きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2023年06月

人は人との繋がりや出会いによって人生が開かれていく。本当に本当に本当にそう思います。どんなに悲しいことも悔しいことも辛いこともより良い人生を歩くための試練であるということ。私がまーくんを喪って生きてきたこの約6年何一つ無駄ではなかったと心から思います。良 ...

人は人との繋がりや出会いによって
人生が開かれていく。




本当に本当に本当にそう思います。


どんなに悲しいことも
悔しいことも辛いことも
より良い人生を歩くための試練であるということ。



私がまーくんを喪って
生きてきたこの約6年

何一つ無駄ではなかったと
心から思います。


良いことも上手くいかないことも
一つの運命に向かっているのだろうと。






オンラインで対話が出来ないかと
色々と模索して

それでも、やっぱりちょっと日和って
(大変ちゃう?私が出来るんか…?と)




けーくん(小四)に

「辛い気持ちや話したいことがあるのに
話せる場がない人がいて
私に何が出来るかなぁと考えているんだよ
どうしたらいいのかなぁ」

と聞いたら
(私は子供に何でもかんでも話します。笑)




少し考えたけーくんは
すごくサラッと

「僕でよければ」

そう言いました。

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ボクデヨケレバ…



横柄でも押し付けでもなく
必要であれば利用してくれていいよ。くらいのカジュアルさ。


そうか。
何が出来るかとか
どれくらいの人の役に立てるかとかじゃなく



どんなであれ
誰であれ
何人であれ

「必要であれば
私でよかったら使ってください」

そういうことなんだなと。



けーくんの言葉を聞いて
すぐに『せせらぎのお茶会』を開催することを決めました。
そして報告しました。







お茶会をどういう風にすすめたらいいもんかと
読者の方に投げかけて
返ってきた答えの一つに
「オンラインサロンという方法が合っているんじゃないかな?」と
いただいて



さほど馴染みのない
『オンラインサロン』を即座に調べ

調べれば調べるほど
あれぇ?これなんじゃないかなぁと思い始める


ちょうど前日に
一般的な大多数じゃなくても
もっと個人的で
特化したコミュニティの必要性を感じたことがあった。



オンラインサロンを調べて
なんとなく目についた
オンラインサロンをサポートプロデュースしている会社に
その日の内に問い合わせをして

すぐに担当の方から連絡が来て
こちらの気持ちや質問などを話すと

すっと気持ちを理解してくれた。

20230629_2



この担当の方
ご実家が神社ということで

結婚式や葬式や人生の大きな節目を沢山見て
死別された方にも沢山触れてきたそうで

「必要な場所だと思う」

そう言ってくださって
(契約も取りたいでしょうが。笑)



何よりも私がそう思った。



必要な場所だと。






死別者の居場所となる場所が
作れるんじゃないかって


チャットの吐き出しも
zoomでの対面も
オフ会の企画も
毎日の些細な報告も
欲しかった情報も
私が書くものも

全部集約出来るんじゃないかって


暗い
悲しい
しんみり

だけじゃない
明るい場所が出来るんじゃないかって

死別界隈において希少な『楽しい場所』が
出来るんじゃないかって



それも
私だけが発信するというより
相互助け合い支え合いで
みんなで作り上げていく居場所が作れるんじゃないかなって

ここにくれば安心する
そんな場所が…



夢はでっかく
希望は輝く

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でも初期費用が
だいぶ日和るくらい高い…


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担当の方が「弊社も上場企業で…売り上げ的なことも…」
そう、言いにくそうに切り出し
私も上場企業に勤めたことがあるので
上場した途端に『受ける案件の厳しさ』(会社的に成果が見込めるか)を目の当たりにしてきた。

「す、すすすす…数百の単位じゃないといいな…」
としどろもどろ言う私に
MAXだと数百かかっちゃいます…とのこと(ひぃい!)


