きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2020年02月

けーくんが初めて友達の家に一人で泊まった時子供の成長を感じつつもそれについていけてない自分がいました。お泊りしたお宅の子はお風呂から上がると自分からタンスを開けてパジャマを出して着替えています。!!!!!!!?????嘘でしょ!?自分でできるの!!?と目 ...

けーくんが初めて
友達の家に一人で泊まった時

子供の成長を感じつつも
それについていけてない自分がいました。


お泊りしたお宅の子は
お風呂から上がると
自分からタンスを開けて
パジャマを出して着替えています。



!!!!!!!?????



嘘でしょ!?
自分でできるの!!?


と目を丸くしている私を見て
目を丸くしているママ友。


20200229_2


…だって



けーくんなんて
出しておいても
着替えないし

何度も何度も言っても着替えないし

『自分から出す』なんてタスクを課したら
なおさら時間がかかる気しかしない。

20200229_3



というか子供って
いつの間にか大きくなっていて

やってあげることが当たり前だった事が
自分で出来るが当たり前にシフトしている。


そのタイミングっていつ!!!?
誰が教えてくれるの!!?


当たり前の様にやっていたから
子供達も当たり前の様にやってもらっていて

それが生活の一部だったから
自分で洋服を出すものだなんて思いもしなかった。


20200229_1




その日から完全に
強制的に『自分で出して着替える制度』にしましたよね。


そして…出来るもんです。


私がただずっと赤ちゃんだと思っていただけ
確実に成長しています。


親は私しかいないから
私に何かあった時の為に
一人で生きていける力と知識をつけてあげたいと思ってた。

全然甘やかしてた。笑




近所の公園に遊びに来ても
友達同士でキャーキャーと遊んでいます。
私から離れて…


「おかーさん!おかーさん!おかーーさーーん!!」
だったのに

20200229_4




まだまだ「おかあさん見てて!」だけども
ちょっとづつ離れて行っている。

パジャマの話と同様に
一人立ちさせる時を見誤りそうです。


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↓べったりされている時が煩わしくても大事な時間



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夏にすくパラ倶楽部さんで『ブログ部門優秀賞』をいただいて 期間限定連載させていただいています。その二話目が公開されました。第二弾がUPしています。良かったら覗いてみてください〜。↓二話目。第四弾。子供の優しい言葉に泣く。 ↓二話目。第三弾。子供道連れに…『死 ...

夏にすくパラ倶楽部さんで
『ブログ部門優秀賞』をいただいて
 

期間限定連載させていただいています。

その二話目が公開されました。
第二弾がUPしています。
良かったら覗いてみてください〜。


↓二話目。第四弾。子供の優しい言葉に泣く。



二話目。第三弾。子供道連れに…『死んでしまおうか』
 


↓二話目。第二弾。子供に当たり散らす『鬼になる母』
 


↓二話目。第一弾。死別育児の過酷さ
 



↓一話目。全ての始まりです。第五弾まであります。
突然始まった旦那の死んだ世界。





↓こちら全部の最初から
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けーくん初めてお泊まりしてきました。一人で!!けーくんは小さい頃から一人になれる子で(状況と場合によるけども)赤ちゃんの頃から実家へ一人でお泊りしていることもありました。(全然ママ追いしない…)そんなけーくんを連れてひっさし振りに会うママ友のお宅へ遊びに ...

けーくん初めてお泊まりしてきました。


一人で!!


けーくんは小さい頃から
一人になれる子で(状況と場合によるけども)

赤ちゃんの頃から
実家へ一人でお泊りしていることもありました。
(全然ママ追いしない…)



そんなけーくんを連れて
ひっさし振りに会うママ友のお宅へ遊びに行き(一年半以上振りかな)

けーくんのいつもの自由さで
すぐに寛いでおります。

私は荷物を忘れて
家に一旦取りに帰っている間に
我が家のようにリラックスしていました。

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ちなみにしーちゃんは
私が帰ってくるまで
玄関から動かないで待っていました。


20200228_2


楽しいひと時を過ごし
さぁ帰ろうとなった時
いつもの如く「帰りたくない。泊まる。」

20200228_3


いやいやいや。無理だから。
迷惑だから。


と言う話を散々して
それでも引き下がらないけーくん。

最終的に
泊まらせてもらうことになりました。



私がトイレから出ると
泊まってもいいことになっていました。


お母さん帰るよ?
と言っても「いいよー」と。

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一人で意気揚々と泊まれるけーくんも凄いし
あっさり泊めてくれるママ友も凄い。
(だって一年半振りだよ!?)



ということで
何だかあっさり


『お友達のお家にお泊り』


を経験することになりました。



なんの入念な準備もせずにのお泊り。



かと思いきや
完全にお風呂もいただくつもりでいたので

パジャマも歯ブラシも完全に準備してる。笑


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思いがけずしーちゃんとランデブーな夜を過ごすことになりました。




ありがたい。


憧れてたんですよね。
気軽にお泊りできる関係。(私にそういう友人がいなかったから)


もちろん我が家もウェルカムです。


人が気軽に来れる家になりたいですね。




けーくん一人でお泊りを同年代のママ達に話すと

「流石に一人はまだない」
「大人の階段登ったな…」

やはしまだ、なかなかない様子。


けーくんは本当に物往事せずに
人に向いていくので
本当に尊敬します。

寝る時のトントンまでせがんだそうです。笑



こうしてどんどん自分で
親以外の人と世界を広げていくのでしょうね。


そして子供がいない夜の楽さ…
いつしか寂しくなるのだろうな。



この春、小学校にあがるけーくん。 
どんな世界が広がっていくのか。

 楽しい世界が広がりますように。




↓少しづつ手を離れていくけーくん


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しょぼーんです。耳あてを無くしました。私に耳あては必須なんです。冬の必需品。耳が温かいかそうじゃないかで体感温度が全っ然違う!…なのに失くしました…。今日はいろんなことが上手くいかない。しょぼくれたそんな日は美味しいものを食べよう。ということで買った高級 ...

しょぼーんです。

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耳あてを無くしました。



私に耳あては必須なんです。
冬の必需品。


耳が温かいかそうじゃないかで
体感温度が全っ然違う!


20200225_3



…なのに失くしました…。







今日はいろんなことが上手くいかない。
しょぼくれたそんな日は



美味しいものを食べよう。



ということで買った
高級食パン『に志かわ』





 なんじゃこりゃーーーーーーー!


とんでもなく美味いな。

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元気がないから
ピザを取ってしまおう!!!!


と取ったピザそっちの気で
子供達と食パン貪り食べました。


20200225_4



通常のサイズ2斤で一本。800円。


子供2人私だけだし
冷凍するにしても2斤て多いかなと思いつつ…


そんな心配なんのその
三日でペロリでした。笑


私生食パンあんまり好きじゃないんですよ。
(生食パンて言わない?焼く前の食パン…)

なのに、そんな私が生の状態で何もつけずにガッバガバ食べました。



やっぱり落ちる日は美味しいものを食べるに限りますね。
動向がカッ!!と開く。



して『耳あて』
ありました。

前日にランチ食べに行った店に忘れてました。
忘れた日に電話かけたら「無い」って言われたのに
信じずに疑って(笑)翌日も電話して良かった。




何だか落ちる日もある。
でもちょっとしたことで上がる日もある。



最近ポケモンにはまっている子供達と一緒に
お気に入りの曲があります。

私が子供の頃に放映していた昔のポケモンの歌の一節


ーーーーーーーーーーーーー

いつもいつでも
うまくいくなんて

保証はどこにもないけど

いつもいつでも
ホンキで生きている

こいつたちがいる

ーーーーーーーーーーーーー


うまくいく保証なんてどこにもないけど
ホンキでいつも生きていきたいものです。


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↓ホンキで生きていこう


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けーくんに言われました。「お母さんはいっつも怒ってる」え!?さくさくぱんだの件は!? けど自覚あるだけに何も言えない… だってだってだってねけーくん怒られないで言うこと聞けるの?マジギレ寸前の感じで怒られて初めて言われたことをするじゃない(座って食べる、意 ...

けーくんに言われました。



「お母さんは
いっつも怒ってる」

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え!?
さくさくぱんだの件は!?



けど
自覚あるだけに何も言えない… 


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だって




だってだってね




けーくん



怒られないで言うこと聞けるの?



マジギレ寸前の感じで怒られて
初めて

言われたことをするじゃない(座って食べる、意地悪しないとか)


20200227_3


お母さんだって
怒らないうちにやったらいいじゃないと思うけど 


なぜやらないのでしょう


怒らないで
じゃなくて

怒らせないでよぉ〜〜



どんなに何度も言ってもキョロッとしているけーくん。
それはけーくんの良いところだけど。


20200227_4

あまりの気にしてなさに、ちょっと笑っちゃうけど
それでもずっとやらない(もしくは、やってる)と怒るしかないじゃない〜!!!



