ヨガに通い始めてもうすぐ2年


2年前
まーくんが死んでから
初めて子供二人道連れに死ぬことを考えて

こりゃヤベエと通い始めたヨガ。



基本的に三日坊主で
趣味のなかった
運動苦手な私が
二年通い続けています。


ただただ
気持ちがいいから。



通って行くうちに
今までキツかったポーズが楽に出来るようになったり
今までより手のつく位置が遠くになったり
少しの変化は感じていました。



コロナな世界になって
めっきり通えなくなって

とはいえ家でもさほどやらず
時たま軽くストレッチをしてるくらいでした。


そんな中
超久しぶりのホットヨガ。


やっぱ気持ちいい〜！！





そんな中で
二年通って初めてのポーズの指示がありました。






いやいや無理…
バレリーナがやるやつでしょ？


私は閉脚の柔軟は割と出来るけど
開脚はとんと開きません。


でも、まぁ、やれるところまでやろう…



………ん？


…あれ？


……あれれ？？




…できて…る？



マジか！！？




静かな教室内で
一人心で雄叫びをあげてました。





すごい。
すごいすごいすごーーーい！


今まで一度もやったことないのに
体全体が柔軟になってきてるのかも。

そういえば実家で姿勢が良くなったって
言われたこともあった。





続けていれば出来る様になるもんだな。

続けなければ出来ないままだっただろう。





私はブログでイラストを描いていますが
当初、友達から「ヘッタクソな絵で描いたらいいよ」と言わたくらい。


それが
ひたすらに描き続け
多分もう何千カットと描いていて

描いたこともないのに
漫画で本を出すほどまでになれました。


本を出すとき
使ったことない苦手な電子アプリでのイラスト制作を選び

なんとかかんとか
仕上げた今


当初、使い方ちんぷんかんぷん〜！
と思っていた別のお絵かきアプリを
すっと使うことが出来ています。



そんなつもりなくても
やり続けてれば

自分の中に
何かしらの力が育っているのでしょう。




大切なのは続けること




でも
結果を最初から求めてると
続けるのが苦しいから

取り組んでいること自体が
楽しいと思えるものであること。




今年の目標は
『柔』


精神的な話だったけど…

こうなれば
開脚も180度いけるように！！


うわ〜、そうなったら
嬉しいな〜。

達成感て大人になってから
なかなか手に入れづらい。




みなさんも何か始めてみませんか？
楽しめるなにかを続けてみませんか？


その先に
ちょっぴり変わった自分が待っているかもしれませんよ〜。



↓求めていた『柔らかさ』はそういうことじゃないの〜！嬉しいけど！


※コメント返信お休みしてます。 


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朝5時に目が覚めて
仕事を少ししてぼんやりYouTubeを眺めていると

ふと『垢抜けた理由』みたいなものを目にしました。

まぁ可愛い可愛い。
可愛くなったね。

何だか芋づる式に色々見てて
何だかどれもこれも結局

『意識する』に尽きるなと。





少し前に人と話をしていて

私は子供が巣立つまでは
再婚とか恋愛とか無しだなと思ってる。
というか物理的に難しい。（いつデートするんだおい！）

けどね…けど…
子供が巣立ったら…私…50歳なんですけどーーー！ 

と叫んでいたら

「大丈夫！
せせらぎちゃんはきれいだから
50歳でも選びたい放題だよ！」

と言われました。

…そっか
きれいか…（嬉しい。笑）

なら大丈夫か…



って、その市場どこで開かれているんですかーーー！！！


何の根拠も責任も取ってくれない言葉。笑




今、もしきれいだと思ってもらえているとしても
15年後に選びたい放題であるほどキレイでいられるかはわからない。


そんな話を姉にしたら

「いや、50歳からは無理でしょ…」と言われました。

50歳の時の自分の老い具合…


キレイでいればいいんでしょ！
キレイでいられたらいいんでしょ！！
50歳代でもキレイな人はいるでしょ！！

と調べてみたら

石田ゆり子さん
高島礼子さん
天海祐希さん
原田智世さん
永作博さん
…etc.

