我が家には
男子高校生の居候のゆーくんがいます。


ゆーくんと話している間も
食事中にも関わらず大きな声を出したり
私の上に乗っかったり
ゆーくんにちょっかいかけたりするけーくん。
この話に対する心の置き場がないのでしょう。

感情を外に出すことや自分の気持ちを伝えるのが苦手なこと
それでも
やめてと言ったことをやめないこと
障害だと知っていても
こちらはイライラすること

全部ゆーくんは知っています。


一時けーくんが嫌すぎて
我慢ができない経験をしたゆーくん
（今も我慢してくれてるのでしょう）


どうしようもないけど
どうしたらいいかわからない
ただ、けーくんが傷ついてるのが苦しくて…
そんな話をすると

ゆーくんから帰ってきたアドバイスは



「春休み。楽しいことをしよう！」


でした。




すごくない？
普通人から相談を受けたら
良かれと思って「ああしたらいい」「こうしない方がいい」と
言いそうなもの。
実際言う人は多いです。


でも若干16歳にして
人生において普通の人が経験する以上の
色々苦しい思いをしたゆーくんは
さらに発達障害を弟に持つゆーくんは

人生を達観している節があり
かつ、いくら助言したとて
どうしようもないことがあることも知っています。


教えたことができてりゃ
誰もけーくんに悩まないし
友達も離れていかないさ！


できないものはできない。
仕方がない。


それは変えられない。



だから
他の世界を広げる方が大事。



苦しい思いをする世界があることは
もうどうしたって仕方がない。

だから
それ以外の楽しい世界を作っていくしかない。

けーくんをわかってくれる人と
けーくんが自分を削がないで良い世界を広げていく。 




そういうことなんです。
それが人に寄り添うということなのかもしれない。
すごくない？
それを肌で感じてる16歳。



ということで
春休みは思いっきり遊ぼう！！！ 




↓続き


※コメント返信お休みしてます。 



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最近のけーくん（7歳）の
やめてがやめられない。
自分の気持ちに歯止めが効かない問題。


（↓苦しさの始まり）



ADHDとASDの診断はもらっていたものの
コミュニケーションは取れるし
性質は大人しいし
重度ではない、軽い方の子だから
大騒ぎするのも、他に手を借りるほどの
ものでもないのだと思っていました。




が、全部が繋がって
改めて納得して腑に落ちました。



この子には障害があるのだと。




衝動性がある
人との関わり方が苦手

それを本人も気づいていて
「自分はうまく出来ない」ことに
傷ついています。




あだ名で呼ぶほど一番仲の良かったお友達に
「一緒にいたくない」と言われ 

今まで早く行っていた学校にも遅れがちになり
甘え方が激しくなった気がします。

夜何気ない会話で学校の休み時間は何してる？と聞いたらで
「今まではブランコチャレンジしてたけど（仲の良かった子と）
もうしてない」 
そう言い 



一番大切にしている猫のぬいぐるみと遊んでいる時に
猫ちゃんが「悲しいの」と布団にくるまり
何が悲しいの？と聞くと

「仲間がいなくなったの」

そう言いました。






私はその言葉を聞いて
一晩泣きました。

仲間がいない。じゃなくて
いなくなったんだと。



状況を把握することも
説明することも苦手なけーくんなので
本人の口から何があって
どう思っているのかは出てきません。


けーくんのことではないかもしれない。
でも
最近の一連が全部繋がった気がしました。



色々なことが分からない。
わかってても出来ない。
我慢ができない。


親の私ですら
イライラして腹が立つのに
他人の小さな子供たちには無理でしょう。
（仲良くしてくれていた子は
こんな一方的なのに何で仲良くしてくれるんだろうと
ありがたくも不思議でした）


おかしなことをしたり言ったりする子を
遠慮なく弾く世界。

やめてと言うことをやめないけーくん。
そりゃ弾かれるでしょう。



特別大きな出来事があったわけではないけども
ちょっとづつ、けーくんの自信を削いでいる

だから
「また失敗しちゃったぁあぁ」と
私が大して怒りもしなかった出来事に泣いたのでしょう。



けーくんの発達障害を
認めてはいるけどもそんなでもないと思っていて

それは
我が子が障害なんてそんなばかな！という否定よりも
こんな程度で騒いでごめんなさい。という申し訳なさでした。


でも改めてガッツリ認めて
通級やらカウンセラーやら他の人の手を借りて
けーくんをよく見ると

聞いたことが返ってこないことも
学校の指示が通らないことも
パニックを起こしてフリーズしたり
宿題をさせなくてもいいと担任の先生から言ってもらえるくらいの
困り感が沢山あって


同年齢の子が自然と覚えていく
コミュニケーションも
けーくんは一方的になってしまって難しい


障害を持っているんだな。 
ガッツリ障害児だと思う様にしました。



ややこしいのは知能はあって
頭はいいから
『わかってしまっている』こと。

出来てない自分をわかっていて
出来なかったとの思いが蓄積していく。 


私の健やかな精神状態を保つためにも
育てないとは決めたものの
何かしてあげられることはないかと
買った本があります。



イラスト版子どものソーシャルスキル



イラスト版 気持ちの伝え方

けーくんには知能があるから
習得はゆっくりだけども
確実に物事を覚えていっている。

今、すぐに！は無理だけども
自分で気づいて周りを見れないから
方法論として知識を与えといてあげたい。


「うまくいかないなぁと思うこと
友達と仲良く出来ないなぁと思うこと
それがうまく活かせる方法が書いてある
秘伝の書を手に入れました！」 

友達や人とのやりとりには
やり方があるんだよ。

出来なくても知っていることは大事。
でも習得したら、友達はばっちりよ！

と気持ちを乗せる言い方をして
その私の言葉に
冗談めかしながらも
「本当！？ほんとほんと！！？」
と前のめりになってくれるけーくんに

やっぱりきっと思うところがあるのだろうと思いました。




イラスト版子どものソーシャルスキル  

の方は
・朝、友達に会った時
・友達に助けて欲しい時
・約束を破られた時
・仲直りをしたい時
・誘いを断られた時
...etc.

という友達間で起こりそうな
その場その場の具体的な技術が書いてあります。
心構えやかけ声ではなく
「友だちの話をきちんと聞こう」ではなく
「友だちの話をきちんと聞く方法」。 

人と関係を築く上での方法を教えてくれる。 

気づくことができないけーくんには
めちゃめちゃいいです。
もう知識として、頭に入れてくれたらいい。 

2ページで一つの単元なので
量的にもカジュアル。
7歳の子が一人で読むには少し難しいので
寝る前に読み聞かせています。
それでもイラストが多めなので見てくれます。

寝る前に読み聞かせています。 



もう一つの本

イラスト版 気持ちの伝え方 


これはソーシャルスキルのものよりも
もっとカジュアルで
ワークシート的です。

・初めての人と話す時
・どうせ自分なんてと思った時
・からかわれて凹んだ時
・「おこられる」と思った時
...etc.

