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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

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ちょっとのらりくらりと
生きようかと思ったけど
まだ頑張る時期、頑張ると決めました

何をそんなに自分を追い込んで
誰に頼まれたわけでも
強制されたわけでもないのに
ガムシャラにやろうとしているのか





私

諦めてないのだと思うのですよね






人生を
幸せを

心豊かに生きる日々を
誰かを愛することを
経済的豊かさを


まーくんが死んで失った全てを
諦めてないのだと思う




諦めたら楽よ

自分の人生はこうなってしまったのだから
仕方がないのだと
頑張らなくて
求めもしなくて
ただ淡々と生きる
心を殺して生きる



私は
諦めてないから辛いのだと思う

手に入れるためには
頑張らなくちゃいけなくて
自分が何を求めているのか必死に探して
今の現状を
もっと良く、もっと豊かにしたいと
その為には何をしなくちゃいけないのか 

たくさん考えて
やれることは全部やって
なんとかしようと 動く

諦めてないから

だから物凄く大変
心も体もすり減る（やめろや！）



諦めは自分を楽にします



いつだか大学時代の恩師に
「自分を天才だと思った方が苦しい」
というような話をされました

自分が天才じゃないと思ったら
頑張らなくていい
結果を残さなくて良いから

でも天才だと思ったら
それに応えないといけない
相応の努力をしないといけない
結果を残さないといけない



私は自分の人生の幸せを諦めてないから 
あの頃が一番良かっただなんて思って生きたくないから
頑張らなきゃいけなくて

それを自分に課したから
苦しくて辛いのだと思います



手に入れるために
頑張ることを選んだ


まだまだやれる
まだまだいける
まだまだ良くなる

もっともっと素晴らしい人生になる



そうなりたい

だから諦めない
これで仕方がないんだなんて思わない





「諦めたら試合終了ですよ」 


安西先生の名台詞ですよね（『スラムダンク』より） 

どんなに点差が開いても
もう無理だと周りが思っても
諦めない限り可能性はある

逆転する奇跡が起こるかもしれない


だから諦めない
絶対に

それまでは控え室に戻らず
ずっとコートの上で戦い続けるんだ




↓辛いことにこそ立ち向かった時に得るものがある



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まーくんのことを思い出にすると決めて
それ以降に何があっても
「まーくんがいないからだ」と思わなくなりました

ただキツイ

状況は何も変わっていないのだから
キツイ日々が続いていることに変わりはない


それがまーくんのせいだとは、もう思わないけど
逃げどころがなくてキツイ
むしろキツイ





精神的にキツくて
あぁキッツイなぁと家に帰ってきて
何に救いと癒しを求めようかと
何となくテレビをつけたら

やっていたのは
『100分de名著』という
Eテレの番組。

名著を4回（計100分）に分けて紹介していく番組のようです。



今回取り上げられていたのは『ラッセルの幸福論』
面白いやん

本から何かヒントを得るのも一つかもと改めて思い
他の話が気になってYouTubeで『100分de名著』を探してぼんやり見続けていたら
いつの間にかアドラーの回になって


知ってます？アドラー
『嫌われる勇気』などでもお馴染みの
心理学者？ですかね（ぼんやり。笑）


我が家にも『嫌われる勇気』あります
まーくんの所有物
ちょっぴり読んだこともありました（未読破）



そんなアドラーの話をぼへーっと聞いていると


あれ…これって…私って…アドラー？
アドラー心理学的生き方をしてね？

と思いました。 



いつだか
「せせらぎさんの話を聞いていると
アドラーが思い浮かぶ」的なコメントを
いただいたこともあります


でもまぁ、アドラー心理学自体ぼんやりだったので
確かに似たところあるかもなぁくらい

でもこの番組を見ながら
私…この心理学と同じことをやってる。そう生きている。
そう思いました



アドラー心理学は『幸せになる実践学』と言われています。


さぁ、ここからは私のぼんやり覚えている知識の中でお話しするので
実際のアドラーが気になる方は
ご自分で調べてみてください！（丸投げ）

 

『嫌われる勇気』が有名なくらい「嫌われる勇気を持つことの大切さ」
『嫌われた方がいい』ではなく
『嫌われても構わない』

はい。クリアー。笑
人に嫌われる嫌われない気にせず、自分の好きなことをする。
人に嫌われないように生きる人は、自分の人生を生きてはおらず
誰かに嫌われている人の方が、自由に自分を生きられている。
はい。私はこの好き勝手が故に誰かに嫌われます。





『課題の分離』
起こる問題は誰の問題か
私はこう考える。それについて相手がどう考えるかは
私の問題ではなく相手の問題だ

はい。クリアー
誰がどう思おうが関係ねい！
私はこうするの。それをどう思うかは君の問題や！
けーくんが宿題をやらない？怒られるのはけーくんだい




『トラウマ』
過去の出来事から「だから今はこうなってしまうのだ」と位置付ける
変われないのではなく、変わりたくないと決心しているから変わらないのだ
過去を見るのではなく、未来のためにどうするかを考えるべきだ

はい。クリアー
まーくんが死んだ超絶辛い分岐点
それに囚われたくなくて、死んですぐに未来を見た
この出来事で不幸になるのではなく、
この出来事があったからこそ幸せになってやる。そう決めた




