【更新】旦那が死んだ夜
アメブロ更新しました。↓旦那のまーくんが死んだ夜。地獄の夜。 ↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。 ↓LINEで読者登録。 ↓旦那が死んで買い物魔と ...
2019年09月
父親がいなくて寂しいの？母親がいて嬉しいの？
最近指しゃぶりが激しいです。しーちゃんの。寝る前は特にチュッチュと一生懸命吸っています。私の指を。笑 自分の指吸わんかい！なぜ私の指をしゃぶる…舐め魔のしーちゃんはいたるとこで私を舐めようとします。気づいたら髪の毛を食べてます。 お風呂だけ！と約束しました ...
最近指しゃぶりが激しいです。
しーちゃんの。
寝る前は特にチュッチュと一生懸命吸っています。
私の指を。笑
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
しーちゃんの。
寝る前は特にチュッチュと一生懸命吸っています。
私の指を。笑
自分の指吸わんかい！
なぜ私の指をしゃぶる…
舐め魔のしーちゃんは
いたるとこで私を舐めようとします。
気づいたら髪の毛を食べてます。
お風呂だけ！と約束しました。
そして厄介なのは…
けーくんがもれなく
しーちゃんが楽しそうにやっていることは
僕もやりたいこと。
体も大きくなり
力も強くなって
遠慮を知らないけーくん。
しーちゃんの可愛いそれとは違い
ベロンベロン舐めて来ます。
しーちゃんがやってる手前
けーくんだけはダメよ！にしたくはなく…
大人しく舐められてます。
舐めるのは置いといて
（本当にやめてほしいけど…）
二人とも本当に私の手が好き。
しーちゃんは眠る時に私の手を欲しているし
けーくんには
私の好きなところクイズを出した時に（私の欲求を満たすだけのクイズ。笑）
「手！」
と回答していました。
手！？と予想外な答えに
理由を聞くと
顔を挟むあの手が好きだと。
私の手はあったかいので
気持ちがいいのでしょうね。
ホッカイロ感覚。
『お母さんの手が好き』
だなんてなんてノスタルジック。
大切にしたいその気持ち。
でも舐めないで…しゃぶらないで…
お触りだけよ！
↓もう！お母ちゃんのことが大好きすぎるんだからぁ〜。
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちらしーちゃんは眠る時に私の手を欲しているし
けーくんには
私の好きなところクイズを出した時に（私の欲求を満たすだけのクイズ。笑）
「手！」
と回答していました。
手！？と予想外な答えに
理由を聞くと
顔を挟むあの手が好きだと。
私の手はあったかいので
気持ちがいいのでしょうね。
ホッカイロ感覚。
『お母さんの手が好き』
だなんてなんてノスタルジック。
大切にしたいその気持ち。
でも舐めないで…しゃぶらないで…
お触りだけよ！
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恐怖！戦慄の家
出るんですよ。義実家… 今まで何度か帰省した時に何度目撃したことか… そう…FUNAMUSHI！フナムシがぁぁあぁっぁ！！！ 海のゴキブリと言われています。 義実家は海の近くなので沢山います。ご近所がもはや親戚くらいの間柄なのでドアや窓は開けっぱなしです。 な ...
出るんですよ。
義実家…
今まで何度か帰省した時に
何度目撃したことか…
そう…
FUNAMUSHI！
フナムシがぁぁあぁっぁ！！！
海のゴキブリと言われています。
義実家は海の近くなので沢山います。
ご近所がもはや親戚くらいの間柄なので
ドアや窓は開けっぱなしです。
せめて『陸のクリオネ』とか言ってくれたら
気持ちがましなのに…
海のフナムシすごいんですよ…
浜辺じゃない、岩場のやつ…
ワッサーいます。鳥肌ものです。
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どんどん増えていくでしょう。
義実家…
今まで何度か帰省した時に
何度目撃したことか…
そう…
FUNAMUSHI！
フナムシがぁぁあぁっぁ！！！
海のゴキブリと言われています。
義実家は海の近くなので沢山います。
ご近所がもはや親戚くらいの間柄なので
ドアや窓は開けっぱなしです。
なのでもちろん入ってきます。
なんなら布団敷いてるとこからさほど遠くないとこにいたりします。
せめて『陸のクリオネ』とか言ってくれたら
気持ちがましなのに…
海のフナムシすごいんですよ…
浜辺じゃない、岩場のやつ…
ワッサーいます。鳥肌ものです。
フナムシでなくとも沢山の生き物が出ます。
暗がりでドライヤーを取ろうと
洗面台の扉を開けると何やら足が沢山あるものが…
洗面台の扉を開けると何やら足が沢山あるものが…
ギャー！ってなりましたよね。
ちなみに蟹でした。（家に蟹て！）
そんなフナムシが今回異様に少なかったです。
いつも行く海のプールに（溜まりがある）
ビッシリいるフナムシも本当に驚くほどいませんでした。
透明で美しいんですけど
藻がいっぱいで入るのに躊躇する海プールも
ほんとーーに綺麗になってました。
全部まーくんの采配だと、
そう思っています。
夜トイレに行こうと襖を開けると
左の目の端に水蒸気の様な煙が見えました。
なんか焚いてる？と反射的に思って見ても何もなく…
咄嗟にまーくんだと思いました。
虫も出るし霊も出るし
恐ろしいなこの家は…
けーくんとトイレに行こうとサンダルを履こうとしたら（トイレが土間の向こうにある）
何かが足にカサついて
ギャーーー！ってなりました。
ギャーギャー騒いでる私に
「お母さん何！？お母さん何！？」
とビビりながら聞くけーくんに
応えてあげられずギャーギャーする私。
けーくんを寄せようとしたら
けーくんの足にソレが飛びついてて
ギャーギャーけーくんを跳ね除けました。（ひどい）
訳がわからなくて怖くて私のとこに来ようとするも
パニックを起こして「来ないで！」と騒ぐ私
二人でギャーギャーパニックを起こして泣きました。
秋の風物詩
コオロギでした。
（いや、だって急にカサつくから…）
お義母さまが排除。
いや、排除しきれず
風呂場に出ました。
数日風呂を共にしました。（風呂広い）
いやー、都会っ子なもんでね。
子供達が虫大丈夫に育ってくれるを祈るばかり。
とは言っても連れて帰っては来るな…
あーゴキ退治も私かぁ！！
まーくーん！ゴキ出さないでねー！！
↓まーくん…力…無っ！
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら↓まーくん…力…無っ！
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【更新】旦那が死んだ事を義母が知る
アメブロ更新しました。↓まーくんが死んだ事を義両親に伝えねばならない…期待してはいけなかった義母の言葉↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。 ↓LINE ...
我が子を客観的に見る機会
まーくんの義実家へ長く帰省して義父母さまが子供達とたくさん遊んでくれて子供達も義父母さまにえらい懐いて私の自由な時間も増えました。毎日私一人で十分に子供達に目を向けることもできずやることに追われる日々。それが、義父母さまがいることで人と関わっている姿を客 ...
まーくんの義実家へ長く帰省して
※myさん！
オールオッケーですよー！
確かに以前もこのような依頼が…
悪口出ない限りご自由にどうぞー。
悪口だったら許可とらないか…許可しないし。笑
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
義父母さまが子供達とたくさん遊んでくれて
子供達も義父母さまにえらい懐いて
私の自由な時間も増えました。
毎日私一人で
十分に子供達に目を向けることもできず
やることに追われる日々。
それが、義父母さまがいることで
人と関わっている姿を
客観的に見ることが出来ました。
いくら言っても耳に入らない
自分の感情にまっすぐなけーくん（5歳）は
誰にでも大きな声で声をかけて
すぐに懐きます。
飛行機に乗る時
すれ違うスタッフや添乗員さんに
一人一人大手を振り挨拶していました。
気持ちの切り替えが早くて
動じない明るいところがある。
一方しーちゃん（3歳）は
飛行機でも道端でも、誰に声をかけることもなく
挨拶出来ずに私の手に隠れています。
思慮深くて
やらねばいけないことをキチンとやる
しっかり者です。
二人ともそれぞれ性格が違って
それぞれに良いところを持っている。
いつもなら
目を向ける時は何かをやらかした時や
問題が起こった時だったりします。
今は問題に向き合う大人が3人いるので
悪い時だけじゃない
良い面も見ることが出来ました。
どっちがどうとかではなくて
どちらも素敵なところがある。
義父母さまがピリピリせず
どんな状況の時も朗らかに向き合ってくれてるから
ダメなところなんてないんだ。
そう思えました。
そんな中で
ラム＊カナさんのブログに出会う。
まさにもうドンピシャか！とツッコンだくらいのドンピシャ感。
ADHDの長男に（けーくんは疑わしい）
2歳差の慎重な次男。
少し先をいく年の育児は
私の助けになることでしょう！
興奮しすぎて、記事読んでメッセージ送っちゃいました。
その唐突なメッセージにも真摯に返信してくれて…素敵な方。
興奮しすぎて、記事読んでメッセージ送っちゃいました。
その唐突なメッセージにも真摯に返信してくれて…素敵な方。
学校では何が起こるのか
周りとの関係
兄弟の関係
参考にさせていただきます！
ま、お父さんがいないのが
小さな違いですけどね〜。
↓けーくんの良さに気づける前は本当にキツかった。
良さに気づけるくらい、今は心に余裕が生まれたのかな。
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら↓けーくんの良さに気づける前は本当にキツかった。
良さに気づけるくらい、今は心に余裕が生まれたのかな。
※myさん！
オールオッケーですよー！
確かに以前もこのような依頼が…
悪口出ない限りご自由にどうぞー。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
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『生きている』ということ
実は私が帰省を決めたこのタイミング理由がありました。会社のまーくんの仲間たちが墓参りに来てくれるというのでまーくんがいない寂しさが紛れるかと急遽、日程被せました。はるばる島根にやってきてくれる同僚達（私からしたら先輩達）ありがたい限りです。去年も来てくれ ...
