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大切な人との別れは
それはどれも辛い


でも



パートナーとの別れは
本当に
別格だと思う



それも
愛するパートナー




愛してない
むしろ嫌いな
ただ生活を共にする
同居人とは違いますよ




好きで
愛していて
どんな時も共にし
同じ未来を見た

そんな
大切なパートナー





どれだけ前を向いたとしても
楽しく過ごしていたとしても
すぐに苦しみに落ちる

それも
割と深いところまで




大切な人と
死に別れても
どんなに悲しかろうと

生活を共にしていなければ
いない時間に向き合うだけでいい

これから先の未来が
無くなるなんてこともない




いない時間しかない
未来もない
すぐそこにあった温もりがない

その事実に
毎日向き合う





時間が経つと
その事実が薄れて
他のことに目がいくことが多くなる


それでも時たま
ハッキリと目の前に現れて


心を掻き乱し絶望することがある
悲しくて立てない時がある



それでも自分を奮い立たし
心を保ち
前を向く
前を向こうとする


文句を言うこともできず
投げ出すこともできず


人知れず
唇をキュッと結んで
涙を拭って

立ちあがろうとする





そんなことを
繰り返し繰り返し

誰のせいにも出来ず
5年近く
ひたすらに自分と戦うしかない




昨日もね
がっつり落ちた…






本当にね
多分ね


いつか
悟りを開くよ 笑




もはや修行僧よ



ひたすらに自分の心と葛藤し
諦め、手放し
執着を無くしていく

執着しても仕方ないのだと
達観していく


修行の日、なんてない
日常が修行…






そんな日々の鍛錬で
だいぶ感情を泳ぐのがうまくなった



うまくなんてなりたくもないのに
うまくなってしまうほど

何度も何度も
苦しみに落ちた
必死にもがいて息をした


あとどれくらい落ちるのだろう




私の人生が終わる時
どれくらい達観して悟って
この世を去るのだろう…



苦しいな
あぁ苦しいなー




だから
美味しいケーキ食べてきました♡

そうやって
自分を慰め
自分で気持ちをあげて生きていくしかない


でもこれがきっと
人生で最高の生き方なのだと思う



自分で自分と向き合って生きていく




どうする？
私悟っちゃうよ？


悟っちゃうよ？まーくん



…悟りたくなんかなかったよ
悟れなくていいから





生きていて欲しかったよ

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2022年4月21日の本日

二冊目の本が発売になりました。


ありがとうございます！！（勝手に 笑）



その名も

旦那が突然死んだので
発達障害児を一人で育てることになりました長さなんて関係ネイ！
全部のっけ盛りのタイトル！




ここに至るまでの経緯とか
流れとか
そういうものは
またチラチラ書けたらと思っていますが


今日は
今の私の思いと
なんとなくの内容を
お伝えしようと思います。



まーくんが死んで
今日で４年と８ヶ月ほど
あの日から１６７４日


１６７４日
１日も欠かすことなく私はまーくんを想って


１６７４日
私はいろいろなことに向き合って生きてきた



生きることと
死ぬこと

子ども達のことに
自分自身のこと


そりゃあもう
本当に
たくさんたくさん考えた。




私は
まーくんが死んで三回目の命日に
一冊目の本を出しました。


『旦那が突然死にました。』











まーくんが死んでからの
三年間の想いの記録

どんな気持ちを辿り
何を考えて生きてきたのか

今でも感想が届いたり
図書館に置いてあったり
お坊さんに勧められたという方もいて



届くものが描けたのだと


そう思う反面、耳に入る


自分のことばっかりで
子どものことどうなってるんだ！
子供がかわいそうだ！

という声


……


まーくんが死んで
死んだという大ストレスを抱えて
それでも、どれだけ必死に子供達に向き合ってきたか


何にも知らねーくせに！！



ということで
今回の本は、子供達との話になっています。


『旦那が突然死んだので発達障害児を一人で育てることになりました』



