他人の目や棘のある言葉
自分とはそぐわない人を

どうでもいいと思ってしまっていて



それこそもう自分勝手に
受け入れたいものを受け入れて
受け入れたくないものを受け入れない


やりたいことをやって
やりたくないことはやらない


とんでもない自己中で我儘な奴だなと
自分でも思います。




でも
それも仕方ないくらいの
精神力が必要だった。



まーくんが突然に死んだことのストレス
耐えられない現実




全身に湿疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿んだ
いつでも鬱が隣にある

それほどのストレス




眠れないなんて言わない
現実を見たくなくて起きていたくなくて
泥のように眠った

体が痛いこと重いことはザラにあるし
意味もなく動悸が激しくなる時もある


今でも大声で泣けるし
現実を見ると嗚咽が出ます

そんなストレスを三年以上抱えてきた。




今後現状が変わるわけでもなく
状況が改善するわけでもなく
逃げ出すこともできず
誰にあたることもできず
分かろうともしない人に削られ


それを全部
自分の心持ち一つで
持ちこたえてきた


自分の
自分で
自分だけの力で。




手を貸してくれる人
声をかけてくれる人
心を寄せてくれる人
そりゃあ沢山いました。


でも　
だからといって
何かが変わるわけじゃない。



味方はいっぱいいるんだ。

それを心の糧にして
自分の力でやってきた。




そりゃあ強くもなるってもんだ。

並大抵の精神力じゃ生きていけない。

それこそ後を追う人の気持ちも
痛いほどを通り越して
その人の決断を止められないくらい分かる。



とんでもないストレスを抱えて
だからこそ
自分の声だけに耳を傾けて

二人の幼い子供を育て
働いて稼ぎ
新しい挑戦もする

幸せを諦めないと生きてきた。




※コメント返信お休みしてます。  

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そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の愛と人生と戦いの記録。


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人はそうは見えなくても
見えないところで事情があったり頑張ったり
それでもうまくいかなくて悩んだり
必死に生きているのだと
まーくんが突然死んで身をもって知りました。




最近自分で自転車を乗っていくけーくん（7歳）

大分ふらつかず乗れるようになって来た。
私はその後を追いかけるように走っています。


いつもの様に走っていて
しーちゃんがグズったので、いつもより距離が開いていた時
信号のある場所で
赤信号だから止まったけーくん。


その先を
訝しげにけーくんを見ながら横を通るおばさん。

あぁ…危ないなぁ。迷惑だと思われたんだろうな。
と側に寄っていくと


「あなたお母さん？」


と怪訝そうに声をかけられて


「危ないから」

と明らかに不快な態度をぶつけて来て







「ちゃんと指導してください」 







という言葉に我ながら大人げなくカッチーンと来てしまいました…



そう。
これがいつだか私の心を削った
通りすがりの人をクソババァと思ったエピソード…


そりゃあ、多少前に出ていたのかもしれない
それでも猛スピードで突っ込んで行って
ぶつかったわけでも
交差点に出てパッパーとクラクション鳴らされたわけでもなく

普通に走って行って
赤信号だからと止まったら
おばさんの進行方向と重なって
ぶつかりそうになったというだけの話

普通にそういうことあるよね。
大人だって。

あ、危ない。ごめんなさい。
という話ではないのだろうか。
「危ないから気をつけてね」で済む話ではないだろうか。

それを「指導してください」に何かがプッツンてしまった…



どれだけ心砕いて
いつも目を見張って
迷惑にならないように
邪魔にならないように
声をかけているか



指導しとるわ！！！！
知りもしないくせに！



どれだけ疲弊して
起きるかもしれない出来事を考え（人一倍）
出来るだけ声をかけ
それでも、けーくんの成長を考えて
日々物事に対峙していることか


それをまるで何も教えてないかのように…
何も知らないくせに！！！！
なっんにも知らないくせに！！！！




「赤信号で止まりましたけど…」と静かに食らいついた私に

「ぶつかりそうになったんだから！
うるさいおばさんと思ってるだろうけど！」とギャーギャー言われて

「ぶつかりそうになったんなら、ごめんなさい言わないとね」とけーくんに言い

キーキーしているおばさんに
もうこれは言ったって仕方ないと
悪いのはやっぱりこちらだから
「…はぁ…すみませんでした…」と思春期男子のような気のない謝罪をしてしまいました。



