ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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続き























今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。

成長を期待して
声をかけ
心を寄せ
手立てを作る。

いつか成長した時のために。

成長するかもしれない時のために。



その時に親との関係が
どれほど重要か。

その後うまくいく家庭は
大抵親との関係が良好であるとのことです。

逆に
親との関係がこじれると
状況がどんどん悪化していく。


それがわかっていても
分かっているからこそ

自分の立ち回り方とか
言い方とか
寄り添い方とか


したくてもできない。
分かっているけど寄り添えない。

そんな自分に苦しむのです。


だって、本当に
一筋縄ではいかない。


こちらが思った通りになんて動いてくれない
聞いてくれない
話してくれない。


親だって人間
ひどい扱いを受けたらキレるし
我慢にも限度がある


それでも
そんな不甲斐ない自分と
戦わないといけない。


自分のあり方が
今後に大きく影響してくるから。



↓続き






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死別6年目
沢山のことを経験し
多くのことを考え
希望を描いては
苦しみ
苦しんでは立ち上がり


今
ゴールが見えてきたので
記します。






もうすぐゴールということではなくて
これがゴールなんだろうなという到達点。







それは
『幸せに生きる』ということ



え？
散々言っているじゃないかって？


そうですね。

なんならまーくんが死んだ瞬間から
望んで目指してきたところです。





では
その『幸せ』ってなんなのか。





うまくいかないことが続いて
色々低迷して


なんとかならないか
どうにかできないか


そう思う自分もいるけども



はて
では何の為にどうにかしたいのか
望みはなんだ
目指しているものはなんだ



何かを手に入れたいのか
何かになりたいのか
どういう状態だったらいいのか


周りから見たら沢山持っていても
幸せじゃない人もいるだろうし


何かを得ることがゴールなのだろうか






考えに考えてぐるぐる回って
行き着く先はいつも
『美味しい食事』と『心地の良い睡眠』
いつ何時も『幸せだと感じる心』

何を得なくても
何かにならなくても
誰が周りにいても
どんな状況でも

いつも心穏やかに
心地よい空気を吸って
「あぁ、幸せだな」と思える自分





まーくんが死んだ時
大きなものを失ったのだから
それ以上に大きなものを得ないと
『得た人生』にしないとと思ってきました。

そのために沢山動いてきました。
それに後悔はないし
そのお陰で今の自分がいます。




得ないとと思ってきたけど
そうじゃなくて

得なくても
何を得ても
どんな状況でも
愛と感謝を持って生きられるようになること。

執着を手放し
幸せを感じて生きること。








まーくんがいなくても。








散々、寂しい苦しいと喚いて
悲しみは今も無くなりはしないけれど
それも一緒に溶かして笑って生きること。

それも
心の底から。







大切な人を
亡くすのは辛い。

この上なく辛い。

これ以上に辛いことなんてない。




毎日泣いて
諦めたくない生活を諦めて
誰に何を期待することもなく
ひたすら自分に向き合う



多くのままならない感情を経てきて
世界中が敵になったこともあるし
死んでしまいたいと本気で思ったこともある。


何の修行かなと
ずっと思ってきたけど



そう


修行だったの。





毎日毎日
自分の感情と執着と戦い
小さな幸せを拾い集め
人というものを知り
自分というものを知る


それを
私でいうと5年。
5年間続けてきた。

５年間修行に身を置くって相当のものよ？


不満も愚痴も無くなった。（言ったって仕方ないから）
人との縁を大事にするようになった。（出会いは奇跡だと思う）
嬉しくて涙が出てくることが沢山ある。（嬉し泣きなんて無かったよ）



