Yahoo!ニュースに載りました。
二回目！



一回目のコメント欄は
薄めで見たものの怖かったので
もう見ないことにしました！
（Yahooニュースは否定的なコメントがどれも多いそうですね）
すでに114のコメントが…恐ろしい、、


＜一回目の取材の時＞




一冊目の書籍が発売して
オリコンニュースさんに取材を受けさせていただいて
ご縁が繋がり
担当してくださった方が素敵で
ランチなんて行っちゃって
（また行きましょうね！見ていたら良いな！）

今回の本の発売の時にも是非にと
声をかけていただきました。


取材を受けたものが
Yahooニュースに載るかはまた別なので
載っているかどうかはわからなかったのですが
メッセージでYahooニュースを見て…という方が
来てくださったので
載ったのかな？と思っていたら載っていた様です！



このメッセージを下さった方の "よこさん"という方
嬉しかったですよ〜！

素敵だと言ってくださって。


あぁもう、直接はお会いできない…
幻滅されてしまう…


文章って不思議なことに人柄が出て
きっと私も滲み出ているのだろうし
よこさんからも出てる。
とても思慮深い、想いのある
そしてエネルギーのある方とお見受けしました！（勝手に！笑）


よこさんがくださった言葉は
私の心のお守りにします。



想いを交わし
言葉を交わし
気持ちを伝え合う


本当に本当に本当に
かけがえのないことだと思います。




よこさんのように言葉を伝えてくれて
オリコンニュースさんのように言葉を受け止めてくれて


本当に本当に
私は幸せ者だなと思います。



取材は
書籍のテーマにした
突然死別し一人で発達障害児を育てることになったこと。


またベラッベラ好きなことを話して
それを、上手にまとめてくださいました。

そんな記事はこちらです。





私の人生はきっと
人に出会い
言葉を残し
想いを繋げるためにある。


そういう人生を
まーくんは私に与えたのだと思います。

いっぱい色々やったんで…
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日焼けが怖いあなた…


そう…



私！！





こわ〜
こわ〜
日焼けこわ〜



そんな中
信頼しているアイテムをご紹介&オススメします。


PRじゃないっすよ！
結果的に商品をアピールしますけど
頼まれてやってるわけじゃなく

自発的に
神！
これは絶対言いたい〜！と
喚き散らします。




ちなみに私は地黒です。

いや、もしかしたら地黒ではなかったのかもしれない。
くらいにいつでもどこでも焼けやすいのですよ！

もう嫌になっちゃう！





どれくらい焼けやすいかと言うと…



高校時代、初夏

晴れた中の登校
正味、太陽の下歩いた時間10分ほど

前日の帰り（夕方）まで一緒にいた子に



朝会った開口一番
「あれ？どっか行った？」


行く時間ないわ！







くらいの
残念な吸収率…



そんな私が
去年、一回も
「焼けた？」って言われなかったんですよ！



一昨年、コロナ渦で自宅自粛の中
なんなら梅雨時期で太陽も顔を出してない最中
久しぶりに会ったご近所さんに
「あれ？焼けた？どっか行った？」

コロナでほぼ外出なし
なんなら太陽も出てない
曇りの在宅で

焼けるって！！


どんだけ〜〜〜！



人生史上これ以上ない
焼けない環境にいたわ…



泣けるぜ…
メラニンめ…




今年…
まだ初夏も来ていない
春の終わり
晴天が数日続いた後
ええ、ええ、言われましたよね。

「焼けた？」って

まだ4月！！涙





やべーやべー
飲んでなかった


これはもう
飲まざるを得ない！




そう
私がご紹介したい商品はこちら
『U・Vlock（ユーブロック）』



最短明日着！
サンソリット U・Vlock ユーブロック



