きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2022年10月

ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き永遠に繰り返すループ寄り添い優しく接しようと常には思ってる↓あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる↓子が傷つく(言い方でもだけどやってしまう自分に傷ついてる)↓それを見てキレた自分に嫌気がさ ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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永遠に繰り返すループ


寄り添い
優しく接しようと常には思ってる

あまりにもしつこい、話が通らないのでキレる

子が傷つく
(言い方でもだけど
やってしまう自分に傷ついてる)

それを見てキレた自分に嫌気がさす
不甲斐なさ、後悔

その後のケロリ具合で
またキレかける

心を落ち着かせて
優しく接しようと心がける

そして最初に戻る。笑




ここまでしたら分かってくれるんじゃないか

こうまで揉めたら変わるんじゃないか

今こうなってしまったから
その後は空気読んで動いてくれるんじゃないか



いいえ。
ちょっとやそっとで
理解して、正しき行動に移せる子なら
それは障害じゃないのです。


そして何度も何度も繰り返すものを
ずっと「ふふふ」と揺らがないで
優しく見守っていられるほど
人間できてもないのです。

というかね。多分。
いないと思う。

簡単に「こうしなきゃ」って言う人は
発達障害児育児に密に向き合ってない人だと思う。




永遠に繰り返すループの中で
けーくんも私も
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し
傷つき、後悔し

永遠に繰り返す。


あぁハゲそう…





↓続き





↓「やめて」がやめられない
『厳しいしつけの先に待つもの』



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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。成長を期待して声をかけ心を寄せ手立てを作る。いつか成長した時のために。成長するかもしれない時のために。その時に親との関係がどれほど重要か。その後う ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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今、困りごとをすぐにどうにかすることは出来ない。

成長を期待して
声をかけ
心を寄せ
手立てを作る。

いつか成長した時のために。

成長するかもしれない時のために。



その時に親との関係が
どれほど重要か。

その後うまくいく家庭は
大抵親との関係が良好であるとのことです。

逆に
親との関係がこじれると
状況がどんどん悪化していく。


それがわかっていても
分かっているからこそ

自分の立ち回り方とか
言い方とか
寄り添い方とか


したくてもできない。
分かっているけど寄り添えない。

そんな自分に苦しむのです。


だって、本当に
一筋縄ではいかない。


こちらが思った通りになんて動いてくれない
聞いてくれない
話してくれない。


親だって人間
ひどい扱いを受けたらキレるし
我慢にも限度がある


それでも
そんな不甲斐ない自分と
戦わないといけない。


自分のあり方が
今後に大きく影響してくるから。



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死別6年目沢山のことを経験し多くのことを考え希望を描いては苦しみ苦しんでは立ち上がり今ゴールが見えてきたので記します。もうすぐゴールということではなくてこれがゴールなんだろうなという到達点。それは『幸せに生きる』ということえ?散々言っているじゃないかって? ...

死別6年目
沢山のことを経験し
多くのことを考え
希望を描いては
苦しみ
苦しんでは立ち上がり



ゴールが見えてきたので
記します。






もうすぐゴールということではなくて
これがゴールなんだろうなという到達点。


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それは
『幸せに生きる』ということ



え?
散々言っているじゃないかって?


そうですね。

なんならまーくんが死んだ瞬間から
望んで目指してきたところです。

20221025_2



では
その『幸せ』ってなんなのか。





うまくいかないことが続いて
色々低迷して


なんとかならないか
どうにかできないか


そう思う自分もいるけども



はて
では何の為にどうにかしたいのか
望みはなんだ
目指しているものはなんだ



何かを手に入れたいのか
何かになりたいのか
どういう状態だったらいいのか


周りから見たら沢山持っていても
幸せじゃない人もいるだろうし


何かを得ることがゴールなのだろうか






考えに考えてぐるぐる回って
行き着く先はいつも
『美味しい食事』と『心地の良い睡眠』
いつ何時も『幸せだと感じる心』

何を得なくても
何かにならなくても
誰が周りにいても
どんな状況でも

いつも心穏やかに
心地よい空気を吸って
「あぁ、幸せだな」と思える自分

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まーくんが死んだ時
大きなものを失ったのだから
それ以上に大きなものを得ないと
『得た人生』にしないとと思ってきました。

そのために沢山動いてきました。
それに後悔はないし
そのお陰で今の自分がいます。




得ないとと思ってきたけど
そうじゃなくて

得なくても
何を得ても
どんな状況でも
愛と感謝を持って生きられるようになること。

執着を手放し
幸せを感じて生きること。








まーくんがいなくても。








散々、寂しい苦しいと喚いて
悲しみは今も無くなりはしないけれど
それも一緒に溶かして笑って生きること。

それも
心の底から。

20221025_4





大切な人を
亡くすのは辛い。

この上なく辛い。

これ以上に辛いことなんてない。




毎日泣いて
諦めたくない生活を諦めて
誰に何を期待することもなく
ひたすら自分に向き合う



多くのままならない感情を経てきて
世界中が敵になったこともあるし
死んでしまいたいと本気で思ったこともある。


何の修行かなと
ずっと思ってきたけど



そう


修行だったの。





毎日毎日
自分の感情と執着と戦い
小さな幸せを拾い集め
人というものを知り
自分というものを知る


それを
私でいうと5年。
5年間続けてきた。

5年間修行に身を置くって相当のものよ?


