愛した人を亡くした方の経験を
描こうと決めました。



経験された方のお話を募集し
描き始めています。


こちらでも
ここに至るまでの話を書いていますが



今回は
描いている場所をお伝えするので
この件についてまとめます！



きっかけは
二冊目の本の出版を担当してくださった
編集者の方の
「次はどういうものにしようか」 
という相談でした。


死別に立ち返って
色々な方の話をまとめるのはどうかと言われ


描きたいと思った。




私が『それ』を知りたかったから。



愛した人が突然死んだ今

これから何が起こって
どういう風に生きて
未来に何が待っているのか


真っ暗になった世界に
どう向き合えばいいのか
経験者はどう向き合っているのか知りたかった。





当初は本にすることも視野に入れ
連載としてどういう形を取っていくか
という相談だったのですが



連載や書籍化を考えて
期限やページ数が限られているものに
合わせて数人を描き切る。

では
いけないと思った。



やれる限りやりたい。
描いて欲しいという方がいる限り
できる限り描きたい。


それを
多くの人が手軽に見れる形で
残していきたい。


ということで
別ブログという形で
集約していくことにしました。





そこは『カフェ』（という設定）

大切な人を
亡くした人が
大切な想いを
残す場所


こちらです。




今はエミさんの話を描いています。
このカフェの最初のお客様。


入籍して六日後に
旦那様がガンを発症して
一年経たずに亡くなりました。

その10年後
今、新しい命を宿し
過去と未来を見つめ
幸せそうに笑う彼女の話。






人が死ぬことは悲しい。

とてもとても悲しい。





でも
そこには
かけがえのない温かい愛の話がある。






私は沢山の人の
死別された話が耳に入ってきます。


悲しくて
苦しくて
恋しくて
愛しくて


そのかけがえのない愛の話を
描いていきたいと思っています。
同じものなんて一つもない
人の数だけ特別な物語がある。





未熟な部分もあるし
『上手くできる』とは言えないけれど
気持ちはいっぱい乗せて描いています。


ですので
お話を伺うのは直接お会いできる方。
（遠くても行きます。飛行機でも電車でも）


描くのに片手間にならないように
どっしり気持ちを据えて描くので
月に一人…出来たとして二人…
描き切ってから次の方に声をかけています。

大分ゆっくりな時間を見越しています。

早く描くことや更新頻度よりも
その方の想いを
丁寧に自分に溶かすことが大事だと思うから。



私はお話を伺う方のことを好きになって
亡くなられた方のことも好きになって描きたい。


だから
私のことを好きな方に応募していただきたい。




仕事ではない。
やっつけではない。
データ集めではない。

ちゃんと話をしたいから
その人の想いを大事にしたいから
私のことをさほど好きじゃない人に
気持ちを乗せて描くのは難しいです。

あと、『こうして欲しい！』が強い人は
向いてないでしょう。
ご期待に添えられるか分からないから…。

添えなかった時に「やらなきゃよかった！」となったら
お互いに悲しいですからね…。

ある程度お任せして
『人が描いた話』として見れる方の方がいいです。





しばらく続けられたらなと。

こなすようになったり
傷つけるようになったら終わろうと思ってます。
そういう私が描くべきではないと思うから。




誰が喜ばなかったとしても
描いて欲しいという方のために
せめてその方の小さな力になれるように
心を寄せて描かせてもらえればと思っています。




私が描く全ての物で目指しているものは

泣いて笑ってほっこりできて
少し前を向けるような

そんなものを
描いていけたらいいなと
思っています。

誰かの心を
少し温められるような
そんなもの。







あなたの想いが

死んでしまった大切な方の想いが

読んだ方の心に宿った想いが

沢山残る場所になることを願って。





オープンです。




↓おもいのこしカフェの始まりから



↓エミ編１話から

いっぱい色々やったんで…
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こんにちは。

やってきました。
ハッピーピースピースの日。





5回目の命日。





大切な人が
突然にいなくなった日。


私の人生がひっくり返った日。




大きな大きな後悔を
一生抱えることになった日。








8月22日。
人生が変わった日。







丸5年経った
5回目の命日は

例年一人で過ごす日にしていましたが

彼の故郷にいます。




彼のご両親と
彼の墓前に手を合わせます。
彼が死んでから2度目の墓参り。3年ぶり。


私は手を合わせないけど…

もう一生合わせないんじゃないかとすら思う。

何でしょう。
どうしてもくっつかないの。





合わせようとする手は
自然に握りしめ拳になり

唇がキュッと締まり
何か決意のようなものが湧き上がります。



頑張るよ。なのか
見ててね。なのか
悔しさなのか
悲しさなのか



 