そして
それでもキョロッとしてるけーくんに
白目むきそうですよ。お母さんは。
 
20200227_6


そしてため息混じりの笑い声が出ちゃいますよ。



笑いながら
出来るだけ怒らないでやっていきたいです。

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↓怒っている私相手に『だるまさん転んだ』をしていたけーくん 


 
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「あ、私
まーくんと同じ額稼ごう」




そう思いました。





確定申告中に。

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私はフリーのデザイナーなので
毎年確定申告に行っています。

毎年行っているのに
毎年チンプンカンプンで

相談窓口のところで手取り足取り教えてもらって申請してます。




どうしたって稼ぎが少ない。



それでも良いと思っていました。
必要以上に稼がなくても、生活に困らないくらいあればいいかと。

沢山稼ぐと税金などの支払いも高くなっていきますしね。




いっつも相談窓口で旦那が死んだことを話すと
「そりゃ大変だ!」とすごい親身になって色々手を貸してくれます。

一人で自営業で幼子二人でこの所得!!!(低い。笑)



それが何だか今回気持ちが変わったんですよね。
セカンドハウスを仕事用に使うという状況もあってかもしれません。



「まーくんと同じくらい稼ぐようになろう」

と、ふと思ったんです。



ちなみにまーくんは高額所得者ではありません。平社員だし。
でも低所得でもない。そこそこ。

それでも、私が専業主婦したとしても割と豊かに暮らせるくらい。


20200226_2


そこまでいこうと思いました。
まーくんが41歳で死んだので、私が41歳になる頃に。(あと5年)


あても見通しもないけども
そうなれたら経済的引け目もなく
堂々と胸を張って、まーくんの代わりが出来る気がする。

子供達に限りなく同じ環境を与えられる。
私が母親兼、父親として。


    20200226_3


さぁ、どうしようかしら。
時間は出来るだけ割きたくない。(子供と一緒にいたい)
それでも収入を増やしていく方法…

You Tuberにでもなろうかしら。



相談所で、すっごいYou Tuberについて聞いて

「全然収入になってなくても
動画の為に買ったりやったりしたことは経費なんですか!?

職業欄にYou Tuberって書くんですか!?



…ま、ならないですけどね。」


って、超なる気満々だと思われたことでしょう。笑
気になるじゃないですか〜。どういう生体なんだろうって。



ま、ならないですけどね。



でも、稼ぐ!と決めました!!
さぁ、どこから手をつけようかしら。

………動画編集技術?

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↓まーくんが作る世界ではなく、私が世界を作っていく



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↑こちらの記事、初めての方も多く。コメント返信させていただきますね。(ちょいと時間かかるかもですがお待ちくだされ〜)さて本日の記事。弟子仲間のタッチとくだらないことを話すことがあります。これはファンタジーの話。まーくんの死に顔は「あ!」という顔でした。そ ...


↑こちらの記事、初めての方も多く。
コメント返信させていただきますね。
(ちょいと時間かかるかもですがお待ちくだされ〜)



さて本日の記事。


弟子仲間のタッチと
くだらないことを話すことがあります。


これはファンタジーの話。




まーくんの死に顔は「あ!」という顔でした。
その謎を解き明かす。
コメントでもありましたが割といるみたいですね。『あ!っと死に顔』

胸が苦しくて死んだのなら
目をギュッと閉じて力の入った顔になる。
寝ている時なら目をつぶっているはず。

なぜに
目を開いて、口も開けていたのか。

20200218_1

タッチの愛犬が亡くなる時
もういつ死んでもおかしくなくて
ずっと寄り添っていた。

その時は眠るような穏やかな顔。
でも
少し席を外して
戻った時の死に顔は
まーくんと同じく目を見開いて死んでいたと。


心臓が動きを止め
徐々に機能停止したなら意識が遠のいて
眠るように逝ったはず。

呼吸が止まって
苦しんだのなら苦痛な顔をしてたはず。


でもただの驚きの表情。
「あ!」という顔。

20200218_2



そこで浮上した




『死神説』

20200218_3


ケンカ別居して
一人で暮らしていたまーくんに
突然訪ねてきたのではないか。

死神が。
ピンポーンと。

おたくの命はあとこんくらいですよと。

20200218_4


それをきっとまーくんはうっかりしてた。

だから
きっと

(やっべ!しまった!忘れてた。
今だったーー!)


の気づいた瞬間に死神に連れていかれた顔。
うっかり顔。

20200218_5


めっちゃまーくんらしい。

約束の時間を往々に忘れる人。
自分の死ぬ時間までもうっかりしてたと。


死神説。
だとしたら納得のいくことが沢山あるんです。



まーくんは
シャワーを浴びて身奇麗にしていました。

部屋を今までになくキレイに使っていました。

夏場の朝にエアコンを入れていました。
(エアコンなしで1日放置はやばかったでしょう…)


全部が整った状態で死んでいました。





まーくんにお呼びがかかったのかは分かりません。


もしかしたら

世帯で一人差し出して欲しいと言われたのかも。
まーくんを助ける代わりに違う人を出せと。

20200218_6


まーくんは自分を選んだ。

誰に伝えるでもなく
自分が逝こうと。


意外とそういう男気ある判断が出来たりもする人なんです。

20200218_7


でも
もしそんな状況を私も知ってたら
(誰かが死なないといけない)
家族会議ですね。


子供達を差し出すことはまずありえない。


私かまーくんかどちらかを選ぶ。



どちらが死ぬのか…
どちらが残った方がいいか…





……………





…………私だよね。笑




残念ながら
私が残るべきだ。


そりゃ生活の要の稼ぎはまーくんが柱。


でも
生活自体は私が柱。



子供達の世話も
衣食住も各種手続きも全部私が担ってた。


子供達の事を考えると
明らかに私が適任。



…でも


言えないよね。



お前、逝ってくれとは。笑



言えないから
うん。

察してくれ。笑


そこんとこは空気読んでお前行けよ。


20200218_8


そんなくだらない話をよくしてます。



かっこいいな。まーくん。
男前度が一つ上がったよ。(想像で)

私達家族を守ったんだ。
自分を犠牲にして。(想像だけど)


まぁ、最期はうっかりしちゃったけどね。


人が死ぬ時は
死神が来るのかも。



でも悪い神じゃないと思う。



生と死を司る神。



死神っていうと印象が良くないから
『生死神』とでも名付けましょうか。


きっと闘病して亡くなった方には
しっかり者の生死神。

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突然死した方には
うっかりさんの生死神。

20200218_10


まーくんにはうっかりさんが来た。
そして、まーくんもうっかりした。笑



真相はどうだかは分かりません。

自分が死ぬ時に分かるかもしれない。
私にはしっかり者とうっかり者とどちらが来るのでしょうね。



↓私は一体どうやって死ぬのでしょうね


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当ブログに書籍にしませんか?という声がかかって今年の命日に発売することだけ決めて書籍化に向けて走り出しました。ヤバイ…だって本なんて書いたことないし…編集の方と話した結果やっぱり漫画だろうと。死別したばかりって活字って結構キツイそれこそ死別してない人にも ...

当ブログに書籍にしませんか?
という声がかかって

今年の命日に発売することだけ決めて
書籍化に向けて走り出しました。

c89a664c



ヤバイ…


だって本なんて書いたことないし…



編集の方と話した結果
やっぱり漫画だろうと。


死別したばかりって
活字って結構キツイ


それこそ死別してない人にも
気軽に読んでもらうには

文字ベースではなくて
イラストベースだろうと。




ヤバイ…


漫画なんて尚更描いたことないし…


練習的にポロポロ描いてはいたけども
一冊の本になるレベルでは…






て、そんな素人の本を出してくれようとしている
出版社すごいなと改めて思う。笑



やったことないから時間がかかる
あとどのくらいかの見通しもつかない。


20200223_1



200ページ越えの
全書き下ろし。

 

一から全部考える。

ブログにある1000以上ある記事
出来れば全部載せたい私の想い。

でもそれは無理なので
(超ちっちゃい文字でびっちり詰め込めば入るけど、誰も読めない。笑)


何を省き
どこを伝えるのか。
(以前ご協力いただいたアンケート大いに参考にしています!)


だから時間はかかるし
とはいえ後ろは決まってる。
(命日出版を死守)

20200223_3



逆算して考えたスケジュール。
1月中にネームを100ページしないと間に合わない。
(清書もあるので)



なのに



一月半ばを過ぎて
出来ているネームは10ページ。笑
(出来てなさすぎ)

20200223_2
緊急招集です。
借りられる手は何だって借りる
総動員。




『子供達を見ててもらえませんか』



週末なんて子供の相手していたら
ちょっとの時間もない。

でも今は、そのちょっとの時間すら惜しい。



なので友人達に夕飯作ってもらってお風呂入れてもらって
その間に作業して
という時間をお願いしました。



やってみて思ったこと。




これ、死別当初にお願いすればよかった。


というか何故お願いしなかったのか。



あんな辛い精神状況の中
子供の世話して家事して
少しくらいHELPしたって良かったじゃないだろうか。

その証拠に、今回のHELPにかけつけてくれてる。



助けてくれる人がいる。
ということに改めて気づきました。





手伝ってくれてる間は
そりゃもう大助かりで

ご飯が出来ましたよー。と呼ばれりゃ
リビングに行ってご飯を食べて
片付けてくれてる間
しばしのゴロゴロ休憩タイム。


20200223_4



………………






…家で仕事をする家事なにも手伝わない
男の気持ちがわかってしまった…




超楽。仕事の合間に家事したくない。
そしてしてくれる人がいるから甘えちゃう。

ここで「ちょっと!皿くらい運んでよ!」ってキツめに言われたら「けっ」ってなる。
(最低か!笑)


でも優しい奥さんで、食後に茶など入れられちゃった日には
結婚して良かったなぁ〜と幸せを噛み締めちゃう。



そんな状況で書籍化進めてます。
人の手を借りまくりながら。


なんなら友人の実家に乗り込んで
一室借りて作業してたりしました。
(いやー本当温かいご家族で…)


その間、子供達はおやつもらったり、公園に連れて行ってくれたり
お風呂まで入れてくれたり。(甘えまくり)


執筆最中の部屋にお茶を持ってきてくれたり
(旅館で執筆している文豪の気持ちになった。笑)

20200223_5


ご飯も超美味しい。
朝・昼・晩とがっつりいただいております。





皆さんの手をお借りして
きっと良いものが出来上がるはず!