いるわいるわキレイな人


…って、女優！笑

 
なればいいんでしょー！石田ゆり子さんに！！！




Youtubeでも学んだように
キーワードは『意識』これに尽きますよね。


ぶっちゃけそんな『意識』を妨げる
私の性質
『ズボラで面倒臭がり』

化粧もファッションも面倒臭いが優ってしまう…
美容院なんてもう9ヶ月行ってないわ。

最近ファッションビルや大きなお店に行くと
買い物するつもりで来たのに
商品の多さにクラクラして疲れきる自分がいます。 
そして何も選べず買わずに帰る。 


なんて言ってる場合じゃないでしょう！
キレイな50歳にならないといけないんだから。



手っ取り早くキレイになるために
まず化粧から取り掛かろうか…
世の中の商品が多すぎてもう何を買ったらいいかわからないけど
研究から始めよう。

面倒臭いのと自分の体質もあって
ファンデーション（化粧直ししたくない）と
マスカラ（目が痛くなる）を辞めました。

その中でも
ちょっとづつ自分に合うもの合うメイクを探していこう。 

今絶対手放せないコスメだけ載せてみます。




≪4/26 9:59まで！24h限定ポイント5倍≫
エトヴォス ( ETVOS)コンシーラー

テレビ出演した時に
メイクさんに教えてもらったコンシーラー。
もうこれがピカイチで一番だと。

よれないし、カバーするし
使い勝手最高でファンデなしでこれだけ使っています。




エスティローダー ダブル ウェア  

以前使っていたファンデーション。 
ファンデ使用している時は、もうこれに衝撃を受けました。
少量でもカバー力の凄さ！
落ちない！これを使ってからメイク崩れを知ったくらいです。
（あぁ、以前の私は崩れていたのだなと）
またファンデ使うとしても、これにします。

↓エスティーローダーがすごいと気づいた時


そして


ディオール アディクト リップ マキシマイザー

グロスリップです。
つけると少し唇がチリチリして
ふっくらする！
最初は「めっちゃいい」と勧められてプレゼントされましたが
声を大にして言います。「めっちゃいい」笑
使用するようになってから
唇の皮むけが無くなりました。
ピンクのほぼ無色なので寝る前に付けてます。
 

くらいかな。（少な！）
他にも使っているけど
もうこれは絶対に手放せないと思うものはこれくらい。
後は探索する余地ありかなと。 




そして
今年、この夏（というか今から）

飲む日焼け止め始めようと思います。

なぜなら…

まだ4月なのに
基本家にいるのに
焼け始めているから…涙 

去年なんて
コロナで本当に家にいたのに
梅雨時期で太陽なんて本当に出てなかったのに
これ以上ない焼けない状況整っていたのに
そんな中で会ったご近所さんに
「あれ？どっか行った？」と言われるくらい焼けました。（何でだよ！涙）

今年は目一杯争ってやろうかと。

そして評判の良さげなこちらをポチッとな。


　U・Vlock(ユーブロック) （30粒）

36年間、「私は焼けるのだ」と諦めていたけども
ここにきて本腰入れて立ちあがろう。

だって、日焼け（UV）ってもちろん美白やシミとかに影響があるけど
実はたるみとかハリとかにも大きな影響があるんですよ…
私はそれをスキンケアアドバイザーの勉強の時に知ったのですよ
黒くなる云々だけでなく老化を早めるんですよ。


