三人で寝室でコロコロ眠りにつこうとしていると
けーくんが突然

「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」

と言い出しました。


昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。



悲しみにさらされることは分かっていつつも

会いたくて
あの時の幸福感に触れたくて
思い出そうとしてしまう。






『まーくんがまだ生きていた世界』





ゆーくんが来て生活が変わって
最近泣くこと自体少なくなったのに
急に溢れてくる涙


そうか
『涙が出る時は側にいる時だ』と
そう思ったら余計に涙が溢れる




けーくんが赤ちゃんの時
しーちゃんはまだお腹の中にもいなくて

生まれてすぐに今の家に越してきました。


まーくんは平日に帰って来ることなんてなくて（良くて終電）
ずっと、けーくんと二人で過ごしてた。

今思えば何をしてたのか疑問に思うくらい
ずーーーーっと二人きり。（育休中）

引越しの荷造り（身重の体）も荷ほどきも（出産後すぐ）
全部私一人でやった記憶があります。






それでも寂しくはなかったし
ワンオペに一ミリも不満はありませんでした。

いないけど、まーくんの存在はずっとあって
電話をすればいつでも出てくれるし

初めての二人の子供の成長を
「かわいーね」「かわいーね」とずっと愛でていました。


何て幸せだったことか。





今、横を見ると
まーくんが死んだ時のけーくん（長男）の歳（死別時3歳）を
超えているしーちゃん（次男・現4歳）がスヤスヤ眠っています。




3人になってしまってから
大分、時間が経ってしまった。


まーくんは
どんな気持ちなんだろう。



その透明な手で
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか





けーくんを抱きしめて


私を見つめているのだろうか。 





今はもう
失った悲しみに嗚咽を漏らすことは無くなってきました。

それでも
あった時の幸せを感じてなのか
いない今の寂しさからか
見えない何かを感じ取ってのことなのか

どの感情にも収まらない
涙が流れ続けます。







泣いている私を見て

「何泣いてるの？」って聞かれたら

「別に」と返して
ギュッと後ろから抱きつくんだ。






「お茶でも飲む？」って言ってくれて

二人で仲良くカウンターに座るんだ。






もうない。





もう二度とない。






絶対に永遠にない。






離れる覚悟も
最後の言葉もない別れだった。


幸せな日々が
ある日プッと終わった。



まだきっと
何もカタがついてないんだ。





↓突然に幸せが終わった『あの日』


↓どこかで見ていてくれているのかな

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大切な大切な大切な宝物 . #大切に育てるから #任せやがれ

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 2月月13日午後6時02分PST

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けーくん（６歳）は療育に通っていました。

色々グレー。 


ADHDを疑いつつも、以前に行った小児精神診療の先生は
けーくんが幼すぎて（３歳）判断できず。




何度も同じ事を繰り返し教え
たまに激ギレしながらけーくんを育ててきました。


そんな中、心の支えというか
気持ちを楽にさせてくれるのは姉の存在。

ADHDの子を持つ姉は
これまでに何度も何度も何度も修羅場を迎え
たくましく、やはり激ギレしながら育てています。笑


医者にも足繁く通い
本も読み
勉強会にも参加し
学校の先生とも何度も話す

そんな地道に手に入れた知識が
まるっと入っている姉が
私にはいる。
生きる知恵袋です。笑


そして姉の存在で「なんとかなるもんだ」とも思える。





色々集めた情報の中で
世の中にはこんなに我が子に手を焼いている相談集みたいなプリントアウトがあって
よくよく読んでみると
いろんな状況で我が子に手を焼いて
解決策は…まぁない。笑



側から見ればあるんです。


もっとかまってあげた方がいいよ。
話を聞いてあげた方がいい。
優しく語りかけて
決して声を荒げずに伝える。
寂しいんだよ。






療育に必要な対応の仕方も
マニュアルには書いてあります。

良いところを見つける
否定しない
自信をつけさせる
…なんやかんや。



それを見ていて思ったんです。




分かってるわ。



何が必要で
何が大切で
何をしちゃいけないかってことくらい。






でもね。


無理なの。





時間をかけてあげたくても時間はなくて
優しく接しようにも、自分の心すらままならない。
何かのスイッチが入った様に突然泣き喚く自分が
子供が必要としている事全てに応えられない。


子供に必要な環境が与えられない。
与えられる状況じゃない。

だから
子供に必要なものを与えられる環境を得るには
自分がそれを与えられる環境にないといけない。




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#療育

だいぶ前のコロナ自粛が始まる前の話です。
（投稿の機会を無くしてしまって…）

ある雨風の強い日

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#雨漏り

　＜相談 16＞

今日の記事は私にとって主人をなくしてからずっと抱えている1番の大きな不安です。

今では高校生になった子供たちですが
死別直後に大きな病院を受診し
ホルター心電図検査をしたり遺伝についての相談をしました。

ドクターからは、今のところ異常はないが異常が
出るのは成人期になってからの可能性が高く、
遺伝子検査は遺伝していないとでても
それはまだ遺伝子検査でわかるのは20%程度だということで安心は得られない…
との事でした。