完全処女作の素人だけど
良いもの作れる気しかしないんですよね〜。




『私なんか。どうせ。ダメだったら…』という気持ちは
まーくんが死んだ時にどっかに飛んで行って、消えて無くなりました。


豪語して生きるようになりました。


20200223_6


結果、ダメだったらダメでいいじゃない〜。


20200223_7



縮こまるより大きく動いて失敗すればいいじゃない〜。
もしかしたら成功するかもしれないじゃない〜。


というわけで大忙しですが
毎日更新再開します〜。


20200223_8



↓やったーーーーー!


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最近死別された方からメッセージをいただきました。ゆーさん見てる〜??ゆーさんは今月に旦那様を亡くされた方です。一緒にいる時に体調悪化で、病院に搬送。手術後は持ち直したもののそのまま亡くなられたそうです。お子さんの年齢もうちの子達に近い。(ざっくりですが、 ...

最近死別された方からメッセージをいただきました。


ゆーさん見てる〜??

ゆーさんは今月に旦那様を亡くされた方です。
一緒にいる時に体調悪化で、病院に搬送。
手術後は持ち直したものの
そのまま亡くなられたそうです。
お子さんの年齢もうちの子達に近い。
(ざっくりですが、嫌だったら言ってくださいね。)


勝手に記事にしてごめんね〜。
でもなんか記事にしたくて…




というのも、今日、まーくんの月命日でした。

まーくんが死んで2年半経った日。



月命日は全く大切にしてなくて
2ヶ月目くらいから数えてもいません。
(翌月やん!)


それがふと今日気づいて
そしたらゆーさんのメッセージがあって

2年半前のあの頃の気持ちと重なり
何か伝えたいなと。


ただ
2年半経った今ということと
性格が元々お気楽なので
配慮にかける言葉があったらごめんなさい。



 
2年半前、人生が変わった日。

本当に人生がガラリと変わりました。



お先真っ暗で
心も体も全部痛くて


誰の言葉も心には届かなくて

「側にずっといてくれてる」

という死別者の言葉すら
「見えねーわ!
物理的にいないわ!
寂しいわ!」と毒づいてました。



でも、そんな私も2年半経って
「側にずっといてくれてる」と言う始末。笑

いや、ずっとはいないな。まーくんの性格上。
たまに。楽しい時だけ。だな。
(いつもいろや!)
 


死別は時期と共に考えや思いも変わってきて
全く同じ出来事や言葉でも
感じ方が変わってくる。


なんとなくだけども
死別した方は同じ経緯を辿る様な気がして
ゆーさんが私にメッセージをくれたのも
そんな気がしています。
この日にくれたのもご縁かなと。


私も死別当初
誰かに聞いてほしくて
分かってほしくて
受け止めてほしくて

でも誰もいなくて

そんな想いでいろんな人に
メッセージ送った記憶があります。



私の気持ちをお伝えしますが

私も2年半かけて考えて考えて
納得したことなので
死別したばかりのゆーさんには
受け取れないものがあるかもしれない。

受け取れるものだけ聞いてもらって
あとはどこかに捨て置いてください。




ゆーさん。(そして最近死別された方へ)


苦しいよね。悲しいよね。
いろんなことを考えても
失ったものの大きさは計り知れない。

そして一生手に戻らない日々。


「戻れたら」とどれだけ思ったことか…



だからね。


戻らないことにしたの。



同じものが手に入らないのなら
全く別のものを手に入れようって。



死んだ時から自分をめちゃめちゃに甘やかして
好きなことだけして生きてきました。

やりたくないことはやらない。
心が向くことだけする。

そうやって
自分の心に素直に生きられる様になった。


大きなものを失ったから
大きなものを手に入れたと思っています。


自由に生きられる人生を
彼はくれたのだと思っています。
(死ぬことに比べたら本当なんでもへっちゃらさ!)




旦那様きっと、旅立つ姿を見せるのが嫌だったのですよ。
だから油断させといて旅立った。(策士か!)

でなきゃそんな
まさかのタイミングでいかないですよ。(まーくんもな!)


でも、出来るだけ側にいて欲しかったから
病院まで一緒に行ったのですよ。



あなたはなにも悪くない。 
もしそんな様なことを言う人がいたらクソ食らえです。

人の命に責任なんて持たなくていい。
その人の命はその人のものです。
誰も介入できない。(殺さない限り)



これから大事なのは
ゆーさんがゆーさんを大事にすること。

誰よりも慈しんでください。
なんなら子供達よりも。


心を削るものからは離れて
心が癒されるものだけに囲まれてください。

そしたら、きっと大丈夫だから。


しばらく辛い時期は続くけど
なんならゼロになる日は来ないと思うけど(追い討ちか!)
 
今でも私ものたうちまわる時がありますもの。

それでも
少し涙が減る日が来て
泣かない日も出てきて
笑える日も来る。
 

無理しないで心のままに
今ある癒しに身を置いて

少し時間をやり過ごせば 
ふっと楽になる瞬間が来るから。 



絶対に幸せになれるから。




人生はね。終わらないんです。



最愛の人の人生が終わっても
それに寄り添ってきた私達の人生は
悲しいことにまだ続いている。


歩き方が変わったんですよ。


苦しい思いをする分
楽に歩ける様になる。
そう思っています。
 

幸せになろうね。
ならなくちゃダメだ。

彼のためにと気負うことはないけども
自分のために。



と書き連ねましたが
ガッツリ辛い時期なので
思いっきり泣いてください。

向けないなら前なんて向かなくていい。
息吸ってるだけでエライから。


死にたいと思うんだったら
死んだっていいと思う。

けど、いつでも死ねるんだから
今じゃなくてもいいよ。



まずは体を温めて美味しいもの食べましょ。

突拍子もないことしちゃいましょ。
 

無理禁物!
頑張り禁物!
頑張らなきゃいけないときは他でおもいっくそ甘やかして!

なんでも吐きに来てくださいね。
(あ、今コメント返信してないんだった…
下部のせせらぎの部屋などにも遊びに来てください。)


夕飯やる気なかったけど
すき焼きにでもしちゃおっかな〜。
あぁ自分へのご褒美が止まらない〜。


どこに住んでらっしゃるか分かりませんが
そっと心の毛布飛ばしておきますーー!



↓参考になるか分からないけど(読んだかもしれませんが)
私の『死別への向き合い方』も載せときますね
 
 
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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夏にすくパラ倶楽部さんで『ブログ部門優秀賞』をいただいて 期間限定連載させていただいています。その二話目が公開されました。第二弾がUPしています。良かったら覗いてみてください〜。↓二話目。第三弾。子供道連れに…『死んでしまおうか』 ↓二話目。第二弾。子供に当 ...

夏にすくパラ倶楽部さんで
『ブログ部門優秀賞』をいただいて
 

期間限定連載させていただいています。

その二話目が公開されました。
第二弾がUPしています。
良かったら覗いてみてください〜。



↓二話目。第三弾。子供道連れに…『死んでしまおうか』



↓二話目。第二弾。子供に当たり散らす『鬼になる母』
 


↓二話目。第一弾。死別育児の過酷さ
 



↓一話目。全ての始まりです。第五弾まであります。
突然始まった旦那の死んだ世界。





↓こちら全部の最初から
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とんでもなく忙しくて初めてブログをサボりました。と言っても丸1日だけ。丸一日スマホもタブレットも見ない!イラストも考えることもしない!と決め突発的に全てから逃げました。笑(昨日は、この記事書いたりしてたので完全逃走にはならず)『きみといっしょに』のことは ...

とんでもなく忙しくて
初めてブログをサボりました。

と言っても丸1日だけ。



丸一日スマホもタブレットも見ない!
イラストも考えることもしない!
と決め突発的に全てから逃げました。笑
(昨日は、この記事書いたりしてたので完全逃走にはならず)


『きみといっしょに』のことは一切考えない!
きみといっしょにいない!!!

そう決めました。

20200220_1


ブログは毎日書いているので
もう生活の一部で染み付いているのですが
あまりに他のことが忙しすぎて
ブログまで手が回らず…


何だか生活の変化がここに来て押し寄せてきて
やることもてんこ盛りであっぷあっぷです。

色々いつか記事にするのか、しないのかと思いますが


・けーくんの小学校への修学準備(リビング学習に向けて)
・けーくんの2回目のダンス発表会
・甥っ子のせせらぎ家居候の決定(受け入れ体制準備)
・ブログの書籍化
・すくパラ倶楽部連載が期間限定から本連載
・セカンドハウスの完成
・テレビ出演の依頼(企画も出演も未確定です)
・確定申告(年の一回の大騒ぎ)
・仕事(思いっきしセーブ中ですが)


あっぷあっぷになっている
1番の原因は

家が汚いこと。


環境を整えてから
いろいろ腰を据えて落ち着いてやりたいんですよね。

それなのに部屋は散らかるわ(甥っ子準備の為大規模 模様替え)
なのにやることはどんどん増えていくわで
心がザワザワして落ち着かないんです。


ザワザワしてイライラしてくる。



ということで思いっきり1日サボってみました。

といっても、家の片付けに終始費やす…
といっても、家の片付けは大好きなので
必要な収納を買いに行ったり、楽しい日でした。
(それでも終わらなかった…)

なんて楽なんだ!
スマホを見ない生活は!

ブログを始める前はこんなだったのか!!





そこで頭の中に響いた大師匠の言葉


「人は楽な方に流されるから
絶対に流されるな。」


私が退職する時にいただいた言葉です。

激務から逃げていく私にかけてくださいました。
ピリリと背筋が伸びました。
20200220_2

やりたくない。めんどくさいことは沢山あります。
全部ほっぽらかしてサボったのもとても楽で幸せだった。

でもサボり続けるのはいけない。
逃げグセがつく。



『やらないこと』を選んだら
『やれなくなる』
20200220_3



ブログは確かに大変だけど
それでも必死で書き続けてきたからこそ
出会えた人がいて、広がった世界があります。

自分を楽にせずにやってきた結果だと思ってます。


20200220_4

とはいえもうちょいサボります!すんません…
(確定申告がぁあぁぁああ!)