実は私が帰省を決めたこのタイミング
理由がありました。
会社のまーくんの仲間たちが
墓参りに来てくれるというので
まーくんがいない寂しさが紛れるかと
急遽、日程被せました。
はるばる島根にやってきてくれる同僚達
（私からしたら先輩達）
ありがたい限りです。
去年も来てくれて
２年経った今も高い飛行機代払って
忙しい仕事の合間の時間作って
会いに来てくれます。
笑いが飛び交う日
人の繋がりを感じる日
まーくんの思い出話を語り
今もここにいるよ！とそんな話をする。
また別の日
まーくんは故郷にいる映画監督に
生前から懇意にしていただいていて
せっかく帰省したのだから
義父母様連れて挨拶に行こうと連絡を取りました。
こちらから打診したのに
素敵なお店を予約してくださって
お昼をご一緒しました。
監督、プロデューサー 、社長に子供達は絡みつき
ずっと遊んでもらいました。
社長（女性）のお兄さんも30代で幼い子供を２人残して亡くなられたことも知り
葬儀のことを今でもはっきり覚えているそうです。
残された子供達を両手に繋いで泣いたことを。
その二人は今は成人して
それでも、ここまでの間
ずっと「守られて来た」と感じていると。
監督はまーくんが死んだことは
本当にショックで仕方なかったそうです。
それでも
残したものがある。繋いだ縁がある。
今も生きているようだ。そう話しているうちに
「生きてる！今も生きていますよ！」とおっしゃっていました。
その言葉を受けて
改めて
『生きる』
ということを考えました。
『生きる』って、きっと『息づく』ことなんだと思う。
生命体としていなくなったとしても
その人の想いや考え方、残したもの、繋いだ縁
変わらずに皆の中にある想い
まーくんの存在が、何かに影響を与え、
誰かを動かし、いなくなった今も根底にある存在。
それが『生きた』ということで
今も『生きている』ということなんだと思いました。
人はみんな死にます。
だから生きているうちに
みんなの中に息づくことが、生きるというミッションなんでしょうね。
それを受け継いで
次へ渡して
脈々と淡々と世界が進むことが
当たり前で、尊い世界の在り方なんでしょうね。
まーくんは今も生きている。
まーくんが残した世界がそれを語っています。
どこでも彼を思い出し
残したものを見て
繋がった縁を感じ
それは今もこの世界でまーくんが生きているということ。
『心の中に生きている』
は、ちょっぴり強がりも入っていました。
けど
『この世界に息づいている』
は、心の深いところへ落ちました。
それが、まーくんが『生きた』ということなんだと。
今も
ここで生きているのだと。
人と繋がり
何を残せるか
それは作品とか子供とかではなくて（もちろん、それもあります）
産まれ、生きたことで
少なからず誰かに影響を与えています。
優しい言葉をかけた
募金をした
ゴミを拾った。
些細なことでも
誰かには大きな影響を与えているかもしれない。
世の中がよくなっているかもしれない。
自分がいたこと、やったことで
何かが動く。何かが残る。
それがこの世に息づくということになる。
自分が死ぬ時
残せたものが一つでも多くなるように
繋いだものが一つでも多くなるように
それが
更に残される者の心の糧になるでしょう。
自分がいなくなった世界でも『生きる』ということになるでしょう。
まーくんが多くを残したように
私も多くを残す人生にしたい。
子供たちの為に。自分のために。
たくさんの気づきを与えてくれた、まーくんのために。
↓あの頃の自分に教えてあげたい。
少しは楽に生きられる様になったよ。
楽になる考え方が出来る様になったよと。
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
※のりさん
メッセージありがとうございます。
生気を養ってきます！
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理由がありました。
会社のまーくんの仲間たちが
墓参りに来てくれるというので
まーくんがいない寂しさが紛れるかと
急遽、日程被せました。
はるばる島根にやってきてくれる同僚達
（私からしたら先輩達）
ありがたい限りです。
去年も来てくれて
２年経った今も高い飛行機代払って
忙しい仕事の合間の時間作って
会いに来てくれます。
笑いが飛び交う日
人の繋がりを感じる日
まーくんの思い出話を語り
今もここにいるよ！とそんな話をする。
また別の日
まーくんは故郷にいる映画監督に
生前から懇意にしていただいていて
せっかく帰省したのだから
義父母様連れて挨拶に行こうと連絡を取りました。
こちらから打診したのに
素敵なお店を予約してくださって
お昼をご一緒しました。
監督、プロデューサー 、社長に子供達は絡みつき
ずっと遊んでもらいました。
社長（女性）のお兄さんも30代で幼い子供を２人残して亡くなられたことも知り
葬儀のことを今でもはっきり覚えているそうです。
残された子供達を両手に繋いで泣いたことを。
その二人は今は成人して
それでも、ここまでの間
ずっと「守られて来た」と感じていると。
監督はまーくんが死んだことは
本当にショックで仕方なかったそうです。
それでも
残したものがある。繋いだ縁がある。
今も生きているようだ。そう話しているうちに
「生きてる！今も生きていますよ！」とおっしゃっていました。
その言葉を受けて
改めて
『生きる』
ということを考えました。
『生きる』って、きっと『息づく』ことなんだと思う。
生命体としていなくなったとしても
その人の想いや考え方、残したもの、繋いだ縁
変わらずに皆の中にある想い
まーくんの存在が、何かに影響を与え、
誰かを動かし、いなくなった今も根底にある存在。
それが『生きた』ということで
今も『生きている』ということなんだと思いました。
人はみんな死にます。
だから生きているうちに
みんなの中に息づくことが、生きるというミッションなんでしょうね。
それを受け継いで
次へ渡して
脈々と淡々と世界が進むことが
当たり前で、尊い世界の在り方なんでしょうね。
まーくんは今も生きている。
まーくんが残した世界がそれを語っています。
どこでも彼を思い出し
残したものを見て
繋がった縁を感じ
それは今もこの世界でまーくんが生きているということ。
『心の中に生きている』
は、ちょっぴり強がりも入っていました。
けど
『この世界に息づいている』
は、心の深いところへ落ちました。
それが、まーくんが『生きた』ということなんだと。
今も
ここで生きているのだと。
人と繋がり
何を残せるか
それは作品とか子供とかではなくて（もちろん、それもあります）
産まれ、生きたことで
少なからず誰かに影響を与えています。
優しい言葉をかけた
募金をした
ゴミを拾った。
些細なことでも
誰かには大きな影響を与えているかもしれない。
世の中がよくなっているかもしれない。
自分がいたこと、やったことで
何かが動く。何かが残る。
発した言葉、人への想いが
誰かの心に残る。
それがこの世に息づくということになる。
自分が死ぬ時
残せたものが一つでも多くなるように
繋いだものが一つでも多くなるように
それが
更に残される者の心の糧になるでしょう。
自分がいなくなった世界でも『生きる』ということになるでしょう。
まーくんが多くを残したように
私も多くを残す人生にしたい。
子供たちの為に。自分のために。
たくさんの気づきを与えてくれた、まーくんのために。
↓あの頃の自分に教えてあげたい。
少しは楽に生きられる様になったよ。
楽になる考え方が出来る様になったよと。
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旦那の墓へ初参り
まーくんが死んで2年。骨は分骨しました。一つは私の手元に。もう一つメインの方はまーくんの故郷の墓に入りました。まーくんの故郷へは死んで以降一回も行っていないのでおのずと一度も墓参りをしていません。まーくんの死んでしまった後のものなんてまーくんの残骸の骨の行 ...
まーくんが死んで2年。
骨は分骨しました。
一つは私の手元に。
もう一つメインの方はまーくんの故郷の墓に入りました。
まーくんの故郷へは死んで以降一回も行っていないので
おのずと一度も墓参りをしていません。
まーくんの死んでしまった後のものなんて
まーくんの残骸の骨の行方なんて
どうでも良かった。
目の前にいないことが全てで
死んでしまったまーくんは
たとえまーくんだろうとも喋らぬ骨はただの物。
それでも彼の故郷に帰ることになり
実家の近くにあるその墓に
行かないということもないので
行ってきました。
初墓参り。
線香はあげていません。
水もかけていません。
花も生けないし
手も合わせません。
ただ見てきただけ。
どんなとこにいるのかと。
めちゃめちゃいい場所でした！
高台の海を望む
気持ちの良い風が吹き抜ける場所。
まーくんにとってこれ以上の場所はないでしょう。
決して手を合わせないけども（ここにまーくんがいるとは思わず）
毎日通っています。
最初は来客もあり、みんなで行きました。
2回目、子供達と３人で向かった時。
陽が落ちる夕暮れ時
オレンジ色に染まる空
前を走る子供達
突然に雨が降り出しました。
割と激し目にお天気雨。
だからといって引き返すわけでもなく
もう、お風呂はいるだけだからいっか！
と３人でお墓に向かいます。
お墓に着くと雨は止み
ちょっと湿った
夕焼け空。
海を見渡すと
なんと虹が出ていました。
大きな大きな虹。
大きすぎて写真に全体が入らなかった。
まるでまーくんが見せてくれたかのような風景。
お墓を後にする頃には消えていました。
不思議なのは
翌日遊びに来た人たちに、その話をすると
「雨なんか降らなかったよ」と。
同じ時刻、市街地にいた彼らのとこには降らなかった雨
でも、こちらでは確実に降った雨。
まーくんなんだ。
やっと来た私たちに何かを伝えてくれたんだ。
その『何か』は分からないけど
どう言葉で形容したらいいか分からないけど
確実に『何か』をもらいました。
「待ってた」ではなく「頑張れよ」と後押しを感じるような気持ち
来て良かった。
２年かかったけど、来て良かったんだ。そう思いました。
まーくんの実家には田舎ならではの
大きな仏壇があります。
今までは祖先や祖父母の為のものでした。
今はまーくんの遺影と位牌が真ん中にあります。
私は仏壇にも興味がないけども
ここでこうして居場所を作ってもらっていることになんだか安心しました。
東京の家では死には向き合っていない。
ないがしろに何も供えられない手作り仏壇だけど
