まーくんが死んで2年が経って
悲しみは癒えることはなく
今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。
それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって
「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。
何だか今日はとても悲しくて
涙が今にも出そうだけど
本当はこのままベッドに潜って
まーくんに想いを馳せて泣いていたい。
それでも
『泣く事』って物凄いエネルギーを消費します。
目が重くなって
頭が痛くなって
疲れ果てて
何もやる気が起きなくなる。
それでもやらなきゃいけないことは
誰も代わりにやってくれません。
体力を消耗している場合じゃない。
どれだけ泣きたくても
夜まで、眠るまで
動き続けなくてはいけない。
ぐっと堪えて
涙を一筋流すくらいで
グイッと拭いて
やらなきゃいけないことに取り掛かります。
気持ちが重くてやれなくても
これ以上疲れないために
涙を流さずボーッとします。
泣いていても誰も助けてはくれない。
私が疲れ果てても
元気有り余る子猿達の世話をしないといけない。
本当は泣きたいのに
何もかもかなぐり捨てて
まーくんのことだけを考えて
大泣きして
泣き疲れて眠りたいのに。
心に押し込めて
時には笑って過ごしています。
それを人は強くなったと言うのだろうか。
弱い部分を見えないように
隠しているだけな気がしています。
でも隠しきれなくて
どこでもかしこでも嗚咽して大泣きしていたあの時からしたら
やっぱり強くなったということなのかな。
泣ける場所が無くなった。
それも自分を苦しめる一つなのだろうな。
いつでも気を張って
1人の時も気を張って
そうして人は強くなっていくのだろうか。
それとも
どんどん壊れていくのだろうか。
↓思い切りワンワン泣くしかない時もあったな…
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どんどん増えていくでしょう。
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涙が今にも出そうだけど
本当はこのままベッドに潜って
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それでも
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目が重くなって
頭が痛くなって
疲れ果てて
何もやる気が起きなくなる。
それでもやらなきゃいけないことは
誰も代わりにやってくれません。
体力を消耗している場合じゃない。
どれだけ泣きたくても
夜まで、眠るまで
動き続けなくてはいけない。
ぐっと堪えて
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グイッと拭いて
やらなきゃいけないことに取り掛かります。
気持ちが重くてやれなくても
これ以上疲れないために
涙を流さずボーッとします。
泣いていても誰も助けてはくれない。
私が疲れ果てても
元気有り余る子猿達の世話をしないといけない。
本当は泣きたいのに
何もかもかなぐり捨てて
まーくんのことだけを考えて
大泣きして
泣き疲れて眠りたいのに。
心に押し込めて
時には笑って過ごしています。
それを人は強くなったと言うのだろうか。
弱い部分を見えないように
隠しているだけな気がしています。
でも隠しきれなくて
どこでもかしこでも嗚咽して大泣きしていたあの時からしたら
やっぱり強くなったということなのかな。
泣ける場所が無くなった。
それも自分を苦しめる一つなのだろうな。
いつでも気を張って
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コメント
コメント一覧 (18)
せせらぎ
が
しました
先週は、旦那さん誕生日だったから、ミディアムさんに知り合いがいて、その本音をみた瞬間涙が出ました。
優しかった笑顔の旦那さんや、いま、待ち受けにしてる旦那さんの顔みると涙がうるうるして
しまいます。
せせらぎ
が
しました
泣かない様にコントロール出来るようになったし、仕事中は仕事に集中できる為、周りからは立ち直ったと思われています。でも本当は心に蓋をして感情を出さずに平静を装って疲れています。