悲しくて悲しくて
それでも
ありがたくて涙が出てくる。




いつか
苦しさと悲しさは影を潜め（無くなりはしないだろうけど）
感謝だけが残り
『幸せに生きられる』ようになるのだと思う。


そしてそれが
死別のゴールなのだと思う。


私の描くゴール。

この出来事のゴール地点。





新しいパートナーが出来ることでも
何かを得ることでもなく

いつ何時も
何があっても
今の幸せを見つめ愛と感謝を持って生きること

まーくんがくれた
人生の生き方

何よりも自分を幸せにする方法。





そしてそれは
大切な人を
亡くした人にしか
辿り着けない場所なのだと思う


大切な人がいなくなった世界に
向き合い続けて
開く扉なのだと思う


聞きかじっただけの知識と
体験することは全く違う



体験することになってしまった自分は
まーくんが見せてくれた世界の中で
最高に幸せな生き方をするのだと思う。


それが
この悲しい出来事の
最高のゴールなのだと思う。






そのゴールをした時に
私はこの『死別』に勝つのだと思う。


勝負じゃないよ？


でも
この現実に「負けるもんか」と生きてきた



勝ってやる。



この苦しくキツイ現実と
まだまだ弱い、自分の心に

勝って、笑ってやる。






まーくんのいないこの世界で
幸せに生きることが

まーくんが生きたことも
死んでしまったことも無駄にしない
私の生き方なのだと思う




…今は無理よ？
まだまだ波に飲まれるし
部屋も散らかって
片付ける余力もない
あ〜ぁ、風呂場がカビ始めたな…




ゴールの場所が分かったからって
明日ゴールに到着する話でもない。

先は長い
まだまだ長い。


でもそんなすごく遠くない未来
辿り着くのだと思う。





目指すべきゴールが見えたなら
出す足の方向は、そちらに向かう。

少しづつ
ゆっくり
歩いていこう

死別の先の幸せなゴールに向かって。



いつか
そう言うために。




↓頑張れ自分！！



↓あの日から全ては始まったんだ。

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なんて言うのでしょう…

心を砕いて
試行錯誤して

なんとかしようと
なんとかしないとと
思っているのに



それは周りからは見えなくて
まるで、何もしていない人のように言われて


そんなに心砕いて接する我が子にも
何も伝わらなくて



何度も何度も何度も
ただただひたすらに

白目むきそうになりながら
ひたすらにひたすらに同じことを繰り返し教える


わかってくれなくても

周りからそう見えなくても



ひたすらに自分の感情を堪えて
優しく接する。






……って、できるかい！！！



限度があるわ！！！



何度も何度も何度も何度も言っているのに
できなくて、伝わらなくて
周りから白い目で見られて


耐えられないけど
耐えるしかない


だって
特性だからな！！



その都度変わっていく悩みにも
耐えるしかない


だって
特性だからな！！！




…無理よ
こっちも人間よ


それでも
ひたすらに求められる
親の忍耐力…



『言えばわかってくれる』
なんて次元の話じゃないんだよ…



続き






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どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間














































ずれてるの


ずれてるのよ




そっとしておいてほしいのよ


今だけでも
一人にして欲しいのよ






一人になって
気持ちを落ち着けて
えいや！ってまた笑って過ごしたいのよ



そうさせて〜！！！
どんだけ〜！

どんだけ〜けーくーーん！



と思いつつ
最大限のけーくんの優しさに翻弄されつつ



こういう時間も
今だからこそ。


前まではもう
超悲惨だったなと。
（よう自分頑張ったなと）




時の流れと共に
子供達の成長を感じ


キッチンの方から
こっそりバリバリとポテチを食べているけーくんを感じ



眠りにつく
そんな夜でした。





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#未来

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大好きだった旦那様のまーくんが
突然死んで5年ちょっと
死別の心の区切りを
備忘録的に残しておこうと思います。


誰かの見通しになることもあるかもしれない。





5年も経つと
要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあって

それって
結構みんな同じタイミングなような気がします。

もちろん、人にも性格にもよるけれど
多くの人の話を聞いてきた限り
なんとなく変化が起こるタイミングって重なっているなと


今もし、先が見えなくて
暗闇に放り込まれたばかりの方の
何かの参考にもなればと思い残しておきます。



【死別後3ヶ月】
衝撃的な絶望に見舞われて生きる中
ふと現実を見始めるタイミング
「何かをしなくちゃ」「これからどうしよう」
そんな風に現実に目が向き始める。
ふと『これから』を考えはじまます。
手続的なものが落ち着き始めるからかもしれませんね。