しっかりと祀られているとこもあることに何だか安心しました。
お墓も仏壇もどうでもいいけど
それでも確実に『拠り所』なんだなと感じました。
いつか義父母様がいなくなった時
お墓をどうするのか改めてぼんやり考えておきます。
今更東京の狭いところには入りたくないだろうなと思いながら。
海に撒いてあげるが第一候補かな。
↓まさかの虹が出た。
このエピソードを会社の人に話すと
「動画撮ったか！？」と言われた
写真を撮ったと言うと「良くやった」
というくらい信じられない出来事。
（インスタで帰省時の写真ポロポロあげてます。）
↓一人で泣きながらやった分骨。強い風が吹く日。
まーくんは本当に死んだんだな…
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
※iさん
メッセージありがとうございます！
もう大興奮です！
食べるの遅いとかww競いますか！笑
色々推察の通りです！
これもご縁。あれもご縁。そう思って生きた方が色々大切にできます。
いつかお会い出来る機会が設けられたら是非お越しください〜。
（いつか！…いつだ？笑）
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どんどん増えていくでしょう。
骨は分骨しました。
一つは私の手元に。
もう一つメインの方はまーくんの故郷の墓に入りました。
まーくんの故郷へは死んで以降一回も行っていないので
おのずと一度も墓参りをしていません。
まーくんの死んでしまった後のものなんて
まーくんの残骸の骨の行方なんて
どうでも良かった。
目の前にいないことが全てで
死んでしまったまーくんは
たとえまーくんだろうとも喋らぬ骨はただの物。
それでも彼の故郷に帰ることになり
実家の近くにあるその墓に
行かないということもないので
行ってきました。
初墓参り。
線香はあげていません。
水もかけていません。
花も生けないし
手も合わせません。
ただ見てきただけ。
どんなとこにいるのかと。
めちゃめちゃいい場所でした！
高台の海を望む
気持ちの良い風が吹き抜ける場所。
まーくんにとってこれ以上の場所はないでしょう。
決して手を合わせないけども（ここにまーくんがいるとは思わず）
毎日通っています。
最初は来客もあり、みんなで行きました。
2回目、子供達と３人で向かった時。
陽が落ちる夕暮れ時
オレンジ色に染まる空
前を走る子供達
突然に雨が降り出しました。
割と激し目にお天気雨。
だからといって引き返すわけでもなく
もう、お風呂はいるだけだからいっか！
と３人でお墓に向かいます。
お墓に着くと雨は止み
ちょっと湿った
夕焼け空。
海を見渡すと
なんと虹が出ていました。
大きな大きな虹。
大きすぎて写真に全体が入らなかった。
まるでまーくんが見せてくれたかのような風景。
お墓を後にする頃には消えていました。
不思議なのは
翌日遊びに来た人たちに、その話をすると
「雨なんか降らなかったよ」と。
同じ時刻、市街地にいた彼らのとこには降らなかった雨
でも、こちらでは確実に降った雨。
まーくんなんだ。
やっと来た私たちに何かを伝えてくれたんだ。
その『何か』は分からないけど
どう言葉で形容したらいいか分からないけど
確実に『何か』をもらいました。
「待ってた」ではなく「頑張れよ」と後押しを感じるような気持ち
来て良かった。
２年かかったけど、来て良かったんだ。そう思いました。
まーくんの実家には田舎ならではの
大きな仏壇があります。
今までは祖先や祖父母の為のものでした。
今はまーくんの遺影と位牌が真ん中にあります。
私は仏壇にも興味がないけども
ここでこうして居場所を作ってもらっていることになんだか安心しました。
東京の家では死には向き合っていない。
ないがしろに何も供えられない手作り仏壇だけど
しっかりと祀られているとこもあることに何だか安心しました。
お墓も仏壇もどうでもいいけど
それでも確実に『拠り所』なんだなと感じました。
いつか義父母様がいなくなった時
お墓をどうするのか改めてぼんやり考えておきます。
今更東京の狭いところには入りたくないだろうなと思いながら。
海に撒いてあげるが第一候補かな。
↓まさかの虹が出た。
このエピソードを会社の人に話すと
「動画撮ったか！？」と言われた
写真を撮ったと言うと「良くやった」
というくらい信じられない出来事。
（インスタで帰省時の写真ポロポロあげてます。）
↓一人で泣きながらやった分骨。強い風が吹く日。
まーくんは本当に死んだんだな…
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※iさん
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もう大興奮です！
食べるの遅いとかww競いますか！笑
色々推察の通りです！
これもご縁。あれもご縁。そう思って生きた方が色々大切にできます。
いつかお会い出来る機会が設けられたら是非お越しください〜。
（いつか！…いつだ？笑）
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どんどん増えていくでしょう。
【更新】死ぬ前の状況が分かるのも辛い
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死んだ旦那の故郷へ
まーくんの故郷へ彼が死んで初めて行った日。2年ぶりの島根。彼と残念な別れ方になってしまった仲違いが発生した場所。 いつも行く時はまーくんがいたしまーくんは休みの時だったからケンカはしつつも楽しい思い出しかない。毎年一回か二回は帰ってその都度滞在は一週間以上 ...
まーくんの故郷へ彼が死んで初めて行った日。
2年ぶりの島根。
彼と残念な別れ方になってしまった仲違いが発生した場所。
いつも行く時はまーくんがいたし
まーくんは休みの時だったから
ケンカはしつつも楽しい思い出しかない。
毎年一回か二回は帰って
その都度滞在は一週間以上。
色んなところへ行って
美味しいものを食べて
まーくんの思い出を聞いて
親戚たちと宴会をする。
『島根県』をこんなにも知って好きになったのは
まーくんの故郷だったからだし
『家族』というものに深い繋がりを感じたのは
まーくんの家族や親戚に対する想いが深かったから
家族って面倒くさい。と思っていた私に
家族っていいものなんだな。大切にしないといけないんだなと気づかせてくれた。
彼の匂いが残りまくるこの地、彼の実家で
どれだけキツい思いをするのだろうと
行くのがためらわれていた二年間。
私のキツさより
義両親が元気な内に会いたいと思い
息子を亡くした悲しみの中
可愛い盛りの忘れ形見に会わせなくてどうするんだと思い
私の気持ちはほっぽらかして会いに行くことにしました。
いざ空港に降り立ち
義両親の顔を見ると…
涙なんて出なかった。
懐かしさでいっぱいだった。
会えた喜びで顔がほころんだ。
いつも一緒に通った道
まーくんと過ごした実家に着いても…
号泣なんてしなかった。
目頭が熱くなることはあったけど
寂しさより、悲しさより
ただただ居心地がいい。
まーくんの匂いを感じるこの家で
何の遠慮もせず
泣き、笑い、怒り、まーくんの話が出来る。
だって
この悲しみを世界一共感してくれる2人だから。
実家にはまーくんの写真が至る所で誰よりも飾られ
学生時代に作った作品達も置かれていました。
ご両親の失ってしまった心の穴を感じます。
彼らが大切に育てた息子の死。
それは私にも計り知れない悲しみがあるでしょう。
そんな義父母さま達の想いを感じて
改めて結婚して良かったと思いました。
結婚しなければ
私は義父母さま達と家族にはならなかった。
子供達は生まれなかった。
死んでいなくなってしまっただけの息子が
それだけで終わらず
残したものがある、繋げたものがあるということが
悲しみだけで終わらない唯一の救いのような気がしました。
まーくんがいなければ私の両親と、まーくんの両親の繋がりも生まれなかった。
この帰省中に
会社の人達が遊びに来てくれます。（死んで以降毎年墓参りに来てくれてます。）
そんな縁を残したのもまーくんの力。
来てくれる人を私がここで迎え入れることが出来るのも
まーくあってのこと。
何を繋げていくか
何を残していくか
どう生きていくか。
まーくんの教えは本当に大きい。
腐って生きていたらダメだ。
まーくんが大笑いして生きてきたように。
そうやって生きていかなくっちゃ。
しばらく彼の実家で過ごします。
けーくんはおじいちゃんとおばあちゃんの事は覚えていて楽しみにしていました。
しーちゃんは、ほぼほぼ初対面感覚。
それでも2人ともすぐに懐いています。
絶対に怒らない
何でも包み込んでくれる柔らかい2人。
夕食の時にけーくんが食べ終わり
スゴロクをしたいと遠くから呼んでいるけど
ご飯中だから無理だよ〜！と拒否ってました。
その時しーちゃんが便意をもよおし
トイレに連れて行き、少し時間が経って戻ると
3人でスゴロクしていました。
食事ほっぽらかして。
どっちかが付き合う。じゃなくて
2人ともやってました。
そういう所大好きです。
しかも義父母さま、度々自分のコマがどこにあるか見失い
サイコロだけ振って進めるのはけーくん。
マスを読むのもけーくん。
という3人だけど、ほぼ1人でスゴロクしてました。笑。
傍でそれを応援し始めるしーちゃん。
家事の手を止めてでも
子供に向き合い遊んでくれる。
そりゃなつくわ。
しばらくはお世話になります！
今までは何にもしない
ぐーたらゴロゴロの嫁だったけど
多少は動きます！（多少。笑）
そして2年ぶりに訪れた実家は
至る所にプチリフォームやバリアフリー化がなされていて
2年前に渡した割とまとまったお金が
多少なりとも役に立てたかなとひっそり喜びました。
生きることに意気消沈していた義母様。
家が綺麗に整っている
新しいものが増えているのを見て
前を向いて生き出せたんだと安心もしました。
義母様もそう言っていました。
やっと、前に進めるようになったと。
やっぱり来て良かった。
何か大きな気持ちが動くのを感じます。
↓まーくんの最後の親孝行として貯金全額渡してやったぜ！
↓位牌について質問があったのですが、なんだか買ったショップが改装中で今は買えず…（楽天roomにも載せられず…）
ちなみにここに使っているものまとめています！
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
2年ぶりの島根。
彼と残念な別れ方になってしまった仲違いが発生した場所。
