すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

更新されていたのにしばらくお伝えしていませんでした…


子育ては大変だけど
それでもこの子達は大丈夫だと思える。



↓更新！２４話目『育てなくていい① 』




この連載が本になりました！







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大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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命について考えるシリーズ
↓＜第一回＞






第二回目のテーマ

『命の終わる時』 






私は多分
まーくんが死んだあの日から
命の終わりをずっと考えています。


終わらせたいわけじゃない。
誰にも死んで欲しくない。


それでも
ずっと考えています。


自分の死ぬ時を
大切な人が死ぬ時を





会うのは常に最後だと思いながら
生きている姿を見るのは最後かもしれないと思いながら


子供達のことも常にそう思っているし
自分自身のこともそう思っています。


子供たちには
私が死んだ後の話を常日頃からし


敏感な次男のしーちゃん（6歳）は
泣きながら
「お母さん死なないで」
と言うけども

お構いなしで話します。



避けたって
目を逸らしたって
それが
この世界の事実だから






人は自分の命の終わりを考えて生きてはいない
出来るだけ避けて
自分には関係のないことだと思っている

何か起こった時に
「まさか自分が」
そう思うことが最たる答え。


なんで今生きていると思うのだろう
どうして明日も生きているのだと言えるのだろう

死が100％の確率で起こる世界の中で
それが今ではない保証はどこにあるのでしょう






『命が終わる時』
自分は何を思うのか





それが後悔でないように


今やれる精一杯をやって生きる
サボることも
怠けることも
精一杯やる

それを自分で選んだのだと
納得して終わりを迎えるために




命の終わりを考えることは
怖いことじゃない

それは『死』を見ることではなく
『生』に心を向けることだと思うから

今、生きている時間を想うことだと思う
 






『命が終わる時』
私は何を思うだろう 





きっと
子供たちのこと

出来ればもう少し
一人で生きていける力がつくまで
一緒にいられたらいいと思う


でも
そんな願いは
運命の前では
いとも容易く弾かれると知ってる



だからせめて

その終わりに
私は精一杯生きたのだと
子供達や、周りの人の幸せを願って死ねたらいい 






誰も考えたくない
命の終わりを
常日頃から考える私は
幸せなのだと思う
 



大切な人の
突然終わった命を目の当たりにして

『生きること』に意識が向いた

悲しくて
全てが愛おしくて
幸せなのだと思う 





第3回は
そうですね

『もし死ぬことがなかったら』 
にしようと思います！ 




↓失うことを考えること（考えさせること）は悪いことじゃない



※ONOさん
メッセージありがとうございます！
お言葉と気持ち、しかと受け取りました。
とても嬉しかったです。

どう生きるか、どう考えるかも自分。
自分と向き合うことが大分上手になりました。
ちゃんと向き合い過ぎて人生史上今が一番好きです。

他人にも堂々と言えます。
私は私が好きだと。

これもきっと、いなくなった彼が見せてくれた景色。
どうせこの先も見なければいけないなら
暗く不愉快なものではなく素晴らしい景色を見たい。

そう見る方向を決めるのも自分なのですよね。

いっぱい色々やったんで…
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友人との
久しぶりの会食を

子供達の用事で断って





あぁ
私、ひとり親なんだなと


胸が締め付けられました。








ひとり




ひとりだけ。











ひとり親が
嫌なわけじゃない。

子供達とは楽しくやってる。



よその家庭の
お父さんの話もなんとも思わず
聞けるようになった。






でも
どうしても
いたたまれない時がある。









自分の意思で選んだわけじゃない。



『離れた』じゃなくて
『欠けた』ひとり親
 




本当だったら
普通だったら


友達と会ってくるから
子供達の事よろしくねと

互いに助け合って
支え合って暮らすのかな



あんなやつ
いない方がいいわと
むしろ幸せだと思って生きるのかな








今を
幸せだとは思うけど

過去は
比べ物にならないくらい幸せだった







全部自分でしないといけないことが
嫌なんじゃない





ただ
もうそこにいないことが
そうなってしまった自分の現実が

時折
物凄く重くのしかかって
潰れそうになる。





残念なことに
この気持ちの受け流し方も
だいぶ上手くなった。


ひとりで向き合ってきたから。






ただ




悲しいと思うんだ。

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命について考える

全５回。

の第1回目！



本日のテーマは
『死んだ後のその先』




え？これはなんだって？

なんだかやってみたかったのでやってみます。
