きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2020年10月

コメントで寄せられた相談ーーーーーーーーーーーーーーーーーせせらぎさんは強いなあと思います。強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。自分はこれでいいんだ!と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、わかってもらえ ...

コメントで寄せられた相談

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは強いなあと思います。
強くならざるを得なかったのもあるかもしれないし生まれつきなのかもしれません。
自分はこれでいいんだ!
と思えていても人に誤解されたり、決めつけられたり、
わかってもらえなかったり、悪く取られたり裏切られたりしたとき
自分を嫌いになったりはしなくても世の中にガッカリして涙でませんか?

反骨精神以外に、どう元気だしますか?
あるいはどうモチベーションを持ちこたえますか?

ちなみに、どうでもいい人じゃなくて
大好きな、この人だけは自分の味方だと思ってた人に
そんなされた事ありますか?

好きを集めればいいの記事も拝見しましたが
好きな人にそんなんされたら、どう立ち直りますか?
アドバイスとかじゃなくて無理解とか裏切りとかです。

      るっちゃん
ーーーーーーーーーーーーーーーーー



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…るっちゃんさん…

相当痛い目に遭ったんですね…。





自分の人生を振り返って
裏切ったとか
裏切られたとか


そんなに思いつかないけど




自分が誰かを裏切った
その人が私に裏切られたと感じていることがあるのであれば
それは、私にとってその人が大切な人じゃないということ。


うっかり何かをやっちゃった可能性もありますが
基本的に大切な人じゃないから
裏切ったとかという感覚もないです。






逆に信頼していた人に裏切られたこと…


数度あるかなぁ…?


先にも言った通り
裏切りって、その人を大切に思っていたら絶対やらないことだと思うので


泣くほど悔しいし悲しいし
怒りすら覚えるけど


その瞬間だけの話でも
その瞬間は大切にされてなかったわけで


友情でも愛情でも
一気に冷めます。




私は結構、男女問わず好きな人には愛情深い方なので
割と至れり尽くせりで
その人を丸ごと受け止めます。




けれど
それがひとたび、裏切ったとなっちゃあ
大切にされてなかったとなっちゃあ


スッパーーーーーーーーーン!
と見限ります。




その前の愛情が豊かなだけに
切り方の鋭利さと躊躇わなさ具合に
友人には「本当怖い」と言われます。




そりゃ信頼していた人に裏切られたら
悔しいし悲しいし泣くよ?
震えながら心臓バクバクするよ?
怒りすら覚える。


大切にされてなかった事実が本当に苦しい。




でも、だからといって追いはしません。



「うわ〜〜ん!好きだったのにぃぃぃぃ!!」


というより


「……………は?(もう嫌い)」


に一気に針が振れます。




いずれ『誤解』とか『修復』になることもあるかもしれませんが
基本的にそれを求めはしません。

私があんなに大事にしたのに、お前はそれかと。
 
私を大事にしない人は
私が大事にすべき人ではない。
(あら。何だかわがままお姫様みたい。笑) 



大事にすべきでない人には
私の大事にすべき人の輪からは、そっと出て行ってもらって 
大事に思っている人に「もーーー!!ギャーーーーー!」ってぶちまけます。



人って状況違えば敵にも味方にもなる。

あんなに愛情を交わし合って結婚しても
憎しみあって離婚するのが良い例ですかね。


絶対なんてないのかもしれない。
一生もないのかもしれない。

だから、今までの全てが嘘だったというわけではないのかもしれないけども
道が離れる時なのかもしれませんね。 
それが本当に残念で苦しい。

だから
大事なのはきっと
『その場所』を一つにしたらいけないということなのかも

私の解決方法(立ち直り方法)は
スパッと見限って
他の大事な人に大事にしてもらうことです。

決してるっちゃんが削がれたわけじゃないから。
その人は、ただの『そーゆー人』なだけ。



何があって、相手にどういう意図があることなのかはわからないけど
 辛い思いをしたのなら、それは人に辛い思いをさせる
『そんな程度のやつだった』ってだけです。
と、私は思います。 


ざっくりな返答になってしまいましたが
そんな感じに思っています。

ただ本当にガッカリで残念ですよね…


もし具体的にぶちまけたければどうぞ!
フェイクありの公開コメントでも良いし
PCからの非公開メッセージからでも良いし。 
ワナワナが少し和らいだので
このまま返信なくてもそれでも良いですし。   


他の方も
こんな私でよければ
ご相談に乗りますよ。
死別に限らずとも何らたわいのない悩み事でも。
…解決できるわけではありませんが…



↓るっちゃんが言っていた『好きを集める』記事。
心地よくないものは自分から排除排除〜。



**************
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次男のしーちゃん(4歳)の運動会でした。年中さん。まーくんが死んだのは長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。まーくんが死んだ年、いなくなった8月から時をそんなに経たずして保育園の運動会があって泣きながら参加しました。 それから運動会は小学校 ...

次男のしーちゃん(4歳)の運動会でした。
年中さん。


まーくんが死んだのは
長男けーくんが年少の時。しーちゃんは保育園に入った年。

まーくんが死んだ年、いなくなった8月から
時をそんなに経たずして保育園の運動会があって
泣きながら参加しました。 


それから運動会は
小学校に上がったけーくんのを含めて4回やっています。

上の子ということもあって
基本的にどの時もけーくんメイン。

しーちゃんは幼いこともあって
わちゃわちゃとおまけって感じでした。 



今年、保育園の運動会はしーちゃんのみ
けーくんと応援に行こうと思っていたけど
突然熱でダウンのけーくん。

居候高校生ゆーくんに見ていてもらって (本当ゆーくんがいてくれて良かった)
しーちゃんと二人だけで運動会に向かいます。





しーちゃんと二人。


思えばどの運動会もけーくんをメインに見てた。

今日、けーくんは来てもないから、
しーちゃんだけを見つめよう。そう思いました。


コロナなご時世ということもあって
子供たちはクラスで集まらずに基本的に親と一緒にいます。

ずっと隣にいるしーちゃん。

一緒に親子体操している時も
本当楽しそうにずっと笑ってる。

掛け替えのない時間だなと
それだけで泣きそうになりました。

20201027_1




まーくんが死んだ時
まだ1歳だったしーちゃんが
来年はいつの間にか保育園で最年長になります。


こんなに大きくなった。 

こんなに大きくなったんだね。 



一人で写真や動画を撮りに走り回り
しーちゃんに手を振る。
キョロキョロと私を探し
笑顔で応えるしーちゃん。

二人の間に流れる時間。
20201027_4


そんな中
しーちゃんのクラスの家族を見ていると
胸がキュッとなります。


お父さん達が仲が良く、『家族』の印象が強いから。 


けーくんの時は
入園してからしばらく経って
まーくんが死んだということもあって

まーくんのことを知ってくれている人も多く
子供達のこともお母さんのことも良く知っていたし
まーくんが死んだことも皆んな知っている。
助けてくれようとしていました。

でも、しーちゃんのクラスは
もう親睦を深めるとか、そういう状態じゃなくて
ただ、淡々と通うのが精一杯な日々だった。



そこにきて、『お父さん』が見えるクラス。

運動会でも、並んでいる、楽しそうに話している父親達を見て

いて欲しかったのに
いたかっただろうに 

それでも、まーくんだけが世界から消えてしまった。

いたらこうだっただろう
他のお父さんと話をして大笑いしてただろう姿を想像して

その切なさがたまらなかった。



楽しそうにはしゃぐしーちゃんを抱き上げ

この子には、『お父さん』の欠片も思い出がないのだと 
お父さんというものがどういうものか
少しも分からないのだと

20201027_2
それもたまらなく切なかった。



足の速いしーちゃんは
毎日、保育園の送迎時、自転車で10分ほどの距離を
走っています。

そのおかげか
トップバッターのリレーは一番で駆け抜け
人数帳尻合わせで、二回も走りました。


ダンスも楽しそうに
きっちり踊り切りました。



こんなに大きくなったんだよ。 

20201027_3

いつだかスピリチュアルな人に聞いた
まーくんのしーちゃんへの想い


「本当にごめん。ごめんね。
何一つやってあげられなかった。
何一つ思い出すら作ってあげられなかった。」



『まーくん』と『しーちゃん』
 その印象はほとんどない。

赤ちゃんだったこともあり
しーちゃんの担当は私。

手を借りることはほとんどなかった。
その間のけーくんを見るのが、まーくんの役目。


本当に本当に思い出が限りなく無い。 


私が一人で育てたと言える子。
そう言えるしーちゃん。
お父さんのいないしーちゃん。

いつの間にかこんなに大きくなって 
たくましくなって。


しーちゃんだけを見つめられる貴重な時間でした。 



その後、しーちゃんもダウンして
翌日は仕事をしている私の傍で二人で仲良く眠っています。

トントンと背中をさすりながら
割と号泣しました。


お父さんのいない子達
死んでしまったまーくん
全部を背負って残された私



なんだかとっても感傷的になってしまった。
本のレビューを読んだからかもしません。


最初は全部読んでいたけど
最近は星5つのものしか読んでいません。

批判的なものはやっぱり気が滅入るし
どうにも私自身を批判しているものが多いような気がして(最近は見てないけど)

この現実に対峙してない人が
何言えるねん!と反発心も生まれるので
読まないようにしました。


大切な人が突然死んだ辛さ。
心情と現状の辛さ。

残されても生きていかなくてはいけない辛さ。
それでも子供達を幸せにしてしないとと思う覚悟。

分かってくれる人だけ分かってくれればいい。
伝わる人にだけ伝わればいい。



そして分かってくれる人
私の想いが伝わった人のレビューが心を少し温かくしてくれる。




成長をゆっくり見守っていこう。

ひとまずこの日は
家から出ずにゆっくり過ごしました。


二人同時に体調を崩すことは珍しく
どちらの送りも迎えもない貴重な日。
ずっとパジャマでゴロゴロして
昼寝もたっぷりと。

私にもご褒美な、とっても素敵な時間でした。

20201027_5
↓けーくんの初めての小学校での運動会はずっと号泣


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以前話を聞いたスピリチュアルな人に人生で大切なことを教えられました。私が本を出したことを伝えたいけど、伝えられてない人がいる。何て言われるか怖いから。私の経緯とか、心情とか全く考えない人だから。こんなことがあったこう言う風に言われたそれを伝えた上でスピリ ...

以前話を聞いたスピリチュアルな人に
人生で大切なことを教えられました。


私が本を出したことを
伝えたいけど、伝えられてない人がいる。

何て言われるか怖いから。
私の経緯とか、心情とか全く考えない人だから。


こんなことがあった
こう言う風に言われた
それを伝えた上で

スピリチュアルな彼女には何が見えるだろうと。

彼女は生きている人の想いも見える人だと言うことで
本のことを伝えるか否かも、状況話して聞いてみたら?と
紹介してくださった人に言われていました。

伝えた方がいいか
伝えない方がいいか。

それを悩んでいると。




すると彼女は



「その人は…
これこれこういう人なのね…

それはね…




性格だから



20201029_1


人は2極に分かれるそうです。


『心で考える人』

『頭で考える人』 

20201029_2


心で考える人は
こう言ったら傷つくかな
こう言ったら大丈夫かな
言わない方がいいかな

と相手の心を考えるけど

頭で考える人は

こう思ったからと
思った瞬間に言っちゃうそうです。


どちらが良いか悪いかではなく
もう
それは性格だから仕方がないと。


頭で考えた人が言う言葉は
ドロッとしたものを持たないから
言ったらもうスッキリして
さっぱりしていると。


心で考える人が繰り出す「あなた嫌い」は
考えに考えて、でもどうしても言いたくて
渾身の「嫌い」を出すけど

頭で考える人は、もう思った瞬間に「あなた嫌い」って言っちゃう。


決して頭が悪いわけじゃなくて
物事の道理もわかっているし
むしろ頭がいいからパッパッパッパ言っちゃう。



……なるほどな。

ムッチャわかる。

なーんだ。
性格だったんだー。


って、普通!
全ては性格で人間関係の悩みを終わらせるって!(だよね!笑)





さぁ、大事なのはここから。



性格は人それぞれ違う
価値観の合う合わないもあるでしょう。


でも、それは所詮他人の価値観。


他人がなんて言おうと、どう考えようと
あなたが大事にして、考えて、頑張ったことは
何一つ削られることはないと。


確かに。

私はその人の評価のために生きているわけじゃない。



わかってもらう必要もないし
わかってくれなくてもいい



私は私で
大事なものを抱え
信念を持って生きている

それ以下でも、それ以上でもない。



自分の悩みは大したことじゃなかったです。
やはり基本となるのは
自分の価値観と信念。

他人にどうのこうの言われるものじゃない
言われたって気にすることじゃない。



シンプルな解決策。


『性格だから仕方ない』


それにおいて
誰かの価値を削るものでもない。

自分の価値が削られるものでもない。


みんなそれぞれ違った価値観で生きている。
みんなそれぞれの性格だから〜。


と、考えると
人間関係の悩みほぼ消滅!笑


本当、見えているか見えてないかはわからないけど
最高に優秀なカウンセラーでした。

20201029_3


↓スピリチュアルな人に会いに行った時。
これは…見えてるの!?見えてないの!?



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今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。食べ放題。一番安いコース。いいんです。十分。5年前、しーちゃんが生まれた日30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して陣痛が来て病院に行きあれよあれよと着替える間も無くスッ ...