私の出せる限界値で折り合いをつけるけども
今後の生活を考えると、それでも勢いよく飛び込めない額…

個人の
それも上手くいかないかもしれないプロジェクトに
出せる金額じゃねぇ…


ちょっと考えさせてくれぃ…と相手方に伝え





帰ってきたしーちゃん(小二)に


「やりたいことがあって
あった方がいいだろうなーと思うものなのだけど
それをするには、すっごいお金がかかって

実際、それを必要としている人がいるかは
わからなくて
どうしようかなーって思ってるんだよ」


そう聞くと
(子供に何でも話す。笑)



「必要とされなくってもいいじゃん!
やりたいと思ったことをやることが大事なんだよ」

そう言われ

20230629_5



すぐに担当の方に連絡をして契約しました。




もう騙されてても(ひどい。笑)
上手くいかなくてもいい

やれることを精一杯やろう。
必要だと思ったものを
まっすぐに見て作っていこう。




ちょうど少し前に
3冊目の出版の話が上手くいかなくなって
私には余裕がある!
(さらっと悲しい話。笑)

こっちをやれってことなんだと思う。




もちろん無料で作れるオンラインサロンもあるし
システムも方法もいくつもあります。

でも、私は全て『ご縁』だと思っているので
「オンラインサロン」という言葉を投げてくれたことも
いくつもある会社から、ここを選んだのも
担当してくれる方も
全て、私に必要なものが巡ってきているのだと思っています。




人は人との繋がりの中に
支えや気づきが生まれる。


私が発信している理由は
繋げるためだった。


繋がった人たちと(そう!みんなのこと!)
縁を紡いてきた人たちと(これを読んでる皆さんよ!)

私の取り組みに
振り回され付いてきてくださる皆さんと


これから大切な人を亡くして
進むべき方向や情報がない方のために

どこにもない
ここにしかない

最高の居場所を一緒に作り上げていきませんか?






月会費は取るけど。笑


ZOOMで都度集金より
断然いいと判断しました。





そこに来れば
全てが詰まってる
癒される
出会えた人と縁を深められる
生きる力になる
そんな場所を作り始めるために



走り出してます!






あったらいいなと思っていた
『死別者のプラットホーム』

なんかあれよあれよと
作り始めようとしてる。




会費制
メンバー制だからこそ

関係ない人(冷やかしや死別してない方)の
目の入らないところで
個人情報もちゃんと決済上登録して身元も確かで
なんなら少し個人情報出すことも出来たり(地域別オフ会も可能かも)
良い場所が作れるんじゃないかなって
思っています。




必要な時に
巡ってくる言葉や出会いがある

そういうものに
みんなが出会える場になるといいなと思っています。

少し時間が経った方にも力になる場所になって

苦しい経験をした方
今、まさに苦しい方が
次に苦しみに揉まれる方に
何かを残してあげられる場になればいいなと思っています。



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あぁ〜気持ちがいいなぁ幸せだなぁ〜そんなことを思った休日の午後私は水場の遊び場のサイドに陣地(レジャーシート)を広げ二人でキャッキャと水場に遊びに行った子供達を見ていました。それはもう楽しそうに笑う子供達を見て幸せな幸福感に包まれます。わからないけど周り ...

あぁ〜気持ちがいいなぁ
幸せだなぁ〜


そんなことを思った
休日の午後





私は水場の遊び場のサイドに陣地(レジャーシート)を広げ
二人でキャッキャと水場に遊びに行った子供達を見ていました。

それはもう楽しそうに笑う子供達を見て
幸せな幸福感に包まれます。




わからないけど
周りを見渡す限り
友人とも
旦那とも来ておらず
一人で陣地にいるのは私だけ

何を卑屈になることも
羨むことももなく
心地よく佇んでいました。

なんなら夫婦喧嘩をしている隣の夫婦を横目に
幸せで涙を滲ませていました。


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朝に早く起きて
子供達の朝食を用意して


40分かけて
しーちゃんのサッカーの試合に行くため
自転車を漕ぎ
炎天下の午前中まるまる
サッカーの応援。



もしかしたらお昼を公園で食べるかも
暑いし水遊びが出来るところがいいかもと
替えの着替えやサンダルやらタオルやらも
ばっちり用意

炎天下の試合に備えて
ペットボトルを数種用意して
その内数本を凍らしておく

サッカーのお当番だったので
コーチの水も用意
お当番バッグも担ぐ

自転車の荷台が溢れんばかり。




試合が終わり
結構な疲労感を持ちつつも
第二ラウンドの公園(水遊び)へ


三時間いました。
(子供の体力って一体…笑)



子供達が遊んでいる間に
マックを買いに行き
昼ごはんも用意






なんて言うんですか?





