ちょっとコミュニケーションが苦手なところがあります。

でも学校生活も学童生活も

先生いわく、何も問題なく過ごしていると。

でも

けーくんが、この春から小学校に行ってから

学童行かないで帰っちゃう問題が起こって

それを解決しようと

移動支援を申請したり

役所に相談したり

心を削る日々を過ごしてました。

デイサービスを考えたり

発達障害児専門の学習塾を考えたり

何かなんとかしないとと気持ちが塞ぎ

学童の先生からは

学童に来ないで家に一回帰ったら来させないでくださいと言われ

何度もあると探しに行く学校の先生にも迷惑だと言われ

何か手立てを考えてくださいと言われ

頼んだ移動支援も

すれ違いでけーくんが一人で学童に行ったり

やっぱり学童からどうなってるんですか？と言われ

学童でけーくんだけに意地悪してくる子が

いると

原因を突き詰めるとけーくんが悪かったり

けーくんに「こうなって欲しいは求めない」と

葛藤の末、悩みきって導き出した結論に

「でも、こうなって欲しいと思うのは大事」だと言われ

学童が言っていることは
全部大したことではないし

何一つとして間違ってはなくて
言い方も決して攻撃的というわけじゃないんです。 

でも

ずっと出来ていない自分が苦しかった。

 

気持ちに余裕がなかった。

自分の置かれている現実に現状に
精一杯我慢をして 

どれもこれも限界で

どれもこれも出来てなくて

それを指摘されることへの疲弊。

たとえ小さな何でもない
普通の人にしたら屁でもないことでも蓄積する苦しさ。

私にはもう

手一杯で気持ちがいっぱいいっぱいで

何かを言われるたびに泣きそうに

というか泣いていました。

ひどいことを言われたわけではなく
キツく言われたわけでもなく
周りからの評判もいい先生たちに

当たり前のことを当たり前に言われるだけです。


例えば
「遅刻しないでください。時間を守ってください。」と言われたとします。

でも、夜はいつも苦しくて眠れなくて
体が重くて、涙が止まらなくて
朝目が冷めても体は痛くて心が辛くて
子供達に用意を促して、怒号とばしながらなんとか送り出すも
遅刻…。みたいな。（例えですよ）

言われていることは至極真っ当で当たり前だし
出来ていない自分が悪いのだけど
それでも、それを指摘されることが苦しかった。

ずっと

「ちゃんとしてください」

と言われているように感じてました。

出来てない自分が悪いのに

心が苦しくて仕方なかった。
ただ余裕がなかった。


それでも
長期休み期間のことを考えると
このまま学童に通って欲しい
今以上に自分の時間が削られるのは厳しい

友達や先生との大きな問題があるわけじゃない。
本人はいたって普通に過ごしてはいるのだから
時が経てば何事もなく通って
そこでお友達に揉まれて、けーくんの成長に繋がるのではないか
けーくんが学童を嫌がっている様子も見られない。

仕事のことを考えても通って欲しい。

学童に代わるものも
デイサービスや民間学童やらにしても
数多ある場所から探し出して
体験して合うところを探さないといけない。

そんな体力ない

やらなきゃいけないこと
やれてないことがいっぱいで余裕がなかった。





そんな中
移動支援の方の迎えが遅れて
けーくんが一人で学童に行って

どうなってるのか、そういう時はどうするのか。と学童に聞かれ
移動支援の方に聞くと
担当者にもっと早く行ってと言ってるけど
行くのが遅れて
いない時は待っててとけーくんとなってるけども
待たずに行ってしまったと。


けーくんは約束が守れないから（頭から抜け落ちちゃうから）
そうなんだと思って対応して欲しいと伝えると
「頭からそう決めつけるのは良くない」と言われ
（そんなのわかってるよ！でもけーくんのこと育ててるのは私だ！と憤り）

