まーくんが死んでもうすぐ４年。


まーくんが死んだ事どうのこうのではなく
『自分の』人生をキラキラ生きようと思い始めました。



『大切な人を失った人生』ではなく
『大切な人を失ったことがある人生』にしようと。




思い出にしまう心づもりをし始めてから
何かあっても、どれだけ苦しくても
「まーくんのせいだ」とは思わないようにしたし
不思議なことに思わないでいられるようになりました。

まーくんどうのこうのではなく
私がそうしたいから。そうしたくないから。そうするのだと。





まーくんを心の隅に排除するわけじゃないです。
ちゃんと心の中にいる。

『一緒に生きていきたかった』
その想いは消えません。

でも決して一緒に生きてはいけない。




涙は今も出ます。

あぁ私は悲しいのだと
正面から受け止めるようになった気がします。

失った悲しみに心引きちぎられる様な涙じゃなくて
あの頃を懐かしむ様な切ない様な
「悲しいね」とスーッと心が流れる様な涙。




死別当初
まーくんが死んだ現実が受け入れられなくて
見ない様に見ない様にしていた
『いなくなった現実』

その現実を生きていく自分と
今、ちゃんと向き合い始めたのかもしれない。




この、いない現実を
でもたった一つの自分の人生を
キラキラと生きていかないといけない。
生きていきたい。



だから
死んでしまったことに
もういないということに

その上でどう生きていくかということに
向き合い始めた。



悲しくて切なくて
それでも苦しくない温かい涙が今いっぱい出ます。




ちゃんと悲しみと向き合おう。

何かに押し付けることなく
目をそらすことなく
きちんと自分の中に悲しみを入れよう。


いつか
笑って涙が滲むように。



↓今そう思い始めたんだ


※コメント返信お休みしてます。 



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死別者専用のオープンチャットを作っています。 



こんにちは。
せせらぎです。


オープンチャット活用いただけているようで嬉しいです。

どのカテゴリーも管理者として
見てはいませんが（見てないんかい！）
たまっていくメッセージの数に驚いております。
（貯まりすぎてもう追いつけないです…）



参加者も増えてきたことと思いますし

ここで改めて
このチャットがなんなのか
そして利用ルールというかをお伝えしようと思います！


私が開いているのは死別者専用のオープンチャットです。
（まだ死別されていない方のカテゴリーもありますが…）

なぜ作ったかというと
実世界で出会うことができない
同じ境遇を共にする人たちと
話したいこと話せることがあるのではないかと思い
立ち上げました。

そして
私自身、死別から時間が経って
死別直後の感情から離れていくのは確実で
かけられる言葉も少しずれてくるのかもと思ったり
ブログへのコメント返信をしない時期もあったり
いずれがっつり寄り添えなくなっていくのだろうなと感じており
近しい時系列の同じような境遇の人が分かってあげられること
私たった一人ではなく
多くの人がそれぞれに寄り添える場があった方が良いだろうと思い
開設いたしました。



ルールはたった一つ
（オープンチャット利用時のLINE上のルールはもちろんあります。
オープンチャット内のノートにあります。）

・否定しないこと

細かいルールを設けることもできますが
いたしません。
辛い経験をしたからこそ
人の気持ちに寄り添える人たちだと信じています。

その中でも、想いの違いがあったり
助言的な意味合いも含めて
「そうすべきじゃない」「こうした方がいい」と言いたくなるかもですが
それはしない。
傷ついている人が大半です。
そんな人に対して否定的言葉なんて言わなくてもいいものです。
こういう場においてなら尚更。
合わないなと思ったら離れましょう。





そしてルールというか大前提ですが…

・載せる情報には十分注意すること

気心が知れるようになって
仲良くなったとしても
所詮顔の見えないネットの繋がりです。
注意に注意するに越したことはないですよ。




そして考えて欲しいこと

・別ルームを作って移動する

今でも仲良くなった人たちで別ルームに移動していることがありますが
推奨します。
別に出て行けって言っているわけではないですよ？

ただ、特定の仲の良い人たちが出来て
その人たちだけで成り立っているようなルームであれば
別ルームを作った方がいいと思っています。
閉じた話もできますし
新しい人も既存ルームに入りやすくなります。

そして何より
私が頭どっかーんして失踪して
ブログもやめてオープンチャットも閉じたらどうなるんだろうと。

私だけを介している繋がりだと
私がなくなったらプツッと切れます。
怖くないですか？

この機会に一度考えてみてもいいと思います。




ただ、特定の人だけの閉じたルームにすると
そこで問題が出た時に
またややこしさも入り混じったりもするかもですね。

開けたルームだと
入るのも出るのもさほど気にならないのが良い点でもあります。





このせせらぎオープンチャット は入り口だと思ってます。
人を繋げる入り口。

たまたまのタイミングで出会いがあって
繋がる人もいるだろうし
そぐわない人もいるでしょう。

それはその人それぞれのタイミング。

ここに固執するでもなく
ここの人たちをジャッジするでもなく
想いを共有できて
心が軽くなる場になれればなと思っています。



ルームの空気が悪くなってきた
特定の嫌な人がいる
というようなことがあれば私に教えてください。
ブログ（PC）からだとメッセージ欄
インスタやツイッターであればDMで
非公開でメッセージ読むことができます。

私の権限で特定の人を脱退させることもできます。
なんとなくルームの様子を見に行きもします。



基本的に
自己責任です。（大人ですものね！）

載せる情報も受け取り方も
誰かのせいではない、誰のせいにもしない。
思いやりだけを寄せる。





というような内容を書きましたが
ブログを見ていない方もいらっしゃると思うので
トークの流れ関係なく各オープンチャット の方に
載せますね。ノートにもURL貼っておきます。

↑

と思ったんですけど

なんだか利用規約みたいなやつで、沢山のカテゴリーに同URL貼れなかったので（ノートも同様）

私のメッセージが届いてないルームにいらっしゃる方は載せていただけると嬉しいです。

（違う人でもダメなのかな？）

まぁ…なんとなくやってください！

それでは
素敵なオープンチャットを育ててやってください〜。

あと、なんか問題あったら教えてください〜。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

↓今ある全カテゴリーです。
入場制限しているわけではないので
気になるカテゴリーに気軽に参加してみてください〜。

①「死別子育て１」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ




https://line.me/ti/g2/zFr98u8ZvyiksXUrKOka-Q?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


⑭「死別子育て２」
（一つ目が大所帯になったので）



https://line.me/ti/g2/Z44D-266ViuxEf5Qi8bLDA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


