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17LIVEさんから
ライブ配信しないかとお誘いを受けて配信してみました。


　　IDは『せせらぎ0822』です。



昨日は見に来てくださった方
ありがとうございました。


どうかな。
どうなるのかなと思っていたけども
結局３時間半配信しました。


みなさん初めての方が多くて
私もバリバリ初心者なので
手探りの配信。

途中『バトル』が発生して
それが何なのかよくわからないまま
何だか勝ちました。笑

私も見ているみんなも
「ん？なんじゃこれ？」状態。


でも
楽しかったですよ。


たまに涙が出たり
最後はしーちゃんがマスク姿で登場したり

あっという間の３時間でした。







そしてこれからなのですけども

えーっと


毎日配信します。





はい。


毎日配信します。



言っちゃいました。

毎日配信します！！




配信自体
17Liveの運営さんからお誘いをいただいたのがきっかけですが

何を配信しよう。
どうやっていこう。
と考えた時に。


誰かの
「助けて」や「寂しい」を受け止められるといいなと思いました。


でもそれって
毎週水曜日の１時間の間にお願い！
じゃ役立たずだと思うんですよね。

24時間できるわけじゃないし
限りなく短い時間かもしれないけど
今日ダメでも、明日ならという人もいるかもしれない。

全生活を捧げられるわけじゃないけども
私は幸いにも家仕事。
作業中は空いてるっちゃあ空いてる。

だから誰かがフラッと来たい時に
そこにいられるスタンスでいたいなと。



ここ数日
作業しながらテスト配信していて
それができるんじゃないかなぁと。






昨日はがっつり対面方式だったけども
作業姿がメインになるかもです。
（作業もしないとね！自営なもので！）



17Liveさんのスタイル的に
投げ銭システムが主で
イベントに参加することを推奨しているけども

※イベント＝簡単に言うと投げ銭の数でランキングが決まる


そこでゴリゴリ上位を目指して知名度上げていくことよりも
大して面白くもないけど
のらりくらりそこにいることで
誰かを楽に出来たらなと思いました。
（とか言って
来月には完全にイベントやります！になってたりして！笑）



私自体
配信中にたわいもない話をして
楽しかったんですよ。
（文字上のやりとりでも）

誰かと一瞬でも言葉を交わすことで
ちょっと生活にハリが出る。


「おはよう」が言える
「おやすみ」が聞ける
「行ってらっしゃい」や
「おかえり」が迎えてくれる

タイミングにもよるけども
何をするわけでも
大した話をするわけでもないですが
行けば『そこにいる』でありたいなと。

それってやっぱ
しょっちゅういないといけないと思うのですよ。





誰かと話したい時
どうしても独りを感じてしまう時
やりきれなくて悲しくて仕方ない時







私は
その寂しさを知っているから






だから

そんな時に
ふと訪れて
少したわいもない話ができる場所であれたらなと。




と言ってもそんな感じだから
いつ配信します！が伝えられない時もあるだろうし
伝えてしまったら私の負担になるかなとも思ったりして

配信したら
フォローしてくれた方に
通知っていくのかな？

と思って
夜も試しに配信してみたのですが
ポロポロ遊びに来てくれて
私の方がびっくりして

やっぱりちょっと泣きました。




誰かのためになれたらと始めたけども
私が辛い時に
私が話を聞いて欲しい時に
扉を開けたら聞いてくれる人がいる。

配信者の特権ですね！
すごい場所を手に入れてしまったかもしれない。笑


誰がどれくらい来てくれるかにもよるけども
今年いっぱい
可能な限り
毎日配信しようと決めました。


都度ブログでは配信告知しません。
いつ配信するかも不確かなので。
（決めちゃうと自分が苦しいから）


いまいち使い方がわからないので
なんともですが
気が向いた時に
たとえ30分だろうとも
毎日配信できたらなと思ってます。
（17LIVE上でフォローしていただけたら、通知がいくようです）



17Liveはブログ読者さんだけが来るわけじゃないので
ブログとはまた別個の媒体として
自分自身気楽に楽しく
やっていければと思っています。

もしかしたら
いずれ
死別者じゃないフォロワーさんが
上回る時が来るかもしれない。

それでも私は死別者だし
スタンスは変えないでいようと思います。
（とか言って数ヶ月後にはブイブイ言ってたらごめんね。笑）





未来の自分の気持ちは
その時になってみないとわからないので
来月には辞めている可能性もありです。


でも続けたら違う世界が見える。

ひとまず年内やってみようと思います。

なので
今のところ
毎日配信する！
平日は昼間
あとは隙間時間に

対面の時もあるし
描いている姿の時もあるし
描いているものの絵の時もあるし（顔出したくない時とか）
ピアノの練習をただただしている時もあると思います。
その時の気持ちで決めます。




ちなみにお金が発生する（投げ銭）ことに関しては
発生しなくてもなんとも思わないし
発生したらそりゃ喜びます。
（そりゃそうでしょ。喜ばない人いるの？ん？）

投げ銭をされると画面が華やいで
単純に「うわぁー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡」てなる。笑



ピアノの練習配信をした時も
つっかえまくって
決して上手とは言えないピアノに
拍手をくれる人がいて
投げ銭してくれる人がいて
（て言っても０.1円とかの世界よ？）
「うわぁー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡」てなりました。

路上ライブじゃあ絶対に誰も聞かないレベル。
舌打ちされるレベル。

やる気が補充されて
いつもよりたくさん練習したよね。

すごい世界だなぁと思います。
新しい扉を開けてみて
今はちょっと面白い。

本当開いて良かったと思います。



ブログとはまた違う感じなので
17Liveのことは
たまにブログに書くかな程度だと思います。
（今のところ）



視聴するとえらいギガ数食うようなので
WiFi環境ないと厳しいかもです。

お会いできる人は
また17Liveでお会いしましょう！


始めるのもありだと思います！
見に行かせてちょ！


では
引き続きまた
ブログでよろしくお願いします〜！






↓ライブ配信してみることにしました。


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#17Live

17Liveさんから公式配信者として
ライブ配信しないかとお誘いを受けて



なんでもやってみる精神で配信することにしました。



29日に配信するよーとお伝えしておりましたが
テスト配信はちょいちょいしておりました。

今日はブログ読者さんにドアを開く日です。


IDは『せせらぎ0822』です。



アプリをダウンロードして検索してください。
（姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃんは本当やめてね。
見とるかわからんけど…いや、さすがに家族は嫌でしょ）


