きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2020年07月

ウチには骸骨が沢山あります。まーくんが生前メキシコ旅行に行って買って来た大量のガイコツの置物。今やリアル骨も我が家にあります。そんなガイコツ。可愛いんですよ。カラフルだったりおしゃれだったり。大切に飾っていました。それをけーくんが家の中で傘を広げて壊しま ...

ウチには骸骨が沢山あります。
まーくんが生前メキシコ旅行に行って買って来た
大量のガイコツの置物。

今やリアル骨も我が家にあります。

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そんなガイコツ。
可愛いんですよ。カラフルだったりおしゃれだったり。

大切に飾っていました。


それをけーくんが家の中で傘を広げて壊しました。


傘を広げるのは、今の子供達のマイブーム。
傘をうまく使って空間演出をしています。

20200731_2

それはいいの。

問題は壊したこと、でもなく

それを悪びれなかったこと。



我が家は
『やってしまったことは仕方ないから、その後が大事』と伝えています。



壊したことで、怒られると思って逃げたこと。
近くに呼び寄せても
気もそぞろだったり、ポーズだけのごめんなさい。

それが許せなかった。

20200731_3

やっちゃったことじゃなくて
その後の言動が自分のことしか考えていことが許せなかった。


大したことじゃないと思っていても
何とも思ってなさそうなけーくんをそのままにしておくことは出来ない。
たとえ理解できなかったとしても、そのままには出来ない。


低めのトーンで話をしました。
壊したことじゃなくて、その態度が許せないと。

それでも違う場所へ意識が飛んでいるけーくんに
一緒に直したり片付けたりするつもりだったけど
一人でやってと放置しました。
「けーくん嫌い!」と我慢できずに言ってから。


事態の深刻さに気づき出して
先ほどよりは申し訳なさそうに謝ってくるけーくん。



「もう二度とお父さんから貰えないんだよ」

「お母さんはとっても大切にしていたのに」 


ちょっと大袈裟目に悲しい顔をして言っていたら
段々本当に悲しくなって来て
最後の方はボロボロ泣きながら言っていました。 

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一人で片付けることに納得して
一人でできる限り元に戻しています。
手伝うというしーちゃんに「けーくんの責任だから」と言いながら。

できる限りやらせた後は
一緒に片付けをし

その時もけーくんは率先して掃除機を階上まで持って来ました。
(6歳一人じゃ持って来づらいやつ)

そして
まだ涙を流している母に
こう言いました。


「けーくんサンタさんにお願いするよ」


自分の願いを捨てて
お母さんのお願いを叶えると。


言わせたわけじゃありません

自分で考えた。


想像力が乏しく
気持ちを汲めないけーくんが
泣いている私を前に必死で考えて
出してくれた提案。


嬉しかった。



いいの?けーくんのお願い叶わないよ?
お母さんにくれるの?


そう聞いても「いいよ」と 


さらに涙出ました。




「けーくん誕生日にもらうから(9月)」


…一瞬涙引っ込む。笑

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でも嬉しかった。
一生懸命考えてくれた。

何が母の気持ちを救うだろうと。




ちょっとづつ覚えていけばいい。

物を壊すということ
大切な物を壊すということ
誰かの大切な物を壊すということ 


ここぞとばかりに伝えました。 


けーくんには大切なものではなかったとしても
人が大切にしているものは、同じくらい大切にしなさい。
自分を守るための嘘と、逃げるのはやめなさい。
そう伝えました。


いつもよりは真剣に聞いてくれていました。



それにしても
もう二度と手に入らない死んだまーくん関連のものは
サンタくらいファンタジーじゃないと
叶わないんだなと、ちょっぴり切なくなりました。


↓失敗は『教える』チャンス

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旦那は死んでいないけどそれでもうまく回っているのだと思ってます。けーくんが学童に行かずお友達の宅に行きおしっこ漏らし色々そのままにして帰ってきたのをママ友宅に謝りに行ったら本当にすごく丁寧に何がダメだったか、どうしたら良かったかをけーくんに教えてくれてな ...

旦那は死んでいないけど
それでもうまく回っているのだと思ってます。



けーくんが学童に行かず
お友達の宅に行き
おしっこ漏らし
色々そのままにして帰ってきた



のをママ友宅に謝りに行ったら


本当にすごく丁寧に
何がダメだったか、どうしたら良かったかを
けーくんに教えてくれて

なんだかありがたくて
感動してしまって泣いちゃいました。

その話をけーくんなりに
ちゃんと受け止めて「はい」「はい」て返事していて

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その姿を見て
その時は感謝でいっぱいで
本当に良いママ友を持ったと
本当に嬉しかったけども

時間が経ったら
なんだか自分がえらく出来ていないような気になって
酷く落ち込みました。

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落ち込んでも慰めてくれる人はいない。
行き場のない思いをぶつける相手もいない。


苦しくて、ゆーくんに話しました。
こんなことがあったんだよーと。けーくんの了解を得てから。
※ゆーくんは高校を我が家から通う、15歳の居候です。


「俺たちの方がマジヤバかったから。
おしっこなんて可愛い可愛い。」


友達宅に謝りに行ったんだと言ったら「どしたどした?」と聞いてくれて
オシッコ漏らしたと言うと笑い飛ばされました。

俺らの方がヤバい。

欲しいものがあったら親の金を盗んで
それが出来なくなったら
友達のものを盗んだと。


…そりゃヤバイ。笑




それも、いけないことだとわかってて
悪意もあってやってたと。

姉貴〜!心中お察しします。涙

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最近になってようやく分別がついてきたと。
(15歳。遅っ!笑)

でも分からないより、分かってよかった。
分からないまま大人になる人もいますからね。


何も解決してないけど
笑われたことで
話ができたことでスッキリしました。


くだらないことでも
つまらないことでも
些細なことでも

人に話すのって大事。


自分の中に溜め込むと
知らずに不穏は大きくなって固くなっていく。

まだ小さい内に
吐き散らかすことが大事ですね。

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吐き出せる旦那のまーくんは死にました。
一緒に子供を育てる相手はいない。



でも

一緒に育ててはくれないけども(それを押し付けもしないけども)
同じ状況で子供たちを見て
大変さを肌で感じてくれるゆーくんがいる。



旦那が死んで一人での子育てって
本当に大変。

本当に本当に大変。
それもADHDっ子と来たもんだ。


それを、少しでもわかってくれる人が家にいる。
話せる大人がいる。(まだ高校生だけど)

きっと、まーくんが用意してくれた。
最悪の環境で必要な人材だと。

いてくれて本当に良かったと思います。
(ゆーくんは大変だろうけど)




一人でいい時もある。

でも
一人ではいられない時もある。


その時に誰かがいてくれる。

その存在の大切さ。



うつ状態になって
色々な人と話をすることで救われた部分が大きくあります。

話を聞いてくれる。吐き出すって本当に大事。
話ができる人を大切にしようと思いました。


今までは割とまーくんオンリーだったけど
こうなって
人間関係が広がったと思います。

これもまーくんが与えてくれたもの。
あぐらかかずに大事にしなくちゃだわね。


ゆーくんがいてくれなかったら
異世界の住人(&甘党星人)との意思疎通の取れない日々だけになるところでしたもの。
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友人と話していても
「本当最悪の状態(まーくんの死)でギリッギリのものを残したよね」となります。


まーくんが死んだことは最悪。


それでも、それを補う為の
ギリギリ必要なものを全部置いていった。

そう思います。



そういうところがズルイんだよな。
許すしかなくなっちゃうじゃん。

まーくんらしい。

お金に家に縁にチャンスに
全部置いていってくれた。
私が生きていける様に。

だからそれを大切にして生きていかなくちゃいけない。


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↓結局女の影も謎のまま…本当ズルいんだから…



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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!あまりにも変わらないまーくんに我慢の限界がきた。そんな私がとった行動…↓更新!三話目『激ギレしていい?』 エピソード2:ストライキ ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!


あまりにも変わらないまーくんに我慢の限界がきた。
そんな私がとった行動…


更新!話目『激ギレしていい?』 エピソード2:ストライキ




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どんな状況もそれを捉えるのは自分どれだけポジティブに精神を持って行こうとしてもずっと肩が痛くてどうしても気持ちが上向かなかった。まずは自分の状態だと思い毎朝5時に起きてはヨガをして毎日整骨医院に通いお風呂に浸かる様にしたりちょいちょいストレッチしたり患部 ...

どんな状況もそれを捉えるのは自分
どれだけポジティブに精神を持って行こうとしても
ずっと肩が痛くて
どうしても気持ちが上向かなかった。


まずは自分の状態だと思い

毎朝5時に起きてはヨガをして
毎日整骨医院に通い
お風呂に浸かる様にしたり
ちょいちょいストレッチしたり
患部を温めたり

体の状態の向上に務めていました。
それでもなかなか改善しなかった。
だからブログ再開が遅くなってしまいました。



年始から書籍の作業がヤバくて時間の余裕はなくて
ヨガも行かず
コロナで引きこもり
ただひたすら体を丸めて作業に没頭し

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書籍化の作業の終わりで押し寄せる疲れと
解けた緊張の糸と
体の固まりと
梅雨の低気圧
べらぼうめ生理も来たもんだ

一気に全てが
っどーーーーーーーん!と来た。



整骨の先生は
「肩ガッチガチ」ということで
マッサージ、指圧は痛い痛い
それでも毎日通い
肩が楽になった瞬間はやっぱり心が軽くなりました。

それでも
ずっと左肩が重くて痛くて
合わせる様に首が痛くて、頭がズーンとくる。
腕がだるくなる。

まるでずっと何かが乗っているかの様な重さとだるさ…

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体が不調だと
考えがやっぱりどうしても落ち込んで
ちょっとしたことでも許せなくなる。

子供をかわいいと思えなくなってた。


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そして本当に大事だと気づいた。

『自分に手をかける時間』


自分の状態を心地よく保つ。
それがあってこそ、余裕を持って子供達に接することができる。
人生を前向きに生きられる。

子供を見つめる時間を増やしたいと思っていましたが
見つめ過ぎはダメですね。
あらが見える。笑

まずは何よりもやっぱり自分です。

自分の状態を良くする。
自分を生きやすくする。

疲れ切った顔を鏡で見ると気が滅入るけど
お肌ピッチピチだったら心も上向くってもんです。


やっぱり自分ありきの人生でした。
その上で大切な子と笑っていけたらいい。

というか自分の状態が健やかじゃないと笑えない。

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そして
きっと何よりもの原因なのは…


梅雨!!低気圧!!

同年代の女子と話してると
「まじ梅雨…やばない?」となります。


まじ梅雨…やばない?(繰り返し。笑)

なんなんでしょう。
昔はこんなんじゃなかったよね?というのも同世代で同じ見解。


高校生の頃は
梅雨なんてちょっと雨が多く降る季節くらいの認識でした。


今や
え?
命に関わるレベルの精神的負担なんですけど!!?


北欧にいる友人の知り合いは
太陽がほとんど顔を見せないその地域に嫁ぎ
「ま…じ……やべーーー…ー…ー……………」
となっているそうです。


太陽の力の偉大さったら…




え?
梅雨って毎年くるの?

やばない?


毎年こんなんになるの!?(去年は子連れで死のうと思ったし)

もっとキツくなるの!?(年齢を重ねるとこれ以上!!?)

何か手立ては!!?



ひとまずは自分に手をかけようと思います。

健康に!そして美しく!
久しぶりにネイル塗ろうと思います!

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ADHDのけーくんに手を焼き梅雨の気候や自分の体調も合間って精神的に鬱寸前のものすごく辛かった時期辛い事を吐露したブログを見て会いにきてくれ、話を聞いてくれた人が何人もいました。その中でママ友にけーくんがぁああぁ、もうどうしたら…とこぼしている時に言われまし ...

ADHDのけーくんに手を焼き
梅雨の気候や自分の体調も合間って
精神的に鬱寸前のものすごく辛かった時期


辛い事を吐露したブログを見て
会いにきてくれ、話を聞いてくれた人が何人もいました。


その中でママ友に
けーくんがぁああぁ、もうどうしたら…とこぼしている時に言われました。



「正直せせらぎさんも
けーくんと同じものあると思うよ」

そう言われました。


ADHDのけーくん
自分勝手なけーくん


………私…も?



「ものすごい迷惑だと思ったことがあった。
あれ?この人ちょっと…?」物凄い嫌だったと。


ありえない。怖い。おかしいと思ってたと。


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その事柄については触れませんが
その話をされて
私はそのことについて、もうすっかり忘れていました。


私がやったことを

私自身やられても何とも思わないことで
嫌なら断ればいいと思うことで
断られたとて何とも思わずいたことが

「結構なことだった。
人と感覚がずれてる。」
と言われました。



そして振り返った我が人生。


結構思い当たる…(思い当たるんか!)