一冊目のとんでもなく
きつい心情の中










その裏で
どれだけのことがあったか





一冊目を読んだことがある方は
あの気持ちを抱えて
こういう生活だったのだと
より深みを感じることができ


読んだことがない方も
単体として完結しているので
何も問題なく読むことができます！


今回の本を読んでから
一冊目を読んでくださっても
こんな気持ち抱えてたんか！と
また双方に深みを感じられる内容になっております。




今回の書籍は
すくパラ倶楽部さんで賞を取って以降
連載を続けていたものをまとめたものです。

１つの大きなストーリーというより
エピソード集という印象の方が強いかな。




死別して一人で子育てに向き合ったこと
それも一筋縄ではいかない、長男の発達障害
そんな３人の大変でも幸せな日々が残せたかなと。

大変だった日々だから、私なりの
子育ての答えが出ました。
私だから出たものかもしれない。



子供達とのことに加えて
生前のまーくんとの関係やエピソードも入っています。



一冊目が想いの記録だとしたら
今回の二冊目は、大切な日々の記録です。


旦那が突然死んだので
（まーくんのことも書いてあり）
一人で子供達を育てることになった
（ひとり親の大変さもあり）
それも大変な発達障害児もいる状況
（発達障害と向き合った話もある）


全部のっけ盛り！
なんです。


読んでいただけたら嬉しいです。



※書籍本はモノクロ
※電子版はカラー仕様

良かったら両方とも♡





↓アメブロの方で
『旦那が突然死にました』の試し読みができます。

（一章分どどーんと掲載しました）



↓いけしゃあしゃあと…笑
でもその精神が全部を掴み取ってきた。
大切なのは『全部の可能性を手にしてやる！』という精神力

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私の人生は驚くほど変わりました。

彼が死んでから何があったのか
どう生きてきたのか。

濃密だな…すごい日々だったなと
自分でも驚く限り。
でも、この日々があったから
『今』があるのだなと
あの頃の自分に感謝！



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編集の方と
次に何を描こうかと、そんな話をしていて


描けたらいいな
そう思っているものがあります。




私は約5年前に死別して
ブログを始めて
本当に沢山の色々な方の
大切な人と別れた人と出会いました。


どの状況も
どの人も


それぞれに
かけがえのない物語があって
苦しくも悲しくも
必死に生きていて


遺された人の想い
遺していった人の想い

どのように生き
どんな人生を歩み
何を大切にして
何を残したのか


色々な人の
様々なエピソードを
描けたらどうだろうかと思っています。


それがきっと
今答えを探している人の
ヒントにもなるかもしれないと。




本にすることも視野に入れていますが
まだ何も決まっていません。



こういう風な描き方をしたらどうか。
どういう扱いをしたらいいか…
伝わるものにするには…
ちゃんと心に残せるものを…
そもそも私に描けるのだろうか…



いろんなことを悩み考えますが
考え抜いて、話を詰めたところで
誰も協力してくれなかったら
全く意味のないことですので



まずはそいういう方がいらっしゃるかだけ
先行して聞いてみようと思います。



どういう風に描く
いつになる
どこに載る
取材方式



全く未定です。

だから、
こういう風になるよー！
とは言えません。ごめんなさい…




でも
そんな段階でも
何か話が進んだ時に

取材、受けてもいいよと
言ってくださる方はいらっしゃいますか？
（取材方式にもよりますが、お住いはひとまず気にせず）

ある程度の人数が見込めたら
本腰入れて
どう良いものを作るか考えていこうと思います。
（結果的に断念もあるかもしれません）



取材費は出ませんが
私がご本人に取材して
お話を聞き
誠心誠意を込めて

あなたのエピソードを描きます。


どんな感情でも
今がどんな時期でも構いません。
（先月死別したでも、20年前に死別したでも）
つまらない人生なんて１つもないから
特に面白みもないし…なんて考えないでください。