何よりも私が結果を受け止める準備ができていなかったため
不安な思いを抱えたまま何もせず今日に至ります。

心臓突然死した親のお子さんがいらっしゃる皆さんは、
同じ様に不安な思いを抱えていらっしゃるのでしょうか…
また、今後の不安が少しでも軽減される方法や情報をお持ちであれば知りたいです。



今日の記事というのはコレです。


大切な人が死んでから、家族の死というものを考える様になった。
そういう方は多いのではないのでしょうか。

死因が遺伝性のものがチラついているなら尚更…


私は記事でも触れた様に
今、幼い子供を置いて死ぬくらいなら
子供たちが死んだ方がいいと思いました。
こんな辛い気持ちと状況を抱えないで欲しいから。



皆さんはどう向き合っているのですかね。
不安なんかぬぐい切れないし
いつ死ぬかなんて分からない。


ぶっちゃけ、
まーくんが死んだ時に
子供の方が良かったと思いました。

いえ、絶対に嫌ですけど
子供だったら、まーくんと悲しみを分かち合うことができる。
一緒に向き合っていくことができる。

でも死んだのはまーくんだったので
もしこれから子を亡くすことがあっても
一人で向き合わないといけません。



子供が死んだ方がましだと思っても
それは結局想像の範囲で

実際にお子さんを亡くされた方からしたら
思うところもあるでしょう。
旦那さんがいるからこその問題もあったりするのでしょう。


結局
どうしたって、誰を亡くしたって辛いんですけどね。

それを軽減する方法はあるのでしょうか？
不安が消えることはあるのでしょうか？



これから死んでしまうかもしれない子との向き合い方。
亡くしてしまった子への向き合い方。
小さい我が子でも
もう立派な大人な我が子でも…


聞かせていただけませんか？




まーくんを亡くした義母の気持ちが分かるかもしれない…。



↓辛いのは分かるけど、とんでもない義実家もあるもんだ。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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#相談