週明けくらいから通常営業出来たらと思ってます〜!!



↓子供の世話がより時間を削っていきますぅ〜〜〜


※ユウコさん
メッセージありがとうございます!
なんてありがたいお申し出!
そっち系の勉強したくなるのもものすごく分かります。
今めちゃめちゃ忙しくてちょいとお守りに取っておきますね!
やってほしい。やってほしい。あぁ時間がほしい。。

※もやしくんさん
十分いただいた言葉でやる気出ましたよ!
改めて続けていこうと思えました。ありがとうございます。
曲も聴いてみますね。



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朝、けーくんをもふもふしながら起こしてまとわりつくけーくんにあぁ、暖かいなぁと温もりを感じて幸せな気持ちになりました。あと何年なんだろう。下の子、しーちゃんが触れてくれなくなるまで…それが最後。そこから先は誰とも触れずに生きていくのかもしれない。思い返せ ...

朝、けーくんをもふもふしながら起こして

まとわりつくけーくんに

20200217_1

あぁ、暖かいなぁと
温もりを感じて幸せな気持ちになりました。


20200217_2



あと何年なんだろう。


下の子、しーちゃんが触れてくれなくなるまで…

20200217_5


それが最後。


そこから先は誰とも触れずに生きていくのかもしれない。



思い返せばこの人生
今の今まで誰とも触れ合ってない時はなかった。

子供の頃は親や祖父母の愛に包まれ
成長すれば彼氏が出来た。

そして結婚、子供。



誰かに触れ
愛しむ。


大人になればなるほど
触れ合うことはなくなる。

それがたとえ親子でも夫婦でも。

20200217_6


子供の手が離れた時に
寂しくないように

20200217_3

心が温もりを感じる関係を
今築いていこう。


未来の自分の為に。

20200217_4


家族でも友人でも
温かい関係が築けるように。

いつか温めてもらえるように。



その為に今
私が誰かを温めないとですね。
温めてもらえている今のうちに。

20191111_4
いざ手が離れてから探したんじゃ遅いもの。

人間関係なんてなおさらすぐに出来るものじゃない。
今から積み重ねていかなくっちゃ。



↓一生消えない寂しさに向き合う為にも。


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夜私がお父さんに会いたいと寂しそうにしているとしーちゃんが優しく声をかけてくれました。「お母さんのお友達のお父さんしーちゃんのお家にいるよー!」(あ、しーちゃんのお家というのは架空のしーちゃんのお家です。三階建らしい。笑)  それは私が喜ぶと思って言って ...

私がお父さんに会いたいと
寂しそうにしていると


しーちゃんが優しく声をかけてくれました。

「お母さんのお友達のお父さん
しーちゃんのお家にいるよー!」

(あ、しーちゃんのお家というのは
架空のしーちゃんのお家です。
三階建らしい。笑)
  20200216_2



それは
私が喜ぶと思って言っている言葉。

しーちゃんにはそれが
自分も嬉しいことだとは知らない。

20200216_1
それがたまらなく切なかった。





お父さんという存在は自分には関係なくて
私の友達と思っていること。

しーちゃんの中の家族には
私とけーくんとしーちゃんしかいないこと。


当時1歳だったしーちゃんには
思い出がカケラもない。

20200216_3


そしてふと


「しーちゃん


おとうさんに


会いたかったな」




と言うことが増えました。

端的で破壊力抜群。




事実として会ってはいるけど
記憶としては会ってない。

会いたかったよね。
一つくらい思い出が欲しかったよね。


一つもないお父さんとの思い出。



『死んでいない』ということを
どう捉えていくんだろう。
死ぬということをどう考えるのだろう。

大人ですら受け止めきれない現実を
父親のいない人生をどう受け止めていくのだろう。



『人の生死』なんて深いテーマ。

人生における最大の教えを
まーくんは残していった。

20200216_5


せめてこの出来事が
子供達の人生に功を奏しますように。


幸せを感じる人生でありますように。


そうさせてあげられますように。

20200216_6

↓それでも、私が出来ることなんてほんの少し。



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夏にすくパラ倶楽部さんで
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通っているヨガ教室で初めての男の先生。ドンピシャでめっちゃ好みのタイプ。一般的にはどうかわかりませんが私からしたらめっちゃイケメン。大学時代恋い焦がれたあの人に似てる。(当初みんな「あの人!?」というくらいの人。どんなだ。笑)さすがインストラクターだけあ ...

通っているヨガ教室で
初めての男の先生。


ドンピシャで
めっちゃ好みのタイプ。

20200215_1


一般的にはどうかわかりませんが
私からしたらめっちゃイケメン。

大学時代恋い焦がれたあの人に似てる。
(当初みんな「あの人!?」というくらいの人。どんなだ。笑)


さすが
インストラクターだけあって
いい体してる。

笑った!
きゃーめっちゃ可愛い!


このクラスに通えば会える。





……





…ただ





めっちゃきつい。





なんやねんこれ。


ただの筋トレじゃねーか!!


20200215_3


会う為には
これをしないといけない…



思い出しました…

学生時代
好きな男子と同じ選択体育を取りたくて
悶々と彼を観察していたら

まさかの筋肉強化コース。
(筋トレ、マラソンのハードコース)

諦めたよね。笑

20200215_4



うわー。きっつい。
どないしよ…


と思っていたら
帰りのエレベーターでまさかの二人きり。


ハァハァ
学生時代好きだった人に似てます。
かっこいいですねー。


と喉まで出かかってやめました。

20200215_2


関係が進んだら困る。(進む前提。笑)

まだ
まーくんの気持ちに折り合いがついてない。


せめて
もうちょっと吹っ切れてから。



でも
そう声がかけられるくらい
図々しく生きられるようになれました。

きっと
恋にはこの一歩が大事。

20200215_5



最近夢で
まーくんでも平野くん(キンプリ)でもない
全く違う人と出会う夢を見ます。


試しに行った婚活でや
中学の同級生となど。

私の出会う範囲の限定感。笑

素朴すぎる!
もっと華やかな運命的なものはないのかね!?




きっといつか恋をする。
そんな予感。


もう少し
まーくんが吹っ切れてから


一年後なのか
10年後なのか



でも

きっと

また恋をする。

20200215_6

↓出会いは突然に…


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バレンタインですね。寂しくて寂しくて寂しくて恋人でも作ろうかと思ってしまう。作る気なんかないくせに。まーくんと違う人と関係を作れるなんて思えないくせに。私はきっと一生まーくんを愛してる。死んでしまったからもう嫌うことなんて出来ないから世の中の夫婦の多くは ...

バレンタインですね。




寂しくて
寂しくて寂しくて


恋人でも作ろうかと思ってしまう。



作る気なんかないくせに。
まーくんと違う人と関係を作れるなんて思えないくせに。


20200214_1


私はきっと
一生まーくんを愛してる。


20200214_2



死んでしまったから

もう嫌うことなんて出来ないから



世の中の夫婦の多くは
大概関係が悪くなる時がくる


私には絶対に来ない。
(まぁ、喧嘩中の別れだったけど…
それは関係を良くするためのものだもん!)



一生愛していくことが出来る。
それは
幸せなことなのかな。



一生
目を見ることも
触れることも
声を聞くこともないけれど



それは
幸せなことなのかな。





ただ一つ言える。


ずっと
愛してる。


きっと
この先誰と出会っても


また恋をし
再婚したとしても



ずっと愛してる。

20200214_3


↓それでもきっと恋をする。


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子供達の保育園で行事があり続々とおじいちゃんおばあちゃんがやってくる。私はそのまま出勤するから出ようとしたら1組の老夫婦が目についた。笑い合っておじいちゃんの頭を触るおばあちゃん。心が締め付けられる。私達の未来にそんな日々があったのだろうか。歳をとって会社 ...

子供達の保育園で行事があり
続々とおじいちゃんおばあちゃんがやってくる。


私はそのまま出勤するから
出ようとしたら

1組の老夫婦が目についた。


笑い合って
おじいちゃんの頭を触るおばあちゃん。

20200213_1


心が締め付けられる。




私達の未来に
そんな日々があったのだろうか。


歳をとって会社勤めが終わり
もしくはデザイナー業を気ままにやって
孫の行事なんて楽しむ老後。


きっと素敵な
白髪のダンディなおじいちゃんになった。


きっとまだ長髪で
クルッとお団子にして結ぶんだ。

20200213_2


私はその隣で
笑いながら相変わらず呑気に過ごし
健康器具や食品にハマってるんだ。

20200213_3



そんな老後


もう
あり得ない老後。




どんなに願っても
絶対に叶わない生活。




さあ、どうしようか。



この寂しさは
何で紛らわそうか。



無くなってしまった生活の代わりに
なんならそれ以上に
幸せに過ごさないといけない。


じゃなきゃやってられない。


20200213_4


触れる愛するおじいちゃんはいなくなってしまったから

モテモテのおばあちゃんにでもなろうか。


だってもう不倫じゃない。
誰と恋をしたっていいし
何人と恋をしたっていい。


モテモテのおばあちゃんて
あんまり想像つかないでしょ?

いるのかな?実際。

20200213_6

この際なってやる。


やっぱりアレかね。
筑前煮上手に作れないとダメかね?