②「死別子ナシ１」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ


 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑮「死別子ナシ２」
（一つ目が大所帯になったので）

https://line.me/ti/g2/JmBv2mwbrJA6mZExAO4GwA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。



 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「死別子巣立ち１」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ！という方のグループです。

https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑯「死別子巣立ち２」
（一つ目が大所帯になったので）

https://line.me/ti/g2/Ba7Y93mWx0Gic6Tj1DfvbQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。

https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使」
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも

https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの」
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。

https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居」
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ

https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別」
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ

https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


⑩「死別一年以内」
死別して一年って、本当にきつい。
そして想いが暗い。（あ、悪い意味じゃないですよ！）
同じ死別時期が近い方と話せるように。




https://line.me/ti/g2/4Vc5vs9lt_tp5raI1Eweqg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑪「男性の死別者」
女性は結構吐き出すのが上手。
オープンチャットの流れも女性がメインで流れが早いです。
男同士で話したい方がいらっしゃればご活用ください。



https://line.me/ti/g2/5rG_T9pH9zp0XL0hobSDkA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑫「死別の暗い気持ち」
鬱々とした、暗い気持ち。
遠慮なく吐いてください。



https://line.me/ti/g2/2cJUYR563aimvIGQan3ApA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑬「死別人生謳歌１」

死別しちゃったけど
楽しく生きてやろうとしている方のグループです。
楽しい話しましょう。


https://line.me/ti/g2/tdxf3C4Vk8ZcBvhBnerA8g?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑰「死別人生謳歌２」

https://line.me/ti/g2/MZkSnw7JtWk9V3tTdQkYAw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑱「せせらぎと話す」


https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑲「生きてるけど違う…」
死別したわけではないけども
もうあの頃のあなたとは違う。
脳の問題や植物状態、生きてはいるけど…
あの頃の生活は失われてしまったという方のグループです。


https://line.me/ti/g2/R_Mz5ue85Nq6O1OrvEYpEA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑳「愚痴壺」
ただただ愚痴を吐きたい時にお使いください。
返信は不要。返信に気を使わず言いたいことをただ吐く場所です。


https://line.me/ti/g2/YOakxXzUz6dc0Mtw6oosKw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

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しーちゃんにふと聞かれました。


「お母さんは
大きくなったら何になりたいの？」


純粋な深い意味のない質問。
ありふれた
小さい頃なら必ず聞かれた
小さい子に必ず聞いてしまうような質問。


聞かれました。

37歳にして。




大きく…なったら…（いつ？）
何になる？（今から何になれる？）


頭を巡ったのは

穏やかな
安定した
豊かな暮らし


なんか…保守に回ったな感が否めなかった。笑



なろうと思えば
なんだってなれる。


生まれてから20年そこらで
子供らは様々な道へと進んでいく。

私のこの先
20年ないわけじゃない。（多分）
今がスタートラインであったっていいはず。




会社から少し離れて
不安よりも少し晴れやかな気持ちで
今立ってる自分がいます。



同じタイミングで会社を離れた
私の師匠であるまーくんの師匠。
新卒の私を採用して
まーくんの下につけた方。

辞めるタイミングでランチをして
たくさん話しました。

昔のこと
今のこと
これからのこと。



大切だった場所を離れるということ
これからの生き方


私とこのタイミングで話して
自分の中に少し膨らんだ気持ちがあると言ってくれました。


私も大師匠と話して
心がより前へ向きました。





まーくんが死んだ時
本当に私のことを心配したけども
自分が何をできるか考えたけども

一方で
「せせらぎなら大丈夫だ」そう思っていたと。


「か弱そうに見えて弱くない」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「相当に強い」


なんだかそう言われることが多いです。





『骨が硬い』

そう言われました。

太いわけじゃない。細いけどかったい。
でも伸びる。
決して折れない。

新素材！笑






大師匠は今も昔も
すごいよく見てくれてるんだなぁと。


私の周りには
私のことを見てくれている人が沢山いると感じます。

気にしてくれて
愛してくれて
せせらぎってこうだよね。
そのままを良しとして
見守ってくれる。

本当に恵まれていてありがたい限り
私はそれだけ誰かを見れてるだろうか。
なんだか申し訳ない気持ちも生まれます…




人がどう思うかを考えないのが良いところなんだからと（受け取りずらい！笑）
でもそれで人を傷つけはしない。（らしい）

状況はみるけど
最終的に自分のやりたいを取るのだと。（確かに！）



人生は多分長い
子供が手を離れた時
長い人生を生きる時

何をしたいのか
人の意見を聞かず
自分のやりたいことを考えてみよう。



「小説書きなよ」

大師匠にそう言われました。
せせらぎにしか書けないものがあるかもしれないと。
書いてみようかな。（やっぱり調子乗り）












常識とか
一般的とか
通常とか
世間の目とか
そんなもの気にして生きていきたくはない。


しがらみなんか何も持たないで
自由に生きるんだ。




さぁ
大きくなったら何になろうか。






※コメント返信お休みしてます。 



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まーくんのことを思い出にしようと決めた
新たな風が吹いてきたこのタイミングで
運の巡りか偶然か



会社を辞めることになりました。





正確には関わり方が変わったのかな。

まーくんが死んで「戻ってきていい」と言ってくれた場所。
まーくんと出会った場所。

沢山助けてくれた場所。







23歳で新入社員で入社して４年経って一度辞めて
それでも、そこにいるまーくんから仕事をもらったり
ウエディングドレス着てゲリラで結婚写真撮りに行ったり
まーくんと子供連れて遊びに行ったり
まーくんが死んでからまた働かせてもらったり

23歳からずーっと繋がっていた場所です。


大好きだった場所。





沢山出社していたわけじゃないし
収入もここがメインというわけじゃありません。


コロナの影響とか、事業のなんやらとか
働き方改革とか
いろいろなことがどんどん変わっていって
あの頃いた人たちも沢山変わって
私とまーくんがいた時のようなあの空気は無くなっていました。




私が勤めていた頃。

終電なんかで帰れなくて
大概は明け方タクシーか徹夜で泊まり込み。
休日出勤なんて当たり前。
一人に一つ与えられたブースは
私物も仕事関連も詰め込み放題の一つのプライベート空間で


まーくんの田舎から刺身が届いては
皿やら惣菜やらご飯やら用意して
その階にいる人たちで小さな食事会が開かれて 

大概の夕飯は出前や買い出しで皆んなで談笑しながら食べてた。
誕生月にはケーキを用意して
みんなでフレンチのコースを食べに行ったこともある。
退社する仲間には豪華すぎる送別品を贈り（私にはipadでした）
（同僚じゃなくて仲間と言っちゃうし）