いつも行く時はまーくんがいたし
まーくんは休みの時だったから
ケンカはしつつも楽しい思い出しかない。
毎年一回か二回は帰って
その都度滞在は一週間以上。
色んなところへ行って
美味しいものを食べて
まーくんの思い出を聞いて
親戚たちと宴会をする。
『島根県』をこんなにも知って好きになったのは
まーくんの故郷だったからだし
『家族』というものに深い繋がりを感じたのは
まーくんの家族や親戚に対する想いが深かったから
家族って面倒くさい。と思っていた私に
家族っていいものなんだな。大切にしないといけないんだなと気づかせてくれた。
彼の匂いが残りまくるこの地、彼の実家で
どれだけキツい思いをするのだろうと
行くのがためらわれていた二年間。
私のキツさより
義両親が元気な内に会いたいと思い
息子を亡くした悲しみの中
可愛い盛りの忘れ形見に会わせなくてどうするんだと思い
私の気持ちはほっぽらかして会いに行くことにしました。
いざ空港に降り立ち
義両親の顔を見ると…
涙なんて出なかった。
懐かしさでいっぱいだった。
会えた喜びで顔がほころんだ。
いつも一緒に通った道
まーくんと過ごした実家に着いても…
号泣なんてしなかった。
目頭が熱くなることはあったけど
寂しさより、悲しさより
ただただ居心地がいい。
まーくんの匂いを感じるこの家で
何の遠慮もせず
泣き、笑い、怒り、まーくんの話が出来る。
だって
この悲しみを世界一共感してくれる2人だから。
実家にはまーくんの写真が至る所で誰よりも飾られ
学生時代に作った作品達も置かれていました。
ご両親の失ってしまった心の穴を感じます。
彼らが大切に育てた息子の死。
それは私にも計り知れない悲しみがあるでしょう。
そんな義父母さま達の想いを感じて
改めて結婚して良かったと思いました。
結婚しなければ
私は義父母さま達と家族にはならなかった。
子供達は生まれなかった。
死んでいなくなってしまっただけの息子が
それだけで終わらず
残したものがある、繋げたものがあるということが
悲しみだけで終わらない唯一の救いのような気がしました。
まーくんがいなければ私の両親と、まーくんの両親の繋がりも生まれなかった。
この帰省中に
会社の人達が遊びに来てくれます。（死んで以降毎年墓参りに来てくれてます。）
そんな縁を残したのもまーくんの力。
来てくれる人を私がここで迎え入れることが出来るのも
まーくあってのこと。
何を繋げていくか
何を残していくか
どう生きていくか。
まーくんの教えは本当に大きい。
腐って生きていたらダメだ。
まーくんが大笑いして生きてきたように。
そうやって生きていかなくっちゃ。
しばらく彼の実家で過ごします。
けーくんはおじいちゃんとおばあちゃんの事は覚えていて楽しみにしていました。
しーちゃんは、ほぼほぼ初対面感覚。
それでも2人ともすぐに懐いています。
絶対に怒らない
何でも包み込んでくれる柔らかい2人。
夕食の時にけーくんが食べ終わり
スゴロクをしたいと遠くから呼んでいるけど
ご飯中だから無理だよ〜！と拒否ってました。
その時しーちゃんが便意をもよおし
トイレに連れて行き、少し時間が経って戻ると
3人でスゴロクしていました。
食事ほっぽらかして。
どっちかが付き合う。じゃなくて
2人ともやってました。
そういう所大好きです。
しかも義父母さま、度々自分のコマがどこにあるか見失い
サイコロだけ振って進めるのはけーくん。
マスを読むのもけーくん。
という3人だけど、ほぼ1人でスゴロクしてました。笑。
傍でそれを応援し始めるしーちゃん。
家事の手を止めてでも
子供に向き合い遊んでくれる。
そりゃなつくわ。
しばらくはお世話になります！
今までは何にもしない
ぐーたらゴロゴロの嫁だったけど
多少は動きます！（多少。笑）
そして2年ぶりに訪れた実家は
至る所にプチリフォームやバリアフリー化がなされていて
2年前に渡した割とまとまったお金が
多少なりとも役に立てたかなとひっそり喜びました。
生きることに意気消沈していた義母様。
家が綺麗に整っている
新しいものが増えているのを見て
前を向いて生き出せたんだと安心もしました。
義母様もそう言っていました。
やっと、前に進めるようになったと。
やっぱり来て良かった。
何か大きな気持ちが動くのを感じます。
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↓位牌について質問があったのですが、なんだか買ったショップが改装中で今は買えず…（楽天roomにも載せられず…）
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死んだ旦那も連れて帰る
まーくんが死んで以降ずっと避けていた彼の実家へ帰ることにしました。飛行機をとりいつもは車で空港に行くけども今回の帰省で派手に飛んでいくお金を考え電車で行くことに。手土産も、幼児2人連れては買えないだろうと考え前もって購入＆送ってしまったから安心。重いもの、 ...
まーくんが死んで以降
ずっと避けていた彼の実家へ帰ることにしました。
飛行機をとり
いつもは車で空港に行くけども
今回の帰省で派手に飛んでいくお金を考え電車で行くことに。
手土産も、幼児2人連れては買えないだろうと考え
前もって購入＆送ってしまったから安心。
重いもの、ギリギリまで家で使わない物は送っておく。
当日は着いてその日に使う荷物をまとめ
部屋を片づけて出発するだけです。
とはいえ３人分の荷物
そこそこの量です。
今までは荷物はまーくん担当。
２年経った今はもはや何の文句も言わずに私が持ちます。
家を空けるときは
帰った時に気持ちがいいように
綺麗にして出掛けます。
バタバタと荷物の準備と家の片付けをしていて
「掃除機かけて出たいんだー」と言う私の言葉を聞いて
けーくんが何も言わずに掃除機をかけ始めてくれました。（神！）
一通りかけ終わって「けーくん掃除機しといたよー！」と報告してくれます。
けーくんにべらぼうに感謝を伝え
最後に洗濯干しをしている間
「まーくんより役にたつじゃんか。」
とブチブチ言っていました。
まーくんなんて生きていた時は
出発ギリギリまで起きないし
なのに荷物の準備はできてないし
起きないから、こちらの準備も終わらないし
ドタバタでイライラでした。
今は時間に余裕を持って出かける準備ができます。
そんな事を考えていると
突然鳴り出すアンパンマンのおもちゃ。
うん、まーくんですね。
物申したいのですね。
おもちゃと言葉を交わしましたよね。
「うん。だってそうじゃん！」って。
最後のおもちゃのセリフは
「また遊んでね！バイバーイ！」でした。笑
笑っちゃいましたよね。
今回の旅
出発間際に思い立って
まーくんの指輪をつけていく事にしました。
しばらくはつけてなかったけど
結婚する前には良くつけていた指輪。
代わりにつけようなんて思ったことないけども
指にはめてそれを見た瞬間に
込み上げるものがありました。
まーくんはもうこんなに小ちゃな存在になっちゃったんだなと
私の指に収まるくらい小さなものに。
『一緒にいる』
そう強く感じました。
２年ぶりの帰省。
仲違いが発生した場所。
沢山の思い出を作った場所。
一緒に４人で帰ります。
中指にはめた指輪を
ギュッと握りながら
時たま溢れそうになる涙を堪えながら。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
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ずっと避けていた彼の実家へ帰ることにしました。
飛行機をとり
いつもは車で空港に行くけども
今回の帰省で派手に飛んでいくお金を考え電車で行くことに。
手土産も、幼児2人連れては買えないだろうと考え
前もって購入＆送ってしまったから安心。
重いもの、ギリギリまで家で使わない物は送っておく。
当日は着いてその日に使う荷物をまとめ
部屋を片づけて出発するだけです。
とはいえ３人分の荷物
そこそこの量です。
今までは荷物はまーくん担当。
２年経った今はもはや何の文句も言わずに私が持ちます。
家を空けるときは
帰った時に気持ちがいいように
綺麗にして出掛けます。
バタバタと荷物の準備と家の片付けをしていて
「掃除機かけて出たいんだー」と言う私の言葉を聞いて
けーくんが何も言わずに掃除機をかけ始めてくれました。（神！）
一通りかけ終わって「けーくん掃除機しといたよー！」と報告してくれます。
けーくんにべらぼうに感謝を伝え
最後に洗濯干しをしている間
「まーくんより役にたつじゃんか。」
とブチブチ言っていました。
まーくんなんて生きていた時は
出発ギリギリまで起きないし
なのに荷物の準備はできてないし
起きないから、こちらの準備も終わらないし
ドタバタでイライラでした。
今は時間に余裕を持って出かける準備ができます。
そんな事を考えていると
突然鳴り出すアンパンマンのおもちゃ。
うん、まーくんですね。
物申したいのですね。
おもちゃと言葉を交わしましたよね。
「うん。だってそうじゃん！」って。
最後のおもちゃのセリフは
「また遊んでね！バイバーイ！」でした。笑
笑っちゃいましたよね。
今回の旅
出発間際に思い立って
まーくんの指輪をつけていく事にしました。
しばらくはつけてなかったけど
結婚する前には良くつけていた指輪。
代わりにつけようなんて思ったことないけども
指にはめてそれを見た瞬間に
込み上げるものがありました。
まーくんはもうこんなに小ちゃな存在になっちゃったんだなと
私の指に収まるくらい小さなものに。
『一緒にいる』
そう強く感じました。
２年ぶりの帰省。
仲違いが発生した場所。
沢山の思い出を作った場所。
一緒に４人で帰ります。
中指にはめた指輪を
ギュッと握りながら
時たま溢れそうになる涙を堪えながら。
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【更新】死んだ彼に触った衝撃
アメブロ更新しました。↓死んでしまったまーくんに触れた時もう全部失ったのだと知った。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。 ↓LINEで読者登録。 ↓ ...
死別後、初帰省の準備
旦那のまーくんが死んでから2年。初めて彼の故郷へ帰ることを決めました。全部の準備を私がしないといけません。まぁ、生前から全部の準備は私がしていましが…帰る日も、戻ってくる日も、飛行機の時間も独断で誰にも相談せずに決めます。1人減ったとて子供が成長したため飛 ...