子供関係の打ち上げ等も 他の人に申し訳ないのですが気が進まなくて不参加ばかりです。夫がいた時は夫婦揃って参加していたのに、私１人では参加する気持ちになれません。職場でも家でも平静を装ってヘトヘトなのに、それ以外で気を遣う事が今は出来ないししたくないのです。（我儘と分かっています･･･）
最近 夫の存在が大きすぎて９９％の私も壊れたか死んでしまった人生になって悲しいと思いながら苦しい日々を送っていた時にこのタイミングで、せせらぎのさんの記事に涙でした。
夫の分も頑張らないといけないのは分かっているけど、やっぱり寂しくて辛いです。
せせらぎ
が
しました
わたしも最近泣いてないな。なきたくなるときはいっぱいあるけど、我慢できるようになったのかな。
まわりは平気だと思ってるんだろな。
そうじゃないけどな。。
久々に旦那と仲良しの夢をみました。亡くなって1年3ヶ月。まだまだ諦めきれてないのかな。
せせらぎ
が
しました
私は母と二人暮らしで
(うちは父がクズのため離婚でしたが)
片親の子供をやってきた者です
誰もいない家に一人でいるのが寂しかったです
友達が遊びに来てもやっぱり、自分たちがいない他の部屋がコワイというか、母が外出って結構キツいんですよね
家の中が他人行儀というか
平気なフリしてたから母は気づいていないけど
先日の記事で、実家は頼らないと書いてあったので
可能であれば同居したり頼るだけ頼っても子供の為にもいいんじゃないかな？って思いました
事情があって無理っていうのなら仕方無いけど
孫のお世話させてあげるのも親を安心させる事になって親孝行だと思いました
勝手な事書いてすみません
お気にさわったら削除してください
せせらぎ
が
しました
そして、決して悲しみが薄れたのではなく時薬のお陰で雪がしんしんと降り積もるように奥に奥に…押し込む事が出来るようになったんだと思います。
もしかしたらそれを強くなった!と言うのかもしれません。
私は死別して五年経ちますが、今でも、泣こうと思えば一瞬て泣くことが出来ます。悲しみは以前と変わりませんが質が変わってきました。
そして、夫の事を話す機会がめっきり減りました。心おきなく話せるのは義母だけです。寂しい事ですが第三者にとっては夫の事はもう、過去の事に過ぎないようです。私にとってはいつまでも現在なんですけどね。
いまのうちに思いっきり泣いて思いっきりまーくんの事をお知り合いの方と話して下さいね
せせらぎ
が
しました
外見は、内面の一番外側…って聞いたことがあります。なるほどなーと思ったのだけど…中身は、外に滲み出てくるけど、外見を作ると自然と中身も理想に近づくのかもしれませんね。だから、やっぱり外見も大切にしなきゃいけないのかなー。もちろん、外見に振り回されちゃ元も子もなくなっちゃうから気をつけなきゃいけないのでしょうけどね。
まとまらなくてごめんなさい🙏
せせらぎ
が
しました
泣けなくなったと。
そうかもしれませんね。
私は強制的に失ししたのかもしれません。
そうしなければ、崩れていましたね。
まだ、崩れる訳には、行きません。
子供がいるから。
親だから。
それも大事な理由ですが、
やはり、自分が崩れたくなかったからです。
それは、強いと言う事なのかもしれませんね。
なぜ、強くなれたか。
あんな弱虫の私が？
「アイツのせいには、したくない」
これが、一番の理由です。
せせらぎ
が
しました
おはようございます。
まずは台風で被災なさった方々にお見舞いを申し上げたい。一刻も早く復旧すること祈ってます。
そしてー泣くこと。
私は最愛の夫が死んで、独り暮らしになったため毎日泣いてます。その泣き方ひどいです。
仕事では何事もなかったかのように普通だし、なんなら保育している学童の子どもたちとアゴが痛いほど大笑いしてます。バカ笑いです。
孫たちと遊んでる時も泣いたりしません。泣いてる孫を笑わせるのに一生懸命です。涙がちょちょぎれるのは笑い過ぎか嬉しい時です。
家に帰ってひとりになると夫を想い泣きます。こっちは本気泣きの号泣です。
そんな繰り返しを５年続けていたら、自分で自分がよくわからなくなり、二重人格みたいで、泣く自分と泣かない自分の使い分けに疲れて、時々我ながら気味が悪いんです。せせらぎさんのおっしゃる「強くなってるのか壊れてるのか」です。
だけど神経科のドクターはーそれでいいのよーと言ってくれました。今は仕方ないのかなあと思うことにしてるよ。
こんな経験、もしかしたらとても幸せなのかもなあとも思うし。死なれてこうまで泣ける男と出会えたんだもの。
ね？せせらぎさんもそう思うでしょう？
せせらぎ
が
しました