飲む日焼け止めと言われている類のものです。
（何回かブログで触れたかな？）



半信半疑
レビューを見ても
「焼けません」より「期待してます！」（期待て…）

それでも藁にもすがる思いで
去年飲みました。
飲み続けました。



そしたら
なんということでしょう！




物心ついてから
夏には必ずしも言われていた「焼けた？」を

一度も言われなかった


一度もですよ！！




飲んだ自分と
飲んでない自分は
比べられません



でも
一昨年言われて
今年もすでに言われて


去年だけ言われなかった

飲んでいた去年だけ！！



これはもう
飲まざるを得ないと
ポチる


多少高いけど
ポチる


複数セットの方が支払いは痛いけど
割安になるので
今期分まとめてポチりました。


【3個セット】
U・Vlock（ユーブロック）




本当焼けやすいの…
5月からは必須
9月いっぱいは飲みたいところです。

１日一回飲めばいいだけなので
飲み忘れもなく楽

これで
一日中バリアが張られると思えば安いもんよ！




日焼け止めだって
こまめに塗り直さないと効果ないのよ？


それが
一粒ぽーんと放り込むだけで
万が一日焼け止めを塗り忘れても
思いの外屋外にいてしまっても
うっかり日傘や帽子を持ってなくても

安心感！！
 
去年だけ
焼けないように
必死に頑張ったってこともないです。



皮膚科に張り出されているくらいの商品だけあるわ





日焼けってね…

怖いのですよ？




黒くなるのももちろん
肌へのダメージがえげつない

たるみも老化も
紫外線がけっこうな原因なんですよ！
（スキンケアアドバイザー資格有）


曇りだって紫外線はあるし
室内だってガラスをすり抜けるの！



もしかしたら
去年は紫外線量が少なかったのかもしれない
他の方の効果は違うかもしれない
今年は焼けるかもしれない


でも
人生で『U・Vlock』飲んだ年だけ
人生で「焼けた？」って言われなかった
これだけは揺るがない事実！


ということで
飲みます！
ポチります！



一緒にいかが？

焼けることを気にせず
思いっきり遊べる夏へ〜！

恐ろしい肌の劣化から
自分を守るために〜！






↓保湿もまじ大事YO！

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こんにちは





以前に

『色々な方の死別経験を取材して
何か描けないだろうかと考えている』

とチラッとお伝えし
もし取材させてくださる方がいらっしゃるようなら
話を進めてみようかと思っている。

と募ったところ
取材を受けてもいいと思ってくださっている方が
いらっしゃったので
本格的に募集しようと思います！



ただ
心の広い方限定
（どんな！）



こうできたらいいな。
こう描けたら素敵だな。
と、色々考えてはいますが

いかんせん
やったことないので
どうなるかはわかりません


ちゃんと描けるか
心に沿うものになっているのか
似てるのか！（へへ…画力…）


どこでどういう風になるかもわからないし
描けるかもわからないし
最悪描けないこともあるかもしれない

ただ私とティータイムするだけという結末になることも…



誰の話を
どこをピックアップして
どう描くか

載せ方も
載せる場所も
内容も
時期も

全部丸っと
お任せしてくださる方

結果
ダメだったとしても
許してくれる方
（ここ重要！笑）




どうなるか分からない試みなので
そういう方が良いです

『やりたいこと』と
現実『やれること』は
やっぱり違ったりしますからね…

こうして欲しかった！
思っていた人と違った！
と私の描くものや、私自身に理想がある方は
やめておいていただいた方がお互いのためかと…



今回の募集が最後になるか
継続的に続けていけるかもわかりません