今日はしーちゃんの5歳の誕生日です。

20201028_1


夜は子供達の希望で焼肉を食べに行きます。
食べ放題。
一番安いコース。

いいんです。
十分。



5年前、しーちゃんが生まれた日
30時間を過ぎても一向に出てこなかったけーくんに対して
陣痛が来て
病院に行き
あれよあれよと着替える間も無く
スッポーンと生まれたしーちゃん。

生まれた時から親孝行な子です。



けーくんに比べ二度ほど入院を経験していて
その都度、保険も降りて
本当に親孝行な子です。笑



しーちゃんを育てていて困ることなんて本当になくて
オッパッピーで私が頭を抱えるけーくんの横で
すくすくと何の問題もなく育っています。


話もしっかり聞いて、物事も理解していて
空気を読みまくるしーちゃん。

20201028_2


一度、しーちゃんを怒らせて
プリプリとどっか行ってしまったことがありました。
(どいてって言ってもどかないから、脇腹をしつこくつっつき過ぎて)

居場所は分かっていた。
仕事スペースの横の物置みたいなところ。(隙間から見えてる)

20201028_3


でもわからないフリして
大げさにしーちゃんを探して
外に探しに行った風を装って(ドアを開ける音を出して)

一体どういう対応をするのか
息を潜めて様子を伺ったことがあります。


割と長い時間
泣くことも呼ぶこともなかったので
つまらなくて、こっそりAmazo prime見ていました。

10分ちょっと経った頃でしょうか。

カタカタと階段を降りてくる音がする。

でも声を出すこともなく泣くことも無く
姿の見えない母、暗い一階に静かに様子を伺いつつ降りてきました。


脱衣所で布団をかぶって泣いているフリをしていると
ガタガタ音を鳴らしながら近づいてきて(気付いてアピール)
それでも気づかない母に
泣いているだろう私を抱きしめて
「大丈夫よ」とキスしてくれました。

心細かったのはしーちゃんだろうに…
自分が怒っていたことも、不安だったことも無しにして
泣いている母の空気を読んだ。

あたかもそれまでのことが無かったかのように。


20201028_4

空気読むな〜。




その後別件で
けーくんに爆発している私を
気にして、間に入って立ち回ったり

小さなことでキレる私を横目に
自ら自分の机を片付け始めたり

申し訳ないくらいの
空気読み、気つかい。


お風呂に一緒に入っている時に
一度、上がるというしーちゃんに
「お母さん寂しいな」と言うと

それからはどんなに出たくとも
お母さん待ってるよ。一緒にいてあげる。とのスタイルを貫く。

20201028_5


そんなに気を使わなくていいんだよぉ。
もっと好きにやっていいんだよぅ。
けーくんの自由っぷりを見てごらんよぉ。


と心配になるくらいの
空気読みの汲み取り力。


決して悪いことじゃない。
むしろ素晴らしいことだとは思う。




けど
出来てない自分。
ダメな自分にものすごく過敏。





一緒にアニメのテレビを見ていて
ずーっと好きで見ているシリーズの
クイズコーナーがあって

しーちゃんやろうよ!って言っても乗ってこず
「しーちゃんわからないから」と黙っています。

わからなくてもいいんだよ!
間違ったっていいんだよ!

そう言っても「やらない」の一点張りで
じゃあ、お母さんやろー。と参加していると
自信があるものがあって、これは「1番!」(三択)と乗ってきたとこに
不正解…。

「もうやらない」と頑なに心を閉ざしました。


20201028_6



この子は空気を読む力、理解力すごいけど
だから大人だと、強さを感じていたけども
これは
ものすっごい繊細な折れやすい心の持ち主だ…と唐突に気付く。

20201028_7


ほんの数分まで「しーちゃん好き好きー」とむしゃぶりついても
片付けをしないことを注意すると(怒ってもない。声も荒げてない。ただの注意!)

「お母さんはしーちゃんが嫌いなんだ」ってボロボロ泣きます。
好きって言ってくれないと嫌だと。


相手の評価が
怖いんだ…。と

20201028_9



ちょうど『凪のお暇』というドラマを見ていて

主人公の女の子が
空気を読み過ぎて生きていたけども
自分というものを見つけていく。みたいな話です。

家庭の環境もあるけども
親の感じもあるけども

それでも、やっぱり根本はその子の性質。

だって、同じ環境にいるのに
けーくんのこの自由度。

20201028_10


同じ出来事でも
同じ言葉でも
受け取り方がまるで違う。


けーくんはダメなことに飛び込んでいける。
(それが困りごとでもあるけど)

しーちゃんは失敗が怖くてチャレンジできない。


けーくんは出来てなくても、できたと手をあげられる。
しーちゃんは出来るかもしれないのに、挑戦すらしない。





これは…
物分かりの良い、なんの問題もないしーちゃんの方が厄介かもしれない。




やってしまう子に「やるな!」はできるだろうけど
やれない子に「やれ!」の方が難しい。


空気読めるのは素晴らしい能力だけど
人間関係もうまくいくだろうけど
自由に生きてほしい。


自分の気持ちを一番に大事にするって
本当大事なことだと思う。


子育ての大半を占めるのは『制圧』です。
その中で『自由』を伸ばすって………難っ!


でも5歳の問題なく育ったしーちゃんの目標が見えてきました。
人の言葉、評価を恐れないこと。

しーちゃんの。というか
そういう心を伸ばしてあげる私の目標ですね。




テーマは『挑戦と自由』ですね。





お誕生日おめでとうしーちゃん。 
物分かりの良いしーちゃんに助けられている部分はいっぱいあるよ。
いつも疲れた心を癒してくれてありがとう。
甘えちゃダメだね。

ひとまず焼肉好きなだけ食べなさい。 


まぁ、焼肉もけーくんが「食べたい!」と騒いだから…
最初しーちゃんは「ハッピーセットがいい(マクドナルド)」と言っていたけど
空気読んで「焼肉がいい」になりました。

好きなものでいいんだよ?しーちゃんの誕生日だよ?と言っても
「しーちゃんは焼肉がいいの」と…
いいと言われちゃあ…行くかとなるけど…
そんな空気読み過ぎないでいいのよーー!   


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↓そんなしーちゃんの誕生日プレゼントはこちら。
本屋で発見して、発見して以降
ずっとずっと欲しいと言っているので
これにしましたー!
カラコロピタン! レゴブロックで作るからくり装置 (単行本 343) [ パット・マーフィー ]
カラコロピタン! レゴブロックで作るからくり装置 

これを作るのはけーくんだけど(しーちゃんには難しい)
これを買ってから、ブロック遊びは
『形を作る』だけから
『動く仕組みを考える』という一段レベルアップしました。


↓そしておばあちゃんからはこれ
(本人リクエスト)
スーパーマリオ ぬいぐるみ ALL,STAR,COLLECTION パックンフラワーS 高さ23cm AC27
パックンフラワーS 
今はマリオとピーチを持ち歩いていますが
これにパックンフラワーが加わりました。

移動がもう大所帯になりつつある…笑



↓ピンクのズボンも与えてしまった…



そんなしーちゃんはマリオになった。
ピーチもやっぱり一緒。
もう我が家はマリオ関連だらけ…


**************
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まーくんが死んでからのことを
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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!↓更新!五話目『いつも一緒』 エピソード1:線香と僕 ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  **************本が発売しました。 ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!



更新!話目『いつも一緒』 エピソード1:線香と僕





↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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一向に片付かない部屋それでもYoutubeを見せろ見せろと騒ぐ子供達あれしろ、これしろそれはダメが増えてきて良い気の巡りを感じないので そこで我が家ではやっている『O・MO・I・YA・RI』  を取り入れて 『思いやりボード』を作りました!作り方は簡単!シールの付け外し ...

一向に片付かない部屋


それでもYoutubeを見せろ見せろと騒ぐ子供達

あれしろ、これしろ
それはダメが増えてきて

良い気の巡りを感じないので 



そこで
我が家ではやっている

『O・MO・I・YA・RI』  

を取り入れて
 


『思いやりボード』を作りました!



作り方は簡単!

シールの付け外しができるボード(紙)に 
マス目をつけて
ある一定のラインを引く。 

20201026_1


そのラインを超えていたら
テレビ、Youtube、ゲームOK。

超えていなかったらダメ。


うちは『生活がしっかり出来て、やりたいことができる』
にしています。



このラインは生活基準です。
満杯から始め
片付け、寝る時間、歯磨き、お風呂…など
『生活』がしっかり出来なかったら剥がします。

ここで大切なのは
剥がすからね!と脅してやらせるのではなく
本当に何度も声をかけて、もうええ加減にせーよ!になったら剥がします。

まぁ、結局は脅しの一つなのですけど
剥がされるからやるのではなく
まぁ、確かに相当ボクやらなかったからな…と納得するのが大事かなと。

まぁ、剥がす時は超絶泣いて嫌がりますけどね。 
お構いなしにベリッといきます。

ちなみに意地悪をした時は、もうすぐに容赦なく剥がします。





そして、減ったポイントを増やす方法。


ここは『やらなかったことをやったら増える』ではありません。

増えるのは『思いやりポイントのみ』
相手を思いやった行動をしたら加算します。

ここで大切なのは

シール欲しさに行った思いやりは
それは思いやりではなく、自分のためということ。
だから、
ポイントは増えません。



難しいでしょ。
自分のためと相手のための境界線。
大人でも難しい。見返りを求めない思いやり。

その判断は
完全なる私のさじ加減。笑

20201026_2


でも、常に『思いやり』を頭において
動ける子になったらいいなと。

ポイントを増やすことが見えた時は
ポイントを与えません。

もちろん「それは思いやりだね!いいね!」と声はかけるけども
「ポイントは増えないけどな!」とバッサリ。



減る時は『やらなかったから』
でも、増やす時は『思いやり』 



なかなかいいですよ。


何度も言っても言ってもやらなかったら
ポイントが減って
テレビが見れなくなる。

部屋は片付かないけど、ダラダラとYoutubeを見ることもなく
二人で健全な遊びをしています。(それはそれで良し!)

テレビが見たくて、ポイント減らしたくなくて
自主的に片付けを始める時もある。(それも素晴らしい!)


私にさほど負担がなく、そんな声かけすることもなく(そろそろシール剥がすよー!くらい)
子供達を操れます。笑


そんな 
我が家のボードはこちら

IMG_5570


超適当。笑
100均で、ちょうどマス目に使えそうな板があったので
こちらを利用し
マスキングテープでラインを作りました。
(ラインの場所も自由に変えられますしね)

基本的に私の指示の元、子供達が作りました。

シールは裏につけておいて
ポイント加算の時に、好きなものを貼ってもらいます。


IMG_5571



何にもせずにテレビばっかり見て!!と困っているお母様にオススメですわ。
何もせずにテレビ見てたらポイントは減ってテレビは見れない。
それも、お母さんが鬼婆じゃなくて
ポイントがライン(基準)を超えてないんだものー!
と子供のせいにできる。

そして増やすための『思いやり』

「やったから貼ってよ!」は「それは思いやりじゃない!」と
突っぱねられる親のさじ加減。


まぁ一体何歳まで通用するのかはわからないけど
通用しなくなるまでに
沁みついてくれるといいなと期待しております。



そんな子供達は
今のところ(今のところですよ!)

自分のお菓子や、食器や、歯ブラシやらを出す時は
漏れなく相手の分も出してくれます。
しーちゃんはけーくんの分も。
けーくんはしーちゃんの分も。

パパパーッと靴を脱いで
揃えに戻った時は、私の分までキチンと揃えてくれています。

けど
あんまり思いやりポイント加算しすぎると
生活ができてなくてポイント減っても痛手がないので(ラインを超えてテレビが見れるので)
頻発せず、たまに気まぐれに「いいね!1ポイーーーント!」と与えます。
(本当さじ加減。笑)
20201026_3


思いやりが当たり前に沁み付いてくれるといいな。


一人が思いやりポイントをもらった時は
もう一人は必死にアピールしてきますが
それはね…シール欲しさの自分のためだからダメーーー!
容赦ない。笑。
難しでしょ?思いやりってさ。
20201026_4


↓『思いやり』が我が家で流行りだす



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まーくんが死んでからのことを
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私の趣味はヨガです。ホットヨガ。ヨガ歴1年半。36年間生きてきた中で初めての趣味です。一年前まーくんが死んでから2年近く経った頃に心が悲鳴を上げて子供連れて死のうと思った時期何とかせねばと手を出したのがヨガでした。始めた当初泣きながらヨガをしてましたよ。泣き ...

私の趣味はヨガです。ホットヨガ。
ヨガ歴1年半。


36年間生きてきた中で初めての趣味です。


一年前
まーくんが死んでから2年近く経った頃に
心が悲鳴を上げて
子供連れて死のうと思った時期

何とかせねばと
手を出したのがヨガでした。


始めた当初
泣きながらヨガをしてましたよ。

泣きながら
心乱しながら

それでも
呼吸を整えて
汗をたっぷりかいた。

20201025_1


それが気持ち良すぎて
気がつけば通い始めて一年越してました。

週一か週二くらいで通っています。

本当は毎日通いたいくらい
今もどっぷりハマっています。


そして
全てはヨガです。

健康も美もヨガや!!



ヨガがすごいよくて
実家でも度々やっていたのですけど
それを見ていた姉は
「ヨガは無理だわ」と全然受け入れてくれませんでした。

20201025_2


姉はふくよかです。
いく度ダイエットを繰り返し
食事法、運動法も色々手を出してます。


そんな姉がある日
「まじ、全部ヨガだわ」と。


だから言ってんじゃん!!笑


どの運動法も
ダイエットも
健康体操も

結局ヨガやん!

これ、全部ヨガのポーズにあるやん!


となってます。

20201025_3
だから言っとるやん!




ヨガに通い始めてから
一時悩んだ腰痛がいたの間にかなくなりました。


小顔になりたいと通った整体は

小顔になるなら
顔に肉を垂らさない
きちんとした首の位置
姿勢(背中の筋肉)
姿勢を正すなら骨盤
骨盤を歪ませないなら
足の筋肉
足の踏ん張る力



顔のことにしても
結局全身!!


歪まない身体
しなやかな筋肉
コリをほぐす

巡りと
血流


全部ヨガ!!



ヨガに通い詰めたテレビ収録の前
編集の方に「キレイになった!」と言われました。

毎日通ったら
肌の質が変わりました。


久しぶりに行った
小顔矯正のサロンで
「あれ?一年前あった頰肉がない」

一年継続してずっとやってたのは
ヨガしかありません。


最近「痩せた?」と言われることが多く
それ以上やったら無くなる!と
家族からヨガ禁止令が出たくらいです。笑
(ちなみに体重は減ってはいません。たぶんむくみがなくなった。)


それくらい巡りって大切。


父の会社の同僚が
スラッとして
見違えるようになったから
何故だと聞いたら

毎日1時間近くのストレッチをしてるそうです。

ストレッチ…
…やっぱりヨガや!!


けーくんのダンス教室の先生も
もう筋トレはやらない
柔軟性の為のストレッチだけ
と言っていました。


固まらせない
柔らかい体を作ることの大事さ。



太れ太れと家族に言われ
たらふく食べた後の次の日は
(実家だったのでヨガせず)

「昨日は顔がこけてる。
痩せすぎ!太れ!と言ったけど…
…ほうれい線やばいね」


ぅおい!!