その時どうしたらいい？
とクイズっぽく一緒に考えられる感じになっています。



両方とも難しく考えなくて
やり方を特別に教えてくれる『秘伝の書』という位置付け。
教え込むというより
こうなんだねーと一緒に学ぶスタンスでいます。 

けーくんはその内容も
私とのやりとりも楽しいようで
全く嫌がらず、もっともっととせがんできます。
（寝させてくれ。読んでやれよ。笑）


少しでもけーくんの助けになればいいと思って
そしてこういう読み聞かせや話ができるのは
それを素直に受け止めるのは
低学年のうちだと思いますし買ってよかったと思います。




私は幼少期
そつなくなんでもこなして来た方なので 
出来ない子の気持ちなんて考えたことがありませんでした。

嫌なやつだな。
なんでこんなことするの？
話したくない。


それで終わってた。


「話したくない」と思われる方の気持ち 

私には何ができて
どう寄り添ってあげたらいいのか…




でも
けーくんの「仲間がいなくなった」との言葉を聞いて
改めて家で厳しくするのはやめようと思いました。

きっと学校で頑張ってきてる。
出来ないことに削られて
小さなパニックを沢山起こしながら

家は休める場所であってあげたい。



…ま、キツいですけどね。
ひとり親…二人男児…ワーワーギャーギャー
話が通らない発達障害児
頭がもげそうなほどストレスが溜まります。

それでも居場所であってあげたい。



忍耐を手に入れたい…
てか、どんだけ忍耐を要する人生よ…

神様…
私を一体何にするおつもりですか？



↓続き

 
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#贈り物

ADHD＆ASDのけーくん（7歳）が
やりたいを我慢できなくて
私もしーちゃん（5歳）も血反吐履いていた日々

（↓苦しさの始まり）



けーくんは知能があるので
ダメだとわかっていても
止められない自分のことをちゃんと分かっていて
傷ついているかもしれない

それが確信に至りました。



 
苦手な部分がある。
それにけーくんは気づいている。
学校でうまく出来ていないかもしれない。
そう思ったのと

子育てを自分だけでやらないと手放したことで
優しく見れる余裕が出てきました。 



お風呂に入らなきゃいけない時間をとっくに過ぎて
部屋も散らかり放題で
それでも「まだ遊びたい！」というけーくんに

あくまで優しく

↓続き


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#出産レポ

けーくん（7歳）はADHDでASDです。 


やめてがやめられなくて
やりたいが止められなくて

頻繁にしーちゃんを泣かし
私も一人での育児に疲弊し

育てるのをやめました。


（↓苦しさの始まり）



ひとり親でやれることの限界に達し
スクールカウンセラーの方から

『育てる』部分は全部外に出しましょう。

ということで
通級を申し込み
各所面談をし

私以外の育ててくれる人を増やしました。




そうすることで
私の肩がふっと軽くなった。

状況は何も変わらないし
日々大変であることに違いはありません。


でも
『私がしないとどうにもならない』から解放された。

私がしなくても、してくれる人がいるという状態に
本当に心が軽くなりました。 


目の前のことから解放されると
客観的に見られるようになります。




スクールカウンセラーの先生と話して
最近、けーくんの登校が遅れていることが
もしかしたら『登校しぶり』なのかもと。

一時、登校時間の30分前には喜び勇んで出発していたけーくんが
もう、数分後でアウトだよ！の時間に
なんならもうアウトの時間に
のろりのろりと出るようになりました。




登校拒否とまではまだいかないけども
確実に体が『家』を選んでいる。 

学校がうまくいってないのかもしれない。




人が好きなけーくんは
人懐っこくて、無邪気で
人との距離感が掴めないところがあります。

ちょっかいをかけて
自分の話ばっかして
相手の話を聞かず
コミュニケーションが難しいところがある。



一番仲の良かった子に最近
「いちいち一緒にいたくない」
そう言われたそうです。

本人いたってケロッとしていたけども
スクールカウンセラーの先生が見た中でも
ずっと一定のお友達のことを凝視していたり
気にかけているそぶりはあるけども
話しかけられない。関係が作れない。


その友達関係のうまく出来ない感じが
家に帰ったら自由にできるしーちゃんがいることで
遠慮なくやって意地悪になってしまったり

まるで赤ちゃんかのような甘え方になっているのではないだろうか。





そう話が出て
思いっきり納得しました。




けーくんは本当に懐っこい。
人も大好きで、大好きだから
仲良くしたくて、追い回したり逃げたり
ちょっかいかけたり…
確実にコミュニケーションがへたっぴなところがある…

外に友達ができると
自然と親から離れるにも納得しました。
（全然私から離れない）





けーくん
友達が欲しいんだ。




きっと友達が出来たら変わる。


人とのやり取りの仕方は
通級や学校でも教えてくれるようにはしたけども
療育の塾にも通っているけど

それでも何かを与えてあげたい。


ということで
突発的に買いました。


イラスト版子どものソーシャルスキル



イラスト版 気持ちの伝え方



私の言うことは聞かないかもしれない。
耳から聞く力が乏しいけーくんには合わないかもしれない。

それでも
実を結ばなくても
何か種を蒔いてあげたい。


学校でうまく出来なくて
楽しくなくて
家で発散しているのかもしれない


それを家でも再三注意されたら
どんどんこじれていくだろう…


けーくんのわがままを
少し穏やかな気持ちで見れるような気がしました。 



普通人が何事もなく習得していく
対人関係の作り方。
親子にしても兄弟にしても
けーくんには難しいかもしれない。


やっとこ最近になって私と会話がキチンとできるようになったくらい

まずは親と一対一でやりとりが出来るのが第一歩だそう。
だいぶ遅い一歩だけど、一歩は一歩だ。
ちゃんと進んだ。


他人に興味がない性質の子もいる。
けど、けーくんは『仲良くしたい』が溢れ出てる。 


出来る出来ないは置いておいて
『方法』を教えてあげるのは有効な手かもしれない。



けーくんが一番、仲良く遊びたいんだ。
でも、それが出来ないから困ってるんだ。（自覚はなくとも）


ごめんね。けーくん。
わかってあげられなくて… 

知能はある。
蓄積もする。

覚えていこう、少しづつ。
けーくんが誰かと関係を作っていけるように。


↓続き


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十一話目『ワンオペスキル』　エピソード１：週末




↓一話目の最初からはこちら
 



※コメント返信お休みしてます。 

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#母子家庭

けーくん（7歳）の
ADHD＆ASDで我慢が出来ず
私もしーちゃん（5歳）もけーくんもギャーー！って
最終的にみんな泣いている問題

（↓苦しさの始まり）



『私が死んだ方が良かったんだ』…という記事にも
沢山のコメントをありがとうございます。


元々楽観主義のポジティブ思考なのですが
子供達のこととなると
なんというか自分でどうにかできる範囲外！

でもこの暗闇にずっといるのも嫌で仕方がない
でもどうにでもできない！（キッツ！）



私は育てなくても良いということになり
子供たちには心を寄せるだけにしました。

それで大分心は軽くはなったものの
現状何も変わってないので（けーくんは何も変わらないので）

分かっちゃいるけど
私もプッチンして
子供にキツく当たってしまう


だから
目を向けるのを
子供じゃなく自分にしました。




もーーーー！我慢ならないーーーーいぎいぎ！！ 
となった時に
夜だったけども、居候高校生ゆーくんに子供を任せ 
車で家を飛び出し

ドラッグストアよりも、ちょい美容製品重視のお店で
美容製品を買い漁りました。笑 




ストレスでやられて
脳が縮んで
ひどい顔色で
そんな顔を見ると余計に気が滅入る。


だから自分に美容に目を向ける。
子供に目を向けてしまいそうな時間を全部自分に向ける。
肌だけでも元気だったら心が上がるじゃない。
美しくなったら穏やかな気持ちでいられるじゃない。
だって女だもの。