要所要所でそれらしきことを言われてきた気がします。


でもそれを問題視したことも
人とずれていても生きづらいと思ったことはありませんでした。
それは、そのずれている性質の中に「気にならない」というのがあったから。



私は多分、物事の大半を『大したことじゃない』と思ってます。昔から。
人からしたら大問題でも、気になることでも
全然何とも思わない。

すごくよく言えば受け皿がでかい。


20200728_3



悪く言えば鈍感。


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自分が何とも思っていない分
相手に強要はしないけども
無意識で嫌な思いをさせている部分があると気づきました。



寛容だとか菩薩だとか言われてきたし
ずれてるとか、空気読まないとも言われてきました。

今思えば「あれもこれも」そういう意味だったのかと腑に落ちました。



36歳にして初めて気づく自分の性質

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私は嘘をつくのが嫌いで
どんな場面であれ社交辞令的なお世辞は言えないし
悪いと思ってないことを悪びれることもできません。
やりたい事とやりたくない事を人に振り回される事なくやってきた。

建前、社交辞令、空気読んでよ。なんてわからない。
仲良いふりして陰口を叩く女子が大っ嫌いで
友達を作るのは苦手でした。




そうか。私がずれていたんだ。




確かにそうかも…




…………あれ?




私大丈夫?



あれもこれも
それもどれも

間違ってたんじゃない?



自分では大丈夫だと思ってたことかもしれないけど
それは人からしたら大丈夫の範疇ではないかも。



空気読んでないわけだし
汲み取れてないわけだし


みんな迷惑だったんじゃない?


え、怖い…


どうしたらいいんだろう。


だって自分の中に、正解を測る物差しがない。
あったとしてもそれが正しい物差しではないかもしれない。
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………………






…あれ?




空気読み取れない。

自分のやりたいことやりたくないことが中心軸。

結果、自分勝手。

かつ、それを気にしてない。






……けーくんやん…



程度の違いはあれど
完全に同じ方向性…
けーくんはどこから来たのかのオッパッピーでしたけど
完全私のオッパッピーでした…

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で、思ったんです。

自分の頭にないものを「わかりなさい」なんて無理。
そもそも出来ていない私が一体何を言えるのだろうか。

ママ友からの話を受けて
どうしよう。気をつけなくちゃ。と思うも
一体どこをどう気をつけたら良いのかわからない。

だって、私の頭の中にその基準がないから。


そんなに色々気にして生きなきゃいけないの!?
生きづらくない?とすら思っちゃいます。
だって私はそんな感覚のオッパッピーだから



正直ママ友からその話をされた時に

時間も経ってるのに(4年前)
そんなことを(忘れてたくらい)
何も今(精神的にMAX辛い)

言うかね!?と一瞬心がざわつきました。
でもそれは私の感覚。
人とはずれている感覚。

今は、本当言ってくれてありがたかったと感謝しかないです。
(見てるかな?ごめんね。一瞬ざわっとしたの
でも本当感謝しかないから!!)


ざわっとしたとか、本人も見てるかもしれないのに
普通なら言わない。のでしょうね…


でも、思ったのに思ってない風を装って
当たり障りなく良い顔する人の方が
私は信用できないと思ってしまう…

それをありえないと思う方もいると思うし
大人として、社会人としての振る舞いというものもあるのかもしれない


でも私は私でしかない。


言われた時に
これからどうしよう。
誰とも話せない。
嫌な思いをさせているかもしれない。
そう、頭の中がギューーーッとなりました。



そう思ってふと
そんな奴の周りに今いてくれる人たちって
すごくない…?そう思いました。


全部不正解で迷惑で嫌な思いをさせたかも
だって私の感覚は人とはずれているから…
でも、そんな私にも友人と呼べる人がいる。




弟子仲間であるタッチを呼び出し
話を聞いてもらいました。
ずれている私の理解者であるまーくん、の死を
分かち合える彼女だから。
※タッチは、時期は違えどまーくんと仕事を共にし
 まーくん死後、しばらく我が家に居候したことがあります。


そして
私のことを「空気読めない」と言っていたから


呼び出して話をして
「空気読めないって言ってたじゃん?」と言っても何の否定もしてきません。(くぅ…)

「今となっちゃ忘れたけど
以前はあれ?って思ったことがあった」と言われました。(どれさぁ!涙)


「確かにせせらぎみたいな人はちょっといない。」
20200728_7

けど、それがいいとこでもあると。
受け皿がでかくて何も考えてないから
人に嫌な思いをさせることもあるけど

何も考えていないから出来ることが沢山あって
それをすごいと思えることも沢山ある。



「せせらぎは飛行石を持ってるんだよ」
※飛行石=『天空の城ラピュタ』で出てくる超貴重な宝の石



「せせらぎの中に飛行石を見つけた人は、もう手放せない。
だって、他の人が持っていないものだから」

大勢の人の中にはいないからこそ、出会えたら超貴重と言ってもらえました。





すごくない?

自分の中の輝いているものを見つけてくれる人がいる。


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大勢には理解されないかもしれない。
うまくいかないこともあるかもしれない。
嫌われることもあるかもしれない。


「共感する人、憧れる人、いいなと思っても自分はなれなくて否定する人、
完全に受け付けない人、すごい分かれると思う」



誰かに嫌な思いをさせたらどうしよう
どう付き合っていけばいいか
心が篭りそうだったけど

ちょっと吹っ切れました。

20200728_9



万人に好かれるのは無理。
万人に好かれなくて良い。


私は私にしかなれない。



受け付けないという人とは自然と離れていく
自分の心地の良い関係を築けばいい。

お金を稼いで
生活をしていくことが出来て
笑って話せる人がいれば
それが小さなコミュニティーでもいい。
クラスの人気者じゃなくていい。

みんなの目を気にして
考えすぎて笑えない方がきっと不幸せ。

注意は受ける。その都度考えもする。迷惑をかけたら謝る。
でも考えすぎなくて良い。




それはけーくんにも言えること。


全員がわかってくれなくていい。
嫌な顔をされることも、迷惑をかけることもあるでしょう。
でも、自分の居場所さえあればいい。
それがどれだけ小さな場所だとしても。
限られた人だとしても。
わかってくれる人がいてくれたらいい。
私も「わかってあげられる人」でいたい。



私は自分がダメだと思っても
自分を嫌いにはなりません。



それはきっと
否定されて育っては来てないから。
病気していたこともあって「すごいね」「頑張ったね」「よくできた」
沢山言われた幼少期だった気がします。



けーくんも自分を嫌いにはなってほしくない。


「絶対けーくんも飛行石持ってるから」

そうタッチは言ってくれました。


「それが親指の先っちょとか、超見つけづらいとこかもしれないけど
絶対持ってる。それも誰も見たこともない様な色をしたものを」



そう言ってくれた。




この期間にたくさんの人と話し
たくさんの事を考え
たくさんの気づきがありました。


色々な助言や
励ましの言葉

響くもの響かないもの
鼓舞されるもの心が重くなるもの
様々ありました。


みんな、それぞれの考え方で
生きている。


私も自分勝手だったと知りました。


けど、それは誰しもがそうで
それぞれが、それぞれの
自分基準の自分勝手な人生を歩いている。


それでいいんです。


人を気にしすぎて自分が出せないくらいなら
自分勝手で自分らしく生きていきたい。


その上で
伝えるところを伝え合って
教えるところ教え合って
分かち合えるところを分かち合っていければいい


どうしてもそぐわない人とは
離れていけばいい




自分勝手なのはけーくんもそうだし
私だってそう
誰だってそう


だから「あなたはダメだ」と
私がけーくんに言えるはずがない

36歳にして自分のことに気づいたのに
6歳には無理よ。(そうだね。)


出来ないところを指摘されても
「それでもあなたは素敵」
そう言ってくれる人がいることが本当に嬉しかった。

私はけーくんに教えるところは教えて
飛行石の存在を信じ切っていれば良い。

20200728_10


けーくんの飛行石を見つけてくれる人が
彼の人生で現れますように。
けーくんが居場所を作れますように。

その居場所ができる時まで
けーくんが自分のことを嫌いにならないように。
私はそのサポートができたらいい。



きっと皆んな飛行石を持ってる。
形や色は違えど
キラキラしたものがちゃんとある。

それを見つけ合える人がいたらいい。
多くなくても
たった一人でも良い。
(私は一番大切なその相手が死んだけどねーーーーーぇ…涙)


自分と違うものは非難して排除しがちだけど
相手の飛行石を見つけられる人になりたい。


タッチのように。
指摘してくれたママ友のように。



私のオッパッピーに
「ダメだ」「ありえない」と離れていった人はいっぱいいるでしょう。
(気づいてないからわからないけど)

それでも
「それでいい」「そこがいい」と言ってくれる人も沢山いる。

本当自分の恵まれている環境に感謝しかないですね。ありがたい限り。



↓大師匠もきっとそう
私のことを「空気が読めないとこがいい」って言ってくれていたから
ありがとうございます。今ならそのありがたさがわかります。




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そんなオッパッピーな私だから
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ADHDのけーくん(6歳)に疲弊してやっとこどういう心持ちで向き合えば良いのかが少し見えてきたところ そんな時に小学校のちょっとしたイベントがあって小学校にいるけーくんを見ることが出来ました。他のママさんとも世間話的に「ウチの子は〜」と話せてどこの家庭も、困り ...

ADHDのけーくん(6歳)に疲弊して
やっとこ
どういう心持ちで向き合えば良いのかが
少し見えてきたところ




そんな時に
小学校のちょっとしたイベントがあって

小学校にいるけーくんを見ることが出来ました。



他のママさんとも世間話的に
「ウチの子は〜」と話せて
どこの家庭も、困りごとと事情を抱えている。

そんな当たり前のことに
改めて気づきました。

当たり前だけど
子供ってたくさんいる。
たくさんの子がいて
けーくんはその中の一人にすぎない。




良いところが見えなくなっていたけれど
けーくんはとっても素敵な子。

話が聞けない。自分中心。
確かに手がかかります。

それでも
その中でも

乱暴なことはしないし、言わない。
悪意も持たないし
人をばかにすることもありません。


やりたいこと中心なのに
根っこはすこぶる優しい。
(いつだったかもそんな記事を書いた気がします。忘れてたんだな。)


ただ、やりたいことが先に立っちゃうから
迷惑をかけたり
結果、ちょっと乱暴になっちゃうこともある。(結局乱暴…)
優しさが隠れちゃう。

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多くの子供がいて
集団生活があって
それぞれに家族がいて


改めて、家族は味方でないとなと思いました。


これから先、彼の家庭外の時間の中で嫌なことも
辛いことも出てくるでしょう。

そこで親まで怒鳴り散らして、ため息ばかりついていたら
子供の行き場がない。


何が出来なくたっていい
うまくいかなくたっていい


楽しそうに生きていてくれればそれでいい


ちょっと気持ちがすっきりして
一足先にしーちゃんと学校からの帰り道に考えたのは
やっぱりまーくんのこと。


楽しそうに水鉄砲をしていたよ。(そういうイベントだった)
まーくんがいたら何て言うだろう。
一緒に話せないことがたまらなく寂しい。


唇を噛み締め、拳を握りしめて
涙をためて、しーちゃんを見ながら歩く。

もうどうしたって、そういう人生になったんだ。
やっていくしかない。


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そんな矢先に
けーくんがよく知りもしないのに
「ちびまるちゃん(ちびまる子ちゃん)が見たい」というものだから
録画して一緒に見ました。



いや、久しぶりに見ましたけど
ちびまる子ちゃんのクラスってとんでもない子ばかりですよね。笑

それをそういうものだと受け止めて
なんでもなく接していく子供達。

それでいいんだなと
なんだか心救われた思いでした。


個性豊かすぎる。
永沢君なんてほぼ玉ねぎだし…笑
ブーブー言ってる子いるし…笑





ちなみに手を焼く、話を全然聞かないけーくん。

ダンス教室では「けーくんは天才」と言われてます。
超上手に踊れるわけじゃないですよ?

ただ、練習ゼロな割に踊れるんです。

運動能力も高いとは言えないから
それなりにこなしているという感じでもないけども

目で見てそれを真似ることができる。
普通できないそうです。

指示全然聞いてないし、練習もしてない
けど
その割についていける。その場のレッスンだけで。

なかなか出来ることじゃない。
目で見る力がものすごい。

そう言ってもらえました。(他クラスの先生からも)


出来ないところがあれば
出来るところもある


みんな同じじゃなくていい。
みんな同じじゃない方がいい。


ビバ!ちびまる子ちゃん!