いや、悪いよ？
ぶつかりそうになったけーくんが悪いよ？
どれだけ大したことなく見えても危ないと思われたんなら
こちらが悪いよ？
 

でも
その一瞬だけ切り取って
あたかも全部がそうかのように
何も考えず自分の不快をぶつけてくるだけのおばさんに腹が立ってしまった…


…っんのクソババァ！！！ 

と心の中で叫び リアルに「ババァめ…」と大分行ってから呟き
これがこれでこうで腹が立った…と心配そうにしている子供達に説明。





細い道を通る時や人の近くを通る時に「すみません」と声をかけ
歩道を出る時は「出るよー」と声をかけてくれるけーくん
気を配ってないわけじゃない。


子供だもの完璧じゃない。
出来ないこともあるかもしれない。
出来てない時もあるかもしれない。

それでも、あんな言い方しなくたって良いじゃないか！




って話をブログに書こうと思ってるんだよねーと言うと
「やめとけ。炎上する。」と止められる。

わかってる。（そしてやめない。笑）

一つの出来事をとって
我が子は悪くない！そんなことで怒るなんてあなたが悪い！
なんてまるでモンペじゃない。（モンペだろ）
モンペだと思われる。（いや、モンペだろ）


知ってるよね？
モンスターペアレント。


“もんぺ”じゃないよ。






でも知ってるの
どこでもかしこでも
大して知りもしない人が
一部だけ見て、至らない想像力と自分だけの正義で
あたかも自分が崇高な人間かの様に
他人を攻撃してくるってことを。

その浅はかさを。

まーくんが死んで、嫌という程知った。





物事は書き方、言い方一つってことも知らずに
“私が、ぶつかりかけもせずに、ただ走ってたら言われた”
と書けば（嘘）自分を守りながらババァのことを言える。（まだババァ言う…）

それが出来るのにしない。
そういう選択が出来るってことにも気づかない。

そして、その人たちの言葉って
尖ってはいるけども
傷つくに値しないものだってことも知ってます。




言いたいことを言う時の言い方。伝え方。

厳しい言葉をそっと渡してくれる人もいる。
出来てない自分を慰めてくれる人もいる。
そして
不快な感情だけを押し付けてくる人もいる。

いろんな人がいる。


あのおばさんが言っていたことは間違いではないです。
ただ私は彼女と仲良くなれないだけ。

なれない価値観をお互いに持っているだけ。

 
ただそれだけの話。





誰の感情も排除して
出来事だけ見たら、台詞だけ読んだら
私は立派なモンスターペアレントです。


それでも


お母さんはけーくんちゃんと出来てたんだと思うんだよ。
ぶつかりそうになった時に「ごめんなさい」は言わないといけないけれど
何もあんな言い方しなくたっていいじゃないね。
けーくんは悪くはないよ。もう少し気をつけようね。

とだけ言って、明らかに自分側についている母親に
何かを考えている瞳をしていました。




その後けーくんは
「走る時は左側だよね」
「道路出る時はゆっくりね」
こちらが言わずとも自ら復唱していて

自分なりに何かを受け取ったんだなと感じました。


子供なりに気をつけようとしてるのに
それをあんのクソバ……あ、うん。もういいね。




私は結構「あれしない」「これしない」を言わないので
子供が道を走って行ったり
子供たちだけでポストに行かせたり

ちゃんと白線の中を歩いていても
信号で止まっていても
きっと『危ないだろ』『親が見とけ』って思われていることもあるんだろうな。

それでもずっと過保護に手を繋いでいないのは
『死ぬ時は死ぬ』って変な腹の括り方をしているからなんだろうな…



↓あるがままに。思うがままに。





※コメント返信お休みしてます。  

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2017年の８月に旦那様のまーくんが死んで
それから三年ちょっと