不満も愚痴も無くなった。(言ったって仕方ないから)
人との縁を大事にするようになった。(出会いは奇跡だと思う)
嬉しくて涙が出てくることが沢山ある。(嬉し泣きなんて無かったよ)



悲しくて悲しくて
それでも
ありがたくて涙が出てくる。




いつか
苦しさと悲しさは影を潜め(無くなりはしないだろうけど)
感謝だけが残り
『幸せに生きられる』ようになるのだと思う。


そしてそれが
死別のゴールなのだと思う。


私の描くゴール。

この出来事のゴール地点。





新しいパートナーが出来ることでも
何かを得ることでもなく

いつ何時も
何があっても
今の幸せを見つめ愛と感謝を持って生きること

まーくんがくれた
人生の生き方

何よりも自分を幸せにする方法。





そしてそれは
大切な人を
亡くした人にしか
辿り着けない場所なのだと思う


大切な人がいなくなった世界に
向き合い続けて
開く扉なのだと思う


聞きかじっただけの知識と
体験することは全く違う



体験することになってしまった自分は
まーくんが見せてくれた世界の中で
最高に幸せな生き方をするのだと思う。


それが
この悲しい出来事の
最高のゴールなのだと思う。






そのゴールをした時に
私はこの『死別』に勝つのだと思う。


勝負じゃないよ?


でも
この現実に「負けるもんか」と生きてきた



勝ってやる。



この苦しくキツイ現実と
まだまだ弱い、自分の心に

勝って、笑ってやる。






まーくんのいないこの世界で
幸せに生きることが

まーくんが生きたことも
死んでしまったことも無駄にしない
私の生き方なのだと思う




…今は無理よ?
まだまだ波に飲まれるし
部屋も散らかって
片付ける余力もない
あ〜ぁ、風呂場がカビ始めたな…




ゴールの場所が分かったからって
明日ゴールに到着する話でもない。

先は長い
まだまだ長い。


でもそんなすごく遠くない未来
辿り着くのだと思う。





目指すべきゴールが見えたなら
出す足の方向は、そちらに向かう。

少しづつ
ゆっくり
歩いていこう

死別の先の幸せなゴールに向かって。

20221025_5

いつか
そう言うために。




↓頑張れ自分!!



↓あの日から全ては始まったんだ。





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続きなんて言うのでしょう…心を砕いて試行錯誤してなんとかしようとなんとかしないとと思っているのにそれは周りからは見えなくてまるで、何もしていない人のように言われてそんなに心砕いて接する我が子にも何も ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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なんて言うのでしょう…

心を砕いて
試行錯誤して

なんとかしようと
なんとかしないとと
思っているのに



それは周りからは見えなくて
まるで、何もしていない人のように言われて


そんなに心砕いて接する我が子にも
何も伝わらなくて



何度も何度も何度も
ただただひたすらに

白目むきそうになりながら
ひたすらにひたすらに同じことを繰り返し教える


わかってくれなくても

周りからそう見えなくても



ひたすらに自分の感情を堪えて
優しく接する。






……って、できるかい!!!



限度があるわ!!!



何度も何度も何度も何度も言っているのに
できなくて、伝わらなくて
周りから白い目で見られて


耐えられないけど
耐えるしかない


だって
特性だからな!!



その都度変わっていく悩みにも
耐えるしかない


だって
特性だからな!!!




…無理よ
こっちも人間よ


それでも
ひたすらに求められる
親の忍耐力…



『言えばわかってくれる』
なんて次元の話じゃないんだよ…



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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  しーちゃんが1歳の頃にまーくんは死んでお父さんとの思い出が何1つとして無いしーちゃんでもそれでもまーくんがしーちゃんに遺したとても大きなものを見つけてしまった…………………NEW!全 ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
↓ note更新しました↓  



しーちゃんが1歳の頃に
まーくんは死んで

お父さんとの思い出が
何1つとして無いしーちゃん

でも
それでも

まーくんがしーちゃんに遺した
とても大きなものを
見つけてしまった……


……………


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どうしても辛くなる時の最近の子供達との時間ずれてるのずれてるのよそっとしておいてほしいのよ今だけでも一人にして欲しいのよ一人になって気持ちを落ち着けてえいや!ってまた笑って過ごしたいのよそうさせて〜!!!どんだけ〜!どんだけ〜けーくーーん!と思いつつ最大 ...

どうしても辛くなる時の
最近の子供達との時間

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ずれてるの


ずれてるのよ




そっとしておいてほしいのよ


今だけでも
一人にして欲しいのよ






一人になって
気持ちを落ち着けて
えいや!ってまた笑って過ごしたいのよ



そうさせて〜!!!
どんだけ〜!

どんだけ〜けーくーーん!



と思いつつ
最大限のけーくんの優しさに翻弄されつつ



こういう時間も
今だからこそ。


前まではもう
超悲惨だったなと。
(よう自分頑張ったなと)




時の流れと共に
子供達の成長を感じ


キッチンの方から
こっそりバリバリとポテチを食べているけーくんを感じ



眠りにつく
そんな夜でした。





↓ひとり親は辛い




    
    
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どうしてだか涙が出る時があります。何があったわけでもどう考えたわけでもなくただただ涙が出てくる時があります。会いたくて会いたくて仕方がない時があります。あの頃を思い出して喉の奥が詰まる時があります。あの時から5年必死に必死に前を見て足を出し続けて割と頑張 ...