やれることはやろう！！

キレイな50歳目指して〜！！！ 

そしてマスカラを辞めたので
何かできることはないかと
まつ毛美容始めてみました。

まつげ美容液 【エターナルアイラッシュ】

映えるらしい。まつ毛が映えるってちょっと意味わからないけど
評判がいいから期待しましょう！
 


Youtubeの人の言葉に
『今が最良でいたい』との言葉があって
本当にそうだなと。


最も良いと思える今の状態の積み重ねの先に
きっと素敵な50歳が待ってるから。



↓メイクさんにめっちゃキレイにしてもらった時


※コメント返信お休みしてます。 



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#美容

ADHD＆ASDのけーくん（7歳）
繊細で敏感なしーちゃん（5歳）


やめてと言われてもやめないけーくん。
ちょっとしたことで拗ねてどっか行くしーちゃん。


二人の揉め事は日常茶飯事で
些細なことで「やめてよー！」とどっか行こうとするしーちゃんに
人に嫌がられても、それが分からず追うけーくん。



いつもと同じように
仲良く私の前を走っている二人

またいつものように
揉め始めます。


私はその様子を
自転車を押しながら後ろから見ていました。


少し遠くを歩いていたので
何が起こったのかは分からないけど


「もうやだ！」
と体の向きを変えどこかに行こうとするしーちゃん

「待って！」
と追いかけるけーくん


逃げるしーちゃん
腕を掴むけーくん


嫌がるしーちゃんを
最終的に自分に引き寄せ抱き締める。




時が止まる…








なんだこれ
ラブドラマか？

恋愛ものでよくあるやつだ。
目の前で実際に再現されているのを見てしまった。

それも自分の子達が。笑 






というか実世界であるんだね。
こんなベタな動き。




今にも聞こえてきそうだったよ。
キムタクの「ちょっ、待てよ！」




なんだかいいものを見させていただきました。






↓物事の繋がりとかすぐに忘れちゃって
その場の感情だけで動くけーくん


↓女っぽい性格のしーちゃん


二人はいいカップル…コンビ。笑


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まーくんが死んだ時
人生が一瞬にして真っ暗闇になり
光り輝いて何の不安もなかった未来が
プツッと無くなりました。


人生が終わったと思った。




そして
人生が終わるのは嫌だと思った。



一生この暗闇を引きずって
一生「辛い」と思って生きるのは嫌だと。


割と早い段階から前だけをみて
（それこそ死んで三日後とか。笑）

再婚だとか
死別後に幸せに生きている人はいないかと
血眼で探しました。


まーくんが死んだことは悲しい。
できれば一緒に生きていきたかった。
隣でおじいちゃんとおばあちゃんになりたかった。



でも
もう叶わない。
どうしたって彼との人生初の終わってしまった。


だから
新しい人生が始まったのだと思うようにしました。





第一章は終わった。

第二章が始まったんだ。






ここからは
第一章で得た
知恵と勇気でイキイキと幸せに生きる。

新しい恋なんてしちゃって
もしかして再婚？
もしかして出産？

あるかもしれない。



でも
そう考えると
心の端っこを引っ張るものを感じる


忘れたわけでも
忘れようとしてるわけでもない


でも
もう会えないまーくんを

もう二度と会えないのに
離すことができない。


彼は妬きながらも
私の幸せを願うだろうし

私も固執するつもりもない。




けど


まだ上手く織り交ぜられてない。


まーくんがいないことを
まーくんがいない世界で生きることを


それは
今も

まーくんのことが好きだから。



姿を見ることも
声を聞くことも
触れ合うことも出来ない相手に

まだ恋してるから。



追いやる場所が分からない。
この気持ちの置き場所がわからない。




この気持ちを持ったまま
どう新しい人生を歩けばいいんだろう。


どこにどう混ぜて
私は人生を歩いていくんだろう。


心は追いついてないから
せめて
キレイでいよう。


折り合いがついた時に
見るも無惨な老婆になっていないように。



↓いつか、きっと恋をするから


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しーちゃんは敏感で
何でもない事に傷ついたり
意地悪をされた！と感じたりします。


今日嫌なことがあったんだよ…報告で
一生懸命話してくれている
心を痛めているしーちゃんに



大したことじゃないよ！
大丈夫だよ！



そう言ってしまうことは簡単で
それが相手の心を軽くすることだと
思って言ったりします。




でも

しーちゃんには 大ごとで
大丈夫だとは思えないことかもしれない。

それを第三者が勝手に「大したことじゃない」だなんて言ってはいけない。



それをけーくんとのやり取りで学びました。





つい言ってしまいそうになるけども
ぐっと我慢。


痛かったね。嫌だったね。

想いに寄りそうことだけに努めます。


その出来事が、どうであるかなんてジャッジしなくていい。

一生懸命話したことを一掃されたら自分でも嫌だもんな…




ただ

ここで難しいのが
思い悩んでいたことを「大したことじゃない！」と言ってもらえる楽さもあるということ。 

まーくんは何度も言ってくれた。
私はその度に楽になったんだ。



まーくんが素敵だったのはきっと

悩んでいる私に対して
「そんなこと言われたことで悩んでいるのか」という
その事で悩んでいる私への否定ではなくて

「そんなことを言う奴の程度の低さ」みたいに
物事自体を大したことないと言ってくれていたからだと思う。
 
その事に対して感じた私の気持ちは蔑ろにしなかったんだと思う。 




私も子供達に対してそうでありたい。
蔑ろにせず、でも軽くしてあげられる言葉をあげられるように




↓しーちゃんは傷つきやす過ぎる


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十一話目『ワンオペスキル』　エピソード４：早回し




↓一話目の最初からはこちら
 



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死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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けーくんが財布を失くしました。