【6ヶ月】
毎日泣いていたのに、ふと泣かない日が出てくる。
『いない生活』というものに否応なく少し慣れたのかも。
あぁ、私笑ってるなと思い始めたのもこの頃かな。



【1年】
絶望的な一年を過ごした。過ごしてこれた。
という経験値を感じ、自分の力になる。
一年という時間を超えたというのは限りなく自分の力になる。
まぁ、まだまだ辛いけど…



頑張りすぎた方がプッツリと糸が切れるように
なるのも一年過ぎた辺りで多いかな。

仕事を辞めたとか
精神を崩したとか

だから、この地獄の一年の過ごし方が大事なのだろうと。

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ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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本当に純粋で優しい子が多いと思います。



通常発達の次男を見てもそう。

周りを見れない
状況を汲んで行動できない
自分の気持ちしかないのに

その自分の気持ちは
打算とかそんなことなく
本当に優しいと思う。



だからこそ

ややこしくて
傷つけたくなくて
でも傷つけて
必要以上に傷ついて…




邪気があったり
打算で動くことって

周りとの関係や
自分の立ち振る舞いをみることだから

それがないことの
素晴らしさとキツさが混合です。



性質はもうどうしようもないから
それに向き合う、私自身との戦いなのであります。
くぅ〜…




↓続き






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我が家の長男くん9歳は
ADHD＆ASDの発達障害で
今盛大に愚痴記事を描いています。