描いて欲しい
取材を受けてもいい

そんな方っていらっしゃいます？



もし話が進んだら
別途募集要項など立てますが
ひとまず
そういう方がいらっしゃるかだけでも
お聞きできればと思います。

いなければ
話は進めません。



この記事のコメント欄でも
ツイッターやインスタのDMでも
「はいはーい」
「やります」
など、教えていただけると嬉しいです。




ということで
春になり、色々状況が動き
やりたいこともたんまりで
17LIVEは止めようと思います。

が、最後に一回はする！
色々話もしましょう。
日時はまたお伝えしますね。

17LIVEやっていたのですよ。
これはこれで超楽しかったんだけどね…
時間が倍あるか、私が二人いるかだったらなぁ〜。


↓命日の8月22日に822分配信。
多分この時の気持ちが、今の方向を決めたと思う。

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死別のオープンチャット を見直した件



新たに増設した部屋を
明記しておきます！


どの部屋にどれだけ重複して参加しても
構いませんからね。
何も縛るルールはありませので〜。

ここではこういう話、
こっちが盛り上がってるから参加
ひとまず色々なところ覗くだけなど
お好きに入ってもらえればと思います。


増設当初、全然人が入らなくて
（…あれ？増設の意味あるのかな）と
不安にかられましたが

ボチボチ入ってきてくれて
少人数で話すのも良きやなと思ったりしています。
（ちなみに私は子育て３にプチ参加中☆）
（新しいパートナーも気になって常に見てる。笑）
（他の部屋も全部入ってはいるので、チラチラ見してます）


気になる部屋は状況が合ってなくとも
参加していいと思います。
どういう気持ちなのか知りたいとか。
そこで主導を取るのは違うと思うけど…





●『死別期：2022年1月〜6月』
この期間に大切な方と死別された方のグループです。



https://line.me/ti/g2/1Htpx1IKpyuNvJL4svtIoGvdwPMTNw2djSmoqw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『死別子育て・3』
子供を残されて死別された方のグループです。

https://line.me/ti/g2/MJpIuc1s3UCf9TjHl3s_UIzdDlVpncOSGi09Pw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『死別ナシ・3』
大切な方と死別された、子供がいない方のグループです。
奥様でも、旦那様でも。


https://line.me/ti/g2/V4RvNATeB5a3dO0-rPiY2PCigYOjtvNgU0khGQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『死別子巣立ち・3』
伴侶と死別して、子供はもう巣立った方のグループです。



https://line.me/ti/g2/kgLZ3YSZH6jVtc6Gh6jLhS4SFEjEm6LTISfhWA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『人生謳歌・3』
死別しちゃったけど、楽しく生きてやろうとしている方のグループです。



https://line.me/ti/g2/ITxIGu7tTK7BaJSecQl2QSZ9DN0ARIXdMcrOLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default







●『親を亡くした子組・２』
親を亡くされた子供の立場からのグループです。



https://line.me/ti/g2/1XRgU3a9IQcFHmdxUWrpXhoNhbGhoM-_z1jQMg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『子供天使・２』
大切な子供と死別した方のグループです。


https://line.me/ti/g2/R1IGyq8mlEHylPqAlAByujO7He7X5xduyMfHmA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default







●『カレカノ死別・２』
彼氏彼女との死別を経験された方のグループです。

https://line.me/ti/g2/CRBayO2yNhOGd51-aH3PR2iYoK14QTCKQT0QkQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default







●『自ら天国へ・２』
大切な人を自死で亡くした方のグループです。


https://line.me/ti/g2/IXGsaRoPFltVD3gML1ZxRv7ht4djSly62utN-w?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『死別後うつ病に・２』
死別でうつ病になってしまった方のグループです。

https://line.me/ti/g2/RqtL26AN0tVvXoFJnsijXpkmTkiAhbV-3X5Trw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






●『死別「暗い気持ち」・２』
死別した後のどす暗い気持ち。遠慮なくどうぞ。



https://line.me/ti/g2/I-deDpO7V38G0kkcomkA8cl8MoaY-MYjyN4j-w?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