家族よりも時間を共にする仲間。





今は働きやすさもあり
しっかり夜も帰れている様子。

あの頃の、雑誌を一枚一枚めくって資料探しをして
それをまた一つ一つコピーして、本を戻してそれで徹夜して
なんてことありません。


でも
辛くて過酷で大変で
それでも絆が深かった
あの家族のような時間は流れなくなってた。
気がつけばそのメンバーの大半がもういなくなってる。
まーくんが死んだことも大きい。


私もそろそろ離れる時期かなと思い始めたところに
いろいろな状況が重なり
プッと辞めることになりました。


23歳からずっと支えてくれていた場所。
働いていなくても、ずっとどこか「ここがあるから大丈夫」と思っていた場所。



離れる時期が来たのかもしれません。





時間は嫌でも経ってしまって
人も会社も世界も
ずっと同じではいられなくて
変わって進んでいかなくてはいけない。




同じ会社の先輩で
まーくんの友人で、今や私の友人となる方と
変わっていくことの切なさと
それでも
あの最高に温かい時間があった時を経験できたことは
本当に財産だねと話をしました。


今後もここが
また別の形の誰かの温かい場所になっていくことを願って


私は
あの温かい思い出と
まーくんと過ごした日々と
沢山学ばせてくれた経験を心に刻んで
また別の道を歩こうと思います。





今
いろいろ
手放すタイミングが来たのだと。


固執することもできる。
でもきっと違う。
自分の手から離す時なのだと感じました。

まーくんと過ごした素晴らしかった、あの時間と共に。

一人で立つ時なんだなと。




大切な人たちとは
同僚から友人へ
形は変わって繋がっていくのだと思います。





１３年間お世話になりました。
夫婦共々
ありがとうございました！


ちょいちょい遊びに行きます！（結局。笑）




↓急に心に風が吹いた


※コメント返信お休みしてます。 



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物事にはタイミングがある。

それを最近ものすごく感じます。



私は今
まーくんが死んで四年が見えて
新たなタイミングを迎えようとしているのを感じます。



タイミング…

長年友人関係だった人と
結婚した友人がいます。

その間にお互い付き合ってる人がいたり
そんな風に見えなかったり

今、このタイミングでこの人だったのだと。



かと思えば
出会ってすぐに結婚する人もいる。




その時の
自分の気持ちと状況と想いと気づきと
全てがまわって
一番必要なタイミングで
出会う縁や自分の気持ち




今
少し心が自由な自分がいます。


自分のために
必要な場所にまーくんをしまった方が良いと思い始めた。



まーくんが死んで
縛られない。自由で生きていくと決めたのに
悲しみに縛られていた
（そりゃ当然なんだけど）

何にも縛られたくないと思っているのに
ずっと縛られていた。
縛られていたいと思っていた。




再婚はしない
彼氏は作らない
お茶飲み友達くらいでいい


それは
ずっと縛られ続ける覚悟の言葉。


彼氏なんて今にでも作ったっていいし（出来るかは別。笑）
来年再婚してもいい。
お茶だけを飲む友達でいる必要もない。

人生はたった一回なのに
決めつける必要なんて全くないさぁ！




そう思ってる人を否定してるわけじゃないですよ？
私だってそう思ってたし。



でも今
自由に生きられる人生を得たのに
何に縛られようとしているんだろう
と、思い始めた。


まーくんはとっても大切な人
忘れられるはずもなく
忘れる必要もないし
忘れる云々じゃない

この世界で一番私が
誰よりも彼を想い続けるでしょう。





それでも
もう


いない人。




私の人生の中では
触れられないし話すことすらできない人

それはとっても悲しいし
涙も未だにいっぱい出る。

あの頃に戻れたらと、どれだけ思ったことか。
そして一体どれだけ
戻れないのだと泣いたでしょう。




「再婚していいんだよ」


そう言ってくれる人に
何いっとんじゃぁ〜！
私はまーくんだけじゃぁ〜！
と憤っていたけども


別にしてもよくね？そう思い始めた。
（相手がいるかは別）

縁があって
好きな人が出来て
そうしたいと思ったらそうすればいいじゃない。


事実婚でもいいし
ずっと一人でいてもいい。


合コン？行けばいいじゃない。
（年齢的にも、もう呼ばれないけど。笑）



そう思えるのは今
四年が経ちそうな今だから。
その間にいろんなことがあって
苦しんで悩んでたくさん泣いたから。

私はこのタイミングで心に新たな風が吹いてきた。


このタイミングが
もっと早い人もいるだろうし
もっと遅い人もいるだろうし
来ない人もいるでしょう。

そう。人それぞれ。笑



この感覚を理解できない人もいるだろうし
深く頷いてくれる人もいるでしょう。

そう。人それぞれ。笑



自分の感覚だけを大切にして生きていくと決めて
なのに『普通は』の感覚に縛られて
でも、その『普通』を永遠に得られないことに苦しんで


今新たに思う。


普通じゃなくて良いんだと。



そもそも誰かの感覚を気にして生きてきた人生じゃない。
（まーくんと出会う前からも。笑）

まーくんが突然死んで尚更『普通』から遠ざかった。

最高じゃない？
普通に生きなくていいだなんて〜！ 


大切な人が透明になって
ずっと心で守ってくれてるなんて
そんな状態で自由に生きられるなんて
普通求めたって無理じゃない〜？




いなくなったことを言い訳にせず生きていくんだ 
たった一回の自分の人生を。

誰に寄りかかるわけでもなくて
自分の足でしっかり立つんだ 



私はそう思った
そう生きていきたいと
誰にも寄りかからず誰のせいにもせず
（まーくんにも子供にも）
自分の中に芯を作って幸せを感じるように。

それは一つの選択だと思うし
それが幸せに続いている道だと信じてる




けど
誰にも「そうした方がいいよ」とは言わない。 


苦しみを超えて
もし行き着く先が同じでも
誰しもが思う正解だったとしても
その答えに行き着くのは
それぞれのタイミングで
それぞれの気づきだと思うから 

そのタイミングが来てない時に
何を言われても心には響かないものさ。

私も数ヶ月前だったら
「無理じゃ〜！！」と思っていたでしょう。
それくらい心って流動的。

ということは数ヶ月後にはまた違う感覚になっているかも。




人生にしても
恋愛にしても
仕事にしても
勉強にしても

気づきって
その人のタイミングで訪れるものですものね。

タイミングが合ってない時に何言ったってだめですわ。
それはただの迷惑でしかない押し付け。
 


心に響くものって 
その時の自分に必要なものが自然と響くようになってる。

悲しい時は悲しく
苦しい時は苦しく

そして今 
前向きターン！  



↓続き（そんなタイミングで訪れた人生の転機）

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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十二話目『ワンオペスキル』　エピソード２：室内競技