壮絶な発達障害児子育てをした姉も
一緒にいたくなくて走りに行ったり
同じ空間にいるのが嫌で
半身浴超絶長風呂をして
その時はすこぶる痩せたし綺麗だったと。笑


向き合う人が自分しかいない。
育てる人が自分しかいない。
労ってくれる人も
代わってくれる人も
なんなら話を聞いてくれる人もいない。

そんな自分を健やかな精神でいさせるため。


この期間にめっちゃ買ったよね〜




何となく使用順に連ねます！
（全部を一度に使っているわけじゃないよ）


●ヘッドマッサージ機

【めざましテレビで紹介されました！】
Le ment（ルメント）ヘッドスパ 

これは記事にもしました。最高！




●洗顔料

どろばーゆ
あわ洗顔

これ系すごいよね。
泡がすごい。メッシュで泡だてているけども
キメが細かくて弾力がある泡。
そしてさっぱり！落ちてる感。
摩擦は良くないから泡を押し付けて洗うが
見事にできるやつですね。


●パック

ワフードメイド
酒粕パック(170g)

大好き。
昔から使ってるけどいつの間にかアットコスメで一位になってた。
化粧水やらのスキンケアより
中からしっとりする気がします。
加えてくすみも落ちる優れもの。
パックしてお風呂入って
洗い流して出てきて鏡を見たら
「あれ…私こんなに白かったっけ？」と心踊ります。


●ピーリングジェル

日本公式エイプリルスキン(APRILSKIN)】
ピールオフパック+ブラシセット

SNSの広告で頻繁に出てきたからポチッと。
すごいね。
ピーリングだけどしっとりするの。（謎！）
そしてピーリングだから角質は取れるの。
剥がした後はツルッと顔がしてて美肌。
角質ごっそり取れる系！っていうわけじゃないけど
肌質が上がる気がします。
ブラシ付きがおすすめ。
良かったから、居候高校生にプレゼントしました。（美容男子だから）



●美容液

エビスビーホワイト 

初めて水タイプの美容液使った。
ビバ。
目頭の薄いシワも無くなったし
小鼻の匂いもなくなったよね。
化粧水＆乳液じゃ奥の乾燥は防げなかった様子。
もうすでに３本備蓄してる。笑


●美容液２

【高濃度ビタミンC美容液】
プレミアムエッセンスC20 

エビスビーホワイトが良くて
美容液他にないかなぁと
オバジCとか評判良くて気になるなぁと
思っていたところに使用感が似ていてコスパ良し！と
出てきたのでポチりました。
使用感は少しトロッとしてて効果はこれからかな。



●化粧水


★ポイント10倍
オルビスユー ローション

化粧水の力はプチプラはなんだか信用ならず
デパコスは高いし…
ということで、通販製品が品質とコスパが最強という説を聞き
とはいえ、もう何かに登録するのも嫌で
楽天でポチりました。
トロッと感があるから保湿されている感がある。
弾かれてる感はないですね。しばし愛用。


●マスクシート


【ポイント最大31倍】
黒真珠マスク

いつもはLULULUN使っているのですけども
それよりは少し高いこともあって
潤いが違う。
これも常備します。
他にも種類あるんですよね。気になる。

安くてもなんでもいいから毎日シートマスクした方がいいと聞いて
毎日何らかのシートマスクしてます。


●マイクロニードルパック

マイクロニードル
角層までダイレクト
針コスメ

気になってたのよね〜。
マイクロニードル。
小さな針になってるから角質層まで浸透する。
評判も良くて期待を込めて１０個分セットにした
……のに
かぶれるよね〜！笑

あ、商品が悪いわけじゃないですよ。
かぶれやすいの…冷えピタとか湿布とか
もうすぐにその形でかぶれるの…
体質が合わなかっただけです。
あと九回分もあるのに…どうしよう。笑

やれる人が羨ましい！どうだったか教えて！！



いやー。もっと買ったけど
全部載せると膨大になるので
今回初に買ったものや、久しぶりにこのタイミングで買ったものを載せました。

新しい美容商品使う時って
ドキドキしますよね。
どれだけキレイにしてくれるのかと。

まぁ、土台は自分の顔なので変身！というわけにはいかないけども…


それでも
評判の良いものはやっぱり違う。
もっと探求して固執しないで
良いものに出会いたいなと思う最近なのであります。


イライラすればするほど
キレイになってやると思う。

だって仕方ないの。
イライラするから、健やかでいるために買っちゃうの。
誰にも迷惑をかけない
自分を上げるための対処法。


↓続き


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ひとり親で
幼子二人、それも片方発達障害児を育てることに
ストレス限界で物理的な無理も生じている昨今。

（↓苦しさの始まり）



自分が悪いのに
自分がしたことが返って来て
本気で傷ついているけーくんに
どうしようもしてあげられなくて
してあげたくなくて


嫌がって泣いているしーちゃんに

「嫌でもけーくんはやるの！」
と言い放って続けるけーくんに
正直なところ本当に嫌悪する。



泣いているしーちゃんを呼び寄せ
お風呂に入れ。
一人にされたけーくんは
どことなく寂しそうで悲しい顔をしています。




それでも次の瞬間には
屈託なく笑いながら話しかけてくるけーくんに
優しい気持ちを向けられなくて

少し冷たい態度を取っていたら


しばらくした後
放置されていた洗濯物の山を
けーくんが畳んでくれていました。



その優しさに涙が出る。
その気遣いをさせた自分に反吐が出る。



我慢が効かないのも仕方がない。
出来ないのも仕方がない。

わかってる。
でも許せない時がある。



怒りすぎてしまった時は
私が楽になりたいのもあって
けーくんにごめんねと言いに行きます。

「けーくんが出来てないんじゃないの
出来ないことは誰にでもある。
それをギャースカする、お母さんの方が
出来てないんだよ。」

「けーくんはいつも本当に素敵な子なのに
傷つけてごめんね。
お母さんが悪いんだ。」

そう話しています。



反省したのに
寝る時間にベッドがLEGOだらけで
いくら言っても一向に片付ける気配のないけーくんに
またイライラしてしまう。

もう２２時過ぎた。
早く寝かせないと朝が辛くなるのに。


そんな母のイライラを感じ取って
いい子になろうとする子供達を感じる。








ふと思いました。




まーくんだったら良かったね。と。





まーくんは本当に子供に怒らない人で
よく言えば寛容。
悪く言えば無頓着。

何をしなければいけない。
何をさせなければいけない。
という概念が本当にありませんでした。

まだけーくんが幼い頃
まーくんにお世話を頼んで1日外出した時
もう寝ているだろう時間に帰ったら（２３時過ぎ）
お風呂に入り始めたところでした。

けーくんが入りたくないと言って
入る気持ちになったのがその時間だったと。

普通待てない。
強制的にさせてしまう。




でも、もはや
こういう環境において、こういう性質の子には
まーくんみたいな『待てる』人が良かったのかもしれない。

怒られることも
顔色を伺うこともなかっただろう。
大らかにのびのび育ったはずだ。


多少生活は不規則でも
まーくんの潤沢な資金で笑って豊かに暮らしていたかもしれない。

笑っていることが一番。


私はそれをあげられてない。





「…お父さんの方が良かったね」


そうポツリと言って泣いている母に
一目散に飛んでくる子供達。



この子たちには
私しかいないのを知っていて
ずるいことを言った。


でも

本当にそう思ったんだよ。






まーくんが生きていて

私が死んでいた方が



きっと

子供達は幸せだったんだろうと






生活能力（炊事洗濯…etc）とかそういうことじゃなくて
精神的に豊かに生きたんだろうと。



本気で
お父さんの方が生きていたら良かったのにねと
思ったんだよ。




↓続き


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発達障害児（ADSD＆ASD・7歳）のけーくんに
『他者』というものが出てきて
「やりたい」が我慢出来ずに
揉めることが多くなった最近。