仕事なんだからちゃんとやってよ！と思っても
しっかり前もって全てを決めていなかった私が悪くて

非はその事業者にあるけども
学童に謝るのは私で
そういう調整をするのも私で

全部全部私で
誰が悪いとかじゃないから
文句を言うこともできず
それを愚痴れる人もいなくて

何をするのも私しかいなくて
私がしないといけなくて

ただ、この現状が辛い。社会が辛いと
一人頭を抱えて苦しんでいました。
会社のデスクで。（電話を受けたのが会社だったので）




そしたら
近くに座っている同僚の女の子からのメール。
「私で良かったらお話聞きましょうか？
カフェに行きません？」と。


私から不穏な空気が溢れ出てて
声をかけてくれました。


もういてもたってもいられなくて
泣きながら話を聞いてもらいました。

しーちゃんをお迎えに行かないといけないので
ほんの少しの時間だけど聞いてもらいました。


どれもこれも仕方のないこと。
ただ、仕方のないことだからこそ
どうすることも出来なくて辛い。

それを全部一人で背負わないといけないのが辛い
一緒に向き合う人がいないのが辛い。



小学校に上がってから
私の頭をもたげさす、問題や行き詰まりは
全部学童関係。

私のストレスは全部学童でした。



学童が悪いわけじゃないですよ。
決定的な何かがあったわけじゃないけども
ずっと何か心が重かった。

色々なことを考えて
何とかしがみつこうとしていたから
辛かったんだ。





もういっそのこと思い切って辞めてしまおうと。

口に出して思った
あれ？それが一番心が軽くなるんじゃない？
だって、他での問題はないわけだから…
帰宅問題も、心の負担も、移動支援も全部学童関連！

仕事が！長期休みが！って思ってたけども

もういっそ、学童行かない生活に
思い切ってシフトしたらどうだろうか。

あれ？それが誰にとっても一番じゃない？



仕事の時間は少なくなる。
もう長期期間は割り切って、私も休めばいいんじゃ…

あれ？心が軽い。



もうしがみつかなくていいんだ。





そう思うと楽になりました。






そうやって声をかけてくれる同僚がいることもありがたくて
大して出社もしていない私に
「みんな気にしているし、味方だ」と言ってくれて
本当に私は恵まれているなと。
本当ありがたい環境で働かせてもらってるなと。
感謝しかないっすね。



手放すことって大事ですね。
いつの間にか抱えて固執しているものに気がついた気がしました。

人と話すことで状況が客観的に見れる。
やっぱり人と話すことが一番のカウンセリングになりますね。


私はコーヒーが飲めないのですが
連れて行ってもらったカフェで
初めてコーヒーが美味しいと思いました。
（おじさんがひっそりやってる、本格派！
飲んだのカフェラテだけど…）

ありがとう。


スッキリさせてくれてありがとう。
味方でいてくれてありがとう。



そして
学童辞めようかと思っていると
厳しい助言をくれるママ友に話すと

「早まっちゃいかん」と。


大変だったけど、移動支援も決まったし
専業主婦の自分でさえ、もっと時間が欲しいと思っているのに
抱えるものが重すぎて多すぎる私なんだから
預かってくれるなら預かってもらった方が良いと思う
と言われ…