もう何の滞りも不満もなく
一人で全部遂行出来る自分に惚れ惚れします。

シングルマザーも6年経つと
板につくもので


どんなに嫌でもスタートを切ってしまった
ひとり親生活は
今、超快適で、超幸せです。


20230623_2



そりゃ寂しい。
ここにいたら(どんなだっただろう)とは思うけど

それを思い描いて
嗚咽を漏らして、心引きちぎられていたあの頃に比べると
さら〜っと思い、少ししんみりする程度になりました。






だって、今幸せだもの。



まーくんがいない世界での幸せがここにある。

私は、そう思えるだけの道のりと時間を過ごしてきた。

一人で、全てのことに対峙して
それだけの長い時間を過ごしてきた。





今、私が立っている場所の
感じることの
幸せなことったらないわ。





まーくんが生きていたらの世界とは
別ベクトルの
幸せな世界を生きています。




あの頃、絶望の真っ只中にいた時は
想像すら出来なかった世界。



一歳と三歳の手を繋いで
どこにいくにも負担が大きすぎて
未来に一筋も希望なんか見えなくて

分かろうとしてくれても
分かってくれる人なんていなくて

孤独と絶望の暗闇にいたあの頃。


未来を考えると
呼吸が出来なくなっていたあの頃。



教えてあげたい。
あの頃の自分に
「幸せだよ」って。



強がりでも、希望でもなく
心から幸せだと思える日が来るんだよって。





そして
それは
『同じ境遇の人との繋がり』があってこそだったと
心から思います。



この絶望、苦しさを
分かったつもりではなく
分かっている人たち(死別者)に
私は支えられてきたのだなと
つくづく思います。



誰も分からない、分かってくれない
誰にも話せないでいたら
今、私はどんな世界を生きていたでしょう。


本当に孤独で一人ぼっちだったら
耐えることが出来ず、頑張ることが出来ず
死んでいたかもしれない。


顔の見えない
ネット上の人たちに
私はどれだけ救われたでしょうか。





状況はそれぞれで
絶望もそれぞれです。

簡単に救われることはない。

でも
簡単ではないからこそ
そこに向き合い、もがき、苦しんだことが
自分の力になっています。




向き合い、もがき、苦しんだ先に
温かい場所がある。



子供がいるからじゃない。

子供がいない時間
美味しい紅茶とケーキを素敵なカフェで食べても
私は幸せで泣くでしょう。

温かい紅茶が心に沁みて
ケーキが美味しくて
泣くでしょう


紅茶が美味しくて泣けるなんて
なんて素敵な人生でしょう。





夕日が綺麗でも
風が心地よくても
私は泣けます。
(自分でもびっくりだ!)




そんな未来を生きているんだよと
あの頃の私に教えてあげたい。





だからそっと教えてあげたい。

今絶望の中にいても
未来なんて何も見えなくても

それで全てが終わったわけじゃないんだよ。




描く未来も
感じる幸せも人それぞれ


自分が終わらせなければ
自分が諦めなければ


ちゃんと自分が応えてくれる。
応えてくれる未来がちゃんとあるから。


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オープンチャット ではない
繋がりが持てる場所を鋭利制作中なので
ブログ更新頻度が落ちます!

死別チャットも素晴らしい場所だと思うので
良かったら覗いてみてください〜。

『繋がり』まじ大事だYO!


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↓いつか逆転劇が起こるから





    
    
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死別シングルマザーの私の話突然旦那のまーくんが死んでから始まる発達障害児との超大変だった日々プロローグ 最初から読む『療育が終わる日 <1>』続きマジックで床に落書きしても水で落ちるんです!的なコーティングをしたんです。汚すとかの話じゃ済まなかったゼィ!赤子 ...


死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ




最初から読む
『療育が終わる日 <1>』


続き
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マジックで床に落書きしても
水で落ちるんです!
的なコーティングをしたんです。

汚すとかの話じゃ済まなかったゼィ!



赤子ってこういうもんなのか…
と思っていたけど

次男のしーちゃんは
一切家をかじりませんでした〜。




続きます
療育が終わる日 <6>







↓けーくんの想定外…
初めてのジェットコースター





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☆その他のエッセイ漫画

↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない


↓優しさ風の傲慢さ


↓生きる基礎となる


↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない


↓私の向き合ってきた人生です


↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから


↓いつまでもネタにする想い


↓突然シングルマザーになった


↓まさかの私が講演会…


↓お金使いすぎた…




    
    
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続報、というほどのものじゃないけども…『せせらぎのお茶会』なるものをやってみようかと思っているよーという話をしました。 どんな感じがよいか分からないからひとまず『せせらぎのお茶会を検討する会』を開こうと思い最小遂行人数の二人以上は参加してくれそうだから遂行 ...