…そうでしょ。

そうなのよ。


私、顔むくみやすいことに気づいたのよ。


巡っている時は
顔がスッキリしている時は
触った感じでわかる
顔肉の薄さ。

反対に
顔が大きい時の
顔肉の厚さ、硬さ。

顔も巡りですよ。


伸ばして動かして
滞らないようにする。


そう、
結局全部
ヨガなのよーーー!


ヨガって
健康と美意識の高い
モデルみたいな人が
お洒落でやってるんでしょ。


と穿って見てましたが

マジ、すべての基本がヨガでした。


リラックスも
良睡眠もヨガっす。


深い呼吸と頭を空っぽにするのは
その10分で1時間の睡眠に匹敵すると聞きました。
(間違ってるかも。気になる人はちゃんと調べて…) 


毎日通いたいなー。
そんな日が訪れるかな。


というわけで
オススメです!
(あぁ…ただヨガがいいってだけの記事に…笑)

いつか
ペターーっとつくようになるのが目標!
 



↓「死にたい」と思って通い始めたのがきっかけ。


マジビバヨガ!


いい加減ヨガマットが欲しい…

ウェアもかわいいのいっぱいあるんだよなー。

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けーくんと虫歯の物語。けーくん7歳には虫歯があります。記事を省みるだに3月から、この物語はスタートを切りました。 発覚したけーくんの虫歯は4本。通ったのは近所の歯医者。やるやる治す!と言って何度も行くも騒ぐだけ騒いでやらずに帰ること数回。けーくんは発達障害を ...

けーくんと虫歯の物語。

けーくん7歳には虫歯があります。
記事を省みるだに3月から、この物語はスタートを切りました。



発覚したけーくんの虫歯は4本。


通ったのは近所の歯医者。


やるやる治す!と言って
何度も行くも騒ぐだけ騒いでやらずに帰ること数回。


けーくんは発達障害を抱え
我慢がきかずに、注意散漫で、人の気持ちが汲み取れない。

いつも歯医者さんで3〜4人がかりで声をかけ
抑え付け、応援し、時間をかけ
なんとかやろうと励まし
そして小一時間騒いで帰る。
それも治療せずに。

やらないなら、やらないでいい。
でもやるって言うから
私も時間を割いて
先生達も時間を空けて
けーくんに時間を作っているのに結局無駄な時間。

治すからゲームする。お菓子食べる。と
約束を取り付けていたりするのに
結局いつもやらず
もう本当いい加減にして!
と爆発し、ほとほと困った期間、数ヶ月。

慣れるところから始めましょうと通い続け始めました。

 

 


もうどうにもこうにも変化がなくて
療育センターの人にも相談して
療育児専門に見ている歯医者さんを紹介してもらい

この子は大変だとその医院の先生からも言われ、別に通い続けた数ヶ月


何回通っても、その間、治療はほぼゼロ。

椅子に乗る。
器具で遊ぶ。(遊ばせてくれる)
口の中を見る。
電動ブラッシング。
で、終了。


近所のも含めて、何度通ったことか。
何ヶ月通ったことか。
その間、治療できた軽いものもあるけども
基本的に完治せず。


最終的には全身麻酔で。までもできる
療育児専門の歯医者。



まぁ、痛くなったら痛くなったで
自分が悪いのだからと
長い目で見ることにしました。



そして突然
眼科に行っていた時に
大粒の涙を流しながらほっぺが痛いと訴える。

20201024_1


最近、ほっぺが痛いと言うことが増えたけど
どのレベルかもわからないし
ほっぺを見てもなんともなってないし

そもそも説明が下手な子なので
どこまで本気かもわからなかったけど

大粒の涙を流しながら痛がっている様子を見て
涙が出るほど痛いって、虫歯じゃないかなぁと
急遽、以前に通っていた近所の歯医者に行きました。


案の定、バタバタして動き回るけど

「今痛いの我慢して治すのと
ずっと今のまま痛いのとどっちがいい?」


と聞くと「治す」と腹を括ったようです。

やっぱり親がいくら言っても
体験として経験しないとわからない。


以前はレントゲンを撮ることすらできなかったけど
相当痛かったのでしょう。

頑張って乗り切りました。
そしてやっぱり虫歯が見えない内側を浸食していたようです。



治したい気持ちはあるけど
とはいえ治療は怖いし痛いし嫌。


幾度となく起き上がるけーくんを
なだめ話しかけ、押さえつけ鼓舞させ
「すごいすごい!!」「かっこいい!」「あとちょっとだよ!」
と先生や助手や私がワーワーギャーギャーしている最中

20201024_2




………………






…………あれ?







……寝た?


20201024_4

なんだか時折体がピクっとなる。

先生も
「寝息な気がする…」



目…開いてるけど…


目開いてるから誰も気づかなかった。笑


いつからどこから寝てたのかわからないけど
今の内だ!とバリに治療を終わらせる。



最終的には治療が終わった歯の噛み合わせをみる為に
「けーくん起きて!噛んで!」と揺さぶり起こされるくらいの熟睡。

でも起きないので
無理矢理に口を閉じさせ
無意識下に噛んだものでなんとか治療を終えました。

20201024_5


きちんと治療するのに九ヶ月?くらいかかった。

20201024_3



通い始めた頃の
私の鬼の形相も知っているし

手のかかる子だと、歯科医院の人たちにも
本当に苦労をかけたので

大人たちは何か大きなことを成し遂げた感で溢れていました。


「なんか、もうちょっと感動する」とまで言ってくださって。


感動のフィナーレを迎えたのです。

20201024_6



にしても、こんだけ人と時間をかけてワーワーギャーギャーうるさく騒いで
治療せずに帰るを繰り返したにも関わらず
嫌な顔一つしないで受け入れてくれる。
本当ありがたい医院です。

けーくんにはなくてはならない。
もう他に通えない。くらいけーくんというものを知ってくれている。
ここがあって本当よかった。


そして
めちゃめちゃ虫歯が痛かったことで
けーくんは『歯を磨かなくてはいけない』ということも
頭の片隅にこびりついた様子。



しーちゃんなんか4歳で一発で男らしく30分で治療が終わったけど
けーくんの虫歯物語は壮大なものになりました。


そして、これを機に歯医者なんてなんのその!にならないのも
またけーくんの味でしょう。
物語は第二章へ続くのでしょう。


ちなみに治療後のケアで行った時も
また振り出しに戻りギャーギャー騒ぎ
最終的にまた寝たそうな。

キミは本当にすごいな…  



↓私はたまにホワイトニングに行ってます。ほんっとーにたまに。
でもくすみが取れて白くなる。心も軽くなる。


↓でもお金と時間がかかるので
自宅セルフケアが今一番気になる…
ホワイトニングと同等の効果が得られるって…
どうなんだろう…気になる…



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ーーーーーーーーーーーーーーー信じられぬと嘆くより人を信じて傷ついた方がいいー※海援隊 『贈る言葉』ーーーーーーーーーーーーーー有名な曲ですよね。よ!きんぱっつぁん!今の時代、金八先生がいたらどんな内容になるんですかね。SNSにネットイジメ。見たかったなー! ...

ーーーーーーーーーーーーーー

ー信じられぬと嘆くより
人を信じて傷ついた方がいいー
※海援隊 『贈る言葉』

ーーーーーーーーーーーーーー


有名な曲ですよね。
よ!きんぱっつぁん!

今の時代、金八先生がいたら
どんな内容になるんですかね。
SNSにネットイジメ。
見たかったなー!
金八先生が永遠の命だったら良かったのに。

と、話が逸れましたが
本当に上記の歌詞はいいこと言ってますよね。



付け足すなら


『人の信頼を裏切るのなら
裏切った人が頭がおかしいのだから
裏切られた人が傷つく必要なしなのYO!』



なので嫌味も
謙遜なく遠慮せずに受け取ります。


20201022_1




その方が幸せじゃない?


嫌味な時もあるかもしれない。
社交辞令な時もあるかもしれない。


でも
本音で褒めてくれている時もあるかもしれない。



ちゃんと褒めてくれている時に
ちゃんと認めていてくれる時に

「いやいやいや〜!」と謙遜するの
もったいなくない?

20201022_2

ちゃんと受け取って
ちゃんと自分の栄養にした方が
心が喜ぶやん。

20201022_3


その人の言葉を素直に受け取ることの方が
関係が築けるやん。

あ、含みがあったり
実は影でコソコソ言っていたりしたら
もう、それはその人の人間性の問題なので
気にするほどの人ではありません。
『私の人生には関係のない人』です!

20201022_4


編集さんと話していて

「最初会った時、びっくりした。」と言われました。

「すごい自信で、謙遜ゼロ!」

20201022_5

 
傷つかないで済むように
自分を守るために謙遜をする。
大概の人はそうする。

20201022_6


スッゲーのが来たなと。思ったそうです。
それを冷静に傍観していたと。
確かに最初、冷たいくらいにあっさりサッパリしてました。笑
 
裸で丸ごとぶつかる。
それを受け止めてくれる人だけ信じる。

信じて傷つくことなんてない。
傷つける人の方が貧しい人だから。
(でもお金は貸しちゃダメよ!笑)



だから
素敵な言葉は受け取ったもん勝ち。




人を疑うのは
自分に自信がないということなのかも。

「そんな風に言ってもらえるわけがない。」

でも、みんな素敵なのよ?
素敵なところがあるのよ?(ない人もいるけど)



人を信じるということは
自分を信じることなのかもしれない。

人がどうであれグラグラしない自分。


それがあれば、人を信じられるから。 


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↓信じられる人、信じたい人を周りに集めればいいさ!



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ADHDでASDの長男けーくん(7歳)話を聞かなくて学童行く日に帰ってきて話をしてもチグハグで毎日おしっこ漏らして何を話しても全く心に届いてなくてすぐに行方不明になって一時めちゃめちゃ思い悩んで何とかせねばこの子を何とかせねばと思ったけどもうこのままを受け入れよ ...

ADHDでASDの長男けーくん(7歳)
話を聞かなくて
学童行く日に帰ってきて
話をしてもチグハグで
毎日おしっこ漏らして
何を話しても全く心に届いてなくて
すぐに行方不明になって

一時めちゃめちゃ思い悩んで
何とかせねば
この子を何とかせねばと思ったけど


もう
このままを受け入れようと振り切ってから

関係が穏やかになりました。

20201020_1



私はけーくんに

何をして欲しいも
何をして欲しくないも

求めない。



もちろん注意はするし
伝えはするけども

出来なかったからといって
やらなかったからといって

ムキーーーッ!とならなくなりました。


今、この場で全部を学ばせるのは無理。
仕方ない。


そう割り切れるようになりました。




電車に一緒に乗ると
座っている乗客のスマホを覗きこんでいます。(ゲーム中)

それも、遠目にバレないように見るとかではなく
頭を前に出してガッツリ。


優しく注意しても離れないし
静かに強引に引き剥がそうとしても離れない

しまいには
「見たいのー!!」と大声で言い出します。
もちろん、覗かれた方も気付いているでしょう。
というか車両中の方が気付いているでしょう。


いや、もう辟易ですよ。

「見たかったのにー!」と
地団駄踏んで怒ってるし

「知らない人に見られるの嫌な人もいるんだよ」
と伝えると、ほら、もう聞いてない。


でも、疲れるけど
何とかしなくちゃ!親の責任が!とか
思わなくなりました。


やめさせるし、注意はします。
でも、この場で全て理解させるなんて無理。

20201020_2


よく知らん人は
「親のしつけが」とか
「電車に乗るな」とか言うでしょう。

療育児を育てたことがない人が
我が子にだけ通用する成功体験がある人が
子供を育てたことのない人が
厳しい言葉を投げてくる。


私が戦わないといけないのは
言うことをすぐに聞かないけーくんではなくて
そういう世間の目。

そういう世間の目に晒されても
強くいられることの戦いです。




どうしたって成長に時間がかかる。
どうしたって迷惑をかける。

でも『経験』を重ねることが成長に結びつきます。


周りに申し訳ないと思いながら
たくさんの経験をさせていきたい。

迷惑をかけて、うまくいかなくても
それでも
けーくんに憤ったりはしない。
憤らないようにしています。



思い通りにさせることを望むと
私が苦しいから。



それでも少しづつ成長しているけーくんに
今こうして欲しいと多くを望むと
成長する前に嫌いになってしまうから。




小学校から来た成長目標アンケート(多分療育っ子だけ)


例えには
『友達とうまくやれるように』など書いてあります。

けーくんの成長に望むこと。

そりゃあ友達とうまくやってほしいし
勉強も頑張ってほしい。
迷惑かけないでほしい。
あれもこれも考えたらキリがない。



けど、
どうしたって出来ないことは出てくる。
うまくいかないことはあるでしょう。


だから
我が家の目標はどうしてもこうなってしまう。


『困難にあたっても
自分を好きでいられること』


何をどう考えても
どんな問題を想定しても
全部ここに辿り着いてしまう。



自分を好きでいること。
人を愛すこと。

笑って生きられること。


人生において究極な経験をしてしまったがために
達観しすぎて具体的な目標が練り出せない。笑



困難なんてどうしたって避けられなくて
回避することよりも
どんな場面にあっても
自分を信じてほしいなと。
強くあってほしい。


まぁ、いっちゃん難しい人生の課題ですけどね。





でも
今すぐ何とかしなくちゃいけないの呪縛から解き放たれたら
割とずっと穏やかですよね。


2、3歳は実年齢より下だと思っています。

学校の明日の準備も
やらせてはいないし(させましょう!て言われてるけど)

やれてないことも、まっいっか!てなってます。



いつか立ち歩かないで食事が出来る様になればいさ。

いつか突進して来なければいいや。

いつか明日の準備ができるようになればいいさ。

それこそ長期決戦。


出来なくても怒りはしない。
ただ出来たら褒める。





そんなけーくんと
最近はお互いの思いを伝えるのに
歌を歌っています。


童謡でも、CMソングでも
音程に合わせて替え歌を作る。

その返しの言葉も歌にのせる。



「もっし、もっし、けーくん、けーくんよ
どうして服を着ないんだい?」

「服を着ないわけはない。
どーしてそんなに急ぐのか。」


的な。

ていう余裕が出てきました。
(ま、今のところですけどね!)