『ライフスタイル』
その人の考え方。
一つの出来事をどう捉えるのか

自分の作ったものが９９人に見向きもされなくても
１人「いいね！」と言ってくれたら全力で「だよね！」と
その人だけしか見ません
そう。ポジティブ！笑




『他者への貢献』
周りにありがとうという。子供との関係も上下関係ではなくフラットな並行関係であるべき

ありがとうも、ごめんなさいも言える
子供達のことを親だから子だからとは思わずにフラットに見てる気がする
コメントでも「一人の人間として向き合っている」と貰ったこともあります
周りの人を信頼しているし割とみんな勝手に仲間だと思ってる



『今の自分を良しとする』
声を大にして言えます。「今の自分大好きです！」笑
ダメなところもある
それでも良い。むしろそれで良い



とか、とかとか
一つ一つ丁寧に読み解いていくと
もう分厚い本になっちゃうので
適当すぎるくらいにザーーっと書いたけど

幸福に向かうための考え方を
私まーくんが死んでから全部してる

無意識に
無理矢理にでも
ぜんっぶしてる


自分で思ったよね
つえーな。自分…て。笑

どれだけ辛い現状をポジティブ変換して生きてきたのか






今がどれだけキツくても
とんでもなく反吐が出そうな現実に
ボロボロ泣きながら向き合ってきた4年間

なめんじゃねーよ
どれだけのもの超えてきたと思ってるんだ

何だってやれる
何だってできる


あのまーくんが死んで過ごした
一年を考えたら

今何が起ころうと
どれだけ辛かろうと
やれないわけないじゃない





自分を引っ張ってきたのは
紛れもない自分自身で

この人生を生きているのは
他の誰でもない唯一の自分で

その人生をどれだけポジティブに生きていくか
どれだけポジティブな人生にするか

そう出来るのも自分でしかなくて


そう考えて、そうやってやって来たことが
確立された『精神学』としてあるのだと
自分の進んでいる道が何一つ間違っていないような
後押しされた気になりました



このまま行こう

泣きながら
それでも
自分を信じて 



絶対に大丈夫だから






↓だって神様って自分だから




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まーくんが死んで四年
大変なことが多くて
苦しいことが多くて

楽になることを求めつつも
自分で苦難に身を置いている自覚があります


そんなに頑張らなくていいんじゃない？
もっと手を抜いていいんじゃない？ 


自分でもそう思う時がある 



まーくんの遺族年金やら保険金やらで
最低限の生活は保障されています

そこまでガムシャラに頑張らなくても
慎ましく生きていけば
ゆるりと穏やかに生きていくことはできる



でも私は自分の人生を諦めてはないし

自分のためにも子供のためにもお金は使いたい




今はもらいが少なくても
貯金を崩してでも
多少大変でも
そのせいで余計に体も心も苦しくても

未来の自分のために頑張る時期だと思っています
自分の可能性を広げるための時期


堅実に生活をとって
就職して確実に収入を稼ぎ
それだけに身を置くこともできる。

でも

今大変でも
未来のための種を蒔くんだ







そんな話をすると

エライねって褒められました



大概の人は
やらない理由を作る

子育て期間中なら尚更。
苦難な状況にあるならことさら

もう少し楽になってから…
子供から手が離れてから…
余裕が出来たら… 


そしていざその時が来たら
エネルギーが無くなってる
熱意がなくなってる 
若さが無くなってる

結局やらないで終わる



だから『今やろう』という気持ちと行動は
素晴らしいと



今、熱意があるうちに
苦しくても、それをバネにできるうちに
動くんだ
動き続ける

それを自分が呼び込んでる
大変さを



苦しいよ
泣きたくなるよ

でも
まだ楽を取る時じゃない


年始からちょっと隠居に片足突っ込んでたけど
目が覚めた

まだ休む時じゃない


そうだな。
あと二、三年はガムシャラにやるべきだ

その先にあるものが絶対にあるから




しばらく頑張って
やっぱりダメだったら
それはその時
そこまで頑張った自分を褒めて
ゆっくり休めばいい

何かが叶わずとも
その時にもきっと
頑張った自分が手にしているものがあるはずだから


↓未来がどうなっても
自分がやって来たことは裏切らない


 
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旦那のまーくんが突然死んでから
私の人生のテーマは 

『心身ともに健やかに美しく生きる』


美容系の資格を二つとり
・スキンケアアドバイザー
・ビューティー＆ヘルシーフードアドバイザー


ヨガ歴も２年を超えました
今やヨガクラスの中でも「柔らかい」部類に入ったと思います


心が苦しくなっては
大枚を叩いて 
美容に勤しんできました

一回（1時間程度）15万円の美容鍼もしました
（いやー、頭とっ散らかってたとしか思えない使い方）


『我慢する』ということが
私の人生の中からなくなったので（笑
気になった製品は気になった時に買う！


ので
ちょいちょい紹介する記事も書いていこうかなと。


最近買ったもの


Le ment（ルメント）
アイケアプロ&ホワイトニング　  

アイケア用の美顔器です


私『Le ment』製品を信じているんですよね 

最初にたまたま使っていたのは

【毛髪補修効果UP】
Le ment(ルメント)　リペア　マスク  

たまたま買ったものなのですが
なんら気にせず使って 
髪を乾かしている時に
「あれ？なんか髪に潤いがある」
と思った時は
大概「そうだった！トリートメントしたんだ！」と思います。
他のトリートメントも使ったことがありますが
これが一番変化がすごかった