続報、というほどのものじゃないけども…


『せせらぎのお茶会』なるものを
やってみようかと思っているよー
という話をしました。




どんな感じがよいか分からないから
ひとまず
『せせらぎのお茶会を検討する会』を
開こうと思い

最小遂行人数の二人以上は
参加してくれそうだから

遂行しようと思います。




ただ




しばしお待ちください。












めっちゃ考えています。







ただの一回こっきりのZOOMで終わらない。


お互いにどういう場があったらいいか。
死別者にとって
どういうものがあったらいいか。


私なりに
めっちゃ考えているので
しばしお待ちください〜。





参加を表明してくださった方々
ありがとうございます〜。


ものすごく背中押されました!!



少しづつ
報告出来たらと思っています〜。




↓死別のオープンチャット 




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死別シングルマザーの私の話突然旦那のまーくんが死んでから始まる発達障害児との超大変だった日々プロローグ 最初から読む『療育が終わる日 <1>』続き放っておいたら勝手に寝るし泣き方もうるさくないし与えたものちゃんと食べるし本当に手のかからない育てやすい子でした ...


死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ




最初から読む
『療育が終わる日 <1>』


続き
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放っておいたら勝手に寝るし
泣き方もうるさくないし
与えたものちゃんと食べるし

本当に手のかからない
育てやすい子でした。



だからまさか
こんなに手のかかる子になろうとわ…笑




続き
療育が終わる日 <5>






↓全然育てにくい…





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『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』↓最初から読む『プロローグ』 ↓『イントロダクション』 ↓※『幸せな生き方』を読む前にあたっての注意的やつ ー 方法3・どんな自分も褒める⑬ ー↓最初から読む『どんな自分も褒める① 』続き『幸せな生き方を教えて ...

『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』


↓最初から読む『プロローグ』



↓『イントロダクション』



↓※『幸せな生き方』を読む前にあたっての注意的やつ





ー 方法3・どんな自分も褒める⑬ ー

↓最初から読む
『どんな自分も褒める① 』


続き
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『幸せな生き方を教えてくれたのは、死んだ旦那でした』


 続き
どんな自分も褒める⑭ 終



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ー 方法3・どんな自分も褒める⑫ ー

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『どんな自分も褒める① 』


続き
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死別シングルマザーの私の話突然旦那のまーくんが死んでから始まる発達障害児との超大変だった日々プロローグ 最初から読む『療育が終わる日 <1>』続き あぁ…けーくんはもう沢山のことを学び私も、もう学びきったんだなと(私の方が学び量は多い)そう思いました。続きま ...


死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ




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『療育が終わる日 <1>』


続き
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 あぁ…けーくんはもう
沢山のことを学び

私も、もう学びきったんだなと
(私の方が学び量は多い)


そう思いました。





続きます
療育が終わる日 <4>







↓まだまだ学べていなかった時期





↓発達障害児育児のオープンチャット 


↓死別のオープンチャット 





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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』
旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



☆その他のエッセイ漫画

↓発達障害児を育てるしんどさは並大抵じゃない


↓優しさ風の傲慢さ


↓生きる基礎となる


↓一般的に子育て上、良い方法とされることが
必ずしもそうとは限らない


↓私の向き合ってきた人生です


↓だってそれは『やってもらえたこと』じゃないから


↓いつまでもネタにする想い


↓突然シングルマザーになった


↓まさかの私が講演会…


↓お金使いすぎた…




    
    
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死別シングルマザーの私の話突然旦那のまーくんが死んでから始まる発達障害児との超大変だった日々プロローグ 最初から読む『療育が終わる日 <1>』続きあ!私気づいた!続き療育が終わる日 <3>↓わかっているけど辛かった! ↓発達障害児育児のオープンチャット  ↓死 ...


死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ




最初から読む
『療育が終わる日 <1>』


続き
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あ!私気づいた!




続き
療育が終わる日 <3>







↓わかっているけど辛かった!





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死別シングルマザーの私の話突然旦那のまーくんが死んでから始まる発達障害児との超大変だった日々プロローグ 私が1人で向き合ってきた約6年の重みったら…続き療育が終わる日 <2>↓特性を個性として扱えるようになったからこその療育塾の退会でした。 ↓発達障害児育児の ...