せっかく決心したのにぃ！と思ったけども
確かにそうだよなと。

本当に今は特段大きな問題があるわけじゃなく
ただ私の心の余裕のなさにしか目が向いてなかった。


でも一度辞めると決心したことで
辞めた後の生活を想像して
それでも何とかなるだろうと腹もくくれた。

いざとなったら辞めたら良い。
その武器を持てたことが心を大分軽くした。

同僚の子にありがとう。

そして真摯に話を聞いて
冷静にさせてくれたママ友にもありがとう。



↓多分ずっとこの時から、心に何かがずっと積もっていたのだと思う。


※コメント返信お休みしてます。

大きく言えば

みんな友達でしょう。

でも、やっぱり明らかに

友人関係を築くのが下手。

意地悪をすると言った友達の

行き着く先の原因はけーくんだったりするし

「けーくんと遊ぶの楽しくない」

「やめてって言ってもやめないから

一緒にやるのやだ」

と私の耳に入ることもチラホラ。

一緒に帰ろうって言ったのに

ダメだって帰ってくれなかった

と泣きながら帰っていたこともあるようです。

次男のしーちゃん4歳には

最近ずっと一緒に遊んでいるお友達がいて

「Sくん。Sくんが！Sくんと！」

とずっとその子のお話をしています。

相当好きみたい。

保育園の先生にその話しをすると

「Sくんはジェントルマンだから

みんな好きなんですよ」

と言っておられました。

他の子供から強く指摘を受けて

泣いてしまったしーちゃんに

「大丈夫？」と声をかけてくれたのもSくん。

話を聞いて、寄り添ってくれる。

そりゃあ好きになるわ。

けーくんは話を聞きません。

話してる途中でどっか行っちゃう。

話している途中で別の話を始める。

やだって言われても自分が楽しいとやっちゃう。

故意的に悪意があって意地悪することはないけども

純粋に楽しくてやっちゃうことが意地悪になってしまう。

一緒にいればいるほどストレスが貯まります。（私。笑）

私は、もうこういう子だからと割り切って

良い面を見れるようになったけども

小学生低学年にそれは無理よ…

今はなんとなくワチャワチャ！っとみんなで仲良く遊べるけど

いつかきっと

けーくんといることのストレスに気づき始めるでしょう。

けーくんは

『他者』という認識が薄い。

誰に負けない。とか

誰がどうだった。とか

誰にどうしてもらった。とか

誰にどうした。

誰の気持ちを考える。とかが限りなく薄い。

ないわけじゃないけど薄い。

今日は誰かと遊んだ？

の答えはいつもNO。

何してたの？と聞くと

オセロをしたと。

オセロは誰としたの？と聞くと

〇〇くんとしたと。

それを誰かと遊んだと言うのでは…？

限りなく他者が薄いのです。

だから競争意識もなく努力に火がつくこともない。

一緒に学校へ行こうと言ってくれる友達がいるけども

声をかけ近づいてきたら逃げる（楽しくて）

ダメだよと言っても逃げる。

わかった！と言っても逃げる。

会話を聞いてるだに

けーくんは自分の好きなことを話して

相手がそれを知らないと、話を変えても

また戻して話し続ける。

自分中心。

相手を全く見ていない。

話が出来ないけーくんに

けーくんといてもつまらないと

嫌われる日も近いでしょう。

それは悲しいけど

それを注意したとて頭に入らない。

できればそれを面白がってくれる子が

けーくんの友達になってくれることを願うのみ。

療育関係で先生に学校の様子のチェック表をつけてもらった時に

『仲の良いお友達がいない』

に思いっきりチェック入ってて

薄々わかっちゃあいたけど、やっぱりちょっと悲しかった。

という、私も友達を作るのが苦手で

いなかったわけじゃないけど

今でも付き合いがあるのは大学の友人。

でも、そこまで

まぁ何とかやってきた。

友人に出会うタイミングなんて

いつくるかわからない。

いなくたってけーくんの価値が下がるわけじゃない。

でも出来たらやっぱり

人生は豊かになる。

お友達、できますように。


そして、やっぱりしーちゃんがいてくれて良かった。
一番身近にいる、一番のお友達になれるといいな。 



↓物事を曲解して受け取ってしまうし…


※コメント返信お休みしてます。

↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。


サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

↓当ブログの最初から
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

美味しいランチを食べて

あぁ…

ヨガをしてスッキリしたのに

こんなにポークソテーガッツリ食べちゃって

とんでもな量の油分摂取や…

またデトックスしないと…

と、一瞬虚しい気持ちに襲われました。

無駄じゃない？

このいたちごっこ感、無駄さ加減。

せっかく出したのに取り入れて
取り入れたものを出す感じ。


取らなければ出す必要もなく
出さなくていいなら動く必要もない。
疲れない。


0＋1ー1＝0にするなら
最初から動かなくて0の方が楽じゃない？
お金もなくならないし…


そう一瞬思ったんですけど


いやいや、違うよなと。思い返しました。




同じ0でも
何も動かない0より

結果は同じでも
1＋1ー1＝0の方が価値があるのではないかと。


体に残るカロリーは同じかもしれないけど
ヨガとポークソテーによる経験が
何も動かなかった時には得られない価値なのではないかと




無駄な動きなんかじゃない。
むしろじっとしている方が人生の無駄。



そう思ったら体がグッと軽くなったんですよね。

結果、同じだったとしても
その間に動いたことが絶対に価値になる。




毎日やってくる17時。


何をしてもしなくても17時はやってきます。

動くと疲れるよ。
17時以降のこともあるし。
（ここから寝かしつけまでノンストップ４時間）


でも17時までの価値がグッと上がったんですよね。

 