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ここのところの心の不調。原因は梅雨とオッパッピーなADHDけーくんと体の不調。(↓低迷期の始まり) ずっと浮いたり沈んだりを繰り返しやっと見えてきたものがあります。気持ちは上向いてきたのに体が整わなくて大分更新が遅れました。(ちょいちょいしていたけど。笑)やっ ...

ここのところの心の不調。
原因は
梅雨と
オッパッピーなADHDけーくんと
体の不調。
(↓低迷期の始まり)


ずっと浮いたり沈んだりを繰り返し
やっと見えてきたものがあります。


気持ちは上向いてきたのに
体が整わなくて
大分更新が遅れました。(ちょいちょいしていたけど。笑)

やっとこさ回復期です!
梅雨も終わりが見えてきた!
でも今月いっぱいはコメント返信お休みしますね。



ずっと苦しかったけど

私は自分の苦しさを
自分でなんとかする方法を知っています。


まーくんが死んで、ずっとそれでやってきました。
助けなんてないも同然。
自分を前に向かせるのも
自分を鼓舞するのも自分。

20200726_1


基本的に全部言葉です。
言葉に救ってもらってる。
楽になるための言葉をずっと探してます。


『まーくんが死んだのは失ったことではなく
何かを得るため』

『これからが無くなったわけじゃなくて
今までが特別に与えられた時間だった』


同じ状況も
考え方と感じ方で全ては変わる。

20200726_2

だから
けーくんのこのオッパッピーを
どうにか楽に感じる言葉はないかと
ずっと考えていました。


苦しかった。
言葉は伝わらない。
分かち合う人もいない。


20200726_3


沢山の助言をいただいて
放課後デイサービスと
ADHD診断書を提示しての学校と学童の送迎をお願いすることにしました。


「理由は説明できない」
「なぜと言われてもわからない」
「話を聞きなさいと言われても聞けないし」
「目を見なさいと言われるから、目の辺りを見ながら、別のことを考えてた」

発達障害経験者の方からのコメントに
笑っちゃいました。
もうお手上げ。笑


学童のことをどう思ってるかも分からない
本当にいやなのか
ただ家が楽なだけか

けーくんの心に寄り添おうとしても
全く寄り添う場所がわからない。

20200726_4


考えれば考えるほど深みにハマり
居心地の良さを与えることも大事だし
頑張る環境で学ぶこともある
療育?
習い事?
療育的塾?

何がけーくんに足りなくて
何を補ってあげれば本人も私も楽になって
必要なものはなんだ。


発達に障害はあるけども
知能はある。
それを潰したくはない。
その知能を伸ばすことがいずれけーくんの助けになる。


20200726_5


誰か助けてほしい。

けーくんはこうだから、こういう風にしたらいい。
こういう道筋がある。

一般論や制度じゃなくて
けーくんの楽だけを考えず
本当に必要なものを見極めて
教えてほしい。

冷静な判断を欠いて
民間の高額学童も考えちゃいましたよね。

月5万。

たっかい。

けど、けーくんに必要なら…
区の学童で行き届かないものが補えるかも。
けーくんの能力が伸ばせるかも。
まーくんの残してくれたお金を今使う時なのでは!?


もう訳がわからない。
誰か教えて
誰に聞けばいい?

学校の先生?
療育の先生?
病院の先生?
区の保健師さん?


苦しくて苦しくて
一番手軽な区の保健師さんに相談に行きました。

放課後デイサービスを教えてもらい
学校の連携とか
療育とか
私の気持ちとか

聞いてもらって楽になった部分もありますし
放課後デイサービスと学童送迎もお願いしようと思いました。




けど、相談してわかったことは
やっぱり結局


『親でしかない』



何を選択するにも
どうしたいのかも

辛いねと言ってもらえても
辛いのは私だし
毎日、毎時間、毎分対峙するのは私です。

けーくんを変える薬はないし
どこかに放り込んでも、すぐに何かが改善する訳じゃない。


それでも、その変わらない毎日に
向き合っていかなくちゃいけないのは私でしかない。

20200726_6


どんな制度も手助けも
フォローであって
けーくんを育ててくれるわけじゃない。

良い意味で頼れないなと思い
ある種吹っ切れた気がしました。


20200726_7



私が今、この状況をどう思うか
どういう心持ちでいるかが
何よりも一番重要じゃないかと



頼れるところは頼りつつ
このモンスターにどう向き合っていくか
私はどう考えたらいいのか。


そう思った矢先に降りてきましたよ。お言葉が。


一昔前は猿だと思おうなどと
なんの捻りもない言葉しか思いつかなかったのに
突如雷に打たれたかのようにお達しが!!!










『異世界から来たコメディアン』





!!!ドンピシャ!(え?ちがう?笑)



異世界!それもコメディアン!


異世界から来たのだから
この世界の習わしややり方なんて知りもしないし
定着するのも時間がかかる
こちらの常識なんてあってないようなものです。

8割話が通じない?
そりゃそうさ異世界だもの。
2割通じたらすごくない?


的外れな言動も
全然笑えないおふざけも

だって仕方ない。
異世界の住人なんだから感性が違うさ。
でもコメディアンだから
笑わせようとしちゃうのさ。

そんな異世界の生き物をお預かりすることになったのです。
ホームステイ。

ホームステイに来た客人を
怒鳴り散らして言うこときかせようなんて思わないじゃないですか。

異文化交流
伝える生活習慣

そして
目指すは地球での就労!!



今回の件でドツボにハマって
けーくんのいいところが見えなくなってた。

できないところ、なってほしいものにばかり
目が向いてお互いを追い詰めてた。


いつだか私も
『礼儀とマナーと命に関わること以外
気にしてない』
みたいなことを言ったら
まぁ、批判されましたよね。
親として云々て…。



親としてってなんでしょう?



確かに社会生活、集団活動
守らねばならないものは沢山あります。

それでも
一番守らないといけないものはなんなのか。



けーくんが手紙を書いてくれました。

『まま すき すごい』

って書いてあった。


これしかないのじゃないか。

けーくんはわからないことも
伝わらないことも
出来ないことも沢山ある。


それでも
私はけーくんにとって、たった一人の親。
一番味方でいてほしいはず。


だから
けーくんが笑っていること
家族で笑えること

それを一番に考えるようにします。




それ以外は結構どうでもいい。


ここだけの話(とはいえブログ。笑)
ぶっちゃけコロナ渦中の自宅自粛期間も
学校から出た宿題を三分の一はやりませんでした。

やりなさい。やりなさい。やりなさい。
お互いのストレスだったから。
まぁ、これはいいか。というものは勝手な判断で見なかったことにしました。


それをどうかと思うと言われる方もいらっしゃるでしょう。

でもいいのです。
大切なのは健全な精神で
健やかな環境にいることだから。


人に迷惑をかけることをしたら謝り倒します。
けーくんにも教える。何度でも教える。

でもわからないからといって無理はしない。
だって異世界の生き物だから。


20200726_8



出来ないところをおぎなう手立てを考えるのは大事かもしれない。

でも
先回りはし過ぎなくていい。
考え過ぎなくていい。

その時起こったことにちゃんと向き合って
それでも笑ってやっていけたらいい。


けーくんという子を私が面白がって肯定的にとらえなくちゃ
きっとやっていけない。


「どうしてなのよーーー!!怒」


じゃなくて


「どうしてなのよーーー!?笑」




そんなけーくんに

「けーくんは時空の狭間から生まれたんだよ」

と言うと(正確にはゆーくんと話していると)


何がツボにハマったのか大笑いして

「タイムマシーンから生まれてないし!」
「東京で生まれたし!」

と転げ回っています。


時空の狭間=タイムマシーンに繋がったの凄くない!?
時空の狭間って難しくない?笑


異世界からのコメディアンの説明として
『異世界=ここではない素敵な場所』
『コメディアン=人を笑わせ、幸せにする人』

と用意してましたが、そんな必要もなく
よく分からないところでツボってました。




状況は何も変わらないし
イライラすることも
声を荒げちゃうことも
腹が立つことも
変わらずにあります。


それでも
ちょっと笑える。


『異世界のコメディアン』



異世界ってどこだよ。笑


そんな貴重な人材を我が家は預かることになったのです。

まさに保護者。(保護する者)

何かにさせようとしなくていい。
ただ保護すればいい。

すっげー特別な任務。



留学って、限られた人の、それも能力のある人がするものです。
それを異世界に来れるだなんて相当な人材(けーくん)
それを預かれるだなんて、こちらも選ばれし家庭。

選ばれちゃったんですよ。特別に。



そう考えればいいと思っても
相変わらず話は通らないし
何度も言わないといけない。
疲れもするし、辟易もする。

試され、鍛えられるのはこちらの忍耐力です。

体の不調が治らずにいる段階では
考え方がわかっても気持ちが追いつかない。


疲れていない状態が難しくて
ブログ更新が少し遅れちゃいました。
体の不調がなかなか治らなくて…


今回の休眠期間に沢山考えて、思ったことがあって
しばらくはそれを綴ろうかと思います。


にしても読者様様たちには感謝しかない。
(勢い余って二回『様』を付けちゃったわ)

本当にお言葉、助言
心強かったです。
他のブロガーのことは知らないけど
世界一幸せなブロガーだと思ってます。

なんなんでしょうここは…
癒しの空間?
カウンセリングルーム?

私も何か返したいなぁ…



ひとまずは
またよろしくお願いします!
通常運転再開です!(きっと!)



余談
けーくんだけ特別視するとしーちゃんがむくれるので
しーちゃんは『甘党の星』から来たことにしてます。

20200726_9

※らさん
私に何を期待しているのでしょう?
私は自分の人生の為に生きています。
大切だと思う人たちの為に一生懸命もがいて生きています。
自分の人生をどう生きていくのかは自由です。
でもそれを押し付けないで欲しい。
ましてや自分のことを胸糞悪いと言う人相手に
変わろうだなんて一ミクロも思いません。

一年経ったら、もう考えちゃいけない?
それが三年なら?五年なら?十年引っ張ったら?
らさんは、らさんの思うように好きに生きてください。

私は変わるつもりも、変わろうとも思ってないので
一生まーくんのことをグチグチ言って生きていくので
読んでくださるのは嬉しいですが
期待はしないでくださいね〜。




↓いやー、きつかったー!


↓そして甘党男子


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心身ともに絶不調の今映画を見てきました。『ステップ』知っていますか?山田孝之さん主演の妻を亡くし男手一つで娘を育てる10年間の話です。 以前にこの映画を知って絶対に見ると決めていました。それがコロナ渦で上映延期に…そして辛い昨今の心身状態そういえば再上 ...

心身ともに絶不調の今
映画を見てきました。


『ステップ』

知っていますか?

山田孝之さん主演の
妻を亡くし
男手一つで娘を育てる10年間の話です。






以前にこの映画を知って
絶対に見ると決めていました。

それがコロナ渦で上映延期に…


そして辛い昨今の心身状態
そういえば再上映日最近だった気がすると
思い立ち調べたら、まさかの調べた当日上映開始。

時間を調べ、行けそうな時間帯のものに
その日に考えていた全ての予定を止めて観に行ってきました。


絶対泣くだろうとも思いつつ
そうじゃない。と思う場面もあるだろうと思いつつ…



序盤から泣きましたよね。
それこそ始まってすぐに。

嗚咽の号泣というわけではないけども
ずっと流れ落ちる涙。


全ての景色が自分と重ね合わされ
描かれていない部分のことまで手に取るようにわかって
ずっと泣いていました。


一番グッと来たのは

保育士の先生が急いで迎えに来た山田さん演じる父親に
「大変さ、わかります」
と言ったことに

精一杯何かを堪えながら

「…わかりますか?」

と言ったこと。



喉の奥に何かを飲み込みながら
ずっと食いしばって生きる
生きていかなきゃいけない辛さ。

人に見せることなく
自分の中で常に戦いながら
何事もなかったかの様に振る舞う


「…わかりますか?」


山田さんの「わかりますか?」に全てが凝縮されていました。
(わかるわけないだろう)という本音。

20200721_3


正直映画自体、ん?そうなのかな?そうなるのかな?そうするのかな?
と思うところもありましたが

それは私とは別の人の人生の話だから。
全く同じ感じ方考え方にはならないでしょう。
父親、母親という立場の違いからも違うと思います。




何を辿って、どう進むのかが知りたくて
辛い今に少し背中を押してもらえるんじゃないか
そう期待もしていました。


私にはまだ未知の『これから』という時間。

どう流れていくのだろうと。



何があっても、どんなことが起こっても
向き合って、やっていくしかない。そう感じました。
20200721_1

子供達には親は私しかいなくて
親である私は、一人で子供達に向き合っていかないといけない。

それはどうしたって大変なこと。
それでも大変だから育つものが絶対にある。

子供にとっても、私にとっても
過酷で辛くて切ない人生。

20200721_2

でも
だからこそ胸に刻まれるものが沢山あるはず。


それは簡単には手に入れることのできない
かけがえのない何かだと思うから。


辛い今も
幸せだと感じる時も
大切に重ねて生きていこう

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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!子供が生まれて確実に揉めることが増えた。生きているのに完全なるワンオペ育児の始まり。↓更新!三話目『激ギレしていい?』 エピソード1:揉め事が増える。 ↓一話目の最初か ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!