↓一話目の最初からはこちら
 



※コメント返信お休みしてます。 

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大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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まーくんを思い出にすると心に変化が起こった。




私は
まーくんが死んでから
自由に生きることを決めました。



それでも
勝手に縛られてた




まーくんは私に
自由に生きること
幸せになることを望んでいるでしょう。


それでも
私が離れられなかった。





『まーくんが死んだ』という檻の中に
ずっといたかったんだと思います。

扉は開いているのに…





外は怖くて不安で
一人で飛ぶことが辛くて

私は檻の中にいるから仕方ないんだと
檻を言い訳にして檻に守られて
ずっとそこにいたかったんだと思います。

まーくんを感じながら。





まーくんはきっと飛んで行けと思ってる。
自由に幸せに笑って生きていけと。


もはやまーくんは関係なく
私が離れられないだけだったのだと思う…





周りは勝手に好きなことを言うでしょう。

まだ愚痴愚痴しているのか
もう立ち直ったのか
いつまでも悲しんでいい
いつまでも悲しんではだめだ

まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


誰も責任は取ってくれない無責任な言葉





私は誰の人生を歩いているのか

私を評価する人の人生？
子供の人生？
まーくんの人生？

私は
私の人生を歩いてる。



それなのに
ずーっとまーくんの人生を見てる。

どんどん離れていく彼の道を
ずっと見つめている。



私は
今死んで後悔しないだろうか。
自分の人生を謳歌したと心から言えるだろうか。




子供のこともあって
一人で育てる苦しさからも
苦しくて苦しくて苦しくて悲しくて

それでも自分がやるしかなくなった人生に
まーくんがいなくなったから
こんなにも辛いと
全てを押し付けていた。

周りとは離れていく幸せの感覚に
胸が苦しかった。





まーくんが死んだから
子供がいるから
そんな風になにかを理由にして
言い訳せずに生きていきたい。



旦那は突然死んだんだし
子供は発達障害だし

何事もなく一般的に
普通の幸せなんて無理なんですよ。

その代わり自由な幸せを手に入れた。




何にも縛られることなく
普通を気にすることなく

人の目を気にせず
普通でいなければいけないことを考えず


今
幸せだけを感じて生きる選択をできる。







それは
死んでしまったまーくんに触れて
感覚が全てが覆ったから。




この世界は限りがあって
それもいつ終わりが来るかもわからなくて

いつかの幸せを待っていたら

もしかしたら
それは来ないかもしれない。





子供が巣立ったら
気持ちの整理がついたら

そんなん待っている間に人生が終わるかもしれない。




誰のせいにもしないで
自分の責任で
今を楽しんで生きよう。




私はまーくんに縛られたかったんだ
それを言い訳にして生きていきたかったんだ。

かっこ悪…
そんな生き方かっこよくない。



カゴから出る時が来たのかもしれない。
それが『思い出にする』ということなのかもしれない。




普通なんてクソ食らえ〜！！
普通しない苦しい思いをした分
普通ではない幸せが待ってるんだ〜！！！




↓続き（自分の思いと状況に気づくにはタイミングがある）


※コメント返信お休みしてます。 



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#気持ち

まーくんのことを思い出にすると決めた。
いつになってもいい
どれだけ時間がかかってもいい。

そういうつもりでまーくんと向き合うと。



溢れる涙。
痛む胃。
喉を通らない食事。


無理すんなよ。笑



でも進みたいと思っている自分を見つけた。
進みたいと思っているんだ。




動悸が激しくて
息が苦しい
何も手につかない。



やめとけよ。笑




でも決めたんだ。
まーくんのせいにして人生を生きないように。 
自分の責任で自分を生きるために。



思い出にしたくなくたって 
もうどうしたって
思い出の中にしかいない人。


周りはみんな進んでいくのに
進んでいるからこそ
私すら置いていこうとしている感覚に耐えられないのかもしれない。




今ではない
昔あったもの

今はない
過去の話


置いていきたくない
いつまでも一緒に
いつまでも愚痴愚痴していたい

過去の中に私も閉じこもって 




けど
それを良しと思ってない自分がいる。 
それをまーくんも望んでいないと思う。
 

意外と寂しがり屋だから
離れようとしている私に少し拗ねているかもしれない。
それでも自分で立とうとしている私を
「さすが」だと、誇らしく見ていると思う。 



まーくんがくれた言葉

「人間が大きくて
肝が張って
何かを持っている人」 

私のことをそう思ってくれていた。


そうでありたいと思う。
胸を張って
自分の人生を歩きたいと思う。
まーくんが感心するくらいに。




きっとまだ
落とし所が見つかっていない。
大切にしまえる箱がどれかわからない。

急に無理やり入れようとしているから…




でもきっと
いつかちゃんと自分で自分の人生に立った時 

それは気づかないうちに
そっと心にしまわれている様な気がする。


言い訳しない。
自分の人生を生きる。



だから
どれだけ苦しかろうと
涙が溢れようと
しっかり向き合う。

まーくんがいた過去と
まーくんがいない未来と
今を生きている自分に。



しっかりしろ！
誰も助けてはくれないぜ！

生きたい未来を掴むのは自分しかいない。
未来を連れてくるのは今の自分でしかない。 



惚れ直させてやるんだから。 



↓続き（固執していたのは自分の方だった）



↓思いがけない形で まーくんの気持ちを知ることとなった。

※コメント返信お休みしてます。 



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前回、私の誕生日の記事に
たくさんのコメントをありがとうございました。