よくわかんなーい。
今教えて欲しいー！
ここ質問したいー！

という方は



LINEのオープンチャットに
私とリアルタイムでやりとりができるグループがあるので
下記URLで登録してください。

「せせらぎと話す」
https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



配信中もスマホ握りしめて
対応できるようにするので
よろしかったらどうぞです。



時間は
11時〜14時くらい
（前後１時間は配信しているかもです。
逆に短く切り上げることもあるかも）


特に何かをしているわけではありませんが

配信が始まったら
私の17Live上のID画面で
『LIVE』という文字が出るので
それをクリックすると見れます。


そして
もう一度言います。


特に何もしていません！


そこにいるだけです。
コメントがなければ
私はそこで淡々と作業するのみ。


昼時なので
ご飯も食べると思います。
お菓子もつまむでしょう。


17Liveも使い方も制度もわからないことだらけなので
間違ったことを言うかもですが
教えられることも大してないですが

フォローしていただくと
次回配信予定が通知される。…のかなぁ？（不確かか！）



そして良かったら
配信者になるのもありかと！
私も見にいけるし。


では
お昼時にお会いできることを楽しみにしています〜。







↓オープンチャットについてはこちら



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#17Live

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17Liveさんから配信のお誘いをいただいて


まーくんが死んでから
全部に飛び込んでみる
『何事もやってみる精神』でやることにしました。




こえーこえー自分の顔出すの。
見え方もわからないし
見られ方もわからない

何がわからないのかもわからない！！


こんなんで出来るのだろうか…




そんなこんなで
どないしよかなーと



と思っていたら

友人と風呂上がりに
そんな話をしていて



……今やっちゃう？



そうだ！
今やっちゃおう！！


一人でドキドキして
おっかなびっくりテンパってやるより
今、横に相談できる人がいる状態で
やった方が安心やん！


スッピンだけど
なんでもない黒のタンクトップだけど


ということで試しにやってみました。



結果
配信へのハードルが超下がる。笑


だって

スッピン＆部屋着でやったんだから
もうそれ以下なくない？笑

それもスマホのボタン一つで
配信スタートという
意気込むほどもないお手軽感。笑




もう一回目の大きな高いハードルを超えたから
二回目のハードルの低さよ。


17Liveで良かったのかもしれない。



インスタライブとか
Youtubeライブとか


THEライブやりますよ！！
ってなったら

何もできないし
何も出来ないのに
来てくれた人のために
テンション上げてやらないといけないし
ハードルが高い…疲れちゃいそう…



17Liveはなんでもないものを
ぐっだぐだ配信してても
誰に何も文句言われないので

誰も見てくれなくても
私は私の作業が出来るし
誰かが来てくれたら少しおしゃべりして
気楽なもんさ。


明日も
ぐっだぐだ長丁場で配信しようかな

なので
開始時きっかりに来なくても
途中で抜けても
お気軽にどうぞ。

私はのらりくらりそこにいるだけです。
特になにもしません。笑

最近、声を出さず
コメントで返すということも覚えたので
より
ゆるゆる出来そうな感じです。

これを書いている時間も実は配信中。
お一人の方とゆるゆるやりとりしながらやってます。






誰も来なくれば作業がはかどるし
誰かが来てくれれば寂しくない

なんか丁度ええかも。




他のライバーさんの配信を見に行っても
常にコメントくれた人に挨拶して
リアクションして
…いやいや無理やろ…

って思ってたけど
このゆるさならいける。


で、本当どうしようもなく
話を聞いて欲しい人とか
誰かに繋がりたい人のために
割とずっと配信できたらなと思っております。


明日
誰かにお会いできることを
楽しみにしておりますね。

IDは明日お伝えします。



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#17Live

配信アプリの17LIVEから公式配信しませんか？
と お誘いを受けて
なんでも飛び込んでみる精神で
右も左もわからないけど
やってみることにしました。


17LIVEさんとの面談中も
今後の進め方を聞いている最中も

………？？？状態。


言われた側から
さっき言われたことが頭から抜けていきます。

画面固定で話してくれる相手に対して
私は手持ちでブッレブレ。笑
くらい色々やり方と配慮が欠けてる。

プロフィール画像変えるだけで
疲労困憊。



本当にできるのだろうか…



ライバー入学式という名目の
配信のやり方とかがLIVE放送される式に参加している最中も
コメントがひっきりなしに飛びかっていて
じぇんじぇんついて行けない…

参加者同士の相互フォローをし合うタイミングでも
コメントがザーーーと流れていって
あたふたあたふたしている内に
「シングルマザーです」とだけ 文章の途中で送信してしまって
なんだか無駄にシングルマザーだけアピールしてしまった…

ついていけない。( ；∀；)




でも 



入学式配信している最中に
よくもわからないけど
配信者になんかエール？を送るボタンがあって
5分経つ毎に送れるようになっていて
ちょっと押してみたら
ちょっと楽しかった…
5分経たないかなと楽しみにしちゃってた自分…


やっぱり人気配信アプリだけあって
楽しめる仕組みがそこかしこに散りばめられてる

応援するとか
フォローするとか
イベント参加するとか

まだ全然何もわからないけど
ゲーム感覚で
楽しめるのでしょう

どっぷり行ったら
どっぷり楽しいんだろうな 




名も知らない
会ったこともない
どんな人かもしれない人と
フォローをし合ったけど

その人のプロフィールに飛ぶと
その人となりが書いてあって

タイミングがくれば
その人が生で配信するものが見れる
そこで生きている人がいる 


…ちょっと
これはすごいことだなと。

全く知らない人と繋がれる
全く知らない人に言葉が送れる
それにその場で応えてもらえる 



寂しくない。


これ

ちょっと満たされる。
満たされる人いっぱいいるだろうな。 



配信が自分にハマるかわからないけど
見る方としては
好きな人、応援したい人見つけたら
これは楽しいかも。 

良かったら利用してみてください。 
（私の配信云々じゃなくて…）



そして
明後日、わたくしも初配信しますので
良かったら覗いてみてください。

ぐっだぐだでしょうけど 

温かい目で見てやってください。


よくわかってない
ぐっだぐだな感じで初日は終わるかもしれないけど…
許してください。。


ひとまず
何事も

やってみるべし！！！





 
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#17LIVE

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みなさん。
 『17LIVE』って知ってます？ 




生配信するアプリなんですけど
それ、やってみようと思います。



17LIVEから突然メッセージが届き 
公式配信者として配信してみないかと。



正直よくわからない。
配信するものなんてない。
需要なんてあるかどうか。
というか恥ずかしい。笑



可愛い子が
可愛い表情をして
もしくは面白い配信をして
ファンを作っていくやつでしょ？
（ざっくりな印象）




話を聞いてみたら
顔出ししてもしなくてもいいし
配信ノルマもないから
配信してもしなくても良い




ということで
全くの未知数ですが
やり方もやることも
なーーんも分かりませんが


原点に返って

『何でもやってみる』
『誘われたら断らない』

を思い起こし
やってみることにしました。 



沢山見に来てくれても恥ずかしいし
誰も見に来なくても恥ずかしい
どっちに転んでも恥ずかしい
（恥ずかしさしかない。笑）


けど
私はまーくんの死後
何でもやってみる精神でここまできた。

何においても
『やらない』という選択肢は私にはない。

巡ってくる出来事には意味があると思ってる。



ということで
需要あるかないか関係なく
ライバーになりまーす。 



基本的にイラストを描いていようかなと。
弾む会話もできないし
地味配信です。

顔出しはするかしないか
その時々かなぁ。
ベースは描いているイラスト流そうかなと（ライブペイント的な？）

家で作業していることが多いので
それをただカメラ回してるだけで
話をするのかしないのか
話しながら作業するのか
のらりくらり模索しようかなと。


17 LIVEは投げ銭システムがあって
自分に対してお金が発生するのも
なんかなぁ…どうかなぁ…
と思うけど
それは別に義務じゃないし
やる前にあーだこーだ考えても良くわからないから
まずは飛び込んでみる。
合わなければやめる！ 

考える前に動く！

というかシステム＆使い方が全くわからない！

 