動かないで迎えた17時と
動いて迎えた17時
絶対に動いていた方が何かしら自分の価値になる。
たとえ疲れようとも。


動かないで得られるものの無さったらない。





お金を稼ぐことも同じ。

同じ10万円でも
手元にずっとある10万円より
その10万円使って、新たに10万円稼いだ方が
手元に残るお金は同じでも
絶対的に経験値が変わる。

疲れないのは10万円使わずにじっと家にいることですよ？

でも豊かさはそれでは得られない気がしました。




動いてこそ人生は彩り、豊かになる。



だから
いっぱい稼いで、いっぱい使って
いっぱい食べて、いっぱい運動して
いっぱい疲れて、いっぱい寝ればいい。

いっぱい泣いて、いっぱい笑えばいい。


動かない、疲れない人生より
思いっきり動いて、疲れ切って
パァーーっと人生終わればいい。



その方がきっと

「いい人生だった」
 
と言えるから。 



↓きっと長い長いこれからの人生のためにも


※コメント返信お休みしてます。

自分で何をすればいいのか分からない子供になる』 
的なものがありました。


……


最近、けーくんは一人で空いた時間ができると
「何したらいい？」って聞いてきます。


……親の指示なしで考えられない子になってる…







私は別に子育てにおいて
すごい崇高な目標を掲げているわけではありません。

どこの学校に行こうと
どんな会社に入ろうと
どんな職業につこうと
好きにしたらいい。

好きなことをして
自由に笑って生きていってくれればいい。

その最低レベルの願いが
ちょっと影を落としはじめた気がしました。



子供のやりたいことを尊重して
自由意志を育てる。
自主性や意欲を育む。

理想です。
そうしたい。



でも、けーくんはところてんボーイ。

しーちゃんはやることを伝えておいて
放っておいても
しばらく自分の好きなことをしても
割と戻ってきてくれます。
やらなくちゃいけないことが頭に残っています。


でも、けーくんは
次のことが頭に入ったら
言っておいたことはすっかり忘れて
もう戻っては来ません。


放っておいたら
それこそ自由にどこまでも行く。


だから
逐一、逐一、これして、これするんだよ。これしてね。
それしないで。それはするなって。これをしなさい！

になってしまう…


けーくんからしたら
やることなすこと口を出され
親の言ったレールを走らされているように思うのでしょう。



『言われたことをやらないといけない』 



でも療育の観点から言えば
時間なりのスケジュールを立て
それを目につくところに貼っておく

どの時間に何をやるかという
いわば管理！

自主性を育む理想と相反するやり方です。


知能はあるから
考えることはできる。
そこは潰したくない。
（自由にさせたい）

けど、考える方向が
やっぱりズレている。
軌道修正したい。
（制止になってしまう）




難っ！


子育て難っ！！ 


自由に育てたい。
でも性質上難しいところがある。

時間をかけたいけど
心も体も時間も余裕がない。

どっしりと私だけに乗っかる
色々と重いもの… 




めげそう…



でも仕切り直しです！


この本は6歳までに…という感じですが
けーくんは幼い部分は実質の三歳下だと思っているので
4歳！

（でも長けている部分は抜けているので
そこは素晴らしい！
12歳向けのブロックを一人で作っています）


少し話が通じるようになった赤ちゃんだと思って
仕切り直ししてみようと思います。
 



私は面倒くさがり屋なので
基本的に子供達を尊重（自由に）しています。 

靴が左右逆でも
「違うの？歩き辛くない？大丈夫？そっかー」
別々の靴を履いても
「同じのにしたら？おしゃれ？そっかー」 

答えるのが面倒なので
「なんでだろうねー？」「どうしてそう思うの？」
「どうしたらいい？」の丸投げスタイル。

兄弟喧嘩は「二人で解決しておいでー」

モンテッソーリ教育的にはアリな感じなようです。 



おかげでなのか
定形発達をしているしーちゃんは

彼の達観した性質もあるでしょうが
自分で考え、動くことができます。
自由に物を作るし
これをこうしたらお終いにする！と終わりを決めることもできる。
率先してお手伝いもしてくれます。 