けーくんはよく物を失くします。
すぐ意識がどっか行っちゃって
自分が置いたものを忘れちゃいます。



そんな感じでお財布を失くしました。
中身は沢山は入ってはいなかったものの
それでも、けーくんにとっては大きな額。


失くしたことに気がついて
通った道を家に帰ってから探しに出るも
見つかりませんでした。




夜、落胆しているけーくんに

それでも全額は入れてなかったこと（残りは貯金箱に入れてた）
被害が最小限で済んだこと
これから気をつければ良いということ

そんなに悲観することじゃなく
元気になってもらおうと思って
明るく励ましました。

慰めも込みで勇気付けようと大したことじゃないよと
「仕方ないよ」と言ったら





「お母さんはそう言っても
けーくんは悲しいんだよ」


そう言われました。





！！！！！？




…ごめんなさい。
そうだよね…。



けーくんに言われて気づきました。





『仕方ない』



自分で納得するために使う言葉であって
人が向けて良い言葉じゃない。

それがたとえ
優しさからであっても、相手を想ってのことでも…


子供に言われてハッとしました。




まーくんが死んだことは
超絶なる、どうしようもない、仕方のないこと。

そんなこと言われなくても分かってる。
嫌と言うほど突きつけられている。


それを人から「仕方のないことだ」と言われたら
言われたところで、反感しかない。
反感しかなかった。



そういう言葉がいっぱいあるのだと思う。




人のためだと思っても
なんにも人のためにならない言葉。

相手を思いやるってそういうことじゃないんだ。
勇気づける言葉なんか要らない時がある。

元気になってもらおうって気持ちを押し付けちゃいけないんだ。
ただ気持ちに寄り添ってあげるだけでいいんだ。


気をつけよう。
それを嫌というほど知った人生だったのに
思いやってるつもりで、思いやれてなかった。 



思いやれる人になりたい。
助言って難しいな。 





↓人のための言葉って本当にその人のため？


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まーくんが死んで
ひとり親になって、もうすぐ4年。
パートナーがいなくなって4年。

