まーくんが死んで
今までで一番幸福に満たされた日
そんな日がありました。
そんな日がありました。
何かがあったわけでもない
なんら変哲のない日です。
和歌山の旅行から帰って来て
みんな疲れてるだろうから
保育園もお休みして
ゆっくり過ごそうと決めた日
朝はゆっくり寝坊して
一人早く起きたしーちゃんが
大人しく本を読んだり
一人遊びしたりして
みんな起きたら
ゆっくり昼がてらのパンを食べて
シーツを干して
子供達も平日休みはあんまりないから
行きたかった美術館に行ったり
帰りに大きなスーパーに寄ったり
帰ってきて夕飯を作り
子供達食べずだったけど
それも良しとして
お風呂に入り
宅配便で届いたりんごジュースを
みんなで冷蔵庫に入れて
絵本を読みながら就寝。
そんな何でもない日。
旅行に行って
しばらく仕事をしてないからか
今日一日ゆっくりと過ごせたからか
子供達が可愛くてたまらなかった。
あと三年もしたら
もうけーくんはくっついてきてはくれないだろう。
あと三年。
…三年て！
短っ！
今がどれだけ幸せか。
いつにも増して
この貴重な時間を感じました。
抱っこして欲しいと
けーくんが言ったので
抱っこするとしーちゃんが拗ねる。
大泣きして大泣きして
でも大泣きしてる時は放置で
後から声をかけて
上手いこと納めたなと
自分で思ってる時に（自画自賛）
突然に涙がこみ上げました。
やっぱり強がっているのか
大変だからか
寂しいのか
悲しいのか
心から涙が出ました。
まーくんが…なんて思ってないのに
じんわりスーッと流れる涙。
悲しみに涙する時は
死者が側に来ている時と聞いて
（悲しかったのかな…）
今いるのかな。
そう思ったら余計に泣けましたよね。
可愛い怒りん坊のしーちゃんと
可愛いオッパッピーのけーくんと
見えないお父さんのまーくんと
これが今の私の家族の形。
いつまで続くか分からない幸せの形。
そりゃ
強がりエッセンスはいっぱい入ってます。
それでも
今
幸せだなと
感じています。
泣きながら。
…やっぱり強がりなのかな。
↓どんな日だって、かけがえのない貴重な時間なんだ。
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コメント
コメント一覧 (21)
強がりでいいじゃないですか。
気を張ってないと崩れてしまいますよね。
今日東京は台風の影響で鉄道が乱れまくりで会社に到着したときは汗だくのクタクタでした。
まだ同じフロアの社員半分も出社してなくて、部下が会社に着くなり都度都度上司（女）が労ってくれまして。私、「あんずちゃーん、無事来てくれたー！良かった、お疲れ様、お菓子と飲み物の差し入れ取ってからデスクに行ってね！」って言われた時ふと涙が出そうになりました。
なんだろー、親以外の他人の大人に心配されることってしばらくなかったからかな。
夜中強風が怖くて、女子供だけだとこんなに不安なんだって眠れなくなった翌日だったからかな。
毎日気を張ってるので、ふとした優しさや安堵感に気が緩んでほろっとします。
また明日から気を張って強がっていきましょう。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
日常の何気ない暮らしこそ、それが尊いのですね。
最近つい忙しさにかまけ、身の回りのことを如何に効率的にこなすかばかりに気を取られていたものですので、今日の『なんでもない日の幸福』に考えさせられました。
ドカーンを大きな幸せでなくてもいい、日常の小さな幸せに目を向け感じ取り感謝していこう･･、そんな風に感じました。
お互いに穏やかで幸せな日々が続くことを祈って･･。
せせらぎ
が
しました
周りから驚かれる程の仲良し夫婦でした。
「愛してるよ」「大切に思ってるよ」「やりたい事は何でもやっていいよ。応援するから。」と、いつも言ってくれる人でした。本当に私を大切にしてくれて、沢山の愛をくれていました。優しくて、大らかで、無邪気な人でした。そんな彼が鬱病になり、3ヶ月で逝ってしまいました。
警察の方々はビックリする位優しくて、皆さん代わる代わる優しい言葉を掛けて下さったり、色々配慮をして下さいました。その一方、実母の無神経な言葉に傷ついたり、彼の遺してくれた僅かばかりのものの相続や分骨についての義家族の言葉に傷つけられています。
彼が逝ってしまってから、死別された方のブログを色々見ていたところ、せせらぎさんのブログに辿り着きました。私よりずっと若くて、2人のお子さんを育てて、大変な思いをされているにも関わらず、何て前向きな素敵な方なんだろうと、驚かされました。彼を独りで逝かせてしまった、彼を死なせてしまった私でも、前向きに生きていいのだろうか、と思わせて頂きました。
まだまだ落ちている時間が圧倒的に長いですし、彼のところに行ってしまいたくなりますが、もうちょっと頑張ってみます。
私が言う事ではないかもしれませんが、１つだけ心配に思った事が…せせらぎさんのブログで元気や勇気を貰った方々が沢山いらっしゃる事がブログからよく分かりました。でも、決して無理はしないで下さいって思いました。皆んなに元気を届けなければ、って思いで、もし無理をしているとしたら…勝手に心配してすいません。私よりずっとしっかりと色んな事を考えていらっしゃいますよね。すいません。。
セカンドハウス、私も楽しみにしています。素敵なものが、オンスケで建ちますように。
せせらぎ
が
しました
少しゆとりが出てきたのか、最近ようやく、かわいいと思えるようになってきました。大変だけど幸せだな、と思えるようになってきました。
それだけ置かれた環境が過酷だった、ということですかね。
今ある幸せを大切にしなくては！
せせらぎ
が
しました
この立場にならないとわからない気持ちですよね。
つよがりエッセンスがないとしてられません！
今しかない時間を
大切にしなきゃですね
せせらぎ
が
しました
私は今せせらぎさんの幸せな涙のお話を読んで泣いています。
世界で１番大事な人が死んで強がりエッセンスたっぷりでも、何気ない幸せに気付いて満たされて泣くー同じ経験をしている人が居てくれることに感謝と感動で私は泣いてるんだと思います。
せせらぎさんがここを作ってくださったこと、地獄のような日々の中で、ここへたどり着いてせせらぎさんや同じ愛別離苦の経験者さんたちと出会えたことが、今の私を生かしてくれている。本当にありがとうございます。
せせらぎさんの毎日に、そんな幸せな日がどんどん増えて、素晴らしい未来が訪れることを信じて、願っています。ここへ来るたくさんの皆さんにも。まだ想像もできないけれど、できることなら私にもね（笑）
せせらぎ
が
しました
今まで頑張って子育てと仕事に奮闘したせせらぎさん。ふと生活リズムに余裕が出来たのですね。子供が抱っこ出来ないくらい大きく成長した時に、可愛い盛りの息子達の今をきっと何回も何回も思い出すと思います。あー小さくて可愛いかったーー！って…
せせらぎ
が
しました
パパがいない生活、やっぱり寂しいよー😭
最近チワワちゃんかいました！新しい家族と幸せに暮らすんだー🐕
せせらぎ
が
しました