20201020_3



そんなけーくんとの遊びは
運転中、どんなにキャッキャ話してても
「あ!警察!」と警察を発見すると
二人して真顔になります。そして前だけ見て背筋を伸ばし無言。

「お母さん、今真面目だった?」
とキャッキャしてます。


もちろん、こんな余裕がある時ばかりじゃないし
すぐに鬼婆に変貌をとげます。




それでも

『今なんとかしないといけない』
『いつまでにこうなってないといけない』

の呪縛から解かれたら
けーくんのいいところがグッと見えてきました。

あと、私が『頑張りすぎないでいい』ことが
何より自分を楽にした気がします。



ゆっくりやってったらいい。

ゆっくり成長していけばいい。



工事現場の人一人一人に
大きな声で「頑張ってくださいー!」と大手を振っているけーくん。
(全員無視。笑)


誰一人応えてくれなくても
次の人にも声をかける。

くらいの人との距離測れてない感、空気読めてない感。
それが障害の気質ではあるけども(コミュニケーションの下手さ)
それがいいところでもあるじゃない。


うるさい。迷惑。
と思われることもあるけども
私はそんなけーくんを素敵だと思うんだよ。


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↓しつけない(厳しく)ことを決めた。



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本を一冊出版して目標だった本を出版出来て出版に関してはこれ以上もこれ以下も考えていませんでした。でも2冊目はどうか?と声をかけられてじゃあ、何を描こうかと考えています。目標に定めていたものは(書籍化)ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。まーくんは私に『前 ...

本を一冊出版して
目標だった本を出版出来て

出版に関しては
これ以上もこれ以下も考えていませんでした。



でも
2冊目はどうか?と声をかけられて
じゃあ、何を描こうかと考えています。


目標に定めていたものは(書籍化)
ゴールではなく、通過点に過ぎなかった。




まーくんは
私に

『前に立つ人生』をくれた 


人前に立つというわけではなくて


自分の人生の前に立つ

20201023_2


自分の人生なのに
私は誰かの後ろで生きていました。


遠慮して
誰かの望むものを選択して(大切な人だけね)
話を聞いて
家族の幸せが私の幸せだった。

私が外の世界と繋がっていなくても
家族が広げていく世界を見ているだけで満足だった。

まーくんが得るものを自分が得た気になって
子供達が褒められることが、自分が褒められた気になって
私の世界は限りなく小さかった。

20201023_3


友人にも「家族が全てって感じだったのにね。」と言われました。



それがまーくんが死んで
いろいろな感覚が弾け飛んで

家族といえど
夫婦といえど
親子といえど

一番の根底は『自分』だったということに気が付きました。

自分ありきで周りがあって
自分が死んでも、世界は変わらない。
誰が死んでも、自分の人生は続いていく。

自分が自分の人生を生きていくだけでしかない。

20201023_4



そこで
『旦那が突然死にました』を
勝手に三部作にしました。



旦那が死んだ1冊目

必死で子供に向き合う2冊目

自分の人生に向き合う3冊目


子供のことは、やっぱりどうしても比重が大きい。
私の今の時間で、考えること、お金を払うもの、育児...etc.
子供が大きな割合を占めています。
一人で子供を育てることの大変さ。
そしてその子が発達障害を抱えていること。
だから、これヌキにして私の人生は語れないでしょう。
 
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そして3冊目。
予定出版は2025年。
今から5年後、私が41歳になった時。

そう、まーくんが死んだ歳。


まーくんの生きた41年間と
私が生きた41年間を重ねてやろうと思ってます。


まーくんが死ぬ歳に、私も死ぬと思って生きてみる。
そう決めていました。

41年間しか生きられなかった、まーくんに対して
それでも人から愛され多くのものを残したまーくんに対して

私は41歳の時に何が出来ているのだろうと。



まーくんが死んでしまったその歳までしか
私も生きられないとしたら
一体何がしたいだろうと。
何が残せるだろうと。


突然終わったまーくんに比べ
私には選択する時間がある。
(ま、もっと早く死ぬかもしれませんけどね〜)


だから、時間を無駄にせず
なんでもやって
少しでも多くのものを残そうと。
人生を豊かにしようと。
苦しんでも必死にもがいて生きていこうと。


そして、そうやって生きた41歳の時に
私は一体何をしているのか。



その本を最終章に持ってくるので
しょぼい結末にしてる場合じゃないです。

一体どこまで行ったら
読み応えのある本になるでしょう。

一体どこまで行ったらいいですかね?
どうなることが
まーくんの死から始まった物語のある種の完結になるのか。


そこから
まーくんの生きられなかった42歳を生きていこう。
そう思っています。


きっと素敵な物語が残せる。




一冊だけだと考えていた私の作家人生。



「著者になる人はエネルギーがすごいといつも思う。」
と編集さんに言われました。

「変人の方がいいものが作れる可能性がある。」
(暗に変人と言われる。笑) 

「人を気にして、当たり障りないものしか作れない人はつまらない」 


どうやら物を作るのに適した変人だったようなので
好きに色々やっていこうと思います。



やるしかない。
やっていくしかない。
最善を尽くしていくしかない。

どんなに辛かろうと
どんなに幸せであろうと

足を前に出すことでしか
何も動かない。
明るい未来、それがあると信じて。


41歳の自分を目指して。 
まーくんの41年間を想いながら…   


20201023_5


↓全てが最後になると思って生きてみよう。


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人生とは人生とはなんでしょう。生きるってどういうことでしょう。生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。うまくいかないことがあって一気に生きる意味を失いました。旦那が死んでからあとはもう楽しいことしかないと信じているけども決してそんなわけはなくそれでも生き ...

人生とは




人生とはなんでしょう。




生きるってどういうことでしょう。




生きる意味と楽しみってなんなんでしょう。






うまくいかないことがあって

一気に生きる意味を失いました。



旦那が死んでから
あとはもう楽しいことしかないと信じているけども
決してそんなわけはなく

それでも生きていかなければいけないし
子供達を育てないといけないし
それも子供達には幸せになってほしいし
今、幸せだと思える瞬間もある。



それでも
この先、この長い人生の先に
いいことはあるのだろうか




『いいこと』


って何なんだろう。



戻りたいと思っても戻れず
会いたいと思っても会えず
話したくても話せず

寂しさをずっと抱えて生きていく。

小さな子を抱え
大変な思いをして
死んでしまった人と
あの頃の日々をずっと思いながら


なんとかしようとガムシャラに生きてきて
きっと先は明るいと必死にやってきて

それでも

うまくいくなんて保証はなく
いいことがあるなんて確証されているわけじゃない。




ただの『寂しい暗い人生』

見ないようにしてきたけど
待っているものはそれかもしれない。

というか、ずっとその中にいるのかもしれない。


ただ空元気に振舞って
明るく照らそうとしているだけで

何も変わりはしないのかもしれない。





『可能性』という不確かなもの。


その見えない『可能性』にしがみついて
小さな希望だけを胸に生きる。


きっと大丈夫だと言い聞かせて。





一気に世界を失ったあの時に比べたら
まだ大丈夫

あの地獄からここまで来たんじゃないか。
あの出来事に比べたらなんだって屁でもない。




不満なんて持っていたって仕方なくて

自分の人生を変えるのは自分しかいなくて

変えたいなら動くしかない。


頑張るのも頑張らないのも自分。
そうやってきた。
自分で作った希望に向かって。


たとえ小さな見えない希望かもしれないけど。
本当はそんなものないのかもしれないけど。




自分の人生が豊かに幸せになる『可能性』
それを信じて。



どんなに嫌なことがあっても
どれだけ嬉しいことがあっても

続いていく人生。


進んでいくしかない。
可能性を信じて。



広がったものも沢山あって
実を結んだものも確実にあって

ここまでやってきた足跡が確実に残ってる。
それでも不確かな『明るくいいことがある未来』




自分の人生に腐ったらいけない。
誰かのせいにして
不満だけ持って
動くのをやめたら

その時が本当の
人生の終わりだと思うから。



奮い立たせて
奮い立たせて
奮い立たせて
立ち上がるしかない。







ただ




もう何も考えず



考えないでいられたあの頃のように





玄関から帰ってきてくれたら

一緒にご飯が食べられて
旅行なんかも行っちゃって
沢山たわいもない話ができたなら




何もなくても

幸せな人生だったのに

20201020_1_1


↓諦めたらいけない。その為にやれることをやるのみ。



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資格三つ目の修得に向けて日々取り組んでおります。『スキンケアアドバイザー』 せっかくだから根本からと医師監修のこちらの資格にしたのですがテキストを見てると眠くなる。エスラチンやら基底層やら乳化やら細胞分裂やら…ただの化学や!!馴染みのないカタカナにま ...

資格三つ目の修得に向けて
日々取り組んでおります。



『スキンケアアドバイザー』



せっかくだから根本からと
医師監修のこちらの資格にしたのですが
テキストを見てると眠くなる。

エスラチンやら
基底層やら
乳化やら
細胞分裂やら


…ただの化学や!!



馴染みのないカタカナにまぶたが落ちてきます。

それでも隙間時間を見ての勉強

子供達が遊んでる横で
せっせとテキストを広げていると

「なんでそんなに資格取るの?」

と、言われました。




……なんで?




…なんでって…






…なんでだろ?

20201019_1





私が取った資格は
仕事には全然関係なくて
取ったからといって何があるわけでもありません。


それでも取る理由
時間なんてないのに
隙間時間にテキストを読んでいる理由


「頑張ったというのが
明確な形で残るから」

そう自然と答えていました。



まーくんが死んで
頑張らざるを得なかった。

でも
その頑張りは目に見えないもの。



だから私は
『頑張って』得たものが欲しかったのだと思います。
頑張った証に。


知識は人生の力になる。
そう思っています。

急に一人にされた私の武器。
人生を戦うための鎧。

自他共に認める
『こんだけ頑張った』という印籠。


自分の頑張りが蓄積すると
頑張れた自分が
また自分を強くします。


私はこれだけやったのに
それを知りもしない人
やりもしない人が
私に何を言えるっていうんだい。

そういう人の言葉が耳に入らなくなる。



私は
私の人生を

なんとかしようと
ちゃんと向き合って生きている。



そして資格って
ちゃんと勉強したら
けっこうちゃんと取れるものです。
(超難関はそうも言えないでしょうが…)

勉強ほど自分の頑張りが自分に返ってくるものはない。

学生の頃の自分に教えてやりたいです。


20201019_2
↓資格を取り始めた始まり。YOU!CAN!


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!



更新!話目『冷たい布団』 エピソード3:かけがえのないもの





↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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一人で子供を二人育てています。二人とも男の子。二歳差。上の子はADHD&ASD。 まーくんが死んだ時3歳と1歳。ちっとも言うことは聞かなくて(そもそも聞くような年齢ではないし)心落ち着けたくてもそんな時間はもらえなくて任された仕事の責任とままならない子育てと散らか ...

一人で子供を二人育てています。
二人とも男の子。
二歳差。
上の子はADHD&ASD。 



まーくんが死んだ時
3歳と1歳。


ちっとも言うことは聞かなくて
(そもそも聞くような年齢ではないし)

心落ち着けたくても
そんな時間はもらえなくて

任された仕事の責任と
ままならない子育てと
散らかっている部屋と
滞っている家事と
潰れてしまいそうな心と


いっそ、死んでしまおうと思ったこともありました。




どれだけ唇噛みしめ涙流して頑張っても
まーくんはいなくて
誰も褒めてはくれなくて

子供を愛していても
突然発狂したようにものを投げて泣き喚く
そんな母親の元で育つ子供は
不幸で幸せにはならないだろうと。





たった一人で向き合ってきた
子供達との3年間。



上の子は7歳に
下の子は5歳になります。

7歳のけーくんはADHD&ASDが発覚し
育てるのに手を焼くけど
私だけは味方でいようと腹をくくってから
かわいい面がたくさん見えるようになりました。


良くも悪くも人の顔色や場の状況を読めないけーくんは

通り過ぎる工事現場の人に
一人ずつ
「頑張ってくださーい!!」と両手をブンブン振りエールを送っています。

誰一人返してくれないのに。笑
めげずに…
というか気にせずに声をかけています。


それがけーくんのいいところ。



しっかり者で気持ちを読み取るのが得意なしーちゃんは
とってもしっかり気持ちを汲み取ってくれます。


町内会の役員で、あるお品をご近所に配る時
一緒に行かない?と声をかけると
「もう仕方ないなぁ〜」と付き合ってくれました。

私がピンポンをして
しーちゃんがお品を渡す。

20201018_1


あるお宅で
ものすごく褒められました。

「えらいねー。お手伝いしてるんだね。」
「すごいね。お母さんが、素晴らしい子育てをしてる。」

「なかなか挨拶できない子もいるのに」
「本当によく子育てされてる。」


このお家の方、何回か会ったことはあるのです。
その時もいつも子供達が一緒だった。

顔を見るなり
「会った事あるねー!」と
なんの躊躇いもなく話しかけにいく子供達。


さぞ、しっかりした子に映ったのでしょう。


しーちゃんは基本的にモジモジっ子だということも知らず
けーくんは人との距離が測れない具合に迷惑をかけてることも知らずに。





でも嬉しかった。

20201018_2



そんな、褒めてくれる間柄じゃないし
特段子供が素敵なことをしたわけでもありません。


でも、すごく褒めてくれて
泣きそうになりました。


まーくんが差し向けてくれた言葉なのかもしれない。


「よくやってる。えらいえらい。」
「すごく良い子に育ってる。」


一時、私の精神状態から
良い風に育ちはしないだろうと思っていました。


それが
思いがけないところで
すごく褒められた。
良い子だって。よく育てられてるって。




泣いてもいいですかね?




実際問題、そんなに良い子育てをしてるとは思わないけど
そう言ってもらえたら
そうでありたいと思う。

褒めるって人を伸ばす魔法の言葉ですね。

ダメだと言われたら心が潰れ
出来てなくても褒められたら
そうであろうと心が前を向く。



ひとり親であることを言おうかと思ったけど
やめました。

言えばよかったかな。

もっと褒めてもらえたかな。


旦那が突然死んで
3歳と1歳の子を
ずっと一人で育ててきたと言ったら

もっと褒めてもらえたかな。

 

毎日必死で
悩みながら泣きながら
子供達と向き合ってきた。



ありがとう。
けーくん、しーちゃん。

お母さんを素敵なお母さんにしてくれて。


ありがとう、まーくん。
私をお母さんにしてくれて。


出来るだけ鬼婆にならないように
これからも楽しく向き合って行こう。


過酷で幸せなひとり親育児に。

20201018_3

↓いっそ死んでしまえたら…



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東京オリンピックが決まった時流行った言葉があります。『OMOTENASHI(おもてなし)』今、我が家で流行っている言葉『OMOIYARI(おもいやり)』きっかけは何だったか忘れましたが「それはね、けーくんお、も、い、や、り!って言うんだよ」と言うとやはり流行語だけあって語 ...

