きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2020年08月

私は今の自分が好きです。きっと人生の中で一番好きになったかも。それは多分、自分に自信があるから。誰かよりも優れているということじゃないですよ。 『自分を信じている』それだけです。書籍化にあたりの記事にも書きました。 やったことないことでもできる気しかしない ...

私は今の自分が好きです。
きっと人生の中で一番好きになったかも。


それは多分、自分に自信があるから。


誰かよりも優れているということじゃないですよ。 
『自分を信じている』それだけです。


書籍化にあたりの記事にも書きました。



やったことないことでも
できる気しかしない。





元々自信はなかったと思います。
 
私なんかが出来ない。
やれる気がしない。
誰々より上手じゃない。


根本的に人のことは気にならない性格だったので
我が道を進んで不安に怯えることはありませんでしたが
それでも、だからといって自分自身に胸を張っていたわけじゃない。

自分から告白はできないし
好きな人には好かれようとしていた(あれ?普通。笑)
自分の好きなものを「これが好きですー!」と公言もしてなかった(特になかったし)
私の話はつまらない。


幸せになりたいと漠然と思って
とはいえ何もせずに
幸せは誰かにしてもらうものだと思ってた。


それが、まーくんが突然死んで
全部が自分だけの肩に乗っかって
絶望の底の底に落とされた。

20200901_2



誰も自分を引っ張ってはくれない。
自分で這い上がるしかない。

それも這い上がったとて
元の生活があるわけじゃない。


それでも幸せを諦められなかった。
何にもない状態
希望も救いも何にもない。


そんな中で
「私なら大丈夫。絶対大丈夫。絶対幸せになる」と
呪文のようにを唱えていました。

20200902_6


自信って自己肯定の積み重ねで生まれる。
 
今やれた
今日頑張れた
ここまでなんとかやって来た

毎日毎日

頑張ってる、やれてる、大丈夫
ずっと自分に言ってきた。
3年間毎日ずっと。
唇噛みしめて言ってきた。




最初は本当に小さなこと

息を吸う
ご飯を食べる
ご飯を作る
夜眠る

そんな些細なことに全部自分を褒めてきた。


やろうと思った事がやれた
頑張ろうと思った事ができた
その結果、また次が生まれた。

小さな自己肯定感が
次への足を踏み出す力になる。



そして肯定感が少しづつ大きくなっていく。
踏み出せる足もどんどん歩幅が広がっていく。


20200902_7




そんな大事な自己肯定感を削ぐ二つのもの。
『失敗』『他人の言葉』


『失敗』は今や自分のための栄養にしかならないと思ってます。 
失敗も苦しいことも今の自分に必要なものだった。
より良くなるため。もっと幸せになるためのもの。

だから別にそれにおいて自分の評価が下がりはしない。


20200902_4





傷つく様な『他人の言葉』にはそりゃ単純に落ち込みます。
でも落ち込むだけ。自分を損なうものではなくなりました。


今までは『言われてしまう自分』に傷ついていた。

今はもう
言われた人の背景、気持ち、努力を考えずに
ただ傷つけるだけの『言ってしまう人』の方が恥ずかしくて仕方ない。

 死別して、ブログして、たくさんの言葉に触れて、そう思う様になりました。


人は多くのものを抱えている。
それこそ外からはわからない。
そんなことも わからない人に自分は決して削がれない。
20200902_1




自己肯定感を削ぐものからは離れて
小さな肯定で自分を固めていく。
(生きてるだけで褒めるって。笑)


その内読者さん達から
「大丈夫」「頑張ってる」「えらい」たくさん応援してもらえて
小さな肯定感が積み重なって
今やモンスター。笑

20200902_2


だって
絶対に私なら大丈夫だから。


そう思って、そう思えなくても、そう思い込ませて来たから。


泣きながら
上を向いて
自分をずっと褒めてきた。


『褒めて育てる』ってマジ大切だと思います。


それが出来たんだから、これも出来ちゃうんじゃない?
自分に魔法をかけて
魔法がかかってるんだから
失敗だって失敗じゃない。

出来たらほら、私には魔法がかかってるから〜。


どんどん大きくなっていく自信。



だから
とんでもなく苦しい時にこそ
自分を褒めてあげてほしい。

めっちゃ頑張ってるじゃん!
え?出かけたの?すごいすごい。

ご飯炊いたの?まじエライ。

出来てないことじゃなくて
出来ていることに目を向けて
精一杯、蝶よ花よと持ち上げてください。

20200902_3


言葉は魔法

口に出すだけで魔法がかかる。


同じかけるなら呪いの言葉ではなく
幸せをつれてくる素敵な言葉。



頑張ってきた自分が好き
頑張ってる自分が好き

自分が自分を愛さずして誰が愛してくれるのでしょう。
愛してくれた人が死んだ今、なおさら自分しかいない!(悲!)


目指すは世界一のモンスター!


20200902_5


↓だって、私は神に選ばれたのだから〜。(究極のポジティブ。笑)


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子供たちが机に向かって勉強をしていて丸つけをする為に隣にいながら顔を見ていました。本当なら、まーくんもいた。まーくんのいる未来を描いていた。丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。私はその間に夕飯の支度をしているんだ。可愛い顔を覗きながら決めまし ...

子供たちが机に向かって勉強をしていて
丸つけをする為に隣にいながら
顔を見ていました。

20200830_1



本当なら、まーくんもいた。

まーくんのいる未来を描いていた。



丸つけをしていたのはまーくんだったかもしれない。
私はその間に夕飯の支度をしているんだ。


20200830_3


可愛い顔を覗きながら
決めました。




ずっとずっと言ってきたこと、思ってきたことだけど
「そう思わなきゃ」じゃなくて
スッと心に落ちてきた。






『あったはずの未来を失ったのなら
思いもしない新しい未来を描こう』





好きなことを仕事にして
自分に時間を使って
子供を見つめて

心の負荷は取り払って

気楽に
やりたいことをやって
やりたくないことをやらずに

そうやって自由に生きていこう




それが出来るようになった
そうして生きていける人生をまーくんはくれた



人一倍悲しみを胸に抱える分
誰も思いもしなかったような人生が歩ける




歩いてやる



絶対に。






無くなってしまった未来なんて屁でもない。
最高の未来へ行かなくちゃ。
20200830_2
↓自分の生き方を決めた


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死別のチャットを開設しました。 使ってくれるかな?どうなのかな?必要あるのかな?と思っていましたが予想以上に活用してくださってホッとしました。この空の下に同じ様に苦しんでいる人がリアルに沢山いると実感できた。それだけで心強いです。そしてチョッピリ泣きました ...

死別のチャットを開設しました。


使ってくれるかな?

どうなのかな?必要あるのかな?
と思っていましたが
予想以上に活用してくださってホッとしました。


この空の下に
同じ様に苦しんでいる人が
リアルに沢山いると実感できた。

それだけで心強いです。
そしてチョッピリ泣きました。



本当は少し危惧していて
チャットの方に気持ちが向いて
もう私のブログ読んでくれなくても満足されるかもと
であれば、もうずっとブログだけを介した繋がりでいて!と。(自己中!笑)


でも、やってみれば
なぜ今までやらなかったのか位の
温かい気持ちに包まれました。



OpenChatの利用感
『ちょうどいい』のかもしれません。
距離感が。


言いたいことを言えて
それに返してくれる人がいるかもしれなくて
自分が書かなくても誰かの言葉に共感したり
送り続けても誰かの負担になることもない。


もし、実世界で同じ死別者という境遇の繋がりが出来たとしても
頻繁にLINEを送ったら嫌がられるかもしれない。
実生活で繋がっているために
言いたいことが言えないかもしれない。
些細な状況の違いで棘が立つかもしれない。

顔が見えない世界だから良いのかもしれません。


子供ありのカテゴリーで
『ひとり親世帯臨時特別給付金』というのがあるの知って
本当、開設してよかったなと。(自分ごと!笑)
教えてくれてありがとう!対象か調べます!


そういう有益な情報もやりとり出来る。
素敵なツールかもしれません。





リクエストがあったので
カテゴリーを増設します!


④「伴侶亡・子巣立ち世代」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供亡
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
もし需要があればと思い…
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
私はうつ病にはまだなってないし(まだ!)
需要があるかはわからないけど
きっと鬱病になった方は死別とダブルで苦しんでいて
その吐き出しとか、同じ思いをしている方とか
鬱病寸前の苦しみとか
状況とか薬とか抜け出した方とか知りたいことがあるんじゃないかなと。
もし良かったらご活用ください。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default






↓現存あるカテゴリーです。

①「伴侶亡・子育て世代」(名前変えます)
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





自分に合った良きカテゴリーを利用してください。


悲しい繋がりですよ。
本当ならこんな繋がりしたくなかった。
でも大切な繋がり。


もっと利用者が増えたら、もっともっと細かいカテゴリー分けが出来るかもしれません。



まーくんがいつだか伝えてくれたこと
書籍にも書きましたが、他にも伝えてくれていたこと。


『輪っかの様なものをずっと繋げている』

私は縁を繋げることを教えられていた。
繋がった縁を感じて改めてそう思います。


改めてよろしくお願いします!
素敵な場にしてください。(丸投げ!)



**************
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

予約開始になった日に
Amazonカテゴリーランキング
一位になりました。(本当ありがたい)

旦那が突然死にました。
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2020-08-24


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気持ちがすこし上を向いて元気な曲が耳に入るようになりました。(梅雨のヤベー精神状態の時は耳障りで聞きたくもなかった) そしてやっぱり少し涙する。(何でも涙が出る感受性を取得済!)まーくんが死んで3年近く気持ちを鼓舞する曲は可哀想で辛い自分の尻を叩くためのも ...

気持ちがすこし上を向いて
元気な曲が耳に入るようになりました。
(梅雨のヤベー精神状態の時は
耳障りで聞きたくもなかった) 


そしてやっぱり少し涙する。
(何でも涙が出る感受性を取得済!)


20200829_1


まーくんが死んで3年近く
気持ちを鼓舞する曲は

可哀想で辛い自分の尻を叩くためのものだった。
負けるもんか。負けるもんかと。

20200829_2


でも、今
ちょっと違う心持ちで聞いている自分がいます。


開いていく未来へ
進んでいくような感覚。




けど
進もうとしている自分が
少し寂しかった。
だから泣いた。


今も毎日まーくんのことは考えるし
相変わらず悲しい涙も出ます。


それでも
確実に自分の心の奥に溶け込んで固まり始めています。


あったものとして
今の自分を作った大切なものとして
根を張ってきている。


苦しみの渦中の重石ではなく
自分の確固たる基礎となる感覚。


それを胸に
自分の人生に向き合おうとしてる。


今までの向き合い方とは違い
苦しみから抜け出すためではなくて
どう羽を広げて生きていこうかと。

20200829_3



人生は短い。


それも一回きり。





どう生きていきたいか。

漠然と考えていたものが
もう少しリアルに自分の前に見えてきた。
見ようとしてる。



何を大切に
どう生きていくか。



ちびっと考えてみました。


私の大切にしたいもの。



●美味しい食事
●快適な睡眠

人生の基盤と、最も求めているのはこれだろうなと。
なんて生物的な欲求。笑


そして

真っ直ぐに健やかに美しく生きていきたいなと。


コロナで家から出ずに
梅雨で精神がやられ

書籍の作業で猫背が固まり
起きるたびに身体中痛い。
やる気も出ないってもんさ。


だから
健康的に。

そして心身共に美しくいたい。



華美でなく
無理をせず。


自然で背筋を伸ばして
好きなことをして
心地よさだけ追求して





さぁ、そのためには何をしたらいいだろう。



あ、そうそう。
いつだか夢ノートに書いた夢、目標。


月収50万円!
(急に俗物的。笑)

これも叶えるためには
さぁ、どうしたらいいでしょーー!

どれもこれも欲張りに手に入れなくっちゃ!


だって
この回で人生終わりだもーん。


↓だって、この人生が最後なんだよ?




いつだかブログで紹介した映画

『2分の1の魔法』


そろそろ公開してなかったっけ?
と思いついた当日見に行ってきました。

もちろん楽しみ尽くすために4DXで!


幼い頃にお父さんを亡くした子供たちが
魔法を手に入れ、お父さんを復活させるために冒険に出る話。

残された子供たちは男の子の兄弟。


けーくんとしーちゃんに重ねるよね。
けーくんとしーちゃんが重なるよね。

それだけで泣けるよね。



「一度でいいから会いたかった」

そういう主人公の言葉に号泣するよね。


色々感じたことを書きたいけどネタバレするかなと思うから
さほど書きません!

でも思ったこと一つだけ


見えないものを追い求めてしまうけど
大切なものはいつもそこにあって
それがなによりも大事だったりする。


大して描かれてはいない母の想いが
最後の方のセリフで
自分と物凄くリンクして

いろいろ「やっぱりそうだよね!!」と元気をもらいました。


果たしてお父さんは復活するのか。
一体その時をどう迎えるのか。


…泣くよね。


残された子供を持つ親目線でも泣いたけど
残された子供当事者からしても、感じるものはあると思います。

きっと主人公はまだ生まれる前にお父さんは死んだ。
自分のルーツをきっとずっと探してる。


ぜひ気になる方は、そろそろ終盤だと思うので
早めに見てください〜。


お母さんに彼氏がいることもまた励み!笑


↓子供たちは何を思い、お父さんをどう感じ生きていくのかな


 **************
本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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最近フツフツと沸き起こっている衝動があります。『メイクが上手になりたい』以前テレビに出ることになって撮影でプロのメイクさんにメイクしてもらって本当に顔が変わりました。勉強したい。 きれいになる最高の魔法ではないか。(30後半…気づくの遅すぎ。笑)ただただた ...

最近
フツフツと沸き起こっている衝動があります。


『メイクが上手になりたい』


以前テレビに出ることになって
撮影でプロのメイクさんにメイクしてもらって
本当に顔が変わりました。


勉強したい。 

きれいになる
最高の魔法ではないか。
(30後半…気づくの遅すぎ。笑)



ただ


ただただ


そんな私の足を引っ張るもの。




めんどくさ!!と言う
基本的にズボラな自分。

20200827_1



化粧直しなんて
面倒臭いの境地。


いくらきれいに最初しても
テレビの撮影でもこまめにお直しが入りました。
そんなこと自分じゃ出来ない。


時間が経って、家に着いたら
あのきれいな顔はどこへ
疲れて化粧が落ちて
なんなら化粧してない方がいいんじゃないだろうか…



好きなんですよね。
すっぴん。


化粧直しも
化粧落としもなくて

楽!


なんにも気にせず
布団にゴロゴロ出来るし
そのまま寝れるし
おしぼりで顔だって拭けちゃうぜ!


でも
キレイにはなりたい。


そのちょうど良いあいのこをさがしてみよう。


20200827_2


ひとまず
ファンデーションやめてみようかしら。
素肌を頑張ったら一石二鳥?


最大限の手抜きで
最大限の効果を得られる何か!