旦那のまーくんが死んでから2年。
初めて彼の故郷へ帰ることを決めました。
全部の準備を私がしないといけません。
まぁ、生前から全部の準備は私がしていましが…
帰る日も、戻ってくる日も、飛行機の時間も
独断で誰にも相談せずに決めます。
1人減ったとて
子供が成長したため
飛行機の座席3人分、往復。
帰省中、両親連れて旅館に泊まる計画も立て
5人分の宿泊費。
その他諸々出費が募るだろうから
数十万単位でしょう。恐ろしや。
しかも
中期滞在を考えているので
その分、激減する収入。
恐ろしや。
一人で3人分の旅費。
一人で3人分の荷物。
生きていた頃は
やっぱり荷物持ち係はまーくんでした。
今は私の細腕に全部乗っかってます。
ということで
前もって送れる荷物は送っておく。
いつもなら空港で買い込む手土産も
前もってデパ地下で買い込み郵送。
手土産といっても
いつもわんさか大量に買います。
誰に会うかわからない。
お世話になっている人、繋がりが深い田舎暮らし
10数個買って行きます。
荷物持って幼児二人抱えて
直前に買い回るのは無理！！
そして
一つ1000円だとしても1万円。
もっと高いものも買うから数万円。
手土産で数万円！！！！
数万円！！！！？
とんでもない額が今月は出て行きます。
でも、せっかく行くのだから
誰にとってもいい思い出になるように
親孝行してこようと思っています。
ご高齢のご両親は
いつどうなるか分からない。
でなくとも人はいつどうなるかわかりません。
いつでも最後だと思って
最大限で向き合おうと思います。
そんな帰省
数日前からドキドキが止まらないです。
久しぶりにがっつり感じる
まーくんの匂いが残る場所
どんな気持ちになるのか
怖くて避けてきた場所。
いい旅になりますように。
↓一年前に別れてから、久しぶりに会う義父母様。どんな再会になるのでしょうかね。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
初めて彼の故郷へ帰ることを決めました。
全部の準備を私がしないといけません。
まぁ、生前から全部の準備は私がしていましが…
帰る日も、戻ってくる日も、飛行機の時間も
独断で誰にも相談せずに決めます。
1人減ったとて
子供が成長したため
飛行機の座席3人分、往復。
帰省中、両親連れて旅館に泊まる計画も立て
5人分の宿泊費。
その他諸々出費が募るだろうから
数十万単位でしょう。恐ろしや。
しかも
中期滞在を考えているので
その分、激減する収入。
恐ろしや。
一人で3人分の旅費。
一人で3人分の荷物。
生きていた頃は
やっぱり荷物持ち係はまーくんでした。
今は私の細腕に全部乗っかってます。
ということで
前もって送れる荷物は送っておく。
いつもなら空港で買い込む手土産も
前もってデパ地下で買い込み郵送。
手土産といっても
いつもわんさか大量に買います。
誰に会うかわからない。
お世話になっている人、繋がりが深い田舎暮らし
10数個買って行きます。
荷物持って幼児二人抱えて
直前に買い回るのは無理！！
そして
一つ1000円だとしても1万円。
もっと高いものも買うから数万円。
手土産で数万円！！！！
数万円！！！！？
とんでもない額が今月は出て行きます。
でも、せっかく行くのだから
誰にとってもいい思い出になるように
親孝行してこようと思っています。
ご高齢のご両親は
いつどうなるか分からない。
でなくとも人はいつどうなるかわかりません。
いつでも最後だと思って
最大限で向き合おうと思います。
そんな帰省
数日前からドキドキが止まらないです。
久しぶりにがっつり感じる
まーくんの匂いが残る場所
どんな気持ちになるのか
怖くて避けてきた場所。
いい旅になりますように。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
旦那が死んだ後の休日をどうするか
＜質問 27＞私は結婚数年で旦那と死別しました、遅い結婚だったため子供はいません。旦那と遊ぶのが1番楽しかったため、旦那がいなくなった今、連休、長い休みなどどう過ごしていいかわかりません。趣味もとくにないし、友達も沢山いるわけじゃないしいつも休みは1人が多い ...
＜質問 27＞
私は結婚数年で旦那と死別しました、遅い結婚だったため子供はいません。
旦那と遊ぶのが1番楽しかったため、
旦那がいなくなった今、
連休、長い休みなどどう過ごしていいかわかりません。
趣味もとくにないし、友達も沢山いるわけじゃないしいつも休みは1人が多いです。
いい人がいたらいつでもウエルカムですが、
そう思ってるのと裏腹に行動できない自分がいて
やっぱり旦那が1番だったな〜と思ったり。。
皆さんは、休みの日どのように過ごしていますか？？
by ペロ
私の週末の過ごし方は…
とツラツラ書こうとしましたが
きっとペロさんは子供との過ごし方を聞きたい訳じゃないですよね。
なので
子供いない方のお話聞ければと思います。
もしくは、もう子供が手から離れたお方。
子供がいたら
やっぱり子供中心に動いたりするので
独り身になった時に
どう過ごしているのか。
私もいつかなるその時の為にも
ご参考に色々聞かせていただければ嬉しいです！
そのうち子供ありバージョンも取り上げてみますね。
↓似たテーマで『記念日の過ごし方』がありましたー！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！
↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！
（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』
死に別れた２年後の兆し
旦那様のまーくんが死んで2年が経ち少し気持ちが変わったなと感じています。今まではあったものを失ってしまったとあったはずの未来が私にはないのだと嘆きまくっていました。いたことが当たり前でいなくなったことが異常でどうしたらいいか分からなくてまーくんがいない生活 ...
旦那様のまーくんが死んで2年が経ち
少し気持ちが変わったなと感じています。
今までは
あったものを失ってしまったと
あったはずの未来が私にはないのだと
嘆きまくっていました。
いたことが当たり前で
いなくなったことが異常で
どうしたらいいか分からなくて
まーくんがいない生活というのが想像できなかった。
嫌で仕方なかった。
それでもどんなに嫌でもしなければいけない
まーくんがいない生活。
ずっと泣いていたくても
ずっと泣いていられなくて
いやが応にも
３人で生きていかないといけなくて
そうやってきた二年間。
窓辺に並んでいる
３人になってからの家族写真と
まーくんと撮った結婚写真とを見た時
変わってしまった家族の形を
嘆く心境ではないことに気づきました。
私の日常は３人の生活がベースになってきている。
今まではまーくんがいた生活が主軸だったけども
今の主軸は３人だけの生活。
メインストリームが変わったなと。
そう感じました。
今はまだ完全にそう割り切れないけども
その兆しを感じました。
いつか、そう遠くない未来
3人ということが当たり前で
まーくんがいた時間というのが
特別な話になる。
そんな事もあ〜ったねと（中島みゆき『時代』）。
それはとても切なくて悲しいことだけど
確かにそう感じました。
きっと３年が一つの区切りになる。
今2年経って
主軸が変わり始めた。
だから、あと一年で
３年経ってやっと
３年経ったらきっと
本当の意味で落ち着いてくるのだと感じました。
生活のために仕事をし
家族を失った生活にも慣れ
生きることを何事もなく進めていく
落ち着き始めるんですからね。
落ち着き終わるんじゃないですよ。
だから死別した誰かに「落ち着いた？」と聞くのは
３年経ってからにしましょう。
したら、死別した後のトゲトゲしさも多少丸くなって
素直に聞くことができるかもしれません。
悲しみは一生癒えることはないでしょう。
それに折り合いをつけて生きていけるようになるということ。
涙することもあるだろうし
悲しみに暮れることもあるでしょう
けど
３年経ったら
良い意味でも悪い意味でも
『慣れて』くるのでしょう。
そう２年経って感じました。
来年にはきっと
まーくんのことは少し過去になっているのだろうと。
それが
生きていくということで
そうしないと
健やかに生きていけないのだろうと
自分の意思とは関係なく進んでいく時間と
それによって変わっていく自分の心の変化。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
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少し気持ちが変わったなと感じています。
今までは
あったものを失ってしまったと
あったはずの未来が私にはないのだと
嘆きまくっていました。
いたことが当たり前で
いなくなったことが異常で
どうしたらいいか分からなくて
まーくんがいない生活というのが想像できなかった。
嫌で仕方なかった。
それでもどんなに嫌でもしなければいけない
まーくんがいない生活。
ずっと泣いていたくても
ずっと泣いていられなくて
いやが応にも
３人で生きていかないといけなくて
そうやってきた二年間。
窓辺に並んでいる
３人になってからの家族写真と
まーくんと撮った結婚写真とを見た時
変わってしまった家族の形を
嘆く心境ではないことに気づきました。
私の日常は３人の生活がベースになってきている。
今まではまーくんがいた生活が主軸だったけども
今の主軸は３人だけの生活。
メインストリームが変わったなと。
そう感じました。
今はまだ完全にそう割り切れないけども
その兆しを感じました。
いつか、そう遠くない未来
3人ということが当たり前で
まーくんがいた時間というのが
特別な話になる。
そんな事もあ〜ったねと（中島みゆき『時代』）。
それはとても切なくて悲しいことだけど
確かにそう感じました。
きっと３年が一つの区切りになる。
今2年経って
主軸が変わり始めた。
だから、あと一年で
３年経ってやっと
３年経ったらきっと
本当の意味で落ち着いてくるのだと感じました。
生活のために仕事をし
家族を失った生活にも慣れ
生きることを何事もなく進めていく
落ち着き始めるんですからね。
落ち着き終わるんじゃないですよ。
だから死別した誰かに「落ち着いた？」と聞くのは
３年経ってからにしましょう。
したら、死別した後のトゲトゲしさも多少丸くなって
素直に聞くことができるかもしれません。
悲しみは一生癒えることはないでしょう。
それに折り合いをつけて生きていけるようになるということ。
涙することもあるだろうし
悲しみに暮れることもあるでしょう
けど
３年経ったら
良い意味でも悪い意味でも
『慣れて』くるのでしょう。
そう２年経って感じました。
来年にはきっと
まーくんのことは少し過去になっているのだろうと。
それが
生きていくということで
そうしないと
健やかに生きていけないのだろうと
自分の意思とは関係なく進んでいく時間と
それによって変わっていく自分の心の変化。
それでもまだ
あの日々を思うと
幸せで涙が出る。
そこに
けーくんがいて
しーちゃんがいて
まーくんがいた生活。
あぁ、なんて幸せだったんだろう。と涙が出る。
メインストリームが変わってきたという兆し。
それを感じて
まーくんが死んでから初めて彼の故郷に帰ります。
まーくんの匂いを感じるのが怖くて
ずっと帰れなかったけど
きっと前へ進む後押しになると感じています。
さあ、帰ろうじゃないか！
↓仲違いで死に別れてしまった原因が発生したあの場所へ…
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちらそこに
けーくんがいて
しーちゃんがいて
まーくんがいた生活。
あぁ、なんて幸せだったんだろう。と涙が出る。
メインストリームが変わってきたという兆し。
それを感じて
まーくんが死んでから初めて彼の故郷に帰ります。
まーくんの匂いを感じるのが怖くて
ずっと帰れなかったけど
きっと前へ進む後押しになると感じています。
さあ、帰ろうじゃないか！
↓仲違いで死に別れてしまった原因が発生したあの場所へ…
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
【更新】殺人の可能性も含め事情聴取を受ける
アメブロ更新しました。↓旦那が死んで事態に追いつけない心に、冷たい事情聴取の雨が降る。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。 ↓LINEで読者登録。 ...
いかに子供達にやらせるか！
あまりにも部屋が汚くなって本当に生活に支障をきたすレベルになってきたので 片付けに着手しました。というか着手させました。私は総監督です。動くのは子供達。今日は片付けをするよ！と言うと嫌がることもなく納得した様子。どうやら自分たちにも手に余ってた様です。笑片 ...