どうしてだか
涙が出る時があります。


何があったわけでも
どう考えたわけでもなく


ただただ
涙が出てくる時があります。





会いたくて

会いたくて仕方がない時があります。





あの頃を思い出して

喉の奥が詰まる時があります。





あの時から5年
必死に必死に前を見て
足を出し続けて

割と頑張ったし
頑張った方だと思う。






笑おう

幸せにしよう

幸せになろう





そう思って
ずっとやってきて
たくさんの力を手に入れてきたと思う

でも
まだグラッグラ揺れる






心が死んだら楽になるのだろうか

何も感じなくなったら苦しくないのだろうか

こんなに辛くないのだろうか

一体いつ
涙は出なくなるのだろうか







揺れない強さが欲しい

支えてくれる誰かより
自分を支えられるようになりたい

子供達を支えられる力が欲しい



何にも揺れない
そんな風になりたい







どれくらい経ったら
あとどれだけのものを越えたら
どこに辿り着くのか




若年死別は本当に情報がない


これからどうなるのか
どういう気持ちを辿るのか

あと、どれくらいなのか

誰も教えてくれない。






だから記していきたいと思うんだ。


多分
ここからの方が何もない。

5年も経つと
自分との付き合い方がうまくなってくる。

沈み過ぎず、沈んだとしても
それをやり過ごす方法を知っている。

正直、あの頃ほど
吐き出さずとも生きていける。

そういう人が多いから
何も残っていないのだと思う。




私の今の5年が
進んでいるのか、うまくいっている方なのか
囚われている方なのか
みんなはどう生きているのか

何もない
何もわからない



いつも問いかけるのは自分自身で
進む方向も
進み方も
自分で決めてきた






一体いつまで苦しめばいいんだろう


一体いつまで泣けばいいんだろう




誰も教えてくれない

どこにも書いてない






未来はわからない

誰にもわからない





だから
今を残そう




何を考え
どんなことを辿って
未来に立っているのか



いつか誰かの
道標になるかもしれない。



私の辿り残してきたものが
小さな矢印になるかもしれない。




5年経ってもまだそんなかーい!!
って思われるかもしれないし
でもそれも事実だし

そんな人もいる
こんな未来もある

役に立つこともあるかもしれない。




どこに繋がっているかわからない道を
自分自身だけを見つめて歩こう。

指針は私信でしかない。



だって
誰も教えてくれない。

自分の中で信じるものを
信じてやっていくしかない。


もう!
本当!!

教えてよ!

どこに書いてあるのよ!!


突然旦那が死んで
小さな男の子を二人を
一人で育てることになった人は

何をしたら
苦しみから脱して
こんなに苦しまずに生きていけるのか


それが

いつなのか






誰か


教えてよ








教えてよ


まーくん




    
    
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死別した方が利用できる愚痴や吐き出しや相談ができるオープンチャット を開設しています。 利用者の方にはここがあってよかったと言っていただいています。心の拠り所になる場所が見つかりますように。↓最近死別された方用の部屋です。●死別期:2022年7月〜12月https://li ...

死別した方が利用できる
愚痴や吐き出しや相談ができる
オープンチャット を開設しています。



利用者の方には
ここがあってよかったと言っていただいています。

心の拠り所になる場所が見つかりますように。



↓最近死別された方用の部屋です。
●死別期:2022年7月〜12月

20220411_yoko

https://line.me/ti/g2/PzubAqVIq4KTP77uG0N9etFgFVsAEvRrNHkuKA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




新たに増設しましたので
良き場所をご利用ください〜


●天国のきみへ
もうきみに届かない声を届けられたら…
掲示板でも需要があったので
ルームを開設します。
好きなだけ、好きなように
思いの丈を伝えられたらいい。
ki_openchat_icon_天国のきみへ
https://line.me/ti/g2/ZInHyUoMTrKC3wOLmdr1FuHfnOVRvAP7gbLcKw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

※ここは常時開設で、閉鎖しないルームです。




以下の部屋は
既存の部屋にうまく入れなかった
新しいメンバーで一から話をしたい。
そういう方の為にルームを3ヶ月ごとに増設しています。
複数のルームに在籍してもOKですよ。


死別子育て5
ki_openchat_icon_B5

https://line.me/ti/g2/yND89s9lMwHycRQf4j8I1bP562hiDHdcom3usA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




死別子巣立ち5

ki_openchat_icon_D5

https://line.me/ti/g2/jRc2AR_Omg6D4JMdN1OWPt8fhJgTWsFfnW0RjQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




死別子ナシ5

ki_openchat_icon_A5

https://line.me/ti/g2/EBgurK9CNHd1r5-ePWfIX7g5AIVzOVl7MVOXGg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



人生謳歌5

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https://line.me/ti/g2/G1JPlJ0iPLxcSxUKPlwLhEACT0DUuvDKTfMRmw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



<閉鎖予定ルーム

・死別一年以内…2023年3月
・死別子巣立ち3…2022年11月後半



<閉鎖に関して>

・開室から3年経つ部屋は継続希望があっても閉鎖します
・半年間、稼働がなかった部屋も閉鎖します





その他のルーム
オープンチャット まとめは ↓こちら
スクリーンショット 2022-04-12 10.26.54

※リンク先の()の数字は
現在利用している方の人数の目安です。



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大好きだった旦那様のまーくんが突然死んで5年ちょっと死別の心の区切りを備忘録的に残しておこうと思います。誰かの見通しになることもあるかもしれない。5年も経つと要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあってそれって結構みんな同じタイミングなような気がします ...