そして
そんな信頼から買った
ヘアマッサージ器


【めざましテレビ・あさチャン！で紹介されました】Le ment（ルメント）
ヘッドスパ 頭皮ケア シャンプーブラシ 頭皮ブラシ  

まじで神です
美容にもストレスにも
神すぎて友人にもプレゼントしたほど
持ち歩くものじゃないのに
持ち歩いてます
 


ということで
アイケアプロもポチり

私はなんとなく資格も取ったし知識もあるけど
基本素人なんで
そこはそう思っといてください



そして今回のアイケア商品


目の周りは年齢が出やすい場所と言われています

それはすごいわかる

美容家の方が
安いものでもいいから
アイクリームは『今』から使った方がいいと
言われていました

なので
何がいいのかもわからないし
アイクリームって高いので
ひとまずドラッグストアで買えるものを
使っています

なめらか本舗　目元ふっくらクリーム 
（値段とか送料とかは気にせず載せてます）


私は仕事も趣味も目を使うものばかりで
酷使して
かつ酷いドライアイなので
割といつも目が疲れています
落ち窪みます


あずきのチカラ

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私の中には
芯となる覚悟があります。


『死ぬ覚悟』 


そして


『生きる覚悟』



死に怯えることもないし
ダラダラと生きることもない
（ダラダラ生活はしていたとしても。笑）


人はいつ死ぬかもわからず死ぬと思っているし
だからこそ
どれだけ苦しくとも
生きている今を無駄にしてはいけないと思っています



それを
情報として持っているのではなく
心の芯となる部分にどっしりと根を下ろしてる




まーくんの生きられなかった世界を
不満なんて持たずにキラキラと生きていく

まーくんが見ることの出来なかった
子供達の成長を
この目で見届け、この手で育て上げる 



笑って幸せを感じて生きていく



それは
前を向くしかない覚悟 




辛くて悲しくて苦しくて
だから心に灯した覚悟 




人が覚悟する時って
逆境だったり
苦難に面した時だったりするのでしょう


そして
その覚悟があれば
大概のものとは戦っていける


腹の括り方が違うんだぜぇ〜？ 




この覚悟の灯火が心にあれば
選ぶものはおのずと決まってくる。
大概のことには飛び込める。
何にも折れずに自分でいられる。

心を強くする武器。
鉄壁の装備。




まーくんが死んで

嫌で嫌で嫌で

認めたくなくて
受け入れたくなくて

それでも
受け入れざるを得なくて

事実は何も変わらなくて


この人生に向き合う覚悟をした。
するしかなかった。



でも
その覚悟のおかげで
だいぶ色んなことをしてきた。

全てのことを
諦めてたまるかと

自分の人生の幸せを
幸せだと思える人生を
絶対に取り戻すんだと
沢山泣きながら躍起になってやってきた。
（ふふ。躍起だったでしょ？笑）

覚悟は
頑張る原動力になる。
 



覚悟って
諦めるものを諦めて
現状に腹を括って
前を向くことなのだと思う

だからこそ
掴めるものがあるのだと思う 
強くいられるのだと思う



この世界に
覚悟を持って生きている人って
どれくらいいるのでしょう 


失う覚悟
笑って生きる覚悟
誰かを愛する覚悟
夢を掴む覚悟


人生に向き合うための真剣さが増す
覚悟を持って生きるって
背筋が少し伸びる
そんな生き方な気がする。





↓だから向き合えてきたのだと思う  


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今日
けーくんの誕生日
8歳になりました。


買ったお寿司と焼き鳥（好物）は８割方残り
ご要望により用意したアイスケーキは食べずに放置（無理矢理食べさせる）
リクエストにより部屋に流れている曲は『ジングルベル』