そんなあやふやな
どうなるかも分からない案件に
手を挙げていただける方がいらっしゃったら

誠心誠意込めて
お話を聞き、描かせていただきます。



最初なので
出来れば対面でお話しできる方
（場所や状況によってはご相談）

合う時間もありますし
諸々の状況をお聞きして
描かせていただける方を決めさせていただけたらと思っております。

↓こちらの応募フォームに色々書いてください。





応募者が多数だった場合は
お願いする方のみご連絡をします。
時期も分からない…っす。
6月くらいからガシガシ聞きに行ければな
とは…思ってはいます。

おいおい応募したけど
結果どうなってんだ！！！と
思われる方は…やめておいた方が…
連絡をもって結果としていただければ…
（発送をもって当選的な）


どれくらいいらっしゃるか
どうなるか全く見えないので

そういうとこも全て
広い心で受け止めていただける方のみ
応募していただけるとありがたいです。
できる限り応えたいとは思っておりますが…


本当すみません。

これはこうです！と全て言えないくらい
全部見えてないので…


外堀埋めずに走り出しちゃう性分なもので…





想いのたけとか
これを伝えたいとか
強い方の方がお話を聞きにいくかもです。

けれど
たとえ
お会いできなくても

想いが弱いとか
エピソードが弱いとか
大したことないとか

そういうことでは
一切なくて

私の技量の問題ですから！！
（全部1人仕事なので物理的に限度が…）



そんなこんなでも
応募してくださる方がいたら嬉しいです。




やれるか分からない
やるべきじゃないのかもしれない



けど
後ろで誰かが囁くの

私がやるべきことなんじゃないかって




誰かの想いが
誰かの心に残る

そんなものが描けたらなと
思っております。





下記応募フォームです。
順を追ってご記入いただいて
最後に『送信』ボタンを押していただけたら
私に回答が届きます！

多分！
不慣れなので不備があったら
都度修正しますね。。



よろしくお願いします。




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まーくんが死んで私の人生が激変した話 



人に嫌われ…

けど
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ハッピーバースデー私 


今日、38歳になりました



まーくんに祝ってもらったのは
5年前の今日が最後



5年も前かぁ…







不安なことがあって 
どうしたらいいか分からなくて


心落ち着かない日々を過ごしています




何をどう考えても
どれも確かなものなんてなくて


どこに進んだら
何を選んだら
『大丈夫』かなんて
『大丈夫な未来』が待っているかなんて
誰も教えてはくれない



責任と不安が
私だけの肩に重すぎるほどに
どっしりと乗って

一緒にその荷物を持ってくれる人はいなくて
相談することも
ダメだった時に慰めてくれる人も
失敗をリカバーしてくれる人もいない



全部
自分で抱えて
飲み込んで
切り開いていくしかない

足がガタガタ震えようと
不安に胸が押し潰されそうになろうと

私しかいない

私が私の責任で
進んでいくしかない




嫌になっちゃうよ



ぬるま湯に浸かって
傷付いたら慰めてもらって
愚痴って
責任を分け合って
支え合いながら生きていきたかった


不安なんてなくて
安心できる場所があって
包まれて眠る場所が
私にも確かにあったのに…







不安なのは
私が『安定』を取っていないから


やりたいことをやって
色々なことをやって
収入ですら増減が激しくて
支出がとんでもない時もあって
安定しているものなんて一つもない
これから安泰に暮らしていける保証もない