インスタとか
オープンチャットとかでも
少し言葉を綴りましたが

泣きましたよ。



みなさんの想いで
とても温かい誕生日でした。

本当に本当に幸せだと思います。





『感謝』だとか『ありがとう』だとか
私の幸せを願ってくれるばかりで
私の方こそ何も返せないくらい
沢山のものを貰っています。
感謝なんてしてもしきれない。




この幸せな景色や
温かい想いは
まーくんがくれたものだと思っています。


失ったからこそ
気づいたものがいっぱいある。

今までもそこにあっただろうに
気づかなかったものがいっぱいある。




誕生日の翌日
朝から曇りで
気持ちもどんよりしてて
「はぁ…低気圧か…
嫌な季節が来たもんだ」と
今日1日を諦めつつ


けーくんを学校へ送って行く時に
風がもの凄く吹いていて

なんだか
海が見たくなって
ドライブに行ったら気持ちがいいだろうな

とふと思ったから


その日の予定全部取りやめて
車を走らせ
海を見に行ってきました。



車で1時間ほどかけて
東京湾だけど海は海だ。
（夕方から子供達が帰るから遠出はできないので…）


行った場所は

『葛西臨海公園』


天気が崩れそうだったこともあってか
平日だからか

ガラッガラ
ほぼ誰もいない状態。
たまーに向こうに人影がある程度。




曇り予報だったのに
向かってる途中雨が降り出し

傘をあえて置いてきたことを後悔しかけるも

（私はまーくんに守られてるから大丈夫）

と何ら根拠のない安心感があり




公園の駐車場がわからず
グルグルと思いがけず
予定にないスタバのドライブスルーに入っちゃって

（このタイミングで飲み物も買うのも必然）

と全てを良しと結びつける。







結果、公園では雨は降らず
美味しい飲み物を持って闊歩することができました。


ね。私の人生はもう
全て良い風にしか回らないの。






ほぼ誰もいない公園で
風が強く吹き
海を眺め
好きな音楽を聴きながら
2時間弱歩きました。



気持ちよかった。


曇りというのもあって
ずっと早朝のような空気感。



きれいなものを見て
自然の匂いを嗅いで
風を感じ


美味しいもので喉を潤しながら
ただひたすら歩く



気持ちがよかった。



満たされ
心が喜んでいるのを感じました。






未来はわからない。
何が待ち受けているのか予想もできません。



でも

だからこそ今

気持ちがいいと思うものを
思いっきり吸い込んで
自分を満たす。




明日はわからない。

でも
今日はいい日だ。


そう思えたら
それでいい。




目に映るものも
耳で聞くものも
鼻で嗅ぐものも
触れるものも
感じるものも

心が喜ぶものでありたい。

そういうものの中に
身を置いて生きたい。




そういう日の積み重ねが
きっと素敵な人生を彩る。

そうして豊かな人生になる。 
そんな人生は幸せだと思う。


幸せな人生を歩こう。
心を満たして
心地よさを重ねながら。





そしてアクティブな自分になって思う
『行動力』って本当に大事だなと。


↓続き（まーくんを思い出にすると決めたけど苦しい）


↓豊かな時間を重ねていく

 
※コメント返信お休みしてます。 


※原田さん
メッセージありがとうございます！
ホームページ載せていただいて大丈夫ですよ〜。
よろしくお願いします！
生きてやりましょうね！


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十二話目『ワンオペスキル』　エピソード1：早期教育




↓一話目の最初からはこちら
 



※コメント返信お休みしてます。 

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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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まーくんが死んで四年近く経った今
気持ちが切り替わった




まーくんを思い出にすると決めて
胃が痛くて
しばらくうどんしか食べてない。笑


変わるには痛みが伴うものでしょ？




何かを誰かのせいにしているのは
とても楽なこと。
自分のせいじゃないから。


責任を負うと決めた。
自分の人生に。


たった一度の
限りあるかけがえのない人生。
私のたった一つの人生。


何かのせいにして
苦しみと一緒に生きるのは嫌だ。


笑って
底抜けにハッピーに生きたい。






発達障害のけーくんのことも
子供二人を育て上げる覚悟も
何も変わりはしない。
まーくんのせいにしたって向き合うのは私しかいない。
まーくんは助けてくれない。


変わらない現状を
苦しい苦しいと言って終わるのか
子供達が巣立つ大人になるまで
ざっと15年

15年苦しく終わっていいのか？
私の人生がいつ終わるかもわからないのに？


現状が変わらないなら
変えられないなら
このまま、これをハッピーに向けていく。

うまくいかなくて
苦しくて
普通の家庭とどんどん苦しさが離れていって

それを辛いと思っていたけど



何を縮こまってたんだか
普通の当たり前の一般的な幸せは
私から無くなったんだ

なら突飛な幸せを探せば良いだけ。




誰がなんと言おうと
私は私の幸せを探す

誰に何を言われても
気にしないで自分を生きる


彼氏が10人いたっていいじゃない？
子供が学校に行かなくたっていいじゃない？
登校時間に間に合わなくたっていいじゃない？
（来るだけで花まるって言われてるし。笑）