感じるのは周りとの感覚のズレ




死んだ当初は
その衝撃的過ぎる出来事に
残された私に心を痛め
辛過ぎる現実を「辛いだろう」と皆んな心を寄せてくれた。




それから三年が経ち




日々明るく楽しく
何事もなく振る舞っている私が


まだ渦中にいるとは
きっと誰も思ってない。








みんなには
少し前にあった悲しい出来事。




でも私には今も続く悲しい出来事。







誰が知っているでしょう


今でもすぐにでも大声を出して泣けることを


どうしても動けない朝があることを


息が苦しくて
涙が止まらない時があることを


会いたくて会いたくて
会いたすぎて軽くでも「会いたい」と口に出せないことを







自分で書いた本にも
今現在の自分も
『前を向いて生きていく』ことを決めた。




でも
そこで苦しみが終わったわけじゃない。




三年経ってもなお
自分の現実と現状に
吐くほどの嗚咽が出る。






死別がこんなんだとは知らなかった。




だって
ドラマも本も映画も
バカみたいにどれもこれも
割と早く
辛い想いを胸に前向いて生きてます。


なんだもの。
まだまだ震えるほど苦しいっていうのに…






なんで割と時が経ったのに
変わらずに苦しいのかと考えたら


『現状が何も変わってない』
からなんですよね。




まーくんが死んで
世界から消えたという状態




大抵の悩みや苦しみには終わりがあります。


子供は成長するし
嫌なことから離れるという選択もできる
自分で現状を変えることもできる。




でも


人の死は


もうどうにもならない。







最愛のパートナーとの別れ
いざという時、心が苦しい時
寄り添い、支え合い、助け合える存在。


それが無くなった現実。
それも、相手も望んだわけでもなく。
誰も望んでいなかったのに…



だから
この苦しみが本当に薄れる日が来るとしたら
きっと
新しい心から寄り添えるパートナーが出来た時なんでしょうね。




そうじゃない限り
それを失った苦しみは癒されようがない。
そこが埋まらないとずっと失ったまま。



けど
現状は苦しいけど
新しい誰かを心が求めてもいない。






愛してる人を
愛してるまま失った。




次に進もうにも
心には彼がずっと棲みついてる




割り切れるものじゃない。






死別は苦しい。
きっと誰が思ってるよりも。




そんな現実に
嫌でも毎日毎時間対峙して


前を向こうと
強くなろうと
笑おうと


頑張ろう
頑張らなきゃって
自分を奮い立たせるけど


やるせなさに負けそうになる時がある

それでも踏ん張るしかない



もう
心が鍛錬されないわけないよね。




さぁ目指そうか。
超人を。

↓なんとかかんとか奮い立たせて、そうやって来た。


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！八話目『分かり合える温度』　エピソード１：腫れ物




↓一話目の最初からはこちら
 

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#連載

けーくん（7歳）が自転車に乗るようになりました。

少し前からかな。

9月の誕生日に祖父母から買ってもらって
しばし寝かせて

いつの間にか
あっという間に乗れるようになりました。


私は一回も練習に付き合わず
勝手な自主練のみで乗れるようになりました。（あっぱれ）



まーくんが買ってくれたペダルなしのストライダー的なものを
ずっと乗っていたので
バランス感覚は身に付けていたのかもしれません。


とは言え当初は
やっぱりグラつくし
見てて危なっかしいところもあるし
ヒヤヒヤしていました。

けども、自転車なんて乗らないと慣れないので
しーちゃんを保育園に迎えに行く時などに
一緒に並走する形で
自転車につきあうように。


保育園までの距離
ざっと10分ちょっと。



なのに私の疲弊具合でいうと
2時間くらいの体感時間。



危ない目に遭わないか
迷惑をかけないか
四方八方に気を使い

それでも
けーくんのやる気を削がないように

声をかけつつ
見守りつつ
迷惑をかけそうな邪魔になりそうな時は
私が「すみません」と都度声をかける


気を張り過ぎて
げっそおそそそそおりと疲れて帰る…



1秒も気を抜くことなく
前後ろ左右至る所に気を張り巡らし
 
制止するにも
私も自転車だから小回りは効かず
体ごとで守る体制

まるで象です。





真っ直ぐに
ふらつかないで
道路に出る時は止まる
前に出過ぎずに止まる
急がない
抜かそうとしない 
よそ見しない
歩行者優先
左側を走る
渡る時はよく見る
赤信号でもよく見る
危なそうなら降りる
曲がる時もゆっくりと
車来てるよ
自転車来てるよ
人が歩いているよ 



手を繋いで歩いているわけじゃないし
隣を並走しているわけじゃないから

少し前を走るけーくんに
様子を見つつ、言い過ぎないように
ひっきりなしに声をかける

正確には
（大丈夫か？そこの間通れるか？）
（スピード出したりしないか？ちゃんと止まるか？）と
ヒヤヒヤ言うのを我慢していることの方が
すり減り度は多かったです。 