東京オリンピックが決まった時
流行った言葉があります。


『OMOTENASHI(おもてなし)』



今、我が家で流行っている言葉


『OMOIYARI(おもいやり)』




きっかけは何だったか忘れましたが
「それはね、けーくん
お、も、い、や、り!
って言うんだよ」

と言うと
やはり流行語だけあって
語呂が良く馴染んだのか

何かをしてもらったら
何かをしてあげたら

「これは
お、も、い、や、り。」


と言うようになりました。


思いやりが発生した時は
おおぉー!と拍手喝采ですね。




「強くなる」
と日頃から言っているしーちゃんには


『力は自分のためではなく
誰かを守るために使いなさい。』

『強さとは優しくあることである。』


そう、教えています。

一体どんな能力を持つ
どこの勇者を育ててるのでしょう。笑




なので、しーちゃんの5歳になったらの抱負は
「優しくなる。人を守る。」


一体キミは何になるんだ。笑






そこで二人に聞いてみた。

「優しさとは何か?」


返ってきた答えは
「意地悪しない」「叩かない」
などの〇〇しない



おぉ、そういう認識かと。

20201017_1


そこで繰り出した。
我が家で流行っている馴染みのある言葉。


『優しさとは
思いやりである』


相手を思いやる心。



私は人とはズレてるところがあるので
あんまりうまくはないですが

自分基準でもいいから
やってあげたい。
喜ぶかな?と思うことをすること。


ちなみに
「せっかく言って(やって)あげたのに」は
思いやりではなく
自己満足です。 


優しくする。
というと、なんだか漠然として
結局やれない気がするけど


思いやる。
とすると、具体的にやることが見えてくる気がする。
   


相手の立場になって
思いを寄せる。

20201017_2



まーくんと死に別れて
それこそ本当に
相手の立場になって考えることの難しさを
痛感しました。


でも、だからこそ
思いやることがとても大切だなと。

そして
思いやれない人が
本当にたくさんいるんだなと。

20201017_3




↓一番育って欲しい能力『思いやり』


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オッパッピーなけーくん(7歳)ADHDでASD。個性的なけーくん。手を焼くけーくん。 できないところが人より目立つ分できるところに目を向けようと一生懸命、けーくんの良いところを見てきました。まぁ、沢山あるある。凸凹が激しいからこそすごいなって思うところも沢山ある ...

オッパッピーなけーくん(7歳)
ADHDでASD。
個性的なけーくん。
手を焼くけーくん。
 

できないところが人より目立つ分
できるところに目を向けようと
一生懸命、けーくんの良いところを見てきました。


まぁ、沢山あるある。
凸凹が激しいからこそ
すごいなって思うところも沢山ある。




そして隣にいるしーちゃんに目を向ける(4歳)


しーちゃんは本当に手を焼かせることはなく
物わかりも、物事の道理もちゃんと理解してる。

激しすぎる個性のけーくんの横にいると
いたって何の問題も見受けられない普通なしーちゃん。

悪いところが表立ってない。
だから、良いところも特出して見つけようとしていませんでした。



ということで、
しーちゃんの良いところに目を向けてみようと思います。

20201016_1


めっちゃかわいい。



もう顔がどうのこうのという問題じゃなく
(顔ももちろんかわいい。)

全てが可愛くて愛しい。


しーちゃんを見ていると可愛すぎて
悶え苦しみます。




話ができるし(けーくんといると基本が本当に感動する。)
こちらの意図も汲み取ってくれるし
全てをわかった上でのキョトン顔とか

何事もそーっとしてくれる。(けーくんは基本ドッシーン)

こんなに可愛いのに
たまに見せるジゴロ。


一緒にいると本当に楽。心が楽。
注意することなんて本当になくて
注意したらしっかり聞いてくれます。
(けーくん…)



言いましたっけ?

ギューしてーって、ベッドに転がりながら
立っているしーちゃんに手を広げたら


「…何?キスして欲しいの?」って
上から見下して
仕方ないなとばりにチュッとしてくれるんです。


キスですよ!ギューを求めたのに。
チューとも言わずキスという4歳児!
心臓鷲掴みです。
 
20201016_2


もう大好き。


私が朝泣いていると
そっと顔を自分に寄せて
頭を撫でてくれるんです。

20201016_3

けーくんで疲労する私の心身を癒す
もうなくてはならない癒しの存在です。



すっごいしっかりしてる。(子供な部分は多々ありますが)

保育園に着いての朝の支度も
何も言わずとも自分からガシガシ、布団を置きに行ったり
ものをしまいに行ったり動いてくれる。

超スムーズ。何事もストレスもなく送っていきます。


けーくんの時の…
あれやって、あれやって、あれやった?やってない?やってってば!
やったの?まだ?やれって言ってんでしょー!!!
で?やった?やってないんかい!!涙

な毎日。あぁ、大変だったんだな私。


しーちゃんが出来る子なのか、けーくんがオッパッピーなのか
しーちゃんは一般レベルなのか
比較対象がけーくんしかいないので
よくわかりませんが

何事も問題なく
スムーズに出来るところが本当に凄いと思う。




私がスーパーで買ったものを
冷蔵庫にしまうお手伝いで
買ってきたものを階段に並べてもらいます。

その時にふとトイレに行きたくなって
並べ始めたしーちゃんの隣をサーっと駆け上がって(トイレは階段上)
戻ってくると
私が降りる道にキレイにスペースが開けてありました。
「お母さん通るでしょ?」と。

何も言ってないのに!状況把握の鬼!



赤で殴り書きのように数字ばっかりを書くけーくんに対し(怖っ!笑)
しーちゃんは細かいところまで、意思を持ってして
これを塗ろう!とカラフルに絵を描きます。

私が描いてあげた絵を本当に大事にしてくれるし
文字が読めないのに、絵本も漫画も一枚ずつ一コマずつしっかり読み込みます。

人の気持ちを汲み取ることも考えることにも長けているしーちゃん。
豊かな感性の持ち主。感性の鬼!


そして、純粋無垢なけーくんに比べ

20201016_4


リアル小さい鬼を心に飼っているのも
しーちゃんのまた可愛いところです。

あぁ…大きくならないで…  


20201016_5




↓ピーチ姫に心酔してるのもかわいい。


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何にもやる気がおきなくて会社にも行きたくなくてでもこのままではいられないからなんとかしなければと考えてみました。そうだ!「あと一年で死ぬと思って生きてみよう」あと一年で死ぬとしたら…真っ先に考えたのは『部屋をなんとかしよう』でした。綺麗な部屋で過ごしたい ...

何にもやる気がおきなくて
会社にも行きたくなくて


でもこのままではいられないから
なんとかしなければと


考えてみました。






そうだ!




「あと一年で死ぬと思って生きてみよう」


20201015_1



あと一年で死ぬとしたら…

真っ先に考えたのは
『部屋をなんとかしよう』でした。



綺麗な部屋で過ごしたい。
最後の一年を。

一年しかないのだから
出来るだけ早く綺麗な状態にしたい。
居心地の良い状態に。


そう思うと割と物が捨てられました。

あと一年しかないのに
もう4年は着ていない服…いる? 



まぁ、ここで切ないのは
もう何年も着ていない
きっとこれからも着ないであろう

でも
まーくんと一緒に買いに行った服。
その服と、そこに付いている思い出を捨てることはできなかった。
 
いつまで経ってもなぁ〜…。




辛くて苦しくて悲しくても
体がどれだけ重くても

何とかするしかない。



誰に何を言われても
誰がどうしてくれても

自分で何とかするしかない。

 

最近、部屋がずっと散らかっているのも
気が重くなっている原因。



雑貨ショップでも覗いてみようか。

自分が動かなきゃ何も動かない。
今が嫌なら動くしかない。
 


期限を決める。

あと一年。



あと一年しか生きられないなら

健やかに生きたい。

綺麗な部屋で
落ち着いた生活で
子供達を可愛がりながら

手作りのお菓子なんて焼いちゃって。




一生頑張らなくていい。 

今、心地を良くしよう。
この一年を穏やかに過ごすために。

そうやって今に目を向けて生きていこう。
そうやって生きてきたように。

それが今をここまで連れてきてくれたから。


さぁ、どこから手をつけようかしら!

20201015_2

↓動かなきゃ何も始まらない



※まるさん

メッセージありがとうございます。
まるさんのお気持ちもわかりますが、その方のお気持ちもわかります。
特定の誰かを傷つけるものではないので
目を瞑っていただければと思うのですが…
世の中全てが悪で、どんなことにも毒を吐きたい気持ち
そういう時期が私にもありました。
(言い方も大切だし、そういう人ということもありますが…)
そういう声が複数寄せられたら対処いたしますね。


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旦那様のまーくんは突然死にました。41歳。予兆もなく。3歳と1歳の子供を残して。衰弱して病死したわけじゃないこと誰かが絡んで死んだわけじゃないことポンと突然死んだことが私の原動力だと思います。 人は病気が判明して余命が出て看病して死ぬものだと思っていました。 ...

旦那様のまーくんは突然死にました。

41歳。予兆もなく。

3歳と1歳の子供を残して。



衰弱して病死したわけじゃないこと
誰かが絡んで死んだわけじゃないこと

ポンと突然死んだことが
私の原動力だと思います。 

20201009_1

人は病気が判明して余命が出て
看病して死ぬものだと思っていました。

事件や事故や突然死は
ニュースの中の別の星の話。



まさか自分に降りかかるだなんて
まさかまーくんに起こるだなんて

微塵も思っていなかった。

その瞬間の瞬間まで
まーくんが死んだ姿を見るまで…



もうどこにもいないのだと
その瞬間に前とは別の世界に落ちました。




今はその悲しさには慣れた。
寂しいけど慣れた。


思い出すと涙は出るし
それと同時に
彼を失った自分ではなく
いなくなってしまったまーくんのことを考えます。

20201009_2

笑った顔
交わした言葉
子供達との触れ合い
やっていた仕事

ある日突然
全部終わった

お別れを言うこともなく
抱きしめることもなく

一瞬で生きていた世界から消えた

幻だったかのように




そういうことがあるのだと
身をもってして知りました。


人が死ぬのは一瞬。
それも、それがいつなのかはわからない。


ダラダラ生きている場合じゃないと
グチグチしている場合じゃないと
いつ終わりが来るかもわからない人生を生きているのだと

終わりが突然来たからこそ、そう思います。


まーくんを想うと背筋がシャンとする。
自分の生き方を見つめさせられる。


それはきっと


『突然』だったから。
 





生きたかっただろうから
一緒にいたかっただろうから

自分の想いも気持ちも
何も伝えられぬままに死んでしまったから


自分だったらどうだろう
そういう未来が自分にあったとしたら
今をどう生きていないといけないだろう




もういない

その笑顔をぼんやりと見つめ

どう生きていったらいいだろう 

そう自分に問いかけます。 





大好きだった人


もういない人 



お別れすらさせてもらえなかった。




そういう人生の終わり方もある。 
それが私の原動力。


『今』死んでも後悔しない生き方。




『一瞬』で消えてしまったまーくん。

その『一瞬』が自分に来る時まで
今、せっかく生きているのだから
どう生きなきゃいけないのか
その見えないまーくんにずっと教えてもらってます。
 
終わりまでのカウントダウン。
残された時間
みんなにあるわけじゃない。

ある日突然終わることもある。



じゃあ、今何をしないといけないだろう。

今できる精一杯をして
あるかもしれない未来へ何かを託さないといけない。

その未来の終わりは意外にも早いかもしれない。
少しでも多くやれるように
少しでも多く残せるように
だったら今どう生きないといけないのか。



まーくんを想うと
自分を見つめ直すことになる。 

まーくんの姿の先に
今生きている自分が映るんです。

20201009_3


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いつも気になることがあります。世間の勝手さ。私はブログで自由に好きなことを書いています。そして実生活でも割と自由に無理せず生きています。ダメなところをダメと認めてできないことを無理せずやらずに子供を一人で育てる気もないし育てられるとも思っていません。迷惑 ...

いつも気になることがあります。


世間の勝手さ。



私はブログで自由に好きなことを書いています。
そして実生活でも
割と自由に無理せず生きています。

ダメなところをダメと認めて
できないことを無理せずやらずに

子供を一人で育てる気もないし
育てられるとも思っていません。
迷惑かけてかけられて
そうやって他者と生きていく。それがこの世界だと思っています。




そうすると言われる

自分勝手
人に迷惑をかけるな
自分の子供は自分で育てろ
親としてどうなんだ
大人としてどうなんだ


私は結構心臓が強い方なので
(あ、持病があるので実際は弱いです。笑)
いやいや私はそう思ってるんだしと突っぱねられちゃう。

それが悪いことだとも思っていません。

子供を迷惑かけずに大人の手一つで育てるの無理じゃね?




ワーワーギャーギャー!どうなんだー!と騒ぐ世間。

元気に声高らかにそう言っちゃうから責められるけど

これが私が気にしいで
人の目を気にして、迷惑を気にして、内にこもって、誰にも頼らずに
追い詰められて、苦しくて苦しくて、もう楽になりたいと

子供道連れで死のうものなら
子供を殺そうものなら
自分だけが死のうものなら


なんでもっと早く助けを求めないんだ!
こうなる前に助けはなかったのか。と言う世間。
 「迷惑をかけるな!」と言っていた人たちはサーっといなくなる。
そして、身をひっそり隠していた「私は味方だったよ」達が一斉に現れる。
今までいなかったのに…
 



は?
20201013_1


………勝手じゃね? 
 

なんじゃその世間〜!!!


求めさせなかったのは誰だよ…。
迷惑を許さなかったのはどこのどいつだよ。
一人でやれって言ってた奴はどこへ行った。


人の視線に怯えて苦しんで追い詰められてるんだよ。



しかるべきところに助けを求めろよ。て言うけど
どこだよ。誰だよ。連れてこいよ。
どれだけ助けてくれるって言うんだよ。
その手配は誰がするんだよ。
「知らねーよ」だったら適当なこと言うなよ。


同じことを言ってても
元気な時は「ちゃんと一人でしろ」
死にそうになると「頼れば良かったのに」

え?死んでからじゃないとだめなの?
死ぬほど苦しんでからじゃないと甘えは許されないの?