（↓苦しさの始まり）



何も悪くない、弟しーちゃん（5歳）よりも
今は伝えることが苦手なけーくんを大事にしようと
スクールカウンセラーさんとなり

そう決めたけども



変わらずに自分勝手に
自分の思いを通そうとするけーくんに
グッと堪えながらも辟易する。

言ってもやめない。
我慢ができない。
何度も同じことをする。



そんな時に学校の先生から電話があって
改めて今の現状と
けーくんの状況と
学校の状態を確認する。



一人で二人を育てる大変さ
それも発達障害児
もう片方は敏感児

先生と電話をしている短い時間でも
三回は喧嘩して
私の足元で泣きながらワーワー！ギャーギャー！していました。






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出版した書籍の試し読み分がレタスクラブで連載になりました。
全部で八回連載です！

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発達障害のけーくん（7歳）が
やりたいの我慢ができずに
しーちゃん（5歳）をたびたび泣かせ
兄弟仲…というか、しーちゃんがけーくんを嫌がり始めた問題。


（↓苦しさのはじまり）



問題はけーくんだから
原因も、悪いのも100％けーくんだから

何もしていないのに
ただ意地悪をされているしーちゃんが可哀想で

「嫌な思いをしたら、けーくんはやめてくれないから
しーちゃんが離れなさい。お母さんの方に逃げておいで」 

そう話していました。



でも、スクールカウンセラーの先生と話して
けーくんは全部分かってる。でも出来ない。やめられない。
今一番大事にするのは
伝えられるしーちゃんじゃなくて
伝えることができないけーくんかもしれない。
そんな話をして。



けーくんが悪かろうと
私もどれだけ腹が立とうと
まずはけーくんを一番にということで

「しーちゃんがやめてと言ったら
お母さんがけーくんを呼びに行くから
お母さんと一緒にいよう」
と、けーくんに話しました。

それをけーくんは何だか嬉しそうにしていました。





問題はしーちゃん。


5歳の割に察しが良くて
理解力があって、汲み取れて
説明もしっかりできて
気持ちに寄り添ってくれる
いわゆる『出来た子』


何も悪くない方より
明らかに悪い方を大事にする姿勢。

それがしーちゃんには良くない。
今までは
敏感に感じ取って傷つきやすいしーちゃんのことを気にする対応だった
けどもまずは
けーくんだろうと決めました。



そのことをやんわり
しーちゃんに伝える。



けーくんが意地悪するでしょ？
やめてって言ってもやめてくれないでしょ？

今までは、しーちゃんに離れなさいって言っていたけども
邪魔をしているのはけーくんだから
しーちゃんが「やめて」って言ったら
けーくんを離すことにするよ。
けーくんをお母さんの方に呼ぶね。




出来るだけやんわり
しーちゃんの利益のていで話したけども

訝しげな顔をしているしーちゃん。



どうしたの？と聞くと


「それは…
つまり、しーちゃんを一人ぼっちにするってこと？」

と怪訝な顔で言っています。


察し！！！！
（その通り！笑）


さすが理解する男。しーちゃん。
 
物事がどこに繋がっていて
それが何を意味するかをちゃんと把握できる。

やんわり伝えたけども
本質をついてきた。
あっぱれです。 



違う違う！
しーちゃんはやりたいことを続けられるし
けーくんも一緒にやって良いよになったら
しーちゃんも来たらいいよ。
一人ぼっちになんかしないよ。

そう伝えました。
けども…そうなるよね…。



把握する力に長けていると
助かる部分もあるけども
伝え方が難しい。

長けていると言っても
まだ5歳。未熟で幼い。


カウンセラーの先生が
けーくんのことよりも
しーちゃんの敏感さの方が気になる。
と言っておられました。


分かっちゃいるけど
今はけーくん。

けーくんに寄り添うことが最優先。



やっぱりその後ろに見え隠れする
ややこしいしーちゃん問題があるけども




分かるから。
分かってくれるから。

まだ5歳のしーちゃんに甘えて
しばし、けーくんに付き合ってあげて。


けーくんのやることは変わらないから
結局は
忍耐ですけどね！！ 


それでも
「教えなきゃいけない」から手が離れたから
幾分楽な気持ちで向き合える。 


さぁ、ふんどし締め直して
ゆったりした気持ちで見つめていこう。 
見過ぎない程度に。



↓続き


※コメント返信お休みしてます。 



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ADHD&ASDの長男けーくん（7歳）の
『やりたい』が抑えられない問題。

（↓苦しさの始まり）



しーちゃん（5歳）は泣くし
喧嘩は絶えないし
私が怒鳴ることも増えたし
お陰でけーくんも怒鳴ることが増えた。



ここまで問題が大きくなってきたのは
きっとけーくんが成長してきたから。

成長して『他者』というものが自分の中に入ってきて
やりたいとか
欲しいとか
見たいとか
が相手との関係の中で出てきたのだと思います。
（今までは自分の世界の中だけのもので満足だった）

それを家族、ことしーちゃん相手だと
強く出れるから
歯止めが効かなくて
強行的になり

しーちゃんも成長したことで反発するようになり
問題が大きくなって

最終的にはしーちゃんを泣かせ
私に怒鳴られ
二人とも自分（けーくん）から去っていく構図になっていました。





これがこうとか
こうすればいいとか
そういうことじゃ解決はしなくて

毎日起こる言い争いに
私も心が悲鳴を上げて
精神の限界に達しました。


何をしたって角が立つ。
発達障害児のけーくんを守ると
何も悪くないしーちゃんが可哀想だし

何も悪くないしーちゃんの側に立つと
悪気のないけーくんが傷つく
（自分が悪いのに本気で傷ついて泣いています）



けーくんは発達障害で
短期記憶が著しく乏しく
言われたことがすぐに抜け落ちちゃいます。
衝動性があり、我慢ができず
説明力、汲み取る力、想像力、いわゆる国語力が貧しい。

悪気はないんです。
でもやっていることは悪いんです。





最終的に怒鳴って乱暴にするしか言うことを聞かせることが出来ず
（優しく話すは基本聞いてない）
対処法が良くないとはいえ、そのままにも出来ず
ただ悪循環に陥っていました。

けーくんを変えることはできない。
成長を期待するけども
それを求めるとお互いに苦しい。

だからといって、やっていることが良くはないから
こちらにストレスが溜まる一方。




一人で育てるのは本当に苦しい。

愚痴を言う人も相談する人もいない。
一緒に向き合う人もいないし
アメとムチも使えない。
どちらかが逃げ道になることもできないし
一人を見ていてもらう間にもう一人と心のケアなんて方法取れない

怒るのも止めさせるのも
優しくするのも許すのも
私しかいない。（矛盾が生じる）


加えて家のことも稼ぐのも
私しかいない。



ぜっんぶが私の肩に乗っかって
全部の責任が私の肩に乗っかって
それも一筋縄ではいかない発達障害児

しかももう片方は物分かりの良い
敏感過ぎて傷つきやすい弟




どうしようもなくて
どうにもできなくて
ただひどい状態で

姉に「一人で育てるのは絶対に無理」と言われ
（姉も発達障害児を育て色々な目に遭った）

外に出せば割と問題のないけーくんだけども
もう限界ということで
スクールカウンセラーさんに話に行きました。


全部の経緯を伝え
全部の状況を伝え

今の、今までの苦しい現状に


けーくんの発達障害の性質自体の問題だけじゃなく
それを取り巻く環境が色々複雑に絡んでいるから
（まーくんが死んだこととか、しーちゃんの性質とか）
簡単な問題じゃないと言ってくれました。