大好きだった旦那様のまーくんが
突然死んで5年ちょっと
死別の心の区切りを
備忘録的に残しておこうと思います。


誰かの見通しになることもあるかもしれない。

20221019_1



5年も経つと
要所要所に気持ちの変化が起こるタイミングがあって

それって
結構みんな同じタイミングなような気がします。

もちろん、人にも性格にもよるけれど
多くの人の話を聞いてきた限り
なんとなく変化が起こるタイミングって重なっているなと


今もし、先が見えなくて
暗闇に放り込まれたばかりの方の
何かの参考にもなればと思い残しておきます。



【死別後3ヶ月】
衝撃的な絶望に見舞われて生きる中
ふと現実を見始めるタイミング
「何かをしなくちゃ」「これからどうしよう」
そんな風に現実に目が向き始める。
ふと『これから』を考えはじまます。
手続的なものが落ち着き始めるからかもしれませんね。



【6ヶ月】
毎日泣いていたのに、ふと泣かない日が出てくる。
『いない生活』というものに否応なく少し慣れたのかも。
あぁ、私笑ってるなと思い始めたのもこの頃かな。



【1年】
絶望的な一年を過ごした。過ごしてこれた。
という経験値を感じ、自分の力になる。
一年という時間を超えたというのは限りなく自分の力になる。
まぁ、まだまだ辛いけど…

20221019_2

頑張りすぎた方がプッツリと糸が切れるように
なるのも一年過ぎた辺りで多いかな。

仕事を辞めたとか
精神を崩したとか

だから、この地獄の一年の過ごし方が大事なのだろうと。



【3年】
「三年経ってやっと
少しまともに振り返ることができるようになれた」

そう言う方が多いです。
私もそうかも。辛さはなくなりはしないけど
少し「あの頃の辛さ」を振り返って見れるようになったかも。
本の出版をしたのもこの時。

20221019_3

【5年】 
今、私はここです。
でも悲しみ方の質が変わったと思う。

心がもげそうで、どうしようもなくて
息が出来ない。そんな悲しみから

暗い暗い海の底でも、その中で泳げるようになった。
吸えない空気をゆっくり吸って
また来るであろう浮上するタイミングを待つ。

浮き沈みを繰り返してきた5年が
自分に泳ぎ方を教えてくれた気がします。

耐えられない苦しみから、耐えられる苦しみへ。

20221019_4



もちろん
辛さはズーーーーーっとあります。
5年経った今も、嗚咽垂らしてすぐに泣き喚くことも可能です。
でも、そうならない術も手に入れてきた。

この5年、いろんなことと心境があったけども
明記した、それぞれの時間のタイミングで
グッと前へ気持ちが進んだ時期な気がする。


ここからは未来予想図的に


【7年】 
流れ的に
あと2年後にもう一つ前へいくタイミングが来るだろうなと。



【10年】
10年という大きな時間の区切りとして
きっと大きな気持ちの変化があるのだろうと思っています。 


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↑昔に10年後の予想を立てた時に描いたもの




まーくんが死んだあの頃
突然に放り込まれた世界で
本当に何が起こるのか、どうなっていくのか分からなくて

育児書みたく
何ヶ月で首がすわって
一年後にはどうなっている

そんな指針はなくて…



もちろん、人によって状況によってで
全然違うけども

暗くて苦しくて、どうなるのか生きていけるのか分からない。
そう思うけども

そんな日々を1日1日過ごしていくと
ふっと何かが変わる時が出てくる。

片付けられなかった荷物を片付けようと思えたり
もう二度と笑えないと思っていたのに、笑っていることに気付いたり




イヤでも時間は進むから

あの頃のままでは
いたくてもいられないから



時期を書きはしたけども
そんなものは気にしなくていいから
でも、いつかそんな時も来るのかもしれないと

ただ
自分を慈しんで大切にして過ごして欲しい。




私は一貫して、今も
何よりも誰よりも子供たちよりも
自分を最優先に考えてきました。

それで良かったと思ってる。

だから
折れなかったのだと思っています。




長い長い死別の旅路
一生付き合っていくのは
友人でも家族でも子供でもない
自分自身です。

何度か心が前を向くタイミングを経験してきて
きっとこれからも、そういうタイミングが来るだろうと
その時に自分が自分の力になっていられるように

自分のことを好きでいられるように

何よりも自分を愛して
慰めて慈しんでやっていきましょうよ。
 
20221019_5


↓まーくんが死んで4ヶ月で立てた未来の計画


↓全てはここから始まった



    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き本当に純粋で優しい子が多いと思います。通常発達の次男を見てもそう。周りを見れない状況を汲んで行動できない自分の気持ちしかないのにその自分の気持ちは打算とかそんなことなく本当に優しいと思う。だから ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



続き
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Live20221004_発達障害5_出力_004


本当に純粋で優しい子が多いと思います。



通常発達の次男を見てもそう。

周りを見れない
状況を汲んで行動できない
自分の気持ちしかないのに

その自分の気持ちは
打算とかそんなことなく
本当に優しいと思う。



だからこそ

ややこしくて
傷つけたくなくて
でも傷つけて
必要以上に傷ついて…




邪気があったり
打算で動くことって

周りとの関係や
自分の立ち振る舞いをみることだから

それがないことの
素晴らしさとキツさが混合です。



性質はもうどうしようもないから
それに向き合う、私自身との戦いなのであります。
くぅ〜…




↓続き






↓私も救われている
『悩みを共有し、相談し、吐き出す場』




    
    
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我が家の長男くん9歳はADHD&ASDの発達障害で今盛大に愚痴記事を描いています。 このしんどさと辛さは密に育てたものにしか分からない。『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ到底追い付かない現実があります。私がおおっぴらに愚痴を吐くのはそうしなきゃいられないっていう ...