正直、高校生の頃から
支えてくれる誰かがいなかった時期はありません。




それが4年、誰もいない。

本来寂しがり屋で誰かがいてくれないと
寂しくて仕方なかった性質ですが

そんなことも言ってられず
誰かを求める気持ちもなく
ずっと独り身でいます。




ただ、寂しいには変わりないし
トキメキや心の潤いも欲し
アイドル（平野くん）に溺れました。




そして今
新たに疑似恋愛をしています。


疑似です。
本当に恋をしてるわけじゃない。



たまに行く場所で会う人で
素敵だなぁと思っていた人が独身だったので
恋をしてるつもりでいくことにしました。



人間としては惹かれても
新たに誰かと付き合う気もない私の
ささいな潤い。


好きになったつもりで
会う時はウキウキするようにしました。
化粧をしてオシャレをして
ささやかなイベントとして。
女心を忘れないために。


誰かと付き合うことも
再婚することも
ハードルが高すぎる。
超えるべきものが多すぎる。


誰かとまた関係を結ぶなら
子供達のことを本気で愛してくれる人じゃないと嫌だ。

けど
けーくんのことを
めちゃめちゃ怒ってるのも腹が立つし
（私ですら腹が立つのに）
怒らないのも腹が立つ。

どうしたって難しいのですよ。
子供達が巣立つまでは。


だから疑似で十分なんです。





ただここで問題が…


恋って思い込みじゃない？


自分で自分を思い込ませるこの遊び
いつか本当に恋になってしまうんじゃないかの危惧。


恋に落ちたくない
恋の真似事。


会いに行けるアイドル的な。
おじさんだけど…笑
まぁ、私もおばさんだけど…笑



日々に潤いや楽しみがないと
どんどん手をかけることに意味がなくなって
メイクも格好も酷くなる一方です。

だから、いつかまた誰かと生きていくことになっても
たとえ一人で生きていくことになっても
女として美しく生きたい。
手を抜くことを当たり前にしちゃいけない。


付き合うとかを目的にしているわけじゃないけども
せめて疑似恋愛しているあの人に
「きれいな人だな」と思われるラインでいたい。

自分のために。




↓友人の愛ある想い


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#美

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こんな私でも
羨ましがられることがたまにあります。


どこが？って感じですが…


旦那死んで一人で二人育てている
きついシングルマザーのどこがいいの？って思いますけど…
他に羨むべき人がいるでしょ…と思いますけれど…




それでもどこか「いいな」と思う要素があるのかなと。

確かに今の私は人にも環境にも恵まれています。
（あれ？旦那死んだけど恵まれてるでいいのかな？）


そして私も人を「いいな」と思うことももちろんあります。



でも
それって
お門違いというか
焦点を当てているところが間違っているのですよね。




いいなって思う人生を歩いている人はいる。

そこには運だとか環境だとかも大きいかもしれない。



でも、その今を手に入れたのは
その人自身の力で努力です。
数多ある選択肢の中から自分で選んで進んできた。




例えば

私には住宅ローンがありません。
小さいながらも都内で好きな家にお金かからず住んでいます。


まーくんが家を建てて早くに死んだので
住宅ローンがなくなり、それだけ見ると数千万円の利益。

ここだけ見れば
旦那が死んで豊かに暮らせてる羨ましい人でしょう。


ラッキーだね。
まーくんと結婚したから
都内に家を買えて
それも今や無料で住んでる。


果たしてこれは
ただのラッキーなのでしょうか？


まーくんが死んだ時に
持ち家に住んでいたことは偶然です。

でも
それを選んだ。




子供が産まれる頃には
絶対に持ち家にいたいという希望。



結婚の話が出始める前から
付き合っているだけの時に
割といい額を二人で貯め始めました。

貯金の考えなんてないまーくんに
別れた時も折半できるからと
同額を毎月搾取してた。


なんなら
私は働き始めた頃から
給料の三分の一は貯金していました。


結婚後すぐに家が買えたのは
頭金があったから。それを貯めてきたから。

持ち家を見据えてきたから。



まーくと出会えたのも
今の会社に就職できたからだし

その会社に入れたのも自分の努力で
その進路を選んだのは
子供の頃の自分です。



まーくんとも
結構な出来事があって
別れを考えたけども

「別れない」とあの時決めたから
今、けーくんとしーちゃんがいて

まーくんはいなくとも
まーくんが残してくれた家に
晴れて無料で住むことができています。



なんにおいても
手に入れたものだけを見て
妬み、嫉み、足を引っ張ろうとするのはおかしいと思うのですよ。 



手に入れた人は
手に入れたなりの
選択と努力をしていることがあるのです。



「私なんか…」「周りが…」と言いながら
羨ましい誰かを非難する人は

何かを言い訳にして
何もしない人です。 



自分に焦点をあてて
やるべきことをやることを知っている人は
人に非難を向けません。
足を引っ張るほど羨ましがることもない。
（単純に羨ましいことは山ほどある。私も。）


もし
羨ましいなと思う人がいたら
その人が何をしてきて
何を選んできたのか

全部知った上で
それを全部やった上で


初めて嫌味が言えると思うのですよね。


嫌味をいう人に限って
大概は人ばかり見て
自分のこと見てないんですよね…



それ…言えるほど…
あなたは何かしたの？




それ、羨ましがれるほど
近づく努力をしたの？





↓動かずに文句言っているんじゃねーぜ


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運動音痴
体育は2
マラソンは見学
とび箱は目立たないようにサボる
ボール投げは12mで
クロールは15mです。（息継ぎなし）