そんな誕生日です 




居候甥っ子のゆーくんは実家に帰っているので
家族３人で過ごす誕生日 


私がひとり親になって祝う5回目の誕生日




まーくんと子供の誕生日を祝ったのは
けーくんの3歳まで
もはや私の記憶にも
どう祝ったんだか残っていません

ひとり親が定着してきてしまった…


私からのプレゼントは
少し前に前倒してマイクラのLEGOを買っていたのですが
当日も何か渡したくて


あそび×くふう　レゴゲーム　50のアイデア 

を渡しました

やっぱレゴ。笑
何にも執着や興味がないけーくんには
レゴが一番！

家に大量にあるレゴの新しい遊び方も
増えるだろう
超いい本

今隣で夢中で何かを作っています
（なんなら
しーちゃんの方が本を参考に
一生懸命作っています）




しーちゃんからのプレゼントは
100均で買ったメダル
 
けーくんは金メダル
しーちゃんは銀メダル
私は銅メダル

3位…まぁ、いいんです




子供達には
100円寿司のカッパ巻きと鉄火巻きを用意し
私は別のところのええお寿司（ウニ入り）を一人前

もはや1人になった食卓で食べてます




今日は悲しい気持ちにも苦しい気持ちにもならなかった
寂しさはずっとあるけども
泣きはしませんでした


まーくんが死んで過ごしたこの年月
この過酷な現実に
私は1人で向き合ってきた

誰かに助けてもらうことも
全くなかったとは言わないけども
それでも1人でやってきたと言える
くらい1人でやってきた

何も助けにはならなくて
誰も助けてはくれなくて
力になるとは皆んな言ってくれるけど
結局それが現実で
私は1人でやってきた

1人で
イヤイヤ期直前のオムツも外れてない子と
とんでもなく手を焼く発達障害児を
文字通り泣きながら育ててきた




子供の誕生日は
私の勲章の日


ここまで生かした
ここまで生きてきた

何だか今日はけーくんの成長の嬉しさよりも
自分の誇らしさが優ってました


人は勝手に断片だけを見て
憶測をし
決めつけて
否定してくる


けど私はここまでやってきたの
何も助けてくれない地獄の中で
自分の力でやってきた
それは誰にも削がれない自信なんです

誰に何をなんと言われようと
決して無くならない事実なんです

自分勝手でも
うまくできなくても
常識から外れてても
それを良しとされなくたって
構わない


口だけ出して
なんの手助けにもならない人のことなんて
気にもとめるつもりもありません

と思うくらいに
まーくんが死んでからの日々で
いろんなことを何とも思わなくなりました

なんなら死ぬことすら大したことじゃないと思っているくらいの
悟りの境地です

私はそんな自分を嫌いじゃない
むしろ好き




ーーーーーーーーーーーー

まーくん


ここまで育てたよ

1人でやってきたよ

けーくんのこと見てる？
すごいでしょ？

もう…すごい大変よ


それでも
まーくんも願ったように
けーくんには自由に生きてほしい

人のことを気にせず

いつまでも私は頭を抱えて
「もぉ…本当に！！」と言いながら
自由に勝手にどこまでもいくけーくんを
頭を抱えながら笑って見ていたい

つまらない大人になんかならないで欲しい

だから私が
つまらない大人にならないように
しなくちゃ

つまらないと思う人生を
歩まないようにしなくちゃ

そう思えるくらい
逞しくなったんだよ


だいぶ頑張ったでしょ？

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我が家は
全てのやることが終わったら20時まで何しててもいいよ（YouTubeやら）
と言っております。


あんなにあった時間はすぐになくなって
なのに次から次へと意識の飛ぶADHDのけーくんは
結局ギリギリになってしまいます。

我が家はやることのリストに
英語のオンラインレッスンも課しているので
（タブレットで数分のレッスン）
それも終わらせないとYoutubeやゲームはできません。


「終わっちゃう終わっちゃう
間に合わない間に合わない」
と泣きながら英語のオンラインレッスンに取り組んでいます。

ただ、最近、このタブレット壊れ気味で（ウイルスかも）
操作してないのに色々なアプリが起動したり
クリックしてないのに、勝手にクリックされたり
全然進まない。笑




書いてないところに線がかかれ（なぞり書き練習）
焦る気持ちとは裏腹に全然終わらない。

アワアワしながら、泣きながら
いつにもなく時計をずっと気にしながら
それでも一生懸命取り組む姿が

…おもしろくて（ひどい。笑）

なんとか終わらせたものの、残り10分。




頑張ったからと時間を延長…
することなく容赦なく20時で終わらせたよね。




満足度が足りなかった子供達は
ちょっとしたことですぐ喧嘩します。

心がザワザワしてると優しくできないもんね。





母心としては
ここまで頑張ったんだから
少し延長…と思うけど

子供って頭がいいんですよね。


親心の恩赦でも
「あぁ、時間過ぎても見れるんだ」
とインプットされる。


特に発達障害のけーくんは
前後関係とか
相手の気持ちとかを汲まず
自分の都合の良いように解釈してしまう。


ちょっと厳しくても

「できなかった」
「やれなかった」
「許されなかった」

からの方が学ぶんですよね。



発達障害の子は
苦手なことが多い
できないことが多い
怒られることが多い

だからと言って
許すことを広げていくと
許されるものだと認識していきます。

通常発達の子が
数度言えば頭に入ることが
1000回言わないと入らない。
1000回言っても入らないかもしれない。

でも知能のある彼には
いずれ頭に入るタイミングがある。
それは人よりも遅いけど
確実に入る。（入らないこともある。）

だから言うことを500回で諦めたらダメなんですよね。
諦めたら、今の状態で良いになってしまう。


でも最終的に
入らなかったということもあるので
それも受け止める気持ちを持ちつつ
言い続ける。

…忍耐。
大変か！





諦めたら楽です。


よしとする。
与える。
許す。 

その時は状態が良くなる。
心が満たされる。
お互いに楽。


でも

我慢させる。
やらせる。
やらせない。

にすると
その瞬間はキッツイけど

いつか

飲み込む時が出てくる。




だからその日のために
言い続ける。


それも 
その日が訪れた時に
彼の心が折れていないような言い方ややり方で


…難しいわ！ 



本当に
『やりたい』を我慢させる時の
けーくんの癇癪としつこさとで
その瞬間は本当にもうやだ！！とストレス全開だけど

それを折れずに貫くと
次回（もしくは少しづつ）
あぁ、ダメなんだと理解してくれます。



許すことと許さないことの加減

本当に難しい。




初めての子育てで

しかも
ひとり親で

それも
型にはまらない発達障害児

取扱説明書なんてないし
全てが一発本番

手探りで
たまに失敗して

それを批判されて


親は子供を育てる上で
いろんな角度から
色々なことを学ぶなぁと思う

人生は学びか…


学ぶことの多い人生の方が
きっと深みがあるんだろうな


旦那は死んで
私は持病があって
子供は発達障害


なんて
深すぎる人生！




 
↓何が正解かだなんてわかりゃしない


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最近読んでいる本があって


心の扉を開く 聖なる日々の言葉
[ キャディ，E．（アイリーン） ]