子供が生まれて確実に揉めることが増えた。
生きているのに完全なるワンオペ育児の始まり。


更新!話目『激ギレしていい?』 エピソード1:揉め事が増える。




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。理由はわかりませんがどうやら自死とのことまだ30歳、若すぎる。ご家族のことを思うと胸がつまります。『大切な人が死ぬということそれも突然に』考えられますか?昨日、今日、今話していた人が突然いなくなってしまう考えられますか? ...

俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。

理由はわかりませんが
どうやら自死とのこと


まだ30歳、若すぎる。
ご家族のことを思うと胸がつまります。




『大切な人が死ぬということ

それも突然に』



考えられますか?

昨日、今日、今話していた人が
突然いなくなってしまう




考えられますか?

当たり前にあると思っていた未来が
突然、音もなく消えてなくなるだなんて




まさか自分にそんなことが降りかかるとは思ってもいませんでした。
旦那のまーくんは41歳でなんの前触れもなく、突然死にました。

前触れは今思えばあったのかと思うけど
それが死に直結する前触れだなんて思いもしなかった。



突然死には
病気や事故や事件や自死、色々なものがあります。

その状況によって思いは違うところもあると思いますが
大きくは一緒だと思います。





大切な人が
突然にいなくなる苦しみ。





闘病には闘病の
死に向き合う時間があるというのも辛いとは思います。
それは私には計り知れない。



それでも私は突然死の遺族なので
突然死が一番辛いと思う。




昨日あったものが
今日から突然なんの前触れもなく
無くなる。

取り戻すことも
一緒にいる時間を大切にする猶予もなく
無くなった日々が始まる。



世界は何一つ変わらないのに

突然に彼だけいなくなる。

彼だけがいなくなった世界に変わる。




最後に交わす言葉を選ぶことも
伝えなくてはいけないことを伝えることもできず

暖かい手に触れることも
目を見ることも

突然全てができなくなる。


グラデーションなんてなにもなくて
死の瞬間に全てが変わる。



「おはよう」と声をかけることも
子供達と触れ合う姿を見ることも
一緒に食卓を囲むことも

突然にある日を境に
未来永劫無くなる。


世界は何も変わらないのに
その姿だけが消える

まるで神隠しにでもあったかのように


思い出は、一緒に過ごした『当たり前の日々』しかなくて
『当たり前の日々』があるか、無くなったかだけ。




闘病に死に向かう時間があるとすれば
心情の谷底へ行くまで歩いていくのでしょう

その道のりも苦しいものだとは思いますが
覚悟する時間、整える時間がある。

突然の別れは
まさしく突然に谷底へ突き落とされる。

心の準備も何の装備もなく
ただ身一つで
谷底から始まる。



まるで自分が違う世界に迷い込んだように感じ

全部信じられなくて
今にも普通に帰ってくる様な気がして…




目の前の『死』に対峙した時
きっとみんな思うことは一緒

「信じられない」「嘘だ」「そんなばかな」
「…だって…元気だったのに…」



それでも二度と帰ってくることはなく

いくら待ってもその扉は開かなくて
彼だけがいない毎日が過ぎていく



「考えられない」「考えたくない」「まだ生きてると思う」

少し離れた関係ならそう思える。そう沢山言われました。
実際、三浦春馬さんの出ている作品が目に入っても
目を伏せ、見るのを避けました。

その事実を見なければ辛くない。
死んだと思わなくていい。


でも
生活を共にする
一番近い場所にいた人は違う

見たくない現実に毎日晒されて
『いない』『死んだ』事実をずっと突きつけられる。

逃げる場所なんてどこにもなくて
一番苦しいにの
一番見たくないのに

一番見せつけられる。



突然死んだもんだから

ベッドは起き抜けのまま
キッチンも
洗濯物も

家の中はまるで
まだ生きているかのような空気に包まれていて

匂いも触感も
全てをまだ覚えていて





ただ




そこにはもう彼の姿はなくて


どんなに鮮明にそこに姿を見ても

それは
もう私の記憶の中だけで

もう二度と会うことはできなくて


話すことも
抱きしめることもできない


なんでここに彼はいないのだろう。
彼だけがいないのだろう。



お別れを言うこともできなかった。


しかもよりにもよってケンカ中に死んだ。


当たり前に『次』があると信じ切って
何も疑わなかった。


幸せの状態の別れではなかった。
まーくんが最後に見たものは家族ではなかった。

もう二度と仲直りはできないまま…



突然死は…キツイ
想像以上にキッツイ 



どれだけ悔やんで
どれだけ嘆いて
どれだけ泣いて 


何度、あったはずの未来を考えて
何度、失った過去を振り返ったか




普通のどこにでもある幸せが諦められなくて

でも

諦めなくてはいけなくて…





そんな苦しんでいる人に対して
漏れなくやってくる
何も考えてない浅はかな人。

「気づけなかったのか?」
「なぜ、そうしなかったのか」
「追い詰めたんじゃないのか」

生活を共にしていない
この苦しみを崖の上から見下ろして投げてくる言葉

何で責任までなすりつけられなくてはいけないのでしょう


それも
私より辛くもない人に

 



突然死は確率としては低いかもしれない。
若ければ尚更。


だけど

この世界のどこかでは確実に起きている出来事で
予測や前兆も不可能だとしたら

隣の大切な人が
今、死んでしまう可能性はゼロじゃない。 


今日死んでしまうかもと思って生きること。
死んでしまっても後悔しないように
大切な人は大切にして生きること。


声をかけ、想いを伝え
笑って生きること。


仕事上でも師匠である まーくんがくれた
人生史上最大の教え。 



本の校正が届いて 
表紙には
『今日、大切な人が死んだらどうしますか?』
と、入っております。
IMG_0191





 今日、大切な人が死んだらどうしますか?




そこに後悔はないですか?






死ななくたっていい。
死なない方がいい。

でも
死んでしまうかもしれないと思った方が
きっと素敵な時間が作れる。


失ってからじゃ遅い。
気づいた時に無かったら大事にできない。



可能性は低いけど
『突然いなくなる』可能性はゼロじゃないんですよ。


ぜひ、私の様にケンカ中の死に別れなんて
バカな目にあいませんように。





そうしてふと記事にして気づいた
今日月命日だなと。

最近、炊飯器が
自動スイッチオンするので
電源を抜いております。
(まーくん…来てるのかな。
本当やめて!スイッチオン!)
20200721_2


来月でちょうど丸三年。

三年…

まーくんが突然いなくなってから三年。



長かった様な短かった様な時間。
一体その日に何を感じるのかな。

まーくんに何を伝えるのかな。



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そんな3年間を
綴り続けたものが本になります。
(あれ?なんか上手いこと広告的な流れに…笑)

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みなさんどうお過ごしですか?せせらぎは割と元気です。でも、もうちょっと休眠モード。最近の心身ともに病んでいる状態見かねた家族が、子供たちを引き取り子供は実家に一泊している今日です。昨日父が子供を引き取りに来てくれた時に窓を掃除して行ってくれました。便乗し ...

みなさんどうお過ごしですか?
せせらぎは割と元気です。
でも、もうちょっと休眠モード。



最近の心身ともに病んでいる状態
見かねた家族が、子供たちを引き取り
子供は実家に一泊している今日です。


昨日父が子供を引き取りに来てくれた時に
窓を掃除して行ってくれました。
便乗して私も床掃除などしました。

きれいな家でゆっくり過ごす
久しぶりの晴天な今日です。



ずーーっとやろうやろうと思っていた
小さな中庭の木の剪定。


ずっと雨だったし、雨が止んでいる時も
私の気持ちがずっと沈んでいて着手出来ずにいました。

そうしているうちにも
たくさんの雨の恵みを受けた枝は伸び
隣の家の敷地にまで入って行っています。


今日やってしまおう。



久しぶりにやる気が出て
朝から枝を切っていました。

外の空気
太陽の光
自然に触れ合う時間


気持ちがいい。


中庭に植た木は『エゴノキ』と言って
庭先の緑にちょっといいサイズのものです。
育てれば別でしょうが大木。とかそういった感じのものではありません。

20200719_1



でも伸びていくと枝葉は広がって
割とボリュームが出ます。

20200719_2



それを定期的にバッサバサと切っていく。


20200719_3



いつもと同じ様にバッサバサと高枝切り鋏で切り落としていくと
たまに

バサバサ!!

と音がします。



何度か繰り返して
鳥がとまっていることに気がつきました。





そういえば最近鳥が遊びに来る様になってた。


家と家の間の奥まったところにあるこの木をよく見つけたなと
鳥が来ることを微笑ましく思っていました。




とはいえ、剪定の邪魔なので
ちょっと近くを揺らす様にしても

バサバサ!!

と羽ばたかせて一向に飛び立とうとしません。





んん?………鳩だな。

邪魔だな…

木を切るよー。飛んで行ってー。


でも、その一羽の鳩はどっしりとその場から離れません。
そして私をジッと睨む。



その様子がめっちゃ怖くて
どうしたものかと、鳩の周りをよく見てみました。





………………!!!?



ゆーーくん!!!ちょっと来てー!(ゆーくんは我が家にいました)




これ…やってるよね(巣作ってるよね?)


「…やってるね。(作ってるね)」



まじかぁ!!!

って、ここに!?この木に!?


えーーー…



『鳩 巣』と検索をかけると

出てくる出てくる
『駆除 害 被害 糞』
THE・迷惑な感じの検索結果。




えーーー………



どうしたもんか。


だってもう巣作っちゃってるんだもん

作りかけとかだったら壊せるけど
明らかにアイツ何かを守ってる。


めっちゃこっちにメンチ切ってるもん
超こえー…

20200719_5
そりゃそうだよね。
私は家を壊そうとする敵でしかない。




腹をくくってそのままにすることにしました。
せっかくだから名前をつけて見守ります。(呑気。笑)


20200719_6



ここで卵を産むがいい。
1シーズンだけだからね
ひなが巣立ったら、巣は撤去させていただきます。


ちょうどリビングから巣が見える。
夏休みの宿題は雛の成長記録にしようか。



ここで命が生まれる。
それは素敵なことかもしれない。


まーくんはここ(家)で死んだ。
命がなくなった場所。

そんな場所で命が生まれる。




木の剪定をしようしようと思っていつつも
心身ともにの衰弱から出来なかった。

もし剪定してたら巣は作らなかった。
作りかけの途中で壊していたかもしれない。

きっとそういう巡りだった。
ここで生まれる巡り。

私が心身絶不調もその為。




……………




……………ん?



……って、いるな。



これ…いるよね(雛いるよね?)



「…いるね。(生まれてるね)」



もう卵も産んで、生まれてもいましたー!



まじかぁ!!!
私がぼうっと生きている間に
一つの命が生まれていました。


もしバサバサ音も気にせず
ガッシガシ切っていたら
乱暴に親鳥を追い払っていたら
雛は落ちて死んでいたかもしれない

20200719_7


親は子供を必死で守る。



その姿が
我が家からいつでも見える。
まじで親鳥の目がガチ怖いです。

なんだか何かを教えられた気分。






ちなみに鳩の巣の被害で一番にあげられている『糞』
なぜだかウチには一つも落ちていません。

巣作りを始めたばかりではなくて
巣も作り終えて
卵まで産んじゃって
雛までかえっちゃったのに
一つも糞がない。

だから気づかなかった。
まさか巣があるだなんて…

よそでしてるの?
キレイ好きなの?
鳩ってトイレでするものなの?



よくわからない色々な奇跡が
我が家の庭で起こっています。



素敵な夏になりそうな予感がする。





ちなみに
『ポッポ』って名前をつけましたけど
ポッポって可愛い感じじゃなくて
めっちゃ怖いですけどね

「お前殺すぞー!」って感じで…

みんな我が子を守るのに必死です。


20200719_8


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精神絶不調中ですがすくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!家族が増えて、全てこれからだったのに…生まれた次男しーちゃんが2歳になる前にまーくんが死ぬだなんて全く思わなんだ…↓更新!二話目『出産』 エピソード ...

精神絶不調中ですが


すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!