声をかけ
見守る。


見守ることの方が
なんと心の体力のいることよ。


手をがっちり繋いで
離れて行かずに手元にいた方が何万倍も楽。


でも私は
自分でやれることを増やして欲しい。
何でも挑戦して欲しい。 

失敗もして欲しい。


出来ることを増やして欲しい。
やりたいことを増やして欲しい。
（YouTubeばっかり「見たい」って言わないで欲しい）



と、思いつつも
ピルクルの容器（ヤクルトみたいなやつ。ヤクルト高いから我が家はピルクル）に
おかわりで牛乳を入れるのですけど

「やりたい」って言ってるのにやらせずに
勝手にやって「できた！」と調子に乗り
ほら、やっぱり次は盛大にこぼしたから


「ほら言わんこっちゃない！！
お母さんがやるから！！！やらんでいい！」


と子供のやる気を奪い取る
まだまだ精進の足りない母でござんす… 


見守るとは信頼と忍耐なり…。 




↓見守った結果、こちらの方が痛みを感じる…


※コメント返信お休みしてます。

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#忍耐

#母子家庭

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気持ちが沈んで
やる気の火が灯らなくて


それでもなんとかしないといけないと
自分を奮い立たせて


目指すべきところ
見えない目標を描こうとする。




頑張れ


頑張れ


頑張れ



自分を何度も鼓舞し
息を深く吐いて
ゆっくり吸う


そんなことを
まーくんが死んだこの3年
何度も何度もやってきた。



幾度となく絶望の波に飲まれながら
それでも必死にもがいて沈まないように
心が死んでしまわないように

いつかどこかへ辿り着けるだろうと
必死に泳いできた。



でもたまに
どうしても頑張れない時がある



何を
頑張ったらいいのだろう。

頑張って何があるのだろう。




そんな暗い気持ちが顔を出す時があります。




私は何と戦っているのだろう
私の敵は何なのだろう


それが分かれば
それと戦って勝てば良いのだと分かるのに

そう思って
でもその敵が何なのか分からずに
戦う相手も戦い方もわからずに
落ちてる日々がありました。


一体何に勝てば楽になるのかと。




そしてふと思った






『自分』じゃね？





自分を信じられない心
何かにすがろうとしている弱い心




勝たなきゃいけないのは
自分の幸せを何かに委ねようとしている
甘い自分でした。





何かが叶ったら前向きになれて
出来なかったら潰れてしまいそうになる。


それじゃあ
周りの物事にに左右されてしまう。

そんな出来事一つ一つに自分の感情を委ねていたら
いつ壊れてもおかしくない。





どんな時も
いつ、どんな状況でも

どっしりと立つために
決して揺らがないために

折れない芯を作る。
何かに折られない芯を作る。





出来てもいい。
出来なくてもいい。

ただ
うまくいったら
より嬉しい。




こうでありたい。
こうなりたい。
こうしたい。


思い描くことは大切で
だから頑張れることもある。


でも
それが叶わなくても構わないと
何も自分を損ねるものはないと

そう思えるように
芯を太くする。




その芯を育てるために
栄養と水をあげよう



それはきっと

『経験』と『肯定』



沢山の経験をして
いっぱい考えて
やってきた自分を褒めてあげる。


出来なくても一つの経験として
そこから得たものをいっぱい考えて
自分を褒めてあげる。

そうやってきっと
自分の芯が太くなっていく。はず！





36歳。


気づいたのが遅すぎるのか早いのか。


でも、80歳まで生きるとしたら
あと44年。
半分以上ある。

十分じゃない？


やったことないことでも
やってみようか。

何か探してみよう。


自分の芯をちょっとづつ太くするために。
負けないで生きていくために。



↓全ては自分の糧になる



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クリスマス。


表向き楽しく過ごしました。