素敵なおしゃべりもできないし
アイドル的な可愛らしさもお届けできないし
そもそも配信したい何かがあるわけじゃないけど


『繋がり』かなと。




オープンチャットを開いた時
リアルタイムでメッセージがやり取りできて
会ったこともない人たちと繋がれた気がしたんですよね。

今、この空の下で
同じように苦しい中も生きている人たちがいるんだって
何だか嬉しかったんです。 心強かったんです。



だから

もし

誰か一人でも
リアルタイムで私がそこに生きている姿があることで
話をすることで
安心できたり
頑張れたり
するのであれば

そして
私の話を聞いてくれる人がいたら
私の心が軽くなり
寂しさが少なくなるのであれば

それはとても価値のあることなんじゃないかなと。



とか言って
全然肌に合わなくて
すぐやめたらゴメン。笑

後、変に期待しないでね。
本当に地味だから。
面白い配信はできません！（断言！）

義母様と初対面した時に
「地味な子」っていうのが第一印象だったそうです。
（派手な紫色のダウン着てたのに…笑）



配信時間は
子供達がいない
平日お昼間の小一時間くらいかなと。
家で作業している日は配信しようかなと。
化粧をしたくない日はイラスト制作過程のみ出そうかなと。
 
何か目的や目標を作らず
小さな趣味的な感覚でのらくら始められたらと思います。


初回配信は29日予定。

誰かにお会いできたら嬉しいです。
とはいえ、新しいアプリとか
わからないし、やりづらいしと思うので（私もこのタイプ）
来たはいいけど大したこともしないので
下手したら話もしないので（しないんか！）

お時間と心に余裕のある方が
お気軽な感じで〜。


とか言って
号泣したりして〜。



新しいことをすると
新しい扉が開く 

それがうまくいってもいかなくても
その扉の先には
違う世界が広がっているはずだから。 




IDは『せせらぎ0822』です。
良かったら遊びに来て下さい〜。

 『17LIVE』

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髪を切りました。
バッサリ。

久しぶりのショートヘア！



髪が結べない長さなんて…
一体どれくらいぶりでしょう。

…えーと…
ん？

子供を産む前のボブは結べてたから…

会社入った頃に切った長さもボブだったかな…

ん？


んんん？


思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは
中二…14歳！


バッサリいきました。


心機一転、心軽やかに。
そして、頑張るために。




泣きそうになる時があります。
実際泣いています。





今もまだ悲しみは無くならないし
できれば影に隠れてひっそりと隠居していたい。 


もう穏やかに生きて
何も頑張らずに生きていいんじゃないかって

ぶっちゃけちょっと隠居生活に片足突っ込んでいました。




そして
ふと気づきました。


私…何も成してない。





がむしゃらに生きてきた
本を出すまでの3年。

必死に必死に
誰に頼まれたわけでもないのに
自分を追い込んで

何でもかんでも手を出して
沢山広げてきた世界がある。


なのに
隠居生活を意識し始めた今年の初めから
もうすぐ8ヶ月。

今までに比べての
停滞具合ったら！

何か広がった？
何か広げた？

何かのタネを撒いた？


誰にも何も求められていないのに
ひたすらに攻めて生きていたあの頃。

あの頃の自分が自分をここまで引っ張ったんじゃないか。


何ぐーたらしてるんだい。

ちょっとくらい無理してでも動かなきゃ。
攻めの姿勢はどこ行った。 




そして金がない。笑


まーくんの年収超えるんじゃなかったの？
子供達に豊かな生活を与えるんじゃなかったの？
映画化にするんじゃなかったの？


何を慎ましやかに生きていこうとしているの。
貯金削ろうとしているの。


使いたいなら稼ぐ！
稼ぐから使う！

世界を広げて生きていく。



まーくんのために
子供達のために
自分のために

何をのらりくらりやっているんだい。 



ということで
バッサリいきました。 


泣きながら走ってきた
あの頃の自分を見習えってんだ。





と思っていたら
スクパラで連載している漫画の書籍化が決まって

単純に作業量三倍なのに
アメブロの更新も再開しました。
 
このブログの更新も大きく止まらせない。



そして
なんとライバーになります。

ライブアプリで生配信する人ですね。

この話はまた別途お伝えします。




ふんどしが締まる。
自分のお尻を叩くんだ。

何が待っているか分からない
そんな未来のために

まだ休む時期じゃない



なんでもやる。
なんでもやってみる。
なんでもやってやる。


それも
自分が大事にしている時間や
やりたいことを諦めないで。



頑張る今が
自分を素敵な未来へ連れて行ってくれることを知ってる。


だから頑張る。

「頑張る」って言葉は
なんだかチープに感じるけども
「頑張る」しかないんだ。



頑張る価値が
この人生にはあると信じているから。




↓苦しいからこそ頑張るしかないんだ
 

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こんにちは。
最近想いの投稿ばかりで
久しぶりに子供達のことを書こうと思います。

日常的なエピソードは
アメブロの方で描こうと思ってますが



気持ちの想い（重い）ものはこちらに綴ろうかなと。


長男けーくん（7歳）は発達障害で
ADHD＆ASDの診断が下りています。

本当にとても手のかかるピュアな子。


二年生に上がる前
一時超大変な時があって


ハゲ散らかりそうになりながら
一つの結論に達しました。




『私は育てない』



教え、指導してくれるのは
全部周りの人。

学校の先生
通級の先生
療育の先生
習い事の先生
友達


親の言うことなんて聞きゃしないし
逐一注意＆指導していたら
どれもこれも注意することしかなくて
関係が悪化する一方です。

けーくんに目を向ける時間は
自分に目を向けて
子供達のことを見過ぎないで
自分が健やかな状態でいられることに注力することにしました。


私はでんと構えて
傷ついて帰ってきたけーくんを
抱きしめる存在であればいいと。





そんなけーくんは
宿題をほぼしません。

声はかけるし
やらなきゃいけないことも
本人わかっているけど
目の前の興味あるものにつられ
結局出来てない。
ことが続いていました。


頭を抱える先生。
（本当ごめんなさい。）



面談でその話も出て
私は、声はかけるけども
本人に任せ無理にやらせることはしないと
キチンと伝えました。

先生は我が家の状況も
けーくんの性質もわかってくださっていて
親身になってくださいます。





さぁ、ここで大切なこと。



ADHDの子は知能はあるということ。
（全員が全員当てはまりはしないでしょうが
けーくんベースで考えます。）



苦手なことも多いし
出来ない部分も確かにあります。
たくさんあります。


成長はゆっくりかもしれないけど
すごく時間はかかるけど
教えられたことは蓄積するんです。



ここで
苦手だから
けーくんは宿題しなくてよし！（学力に問題はない）
その日にやれる簡単なものでよし！

と周りがなってしまうと
けーくんは
「宿題しなくてもいいもんなんだ。」と学びます。


できるのに。
できるようになるのに。


だから周りは諦めちゃいけないと思うんですよね。
声はかけ続ける
出来なかった時に注意＆怒られる

傷つくこともあるけども
不得手だから、人より言われ続けてしまうけども

性質だから仕方がないと
手綱を緩めると
どこまでも緩くいってしまうんですよね。


そう

結局
こちらの



忍耐！！！



出来なくても
何度言っても
同じことを繰り返しされても
言い続ける。

いつか頭に入ったらいいなと思いながら。



そしてその時に
言われ続けて自己肯定感が低くならないように
言い過ぎない。

…難しいわ！！！




先生も賛同してくれて
結果的には
私は手綱を緩く持ち
先生が締めるという方向になりました。


怒るのは先生
母は受け止める


怒ってやってください。
と言った翌日に
案の定宿題をやっていかなくて

かなり怒られたそうです。

それを通級の先生が偶然見かけて
結構なレベルだったと
小学校二年生には結構きつい怒り方
学校来なくなるんじゃないか？くらい
それも、みんなの前で
けーくんもビビっていた様子
先生もヒートアップしてしまったとのこと。