家族が増えて、全てこれからだったのに…
生まれた次男しーちゃんが2歳になる前に
まーくんが死ぬだなんて全く思わなんだ…


更新!二話目『出産』 エピソード4:四人家族になりました。



二話目『出産』 エピソード3:好きが故に
  


二話目『出産』 エピソード2:とっても好きだから
 


二話目『出産』 エピソード1:やっと宿った命
 


↓一話目『結婚』 エピソード1〜4
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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まーくんが死んでからのことを
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体が悲鳴を上げるほど疲弊していると呟いた後(『ADHD』体の悲鳴)しーちゃんを保育園に迎えに行きました。着いたら泣いているしーちゃん。どうやら私のために用意していたお弁当をお友達にひっくり返されてパニックで泣いているそうです。お弁当の作り直しを待っている間に ...

体が悲鳴を上げるほど
疲弊していると呟いた後(『ADHD』体の悲鳴


しーちゃんを保育園に迎えに行きました。


着いたら泣いているしーちゃん。


どうやら
私のために用意していたお弁当を
お友達にひっくり返されて
パニックで泣いているそうです。


お弁当の作り直しを待っている間に
しーちゃんのクラスの女の子に話しかけられました。




「しーちゃんのお父さん死んじゃったの?」



!!!!?




今!!!?



もうしばらく、そんな攻撃を受けていなかったのに
ダメージにやられている今!!
久しぶりのタイミングが今!!!?
もう一年近く言われてこなかった気がするのに

一番まーくんがいなくてキツイ今なのに…




「どうして死んじゃったの?」


と聞かれ


病気だったんだ。
誰も気づけなかったんだ。


そう伝えました。




その子が
「しーちゃんのお母さん」と言って
一枚の女の子が描かれている絵をくれました。 


「しーちゃんのことをいつも慰めているから」


そう言って。



涙が滲む。


人生苦行、修行。
これに耐えたら私は一体何になるのでしょう…仙人?


しーちゃんのお弁当が出来上がり
泣きながら作り直したそのお弁当を
私も泣きながら食べました。



頑張らねば。
そう思いつつ
重い頭と体を抱え帰ってくると


ご近所さんからお菓子をいただきました。
美味しそうなおしゃれなチョコレート。

御近所さんからのいただき物。
これも相当な久しぶり

ご褒美。

そう思っています。


夜、おしっこ漏らして早々とお風呂を済ませたけーくんを置いて
しーちゃんとお風呂に入りました。

シャワーにうたれてるしーちゃんの体を洗っていると
唐突に


「あいしてる。結婚してくだしゃい。」


プロポーズされました。
まーくんにもされたことのない
真っ当なプロポーズ。


うん。

結婚しよう。



もう戸籍一緒だけど…
 

チューもしてくれた。


どこのジゴロや…



↓絶不調の始まり
 

体が痛い…吐きそうADHDのけーくんが学童に行かなくて友達宅でおしっこ漏らして私の体調が悪くて梅雨で精神ガッツリやられての最近少し上向いて来てけーくんに対しての向き合い方も見えて来て出口が見え始めたかなと思えて来た最近考えたこと、思ったことはまたちゃんと記事 ...

体が痛い…


吐きそう





ADHDのけーくんが学童に行かなくて
友達宅でおしっこ漏らして
私の体調が悪くて
梅雨で

精神ガッツリやられての最近



少し上向いて来て
けーくんに対しての向き合い方も見えて来て
出口が見え始めたかなと思えて来た最近


考えたこと、思ったことは
またちゃんと記事にしようと思っていますが

わかっちゃいるのにキツくて吐き出しです。




けーくんは学童に行きません。


学童に行ってね。「行くよ」と朝に言っても帰って来ます。
先生に帰り際、玄関で「学童だよ」と声をかけられても
校門出たら家に帰って来ます。


学童に行くのが嫌なのか
何が嫌なのか
聞いてもわかりません。


本当に嫌で心がキツイなら行かなくてもいい。
仕事も辞めてもいいとすら思っているのに
「しばらく行ってないから学童行こうかな」と言ったりします。


連日おしっこを漏らしています。
学校で行かないから。
何が嫌なのか
聞いてもわかりません。


おしっこ大丈夫?と聞いたときは「大丈夫」だと言ったくせに
漏れると言うから「おトイレどこかで借りる?」と言っても
「大丈夫」と言ったくせに
ほらやっぱり漏らします。

毎日おしっこ汚れの掃除をしています。 
何なら大も漏らしました。



別にいいんです。
どれもちょっともう予想できることだし
わかっていることは腹も立たない。



でもわかってはいても
けーくんに話が届かない現状に触れると
怒りはしないものの

痛い体が、もっと痛くなり
頭がぐーーっと重くなります。
動悸がして息苦しくなる。


いつも全部微妙に食い違う会話。 

私が投げた言葉のキャッチボールが出来ない。
ボールは投げ返してくれるんです。
でも全然違うところに飛んでいく…


国語の宿題で
間違えたとこや、汚い文字は先生が赤字で直し
それをなぞるというものがあります。
あまりに多くて、それも一問につき一個あるから
直しなのか、注意ポイントということなのか

「全部間違ってるってこと?」


と聞きましたら


「昨日、やった」


…………そっか。(もうそれ以上聞かない) 



合わせて、昨日「宿題ない」と言っていたものが
けーくんの衣装タンスの中から発見してしまったり

学校から「目が悪い」と眼科検診を受けるようにとお達しが…


パンチに次ぐパンチ。



宿題をしなくてはいけないことも分かってるし
何なら音読の宿題を教科書見ずに暗記で言っています。(音読でない…笑)
それも、他の宿題をしながら。
 
すごいと思うところはある。


けど

当たり前で
根本的なことを


何度も

何度も

何度も

何度も

言っても

聞いてない。


伝えたはずなのに
「わかった」と言ったはずなのに
少し時間が経つとなかったことになる。


それが会話の大半。


ケロリとした顔で違う話をし始め
ついさっきした約束をなかったことにされる。


それが蓄積すると
何でもない一つ一つの言葉が重くのしかかり
頭がしめつけられる。


わかってる。
どうしようもできない。


でも
体が一気に重くなる。 


同じことを何度も言って
全然話が伝わらなくて
心寄せて丁寧に言っても聞いてなくて

さっき言ったことを
もう一度言って
言ったら「聞いてない」って言われて
最終的に違う話される

脳がギューってなるのがわかる。
ずっしり重いものが乗っかる。

一気に何もやる気が起きなくなって
何も考えられなくなる

息が苦しい

深呼吸しようにも
梅雨で多湿の重い空気
気持ちなんて晴れやしない



体が痛い


吐きそう…




放課後デイサービスの利用と
学童と学校間の送迎もできるようになりそうだけど

向き合い方や
けーくんに求めるもの、求めちゃいけないものもわかっているけど



体がただ悲鳴をあげてる。


辛いって体が泣いてる。 


体が痛くて仕方ない…


 

精神不安定の今(『ADHD』鬱の入り口)コメントに「は?」というのがあっていつもなら気にならないコメントに無性に腹が立ったからつっかかってみようと思います。嫌なコメントは気にしない方がいい。わかっております。でも今は心に嫌なものは溜め込まない期間だから今日は ...

精神不安定の今
『ADHD』鬱の入り口


コメントに

「は?」


というのがあって


いつもなら気にならないコメントに
無性に腹が立ったからつっかかってみようと思います。



嫌なコメントは気にしない方がいい。

わかっております。

でも今は
心に嫌なものは溜め込まない期間だから


今日は言わせていただきたい。








は?



「は?」ってニュアンスはわかるんですけど
文字にして取り出すとちょっと意味不明…

は?って何?

歯?
葉?
破?


は?って何なんだろう…
使っててもちょっと意味わかんなくなってきた…

なんとなくネットで『は?』と検索かけたら

・は、ハは、日本語の音節のひとつであり、仮名のひとつである


あ、うん。だね。

『は』って…笑


カメハメはーーーー!



精神絶不調中ですがすくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!不満は全部まーくんが好きだから好きだったから…好きだったのに…会いたいな↓更新!二話目『出産』 エピソード3:好きが故に  ↓二話目『出産』 エピソー ...

精神絶不調中ですが


すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されたのでお知らせです!

不満は全部まーくんが好きだから
好きだったから…
好きだったのに…

会いたいな


更新!二話目『出産』 エピソード3:好きが故に
 





二話目『出産』 エピソード2:とっても好きだから
 


二話目『出産』 エピソード1:やっと宿った命
 


↓一話目『結婚』 エピソード1〜4
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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始まりはけーくんの『学童行かない』から… 連日の体調の不調ADHDけーくん(6歳)の学童行かない問題話聞かない問題読者さんからの助言もあり説明は出来ずとも衝動的に帰ってきてしまうというのであれば衝動が『学童に行きたい』ではなく『家に帰りたい』であることは確か。 ...

始まりはけーくんの『学童行かない』から…



連日の体調の不調
ADHDけーくん(6歳)の学童行かない問題
話聞かない問題


読者さんからの助言もあり
説明は出来ずとも
衝動的に帰ってきてしまうというのであれば
衝動が『学童に行きたい』ではなく
『家に帰りたい』であることは確か。

本当の理由はわからないし
聞いたところで思ったような返答は得られないし
家に帰りたいのであれば
帰っていいことにしよう
仕事も最悪退職したって構わない。


学校大変?との答えに
「5時間授業が大変」と言っていて
4時間授業より、給食後も授業がある5時間に疲れるようです。

お家がいい?お家好き?帰ってきたい?

と聞くと、帰りたいと言ったのでと
学童をしばらく休むことに決めました。


だったら行かなくていい。お家に帰ってきていいよ。

ただ学童の時間にテレビやゲームがやりたいはダメ。
やりたいから学童行かないはなし。

学童に行かない代わりに
お家に帰ってきたら勉強やお母さんのお手伝いをしてね。

そう伝えると、嬉しそうに「はーーい!」と返事をしていました。




少しはけーくんの心に寄り添えただろうか。




そう思っていると
けーくんの様子や言動から
どうやら、学童だけでなく学校も行かない気でいるようです。


いやいや、学校は行くから。
休むのは学童だけだから。
「えーーーーーー!!!」

私が学童は行かなくていいよと言ったことより
学校には行かないといけないと言ったことに不満があるようです。


学童行かずに帰ってきて早速

「ゲームしたいな」

いや、学童行く時間はゲームしないって言ったよ。


「えーーーーーーー!!」



「しばらく学童行ってないから明日は行こうかな」

いや、明日はそろばんだから帰ってきてね。
行きたくないんじゃなかったの?
じゃぁ、そのかわり次の日に学童に行こう。

「えーーーーーーー!!!」




こっちがもう全部に「えーーーー!!!」だよ…


……………行きたい、行きたくないで
その時に気持ちで決めないで。それはわがままだよ…

けーくんの「えーーーー!!!」が不愉快で仕方ない。
何聞いてたんだよ。わかってるよ何も聞いてないんだよ。



こちらが思いを寄せたって、深く考えたって
予想をはるかに超えて何とも思ってないけーくん。



私の口からでる言葉の大半は伝わってない。




夕食時に先に食べ終わったけーくんは
食卓の隣でバタバタと秘密基地を作り始め
他のみんなが食べている時、今はやめてと
甥っ子のゆーくん(15歳)と一緒に注意を散々したにも関わらず
割とマジトーンでゆーくんも言った矢先に
ケロッと作り始めました。

「………呆れるわ」とゆーくんも苦笑い
ゆーくんの弟もADHDで、似たような環境で対峙してきたにも関わらず苦笑い。



何も響かない。
何も伝わらない。



極め付けはしーちゃんが似てきたこと。


何とも思ってなく振る舞うけーくんを常日頃見ているしーちゃんは
それでいいもんだと学び、ふざけるようになりました。
「しーちゃん、そんな子じゃなかったじゃん。」とゆーくんが言う始末。



けーくんには私の話の2割でも伝わったらいい方。
8割無駄…なんなら9割無駄…
伝わらない言葉を飲み込むことも多くなってきてしまった



耳の奥が今朝から痛い
このままじゃ鬱になる

そう危機感があるだけマシかもしれない



梅雨の低気圧に
体調の不快
けーくんの状況


何か一つでも改善したらいいのに
全部が悪循環を招いている気がする


このままじゃ鬱になる



やることは溜まっているのに
何もやりたくない
体と心が動かない



ひとまず今日は整骨に行きます。
何かをどう出来るか、自分で何かやれるのは体調だけ。




昨日ブログはお休みしますと言ったのにすみません…ここは私のセラピーの場でもあるので出没させてください。ただコメント返信はお休みします。イラストもなし。通常営業に戻るまでしばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。ご容赦くだされ…復活も遅くなるかもし ...