せっかく女に生まれたのだもの。
キレイに生きていきたいじゃない。
メイクという冒険に出てみようかしら。


誰か師匠にガッツリ付きたいわぁ。



ちなみにテレビでメイクしてくださった方。

儲かるよ〜。と言っておられました。
ただ、師匠についていた期間(数年)はとんでもなく貧乏だったそうな。

努力の上に成り立つ技術ですな。


まず
雑誌でも買おうか…。

20200827_3


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※うっきーさん
メッセージ送っていただくでも大丈夫ですが
返しがこういうところになってしまうので
(プチ公開。配慮は出来るだけいたしますが…)
twitterかインスタのダイレクトメッセージで送っていただけると
非公開でやりとりできますよ!


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出版のイベントが無くなってその代わりに何か出来ないかと考えていました。イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですがサブメインとしては読者さん達を繋げることでした。こうなってしまった境遇の者は普通の生活では出会えない。せっかく繋がった縁を繋げら ...

出版のイベントが無くなって
その代わりに何か出来ないかと考えていました。

イベントは私が握手してお礼を述べるというのがメインですが
サブメインとしては読者さん達を繋げることでした。

こうなってしまった境遇の者は
普通の生活では出会えない。
せっかく繋がった縁を繋げられたらなと。



ということで

オープンチャット始めます。

知ってますか?OpenChat(オープンチャット)。
LINEの機能で
複数の人がその場のアカウントでやりとりできる
チャットのような場です。
『新機能「OpenChat(オープンチャット)』


そのトークルームだけのアカウントが作れるので
自分のLINEネームを出さずに(新しい名前で)会話ができるのです。
完全匿名性。(ブログ上のハンドルネームでももちろんOK)

私とやりとり!というより
同じ境遇の者同士気軽にやりとり!がメインです。
なので私は参加したりしなかったり
『せせらぎ』ではない名前で参加したりするかも。


『せせらぎ掲示板』もありますが
これは投稿がリアルタイムで皆さんに知らされないので
覗いてみてあるかないかと言った感じ。
(ここも削除はしない方向です。)

『OpenChat(オープンチャット)』
完全LINEなので、誰かがメッセージを送ると通知が来ます。




私は死別四年目を迎え
今後どんな精神状態や出来事を辿っていくかはわかりません。
死別された方に寄り添いたくても
そうじゃない記事の方が増えるかもしれない。

それでも死別した方はどんどんジャカジャカ毎日増えていきます。

死別から時間が経った私よりも
死別時期が近い方の方がかけてあげられる言葉があるかもしれない。

だから、ブログとは切り離したところで
死別者が集える場所を作りたい。
いつでも気軽に愚痴、相談、吐き出し、できるように。

もちろん、私のブログの方で全然記事関係ない苦しみコメントいただいても
問題はないのですが
そうしたら私が返信はするのですが
やっぱり躊躇される方が多いのではないかなと。


利用されるのか、需要があるのか
それはわかりません。

でもま、なんでもやってみるべし!




より境遇の似ている方の方がいいと思い
カテゴリー分けしました。

と言っても、本当に死別者か
カテゴリーに合っている人か
なんて確認する術はありません。

完全にその人の良心によるものだし
別に関係ない人が覗きに来ても良いと思っています。

こういう現状よ!というのが知られるというのもアリな気がしています。



①「伴侶亡・子あり組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃる方のグループ

ki_openchat_icon_B

②「伴侶亡・子なし組」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



公開にはしてないので
このブログ上からじゃないと入れないようになっています。
(LINE内でのOpenChatで検索しても出てこないということ)

なので基本的に読者さんしかいません。





それともう一つ


③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


これは18歳以下(未成年)が利用するという特性上
検索したら出てくるオープンなものになります。

イベント時に、同じ境遇の子供と話ができることを楽しみにしていた
というのをコメントで聞いて
もしかしたら需要あるかなと。

子供側の悲しみって、それこそ大人より共有できる人がいないのじゃないかなと。
経験された方の話も励みになることもあるのではないかなと。





カテゴリーはいくつも作れますので
こういうのが欲しい!という方は言っていただければお作りしますわ。

なにぶん私も初めての試みなので
うまくいかない部分もあるかもしれませんが
やっていって考えようかなと。

入会するも退会するも自由です。
死別の話に飽きたら見なければいいし
今、もう誰かに聞いて欲しくてたまらない。という方がいれば
別にコア読者じゃなくても活用いただければと思います。

個人で勝手にOpenChat作って招待してやりとりされても良いです。
(死別!子あり!関西在住!30代!とかめっちゃ細かい設定で集っても。笑)

ただ、やっぱり顔の見えないSNS上の繋がりなので
個人情報出したり、直接会おうとするとかは
完全個人の責任化にありトラブルにも繋がりかねないのでオススメはしませんよ。
(というかLINE側でもNGになってます。)




そして
せせらぎ死別OpenChatのメインルールは一つ。


『否定しないこと!』


同じ境遇だからといって全てが同じ人はいません。
自分と考えが違うからといって
その人の考えや行動を否定をしないで欲しい。

全てを丸っと受け止める。(受け止められないものはそっと見なかったことに)

それが嫌な気持ちにならない、させない為の秘訣かなと。
(といっても、ここの読者様たちは温かすぎて さほど心配していませんが)

あまりにも酷い人が現れたら
ブロックも私の方で出来るので
健全な温かい場が作れるといいなと思っています。


プラスしてLINEで設けられているルールも守ってくださいね。
『守るべき5つのルール』



期限は特に決めていませんが
需要が有る限り(それが数人でも)開き続けようかなと。
逆に全く誰も利用しなくなったら、そっと閉じようかな。

私が作ったカテゴリー内の背景画像も
適当に家の中チャッと撮って設定したものなので
言っていただければ変更も可です。

管理者として口出したり、見守ったりしてはいますが
基本的に自由に勝手にワイワイしていただければと思います。


私がいつかブログをやめても
死別者の心の拠り所としてずっと残ればいいな。
最大5000人まで入れるそうです!(もう誰が誰だかわけワカメ!)
5000人集まったらどっかのアリーナでフェスでも開こうぜ!
死別フェス!笑
みんなでドクロのお面でもかぶりながら。いえーい(遺影)


軌道に乗るまで
私がカテゴリー関係なくお相手させていただきますわ!


是非ご活用いただければと思います。
ぜひやりとりしましょー。



やったことないし
大変かな?とも思ったけど
きっと私は繋げることが使命で
その為にまーくんと別れた。
そう、ある時感じました。(天命!)

素敵な心が繋がりますように。
誰かの心が軽くなりますように。


↓カテゴリー増設しました!



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※Real Doramiさん
メッセージありがとうございます!
大して凄い人じゃないですよ〜。
お会いしたら「あ、普通」って驚くかもです。(逆に。笑)
義母様の初対面の印象は「地味な子」だったらしいです。笑
自分の経験が誰かの救いになれたら
そんな貴重な価値ある経験ってない。
やっぱり死別も悪いもんじゃないんですよ。
絶対に得たものがあるから。
さぁ、ひとりでの子育てに悪戦苦闘しながら
幸せもぎ取りましょうね!もう枝ごと全部!


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連日沢山の本への感想をありがとうございます!命日前日に一日中泣いていたことが今になっても尾を引いて ずっと疲れてます。笑でも本を出せたことは嬉しいし 読んでくださった方のコメントの返信は必ず全部しますので、しばしお待ちください。(え?待ってないかな…)感想 ...

連日沢山の本への感想をありがとうございます!

命日前日に一日中泣いていたことが今になっても尾を引いて


ずっと疲れてます。笑

でも本を出せたことは嬉しいし


読んでくださった方のコメントの返信は
必ず全部しますので、しばしお待ちください。(え?待ってないかな…)
感想…嬉しいです。どれもこれも温かくて。
励みになります。まだ感想くださる方は是非是非お待ちしております。



本の出版前は
本を出すことを野望と掲げて
その為に日々邁進してきたので
いざ、本が出たら燃え尽きて廃人になるのではないか。

その後、自分はどう生きたらいいのか
分からなくなるのではないか

そんな風に危惧していましたが


蓋を開けたらそんなこともなく
出版を終えた今も
次から次へとやりたいことが溢れ
時間は本当足りなくて

人生の山場ではなく
一つの経過点だったのだなと感じます。


死別したことも多分一緒。


それが全てで、それで終わるわけではなくて
人生の一つの経過点なのだと。

そこから先をどう歩くかは、自分次第!




そして今日は
そんな本を出した私の話…

本を読んでくださった方

というか
このブログを読んでくださっている方は
お気づきだと思いますが



私は字が汚い


これには自信があります。
割と誰にも負けない。(誇るな!)



さほど仲が良くない男子クラスメイトに
卒業アルバムに寄せ書き書いてもらったら

「字、汚いよね」
それだけ。本当にそれだけ。笑

くらいの浸透した汚さ。


きったねーな。と思いつつも
恥じることもなく
堂々とブログで披露し
本も手書き文字が満載です。




字が汚いことは認識してるし
書籍化にあたって、手書き文字はやめた方がいいんじゃないかとも思いましたが
(汚くて読みづらいだろうと…)

やっぱり手書きじゃないと出ない人間味があって
私の台詞は全部書き文字にしました。
差別化の為に、私以外の人の台詞は打ち文字です。


何度も「汚かったら言ってくださいね」と
編集さんに確認しました。


いつかボールペン字講座でも受けようかしら。
大人になってまで、字が汚いってのもな…
と思う自分と

まっいっか。
と思う自分とがいます。(割とこっち有力。笑)

20200826_1


字が汚いとバカっぽいし
知的ではないのだろうと思っていましたが
ここに来て、それを覆す情報を手に入れました。



むしろ頭がいい説


え?逆に??

汚いと知的な印象を受けないじゃないですか

たまに自分がわーーっと書いた文字が
自分でも読めない時があります。笑


経験上、字が綺麗な人が大体が頭がいい。
汚い人は脳からの指令がうまく手に伝わってないのだと
頭が良くないのだと思っていました。



でもこの説が浮上。
そういう話を教えてもらいました。

字が汚いのは
自分の手が追いつかないくらい頭が先を行っているから。

頭の回転が早くて
それを書き出す作業が追いつかない。

脳からの指令がうまく行き渡らないのではなく
早すぎる指令に手が追いつかないのです。

20200826_2


パソコンでデザイン作業している時

色を変える、色を塗る、筆の種類を変える
線を描く、保存する、画像を貼る

みたいな作業が頭の中では流れは決まってて
それをパッパッパッとショートカットを駆使してやるのですが
自分の作業の早さにパソコンの処理能力のスピードがついてこれない時があります。

そうして、パソコンバグる。みたいな。


こういうことじゃないでしょうか。



そう!

私は頭の処理スピードが早いが故に
手がバグっているのです!!

バカっぽいのではなく
頭のよいことの証明!

私は頭がいい!
だって字が汚いから!




それを周りに言うと
「……ポジティブ〜…」と言われます。

20200826_3



いいの。
だって、字が汚いのは変わらないもの。

自分だけは自分のことを良い風に捉えてあげたいじゃない。


それでも精一杯書いた。
私の言葉で、私の文字で。

達筆だったら嫌でしょ?

味があるくらいが丁度いいってんだ〜!


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そんな本が発売しました。
まーくんが死んでからのことを
綴った3年間の記録。

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今日私の本が出版されます。本当は命日出版が良かったけども(8月22日)週末出版は出来ないということで24日の本日発売になりました。(とはいえ、もう売り出している所もあったようですね)散々書いてきたことですけども振り返りも含めここに至るまでの奇跡を綴らせてくださ ...

今日私の本が出版されます。

本当は命日出版が良かったけども(8月22日)
週末出版は出来ないということで
24日の本日発売になりました。
(とはいえ、もう売り出している所もあったようですね)

散々書いてきたことですけども
振り返りも含め
ここに至るまでの奇跡を綴らせてください。





まーくんが突然死んでからの3年間。
必死で生きてきました。

涙堪えてなんて言いません。
涙駄々漏らしながら生きてきました。

20200824_1


本にも綴っている通り
この3年間、どの出来事も余すことなく
一つの運命に繋がってきたのだと思います。
(全部読んでくださってる方は
この感慨深さを分かち合いたい!)



まーくんが死んで必死に苦しんだ日々
ブログを始めたこと

前職場に復職して
一人で仕事を任されたこと

死別二年が見えたタイミングで
子供連れて死のうと考えたこと

であれば本出して死のうと
どこから声もかかってないのに
三年目の命日に出版すると勝手に決めた。



初めてまーくんの故郷に帰り
子供達と三人で初めて墓参りをした時
まさかの奇跡のような虹が出て

スクパラ倶楽部さんでの『ブログ優秀賞』という賞と
Livedoor blog of the year 2019の『ブログ職人賞』という賞をいただいた。
アメブロでやっているサブblogが全体ランキングで日本で1位になり(芸能人部門を除く)

書籍化の話が決まり

自分で決めた通りに
三年目の命日に出版することができました。



奇跡とも言えるような出来事をいくつも経験し
自分のやってきたこと
選んだ道
全てがこの日に通じていたのだと思います。

初版の発行日は9月1日になり(発売日とは違うそう)
この日は偶然にもなんと結婚記念日。


書店でせせらぎの本を前に
号泣して泣き崩れている女がいたら
それは私です。

…と思っていましたが、最初に見た書店が
棚に一冊置いてあっただけなので
納得いかず平積みされているところを探し回りました。
という全然感慨深くなかったという。笑





資格を二つも取ったこと
セカンドハウスを建てたこと
映画の仕事を任されたこと
テレビに出たこと
本を出すこと


人からしたら充実してて
とんでもなく楽しく生きている様に見えるかもしれない。
まーくんのことをネタにして踏み台にして
自分の人生の充実を求めているように見えるかもしれない。


20200824_2





でもね










もし、まーくんが戻ってくるのなら







この必死に頑張った3年間をなかったことにしてもいい。
保険金も家も本もいらない。




あの日に戻って
あの日の続きができるなら

目を開けたら
隣でまーくんが寝ていて
じゃあ、ホットケーキでも焼こうかと
みんなで食べられるのなら



子供たちにお父さんが戻ってくるのなら
お父さんと生きていけるのなら




もっと生きさせてあげられるのなら




一緒に歳を取れるのなら




今ある全部を捨ててもいい。
私の寿命をあげてもいい。








でも





そんなことは絶対になくて

3年前のあの日
私の人生は変わってしまった。


20200824_3



そして



3年後の今日
今日を境目に

私は新しい人生を歩きます。






『本を一冊出すだけ』



でも絶対に人生が変わる出来事だと信じてる。


あの頃思ってもみなかった3年後になった。



そしてここから
思ってもみない未来へ

20200824_4


ちなみに妄想映画化は
主題歌は髭男dismさんです。

切なさと、希望を感じるテイストがぴったり。

しかも、まーくんと同じ山陰出身です。

昨日友人が教えてくれた歌
ピッタシ。



本を買ってくださった方は
良かったら聞きながらお読みくだされ。
情感たっぷり。

音楽は人の心を揺さぶる力がある!(音楽頼み)


でも本当そう。
私もまーくんも、映画のビジュアルを作る時は
気持ちを高めるためにテーマソングを決めて
聞きながら作業していました。

まーくんは髭男dismを知りません。

どう?山陰出身だよ?(それだけで絶対に好きになったと思う)
主題歌にどうかしら?
どう?まーくん。


まーくん………どうよ!!!