このしんどさと辛さは
密に育てたものにしか分からない。

『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ
到底追い付かない現実があります。


私がおおっぴらに愚痴を吐くのは
そうしなきゃいられないっていうのもあるけども

何かをきっかけに
私を知ってくれて
ここに繋げたいって思いがあるから



↓ここ

発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』



私が発達障害に関して
『有益な情報』を発信できるかというと
そうではなく 

常に発達障害のことを描けるかって言ったら
そうでもなく

それでも書きたいと思うのは
辞めずに書くべきだと思うのは
このオープンチャットを知るきっかけになればなと。




オープンチャットはLINEを利用した
匿名で参加できるチャットで
私のチャットじゃなくても、数多にあります。

私の開いているものは
現在370人くらいの方が参加しています。 

でも基本的に見てるだけの方が多いですね。 
（私も含め）


いやー、自分で開いておいてなんですが
すごいんですよ。


幼児、小学生、中学生、高校生、育て終わった方
育てている方の話が聞けるの。

なんなら当事者もいらっしゃる。



同じ世代の悩みも共有できるし
少し先の未来も見れる。
他のチャットがどうか分からないけど
ここは年代がバラついていて
本当にタメになる話ばかりです。


言葉が遅いけど…
不登校…
友達との問題…
習い事…
学校とのやりとり…
支援級と通常級…
受験…
親との関係…
薬って…



自分が知っている、経験した知識であれば
今悩んでいる人に教えたいし

自分が知らないことも
そうなんだ！とためになります。

ただの愚痴の吐き出しもあり。




発達障害児の問題って
対峙する親が本当に大変で
周りに無理解な状況も多いです。
家族間であったってそう。

そうなんだよ！
そこが辛いんだよ！

がわかってもらえるって
本当に救われます。


で、大概の人はわからないです。


だって、通常発達の人が大半の世の中だから。





チャットの人数が増えたらどうなるかも
分からないけど

それでも
「ここを知れて良かった」と言ってくださる方がいて
一人でも、「ここを知れて良かった」
という人が参加できたらいいなと。

そんな気持ちで
発達障害の記事を書いています。




ここのルールは一つ
『否定しないこと』だけ

子育てにはいろんな価値観や想いがあって
つい良かれと言ってしまうこともあるけども

そういうことを懸念していたけども


ここにいる人たちは
本当に優しくて
意見の押し付けなんて一切しない！！
びっくりするくらいしない！！
一回も見たことない。


「私の時は…」
「そういうこともあるんですね…」

全て受け止めの
柔軟的考えの持ち主ばかり

だって…ねぇ
一筋縄ではいかない子供に
日々向き合っているのだもの


発達障害の難しさ
向き合う側の答えは一つでないこと

自ら経験してきた人たちなので
本当に優しいです。





今、苦しんでいる方
悩んでいる方

もうどうにもこうにも
辛すぎて吐き出したい！

みんなどんな感じなの？

そういう方の力に
少しでもなれたら
（チャットのみんながなってくれたら！他力本願！笑）

 そんな気持ちでいます。





吐き出すって本当大事。
わかってくれる人に聞いてもらうって本当大事。


この大変な育児に
一番大事な、親の心が摩耗しないように。

うまいこと吐き出して
やっていきましょうよ。

もうイヤになっちゃうわ！！ って。



良かったら利用してみてくださいね。
 

＜リンク先＞発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』

https://line.me/ti/g2/pglxQDO0dJ8WQlcJgYYF_w?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

 

死別のチャットも開いています。

オープンチャット まとめは ↓こちら

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私は
命を諦めています。




誰かの命も

自分の命も

子供達の命も





そのうちに
死ぬだろうと。 




悲しくて嫌だけど
仕方がないことなのだと。






誰かが病にかかった話を聞くと
直結して死を連想します。
あぁ、死んでしまうんだなと。


私がもし何か大きな病気をしたら
生きることよりも
死ぬことを考えると思う。

どうしたら生きていけるかを考えるより
あぁ、タイミングが来たのだなと
どうやって死ぬまでの時間を生きようかと。






「縁起でもない」
「なんて事言うんだ」
「薄情な」

そう大概の人は言うでしょう。





それって薄情なのでしょうか。









人は死ぬんです。



どんな理由であれ
それがいつであれ
必ず死ぬんです。

突然なこともあるかもしれない。





病にせよ
事故にせよ
突然にせよ
自死にせよ

もう誰がそうなってもおかしくなくて
誰がそうなることも覚悟して
子供の命すらも諦めて生活しています。





死というものに直面すると
なんとかなるんじゃないか
なんとか出来たんじゃないか

こうしていれば
ああしていれば

そう考えてしまうし
『死』を回避することが正で
それに対して願い、努力することが
何よりも求められるけれど


願ったからって
頑張ったからって
何がどうできるものでもない。






死ぬ時は死ぬし
死なない時は死なない


それは努力ではなくて
決められた寿命なのだと思っています。


こちらはもう何もできない。
諦めるしかない。




争うことなんて
できやしないのだと




冷たくたっていい
薄情だっていい

命に対して
運良く助かることはあるかもしれないけれど
基本的に死ぬと思っています。

私たちに出来ることはない。










でないと




何かができていたら
何かをしていたら



まーくんは今も

生きていたんじゃないか



あの幸せを
失わずに済んだんじゃないか




そういうことになる。





足りなくて
出来ていなくて
不十分だったから

余地なんていくらでもあって
この現実にならない道は
あったはずなのに

それを掴むことができなかった。






自分のせいで。










そういうことになってしまう。









そんなことない。





これはもう
どうしたって
変えることのできない結末で

何をしてたって
何ができていなくたって

まーくんは死んだんだ。

死ぬ運命だったんだ。






争うこともできず
看取ることもできず
願いなんて虚しく

死ぬしかできなかったんだ。







何かが出来たはずなんて
驕りもいいところ



助かる時は助かるし
死ぬ時は死ぬし

死ぬ時はもう
争うことなく
死んでしまうんだ

どれだけ嫌でも
どんな状況でも


それは無慈悲で
突然にやってくることなんだ。






だから
生きられるなんて思っていない。


死んでしまうことは
もう、死んでしまうしかなかったのだと。
そういう人生の時間だったのだと。


そうやって
子供達の命も諦めてる。






死ぬことからは逃れられない。
誰しも。
変えられる運命じゃない。



　