この本なんですけど

私は気になったものは
気になった瞬間に飛び込むと
まーくんが死んで決めたので

ちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました




内容はよく分かってはいなかったけど
一日一ページ読むようなもの 
若干…かなり？スピリチュアル感が強い 

神系の話になる時は
自分に落とし込むのが難しいです
（神のために行動しましょうとか）


読んでいくうちに思い始めた

「あれ…神様って自分なんじゃない？」

という『神様自分説』 




神を自分だと捉えて話を聞くと
すんなり心に落ちてくるんですよ
（自分のために行動しましょうとか） 


人に話せるほど
自分の中に落ちてないから
ぼんやり考えていただけだけども
ふと検索をかけたら（神様　自分　など）

出てくる出てくる神様自分説


あれ？意外と芯食ったのかも 


読んだ記事を見て書いたら
まんまパクりそうなので（笑
自分なりに思い出してまとめますね。



三種の神器に『鏡』があったり
神社に鏡が祀られていたりと
鏡というものは 
神道において特別なものとされています


かがみから『が（我）』を取ると『かみ（神）』になる（ワォ！）


鏡とは姿形を映すもので
神社に祀られている鏡を覗くと
そこには我を排した自分自身（神）が映りこみ

今自分たちが生きている現実世界は
自分の意識が写した世界であり

というのも
同じ出来事であっても
人によっては悪く捉え
人によっては良く捉える
その捉え方は人によって全く異なるものとなるから

自分が思う世界が
自分の意識が映し出した世界なのである


自分が作り出す世界


自分＝神！




極端！でもそう思う 



神に何かを願う時
人はその願いが叶うように動くし

神を信じられない時
今、自分は何も信じられない

神に何かを感謝する時
感謝の心が自分の中にある


自分が強く願ったものが
道筋を作り

神が導いたとされる道こそが
自分が歩み選んできた道であるということ


物事は全てただの偶然で

それを
運命で
奇跡で
尊い
神々しく
意味のあるものにするかは

結局自分であるということ 



結局世界は自分の視点で動いているのだし
誰が何を言っても
その世界を生きるのは
その人ではなく自分でしかない


私の中にいる『せせらぎちゃん』は
真っ直ぐに
自分を大事に
物事に真摯に向き合って
やりたいことに突き進んで
人に感謝して
心に素直になって

沢山のことを積み重ねて
人の縁を紡ぎ
多くのものを作った

せせらぎちゃん神説





せせらぎちゃんは私なんで
やっぱり自分自身神説！！


すっごい腑に落ちる


私は何よりも誰よりも
自分を大事にするようになりました

今、自分が身を置いている困難の中でも
困難な中だからこそ


自分を愛してる
物事がうまく回る
回らなくても必要なことだと思える

自分を神と置き換えると
すごい信心深い人に見える


自分を信じる心
自分を信じて生きることで
うまくいくことが沢山ある 



そうして
自分が神だと思うと

この世界を作っているのも
選ぶものも
全て自分なのだから

どうにでもなるなと
どんな世界でも作れる



誰に何を言われようと
どんなことが起ころうと

自分の人生を作るのは自分でしかない

このブログでしこたま言って来たことです 




ほら
やっぱり
世界を作るのは自分でしかないんだ



さぁどんな世界を作ろうか
どんな世界でどう生きようか 



なんでもやれる
どうにでもなる


だって神だから





物申したい人もいるかもしれないけど
自分は自分の世界で生きているのだから
好きなもの信じて生きていけば良いのですよ 






というか人の生き方に
モノ申せる人なんていないんですよ
神じゃあるまいし

…あ、神か？あれ？みんな神か？
あれ？っていうことはモノ申せるか？
喧嘩始まっちゃうじゃん。神同士の…




↓自分が神なら、死神は友達なのかも


※桜井さん
メッセージありがとうございます。
嬉しかったです。
私の想いが、少しでも何かのきっかけになったら…
そんな嬉しいことないです。


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最近のブログ
いつの頃からか
心情的なものが多くて

いつでもポジティブ人間か？
と思ってしまうほど

あまりにも自分好きで前向きな記事が続いて
私とは違うわ〜と
思う方もいらっしゃると思うし


コメントで来た通りに
いつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います





私がね
いつも
前向きな言葉を綴るのは
前向きに考えるのは


自分にかける
魔法なのよ




自分に言い聞かせる言葉

そうなりたいと願い続けているから