数日前からいつも三人でクリスマスソングを歌い

サンタを楽しみにし


コロナということもあり
必然的に三人での家クリスマスを選び


けども
いつになくウキウキして
一人で自転車に乗ってる時も
ジングルベルなんて歌っちゃって

プレゼントを嬉しそうに開ける子供達を
微笑ましく見て


シャンメリーで乾杯。


ケーキはもちろん
仮面ライダーセイバーのケーキ。



なんら特別なことをするわけでもなく
なんならいつも以上にひっそりクリスマス。


でも心がなんかワクワクしてた。



クリスマスが近づくにつれて
心が華やけば華やぐほど
鼻がツーンとします。

胸の奥がキュッとなる。



子供達は何ごともなく成長し
お父さんがいないことにも　
なんら何とも思わず

健やかに優しく育っています。


「サンタの正体わかった！」


「お父さんだ！！」


などと
他の家庭とはちょっぴり違う意味を持ち
そんな話を無邪気に話している二人に
胸が締め付けられる。


クリスマスはまーくんの誕生日。
一年に一回早く帰ってくる日。


特別な日。
特別な人。



あったかもしれない時間を想像し
絶対に来ない未来を考える




誰かにプレゼントを選ぶ時も
メニューを考え料理を用意する時も

ワクワクする心の中に
ずっと寂しさが残る


目の端にずっと涙が溜まる


そんなクリスマス。





仕事納めでもある今日は
久しぶりに出社し

なんだか街中にまーくんとの思い出を感じ


そばにいるとか
心にいるとか
そんな風に思ってるわけでもないけども

切ないけど心がほっこり温かくなる
そんな風に色々思い出しました。


仕事納めの今日
私が新入社員で入った年は

年明けに出す仕事が終わらなくて
まーくんと二人で
誰もいない社屋で
完全徹夜しました。

そして完全に明るくなった朝
24時間やってる中華料理屋で
二人でガッツリ中華料理食べました。

若かったな〜胃袋も。


ありし日の素敵な思い出です。




奇跡を願った今日は
大した奇跡はなく


ヨガに行くための準備を終え

洗濯物をまとめて待とうとした時に
ヨガのウエアだけ落ちて
危うくウエアを忘れるところだったことくらいでしょうか

小さっ！

小さくない！？


もっと大きいやつちょうだいよ！
……助かったけどもさ…



子供達とわきゃわきゃしたり
死んで年月が経った今も
子供達にとプレゼントを贈ってくれる人がいたり
私にもくれたり


楽しくて寂しい
悲しくて温かい

そんなクリスマスでした。



まーくん


メリークリスマス
アンド
ハッピーバースデー


そして


おやすみ。


さあ、今から
この壮絶なら散らかったおもちゃたちを片付けさせて
寝る支度を整えよう。


↓やっぱり今年も来てくれた夫婦サンタ。
こんなご時世なので、それも玄関先でプレゼント置いて帰って行きました。愛しかない。


  ※コメント返信お休みしてます。  

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#クリスマス

#思い出

メリークリスマス！


子供達の枕元には
順調にサンタさんからのプレゼントが届いておりますでしょうか？



我が家の枕元には
しーちゃん（5歳）には無事プレゼントが届きました！




良かったね。しーちゃん。
数日前から「来なかったらどうしよう…」と泣きそうになっていたものね。

当初欲しがっていたクッパのぬいぐるみを
直前で変更するという（もうママはサンタさんと相談済みだったのに…）アクシデントもありましたが
無事喜ぶものが届いたようです。


そして

けーくん（7歳）

プレゼントなし！！！笑





サンタさんもすっごい悩んだそうですよ。


覚えておられますでしょうか？
数ヶ月前、私が大切にしていた、まーくんからのプレゼントをけーくんが壊し
その悪びれもしない様子に
本当に悲しくて涙を流した
そんな母の姿を見て

「けーくんのサンタさんあげる！」と自ら言ってきてくれました。


それを私はしつこく覚えており
「今年のサンタさんは…」とけーくんが言うたびに
「あれ？お母さんにくれるんじゃなかったのかな？」とたたみかけていました。（大人気ない）
そしてグッと黙るけーくん。