昨日ブログはお休みしますと言ったのに
すみません…

ここは私のセラピーの場でもあるので
出没させてください。

ただコメント返信はお休みします。
イラストもなし。
通常営業に戻るまで
しばし心のつぶやきをしたりしなかったりしようかと。
ご容赦くだされ…

復活も遅くなるかもしれないし
意外と早いかも
心のままに流れるので、自然に任せようかと思います!



昨日、たくさんの励ましの言葉とご助言に
どの言葉も涙して読ませていただきました。
本当にありがとうございます。
本当に大切な場だなと。相談相手のいなくなった私の相談の場だなと。
ある種こんな大人数の人に相談でき、
助言いただける人ってなかなかいないんじゃないかなと嬉しくすら思います。
感謝しかありません。



実は今週の月曜日に
年明けから寝る間も惜しんでがっつり半年以上向き合った
本の作業の最終データを納品しました。
これで完全に私の作業終了。


その少し前から体が痛くて
これは張り詰めていた糸が切れて
どっと体調崩すやつや。
そう感じていました。


そのタイミングとけーくんの学童問題とが重なり
どどどっと心身ともに崩れた…




今日は5時より早く目覚めて
いつもなら何か作業をするのを
体が痛くて、心が疲れてて
ただ横たわりながら窓の外を眺め
揺れる木々を見ながら泣いていました。


わけもなく流れる涙は鬱の入り口。
そんなことを聞いた気がします。



特に悲しいわけでもないのに
ずっと出てくる涙











…ううん。違う。






私はきっとずっと悲しかった。








昨日コメントの一つに七夕の願いを聞かれたものがあって
何も考えず、すぐに頭に思い浮かんだものは



『まーくんが帰ってきますように』



でした。

自分でもビックリした。
まーくんが死んで、もう三年近く経つのに
今もまだこんなことを考えてる。
帰ってくることを願ってる。


起きてからも一喧嘩する子供達を見ては涙を流し
一緒に行きたいと言うけーくんを学校に送りながら涙し
しーちゃんを送る自転車に乗ってる最中も帰ってくる時も

ずっと泣いていました。






私は



まーくんのいない生活も

一人での子育ても


ずっと悲しかったんだ。
今もずっと悲しいんだ。



悲しくて仕方のない日々を笑ってやってきたんだ。



しばらくブログをお休みします。実は昨日、体調がかんばしくなくて夕飯はお弁当を買ってきて今日も家で休んでいました。連日のけーくん(6歳)『学童行かずに帰ってくる問題』という名の『話聞かない問題』に疲弊もしていて 全日学童!先生にも昨日電話して新たにお願いして ...

しばらくブログをお休みします。


実は昨日、体調がかんばしくなくて
夕飯はお弁当を買ってきて
今日も家で休んでいました。


連日のけーくん(6歳)『学童行かずに帰ってくる問題』という名の
『話聞かない問題』に疲弊もしていて



全日学童!先生にも昨日電話して新たにお願いしての今日。




やっぱり帰ってきましたよね。




しかもまた一度、ママ友宅に行った様子。


毎日学童。(先生に促してもらう)
うっかり帰ってきたら学童に戻る。
お友達の家には行かない。
連日漏らしてるから学校を出る前はトイレ。(先生に促してもらう)


全部守られることはなく
トイレを我慢して帰って来て
家で漏らしました。

バタバタして水筒をこぼし
お茶がこぼれた畳とオシッコで濡れた足で歩いた跡に呆然とする。

そのままお風呂直行。

体調がよくないのと(体がすこぶる痛い)
「またか」という思いで辟易して涙が出ました。




何を言っても思ったような反応がなくて
何を聞いても思ったような答えが返ってこない




鬱屈する精神にイカンイカンと
少し話でもしようかと
けーくんの後を追いかけ「一緒に入っていい?」と
ゆっくりした時間を作ろうと思い
一回風呂場に入ったものの
トイレに行きたくなって
「トイレ行くね。ちょっと待ってて」と
トイレに行って戻ってきたらいませんでした。


うん。やっぱりね。
私の気持ちなんてどうでもいいよね。


先に入った時に
「お母さん、けーくんと入りたいでしょ?」と嬉しそうにしてたのに
一緒に入りたいって言ったのに…


涙が出ます。



この後お風呂から出て
けーくんの心に寄り添って話をしようとしたとて
けーくんは全然求めてないだろうし
話をする間も無く違うことをするでしょう。

お風呂から出たらお絵かきをしていました。
私を置いて出たことは何とも思っておりません。
そして、私の元気のなさ具合に勉強を始めました。



お風呂から出たらパジャマを着る。
勉強を先に終わらせる。
ランドセルをしまう。


何度も何度も何度も何度も何度も言って
ちゃんと分かって出来るところもあります。


でもね。
お母さんは勉強なんかよりお話をしたいんだよ。

どうして帰ってきてしまうのか
何を考えているのか
どうしてほしいのか
どうしたらできるのか

お話がしたいんだよ。


「どうして帰ってきたの?」との問いに
やっぱり『帰ってはいけない』ということは頭の片隅にあるのか
「次は絶対に行くから!」との答え。


次の約束じゃなくて、理由を聞きたいんだ。
そして、その約束の効力のなさを母は知っている。



『話が通じない』



わかっちゃいるけど
体が痛くて、穏やかな心で受け止められない。



諭すように
何度も伝えて
優しく
寄り添って
キツめに
端的に
もしくは順序立てて


どれもけーくんの心には届かない

独り相撲をとってるようで
私はけーくんを見ているのに
けーくんが見ているのは違う方向で


けーくんにかける言葉が出ず
涙がひっきりなしに出ます。



『コミュニケーション能力に難あり』
自閉症薄いグレーが、少し濃く感じました。



取り組んでいるチャレンジの丸つけも
間違っているところを教えようにも
明らかに注意が散漫。
話終わる前に、話聞く前に「こうでしょ!」と適当にやろうとする。



『けーくんはできていない』


そんなこと言いたくないのに
私の涙がそれを物語っています。




同じことが繰り返し起こると
こちらが諦めてしまう。

伝えることを
話しかけることを
教えることを

あぁ、またどうせ
そういう反応するんでしょ。
聞いてないんでしょ。



先生に電話したら
声はかけて、朝から「昨日電話したよねー」とけーくんも嬉しそうにしてて
帰りぎわ、玄関先まで送った時も「学童ー!」と分かって出たそうなのに
校門を出たら家に向かって帰ってきました。

何度言っても何を言っても
けーくんの心には届かない。



体が痛いから心に余裕がない。

何をしなくちゃいけなくて
何をしなきゃいけないが
わからない。
学校の勉強、生活の質、対人関係
我慢と自主性、どこを目指したら
将来を潰さず、私もけーくんも楽になるのだろう。


ひとまず良好な精神状態に戻るまで
ブログお休みします!

愛…すり減ってます。出てこなくなりそう…





だから今日は豚しゃぶ食べよう。


そして、吐き出せたから
オシッコで汚れた床掃除してこよう。(一旦放置した)




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今日は七夕ですが会いたいと恋い焦がれる旦那のことではなく気持ちの通じない長男について話そうと思います。タイトルに子供を嫌いになりそうと付けましたが嫌いじゃないですよ?愛してますよ?かわいいですよ?ただ疲労が困憊しての盛大なる魂からの愚痴です。疲弊している ...

今日は七夕ですが
会いたいと恋い焦がれる旦那のことではなく
気持ちの通じない長男について話そうと思います。


タイトルに
子供を嫌いになりそう

と付けましたが
嫌いじゃないですよ?
愛してますよ?
かわいいですよ?


ただ疲労が困憊しての
盛大なる魂からの愚痴です。


疲弊しているので
今回の記事のコメント返しお休みします。。



けーくん(6歳)はADHDです。

ややこしいのは
一見すると天真爛漫な純粋無垢な子供らしい子に見えること

暴れまくって体張って押さえつけないといけないとか
硬いもので殴ろうとするとか
明らかなる問題行動があれば
こちらも割り切って療育に務めるし、周りもそういう対応になるでしょう。


でもけーくんは
静かなる自分勝手なので
ただのわがままに映ります。

基本的に話を聞いてない
聞いていても覚えてない
覚えていても何とも思わない

人の気持ちや状況を汲むのが苦手で
自分のやりたいこと、やりたくないことが最優先。



小学校が始まって
学童に通うようになって

学童に行く日に帰ってきてしまって
私は家にいなかったので
近くのお友達宅に行ったそうで
その家のトイレでオシッコ漏らし
報告することもなく、そのまま遊びソファーに座り
何事もない顔で帰ってきました。


謝りに行き
学童と家に帰る日がバラバラで分かりづらかったねと
ランドセルの時間割に学童と書きたし
今日が学童かどうか確認してねと言い
「今日は学童だよ」と朝に確認し
「今日はどっち?」「がくどー!!」と本人にも言わせ
安心して送り出したら
やっぱり帰ってきました。

万が一帰ってきて家に入れなかったら
学童に戻りなさいねと散々伝えたにも関わらず
家の外で知らないおばさんと待っていたらしく
一足早く帰ってきた甥っ子ゆーくんが家に上げ
我慢していたようでウ◯コを漏らす大惨事。

私が帰った頃には、楽しそうにシャワーを浴びてたyo。
私がウ◯コの処理をしたyo。



うん。
そうだね。時間割に書いたけども
いつ帰って、いつ学童とか分かりづらいもんね。
もう全部学童!全曜日学童!
早く帰る日はお母さんが迎えに行くね。
けーくんが学校から家に帰ってくる日は1回もありません!
全部学童だよ。
今日も学童だよ。
「わかったー」


そう言った日は丁度家でガシガシ仕事をしていて
あぁ、もう少ししたら学童にお迎えに行かなくちゃ(ダンスの日で早帰り)
と思った矢先にスマホのBotがピコン(BotはGPSで、ランドセルに仕込んでます)


『自宅に着きました』


ホラーか!!!
来るはずのないものが来る感覚。それも今まさにすぐそこに…

したら、オシッコ漏らしたママ友から連絡があり
またウチのトイレにいるよと。


うわぁああぁぁぁあ


何事もなく帰ってきて「どうして帰ってきたのか?」と聞くと
「オシッコ漏れそうだから、おトイレ行ったの」とずれた答えが帰ってくる。


学校の先生は学童の子たちを一応は促すそうで
連絡帳にも『全曜日学童にしました』と書いたその日に帰ってきたから
これは通ってないなと改めてお願いしようと先生に電話をしました。

連絡帳はご家庭で用件を書かれた子のものに目を通すので
朝、連絡あるか聞いたものの「ないー」との返答にチェックはしていなかったと。
もちろん朝「先生に見せてね」と伝えて持たせております。


肩ががっくり落ちる。



そんな日々が続き
セカンドハウスで家族と夕飯後
「ダンス見たい!」と言うけーくんに
もう寝る準備だからテレビは見ないよーと言うも
「見たい見たい。見せたい!」ということで
最近けーくんがどハマりしているUSA(歌:DA PUMP)をYouTubeで流しました。
毎晩永遠リピートして踊っているので一回じゃ足りないだろうと
「二回だけね!二回見たらおしまいね」と約束をして。


そして一回見て、次の別の動画を見ようとしていたので
おいおい、話が違うだろうと
一悶着しました。

くだらない話です。
USAを二回って言ったか、動画を二個って言ったのか。

約束を守りなさい!USA二回って言った!
聞いてなかったとしても、勘違いしたとしてもUSA二回なの!!

と頑なに譲らない私を見て母が
「いいじゃない〜あと一個くらい」と手を差しのべようとするけども
見せたところで、見終わったらじゃあ次…って見ようとするし
おしまいだよ!って切ったら「えーーーー!!!!」って文句を言う。

最初の言っていることなんて関係ない。
こちらが伝えたことも関係ない。

ちゃんと話を聞いて!と何度も言っても
えーえー言いながらYouTubeをいじっています。


けーくんの言うことが信用出来なくて
ダメな言動に我慢が出来なくて
それを抑えて、グッとこらえて
優しめに語りかけるように指摘や注意をしても
はい、聞いてねー。
完全に違うことを考えているのが丸見えです。


何度言っても何度言っても何度言っても伝わらず
匙を投げたところで
「聞くから〜!」と泣きついてきて
ちゃんと聞いてね。と改めて腰をすえて話し始めたら
ものの数秒で意識が違うとこ行ってる
聞いてないくせに
自分の気持ちが通らなかったら癇癪を起こす。
辟易です。


お母さんだって人間だもの。


こんなことを何十回、何百回と繰り返していたら
もう何も話したくない。




他人からしたら大したことじゃない。
実際大したことじゃない。


けど、それに毎度毎度対峙するのは親で
何度も何度も言ってもわからない子に
何度も何度も言わないといけないのは親で
何度も何度も言っているのに
一歩外に出せば躾のなっていない子になって
やっているはずのことが『足りない』『できていない』と言われる。

全部放り投げたいけど
そうするわけにもいかず
一緒に向き合う旦那は死んで(バカヤロー!)