そうでありたいと思うから
ずっと『前を見続ける』言葉を放つ



まーくんが死んでから
ずーーっとそうやって来ました


何度めげても
何度崩れ落ちても

前だけ見て
明るい方だけ見つめて

そっちに行くんだ
そっちに行くんだと口に出してやって来ました



最近あまり落ちないのは
その積み重ねがもたらした結果だと思っています

最初の方から読んでくださってる方は
私のもがき苦しむ日々を知ってるでしょ？


たまには
ワッと涙が出ることもあるけども
声を殺して泣くこともあるけども
（まだある。笑）

確実にその時間は短くなって来ました



こう考えよう
こうであろうと

呪いのように唱え続けたことが
身に染み込んできたのかもしれません


でもこれは
素敵な呪い

人生を持ち上げてくれる魔法



同じように
ダメだダメだと呪い続けていたら
それはやっぱり
ダメになっていたと思います


だから
どんな出来事も
明るい面だけ見つめ
明るい言葉を綴るの

そうであるために
そうなるために


人生に魔法をかけるの



だって
かけるなら
人生をダメにする呪いの言葉じゃなくて
人生を輝かせる魔法の方が絶対いいじゃない



人に強制はしない
そうすべきだなんて言わない

でも
自分の人生を作るのは
他でもない自分自身で
誰も作ってはくれない
良いものであればなおさら

自分でやるしかないのだから
精一杯の魔法をかけるの





↓具体的な魔法の言葉



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コメントに来た嫌味を
ぺろっと愚痴ッとしたら
援護してくれる方が多くて
すごい温かい気持ちになりました


ありがとうございます


あぁ
私は幸せ者だなとつくづく思います


辛いと言ったら
飛んできてくれる人が
ネットの中でも
実生活の中でも
私にはたくさんいる

私のことを大事にして
愛してくれる人がたくさんいる

その事実と包まれる温かさに
涙が出ます


『嬉し涙』








私は
まーくんが死んだ時から
たくさん泣くようになりました


それまでも
割と涙が出る方ではあったけど

悲しい
悔しい
怒り

そういう涙が多かった





今
悲しい涙はとてつもなく増えたけど

それに比例して
嬉しい涙も増えました



嬉しいなって思い
出てくる涙

温かい感情が
頬を伝う涙



それは
本当に心から
幸せだなって思うことが
できるようになったから




毎日
毎日毎日

苦しい日は
暗闇に引きづり込まれそうな日は

朝起きて
今日はダメだと思う日は


無理矢理に楽しい予定を考えて

映画に行こうか
美味しいランチを食べようか
買い物をしようか
友人と会おうか
ゴロゴロしてドラマを見ようか

小さなワクワクを自分で作って
辛い日を楽しい日に変えて生きて来た


辛い人生を
楽しい人生に変えようと生きて来た

楽しい日にあえて変えないと生きられない
それくらい辛かった




必死に必死に自分のために生きて来た自分が
なぜだか感謝されることが多くなって



自分のために
自分勝手に
自分を開いて生きて来たことで
本音で繋がれる人が増えて


何も隠していない私の周りには
いつの間にか優しさが沢山あって





自分のしたことが誰かを救っていたり
私が誰かに救われていたり


「ありがとう」と言われることで
私は幸せをもらって泣き

誰かが幸せになることで
「良かったね」と心から思って泣く




こんなに嬉し涙を流す人生あるのだろうか

つくづく幸せだなって思う

悲しい涙を沢山流した分
本当に悲しいことがあるのだと知った分

温かさの価値と重みを知って
幸せを感じるようになった





そして
その本当の幸せって
人との関わりなのだと思う

涙が出るほどの嬉しさって
人との関わりの中からしか
生まれないのだと思う




愛する人を喪うことも
悪いことばかりじゃない

辛いけど
悲しくて寂しいけど

こんなにも温かく
素敵な人生があることを知れた

人生というものは素敵なんだなと
思うことができた




嬉し涙が多い人生なんて素晴らしいじゃない
嬉しくて泣くことができる人生なんて最高じゃない



そして
いつか
悲しい涙を
嬉しい涙が超える日が来るように
生きていけたらいいなって思う

そうなろうって思う





↓いっぱいいっぱい
温かいものをもらって来たの
その温かさが嬉しくて嬉しくて仕方がないんだ



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久しぶりにコメントで悲しくなっちゃったんで
記事にします

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは、4年以上に渡り同じテーマでほぼ同じ内容を繰り返し更新されて、凄いです。
毎日々同じ内容、凄いです👏