悩んだんですよ。


子供にサンタが来ないなんて
子供の時期にしか来ないのに
その貴重な一回を無しにするなんて

しーちゃんはワクワクドキドキお願いしているのに
それを横目に（僕には来ないから…）と思っているだなんて



ちょっと可哀想かな

と思い始めていたものの
ある時から
「サンタさんあげるのは次にする」
「もらうもん！」と強固な態度に出るようになって

あげないことを決めました。（サンタさんにあげないように相談しました）




可哀想かなと友人にこぼすと
けーくんを知っている人たちは

「うん。あげなくていいと思う」と。笑（みんな冷たい。笑）

適当なことを言えば何とかなるんだ。
約束は反古してもいいんだ。
なんだかんだいって貰えるじゃん。

そう思うだろうと。


今回だけは…こういう想いで…なんて、けーくんには伝わらない。
『貰った』その事実だけ残る。


ということでナッシングです！！



サンタさんが来なかった子供はいるのでしょうか？


それも
サンタという存在を認識していて、楽しみにしている年齢で…


『いい子にしていなかったら来ないよ！』
と脅し文句の様に親は使いますが
最終的にはいい子になって、プレゼントが届きますよね。

実際届かなかった子はいるのかしら…
一体どんな事情で…



けーくんはイヴの夜
改めて自分だけは貰えないだろう事実を知らされて
布団の中で泣いていました。

お母さんと、しーちゃんはサンタが来るのに
自分にだけは来ないという
受け入れ難い現実と悲しさ

でも決して「来るよー」とは言わない母。
泣いているけーくんを見てちょっぴり胸が痛みました…
でもここで折れたら負けだ。けーくんのためにならん。



とはいえ、学校に行ったら
「なに貰ったー？」と話題になるだろうから
本気の本気のゼロは可哀想だと思うので

私に届いたサンタさんのプレゼントが
けーくんにもちょっぴり嬉しいものというものでした。



果たしてその中身は何なのか…




ぶっちゃけ、どの子よりも高価かと。
それも、物に執着しないけーくんも喜ぶこと間違いなしのもの。
実用と喜びを兼ねた逸品になっております。

それはまたご報告しますね！



そして今日はまーくんの誕生日。
生きていたら45歳。 


ハッピーバースデーまーくん。
メリークリスマスまーくん。
最高のプレゼント 待ってるよ。


…あ、私があげるのか…誕生日だし…


でも、待ってるよ。
最高のプレゼントを！！！！！
何かくれ！

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#ブログ

#母子家庭

#クリスマス

私の本の出版を
出版する前に義父母には伝えていました。


さすがに息子のことを了承なしに
勝手に売り出すのはまずいかなと。



本当はこの出版した夏に
手に携え、故郷に会いにいくつもりでした。



ですが…コロナめ…



閉じた集落に住んでいる義父母様に会いに
東京もんが行ったもんなら
それがバレたら村八分にされるでしょう。

ということで未だ行けず
行ける目処も立っていません。



いつ渡そうかと考えあぐねていたら
偶然私のブログと書籍のことを知った義兄が
ネットで注文して渡してくれたそうです。


感想を催促するのもおかしいので
一体ご両親は読んだのか、どう思ったのか分からずじまい。




そんな折に
義父様からの手紙。

「読みましたよ」と。




この手紙で
私は思いがけず

まーくんの私への想いを知ることになったのです。



まーくんは
本当に愛の言葉をささやかない人。

「好き」「愛してる」「大切だ」「一緒にいたい」「かわいい」
数ある愛の言葉を一切聞いたことがありません。


付き合うきっかけも何となく
結婚のきっかけも私からの逆プロポーズ。

甘い言葉ちょうだいよ！の返しは
「さとう、さとう、チョコ、あめちゃん」


ふと思うと
一度も愛の言葉はないのに
愛って伝わるもんですね。笑



直接は褒めることもなく
改まって言われることもなく

私のどこがいいかなんて
知りもしません。

聞いたかな？どうだったかな？
「（背が）小さいとこ」だったかな？



ひねくれてて
素直じゃなくて
少し子供みたいな人






そんな彼が生前、私のことを義父母に



『人間が大きく　肝が張っていて　何かを持っている人』



そう言っていたそうです。
そう手紙に書いてありました。



私にそんなこと言ったことないのに…



泣くよね。
泣いたよね。

割と号泣したよね。




そんな風に想っていてくれたんだ。

死んで知った、まーくんの心。 




私の宝物の言葉になった。
これからを生きていく宝物。


何を持ってして、そう思っていたのか
まぁ、ちょっと分かるけど（わかるんかい！笑）




それでも、初めて聞いたまーくんの愛の言葉。
（え？愛だよね？愛の言葉だよね？）


可愛いとか、一緒にいて楽とか
そういう言葉も嬉しいけど

そういう言葉よりもっと深い想いを感じる。
それを本人に言わない、人から聞くという
この「にくいね！」感。
 


『人間が大きく


肝が張って


何かを持っている。』か。 



そんな風に想っていてくれてたんだな。

何万回の「好き」よりも
よっぽど嬉しいよ。

ちゃんと、芯を見ていてくれたことが。




そして考えてみた
まーくんに対しての私の想い。


…一緒にいてこれ以上楽な人はいない。



…あれ？
すごい薄っぺらい？笑


でも本当にこれ以上の人はいなかったんだよ〜！
これ以上ないフィーリングだった。
その中に、語りきれない深い深い想いがあるんだよ〜。




↓自他共に認める、まーくんにとっての最高の嫁


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人生には良い時と悪い時とがある。


そう言われています。





人より苦しんだ分
感度が良い方向へ向いているなと思います。


じっと耐え、苦しんだ分
その苦しみに耐性がつく。　


幸せへの感度が高くなる。





かわいい子には旅をさせろ。
若い時の苦労は買ってでもしろ。


苦しめよと。
その価値があると。
その分豊かになると。


だと思います。


我が子はやっぱり苦しまずにいて欲しい。

守りたくなる。
回避してあげたい。
それに一緒に向き合う私も辛い。

けれど、その苦しみが栄養になる。


それが苦しければ
その経験を若い時にすればするほど
芯が太くなる。




悪くない低迷期。


悪くないよ。



一つづつ超えていこう。
自分の糧になると信じて…


…ていうかなるし！


↓低迷期も大事なことはずっとわかってる



※コメント返信お休みしてます。  

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まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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まーくんが死んだ後に
頭とっ散らかって建てたセカンドハウスは