それは自分の責任
わかってる


その選択をしてきたことを
間違っているとは思わない




いつ壊れるかも分からない『安定』より
いつ終わるかも分からない人生の『可能性』を取った





それでも

これで良いのだろうか？
こっちで大丈夫なのだろうか？

この先の見えない社会で
不安に駆られることがないわけじゃない




誰も答えてはくれない
 







安定と安心だけを考えて
今を費やした方が楽なのかもしれない
傷つくこともなく
広がることもない

そんな私の心は豊かだろうか




誰も答えてはくれない 







何だか
不安に駆られる日々を過ごしていると
メッセージが届きました


生前のまーくんを知っていて
最近急激に閲覧者数が増えた
私のインスタを見て
連絡をくれた方


まーくんは私のことを
「すげえ女なのよ」
と言っていたそうです



すげえ女…笑





………


そうなのよ




私…
すげえ女なのよ





そうだね


こんなところで負けてられない

自分に弱っている場合じゃない





どちらの未来も見えないのなら
思いっきり素敵な未来を描くって
決めたじゃない


まーくんが死んだ時に決めたじゃない


もう

私は

幸せにしかならないって







私を守るまーくんのことを信じてる
ここまでやって来た
自分のことを信じてる


夢だけ描こう
希望だけ描こう

そのためにできる
全てのことをしよう





嫌になっちゃうけど
頑張れる

頑張ろう

頑張れ私



私は
すげえ女なんだから






インスタです。
最近ザーッと私の今までをまとめています。

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まーくんが死んでから
私の人生は驚くほど変わりました。

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思ってもいなかった本が出版されるまでの道のり　

少し前に
2冊目の本が出版になりまして
そこに至るまでの
出来事や思いをしばし綴れればと思います。


いや〜
これはある種
一冊目より大変でした…





まず何より
本にするつもりはなかったから






本になるなんて思ってもいなかったから
「なるぞ」となった時
大丈夫か！！？が正直なところ




1冊目の本は
まーくんが死んでしまったことを
一冊の本として書きたいと
ブログを開設した当初から考えていたことなので

書く内容は決まっていて
どう描くか、どう描けるかだけでした。

技術的（画力的）な問題はあったけど
内容に何の迷いもなく
どういう本にしたいかも
どういう本であったらいいかも
自分には分かってた。


なので
流れに乗ったことで書籍化まで辿り着いた2冊目は
全く1冊目とは経緯が異なり
それはそれで
色々大変だった〜。







ことの始まりは
2019年に『すくパラ倶楽部』さんで
ブログ優秀賞を取ったこと


最初の書籍が出た時も
実は
同時並行でずっと進んでいたすくパラさんでの作業

足掛け2年半


2年半ですよ！



地道にやり続けて来た2年半

その時間をかけたものが
一冊の本としてまとまったことは
とても嬉しい




最終的に書籍になるところまで行き着いた

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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！


発達障害児のけーくんに手を焼き
苦しみぬいた先に
救われた言葉


↓更新！２２話目『育てなくていい② 』




この連載が本になりました！







＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

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まーくんが死んでから
私の人生は驚くほど変わりました。

辛すぎたから
無謀な目標を立てた。


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まーくんが死んでから
私の人生は驚くほど変わりました。

何をどう思ったって
とんでもなく辛ぇ〜！！！のに変わりはない。



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まーくんが死んでから
私の人生は驚くほど変わりました。

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まーくんが死んでしまった経緯はこちら。
涙無くしては語れない。『天国に行った経緯と状況』 