足の速さだけは平均よりちょっと上くらい。



そんな私がダンスを始めました。
HIP HOP。
私がHIP HOP。


以前どこかのフィットネスクラブで
エクササイズ的な？ダンス的な？やつをやった時
一緒に行った友人が後ろから見てケタケタ笑うほどのセンス。

会社に入社した時
まーくんにボックスステップを習って踊らされて
ケタケタとバカにされネタにされたダサさ。（完全にパワハラだ！）




ダンス教室に通っている長男けーくん（7歳）。
出来てないところを教えようにも
もはや親もよく分からない。笑

なので、まずはママが覚えよう！の会。
から始まった。
運動不足解消のママダンス。



楽しいね。ダンス。
上手に踊るとか、振り付けを覚えるとか
そういうんじゃなくて
音楽って楽しいんだね。 
そう思える習い事です。

もはや子供そっちのけで親たちの習い事。 



新しいことを始めるって
心に刺激になる。


まーくんが死んでもうすぐ4年。
めちゃめちゃ色々なことをやったなぁ〜


キックボクシングに走り
家を建て
資格を三つ取り
一人で映画の仕事を受けて
ブログを始め
書籍を出版し
ヨガにハマる

そしてヒップホップ。


無趣味の私どこ行ったんだろう。笑



これから先
どれだけの新しいことと出会えるだろう。


ドキドキワクワクできるものを
たくさん見つけられるといいな。 

心が豊かになるように。




↓あの頃は私が踊るだなんて思わなんだ。


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好きで夫婦になったって
今や離婚率は相当なもの。


夫婦でいたって
ずーーーっと仲の良い夫婦を
1組も見たことがありません。
（長年連れ添った末のもの）


夫婦には
ギスギスイライラすることがいっぱいある。




友人の夫は
幼い子がいるのに出会い系に手を出し
それがバレた。


また他の夫婦は
酒癖の悪さから揉め事が治らず
その度に衝突しています。



妻側の意見
夫側の意見


それぞれに価値観があり
それぞれに関係性があり


大きなところは
不倫やギャンブルや借金

小さなところは
ゴミ捨てや
意見の違いや
生活習慣



揉めないことはまず有り得ない。




↓別れは苦しい。けど出会いは素晴らしいんだ。


myさん
メッセージありがとうございます。
どうぞどうぞ！笑
読まれて困るものは何ひとつ書いてないので
どこにでも載せて良かですよ。

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ADHDでASDのけーくん（7歳）が
やりたいことが我慢できずにワガママが暴発して

これまた成長して言い返すようになったしーちゃん（5歳）との
揉め事も増えて

毎日毎日疲弊していた日々。


（↓苦しさの始まり）



けーくんの学校生活や友達関係が
うまく出来ていないのが要因で

結局のところ
けーくんの思い違いや
発達障害ならではの性質が引っかかっていたようです。

私の頭がストレスでハゲ散らかりそうだった。





なんとなく落とし所ができたので
まとめておきます。



今、私には旦那のまーくんが死んだことによって
家事育児仕事全てが私の肩に乗っかっている状態です。

経済的なことも
子供の成長も
大切な人が死んだ苦しさも
全部抱えながら。


足元でギャーギャー喧嘩しながら
疲れた体で家事をしている母親にしがみつく子供達。

どっちの味方をしても角が立ち
けーくんのうまくできない（立ち回れない）ことも
発達障害とわかって受け止め納得はしていても
 
単純に腹も立つし
辛いし苦しかった。



そして
自分が悪いのに（根本的なことで言うと障害だから悪くはないのだけど）
本当に傷ついているけーくんにも
心を痛めました。


考えても考えても解決策はないし
今の現状を変える手立ては何もありません。
（まーくん生き返らないし）




結果、子育てを手放しました。


自由奔放難解ボーイのけーくんを教え育てるのは
学校の先生であり
通級の先生であり
ダンスの先生で
療育塾の先生で…

周りの人に任せました。
（スクールカウンセラーの先生にも
全部外に出しましょうと言われました）

『やらせなきゃいけない』を全て手放しました。
「家庭でやって（教えて）くださいね」を全部聞き流しました。
それが私の心をすごく軽くしました。




一人でやらなければいけない状況から
（それも愚痴を言う相手もいない） 

状況を理解し
良い方へ導いていってくれる人たちを
周りに増やした。 


一人で抱えていたものが
「これは大変だね」
とわかってくれる人が増えた。




お母さんは
全てをちゃんとしようとしているように見える。 

そうスクールカウンセラーの先生に言われました。


大したことじゃないけども
けーくんの年齢なら当たり前に習得していくことかもだけども
求めるものは高くはないけども

それでも
色々なことを教え、させようとしていたのかもしれません。



私は育てなくていい。
ただ
そばにいればいい。 



たまに
ぶつかりながら
話をして
 
一緒にいるだけでいい。






子供は
親の話なんて聞きません。
甘えが出るし
甘えて良い存在だと思っています。 


できなくてもいい。
させなくてもいい。

そう色々手放したことで楽になりました。


言いはするけども
宿題なんてしなくてもいいし
片付けられなくてもいい
朝遅刻したっていいし
ダンスの練習もしなくていい



ただでさえキツイ心情を抱えているのに 
稼ぎながら


ということで
ひとまずここで『発達障害激悩み編』一旦終わります。
またどっかーーーんて何かがくる予感はしておりますが…


ぼちぼち頑張ります！！



↓とんでもなく苦しかったから美容製品を買い漁る


※コメント返信お休みしてます。 



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ADHD&ASDのけーくん（7歳）の我慢ができない問題
私としーちゃん（5歳）の阿鼻叫喚の毎日。