やっぱり流れるものです。





一つの物には
それに至るまでのプロセスがあって
そこでした会話
まーくんの考え方
膨大な思い出が付随しています。


悲しいと咽び泣くわけじゃないけど
胸がキューッとなる涙。


私のかけがえのない時間
二人のかけがえのない時間
まーくんの人生をかけた仕事達

その物の持つ熱量に涙が流れます。



これは
私がしーちゃんを妊娠中
切迫早産の為に入院していた時
パソコンを持ち込んで作っていたやつだ
まーくんが面会に来た時にチェックしてもらって…

あれは…


それは…


どれも
楽しかったな（キツかったけど…笑）





…楽しかったな





私の


もう消えることのない

そして

増えることのない


かけがえのない
キラキラ光る
大切な思い出達。


まーくんを色褪せず感じる場所
まーくんと話をする場所




↓怒られまくった弟子時代


※コメント返信お休みしてます。

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なかなか気持ちが回復しなくて
特段回復するようなきっかけになるような出来事もなくて


どうやったら心地良く過ごせるのか
やる気を出せるのか

奮い立たない心を奮い立たせようと
低温で無理せずに
自分の心に問いかけていました。




生きていて楽しいのか
何のために生きるのか

頑張って何になるのか
一人で頑張って何になるのか




もうあの時間は戻らないのに…



心を寄せてくれる人
楽しい時間
あったとしても永遠じゃない。

今は気持ちの良い関係が築けても
状況や立場が変われば
それも変わる時が来るかもしれない。

愛した人と結婚しても離婚するように
愛も信頼も永遠じゃない。

子供達はいつしか巣立ち
結局は独りになる。

永遠に続くものなんて一つもない。


人はやっぱり最終的には独りなんだ。



そんな人生を生きていく意味って？
泣きながら生きていく意味って？



そうずっと考えていました。


そうやって考えることで
私はまーくんが死んだ日々を生きて来たから。
生きてこれたから。



考え続けると
自分の心の腑に落ちるものが降ってくる。



なぜ生きないといけないのか
なぜ頑張らないといけないのか

結局死ぬのに
もしかしたら独りで死ぬのに
今死ぬかもしれないのに
頑張る必要はあるのか



そして思った





どうせ死ぬなら




『気持ち良く死にたい』









気持ちよく死ぬために

後悔なく生きよう






100%死ぬ
絶対死ぬ
時間は死に向かってずっと進んでいる

求めても求めてなくても必ず死は訪れる


その死が絶対に来るのなら
その死に方が分からないのなら



その時を
気持ち良く迎えたい

今を生きなければいけないと
無理して頑張るより
その時を気持ち良く迎えられるように生きたい



だって

今もし死んだら

気持ちよくない。



やり残したこととか
後悔とかはないけれど


気持ちよくは死なない。



私の人生は辛かったと
悲しい気持ちの方が多く死ぬことになる。

寂しくて
悲しくて
失ったものだけが大きくて
もう別にどうだっていい人生だった


そんな人生だったなんて
それって凄くつまらない。


私はつまらない人生を生きたことになる。




得たものも中途半端で
学んだことも中途半端で
人としても中途半端で
残したものも中途半端



苦しくて人生を終わりにする人もいる


でも私は
素敵な人生だったと笑って死にたい
もう満足だから死んでもいいのだと

最高に素晴らしい人生だったと言って死にたい。


気持ちが良くて
心地が良くて
愛に包まれて
大好きな人たちがいっぱいいて
大好きなことがいっぱいあって


そういう温かいものに包まれて
笑って、迎えに来たまーくんの手を取るんだ。




だから動こう。

どんなに辛くても
動かなきゃ何も動かない。




気持ち良さを探しに
好きなものを探しに



死ぬために。



死なんて放っておいてもやってくる
何なら自分で選ぶこともできる


だから
気持ち良く死ぬために


人生を素晴らしいと感じて死ぬために。



だから
このブログやってなかった期間に
突如思い立って受け始めた
スキンケアアドバイザーの資格の勉強とレポートを終わらせました！
（結局休んでなかった説。笑）

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本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
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いやーサボった。
だいぶサボった。