あまりにも部屋が汚くなって
本当に生活に支障をきたすレベルになってきたので
片付けに着手しました。
というか着手させました。
私は総監督です。
動くのは子供達。
今日は片付けをするよ！
と言うと嫌がることもなく納得した様子。
どうやら自分たちにも手に余ってた様です。笑
片付けたいけど
もはやどうしたらいいか分からない。
だから少しだけお手伝い。
片付けるための箱を真ん中に集めて
それぞれに種類ごとに入れるだけにしました。
大事なのは
気持ちよく片付けできること。
いやいや怒られながらにならないこと。
ということで
テンションを上げる言葉を連ねる。敬礼！（可愛い子供達の敬礼）
けーくん隊員
しーちゃん隊員
（隊長を作るとずるいだ何だと揉める為
皆んな平隊員。笑）
本日
せせらぎ艦隊の
清掃を始める！
やれますか！？
「はい！」
では、始め！！
で、火蓋はきって落とされました。
何なんでしょうね。
任務にするとやれるあの感じ。
優しい分かりやすい言葉より、大人っぽい仕事っぽい言葉を喜ぶあの感じ。
ちなみに散らかり放題の部屋は
一階にとどまらず
二階もです。
家全体。
大規模。
大規模艦隊。
途中だれて来たしーちゃん。
一階が終わり
途中休憩のピルクル。
3人でプハーっと飲み干します。
（私動いてないのに。笑）
よっしゃ、やるぞー！
と気合いを入れ直し二階に突入。
もう、ずっとだれてるしーちゃん。
役に立たないしーちゃんの代わりに
けーくんが黙々と片付けています。
あのけーくんが。
あの！
けーくんが！！
一歩歩けばやることを忘れ
何十回と言ってもちっともやらない
注意散漫大王のけーくんが！！
最終的には声をかけなくても
自分から細かい落ちているおもちゃも見つけ片付けてました。
一回閉めたブロックケースの蓋も
わざわざ開けて落ちてたブロックを戻す。（私ですら面倒くさいのに）
一言も「片付けてー！」と声をかけることもなく
一言も「片付けてー！」と声をかけることもなく
小物１つ落ちていない状態に！
これには感動。（今までを考えると…涙）
これには感動。（今までを考えると…涙）
というわけで
せせらぎ艦隊無事にピッカリーンです。
私の心もピッカリーンです。
まぁ、いつまで持つか分からないですけどね…
お疲れ様で
お寿司食べに行きました。
こうやって3人で過ごすことが
何ごともなく出来るようになってきた。
問題も解決も
3人でやっていく。
笑って
助け合って
ケンカして
仲直りして
お疲れ様の乾杯なんかもしちゃう
そこにまーくんはいないのに。
ここにいたら、きっと銚子丸（回らないお寿司）
今は3人でかっぱ寿司（回る寿司）
将来はきっと
収入と食べる量（男子二人）により
家でちらし寿司かな。
↓３人で楽しく生きていこう！
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どんどん増えていくでしょう。
結ばれた絆。結束の水遊び
片付けをしなくなった子供達。 分かってるんです。部屋がぐっちゃぐちゃ過ぎてもうどこから何を片づけたら良いか分からなくなっていること。それでも分かっててもこちらから片付けを手伝いません。だからリビングがぐっちゃぐちゃになったら廊下に出てきて廊下がいっぱいにな ...
片付けをしなくなった子供達。
分かってるんです。
部屋がぐっちゃぐちゃ過ぎて
もうどこから何を片づけたら良いか分からなくなっていること。
それでも
分かってても
こちらから片付けを手伝いません。
だからリビングがぐっちゃぐちゃになったら
廊下に出てきて
廊下がいっぱいになり始めたら
今まで興味もなかった料理の手伝いをすると言い出す。
おもちゃがぐちゃぐちゃに出過ぎてて
おもちゃ出ているのに遊びずらいんですよね。
より綺麗な方へ綺麗な方へと流れてきます。
蛍か！
最終的には中庭のベンチ（外）で遊びを繰り広げています。
もう、どこもかしこもぐっちゃぐちゃ。
部屋で遊びずらいから
長風呂になるようになりました。
しかも、「片づけないの！！？」と
イライラが募っている私を前に
いつ鬼になるかも分からない事態に
二人とも結託して仲良しこよし。
出来るだけ風呂で長く遊びたくて
浴槽に貯まっているお湯を抜きたいと言いだす始末。
ウチは風呂湯を翌日の洗濯に使っています。
嫌だったけど少量だったし（いつも節約で追い焚き出来ないくらい浅い風呂。笑）
「抜くんだったらもう入れないでねー」
「うん。わかったー」
と言葉を交わし子供達を信じて
私は風呂を上がりました。
うん。
次覗いた時は
満杯になってましたよね。
全部抜いて
MAXでお湯張ってました。
誰か子供達が言う事を聞く魔法の言葉を教えて…
褒美と脅し以外で。
…無くね？
うぅ…私の日頃の湯浅の努力が…
満杯のお湯に私も浸かりたいわ！！！
そんなこんなで
もう家に遊び場を失った子供達
（ぐっちゃぐちゃで気持ちよく遊べない）
↓とうとう片づけに乗り出します！
↓どんなことも次につながればいいのです。次につながれば…つなげておくれ…
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分かってるんです。
部屋がぐっちゃぐちゃ過ぎて
もうどこから何を片づけたら良いか分からなくなっていること。
それでも
分かってても
こちらから片付けを手伝いません。
だからリビングがぐっちゃぐちゃになったら
廊下に出てきて
廊下がいっぱいになり始めたら
今まで興味もなかった料理の手伝いをすると言い出す。
おもちゃがぐちゃぐちゃに出過ぎてて
おもちゃ出ているのに遊びずらいんですよね。
より綺麗な方へ綺麗な方へと流れてきます。
蛍か！
最終的には中庭のベンチ（外）で遊びを繰り広げています。
もう、どこもかしこもぐっちゃぐちゃ。
部屋で遊びずらいから
長風呂になるようになりました。
しかも、「片づけないの！！？」と
イライラが募っている私を前に
いつ鬼になるかも分からない事態に
二人とも結託して仲良しこよし。
出来るだけ風呂で長く遊びたくて
浴槽に貯まっているお湯を抜きたいと言いだす始末。
ウチは風呂湯を翌日の洗濯に使っています。
嫌だったけど少量だったし（いつも節約で追い焚き出来ないくらい浅い風呂。笑）
「抜くんだったらもう入れないでねー」
「うん。わかったー」
と言葉を交わし子供達を信じて
私は風呂を上がりました。
うん。
次覗いた時は
満杯になってましたよね。
全部抜いて
MAXでお湯張ってました。
誰か子供達が言う事を聞く魔法の言葉を教えて…
褒美と脅し以外で。
…無くね？
うぅ…私の日頃の湯浅の努力が…
満杯のお湯に私も浸かりたいわ！！！
そんなこんなで
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我慢には限界ってもんがあるんです
片付けを手伝わないと決めた私 しばらくは「お部屋綺麗じゃないとテレビは見ないよ〜」と言っていれば、自然とテレビを見たくて片付けをするようになっていました。これで安泰だ。と思っていたもののしばらくして思ってもみない事態が…というか想像の域なのかもしれませんが ...
片付けを手伝わないと決めた私
しばらくは
「お部屋綺麗じゃないとテレビは見ないよ〜」
と言っていれば、自然とテレビを見たくて片付けをするようになっていました。
これで安泰だ。
と思っていたものの
しばらくして思ってもみない事態が…
というか
想像の域なのかもしれませんが
… 片づけなくなりました。
おもちゃを出しては遊び
それを片づけずに新しいおもちゃを出す。
片付けを怠って更におもちゃを出す。
そんなことを繰り返している内に
とんでもないことに…。
文字通り
『足の踏み場のない状態』
声をしつこくかけないと決めていて
私はチリ一つ動かさないと決めていて
決めていたのに…
歩けば常に何かを踏む状態…
イライラ…
イライライライラ…
子供達に任せようとしたけども
もはや掃除機すらかけられない…
アトピーのしーちゃんは埃が大敵なのに。
部屋の散らかり具合が酷くなってくるに連れて
私の怒りの沸点も低くなってきます。
ちょっとしたことで怒るように。
「いつ片付けるの？」
「いつなの？」
「いつ片付けるのよーーー！！！！」
私の人生史上最高に汚い部屋です。
ここまで来たら口だしたくないけど
口だしせざるを得ない〜！
↓かすみさんになりたいのに〜！！
↓散らかし放題で、兄弟の絆が強くなる。
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しばらくは
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と思っていたものの
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というか
想像の域なのかもしれませんが
… 片づけなくなりました。
おもちゃを出しては遊び
それを片づけずに新しいおもちゃを出す。
片付けを怠って更におもちゃを出す。
そんなことを繰り返している内に
とんでもないことに…。
文字通り
『足の踏み場のない状態』
声をしつこくかけないと決めていて
私はチリ一つ動かさないと決めていて
決めていたのに…
歩けば常に何かを踏む状態…
イライラ…
イライライライラ…
子供達に任せようとしたけども
もはや掃除機すらかけられない…
アトピーのしーちゃんは埃が大敵なのに。
部屋の散らかり具合が酷くなってくるに連れて
私の怒りの沸点も低くなってきます。
ちょっとしたことで怒るように。
「いつ片付けるの？」
「いつなの？」
「いつ片付けるのよーーー！！！！」
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死んで暇なのか！
度々まーくんの目撃情報が寄せられます。もちろん死んでから。似てる人を見た！と。主にタッチから。タッチは海外にいたのでワールドワイドな目撃談。私も「あ〜、似てるなぁ」という人を見かけたり、追いかけてみたり（追いかけるなよ）スペインからや私の最寄の駅からや至 ...