メッセージが届き
これまたお返事が長くなりそうなので
こちらにて失礼します！





虚血性心疾患で
目の前で倒れられ亡くなられてしまったという
旦那様と二人暮らしだった42歳の方。


バタバタと動き回り
少し時間ができたとこで
落ちるようになったと。



『どうしても話したくて仕方がない時
今はどのように考えているかご助言を…』





わかる




答えが欲しくて
方法が欲しくて
どうしたらいいかわからなくて…


ということで
私なりのお答えをと…





どうしても話したい時…か

どうなんでしょうね






解決策がないというか
考えようがないというか




…だって





話せないんだもん


代わりになるものなんてないんだもん





どうしても話したい時
どうしても会いたい時

歯を食いしばりながら
涙を流しながら
拳握って
必死に耐えてきました

耐えるしかなかった





そして今

会いたい気持ちも
話したい気持ちも

無くなったわけではないけども

以前のそれとは
比べ物にならないくらいの穏やかさで
向き合ってます。


心を掻きむしるほどではなくなった
そっと涙を流す程度

涙が流れることはあるけども
それすらも温かな気持ちで迎えられる。






でね

思ったのですよ。




ただ単に『時間が経った』のか


それもあると思うけど



まーくんだけの世界じゃなくなった
のだろうなと






まーくんは

私の旦那様で
子ども達のお父さんで
大好きな恋人で
心許せる親友で
尊敬できる師匠で
刺激をくれる仕事仲間だった


私の全てでした。
そして全てが突然に無くなりました。



それしかなかった。
そこしかなかった。

目を向けるものはそこだけだった。


失ったことを嘆いて
いなくなったことに苦しんで

それに向き合うことが
こんな人生を生きないといけないことが
何よりも辛かった。







苦しみに向き合うのは
もう仕方ない
耐えるしかない



だけど
耐えるしかない人生とは別に
私、別軸を動かしていたのだと思うのですよ。





苦しみながらでも
泣きながらでも


自分が立つ道を
進んでいきたい未来を　
思い描いて
なんでも挑戦して
色々なことに手を伸ばしてきた


それが
自分の世界を広げてくれた



人と出会い
楽しい時間を持ち
目標とするものができ
自分のために頑張れるようになった




まーくんといた時間は
大切な大切な時間
決して忘れることのない
かけがえのない共に歩んだ道


でも
きっと今見つめているのは
先に伸びている未来と私自身
自分の歩いている道



そちらが主軸になったのだと思います。





だから
悲しくも温かい気持ちで
まーくんのことを想うことができる。


まだ戻りたいと思う
どうしようもなく心乱れる時がある。


それでも
自らの足で進んできた道が
自分を引っ張ってくれる。





まーくんとの道だけを見つめ
そこから動かずいたら

きっと今も
『いない』ことに囚われていたでしょう。


会いたくて
話したくて
叶わなくて

ないものばかりを見て
苦しんでいたでしょう。




自分で世界を広げてきて
広げた世界が
そちらに目を向けさせてくれる。


そこ（苦しみ）だけじゃなくなった。



苦しくて
会いたくて
話したいから

いろいろなことをやったの。
やって来て良かったと思う。





だから
もし私が助言できるとしたら


今は無理かもしれないけれど

彼との何かの解決ではなく
自分へすることが
いずれ自分を引っ張ってくれるから

何よりもご自分を大切に
自分に耳を傾けて
自分にワガママに生きて欲しいです。



話せないことは解決はしない

けど

そこだけが全てじゃない世界が
きっと広がっているから


くそ辛い気持ちを抱えてやってきたことは
自分を絶対に裏切らない




とはいえ
私も何も耳に入らなかった時期
そうは言っても
どうでもいいわーー！って思っていた時期が
あるので

受け取れるものがあったら
それだけ
受け取ってください。





私は嫌だったの

嫌で嫌で仕方がなかった



苦しみも
悲しみも
辛さも

全部を抱えて
一生暗闇のまま生きていくのが
嫌だったの

だから泣きながら手を伸ばした




出来ない人もいるでしょう
出来ることが全てじゃないし
偉いわけじゃない





でも私は
嫌だったのよ






まだまだ全然辛い時があるから
まだまだ全然いろいろなことしなくっちゃ！

ということで

初めて『髪をブリーチ』して
やったことないけど
『スカッシュ』始めようと思いま〜す！


時間なんて足りないわ！
嘆いている暇なんてないわ！
楽しいことしなくっちゃ！


きっと
新しい自分が
辛い自分を助けてくれるから。







もしよかったら！
LINEで利用出来るオープンチャット です！
吐き出すことは
本当に本当に心をほぐしてくれます。

●『死別期：2022年1月〜6月』
この期間に大切な方と死別された方のグループです。



https://line.me/ti/g2/1Htpx1IKpyuNvJL4svtIoGvdwPMTNw2djSmoqw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


その他オープンチャット まとめは
↓こちら





↓自分のやってきたことが
自分を持ち上げてくれる





↓やべー！死後半年経たずでこの思いに到達していた。
どんなに辛くとも動くべきだと思ってたんだな。
そして、それは正しかった。




↓『心が落ち着くまでどう過ごしていたか』へのお答え

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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



毎日繰り返される“100％兄が悪い”兄弟喧嘩。
遂に言ってしまった言葉…


↓更新！２２話目『育てなくていい① 』




この連載が本になりました！







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死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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