そんな翌日は
なんとか宿題をやって行って
クラスで拍手が湧いたそうです。
（ええクラスや）


けーくんは全部わかってる。
え？そんなとこまでわかってるの？
というとこまで。

ただ衝動に勝てない。



でもわかってる。
だから宿題をしないと怒られるという刷り込みをする。

またここで難しいのは
怒る方も
「出来るってわかってて
それでも出来ないこともわかって
でも
出来てないことを怒ること
それも
自己肯定感を潰さず」


難しいわ！




通級の先生との面談でも
けーくんは本当にかわいいと。
まっすぐ育ってる。

そう言っていただけました。


お母さんがまっすぐ育つような接し方をしてる。




つい言いすぎちゃうことも
感情に任せて泣かせちゃうこともあります。

それでも
私は受け止める側でありたいと思う。
教え導く側ではなく。

今はけーくんを潰さないこと。
出来ないところだけ目を向けて
いいところを潰さないようにすること。


成長は他の子よりゆっくりだけど
確実に成長している。
それを信じること。

今、全てをさせようとするのは
最善なことじゃない。

育てるのは私じゃない。






↓未熟な部分も本当に多いけど（お互いに。笑）

↓きっと彼らは大丈夫




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ふと気づいたんです。

あれ…やばくない？（財政的に）




目論んでいた仕事が無くなった。
継続して勤めていた会社を辞めた。

どんどん増していく子供達の習い事代。

止めることのできない私の買い物欲求。
（止めろや）




私はリスクが嫌なので
今、何が起こっても生きていけるようにはしています。

今年の分の生活費は
前年のうちに稼ぐ！


だから
今年は
仕事が無くなろうと
会社を辞めようと
生きてはいけるんです。


そう
お気づきの方もいらっしゃることでしょう。

『今年』は。


そう
来年がやばい。
来年の生活費を今年のうちに貯めないといけないのに…

もはや半年以上過ぎてる…
半年で一年分とか無理じゃね？


なーのーに。

子供達の習い事を追加しました。

けーくんは体操
しーちゃんはダンス


へへーん。
もう、どうにでもなれーーー！



だって
『今』必要だと思ったから。




あー、やっべーな
心臓がドキドキするな




でもね。

アテもないし
確証もないけど



大丈夫だと思うんだよね。






まーくんが死んで
保険金を母に「少なっ！」と言われ

そんな状態で
未来に何の保証もない無職の私が

セカンドハウスを建てた。
使った額、千万単位。（誰も止めない）




マジで未来に何も決まってない状態だったけど
割とやれている今がある。



巡ってくる仕事と
使ってる割に不思議と豊かに暮らせている今


何なんでしょう。

厳密に計算したら
収入は驚くほど少ないのに
困ってないんですよね。


どこかで誰かが補填してるの？





昔、まーくんと別に住んでいた頃
お金減らないなーと思っていたら
（使ってるつもりもなかった）

なんと、まーくんがこっそり
私のお財布にお金を入れていたらしい。笑
（入れるまーくんもまーくんだし
気づかない私も私だ）



だから不思議なことに
収入は少ないし
支出は多いけど
減ってはないんですよね…。


『今』は、ね。


来年やっべーな。


でも
大丈夫な気がするんだよなぁ。



なんの確証もないけど…

そんな状態で家買ったくらいだし…




不思議と大丈夫だと思えるんですよね。


なんとかやってきた（してきた）自分が
確かにここにいるからかなぁ。






↓住まない家を買うことにした



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自分は人の懐へなかなか飛び込めない。
人に対する心の距離の測り方をどうしているの？

というコメントをいただいて


心の距離…測り方…

考えてみました。



多分私…測ってない。
というか測れてない。 




誰でもフランクにフレンドリーに
すぐに懐に飛び込んで
仲良くなれる、話が弾む。



なんてことは全くないです。
どちらかというとコミュニケーション難です。

うまく立ち回れない。

エレベーターで一緒になった知人と
世間話的なことも話せないし
立場が上の人を敬って話すこともできません。
４人以上の食事会とか苦手。

本当うまく人間関係を構築していく人を見ると尊敬します。
色々な話ができる人を羨望の眼差しで見ます。





でもね。

何だかすごく
『開いてる』と思われる。

ものすごく閉じている面もあるのに。笑



何でかなぁと考えたら
私、どんな時も『自分』でいるのかもしれません。





話したくない時は話さない。
話すことがない時は話さない。
無理に何かをしない。
誰であろうと、どういう状況であろうと。


考えていることも
発する言葉も誰が相手でも偽らない。
（映画の試写で、社長に「どうだった？」と聞かれうっかり「イマイチ」と答えたり…テヘ）



本音と建前を使い分けないし（使い分けられない）
嘘もつかないし
かっこよく見せようともしない。



「人に好かれようとしている感じが全くない」
そう言われたことがあります。


「ちょっと距離感おかしいよ」
と言われたこともあります。


「言葉の使い方直した方がいいよ」
と、以前少し勤めた会社の上司に言われたこともあります。（衝撃！笑）



多分、私誰に対しても
心の距離感ゼロ。

敬語とかぶっちゃけ要らなくね？と思ってます。

見下してるのに敬語を使うこともあるでしょう。
好きで尊敬していてのフランクな言葉もあるでしょう。

要は心持ちの問題じゃない？と。
相手に対する想いの問題じゃない？と。
言葉の形どうのって、薄っぺらくない？



相手の心に土足で踏み荒らすことはしてないと思うけど（多分）
私は多分、誰といてもそのままの私でいるのだと思います。


親といても
友人といても
仕事関係の人といても
お偉いさんといても
初対面の人といても
恋人といても

多分全部同じ私。



本当、組織では働けないなと思います。笑




まーくんが生きていた以前は
それでも思いっきり閉じていました。

自分がおかしいって分かってたから
円滑にコミュニケーションが取れないって分かってたから
だから全方向に閉じて
自分のことを好きだと言ってくれる人だけに思いっきり開けていました。


今は
もう
みんなめっちゃ好き。

誰もかれも好き。
知らない人も好き。
愛しい。（気持ち悪いわ！）


閉じていたシャッターが撤廃されました。

うまくは立ち回れないのは変わらないけど
うまくなくていいやって思うようになりました。

「私はあなたのことが好きだ」

これ一本。





友人が結婚して
初めて旦那様に会う時に

私は自分の悩みをベラッベラと話し
夜遅くまで新居で悩みを聞いてもらいました。
 
「エネルギッシュな子だね…」と若干引かれたようですが
いいの。

私はあなたが好きだから。
初対面だけど。笑
私の大切な好きな友人が信頼して結婚した人。
素敵じゃないわけがない。

合う合わないはあるだろうから
合わなければ、迷惑であれば
そっと（ごめんなさい…）と思って距離を離せばいいだけ。




私は自分のことを悪い人間だとは思っていません。
裏切りはしないし、陰口もしないし
蔑んだり、訝しんだり、見下したりしない。
オーーールフラット！（であるし、ありたいとも思ってます）
ちょっとおかしいところはあるけども
そばにいて大丈夫な人間だと思ってます。
大丈夫だよって思ってます。 