けーくんは…けーくんは…


難しい！

ちょい！ちょい！！ちょい！！！とツッコミどころ満載です。
でも諦めたらそこで試合終了です。



定型発達児と同じようにはいかないとは
わかっていますが

それでも、彼なりにゆっくり発達している。


赤ちゃんだと思えば
だいぶ色々物事を理解してくれている。 


もう一回初心に帰って
子供達を見つめてみようと思います。 





そんなけーくんのちょいちょいちょい！！話。


けーくんは小学校に移動ポケットをつけていきます。
（移動ポケット＝取り外し可能のティッシュとハンカチ入れ）

「洗濯機には入れないで、机に置いといてねー！」と言った側から洗濯機に入れ
「はい。出して」と言ったら、洗濯機の前に置き
「自分の机に持っていって」と伝えたところ
隣接する寝室のベッドに放り投げる。

「いやいや、机の上に置きなさい」と取りに行かせ
机の前を通って戻ってきたら手に持ったまま
「ん、だから机に置いてきなさいってば」と言うと
また一周回ってきて
最終的に洗濯機へポーイ！

ちょいちょいちょいちょい！！！
なんでやねん！！

別にわざととか、悪気があってやっているわけじゃないんです。
本当一本歩くとすぐ忘れちゃう。（鳩か！）

逐一「あれ違う」「それ違う」のツッコミのオンパレードなんです…
ちょっと面白かったけど…

それを「なんで何度も言っても分からないの！」から
「お前…面白いな…」 になれるようになった。


でも逐一のツッコミは『親の言いなり感』を与えてしまう…

なんかうまい方法を探そう…


あぁ、誰か正解を教えて…
発達障害の程度も全部把握して、けーくんの行く末も見てくれて
そんな人の机上の空論でない、けーくんにバチッとハマる適切なアドバイスが欲しい…
 