（↓苦しさの始まり）



家での荒ぶり方も
しーちゃんへのしつこさも
私への甘え方も
学校での友達と仲違いしてしまったことが
要因だったようです。

ただ結局
友達との問題も
けーくんの思い違いという結末でした…。


インプットの仕方
アウトプットの仕方に難があって
やっぱりこの子には
コミュニケーションの障害があるんだなぁと改めて納得しました。




通級に通うこと
最終的には支援学級も視野に入れることで
けーくんの健やかにいられる場所を考えていこうと思います。


コミュニケーション能力に確実に難がある。

けーくんが成長を見せるか
周りの子がうまく対処していってくれるか
流れに任せてみようと思います。




ある朝テレビのニュースを見ていると
ママ友がママ友を洗脳して支配して
子供に食事を与えず死なせてしまった。
というようなニュースが流れていました。


けーくんはそのニュースを見て
私に報告してきました。

「違うと思うんだけど…
子供のこと食べたらしいよ！」


食べた！！子供を！！
けーくんの脳を介すとそういう風になるんだ。



改めてけーくんの頭の中には
入り方が人とは違うのだと感じました。

本人その事実に違和感があり
「違うとは思うけど…」と思いつつも
それでも与えられた情報は
『子供を食べた』ということになっている。




全く違うわけじゃない。大枠カテゴリーで話題はずれてない。
でもびっみょーにずれてる。
こりゃぁ周りと揉めるわ。
けーくんの見ている世界が違う。


こちらが意図してない伝わり方
彼が意図していない伝え方

違う見え方をしているんだと
こちらも理解した上で見つめていかないとなぁと思いました。




そんなある日
しーちゃんと保育園の前にテレビを見ていて

たまたまやっていたEテレの『U&I』という番組


知ってます？
人の多様性を取り上げた子供向け番組です。

発達障害の子とかの実情や関わり方をやってくれています。


たまたましーちゃんと見たのは



…あ、これけーくんだ。
と二人で真剣に見ました。




しーちゃんは、けーくんの納得できないところを
少し理解したようでした。

沢山の色々な子がいて
見え方がそれぞれに違っていて
苦手とすることもそれぞれにあるのだと。

良い番組や。
さすが教育番組。


けーくんとも見てみようと思います。
そうそう！これなんだ！というものがけーくんから出て来るかもしれません。

自分の感覚というものが
どういうものかっていうのもスッと入るかもしれない。



発達障害の子というのは
一見普通の子。

だから問題が見えづらいところが問題なのだと思います。

何も知らなければ
ただ変な子として排除される対象になってしまう。


嫌な子
迷惑な子
躾のなっていない子


これを少し理解してもらえると

そういう子がいるということ
その子なりの困りごとがあるということ
どう対処して、何をしてはいけないかがあるということ


この理解は大変ありがたく大事なことだと思います。







だがしかし



番組もそうなのですが


そういう子の視線で世界を見ると
なんで怒られているのか
何で嫌がられるのか
悩んだり困ったりすることがあるから
敵意を向ける人に「理解がないなぁ」と思ってしまいます。

私だって番組を見て思った。
怒るお母さんに
もう少し優しい言い方をしたらいいのに
もっと話を聞いてあげるべきだ。



でもね。


そういう子に
毎日毎日対峙して向き合って翻弄されるのって

ものすごく精神をすり減らし
大変なのですよ。


本当はここまでケアをして（向き合う人に対して）
ワンセットだと思うのです。


そこまで理解が浸透するといいなと思う。

そこまでの番組を作ってくれEテレさん…お願い。
でも『U＆I』だけでも十分良き番組です。
勉強になる。客観的になれる。



でもやっぱり
子育てにしても
闘病にしても
介護にしても

もちろん『本人』に対することは最も大事。

だけど
それに向き合う人のケアが
ゆくゆくは『本人』にとっても良き結果をもたらすと思うのですよね。


ということで
独特の見え方をするけーくんに向き合う人として
誰もケアしてくれないから
自分で自分をケアしていこう。

自分を大事にすることが一番の向き合い方だと
改めて思うのであります。





↓続き（最後）


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最近のけーくんの荒ぶり具合
どうやら学校生活、友達との関係
うまくいっていないことが大きく関わっているようでした。