度々まーくんの目撃情報が寄せられます。
↓タッチがスペインで会ったまーくん。
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もちろん死んでから。
似てる人を見た！と。
主にタッチから。
タッチは海外にいたので
ワールドワイドな目撃談。
私も
「あ〜、似てるなぁ」という人を見かけたり、追いかけてみたり（追いかけるなよ）
スペインからや
私の最寄の駅からや
至る所で目撃されたり
感じた！と言われることがあります。
そんな中
ウチに遊びに来たタッチから
新たなる情報。
タッチが母親と長野へ行った時
せっかくだから
天国に近いところへということで
ロープウェイで山の上の展望台へ。
タッチはただの弟子なのに
本当にまーくんを大切にしてくれてます。
「おい！まさか愛人か！？」
とつい聞いてしまうほど。
そんなタッチがまーくんを思って
選んだ場所で
ロープウェイを降りた瞬間
音楽が流れていたそうです。
大音量で、その周辺一帯に。
私が命日動画で選んだ曲が。
そんなことある？
確かに良い曲ですよ？
だから私も選んだわけですし。
でも
曲なんてごまんとあるわけですし
観光地なんてそこに行くとも限らない。
まーくんを感じたいと考えた場所で
がっつりまーくんを感じる。
娘の興奮に理解不能の母親を横目に
この衝撃を共有したいと
動画を撮って来てくれました。
ここに行ったんだよー。
と説明少なに見せられて
私も大興奮しましたよね。
言葉だけじゃ伝わらないこの興奮
動画という疑似体験で
共有できました。
さすがタッチ、まーくんの弟子。
伝わるとは、伝えるとは何かを分かってる。
音楽が終わる前にと
急いで撮ったそうなのですが
まさかの、この曲、永遠ループ。
「長野で働いてたよー」
と笑い合いました。
どうりで最近、夢にも出てこないわけだ。
「暇か！」と突っ込むと
「暇だろうね」と突っ込まれました。
うん、まぁ、確かに暇だわ。
その展望台のスタッフのおばちゃんに
何でこの曲か聞いたそうです。
何か理由が…！？
と期待してたら、それこそそんなことがあったら…と期待してたら
「フリー素材だったから」
だそうです。笑。
うん、私もフリーだったから使ったよ。
偶然とはいえ
各所でまーくんを感じる現象
タッチはスペインでまーくんを感じたり
従兄弟の嫁ちゃんは
まーくんが死んでから家に気配を感じると言ったり
……ウチ帰って来いや！
ライブの時だけ帰って来やがって…
毎日見守っておけや！
そんな
まーくんを見たり
感じたりする情報
集めて地図に印たら
なんかになったりして〜！
と盛り上がりました。
まぁ、日本の密集と海外と
どう精査するかが問題ですね。
↓タッチがスペインで会ったまーくん。
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死別してから刺さる、他人の言葉の処理
＜相談 12＞はじめて投稿させていただきます。 私は息子が1歳半のとき、主人を病気で亡くしました。専業主婦だった私はすぐに仕事をはじめ、何とかやっています。 もうすぐ四年が経つのですが、最近気持ちがとても不安定になっていると感じています。表面上は周りに心配を ...
＜相談 12＞
はじめて投稿させていただきます。
私は息子が1歳半のとき、主人を病気で亡くしました。
専業主婦だった私はすぐに仕事をはじめ、何とかやっています。
もうすぐ四年が経つのですが、最近気持ちがとても不安定になっていると感じています。
表面上は周りに心配をかけたくないのもあり、明るくふるまうようにしています。
ただ、その姿を見て割と周りは「もう元気になったんだね、良かった」とか
「頑張ってね」等胸に突き刺さるようなセリフを並べてきます。
もちろん、相手に悪気はないこともわかってはいますが…
全然元気じゃないし、頑張ってるし…と、
ひねくれた考えを持ってしまう自分もイヤだし。
うまく聞き流せば良いのでしょうが、
根が真面目な性格なためまともに受け止めてしまい…笑
みなさん は周りからの励ましや言葉、どう感情処理してますか？
by きき
他人の言葉のことをいくつか記事にしていたので
良かったらこちらもみてください。
↓死別当事者でないとみんな勝手。
↓「頑張れ」ってなんだ。
↓何が「落ち着く」のでしょう。
私は本当に心を寄せてくれている人の励ましと
そうでない人の励ましがわかるようになりました。
それは言葉云々じゃなくて、醸し出るものかな。
だから、大して思ってもいないのにの励ましは
顔で笑って心でスルーです。
きっとききさんは、ずっと頑張って来られて
周りがそれに慣れてしまったんでしょうね。
私もそんな状況になりつつありますが
あまりにも辛くて
本音をぶつけたことがありました。↓
この世界の大概の人は分からないけど
分かってくれる人がいる。というのが心が楽です。
たとえ、今後私が笑ってても
それは頑張ってるんだよ！と一回伝えられているから
気持ちが楽です。
それが、同じ死別者じゃなくて別れを経験していない人だから。
でも分かっていて欲しい友人だから。
そんな人が一人でもいると
他でどんだけ気を張って生きていても
心は軽いですよ。
まぁ、大きなそういう存在が死んでしまったのが
一番辛いですけどね。
大して仲良くない人に
「いや、辛いですよ？」なんて言ってられないですものね。
ということで
私の処理の仕方は
分かってくれない人は華麗にスルーで
分かってくれている人に愚痴る。
でしょう！
みなさん
どう処理されていますか？
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！
↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！
（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』
旦那が死んでからの張り詰めた生活
旦那さまのまーくんが死んでから1人で2人の子供を育てています。3歳と5歳の男の子。そりゃあ、もう大変です。それでも大分成長してくれて幾分か楽にはなりました。死別当初、下の子なんて1歳。おっぱい飲んでいたし目も離せないし言葉なんて通じないしそれに比べたら大分人間 ...
旦那さまのまーくんが死んでから
1人で2人の子供を育てています。
3歳と5歳の男の子。
そりゃあ、もう大変です。
それでも大分成長してくれて
幾分か楽にはなりました。
死別当初、下の子なんて1歳。
おっぱい飲んでいたし
目も離せないし
言葉なんて通じないし
それに比べたら大分人間になりました。
体が強くなって風邪をひくことも少なくなって
私の心も強くなって
1人で何事もなくやれるようになってきました。
そんな我が家には定期的に
まーくんの姪っ子が泊まりに来てくれます。
同い年かと勘違いするほど仲は良いつもりですが
実際には10歳ほど離れています。
（全然同年代ですらない。笑）
最近は彼氏を連れて泊りに来てくれるようになり
子供達もお兄ちゃんの存在をいつも心待ちにしています。
いやー、この彼氏もえらいできた子で
私が甘えまくって子供達を託してしまいます。
『セカンドハウス』を建てる長丁場の打ち合わせも（8時間越え）
この2人に子供達を預けました。
そんな2人が久しぶりに来る夏のある日
いそいそと夕飯の支度を整え
寝具を用意し
2人が来るのを心待ちにして過ごす。
まるで帰省を待つ親の気分です。
（同い年どころか親でした。笑 ）
年に数回
孫連れて帰ってくる子供を楽しみにする
おばあちゃんの気持ちが分かりました。
（もはや おばあちゃん）
こりゃ楽しみだわ。
ご馳走作っちゃうわ。
お小遣いも奮発しちゃうわ。
そして、そんな彼らが来てくれると
私が体調を崩すんです。
徐々に徐々に体調が悪くなり
「ちょっとごめん！横になる！」
と子供任せて寝てしまいます。
多分気が緩むから。
今、彼ら以上に子供を気軽に任せられる人はいません。
友人には多少気を使うし
使わないまでも子育てに不慣れだったり
伝えることが沢山あったり
友人に子供がいて、それはそれで大変だったり
姪ちゃんは20代の乙女なのに
子育て力抜群で
ウチに居候していたこともあり
我が家のことも熟知しております。
シレッと洗濯物を取り込んで畳んでくれるというおかん力。
それに加えて男手という最強タッグ。
張っているつもりのない気が
緩むのでしょうね。
彼女が結婚する時は
両親に次いで号泣してると思います。
もしその相手が今の彼ならば
おばちゃん、ご祝儀弾んじゃうぞ！
もし東京で子供を育てるようなことになったら
東京のおばあちゃんとしてお世話させてね。
彼女が東京に来た時、寝床という形で手を貸しました。
そして今、とても貸してもらっている。
そしていつか、また手を貸せる時があるかもしれない。
そうやって、繋がりは深くなっていくのかも。
私は彼女からしたら義理の叔母という
微妙に遠い関係だけど
まーくんが繋いでくれた大切な
大切な
娘
だと思っています。
いや、娘はあれかな。
気持ちは同年代だし…。
なんだろう…
うん、まぁ、姪か。笑
まだまだ張らないといけない生活。
私が倒れるわけにいかん。
あとせめて５年は頑張らねば。
５年したら多少緩めて
子供達に甘えて生きていけるかな。
想像しただけでよだれ出る…
何でもやってくれる日が来るだなんて…
だからそれまでは
なんならそれ以降も
まだまだよろしくね！
↓あんた、出来た子や！
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1人で2人の子供を育てています。
3歳と5歳の男の子。
そりゃあ、もう大変です。
それでも大分成長してくれて
幾分か楽にはなりました。
死別当初、下の子なんて1歳。
おっぱい飲んでいたし
目も離せないし
言葉なんて通じないし
それに比べたら大分人間になりました。
体が強くなって風邪をひくことも少なくなって
私の心も強くなって
1人で何事もなくやれるようになってきました。
そんな我が家には定期的に
まーくんの姪っ子が泊まりに来てくれます。
同い年かと勘違いするほど仲は良いつもりですが
実際には10歳ほど離れています。
（全然同年代ですらない。笑）
最近は彼氏を連れて泊りに来てくれるようになり
子供達もお兄ちゃんの存在をいつも心待ちにしています。
いやー、この彼氏もえらいできた子で
私が甘えまくって子供達を託してしまいます。
『セカンドハウス』を建てる長丁場の打ち合わせも（8時間越え）
この2人に子供達を預けました。
そんな2人が久しぶりに来る夏のある日
いそいそと夕飯の支度を整え
寝具を用意し
2人が来るのを心待ちにして過ごす。
まるで帰省を待つ親の気分です。
（同い年どころか親でした。笑 ）
年に数回
孫連れて帰ってくる子供を楽しみにする
おばあちゃんの気持ちが分かりました。
（もはや おばあちゃん）
こりゃ楽しみだわ。
ご馳走作っちゃうわ。
お小遣いも奮発しちゃうわ。
そして、そんな彼らが来てくれると
私が体調を崩すんです。
徐々に徐々に体調が悪くなり
「ちょっとごめん！横になる！」
と子供任せて寝てしまいます。
多分気が緩むから。
今、彼ら以上に子供を気軽に任せられる人はいません。
友人には多少気を使うし
使わないまでも子育てに不慣れだったり
伝えることが沢山あったり
友人に子供がいて、それはそれで大変だったり
姪ちゃんは20代の乙女なのに
子育て力抜群で
ウチに居候していたこともあり
我が家のことも熟知しております。
シレッと洗濯物を取り込んで畳んでくれるというおかん力。
それに加えて男手という最強タッグ。
張っているつもりのない気が
緩むのでしょうね。
彼女が結婚する時は
両親に次いで号泣してると思います。
もしその相手が今の彼ならば
おばちゃん、ご祝儀弾んじゃうぞ！
もし東京で子供を育てるようなことになったら
東京のおばあちゃんとしてお世話させてね。
彼女が東京に来た時、寝床という形で手を貸しました。
そして今、とても貸してもらっている。
そしていつか、また手を貸せる時があるかもしれない。
そうやって、繋がりは深くなっていくのかも。
私は彼女からしたら義理の叔母という
微妙に遠い関係だけど
まーくんが繋いでくれた大切な
大切な
娘
だと思っています。
いや、娘はあれかな。
気持ちは同年代だし…。
なんだろう…
うん、まぁ、姪か。笑
まだまだ張らないといけない生活。
私が倒れるわけにいかん。
あとせめて５年は頑張らねば。
５年したら多少緩めて
子供達に甘えて生きていけるかな。
想像しただけでよだれ出る…
何でもやってくれる日が来るだなんて…
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死んで2年、ためらうようになった
まーくんが死んで2年が経って悲しみは癒えることはなく今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。何だか今日はとても悲しくて涙が今にも出そうだけど本当 ...