死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


プロローグ





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私が1人で向き合ってきた
約6年の重みったら…



続き
療育が終わる日 <2>





↓特性を個性として
扱えるようになったからこその
療育塾の退会でした。







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『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』↓最初から読む『プロローグ』 ↓『イントロダクション』 ↓※『幸せな生き方』を読む前にあたっての注意的やつ ー 方法3・どんな自分も褒める⑪ ー↓最初から読む『どんな自分も褒める① 』続き『幸せな生き方を教えて ...

『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』


↓最初から読む『プロローグ』



↓『イントロダクション』



↓※『幸せな生き方』を読む前にあたっての注意的やつ





ー 方法3・どんな自分も褒める⑪ ー

↓最初から読む
『どんな自分も褒める① 』


続き
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『幸せな生き方を教えてくれたのは、死んだ旦那でした』


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どんな自分も褒める⑫



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<死別オープンチャットまとめ>
死別オープンチャットとは?→<説明はこちら>
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『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』


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↓※『幸せな生き方』を読む前にあたっての注意的やつ





ー 方法3・どんな自分も褒める⑩ ー

↓最初から読む
『どんな自分も褒める① 』


続き
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『幸せな生き方を教えてくれたのは、死んだ旦那でした』


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どんな自分も褒める⑪



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一つ…始めようとしていることがあります。Zoom等を利用したオンラインでの対話『せせらぎのお茶会』なるものを始めようかなと。私は『死別のオープンチャット 』を開いていてこれはめちゃめちゃ良い場だと思っているのです。話したい聞いてほしい愚痴りたい話せる人がいない ...


一つ…始めようとしていることがあります。


Zoom等を利用した
オンラインでの対話

『せせらぎのお茶会』

なるものを始めようかなと。

20230608_1



私は『死別のオープンチャット 』を開いていて
これはめちゃめちゃ良い場だと思っているのです。


話したい
聞いてほしい
愚痴りたい
話せる人がいない


それを
<時><場所><時間><相手の都合>気にせずに
吐き出すことができる。
自分は言葉に出来ないけどという人も
聞くだけでも癒される。


これ以外に出来ることも
これ以上に良き場も
見つけられなかったんです。

20230608_2



オープンチャット を利用している方も
私の読者も
「直接話したい」というお声があることも
知っていました。


でも
私は大勢を率いて
何かの幹事をすることは無理だから…
まぁ、特に何もせずにいたわけです。


20230608_3


そんな時
オープンチャット 内で
「話したい。なんとか繋げて〜。」と声が上がった方と
やりとりをさせていただいて


あぁ、私、ずるい立場にいるなぁ〜。
と改めて思いました。



私は自分の思いを好きに言葉にして
聞いてくれる人がいるし

講演会やらライブ配信やらで
言葉に乗せてベラベラしゃべることも出来ます。

実際に会いたいとなった時に
『おもいのこしカフェ』でインタビューを
させていただく方に
直接お会いして話すこともできます。

20230608_4





文字にすることも癒しや心の整理ですが
声を出すことの力も多く感じます。

だって
『おもいのこしカフェ』のインタビューの時間
ただただ超楽しいから。(役得)

分かり合える人との『あるある』を語れることの
超絶なる癒し。




というわけで
オンラインでの会話を
模索しています。

もともとデジタル音痴で
そういうのめっちゃ苦手なのですが

気軽に手軽に場所も気にせずとなると
Zoomが一番かなぁと。




ただ…


金取ります。(金取るんか!!)

20230608_5


参加費無料はないなと思っています。



「金払うなら参加しなくていい」という人は
参加しなくていいし

「金払ってでも参加したい」
という人だけ
来てくだされば良いと思ってます。




そこには一つのハードルがあって
誰でもとなると
何となくとか
冷やかしにという方もいらっしゃるでしょう。



だから
参加費
一回につき

500円

貰います!

20230608_6




そして
継続的にやることが大事だなと思っているから

一回こっきりお祭り的にやって
「はい。お終い」ではなく
手段の一つとして持っていてもらえたらなと思っているから

無料だと多分やらなくなるから
(本当手間ひまだけ大変で…)




でも巷のグリーフカウンセリングとか
普通に数千円〜万単位ですからね!!
超お手頃価格です。ワンコイン。


お手軽に参加出来たらいいなと。
何度でも参加出来たらいいなと。




でもな〜
必要かな〜
私がやることかな〜
カウンセラーじゃないし〜

Zoomよくわからんし〜
うまく出来んかもしれんし〜

どういうのがいいか分からんし〜
その時間いつ使うんよ〜
絶対大変でしょう〜
20230608_7


はい

出来ない理由集めはしない!