我が家の長男くん9歳は
ADHD&ASDの発達障害で
今盛大に愚痴記事を描いています。




このしんどさと辛さは
密に育てたものにしか分からない。

『知識』や『友人の子が…』なんかじゃ
到底追い付かない現実があります。


私がおおっぴらに愚痴を吐くのは
そうしなきゃいられないっていうのもあるけども

何かをきっかけに
私を知ってくれて
ここに繋げたいって思いがあるから



↓ここ

発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』



私が発達障害に関して
『有益な情報』を発信できるかというと
そうではなく 

常に発達障害のことを描けるかって言ったら
そうでもなく

それでも書きたいと思うのは
辞めずに書くべきだと思うのは
このオープンチャットを知るきっかけになればなと。




オープンチャットはLINEを利用した
匿名で参加できるチャットで
私のチャットじゃなくても、数多にあります。

私の開いているものは
現在370人くらいの方が参加しています。 

でも基本的に見てるだけの方が多いですね。 
(私も含め)


いやー、自分で開いておいてなんですが
すごいんですよ。


幼児、小学生、中学生、高校生、育て終わった方
育てている方の話が聞けるの。

なんなら当事者もいらっしゃる。



同じ世代の悩みも共有できるし
少し先の未来も見れる。
他のチャットがどうか分からないけど
ここは年代がバラついていて
本当にタメになる話ばかりです。


言葉が遅いけど…
不登校…
友達との問題…
習い事…
学校とのやりとり…
支援級と通常級…
受験…
親との関係…
薬って…



自分が知っている、経験した知識であれば
今悩んでいる人に教えたいし

自分が知らないことも
そうなんだ!とためになります。

ただの愚痴の吐き出しもあり。




発達障害児の問題って
対峙する親が本当に大変で
周りに無理解な状況も多いです。
家族間であったってそう。

そうなんだよ!
そこが辛いんだよ!

がわかってもらえるって
本当に救われます。


で、大概の人はわからないです。


だって、通常発達の人が大半の世の中だから。





チャットの人数が増えたらどうなるかも
分からないけど

それでも
「ここを知れて良かった」と言ってくださる方がいて
一人でも、「ここを知れて良かった」
という人が参加できたらいいなと。

そんな気持ちで
発達障害の記事を書いています。




ここのルールは一つ
『否定しないこと』だけ

子育てにはいろんな価値観や想いがあって
つい良かれと言ってしまうこともあるけども

そういうことを懸念していたけども


ここにいる人たちは
本当に優しくて
意見の押し付けなんて一切しない!!
びっくりするくらいしない!!
一回も見たことない。


「私の時は…」
「そういうこともあるんですね…」

全て受け止めの
柔軟的考えの持ち主ばかり

だって…ねぇ
一筋縄ではいかない子供に
日々向き合っているのだもの


発達障害の難しさ
向き合う側の答えは一つでないこと

自ら経験してきた人たちなので
本当に優しいです。





今、苦しんでいる方
悩んでいる方

もうどうにもこうにも
辛すぎて吐き出したい!

みんなどんな感じなの?

そういう方の力に
少しでもなれたら
(チャットのみんながなってくれたら!他力本願!笑)

 そんな気持ちでいます。





吐き出すって本当大事。
わかってくれる人に聞いてもらうって本当大事。


この大変な育児に
一番大事な、親の心が摩耗しないように。

うまいこと吐き出して
やっていきましょうよ。

もうイヤになっちゃうわ!! って。



良かったら利用してみてくださいね。
 


スクリーンショット 2022-10-17 15.42.09

リンク先>発達障害児オープンチャット

『発達障害児って大変よ』

https://line.me/ti/g2/pglxQDO0dJ8WQlcJgYYF_w?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

 








死別のチャットも開いています。

オープンチャット まとめは ↓こちら
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私は命を諦めています。誰かの命も自分の命も子供達の命もそのうちに死ぬだろうと。 悲しくて嫌だけど仕方がないことなのだと。誰かが病にかかった話を聞くと直結して死を連想します。あぁ、死んでしまうんだなと。私がもし何か大きな病気をしたら生きることよりも死ぬこと ...

私は
命を諦めています。




誰かの命も

自分の命も

子供達の命も

20221015_1



そのうちに
死ぬだろうと。 




悲しくて嫌だけど
仕方がないことなのだと。






誰かが病にかかった話を聞くと
直結して死を連想します。
あぁ、死んでしまうんだなと。


私がもし何か大きな病気をしたら
生きることよりも
死ぬことを考えると思う。

どうしたら生きていけるかを考えるより
あぁ、タイミングが来たのだなと
どうやって死ぬまでの時間を生きようかと。






「縁起でもない」
「なんて事言うんだ」
「薄情な」

そう大概の人は言うでしょう。





それって薄情なのでしょうか。









人は死ぬんです。



どんな理由であれ
それがいつであれ
必ず死ぬんです。

突然なこともあるかもしれない。





病にせよ
事故にせよ
突然にせよ
自死にせよ

もう誰がそうなってもおかしくなくて
誰がそうなることも覚悟して
子供の命すらも諦めて生活しています。





死というものに直面すると
なんとかなるんじゃないか
なんとか出来たんじゃないか

こうしていれば
ああしていれば

そう考えてしまうし
『死』を回避することが正で
それに対して願い、努力することが
何よりも求められるけれど


願ったからって
頑張ったからって
何がどうできるものでもない。






死ぬ時は死ぬし
死なない時は死なない


それは努力ではなくて
決められた寿命なのだと思っています。


こちらはもう何もできない。
諦めるしかない。




争うことなんて
できやしないのだと




冷たくたっていい
薄情だっていい

命に対して
運良く助かることはあるかもしれないけれど
基本的に死ぬと思っています。

私たちに出来ることはない。










でないと




何かができていたら
何かをしていたら



まーくんは今も

生きていたんじゃないか



あの幸せを
失わずに済んだんじゃないか




そういうことになる。





足りなくて
出来ていなくて
不十分だったから

余地なんていくらでもあって
この現実にならない道は
あったはずなのに

それを掴むことができなかった。






自分のせいで。










そういうことになってしまう。









そんなことない。





これはもう
どうしたって
変えることのできない結末で

何をしてたって
何ができていなくたって

まーくんは死んだんだ。

死ぬ運命だったんだ。






争うこともできず
看取ることもできず
願いなんて虚しく

死ぬしかできなかったんだ。







何かが出来たはずなんて
驕りもいいところ



助かる時は助かるし
死ぬ時は死ぬし

死ぬ時はもう
争うことなく
死んでしまうんだ

どれだけ嫌でも
どんな状況でも


それは無慈悲で
突然にやってくることなんだ。

20221015_2




だから
生きられるなんて思っていない。


死んでしまうことは
もう、死んでしまうしかなかったのだと。
そういう人生の時間だったのだと。


そうやって
子供達の命も諦めてる。






死ぬことからは逃れられない。
誰しも。
変えられる運命じゃない。



 