だから



せめて
生きている今が幸せであるように
願うしか出来ないんだ。



生きている今の
幸せを見つめて生きるしかないんだ。



↓その時に自分は何を思うのか

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苦しさの吐露。


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『怒ってる』

その一片だけ人は見る。



その裏に
どれだけのことがあるのか


誰も考えない。



当人だけに配慮が向いて
本当は結構、かなり
向き合う周りも辛い。

向き合い続ける相手が
病気になることがあるくらい
辛く大変なことなんだよ。



↓続き





↓本人ではなく
周りの心身を削るカサンドラ症候群というものがあるんだよ。

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そのしんどさは
普通の育児とは質が違う…




↓続き





↓あぁ、ややこしや…

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『目をつぶれば
いつでもあの人に会える』



そんな取ってつけたような
慰めなんの慰めにもなんねーし

そう思っていたけれど




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疲れて
やることに追われて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて


黙々と夕飯を食べ

喧嘩をしている子供達を横目に
思考を止めて黙り




どうしようもこうしようもない
けーくんの性質と

どうにもこうにもできない
今の現実に



唇を固く結び
洗い物を終えて
洗濯物を放置して
ベッドに転がりました。


ベッドで本を読んでいるけーくんに
背を向け
じっと涙を流す。





今日のお出かけで
他の子のお父さんに
べったりとくっついていたけーくん。










わかってる。














わかってる。










もう
耐えるしかないことを。






不満も愚痴も言えず
当たるところもなく

労われることも
抱きしめてもらえることもなく

ただ
今に耐えるしかない。





何かを人のせいにすることもできず
改善を押し付けることもできず


あるものに必死に目を向けて
小さな感謝を無理やり見つけて




涙を流しながら
じっと堪えて
やり過ごすしかない






何度も
何度も
そうしてきたように






仕方ない
しょうがない
どうしようもない



問いかけるのも
なだめるのも
常に自分自身


描いた未来も
幸せだった過去も
全部諦めてきた
諦めるしかなかった



悲しみも
苦しみも
自分だけで抱えてきた




疲れた時に
苦しい時に
会いたくなって

その想いにまた
削られる




変えることのできない現実に
こうやって
吐き出すことだけで
自分を保ってる





人の生きる時間で
一番辛いとされる出来事の辛さは



いつまでも


いつまでも
いつまでも
辛い






私が生きている時間は

大切な人を喪った悲しみが
薄れていく時間ではなく

全く違う生き方を強いられる
痛みを伴う
苦しさの中に生きる時間

再び生きるための再生の物語






５年経ってもこうだ


この旅路は長い


想像を遥かに超えて過酷で長い








でも
旅には終わりがある





この旅もいつか終わる






その時に
過酷であればあるほど
辛ければ辛かったほど
そこから見える景色は荘厳だと


そう言い聞かせて

たとえそんな未来が無かったとしても



そのカケラを信じて
全部飲み込もう




全部飲み込んで
もう少し泣いて


また笑おう

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苦しさの吐露。


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続き

































一片しか見ないで
全ての価値を決めることなんて
出来やしないのだから…



↓続き





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長男のけーくん9歳は
ASDとADHDの発達障害です。

頭もげそうになる。
ハゲ散らかしそうになる。
白目剥きがち。

私がね…


この苦しさにしばしお付き合いください…
















↓続き





↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…
なんか…うん…私よくやってきたよ…

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私は発達障害の子どもを育てていて
発達障害児育児のオープンチャットも開いています。