一度目の命日は
心が引きちぎられそうだった

あの頃から比べると
大分世界を温かく見られるようになった。



1歳と3歳だった子供たちは
今は6歳と8歳
まだまだ先は長いけど
逞しく優しく成長してる。 


手探りでたくさんの人の手を借りながら
たくさんの人に愛されて笑いながら育ってるよ 。








二人で育てたかった。
とは思うけど 


一緒に成長を喜びたかった。
とも思うけど



これがきっと我が家の最高の形 なのだと思う。




欠けたものはない
失ったものはない
削がれたものはない

あの頃はあの頃で最高で
今は今で最高なのだと思う。


今にこれ以上のものはない。
他の家庭に劣るものもない。



失ったものばかりを見ていた頃に比べると
そうまで思えるようになった。





精一杯やってきた。
精一杯やってきたって言える。

精一杯を積み重ねてきた『今』。

 

この5年
精一杯やってきた。



すっごい過酷でキツくて
辛くて辛くてしんどくて
真っ暗で逃げることもできなくて
嗚咽しながら耐えながら
大泣きしながら過ごしてきた。

毎日が精神修行。
そんな辛くて過酷な宝物のような日々。 



よくやったなぁ〜！！と思う。 

今でも泣くし
一生悲しいけど 

この5年の経験は
私を強く逞しく
豊かに柔らかくした。
何にも変え難い経験だと思う。
価値があり過ぎる経験だと思う。



打たれて打たれて打たれすぎた心は
何よりも強く
誰にも削がれないようになったし

愛して温めてくれた人たちのおかげで
今いる世界は温かい。



今いる人との繋がりも
それを大事にしたいと思う自分も
研ぎ澄まされた感度も
幸せを感じる心も
考えに考え抜いた思考や
心軽くいられる生き方も


全部
全部全部
まーくんがくれたものだと思ってる。



ありがとう。



悲しけど
苦しいけど
残念だけど

残念すぎるけど


ありがたいと思ってるんだよ。




去年の命日に
ライブ配信をして
ライブでリクエストに応えて
イラストを描きました。

亡くなった人への沢山の想いに触れることになって
私の絵を喜んでくれる人がいて
ひとつの転機になった。

同じ悲しみを持った人たちの物語を
想いや思い出を
残せたらと描き始めています。
（『おもいのこしCAFE』）
※詳しくはまた別途記事書きますね。


想いを描くことで
きっと私にも良い影響があると思う。
豊かな人生になっていけると思う。








まーくんへ




何しとるかね？

自由にいるのかな。

もう生まれ変わってるかな。




やっぱり

どこにも
いないのかな。







わからないけど
私の心の中にはずっといるよ。

ずっとずっといる。


この5年
思い出さない日は1日たりとてなかった。
ずっと
今も毎日泣いているよ。
（涙は出てない時もあるけど）



この5年の苦しさと
超えてきたものを
まーくんと話したいよ。

培ってきたものと得てきたものを
褒めて欲しいよ。


私が年老いておばあちゃんになっても
まーくんのことをずっと好きだと思う。
あの頃のままのまーくんのことを。
老いることのないまーくんを
ずるいなぁって思う。


色褪せない思い出も
変わることのない愛も
この世界にはあるんだね。


いろんな話をしたいよ。



なんて言うんだろう。
あなたは
なんて言うんだろう。

応えてくれない声を
ずっと探しているよ。




もう少し
こっちの世界で頑張るから。

いっぱいいっぱい頑張れるように。

たまに奇跡を起こして
私と子供達のことを守って
見守っていてね。

守っていろよ！！
 





↓全てはここから始まった



↓もう動画はあえて載せないと言いましたが

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ちょっとづつ取り組みを
始めています。


出来るかな
大変かな
どうやったらいいのだろう


考えていたけども

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何気なくされた提案。

今だから描けると思ったし
今しか描けないと思った。



金になることを断って
金にならないことを始めました。



だって
やりたいと思ったから。



『やれる』という自信がつくタイミングなんて
一生来ない。

やり始めて
やり続けた時に
『やれるようになった』という
タイミングが来るのだと思う。



そして
筋トレを始めました。
家ではやる気が起きないからジム通い。
（出費ばかりかさむぜ！）

人に向き合う心を作るには
まずは自分の心
そして心を作るには
何よりも体！！



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始まりの『ライブドアブログ』を
やめることも頭をよぎりました。