ーーーーーーーーーーーーーーーーー


なんだか悲しくなっちゃって…


人にそういう言葉しかかけることのできないことが
悲しい

悲しい人だなぁって…



ごめんね。
私、もうそういうの何とも思わないの。
言われる自分に何とも思わない。
言ってしまう人のことを考えてしまうの。

へへーん
哀れんでやる〜


どうよ
本来なら哀れまれるくらいの立場の人間から
哀れまれるの。笑


すっごいカジュアルな嫌味じゃない？
何を思って送ってきたんだろうか…
思うのは勝手だけど
何で送って来たのだろうか…



自負はあるよ？
ずっと同じこと言ってるなって。笑
（思ってるんかーい）

だから何よ？





他人って本当勝手だなって思う

私のブログがめちゃめちゃ読まれた時期や記事は
まーくんが死んだ時のことを綴ったもの

それにすらアレコレ言われて

その後の感情が
楽しく生きてようと
グジグジ生きてようと
アレコレ言われる

何をどう言われたって
その後の興味が失くなわれたって
つまんなくて読む人がいなくなったって

私はずっと
その後の人生を生きていかないといけないのよ

あなたがもうつまらないと
興味を失った人生を
私は変わらない感情を抱えて生きていかないといけないのよ





ここは私の今の感情を大切にする場所なの
自分を鼓舞する場所なの

そんなこともわからない
言ってやりたい人に悲しくなってしまう








私にはね
信念があるの

誰に何を言われても崩れないもの



『自分で幸せになる』



この一見簡単に見えることが
どれだけのエネルギーを使うことか

それすらも
きっと分からない人には分からない

そのために
自分で自分を支えて
自分を鼓舞して
自分の足で動いてきた

考えることや発するものは
自分を素敵な未来へ導いてくれるポジティブなものを
否定的な考えや悪意ある言葉は持たない


あの日から
そうやってここまでやって来た
自分の言葉に自分を連れて来てもらった
そうやってきた自分を
そうやってこれた自分のことを信じてる

だからね
人の言葉に
削がれないのよ

削ごうとしてしまう人のことが
なんだか悲しいのよ





そんな日に読んだ本の一節は

自分の中に埋める種を信頼するという話


土の中に蒔く種は
茶色く、乾いていて
到底その中には生命が宿っているなんて思えないけど

それでも、育つと信じて植える
種子は自分が何に育つか知っている
そして成長し始める


自分の中に植えたものが
たとえ乾ききっていても
到底育つとは思えなくても
必ず育つのだと信じて植えるんです

その信頼が強固で揺るぎない時
思いや考えは成長し、発展していく
何事も達成することができる



私もね
植えたの

自分の心の中に
揺るがず成長を信じる種を
いつかきっと大きく育つと信じて

それを誰に笑われても
踏み荒らされても

自分の種の成長を信じているの
その種を守るの




人の畑にあれこれ言っている暇があれば
自分の種を育てなさいよ

自分の種がうまく育たない人こそ
（種すら蒔かない人こそ）
人の蒔いた種に口出してくるのよね



と言いつつ
本当にただの賞賛コメントだったらゴメンね。
だとしたら、うん。
伝わらなかったよ。笑



↓人は死なないと優しくしてもらえない謎




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1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

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まーくんが死んで
丸4年

少し生きるのが上手になった気がします。



悲しみも
苦しみも

少し和らいだものの
決して無くなりはしなくて
今でもいつでも涙は出ます




それでも
休むことなく自分と戦い続けてきた
この四年の年月が
確実に自分を鍛えてる




死んだと知った時


「いやだ」と何度と思った


いやだいやだいやだいやだ




心が引きちぎられそうで
どれだけ否定しても拒否っても
現実は変わらなくて

今にも壊れてしまいそうな心を
どれだけ自分で立て直してきたか

それこそ何百回と
倒れては奮い立たせて
必死に自分を励まし
無理矢理前を向いてやってきた

何百回とやってきた精神力なめんな





まーくんが死んだ時
思い描いたのは
『未来の幸せ』


なれるかじゃなくて
絶対なるんだと
なってやるんだと決めた



決めたら
道筋ができた


どれだけ細くても
先が見えなくても
方向だけ見失わないようにして
必死に
何度も倒れながらやってきた


沢山泣いて
幾度となく傷つき
爪が食い込むほど拳握りしめてやってきた


やってこれた
目指すものがあったから
手にしたいものがあったから

たとえそれが
目に見えなかったとしても
信じてた
この先に『幸せ』があるのだと


その『幸せ』に続く道を
今歩いているのだと実感しています



苦しい時もある
でも
方向は間違っていないんだと思える



だから今
辛くてどうしようもなくなった時も


目を閉じて

自分が欲しい未来だけ思い浮かべる



祈るんじゃなくて
願うんじゃなくて
描く


鮮明に
詳細に
具体的に

それも
誰かにしてもらうものではなく
自分で得られるものを




他力本願はやめました


誰かありきでなる幸せなんて
脆くて危なっかしくて
頼りになんてできない




自分が
自分の力で得るものを描く

その未来に生きている自分を
そこで豊かに幸せに生きている自分を


なりたい幸せな未来を生きてるんだよ？
その想像をしている間は幸せでしょ？

そんな未来が待ってるのだと
そう思いたいし
思わないと生きていけなかった



でも

描けば道はできるんだよ？


だから描くんだ



どれだけ滑稽でも
人から笑われても
絶対に無理だと思われても

自分だけは描くんだ
自分だけは信じて描くんだ


この先に待っている未来を


絶対に信じて



↓未来は無限




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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