謎。


謎!!




老人の歩きに「遅いんだよ!(イライラ)」とするのに

カルガモの親子が横断歩道を渡る時
警察官も出動して、車まで止めて
それでもみんなニコニコほっこり。


謎!

謎なぞ!!

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人間大事なのは心が健康でいること。
死んでからじゃ、死にそうになってからじゃ遅いんじゃない?


誰も助けてくれないんだから。
世間は何の責任も取らずに勝手なことを言うのだから。

この日々と人生に向き合うのは自分でしかないのだから。 




苦しんだら自分勝手は許してもらえるの?
というか、それってそんなに自分勝手なの?
許されないほどの自分勝手なの? 
人に非難されるほどのことなの?



元気だと叩かれて
弱ると叩いていた人たちはサーっといなくなる。 


弱ると優しくしてもらえる。


何で弱らないと優しくしてもらえないのでしょう。




あ、私は恵まれているので
弱ってても、強気でいても優しくしてもらえています。
突っぱねる強さも多少あるから大丈夫。


でもそうじゃない人もいる。 



弱り切る前に助けを求められる世の中だといいのに 
助けてあげられる世の中だといいのに 
優しい目で見てあげられるといいのに

「そこまでだとは思わなかった」 
そこまでなる前に許してあげられたら良かったのに



さぁ、ということで
今日の夕飯は手を抜きましょうか!

誰が何と言っても、自分の生活に向き合ってるのは自分です!
私が辛いと思ってんだから、手を抜いて何が悪いっていうのさ。 


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↓世間は正義の面をかぶって好き勝手に言う


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まーくんが死んでからのことを
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死別者専用のオープンチャットを作っています。 ひとまず早めに必要そうかなと思うカテゴリーを何個か追加しました!まだ作られてない、でも作って欲しいけど…前に言ったのに…という方は懲りずに言ってくださると火がつきます。笑明るい流れに暗い話はしづらい。暗い流れ ...

死別者専用のオープンチャットを作っています。
 


ひとまず早めに必要そうかなと思う
カテゴリーを何個か追加しました!

まだ作られてない、でも作って欲しい
けど…前に言ったのに…
という方は懲りずに言ってくださると火がつきます。笑


明るい流れに暗い話はしづらい。
暗い流れに明るい話はしづらい。

という方は多そうなので
気持ち別のカテゴリーもあります。


使い方、使いやすさは利用者の皆さんで
良きように作ってもらえればと思いますが

仲が良い人が出来た方は(その方ともっと話したいという方など)
今後の増え続ける利用者のためにも
別でオープンチャット作ってやりとりしてもらうのもありかと思います。
(そうされた方もいらっしゃいましたね。)


私は会話の内容を全然追えてないので
問題のある言葉や人やらがいたら教えてください。
注意くらいしか…できないけど…


情報は流れていくので、いくらルールを作っても
そのルールを知らない人もどんどん入ってきます。

私が掲げた、ただ一つのルールは
『否定しないこと!』です。


情報は留められないので
やっぱり『吐き出し』という意味が強い場所かなと。



では、引き続きご利用していただければと思います!

ちなみに、このチャットは私のブログからしか入れませんが
URLを知っていれば誰でも入れますし
それを良しともしています。

危険な情報、やりとりは自己防衛しつつ
良きようにご利用くだされ〜。



↓新カテゴリーです。


⑩「死別一年以内
死別して一年って、本当にきつい。
そして想いが暗い。(あ、悪い意味じゃないですよ!)
同じ死別時期が近い方と話せるように。

ki_openchat_icon_J





⑪「男性の死別者
女性は結構吐き出すのが上手。
オープンチャットの流れも女性がメインで流れが早いです。
男同士で話したい方がいらっしゃればご活用ください。

ki_openchat_icon_K
https://line.me/ti/g2/5rG_T9pH9zp0XL0hobSDkA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑫「死別の暗い気持ち
鬱々とした、暗い気持ち。
遠慮なく吐いてください。

ki_openchat_icon_L

https://line.me/ti/g2/2cJUYR563aimvIGQan3ApA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑬「死別人生謳歌してやるぜ!

死別しちゃったけど
楽しく生きてやろうとしている方のグループです。
楽しい話しましょう。
ki_openchat_icon_M
https://line.me/ti/g2/tdxf3C4Vk8ZcBvhBnerA8g?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

↓現存のカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I
https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




体が辛いどこかが痛いわけでも風的症状があるわけでもないけどぐーーっと重い動くのが辛い。そんな夜。「キャパシティの範囲は人それぞれでその範囲を超えたものは、もうその人の問題ではない。」そんなようなコメントをいただきました。  無理なものは無理。世間がやれて ...

体が辛い
どこかが痛いわけでも
風的症状があるわけでもない

けど
ぐーーっと重い
動くのが辛い。


そんな夜。



「キャパシティの範囲は人それぞれで
その範囲を超えたものは、もうその人の問題ではない。」
そんなようなコメントをいただきました。 


 無理なものは無理。


世間がやれていても、一般的にやらなきゃいけなくても
それをやる力が、余裕が私にはない。
そしてそれは、個々に違うのだなと。



ぶっちゃけ私は自分に甘いです。

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多少のことを放置したり
後回しにしたり
やらなかったり
それで怒られたり…


でも
それを自分に許しているのです。


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全部を言われた通りに
言われた時間までに
全てを終わらせるのは

無理。
 


それくらい出来るでしょ!?
それやってるくらいなら出来るでしょ!?

そう言われても


無理。




『やらなきゃいけないこと』に追われると
パンクすると知っているから。
パンクして飛び散った後の悲惨さが尋常じゃないだろうから。
最悪死んでいるでしょう。




へこたれた心を膨らませるので
エネルギーの大半は持ってかれているのです。

20201012_3


まーくんが死んで三年が経った今
そんなに劇的に落ちることは無くなったけども

後は普通の人と同じように
やることをちゃんとやって
しっかり生きていかないとと思うけれども


体が重い夜。


無理だな…そう思いました。




周りが年月の経過を持ち出しても
あの地獄のような日々は過ぎたとしても

それでもずーっと心にぶら下がっている
『愛する人の死』

すぐに心は苦しくなるし
隣にいる子供達の頬を撫でるだけで
涙が出ます。
 


無理はしない。
無理はしない。



誰が何を言っても。
誰にどう思われても。



私の人生を生きているのは私だ。
苦しい想いに対峙しているのも私だ。
あなたじゃない。



自分の限りあるキャパシティーに入っているものは
『笑って生きていること』 
それがはみ出さないように
はみ出させるなら他のこと。


割とエネルギーもある方だし
ポジティブな方だし
許容範囲も広い方です。


それでも、私のエネルギーの大半を持っていく
心を膨らませること。


愛する人と死に別れることの威力。
まじヤベーな。


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↓『死別』は人格を崩壊させるくらいのものなのさ。



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なんで子育てって疲れるのでしょう。可愛い我が子。大切な時間。なのに疲れるな。報われないな。と思うことが大半。気付きましたよ。なぜ子育てが報われないと感じるのか。それは『やってない』というところを切り取りがちだから。子育てなんて、『やっている』ことが大半で ...

なんで子育てって疲れるのでしょう。

可愛い我が子。
大切な時間。

なのに
疲れるな。報われないな。と思うことが大半。



気付きましたよ。
なぜ子育てが報われないと感じるのか。

20201011_1


それは

『やってない』

というところを切り取りがちだから。




子育てなんて、『やっている』ことが大半です。

ご飯に、洗濯に、お風呂に、送迎に、
仕上げ磨き、宿題の答え合わせ、絵本の読み聞かせ、etc..etc...

でも
一日子供のために走り回って
疲れて疲れて、眠くて断った最後の『お絵かきを一緒にやってくれない!』
だけをフォーカスされます。


あんなに色々やっているのに
やれていないことだけを取り立たされる。

だから報われないのだなと。



「あぁ、私またやってあげれてない。
最近何もしてあげてないな…」と沈みましたが
ふと思ったんです。
他のことめっちゃやってね!?と。

やっていることは誰も何も言ってくれない。



「仕上げ磨きをしてくれてありがとう」
聞いたことあります?

完全に子供のための行為なのに
こちらの為ゼロなのに
なんならむしろ嫌がられる…



お絵かきも、折り紙も断って

『お母さんはいつも何もしてくれない』


そう子供には映るでしょう。
でも本当は
1日子供のためにどれだけのことをしていることか。





世間にしても一緒。


注意して注意して注意して
出来なかった一瞬を「躾ができてない」そう言われる。

家でどれだけ教えているかは誰も認めてくれない。



出来てないところだけ目を向けられる。


最近忘れ物が多いですよ。
迷惑をかけてますよ。
ちゃんとしてくださいね。
親はなにやってんだ。


20201011_2



だから自分だけは褒めてあげよう。

よくやってるよ。
えらいえらい。 


毎日ご飯を作ってるだなんて
毎日お風呂に入れて
毎日洗った洋服を着せてあげてるだなんて
毎日抱きしめてるだなんて


たまに上履き洗うのをサボったって
それがなんだって言うんだい! 
(あ、別に怒られたわけじゃないですよ。
サボる言い訳です。笑)



8割やっていることを認めず
2割の出来てないところを指摘する育児の世界。


『やれてない』じゃなく『やれているところ』 
認めてあげよう。見つけてあげよう。

たとえ8割出来ていなくても
2割出来たことを褒めてあげよう。

20201011_3


↓良いところを見つめていく


※ひつじさん
メッセージありがとうございます!
FPの質問に関しては追加受講はしていません。
そんなのあったか?というくらいよくわかってなかったのかも。笑
頑張ってくださいね!
オープンチャットのカテゴリーも時間みて何個か追加しようと思います!

※skyさん
メッセージありがとうございます!
これも一つの縁ですよね。顔が見えないと怖いことも起こり得ますが
それでも優しい人、素敵な人がいる。
そういう人と出会えるのもネットのよいところなのかと。
本も読んでみます!ありがとうございます!


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とんでもなく忙しかった日。午前中はしーちゃんのアトピーの病院お昼ご飯は病院でおにぎり13時から学童で友達と会う約束をしていると言うけーくんを家についてすぐ学童へ連れて行きしーちゃんと一緒に遊ぶ14時半から学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方 ...

とんでもなく忙しかった日。


午前中はしーちゃんのアトピーの病院

お昼ご飯は病院でおにぎり

13時から学童で友達と会う約束をしていると言う
けーくんを家についてすぐ学童へ連れて行き
しーちゃんと一緒に遊ぶ

14時半から
学校と学童間の送迎をしてくれる移動支援の事業所の方と面談


15時20分から
けーくんのそろばん


16時半から
けーくんの眼科


眼科で歯を痛がり、急遽
17時半から歯医者

帰ってきて
夕飯と洗濯物

子供達のお風呂と歯磨き

遊び相手

洗い物と片付け

眠いというけーくんをとんとんする

明日の準備

リビングで寝たしーちゃんを寝室へ運ぶ

さぁ、仕事。





洗い物をしている辺りで気がつきました。

20201009_1_1


……ひとり親って大変じゃね?



当たり前のように淡々とこなしていたけれど

ちょっと見てても
これお願い!もできない。

何にもしない旦那ですら
子供の相手はしてくれるでしょう。

寝た子供をベッドに運んでくれるでしょう。



けど、ひとり親は
全てのことを一人でやらないといけない。

炊事洗濯家事育児
遊び相手に
甘える相手

久しぶりの大掃除も
カビが生えてきた風呂掃除も


自分がやるしかない。



子供の相談もできず
愚痴も吐けず
労ってくれることもなく


永遠と走り続ける一日。

20201009_1_2

ちょっと前までは
死別の血反吐吐きそうな心情までオプションでついていた。





もう血反吐を吐くことはなくなったけども

ひっとつも役割分担ができない現状に
改めて気づきました。




きっつ…



あ、醤油切らしちゃったから!と
走って買いに行くのは自分だし

今日は疲れちゃったから!と
外食に連れていくのも
その食事代を払うのも自分

キャッチボールも私がしたし
サッカーの相手も私



もう3年間もやって来ちゃったら慣れっこで
なんの違和感も
不満もなかったけど

気づいちゃった。


ひとり親って大変だYO!



どんだけ使えなくても
万が一の時に何かしらの手を貸してくれる代打要員がいるのと

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どんな時も
どんな状況でも
戦えるのが自分しかいない状況。

20201009_1_4


全然違う。雲泥の差。




何一つ、お願いできない。
ゴミ出しも
洗濯物の取り込みも
子供に薬を塗るのも
公園に小一時間連れていくのも


嫌なわけじゃないんだけど

あぁ…ひとり親って大変なんだなと。


巷で大変だ大変だと言われているけど
経済的なこと抜きにしても
ひとり親って大変だと気づいた。



旦那が子供を見ている間に
休めるその時間も
休みなく動き続ける。

旦那が公園へ連れて行ってくれるその時間に
夕飯の支度をしたくとも
公園へ連れて行って疲れ切った後に
夕飯の支度が待っている。


を、ワンオペ育児で文句を旦那にぶつけている奥様を横目に
文句をぶつけるところすらなくて
淡々と必死にこなしていく毎日。
平日も休日も関係ねい。


必死にこなしているのに
出来てないところを指摘される最近…



文句言いたい。

あぁ、まーくんに文句言いたい。



でも、文句言っている暇があったら
自分を癒す何かをして
早く眠ろう。

文句言っている暇すらないのが
究極のワンオペひとり親育児。



↓血反吐吐きそうな心情も乗っかっていた時期


↓これ以上のワンオペはない



※SKYさん

メッセージありがとうございます。
自分のほぼ全てを晒すことにリスクはあるでしょう。
でもそのリスク以上の価値もどこかにあるのだと思っています。

心細くないわけがない。
その方、どうか末長く見守ってあげてもらえたら
私が喜びます。(見守ってもらえてる気になって)




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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!↓更新!五話目『冷たい布団』 エピソード3:冷たい布団と温かい布団 ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  **************本 ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!



更新!話目『冷たい布団』 エピソード3:冷たい布団と温かい布団
 




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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ブログを書いていて書籍を出版してたまに思うことがあります。この人は一体私の何をわかって言っているのだろう。主に否定的なものに対して。肯定的なものに関してはたとえそれが的外れでも、私を美化に美化しすぎていてもいいんです。(勝手か!)肯定はプラスのエネルギー ...