色々なことをやって
色々な場所で書いて
もはやこのブログ自体雑多。

死別の話が聞きたい人は
それだけではないから入り込めないし

美容とか健康とか生活とかの
話を聞きたい人は
そこに精通しているわけでもない。

ぐっちゃぐちゃだけど
私がやっている全集約として
木の幹になりたい。
そこから色々派生した枝を括る場所でありたい。


でも
それは公式ブロガーとしてはどうなんだ説。


公式ブロガーとして
有益な記事を書き続けるのか

でもアメブロでの発達障害も描きたいし
それをこっちに盛り込むと
発達障害や子育てのことを読みたい人も
わけわからんくなるし…

有料でやっているnoteはnoteで
大事な言葉を丁寧に残す場所でありたいし…


世間の目とか
大衆感情とかを
本当に目の当たりにしたので

そこにフォーカスして
求められる、需要があるものを
狙って書いていく？

連載を持った方が収入が？
本を出し続けることが目標か？

アメブロで漫画中心に描いている方を
メインに活動した方がPV数は格段に多いだろう。



…いやー私はここで
自由に書いていきたいの。
たとえつまらなくなったとしても…
いずれ公式ブロガーから外されたとしても…



私は一体何をどこで
どうやって描いて
どのように生きていきたいのだろう…



続き



noteでは大切な言葉や想いを残しています。
大っぴらには憚られるようなことも
読者さん限定（好意がある人）で読んでもらえるから嬉しいです。



アメブロさんで公式になった時に
紹介兼ねて連載したものが
終わることには公式ブロガーをやめてました。
（併用はダメでしたね。ごめんなさい。）

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書くこと描くことが好きだったから
「それで生きていくんだい！」と
何の後先も考えずに決めた。


じゃあ一体何を？
どこで？
私が描きたいものは？


まぁとりあえずの見切り決断。





私とまーくんの師匠が

「小説家になりたいと思ってなる人もいるし
小説を書き続けたら小説家になってたって人もいる」

そう言った。



ひとまずやり続けよう。
何かが見つかるまで
たとえそれが
『書くこと』でも『それ以外』でも。




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何も隠すようなことじゃない。


日本はそういうことに
良くない印象があるけども

よく海外ドラマやなんかでは
シングルマザーのお宅に
普通に花持ってデートの迎えに来たりするじゃない？
子供がそれを迎えたりするじゃない？

そうなって欲しいな〜。


予定はないけども
もしかしたらのいつかのために
カジュアルに『そういう話』をしています。



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めっちゃ寄りかかりたいけど…な！


私に必要なのは
それではないし

それではないことを
嫌でもちゃんと
わかっている自分がいる。


なんでだよぉ
なんでなんだよぉ

と思っても

ちゃんと『独り』に向き合って
ちゃんと飲み込んで
色々なものがしっかりと根を張った時に

一人で生きていけるのだと思う。


誰かいてくれたとしても
『一人』で居られるのだと思う。




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頼りたい
甘えたい
支えられたい



けど

それをしてはいけないと
私の中の私が叫んでいる
声が聞こえる


なんでダヨォオォオ！

と思うけど
磨かれ研ぎ澄まされた
信じるに足る自分の感覚が
それは、今のあなたにはダメだと言っている…





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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

２年ほど連載したものが最終話を迎えました〜。



お父さんが死んでいない我が家の形とは…



↓更新！最終話です。




この連載が本になりました！







＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

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まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


そう思っていたのも
きっと
私が勝手に縛られていただけ。




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『誰かいい人いないのか』

最近すごい聞かれる。





いや、まさかまさかそんな。
何言ってんの。ふざけんな。
私はもういいの。
まーくんだけを愛して死ぬの。




って思ってたけど

まーくんが死んでから
永遠と愛について考え
たくさんの愛に触れ

愛って本当に素晴らしい
と思うようになったので


全然ウェルカムに達した。



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自分の心に素直に生きると
感度がすごく上がる。



心地よいことも
心地よくないことも
自分が決めて


色々なことを
感じ取れるようになった。


というか
多分元々人は感じ取っているもので
ただ
その感覚に状況や相手や立場を考えて
蓋をすることが多いのだと思う。


完全に蓋をしなくなってから
感じ取る心地よさと
その思いを大事にできる自由さを
実感するようになった。


『自分が感じ選んできたものに
間違いは１つもない』
そう思うことが出来ているし

そう思えることが
また自分の感覚を信じられる
礎にもなっている。





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まずは
『自分が』しっかり立つために
大事なこと。

子供と健やかに向き合うためにも
自分が一番大事。




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まず何よりも
私が私の足でしっかり立たないと
子供達を支えることなんて
出来やしない。



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誰に何を言われたわけでも
未来に何があるか
知っているわけでもありません。



でも
『40歳まではキレイでいよう』

そう決めました。






それは
ずっとは頑張れないから
頑張っていく意味がわからないから





ただ
少し先の未来になった時

私が見ている
景色と感情は今とは違う

その時に
少しでも自分の力になるように
足を引っ張らないように


もういいやって思えば
その時にダラダラとすればいいし
まだ背筋が伸びていればやり続ければいい。


未来の自分の後押しが出来るように
今を過ごしていけたらいい。




私がまーくんが死んだ歳と同じになった時
同じ人生の年数で死ぬとしたら…


後悔しない生き方をするために
ちゃんと自分の人生を誇れるように

その時までは『頑張って』生きるんだ。




私が
まーくんが死んだ歳になるまで
あと三年



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