エピソード３も更新されていました！
「お父さんは死んでいません」第15話-3人の食卓③


↓更新！十五話目『3人の食卓』　エピソード４：支払い




↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

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私は強いです
強いらしい


「強いよね」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「せせらぎなら大丈夫」


そう言われることが度々あります。



割と自分でもそう思うし
今となっては
結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。




まーくんが突然死んだのは4年前
当時子供達は3歳と1歳
私無職

一瞬で谷底に落とされ
どこを見渡すも真っ暗な場所からのスタート



そこから丸4年。


ある日すっごい疲れていて
夕飯を
買うのも頼むのも食べにいくのも全部やりたくない
泥のようにこのままベッドで眠りたい


そう思っても

食材を買いに行き
食事を用意し
食べ終わったら片付け

溜め込んだ洗濯物の山
散らかった部屋

仕事も今日の分が終わってなく
やりたいこともある

学校の準備に
保育園の準備に

やることが詰まっているのに
子供達は喧嘩を勃発させ
発達障害の長男のやることなすことには
ほとほと精神が削られる

疲れた時にこそ
まーくんのことを考えてしまい
気分が落ちても
誰も自分の仕事を代わってはくれない
休ませてはくれない



はぁあぁぁあぁぁぁ…よし！！やるか！！！





あぁあ…私超大変じゃん。
超頑張ってんじゃん。


そう思いました。



どんだけよ。
どんだけなのよ。





共働きの友人が
専業主婦の友人に「本当すごいよね」と
言われた時に
私のことを考えるそうです。


夫婦揃って
3歳の女の子1人育てるのも
ウキーーーー！ってなる時があるのに


せせらぎは
1人で2人を育てて
それも男の子で
それも1人はややこしい発達障害児で
お金を稼ぐのも
家事も育児も全部1人で

その上に
自分のことにも目を向けて
可能性を広げようって
なんでも取り組んでる

本当にすごいと思う


そう言われました。
ね。すごいでしょ。
大変でしょ。
大変なのよ。

たまに頭が爆発しそうになるのよ。




それをね
４年前、突然始めた。
なんの準備も手立てもない中

3歳と1歳という
今よりもとんでもなく何もできない時期を
大好きだった人が突然死んだという苦しみの中

やりたくなくても
こもっていたくても
吐きながらでも

毎日毎日毎日
ご飯を作り
お風呂に入れ
オムツを替え
保育園に連れていき
仕事をして
遊びに連れていき
ヘトヘトになりながら
自分の時間を作って

必死に必死に毎日やってきた


そんなにやってきても
まーくんの死を自分のせいだと責められ
あなたが母親でかわいそうだと言われ

そういう日々が
私をここまでのし上げた。






批判的な言葉は基本的にネットの中だけで
実生活では
そんなカスみたいな言葉投げてくる
カスみたいな人は
私の周りにはいません。

でも
そんなカスみたいな言葉にも
傷ついたこともある（今はもうない。笑）



私は頑張ったと言える
頑張った日々があると言える
今、頑張っていると言える


その事実が
私を強くしてくれています




よく知りもしない人の冷たい言葉
を浴びて

よく知っている人の温かい想い
が私を包んでくれた

そういう人たちがいてくれるということが
また自分を強くします




だから強いのです



↓そして強さとは自分を愛すること


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17LIVEで配信をしているのですけど（ID：せせらぎ0822）
 

最近配信で本を読んでいます。



心の扉を開く 聖なる日々の言葉   


たまたま存在を知って
評価が良かったので
読んでみたいなと思った瞬間にポチって

毎日一つ読む本らしいので
せっかくだからと配信時に読むようにしました。

表現が難しかったり
スピ感が強いところがあったり

私もその日に初見で読むので
その場で解釈を考えて
自分に落とし込んでいくことをしています。



今日読んだのは
ぶどうパンのお話。


ざっくり言うと
ぶどうパンの干しぶどう（美味しいところ）だけ食べて
他は食べないというのはダメだよ。という話。


自分の好きなことだけして
欲求にそぐわない事はしないという姿勢は良くないと…



私…読みながら…
ドキッとしました。




なぜなら私は
「好きなことだけして生きていく！」と決めてたから。
ブドウだけ食べて生きていくと。笑

あぁ…だめじゃん…



言ってることはわかるよ
良いことも良くないことも受け入れて
初めて物事はうまくいくのだと






でも
私が行き着いた答えも大事な気がするんだ…





でもパンの部分も大事だよね。
自分が求めてないものも人生には必要。
嫌なことも、苦しいことも大事。

ブドウだけだとパンにはならない。
パンだけだと味気ない。





最終的に出した結論は

パンを食べてくれる人との縁を繋ぐ

苦手なことや、辛いことは
助けてくれる人に助けてもらおう

そして
ブドウいっぱいのパンをもはや自分で作る！

ブドウ（楽しいこと）を食べて生きていきたいと思ったなら
できるだけブドウの多いパンを焼こう

ないのなら作る
自分の好きなパン（人生）を作る





今あるパンに文句言ってたって仕方ない
自分のパンを作ればいい
美味しい美味しいパン

何なら人に分けて与えたいくらいのパン






みんなそれぞれのパンを食べて生きている

味気ないパンも
腐ったパンも
焼きたてのパンも


自分が食べるなら
どんなパンが食べたいか！



私はそう解釈しました。

本来、良いことも悪いことも
受け入れなさいよ！って話だと思うけど


私の解釈は
悪いことは受け入れなきゃいけないのは分かってる
でもせっかく生きるなら良いことがいっぱいある人生にしたい！
 
私はそういう人生を作る！！！






受け入れるだけが人生じゃない
自分で作れるのもまた人生





焼きたてホッカホカ
誰がみても「美味しそう〜」と思うような
中身の詰まった
味のしっかりした
ブドウいっぱいの 
美味しい美味しい人生を
私は食べて生きるんだ 





↓自分の人生を作るのは自分



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