やらない理由なんて
やる理由より沢山上げられるわ



でも

それをやってどうするの?




「やってみたいかも」その気持ち一つで

その気持ちが芽生えた瞬間に
全部やってきたじゃない


「やってみたいかも」その気持ち一つで
全部突っ走って来たじゃない。


頭で考えてても分からないことだらけだから
突っ走ってみます!!!!

20230608_8


死別の悲観を和らげたい。と
真正面から思っている方は
ちゃんとしたグリーフケアの団体の門を叩いた方がいいと思います。

だって…
私…
カウンセラーじゃないからぁ!!


ただね
「一番ムカついた一言!」とか
「地域のお役立ち情報」とか
「乳幼児育ての過酷さ」とか
「こんなのも!私に出た身体的影響」とか
おしゃべり的に話したら楽しそうじゃない。

そう、楽しそうじゃない!!!?


『死別』という出来事に
悲しいだけでない
楽しい!笑える!を乗っけたいの

私は楽しさで人生を引っ張り上げたい。
もちろん涙ちょちょぎれる場面もあるでしょう。
みんなで涙する苦しさもあるでしょう。

20230608_9


でも
どんなのがいいか
何を求められているか
そもそも求められているのか

考えってもわっかんねーから。



だから
『せせらぎのお茶会』を検討する会を開きます。

もちろん Zoom

もちろん 500円


何が出来るのか、どう出来るのか
やってみなくちゃ分からない!

実際にお茶会開く感じでやってみようと思います。


決済システムや
Zoomのホストとしてのやり方とか
実際に検討と検証も含めて
参加してくれる方を募ります〜!

最小遂行人数 2人

2人集まればやります。





実際の『せせらぎのお茶会』も
2人集まれば開催しようと。
逆に多く集まってくれた時にどうしたもんかなーと。


そこらへんも
色々どうしたもんかなー
何があったらいい?
どういう場が適切?
など相談できたらなと。

お茶会に参加しても
話さない顔出さない方もありだと思うんですよね。
(ただ聞いていたいとか)

そもそも
私がホストでいる必要あるか?とか

20230608_10




前までだったら絶対にやろうとは思わなかった。


でも今
心が平穏な今なら出来ると思いました。



講演会でZoomで話す経験も積んで
ライブチャットで定期的に顔を出すという経験も積んで
『おもいのこしカフェ』で死別者と実際に話すという経験も積んで


その上で
大して気遣いの出来ない私だから
出来ると思ったんです。

20230608_11




『せせらぎのお茶会』を検討する会

検討することをテーマにしていますが
検討した結果
『やらない』に至った場合

最初で最後の『せせらぎのお茶会』になります。笑

そしたら
最初で最後の純粋に読者の皆さんと顔を合わせお話する場。笑




もし参加される方がいらっしゃたら
よろしくお願いします〜

どういう場があったらいいかとか
この企画をどう思うかとか
コメントでいただいても大丈夫です。

日時とかは完全未定です。
平日…休日…どっちにしようかな…

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↓死別のオープンチャット 




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死別シングルマザーの私の話突然旦那のまーくんが死んでから始まる発達障害児との超大変だった日々描きたい。かわいい困ったちゃんのけーくんと拗ねっ子なしーちゃんと大変だった日々を。そう『療育の終わり』を感じて思いました。 なのでポロポロと描いていこうと思います。 ...


死別シングルマザーの私の話

突然旦那のまーくんが死んでから始まる
発達障害児との超大変だった日々


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描きたい。

かわいい困ったちゃんのけーくんと
拗ねっ子なしーちゃんと
大変だった日々を。

そう『療育の終わり』を感じて思いました。






なのでポロポロと描いていこうと思います。
ゆっくり思い出しながら
時間をかけて。


材料は全てここに!!(このブログ)
振り返りも楽だぜ!
書いてて、残しておいて良かったぜ!


私がものを描く理由は
繋げるため。





同じように苦しい思いをしている方に
何かが届けばいいと
繋がりの一つになればいいと思っています。


ゆっくり付き合っていただけると嬉しいです。


↓描き始めました。
療育が終わる日<1>



苦しい思いを吐き出せる場所

↓発達障害児育児のオープンチャット 


↓死別のオープンチャット 





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私は小学生の子供達に家事をさせています。お手伝いではなく『やるべきこと』として。そんな我が家の家事についての話最初から読む 続きびっしり生えきって子供達より背の高い成長しまくった雑草たちを一緒に抜きました。やれることがどんどん増えて感慨深いです。まーくんが ...