良き部屋が見つかりますように。




オープンチャット まとめは ↓こちら

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コメントへの返信がべらぼうに長くなってしまいそうだったので
こちらに失礼します。


さちさんという方から頂いたコメント。

2月に蜘蛛膜下出血でご主人を亡くし
残された子供は
4歳11ヶ月と1歳5ヶ月。


なんだか子供達の年齢に自分を重ね合わせました。
すごくすごく辛い心境にいることでしょう…

心が落ち着くまでどう過ごしていたか。
参考にしたい。

ということで書きます！！





「時間が解決する」

と言う人いますよね。


それも嘘じゃないです。



でも
周りは簡単に言うけれど

その時間に
毎日、毎時間、毎秒
対峙するのは私です


決して楽な時間じゃない。


何も考えず感じず
気がついたら時間が経っていて
楽になっていた。
なんてことないです。



悲しくて
苦しくて
辛くて

そういう時間に
毎日毎日
毎時間毎時間
毎秒毎秒

嗚咽しながら
泣き喚きながら
向き合っているのです。





関係性の違う人が言う
「今でも帰ってくるように思える」
「どこかで生きているような気がする」
とはわけが違う


誰よりも認めたくないのに
誰よりも突きつけられて生きていくのです。





時間が解決するというのであれば

それは
その時間に向き合ってきた自分がいるから



参考にということで
参考になるかは分かりませんが

私の場合ー

ということで書きますね。




死別からもうすぐ五年
今ここに来て

やっと
落ち着いてきたなと思います。（長！）


死別直後、割と言われた「落ち着いた？」
そんなクソみたいな言葉に対するものじゃなく


状況に慣れ
自分の人生に目を向け
悲しさすらも愛おしく思えてきた
泣くことすらも人生の一部になった
全部含めて、『元に戻る』落ち着くではなく
『新しい場所へ』落ち着くということ