受け入れて大丈夫な人間だよって思ってます。



だから開いているのかも。
それをどう捉えるか、どういう関係にするかは相手の問題さ！ 



ただの自分勝手なので
みんなが寄って来たいような温かい素敵な人かって言われたら
違うけど。笑

良しと思って側にいてくれる人を
大切にすればいいやと思っています。 




閉じる時って
多分
嫌われたくないのでしょうね。 

『嫌われるかもしれない自分』 に怯えてる。


そりゃ好かれたいさ！ 

でも嫌われてもいいと思ってから
不思議なもので
好きな人が増えて
好きだって言ってくれる人が増えました。 

あ、もちろん嫌われることも増えました。



でも
全員に好かれるなんて土台無理な話で
政治家でもあるまいし
国民の好感度を気にしなくたっていいんですよ。

自分を出して
それを好きだと言ってくれる人が見つかればいい。
そしてそれを見つけるには
きっと自分が「好きだ」って言うことなんじゃないかなと。 




↓自分が自由であれば、それでいい。



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死別における
『喪失の５段階』

１、否定（事実を認めたくない）
２、怒り（なんでよ！と怒る）
３、取引（もし…だったらと考える）
４、抑うつ（ただ辛い）
５、受容（受け入れる）

こう言われています。
かかる年月も人それぞれだし
どの段階が長いかも人それぞれでしょう。

でも
なんとなく１〜４を揺らぎながら
行きつ戻りつして
受容していくのだと思います。





しーちゃんは度々会話に『お父さん』を出します。
それも幽霊のお父さん。

見えているとかそういうことではなく
『見えないお父さん』と
一緒に生きているのです。

それもごく自然に。




私が少し家を離れている時に
自分でトイレをしていたら
勝手にトイレのドアが開いたと。

お父さんが開けたんだよと。

けど
お父さんは透明だから 
ドアを開けなくても通れるの。



そうかそうかと聞いている私に



「お母さんの中にもお父さんが入るんだよ 

悲しいとか痛いとかを
全部捨ててくれるの」
 
そう言いました。

本当に突然。



苦しみを捨ててくれる…
私もそんな気がします。

ま、悲しみも痛みも
もたらしたのはまーくんなんだけど！な！



でも
きっとこれからは
守ってくれる

必要のないものは
捨ててくれるのだと
スッと心に入りました。

そんなことできる旦那いる？
助言じゃなくて直接的な働きかけだよ？
最高やね。




そして最後に

「便利だね！」と一言。


…便利。笑




いつか
泣かずに受け止められるようになる。
温かい気持ちで 。

そう思って来ました。
そして少しづつなって来たと思う。


子供達の「お父さん」発言に
逐一涙を貯めていたあの頃から考えると

とても穏やかに向き合えている自分がいます。




姿の見えない
声も聞こえない
それでも
絶対的に我が家にある「まーくん」という存在。


そうなってしまった家族の形に
涙を流さなくなってきた。

無理矢理納得するんじゃなく
慣れもあってだと思うけど
4年近くこの形で過ごしてきて

これが当たり前になった。




まーくんのいない生活が当たり前
まーくんと生きられないのが私の人生

涙はまだ出るけども


それを
しっかり
受け止め始めているのだと思います。 


『納得せざるを得ない』ではなく
『受け止められる』ように。




涙の出なくなる日を
薄情だと思っていたけども


決してそうじゃない。


悲しさも寂しさも無くなりはしない。


けど
その想いをちゃんと心に溶かして
その上で
反発することも、目を伏せることもなく
受け入れて生きる。


それが
『受容』なのだと思います。


死別感情の最終段階。



その方向に向き始めたのだと
感じるようになりました。 




その段階に自分が至った時
一体どういう感情で
まーくんに対して何を思うのだろうと
不安だったけど

受け入れようとしている自分がいて
まーくんがふと心に浮かんで


そのまーくんは
少し離れたところから
私のことを微笑んで見ていました。


心配で不安で
すぐ隣にいるような感覚とは違う。

「それでいい。大丈夫。」
そう言われている気がした。



あくまで自分の想像だけど
私は自分の感覚を信じまくっているし
まーくんのことは誰よりも知っているし

そう言っているのだと思います。







大丈夫。
それでいいんだよ。


頑張ったね。



そう言っているんだと思います。



受け入れるから。

私は
まーくんの全てのことを受け入れて生きるから。



その上で
笑って生きていくよ。



いつか
まだ流れる涙が
本当に温かいものになるように




↓笑って楽しく生きていけ。そうまーくんは思ってるから



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まーくんが死んでもうすぐ4年。

まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めて

それ以降
苦しいことがあっても
「まーくんがいないからだ」と
まーくんのせいにしなくなりました。





でもキッツイ。
状況は何も変わってないのだから
キツさに逃げ道がなくなって
ある意味もっとキツくなりました。



キツすぎて寄りかかるものが欲しくて
そしてそれをイカンと思った。




『強くなる』が最近の私のテーマです。


自分を育てる
一人で立つ
揺らがないように強くなる


…強くなる


……強くなる？


って、一体どういうことなのでしょう？？？





正直そこそこに強いと思うのですよね。笑

周りにもよく言われます。





『自立した女性』というものを調べてみても
そこそこに当てはまるのですよね。

周りに流されない自分の意志もある。




↓向き合うのは自分。
愛のない他人なんてどうだっていいさ！


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私は自分に自信があります。

自分を信じてる。


まーくんが死んで
突然に暗闇に放り込まれた状態から
ここまでやってきた。


今、人に恵まれ環境に恵まれ
キツイこともあるけれど
心豊かに生ている自分がいます。

それも
まーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 




まーくんが死んで
決めたことは 

『自由に生きること』 


一回きりの人生
やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

自分勝手に写ろうと
我儘に見えようと

自分の気持ちを一番に考えるようになり
そしてまた、それを感じるようになりました。






選ぶものは全て心が向くもの。
向かないものはやらない。 


何が食べたい
どこへ行きたい
誰と会いたい
何をしたい
欲しいものは何か
必要ではないものは何か

見事に自分の感覚中心。 



全てが模範的にやれる人間じゃないので
そんな人間が好き勝手に選択しているのを
受け付けない人もいるでしょう。




でも
そうやって生きて
生きるようになって 

ものすごい自分を信じるようになりました。