私は小学生の子供達に
家事をさせています。
お手伝いではなく『やるべきこと』として。

そんな我が家の家事についての話


最初から読む



続き
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びっしり生えきって
子供達より背の高い
成長しまくった雑草たちを
一緒に抜きました。

やれることがどんどん増えて
感慨深いです。

まーくんが生きていたら
こうは絶対にならなかった。


もういない『お父さん』が作った
我が家の形なのだと思います。



サンキュ!まーくん!
ここまで大分すごーーーーく苦労したぜ!!



↓賛否あった
お手伝いに「ありがとう」を言わない話






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私は小学生の子供達に家事をさせています。お手伝いではなく『やるべきこと』として。そんな我が家の家事についての話最初から読む 続きみんなで一緒にやればいいじゃない。続き子供達に家事をさせる⑩・終↓賛否あったお手伝いに「ありがとう」を言わない話 ☆その他のエッ ...

私は小学生の子供達に
家事をさせています。
お手伝いではなく『やるべきこと』として。

そんな我が家の家事についての話


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Live20230430_家事9_出力_001




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みんなで一緒にやればいいじゃない。


続き
子供達に家事をさせる⑩・終



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『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』↓最初から読む『プロローグ』 ↓『イントロダクション』 ↓※『幸せな生き方』を読む前にあたっての注意的やつ ー 方法3・どんな自分も褒める⑨ ー↓最初から読む『どんな自分も褒める① 』続き『幸せな生き方を教えて ...

『幸せな生き方を教えてくれたのは死んだ旦那でした』


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ー 方法3・どんな自分も褒める⑨ ー

↓最初から読む
『どんな自分も褒める① 』


続き
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『幸せな生き方を教えてくれたのは、死んだ旦那でした』


 続き
どんな自分も褒める⑩



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エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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インスタ用に描いたものですがこちらにも載せておきますインスタ用なので『ハイライト』と書いてありますがご興味ある方は下記の『死別の苦しい想いを吐き出し共有する場所』からどうぞ!こちらにチャットの説明とチャットルームのリンク先があります。 ↓いつまでもネタに ...

インスタ用に描いたものですが
こちらにも載せておきます

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インスタ用なので『ハイライト』と書いてありますが
ご興味ある方は下記の
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旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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一つの節目として書かせていただきます。現在小学校4年生のけーくんが療育を終えました。正確には療育機関で通っていたある場所を退会しました。けーくんはADHD&ASDの発達障害っ子で今も別に「治りました〜!」とか言うわけではありません。というか発達障害は『治る』とい ...

一つの節目として
書かせていただきます。




現在小学校4年生のけーくんが
療育を終えました。



正確には
療育機関で通っていたある場所を退会しました。






けーくんはADHD&ASDの発達障害っ子で
今も別に
「治りました〜!」とか言うわけではありません。


というか
発達障害は『治る』というものではありません。
特性は特性のまま。




ただ感慨深かったの。



『天真爛漫な困ったちゃん』だったけーくんが

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小四の今も
『天真爛漫な困ったちゃん』でいられたことが。

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…って、変わってねーじゃねーか!!!

と思いつつも

変えないでいられたことが嬉しかったの。



本当どこに出しても
「変わったねー。お兄ちゃんになって〜!」
と言われる小二のしーちゃんに対して


「けーくんは、もぅ〜、変わらないねぇ〜!」
と言われる




自己肯定感の低くなりがちな発達障害っ子を
押し付けず
ねじ伏せず
良いところをそのままでいさせてあげることが
どれだけの忍耐を要することか。




特性はあるけど
困りごとは
今お互いに家庭の中でも学校の中でも無い。

小っちゃいのはいっぱいあるよ?
今の状態のけーくんを
どこかのご家庭に渡したら
「おぅ!大変だぜ!これゃあ!躾がなっとらーん!」となるでしょう。
でも、私は大丈夫なの。

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これ以上療育機関にかかることは
今ない『困りごとを捻出する』作業になるので
今、お互いに困りごとがなければ一旦終了で良いかなと。




これまでのけーくんとの生活を
つらつらとまた描こうと思いますが
節目として記録として
こうして記しておこうと思います。




特性は無くなりはしないけど

私が白目を剥くことも
しーちゃんが我慢ならず泣くことも
私が怒鳴り散らすこともあるけども


私は『関わり方』が分かってきたし
『治る』ものではないので
これからは『療育』ではなく
けーくん自身の『経験』と『学び』で
治らない『特性』と上手く付き合っていくことが大事だなと。




これから先
“何か問題が起こるかもしれない”
未来への不安は

発達障害があるからではなく
『子供』としてどの親も持っているものだと思う。

特別な『療育』が必要ではないと
判断するに至りました。

私の忍耐は継続ですけどね!