でも
この『落ち着いた』は
自分で手に入れたものだと思っています。
自然になったものじゃない。



向き合って
考えて
沢山涙して
奮い立たせて
自分のために生きて
手に入れたものだと思っています。



死別後の一年は本当にきつい
地獄
どの季節も
どの時間も地獄


どうやって生きていたのだろうと
覚えてもいないけど
ブログには全部記しているので
良かったら…


覚えている範囲で言うと

1人（３人）ではいなかった。



死後数ヶ月は
義父母が一緒にいてくれて

義父母が帰ってからは
毎晩毎晩実家に帰った

頻繁に誰かに来てもらい
誰かの家へ行き

週末の予定はびっしり


しばらくは
子供たちだけの３人の時間はほぼ無かったと思います。


誰かといることで
気を紛らわせ
現実から目を逸らしていたのだと思います。


けれど
辛い現実でも
やることは待ってはくれなくて

各種手続きや
仕事に育児家事

一生３人で過ごさず
やらないわけにもいきません。



それでも
死別直後から決めていたこと

『絶対に幸せになる』
『好きなことをする』


これをひたすら念仏のように唱えていた気がします。
泣きながら、それでもこれだけは手放さず心に留めていました。



自分を甘えに甘やかし
癒しに癒し
愛し、褒め称え、労う


何をして、どう過ごして来たかと問われれば
これだなと。



誰も労わず、苦労も努力も苦しみも
わかってはくれない中（わかるはずもなく）
自分が自分の1番の理解者で

これ以上ないストレスの中
自分が自分を何よりも大事にしました。
子供よりも大事にしました。



生きていくためには
色々縛られることもあるけども


仕事なんて辞めたっていい
家事なんてしなくたっていい
子供を放っておいてもいい
死にたいなら死んだっていい

全部自分に許しました。



寝たい時は寝る
食べたいものを食べる
行きたいところに行き
会いたい人に会う

やりたいことだけをやる。
やりたくないこと、やれないことはやらない。
それでいい。



身勝手だと思う人もいるでしょう。
親としてどうかと思う人もいるでしょう。

でも
それを言う人は現状を知らない人
遠くから見て、冷ややかな声を投げるだけの人。


そんな人のこと
気になんてしなくていい。


その人は私の人生を歩いてはくれないし
何を言われても
この人生に向き合わないといけないのは私自身。

生きることさえどうだっていいと思っているのに…

だからこそ
好きに生きるべき。



と言うことで
自分を甘えに甘やかし

息をしていることから
ご飯を食べたことまで

そんな些細なことにも自分を褒めまくり



結果
自分と付き合うのが上手くなりました。



自分が今何を求め
どうして欲しいかがわかる
何をしたくないかがわかる

それに対処する方法も知っています。
自分の機嫌を自分でとって
自由に、自分を大事にしてきた分

まさかの
人生史上、今の自分が一番好きです。




辛いから自分を大事にして
死んでもいいと思っていたから何だってできた。



誰かの言葉や
何かに縛られて
我慢をして、人（子ども）のせいにして
そうならないで良かったと思っています。



苦しいと思う
少しでも楽に…そう思うけど
その苦しさを取り除いてあげることは
誰にもできない。

苦しくて苦しくて
でも
その苦しみには自分が耐えるしかなくて

逃げてしまいたいけど
逃げ場がなくて…



まじキッツイけど
その時間があったから今の自分があって
苦しみに向き合ってきた分
楽に生きている今があります。


まーくんが死んだと知った時
きっとこれから、とても辛い思いをするだろうと

だから

だからこそ
人よりも辛い思いをする分
誰よりも幸せになってやろうと
決めました。



そして
自分をとことん大事にして

人に期待しない分
自分に意識を向けて
今、幸せだと思っている自分がいます。



苦しみにはどうしたって向き合うしかない。
その苦しみの分
それに向き合った時間分
人生は素敵なものを連れてきてくれると思っています。


でも
めっちゃ苦しいから
死にたくなるほど辛いから

誰よりも何よりも
ご自分を大切にしてほしい。


自由に、好きに、やりたいように
我慢なんかせず
少しでも癒されるように
少しでも楽な時間があるように


本当に生きているだけで
まじ勲章ものだから。




と、なんだか思いが爆発してしまったけど


具体的な話でいうと
・人にいっぱい会った
・好きなことだけをした（我慢はしない）
・ブログ


ですかね。

私はブログを始めて本当に良かったと思っています。

もうどこにも届くことのない彼への気持ちが言え
辛い感情を吐き出すことができて
文章にすることで、気持ちが整理できた

そして、共感してくれる人とたくさん出会えました。



何がいいかは一概に言えないけど
さちさんに合うものが見つかることを願います。


ちょうどオープンチャットを見直したばかりなので
良かったら覗いて見てください。
同じ境遇の人や思いを共有できるかもしれない。


オープンチャット まとめは ↓こちら





無理をしない。
でも無理をしないと生きていけないことも知ってる。

だからこそ
手放せるものは全部手放して
本当に必要なものだけ抱えて
無理をせず
ご自身を思いっきり甘やかしてほしい。

あなたは頑張ってる。
これから頑張らなければいけないこともわかる。


心を寄せることしかできないけど
私も経験した
あの時間に対峙していかなくてはならないのだと思うと
心が痛いけど

応援してるから。




この空の下
同じ経験をして
似たような時間を過ごし

今幸せだと思っている人間もいる。

人生捨てたもんじゃないと思ってる。

捨てたら…まぁ、そこまでだからね…。

どんなにキツくても辛くてもしんどくても
先なんて見えなくても
それが長く続いても
『人生』を掴んで離さないでいてほしいと思います。



そんなん無理だけど
誰もが大切な人と
死に別れることがない世界に
なればいいのに…





↓体が弱ると気が落ちる。
苦しくて苦しくて…だからこそ心はどうにもならないから
せめて体は温めてあげよう
（あの頃こうだったのだと、読んで泣いた…）

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#オープンチャット

こんにちは。

オープンチャットを見直すという件



決めました！

どう決めたかは後々話すとして
現状としてをまとめますと


・新規の方が入りづらい
・仲良くなったら雑談も話したい

の相反する状態が共存しているのがまずいのかなと。


新規の方がどれくらいいらっしゃるか分かりませんが
声がない（少ない）からと言って見えないだけでいるかもしれない。
現状を『問題ない』と利用してくださっている方は
気持ちよく利用している側の意見であって
そこだけ見てもいけないのかもしれない。