誰に何を言われる筋合いがあるのだろう。
誰も私を幸せにはしてくれないのに。





私は自由に生きられるようになったんだ。
普通を失った代わりに
普通でいなくて良くなった。


普通を無くした代わりに手に入れた自由。





私は
心から幸せだと言える人生を生きる


誰でもない
自分のために


そのために欲しいものは手に入れるし
要らないものは手放す




そして今現在
決して好転しないこの現状を乗り切るために
（まーくんは生き帰らないし、子育ては大変だし）

頭の中にトキメク物以外入れないことにしました。


嫌なことは
見ない！！


人はストレスで死ぬんだよ？
どうせ埋もれるなら苦しい世界のストレスより
心躍るトキメク物を。

頭の中がハッピーになれば
脳は騙されて
大概のものを大らかに受け止められる。


けーくんのご乱行により
脳が萎縮して心が負に向かってた。




今
この瞬間をハッピーに生きる。

まーくんが死んだ時から
そう決めたんだった。
そう生きていこうと。


どうせもう
普通には生きられないのだから。




そんな気持ち新たに
今日37歳になりました！！


もう抗えない立派なアラフォーウ！





↓続き（今どう生きていくのか）


※今日はコメント返信いたします！ 

去年は本を生む作業をしている年だった。
本のウリを考えて
図々しく求めていっぱい読者さんに褒めてもらいました。



今年は新しい自分を生もうとしてる。

誕生日関係なくても
はじめましても愚痴だけでも
なんでもない相談でも返します。

…もしかしてコメント返すの一年ぶりだったりして…

いやいや、そんなまさか…

いつもコメントくださっている方
本当にありがたく
時に涙して読まさせていただいています。

ハッピーな1日になりますように。


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まーくんのことを思い出にすると決めた


時から胃が痛い。笑






それでも決めた。


思い出にするんだと。





忘れるわけじゃない
追いやるわけじゃない




忘れないために。
笑って思い出せるように。





時間がかかっても良い

それでも少しづつ
昔あった大切な時間なのだと

思い出しても泣かないように。


そう決めた時から
泣くことは増えたけど。






胃は痛いし
涙は止まらないし

きっと無理してる。
時期じゃないかもしれない。

まだ剥がされたくない
まーくんがいたことを、いなくなったことを
何よりも近くにずっと感じていたい。




けども
離れなきゃいけないと思った。


今のままじゃ
辛いことも悲しいことも苦しいことも
全部まーくんのせいにしてしまう

子ども達に向き合う大変さも
自分の人生に起こる全ての苦しさを
全部まーくんがいなくなったからだと思ってしまう


そりゃそうなんだけど
そんな当たり前の事実は変わらなくて

でもここからは
人生の全ての苦しい出来事に向き合うのは自分でしかない。



自分に向き合って生きないと
言い訳して、人のせいにして、文句が出る

苦しみは誰かがもたらしたもので
私は悪くなくて
自分で変えられないから苦しさから逃れられないのだと




でも


自分の人生に起きることは
全部自分から出るものだ

苦しさも悲しさも辛さも
誰かがもたらしたものじゃない
私がそれをどう思うかだ。




この心の痛みは自分に向き合う痛み
まーくんが死んだことに寄りかからず
全部自分の責任にする決意の代償。



どうってことない。



あの時の
まーくんが死んだ現実が突きつけられた時の

全身に発疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿み
全身痛くて
息が苦しくて
視界がぼやけて
吐き気がする

あの時に比べたら屁でもない。



時期じゃないかもしれない。
もうちょっと後でもいいのかもしれない。
気持ちがもっと落ち着いたら。



今度…
次…
良きタイミングが来たら…
いつか…




もうやめたんだ。



次なんて来ない。
明日なんて来る保証はない。


必要だと思ったもの
欲しいと思ったもの


全部『今』から手に入れると決めた。




思い出にするべきだと思った。


だから多少痛みは伴おうとも
今からそうしようと思う。

少しづつ少しづつだけど
いつでもまだ揺さぶられるだろうけど
涙もめっちゃ出るけど


けど
そういう気持ちで向き合おうと決めた。





『今』から。








という記事を書いている間
音楽が勝手に止まったり切り替わったり
霊的現象…笑

嫌なの？
ずっと私の心から剥がさないで欲しいの？

ずっとまーくんを想い続けて
いなくなったことを恨み続けて欲しいの？

まーくんはそう思っているのかもしれない。
意外と寂しがり屋だし…



意見のぶつかり合いなんて
夫婦なら当たり前。

話し合って（もう話せないけど）
ちゃんと落とし所作っていこう。

そう思えるようになった。
まーくんがどう思ってるかどうして欲しいのか
私にどう生きて欲しいのか。
そればっかり追い求めていたけど

まーくんの気持ちとは別のところで自分の気持ちが出てきた。




大切なことだと思うんだ。

新たにまーくんとの関係を作るために。
自分の人生を生きるために。



↓続き（改めて『普通』を諦めた）


※コメント返信お休みしてます。 



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抱きしめられて
心がほぐされて

改めて自分の気持ちに気づきました。




進みたい自分と
進みたくない自分と


進んでいる自分の姿を想像すると
まーくんの姿が見えて
涙が出る。





私は
思い出にしたくないんだ。
昔あったことにしたくないんだ。
今も続く
まーくんとの人生でありたいんだ。






それでも
思い出にする覚悟が少しできました。


大切な大切な大切な思い出になるように。



そうしないといけない。







それは
また誰かと向き合うために
もしかしたら
一人で生きていくかもしれない自分のために

自分の人生に言い訳しないために




まーくんのせいにして
寂しかったんだと

まーくんがいなかったから
まーくんがいなくなったから

だから私は寂しくて辛くて
進むことも諦めることもできず
ひとりぼっちだったんだと

そんな風に思わないように。





そんな風に私の人生を
まーくんに押しつけないために。

そんな私の人生で
誰かに覆い被さらないように。



寂しくて寂しくて
助けて欲しくて
すがりたくて


そんなんじゃ相手に失礼だ。
いつまでも
自分の人生の悲しさから逃げられない。




まーくんのことは決して無くならない。
大切な箱に入れて
心の奥にしまっても

それは私を形作った
大切な私の一部。


そうやって
ちゃんとしまった時に
ちゃんとしまえた時に


言い訳せずに
自分の人生に向き合える。



悲しみや辛さに飲み込まれてしまいそうになるけど
それを包んで飲み込もう。



いっぺんには無理だから
少しづつ少しづつ入れていこう。




昔あった
大切な大切な
幸せな時間だったのだと。




↓続き（思い出にしようとすることが苦しくて堪らない）


※コメント返信お休みしてます。 



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発達障害のけーくん（７才）に手を焼いて
ストレスがとんでもなくて
それでも家事育児仕事、死別の苦しみも全部背負うこの状況に


愚痴も言えず
一緒に向き合う人もいなくて
失敗を笑い合うこともできない

苦しくて苦しくて
出会い系に手を出そうとするくらい頭おかしくなって
どうしてもキツくて辛くて
頭爆発しそうで本当に苦しくて苦しくて
似た環境にある方に話を聞いてもらいました。
（死別ではないですよ）



似たような苦しみを知っていて
同じように覚悟を持って
それでも強く軽やかに生きているように見えるその人に
たくさん話をして吐き出して
「頑張ってるよ」と抱きしめてもらいました。