ブログを書いていて
書籍を出版して

たまに思うことがあります。


この人は一体私の何をわかって言っているのだろう。

20201010_1


主に否定的なものに対して。
肯定的なものに関しては
たとえそれが的外れでも、私を美化に美化しすぎていてもいいんです。
(勝手か!)

肯定はプラスのエネルギーを生むものだから。 
誰かを傷つけるわけでも
誰かが傷つくわけでもありません。

頑張ろうと思える。

20201010_2



否定は…非難は…
もうちょっとよくわかりません。


私の精神や生き方が幼稚だと言う人

正直(えーーーーーーー!)と思いました。
そりゃあ崇高な人間じゃないし
幼稚だと思うところも多々あります。

でも、よく知りもしない人が凄い勝手に決めつけるなと。



私の人生、どれだけのものを抱え(死別前も)
どれだけのことを乗り越え
何に対峙し
今、必死に生きているのか。
全部知ってる?親でも知らないのに。



死別してわかったことは
人は欠片しか見ずに、人のことを判断する。ということ。

笑っていても、その人の裏側には見えない大きなものを抱えているかもしれない。
なんでもない風で、苦痛を抱えているかもしれない。
それぞれに大切な人がいて
それぞれに大切に想われて

たった一つの出来事、一つの会話だけでは
その人のことは測れない。そう思っています。



私の精神論、生き方
ありえない。幼稚。そう言う人は
一体何をどれだけ見て言っているのかはわかりませんが

あなたの価値観の、あなたの人生の、あなたの基準での話。
決めつけはよくないなと思うのです。




私のブログを全部読んでくださっている方は
私の未熟さと良き部分とを知っていてくれているでしょう。
また
まーくんのありえなさと、素敵な部分を知ってくれているでしょう。


でも、一片だけを切り取る人は
まーくんは人格者で、私はわがままな嫁。
まーくんは酷い夫で、私は我慢の妻。
全く両極になる見方を別々にします。

同じ夫婦なのに…。

人は一つのことじゃ語れない。

本当にそう思います。




そういう否定的な言葉に
以前は傷ついていた自分もいましたが
最近はさほど傷つかなくなりました。


人間が出来た崇高な人に言われるならまだしも
未熟な人に何を言われたって
気にとめるほどのことじゃない。

だって人間が出来た崇高な人は
未熟な者を傷つける言い方はしないもの。



人を未熟だと言う人ほどの未熟さったらない。
人をバカにする人ほどバカな人はいない。

人を笑う人ほど笑われるべき存在であり
蔑む人ほど蔑まれているんだろうな。

そう思っています。




嫌だな。って思う人にも大切な人がいて
その人の人生を歩いています。

それを否定する権利ってあるのでしょうか。
否定できるほどの人がいるのでしょうか。


せめて自分は
その『嫌だ』と思う向こう側にある
その人を見たいなと思う。



私の価値観の、私の人生の、私の基準の中で
でも、決めつけることなく
人を見れたらなと思うのです。

20201010_3



ただ、そういう言葉にふれて
「なんじゃそりゃー!」と思う私も
まだまだ未熟な人間でござんす。



↓それこそ、一片だけ切り取られて荒れ狂ったな。笑


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心が重くて仕方ない寂しくて仕方ないけーくんが周りに迷惑をかけてるからかもしれないそれに一人で対峙しないといけないからかもしれない急に寒くなったからかもしれない物悲しくて仕方ないもう繋ぐことのない手をギュッと握ってみる会いたくても会えないことも話したくても ...

心が重くて仕方ない
寂しくて仕方ない





けーくんが周りに迷惑をかけてるからかもしれない


それに一人で対峙しないといけないからかもしれない


急に寒くなったからかもしれない


物悲しくて仕方ない



もう繋ぐことのない手を
ギュッと握ってみる


会いたくても会えないことも
話したくても話せないことも

もういっぱい諦めた


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いない姿を追ったりはしないし
一人でやっていくしかないと腹も括った



でも

ただ流れる涙


朝から電車のホームで泣くのは久しぶり


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そんな自分を何とかしないといけないのも分かってる。
何とかするのも自分であることも。



こんなに不遇に晒されて
文句をぶつけるところもなくて
ぶつけたって仕方なくて

全部自分で噛み砕いて飲み込む


そうやって生きてきた
まーくんが死んだあの日から




深呼吸して
美味しいもの食べて
誰かと話して

泣きながら
ずっと向き合ってきた




見つけよう


自分の居心地の良い場所を
心休まる考え方を

楽に生きていくために



悲しみに埋れてしまわないように


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↓人からは見えない悲しみをずっと背負うんだ


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ADHDでASDのけーくん(7歳)最近また学童へ行かず帰ってくる事案が増えてきました。入学当初、学童へ行く日に帰ってきてしまいもうなんなら1日とて学校から直接に帰ってくることはないと言っても帰ってきてしまいどうにもこうにも悩み、気を揉みいろいろなことを経て『けーく ...

ADHDでASDのけーくん(7歳)

最近また学童へ行かず帰ってくる事案が増えてきました。

入学当初、学童へ行く日に帰ってきてしまい
もうなんなら1日とて学校から直接に帰ってくることはないと言っても
帰ってきてしまい

どうにもこうにも悩み、気を揉み
いろいろなことを経て

『けーくんにして欲しいも、して欲しくないも求めない。
どんなことがあっても私だけは味方でいる』

そう腹を括りました。




GPSをランドセルにしこんでいるので
自宅に帰ってくると知らせがあります。

最寄りの駅に着いて
カフェでもう一仕事でもするか!
と思った矢先に
自宅に着いたと知らせがあって

学童に確認すると来ていないと。


「家に一度帰ったら、学童に来ることはできない。
今日はいいけど、もう次からは家に帰ったら来させないでください。」

そう言われました。

けーくんは家に帰ってきてしまっても
誰も家にいなくて入れなかったら学童に戻りなさいと伝えています。


きっとこれからもこういう事はあると思うと伝えると

「先生にも迷惑かけてるので何か考えてください」

そう言われました。




『迷惑』


その一言が心をえぐります。

学童に行かずに行方不明になったけーくんを
先生は何回か自宅にピックアップしに行ってくれています。

確かに迷惑でしょう。


学童にしても、規律を乱すような行動
親との頻繁なやりとり
やはり迷惑でしょう。


親として、けーくんの味方でいると腹をくくったけど
『迷惑な子』であることに違いはない。


20201007_1


知能のあるけーくんは
習得はゆっくりでも確実に学んでいる。

一時、考えていた学校と学童間の送迎も
先生の声かけや、友達に連れて行ってもらうや
下駄箱に『学童』と書いてもらうことで
夏休み前は問題なく行っていたので
送迎を結局申請はしませんでした。

毎日当たり前のように迎えが来て
何も考えずについて行くよりも
失敗をしてでも
その繰り返しで学ぶことがあるだろうと。
自分で考えることができるだろうと。
その方が成長するだろうと。


でもそれは
誰かに『迷惑』なことなんだと。

その『迷惑』という言葉と世間の目に
負けてはいけないと決めたけども
それでもやはり
かわいい我が子は世間では迷惑なんだと
それが悲しかった。

20201007_2


結局けーくんは
家に着いたところで鍵が開いていないので
隣のおばちゃん家に行っていました。

以前もおばちゃんの家にお世話になって
その時に、いざという時の為にと電話番号を渡されて
私の番号は教えていなかったものの
おばちゃん家に行ったけーくんが
暗記していたので私に電話がかかってきました。
(何かあった時の為に電話番号だけは覚えさせています)


学校にも学童にもご近所にも
迷惑をかける我が子。

迷惑をかけることはもう仕方ない。(そういう子だから)
親としては謝る。
それでも、けーくんのことは責めはしない。(教えはする)


ただ迷惑をかけることも
謝ることも
腹を括ったとはいえ
決して嬉しいことじゃない。

責める相手がいないことに
心削られていく。

私がジッと耐えるしかない。
心を強くするしかない。




相談する旦那も
迷惑に向き合う旦那も
一緒に心削られる旦那も
慰め合う旦那も
私にはいない。


なりたくてひとり親になったわけじゃないのに…




たった一人で発達障害に向き合うしかない。
たった一人で子供を守るしかない。


我が子が発達障害であることも
旦那が死んだことも
もう致し方ないことだと納得してる。



ただその現実が辛い。

旦那が死んだことに耐えて
子供の発達障害への世間の目に耐えて

それでも天真爛漫に笑うけーくんを守りたい。


けーくんを守りながら
私がボディーブローを受け続ける。
覚悟したとはいえ、辛い。



おばちゃん家に迎えに行って
家の中から楽しそうな話し声が聞こえて
電話番号を覚えていたことを凄く褒められて

それでも迷惑かけたことには違いないし
これからも相応にあるだろうと思ったので
その足で、学童の送迎の申請に行きました。


申請して、そこで事業所を紹介されて
そのリストはざっと100所を超え
その中から、自分で送迎してくれるところを探してくださいと。


あれもこれも
どれもそれも

自分で一人でしないといけない。


辛くて辛くて辛くても
そんな親をケアしてくれるのは
結局『話を聞いてくれる』だけ。



強くならないと
頑張らないと
私しかいないんだから。



子供を成長させようと
あれこれやることにも
ついてまわる『迷惑』という言葉。

迷惑をかけない為には閉じ込めておくしかない。
でも閉じ込めておくことが成長を妨げる。


結局私が心強くするしかないんだ。
図太くなって、世間と子供に向き合うしかないんだ。
『成長』と『迷惑』の間で…


あぁ…へこたれそう…



強くならなくっちゃ…

20201007_3




↓私だけは味方でいるという『覚悟』


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まーくんが死んでずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。映画の次は?と聞かれその後の生き方、目標を考えてでも、何も思いつかなくて全てが終わった時私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど映画化の話を進めようと動いていて何にも形にはなっ ...

まーくんが死んで
ずっと書籍化、映画化することを目標にしてきました。


映画の次は?と聞かれ

その後の生き方、目標を考えて
でも、何も思いつかなくて
全てが終わった時
私は一体どう生きていくのかと寂しん坊になっていたけど




映画化の話を進めようと動いていて
何にも形にはなっていないけど


このままいつか
何ごともなく映画になり
何ごともなく上映し
何ごともなく終わる

そういう時間の経過が見えて
特別なものではなく
日常の流れの一つとして流れていくのだろうなと。

最終目標だと思っていたものは
通過点に過ぎないなと。


20201006_1




どんなに良いことがあっても
(本が出たり、映画になったり)

また

どんなに悪いことがあっても
(旦那が死んだり)


そこで終わることはなく
ずっと続いていく


それが人生なのだなと。



そう、思いました。





どんだけ良いことが起こっても満たされない部分はあって


だけど

欠けてしまった部分は
自分で埋めるしかない


充実してない時間は
自分で満たすしかない
20201006_3
そうやって生きていくしかない。




つまんないなんてボヤいてないで
ボヤいている暇があったら何かをして
輝いて生きていこう。

何かになる必要はなく
何かを成し遂げる必要もなく

ただ、自分を輝かせて生きていこう。



満たされて、自分で満たして
充実した時間を生きていこう。


自分の中の充実度が
きっと輝いてくれるはずだから。

20201006_2

↓輝くものに力をもらいながら



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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!



更新!話目『冷たい布団』 エピソード2:耐えられない




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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決めていたことがあります。子供達が学校問題で悩んだらそうだ!サバンナへ行こう!学校なんか休んじゃってアフリカサバンナの大草原走り回る野生動物達荘厳な風景違う言語人の肌の違い世界には知らないことが沢山あってもっと世界は広く大きくて自分の周りのことがどれだけ ...

決めていたことがあります。


子供達が学校問題で悩んだら

そうだ!サバンナへ行こう!

20201005_1


学校なんか休んじゃって
アフリカサバンナの大草原
走り回る野生動物達
荘厳な風景

違う言語
人の肌の違い


世界には知らないことが沢山あって
もっと世界は広く大きくて
自分の周りのことが
どれだけちっぽけか体感するために。


世界は自分が思ってるより大きい。



いざとなったらそう伝えようと
ずっと思っていましたけど
ふと
世界って小さくね?と思いました。



だって
限りある場所
限りある時間

所詮この世に生きている間だけ
お世話になる場所

見たことないものでも
今やネットで何でも繋がってる。

たかだか80年ほどいるだけの場所。



そんなちっぽけな時間を
自分の利権や豊かさ、優位性だけを考えて
生きて、そして死んでいく。

死んでいく時は何も持っていけないのに。


今起こっている戦争も
こんな小さな地球の資源や権利やらを奪い合ってる。


小さくね?


すごく大きな大局から見たら
どんな揉め事も本当にもうどうでもいいことに感じる。
国家機密とかも
もう笑えてくるもん。


地球規模で見たってそうなんだから
その中の小さな島国の
その中の小さな地域の
その中の一つの属すグループの
揉め事なんて

本当どうでもよくない?

20201005_2


世界が小さいと思ったから
身の回りのことが尚更小さく見える。



こんなことで
そんなことで

たった一回の生きている時間を削っている。


自分の、相手の心地の良さだけ
考えていったらいいのに。


せっかく
小さな世界で一緒に生きてるんだから
そこでギスギスしないで
限りある時間を共に笑って生きていけたらいいのに。


なので
人に悪意を向けたり
嫌な態度を取ったりする人を見ると


小ささの極み!!


と思います。


こんな小さな世界で
そんな負の自己主張してどうすんだよと…。



気づいてないんだろうな。
世界は小さくて
時間には限りがあるってことに。



朝活の為に入ったカフェの
頼んだグラノーラヨーグルト

…写真より明らかにヨーグルト少なくない?
(小さい。笑)


そこで
「なんだこの店は!もう二度と来るもんか!」
と腹を立てることもできる。


でも
「コロナで大変だよね。
ちょっとでも節約節約。
頑張れ飲食店!」
と朗らかでいることもできる。


小さな島国の
一つの小さなお店。

そこのヨーグルトにプリプリするなんて
小ささの極み!!



嫌な気持ちになることが起こったら
立ち止まって考えてみる。
(大体が対人ですよね。)

この人は
こんな小さな世界で
精一杯自分を振り回して生きてるんだ。


っ小さ!!