↓でも結局そんなアドバイスなく、育てるのは親でしかない現実


※コメント返信お休みしてます。

「ピーーーチがぁぁぁ！！」

自分が転んだことよりも

側に転がっているピーチ姫を嘆いていました。

自分より彼女…。

どこまでもいい男。




そのままピーチを愛で続けて欲しいものです。
大人にならないでぇ〜！


↓ピーチへの愛が止まらない


↓去年のクリスマスにもらった人形だから、付き合ってもうすぐ一年になる。



※コメント返信お休みしてます。

子供の頃はもっと大人は大人なのだと思っていました。

大人になるということは

『自分を知る』

ということなのですね。




ダメなところがなくなるわけじゃなくて
崇高な人間になるというわけじゃなくて

ちゃんと自分を知るということ。
他者を知るということ。



それを突っぱねている内はまだまだ子供なのだなと。 

相手の子供な部分を突っぱねている内は
大人の中でも若輩者。

全部を知って、ひっくるめて受け止められるようになってこそ
初めて大人（人生の先輩）になれるのでしょう。


大人な朗らかな
全部を受け止めてもらえるような
そんなおばあちゃんになりたいものです。 

まーくんが死んで

長男は発達障害で

日々しんどくて

助けて欲しくても

誰も助けてはくれなくて

自分の人生には

自分で向き合うしかない。

助けて欲しくても

助けられる方法なんてない。

誰かが何かを解決してくれるわけじゃない。




ひとり親がキツくって
けーくんのことで心が疲弊して


そんな中で友人とランチを食べる時に


もうブュッフェにしてやろうと。

選択肢として出たお店から
お金も食べ過ぎも気にしてたけど
もうどうでもいー！と

ブュッフェにしました。

「辛いからもうブュッフェにする！」と言った私に

「そういう時は美味しいものを食べて

好きな人と話すに限る！食べよう！」と友人。

話をするだけ。

何の解決もしない。

でもどこへ行っても

『話をする』というケア方法。

話すだけで何か変わるんかい！

何も変わらないじゃないか！

ならする必要ある？

と突っぱねてたけど

『話す』って最高の解決方法なんじゃないかと

思い始めました。

もちろん根本の事態を解決することはできないかもしれない。

でもやっぱり

話した後って

自分の向き合い方が変わる。

心が軽くなって

大したことじゃないと思えて

なんなら、よしやるっきゃない。と気持ちが引き締まることもある。

話すことが

心を重くしすぎないために

一番身近で一番必要なことなのかも。

それも

わかってくれる人と話すこと。

と、気づいてから

療育児育児の大変さは

経験者でないと！

ということで思い当たるママ友を

久しぶりにランチに誘いました。

ガッツリ話したのは、けーくんが赤ちゃんの時以来で

かれこれ6年ぶり。笑

でもやっぱりほら

何も解決はしないけど

分かってる人がいるってだけで

こんなにも心が軽くなる。

辛い時ほど

約束を取り付けて

いろんな人と話すようにしました。

さすがに全く同じ状況の人はいない。

幼い男児兄弟育児

それも発達障害

シングルマザーで

旦那とは突然死別

なかなか周りにはいないよね。

でも

自分の好きな人

分かってくれる

分からなくても寄り添ってくれる

そんな人と話すと

心が軽くなります。

そして

話すと周りが自分をわかってくれる。

こう考えて

今何に悩んで

何を大事にしてるのか

悩みを自分からオープンにすると

相手との関係が深くなる。

開かなかった扉が開いていく。
ただ
話すだけで。




ということでめっちゃ話すようになりましたー！
辛いことがある時こそ
辛いと思う時こそ

相手を誘って 美味しいものを食べて
たくさん話す！

それしかない。



自分の苦しみを
解決する方法なんて そうそうない。


でも何かが少し変わるのです。


『吐き出すこと』 

どこでも言われているけど
本当に大事なことだと思う。


解決はしないけど
グーっと重い心のしこりを
少し溶かすことができる。


最初はエネルギー使いますけどね。
それこそ『話す』ことをしてこなかった人には…


でもその一言が自分を楽にしてくれるかもしれません。




私はほぼノータッチですが（皆さんのやさしい気持ちでまわってます！）
死別者のオープンチャット作っています。
もし、吐き出したい方はどうぞ覗いてみてください〜。

 

※コメント返信お休みしてます。

その繋がりで『ママ友が怖い』も。
 


いつだか記事で
体調不良の時にママ友に頼ったら
「あなたがママ友じゃなくて良かった」と
コメントがつきました。


ママ友って一体なんなんでしょう。



私の中では『友達』の範疇なんですけど
リアルママ友から「あなたは距離感がおかしい」と指摘を受ける。

その話を友人にすると
「ママ友こわ〜っ！」って言われます。


ちなみに、指摘をしてくれたママ友との関係は良好で
ブログで、本人が見ているのかもしれないのに
「言われた時はザワザワした…」と空気読まずに書いて

後日
ママ友「ザワつくと思って言ったよね。」
私「いや、吹っ切れたというか、飛び散ったよね。」
と冗談めかして言えるくらいです。
愛があってからこそよと。今はむしろ感謝してるくらいです。