#遺伝性の病気

世の中には『傷つけたいだけの人』がいます。

私の人生の中にも何人かいました。

事実がどうであれ



ただ傷つけたい。


妬みなのか
嫉みなのか
嫌いだからか
はたまた好きの裏返しか

理由は分かりません。
というか理由は上記くらいしかないですね。


さぁ、そこで考えるのは
傷つけられた当事者は
その人のことを大切にしないといけないのでしょうか？


否でしょう。


完全に否でしょう。


私は自分と
私が大切に思う人の幸せだけのために生きると決めました。 


だから、その幸せを損なおうとする人は
完全にどうでもいいです。


 
助言とかじゃなく
ただ腹が立ったから、気に入らなかったからと
乱暴な言葉を投げる人は
精神構造が4歳と一緒 





好きだからと気を引きたいのも4歳と一緒





しーちゃんのことは気にしますが
なんならプリプリぶりに むしゃぶりつきますが






子供じゃないのに
どういうつもりなのかしら…
傷つけるのが楽しいのかしら…


 傷ついてあげな〜いけ〜どね〜




嫌味とかも最たるもので
どうでもいいです。


「おしゃれだね」も嫌味になることがあるらしく
「おしゃれ」と言うことで「ダサい」を伝えるのだと。

なんて回りくどくい。

「おしゃれ」を素直に受け取れないと思う方も一定数いる様です。
私は完全に「ありがとう」でした。笑


というか、たとえ嫌味で言われてても
素直に受け取って「ありがとう」の方が幸せじゃない？

それを相手の思惑通り受け取って（嫌味と捉えて）
気持ちを削がれるのであれば
気づかない方がいい。

そうしたら嫌味を言った人の言い損だから。





傷つけるなんて誰でも出来ることで
それこそ頭が悪い言い方の方が傷つける言葉が多い

笑わせる方が何万倍も難しい
それこそ頭が良くないと出来ない。 


まーくんは悪口も嫌味も言うけれど
言われた本人が笑っちゃうくらいのセンスの良さ

悪口なのに誰も傷つかない 
本当に頭が良かったんだなと痛感します。




木村花さんが急死した件で
SNS上の誹謗中傷が話題になって

改めて、そういう言葉を投げつける人たちの
浅はかさとか幼稚さとかを見た気がします。

100万人肯定的でも100人否定的で
その100人の熱が凄くて、その人たちだけの意見が目についたら
自分に非がなくても心が削られるものです。

私のブログが炎上した時もそう思いました。


どこかの記事でも書いてありましたが
そういう誹謗中傷する人は社会的強者ではない。

自分の意見が通らない。言えない人たちが
顔を隠して鬱憤を晴らしているのでしょう。

実際の人間関係でもそんな精神で、そんな言葉を使っているのなら
友人は少ないでしょう。

本当、小さっ！て思います。

やってることも
言ってることも
幼稚さ極まりない。

自分の言葉が人を死に追いやるだなんて考えもしない。


って思ってますからね〜！
顔の見えないどこぞの誰かさん。


腹が立つなら
自分の優位性を知らしめたいなら

笑わせてみろってんだ。



それが1番難しくて
ぐうの音も出ない勝利だと思いますよ。


そんな事を話したいな。

あ〜あ、話したいな。


↓ブログが炎上した時


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#誹謗中傷

旦那のまーくんが死んでから
彼が使っていたスマホを手放すことができませんでした。 

まーくんの携帯電話は会社からの貸与品で
結果、私が仕事復帰することもあって
本体も番号も引き継いて使えることになりました。


我が家で携帯を持っているのは私だけだったので（ゆーくん居候前）
携帯が紛失した時は、会社の携帯を借りて居所を探したりしました。



そう。


私の携帯に残る着信は…



まーくんの名前。




いっつもドッキリしていました。


一瞬で胸がキュッと締め付けられる。



まーくんの着信が私の携帯に表示されている。
もう二度とかかってこない電話なのに…


分かってはいるけど
もういないのは知っているけど


それでも
あの頃の

いつもかかってきた電話を思い出す。


着信があったら嬉しくて
飛び跳ねて喜ぶことはもうなかったけれど
それでも嬉しくて電話を返した。
 

（あ、まーくんからだ）


もう二度とかかってこない電話
もう二度とかけることのない電話


 もういない。




もういない。




いないのに、着信に残る名前が切なくて悲しくて
まーくんの番号の携帯を使った時は
出来るだけ着信を見ないように自分の電話の操作をしていました。




そんなことを繰り返した今


また同じ様に、まーくんの番号の携帯を使った時
残った私の携帯の着信に
温かいものを感じました。 


まーくんからの番号。


まーくんの名前。


今も変わらず私の人生に現れる名前。



ずっといつまでも一緒にいるのだと思いました。
（私が使用しただけ。笑） 




たかだかスマホの画面に表示された着信の名前を
指でなぞる人なんているでしょうか。

どんだけ愛しいんだか！
文字て！！


でも、もう二度と触れることの出来ない人に
触れられるもの。


あ〜あ…
寂しいでやんの。


また話したいな。
直接じゃなくてもいいから。
電話でいいから。





↓もう繋がらないけど、最後の繋がりの様な気がしてた



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#旦那の携帯

うちは今四人家族です。
私と、ゆーくん（15歳）、けーくん（6歳）、しーちゃん（4歳）。




以前も四人家族でした。
私と、まーくん、けーくん（３歳）、しーちゃん（１歳）。





人数構成は一緒。
自分の感情の穏やかさも、ゆーくんが来てから大分穏やかになったと思います。



でも、もしまーくんが生きている時にゆーくんが来て
五人家族から一人減った（まーくんの死）としたら




今とは全然違う心情だった。
たとえ人数が変わらないとしても。
人員構成が変わらなかったとしても。



だから思う。
新しい家族を迎えるのは有効手段なのかもしれない。

ペットでも。
犬でも猫でも魚でも。



彼といた時間から
『彼だけがいなくなった』のキツさ。


まーくんが生きてた時にゆーくんが来るのと
まーくんが死んでから来るのでは全然違ったはず。


改めてありがたいと思う。

新しい家族の形をくれたゆーくんに。
子供達の世話をしてくれるゆーくんに。
子供達と遊んでくれるゆーくんに。
夕飯を作ってくれるゆーくんに。笑



失っただけでは辛いものがある。
新たに迎え入れることも生きていく力になるのかも。


一応いい年齢の子ということもあって
目の前で大人気なく号泣したり、怒鳴り散らしたりはなくなった。

『出来なくなった』のかもしれないけど
それは我が家にとって必要なことで、今がその時期だったのかもしれない。 


新たに進んでいく、それも穏やかに。