自分の選ぶものを信じるようになりました。


選ぶものは全て自分の感覚によるもの。
それに迷いがないというか
間違いがないというか

全部うまく回って来てるなと思うことばかり。

うまくいかないことも
いずれうまくいくためのモノなのだと思える。 



自分が選ぶもの感じるものを信じています。
何か良くわからない確信のようなものがある。

好きだと思うもの
嫌いだと思うもの
やりたいと思うこと
やりたくないと思うこと 

何の根拠もなくても
自分の感覚を信じて進めば
絶対に大丈夫だと思える。


ダメだったら、違ったなと思えばいい。
（でもそれも必要なことだったと思う）

気の向くまま
思うままに流れに身を任せれば
心地よい場所へ連れて行ってくれる。





「そうしたいのに…常識的にやめておいた方がいいか…」
は辞めました。


「やった方がいいらしいけど、今はやりたくない…」
そう自分が思ったらやりません。 


自分の心の中の声が示すものが道標。






最近めっちゃピアノを弾いています。
セカンドハウスにあるグランドピアノ。

母のために用意した場所だけど
めっちゃ自分が弾いています。
1日に数時間没頭しています。

すっごい楽しい。

3歳からピアノを習い始め
嫌で嫌で嫌で仕方がなく
楽しいなんて思ったことなんてなかったけど

今、本当楽しいと思います。
音楽は心を満たす。

それを自分で奏でることができることが
嬉しくて仕方ありません。
まだまだ下手だけど基礎だけはある。
半ば強制的に習わせてくれていた母に感謝。

グランドピアノってすごく音が響いて気持ちがいい。
この場所があって本当に良かった。




今手にあるものは
全て自分で得て来たもの。


自分にひたすら真っ直ぐに向き合って
自分の気持ちの向くままに進んできた結果。

ここまで連れて来てくれた
自分の感覚を信じなくてどうするんだ。



だから大丈夫。
きっと大丈夫。


辛いことがあっても
キツイことがあっても

自分の気持ちを大事にして
選ぶものの感覚を信じれば

きっといい方向へ進むはず。



そうやって来たのだから。
そうやって、ここまで来たのだから。



大丈夫
大丈夫
大丈夫



何万回と自分に言った。




読んだ本に

『神様とか仏様をただ信じるのが信心深いのではなく
自分の感覚を信じることができることこそが
本当の「信心深い人」なのだと思う。』

という一説がありました。

そして信心深い人は日頃から
「見えないもの」からのメッセージを受け取っているのかもしれないと。

直感とか、偶然とか、たまたまとか
それこそ運命の出会いだとか
日常にも沢山の『何となく感じるもの』があります。

その『感覚』には何かが宿っている気がするんですよね。

それを信じられるようになった。



絶対に大丈夫だと。 


↓選んできたものが、何一つ間違っていないから




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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』　エピソード４：お見舞い




↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

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「人に恵まれた」と言った人に
自然と

「人に恵まれたのは
あなたの力だ」 

と言ったことがあります。



 
「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 

そう言ったこともあります。





まーくんが死んでから人が好きになりました。

以前は本当に興味がなくて
何を考えて
どういう人で
私のことをどう思っているかなんて
私がその人のことをどう思っているかなんて
どうでもよかった。 

大切なのはまーくんだけだった。




今や
どういう人で
今までどう生てきて
何を大切にして生ているのか

その人の人生丸ごと気になるようになりました。







『類は友を呼ぶ』
『人は合せ鏡』
『必要な人と出会う』

よく言われていることです。


昔は基本的に人を信じておらず
信頼できる人は本当に極わずか。

私のことを「よくわからない」と言う人が多かった。
 
自分が信じてないのだから
相手も自分を信じることもなく

というか
そもそも話もしないもんだから
関係なんて深まりようもない。


私は交友関係を築くのが苦手
周りに人がいない
と思っていたものは
とどのつまり
自分が開いてなかったのだと知りました。 




今

好きな人がいっぱいいます。



正直、相手が自分のことをどう思っているかは
結構どうでも良く

自分がその人を好きかどうかが基本軸になりました。


自分を隠すことに何のメリットも感じず
開くことに何の躊躇いもありません。

初対面でもパッカーン行きます。 
それで若干引かれることもあります。 


そぐわなければそれでいいんです。
合わないなと思ったら、思われたら離れればいいだけ。 
開いたものを受け止めてくれる人であれば
いい関係が作れるだけ。 

疑って、訝しんで、信じられないを前提にすると
広がっていかない。
様子を伺って、少しづつ少しづつ歩み寄るなんて時間がかかる。 


時間なんてないのに。
今生きているこの時間には限りがあるのに。 
どんどん終わりに近づいているのに。



自分を開いてから
相手を好きになってから

本当に驚くほど交友関係が広がりました。




人に恵まれる人は
その人が素敵だから。

それに尽きると思います。



今の私が素敵だと言いたいわけじゃないけども
まーくんが死ぬ前の私と
死んだ後の私。 

沢山の出会いがあって
それが素敵な人たちばかりで
人に恵まれていると本当に思える。

自分が変わったのだと思います。 



人との出会いは
自分の魂と同レベルの人と出会う
と聞いたことがあります。

生活環境や趣味思考。その通りだと思います。

自分が開かなければ相手も開かないでしょう。
自分が好きにならなければ、相手も好きにはならないでしょう。

周りの人は
結局自分が反映されているのだなと。



閉じた狭い関係の中で
それでも
まーくんと出会えたことは
きっと私には必要な人だったから。


人生は
必要な人と出会っていく。


自分が成長するために。



その出会いや縁を
沢山繋いでいきたい。大切にしたいと思うようになりました。




いつだか友人のタッチがスピリチュアルな人に話を聞いた時

まーくんは輪っか（円）を永遠と繋いでいたそうです。
えん（縁）を繋いでいた。
縁を繋ぐ大切さを伝えていた。



出会えた縁て本当に奇跡だなと。
それを紡いで繋げていくことが大事なんだね。



まーくんが紡いで繋げてくれた縁が沢山ある。
「まーくんだから」と言ってくれる人が沢山いる。


私も大切にしよう。
繋がった縁を。
紡いだ縁を。




まーくんが死んで私の人生は変わったんです
↓始まり



↓まーくんが死んで自分が激変
 


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少し前、ADHD＆ASDのけーくん（7歳）に手を焼いて
『育てる』ことを放棄しました。