誰が悪いとかっていう話ではないのですよ。



開設当初
きっと利用人数も増えていくだろう
もう必要のない人は利用から離れて
ルームメンバーは循環していくのだろう

そんなことを思っていましたが

時が経つほど
やり取りをしているメンバーは絆が深まり
離れる必要もなく

楽しくおしゃべりが続くことで
入りづらいが生まれてしまった。


そんなところかなと。


悪いことじゃないです。




『くだらない話をして、笑い合う』が
死別した心にこそ必要なものだとも思います。


でもね、時間的な温度差がね
やっぱり生まれちゃうよね。

一年間密に話してきた人と
昨日今日、来た人、
今盛り上がってたのに〜！！！ということもあるでしょう。

人間だもの
あの人、合わないなということもあるでしょう。


どちらが悪いわけじゃなくても
相性ってあるものね。




仲良くなったら自分たちで別の場所を作ってもらって…


これも思っていましたし
出来るならこれがいいと思っています。


再三言っているけども
私がプツリと出来なくなって、
突然に全閉鎖とかない話じゃないですからね。（突然死ぬとか）

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アメブロ更新しました！

ひとり親の私と子供達との日常 




NEW！

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この春
次男のしーちゃんが保育園を卒園し
小学生になりました。





旦那のまーくんが突然死んだのは
しーちゃんが保育園に入って半年も経たない頃
そこから卒園までの5年弱


本当に

本当に本当に

頑張った。



私、頑張った。




晴れの日も
雨の日も
雪の日も

どんなに具合が悪くても
本当に苦しくても

いつも大泣きしながら送迎し
ワガママばかりの子供たちに付き合い
他の家庭を見る度に羨ましくて

自分で自分を奮い立たせて
夕飯を作ってお風呂に入れて

いつでもギャーギャーしている子供達に
たまにキレながら
仕事に向き合い

死んでしまいたいと
本気で思ったこともあった



少し笑えるようになって
それでも
親子共々、先生方に迷惑をかけて
（長男けーくんは発達障害で
私は常に遅刻魔の提出物遅延…）

延長保育＆夕食も度々お願いしたし
雪の日なんて
最高20時お迎えなのに、帰れなくて23時過ぎたり…



沢山保育園の手を借り
まーくんが死んだと知った日の翌朝も
死別されたA先生（私より若い）に
誰よりも先に泣きつきに行きました



本当に本当に沢山支えられました。





それでも

やっぱり

何より讃えたいのは


私自身。



よくやったよ。




まーくんが死んだ時
しーちゃんはまだ1歳でおっぱい飲んでたし
けーくんは3歳で発達遅延が明るみに出て
翌月から療育が始まるという時だった。

突然未来が無くなって
目の前が真っ暗になって
生きていることすら辛くて
ただ耐えるしかなくて

それでも
生活をしないといけなくて
子供を育てないといけなくて
子供たちはまだ何にも1人じゃできなくて

だけど
生きるために自分の人生も諦めたくなくて
子供達の幸せも諦めたくなくて
無理矢理笑って
色々なところに行って沢山のことをしました。




生きるだけで
子供の世話だけで大変だっちゅうに

今までとは違う
初めて責任を負う立場で仕事を引き受けたり

ブログを毎日更新し
出勤の電車で記事を書き
子供達が寝た後&起きる前に絵を描き

資格を3つ取り
本を出版し（全描き下ろし）

けーくんの療育に通い
子供達の習い事に走り


超人か！
と思うよね。

我ながら信じられない行動量



夫婦揃っている人が
旦那がいるワンオペ育児の人が
ひーひー言っている幼児育児を

心に大負荷を抱えながら
私は1人で文句を言うことすら出来ず
やりきった。





卒園式
泣きませんでした。

何だか達成感の方がすごくて
しーちゃんのおめでとうより
私の誉れ感

けーくんの卒園の時と同様
卒園式の退場は