そういう時期にきたのかもしれない。


↓新しい家族を迎え入れての新しい生活


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#家族

新しいスーパーに行くとワクワクします。

どれもこれも美味しそうに見える。


自宅にいる時間が長い今
やっぱり楽しみなのは『食』で
食卓を囲むことが1日の中でイベントになる。



「何食べる？」
「今日は何する？」


そんなことが1番幸せだったと知る。


「あんなのもあるよ」
「こんなのも美味しそう」


「今日はスペシャルにしちゃおう」



何でもないことが
今1番欲しい。 


食品棚の向こうにまーくんを見つけて
飛んで駆け寄りたい。


「何見てたの？」
「そんなのあるんだ」


なんでもない会話が
今まではあったのに


まーくんにご飯を作るのが好きだった
まーくんとご飯を食べるのが好きだった

何も文句言わず沢山食べるまーくんが好きだった。


餃子でも
お好み焼きでも
手巻き寿司でも
カレーでも

全てのメニューが特別だった。



仕方のないことだと分かっていて
帰りの車内は唇をキュッと結んで帰りました。




『仕方のないこと』
『どうしようもないこと』


一体どれだけのものを諦めたのだろう。

その数の多さは数えたくもない。



三年が経とうとしている今でも
スーパー一つで泣いているだなんて

一体誰が知っているだろう。 



まだ結婚する前
何かのタイミングで惣菜を買い込み
惣菜パーティをすることがよくあった。

新商品よりも定番品を好み

『良い（高い）肉』を好み

ちょっぴりメタボも気にしてた

重いものは当たり前の様に持ってくれて

酒代は全額まーくん持ち（他は二人のお金で）





まだ泣けるだなんて
誰が分かってくれるだろう。


↓食べることが一番のコミュニケーション


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#思い出

ドラえもんの『宝島』を見ました。



何度も子供達は見ていて
私がいる時も見ていて

それでも家事片手間にとか だったので
なんとなくあらすじや結末は知っているものの
ちゃんとは見ていませんでした。


そんなある日
何故かガッツリ一緒に見ていて

ボロ泣きしました。



簡単に言うと


奥さんを亡くした旦那さんが
彼女の意思を受け継ぎ、研究を重ね
没頭するあまり残された子供達と関係がこじれるって話。
（死別者目線のあらすじ。笑）


没頭するあまりって書いたけども
わかりやすく言うと
頭おかしくなっちゃったの。




分かる〜。


悲しみのあまり頭壊れるよね〜！ 
精神崩壊するよね〜！


死んでいく者の言葉とか
残されたものの想いとか
子供達の気持ちとか


いや〜、まぁ泣けたよね。



愛する人が死んだ時
きっと人は簡単に壊れることができる。



ある種きっちり真っ当に向き合ったらだと思う。


それは悪いことではないけども


一緒にいた思い出や
これから先、二度と会えない人生や
目を見ることも、話すことも、触れることも二度とないこと。
子供達に大切な存在がいなくなり
亡くなった人の想いを考える。


全部真っ当に考えたら、頭もおかしくなるさ。




そんなことを毎日毎日休みなく考え続けたら
考えも偏ってくるさ。

自分（家族）だけが大事で
地球（他の人）のことなんてどうでも良くなるさ。




でも、やっぱり大事なのは
残された人とどう過ごしていくかということ。
それに気づくこと。
 


それをしなければ、誰も幸せになれない。
死んでしまった人も。


その方向に目を向けるのは別のエネルギーも使う。 
負の気持ちに引っ張られてるところを
倍の力で抜け出そうとするんだもの。

それでもそちらに目を向けないと
幸せになれない。




だから
ある種真っ当に考えない。


一緒にいた思い出や
これから先、二度と会えない人生や
目を見ることも、話すことも、触れることも二度とないこと。
子供達に大切な存在がいなくなり
亡くなった人の想い。
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昨年夏にすくパラ倶楽部さんで
『ブログ部門優秀賞』をいただいて
 

三ヶ月（3話）の期間限定連載させていただいていました。


それがこの度
本連載していただくことになりまして
なんと二十ヶ月（20話）。
ふと考えたら20ヶ月ってすごくない…？一年以上先も描いているだなんて…


そこでどう描いて行こうか悩んだ結果
何気ない日常を何気なく描いていこうと決めまして

もちろん主軸はまーくんが死んだことなのですが
心情的なこと、時系列的なことは書籍にも書くので
今回は、もっと日常によった出来事を描こうかなと。

それにおいて、こう思った、こうなったは書かずに
ありのままの出来事をただ描く！


それが日常であり、もっとも大切なものなのですよね。

最初の方は子供が生まれてないので出てきませんが
子供中心で描こうと思っています〜！言った言葉や起きたことなど。
なのでタイトルは子供達から見た日常。
『お父さんはいません』です。


1話目は今日公開で
来月からは毎週1エピソード掲載するのですが
今回はまとめて4エピソードです。結婚編。

良かったら覗いてみてください〜。


↓ただただラブラブ結婚期。

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5月22日です。
月命日です。


えーーと…33回目？
（死後2年9ヶ月）


死んだ翌月の
1回目の月命日から数えてはいませんでした。 


ここに来て数えてみたのは
ちょっとまーくんを遠くに感じ始めたから。



良い意味なのかもしれません。


まーくんがいた日々に思いを馳せても
失ったものではなく
過去にあったものとして思い始めてきた。


それも

それは寂しいことではなく
温かいものとして。


けれど
少し切ない。 

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私はブログを毎日2年半以上書いています。
記事数は1000を越え、イラストカット数は数千カットでしょう。

何枚も何枚もまーくんのイラストを描いてきました。


なので


イラストのまーくんに乗っ取られました…




まーくんに想いを馳せると
一番に思い浮かぶのはイラストのまーくん。笑


想像する姿は
実写ではなくて、イラストまーくんになりつつあります。 



死んでしまった今も
イラストの中で会話をずっとしている。
そこでまーくんは生きていて 
その時間は私には大切な時間です。 




そしてイラストまーくんは「似てる！」と言われます。
愛があるからでしょうか。
ブログを読んでくださる、まーくんを知っている方はそう言ってくれます。
というか『帽子』『眼鏡』『ひげ』『長髪』さえ取り揃えていれば
大体まーくんになります。