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※Yakuさん

メッセージありがとうございます。
人の死というものは、どんな状況でもいつでも
悲しく寂しい。
読んでいただけて嬉しい。
改めて死別というものの
ターゲットを限定しない
幅広い人の大切な話だと感じました。
よろしくお願いします!



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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!


出産後、旦那を嫌がるママ友が多い中
変わらずに好きでした。


更新!話目『幸せの音』 エピソード1:手を繋ぐ




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昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。昨日のコメントへの返信はお休みしますね。でもありがたく読ませていただいてます!その言葉が本当に力になります。ありがとう。本当にありがとう。毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。一年目は高級ホテルに逃げ込み二年目は ...

昨日は愛した旦那の三回目の命日でした。

昨日のコメントへの返信はお休みしますね。
でもありがたく読ませていただいてます!
その言葉が本当に力になります。
ありがとう。本当にありがとう。



毎年命日は子供と離れ一人で過ごしています。


一年目は高級ホテルに逃げ込み



二年目は映画を見てラーメンをすする『普通の日』




三年目は縁を感じる日になりました。


毎年命日はその場のノリで自分の心のままに動くようにしています。




今年
まーくんが死んでから伸ばしていた髪をバッサリ切ることにしました。



その後に会社の先輩(女性)とランチ。


先輩と言っても、ほとんど話したことはなく
私が当初勤めていた4年間でも言葉を交わした記憶はありません。

それが初めて連絡をくれて
会いに行って来ました。

ずっと同じ会社にいたのに、ほぼ「初めまして」の挨拶。

沢山お話をしました。
まーくんのこと。先輩のこと。私の本や野望のこと(映画化)。



ほとんど話したことがないのに、いきなり誘って大丈夫かな?と心配していたけど
話せて良かったと言ってくださいました。
今まで(私が昔勤めていた時)と印象が変わったと言われました。

前はもっと『閉じている感じがした』と。



私、以前勤めていた時は
本当に自分に自信がなくて(仕事上)
厳しかったまーくんのせいもあり(四六時中怒られていた)

自分は出来ないやつだ。
こんなラフ出してごめんなさい。
私に仕事を頼まないで!
誰も話しかけないで!
仕事出来る人と私なんかが何を話せるものか!

そう思っていました。



それが
まーくんが死んで
人が二極化された。


『生きている人』と『死んでいる人』



どんなに仕事が出来る人でも偉い人でも
その人なりの悩みや人生があって
そうして、結局は死んでいく。

どんな立場でも業界でも
ただの『生きてる人』。同じ仲間。

その人なりに大切にしているものや生き方があって
それを知るのが好きになりました。

人が好きになりました。




いつ終わりが来るかもわからない人生に
無駄な時間なんて一つもなくて

自分のやりたいことを大切にするようになりました。
本が出したいとずーっと言い続けて実現し
それを映画化したいと声高らかに誰にでも言っています。

『出来る』か『出来ないか』なんてどうでも良くて
『やりたい』か『やりたくないか』だけ。




「脚本、書いちゃいなよ。」そう先輩に言われました。

以前、映画の大物プロデューサーに相談に行った時に
脚本はマジで大事だから、有名どころ、できれば演出も兼ねられる、監督含む人がいい。
そう言われたことがあります。(ハードルが高すぎる)

自分で書いちゃうという選択肢。(完全なる素人が)


「本書けたんだから書けるよ。」

自分の想いを人に伝えて、そこを擦り合わせて作るより
自分で書いちゃう方がど直球で伝わる。


…………書いちゃう?



いけしゃあしゃあと何でも言える、やれるようになったし
誰と話すのも、もう何とも思いません。


まーくんは
人生を歩いていく上で
とてつもなく強靭な武器を私に与えてくれた。



あのまーくんが…
プレゼントを用意してなくて
後で「ヤッベ」と、そそくさに買いに行っていたまーくんが

誰よりも大きなものをくれた。


普通の人があげられないような
誰ももらえないような
特別で最高のプレゼント。




この日のランチ、表参道のめっちゃ良いところで
セレブ感満載の人たちがいっぱいいて
そこで先輩は奢ってくれました。(ご馳走様でした!)

まーくんは私と二人の時は必ず奢ってくれて
勤めていた時も
付き合ってからも
家族になってからも

二人の時は全部奢ってくれていました。


この日が命日だと気づいてなかった先輩。
きっと、まーくんが先輩を操った。
「いいもん食べさせてやってよ」と今も変わらず奢ってくれる。(人の金だけど。笑)




先輩と別れてから一人で歩いていると
一つのLINE
弟子仲間のタッチから

私の本を買いに行ったら奇跡が起きたと

本を買って、レシートを見ると
そこにはまーくんの名前(苗字)が…

レジ担当してました。
妻の本を売ってくれてます。笑



会う予定はなかったけど
急遽「一杯ひっかけようぜ!」と誘いご飯に行くことに。


今までだったら
こんな突発的に誰かを誘うなんてことしなかった。


タッチの家の近くの、まーくんとタッチが「いつか行こう」と言っていた
やきとん屋へ行きました。
(まーくんとタッチはよく二人で飲んでた。)


しこたま話して楽しい時間を過ごし
結局タッチが奢ってくれました。



この日、結局私は当初予定していた美容院以外1円も払わず。

美容師の方に本をプレゼントしようと持っていったのですが
「お金払うから!!」とお金をもらい
そのお金で
今日電車で来る時見かけた『命日占いの本(の広告)』を買いました。



この美容師さんは、さほど話もしていない時に私が『旦那が死んだ』ことを伝えると
なんのためらいもなく肩をさすってくれた人です。


命日前日に行った『KADOMORI』の医院長も私は好きなんです。
なんか包み込まれる感があって。


その後、会社に行った時
今後の働き方を凄い温かく考慮してくれたり

命日ということもあって
沢山の人からメッセージをいただいたり
贈り物があったり…


そして先輩とのランチ。


タッチとのご飯。






全部、まーくんが死んでから深まった縁です。

私は縁を大切にしてこなかった。
自分と、自分の家族のことだけ。


それでも気づいた
生きているうちに出会えた大切な縁。




私は変わったと思います。



まーくんが死んで『幸せになろう』としました。
今、幸せだと思うし
幸せでいなくちゃいけないと思っています。

それは、生きられなかったまーくんのためにも。




まーくんが残してくれた大きな大きなもの。
人生を歩く上で大切なもの。


与えてくれたとんでもないものを武器に
生きていこうと思います。




今までの命日は
『まーくんがいなくなったこと』を考える日でした
でも今年は
『どう生きていくか』を考える日になったと思います。

タッチと話していて
「もう勢いが凄すぎて怖い」と言われました。

「全部望むもの手に入れていきそう」



手に入れていこうと思います。
望むもの全部。
自分の力で何とかなるもの全て。

それが出来る人生を
まーくんは残してくれたのだから。




ランチした先輩に
「すごいスピリュアルな力を持っている人がいる」と教えてもらい
会いたければ…と、会うことにしました。(もう少し先)
言葉を伝えたり、その場に呼んでくれたりするようです。

そういうのって、詐欺もあるし
何がいいのかも本当かも分からないから
自分から動かないでいようと思っていて

時が来たら、必要だったら
タイミングがあるだろうと。

本が出たこのタイミング。
3年間頑張ってきたこのタイミング。
焦点が過去よりも未来に向き始めたタイミング。

まーくんは私に何を言ってくれるのかな。
私はその時何を思うのでしょう。





繋いでくれた縁。
新しく繋がった縁。
今まであった縁。

私の手の中にはたくさんの縁があって
手の先は多くのものに繋がっています。



それを感じ
まーくんを感じ
心新たに自分に向き合う。

そんな素敵な命日でした。

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**************
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ハッピーピースピース!(8月22日)3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。何の変哲もない家族の運命が急に変わった。日々当たり前の様に過ごし無くなるとも思いもしないである一件で腹を立てそのまま目を見ず、話もせず一生会え ...

ハッピーピースピース!(8月22日)


3年前の今日、旦那様のまーくんが突然死にました。
享年41歳。私33歳。子供3歳と1歳。

何の変哲もない家族の運命が急に変わった。
日々当たり前の様に過ごし
無くなるとも思いもしないで
ある一件で腹を立て
そのまま目を見ず、話もせず
一生会えなくなりました。


一緒によりよく生きて行くためだった行為は
最悪の別れを引き起こしました。

20200822_1


あれから3年
大分穏やかに過ごしています。
(昨日めっちゃ泣いたけど。笑
『命日前日に泣き続ける』



死んですぐの1年は
死に物狂いで自分の心と戦って

2年経った頃には
子供連れて死のうとまで思いました。

3年目は、成長した子供の育児に手こずり(発達障害)

それでも、あの頃に比べると
信じられないほど穏やかです。



涙は今でも、いつでも出るし
昔あった幸せだった頃の思い出を忘れることは出来ずに
もう戻らないと知っていても
何度も繰り返し頭の中で反芻します。
(そして、やっぱり泣きます)

20200822_2


人からしたら
もう良い加減に立ち直ってるでしょ。
と思う年月かもしれない。


でもね。

違うんですよ。


愛した人を死して喪うということは
決して終わることじゃない。


受け入れられない事実を
いつしか受け入れて
その寂しさと一緒に生きていくということなんです。

悲しみも苦しみも無くなりはしない。

けど
それを他人から見えない様にできるようになるだけ。 


飲み込むことも
その上で笑うことも上手になるだけ。 



それは相手を慮ってのこと。(空気を悪くしないため)
そして自分が傷つけられないようにするため。 (自衛)



周りからしたら悲しみや故人が風化していく年月かもしれないけど
私からしたらその年月は薄れる時間ではなくて自分を強くする時間でした。

20200822_3




三年という年月が一つの節目。

死別を経験した人が
『三年』という年月が一つの節目になったと多く聞きました。
(もちろん人によります)

そこからガラッと変わるわけじゃない。
全てが楽になるわけじゃない。

三年経ってやっと
向き合えるようになった。
進めるようになった。
思い出せるようになった。


やっと、スタートラインに立ったんです。



周りからしたら『三年』という長さは何かを終えるには十分かもしれない。
でも
三年経ってやっと、スタートラインに立てたのです。
それまでは、とてもじゃないけど心が崩れそうで無理。
(それでもひたすら前だけを見て来ましたけどね)

20200822_4



いつだか、まーくんのことをみんなが忘れて
状況も世界もどんどん変わって
その時初めて本当の『独り』になると怯えていました。
その時私は、どう生きているのだろうと。


でも今ならわかります。
『独り』になることはない。

たとえ皆んながまーくんのことを口に出さなくなっても
まーくんのことを知らない人だけが周りに残ったとしても
私すら話題に出さなくなったとしても
私の中にはまーくんが溶け込んでいて
『死んでしまった』という事実も含めて
私と共に生きていくのだろうと。


20200822_5


この3年間
喪ってしまったまーくんを
これ以上失うのが怖くて
ずっと髪が切れませんでした。



まーくんが死んだ頃は
肩上のボブ。
今や腰まで伸びた超ロングです。

まーくんが「良いね」って言ってくれたヘアカラーを
切り落とすことができなかった。

まーくんとの思い出が残るもの一つ一つを
手放すことができなかった。

いなくなってしまいそうで…
忘れてしまいそうで…




でもそうではなかった。



周りが変わろうと
何かが失くなろうと

まーくんを想った年月は
深く自分に刻み込まれて

むしろ死んだばかりの頃より
ずっと自分に染み込んでいると思います。

20200822_6



だから
バッサリいきます。


今日は
まーくんを失った日であると共に
新しい自分が生まれた日


人生において何が一番大切か知って
何に縛られることもなく
自由に生きていけるようになった自分


新生せせらぎとして
今までをバッサリ切り落として来ます。


この後の人生
何が訪れるのかはわかりません。
命の時間も、出会う人も出来事もわからない。



だから
だからこそ
今、気持ち新たにスタートを切ろうと思います。

もちろんまだ泣くだろし
下手したら死を考えることもあるかもしれない。



でも
この3年間戦って来た時間は
どんな経験にも変えられない修行でした。(苦行。笑)

何があっても絶対に大丈夫。大丈夫。
私なら絶対に何が来ても大丈夫。(暗示)



毎年命日にブログで
まーくんへの贈る言葉を綴ってきましたが
今年は本に綴っています。

三年目の命日に絶対出版すると掲げて来た想い。

想いの通りに出版が決まり
そこでまーくんへの想いを届けました。







私、頑張ったんだよ。
この3年間、私、頑張ったんだ。








いや、マジで頑張ったし。(しつこい)


さて
新生せせらぎにどんなご褒美を与えようか。


20200822_7



まーくんのことを想って作った動画
毎年の命日に再掲載して来ました。

今年を最後にします。

動画は削除しませんが
ブログの新しい記事で紹介することはないと思います。
(もしかしたら、節目の年に節目の時にしたりするかもですが…)
そう決めていました。

最後なので是非見てやってください。
まーくんという人が生きていたことを沢山の人に知っていただけると嬉しいです。




どこへ続いていくかわからない
まだ見ぬ素敵な人生へ!
さぁ、行こうじゃないか!



**************
愛した人を突然喪した
3年間の戦いの記録
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明日まーくんの3回目の命日です。週明けに本が出版することもあり最近は、そのワクワク感で明るく過ごしていましたが今日はなぜか涙が止まりません。悲しい気持ちになったわけじゃなく深くまーくんを想ったわけでもない。でもずっと溢れてきます。朝、会社に向かう道中救急隊 ...