私の肩車
その場で唯一のママ車

傍には
まーくんの遺影と
兄弟児で唯一参列していたけーくん



卒園式では泣かなかったけど
最終登園日

めちゃめちゃ泣きました。


家族旅行のため
一足早く最終登園日を迎えたしーちゃん


涙ながらに思い出を語る担任の先生につられ
うるうると話をし

まーくんが死んだ翌日に泣きつきに行ったA先生も来てくれ
けーくんの時からも含め
計７年、今日で終わりなのだと
涙が止まりませんでした。





A先生が

「しーちゃんの成長も素晴らしいけど

お母さんが

どんどん強くなっていくのが見えて

それも、すごいよかった」

そう言ってくれて
涙がとめどなく出てきて

本当にこの園に通えてよかったと
私、本当頑張ったと
そう思いました。




この園への希望は
家から遠いこともあり5〜6番目。
決まった時はがっかりしたものです。

遠い＆自転車のない我が家は
まーくんに毎朝車で送ってもらっていました。

しーちゃんを妊娠時、切迫早産で入院になり
その間の送迎はまーくん
夕飯をお願いしたり
偏食のけーくんに手を焼いたり
園とまーくんの距離も縮まったと思います。

運動会やお祭りなど
保護者が参加するものには
まーくんと一緒に行きました。


学芸会での劇は
残念ながら、年齢的にまーくんが死んでから初めてだったので
まーくんは見ることが出来なかったけど


短かったけど
まーくんとの思い出も残っています。





まーくんが死んでから
私は自転車を買い

子供たちを前と後ろに乗せ
沢山走りました。

子供たちは「お母さん頑張れ」といつも歌ってくれていました。





けーくんの卒園式の時
私がした挨拶の言葉


「今は大変で、困ることも悩むこともあるけれど
振り返ってみたら
あっという間の愛しい時間だったのだと思うのだと思います」


そんなような言葉。




すごく大変で
手がかかって
イライラもして
キツくて

早く大きくなってくれないかと
思うことも多かったけど


振り返ってみたら

小さな手で私の手を一生懸命握ってくれたこと
「お母さん大好き」と沢山言ってくれたこと
無邪気に前を走っていく姿も
なんでもない道端の石ころを三人で見たことも

とても愛おしく
すごく短い素晴らしい時間だったなと




私はまーくんが死んでから
毎日毎日
「これが最後かもしれない」と
なんでもない
全てのことを胸に焼き付けてきました。


そうしていて良かった。



いつか
記憶は薄れ
あの時の可愛さも時間も
忘れることの方が多いでしょう


それでも
その一瞬一瞬をちゃんと私は噛み締めてきた
噛み締めてこれて良かったと思います。



これからもそう
2人が小学生になり
どんどん手が離れ
生活も環境もどんどん変わる。

もしかしたら誰かが死ぬこともあるかもしれない。



だから
この瞬間をちゃんと噛み締めておこう。




しーちゃん
卒園＆入学おめでとう


けーくん
三年生への進級おめでとう






あの時一歳だったしーちゃんが…
い、一年生に…うっうっ
私頑張ったなぁ


そして
子供達が歌ってくれていた歌
（作詞作曲：私）

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せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿

そして
このタイミングで
家族旅行に行きました！

まーくん生前は毎年行っていた旅行
まーくんが死んでから
初めて３人で行くことに。


その時の話はまたいつか、どこかで。




↓まーくんが突然死んだ時。
全てが終わって、全ての始まり。




↓大変だった死別子育ての話をまとめた本が出ます

いっぱい色々やったんで…
    ↓↓やっていることをまとめました↓↓
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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