ここのオプチャの良さは
別途語るとして

私も覗いているこのオプチャで
教えてくださった記事に
目から鱗だったので

ご紹介しますね。




発達障害児を育てていると
割と言葉を目にする『自己肯定感』

自分を肯定する力ですね。


ちなみにウチの子達は
今の所
自己肯定感高めです。


ちなみに
私は
自己肯定感しかありません。笑


なるほど！
そういうことだったのか！
と紹介された記事を読んで思いました↓




自己肯定って、生きていく力だと思う。


なぜに
私がこんなにも
自己肯定感が高いのかというと


記事にも書いてあった通り


理想ではなく
現実を褒めまくっているからなのでしょう。





５年前
まーくんが突然死んで

理想の生活や未来というものが
粉々に砕け散って
真っ暗闇のどん底に放り込まれました。


見るものは嫌でも現実でしかない。




その現実を生きるために
自分を労い褒めてしか来なかった。



オシャレな洋服を来て
家族で色々な場所へ週末出かける
いつも笑顔の素敵ママにはなれないけど

そんな出来もしない
別次元の話より



目の前の
泣きながらでもご飯を作った
保育園に連れてった
スーパーに出かけた
今日も生きていた

そんなことすら全力で褒め称えてきました。



私は頑張ってる。
素晴らしい。





なれないものより
やっていることを
認めてきた。



そういうことなんだなって。




息吸って吐いてることすら
褒めて生きるって…

そうなっちゃあ
もう、人生で褒めることしかないよね。




確かに
『こうであって欲しかった』
『こうなったらいいのに』
手に入らない理想を見た時に

自分自身や自分の人生への
否定感が半端ない



今を全部認め
今を全部褒め散らかす



出来てるところも
出来てないところも

それでいいんだって




人生は誰かと比べた相対評価じゃない

自分が考える絶対評価




誰がどう見てたって

ダメだなぁ〜って
思うところがあったって

自分は120点満点の花丸です。






さあ！みんな
褒めましょう！

今日はなにやった？


私は洗濯物を干した！
素晴らしい！
雨続きでもう干す場所ないわ！
でも干した！えらい！！
（洗い物は放置してるけど）




↓私が開いている発達障害児オープンチャット 

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愚痴ろうと思います。


『発達障害児を育てるしんどさ』を
思いのまま感じるままに描こうと思います。


というのも
ここのところの気持ちの低迷には
やっぱり確実に
けーくん9歳（ADHD&ASD）との関わりもあって
抑えきれない思いは吐き出すに限る！

ということで吐き出します。





発達障害系の話は
別ブログで描こうと思い描いていたのですけど
（発達障害の話だけ読みたい人もいると思い…）


メインで公式やらせていただいている
こちらを差し置いて
別場所でガシガシ描くのも今更ながらどうなんだ？
意味不明やなと思ったり…

別場所への誘導だけになるのはやめてくれと
言われているし

ここが雑多になるのを懸念してたけど
もはやもう…雑多だし。笑




でも発達障害だけの話を読みたい人のために
アーカイブ的に、別ブログへまとめようかなと。

インスタには漫画がまとまっているし
『おもいのこしCAFE』には死別の話がまとめられるし
noteには大切な話を埋もれさせずに残せるし
もはやもう、ここは雑多で良いや！と。


どれが欠けても私の人生じゃないし
いろんなものが複合的に絡み合っているのが人生じゃないか！


ということで
発達障害系の話も描いていこうと思います。




本当にこのしんどさは
育てた人じゃないとわからないと思う。



何でもそうですね。
死別もそうだし
子育ても
闘病も
それぞれの職業も


経験したことない人じゃないと
わからないことがある！
わからないことしかない！

これがこの世界だと思います。




ひとり親、死別、発達障害児育児
そんな私の心の叫びを

温かい目で見守っていただけると
嬉しいです。




↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…
なんか…うん…私よくやってきたよ…

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気持ちが低迷して
悪い知らせばかり受けて
改めて自分がいる現実に消耗して