明日
まーくんの3回目の命日です。


週明けに本が出版することもあり
最近は、そのワクワク感で明るく過ごしていましたが

今日はなぜか
涙が止まりません。


悲しい気持ちになったわけじゃなく
深くまーくんを想ったわけでもない。
でも
ずっと溢れてきます。


朝、会社に向かう道中
救急隊員が向こうから数人走ってきました。

私が通り過ぎる道を曲がり
ふと目を向けると
そこには倒れている老人の姿が(多分熱中症)

三年前のまーくんと同じように
胸の上で手を組みながら

なぜ今…

あと数分前でも、数分後でも目にしなかったであろう光景。


あの日の
あの姿と重なり合って
一気に決壊しました。



今日は会社に行く前に
去年、辛くて辛くて辛くての時に
お金使ってやろうと行った
KADOMORI』に行きました。


本当は出版イベントの為に行こうと思ってた。
イベントがなくなった今も
どうしようか悩んだけど(べらぼうに高いから…)
3年間頑張って来たこと
念願の本が出ることへのご褒美に行ってきました。


サロンの最寄駅の代官山駅は会社に近くて
私が勤めていた時に何度となく利用した駅。
同じ沿線に住んでいたまーくんともよく乗った電車。
結婚してからも幾度となく利用した。

あえて思い出が溢れるルートを辿り
何度も利用した駅に涙がこぼれ

幾度となく乗った電車が
しばらく乗ってなかったので
近代的な仕様になっていたことに
時間の経過を感じて泣き

一年前の辛い時期から
一年頑張ったのだと
その感慨深さに泣き

明日の命日を考え涙が出て
施術中ずっと泣いていました。


医院長は海老蔵さんと仲が良いらしく
お話を少し聞いて
麻央さんのことや、海老蔵さんのことを想い
やっぱり涙が止まりませんでした。
(施術、べちゃべちゃでしたかね?ごめんなさい)

医院長自身も病気をした時に
何よりも健康が大事だと思ったと言われ


私も
まーくんが死んだかもしれないと聞いた時に
何もかも全て捨てて良いから
仕事なんて辞めていい
障害が残ってもいい
だから命だけはと願いました。

まーくんは残念ながら助かることはなく

『何よりも大事なもの』の教えだけを残しました。



施術が終わり会社に行くと
新しい体制とコロナ対策で仕事場の仕様が少し変わり
デスクの整理。

まーくんが生きていた時の職場とは
全く変わってしまっていることに
やっぱりちょっぴり涙が出て


一日泣いていたので
ものすごく疲れていて

せっかく今日と明日は
子供達は実家で預かってくれていて
一人でゆっくり向き合って過ごせる時間に
何をしようかと考えていたけど
疲れたので家路に着くことにして

ふと本屋に寄って
ふと(まだ発売日じゃないけど)と自分の本を検索をかけたら
まさかの売っていて

それでも棚に一冊あっただけなので
どうにも納得がいかず

新宿の一番大きい紀伊國屋書店にわざわざ行って
やっぱり検索かけて見てきました。
新刊コーナーにちゃんと表紙が見える状態でありました。

でもやっぱり
無名の新人の本が
初見で後ろ盾もなく本屋から爆売れするってのは
難しいだろうなと思いました。
(なので、皆様お力を〜!
人海戦術、人海戦術!口コミコミ。…あ、まだ読んでないですね。)


そんなこんなで帰ってくると
自転車を漕いでる目の前に広がる空が
雲から光が少し漏れ
薄紫になっている空がとっても素敵で
あえて遠回りして、いつも行かないスーパーに行きました。
もちろん泣きながら。


帰って来たら
家の前に置いてある自転車が目に入り
最近買ってもらった、けーくんの赤い自転車。
子供の成長ぶりに、やっぱり泣きます。

出版祝いで友人からもらった花束をドライフラワーにしていたので
それを仏壇に差し込む。
(仏壇の花はドライフラワー。水いらず。笑)
線香に立てるのは線香ではなく
まーくんが好きだった、二人でよく焚いたお香。

音楽を流し
始めて自分の本を最初から最後まで読みました。



三年前の今日まで
まーくんは確かに生きていました。

そして明日命が無くなる。


そこから過ごした3年間。

この年月の重み。
それがまた切なく胸を締め付けます。 


あの日から始まった時間が
本には詰まっていて
自分の向き合って来た年月が
そこにはあって

あの頃の気持ちが
鮮明に閉じ込められていて

本当に宝物のような本だと
改めて思いました。
もちろん
しこたま泣きながら読みました。 
(制作時、何十回も読んだのにまだ泣ける。笑)



今日は1日泣いている。

それもたまにワーっと。
あの頃のように。




今も愛してる。
今も逢いたい。



それでも三年という時間が作ってきたものがある 。


まーくんは本を褒めてくれるだろうか。
なんて言ってくれるのかな。
…ダメ出しされるかな…


明日からは4年目。
今日はまだ3年目。

その3年間を綴った本が
まーくんの仏壇にあります。


今まではまーくんに想いを馳せることが多い
命日数日だったけど

今日は、この3年間を考えてみようと思います。
まーくんのことを考え続けた3年間。
なんとかやって来た3年間。
たくさんのものを得た3年間。


遠いスーパーで買って来たお寿司を食べながら。

 
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私はブログに命を救われました。ということで明日三回目の命日を控えブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどにブログを始めました。私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵 ...

私はブログに命を救われました。



ということで
明日三回目の命日を控え
ブログの素晴らしさと読者さんへの感謝を述べたいと思います。

私はまーくんが死んで一ヶ月半後ほどに
ブログを始めました。

私が面白おかしく話す死後の出来事を友人が
「ブログ書きなよ。そのヘッタクソな絵でさ」と言われたことがきっかけ。


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3年間毎日綴りました。

私の想いを
その時の出来事を
もう、まーくんに話せない代わりに。



毎日書いてきました。
毎日書いてきただけ。



私の行為としては
ただ書いてきただけのことなのに



いつしか世界は広がり

Livedoor公式ブロガーになり
嬉しくも悲しい『公式ブロガーになりました』

ずっと読者側だった、好きだったブロガーさんにも会えたし
『ついに会いたかったあの人に会った…』

テレビにも出演したし
『【テレビ出演①】旦那が死んだ私に突飛な企画』

本も出版します。
『書籍化①出版のきっかけ』

賞をいただいて、別のサイトで連載もしています。
『ブログ優秀賞いただきました!!』

医療関係の方から「お話を聞かせてほしい」と
何かの役に立ったかもしれないこともありました。



多くの境遇を共にする読者さんとも繋がれたし
境遇は違くとも、心を寄せてくれる読者さんにも会えた。(会ってはないけど…)


コロナで残念ながらイベントは中止になっちゃったけど
いつか開催した暁には
境遇を共にする者を繋げることができるかもしれない。
本当だったら、実生活では出会えない人達と。



そんな私は、ただ書いていただけ。
人を集めようとか、何かをしてやろうとか思っていたわけじゃない。
(あ、本は読者0から出す気満々でした。)

それでも、私がやったことは
ただただ毎日書き続けただけ。の結果。


自分が好き勝手に書いたものを
私を知らない沢山の人に読んでもらえて
なんなら感想までいただいて

さらになんなら、その感想に泣かされて
こんな場所、他にある?


そりゃ、要らない感想や
傷つけられることも多々あります。

それでも温かく包み込んんでくれる人の方が
断然に多い。


たかがブログ。一個人のブログ。
それでも私はここで本当に救われました。

みなさんに会えたこと(会ってはないけど)
話を聞いてもらえたこと
応援してくださったこと
同じ辛さを分かち合えるということ

ブログをしてなきゃ
どれだけ孤独だったでしょう。




ブログって
ただの日記や好きなものを発信する場所だと思ってた。

でも、こんなにも広がって
未知の可能性に溢れている。


誰に文句も言われず(たまに文句言ってくる奴いるけど…謎!)
食レポーターにだってなれるし
美容家にだってなれる
エッセイトにも
イラストレーターにも
カメラマンにもなれる。


ブログありきで私の今はあるといって過言ではありません。


辛いことがあったら慰めてもらって
嬉しいことがあったら分かち合ってもらって
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なんて幸せなブログ主だと思います。

自分のブログなんだけど
完全に読者さんに寄っかかってます。
20200821_3

本当にありがとうございます。



ブログ開設当初から読んでくださっている方。
もう1000を超えた記事を「最初から全部読みました!」と言ってくださる方。
「何度も読んでます」と言ってくださる方。
「好きな記事保存してます」と言ってくださる方。
(もちろん一見さんも、たまーにさんも嬉しいです。)

なんでしょう。もう物書きとして天に召されてもいいのでしょうか。
ありがたい限りです。


ブログの内容上も
万人に好かれて、気軽に読めるものではないと思います。
なので全カテゴリー内での人気ブログにはならないと思う。

それでも言える。
読んでくださる読者の方の愛が深すぎると。

「コメント長くて、こんなに多いのなかなかないよ。」
「読者さんの本気を感じます。」

あたしゃ幸せ者です。


みんなの気持ちが集まるここを
とても嬉しく思うし
大切にしたいです。



本当にブログをやってよかった。

やれよと言ってくれた友人よありがとう。
読んでくださる皆様ありがとう。
ブログを書かせていただいているLivedoorさんもありがとう!

なんなら死んでくれちゃったまーくんにも
ありがとよ!
(ちきしょーめー!べらーぼーめー!生きてたらこんなに書くことなかったわ!)

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この夏、セカンドハウスの片付けに着手しました。セカンドハウスは、まーくん思い出ハウスにするつもりの家なので我が家にあったまーくんのものをきちんとしまい時折眺め、思い出に浸れる場にします。しまう為に久しぶりに出したまーくんの洋服達は匂いがまだ残っている。洗 ...

この夏、セカンドハウスの片付けに着手しました。


セカンドハウスは、まーくん思い出ハウスにするつもりの家なので
我が家にあったまーくんのものを
きちんとしまい
時折眺め、思い出に浸れる場にします。


しまう為に久しぶりに出した
まーくんの洋服達は

匂いがまだ残っている。
洗ってしまっていたはずなのに

それを優しく丁寧に畳みます。


まーくんは幸せだろうな。

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死んだ後も
それも三年経った後も
自分が着ていた洋服を
こんなに愛しくたたまれて。


だって…洋服だよ?

もう中身のない…



それでも着ていた洋服一つ一つに
その時の思い出があって
着ていたまーくんが思い起こされ

どれもこれも愛しかった。 

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三年経った今も
私は見えないまーくんを愛しく想い
時には涙して想いを馳せます。




では
死んでしまった方はどうなのでしょう。

こちらがどれだけ想っても
こうであろうと思っても
死んだ後のことは誰にもわからない。

心も体も浄化して
穏やかに見守っていると思ってしまっているけれど

無念や不満を持っていて叫んでいるならそれでもいい。
そういう人はいっぱいいるだろうし
そういう人たちで話が合って
意気投合して楽しくやれているのかもしれない。

幽霊同士、交流が出来るのも楽しいかもしれない。


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もしただ、ただただ無くなるのだとしたら…


いつか会えると
ずっと彼を想い続ける

だなんて
虚しいことなのかもしれない。

彼はあの世にもいなくて
死んだ瞬間に
ただ無くなって消えただけ。

こちらの想いはただの空虚。

「幸せになるから!」
「見てろよ!」
「頑張るからね!」

彼に向けた想いは
どこにも届かず
私の一人相撲かもしれない。

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死んだ後がどんなものなのか
今、何を言っているかはわからない。

それでも、まーくんを思うと心がホワッと温かくなるようになった。
具体的に何かを感じられるわけじゃない。
あそこにいる!とわかるわけじゃない。


ただぼんやりと、ただ『感じる』気がする。 



本当のことはわからないし
自分の気の持ちようだけかもしれない


でも、だからといって
『本当』がわからないからと言って
全てを否定しなくてもいい。


見たいものを見て
信じたいものを信じて
そう生きていけば良いだけの話

ぶっちゃけ真実がどうであるかなんて
どうでもいいのかもしれない。


そう信じて
ここまで自分を連れてきたのは

やっぱり
まーくんの力だと思うから。



もし、万が一
消えて無くなっただけだとしても
私の心に生きているのは
やっぱりまーくんだから。


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↓心に『息づく』ことが『生きている』ということだから


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我の強いしーちゃん(4歳)このクソ暑い最中に朝選んだのが長袖&長ズボン 暑いよ?やめたら?と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。というか本人が良いと言っているので一度の声かけだけで、別に何度も言いません。ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて ...

我の強いしーちゃん(4歳)
このクソ暑い最中に
朝選んだのが長袖&長ズボン 

暑いよ?やめたら?
と言っても自分で決めたものは頑として曲げません。

というか本人が良いと言っているので
一度の声かけだけで、別に何度も言いません。


ちゃんと考えて、どうしたらいいかと考えて
決めたものは納得して(ちょっと意地になってても)
人のせいにしたりはしません。

そんな意思の強いしーちゃん。 

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私は車道を歩く時は
強い者が車側を歩くんだよ。(私)
自分より弱いものを守るんだよ。(子供達)
と伝えています。 

今は私が守るけど
いつか守ってくれよと伝えて。


それを聞いているしーちゃんは
車が来る度に私の手を引き寄せて
自分の後ろに隠します。

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私が歩くのが遅くて離れて後ろを歩いていると
遠くの方から歩いてきて
「結婚するんでしょ?」と両手を差し出して
手を繋いで引いてくれます。


「お父さんが死んで悲しいでしょ?」
「友達が死んで悲しいでしょ?」(引っ越した)
とおもむろに言い

そうだね。人生悲しいことばかりだね。
だから楽しく生きようね…と話すのを遮って

「しーちゃんが守るから!」と
ドヤ顔で言われました。

「しーちゃんいっぱい絆創膏持っとくから!」
(そうゆうこと!?笑)

「フォーク持った人がいたら
やっつけるから」
(フォーク!?笑。しーちゃん的には"包丁"の意。)

「警察呼ぶから」
(呼ぶんか)

「絆創膏貼るから」
(それでなんとかなるんか)


そう言って
グーを差し出してきます。

私はそれをパーで包みます。

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わかります?
キンプリ平野くんのドラマ『未満警察』の
主人公の二人のやりとりです。

我が家の定番に。笑。
みんなで楽しく見ています。





『お父さん』というものが
頭の片隅の思い出にもないしーちゃん。

お父さんはわからないけど
お父さんがいなくて泣いているお母さんをいっぱい見てきた。

『慰める』『守る』それが染み付いているのかもしれません。
物心ついた時から、母親がずっと泣いていて
それを子供が慰めるという構図が出来上がっていました。

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まーくんが生きていたら
違う人間になっていたかもしれません。

環境が育てる部分。
今のしーちゃんがいるのは今の環境だから。

まーくんには生きていて欲しかったけど
今のしーちゃんに会えないのも寂しいものがあります。



そんな男気溢れるしーちゃん。
もうメロメロです。
 
私のことを抱っこしてくれるというもんだから(しーちゃん的には"おんぶ"の意。)
ありがたく 遠慮なく潰しておきました。

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けーくんにはないジゴロ感。
一体どうしてそんなイケメンなのか。 

しーちゃんの彼女は幸せでしょうね。
まぁ、アイドルオタクの気質は満載ですが…。

↓しーちゃんのジゴロっぷり


↓そして甘党



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まーくんが死んで3回目の夏休み。まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので死んだ年はてんやわんやでした。  一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて保育園時の子供たちは基本的に保育園。二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り海に入ったり、義両親と旅行に行 ...

まーくんが死んで3回目の夏休み。


まーくんが死んだのは夏真っ只中だったので
死んだ年はてんやわんやでした。 




一年後は、一周忌の為に義両親が来てくれて
保育園時の子供たちは基本的に保育園。

二年後は、まーくんの故郷に帰り初めての墓参り
海に入ったり、義両親と旅行に行ったり

三年後の今年は、コロナの為に義両親に会いに行くことも出来ず
どこに行こうにも
行って良いのか、悪いのかの情勢。

とはいえ保育園を卒園してしまったので
ガッツリの夏休み(三週間)

どうしたものかと考えて
がっつりセカンドハウスバケーションすることに。




ウッドデッキにプールを広げ
毎日自由に浸かります。

どこにも行かない代わりに
セカンドハウスがリゾート代わり。

プールの数4つ。水鉄砲を買い、できるだけ楽しめるように。
旅行したと思ったら安い出費です。
ちょっとしたテーマパーク感。

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たまに家に帰っては習い事したり
ちょっと仕事したりしますが

基本子供はセカンドハウス

この夏休みは子供達中心に
一緒に楽しむことにしました。


テレビ&YouTube&ゲームの
子供達が見たいものの時間は一日1時間!(普段より短い!)