20200213_5

↓結局一人で死ぬのだろうか



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保育園に迎えにいくと先生から唐突に「お母さんキンプリのショウ君が好きなんですかぁ?」!!!!?どちらがリークしたぁぁ!(長男けーくん6歳次男しーちゃん4歳)聞くと、けーくんらしい。(お前かぁぁ!)「お母さんはショウ君が好きなんだよ」と。え?櫻井翔くん?と ...

保育園に迎えにいくと
先生から唐突に

「お母さんキンプリのショウ君が好きなんですかぁ?」



!!!!?

20200212_1_midashi


どちらがリークしたぁぁ!
(長男けーくん6歳
次男しーちゃん4歳)



聞くと、けーくんらしい。
(お前かぁぁ!)

「お母さんはショウ君が好きなんだよ」と。

え?櫻井翔くん?と聞いても???だったので
キンプリ?と聞いてもあやふやだったので

「きみは〜♫」(デビュー曲)を歌うと
そうそう!!と。


先生方の中にもファンがいるらしいです。


私の趣味嗜好がバレました。

20200212_2



けーくんは道端で
大きな声で

「おかーさんは
キンプリのしょーくんが好きなんだよねー!」

(個人情報保護はどこ行ったぁぁ!)



そんな時唐突に
「しーちゃんはお父さんに会いたいんだ」と
初めての会いたい発言。


20200212_3

ドキリとしつつ「お母さんも会いたい〜」と話しました。
遊び半分でお空にハートをポイポイと投げています。
お父さんに届け〜と。

20200212_4


けーくんはそれに便乗して
「お父さんに会いたいでしょうか?会いたくないでしょうか?」とクイズを出してくる。

答えるもどちらも不正解。(なんでだよ!)

答えは「抱きしめたいでした〜」(選択肢にない!そして切ない…)



お父さんはもう
抱きしめられないし、会うことも出来ない。


…………


…あれ?

ショウ君と一緒じゃね?



お父さんの話の時は何だか切なくて
ショウ君の話の時はキラキラする。


どちらも会えない人なのに。




だから

『会えないとは何か』
『大切にするとは何か』

を伝えていこうと思います。


会えることが全てじゃない。
会えなくても大切に思うことも大事。

会えない人がいるからこそ
会える、触れ合える人を大事にすることも大事。


教えて行きたいと思います。




そんな私の想いを
ズラズラ綴っているこのブログも
続々とバレています。
 

ママ友から「あれって…」
同僚から「あれって…」
親戚から「あれって…」
友人から「普通に出てきたんだけど…」

なんなら2回目のサロンでも
「せせらぎさん…ブログしてます?」
(バレすぎ。笑)

20200212_5


別にバレたっていいんです。

もう恥ずかしいことなんて無くなった。


まーくんのことを知って欲しくて
まーくんが生きていたことを知って欲しくて


多くの人に読んで欲しいと
今でも思っています。



悲しい気持ちも
まーくんへ対する愛の言葉も
恥ずかしいことなんてこれっぽっちもない。


大好きだよー
愛してるよー


届けばいい。
出来ればまーくんの元へ。


そしてバレるなら
平野くんにまでバレてくれー。

20200212_6


↓何がバレたって、もう何も怖くない


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失った悲しさは減ってきた。そのかわりいない寂しさが増幅キャンペーン中。生活には慣れた。泣かない日も増えた。大泣きはあんまりしなくなった。それでもふとたまに思う。一生続くんだ。まーくんのいない生活が。あった日をずっと想いながら。いない隣を見ながら。……寂し ...

失った悲しさは減ってきた。

そのかわり
いない寂しさが増幅キャンペーン中。


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生活には慣れた。
泣かない日も増えた。
大泣きはあんまりしなくなった。


それでも
ふとたまに思う。



一生続くんだ。

まーくんのいない生活が。



あった日をずっと想いながら。


いない隣を見ながら。





……


寂しいな

20200211_2

ハハっ…
彼氏でも作ろうかな







…作る気なんてないくせに。





一人で外食して
一人で映画を見て
一人で買い物に出かけ
一人で散歩して


手をつなぐことも
話をすることもできず…






子供はいます。
友人もいる。


それでも違う
埋められない隙間


20200211_3


もう二度と

まーくんとの時間は過ごせない。




寂しいな。



ただそう思います。





話がしたいな。


ただそう思うんです。
 


↓まだまだ先は長い…



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せせらぎ家の週末は大概がメインがスーパー。その後帰りに小さな公園でおやつ。もう1パターンあるんです。どこか遠くへ行く気はしないけど子供達の為にも私の為にも気分を変えたい時。公園へ行きます。電車に乗って。それも大きな芝生のあるような大公園ではない近所にあるよ ...

せせらぎ家の週末は
大概がメインがスーパー。
その後帰りに小さな公園でおやつ。



もう1パターンあるんです。


どこか遠くへ行く気はしないけど
子供達の為にも私の為にも気分を変えたい時。




公園へ行きます。
電車に乗って。

それも大きな芝生のあるような
大公園ではない
近所にあるような公園。


遊具が充実しているここは
子供達も大のお気に入り。



そんな公園へ。
 
電車に乗り、着いた駅のパン屋でオヤツを買って
時間によってはラーメン屋でお昼を食べて行くか
帰りに夕食として食べていくか。 

それが定番です。


大したことはしていないけど
電車に乗るだけで
子供たちは大喜びで一大イベントです。


それなのに近場なので
行くのに時間はかからないし
こちらの負担も限りなく少ない。


新しいとこやテーマパークに行くのもいいけど
こういう「よく行ったな」みたいな何でもない思い出が
意外と心に残るものではないでしょうか。

20200210_1



すでに通い始めて一年以上。

子供達もどんどん成長してきた。

パン屋では勝手に触ろうとはしなくなり
トングを持ってパンを掴んでくれるようになりました。

あの頃の大変さったら…
20200210_2


公園では私から離れなかった時から比べ
今は一人で滑り台を滑ったり(長めのローラー滑り台)
なんなら一人で別グループに勝手に混じって遊んでいたりします。

20200210_3



もう公園に行かなくなった時のことを考えて 
既にしんみりしております。


子供達が相手にしてくれなくなる頃
私は一体何をしているのでしょうか。

この面倒臭くて疲れる週末に
あぁ、一人になりたいと思う週末に
一人で何をしているのでしょうか。

20200210_4

出来れば素敵な彼氏がいますように。
それが出来れば平野くんでありますように。



平野くんに会うにはどうしたらいいのか…

子供達のジャニーズ入りを虎視淡々と心の中だけで狙い
そこから繋がるか(平野くん20歳ほど先輩になるな。大先輩や…)

もしくは私がAKB48に入るしかないわ!
(芸能人はアイドルと付き合うんでしょ?)

20200210_5



↓スーパーの効率的でかつ楽しいイベント感。


 
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夏にすくパラ倶楽部さんで
『ブログ部門優秀賞』をいただいて
 

期間限定連載させていただいています。

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第一弾がUPしています。
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↓二話目。第一弾。死別育児の過酷さ





↓一話目。第五弾。旦那と最初にやった式は彼の葬式。
 


↓一話目。第四弾。葬儀までの地獄の数日。
 



↓一話目。第三弾。死んだ旦那と対面した時。
 


↓一話目。第二弾。車内で言い渡される死亡。
 


↓一話目。第一弾。思ってもいなかった事態。



↓こちら全部の最初から
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美容鍼の虜になってとはいえ高っけー!!からどうしたもんかな。自宅でも美容鍼できないもんかな。と探していたら見つけた『HARIRI』というもの。みんな良いと言っているけどもどうも胡散臭い。なんだかどの情報も『THE・広告』という感じがしてそこそこするしどうかなぁと躊 ...

美容鍼の虜になって
とはいえ高っけー!!から
どうしたもんかな。自宅でも美容鍼できないもんかな。

と探していたら
見つけた『HARIRI』というもの。

20200209_2


みんな良いと言っているけども
どうも胡散臭い。


なんだかどの情報も『THE・広告』という感じがして
そこそこするしどうかなぁと躊躇していたら

まさかの
『HARIRI』側からのPRしてくれませんか?の誘い。

二つ返事です。

そんなことある?

20200209_4




最近すごいんですよね。

ゲームしてるイラスト書いたら
(↓この記事)


数日後社長から呼び出しくらって
ゲーム機をもらうという。
(ニンテンドースイッチ ライト!最新機器や!!
社長はこのブログを見ていません!存在は知ってるとのこと。)


そんなことある!?



欲しいものが巡ってくるという不思議。



ということで
早速『HARIRI』使ってみました。

20200209_3


私は思ってもみないことを書く女じゃないよ!と思いながら
良くも悪くも思ったこと書いちゃうよと。




まず値段ですね。
高い。


8,980円。(税抜)


一袋に40枚入っていて
一週間に10枚使っての1ヶ月分とのことだけども

私が貼った箇所は
同梱されてた説明書に書いてある一例に習ったのだけど
一回に14箇所は貼った。

普通に三週間持たない。
毎月二万円近い出費は痛いがな…。


よくわからないものを
なんだか金のつぶを肌になるだけで
そんなに何かが変わるものかね。
それに一万か…どうかな。



と思っていた効果
貼って寝た翌朝…




すっごい!!!!!
(結局。笑)


いやいや待てよと。
昨日21時に就寝できたからかもしれないし
夕飯も少なめだった。

だから調子が良いのかもしれない。


どこがどう変わったかは分からないのですが
明らかに顔が違いました。

20200209_6

シールを肌に貼ると
しばらくするとチリチリしてくる。
磁気の効果とかよく分かってなかったのですが磁気すげー。

私は肌がかぶれやすくて
湿布とか冷えピタとかでも貼った形でかぶれるので
その為に貼ったところがチリチリするのかなと思っていました。

いや、でも明らかに顔が違う。
ボヤンとしてない。目が大きい。(と感じる。)



週一の使用を勧めていたので
次の週も若干疑いながら使ってみました。


しかも

元来の貧乏性により
先週使ったものをちゃんと元に戻しておいて
再度使うという。笑
(きっと勧められはしない使い方でしょう)

だって、液体じゃないし
金の粒の効果が一回使って何かが減ってるとは思えなくて…


それでも、やっぱり顔が違う!