それでもちょっとづつ成長する子に
何度も何度も同じことを伝えます。
その成長が間違った方向に行かないように
たとえそれが、人の何倍もの時間がかかろうと…



何度言っても聞いてくれない
今まさに話してるのに聞いてないけーくんを嫌いになりそう

けーくんに注意することが多くて
しーちゃんを守る状況が多くて

そんな事態が続くと
けーくんは怒られることだけに敏感になり
しーちゃんは自分の方が正しい、けーくんをダメだと思うようになる。


それはイカンと
中立に、なんならけーくんの立場になって話そうとするも
はい、ほらやっぱり聞いてない。

一瞬で辟易する。
けーくんなんて嫌い!
そんな風に思う自分も嫌い。



同じADHDを子に持つ姉も
何度も何度も違うお宅に頭を下げに行き
頼れる旦那もいなく
ノイローゼになりかけたと
いやなってたと。

「人が何を言ってきたって
結局他人事で
やっていかなくちゃいけないのは自分

私もやってきたから
せせらぎの大変さはわかる。
けーくんは大変だ。」



叱ることが常態化すると
何を言っても、強く言っても、声を荒げても通じなくなる。

「もっと強く叱ったほうがいい。」

叱って話聞けば世話ないさ…


親が一人しかいないけーくんは
私が常日頃MAXで怒ってたら心の行き場がなくなる。

外で辛いことがあっても甘えられる場所でいてあげたいのに
外で迷惑をかけないように厳しくしないといけない

でも厳しく言おうが、優しく言おうが
結局は『THE・聞いてない』




そんな中
しーちゃんと何気ない会話をして
涙が溢れました。


しーちゃん、今日ね
にーにの鼻血がシーツに付いたでしょ?

「うん」

保育園に行く前に
シーツをコインランドリーに入れていきたいから

「うん」



……………涙出た。


え?どこに?って?


なんでもない話、大人の都合
いつもなら独り言になる一方的な話に(けーくん相手だと)
相づちしてくれたんですよ!!?

話を聞いているよという姿勢。
けーくんにはないもの。4歳なのに!!!



けーくんだってコミュニケーションが取れないわけじゃないけど
やっぱり、しーちゃんと比べて取りづらい。

「けーくん!聞いて!」
「けーくん聞いてる?」
「おーーい!」
「聞きなさい!」
「けーくん。けーくん!けーーーくん!!!」

親の私だけじゃなく
関わる大人みんながけーくんに対して言う。



でもちょっとづつ、ほんの少しづつ成長は見られるから
あんまり根詰めずに
呑気に関わっていきたいです。



今日は鍋にしよう。
豚しゃぶ。ポン酢に大根おろしに温野菜。
あぁ、楽しみ。
美味しいものだけ考えよう。



まーくんと話したいよう
けーくんの大変さとオッパッピーを
まーくんと分かち合って笑いたいよう
なんで死んだんだよう…





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私の大切な人たちが揉めてつい『くだらないこと』と言ってしまいました。それは本心。心底そう思った。でもふと考えた時に人生で一番大事なものを知ってしまった私には心底くだらないことだと思ったけどもそれを知らない人たちにしたらそのくだらないことが人生を揺るがすほ ...

私の大切な人たちが揉めて

つい

『くだらないこと』

と言ってしまいました。




それは本心。
心底そう思った。



でもふと考えた時に
人生で一番大事なものを知ってしまった私には
心底くだらないことだと思ったけども

それを知らない人たちにしたら
そのくだらないことが人生を揺るがすほどの『大事なこと』になる。


私の価値観であって
言うべきではなかったと思いました。



けど
それでもやっぱり思ってしまいます。

『そんなこと』だと。


大切な時間を
かけがえのない関係を

壊そうとすることが
負の時間を伸ばすことが


とてもくだらないことに感じてしまう。 




自分の不快をぶつけるだけの行為に
どんな大切な意味があるのだろう。



もっと大事なことがあるのではないだろうか。

良い関係を築くことにエネルギーを注いだ方が絶対にいい。
それに人生の時間を使うべきだ。




理解してもらえない部分は、そっと自分の中にしまって
良いところを見たら良い。




悲しかった。


人生は短いのに
何よりも大切なのは人との関係なのに。
大切な人との時間なのに。


それを大事にしないことが悲しかった。
そんなくだらないことに
人生の大切な時間を割いていることが悲しかった。



全然関係ないのに号泣しました。



20200706_1




しーちゃんがハートを書いた手紙をくれた。
こんなにも温かくて愛に溢れた心と時間。


大事にすべきことはこの時間だけ。
この時間を守ることだけ。


もちろん怒る時もあるし、必要以上に火がつくこともあります。
可哀想なくらい私の激昂がおさまらないこともあります。



20200706_2



それでも、それはやっぱり『くだらない』




誰が悪いも正しいもなくて
自分の意見が全て通らなくても良い。


今、この時を健やかな状態で仲良くいること。
笑って過ごすこと。
それにエネルギーを使うべきだと思う。


って、言ってやりたいですけどね!
あの時の私に。

20200706_3

↓Yeah〜喧嘩別れだYO!ケンカしたまま二度と会えなくなったyo……



●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※上田さん
メッセージありがとうございます!
最近の高校生ってすごいしっかりされているんですね。
高校生の頃の自分が恥ずかしいです。
人の命って儚くて、とても悲しい思いもするけれど
誰かに良い影響を与えられた人生であったのであれば
生きた甲斐があるってものですよね。
その彼は上田さんの心に良い影響を与えたのですね。
それだけで彼の人生は素晴らしい。ちゃんと今も息づいている。
彼と出会えた時間は上田さんにも宝ですね。
たとえそれが、どれだけ短かろうとも。
夢応援します!沢山の人の救いになる素晴らしい職業。頑張ってください!


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しーちゃん(次男4歳)は達者で物事の道理をよくわかっています。何がダメで、何がよくて何をどうしたらそうなるのか。しーちゃんと二人きりの時私が昼下がりに眠くて眠くて少し寝させてくれとお願いしたら「牛乳飲ませてくれたらいいよ」と言ったので、牛乳を与えベッドに ...

しーちゃん(次男4歳)は達者で
物事の道理をよくわかっています。

何がダメで、何がよくて
何をどうしたらそうなるのか。


しーちゃんと二人きりの時
私が昼下がりに眠くて眠くて
少し寝させてくれとお願いしたら


「牛乳飲ませてくれたらいいよ」

と言ったので、牛乳を与えベッドにダイブしました。

20200704_1


そう言ったくせに
暇なしーちゃんは
お絵かきしよう。遊ぼうと誘ってきます。


ちなみに二階には甥っ子ゆーくん(15歳)がいます。

お絵かき帳が二階にあるから取っておいで、隣で描いてていいよ。
二階にゆーくんがいるから遊んでおいで。


と言っても
「お母さんがいい。三人じゃないとダメよ!」と
一向に寝させてくれません。

寝させてくれるって言ったじゃない!
と半ば強引に布団をかぶると
しーちゃんの脅しが始まりました。



「…しーちゃん殴るよ」
「固いの投げるよ」

20200704_2


丸無視されると脅しはエスカレートして

「トンカチで家壊すからね!」


20200704_3

それでも無視されるので(寝たふり)

「ひっかくからね!」

と言って、カウントダウンを始め
思いっきりひっ掻かれました。
思いっきり!だと思うのですが、なでる様な優しい手つき。


あまりの優しい撫で具合に笑いを堪えるのに必死でした。

「あと何秒でお母さん踏むからね」とゆっくり数えては近づいてきます。

何度も脅してはカウントダウンを始め(「あと5数えたら殴るよ!」などと)
数え終わったところで相手にされず

20200704_4



沢山脅した文句の中に
「お母さん死んでほしい」

と言うものが入った瞬間に
顔を上げ低い声で「…なんて言った?」と
叱りました。

20200704_5



絶対に言ってはいけないことだと。

気まずそうなしーちゃんは
それでもワナワナ私を脅してきます。


20200704_6


「武力で要求を通そうとするテロリストには
お母さんは屈しません! 」


そう言って寝ました。

20200704_7




なんて言ったらお母さんは降伏するのか
少し無言になっては、脅しを繰り返し続けます。

そして訪れた変化。



「仲直りしないんだったら殴るよ」

「仲直りしたら大好きなんだからね」

「お布団に入れてくれたら寝るんだからね
入れてくれないと寝ないよ!どうする?」(怒りながら)


しーちゃんの完全降伏。笑

20200704_8


おいでおいでと布団の中に入れ
頬をすりすり仲直りしました。


今は私の左手に
猫の様に絡みついています。

20200704_9


いけないことを言っている(している)時は
相手にしたら終わりだと思うので
相手にしない様にしています。


でも可愛すぎて
つい反応しちゃうところだった〜!


20200704_10


↓ちょっと面倒臭い男。それがしーちゃん。


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いやー、朝、完全なる下書きが投稿されてしまってコメント貰って気づいて焦りました!失礼しました!なのでちゃんと書いて、イラストも載せて再投稿します。しーちゃん(4歳)は甘党。チョコをこよなく愛しチョコじゃなくても甘いものには目がありません。誰かが甘いものを ...

いやー、朝、完全なる下書きが投稿されてしまって
コメント貰って気づいて焦りました!失礼しました!


なのでちゃんと書いて、イラストも載せて再投稿します。




しーちゃん(4歳)は甘党。

チョコをこよなく愛し


チョコじゃなくても甘いものには目がありません。
誰かが甘いものを食べているのを察知すると
そっと近づいていきます。



それも
「ちょーだい」なんて下品なことは言わないで
「何食べてるの?(キョトン顔)」と、あたかもわからない純粋なふりをして

本当とっても素敵な顔をします。


20200704_1_1



この顔が出来たら、本当CM来るよ。本当に幸せそう。



そんなしーちゃんのほっぺが膨れ上がって来ます。
羨ましいことに筋力があり重力にも負けず
パンッパン!笑

20200704_1_2


何なら顎までプリッとしてる。

羨ましい限りです。
重力に負けない張りのある肌。




そんなしーちゃんの夢は


「砂糖になること」です。


20200704_1_3




一瞬「え?」って聞き返しましたが
紛れもなく砂糖になりたいらしいです。

初めて聞いた…そんな夢…


なれるといいね〜と微笑ましく聞いています。(決して否定しない)

砂糖になったら、お母さん食べちゃうよー。と
「食べたら死んじゃうからダメ!」と。

そんなノホホンな会話をしています。



にしても凄くないですか?

砂糖になりたいって…どんだけ…笑



ヨーグルトに入れる砂糖は
しーちゃんは自分で入れています。

完全に入れすぎているので
都度注意したり見守っていたりするのですが
やっぱり隙を見せるとこんもり入れてる。


私の視線に気づくと
こんもり盛ったスプーンを
何事もなく砂糖の瓶に戻しています。



先ほども揉め事で一悶着して

「飴ちゃんくれないと死んじゃうよー」と
ずっと言っておられました。


あまりに甘いものが好きで
毎夜の晩酌はココア。(粉多め)
朝食のお気に入りはシュガートースト。
おやつにせんべい沢山食べるくらいなら、チョコ一粒がいい。

そんな甘党の為に
砂糖の入ってない飴を用意することにしました。
↓完全にキャラメル。甘い。でも虫歯にならない。

【Dr.John's】HSキャラメルラヴァーズコレクション(約11粒入り)濃厚なおいしさ[ギフト/キャラメル/シュガーレス/キシリトール/ビタミンD入り/個包装][父の日ギフト/虫歯の日プレゼント]
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一緒に楽天でポチって
今か今かと楽しみにしておられました。
でも届いたのは暑い日で、完全に溶けてて
ビヨーーーンと伸びたよね(30cmはいったよね)
買われる方はお気をつけて…
我が家は冷蔵庫保管しています。

こちらの罪悪感も減って一石二鳥。
普通の飴も常備しようと思います。

【Dr.John's】HSフレッシュフルーツキャンディ—ズ(約24粒入り)[父の日ギフト/キシリトール/シュガーレス/低カロリー/フルーツ/甘さ控えめ/お菓子/シュガーレスキャンディ][虫歯の日プレゼント/ギフト/贈り物]
【Dr.John's】HSフレッシュフルーツキャンディ—ズ


ちょっと割高だけども
それでも奴には必要です。


このままだとどんどん丸くなっていく予感。


チョコレート好きが広まって
みんなくれるくれる。
チョコが集まってくる我が家です。


でも本当に喜ぶの。
ついその顔が見たくて
甘いものを用意してあげたくなっちゃうの〜。


20200704_1_4


↓チョコレートと一緒に寝る男


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ブログが書籍化することになって書籍化の話が来る前から勝手に出版を8月の22日に決めてその日に読者の皆さんに会う握手イベントを勝手に立てていました。(私が皆さんに握手してもらう会です。) ですがこのコロナ騒動で一体どうしたものかと…握手は流石に無理だろな。一人 ...