教え育てるのは
全部外の人。


学校の先生で
通級の先生で
療育塾の先生で
習い事の先生

友人関係の中で
出会う人たちの中で
社会に教えて貰えばいい。

私は傍で助言はするけども
寄り添うだけでいい。



そう決めてから
何だか、けーくんが落ち着いたような気がします。

私が「怒って」「注意して」「正そう」としていたことをやめて
相談に乗り、助言をするだけにしてから。
いろいろ放っておくようになってから。


失敗も苦しい思いも
すればいい。してから考えればいい。
私じゃなくて、けーくんが向き合う方がいい。


手を離してから
目を離してから

何だか、けーくんが自分で考えるようになった気がします。

もちろんこと足りないし
出来てないことも沢山ある。


忘れ物だってあるし
宿題をしないで行くこともあります。（割と）
でも
私が言うのは
「しなくていいの？」くらいのもの。



嫌なことをしたら
「怒る」じゃなくて「嫌い」ます。

人としてそれは嫌。許せない。やめてほしい。
親だからやめさせるじゃなくて
対人として、嫌。
はい、おかーさんもう聞ーかなーい！とどっか行きます。


何だか対等になった気がします。





けーくんはわかってる。

何をしたらいいかも
何をしたらいけないかも

ただ衝動が先に出てしまい
少し汲み取り方が苦手なだけ

放っておいたら
何がいけなかったのか、どうしたら良かったのか
正解に辿り着きます。
それを信じるようにしました。



弟のしーちゃん（5歳）も
幼いなりに…というか、ものすごくしっかりしていて


この子達はきっと大丈夫だ。
そう思えるようになりました。

それは言葉にすると
『信頼』なのだろうなと 



けーくんは優しい。衝動が抑えられず荒ぶる時もあるけども
根っこはすこぶる優しい。

しーちゃんはよく見てる。ゆえに傷つきやすいけども
よく見て、そして優しい。 



失敗して、怒られて、傷ついて帰ってきた時に
話を聞くだけでいいやと。
一緒に解決する方法を考えればいいやと。




たかだか7歳と5歳。


でも、もう躾ける対象じゃないような気がしています。
優しくて頼もしい。

失敗して凹んでいることに対して
「失敗は成功の元だよ！」と二人して慰めてくれます。


でもまだまだこと足りないから
嫌なことをされた時は
「お母さん、それは嫌だって言ってるでしょー！」と
対等に言えばいい。



発達障害児は健常児に比べ
そりゃあ手がかかります。頭を抱えることも多い。

けど、叱られ慣れている彼らは
注意されることを何とも思わなくなります。
（言わざるを得ないのだけど、言えば言うほど聞かなくなります） 


でも頭はいい。知能はある。記憶力も強い。 
出来ないところを「出来なかったねー。仕方なし！」
出来たところを「出来たねー！」 
そうだけ言っていけばいいやと。

それは、けーくんもけーくんなりに成長して
放っておいても「やること」をやろうとしている節が出てきたから。

それを信じてみよう。 



彼らの根っこの本質と
私がさせるのではなく
勝手に成長していく心身を 

一番近くで見守っていよう。



この子達はきっと大丈夫。



何の根拠もない
ただの『信頼』



でもきっと一番大切なもの。 





↓もう何が正しいのかわからないけど、信じることが結構大事な気がする…


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七夕ですね。
あいにくの雨ですね。

彦星さんと
織姫さんは
今年は会うことができないのですかね。

いいなぁ
それでも『可能性』があって
と思ってしまう。





まーくんが死んで
私の人生観は激変しました。


世の中には
『生きている人』と
『死んでいる人』しかいない。


どんな凄い人でも
お金を持っていても
名声と権力を手に入れても

結局最終的には死ぬ。
何も持っていくことは出来なくて
身一つで死ぬ。



誰と話すのも怖くなくなりました。

結局は
同じただの生物の一つ。

何かに悩み苦しみ
大切なものがあって
愛する人がいて
死んでいく。

みんな同じ。
上も下もない。
ただの一つの生命体。




神様に対する見方が変わって


より強く『魂』というものを意識するようになりました。


魂というものが本当にあるかなんて知りませんよ？
見えないし。


でも不思議じゃない？

みんなただの生命体なのに
体の構造はみんな同じで
ただ偶然に意味もわからなく心臓が動いてるだけの物体なのに

なのになんでこうも一人一人違うのでしょう。

一つの出来事をとっても
感じ方や向き合い方、人によって全然違う。



魂は何度も生まれ変わり
この世で修行を積んで
より輝く魂になっていく。

この世は修行の場だから
死ぬことは終わりではなく出口なのだと。


人一人の一生80年そこらで
ガンジーのような人もいるし
鬱憤を周りに撒き散らすだけの人もいます。


その違いってなんなのでしょう。


私は人間〇〇回目だから〜と考えていたけど
それもやっぱ
大きく一つの魂と捉えている考え方ですよね。


何度も修行した魂は
より崇高に温かく優しいのでしょう。
本当に驚くほど温かい人っていますよね。
反面………な人も。


カルマだとか
輪廻転生だとか
前世とか
定めとか

いろいろ通説あるけども
魂ある説に納得です。



　

まーくんが死んだ姿を見て
「カラッポ」だと感覚的に感じました。
あの衝撃は一生忘れない。
祖父母が亡くなった時とは全く違う感覚。

中身のないただの物体。

一見は寝ている姿と相違ないのに
そこにあるものは確実に違うものでした。



魂ある説。
この世は魂修行説。

まぁ確かに
この世は辛いことが多い
苦しみと悲しみに満ち溢れていて
苦行か！！と思うことも何度もある。

その問題に負けて成長しないのか
向き合って輝く魂に磨くのか

それも人それぞれなのでしょう。



何百年、何千年と生きる魂にしたら
この一人の肉体のある一生なんて僅かな時間。


それでも
魂を磨くにはその時間が必要なのでしょう。

苦しみに向き合い
だからこそ磨かれ
自分を成長させる時間。


永遠に生まれ変わり
永遠に修行を続けるなんて
苦痛か！って思うけど
喜びもやっぱりそこにはついてくるのでしょう。
そこでしか得られない経験や価値が絶対的にあるのでしょう。



魂を磨くってどういうことか。
なんでこの短い時間をあえて人として過ごすのか。





一つの辿り着いた結論。




きっと
人は
愛するために生きている






今
触れられるものを
精一杯愛するために

大切な人を
大切なモノを
自分自身を
目一杯愛するために

だから肉体が必要なのだと思います。
愛するものを抱きしめるために。
触れるために。





行き着く先は全て愛になる。
名声も権力も財力も
何もかも得ても
結局愛することで魂は磨かれて
磨かれに磨かれた魂は愛が豊かなのでしょう。


人としての限りある時間と
失うことを知って
その中で出来ることって
やっぱり愛することだけだと思うのです。



そう思えない人もいるでしょう。
そう思いたくない人もいるでしょう。

でも

私は
そうでありたい。

そう生きていきたい。


同じ一生を過ごすのであれば
この命が無くなるまで
沢山愛して生きていきたい。

沢山の愛で心を満たして
そしてこの一生を終えたい。




まーくんのことを知っている人は
彼のことを『愛の人』だと言います。

口は悪いし、約束は守らないし
適当で淡白で愛の言葉なんてかけられたことはありません。

でも、納得してしまう
『愛の人』であるということに。



まーくんから
「愛を繋げれば幸せになるから」（クローバー）
と伝えられました。



きっと何よりも大切な教え。



そう思えない人はいいのです。
無理に納得させようとは思わない。

けど、私はそう思いたい。
知ってるでしょ？
『類は友を呼ぶ』って言葉。

同じ考えのもとに同じような人は集まるんですよ。 
愛を大切にする人たちが周りに集まれば
もう幸せしか見えなくないですか？ 



世界を変えようなんて思いません。
自分の周りが、自分の周りの人が幸せに生きてくれたらいい。

何かを愛して
精一杯愛して
温かく生きられたらそれでいい。 




↓愛を繋げると幸せになるという、まーくんからの教え


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最近のニュース
トラックが小学生の列へつっこんだり
熱海で土砂災害があったり