子供達も似てると言われます。
やっぱり愛があるからでしょうか。
何らない顔でも、なんとなくけーくんであり、しーちゃんになってる。





そして大概言われるのが

「せせらぎは…似てない」

似てないらしいんですよね。
私だけ似てないようです。

だって…私には特徴がないから…



似顔絵って、特徴がある部分を強調すると似るそうです。

まーくんと出会った初め頃、
似顔絵を描いてもらったことがあります。（まーくんはそういうのが上手）

全然似てなかった。笑
特徴がないそうです。

そういえばしーちゃんはパッツン前髪で
けーくんはふわふわ髪です。

そして私が描く私はおかっぱ。
唯一の特徴『おかっぱ』ですら今はないです。



まーくんが死んだ当初はボブ（おかっぱ）で
死んでからずっと髪を伸ばしてきました。（美容院では整える程度）

肩上だった髪の毛は
今や人生史上最長ロング
ロングヘアの中でもロングの部類に入ってきております。



死ぬ前に行った美容院で染めた髪色を
まーくんは褒めてくれて
それを切り落とすことができなかった。

今はその髪色は毛の先のほんの少しの部分。



そして長くしつくした髪は
セットが超楽。（結ぶだけ）
ただ、乾かすのが超絶まじ大変。（まじで時間がかかる）


イラストと似てないこともあり
3年目の命日に本を出すこともあり

3年目という節目を終えたら
バッサリ切ろうと思います。

それもボブに！（おかっぱ）
イラストに寄せていきます。笑


失恋してバッサリ想いを断ち切るように
想いを断ち切るわけじゃないけども

バッサリ新しい自分になろうと思います。

『NEWせせらぎ』

ま、イラストは何も変わらずですけどね。
実写の方でNEWです。


どんだけ乾かすの楽なんだろ〜。
セット大変かな。
切らなきゃ良かったって思うかな…

でも『せせらぎ』に似たいじゃない〜






↓意味不明の要望を叩きつけた、死別後初美容院。


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我が家のジゴロのしーちゃん（4歳）。



教えてもないのに『いい男』を出してきます。

将来が楽しみだぜと
そんなことを思っていたある夜中の話。


しーちゃんは私の手が大好きです。
理由を聞いたら「あったかいから」と。

 寝る前は私の手を頬の下に挟み
夜中目を覚ました時も、意識がはっきりしてないのに
無意識のなか手を探して求めています。



その夜も
おぼろげに離れていた私の手を取るしーちゃん。




自分の方へ引き寄せ




そっと






ズボンの中へ





！！！！？






しーちゃん！！







なんでパンツ履いてないの！！？


自分のチ○チ○をそっと握らせてきます。




…え？


私がジゴロに育っていくだろうと思っていた我が子は
変態の道へ…？

ナチュラルな変態。

可愛いから寝付くまで
そっと温めておきました。



↓途中、私の手がいざなわれたのは予想外のあそこだった…


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#母子家庭

#変態

私の腕は細いです。
顔に肉が付きやすいのに対して
全然肉がつきません。

太ってきたねー。と言われても
腕は細いまま。

昔から貧困民みたいと言われてきました。





そんな中
突然実家で腕相撲大会が始まりました。


対戦は私と姉


おねいちゃん…
ふくよかです。


昔から割とふくよかです。





共働きの親に代わって育ててくれたおばあちゃんは
毎日手作りおやつを作ってくれていました。

お盆に乗っている大量のプリン。
私は一つしか食べた記憶がありません
他はどこへ…


スナック菓子を食べていた記憶はありません。
それでも、私より早く下校し帰っていた姉はあったと証言 
スナック菓子はどこへ… 




姉の腕は私より確実に結構…かなり太い。
仕事柄なのか、柔らかい太い腕というより、しっかり筋肉の詰まった腕。

比べて見たことはなかったけども
腕相撲という明らかに如実に比べられる場で
改めて太さの違いを感じました。




「ほっそ！！！
折れる折れる。
握っただけで力ないのが分かる！」


と言う姉に対して
私も恐れ慄いていました。

まるで
ジャイアントキングとかかし




そして始まる勝負


レディ……GO！！！ 



「つっよ！！！！」





とまさかの姉の発言。