なんでそんな態度取るんだろう。
なんでそんな言い方するんだろう。


こんな小さな世界で。

20201005_3
 

世界は小さくて
どんなこともちっぽけだと思ったら

アメリカ大統領でも
肩組んで話せる気しかしないよね。

英語…話せないけど…笑


↓限られた時間を不満なんかで終わらせない



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編集さんからいわば「変人」という評価をいただいてちょいちょい周りからは言われていてでも編集さんの変人具合はあまりにも私が自信に溢れて謙遜ゼロだからと言う感じだったのでそもそも謙遜ゼロの自信家になったのはまーくんが死んでからだったのでその前に言われたことが ...

編集さんからいわば「変人」という評価をいただいて
ちょいちょい周りからは言われていて

でも編集さんの変人具合は
あまりにも私が自信に溢れて謙遜ゼロだから
と言う感じだったので



そもそも謙遜ゼロの自信家になったのは
まーくんが死んでからだったので

その前に言われたことがある
まーくんの姪ちゃんからの
「せせらぎちゃんみたいな人に出会ったことがない」
を問いただしてみました。
20201004_1




まず

「一度会っただけの人
それも話もしなかったような人を
数ヶ月居候なんてさせない。」


姪ちゃんは、まーくんが死ぬ一年前くらいに
我が家に半年ほど?居候していました。
学生時代に就活の一環でインターンをしたりするために。

その時会ったのは二度目。
一度目は、さらに遡ること2年前くらいに、一度挨拶した程度。

そんな子を
ほぼワンルームの寝室丸見えの家に
何の躊躇いもなく二つ返事で迎え入れたりしない。と。


それを言うなら、そんな家に来る姪ちゃんも姪ちゃんだけど…笑





そんな関係性の私との生活に(まーくんはほぼ留守)
最初は気を使おうとしていたけど
せせらぎちゃんが余りにも気を使わないから
気…使わなくていっかな…ってなったと。

それが凄いと。
その気の使わなさ具合。

それが楽でもある。
普通できない。 そうです。



人は家族とか友達とか
ある一定の近い人間への距離感というか気の使わなさ具合があるけども
せせらぎちゃんは
その範囲がもの凄い広い。

20201004_2



あぁ…なるほどな。と思いました。

私は姪ちゃんを受け入れたけど
今、姪ちゃんの数度会ったくらいの友達が居候に来たいと言っても受け入れるだろうし
何なら会ったことない友達にもOK するでしょう。




気を使わない。
気を…使えない。



昔、新人時代
打ち合わせ中に、まーくんに
「お客のコーヒーの減りを気にして入れるのも
お前の仕事だ!」と怒られました。

次の打ち合わせ中に、コーヒーばっかり気にして
「お前の仕事はコーヒー入れることじゃない!」と怒られました。

20201004_3


くらいの適宜な気の使えなさ…。



でも、今まで言われてきた「変な人」扱いは
気を使えないことに全部通ずるなと思いました。


気を使えないから距離感がおかしい
普通そこまで甘えられない関係でも甘えようとしちゃうし(ママ友に怒られる)
逆に甘えを受け入れちゃう(姪ちゃん居候)

学生時代に友人になった子は
当初しゃべらなすぎて何だこいつ!って思ってたと (気使っての世間話すらない)
 


だから
私に対する好き嫌いはわかれるのかなと。


気を使うこと、ある種、他人としてを重視する人は 
「あり得ない」になるのだろうし


気を使わないことに居心地の良さを見出してくれる人は
「一緒にいて楽」になるのかもしれない


私は誰に対しても割と気を使えないから
私自身が誰といてもストレスをあんまり感じなくて
だから
割と何でも受け入れられるのかなと。

20201004_4




姪ちゃんが彼氏と遊びに来ていて
昼ごはんの時に「コーラが飲みたい」と言っていた彼の言葉をキャッチして
夕飯時にコーラを用意しました。

おぉお!さすが!となっている姪ちゃんカップルに


気づかいだと思うでしょ?
違うんよ。彼が飲みたいとは知ってたけど
たこ焼き(この日の晩ご飯)には
コーラが合うよね!っていう
基本的に自分の為だから。笑


基本的に自分のため。だからストレスがないのです。
やってあげたのに!と思うこともない。
自分のためだから。疲れちゃうこともない。



新人時代にカステラをいただいて
いつも、お菓子を部のみんなと食べる時は
コーヒーを用意していましたが
いそいそと緑茶の用意をしました。

「すごい!」となってる先輩に対して
「こいつが飲みたいだけだから」と確信をつくまーくん。
和菓子には緑茶だよね!という自分のため。笑

20201004_5




ていうことが要所要所にあるのかなと。
結局自分のためだから無理させてる感がなくて
それに気づいた相手は楽なのかなと。

まーくん死後、タッチが居候に来た時も
生前そこまで仲が良く話したわけでもなかったけど
「最終的に行くとこなくても、せせらぎさんなら大丈夫かな」と思ったそう。



まーくんが死んでから現在に至るまで
今の居候ゆーくんも含め
全員で四人居候に来ています。



気が使えないという短所が
長所になるかもしれない不思議。

すごくない?

だって、ほぼワンルームだよ。
トイレとお風呂以外のドアなし。
私ってか、あちらにもプライバシーなし。
よく来るよ。笑
ゆーくんなんて思春期男子…。





気の使えない女子。



本来ならダメでしょ
嫌でしょ

でも、どこかの世界には需要がある
それに救われる人もいるかもしれない

ほら、やっぱり
欠点があっても
そのままで生きていけばいいんじゃなーい?




↓大好きな姪ちゃん。
この記事を書いた時は彼氏すらいなかったのに…
結婚が決まりました!おめでとう!まーくんの分も祝うよ!!
叔母さんに任せやがれ!…おばさんかぁ…涙



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運動会の翌日初めての振替休日予定は立ててなくて朝ゆっくり起きて天気の良い日だったので急遽、水族館に行くことにしました。水族館に乗り気なしーちゃんと公園でブランコに乗りたいけーくん(本当、こだわりが偏っているのです。やりたいこと以外は、何も頭に入らない。) ...

運動会の翌日
初めての振替休日


予定は立ててなくて
朝ゆっくり起きて

天気の良い日だったので
急遽、水族館に行くことにしました。



水族館に乗り気なしーちゃんと
公園でブランコに乗りたいけーくん
(本当、こだわりが偏っているのです。
やりたいこと以外は、何も頭に入らない。)

20201003_1

結局、水族館に向かう前に
公園に寄ってブランコしていくことに。



公園で私の朝ごはんの
おにぎりをほぼ二人に食べられて

電車に乗って

お昼にマックを食べて

水族館に行くつってんのに
途中、勧誘ブースで風船の剣を貰い

20201003_2

水族館にも大興奮で

施設内にあるメリーゴーランドにほぼ貸し切り状態で三人で乗り

キャッキャ、うふふと水槽を見て周りました。

イルカのショーの時間を待ちながら
アイスを3人で食べて

ポップコーンを売店に子供達だけで買いに行き

楽しそうにイルカのショーを見ている子供達を見ていました。


20201003_3


私の家族の形。

3人だけの家族。


これが我が家の全てなんだと。




道が別れる夫婦はいくらでもいるでしょう。

私も道が分かれた。


でも
まーくんは

分かれたその先の道を生きているわけではなく


もう

この世界の


どこにも存在しない。

20201003_4
愛した人だけが
もうどこにもいない。

人づてに近況を聞くことも 
子供達が会えることもない 


消えてなくなってしまった。





三人だけで過ごす家族の時間。





お土産屋さんで
二人にそれぞれ小さなイルカを買ってあげて

青い大きいイルカのぬいぐるみを欲しいと言う子供達に渋りながら

「お父さん!」と
そのイルカを呼んで
二つの小さなイルカがくっついて遊んでいるのを見て

買いましたよね。
買うしかないよね。

20201003_5



その後、ダンス教室にけーくんを送り

夕飯は水族館のある駅で駅弁を買ってきたけども
どーーーっと疲れました。


お出かけは疲れる。

でも、まーくんが生きていた時は
いそいそと計画を立てたりしてた。
疲れ以上の楽しさがあったから。

きっと、生きてたらディズニーランドに行ったと思う。
いそいそチケットを取って。




もう、まーくんはいなくて
成長した子供達が目の前にいる。


駅弁やらお土産やらを買った袋を
持つのを手伝ってくれて
電車では「こっちにおいで」と子供に言われ
二人分の座席に三人で座り
ギュッとくっついていました。




次は旅行でも行こうか。

いろんなとこに行こう。

少し寂しさを抱えながら。



↓子供がくっついてくれる今のうちに…思い出をば…



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まーくんが死んで沢山泣きました。どの行事にもイベントにも泣いて他の家族や夫婦を見てはひたすら泣きました。そんな一年をもう3周もして周りを見て、自分を悲観して泣くことはなくなりました。もう、他の家族が気になる時期は過ぎた。だから、保育園の卒園式を最後に小学校 ...

まーくんが死んで沢山泣きました。


どの行事にもイベントにも泣いて
他の家族や夫婦を見ては
ひたすら泣きました。


そんな一年を
もう3周もして
周りを見て、自分を悲観して
泣くことはなくなりました。





もう、他の家族が気になる時期は過ぎた。
だから、保育園の卒園式を最後に
小学校の入学式に涙は出ませんでした。



だから油断してた。

けーくんの初めての小学校の運動会。

先に出たけーくんを見送り
しーちゃんと二人で小学校に向かう。

楽しくおしゃべりしながら
そしてプツッと何かが切れたように
ある瞬間から
涙が止まらなくなった。

悲しいとも
寂しいとも考えてなかったのに
急にとめどなく溢れてくる。

20201002_1



『涙が出る時は死者がそばにいる時』


まーくんも来てるのかな
けーくんの初めての小学校の運動会に

そう考えたら余計に出てきましたよね。



というわけで
終わるまでずっと泣いていました。

他の家族に対して悲観したわけじゃない。
羨ましかったわけでも、悲しかったわけでもない。


成長したけーくんの
成長していくけーくんの姿に

それを見れなかったまーくんの想いに

ただひたすら涙が流れました。


シートを広げ
座った席には
私としーちゃんの二人だけ。

二人でけーくんに手を振り声援を送ります。



けーくんは
一番端の一番前で
私達の席からの超ベストポジション。

20201002_2


50メートル走の時
スタート地点を撮ろうか
ゴール地点を撮ろうか
迷いに迷って(私しかいないから)
スタートを撮ることにしました。


ゴールする姿より
走っていく『始まり』を撮ろうと。

終わりなんて見なくていい。
走っていくことが大事なんだと
ただの50メートル走に必要以上に深い意味を持たせて。
 



にしても

小学校の運動会が見れないなんて!!
死ぬの早すぎやしないかい!?

やりたいこといっぱいあったよ。
行きたいとこいっぱいあったよ。


一緒に応援したかったよ。
一緒に成長を喜びたかった。




一緒に育てたかった。








一緒に生きたかった。






大事なのは『終わり』じゃない。


『始まり』



あの日、まーくんが死んだ日

全てが終わったんじゃない。

何かが始まったんだ。



人とは違う家族の形で
人が見れない景色を見ながら
駆け出していく人生が始まったんだ。



まーくんはずっと横で手を振り応援してる。
…に、違いない。

20201002_3



ちなみにけーくんは
50メートル走、一位でした!

思いの外に運動能力があった!



そしてけーくんが並んでいる姿を見て
「あれ?背の順?けーくん一番…小さい?」
と気づき、けーくんに背の順だったか聞いたら

「ちゃんと並んだよ!」(得意気)

と、やっぱりチグハグな回答を繰り出してきました。



どう育っていくのか
横で応援しながら
見守ってくれよ。

お父さん。


20201002_4
↓忘れていたけど、去年はやばかったっぽい…


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けーくんは7歳の誕生日におじいちゃん、おばあちゃんから自転車を買ってもらいました。周りの子が自転車を乗る中けーくんはひたすらペダル&ブレーキなしの足漕ぎ自転車。買ってもらってからもペダルを漕ぐのに慣れずずっと乗ってなくて(これは一年くらい放置パターンかな) ...

けーくんは7歳の誕生日に
おじいちゃん、おばあちゃんから
自転車を買ってもらいました。

周りの子が自転車を乗る中
けーくんはひたすら
ペダル&ブレーキなしの足漕ぎ自転車。



買ってもらってからも
ペダルを漕ぐのに慣れず
ずっと乗ってなくて
(これは一年くらい放置パターンかな)と
腹を括っていたら


ある日
「自転車乗れるようになったから見てー!」
というもんで
ハイハイと、外に見に行きました。

子供の「できたよ!」て
なかなか出来てないことが多い。

だから
そんなもんかなと見に行ったら




………乗れてるやん。



なんならカーブも。ブレーキもできてる。


すごいすごい!


お母さん一回も練習付き合ってないのに!
(付き合ってやれよ)

いつやったかもわからない
コソ練と自主練で
一回も転ばずに乗れるようになっていました。



にーにの後をついてまわるしーちゃん。
一緒にキャッキャと走り回ってます。


そんな姿を遠くから座って見ている私。


20201001_1




もし




まーくんが生きていたら




あそこの角から帰ってきたら…

20201001_2



子供達はそれに気づき
一目散に飛んでいって

まーくんは子の成長を褒めて

今日はすき焼きだよー!と私が言うんだ。
(その日がすき焼きでした)


温かい家族の時間。

20201001_3



泣くよね。

でも、飲み込めるようになってきた。


想像した姿を見て流れる涙は
いつしか
心が引きちぎれる悲しい涙ではなく
どこか温かく切ない涙になった。




心を許した人との時間。

どれだけ楽で、癒されて
かけがえのない時間だったことか。



愛する人との時間。

それに勝るものがあるだろうか。



もう、私の想像でしか
まーくんの姿は見えないし
子供達とのやりとりはない。


だから
たまにちょっぴり想像します。


もう、そこにしか
その幻でしか存在しないから。

どんなに寂しくても
涙は流れても


その姿が見たいから
幻のそのやりとりを見たいから。



子供の成長の要素要素に
きっとこれからも登場させる

どんな風にしたんだろう。
なんて声をかけたんだろう。



いつか
涙すら流さずに思える日がくるだろうか。

20201001_4


↓『お父さんがいない』という人生は私にはわからない…


※みこさん 
メッセージありがとうございます!
頑張りましょうね。
なんとかかんとか幸せになりましょう!


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