手足が動かなくて
心が沈んで
希望なんてどこにもないんだと
やけになりそうになりそうな昨今


それでも
いつか
人生がジャンプするのだと
本気で信じています。 




そのために
ガムシャラに動けなくなる時間も
私には必要な時なのだと 





未来への確証は何もない
ただの何となくの直感。

この2年が肝だろうと。


私の直感は当たる。
自分の感覚を信じてる。 




でも
気持ちの低迷により
その感覚ですら疑い始める。

結局何年経とうと
私のいる場所は変わらないじゃないかって…





それは多分
今に焦ってるから

何かがすごく上手く行っているとは言い難い




この暗いトンネルの出口は見えないし
度々けーくんのことで頭がもげそうになる

収入がすごくあるわけじゃないし
新しいパートナーの影もない
悲しみが薄れたわけでもない

 
この先一体何があるのか
私は何をしたいのか
いつまでこの苦行は続くのか

『今』 答えが欲しかったのだと思います。
苦しい中、せめて『見通し』 が立ってほしい。





何もない中で
何をあてに何をやればいいのか 


道標がない
指標が欲しい
「こうすればいいよ」 
「これをやっていけば間違いないよ」 



何も先に見えない中で頑張れない



そう思った時に
ふと思ったのです。





（専門学校って2年だよな…）





今を学校だと思えばいいんじゃないかって 
学校によって年数は違うけど

入学当初は
誰も何も持ってなくて
知識も技術もなくて

ただ希望だけ抱えてる。


数年後がどうなるかなんて
就職がどうなるのかなんて
何の保証もないけれど
そんなことなんて考えずに
明るい未来だけを描いて日々学ぶ



この2年は
私には学校なんだ




今、結果なんて出なくていい
2年後、卒業する時に
それまでに培った知識と技術で
次の進路を決めるんだ


悩むこともあるかもしれない
うまく行かないことも
苦しむこともあるかもしれない

それでも未来を見据えて
コツコツと学び、力を蓄える時





今結果は出なくとも
メイクを楽しんで
コンパを楽しんで
恋愛を楽しんで
その日々を楽しんで
未来に向かって少しづつ進めばいい
（ありし日の学生生活！コンパはしてなかったけど！）




人生の結果を今求めなくていい

２年後
２年間やってきた自分が答えをくれる



試行錯誤して
時には無駄なことをして
失敗して
経験値を積んで
自分の力を蓄えればいい


そうやって2年過ごせばいい






…何で2年かって…？




3年って長いじゃない？
2年だったら何とかやれるかなって…

遠すぎる先は見ないの
その長さに辟易するから。





今がダメだからって
これから先を手放す必要はない

手放した先に
素敵な就職先や未来はない





入学当初に
素晴らしくカットがうまい新入生はいないでしょう
店なんか誰も持っていない

数年勉強して、経験積んで
美容師になっていく

何もないところから
専門職になれるくらいの
年月なんだよ





仕事だ、大人だと思うと
効率や成果を求めてしまうけど

学生なんだと思ったら
焦らないでいられる
今はゆっくり学ぶ時期なんだって


収入もないし
出費もそりゃかかるさ
だって学生なんだもの



何もないから
苦しいから
2年後の未来のために
今種を蒔く

蒔くことすら諦めたら
何年経とうと芽なんて出ない

けれど
今撒いたところで
明日花が咲くわけがない


でも
明日花が咲かなくたって
種を植えなきゃ果実は一生実らない




ただ
希望を植える

黙々と日々栄養と水を与えればいい




苦しい時こそ植える
自分のために


それしかできないし


それが
いつか
大きな実になる


今じゃなくたっていい
今じゃなくていい


いつかのために
今を生きるんだ







それにね
私が入るのは
『ステップ学校』
（今がホップステップのステップの段階なので）



ホップでそこそこの土台を作れた人が
入れる学校

ホップの血反吐吐く努力なくして
この学校には入れない


そう思うと
ホップの５年は無駄じゃないし

ステップの２年は未来に繋がってる





きっと大丈夫

ゆっくりやっていこう

授業サボりながら
たまに
課題頑張りながらさ







↓いつも突然苦しさが始まる

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