「よくここまで生きてきた
三人でよく生きてきた

お母さん頑張ったね。」


そう言ってもらえました。





カウンセリングするにあたり
けーくんの様子を見に行ったけども

その日見ていただけでも
友達と揉めて大泣きした場面もあり
担任の先生の話を聞いて
日頃パニックになったりフリーズしたりすることもあると

以前療育で受けた知能テストの結果も見たけど
本当に凸凹が激しくて
他の子の凸凹の振れ幅よりもだいぶ大きい


でも本当に懐っこい子で明るくて
お母さんがどれだけ向き合ってきたのかがわかると。


泣きましたよね。
なんか報われた気がして…





けーくんは知能があって
ちゃんと学び、理解もしていること

何を怒られて
何がいけなくて
どうしたらいいかもわかっているけど

その場で『どうしたらいいかわからなくなる』
本当にわからないのだと思います。



私が逐一言うこと、言われること嫌じゃないのかと聞いた時は
「言われるのは嫌だけど
言われないとわからないんだよ」
そう言いました。（どうしろっちゅうねん！）

しーちゃんとの揉め事も
別の時にぬいぐるみを使ってセリフの詳細まで再現していました。

ちゃんと分かってる。
客観的に事実を見てる。

でも出来ない。




これほどまでに自分を理解しているのも珍しい。
そうカウンセラーの先生は言われました。


悪い子じゃない。明るい可愛い子。
でも我慢ができない。歯止めが効かない。
すぐ抜け落ちちゃう。


最近のけーくんの歯止めの効かなさには
きっと、しーちゃんへの嫉妬要素もあるのかもと。
けーくんは甘える時は甘えてくるし
意地悪にその要素はないと思っていたけども

話ができる、状況がわかるしーちゃん
ママに愛されているしーちゃんを
羨ましいと言わなくても、どこかでそう思っているのかもと。




二人の揉め事は100％けーくんが悪い。

それでも
けーくんを一番に考えて欲しいと。




言葉の通じる会話のできる
人の気持ちを汲めるしーちゃんは
伝える術がある。
後でしっかり話して伝えてあげればいい。

でも、けーくんは伝えることができない。
傷ついているのはけーくんの方かもしれない。

しーちゃんの敏感さも要注意とのことでしたが
今はけーくんを大事にする時かもと。
素直に育ってきているけども
色々な問題が絡み合ってきて
ねじれ始めている時なのかもと。今が大事だと。



一人だと限界がある
そして今限界だということも理解してくれて


「お母さんは育てなくていい！」
そう言われました。



私が育てないといけない。
教えないといけない。
やめさせないといけない。
導かないといけない。

それは一人じゃ絶対に無理
状況を考えみても絶対に無理。
それを分かってくれた。



「全部外に出しましょう。

学習面は療育塾に
生活面や他のところは学校や通級で育ててもらう」

話の出来る、気持ちを汲んでくれるしーちゃんの方が可愛く思えるのも仕方ない
けど今は
お母さんはけーくんを一番に考えてあげる時期だと。


私が全部やらなくていい
けーくんの性質や辛い状況をわかってくれる人が増える
相談し、一緒に育てていってくれる人がいる


それだけで心がスッと軽くなりました。






カウンセリングから帰ってきた時
家でけーくんはお留守番していて

帰ってきた私に、用意して出たおやつにメッセージを書いていて
私にくれました。



「まま　だいすきだよ」



そう書いてありました。

けーくんは無垢で本当に私を愛してくれている。
この子の心を壊してはいけない。





その後、習い事までの少しの間
一緒にモスバーガーに行って久しぶりにデートしました。



最近お母さん、怒ってばっかだったでしょ？
ごめんね。悲しかったよね。
お母さん、ずっとけーくんの味方でいることを決めたよ。

「しーちゃんに意地悪しても？」
しても。でも、しないように頑張ろう。

しちゃいそうになったらけーくんを呼ぶから
お母さんと一緒にいよう。

お母さんいっぱいやることあるでしょ？
だからけーくんをおんぶしながらやるから、一緒にいよう。




「ママが けーくんのずっと味方でいるのは
しーちゃんには内緒ね」



そう嬉しそうに話すけーくんが印象的で

無垢で優しくて
それでも国語力の無さから伝える方法がわからずに
苦手なことがあるから誤解されがちで

けーくんはけーくんで
何かをずっと抱えていたのかもしれない。 


それが少し見え始めた気がしました。





その後ろに
必要以上に傷ついていくだろうしーちゃんの姿も
ぼんやり見えていますが… 




一人では育てない。
周りに味方を作る。助けてくれる人を作る。 

一つ道が見えたような気がします。


↓続き


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十話目『パーフェクトワンオペ』　エピソード４：パーフェクトワンオペソング




↓一話目の最初からはこちら
 



※コメント返信お休みしてます。 

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私は旦那のまーくんが死んでから
一人で子供を育てています。


そうシングルマザーです。


（↓今、苦しさの真っ只中）

 
ガムシャラに働いた時期もありますが
今は割とゆったり目。


お金はそこまで稼がなくても
時間に余裕を作って
子供達と向き合う時間と心の余裕を作ることを第一に考えてきました。


コロナで収入がガクンと落ちて
けーくん（7歳）が発達障害を爆発して


ひしひしとお金の必要性を感じ始めました。


学校で足りない部分は他で埋めるしかない。
今行ってる療育塾は月二万円。
ダンスにそろばんに
しーちゃん（5歳）の習い事。

プールもさせたいし
しーちゃんが望むならダンスもやらせてあげたい。


……習い事の出費がえげつない…




加えて食費もかかるようになった。
欲しがるものの額も大きくなってきた。


今後の進学も考えて


………これは


お金必要なんじゃ…？




ということで
『稼ぐ』ことを考え始めました。




出来れば
いずれ
目標とするは




まーくんの月給以上の収入！






…さぁ、どうしましょうかね。


まーくんと同額稼いでこそ
初めて
まーくんが生きてる時と同じ状態の豊かさで生きられる。

遺族年金が私が稼いでいた額だとして
私がまーくん同等稼げば
共働きで育てている家庭の豊かさになる。



目指すはそこ。


幸いにも
私は技術職だから
自分の技量を磨き成果をあげること
労働時間を増やすことで
可能性はゼロではない。
（険しい道のりだけど）


さぁ…
どこからやろうか…


経済的自立。
それも父親が生きてる時と同等
もしくはそれ以上の暮らしを
子供達に与えるために


そこまで行けたら
本当まじ、かっちょ良い母ちゃんだよなぁ。


目指す場所は決めた。
後は登るのみ！


ここまで来たんだ。
どこまでも行けるさ！


さぁ可能性の頂へ！




↓続き



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連日のけーくん（7歳。ADHD&ASD）の
『やりたいこと我慢できない』問題。

（↓苦しさの始まり）



私とけーくんとのやり取りや
けーくんの感じをずっとそばで見ている高校生居候のゆーくんが

「今から経験者来るから相談したら？」 と。




そう、今から我が家に遊びに来るこの『経験者』


同じく発達障害の子を育て

それも
超ド級の経験をした方。

我が子を育てる上で
もちろん色んな人に謝り倒し
学校にも足繁く通い
教育委員会にも話をし
最終的に子供が入院したり
警察が出動したり 
子供に殺されかけたり


そう。姉です。笑


そんな壮絶な体験をした姉の二人の息子は
今は成長し、両方とも落ち着いた学校生活を送っています。

そんな姉の最終的な結論は
一人で育てないこと。向き合い過ぎないこと。


『こちら側』の話です。 



やって欲しい。
やらないで欲しい。
分かって欲しい。

相手に対して求めることは
無駄な話です。

全く無駄ではないけども
それを求めるとお互いに苦しい。




苦しんでいた時にふと思ったのは

私が求めているのは
足がない人に歩けと言っている様なものなのかなと。 
（コメントにもありましたよね。
２０cm身長伸ばせと、視力上げろ。とかいうもんだと。
…無理だっちゅーねん。笑）


