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どうして今だったのか。
せめてあれがなければ…せめて来月だったら…
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コメント
コメント一覧 (4)
今日このブログ見つけました。
わたしも子どもが2人います。
私の旦那も年上で9歳上なのに
どうしようもない人でした。
亡くなってから早く救急車呼ばなかったって後悔して
毎日苦しかったです。
誰にも分かってもらえないような気がしてたけど
あぁ、同じような思いしても頑張れる日が来るかなって
元気をもらいました。
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
考えたって生き返る訳じゃない、無駄だって分かっていても、それでも考えてしまいます。
「寝室を分けていなかったら、子どもたちを寝かしつけた後自分が起きていれば、助けてあげられたかもしれない。体調が悪いと言ったとき病院で精密検査を受けていれば…」
夫が夢に出るときはいつも、わたしは必死で病院に連れて行こうとするんですが、休日だったり台風だったり、いつもなにか障害があって病院に行けず、「また死んじゃう！せっかく戻ってきたのに！」と、号泣で目覚めます。
きっと死ぬまでこの苦しい夢を見続けるんだろうと、覚悟しています。
すべて、なるようになる、というかなるようにしかならないんだと考えるようになりました。
でもきっと、すべてに意味があると信じます。
せせらぎさんとまーくんさんや、わたしと夫や、他のここにくるみなさんに訪れた残酷な運命にも。
わたしのひいばあさんが、「ひとはみんな、神様から決まった命をもらって生まれてくる。〇〇君（夫です）のもらった命はこのくらいだったんだ」と話していました。
生まれる前から決まっていた、どうしようもないこと。どんなに逆らおう、抗おうとしても、どうしようもないことだったんだ、と。
なんとかそうやって自分をなだめてここまできましたが、やっぱり後悔はどんなに時間が経っても消えません。
せせらぎ
が
しました