体ではなく
ギューっと心を抱きしめられた気がして

するするとほどけて
溶けていくものを感じました。


本当に溶け出したものを感じました。








柔らかく生きよう。
自分のために生きよう。



まーくんが死んだ当初から
そう思って来ました。
そのために自分のために沢山のことをしました。
思いっきり甘やかしてきたつもりです。


でも何かで自分を縛って
まーくんのために
子供のためにと
いろんなものを抱え込んでいた。

心を固くして
強く突っぱねて生きて来たのだと思います。
そうしなければ生きていけなかったから。




そりゃ抱えるしかない。
それは仕方ない。

でも手放していいものまで抱えて
諦めなくていいものまで
きっと自分から離していた。



まーくんが死んでもうすぐ四年。
子供たちを甘えさせることだけを考えて
自分は甘えるものを失って必死に生きてきた。



抱きしめられながら
泣きましたよね。
頑なだった何かが溶けて無くなった気がします。
本当に驚くほど心がほぐれるのを感じました。



人のハグって本当偉大。


そういえば私が初めて声を出して泣いたのも
まーくんが死んだことを聞きつけて
私に会いにきてくれた人に抱きしめられた時でした。





恋愛云々じゃなくて
新しいパートナーとかじゃなくて

そういう関係の人ができてもできなくても
そういうことじゃなくて


もっと軽く
自分の人生に向き合おう。


そう思えた。






そして


進みたい自分と
進みたくない自分とが見えた。



今までは
「進みたい。進みたい。進まなきゃ。進まなくちゃだめだ。」
と言いつつ
進めないことにどこか諦めていた節がある。
そういう人生になってしまったのだと。


でも今回素直に
『進みたい』と思っている自分を感じました。

と同時に
『進みたくない』と思っている自分もちゃんと見つけた。



心からいなくならないで欲しい。
いつまでもまーくんを近いところで感じて
感じられなくなるものを全て排除したい。

そう固執したい自分も発見した上で
心の中に『進みたい自分』も見つけました。





今はまだ葛藤の最中。
諦めるとか諦めないとか
忘れるとか忘れないとか
そういうことじゃなくて

まだ
自分の腑に落ちる部分に落ち着いてないのでしょう。



納得できる場所
まーくんのことをしまえる心の箱

しっかりと見つけよう。
そう思いました。

いつになるかは分からないけど
ちゃんとしまおうと。


自分のために。
自分の人生のために。






私が生きているのは私の人生です。

誰も代わりはしない
たった一つの人生。
それも
いつか終わってしまうもの。



だから
自分を愛して
自分の人生を愛して
出会う人を大切にして

抱え込まずに
その時を大切にしていきたい。






人生は短いんだ。
たった一つなんだ。



まーくんが死んで本当にそう思った。
誰よりもそう強く思って生きてる。

何かで縛る必要なんてない。
心地の良い場所で心地良く生きていこう。


誰かを愛しながら。







そして思ったこと
抱きしめて貰えるから頑張れる。


最近学校に行くのが遅れてるけーくん
学童を嫌がっているけーくん
心と体が家にいることを選んでる。
「頑張れ」そう簡単には言えないけど
頑張ってるけーくんを抱きしめてあげよう

頑張るしかない場所はどうしたってある
頑張らなきゃいけない時は嫌でも来る


それに向き合うために
頑張るために
思いっきり抱きしめよう。



大切な人を抱きしめて生きよう。 






そんな時に聞いた曲。
友人が不定期で曲を送ってきてくれるのですが
それを送ってくれたタイミングじゃなくて
聞きたい時に聞いています。

聞きたくなった時はそういうタイミングなのだろうと。


良い歌。
新たな気持ちと共に何かが浄化する。

ーーーーーーーーーーー
無理しなきゃいけない。
感じる痛みは一人のもの。
ーーーーーーーーーーー

それでも前を向いて
前に向かって歩いていくんだ


↓続き（自分の深層心理を見つめる）

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風呂上がりに
しーちゃん（5歳）に薬を塗っていると



仏壇を見ていたしーちゃんが 

「お父さんに会いたかったな」 

そう言いました。 




そうだね。
会いたかったね。


そう言いながら
仏壇を見ているしーちゃんの背中に薬を塗り

離れたタイミングで
隠れて泣きました。






『会いたかった』


そう言った。
会えなかったから。

しーちゃんの思い出の中にお父さんはいない。

遊んで欲しかった。
どこかへ行きたかった。

そんな願いを言ったんじゃない。


ただ


会いたかった。

会ったことのない父親に。







「5歳になったしーちゃんを見て欲しかった」


思慮深いしーちゃんは
この後、どう考えてどう受け止めて
どう自分の中に溶かしていくのだろう。


少し死ぬのが早かったね。

そう話しながらこっそり泣いている私を見つけ 


「！！！？
お母さん泣いてる！！」

と、けーくん（7歳）を呼びに行って
二人で私の目を見て
泣いているかジャッジして

「お父さんいなくなっちゃたもんね」

と抱き締めてくれました。





私が泣くことは
子供達にはもう『そういうもの』で
特別なことではありません。

けーくん3歳、しーちゃん1歳の時から
どれだけ泣いたことか
どれだけ慰めてもらったことか。


「たくさん泣いたもんね」


そう言うしーちゃんに
そうか、お母さんいっぱい泣いているものね


「うん。6回くらい！」


6回！！！？笑

少なくね！！？
3年以上泣き続けてるのに…笑


思いがけず笑っちゃって
子供達を抱きしめながら



お母さんは大丈夫


けーくんとしーちゃんがいるから

好きな人がいっぱいいるから
だから大丈夫だよ。


そう泣きながら笑って言いました。







まーくん



死ぬの早かったよ 

早すぎたんだよ。 



5歳のしーちゃんに
7歳のけーくんに
会って欲しかった。



お父さんに会わせてあげたかった。 







↓『お母さんしかいない』がしーちゃんの当たり前


※コメント返信お休みしてます。 


目安箱に投稿についての質問が来たのですが

基本どこのコメントでもメッセージでも
オープンチャット でも
取り上げて欲しい内容を書いていただけたら
私がそれを記事にいたします！
ここのコメント欄でもよかですよー。