細腕の私はどうやら力があるらしく
いざ戦ってみると二倍はあるであろう腕と互角。 


戦いは長時間に及び
持久力負けした私が負けました。

最後、けーくんのちょっかいにより負けた。
という言い訳付きで。




いやー。互角だった。


みんなも驚き
あの、この細腕のどこにそんな力があるのかと。

もうキックボクシングはやっていないし
日頃運動して鍛えているわけでもありません。


そんな私のどこに力が…


そして気がつきました。


私、毎日20kg近いものを持ち上げている。それも頻繁に。







もしかしたらここにいる誰よりも鍛えてるのかも。
それも日常生活で常時的に…。


けーくんが3歳の時にまーくんは死んで
そこから抱っこ係は私になりました。

1人抱っこを終えても次が控えている。
そりゃ鍛えられる…

出かける時は
なんなら更に荷物もあるし…


この力が1人になった証なんだな。
旦那に頼ることなく一人で育てている証拠。
 
ひとり親で頼る人がいなくて
ずっとか弱いままでいられる人っているのでしょうか。
否が応にも強くなる。
強くなってしまう。 


それは肉体だけの話ではなく精神的にも。


この腕の強さが育てているという証。
いつかこの力が無くなる時が
育てきったという証になるのでしょう。



↓一人で育てていると、知らずに何かがどんどん鍛えられる。



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#母子家庭

#腕相撲

けーくんは療育に通っていました。

我慢が効かない
人の話を聞かない
落ち着きがない
理解力、想像力が乏しい


簡単に言うと幼いのです。

数値で表すと一歳下くらいの精神能力。


 
でもしっかり者の２歳下の次男しーちゃん（4歳）に比べても
幼い感じがするので幼い部分は3歳くらいでしょうか。

とはいえ6歳なりの能力は育っています。
知的能力、思考力。（主に理系的力）

昔からある種の知能は高くて
知恵を絞っていけないことをする。
（工夫して開けてはいけないドアを開けるとか）





そして国語的、道徳的能力が低いから
言われていてもやってはいけないことをする。
（そのドアから出て行くとか）


出来る能力に比べ、抑える能力が乏しいから
必然的に注意することが増えます。


しーちゃんの方が可愛いからとか
けーくんが嫌いだからとかではなく

ただ単純に注意することをしているのがけーくんというだけ。




たとえば

『人の頭に物を投げない』



 硬いものではなくとも、それはいけない事だと教えています。
何度も何度も何度も何度も。

そして何度も何度も何度も何度もする。
だから何度も何度も何度も怒られる。


楽しくなっちゃうと周りが見えなくなる。
それがけーくんの気質であり療育をしているところでもあります。


意地悪でやっているわけじゃない。
そういう子なんです。
 

でも何度もやると
一緒に遊んでいた甥っ子たち（中高生）も「もう遊ばない」になる。 

「やめようね」と諭しても
次の瞬間には同じことをやっています。


やってはいけない事だし
それにおいて起こる結果も当たり前のもの

でも、けーくんには何で遊んでくれないのかわからない。
「けーくんのことが嫌いなんだって」と解釈しています。






本人に悪気がなく
自分に何が足りないかも分からない

ただ事実としてあるのは
遊んで貰えなくなることと
いつも頻繁に怒られるということ

けーくんからしたら
とても悲しいだろうなと

いつも自分だけが怒られる。
嫌われる。


こればっかりは
何度も何度も伝え
いつか自然と理解する時を待つしかない


出来れば小学校での友人間で
悲しい思いをしないことを願うばかりです。



でもきっと
何度も怒られているけーくんは
『問題』にいつも対峙して
悲しい気持ちとも状況を変える言葉に向き合って行く。


方やしっかり者のしーちゃんは
怒られる場面がなく
きっと打たれ弱い。


春風満帆に行くより
問題にぶち当たった方がきっと伸びて行く部分がある。



だから大丈夫だよ。
大丈夫。

辛い想いをした分、それはキミの力になるから。





辛い想いしてるのか分からないけど…





↓けーくんにはずっと手を焼いておる…



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昨日は沢山のコメントをありがとうございました。↓
今日くださった方もありがとうございます。