足はあったとしても不自由で
そんな人に
もっと頑張れ！とリハビリを強制している様なもの。

頑張った方がいいから
歩けた方がいいから
歩ける可能性があるんだからと。
無理矢理にやらせようとしている。

無理だ！ってんだろ！という本人の気持ちや状態を無視して…。

そりゃ歩けた方がいいのは事実で
練習すれば歩ける様になるかもしれない。
それも、出来るだけ早く歩ける様になった方がいいでしょ！？
という勝手な常識を押し付けているのかも。



でもこちらとしては
そんな状態で富士山登りに来んなよ！なわけですよ。

何もせず部屋に篭っていれば誰にも迷惑かけずにいれます。
相手にストレスもない。
でも来ちゃったの。
支えないといけないの。 

だから一人じゃ無理なのよ。


歩けない人を一人で支えて富士山登頂は無理なのよ。





姉は当時色々なところに相談して
色々なアドバイスを受けたけども

腹が立って仕方がなかったと。

言っていることも
対応の仕方もごもっともですけど

「あなたたち、仲間いますよね？」と。


一人の子に対して
ああしたらどうかと相談し合い
請け負う時間は交代で
ストレスを受けない時間もたんまりある。

こっちは一人なんです。（姉もひとり親）
全部１００％一人でストレスを受けているんです。


ということで
結局なんやかんやあり子供が入院したことで（人の手を借りた）
事態が好転したそうです。 
（共同生活で学んだ部分が出来たそう）


だから一人では無理だよと。 
入院するなら小さいうちの方が枠があって…うんぬんかんぬん…

まさかの入院を勧められる。笑





こちらの正論や常識なんて通用しない。
だから向き合い過ぎちゃいけないのだと。


姉は息子の荒業で苦しんでいた時
息子の主治医から薬を提案されたそうです。
 
姉向けに。 
子供の方をどうにかする手立てではなく
それに向き合う人の方を楽にする方法を提示される。


向き合い方を変えるしかないんですよね。
お互いが楽でいるために。

それでも育てる方も一人の人間なわけで
ストレスも溜まるわけですよ。




一人で育てるのは無理と言われても
私はどうしたってひとり親。
それも旦那様は死んでしまった。

どれだけ忍耐を要する人生なのでしょう。 





けーくんは基本的に大人しい性質だし
学校でも学童でもさほど問題はありません。

それも苦しかったのかもしれない。
「そんな大変な子に見えないけど？」と思われる苦しさ。

私の我慢が足りないだけなのかもしれない。
やっていることは大したことないことなのかもしれない。
子供だったらよくあること。

こんなんでどこかの手を借りるなんて…
大袈裟なのかも…

でもキツイのは事実で
一人で育てるしかないのも事実です。




子供は一人で育てるものじゃない。
とうい姉の助言で

じゃあ誰と育てればいいのか
ということで

スクールカウンセラーと通級を考えます。


我が子には大袈裟じゃないかという思いは捨てて。 


きっと
こんなことで…とか
人に言うほどのことじゃ…とか思っているお母さんもいっぱいるんだろうな。




でも大切なのは
健やかな状態でいること。

そのために頼れるものは頼ろうじゃないかね。




一番は子供をどうこうすることじゃなく
自分が良き状態で向き合うこと。
そして向き合い過ぎないこと。


キツイ現実には向き合い過ぎないこと。
まーくんが死んで嫌というほどそう思った。

「ま、いっか」精神ですね。


何がなんでも喧嘩を止めようとしなくていい。
上手くやらせようとしなくていい。
無理矢理辞めさせなくていい。

ただ、どうしてもしてはいけないことをした時は
『隔離（引き離す）』が一番らしいので
 なんとかボチボチやっていこうかと思います。


見過ぎないが一番。
ま、「見ない」というのも忍耐ですけどね！！ 



↓続き


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連日の
『けーくんのやりたいこと我慢できない問題』

（↓苦しさの始まり）




けーくん（7歳・ADHD＆ASD）が自分でやっていることを
大したことだとは思っていない。
むしろ良かれと思ってやったことが
結果、相手の迷惑で意地悪になる。

我が家が振り回されている
ちょうど同じようなタイミングで
学校の先生からも連絡がありました。



他の子に注意しようとしたことが
言い方や説明の仕方が良くなくて
一歩も引かずに揉めたと

それも『注意しようとしていたこと』も
けーくんの勘違いだったと。



やりたいこと（言いたいこと）が我慢ならない。
それを押し通すまで
他のことが耳に入らない。




土曜、学校から帰ってきたけーくんを待ち
みんなでお昼ご飯を食べようとしていた時のこと。


学校から帰ってきたけーくんが
友達の家にすぐさま遊びに行きたいと。


いやいやいや、お昼ご飯は？
要らないったって、お友達の家もお昼でしょ？
ご迷惑になるから
お昼ご飯を食べてから

療育の塾へ13時半に出発するから
そこまでだったら少しだけど行ったらいいよ。

けども
「今行くの！！」と一歩も引かず
「いいでしょ！」と声を荒げる。

何がいいの？
ご飯を食べないこと？
迷惑をかけること？

何をいいと思って言ってるの？

「けーくんが行きたいんだからいいでしょ！！」


よくはない。
いいわけあるか。

最終的に、今行っていいか聞いてくる！と言うので
らちが明かないから、聞いてきな。と行かせたら

まぁ、そのまま帰ってこず
出発の13時半も過ぎました。

お友達の家へ迎えに行き
もう行く時間だよ。と帰って来たとこで
お菓子を食べたい！とまた騒ぎ出す。

「一個ならいいでしょ！けーくんは食べたいの！！」


…また同じ。


時間がない。車に乗って。
13時半って言ったよね？と何度繰り返すも

「なんでダメなの！！！食べるからね！！！」

と怒鳴り出し
最終的に私も怒鳴り
「いい加減にしろ！車に乗りなさい！！」で
渋々車に乗りました。






何が正解ですか？



話を聞かない子に
優しくトクトクと話聞かせる？聞いてないのに？

常識的にお昼時に行かすのは良くないから
はがいじめにでもして家から出さなければいい？

ご迷惑覚悟で行かせて
後から私が躾のなってない親だと嫌な顔をされればいい？

怒鳴って言うこと聞かすのは良くないから
黙って強行的に乱暴に車に乗せればいい？

お腹空いたよね。じゃあ一つだけねと
お菓子を与え療育塾に遅れればいい？
ごねたら要求が通ると思われても良い？

ざっと30分は遅刻でしょう。月2万もするのに…
けーくんのために行っている療育で
私とけーくんの関係が悪化するという…。

もはや何が正解かわかりません。



車の中で落ち着いたけーくんが
「ごめんなさい」と言ってきたけども
私はけーくんと話したくもない。




どうしたらお母さんの話が聞けるようになるの？
の返答には

「わからない」


わからない…

これはきっと本当の言葉
適当とか
逃げとか
その場しのぎとかではなく

けーくんにはきっと本当にわからないのだと思います。



自分のわがままを通すなんて
子供じゃよくあることかもしれない。

でも問題は…障害は…
その頻度と深さだと思うのです。



毎日毎日毎日毎日
同じことの繰り返し

毎日毎日毎日毎日
怒っても、怒鳴っても
悲しんでも、伝えても
同じことの繰り返し。


分かってます。
障害だもの。


だからって
私の感情が収まるわけじゃない。

理屈はわかってる。
でも感情を殺せない。

嫌な態度は嫌だと思うし
同じことを何度も繰り返すことに辟易するし

心新たに接しようと思っても
その想いを無下にする言動。




私、仏じゃないよ。

というか仏の顔も三度までだってよ。 
（意外と我慢効かないね。仏様…）


分かってよ。
どうして分からないの。
なんでそうするの。

問いかけたって無駄だとは分かっていても
言わずにはいられない。


こうやったら大丈夫！なんて
それが通用するのは健常児だけだよ。


どうしたら良いのだろう
どうすることが正しいのだろう…


もう…疲れたよ



↓続き



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連日の「やめて」をやめない
ADHD&ASDのけーくん（7歳）の所業