↓『せせらぎ目安箱』とは



ここから送っていただいてもOK！
↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！



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#母子家庭

#育児

自分の状態が良くなくて
子供達のやることに
少しイライラが募って
それでも我慢して穏やかに過ごそうとして

（我慢しているな）と気づいているけども
このまま何とかやり過ごそうと
爆発しそうな何かに
無理矢理フタをしていました。



そして見事に爆発しました。
抑えていた分、圧がかかりすぎて大爆発。




だって
いつまでもワーワーギャーギャー遊んでいる子供達が
お風呂の中でもずっとそんな状態で

ギリギリのギリギリだったんでしょうね。


「う◯ち！」


と言って出て行ったしーちゃんが
見事にまぁ、脱衣所の珪藻土マットの上に漏らしました。

それもかなり柔らかめのやつを…


珪藻土マットにはう◯ちが垂れて
足にもつたい
持ち上げようとすると垂れる状態…

しかも

まだ出ると…


お風呂で洗いたいけど
そこでされても困る。

トイレに連れて行きたいけど
下半身がまみれてる。


そしてもはや拭き取ることもできない珪藻土マット…



んんんんんもおおおおおおおおおお！！！！！
はぁああああああ（巨大なため息）




分かってますよ。
別に漏らすことが悪いことじゃない。


失敗を責める親でもいたくない。


けど我慢が出来なかった…



明らかに嫌な態度をとって
必要以上に責め立てて
ため息荒く処理を進める私を見つめる子供達。




そんな中で
私

感動したんですよ。





しーちゃんが泣いていない。





あの、失敗ですらない失敗を嘆き
怒られてすらいない言葉かけに自分を責め
些細なことで泣きながら自分の頭を叩いていたしーちゃんが


結構な失態なのに
確実に自分の過失なのに

母はめっちゃキレているのに


ケロッとしていたんです。


いやー、嬉しかったなぁ。




母の理不尽な怒りに振りまわされて
（大して怒ってなくても）
その都度傷ついていくのだと思っていたけど 


しっかりと心が強くなっていた。

それに安心しました。




子供は知らない間に成長してる。

いやー、立派になって。 
母は嬉しかったよ。



↓本当ちょっとしたことで、すぐ自分を傷つけて泣く子だったのに


※コメント返信お休みしてます。 



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#母子家庭

#育児

けーくん（7歳）としーちゃん（5歳）は
この春から『ロボット教室』へ通い始めました。





二人で月二万円の出費。

それも毎週あるわけじゃない。
高っ！な習い事。


高いし、ハマるかもわからないし
どうかなと思っていたけども
楽しいようで、良かったなと思います。



何よりも母が！
週末の時間の使い方が！！


毎週末、どこかに出かけるわけにもいかないし
かといってずっと家にいるのも子供たちが鬱屈するし
とはいえ、子供たちだけでどこかに行けるわけもなく

ちょうど「暇だな…」と思い始めるタイミングで
日曜日のロボット教室。

それも毎週あるわけじゃないから
教室がない日は、おでかけする予定も入れられるし

子供たちがロボット作っている１時間ちょっとの間
私はカフェでティータイム。




これが結構癒される。



平日も自分の時間がないわけじゃないけども
絶対一緒にいないといけない休日の一人タイム。





出費の痛手を感じつつ
子供たち二人を入れて良かったと思います。

一人手元に残っていたら、結局自分の時間にはならない。
ロボット教室でも二人でいることで安心感もあり
出来上がったロボットを見せ合ったりすることもできます。



ずっとは通えないかもしれない。
けど、今私には必要な時間だったなと
２万円に代わる価値があったのだなと思います。
（思い込みます。笑）


お互いにウィンウィンな時間の使い方。




習い事って
『子供のために』という思いが大半だけど
今回のロボット教室に入れたのも
そういう思いからだけど

こういう風に自分の時間のために入れるのもありだなと。

その分自分に負荷がかかるんですけどね。




それでもこういう時間の使い方、お金の使い方があるのだなと。


しばらくはたっけーベビーシッターを雇って
自分の時間をもらったと思おう。
心安らぐ豊かな週末を作ったと思って粛々と払おう。

せめて一年は通わせてあげたい。



↓お金って大事だとひしひしと感じ始める


※コメント返信お休みしてます。 



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#母子家庭

#子育て

#習い事

嫌な出来事や
予想だにしてなかった出来事が起こると
人は原因を探そうとします。


けーくんが発達障害だということを言うと
残念そうに
何とかならなかったのか
これから何とかならないのかと
「原因は…？」と言われることがあります。



なぜこうなってしまったのだろう
何がいけなかったのだろう
そう考えられてしまう。



原因を求めてしまう。
求められてしまう。





けど

原因なんてどうだっていいんですよ。 



それを見つけてどうするのだろう。
犯人が見つかったらどうしたいのだろう。
何かのせいにして後悔を膨らませれば良いのでしょうか。 



物事には原因があるかもしれない。
その原因を突き止めることで次への対処に役立つこともある。 



やれることがもっとあったはずだ 
自分の努力が足りないから
私がこうしたから…
こうすべきだった…


思いもよらない事が起こると
人は理由を探したがる。

何でこうなってしまったのだろう。
ならないで済む道があったのではなかろうか。








まーくんが死んだ時に
しこたま思いました。




なんで？



何で何で何で？



何でこうなったの？
何でまーくんだったの？
何で今なの？



こうなってしまった原因はどこにあるのだろうか。
どこが分岐点だったのだろう。


回避出来たんじゃないだろうか。



しこたま考えました。
もう覆らない結果を見ることができなくて。



そりゃあ物事には原因があります。



脳の構造
周りの環境
体質
遺伝


あの角を曲がらなければ
声をかけていれば


違った未来があったかもしれない。




でもね。

もはや原因なんてどうでもいいんです。



なんでそうなってしまったかなんて
躍起になって見つけ出したって仕方ない。




なってしまったんだもん。

起こってしまった後なんだもん。




起こってしまったここがスタート。





走り出しちゃったんだから
走るしかない。


何を準備しておけば良かったとか
まだ走る予定じゃなかったとか
あの時ああしてれば走らなくてよかったかもしれない。


なんて…
走り出しちゃったんだもん！



ここからを考えるしかない。


後悔や失敗は
次の何かや誰かのためになれば良い。




原因を探し続けて悔やむより
今どれだけ気持ちよく走れるようにするか

それを考える方が
今の自分のためになる。


どこで給水して
どんな靴を履いて
どれくらいのペースで
どこへ向かえば良いのか。



それは

自分の心のしこりになってる
『なんで』に縛られないため。



いつまでも
後ろにある『原因』を探している人は置いていって
気持ちよく走っていこう。



ひとまず走ろう。



泣きながらでも。



ゴールは前にしかないのだから。




※コメント返信お休みしてます。 



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＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

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⑭「死別子育て２」
（一つ目が大所帯になったので）





②「死別子ナシ１」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ


 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑮「死別子ナシ２」
（一つ目が大所帯になったので）

https://line.me/ti/g2/JmBv2mwbrJA6mZExAO4GwA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。



 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「死別子巣立ち１」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ！という方のグループです。

https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑯「死別子巣立ち２」
（一つ目が大所帯になったので）

https://line.me/ti/g2/Ba7Y93mWx0Gic6Tj1DfvbQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。

https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使」
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも

https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの」
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。

https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居」
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ

https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別」
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ

https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


⑩「死別一年以内」
死別して一年って、本当にきつい。
そして想いが暗い。（あ、悪い意味じゃないですよ！）
同じ死別時期が近い方と話せるように。






⑪「男性の死別者」
女性は結構吐き出すのが上手。
オープンチャットの流れも女性がメインで流れが早いです。
男同士で話したい方がいらっしゃればご活用ください。



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⑫「死別の暗い気持ち」
鬱々とした、暗い気持ち。
遠慮なく吐いてください。



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⑬「死別人生謳歌１」

死別しちゃったけど
楽しく生きてやろうとしている方のグループです。
楽しい話しましょう。


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⑰「死別人生謳歌２」

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