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#本音

当ブログが書籍化することになって
締め切りに追われて
とんでもなく消耗しております。

常にやることに追われている。
やらないと次の日に上積みされる。

子供見つつ
勉強させつつ
家事しつつ

作業時間が取れず
最近は3時半起きです。


と言っても21時には寝かしつけと同時に寝落ちしているので
割りかし睡眠はバッチリ。 




今年の8月、まーくんの3回目の命日に

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#褒めて欲しい

しーちゃん（4歳）はお洒落にこだわりがあります。


お洋服を選ぶ時は
「今日はどのカッコいいのにしようかな〜」

 
新しいものを買ってあげた時はおニューの洋服に瞬時に気づき
「おかぁちゃん！ありがとう！！！」 


 これがカッコいい！
こうしたらカッコいい！

というポリシーを自分なりに持っていて
こだわりを持って「かっこいい」コーディネートにします。


けーくんには見られなかった
「これを着たい！」というこだわり。





帽子も被ったら全身コーディネート完了。





 
ん？
いいのかい？

ちょっとずれてやいないかい？


と思っても
微笑ましく何の助言もせずに
彼の感覚を見守ります。

赤鬼ルックの時は周りから温かく声をかけられ

暑いのに
長袖肌着に長袖をビッチリ着ている時は


でもこちらの「こうした方がいい」なんて感覚は
所詮押し付けでしかないですものね。
着たいものを着るのが1番です。

大切なのは
何を着てもいいように
クローゼットの中には
ダサくない洋服を揃えておくこと。







↓それに比べてけーくんは「着たい」と目的にする所がそもそも違う気がする…



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#死亡届

#相続

我が家の生まれながらの天然良い男、しーちゃん４歳。

なんら狙ってない行為で、こっちがキュンキュンされっぱなしです。

壁ドン、バックハグ、顎クイを難なくこなす男子。



そんなジゴロっぷりに拍車がかかり
日々、乙女心を潤わせていただいています。


夜一緒に寝る私たち。
朝は私が一足早く起きて家事を進めます。

そんな中後から起きてくるしーちゃんは

一緒に起きるんでしょ！？とご立腹。



これが彼氏だったらこんな感じでしょうか。





愛しさのあまりにチュッチュ、チュッチュとしているのですが（私が）
マスクもしていたので衛生面もバッチリなのにフイと顔を背けられ拒否られました。




落胆している私に



おもむろに向き直って
マスクをピッと外し
チュッとしたらまた



マスクを戻してくれました。





狙ってやってないっていうのが
また格別ですよね。





一体どこで覚えたんだか。
ドラマも見てないしラブには触れてないはずです。


そんなジゴロは私と結婚してくれるそうです。
法律上出来ないなんて気にせずに、ありがたく申し出を受けたいと思います。

ちなみに、そんなしーちゃんに乗っかって
けーくんも私と結婚するそうです。（「けーくんとはしてくれないんだ」とスネ気味）

家庭内でしかも重婚。
ありがたく引き受けようと思います。


でも…え？
元々戸籍一緒ですよね。



↓そんなしーちゃんの恋人



※聖さん
メッセージありがとうございます！
素敵なお話。励みになります。
周りなんかあーだこーだ言うだけで、結局何もしてくれません。
幸せになっちゃってください！
近い職業柄気になって、イラストも拝見しました。
素敵ですね。本当絵を書くことを生業にしている方尊敬します！

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#生まれながらの良い男

私は死別後の再婚を何とも思ってないし




























































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#故人への想い

仕組まれてるってことは






↓自分の人生が信じられるほどの幸運続き



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#人生

#運命

コロナが流行る前の話です。
投稿にタイミングを失い、このままじゃずるずると行きそうなので
今記事にします！
自粛中は歯医者に行きません。と決めたので。


ではでは。今回の話です。


けーくんに堪忍袋の尾が切れました。
































































































































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#想い

うちにはWiiがあって
けーくんはやりたくてしかたありません。


貰い物のWii でソフトは『マリオブラザーズ』一本だけ

それでもゲーム制限がかかっている我が家では
貴重な本物のゲーム。


私は全くやらせる気がないのでセッティングはやりません。

それでも
やりたくてやりたくて
誰も教えてないのに自分でコードを繋ぎ、勝手に電源を入れ
勝手に遊ぶようになりました。（すごい！笑）


でもやったら長いことやっちゃうし
やめるのもグズグズ。


だから「やらないで欲しい」が基本。
（うちは『やれることができるようになったら、なんでもやっていい』方針です）

そんなある日
夜になって「やりたい」と言い始めた。

いやいや、こんな時間からやれるわけないでしょ。
30分で終わる気もないし。
ダメだよ

と言ったら、まさかの交渉内容。



「今日やったらもうゲーム機捨てていいから」




！！！！！？


え？いいの？


うそでしょ！！？

犠牲にする物、大きすぎやしないかい！？


今の目先の30分で今後の未来を捨てていいのか！？






散々 確認するも「それでいい」と。




というわけで
30分やらせて（ちゃんと30分で終わらせた）
きっちり捨てました。笑（容赦ない）





まぁ、正確には隠したのですが
今後数年、出す気はありません。 




というやりとりをしたのが1月くらい。

捨ててもいいという理由を聞くと
「またサンタさんにもらうから」 

（ほぼ）一年後だよ！？

いや、それでいいならいいけど
貰える確証もないよ！？




それでも自分で納得した取引に
後日「ゲーム（マリオブラザーズ）をやりたい！」と言った時
「捨てたよ」とあっさり言ったら
「そうだった」とあっさり納得していました。


時間が経った今も
「買って買って」とは騒ぎません。 



いやー、一体どういう精神構造しているんですかね。
30分で未来を捨てるなんて…私には出来ない！

はてさて
約半年後のサンタさんは願いを叶えてくれるのでしょうか〜？



↓はてさて我が家のサンタは誰なのか…


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#母子家庭

#ゲーム機

旦那のまーくんが死んで
頭がおかしくなって

住みもしない二軒目の家を建てました。



まーくんが死んだことが辛くて
失っただけの人生は生きられなくて

なんでもいいから新しいものを手に入れたかった。


別に保険金がたんまり入ってきたわけじゃありません。（母が「少なっ！」と言うほど…）
それでも、まーくんの命はお金に変わった。 
生涯賃金には到底及ばないけど、それでもまとまった額。

 

そして現金一括購入。

お金が有り余ってたわけじゃないですよ。

本当はローンを組みたかったけど
収入のない私にはどこも貸してくれなくて（当たり前）
貸してくれたとしても住まない家には金利がバカ高くて
お金が沢山ない私には金利分も辛い。
（金利って安く見えて結局数百万余計に払うことになるんですよ…） 

なので、バーンとまーくんが死んでもらった金を使いました。
生きていくのに必要な金は私が稼ごうと決めました。
（なので、未亡人の私の現金資産は全然無いですよ〜）


家を建てる時に家族やハウスメーカーと揉めて
子供達にもお金がかかるようになって
建てなきゃ良かった（もっと豊かに暮らせたのに！）と思ったこともあったけど
ここに来て本当に建てて良かったと思ってます。