（↓苦しさの始まり）



怒っても
怒鳴っても
静かに話しても
諭しても
寄り添おうとしても
泣いても（私が）

一向に何も変わらない。



ただ
けーくんが怒鳴るようになった。

はい、私のせい〜


でも、どうしようもない私のストレス〜
声を荒げるのが止まらない〜






私だって出来た人間じゃないので
声を荒げるのはよくないと分かっていても
1日に何度も起こり、それが毎日となりゃ
ずっと平穏に優しく寄り添うなんて無理


ということで
無視することにしました。


ただ、無視してもお構いなく寄って来るので
「思いやりのない子に思いやりを持てないから」
と冷たく言い放ちながら


「けーくんがやりたいからいいでしょ！」と
意地悪を繰り返すけーくんが 呼んでも

「お母さんはやりたいことがあるから
それをやるからいいでしょ！」
と言って一向に近寄りません。


けーくんには
「けーくんがやりたいことを優先するなら
お母さんもやりたいこと優先するからね」
と自分のことをひたすらにします。（これはこれで助かる）

何かハプニングがあって泣いてても
痛くても
怒ってても
声を荒げてても

「お母さんは今、〇〇をやっているから」
と近づきすらしません。 


しーちゃんとは仲良く話す。


まぁ、無視ですよね。
つまはじき。 

けーくんと話したくない時は
しーちゃんとも仲良くするのは気が引けて
一人寡黙になっていました。


でも、もうお構いなく仲間外れ。
言って聞かせて分かるような子じゃない。



ただ、知能はあるから
経験として学んでいける。（ちょっとづつ）


思いやりのない子に
思いやりは返ってこない。

思いやりのない子から
人は離れていくもの。 


傷ついて覚えていけばいい。




実際、思いやりのない子とは暮らせない。 

けーくんは思いやりがないわけじゃない。
泣いている私を抱きしめ
なんとも思わずしーちゃんの分もと考えられる子

ただ『やりたい』が優先されてしまう




それが通用しない『他人と生きる』ということ。
一人で生きていけるわけじゃない。
一人で生きていってほしくない。 


ここ（家庭）は最小単位の
一番身近な社会。
それも、外の社会とは違い優しさが多めの…

まず、ここで覚えないといけない。
自分勝手にしていると
楽しい時間が無くなるということを。



この仲間外れを発動してから

最近怒られてばかりのけーくんは
しーちゃんにも強く当たりがちで
しーちゃんもそんなけーくんが嫌いで
ギスギスの頻度が高く
またしつこく意地悪してしーちゃんを泣かせていたけど

一向に自分のところに来なくなったお母さんを見て


保育園で覚えたての歌を歌っているしーちゃんに

「かわいいね」と声をかけていました。
（最近だったら「うるさい！」とまた喧嘩しているところ）

嬉しかったしーちゃんは
けーくんに寄って行き
私もそばで洗濯物をたたみ始めました。


思いやりがあったら人は側にいてくれる。
自分勝手をして、相手を傷つけたら離れていく。

わからなくても
覚えていってくれたらいい。
経験して蓄積していってくれたらいい。


そしてこれで、少しは嫌な気持ちになったのか
次からしなく…なったら健常児ですよね〜



必死で考えた策でなんとかなったら何も困らないわ。

言っても分からない
分かってもできない。

だから障害って付いているんだよ。

それでも教えないわけにいかない…
それが親だから。

誰も答えなんて教えてくれないのに
必死でやっていることを否定されるのに
親だから
一人でも向き合い、立ち向かわないといけないんだ。

 

↓続き



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ここからはガッツリ
発達障害に手を焼き、苦悩し
苦しくて辛いターンが始まります。
しばしお付き合いくださいませ…。

（↓苦しさの始まり）




親は無償の愛を子供に注ぐもので
諭し、教え、優しく愛をもって接する。

そんなことはわかっているんです。 



そうしたいなんて当たり前のこと。 


でも親だって一人の人間なんですよ。
腹が立つこともあるし
許せないこともあります。


それをなぜ親だから全て愛で包んで許さないといけないのか。



発達障害のけーくん（7歳）は
本当に愛しいけども
本当に腹が立ちます。


誰がなんと言ったって
世界中で私ほどけーくんを好きな人はいないし
私ほどけーくんに嫌悪している人もいません。


それは私が一番けーくんに向き合っているから。



周りの人は言うでしょう。
こうした方がいい。
そうしない方がいい。
親なんだから。



離れて自分の気持ちを落ち着けさせられるなら
そうしてますよ。
離れてすらくれない。




怒っても諭しても
寄り添っても悲しんでも

けーくんは相手の気持ちを考えず感じず
同じテンションで
自分の気持ちをぶつけてくる。




「せせらぎちゃんの怒鳴り声がすごかった…」 

居候の高校生ゆーくんにそう言われました。 



怒鳴りたくなんてない。
怒鳴る人じゃなかった。

どちらかというと温厚で
許せる範囲が広すぎるので『菩薩』と言われていました。 


その私が怒鳴り散らす。
自分の感情のままに…


しばらくそっとしておいてくれたら…
私の話を聞いてくれたら…

全てを覆す発達障害児。
私の常識なんて通用しないし
私の感情を逆撫でしかしない。
 

「やめてやめて！！」と泣き叫んでいるしーちゃんに嫌がらせをやめず
しーちゃんに離れなさい。と言ってもついて来る。

けーくんに話しても同じことを繰り返し
理由は全部「けーくんはやりたいから！！いいでしょ！！」

最終的に怒っても、同じことを繰り返し
私の話をまともに聞こうともせずヘラヘラしているけーくんに嫌気がさす。


同じ話をずっとずっとずーーーっとしても
何も反省せず繰り返す。



「今日のけーくんは大っ嫌い！！
お母さんは今日けーくんと話さないから。」

最終的にそう言いました。 



性質的に仕方ないけーくんに対して
優しくないし
正しいことだとは思わないけど 

それでいいと思ってます。

私はその日のけーくんは大っ嫌いだった。
言っていることも、やっていることも自分勝手で
相手の話を聞こうともしない
聞いても大したことだと思ってもいない


思いっきり怒鳴りました。
いい加減にしろよと。


けーくんのことは大切だし幸せになってほしい。
幸せにしてあげたいです。

でも
そんなけーくんに理不尽に嫌な目に頻繁に遭わされて
ずっと泣いているしーちゃんも
私の大切な子なのです。
大切で愛しい我が子をずっといじめ続けるヤツに優しくなんて出来ない。