ま、ちょっとやそっとのことじゃ
もう動じませんけどね。

ストレスの逃し方もだいぶ上手くなったもんですよ。

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けーくんの言語遅延から始まり
年少から療育を始め
6年弱

けーくんの療育は
まーくんが死んだ翌月から始まったので

ずっと一人で向き合ってきた
発達障害児育児


大切な人が死んで
私が押しつぶされそうな現状の中
子供たちを押しつぶさずにいられたこと




一人で必死に自転車を漕ぎ
温かい小さな手を繋ぎ
二人で泣きながら抱きしめ合った日々


なんていうか

一番きつくて
一番大切な
幼児療育の時期をよく頑張った!と
褒めてあげたい気持ちになりました。


『良い母親』だったとは決して言いませんよ?
泣いて喚いて怒って
けーくんのことが嫌いだった時もあります。
どうしようもない感情と一緒に
必死にやってきました。





『療育は早く始めた方がいい』

本当にそう思います。



まだ幼児の1歳2歳から焦ることは無いと思う。

けど
小学校低学年のうちに必要であれば始めた方がいい。

うちの子が障害なんて…と
まごまごせずに、困りごとがあったら始めた方がいい。



それは療育機関でも言われたけど


「大きくなると
自我が出て、恥ずかしさが出て
自分を守ろうと周りに助けを求めなくなる」



けーくんは
とても上手に「助けてください!」が言えます。

困ったら助けてもらえばいいこと
自分は我慢が出来ず、すぐに忘れちゃうこと
失敗したら、そこからどうすればいいか考えること
いろんな子がいて、それでいいこと。


小さい頃から
繰り返し繰り返し伝え
私もびっくりするくらい『理解』しています。


自分のやってしまった失敗に泣いたりしますが
自分の特性をそこまで悲観していません。



私のことも
しーちゃん(弟)のことも
自分のことも大好きです。



これからどうなるかなんて
どうでもいいの。

今、そうあれることが嬉しい。





そう関われてきたこと
これからも
『天真爛漫な困ったちゃん』でいてくれたら良いなと思えること。
(まじ本当、忍耐だけど!!!口から魂出そうだけど!!)


「お疲れ様、よくやった」(私が)
そんな気持ちで療育塾を退会しました。


まだ、いろいろな関係で在籍はしているし
通級も通っているけども

気持ち的には『療育はおしまい』です。






まーくんが死んでもうすぐ6年。
色々な、そりゃもう色々な出来事と感情を経て
肝が座りまくった。

療育を終えることも、発達障害っ子をこれからも育てることも
ある種、肝が座っているのかもしれません。

動じない。
なんとも思わない。
何が起こっても平気。





その一つに
何もわからない『不安』が無いからだと思います。

発達障害児を育てている方のオープンチャット を開いていて
何があった時にどうしたらいいか。
昔はこうだけど、こういう風になった。

事例や見通しが立てて
どうなっても、何とかなる。と思うことが出来る。

なんで開こうと思ったか忘れちゃったけど(おい!)
本当開いて良かったと思う場です。


この状況がどうかわからない
相談する相手がいない
この先が不安すぎる
それを解消出来たのは大きい。






誰よりも何よりも大事なのは

『私が心健やかでいること』

それを知っているから、何とかなる!




療育は終わったけど(舞い戻らなければね!)
子育てはまだまだ残ってる
それでも、あと10年。

たったの10年。



苦しくても泣いても
困難に負けそうになっても

振り返った時に
あぁ『大変で素敵な時間だったな』と
そう思えたらいいなと思っています。


そう思えるように
この日々を抱きしめていこう。

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↓発達障害児育児のオープンチャット 




↓今に至るまでの道のりをぜーーんぶ残してる
お暇があったら是非に…(約6年分!2000記事!)



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