という感じのやつです。


最近NHKで心の時代？見たいなものを
見るタイミングがあって

全何回とか
今回のテーマはとか


…やってみたいなって。


ということで勝手に考えて
勝手に書きます。







最近子供達のために買い揃えた
鬼滅の刃を読破して

いろいろな事を考えました。




命というもの
生きる道というもの
生きていくということと
死んでいくということ




漫画の中の一説に
『あの世や極楽浄土なんて考えるけど
他の生き物と同じく
死んで土に還り無になるだけなのに
バカじゃないのか』

的な言葉があって



その感覚がすごく冷たくて
すごく現実を見せられたような気になりました。







生き物は
死んだら土に還るだけ






動物も
魚も
虫も
植物も

それを当然の如く
そういうものだと思っているのに



どうして人だけは
あの世があって
魂があって
特別に
死んだ後も繋がっているのだと
思えるのだろうか



人だって
他の動植物と同じように
ただの細胞で
細胞が動いているだけの生物なのに。








土に還るだけで
死んだ後なんてない





それは冷たい現実のように感じる





でも私は
その事実に
なんだか安心というか
納得というかしたのです。


それも決して
悲しい気持ちになることはなく




無になったって
土に還るだけだって
魂なんてなくて消えるだけだって
それが事実だとしたって


この想像力豊かな人間の世界で
人は文明、思想、文化を作ってきました。


想像力だけで作り上げてきた世界。
すごくない？


こうであったらいい
こうしたらいい
こう考えたらいい


掲げ、築き上げてきた想いや理想は
それだけで素晴らしい。

それを元に
ここまでやってきた。


じゃなきゃ今も裸でしょう。







たとえあの世がなくたって
あの世があるのだと考え
想いを心に刻む



それはもう
あるのだと思います。

その人の中に。
その人の世界に。





事実、死んだ後の世界は見れないけれど
今、想像する
死んだ後の世界は
きっとあるのだと思います。


人はあの世を作れるし
その後の世界は
きっと思いの通りだと思う。



それでいい

確かめることなんてできないのだから。







想って信じて描いた世界が
きっとその後には広がっている。


それを想いながら
死ねればいいのだと思うのです。


目を閉じた時に
会いたいものに会って
終わればいい。






その先のことは
その時になってわかる。



今はただ
理想を掲げ
想像すればいい。



それが出来るのは人間だけなのだから。



想像力で
人は世界を作って来たのだから。




ということで
私が思う
『死んだ後のその先』は

自分次第！


みなさんの思う分だけ
答えはあるのだと思います。




二回目は…そうですね…

『命が終わる時』
にでもしましょうかね！


命が終わる時
人は何を考えるのか…



↓命について考える＜第二回＞




↓色々考えさせられた鬼滅の刃

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もうやだ
もうやだ
全部やだ



けーくんの
あまりの自分勝手さに
ブチギレて




家から追い出したけど
帰ってきて

家に入れたけど
宿題をしろとの言葉に

場の空気を読んで
宿題を始めるしーちゃん

当の怒られた本人は
宿題をせず他のことをし始めた…





なんでしょう…
なんなんでしょう…


もう呆れ半分に
悲しくなる。





何より悲しいのは
どうすべきか
どう考えるべきか
このぶつけようのない気持ちを
どうしたらいいか



全部自分でわかっていること。





苦しさには
辛さには
悲しさには

どう対処したらいいのか

もう嫌という程繰り返し
その度に
心を掻き毟りながら
自分で立て直してきた。


立て直すしかなかった。



こういう時は
こうしたらいい
対処方法が身に沁みてる。


その事実が
とても悲しく感じる。




そうやって生きるしかなかったことが
とても悲しい。




甘えて
ぶつけて
愚痴って
逃げ出して

そう出来たらどれだけいいか




人としての成長も
心の強さも
そんなもの要らないから




幸せに文句を言って
なんでも相手のせいにして


そう出来たらどれだけいいか





全部飲み込むしかない
全部堪えるしかない


全ては
自分自身の問題だから






泣いている私に気づいて

二人で階下で相談してる

し「お母さん泣いてたよ」
け「そうだよ、だからタオルを持っていって
　　慰めるんだ」
し「宿題を早く終わらせて抱きしめるんだ」
け「そばにいこう」


最終的に
部屋を飾りつけして
私を喜ばそうとしている様子。




優しいな。






まーくんが死んでから

私は何も隠さず
子供達の前で


怒り
泣き
悲しみ
喜んで

共に生きてきた



堪えきれない感情も
未熟な自分も全部見せてきた



これでいい
たまにブチ切れて
ぶつかり合って
謝って

抱きしめ合って
生きられたらいい





一緒に生きていけたら
あとはもう
どうだっていい





今は
何かにぶつかった後の
心のザワつきの収め方を知った

きっと近い将来
何にぶつかっても
何も動じない境地にまでいく気がする…

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