それ以外は一緒にプールしたり
山に登ったり
工作したり
遊んだりしてます。


セカンドハウスには頻繁に行っているし
家からの距離もそんなに遠くはないけども
夏休みスペシャル感を出す為に

向かう初日に、わざわざ高速道路のサービスエリアに寄り
ソフトクリームを食べました。

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本当は自分のことをやりたい気持ちもある。
でも子供の親離れカウントダウンが始まっている今(小学校中学年とかかな)
ガッツリ「お母さん大好き!」な夏休みはもう本当あと数回。

大事にしようと思います。


せっかくセカンドハウスがあるのだもの〜。
最高の使い方をしようじゃないか!


お父さんが死んでしまった子供達。
だからこそ手に入れたセカンドハウス。

経験できない経験をさせてやるぜ!


真っ黒になる覚悟で…


自粛期間が春から続いていた
執筆作業もあり、梅雨もありの
会社にすら行かない
ほぼ引きこもり生活。

それでも室内でも日焼け止めは塗った方がいいとのことで
塗り続ける日々。


そんな中、久しぶりにご近所さんに会ったら
「あれ?どこか行った?」と言われました。

うっすら黒いと…
腕はそうでもないけど顔が…と

超絶家にいたのに
なぜか焼けてる不思議

すぐ黒くなる体質過ぎる私…

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今年の夏はきっと真っ黒でい!


↓頭おかしくなって、セカンドハウスを建てることを決めた。


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街を歩いていると前方に職務質問を受けている青年。「痛いっすよー」とボディチェックされています。まーくんもよく職質を受けていたそうなので『職質を受ける=危ない人』だとは思っていません。そうでないことの方が多いかも。かわいそうに。そう思いながら隣を通り過ぎま ...

街を歩いていると
前方に職務質問を受けている青年。


「痛いっすよー」と
ボディチェックされています。

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まーくんもよく職質を受けていたそうなので
『職質を受ける=危ない人』だとは思っていません。
そうでないことの方が多いかも。
20200818_2


かわいそうに。
そう思いながら隣を通り過ぎました。



しばらくしたら
職質から解放されたのか
後ろから先ほどの青年が歩いてきます。

私の歩きが遅いので
追い抜かされるかの時に

先ほどのパトカーが隣に停まりました。
パトカーから降りてくる警察。


職質された青年が目を向け
歩きながらも身構えていると

「いや、二度目はないから」

と歩きながらツッコミ気味に言う警察官。


「だよね」

「いやーまたやられるのかと思ったわ〜」


青年&警察「ハハハ〜」


なんだかホンワカしたやりとりに
こちらまでホンワカしました。


疑った人と
疑われた人ですよ?


なんでしょう。この良好な関係は。

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きっと職質中も青年は穏やかで朗らかで
悪意や敵意を警察には向けなかった。


素敵だな。
単純にそう思いました。


まだ若いのに
トンがらずに素直で自然で
卑屈になることもなく


きっと警察官も職質はしたけども
高圧的ではなかったのでしょう。


一見いやな出来事も
当事者がみんな朗らかであれば
こうも温かくなるもんだと。 


ただ隣にいただけなのに
温かい気持ちになりました。


私もそうでありたい。

敵意を向けずに
何でも朗らかに受け止められる人。


ちなみにまーくんは
違反切られた時に「蛇みたいだな」と悪態ついていました。小さい。笑


そんなまーくんは
独身時代、職質は当たり前で
(同僚に薬を疑われるくらいのヤバイ顔つきの時があった。笑)
本当に辟易したと

それが家族ができて
軽自動車なんか乗っちゃってるもんだから
全くされなくなったと。

一人で行動している時もされなくなったと。


生活の穏やかさが顔に出たのかもしれませんね。

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先ほどの青年は何が疑わしかったのか…


ちなみに私は
悪いことしてなくても
警察を前にしたら「なんか悪いことしたかも!」とビビるタイプです。


↓まーくんが警察官に「蛇みたいだな」と言った


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会社で先輩と仕事の話をしていて『意識して生きる』という話が出ました。その話が出たのは一年も前のことちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)働き方改革で業務時間が法的に制限され以前のそれとは比べ物にならないくらい短 ...

会社で先輩と仕事の話をしていて



『意識して生きる』



という話が出ました。



その話が出たのは一年も前のこと
ちょうど、私がマネジメント業務するか?どうか?といった時(結局全然できなかった…)

働き方改革で業務時間が法的に制限され
以前のそれとは比べ物にならないくらい短くなった。

私が勤めていた頃は
早くて終電(帰りづらい)
2時でも今日は早かったなと思い(お先に失礼します〜)
4時でまぁ、そろそろ帰るか(タクシーで眠ろう)
7時まで行ったら、ちょっと疲れた…今日は会社で眠ろう。

10時始業だとして、ざっと18時間くらいの業務。
本当に後の時間は眠るだけでした。
休日出勤もざらにありました。
仕事を断るだなんて出来なかった。(たとえそれで徹夜前提だとしても)

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今思えば人としてどうか!!?と思う生活だったけど
仕事はキツくもやりがいはあったし
それが当たり前だったので、当たり前なものとして遂行していました。




今や10時間勤務がベースとして(多少残業)
今まで余計にあった8時間は無くなりました。

人の生活を送れる。
友人と会社帰りにご飯が食べられる。
ちゃんと眠れる。


とっても大事なことです。
まーくんが死んだからなお、仕事ではない時間の大切さが身に沁みています。



けど、ざっくり半分に減った業務時間。仕事量。
なので効率化が求められる。


確かに昔よりは断然効率がよくなりました。



私が勤めていた頃は(10年前)
資料探しは主に本で、一枚一枚ページをめくっては
作りたいビジュアルに使えそうなものに付箋を貼ってはコピー機でコピーしていました。

さらにまーくんが新人の頃は(ざっくり20年前)
資料を探す場所(?)が職種としてあって
わざわざ出向いて行ってそこで探していたそうです。

今やスマホ片手に
移動時間でスイスイーっと探せます。
なんなら一つ探したら芋づる式に似たものが集まってきます。



本当まじ資料探し大変だった。
職務の大半は資料探していた気がします。
職場にも資料の本が貯蔵されている書庫があって
夜な夜なそこに行っては、たまに隙をみて眠ったり、
置いてあった漫画を読んでいたりしました。(サボり。笑)

でもそんな大変な思いも今となっては
同じ経験をした先輩たちとの笑い話の良き思い出です。


効率化は大事。

時間が半分減ったので超単純計算で成長スピードも半分になります。
そこで最も大事なもの。



『意識すること』



意識しているかいないかで
人の成長って全く変わるのだと思います。

漫然とやっているのか
意識を持ってやっているのか。



どうして同じ人間の寿命なのに
偉業を成し遂げる人と
やる気も気力もなく生きる人がいるのでしょう。

同じ人。
生きる時間も偉人の方が2倍長く生きているわけではありません。



『同じ時間をどう使うか』


これに尽きる。

たとえ、やる気も気力もない人が2倍長く生きたとして
それでもやっぱり、やる気も気力も起きないでしょう。

時間じゃない。
密度。



働き方改革や効率化の話を先輩としていて
先輩は体育会系だったので
『やるしかない!寝る間も惜しんでやれ!』タイプなのですが
そこは、ちょっと同意しかねるけども

限られた時間なんだから
意識しないと人は成長しない。には大きく頷きました。



だって
時間って限られているんだよ?


同じことをやるでも
「どうやろう。こうしたらどうか。何を意識したら…」があるかないかで
その一つで得られるものは全然違う。


そんな話をしてから
意識するようになりました。

「ブログ、ちゃんと絵を描こう!」(仕事方向に気持ちが向いてない。笑)


え?ずっと変わってないって?

そうかもしれません。
人の目からしたら何も変わらないかも。


でも、もうちょっと丁寧に描こう、こう描いたらどうか。
意識するようになりました。
おかげ様で書籍も出版することが決まりました。




最近(最近?)
夢なんてすぐに見つからない。
やりたいことを見つける為に大学に行くんだ。
それでいい。焦らないでいい。

という感じを受けるのですが

私思うのです。



絶対にやりたいことは
早く見つかるに越したことはない。


夢がなきゃだめだとか
遅すぎたら手遅れとか
そういう風に思っているわけではありません。


でも
やりたいことは
夢でも進路でも就職でも、趣味でもなんでも
絶対に早くにあった方が人生が豊か。可能性が広がる。



何がやりたいか。
どうなりたいか。

意識して考えることで
開く扉があると思うのです。

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開かなくてもいっか〜!誰かが開けてくれるでしょ。
って漫然と歩いていたら何も開かない。

自分で見つけていかないと
見つかるものも見つからない。

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以前、仕事柄読んだ本で
ただ歩いていた道に「今日は青!」と決めると
自然と青色のものが目に入るようになる。というのがありました。

あれも青だった。ここにも青があった。
青とあの色の組み合わせ意外と素敵。
こういう時は青を使うんだ。

色々な気づきがあります。



同僚が食事をする時は
10秒じっと見て「これを今から食べるんだ」と
インプットすると良いらしいと教えてくれました。

満足度が全然違う。


筋トレも「筋肉を意識しろ!」って言いますよね。


野菜切るでも、体洗うでも
勉強でも仕事でも
意識すると学びが出る。


それが人を成長させていくのだと思います。




だから意識して生きたい。

今あるものを。ここにある幸せを。
どうなりたいのか。
どう生きていきたいのか。


漫然と生きていたら
見逃してしまうものばかりだと思うから。

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↓「やりたい」は見つけたらすぐに行動に移す。


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本の見本が届きました。旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。あの日一瞬で世界が変わってからもがき苦しんで生きてきた3年間。を必死にブログに綴ってきました。それを完全漫画に再編集して全ページ描き下ろしで200ページ越えの一冊。書籍化の話が来てから約一年仕 ...

本の見本が届きました。

旦那のまーくんが死んでからの三年を綴った本。
あの日一瞬で世界が変わってから
もがき苦しんで生きてきた3年間。
を必死にブログに綴ってきました。

それを完全漫画に再編集して
全ページ描き下ろしで
200ページ越えの一冊。


書籍化の話が来てから約一年
仕事セーブして睡眠時間削っての執筆作業半年間。
今、形になって手元に届きました。 


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正直…
超大変だった。

3年間綴った記事は1000を超え
それを200ページほどに編集し
かつ完全漫画化。

「ヘッタクソな絵でブログやりなよ」と 言われるくらいの
ヘッタクソな絵。 

それをストーリー構成、コマ割り
完全初の素人が作る。
『見せる』を職業にはしているけども(グラフィックデザイナー)
畑違いのものづくり。
自分にノウハウや技術なんてありません。

それをほぼぶっつけ本番で 
自分で決めた締め切りに追われ
必死に描きました。(三年目の命日出版死守)

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手元に届いたそれは
もうそのバックグラウンドだけで泣けます。

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重み半端ない。

重過ぎて手に取れませんでした。
なでるが精一杯。 

見本が届いても
すぐに開けることが出来ませんでした。
見たい様な…見たくない様な…
何とも言えない感覚。
それくらい自分にとっては価値のある本です。



もう我が人生に悔いなし。
ひとまず今死んでも大丈夫。

出来上がる前は死に切れないだろうなぁと思っていました。

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そんな本は私よりも子供達が熟読しています。
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一枚一枚丁寧にめくる。
漢字読めないのに…

基本1ページ毎の短編です。
パラパラっと見た時に
どのページでもカジュアルに読めるように。


私も読んでみたのですが
想像以上のどっしり感。
カジュアルコミックエッセイの域を超えた
スペクタクル超大作ドキュメンタリー

一つの壮大なる物語を読んでいる様でした。

コミックというより文学に近い様な…

ま、個人の感想です。(逃げ。笑)



もうこれ以上のものはできません。


「あそこをもっと」「ここをこうすれば良かった」と思うけども
あの時の、あの状況の私の精一杯。

そんな私の努力を汲んでくれて
できたものに「素晴らしい」と言ってくださった
お世話になった編集さん。
(「良い本です!手前味噌だけど。笑」と。)

売れてもないのに
というか売ってもないのに
「二冊目考えません?」と言ってくださった。

多少は期待に添えたものが出来たのかもと安堵します。

手を貸してくださったデザイナーさんも
私のデザイナー職業からの面倒臭いイチャモンにも
丁寧に対応してしてくださって提案してくださって
本当に良いものが出来たと思っています。


そんな本は皆さんが応援してくださるから
予約を開始してすぐにカテゴリーランキング1位になりました。
(もう泣けるよね。いろんな涙がちょちょぎれるよね。)


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発売日まで後一週間ちょい。

多くの人に『まーくんという人が生きていたということ』を
知ってもらえたら嬉しい。

当たり前にある日常の幸せと、それを失うことの超絶なる苦しみも。
それでも生きていかなくちゃいけないことと
今もまだ手の中にある幸せと…


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たくさんの方に読んでいただけますよーに。

紹介してくださる媒体をお持ちの方は
編集者さんと相談してお願いする方に献本しますので
ご連絡ください〜。(PCのサイドにあるお問い合わせからどうぞー。)

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死んだまーくんが守ってくれてる。なんて言わない。けど、守られてるように思うのです。(結局言う。笑)死んだ当初の地獄を経て初めて墓参りした時の奇跡のような虹。そこから周り出した良い運気。なんなら良くないことまで良いことへの布石だと思ってます。くらいの運気巡 ...

死んだまーくんが守ってくれてる。
なんて言わない。



けど、守られてるように思うのです。
(結局言う。笑)



死んだ当初の地獄を経て
初めて墓参りした時の奇跡のような虹。


そこから
周り出した良い運気。

なんなら良くないことまで
良いことへの布石だと思ってます。


くらいの
運気巡ってる感。



私の思い込みでしかないかもしれないし
人からしたら大したことないことかもしれない。


でも
恐ろしいくらいに
うまく物事が進んでいるのです。




脱毛サロンに行く時

うっかり時間を間違えて
大急ぎで車を走らせてました。


あそこの駐車場に停めよう。
そう思いながら…


時間はギリギリ
間に合わなければ施術できない箇所が出てくる。
それは嫌!
全部脱毛したい。


…て、車で来ちゃったけど
駐車場停められること前提で来たけど
この時間帯に、あそこら一帯
激混みなんじゃ…


やっちまったぁ…


いや、でも私はまーくんに守られてる。


もし駐車場が空いてなくて
間に合わなければ
それは「行くな」という思し召しだし

もし空いていたら
それはもう
紛うことなき『守られている』という立証。

20200815_1


そして
まさかの一台の空き
それも、当初考えていた場所よりもクリニックに近いところに。


サロンにはギリ間に合いました。
当初予定していたところに停めてたら間に合わなかったかも。
そこが満杯で、仕方なくもう少し先の駐車場になった。


だからこそ間に合った。



駐車場が一台空いていたことで
確証しましたよね。
私は絶対に守られていると。


だから
絶対にこの先の人生大丈夫だと。




家に帰ってきて
けーくんの時間割にシールを貼ろうと思って
二階に取りに行くの面倒だなと思っていたら

いやいや私は守られてるから
もしかしたら手元にある分で事足りるかも
と思ったら
やっぱり手元にあるシールの枚数がドンピシャり。



ヤバない?