それも夜中までスマホをして
夕飯も遅くにバリバリ食べた時でした。

1回目より若干顔の変化は少なかった気がするけども
先述の行為をしていて
むくまなかったなんて奇跡!

これは、これ(『HARIRI』)しかない。

20200209_5


貧乏性による数度の利用も問題なくて
都度チリチリしてくれます。
顔全体を覆うマスクをしてるから剥がれにくいのも要因かもしれません。
↓こんなやつ。
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おやすみマスク


それでも金の粒はテープから剥がれるし
剥がれたら使えないので
永遠に使えることはないけども
ちょっとだけコストダウンを測る。
というか、その分他の箇所にも貼れるから
効果倍増。


して費用も
ちゃんとみてなかったけど
初回だと2,980円だし
継続で購入すればずっと30%オフらしい(6,300円くらいかな?)
効果を感じなければ20日間返金制度もあるみたいです。


買うよね。
定期購入を決めたよね。

アピールするつもりが
商品にアピールさせられて、ただの客になってしまいました。笑



サロンの美容鍼はすごかった。
でも一回1,6000円した。(高っ!)

けど顔の効果は『HARIRI』ほど感じませんでした。
(癒され度は桁違いでサロンですがね。)



考えたら『HARIRI』は貼って寝たから
美容鍼時間は8時間ほど。
サロンだとやっても2時間。
刺している一箇所の時間はやっても十数分だったかな。
(…寝ながら使って良いのかちょっと分からないけど…)

それを8時間越えの施術。
を週一で月4日としても
美容鍼サロンとは比較にならないコストパフォーマンス。
使い回せばよりコストダウン。(みみっちい。笑)



こりゃやらねば!!
そして磁気の効果を感じて
磁気っていいじゃね!?と思い
ピップエレキバン的なものも
ちょっと気になりだしました。
ピップエレキバン MAX200 24粒入【メール便配送対応】
ピップエレキバン

え?これ顔に貼ったらいいじゃね。
という思いも若干。笑
(ごめんなさい。HARIRIさん。)

でもきっと顔とは違う。
顔って繊細ですからね。

でもパッケージ的にも凄そう。ピップエレキバン。笑

そしてピップエレキバンは使いまわしている人が多いみたいなので
やっぱり使いまわしてもいいんじゃないか説。


『HARIRI』の効果は2〜3ヶ月したらって書いてあったから
これより効果あるの!?定着するの!?って
ちょっと楽しみです。


20200209_7


20200209_1
『HARIRI』


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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 <報告 6>いつも心のタンパク質!せせらぎさん。いつもありがとうございます。今朝、腹が決まったのでせせらぎさんに言おうと思いました。旦那さんが居なくなってからこれからの生き方、自分と向き合うこと、子供と向き合うこと。死ぬ気でやってきました。それに関しては ...

meyasubako_format_20180718_01

 <報告 6

いつも心のタンパク質!せせらぎさん。いつもありがとうございます。
今朝、腹が決まったのでせせらぎさんに言おうと思いました。

旦那さんが居なくなってからこれからの生き方、自分と向き合うこと、子供と向き合うこと。死ぬ気でやってきました。

それに関しては何を言われても、わたしよりやっているとは思えない。
へっ、て言えると思っています。

でもこれからの未来の話。
今でさえただただ必死で、不安なこともあるから足がすくむことばかりです。

 

我が家は旦那さんが残してくれた家を売却し来年ドイツに移住することにしました。

知り合いもいないし、縁はまだ特にありません。笑

調べに調べ尽くしてドイツにしました。
ちなみに遺族年金は住民票を海外に移しても受け取れるそうです。


このままひっそり暮らしていくこともできると思いました。

でも、ずっと心の中で、なにか違和感がわたしの胸を叩くのです。
違和感を無視しても生きていけるけど、それは生存本能を無視していると思って…笑
(寄生獣読んだことありますか?夏に読んでこの話のくだりがありこれだー!って騒ぎました。)

これからやりたいこと。
旦那さんとやりたかったこと。
制限があったからできなかったこと。
 

母に、旦那さん一生あんたを幸せにするって言ったくせに!と言われたことがあります。

わたしは、幸せだったよ。
間違いなくわたしたちは幸せだった。と返しました。

彼との人生は紛れもなく幸せでした。

でもこれからの人生は延長ではなく、主役はわたしなのだと。
踏み台ではなくチアガールのように、彼の両手を支えにピョーンっと飛んでみようと思います。

落ちてこけたら、また考えます。
書いたら少しスッキリしてしまいました。


こけて泥にはまって泣いて。死別辛いなー!って毎日思うけど負けてたまるかー!

 by るん

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素晴らしい!

るんさんは事情があってドイツ行きをしばし延ばすそうですが

人生の虚しさに気づいた今
少しでも何かのプラスになればと
トピックであげさせてもらいました。




私は旦那が死にました。


それも突然
昨日まであった日々が無くなった。


沢山泣いて
沢山泣いて
沢山泣いて


二年以上経った今も
涙は常に出るし
虚しく生きています。



それでも確実に開いた世界と人生があります。



死んだから始めた事
ブログもそうだし
ヨガもキックボクシングも

得た資格や
出会えた人

一人で仕事も任されました。
(今まではまーくんの腰巾着)

本を出すことにもなったし
いずれ映画化までします。(未定。笑)

自分の人生が映画になるだなんて思いもしてなかった。(フライングが過ぎる。)



私のブログを読んで
まーくんと全く似た状態の彼を
病院に連れていったら
本来見つからないような病気が見つかったと。
命を救われたと。


自分の言葉が誰かの命を救うなんて思ってもいなかった。




人生は閉じたら終わるんだと思います。



それは
家族がいてもいなくても。



苦しくても辛くても
もがいてもがいて
泳ぎ続ければ
きっと思ってもいない人生が開く。


諦めて
ひっこんで
周りのせいにして
愚痴ばかり言ってたら
輝いていかない。



一歩踏み出すことが
きっと
大きな一歩になる。


ちっちゃな一歩を沢山踏み出して
沢山の世界が開いていっている気がします。


ジャニオタの世界がこんなに楽しいとは知らなかった。笑

朝の5時に起きて
インスタで平野紫耀の妄想フィクションストーリーを読んで
ウハウハしています。(しかも二時間)


海外に移住は
本当大きな決断でなかなか真似することは出来ないけど

それでも
その先の大きな広がりを感じざるを得ない。



まーくんが死んで
この先の人生の幸せが知りたくて
沢山探したけど見つからなかった。

るんさんのお話を聞いて
ワクワクしました。
(早急に行けとかプレッシャーかけているわけじゃないですよ!?)

そんな人生もあるんだ。


こんなに人生広がった。
広げてやったという方もいらっしゃればお話聞きたい。
 


死んでしまったんだから

もう
あの生活は戻ってこないんだから…



それならいっそ
それ以上の人生を歩きたい。


そして
歩けるんだと思います。

人生の一番の苦痛を味わったから


もう
いつ死んでもいいと思ってるから



だから


大きく開いていきましょうよ。


大切な人が死んだからこそ
見えた景色を見にいきましょうよ〜。


↓確実に世界が変わりました。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini


虚しさを感じたから 行ってやりましたよね。『美容鍼』辛くなった時は心地の良いこと自分のためのことをします。金額度外視。美容鍼気になってたんですよね〜。顔に刺す鍼なんですけどリフトアップとかハリとかいろいろ効果があるらしいでも効果はすぐに消えるらしい。持続さ ...

虚しさを感じたから



行ってやりましたよね。



『美容鍼』



辛くなった時は
心地の良いこと
自分のためのことをします。
金額度外視。




美容鍼

気になってたんですよね〜。



顔に刺す鍼なんですけど

リフトアップとか
ハリとか
いろいろ効果があるらしい

でも効果はすぐに消えるらしい。


持続させるには
しばらくの継続と生活改善。




やってみて


ヤバイ


これはヤバイ


ヨダレ出て
意識飛んだ。笑

20200208_1



まず温められる
どこもかしこも温められる

流れるように鍼を刺し
流れるように温める場所を変える。
お灸も初めてやりました。


気持ちよすぎて
全身ホカホカで
でも汗かくほどではなくて
包まれてる温かさ。

20200208_2


鍼自体、こってるなという場所は
ちと痛いズンと来る。


正直
ハリツヤも小顔もよくわからなかったけど
(分からないんかーい!) 

私の首
こんなにフワフワになるの!?