その後ケロッと夕ご飯を食べているけーくんを
本当尊敬します。（辟易もします） 



ダメだと言われていたことを
うっかりやっちゃうのは仕方ない。
でも、注意してもやめない。
なぜダメかと説明してもやめない。

自分は大したことないと思っていても
『注意されること』 だと
話されてもやめない。

やめないといけないとわかっててもやめない。
なぜなら、僕がやりたいから！


本当辟易しました。



私は感情を引きずる方なので
もう寝る頃にはなんとも思ってないけーくんに
優しく出来なくて

荒ぶって布団に入りました。



布団に入りながら、けーくんが

「お母さん、本当にごめんなさい」

そう話してきました。




この一連で
多少なりとも堪えたのか
次の日からやらな…くなったら健常児です。


かわらずに同じテンションで
同じようにいつまでもやります。


それが1日に一度とは言わない頻度。


こちらの精神がどんどん削られる。
我慢のコップはすぐに溢れ
なんとか我慢しているストレスでやられそう。
 






まーくん


何で死んじゃったの？

愚痴すら言えない。
相談もできない。

一緒に向き合うこともない。


一人で抱えるんだ。
どうにもならないストレスを。

親ならそんなこと言うなと
周りに叩かれながら…



一人…キツイよ。 



↓続き


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出版した書籍の試し読み分がレタスクラブで連載になりました。

全部で八回連載です！

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ぼちぼち発達障害のことを書いてきましたが

どーーーーんと来ましたよ。

苦しい時期が…。





一つ一つの記事も完結するような感じで書いていきますが
しばらくザーーーッと続きます。
割と長く続きます…



ちょっとキツイな、大変だな…
というところから始まって

あれ？
やばくね？

ストレスやばくね？
頭おかしくなりそう…

心が壊れそう…





本当に苦しい。
ひとり親育児。
それも発達障害。


自分の気持ちを整理するために
どこにも吐き出せない思いを吐き出すために
私は自由に好きにここに変わらずに吐きます。

ただの日記です。
閲覧自由の。


子育てのことは
それぞれの想いも価値観もあるし
批判されがちと言われましたが

日記なんで…
人の日記読んで…文句言うの？




私はけーくんが幼い頃
足首掴んで
ブンブン振り回したいと思ったこともありますよ。
（今はもうちょっと体重が…笑）

何も臆せずそう書きます。




このネット社会、溢れすぎる情報
それをどう受け取り
なにを生かすかは自分次第


状況環境なんて人それぞれです。
発達障害児を育てたことがない人にわからないことはあるでしょう。
発達障害児だって性質は千差万別。
一概には言えないのですよ。


キッツーー！
苦しいーー！
楽しい〜！
そんなまさか！！

わかってくれる人が
わかってくれれば嬉しいです。


くらい悶絶する日々が始まります。

↓続き



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まーくんが死んで
たくさんの人と話すようになって


自分がどう思っているのか
相手がどう思っているのかに
興味を持つようになって




優しいと思っていた人の冷たさ
冷たいと思っていた人の温かさ



本当に多くの人に触れて


見えるようになったものがあります。





『違和感』




今までは人に興味がなかったので
その人が何を言おうが
何をしようがどうでも良かった。
それに対して何を思ったりもしませんでした。

でも人を見るようになって
たまに人の発する言葉に「ん？」と思うことがある。 

そして、大体その人は、その先も「ん？ん？」になります。


特別何か言っているわけでもないけども
心に引っかかるしこり。


今までは気付いたとしても
歩み寄ろうとか、自分がいけないんじゃないかと思っていたけども

もはや自分の感覚を信じまくっているので
違和感を感じた人は
違和感を感じさせる何かしらがあるのだから

そっと離れるようになりました。
離れても良いのだと、無理に近くにいる必要はないのだと。
私とは合わない人なのだと。



当たり障りなく、柔らかく話しているけどトゲのある言葉。
言葉自体乱暴だけど、愛しか感じない言葉。


自分の感覚次第、考え過ぎ、勘違い
そういうこともあるかもしれないけど
心に引っかかるものは、引っかかるのですよね。
そして引っかかるなりに、何かあるのですよね。

逆に「あ、この人好き！」って思ったら
たとえ勘違いでも近寄っていきます。笑
（そして勘違いだったー！と帰ってくれば良いと思ってます。 ）





あー本当にわがままに
自分の気持ちを大事にするようになったなぁと
感心しますよね。笑


めっちゃ生きやすい。


自分の気持ちに正直でいると
離れていく人もいるけども
本当に心の近いところに来てくれる人もいることを知りました。 



違和感がある人も、私にあるだけで
その人にはその人の世界や大事な人がいます。

それをお互いに大事にすれば良いだけの話。 


この場にいる
関係する全ての人と
円滑にうまく、心地よく深く関係を築かねばならない。
なんてことないですものね。

合わない人は合わない。
ただそれだけだなと。

そしてそれを『違和感』という形で
識別できるようになったのだろうなと。



違和感のない人と
好きだなと思える人と
たくさん出会えたら良いのにと
最近思っているのです。

友達たくさん欲しいなぁと
大人になって本当に初めて思うようになりました。


学校でその場を一緒に過ごすような誰かではなくて
心の話ができる大事に想い合える心の友。




↓心をさらけ出して繋がれる人と繋がれたらいいさぁ！


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十話目『パーフェクトワンオペ』　エピソード３：子連れ出勤




↓一話目の最初からはこちら
 



※コメント返信お休みしてます。 

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そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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ひとり親の私は
大変さはあるものの


自由お気楽です。



誰の顔色を伺うこともせず
やりたいことをやりたいように出来る。


今日のご飯も
明日行くところも

喧嘩をすることもなけりゃ
ギスギスした時間を過ごすこともありません。



まーくんが死んでから
時間が少し経って（三年以上）

あの頃の
身が引きちぎれるような
心の痛みも
今はさほどありません。


うまくいっていない夫婦を見ると
大変だなぁと

完全なる枠外からぼんやり思っています。



食事代も酒代もかからない。
でも金銭的援助はしてくれる。（遺族年金）



ストレスもなく
行き違いもなく
意見の不一致なんてこともない。




夫婦でいたら大変なことも沢山ある。
生きていたら苦しいことも沢山ある。



それがない今は
なんて自由で幸せなんだろう。







でも





それと引き換えにしてでも
一緒に生きていきたかった。


万が一
倒れた時に運良く助かって
体に何かをかかえたとしたら…


そりゃあ








どんな障害を抱えても
金銭的に困窮しても

生きていて欲しかったな…と。
触れて話したかったな…と。


そのためには
私が一人で家計を背負って
まーくんを養う覚悟だってしたのに。

あの時
まーくんが死んだかもしれないと連絡を受けた時
本気で全てを背負う覚悟をしたのに
なのに…

神様は聞き入れてくれなかったな〜





↓元々神様のものだったのだもんな…


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夢を見ました。


まーくんはいなくて
でも
心の中に存在があって

諦めなくちゃいけないのに
諦められなくて

他の誰かと共に生きることにも気が引けて
でも寂しくて寂しくて

まーくんといたいのに
まーくんといられない。




そんな夢。
そこで起きて

（あぁ…これで
何も気兼ねなく、まーくんといられるんだ。
良かった…

………って、死んだんだった…）




そう思う
ここまでが夢。



もはや一度起きて落胆するところまで組み込まれました。





そこでリアルに起きて
何だか分からない
もう全てを悟った感覚に包まれる。





ひたすらにまーくんを焦がれ
それを夢に見て
でも手にできなくて

実際は、そんなことなくて「あ〜良かった」

と思いきや

実世界は、まーくんそのものが死んでるんだった。


ていう世界だよね。
私がいるのは。という全部をパッケージングしている感覚。




一体何度
この喪失を
えぐり取られる感覚を味わえばいいのだろう 


何回まーくんを『失った』と突きつけられればいいのだろう



↓もういない。もういない。もういないんだから…


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