１０日以上記事を書かないなんて
ブログを始めて初めてです。
途中呟いたけど…（『旦那が死んでここまで来たんだ…涙』）


せせらぎは元気です。

元気…なのかな？


少し疲れちゃったのは事実。
この…人生に。


心が縮んで
やる気がないから
収入も少なくて
収入が少ないから発散も出来なくて

鏡を見れば滅入った顔に
滅入るから気が重く
気が重いから食に走り不摂生になり
不摂生になって肌が荒れ
肌が荒れて心が萎む


そう

悪循環！！



他にも色々色々色々色々色々色々重なって
（いつか書けるといいなぁ〜）
やる気のタネがどっかへ飛んで行ってました。





道すがらに言われたことでカッときて
その人を「こんの…クソババァ！！」と
心の中で叫びました。



言われたことは間違ってはなく
ただ、私がそう思ったことも事実で
そう思った自分に自分が削られた。



私は自分で言うのもなんですが
受け皿がでかく、本当に怒ることがありません。
本来は…元々は…





でも
まーくんが死んで

一人で二人の幼い子を育てなければいけなくなって
そのうちの一人は、ちょっぴり手のかかる子で（発達障害）

周りからはわかりもしない辛さを抱え

自分を守るために
子供達を守るために
強くならねばならなかった




その強さが
柔らかさを帯びていて欲しかったけど
人に向かった刺々しさに自分がやられた。

荒んだ心が
さらに削られた。


全然柔らかくなってない
まだまだ
トゲトゲしていて
自分を堅くすることで守ろうとしてる

自分以外を悪者だと思いながら


そんな自分に


ガッカリしたんです。


なりたい自分じゃない。




抱えきれないものを抱えて
重すぎるものを背負って


固く
突っぱねることしか出来ない自分に
嫌気がさしたんです。


私は悪くない
こんなに必死にやっているんだからと…


物事には
私には私の理由があって
でも
相手には相手の理由があって

けども
それを許そうとしない自分
許せない自分が一番許せない。


でも許せないものは許せない。
腹が立つものは腹が立つ。



トゲトゲした心やささくれだつ出来事を
「大したことないよ」と一掃する。


そんな柔らかく包んでくれる人は
もういない




良い人でいたいとは思わないけど


ただ
疲れちゃった


突っぱねる自分に
頑張ってる自分に
頑張りきれない自分に


突っぱねるしかなかった
自分の人生に…






突っぱるって硬いからダメですね。
折れるからダメ。

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今日はいつもより泣いたからかもしれない

けーくん（7歳）が帰ってくる頃に
頭痛が出始め

しーちゃん（5歳）を迎えに行く頃には
吐き気を伴って

家に帰ってくると
頭痛が酷くなって
何回か吐いた

ぐるぐる回る頭と
押し寄せる吐き気を堪えて

なんとか
ピザだけ注文して

ベッドに横になっていると

（あぁ、私
具合悪いからと眠れるようになったんだな）

と感慨深い気持ちになりました。




以前（3年前）は

もっと具合が悪くても



子供達を保育園に迎えに行き
食事を出し
食べさせ
食器を片付け

ヒーヒーふーふーしながらお風呂に入れ
逃げ回る子に薬を塗り
着替えさせ
歯を磨く


辛い体を無理矢理起こし
ボロッボロ泣きながら

休みたくても動き回り

放っておけばケンカが始まり
事あるごとに呼ばれ

ギリギリでやっているのに

何かを壊し
何かをこぼされ
（麦茶ボトル全部こぼされたこともあったな）


自分の辛さと
やらなきゃいけないことと
まーくんのいない現状に
大泣きしながら動いていた。




今は


寝てられる。



お皿を自分達で出して

飲み物が飲みたけりゃ自分たちで入れ
みかんの皮を剥き

二人でお風呂に入り
入った後は風呂の蓋もしめてくれ
着替えも薬も自分でやって
歯ブラシも自分で取って
うがいも歯磨きもしてくれる


そりゃあ片付けもお風呂も歯磨きも
完璧には出来てはないけど
私が手を貸さずとも
声をかけるだけで
寝る状態にまでなれるようになった。



吐いてる私の側に来ては
頭を撫でて
「大丈夫？」と声をかけてくれて

寝ている私の布団に入り込んでは
お土産と称して
折り紙で作ったお菓子をくれる。



幸せだなと。

具合はめっちゃ悪いけど
これ以上に悪い具合と精神状態の時に
泣きながら動いていたあの頃を思うと
私、ここまでよく頑張ったなと

あの頃とは違う涙が出ます。


わがままを言っても話は聞いてくれるし
ケンカをしても自分達で仲直りできる。


だいぶ楽になった。


まだ呼ばれることも多いし
優しさで側に来てくれる揺れで吐きそうだけど


それでも楽になった。


頑張ったな私
めっちゃ頑張ってたんだなと

少し楽になった今
あの頃の自分を褒め称えたい。


と、2時間ほど寝て少し回復し
アプリを使って歯を磨いている子供達を横目に書いてます。


まだ気持ち悪くて
吐き過ぎて手足も痺れてるので
寝ます！


最近ブログを書いてなくて
ちゃんと気持ちをまとめようと思ってたけど
残しておきたくて…


おやすみなさい。

そんな我が子達を抱きしめて眠ります。
明日はドラえもん見に行きたいな…


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