ということに驚きました。

20200208_4
それがあんなにガチガチになってたら
色々支障をきたすでしょう。



私の人生
マッサージ、整体、整骨、色々行きましたけど
断トツの癒しと効いてる感。



あまりの気持ち良さに
またこの感覚を味わいたいと思って

ちょい安いところに行きました。


それでも評判のいいところ。
雑誌にも取り上げられてるところ。


なのに…

………風俗感(行ったことないけど。笑)



薄暗い個室に通されて(癒しを売りにしてるから暗い)
ベッドが置いてあって
使う装備なんかも置いてあって
薄着に着替えて横になる

入り口はカーテン
隣の客の話し声が物凄い聞こえる。
天井はビルの事務所のような天井。

赤外線ライトをべっと当てられて
待たされる。


20200208_3


いや、悪くなかったんですよ?
鍼は体の様子見て人に合う場所にしてくれてたし
赤外線ライトは先述のサロンでも使っていました。


でも
最初に行ったところは
当てて放置ではなくて
足先には足先の
膝裏には膝裏の
腹部には腹部の

うまい具合の温かさと時間で
流れるように温めてくれた
「何かを待ってる」と感じる時間ゼロ。


いや、高かったけどね。
最高だった。


あまりに気持ち良すぎて
自分のご褒美サロンにしちゃいそうです。

20200126_2

辛い時こそ好きなことをやっていく。
誰に何と言われようとも〜。


その人が私の人生歩いてくれるわけじゃない〜。


「よし!金使おう!
次は何しよう?」
と考えるとウキウキするよね。

こんな虚しい人生なのにウキウキするよね〜。


↓ご褒美美容に財布の紐が緩みっぱなし。
でもまじでやって良かったシミ取り方法。


↓家でも簡単に鍼効果!


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ヨガに通いだして半年辞めるだろうかなと思っていたけど思いの外続いていてハマってしまい毎日でも行きたい。肌の調子もいいし体の痛みもそこまで出なくなった何より心が軽くなるヨガスタジオでシャワーを浴びながら続いてるなぁ継続って力だよなぁとボンヤリ思う。知るとや ...

ヨガに通いだして半年
辞めるだろうかなと思っていたけど
思いの外続いていて
ハマってしまい毎日でも行きたい。


肌の調子もいいし
体の痛みもそこまで出なくなった

何より心が軽くなる

ヨガスタジオでシャワーを浴びながら
続いてるなぁ
継続って力だよなぁとボンヤリ思う。

20200207_1


知るとやってみるには
大きな壁があります。


20200207_3

続けるには更に大きな壁がある。

20200207_4


まーくんが死んでから
それこそ色んなことに挑戦して来ました。


資格も取ったし
美容にも力を入れた


なんでやれるようになったのか。
なんで続けられるのか。

そう考えた時に
気づいてしまったんです。


20200207_2

根本的に満たされてないんだ。




だからそれを埋めようと
必死に色々やって

ちょっとでも何かが良くなると
だから私は大丈夫だと
これからきっともっと良くなると

自己暗示がかけられる。



…あれ?



虚しい…。


20200207_5


まーくんがいた時はなーんにもしなかった。

化粧もスキンケアもおざなり。
洋服も大して買わず
たまーに気が向いては美容院行ったり、ネイルしたり、マツエクしたり。(あれ?してる?笑)


でも全部ノリの単発で
継続してやり続ける根気もやる気もなかった。


それでも
幸せで満たされてた。


どんなに
うらぶれてても


受け止めてくれる人がいた。
楽しいことはいっぱいあった。


今は何もない。
自分を上げるしかない。
自分で上がるしかない。


だからか…。


だから
なんか
キレイになりたいのか。


キレイになったら少し満たされるから。


キレイにして隣に居たかった人はもういないけど。
キレイだね。って言ってくれる人はもういないけど。


いた時は満たされて適当で
いなくなってキレイになろうとするなんて

やっぱり色々気づくのが遅すぎた。




虚しいな。


なんて虚しい人生なんだろう。

20200207_6



↓ふと気づいてしまう『虚しさ』


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夏にすくパラ倶楽部さんで『ブログ部門優秀賞』をいただいて 期間限定連載させていただいています。その第五弾がUPしています。良かったら覗いてみてください〜。↓第五弾。旦那と最初にやった式は彼の葬式。 ↓第四弾。葬儀までの地獄の数日。 ↓第三弾。死んだ旦那と対面し ...

夏にすくパラ倶楽部さんで
『ブログ部門優秀賞』をいただいて


期間限定連載させていただいています。

その第五弾がUPしています。
良かったら覗いてみてください〜。


第五弾。旦那と最初にやった式は彼の葬式。



↓第四弾。葬儀までの地獄の数日。




↓第三弾。死んだ旦那と対面した時。



↓第二弾。車内で言い渡される死亡。


↓第一弾。思ってもいなかった事態。



↓こちら全部の最初から
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日々忙しく生きています。それこそまーくんが死んでからずっと。死んだ直後から始まる各種手続き。ブログを毎日更新して資格も取ったり仕事への復帰そして今本にする為の作業。移動時間に食事時間休日も隙を見てちょっと作業そんなある日けーくんの体調不良けーくんが具合悪 ...

日々忙しく生きています。

それこそ
まーくんが死んでからずっと。

20200206_1


死んだ直後から始まる各種手続き。
ブログを毎日更新して
資格も取ったり
仕事への復帰
そして今本にする為の作業。


移動時間に
食事時間
休日も隙を見てちょっと作業

20200206_2


そんなある日
けーくんの体調不良


けーくんが具合悪くて保育園休むなんて久しぶり。

割り切って1日家に
かつなーんにもしない。


完全なるゴロッゴロデー。


リビングに布団を敷いて
けーくんとひたすら仮面ライダーを見る。

具合が悪いんだから
遊ばせなきゃいけない(遊びに連れて行かなきゃ)なんて
思わなくていい。

完全にゴロつくのが正義。



働いてない(もしくは超短時間)
かつブログをしていない生活(やることがない)は
こうも時間に余裕があるのか!!!



幸せな時間でした。


これはこれであり。

20200206_3



なんで脇目もふらず
自分を追い込んで
ガムシャラにやって来たのだろう。

でも脇目もふらず
ガムシャラにやって来たからこそ
得たものもあるし
この時間の幸せさに気付けたのかもしれない。


きっとずっとそんな時間を過ごしてたら
(つまんねーな。)と思ったはず。



休みっていうのは
たまにあるからこそ

価値があって
幸せを感じるのでしょう。


そして
そうやって休むこともまた
次のガムシャラを後押ししてくれるのでしょう。


頑張って休む。
休んで頑張る。



頑張ったから見えた景色があって
それで休んだから気づくものもある。


頑張り続けたら
休み続けたら
分からなかったことでしょう。



ひとまず今はガムシャラ期。

けーくんが小学校へ行って
本が無事に出たら(8月)

少し遅めの夏休みを取ろう。


予定より頑張る期が延びたけど
今はきっと頑張り時。


20200206_4

↓本当は春に休息に入る予定でした


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出勤中駅の改札で救急現場に居合わせる。気になっちゃって目を向けると隙間から見えました。(隙間というか割と開いていた…)ちょうどAEDをしているところでした。スーツを着た大人の男の人。実情はどうだか知りませんが倒れたら大体の人は助からないと思っています。助かる ...

出勤中
駅の改札で
救急現場に居合わせる。

気になっちゃって
目を向けると

隙間から見えました。
(隙間というか割と開いていた…)

ちょうどAEDをしているところでした。
スーツを着た大人の男の人。




実情はどうだか知りませんが
倒れたら大体の人は助からないと思っています。


助かる方がほんの一部で奇跡。
20200205_1


運良く人のいるところで倒れ
運良く上手く救命措置してもらえ
運良く持ち直す状態だった。


それこそ
その瞬間が全て。
その瞬間が奇跡的な状態でいられるか。



倒れてるその方を見て

もちろん助かっては欲しいけど
この後、知らせを受ける家族のことを考えました。



人生が一変する知らせ。


20200205_2



人はいつ死ぬかわからない。

その男の人も
まさか自分がここで倒れるなんて
思ってもいなかったでしょう。


20200205_4


人は
いつ死んでもいい状態で生きている。


でも皆んな対岸の火事。



自分の家族に
自分の身に
そんな事が起こるだなんて思ってない。



この場で心臓が止まってもおかしくない。


くらいの
何の保証もない状態で生きている。



ただ
なぜか
心臓が動いてるだけ。


ただ
なぜか
体の全てがうまい具合に
奇跡的に機能してるだけ。


たったそれだけのこと。
生きてる方が奇跡で不思議。

一つの不具合で命が無くなるかもしれない。



次の瞬間に死ぬかもしれないなら
今この瞬間を感じていないとダメだ。


いつ死んでもいいように生きること。


それが唯一、生きてる人に出来ること。




とはいえ
回復されることをお祈りします。


この瞬間にも
何人もの方が死んで
いくつもの家族が泣いている。

出来るだけ
そんな思いをする人が
少なくなりますように。

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↓生きている方が摩訶不思議の世界。


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姉の住むマンションに遊びに行った帰りけーくんが階段で帰りたいという。正直めんど臭い。カバンが凄まじく重い。そして3階。大した高さじゃないので身軽な時なら構わないのですが荷物がヤバイ重い。今度にしよう。荷物が重いんだよぉ。と言うも聞いてくれず最終的に「ボク ...

姉の住むマンションに遊びに行った帰り
けーくんが階段で帰りたいという。


20200204_1


正直めんど臭い。
カバンが凄まじく重い。


そして3階。

大した高さじゃないので
身軽な時なら構わないのですが
荷物がヤバイ重い。


今度にしよう。
荷物が重いんだよぉ。

と言うも聞いてくれず
最終的に
「ボクが荷物持つから!」

20200204_2

はい。

持ってもらいましょー!