メインは仕事用に使おうと思っていた家だけど
自宅自粛の今、頻繁に利用しています。

家にずっといるところを
2軒目があることで子供達の刺激にもなる。
まだ環境が整ってない状態なので
スペースも広く遊びたい放題。

食事は隣の実家から運んで
みんなで食卓を囲みます。

実家の両親も孫たちの喧騒と散らかっていく部屋にイライラしないし
程よい距離感で良好な関係が保てています。


非日常の空間すぎて（生活感がない）まるで別世界。

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生活してないから生活感がまるでない。 仕事場にしようと思ってるけど、今はもっぱら子供達の遊び場です。 まーくんがくれた最高の場所。 #セカンドハウス

せせらぎ(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2020年 5月月6日午後3時52分PDT

別荘にでも来たようだと寛ぎ
みんなで75インチのテレビ画面で映画を観たり（スピーカーも設置）
私は大きな窓から吹き込む光と風を感じてヨガをし
グランドピアノを弾いたりしています。
（ちゃんと家が整ったらちゃんとお伝えしたいなぁと。
今はトイレットペーパーホルダーすらついてない状態です。笑）

広いウッドデッキで走り回る子供達を見て
本当に買って良かったと。




そしてふと、まーくんを感じました。





まーくんはいなくなって、お金になった。
私はそのお金で家を買った。

お金という常に必要で、気づいたら無くなっているものを
私は一つの大きな形として残した。

この家は、まーくんなんだと。





都内の自宅も、まーくんが死んだことでローンは無くなり
残してくれたものではあります。

けどそれは元々あったもので
なんなら、そこからまーくんというものが欠けた。


でも、セカンドハウスは
まーくんが形を変えたもの。
そう感じました。




どこを見ても、まーくんの命のお金で作ったもの。

ここはまーくんがくれた空間で
まーくんが作ってくれた時間が流れている。
ここがなかったら、こんなに実家とは良い関係で関わってなかった。

非日常の宝物の様な時間。




これを書いているのも
朝日が昇る大きな窓に向かい
広がる風景と空を見ながら
子供達の寝息を聞いて書いています。

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#セカンドハウス

気づいてはいけないことに気づきました。

子供たち早死に説。



















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#早死に説

なぜか突然けーくんが言い出した。


「おかあさん
愛してるよー」




！！！？













































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#子供の言葉

非常事態宣言が出で






































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買い物は週に一回、その週の必要分を買っています。

その中でおける
くだらないけど切実な悩み


牛乳問題…




我が家にはジュースがありません。

麦茶と牛乳オンリー。


基本お茶しか出てこない我が家では
牛乳がスペシャルな飲み物です。


1日家にいること
甥っ子が増えて男児が3人になったこと

牛乳がすぐ無くなります…

 
「今はお茶にして」と制限をかける時もありますが
それでも消費していく牛乳…

3本買っていたのが4本に…
4本じゃ足らず5本になりそう…

沢山買えばいいのでしょうけど
我が家は冷蔵庫が小さいのです。

見事に牛乳がズラーっと並んでいるのは圧巻です。




この調子で行くと食材置き場も牛乳が占拠し始める事態に…


頻繁に買い物が出来て補充できる生活って
本当に恵まれていますね。


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今日はくだらない話です。


朝はテレビを見るようにしています。

最近は9月入学案に議論が白熱している。


賛成派、反対派
グローバル化云々、グローバル化、グローバル化…


それを家事片手間に聞いて思いました。


世界基準になる。
世界が一つに動くようにどんどんなっていく。
もはや『国同士』なんて垣根は薄れてきて
地球一つという認識に。



これは 



とうとう来るな。






宇宙人の侵略。 



世界が一つになったら
満を時して奴らが攻めてくるんだ。

そういうシナリオなんだ。


世界がバラバラの時はきっとまだ攻めてこない。


そんなことを考えました。
（最近、宇宙人ものの映画を見たばかり）





この新型ウィルスも神が人口減少に乗り出したのだと。
人類の英知で乗り越えたとしても
もし、まだ減らしたいようなら
第二波、第三波がくるのだろう。


もはや人類は翻弄されるまま…
 



 そんなことを考える平和な朝です。 




ちなみに肝心の9月入学問題は
どっちでも良かです。

教育が受けられなくなるわけじゃないし
高額な教育費を課せられるわけじゃない。

ちゃんと真っ当に教育が受けられるのなら
それがいつから始まったって良かです。


賛成派の話と反対派の話を聞くと
賛成は得られるもの（プラス）を考え
反対は失うもの（マイナス）を恐れているのかなと
そんな印象を受けました。 


個人的には9月始まりの世界も見てみたい気もする。
新しい世界が始まるのかもしれない。




まーくん
9月始まりだってさ。

想像もしなかったね。

まーくんがいなくなったあの日から
世界はどんどん変わっていく。 

なんて言うんだろう。

生きていたら 
何を話せたんだろうね。 




↓本当、思いも寄らない考え方をくれる…


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