だから



せめて
生きている今が幸せであるように
願うしか出来ないんだ。



生きている今の
幸せを見つめて生きるしかないんだ。

20221015_3

↓その時に自分は何を思うのか





    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる苦しさの吐露。最初から読む 続き『怒ってる』その一片だけ人は見る。その裏にどれだけのことがあるのか誰も考えない。当人だけに配慮が向いて本当は結構、かなり向き合う周りも辛い。向き合い続ける相手が病気になることがあるくらい辛く大変 ...

ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


最初から読む



続き
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Live20221003_発達障害4_出力_003




Live20221003_発達障害4_出力_004




Live20221003_発達障害4_出力_005



『怒ってる』

その一片だけ人は見る。



その裏に
どれだけのことがあるのか


誰も考えない。



当人だけに配慮が向いて
本当は結構、かなり
向き合う周りも辛い。

向き合い続ける相手が
病気になることがあるくらい
辛く大変なことなんだよ。



↓続き





↓本人ではなく
周りの心身を削るカサンドラ症候群というものがあるんだよ。




    
    
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ASDとADHDの発達障害児を育てる
苦しさの吐露。


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そのしんどさは
普通の育児とは質が違う…




↓続き





↓あぁ、ややこしや…




    
    
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残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています ↓↓ note更新しました↓↓  『目をつぶればいつでもあの人に会える』そんな取ってつけたような慰めなんの慰めにもなんねーしそう思っていたけれど大事なことは目で見えるものではなかったのだ………………NEW!全ページは ...

残しておきたい大切な想いや言葉を綴っています
 
↓ note更新しました↓  



『目をつぶれば
いつでもあの人に会える』



そんな取ってつけたような
慰めなんの慰めにもなんねーし

そう思っていたけれど



大事なことは
目で見えるものではなかったのだ…

……………


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疲れてやることに追われてけーくんに手を焼いてけーくんに手を焼いてけーくんに手を焼いて黙々と夕飯を食べ喧嘩をしている子供達を横目に思考を止めて黙りどうしようもこうしようもないけーくんの性質とどうにもこうにもできない今の現実に唇を固く結び洗い物を終えて洗濯物 ...

疲れて
やることに追われて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて

けーくんに手を焼いて


黙々と夕飯を食べ

喧嘩をしている子供達を横目に
思考を止めて黙り




どうしようもこうしようもない
けーくんの性質と

どうにもこうにもできない
今の現実に



唇を固く結び
洗い物を終えて
洗濯物を放置して
ベッドに転がりました。


ベッドで本を読んでいるけーくんに
背を向け
じっと涙を流す。





今日のお出かけで
他の子のお父さんに
べったりとくっついていたけーくん。










わかってる。














わかってる。










もう
耐えるしかないことを。






不満も愚痴も言えず
当たるところもなく

労われることも
抱きしめてもらえることもなく

ただ
今に耐えるしかない。





何かを人のせいにすることもできず
改善を押し付けることもできず


あるものに必死に目を向けて
小さな感謝を無理やり見つけて




涙を流しながら
じっと堪えて
やり過ごすしかない






何度も
何度も
そうしてきたように






仕方ない
しょうがない
どうしようもない



問いかけるのも
なだめるのも
常に自分自身


描いた未来も
幸せだった過去も
全部諦めてきた
諦めるしかなかった



悲しみも
苦しみも
自分だけで抱えてきた




疲れた時に
苦しい時に
会いたくなって

その想いにまた
削られる




変えることのできない現実に
こうやって
吐き出すことだけで
自分を保ってる





人の生きる時間で
一番辛いとされる出来事の辛さは



いつまでも


いつまでも
いつまでも
辛い






私が生きている時間は

大切な人を喪った悲しみが
薄れていく時間ではなく

全く違う生き方を強いられる
痛みを伴う
苦しさの中に生きる時間

再び生きるための再生の物語






5年経ってもこうだ


この旅路は長い


想像を遥かに超えて過酷で長い








でも
旅には終わりがある





この旅もいつか終わる






その時に
過酷であればあるほど
辛ければ辛かったほど
そこから見える景色は荘厳だと


そう言い聞かせて

たとえそんな未来が無かったとしても



そのカケラを信じて
全部飲み込もう




全部飲み込んで
もう少し泣いて


また笑おう






    
    
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苦しさの吐露。


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一片しか見ないで
全ての価値を決めることなんて
出来やしないのだから…



↓続き





↓あぁ、ややこしや…




    
    
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長男のけーくん9歳はASDとADHDの発達障害です。頭もげそうになる。ハゲ散らかしそうになる。白目剥きがち。私がね…この苦しさにしばしお付き合いください…↓続き ↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…なんか…うん…私よくやってきたよ…     ********* ...