（↓苦しさの始まり）



一番仲の良い子から
「一緒にいたくない」と言われ

遊んでもくれないし
今まで一緒に帰ってたのに帰ってくれなくなった

人形遊びの中で「仲間がいなくなった」と呟き

学校をつまらないと言い
登校をしぶるようになりました。




ある日はっきりと言いました。
「学校で話す人がいなくて
一人でつまらないから行きたくない」




私が買ったソーシャルスキルの本を
勝手に自分から開き
一生懸命読もうとしてるページは
『友達と仲直りしたい時は』

偶然かもと
決めつけずに話をしをそれとなく持っていき
「けーくんは、〇〇くんと
また仲良く遊びたいんだね？」
との言葉に頷きました。


心を話してくれる関係で良かった。
助けを求めてくれて良かった。



では仲直りの仕方。

話しかけるのは難しいらしい。
〇〇くんは他の子といるらしい。

周りに何言われるか怖いから話しかけられない。
手紙も難しそう。


そもそも原因はけーくんだろうし
自分勝手なけーくんを嫌になる気持ちも本当にわかるから
もう仲良くできない可能性も伝えました。


けーくんの気持ちと状況とを照らし合わせて

まず
私が〇〇くんのお母さんと話をすることに。




あちらがどういう状況になってるか分からないし
離れようとしているのであれば
ことを荒立てたくない。
躾のなってない子を育ててる私に思うこともあるかもしれない。
（お昼ご飯時に行ってしまったり）


けども、聞かねばならぬ。
丁重にお伺いを立てました。
〇〇くんがなんと言っているか
仲直りの余地はあるのか。




そして
返ってきた返事。



「そんなことになってたんですね！？」



ざっくり言うと寝耳に水。



先日一緒に帰ってましたけど？
仲良くゲームの話をしてましたけど？
なんなら〇〇が一緒に帰りたい時に
けーくんは女子達と先に帰っていて
むしろ仲間に入れて欲しかったらしいよ？笑





え？

えええ？？


なんじゃそりゃぁ〜〜！！






けど
けーくんは本当に傷ついていて
連日どうしたら元に戻れるかと心を痛めていました。

その思いは嘘じゃない。




嫌われてないようで良かったけども

…むしろ
嫌われていた方が良かったのでは…？


〇〇くんも、けーくんの言動に戸惑うことが多く
お母さんに悩みを相談していたそうです。


本当に嫌われて
離れていってしまったのなら
それは悲しいことだけど
仕方がないし
それを受け止めるのも、けーくんの成長です。


ただ
勘違い。


というか
コミュニケーションスキルの明らかなる欠如。
受け取り方
状況判断
感情の汲み取り
全部がチグハグで
やり取りが成立してない…。



おぅわ…
これは結構な大問題。


嫌われて、嫌われたと気づく方が
悲しいけど健全で問題なかった。


けど、改めて気づいてしまった…
関係が成り立たない。
関係が作れない。


知能はあるから普通学級に行っているけども
自閉症スペクトラムのコミュニケーションの難解さが大爆発。

学校に行きたくないと言い出してるし
休み時間は外で遊ぶ時は特別支援学級の子達とらしい。



休み時間に遊ぶ友達がいなくなったと言っていたけども
学校の先生に話を聞くと
そもそも休み時間は友達といることはなかったらしい
いつも一人、ずっと一人、もう一年経つのに…
嫌われてるとか、話してないわけじゃないけど
特定の子と関係を築くのがやっぱり苦手。


これは…
本格的に支援学級を視野に入れないといけないかもしれない。





常識が通用しない。
わかってよが分からない。

根気良く言い続ければ
子供だって分かってくれるんだ！なんてことはない。

本当に難しい子育てだと思います。
（大概の意思疎通はできますよ）

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