正直言われた時は
ママ友って友ってついてるけど友達じゃないんだな…
どう付き合っていけばいいのだろう…

とプチ悩みましたけど
プチで終わりました。（結局！笑）


付き合っていける人と
受け入れてくれる人と関係していけばいいじゃんと。
ママ友でも、どこの人間関係でも同じ。

いつもの極端な割り切りで無問題。




ママ友の問題って、本人同士じゃなくて
子供にも関わってくるから
当たり障りなく、嫌われないように、様子伺いながら付き合っていく。

…私にはそれが出来ないのです…苦手分野



だから私のせいで子供達に影響があったらどうしようと
プチ悩みましたが

別に悪いことをするわけじゃないし
万が一、弾かれても別にいっかと思っている自分もいます。


悪いことしてないのに、合わないからって子供巻き込んで
何かしてくる人がいるのであれば
その人に大問題があるじゃない…

それに、所詮親の指図での子供の友人関係なんて
小学校、せいぜい低学年くらいじゃない？


結局は子供達は、自分たちで付き合う人を選んでいく。
親の言葉なんて関係ないでしょう。


だし、我が子にも
親がそう言ってるからと
友人を選ぶような、そんな子供になって欲しくない。
そんなこと言う親、嫌でしょ。



なんでママ友って問題視されることが多いのですかね？

「昔からの友人のようには付き合えない。」
「距離がやっぱり遠い」
「久しぶりにあった学生時代の子の方が心開ける」
「気を使う」

そう友人が言っていて


もしかして
逆に、限りなく距離が近いのが問題なのでは？と思いました。


だって、卒業以来にあった子なんて
その子がどんな子か、当時たくさん話したわけでもないのに
仲良くなれる。

なのに、下手したら毎日顔を突き合わせるママ友の方が
仲良くなれない。



同じ地域
同じ学校
同い年の子供
なんとなく離れ過ぎてない経済状況

状況が限りなく近い。


だからこそ、小さな違いが亀裂になるのかなと。

自分じゃ変えられない不満が
人に向けるトゲとして出てくるのかな。
（夫婦間とか、義実家とか、家計状況とか）

同じ状況にいると思っている人が
『幸せに見える』『うまくいっている』ことへのトゲ。



なんか小学校時代を彷彿とさせますね。

誰ちゃんが何を持っていて羨ましい。
旅行に行って羨ましい。

生意気じゃない？
仲間外れしよう。

子供も自分じゃどうにもならない世界で生きていますからね。




なんかそう考えると
やっぱり気を揉むことじゃないなと。



無理して付き合うこともないなと。

自然に仲良くなったらそれはそれで良しで
だからと言って
絶対にいないといけないものでもないと思うようになりました。
（というか私が根本的に友達作るの下手なだけですけど…）