予期せずに沢山の方の命が失くなるものを
目にします。


なんとも言えず
グーっと心が固くなる。







まーくんが死んで
もうすぐ丸４年。


毎日毎日しこたま考えて
考え過ぎて

『死ぬこと』に対しては
さほど何とも思わない自分がいます。


それは必然で運命で
避けられるようなことではなく
遅かれ早かれみんな最終的には
そうなるのだと。

自分の子供達が死ぬことも覚悟しています。




死ぬことは当たり前で
可哀想なことではなくて

どんな終わり方であれ
どれだけ早かろうと

それまで生きた日々を讃えることが
何よりもの愛だと思っています。

可哀想で終わったね。ではなく
素晴らしい人生だったね。と。




グーっと固くなるのは
遺された人のことを想うから


どれだけ仕方のないことだと納得しようとしても
到底納得できるようなことでもなく


昨日まであったものが
たった今まであったものが
今後、未来永劫失われる。

その苦しさを私は知っているから



身がちぎれるような痛みと
抜け殻になったような虚しさと
何にも埋めることのできない寂しさを

私は知っているから




会いたくて会いたくて会いたくて
何万回も思って

何万回も思うたびに
何万回も諦めて

なのに何年経っても諦めきれなくて


声にならない声で泣いて
行き場のない想いが棘になって…




それを味わうことになるであろう人達を想うと
心が苦しくなります。



できれば
誰にも味わってほしくない
この地獄






最近
ブッダの本を読み返していて
悟りたいなぁと本気で思ってます。

世の中の苦しみは
執着することが生み出す。


何にも捉われず
何にも依存せず
心軽く生きる


「欲しくて欲しくてたまらない相手を作らない」

という一説があって


欲しくて欲しくてたまらないけど
絶対に手に入らないことを知ってる。

執着するけど
いずれ手放すことになるであろう執着。

人生における
これ以上ない喪失。





仕方なしにいずれ手放す執着が
自分を一つ押し上げて
少しだけ悟るのかもしれない。


だから
諦めたものの多い人の方が
その痛みを知ってる人の方が

温かく優しく
穏やかで素敵なのかもしれない。





誰かを恨み
何かを憎み

生きては欲しくない。

そう生きてはいきたくない。





どうか


どうか
どうか



遺された人が
健やかに生きられますように


幸せを感じ
たくさん笑って
生きていけますように



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スキンケアアドバイザーの資格を取りました。


人より少し知識が増えたけども
一つ言えること。

知識があったって
美肌かって言ったら別の話。笑


知識があったって実践できるかって言ったら
それはもちろん別の話。笑



甘いものって美味しいよね！
辛いものって美味しいよね！
つい面倒臭くてスキンケア手抜いちゃうよね！
ていうか、自分がどの肌タイプかとか分かんないよね！




スキンケア（美肌）で大事と言われていること

・汚れをきっちり落とす
・水分量と脂分量のバランスを取る

基本的にこの２点だと思います。


高い基礎化粧品を使おうと
高性能な美容液を沢山塗りたくろうと

汚れが落ちていなければ結局浸透はしないし
水分量のバランスが取れてなければ
（こっくり系のクリームを沢山塗って脂分量が多ければ）
結局、逆に乾燥したり、脂っぽくなったり…




そして私も自分の肌質をよく理解はしていなかったけど
多分脂性肌。

だって、ニキビができるから…
なんかポツポツと出来るんですよね。

治ったそばから出来るんですよね。
生理前後のホルモンバランスとかも関係しているのかもしれないけど

ニキビは脂性肌の人に多くて
余分な脂に汚れが溜まって、そこが炎症して…
だから大敵の菌や汚れを落とそうと
必死に洗った日にゃ
必要分の脂も落として 
逆に脂が過剰分泌するという。

でも洗い落とさにゃ
それがニキビへと繋がる…

一体どうしたらいいねん！
適切ってどれくらいやねん！






ニキビには皮膚科が一番と聞いて
初めてニキビで皮膚科へ行きました。


すげー！皮膚科！
さすが医療！薬！神！！



いただいた塗り薬は少し強めのものらしく
保湿剤（ヒルロイド的な）を塗ってから1日一回塗ります。

この薬は
過剰な皮脂分泌を抑え、菌をやっつけて炎症を治める。



皮脂分泌を抑え（水分量と脂分量のバランス）
菌や炎症を抑える（汚れをなくす）


あぁ…本当にスキンケアで大切なのはこの２点なのだなと実感しました。


そして乾燥すると余計に皮脂分泌を促してしまうので
保湿ってめちゃんこ大事と。



多分私に合ってるのは
化粧水やらでがっつり保湿して
乳液＆クリームはさっぱり系が吉。

美容液は皮脂分泌を抑えるものがいいのだろうと。




いつだか読者さんに言われた

「安いものでもいいから毎日シートマスクした方がいいらしい」

ということで、毎日シートマスクしています。
色々と探訪した結果…


やっぱりちょっとお高いものの方が良き。

一袋に何枚か入っているものより
一枚一枚梱包されている方が成分たっぷりで潤う。

まだまだ探訪中だけど

このしずくシリーズは
今ハマり中です。



【全品共通10％クーポンあり】
我的美麗日記-私のきれい日記-


美容液たっぷりで
30分ほど置くと
本当に潤ってる感じがします。
（無くなるとドキドキする。常にストックあり。笑）

剥がした後も
顔に美容液残ってるので

その後の保湿は



キュレル
皮脂トラブルケア　保湿ジェル

で十分。さっぱりとね。

化粧水だけで
何もつけないと蒸発して乾燥するらしいのでね。
蓋はきっちりする。


でも朝は逆に
そこまでシートマスクでがっつり保湿しないので

資生堂
エリクシールシュペリエルエンリッチドクリーム

しっかりとクリーム。
しっかりしてるのにベタつかないで。ずっと愛用してます。



アイクリームは
神崎恵さんが
なんでもいいから
早いうちからやっておいた方がいい
って言われていたので（多分ね）



なめらか本舗
目元ふっくらクリーム

ドラッグストアで買えるこちらを
ひとまず使っております！
特に不満はなく。




スキンケアって

安かろう悪かろうでもないだろうし
高けりゃいいってもんでもないだろうし

というか高いと続けるのも難しいし…

自分に合ったものを探し当てるが一番ですよね。。
そのための探訪には多少出費が重なりますが…


私は化粧水や乳液（クリーム）にお金かけるより
シートマスクにお金かける方が良きな気がしています。



そしてクレンジング
大事だ大事だと言われているけど
大事だなと。（結局。笑）

広告に踊らされて
こちら使ってます。


【公式】フルリ クリアゲルクレンズ


さらりとしてて
本当に落ちるんか？と半信半疑でしたが
ポロポロ落ちる感覚はないけども
使い続けているうちに
あれ？角栓がなくなった？
黒ずみが落ちた？
と思うようになりました。
毛穴無くなってる時がある！？


結局
洗顔やクレンジングで
しっかり汚れを落としても
その後の保湿をしっかりしないと
乾燥したり、余分な皮脂が出たり
毛穴が広がって、また汚れが詰まるんですよね。


でもその時に使う化粧品は
自分に合うものでないと意味がない。


いやー奥が深い。スキンケア。



でもやっぱり基本の
・優しくしっかり落とす！
・保湿をしっかりする！
なんですよね。。



皮膚科の薬をもらったことで
適切な状態の肌にすると、こんなにも綺麗なのか。と思ったので
その状態を追い求めていきたいものです。

私は脂性肌のようなので（特に顔の中心部は）
皮脂を抑えていきたいと思いつつ

やっぱり
甘いものと辛いものって美味しいよね〜！
脂っぽいものって何で美味しいのかしら〜！
（全部皮脂分泌を促す。笑）


でも我慢してストレスを溜めるのも
お肌には良くないでしょ？

もう一体どうしたらいいのかしら。


でも世の中にはいっぱい商品があって
ちょっとワクワクするね。
宝探しだな。こりゃ。





↓楽天ポイントが凄すぎて、基本宝探しは楽天市場
だって、普通に生きてるだけで50万円貰えるってすごない？


あ、ちなみにこの記事に掲載した楽天リンクは
分かりやすさの為に掲載したものなので
最安値とか調べていません！
情報だけ受け取って探訪してくだされ〜。


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