総重量10キロはいかないと思うけど(米袋から推察)
ノートパソコンやら電子機器も入ってるから
相当重い。

そしてデカイ。



手では持てない。
肩にもかけられない。

一緒に持ってくれる人もいない。
(私は一切持たないよと断言)

頭を絞って
背負いました。

20200204_3


ただ重い。
相当重い。


20200204_4


何度となく後ろにバランスを崩し
フラッフラになりながら

一歩一歩と確実に
でもよろめきながら階段を降りていきます。

一段で数秒かかる
数段でふらつき荷物を持ち直す。


もうエレベーターで行こうよ。
と声をかけるも
諦めないけーくん。
(なんなんその貫く強い意志は…)


最後まで必死にカバンを背負い
相当な時間をかけて
ゴールに辿り着きました。


なんだかすごい達成感を感じているようで
今までに見たことのないような
やりきった顔してました。笑

20200204_5
思いがけないところで
諦めず頑張ることと
その先に待つ達成感を経験させてあげられたようです。


一緒に降りてきた姉は
「本当すごいね。私ならやらせてあげられない」

うん。
私もだよ。

私一人だったら無理。
一緒にこの時間を共にできる人がいたからこそだよ。


そのおかげで
いい経験させてあげられた。


万が一ギブした時にも
荷物持ちを手伝ってくれる人がいることの心強さ。

やっぱり子育てには余裕が必要やね。


それにしても
けーくんがここまで諦めずに頑張るとは思わなかった!

気の済むまでやらせてみると
お互い良い発見があることを知りました。

経験って何よりの財産ですものね。

20200204_6

↓子供にもいろんな考えや思いがある様子



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まーくんが死んで見ることが多くなったものがあります。それは空。いつ何時もどんな時も空を見上げるようになりました。生きていた頃の方が手元や足元のほんの狭い範囲しか見てこなかった。今確実に視界が開けたと感じています。遠くを見るようになった。未来なのかその先な ...

まーくんが死んで
見ることが多くなったものがあります。



それは




空。


20200203_4

いつ何時もどんな時も
空を見上げるようになりました。


生きていた頃の方が
手元や足元の
ほんの狭い範囲しか見てこなかった。



確実に
視界が開けたと感じています。


遠くを見るようになった。




未来なのか
その先なのか

実世界なのか
精神世界なのか

深く広く感じられるようになりました。



今のその先が
空の向こうにあるのでしょう


空を見る時は
なんだともなくまーくんを想う時。



もう
この世界にいない彼を

向こうの世界に感じるのでしょう


それがどこなのか
何なのかは分からないけど



まーくんを感じる気がするから。

20200203_1

死んだばかりの頃

世界は真っ暗で
未来なんか見たくなくて

息をして
生きているのが精一杯で
戻らない過去ばかり見ていた



それが今


見上げるんだよ。
すごくない?

前を向いて
なんなら上を向いて


20200203_2


誰よりも広い視野で
世界を見ることができてる。


上を向いて歩いても
やっぱり涙はこぼれるけど

外に出て
上を見て歩いている。


自転車に乗りながら
都会のビル街の間に
公園のベンチで


ふとした時に見上げる空。



手元の小さなことにとらわれがちだけど

見上げると
そこには大きな空がある
それはどこまでも続いていて 

きっと彼にまで続いている。


そんな気がするから
また
ぼんやりと空を見上げるのです。

 
20200203_3



↓きっと足元には沼しかないから。

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まーくんは死にました。私は死の知らせを受け飛んで帰りましたが死に顔は見れませんでした。横になった状態で死んだまーくん。そっと隣に寝転び恐る恐る見上げた顔がきっと穏やかではない感じがして見ることが出来ませんでした。まーくんの顔を見たのは警察と第一発見者の会 ...

まーくんは死にました。

私は死の知らせを受け飛んで帰りましたが
死に顔は見れませんでした。

横になった状態で死んだまーくん。

20200202_1


そっと隣に寝転び
恐る恐る見上げた顔が
きっと穏やかではない感じがして
見ることが出来ませんでした。


まーくんの顔を見たのは
警察と
第一発見者の会社の人と
知らせを受けてすっ飛んできた私の父

当初
どんな顔をしてるか父に聞くと
「寝ているようだよ」そう言っていました。




優しい嘘。





おばあちゃんが亡くなって
改めて死ぬこと
居なくなることを考えました。


それは父もそう。(実母が亡くなったので)


まーくんが死んで死生観が変わったと。

その数年前おじいちゃんが死んでいるので
『死』というものには向き合ったことがある。




でも
まーくんの死に立ち会って
死ぬということの考えが変わったと。

突然、思ってもみなかった人が
プツッと死んでしまう。

それも身近で
とても若い人。



まーくんの死に顔はやっぱり寝顔ではなかったそうです。

目を開いて
「あっ!」とした表情。

今まさに命が無くなった瞬間を切り取った顔。



体はそこにあるのに
もういないのだと

プツッと繋がっていた何かが切れたのを感じたそうです。



私も感じました。





会っていなくても
話してなくても

たとえそれが何ヶ月でも何年でも
生きているということは繋がっているということ。


どこにも繋がっていない何かを
切れてしまったものを
私もあの時感じました。

20200202_2

あれはきっと
対峙した人にしか分かり得ない感覚。



命が無くなるということ。


それは
一瞬のことで
止める術もなく
誰にでも起こり得ること。



知識ではなく
体感しました。


一瞬で世界が変わり
人生が終わる。




それも
絶対にみんな経験すること。



繋がらなくなったものを知ってしまったから
繋がっているものの大切さに気づいたのだと思います。


20200202_3

家族でも
友人でも
知人でも

初めて会った人
すれ違った人
まだ会ったことのない人

誰とでも繋がってる。
そう感じます。

どの業界を生きている人も
同じ世界で今生きている
『ただの人』に思えるようになりました。


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※キンプリ平野くんが好きです。とても。



繋がってる今を大切にして
たくさん繋げて
切れてしまうその時まで
全てを大事に生きていきたい。



そう書いている今

ふと思い出しました。




まーくんの言葉。


何かをずっと繋いでいる。

そう言葉を聞いた友人が教えてくれました。



繋がりを縁にして
もっと強く長く繋げて
どんどん繋げて


そうやって生きていくこと。
それが生きていくことなのだと
教えてくれたのだと思います。


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切れた大きな繋がりを知ったから
今無数に繋がっている
沢山のものに気づいた。


一つの命で
本当に多くのものを残したなと
改めて思います。


私じゃあこうはいかなかった。
さすが師匠。(まーくんは私の仕事上の師匠です)
よ!気づかせる男。


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私の命が潰える その時まで
潰えた時に
何かが残せるように生きていこう。

そうやって生きていかなくっちゃ。


↓人生を意味のあるものにするために。



↓とんでもなく厳しい師匠でした。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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『せせらぎの部屋』ではコメント返信します。
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少し前に会いに行ったおばあちゃんが死にました。 手を握り声をかけ抱きしめたその時やれることを後悔ないようにしたので心の準備もあり素直に受け入れることができ訃報を聞いた時それは早朝の電話で覚悟を持って聞けました。そして、割と穏やかな気持ちです。まーくんが死ん ...

少し前に会いに行った
おばあちゃんが死にました。



手を握り
声をかけ
抱きしめた


その時やれることを
後悔ないようにしたので

心の準備もあり
素直に受け入れることができ



訃報を聞いた時

それは早朝の電話で
覚悟を持って聞けました。




そして、
割と穏やかな気持ちです。


まーくんが死んだ時

もう二度と葬式はゴメンだと思いました。


この時の
この感情が
フラッシュバックする気がして
怖くて仕方なかった。


それでも
おばあちゃんの葬式は
大して泣きもせず
心落ち着いている自分がいます。


手も合わせるし
焼香だって出来る。
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それは
まーくんの死後
嫌という程
『死ぬこと』
『生きること』
を考えてきたから。

それこそ
二年以上
毎日考えています。


死は怖いものではなくなった。
あちらの世界には沢山の人がいる。
全員あちらに行く。

ただ
それが早いか遅いかだけ。



死に対峙する辛さって
年齢も大きいと思うし
生活を共にするかでえらく違う。


おばあちゃんが死んでも
寂しいけれど
私の生活には何の変化もありません。


昨日まで当たり前のようにいた存在が
今日からいないという空虚感。
それが死別で一番辛い。


それですら
体験してしまったので
もう何が起こっても向き合える。
怖いものなしです。


きっと
子供が死んでも
しこたま泣いて悲しむと思うけど

それでもきっと
(仕方のないことだ)
そう思えると思います。
その覚悟が出来ています。

そしてあちらの世界にはお父さんが待っているからね。


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にしてもやっぱり
葬式って何なんでしょう。

まーくんの時は
焼香も手合わせもしなかった。したくなかった。


おばあちゃんの時は
やって欲しいならやりますよ。精神。


お坊さんが戒名について話し
「この名前をないがしろにする人が
最近多いけど
天国へ行く為に大事な名前なんだ」と。



……………




…おかしくない?


その名前つけてもらうのにお金いるよね?
何なら名前のランクもあるよね?


お葬式もそうだけど
お金を持ってる人じゃないと
天国に行けないの?


傲慢なお金持ちが天国に行って
誠実な貧乏人は行けないの?




そんなばかな。

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大切なのは
遺された人の想い。
葬式だって墓だって何だっていい。


と思うけど
もし私が独り身で死んで
誰にも想ってもらえなくて
遺体や遺灰を生ゴミで出されるのは
ちょっと悲しい。


そうなったら
坊さんにくらい手を合わせて欲しい。(わがまま。笑)


やっぱり死者を敬うのは大切なことなのかなぁとも思う次第です。。

答えの出ない難問ですな。




ひとまず。


おばあちゃん。


お疲れ様でした!

また会う日まで
ゆっくり過ごしててね。
きっと天国では体は元気。

思いっきり走り回って
待っててくださいな。



ね!まーくん。

おばあちゃんをよろしくね。

天国の先輩として。

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けーくんと葬儀に向かう途中
死んだら天国に行くんだよ〜などと話していて
「天国ってどこにあるんだろうね」と(遠い目)で聞きました。




「お空にあるんだよ」



そう言われました。

幼い子供にそう言われると事実な気がする。
お空にいくんだね。みんな。

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↓想いが届きますように。


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