長男のけーくん9歳は
ASDとADHDの発達障害です。

頭もげそうになる。
ハゲ散らかしそうになる。
白目剥きがち。

私がね…


この苦しさにしばしお付き合いください…


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live20220920_発達障害1_出力_003



↓続き





↓5歳から勃発していた発達障害児との戦い…
なんか…うん…私よくやってきたよ…




    
    
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私は発達障害の子どもを育てていて発達障害児育児のオープンチャットも開いています。 ここのオプチャの良さは別途語るとして私も覗いているこのオプチャで教えてくださった記事に目から鱗だったのでご紹介しますね。発達障害児を育てていると割と言葉を目にする『自己肯定感 ...

私は発達障害の子どもを育てていて
発達障害児育児のオープンチャットも開いています。





ここのオプチャの良さは
別途語るとして

私も覗いているこのオプチャで
教えてくださった記事に
目から鱗だったので

ご紹介しますね。




発達障害児を育てていると
割と言葉を目にする『自己肯定感』

自分を肯定する力ですね。


ちなみにウチの子達は
今の所
自己肯定感高めです。


ちなみに
私は
自己肯定感しかありません。笑


なるほど!
そういうことだったのか!
と紹介された記事を読んで思いました↓




自己肯定って、生きていく力だと思う。


なぜに
私がこんなにも
自己肯定感が高いのかというと


記事にも書いてあった通り


理想ではなく
現実を褒めまくっているからなのでしょう。





5年前
まーくんが突然死んで

理想の生活や未来というものが
粉々に砕け散って
真っ暗闇のどん底に放り込まれました。


見るものは嫌でも現実でしかない。




その現実を生きるために
自分を労い褒めてしか来なかった。



オシャレな洋服を来て
家族で色々な場所へ週末出かける
いつも笑顔の素敵ママにはなれないけど

そんな出来もしない
別次元の話より



目の前の
泣きながらでもご飯を作った
保育園に連れてった
スーパーに出かけた
今日も生きていた

そんなことすら全力で褒め称えてきました。



私は頑張ってる。
素晴らしい。





なれないものより
やっていることを
認めてきた。



そういうことなんだなって。




息吸って吐いてることすら
褒めて生きるって…

そうなっちゃあ
もう、人生で褒めることしかないよね。




確かに
『こうであって欲しかった』
『こうなったらいいのに』
手に入らない理想を見た時に

自分自身や自分の人生への
否定感が半端ない



今を全部認め
今を全部褒め散らかす



出来てるところも
出来てないところも

それでいいんだって




人生は誰かと比べた相対評価じゃない

自分が考える絶対評価




誰がどう見てたって

ダメだなぁ〜って
思うところがあったって

自分は120点満点の花丸です。


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さあ!みんな
褒めましょう!

今日はなにやった?


私は洗濯物を干した!
素晴らしい!
雨続きでもう干す場所ないわ!
でも干した!えらい!!
(洗い物は放置してるけど)




↓私が開いている発達障害児オープンチャット 




    
    
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愚痴ろうと思います。『発達障害児を育てるしんどさ』を思いのまま感じるままに描こうと思います。というのもここのところの気持ちの低迷にはやっぱり確実にけーくん9歳(ADHD&ASD)との関わりもあって抑えきれない思いは吐き出すに限る!ということで吐き出します。発達障害 ...

愚痴ろうと思います。


『発達障害児を育てるしんどさ』を
思いのまま感じるままに描こうと思います。


というのも
ここのところの気持ちの低迷には
やっぱり確実に
けーくん9歳(ADHD&ASD)との関わりもあって
抑えきれない思いは吐き出すに限る!

ということで吐き出します。

20221006_1



発達障害系の話は
別ブログで描こうと思い描いていたのですけど
(発達障害の話だけ読みたい人もいると思い…)


メインで公式やらせていただいている
こちらを差し置いて
別場所でガシガシ描くのも今更ながらどうなんだ?
意味不明やなと思ったり…

別場所への誘導だけになるのはやめてくれと
言われているし

ここが雑多になるのを懸念してたけど
もはやもう…雑多だし。笑




でも発達障害だけの話を読みたい人のために
アーカイブ的に、別ブログへまとめようかなと。

インスタには漫画がまとまっているし
『おもいのこしCAFE』には死別の話がまとめられるし
noteには大切な話を埋もれさせずに残せるし
もはやもう、ここは雑多で良いや!と。


どれが欠けても私の人生じゃないし
いろんなものが複合的に絡み合っているのが人生じゃないか!


ということで
発達障害系の話も描いていこうと思います。




本当にこのしんどさは
育てた人じゃないとわからないと思う。



何でもそうですね。
死別もそうだし
子育ても
闘病も
それぞれの職業も


経験したことない人じゃないと
わからないことがある!
わからないことしかない!

これがこの世界だと思います。




ひとり親、死別、発達障害児育児
そんな私の心の叫びを

温かい目で見守っていただけると
嬉しいです。

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気持ちが低迷して悪い知らせばかり受けて改めて自分がいる現実に消耗して手足が動かなくて心が沈んで希望なんてどこにもないんだとやけになりそうになりそうな昨今それでもいつか人生がジャンプするのだと本気で信じています。  そのためにガムシャラに動けなくなる時間も私 ...