けーくんのことを
いざとなったら支援学級へということで
普通学級へ就学しました。

…が、この一年が一番大変だった…。


↓更新！二十一話目『しーちゃんとの会話 ②』






↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

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まーくんが死んでもうすぐ５年。

3年目の命日に書籍を発売しました。







早っ！もう2年近くも前なのですね〜。


ありがたいことに
時間が経っているのに
今もポロポロと売れていたり
取材を受けさせていただいたり〜と、嬉しい限りです。



そしてこの春
二冊目の本を発売します！


ちらちら書いていたので
なんとなく分かっていらっしゃる方もいると思いますが
予約が少し前に開始になったので
改めてお伝えしますね。


どういう内容とか
どういう気持ちでとかは
発売日に（4月21日）に
改めてなんらかの記事にすると思うので
そちらで書こうと思いますので
ひとまずご報告です〜♪


タイトル長いけど
『全部説明する』を取りました。笑

まーくんが死んで
突然一人で向き合うことになった子育て
それも発達障害児の大変さ
苦しい状況の中、最終的に見つけた答えとは…

コミックエッセイになっております。


私が漫画描いて生きているだなんて
思いもよらなかったわ…人生驚きの連続だわ…





今回は紙だとモノクロ。
そして電子書籍でカラー仕様。
のはずです！


予約だと確実です〜。

いっぱい色々やったんで…
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サブで描いていたアメブロが公式化しました！

そうなのです。
私…アメブロもやっているのです。



このライブドアブログを始めたのが
４年ちょっと前の2017年の10月
まーくんが死んだ３ヶ月後。

公式化したのが、その一年半後の2019年4月


↓

2019年4月にアメブロを
画力向上の練習場として始め

↓

2019年9月　すくパラ総選挙で賞をいただき（ブログ開設２年後くらい）


↓

2019年11月　書籍化が決まりました（ブログ開設２年後くらい）




てな具合に
ブログを始めてから書籍の話が来るまで
タンタカタンと進んでいた傍ら

ライブドアブログが公式化されたと同タイミングで
別のブログを開設するという
謎の行動をとっておりました。


色々な描き方を模索するという試みもあったり
改めてまーくんのことを残しておきたいと思ったのもあったりで
なぜだか始めたのですが

始めたことでアメブロのランキング1位になったりと
書籍化を後押ししてくれる出来事にも出会たの。
何事もやってみてなんぼですね。







一番の目的、画力の向上
タブレットでの絵描きに慣れる
ことで言うと…

ここから（アメブロでの初めて投稿）


↓

こうなりました。（公式化にあたって描いたもの）



…すごない？
三年継続した結果

人は何事も続けていれば多少なり向上するものなのね…
THE・継続は力なり


まぁ、最初の方も
今でも描いている感じだけど…笑


そして
書籍化の話が出て
やべーやべー漫画…描けるように…
（描いたことないけど、やっぱりコミックがいいのだろうと思ってたので）
練習だ練習だと


こうだったものが（アメブロで漫画を描き始める）



↓

こうなりました。（今現状描いているテイスト）




そしてアメブロ公式化にあたって
なぜだかカテゴリーが

一般ではなく
芸能人・有名人の
クリエイター「作家・ライター部門」にいます。

部門は自分で選んだのですが
『芸能人・有名人』はアメブロさんから充てられた場所です。

…大丈夫？いろいろと…




来たお話をありがたく受け
アメブロでは発達障害のけーくんの話を中心に

子供達の日常や想いを
漫画形式で綴っておりますので
もし良かったら覗いてみてください。

こちらのライブドアブログでも
更新のお知らせはさせていただいております。




あと三年何かしら描き続けたら
どんな絵を描くようになっているのかしらね〜


どんな自分になっているか
やっぱりワクワクするんです。

こんな人生なのに
こんな人生になってしまったからこそ
ワクワクして生きていきたいと思うの。


こちらもよろしくお願いしまっす！


そんな
公式化したアメブロはこちら↓

いっぱい色々やったんで…
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