ブログが書籍化することになって
書籍化の話が来る前から
勝手に出版を8月の22日に決めて
その日に読者の皆さんに会う握手イベントを勝手に立てていました。
(私が皆さんに握手してもらう会です。)
 



ですがこのコロナ騒動で
一体どうしたものかと…

握手は流石に無理だろな。
一人一人の前にその都度アルコール消毒したら大丈夫かなぁと
友人に話したら「かぶれるわ!」と。笑


フェイスシールドして、マスクして
なんか透明なボード立てて
ソーシャルディスタンスで2m開けて
握手の際は手袋で?


一体何の会でしょう。



わざわざ来てもらうのに
本だけ渡して、はいお終い?

私は旦那が死んで
人の温もりの温かさを肌で感じました。
だから手を握りたかったし
なんなら抱き合いたかった。(迷惑?笑)

20200703_1

完全なる密!!


でもそれが出来ないし
そもそも集まりを開くのってどうなのだろうと危惧していて

それでも、コロナと共に生きていかなくてはいけないし
何でもかんでも出来ないもいかがなものかと。


だから
もう会場押さえちゃって
やること前提で進めちゃおっか!
イベントの前に美容院行って〜。エステも行っちゃおうかしら。
決めたからにはもうお金は度外視だ〜!
このまま感染者が横ばいになるかもしれないし
減っていくかもしれない。
危惧してたって仕方ない。やっちゃおう!
東京で100人超えたら考えよう。超えないことを祈ろう!

と強引にイベントの開催を決めたその日に
東京100人超えたよね〜!


まさかの決意したその日…



ということで止めました。

はい、やめました〜涙。


潔くやめます〜………

20200703_2


本当は無理やり開催して
直近で状況が厳しくなったら
その会場で一人テイクアウトのご飯でも食べようと思ってました。

20200703_3



けど、もう感染広がるのわかってて
開催はできないわぁ〜…くすん。


だって今で100人でしょ?

これからこれ以上の対策ってないでしょ?
自粛入ったとて一ヶ月半後くらいじゃ状況変わらないでしょ?
ワクチン間に合わないでしょ?

夜の街関連ったって
その人たちは昼の生活もあるわけで
もうここまで来たら爆発的に広がるかもしれない
減る手立てがないのにリスク侵せないよ…

だって、来てくれる方は多分ひとり親の人が多い。
お子さんたちにとって唯一の親の命は奪えない。

自主判断で来たい人は来て!と思ってたけど
私が手を握りたいが為のイベントと命は天秤にかけられない…


だからやめます。
会いたかったよぉぉぉぉおおおおぉお。


奇跡的に状況が改善したら
急遽開催するかもしれないけど
難しい…よね


とはいえ大切な命日。
大事な節目。


何かしら出来たらなぁと。


一体何が出来るのかしらと。


インスタライブ?


…って何?笑


よく聞くけど、よく分からない。



というか一般人の顔画面で見て何か楽しいのかしら…
面白いことも言えないし…
基本的に口下手だし…


しゃべらない、動かないであれば
静止画でよくない?


静止画だったら、ブログでよくない?




でも
何か出来たらなぁと。




本当はイベント会場ではこっそり美味しいケータリング用意して
手土産なんかも用意しちゃって
こんな思いをした人たちだもの
素敵な時間を過ごしてほしいと画策していたのですけど
50万円くらいなら自腹切ります!と思っていたけど
(編集さんに「大丈夫?お金かけすぎじゃない!?」と心配された…)


きっとお金を使うなと
まーくんの思し召し。



その代わりに何が出来るだろうか。

私に何が出来るだろうか。


地方で来られないと言っていた方が参加できるのが
唯一の救いだけども

どうしたもんかなぁ〜…………


どうしたら良いですかね。。
一体どうしたら…



この機会を逃したら
きっともう会える機会を作ることはないのかなとも思ってたから
無理やりにでもやりたかったんですけどね。

時間が経って開催するタイミングって…
重版になったら?沢山売れたら?
そしたら感謝の会を絶対開こう。

きっとワクチンが出来ているはず!

20200703_4

帰省はしたいんだけどな〜。
悩ましい…うぅコロナめ!!



↓大切なその日、初めての命日は豪遊しました。
今年も特別なものにしたかったんだけどな〜。


**************
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月一の生理。お腹が朝から痛い。朝っていっても、それも早朝5時。作業の為に最近はずっと5時より前に起きてタブレットやパソコンに向かってます。この日も痛いもののいつも通り起きて作業を始めぬか袋を温めてお腹にあてていました。いつも通り、しばらくすると階下から私を ...

月一の生理。

お腹が朝から痛い。

朝っていっても、それも早朝5時。


作業の為に最近はずっと5時より前に起きて
タブレットやパソコンに向かってます。


この日も痛いものの
いつも通り起きて作業を始め
ぬか袋を温めてお腹にあてていました。


いつも通り、しばらくすると階下から私を呼ぶ声
20200702_1




いつも通りまた布団に入り
寝付くまでポンポンしてあげます。


布団の中は暖かいし
お腹は痛い

今日は作業をやめて
このまま布団にいよう。
そう決めました。

20200702_2


女性にだけくる生理って
そして生理痛って
きっと神様からの通達。


「今日は体を休めろよ」と。


イライラするのも不快感も
心を落ち着けて休みなさいの合図。


そう考えるといい日な気がする。

全部生理のせいにして
ゆっくり休んじゃう素敵な日。



昔、働いていた時
取引先の大手の会社に勤める方と
仕事の電話をしてて
「今日は生理休暇なんです」と
言われたことがありました。

制度として世の中にあるのは知ってたけど
初めて利用してる方を見ました。

会社としても
「ゆっくり休みなさい」と言ってくれる。


ほら、
やっぱり月一で心と体を強制的に休める素敵な日なんですね。


さぁ!
今日は出来る限り手を抜こうじゃないか!


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↓生理痛の痛みが陣痛に似ていて心身共にノックダウンされる


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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されました。↓更新!二話目『出産』 エピソード2:とっても好きだから ↓二話目『出産』 エピソード1:やっと宿った命 ↓一話目『結婚』 エピソード1〜4 ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されました。



更新!二話目『出産』 エピソード2:とっても好きだから



二話目『出産』 エピソード1:やっと宿った命
 


↓一話目『結婚』 エピソード1〜4
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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まーくんが死んでからずっと綴っているブログの書籍化が決まりとんでもない作業量をこなしてやっとこ予約受付までこぎつけました。今日は先行でtwitterやアメブロで配信していたサンプルがAmazon予約ページで全公開される予定なので改めて本の内容に触れようと思います。タイ ...

まーくんが死んでからずっと綴っているブログの書籍化が決まり
とんでもない作業量をこなして
やっとこ予約受付までこぎつけました。

今日は先行でtwitterやアメブロで配信していたサンプルが
Amazon予約ページで全公開される予定なので
改めて本の内容に触れようと思います。





タイトルは

『旦那が突然死にました。』

ど直球です。


文字通り旦那が突然死んだことを描いています。

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著者が言うのもなんですが
マジで泣けます。号泣しながら描きました。

もはや主観でしかないので
思い入れが強すぎて客観視できないのですが
泣きすぎてちょっと疲れるくらい。


出版社さんが書いてくださった
内容の紹介文だけで泣ける。


*****************
〜結婚4年目、愛する夫が突然死んだ。
3歳と1歳の子どもを残して。
なんの予兆もない晴天の霹靂だった〜

夫の突然すぎる死とその後の日々を綴った話題のブログ、待望の書籍化!
心が引き裂かれる痛み、悲しみ、当たり前の日常を失った絶望。
生きている意味もわからない、希望も見えない……
***********
******

(全文はAmazon予約ページでどうぞ!→こちら



なんなら目次でも泣けるし
人物紹介のイラストにも泣ける。

泣けないページはない!(私的に)
すごくない?
200ページ以上の全てのページに泣けるって…(私的にだけど。笑)

20200701_4


死別って100%全人類に訪れる出来事。


でも、現実味がなくて
自分には起こらない、自分の家族には起こらない
どこか遠くの別の世界の話だと思ってる。

私も思ってた。


なんでそう思えていたのか
今となっては不思議です。

だって100%死ぬのに…
心臓なんて、電源も予備電池もない
なんで動いているかわからないものが
勝手にに自発的に動いているだけなのに

そんな小さなたった一つの臓器で私たちは生きている。
生きている方が不思議。

ちょっとした不具合で人はすぐ死ぬ。


死ぬ方が当たり前の世界だってことに
大切な人を亡くしてから気づきました。

20200701_5


死ぬだなんて微塵も思ってない人が
ある日、心臓の動きを止めて
突然に帰らない人となった。


描いていた未来が一瞬で全部無くなった
過去にあった幸せが二度と手に入らないものになった

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死ななくたってそう。
事故でも病気でも何だってそう。
一瞬で今までが覆る。

戻りたくても戻れなくて
どれだけ嫌でも、今を生きていかないといけない。



生きていかないといけないなら…


絶望の中の真っ暗闇は嫌だ。
明るい場所を生きていきたい。

そう決意して
もがき苦しみひたすら自分自身と戦ってきた3年間。

20200701_7


ブログでは毎日心情や出来事を綴っていますが
正直全部読むのが大変な量…(1000記事以上)

ですが!

こちらの本を読むだけで
どういう経緯を辿って、どういう感情に至って、どこに向かうのかが
丸っと全部わかります。(ブログ超凝縮版)


20200701_1



時系列ごとに章をわけ
一年目に起こったこと…2年目に起こったこと…と
時間の流れを進んでいきます。



まーくんが死んで三年。

たった三年。

長いような短いような時間。


その三年の中で
私は資格を二つも取ったし、初めて一人での仕事を受けて、家まで建てた。
3歳だった我が子は小学校へあがり、本を出します。
子供連れて死のうと思ったこと、そこからの気持ちの回復。
どう生きていくかの決意。
幾度となく起こる奇跡的な体験。

全部つめこみました。
普通三年でこんなに盛り沢山にならないだろうと自分でも思う。笑



とても悲しいお話。


けど悲しいだけでは終わらない。
なんならハッピーで終わりたかった。

20200701_2


それは現実世界を生きている自分自身のことでもあります。
悲しいだけでは終わらない。終えられない。

これから先を幸せに生きていかないといけない。
人生は続いているのだから…



死別された方
家族を残す未来が見えている方
苦境に苦しんでいる方
大切な誰かがいる方

沢山の人に読んでいただきたい。


ずっと綴っているブログだと
気にはなっているものの、どこから読んだら良いかわからない。
量多いし、文字だから面倒臭い。
そんな方にもうってつけ!気軽に全部わかる全編漫画!になっています。



もう誰もまーくんの存在を知ることがない。
忘れられるだけのまーくんが可哀想で
「彼は生きていた」と残したい。との思いで始めたブログ。目指した書籍化。

蓋を開ければ
とんでもなく良いものが出来上がりました。

20200701_3


まーくん関係なく
多くの人に読んでもらえたらなと思えるものになりました。


ただ客観視はできていません。(できてないんか!)
もうネーム段階から何十回と読んでいて、その都度泣いて
感覚が麻痺して
もはや、これが本当に刺さるものなのかはわかりません。笑
是非確かめてくだされ…




『大切な人がいるなら大切にしてほしい
その人が隣にいるのは
決して当たり前のことではなく
最高にかけがえのない奇跡なのだから』


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書籍のサンプルです。

まーくんの葬儀まで(第1章分20ページ以上!)をAmazon予約ページ
どどーんと今日公開予定なので
良かったら覗いてみてください。


もしサンプルが無かったらまだ反映されてないということで
先行で配信していたアメブロ↓をご覧ください〜。





**************
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*************


予約が開始された当日にカテゴリーで一位になりました。
皆さんの応援があってこそです。

どれだけの方が手にとってくださるかはわからない。
けど、きっと多くの方に読んでいただけるものになると思っています。
予約の方が確実に手に入ります!




↓想いが動き出す。それを全部連れてきたのは紛れもなく自分。


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