気持ちが低迷して
悪い知らせばかり受けて
改めて自分がいる現実に消耗して

手足が動かなくて
心が沈んで
希望なんてどこにもないんだと
やけになりそうになりそうな昨今


それでも
いつか
人生がジャンプするのだと
本気で信じています。 




そのために
ガムシャラに動けなくなる時間も
私には必要な時なのだと 

20221005_1



未来への確証は何もない
ただの何となくの直感。

この2年が肝だろうと。


私の直感は当たる。
自分の感覚を信じてる。 




でも
気持ちの低迷により
その感覚ですら疑い始める。

結局何年経とうと
私のいる場所は変わらないじゃないかって…

20221005_2



それは多分
今に焦ってるから

何かがすごく上手く行っているとは言い難い




この暗いトンネルの出口は見えないし
度々けーくんのことで頭がもげそうになる

収入がすごくあるわけじゃないし
新しいパートナーの影もない
悲しみが薄れたわけでもない

 
この先一体何があるのか
私は何をしたいのか
いつまでこの苦行は続くのか

『今』 答えが欲しかったのだと思います。
苦しい中、せめて『見通し』 が立ってほしい。





何もない中で
何をあてに何をやればいいのか 


道標がない
指標が欲しい
「こうすればいいよ」 
「これをやっていけば間違いないよ」 



何も先に見えない中で頑張れない



そう思った時に
ふと思ったのです。





(専門学校って2年だよな…)





今を学校だと思えばいいんじゃないかって 
学校によって年数は違うけど

入学当初は
誰も何も持ってなくて
知識も技術もなくて

ただ希望だけ抱えてる。


数年後がどうなるかなんて
就職がどうなるのかなんて
何の保証もないけれど
そんなことなんて考えずに
明るい未来だけを描いて日々学ぶ



この2年は
私には学校なんだ

20221005_3


今、結果なんて出なくていい
2年後、卒業する時に
それまでに培った知識と技術で
次の進路を決めるんだ


悩むこともあるかもしれない
うまく行かないことも
苦しむこともあるかもしれない

それでも未来を見据えて
コツコツと学び、力を蓄える時

20221005_4



今結果は出なくとも
メイクを楽しんで
コンパを楽しんで
恋愛を楽しんで
その日々を楽しんで
未来に向かって少しづつ進めばいい
(ありし日の学生生活!コンパはしてなかったけど!)




人生の結果を今求めなくていい

2年後
2年間やってきた自分が答えをくれる



試行錯誤して
時には無駄なことをして
失敗して
経験値を積んで
自分の力を蓄えればいい


そうやって2年過ごせばいい






…何で2年かって…?




3年って長いじゃない?
2年だったら何とかやれるかなって…

遠すぎる先は見ないの
その長さに辟易するから。

20221005_5



今がダメだからって
これから先を手放す必要はない

手放した先に
素敵な就職先や未来はない





入学当初に
素晴らしくカットがうまい新入生はいないでしょう
店なんか誰も持っていない

数年勉強して、経験積んで
美容師になっていく

何もないところから
専門職になれるくらいの
年月なんだよ





仕事だ、大人だと思うと
効率や成果を求めてしまうけど

学生なんだと思ったら
焦らないでいられる
今はゆっくり学ぶ時期なんだって


収入もないし
出費もそりゃかかるさ
だって学生なんだもの



何もないから
苦しいから
2年後の未来のために
今種を蒔く

蒔くことすら諦めたら
何年経とうと芽なんて出ない

けれど
今撒いたところで
明日花が咲くわけがない


でも
明日花が咲かなくたって
種を植えなきゃ果実は一生実らない




ただ
希望を植える

黙々と日々栄養と水を与えればいい




苦しい時こそ植える
自分のために


それしかできないし


それが
いつか
大きな実になる


今じゃなくたっていい
今じゃなくていい


いつかのために
今を生きるんだ







それにね
私が入るのは
『ステップ学校』
(今がホップステップのステップの段階なので)



ホップでそこそこの土台を作れた人が
入れる学校

ホップの血反吐吐く努力なくして
この学校には入れない


そう思うと
ホップの5年は無駄じゃないし

ステップの2年は未来に繋がってる





きっと大丈夫

ゆっくりやっていこう

授業サボりながら
たまに
課題頑張りながらさ


20221005_7




↓いつも突然苦しさが始まる




    
    
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死別された方の経験談を直接お会いしてお話を聞いて描いて『おもいのこしCAFE』で載せています。都度更新報告はしていませんが新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。次のお話は美由紀さんという旦那様を海の上で亡くされた方。男の子3人を育てています。男の ...

死別された方の経験談を
直接お会いしてお話を聞いて描いて

『おもいのこしCAFE』で載せています。


都度更新報告はしていませんが
新しいお話が始まった時にお知らせしようと思います。




次のお話は
美由紀さんという
旦那様を海の上で亡くされた方。
男の子3人を育てています。

男の子3人育てながら
一念発起で学校に通うことにした彼女。


彼女の頑張りとハツラツさに
元気をいただきました。
そしてちょっと私と性質が似ていると感じた…



そんな美由紀さんのお話です。すでに数話掲載しています。





こちらは完結しています。
死別10年にして、新しい出会いと宿った命
↓『エミ編』





本当にゆっくりゆっくりと
進めているプロジェクトなので
応募して頂いた方は
忘れた頃にご連絡いくこともありますので
その際は温かくやりとりしていただけると嬉しいです!





    
    
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お父さんというものを全く知らずに育つ子供達の話。↓最初から 続きどうなってほしいこう考えてほしいそれはきっと私のエゴで何を考えてどうなったってそれは彼らの人生で彼らのもので私がどうにかできるものでもない。変えられない現実は確かにある。苦しいことも悲しいこと ...

お父さんというものを
全く知らずに育つ
子供達の話。

↓最初から



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どうなってほしい
こう考えてほしい


それはきっと私のエゴで


何を考えて
どうなったって
それは彼らの人生で
彼らのもので

私がどうにかできるものでもない。





変えられない現実は確かにある。
苦しいことも悲しいこともある。

これからもきっと沢山ある。




何をしてあげられもしないけど
だからこそせめて

愛されたという事実だけを
知っていてほしい。




もしいつか
『お父さんがいない子供』ではなく
『親がいない子供』になることがあったとしても


確かにそこにあったものを
知っていてほしい。






↓ただ愛してる





        
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