もしかしたら…
これがこうだったら…

と思うことがことごとくうまくいく。




作家になると決めました。
『自分の生きていきたい人生とは』

そう決めた後に会った本の担当編集者さんから
「二冊目書きます?」と言われました。


そんなタイミングある?

決めたのは私の心の中だけで
記事もあげてない
誰にも言っていないタイミング

そんな時に「本業の方(グラフィックデザイナー)どうですか?」と。

私がぶっちゃけ辞めて、もの描いて生きていこうと思ってると伝えると
「二冊目どうかなと思って」とのこと。
描きたいことはまた、ゆっくりと考えましょうと言ってくださった。



私の人生
全て良い風に周が吹いてます。


風は全て追い風に。

20200815_2



数年前に引いたおみくじに書いてあったことです。


あれ以来おみくじは引いてません。
これ以上のものは出ないと思うから。


全て追い風の人生だと思って生きるため
他の要素は入れない。



自分を信じて
自分の人生を信じて
まーくんに守られてると信じて

うまくいく気しかしないと信じ込んで
どこまでも飛んでいってみようと思います!

20200815_3

↓最強のおみくじの結果


↓最高の運気

 
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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!


どんなに周りが酷評をしても
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しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。乙女趣味のしーちゃんは昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)ピンクをこよなく愛していました。YouTubeを見始めてからいつの間にかピーチ姫にはまり友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時はまさかの拒否するくらい大好 ...

しーちゃん(4歳)はピーチが好きです。

乙女趣味のしーちゃんは
昔からかわいいもの(プリキュア、すみっこぐらし等)
ピンクをこよなく愛していました。

YouTubeを見始めてから
いつの間にかピーチ姫にはまり

友人にピーチ姫のぬいぐるみを貰った時は
まさかの拒否するくらい大好き
(本物に会えて恥ずかしすぎる)


一体何枚の絵を書かせられたことでしょう。
もはや私は何も見ずに描くことができるし
しーちゃんは何も見ずに塗ることができます。

描いては切り取り
ファイルに入れたり壁に貼ったり


更にピーチ姫のTシャツをプレゼントされたことから
毎晩パジャマとして着て(汚れないからパジャマにしてます)
ない日は愚痴愚痴文句を言い

今欲しいものは
ピンクの靴に
ピンクのズボン
ピンクの靴下。

ちなみにリュックはピンクで
ヘルメットもピーチ姫のピンク。


どうやらパー子になるようです。 

20200814_1_1



なんとなく軽い気持ちで
しーちゃんとピーチが手を繋いでいる絵を描いたら
それはもう嬉し恥ずかしそうに
切り抜いて自分の机に大事に貼っていました。

20200814_1_2


そんなに好きなピーチ愛。

ピーチと結婚するそうです。
私ともしてくれるそうです。(私の気持ちを汲んで。笑)




しーちゃんの愛は『なりたい』というものではなく『愛でたい』。
推しのカラーをまといたい。

韓国アイドルのMVを見ている時に
初見にも関わらず
「かわいーー!」と間近に寄って
誰が一番可愛いかなと探していました。

THE・オタク気質。



そんな一途にピーチを想っているしーちゃんの敵。


兄・けーくん(6歳)

20200814_1_3


大して好きでもなかったくせに
しーちゃんがピーチを好きなもんだから

しーちゃんが欲しいものは欲しい
しーちゃんが持っているものが羨ましい

 ということで
「僕が持つ!」とピーチのぬいぐるみを強奪しています。

しーちゃんは貸してあげるけども
それでも、本当はしーちゃんが持ちたい。
だって大好きだから。



家にリカちゃん人形があったから
今がタイミングだろうと
しーちゃんにあげました。

嬉しそうに遊んでいたけども
やっぱり気がつくと大事にしているのはピーチ姫。

一体どこまで愛するのか…

20200814_1_4


YouTubeで検索するは「ふわふわピーチ」
しーちゃんが作った言葉なんで
引っかからない、引っかからない…


でも
ピーチを愛でているしーちゃんは可愛いので
いつまでも愛して欲しいものです。

20200814_1_5
↓リクエストに応えて手を繋がせてみました。

↓息子のマジな恋心に気づく母


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なんだかうっかり見つけてしまった『私のアンチスレ』よく見方は分からないけど見てみました。そこで気になったのは『高スペックの旦那を捕まえて…』というような表現。高スペック!!!!と思われてる…あのまーくんが?(失礼。笑)それを友人と話すと確かに要所要所良い ...

なんだかうっかり見つけてしまった



『私のアンチスレ』



よく見方は分からないけど見てみました。


20200814_1



そこで気になったのは

『高スペックの旦那を捕まえて…』

というような表現。


高スペック!!!!
と思われてる…

あのまーくんが?(失礼。笑)

20200814_2


それを友人と話すと
確かに要所要所良いところを切り取って話すと
条件良しの男性に見える。



そこそこの収入(時給にするとヤベー低賃金だけどな)
華のある仕事(実作業とんでもなく地味だから)
都内に持ち家(建築途中に見に行ったら、マジ小屋だと思って二人で無言で帰ってきたわ)



それでも
条件を切り取ればよく見える。次男だし。笑



確かにある種の条件、能力は平均より上なのかもしれない。
でも
大事な部分がごっそり欠けてるよね。と友人と笑う。


円グラフで言うとこんな感じ。

20200814_3



飛び抜けてるけど
ある部分が平均以下というかえぐれてるくらい。笑



結婚相談所で提示されたら
遠慮しときます。と言われることでしょう。

条件で選ぶ相談所などでは
そこそこ全部満たしている円グラフが人気でしょう。

20200814_4



それでも
私はまーくんしかいないと思ってたし、周りに言っていました。


許せる部分と許せない部分。
それはきっと、人それぞれ違う。


私の凸と
まーくんの凹は

見事に奇跡的なほどの合致具合。


20200814_6


誕生日占いでもお互いがソウルメイトという運命の相手。



その凸凹がうまくハマらなかったご夫婦が離婚に至り
ハマったご夫婦が、なんやかんやありつつも一緒にいるのでしょう。


一緒に居続けた結果
お互いがお互いの、はたまた自分自身の凸凹を削りあって、埋め合って
最高のパートナーになるのでしょうね。

頑として自分の形を崩さない人は
なかなかハマらないかもしれない。


完全まーくん仕様に変わった私の凸凹。
どうしてくれよう。

まーくんしかハマらないがな…。

20200814_5

↓自分の中の大穴に気づく


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まーくんが久しぶりに夢に出てきました。何でもないお出かけ。買い物。途中まーくんは着替えて脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。脱いだまんまの形で。という着ていた時の様な状態で。忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそにやっぱり警 ...

まーくんが久しぶりに夢に出てきました。

何でもないお出かけ。買い物。


途中まーくんは着替えて
脱いだ洋服を街中のベンチに置いてきていました。
脱いだまんまの形で。
という着ていた時の様な状態で。

20200811_1


忠告するも「大丈夫。大丈夫」と呑気に構えてるまーくんをよそに

やっぱり警察が持っていこうとしてました。

慌てて洋服のところに戻る私たち。

20200811_2


その服の何がそんなに大事なんだか
いつの間にやら、どこからか友人が沢山来て
「返してほしい」旨と言い訳を警察の人にぶつけています。


私の一言「友人に渡すつもりだったんです」
に疑った眼差しを向ける警官に

「じゃなきゃ、あんな状態で置いておきます?」と言うと
ふふと笑い「まぁ、確かに。笑」
と、返してくれました。


そんなくだらないやりとり。
まーくんのことに皆んなが、必死になって
でもその元凶のまーくんはヒョウヒョウとしてる
怒りたくてもつい笑っちゃうまーくんの言動。

みんなに、愛されたまーくん。



そして目が覚めて

会えた事への嬉しかったと同時に押し寄せる
悲しい気持ち。


会いたい気持ちが溢れそうな時は
違うことを考える。

自分の気持ちから目を逸らす。

会いたい気持ちを膨らませたって
辛いだけだから。



この世界では
もう二度と会えない人だから




そして未だに夢の中ですら
子供達と触れ合わないまーくん。

本当私にとってまーくんは
父親ではなく、伴侶だったのだなと痛感します。

20200811_3

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ぐーーっと心が重くなる時精神絶不調の時とても辛い時間だった。今までならまーくんが心を軽くしてくれた。でも今は『いない』ということが尚更に心を重くします。いつも、思ってもみないような言葉で気持ちを軽くしてくれた。気づきをくれた。まーくんと話すことが心のデト ...

ぐーーっと心が重くなる時
精神絶不調の時
とても辛い時間だった。


今までならまーくんが心を軽くしてくれた。

でも今は
『いない』ということが尚更に心を重くします。

20200810_1


いつも、思ってもみないような言葉で
気持ちを軽くしてくれた。
気づきをくれた。

まーくんと話すことが心のデトックスだった。


仕事上でも師匠だったまーくんは
沢山の教えを私にくれた。

本当にたくさん…



まーくんだったら今なんて言うだろう。
そう思っても声は返ってこない。




でも


まーくんは



最大級の教えを残した。






『何があっても
どんな未来を描いても


人は死ぬ



どれだけ嫌なことがあっても


死んだら終わる』




死は誰にでも訪れて

それで人生は終わる。

それも、その時はわからない。


20200810_2



ほら、そうすると
大事なものが見えてくる。


大事にしなきゃいけないものが見えてくる。


大事じゃないものが見えてくる。







人は死ぬまで生きるだけ。


後悔しないように生きるだけ。


20200810_3



なかなかのアドバイスでしょ?
早々簡単に出来るものじゃないよ?

当たり前なことだし
誰でも知っていることだけど

それに気づかせるって
やっぱり
さすがまーくん。


これ以上の教えは人生にはないです。



私はどんな時も
このアドバイスを胸に生きるだけ。



最高で最大級の
最後のアドバイス。

20200810_4


↓愛した人が死んだ姿は、人生が覆るほどの衝撃


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オッパッピーなけーくん(6歳)とは反してしっかり者の場を読むしーちゃん(4歳)。自分が人の感情を読みすぎるがためか人に対しても『察してちゃん』がすごい。察してちゃん…それは口であえて言わずとも感じ取れよ!と人に察することを強要する面倒臭い奴のこと。要求をど ...

オッパッピーなけーくん(6歳)とは反して
しっかり者の場を読むしーちゃん(4歳)。

自分が人の感情を読みすぎるがためか
人に対しても『察してちゃん』がすごい。


察してちゃん…

それは口であえて言わずとも
感じ取れよ!と人に察することを強要する面倒臭い奴のこと。

要求をどストレートで出してくることはありません。

何かが欲しい時は
「ちょーだい」「欲しい」とは言わずに

「しーちゃんにはくれないんだー。」と呟き
「いる?」と言われるのを待つ。


すぐに拗ねてどっかに行くけど
構ってくれないと寂しくて

逃げ込んだ先で大きな音を立てています。

ボクは怒ってるんだぞ。
ボクは泣いてるんだぞ。

言ってはこない。
察してくれと。




……面倒くさっ!!



20200809_1



ある日
ドアがバタンバタン開け閉めされて

うるさいなぁと放置していたら
(うるさい時はかまわない)


しばらくしたら泣きながら呼びに来て
どうやら、自分で作ったレゴブロックが壊れて
直して欲しくて来て欲しかったと…


…言えよ。


本当めんどくさかわいい。



「口に出しなさい」とは思うけど
しーちゃんの精一杯のSOS。


言えないけど
気付いてほしい
口に出さない小さなアピール



ここにいるよ。



口には出してないけど
行動には移している。

だから気付いてあげられる。


気付いて欲しければ動くしかない。
ほしいものがあるのなら声をあげるしかない。


心の中で思ってたって誰にも気付いてもらえない。



だからしーちゃんはギリおっけー。


20200809_2


出来ればキチンと逃げずに
自分の気持ちを伝えられるようになろうね。



ちょっと怒り過ぎて
寄ってこれずに
ワナワナ泣いているしーちゃんもたまらなく可愛くて

つい泣かせてしまいたくなる悪い私もいるけれど


ちゃんとお話ししよう。

どう思って
何をしてほしくて
何が嫌だったか。


『察して』は
察してもらえないことの方が多い。

であれば
直球で伝えて
やって欲しいことやってもらえた方がいいじゃない?


だから
やりたいこと
やって欲しいことは
声に出そー!!

20200809_3

だってほら
しーちゃんはチョコが好きだと
私もついつい声に出してるから
チョコをいっぱいいただくもの〜。


↓拗ねている姿がたまらなく面倒臭くて愛しい


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まーくんの行動の友人の評価


更新!話目『激ギレしていい?』 エピソード3:ありえない




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新宿歌舞伎町の奥の方を歩くことがあって(昼間)奥の方はホストクラブが多いのです。ホストクラブの看板が乱列してて驚きました。最近のホストってこんな感じなの!!!?めっちゃカッコええやん。もちろんNo. 1は平野くん(キンプリ)え?でも、全然引けを取らないほどのイ ...

新宿歌舞伎町の奥の方を歩くことがあって(昼間)
奥の方はホストクラブが多いのです。


ホストクラブの看板が乱列してて
驚きました。

最近のホストってこんな感じなの!!!?


めっちゃカッコええやん。




もちろんNo. 1は平野くん(キンプリ)

え?でも、全然引けを取らないほどの
イケメンレベル。


ホストって
金髪で髪がとんがってて長くて
theナルシストみたいな感じだった気がするけど(偏見。笑)
20200808_1


良い意味で普通。
黒髪短め爽やかくん。

20200808_2


え?こんなイケメンと同じテーブルにつけるの?


ええやん。
会える、触れ合えるアイドルやん。


全く手の届かないキンプリではなく
お金を払えば手が届く
抱いてもくれるんでしょ!?(偏見)



でもやっぱりお金で換算される業界だから
本当のお金持ちじゃなければ見向きもされないんだろうな。
あぁ、カスが来たと…(偏見)


にしても
みんな本当にかっこよくて驚きました。


ホストにハマるおばさまの気持ちが分かったわ。
お金さえあれば〜!!

お酒飲めないけど…
ケチってるとかじゃなくて本当に飲めないし…
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↓平野くんにはまってから2年。え!?もう2年も経ってるの!?時間て恐ろしい…


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けーくんの小学校の初めての保護者面談ドキドキです。だって親の目が届かないから逐一報告されていた保育園とは訳が違うADHD(注意欠如・多動)でASD(自閉症スペクトラム障害)のけーくんは入学してから一ヶ月半ほどで学童行かずに帰ってきたり頻繁に漏らしたり声かけのお願 ...