だから気負わずに
ママ友だからとかではなく
ただの人として付き合っていけたらと思ってます。


ありがたいことに（気付いてないだけか？）
みんなよくしてくれるので

私は私で呑気に生きていけばいいやと思う次第です。




通っている近所の英会話教室で
ママ同伴だった時
「次はパパ同伴でどうかしら？」と一人のママ友が何気なく提案されて

しばらく経って
ものすごく謝られました。
なんて配慮のないことを言ったのかと。


私、全く気にしておらず
その提案された時に
（おじいちゃんじゃダメか？姪ちゃんの彼氏はどうかしら？
気まずいかしら。ふふふ）

などと呑気に思ってました。

謝って欲しいとは思ってなかったけど
そういう気遣いができるとういことに逆に感銘を受ける。

今は、学校の緊急連絡先に
お互いの住所を貸し借りしています。


先の忠告をしてくれたママ友との関係もそうですけど
一つの些細な出来事で一線を引いていたら
きっと関係なんて築けない。


それは、どこの関係でもそうなのだと。


結局は『人』ですね。




ママ友であろうとなかろうと
仲良くなる時はなるだろうし

仲良くならなかった時は
別に無理して関係を築こうとしなくていいのだなと。
絶対に『ママ友』がいないといけないわけじゃない。


みんな大人なので
『同級生の親』として当たり障りなく付き合っていけるでしょう。



超絶大きな出来事に見舞われたから
もう生きている世界が別次元。
ありがたい次元に飛ばしてくれたなと
まーくんに感謝する日々であります。




嫌なことが目に入らなくなった。
目に入っても、すぐに消化できるようになった。

不満も愚痴も全部自分との戦い。
なんとかするのも
なんとかしなきゃいけないのも自分。
死んでしまうことに比べたら何でも屁のかっぱ。

あの地獄のような心中と日々を超えたのだから
それを超えたことのない人の悪意なんてカスやで！





にしても『ママ友』って言葉がいけないんだろうな…
友じゃないじゃん！

当たり障りなくて、本音が言えなくて
遠慮して、気を使って…って、友じゃないじゃ〜ん！涙

言ってよ。気づくのに時間かかったよ… 



↓好かれようとしなくたっていいじゃな〜い。


※コメント返信お休みしてます。

↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。（本当ありがたい）

サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

↓当ブログの最初から
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

無視はいけないことです。
誰かを傷つけることです。


でも…無視自体いけないことでしょうか？


嫌なことを言われた、された時にスルーするのも無視だし
私自身、ワーワーギャーギャーしている子供達を無視します。



『無視はいけないことだから、してはダメです』

と一辺倒に教えて良いものだろうか。



でも
こういう時はこう
ああいう時はこうなんて
けーくんにはハードルが高すぎる。



親としての正しい指針がわからない



含みを考えることや、感情を考えるのが苦手なけーくん
言葉も文字通り受け取ります。

私が可愛すぎて食べちゃいたいー！と言うと
大粒の涙を流して嫌がっていました。

本当に食べられると思って…
（食べるわけなかろう…私を何だと思ってるんだ…）





友達が「面白いから無視しよう」と言うと
無視は面白いことなんだと捉えます。


丁寧に教えても
けーくんにはすぐ抜け落ちちゃう

無視は絶対ダメなことでもないと私が思ってる


難しいなぁ。


ひとまず
「面白がってやるのは止めなさい。
嫌なことを無視はしても良いけど
誰かと一緒にやるのは止めなさい。」
とだけ伝えました。


面談の時に先生に話すと
「難しいですよねと。
コミュニケーションが複雑になってくると
そういう力も必要になってくる場面もある。
一概にダメとは言えないけど
今はまだ年齢的に「みんな仲良くしましょう」ですかね…。 」

とのこと。
まぁそうだよなぁと。
柔軟な時期だからこそ、今は『みんな仲良くしましょう』だよねぇ…

個人的にはみんなと仲良くしなくても良いと思っていたりもするんだけど
年齢的にはそうした方が良いのかなぁ。




もう一つ

我が家ではその日あった嫌だったことを聞いているのですが
あまり良くないと言われました。（学校の先生にではないですよ）

その子の悪いとこばかり
嫌なことばかり目を向けるようになるから
良いところを見つけられるような声かけをしましょうと。


…そうなんですけどね。
（ちなみに、思いやりをした、されたも報告しあってます）


でも私は大事なのは
良いことよりも悪いことをアウトプットする方だと思うのですよね。

特にけーくんなんて、すぐ忘れちゃうから
私から掘り下げない限りは何も出てきません。


先輩ママの話で
発達障害の子が明るくニコニコと普通級で何事もなく通っていたのに
ある日突然、全部放り投げて、全く笑わなくなったと。


ストレスって知らず知らずに蓄積する。


友達みんなと仲良くすることも
良いところを探すことも
無視しないことも

とっても大事なことだと思うのです。


でも
そればかりを押し出すと
本当に一番大事な知っておいた方がいいことが
隠れてしまう気がなんだかするのです。

明るいところばかり教えていると
暗い部分に対時した時にどうしたら良いか分からなくなるんじゃないかなと。

『無視はやめましょう』より

『無視してもいい。されてもいい。
ただ人を傷つけるかもしれないこと。
されたことは自分に返ってくること。
それでも、それが必要な場面があること。』

後者の方が大事な気がするんですよね。
それも小さい時から。

当たり前にちゃんと
嫌な出来事に向き合う姿勢を教えることが必要な気が…
嫌な出来事を作らないことよりも、むしろ大事なのではと…


嫌なことを認識しないことよりも

※コメント返信お休みしてます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そんな私が本を発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

まーくんを世に残せたかな。

サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。（本当ありがたい）

サンプル（どどーんと一章分、配信しています）
●Twitter→こちら
●アメブロ→こちら

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

↓当ブログの最初から
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

「私はね、物事に感動しますと
心の中から美しい糸がでてきて織物を織るのです。
そして、息をひきとる時に、自分で織ったその織物をひろげて
”ああ、これが僕の人生だった”といって、おさらばする。
これが僕の死生観であり、人生観です。」
ー上の記事を引用です。ー


もう、この言葉だけで感動しましたよね。

なんて素敵な！！！


自分の人生を織る。

豊かな心で
感じる心で

感動しながら。



私はどんな色の織物を織るのでしょうか。
誰かの織物の中に、小さな糸を忍ばせられるようになると嬉しいな。


もらうばかりでなく
与えられる人になりたいな。


まーくんは映画宣伝デザインの仕事で
タランティーノ監督直々に「グッジョブ！」をもらいました。

私も誰かから「グッジョブ！」がもらえるように
糸を紡ごう。
少しづつ、少しづつでいいから、素敵な糸になるように。



↓「お前はモノを作れ！」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