けーくんの小学校の初めての保護者面談
ドキドキです。


だって親の目が届かないから
逐一報告されていた保育園とは訳が違う



ADHD(注意欠如・多動)でASD(自閉症スペクトラム障害)のけーくんは

入学してから一ヶ月半ほどで
学童行かずに帰ってきたり
頻繁に漏らしたり
声かけのお願いや、報告やらで
先生とも何度も電話をしました。


先生と電話するの嫌なんですよ。
いや、先生と話すのが嫌なんではなくて
そんなことで、何度も連絡するのが申し訳なくて…
お忙しいでしょうに


そんな先生との面談。
先生は素敵な方です。
シャキシャキ、はきはきハツラツとした女性。


ADHDのことはお伝えしていて
改めてASDのことも伝えました。

結局学童問題は
下駄箱に『学童』とう札を貼ってもらう(視覚的情報)
学童に行く友達に声をかけてもらう
で、問題なく行っております。


「行きたくない」というよりは
「行くこと」がけーくんの頭の中に入らないだけだったようです。

そして驚くほどの視覚的効果!



学校での様子も教えてもらい
どうやら、こちらが思っているよりしっかりやっている様子。

他でワー!と騒ぐと便乗しちゃう多動的要素はあるものの
話を聞く姿勢
集中力
何も問題ないと。


小学一年生は自分の気持ちが先に立つから
他の子を注意する時は強めに、例えば「走っちゃだめーー!!!」となるそうですが
その中でけーくんは
「走ると危ないから、だめだよ」と優しく注意するそうです。

(お前が走る方なのに?)と若干の驚きです。



ルールも守ろうという姿勢を見受けられると

(家のルール全然破ってこようとするじゃねいか)と耳を疑います。




「学校での様子で
大体ご家庭の中がわかる」

そう言われました。


入学してからのコミュニケーション難に
一時頭を抱えてワーーっとなったけど

結局向き合うのは「親でしかない」と気づき
『どう直そうか、正そうか』ではなく
『そのままを良しとしよう』に気持ちが変わったと話しました。


その経緯を「素晴らしい」と言ってくださって

「お母さんが、ちゃんと受け止めてこようとしてきたのがわかります」

「話を聞こうとする向き合い方
落ち着いた行動
一生懸命頑張ってる
一生懸命頑張れるって、家でちゃんと受け止めてもらえるから。
優しい声かけもお母さんの接し方が見えます。」




先生…!?




………泣いてもいいですか?涙
20200807_1


先生という職業柄
その子一人一人に良いところを見つけることが
保護者間での良好関係にも必要でしょう(ひねくれ者か!)

でも嬉しかった。


一人で育ててきたこの日々。
間違ってなかったのかな。やれていたのかな。



目の前に出されたのは
けーくんが描いた朝顔の観察記録
「ハートの形をした葉っぱが好きです」と書いてありました。(確かそんなん)


「すき」という言葉
すごい使いますよね?
「先生好き」と言ってくれて嬉しいです。と



けーくんは確かにすごい「すき」という言葉を使います。
お手紙には必ずと言っていいほど「すき」と書いてくれます。

おかあさんすき
しーちゃんすき
ゆーくんすき

私がめちゃめちゃ言っているからだと思います。

20200807_2


けーくんの中には
大切なものがちゃんと育ってる

それで十分な気がして
少し報われた様な気がして
涙しながら帰りました。



とはいえ、学校の中が全てじゃないので
学校でうまく出来てなくても
ご家庭に全ての問題があるとは思いませんよ。

苦しんで対峙して
うまく行かなくて
思い悩んで涙して
それでも周りに迷惑かけて

それなのに、そこに
「接し方が悪い!」だなんて思えるものか

私も言葉の遅いけーくんに
「もっと接して話しかけて触れ合って」と言われました。
…しとるわ!!!と憤りました。
20200807_3
学校での今の問題無さも
けーくんが学校でやることが嫌じゃないから。
ルールを聞く
何かをちゃんとやる
に興味が向かっているのだと思います。


もともと衝動性も動より静タイプ。
やりたいことが大人しいのです。

周りの子が集まって指示を聞いている時に
一人外れてぼーっと空を眺めたり(宇宙と交信してると言われてた保育園時代)

学校でも動き回るというより
黙々と何かを書くとか。

入学して用意した自由帳は
二日目にして使い切りました。
一ページ一ページに数字が書いてある。(怖!笑)

新しく与えた自由帳がちょっと画用紙っぽい良いもので(家にあった)
大切に使って欲しいから、これは与えたくないなと思っていたけれど
その想いを感じてか
「お母さんがくれた自由帳」として大切に嬉しそうに使っているそうです。(先生談)
かわいいじゃねいか。




子供に対峙するのは親で
結局誰もかれも他人でしかないです。


育てにくい子とされる子を育ててると
心削れらることが沢山ある
それでも、たまにちょっぴり報われる時がある。



先生の話では
「素直でかわいくて、懐いてくれる時期は本当に短い。
小学3年、4年になってくると「ババア」って言われます。」

それくらいのお子さんを育てている先生の実体験も含め。

大変だけど可愛い時期は本当に子育ての中で一時。
あと二、三年。

可愛がらずしてどうする。
可愛く思わずしてどうする。


そう思うと、何かあるたびに
お母さんに泣きついてくる今は
たまらなく愛しい時期なんですよね。


大変だけど
大切にしなくちゃですね。



「けーくんは人懐こくて愛されキャラですよ」
そう言ってもらえて
良くも悪くもけーくんは空気読まず
天真爛漫に人に向いていくので、今の所うまくやっているようです。

これが年齢があがると
コミュニケーションも複雑になってくるけど
そうなって壁にぶち当たったらその時に考えたらいい。

今はひたすらに
好きを浴びせかけて
嫌がられるほど抱きしめていればいいや。

20200807_4


↓「なんとかしなきゃ」から「それでもいい」に考え方を変える


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ADHDのけーくん『注意散漫、多動傾向(ADHD)』………だけじゃ説明できなくない?と思っていました。ADHDと診断された時成長過程からの自閉症の診断はグレー。 後追いなし抱っこよりも一人寝が好き笑うことも泣くことも少ない子供だった何かをアート的に整列して並べたり決ま ...

ADHDのけーくん
『注意散漫、多動傾向(ADHD)』



………だけじゃ説明できなくない?


と思っていました。


ADHDと診断された時
成長過程からの自閉症の診断はグレー。



後追いなし
抱っこよりも一人寝が好き
笑うことも泣くことも少ない子供だった
何かをアート的に整列して並べたり
決まった道をずれると喚き
保育園でも友達と遊ぶより、基本的に一人遊び
言葉が出るのもすこぶる遅かった

でも
通常範囲といえばいえなくもないくらい。
それにおいて物凄く困ったことがないから
コミュニケーションもちぐはぐは多いけど取れるから


でも、
小学校にあがって
学童行かないで帰ってくる問題
おしっこ漏らす問題が降りかかり

どうにもかみ合わなくて
うまくいかなくて
私の精神もギリギリで

ちょっと一回診て欲しいと受診してきました。


学校と学童間の送迎をお願いする為にも
医師の診断書が欲しいということで
書いてもらうついでに、自閉症的にどうなのか。



そして出た


『自閉症スペクトラム(ASD)』という診断。



だよね!
これも診断がついてホッと胸を撫でおろしました。

いや、だっておかしいもん。
こっちのストレス尋常じゃないもん。
全然会話が噛み合わない。
注意散漫というか明らかにコミュニケーションに支障がある。

494a0a0a


診断がついて良かったと思います。

自分の子供が障害児ではないに越したことはないけども
でもそうなんだから仕方ない。

一種の諦めというか
じゃあ、ここからどうしようとふんどしを締め直せるというか

自分が感じていたものが
主観の苦しさではなく
診断書と言う形で客観的に捉えられて
楽になった気がしました。

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ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
目で見て理解し、考える力が得意な一方で
耳で人の話を聞いて覚える力は苦手です。

言葉で理解し、考える力に関しては
辞書的な理解はよく理解できているのに対し
日常的な問題解決や社会的なルールを理解することは苦手です。
(診断書一文)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうそう!もう本当にそう!
誰から見てもそうなんだ!

スッキリしました。


ちなみに
特別児童扶養手当の診断書も書いてもらいました。

特別児童扶養手当は障害を持つ子に出る国からの手当ですが
知的障害を伴わないと認定されないことが多く
けーくんは却下されるだろうと思いつつ
申請をするつもりはないけども診断書だけいただきました。


診断書5000円。


決して安くはない。
そして別にどこに出すわけでもない。
(学童の送迎も、以前に療育実績があれば診断書はいらないとなりました)

でも欲しかった。


客観的に見た状況。
何かあった時に、見せられるもの。

ーーーーーーーーーーーーーーー
多動で、家から逃走し
警察に保護された経験あり。
(診断書一文)
ーーーーーーーーーーーーーーー

結構な手を焼く多動児にみえる。笑

というか、客観的に見たら
結構な手を焼く多動児でした。

20200806_2

主観だとやっぱりどうしても
子供なんて育てたことないし

これが普通か?
大したことじゃないのか?
そんなことでこんなに悩んでいるのか?

と苦しかったのかもしれません。
これで堂々と苦しめます。

苦しみながら向き合える。


20200806_3


とはいえ自閉症スペクトラムといえど
知的障害を伴わない、重度の自閉症ではない
そういう特性を持った子という感じ。


それを良しとするのか悪しとするのかは
やっぱり親の考えるところ



けーくんのことを
『異世界から来たコメディアン』と思ってから
『ADHDでASD』と診断がついてから

この子はそういう子なんだと
温かく見れることが増えました。


「普通と同じは無理です!」そう突きつけられて

改めて、そうだとは思う方だったけども
「普通にならなくていい」と楽になった気がします。



『普通にならなくていい』て物凄く楽。


できなくていい。
同じじゃなくていい。
けーくんのペースでやればいい。

たとえ、それが誰かの迷惑だろうとも
私が謝り倒す日々になったとしても。


『そのままでいい』
そう思える診断書という印籠をもらった。




そのままでいい。
そのままのけーくんでいい。


少しづつ覚えていけばいい。


最悪覚えられなくてもいい。



それでも幸せに生きていける道を探そう。
一緒に。


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↓私も相当な曲者でした。でも自分のこと好き。


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7月に入りけーくんの言動や体の疲れや梅雨やらで全然心が晴れない超絶低迷期。鬱になる。と思っていましたがきっと多分、軽い鬱でしたでしょうね。ADHDでオッパッピーなけーくん(6歳)のことはもう割とどうとも思ってなかったんですがそれでもなかなか心が上向かない。頭が ...

7月に入り
けーくんの言動や体の疲れや梅雨やらで
全然心が晴れない超絶低迷期。


鬱になる。と思っていましたが
きっと多分、軽い鬱でしたでしょうね。

ADHDでオッパッピーなけーくん(6歳)のことは
もう割とどうとも思ってなかったんですが
それでもなかなか心が上向かない。


頭が重くて
体が痛くて
手に力が入らない

お金使う気にもならないし(お金好きなのに!)
食べたいものもない(食べるのが生きがいなのに!)
見たいものも、やりたいこともない
睡眠は取れるものの
ずっと眠い…というか意識が沈んでいる状態でした。

かれこれ2〜3週間?
嫌なことは寝れば忘れ
体の不調も数日すればすっきりするタイプなのに
それが数週間!!


これは私的に異常です。



やる気を起こしたくても
なんのやる気も起きなくて

これは休むしかないと
心と体の休養を割と心がけたにも関わらず
一向になにも変わらない。


自分には合わない。


そうふと思いました。



休むことは大事
動けない時もある

けどいくら休んだとて何も変わらなかった。
意識は眠ったまま。

それより悪くなることはないかもしれないけど
全然気持ちが持ち上がる気もしないし
何かが変わる気もしない


THE・現状維持

20200805_1



泣きながらでも前を向いて
辛くても希望を見る

それが自分をここまで連れてきてくれた


だから『維持』ではなくて『改善』に目を向けました。
とはいえ体は辛くてアクティブに動けない。


なので寝ながらでもできる意識改革。

その名も

超瞑想
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瞑想が『頭を空っぽにする』ということだとすると
超瞑想は『良い未来だけを想像する』です。(私的にです)


その未来が実現するかしないかなんて関係ねぃ。

ただ想像するんです。
最高の未来を。




後からやってくる虚しさなんて気にしません。
その瞬間は最高に幸せ。
だって最高の未来に身を投じているのだから。


何にだってなれる
何だってできる

だって想像…妄想だから。


作家になると決めてみました。
だからその未来を想像する。
ついでに平野くんに会う想像もする。

そしたら少し見えてくる。
その最高の未来のために

『では、今何をしなければいけないのか』


体も心もキッツイですよ?
動けないくらい。
動きたくないくらい。

でも、私はそんなキッツイ状況を
何なら人生で一番キツイ状況を(まーくん突然死んだ…)
自分を奮い立たせて、ここまで来た。

頑張り過ぎはよくないです。
思いっきり自分を甘やかしても来ました。



でも言える。
『休んだから今がある』ではなく
『動き続けたから今がある』と。



人にもよりますよ?
休んだ方が良い効果をもたらす人もいるでしょう。
私は動き続けないといけないようです。
たとえ、どれだけ辛くても
動かないと死んでしまう。
そう、マグロの様に…(泳ぎ続けないと呼吸できないそうですよ)


でも体は辛いので
横たわりながら
でも
ひたすらに脳を騙す。

動く為の活力になるように。


『えらい えらい
大丈夫 できる
すごい すごい』


ひたすらに念仏を唱える様に言い続ける。
思ってなくても言い続ける。
言葉の意味なんて考えず言い続ける。

マインドコントロールで何とかやっていく。何とかやってきた。



泳ごうと思います。

辛くても苦しくても

元気な時のようにバタフライはできない。
ゆっくり平泳ぎでもいい。浮いて、たまに足バタバタさせるだけでもいい。


泳がないと向こう岸には着けない。

気分も晴れた時に
少しも自分の現状が変わってなかったらガッカリします。

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ほんの少しでも進んでいたら
後の自分が楽になる。



動いた分、良いことがあったら
自分を救い上げる助けにもなる。 


だから思いっきり甘やかしながら
動き続けようと思います。


『良いことがある』って絶対に自分を助ける。
その『良いこと』を呼び込むために種をいっぱい撒き続けよう。



↓いつか花は咲くから


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子供達が尋常じゃなく仲がいいです。けんかももちろん沢山しますが3時間以上平気で一緒に遊んでいます。それも会話が途切れることのないごっこ遊び。 会話がチグハグになりがちな自分の気持ちが一番になりがちな自分勝手なけーくん(6歳、ADHD)と一生懸命話を聞くことがで ...

子供達が尋常じゃなく仲がいいです。
けんかももちろん沢山しますが
3時間以上平気で一緒に遊んでいます。
それも会話が途切れることのないごっこ遊び。 


会話がチグハグになりがちな
自分の気持ちが一番になりがちな
自分勝手なけーくん(6歳、ADHD)と

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一生懸命話を聞くことができて
物事の道理とか
原因と結果とか
人の気持ちとか
物凄く理解をするしーちゃん(4歳)


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完全に我が家の実質の長男はしーちゃんです。


何でそんなにわかってるの?と
親バカながらに感心します。

保育園のママ友から聞いた話だと
参観に行った時、周りの男子は全員ふざけて先生の話を聞いてないのに
しーちゃんだけはしっかり指示に従っていたと。
(女の子は指示に従える…すごいな女子…)

先生も「しーちゃんあれやって」と指示すると
「もうやったよ」と言われることが多々とのこと。


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私が迎えに行くと
嬉しくてテンション上がっちゃっても
しっかり今遊んでいたおもちゃを片付けて、元に戻してから
こちらにやってきます。


自分はこう思って
こうして欲しかった。
こうしたかった。

と自分の気持ちもしっかり伝えてくれます。
(拗ねている時以外)


どれだけのしっかりものなのだ!
けーくんに注意を促す時は
しーちゃんも一緒に
なんならしーちゃんの方を頼りにしています。


そんな真逆な二人はとっても仲良し。

気持ちの切り替えのうまくできないしーちゃんに
気持ちの切り替えの早すぎるけーくんが
空気読まず、何も考えず話しかけたり(これが良い)

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けーくんのわがままを
しーちゃんが「もう仕方ないな!」と許していたりします。

私がどちらかを怒っていると
怒られている方を必ずかばいに行きます。

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気持ちに過敏で拗ねがちなしーちゃんには
オッパッピーなけーくんが必要だった。

オッパッピーなけーくんには
しっかり者のしーちゃんが必要だった。
療育の必要なけーくんには
兄弟という学びの関係が必要だった。


私には二人の子供が必要だった。
けーくんとしーちゃんという男の子が。

そう思います。
めっちゃ大変だけど。
部屋の散らかり具合やばいけど。


仲良く遊んで
ケンカして
お互いをかばい合って

お父さんがいない人生を
寂しがらず渡っていけるように
私には、彼らには、お互いが必要だったんだ。

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留守番にしても
遊びにしても
二人だから寂しくない。
二人だから任せられるものがある。


二人だからきっと乗り越えられるものがある。



まーくんが死んだ当時
子供がいなければ
子供が一人なら
子供がもっと大きかったら

そう思ったこともあったけど
きっとこれは全て運命だった。


私には二人の男の子が必要で
彼らにも兄弟が必要だった。

そして幼い時に死に別れたからこそ
きっと育つ深い繋がりが出来るのでしょう。

20200804_7



だって『お父さんと遊ぶ』はない
『親とそれぞれで遊ぶ』もない。
『二人で遊ぶ』が絶対的に多い。


いつまでも仲良くいてほしい
そう願わずにはいられません。


オッパッピーなけーくんは
認めよう。認めようと努めるからこそ

できる、物分かりのいいしーちゃんに
「あなたはできるでしょ!」とならないようにだけ
気をつけなくっちゃ…


↓家からいなくなるけーくんを止めるのはしーちゃんの役割だからね!!


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けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題体の不調と梅雨も合間って絶賛低迷期を経験してた時一冊の本に出会いました。人生、闇ありネタあり 幸せ変換スイッチをさがせ! (コミックエッセイ)も~KADOKAWA2020-02-27存在は知っていたのです。も〜さんは同じライブドアブロ ...

けーくんの小学校入学と同時に訪れたADHD問題
体の不調と梅雨も合間って
絶賛低迷期を経験してた時
一冊の本に出会いました。








存在は知っていたのです。
も〜さんは同じライブドアブロガーですし
ちょいちょいブログを見させていただいては
絵の上手な人だなぁと思っていました。


絶賛低迷しているある日
ヨガに行こうと外へ行き
気持ちが乗らないけど何か美味しいものでも食べながら
おもしろい漫画でも読もうかと本屋へ向かいました。


全然関係ない世界へ連れて行ってくれそうな本。
元気をくれそうな本。
圧のない。
心が重くならない様な
それでいて薄っぺらくない
そんな本がないかなと(どんなだ!!)


選んだのは
実録 保育士でこ先生2 (KITORA)
でこぽん吾郎
KADOKAWA
2020-04-22










デコ先生は一巻を持っていて
何度も読み返す好きな本なので
二巻目が出てて即手に取りました。

そして、きっと笑わせてくれるだろうも〜さん。(上からか!)


何を食べようか。
何を読もうか。


何かを楽しみにすること自体
すごく久しぶりで、その感覚が薄れていたなと気づきました。
楽しみがある。楽しみを作るってすごく大事。


そうして読んだ『も〜さんの本』


20200803_1





人生が変わりました。





大げさでなく
多分変わったと思います。(多分!)


高説垂れてるわけじゃないし
人生を説いているというわけでもないです。(ちょっとあるのかな。)
基本的にギャグ漫画。


でも私は泣きました。(泣ける本なのかな?どうなのかな?わかんない!)


ちょうど精神と状況に
ジャストミーーーート!


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元気もらったんです。

声出して笑っちゃって、面白くて
あったかくなった。


辛いこともあったでしょう。
でもそれが面白さに消化されている。



辛い時に手に取ったものに
心癒される。



それってすごいことだなぁと。


そんなのが作れる人がいるんだなぁ
そんなのを作れる人になれたらなぁ

背中を少しだけさすってあげられるような
そんなものを作りたいと本気で思いました。


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そして
ぶっちゃけ作れると思うのです。(遠慮なし!)


だって、めちゃめちゃ人生過酷だから。
私にしか書けないものが絶対あると思うのです。

色々経験して、考えて、苦しんで到達したその仙人の様な境地で
見える世界があると思うのです。


ブログは日々の吐き出しも兼ねているので
きっと体裁はずっとこのまま



それとは別に
はたまたブログでなのか


自分の作ったもの書いたもので食っていける人になりたいなと。




死んでしまった旦那のまーくんは
「絵を描いて生きていきたい」と言っていました。

以前私も
「今や私が絵を描いて生きている」と言ったことがあります。

でもそれは
生きている時間の大半に絵を描いていたということ(ブログ&書籍)


でもそうじゃなくて
絵を描いて、ものを書いて生計を立てていきたい。と思いました。



多くを稼がなくてもいいのです。
ありがたいことに遺族年金が私にはあります。
無収入になったとしても生きていけなくはない。


だから
目指すは作家。


作家になると決めました。



大事なのはなれるかじゃない。
『なりたいか』『やりたいか』だけ。


だから
会社辞めます。


とはいえ急には無理なので
自分のやっている仕事にかたがついたら…


作家:芸術や趣味の分野で作品を創作する者の内、作品創作を職業とする者…


そう。
何かを作って食って生きていけりゃ作家なのですよ。


私は何を作ってるのか…
さしずめ『人生』ですかね。

まーくんが死んで
頼りにしていた大きなものを失って


『ひとりでしっかり
自分の人生を生きる』


そう焦点が合いました。

誰かのではなく
どこかのではなく

たった一度の『せせらぎ』を生きる


人生作家といったところでしょうか

20200803_4


そう思わせてくれた『も〜さんの本』



本の一節に

『どうするかは自分で決められる
人生は選択の連続だ』

という言葉がありました。



私は好きなことをして
好きなことを書いて生きていきたい!(誰しもがそう!笑)


でもそう思っちゃったんだから
そう生きていこうと思います!



ケンタッキーでチキンを貪りながら
人生の岐路を決めた。

20200803_5


興奮冷めやらぬ気持ちで
も〜さんのTwitterにメッセージを送りました。


すごくないですか?
著者にダイレクトにメッセージが送れるこの世界。


そしてなんなら実は実際に会っていたこともあったりして
すでに似顔絵まで描いていただいていたという事実!

be9b40c1-s
©️もーさん

↓その時のも〜さんの記事




お会いした時は、私も忘年会初参加で
みんな知らない人で、人のこと覚えるのも苦手で
誰のブログも読んでいない様な状態だったから
正直お顔は…覚えていません!ごめんなさい!


でも、もし次回、どこかでお会いすることがあったなら
一ファンとして握手させてください!

というか一ファンとしてなのに、握手できる機会があるかもしれない
自分の立場のありがたさったらないです。




見つけた生き方。やっていきたいこと。


40歳までただひたすらに書き続ける!描き続ける!

そして41歳になった時!
(奇しくもまーくんが死んだ歳)

あんまりにも先行き不透明で困窮してたら
パートに出ます。
ケーキ屋さんがいいな。(それでもやりたいこと優先。笑)

けーくん11歳、しーちゃん9歳くらい。
それからの生活立て直しでもなんとかなるでしょう!



どんなに苦しくても
幸せになる、明るい未来があると信じている。

『明るい未来が描けない』じゃない
『明るい未来しか描かない』そう決めています。





8月22日

まーくんが死んだ日



そしてきっと

『せせらぎ』が生まれた日



あの日
苦しさの後ろで見えなかったけど
自由に生きていける
新しい人生が始まったんです。


20200803_6



↓全ては作家になるために…って、姉ちゃんが言ってた。



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ということでこれが処女作ですわ!

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しーちゃんを保育園に送った後どうにもセンチメンタルな気分で帰りました。もし『まーくんが生きていたら』路肩に停めた車にまーくんが待っていて急ぎ車に乗り込み今日どうする?何か食べてく?とランチの相談。時間も早いし気分的にはこってりよりあっさり丸亀製麺のおろし ...

しーちゃんを保育園に送った後
どうにも
センチメンタルな気分で帰りました。



もし


『まーくんが生きていたら』





路肩に停めた車にまーくんが待っていて

20200802_1


急ぎ車に乗り込み

今日どうする?何か食べてく?と
ランチの相談。

時間も早いし
気分的にはこってりよりあっさり


丸亀製麺のおろしぶっかけ辺りの気分なので
提案したら乗ってくるはず。

一緒に食べに行って

今仕事何してるの?て聞いたり
けーくん大変なんだよ!と最近のけーくん事情を笑い話にして伝えたり


食べ終わったら「頑張ってね」と駅まで送るんだ。


鮮明に想像出来すぎて切ない。

20200802_2


あの日からぷっつりと無くなった
私の大好きな時間。

もう二度と経験できない
かけがえのなかった時間。


もうまーくんと仕事の話をすることも
子供達の報告をすることもない

ただ一人で車に乗り込み帰るだけ

20200802_3

涙がじんわり滲んで、そんなセンチメンタルな想像をしていると

ふと聞こえてきたのはラジオの山下達郎。

20200802_4


ーーーーーーーーーーー


心のざわめきを
心のざわめきを
消し止めて


ーーーーーーーーーーー
※山下達郎『スプリンクラー』



わかったよ


心ざわつかせるのやめるよ。笑


タイムリーすぎるだろ
心ざわめいてたわ




まーくんは
もういないけど

それでもずっと一緒にいる感覚


もう二度と会えない最愛の人と生きていく

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↓死んでしまったんだから…



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やっとこ8月に入りました。命削って描いた本が発売される月。苦しい思い出が残る夏。悲しい夏が新しい門出となる夏になる。ツイッターで流していた書籍のサンプル(こちら)に立場の違う方から「号泣した」とコメントをいただきました。何十回と読み、もはや自分の本を客観視 ...

やっとこ8月に入りました。
命削って描いた本が発売される月。

20200801_1

苦しい思い出が残る夏。

悲しい夏が
新しい門出となる夏になる。



ツイッターで流していた
書籍のサンプル(こちら)に
立場の違う方から
「号泣した」とコメントをいただきました。


何十回と読み、もはや自分の本を客観視できなかったので
届いているものになったのかなと、少し安心しました。



そしてふと思う。



まーくんが突然死でなければ
私はきっと本にしてなかった。
というかブログすらしてなかった。


最も一番何よりも大切なものが『日常』であると
まーくんを失って気づきました。

昨日と同じような今日が
何事もなく平穏無事につまらなく過ごせることのありがたさ。

家族が健康で、笑って食事ができることが
何にも変えることの出来ない宝物かということ。


まーくんが突然死んだことで
覚悟も予期もしてなかった突然の喪失。
それもよりにもよってケンカ中に。


とんでもなく苦しい思いをしたからこそ
日常がプツッと無くなったからこそ
だからこそ
誰よりも『日常』の大切さを伝えることができる。

20200801_2

きっと
全ては運命で繋がっていたのでしょう。



まーくんが突然死だったことも
ケンカ中だったことにも意味があった。




2012年、結婚して
2013年、家を建て
    けーくんを産んで
2015年、しーちゃんが生まれ
2017年、まーくんが死んだ


超駆け足。笑

これ以上ないくらいの詰め詰めで
結婚生活を過ごしました。
家族旅行にも毎年行きました。

なんならけーくん生後三週間から出かけるくらい
赤ちゃんを気にせず色々な所に行きました。



家を建てた土地は
なんの所縁もない、初めて降り立った場所。

中古物件を探していた矢先に
なぜだか土地を紹介されて
お隣さんが私の旧姓(父の苗字)と母の旧姓が結婚された名前だった。
新築だなんて考えもしてなかったけど、運命を感じてその日(か次の日)に契約しましたよね。


そんなご近所さんはとても良くしてくれて

うっかり車のドアが開いていたら(夜)しめてくれたり
ライトが点いていたら教えてくれたり

大雪の日は雪かきシャベルだけ貸してもらおうと思って電話をしたら
いつの間にか家の前(駐車場)が雪かきされていました。
それも、かわいい雪だるままで置いてあって

葬儀の時、喪服の靴がなくて貸してもらったのもご近所さん。


偶然にもけーくんと同い年の男の子がいる家もあって
一番良くしてくれるママ友です。
けーくんのADHDも知っていて、ちゃんと叱ってくれる。心強い味方。
私のことも注意してくれる貴重な存在。



私はきっと
ここで一人で子供を育てられるように選んだ場所だった。

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けーくんが生まれてから
お誕生日毎にその1年間の成長動画をまとめていました。

けーくんが3歳の時にまーくんは死んだので
動画のDVDは0歳児、1歳児、2歳児の3枚。

本当に飽きることなく、こすり倒してまーくんと何十回と見ました。
その都度かわいいね。かわいいね。と親バカぶりを発揮しながら。


きっと、まーくんは
もう見れない我が子の成長を
これでもかというくらいに目に焼き付けたのだと思います。

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人間ドックにいかせて、何も出なくて安堵しきっていたことも
ケンカしていたことも




自然と全部選んできた。

運命の日に向かって。



まーくんが死んでしまった日。




そしてそこからまた運命が動き

私が本を出す日になる。


残念ながら週末出版は出来ないということで
命日2日後の24日が出版日ですが

本自体に書かれる初版日は9月1日。(出版社の都合らしいです)


そしてなんとこの日は
結婚記念日。




もう運命でしかない。




全ては続いていく運命へ。
一体どこに繋がっているのでしょうかね。


↓輝かしい未来の運命へ…

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