まーくんが死んで2年が経って
悲しみは癒えることはなく
今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。
それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって
「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。
何だか今日はとても悲しくて
涙が今にも出そうだけど
本当はこのままベッドに潜って
まーくんに想いを馳せて泣いていたい。
それでも
『泣く事』って物凄いエネルギーを消費します。
目が重くなって
頭が痛くなって
疲れ果てて
何もやる気が起きなくなる。
それでもやらなきゃいけないことは
誰も代わりにやってくれません。
体力を消耗している場合じゃない。
どれだけ泣きたくても
夜まで、眠るまで
動き続けなくてはいけない。
ぐっと堪えて
涙を一筋流すくらいで
グイッと拭いて
やらなきゃいけないことに取り掛かります。
気持ちが重くてやれなくても
これ以上疲れないために
涙を流さずボーッとします。
泣いていても誰も助けてはくれない。
私が疲れ果てても
元気有り余る子猿達の世話をしないといけない。
本当は泣きたいのに
何もかもかなぐり捨てて
まーくんのことだけを考えて
大泣きして
泣き疲れて眠りたいのに。
心に押し込めて
時には笑って過ごしています。
それを人は強くなったと言うのだろうか。
弱い部分を見えないように
隠しているだけな気がしています。
でも隠しきれなくて
どこでもかしこでも嗚咽して大泣きしていたあの時からしたら
やっぱり強くなったということなのかな。
泣ける場所が無くなった。
それも自分を苦しめる一つなのだろうな。
いつでも気を張って
1人の時も気を張って
そうして人は強くなっていくのだろうか。
それとも
どんどん壊れていくのだろうか。
↓思い切りワンワン泣くしかない時もあったな…
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
悲しみは癒えることはなく
今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。
それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって
「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。
何だか今日はとても悲しくて
涙が今にも出そうだけど
本当はこのままベッドに潜って
まーくんに想いを馳せて泣いていたい。
それでも
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目が重くなって
頭が痛くなって
疲れ果てて
何もやる気が起きなくなる。
それでもやらなきゃいけないことは
誰も代わりにやってくれません。
体力を消耗している場合じゃない。
どれだけ泣きたくても
夜まで、眠るまで
動き続けなくてはいけない。
ぐっと堪えて
涙を一筋流すくらいで
グイッと拭いて
やらなきゃいけないことに取り掛かります。
気持ちが重くてやれなくても
これ以上疲れないために
涙を流さずボーッとします。
泣いていても誰も助けてはくれない。
私が疲れ果てても
元気有り余る子猿達の世話をしないといけない。
本当は泣きたいのに
何もかもかなぐり捨てて
まーくんのことだけを考えて
大泣きして
泣き疲れて眠りたいのに。
心に押し込めて
時には笑って過ごしています。
それを人は強くなったと言うのだろうか。
弱い部分を見えないように
隠しているだけな気がしています。
でも隠しきれなくて
どこでもかしこでも嗚咽して大泣きしていたあの時からしたら
やっぱり強くなったということなのかな。
泣ける場所が無くなった。
それも自分を苦しめる一つなのだろうな。
いつでも気を張って
1人の時も気を張って
そうして人は強くなっていくのだろうか。
それとも
どんどん壊れていくのだろうか。
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自分プロデュース
自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。周りに合わせることが嫌で同じが嫌で天邪鬼な性質。ファッション雑誌のモテコーデ。モテメイク。自分とは関係のないものと思っていました。自分を実よりよく見せて猫を被り人の評価を気にする。気づきました。それって素 ...
自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。
周りに合わせることが嫌で
同じが嫌で天邪鬼な性質。
ファッション雑誌のモテコーデ。
モテメイク。
自分とは関係のないものと思っていました。
自分を実よりよく見せて
猫を被り
人の評価を気にする。
気づきました。
それって素敵なことじゃない？
なりたい自分になることは
目指すことは
取り繕うことは
そんなに悪いことじゃないのかもしれない。
そうなりたいと思って
努力する人は
それを冷ややかに見ている人より
格段に素敵ではないだろうか。
今も別に人の目が気になってるわけじゃないけども
今の自分とは違う自分になりたいと思っています。
それは
幸せオーラぷんぷんの人。
滲み出る幸福感。
伝染する笑顔。
ハッピーオーラ全開。
あぁ、あの人は嫌なこと一つもないんだろうな。
と思われちゃうような人。
その為に偽って
無理をして
そうなれるように
努力をすることは
浅はかでも
馬鹿らしいことでもなく
素晴らしいことじゃないか！
たとえ今と違っても
そうなりたいと願って
そうなるにはどうすればいいか考えて
自分を作っていく。
それは偽物なんかじゃなくて
なりたい本物になるための努力。
モテファッションも
モテメイクも
好かれる人になるための努力
なりたい自分を思い描き
その為にちょっぴり自分を作り込む
その作り込みが
いつしか
本当の自分になると信じて。
今はハリボテでも。
涙を流しながらでも。
無理矢理にでも。
いつか本物になると信じて。
その努力って素敵なことじゃないか。
だから無理やり笑って過ごす。
笑う門には福来たる。
笑顔の人には幸せが集まってくるだろうから。
そして
凛とした美しい人になりたいです。
揺るがない芯を持った
優しい人。
自分を作るのは自分。
いそいそ作り上げなくっちゃ！
↓平野くんみたいになりたい。いや、平野くんになりたい。
※もやしくんさん
確かに、私はここでまーくんとの世界を作っています。
どこにもない『二人の世界』。もうここでしか話せないまーくん。
大切な大切な場所です。
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※もやしくんさん
確かに、私はここでまーくんとの世界を作っています。
どこにもない『二人の世界』。もうここでしか話せないまーくん。
大切な大切な場所です。
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どんどん増えていくでしょう。
死別の離別が一番きつい訳
愛する人との別れは失恋も一緒なのにどうして死別は、こんなにも辛いのでしょう。離婚もえらい体力使うと聞きます。それでも私は死別が一番きついと思います。きっとその別れに死んでしまった相手の想いも乗っているから。 他の別れはどんな状況であろうとどれだけ想いが断 ...
愛する人との別れは
失恋も一緒なのに
どうして死別は、こんなにも辛いのでしょう。
離婚もえらい体力使うと聞きます。
それでも私は死別が一番きついと思います。
きっと
その別れに
死んでしまった相手の想いも乗っているから。
他の別れは
どんな状況であろうと
どれだけ想いが断ち切れなかろうと
相手は生きています。
相手には相手の人生があり
結局自分の人生の問題です。
でも死別は
自分の人生の問題であることは変わりはないのですが
相手の人生は終わっているということ。
夫婦って（未婚でもカップルでも）
一緒に人生を歩いてきたパートナーです。
苦も楽も経験し
苦しいことは一緒に悩み
楽しいことは一緒に分かち合ってきました。
経験だけじゃなくて
その時の感情も分け合いながら生きています。
自分の事じゃないのに
辛いことがあると悲しい。
嬉しいことがあると喜ばしい。
一緒に感情まで分けた人が
いなくなります。
自分の苦しみを分かち合う人がいない。
それだけでも十分苦しいのに
更に乗っかってくるのは相手の感情。
死してしまえば終わり。
苦しみも悲しみもなく天国に行くと言うけれど
「行きたかったか？」と聞けば答えは「ノー」でしょう。
『死んでしまうこと』に対する相手の感情。
きっとこう思っただろう。
どれだけ残念だっただろう。
それが自然に乗っかってきます。
だって、夫婦だったから
相手の思っていたことなんて簡単に分かる。
それを考えなくてもいいのに
心の何処かにずっとあります。
「辛かったよね」
「苦しいよね」
「悲しいよね」
生前そうやって寄り添ってきた様に。
自分の苦しみと
相手の悲しみを抱えるのが
死別なんだと思います。
二重苦や！！
だからこそ
それを払拭するくらい
楽しく生きてやらないといけない。
「やりたいことがいっぱいあっただろうに」
全部やってやろう 。
「色々なとこに行きたかっただろう」
全部行ってやろう。
「食べたことないものもあっただろう」
全部食べてやろう。
相手が乗っかった分
私が全部、一緒に連れて行ってあげる。
悲しみも共有する分
楽しさも分け合う。
経験するのは私でしかないけど
それをもたらしてくれたのは彼だと。
そして楽しく生きている私の感情を
きっと彼も共有してくれているはず。
あの頃と同じように。
私だけの幸せを妬むような人ではなかった。
一緒に喜んでくれる人だった。
だから
死別は最も辛いけど
大きな幸せをも連れてくる別れだと思っています。
色んなことを考え
悩み
苦しみ
泣きわめき
周りに感謝して
今生きる大切さを知る。
なんでもそう。
その出来事が負で終わらないように
学び、助言して、励まし合う。
そうやって一緒にやってきた。
この出来事もそうやっていかなくちゃだよね。
↓私はまーくんの為に。そして自分の為に生きるんだ。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
失恋も一緒なのに
どうして死別は、こんなにも辛いのでしょう。
離婚もえらい体力使うと聞きます。
それでも私は死別が一番きついと思います。
きっと
その別れに
死んでしまった相手の想いも乗っているから。
他の別れは
どんな状況であろうと
どれだけ想いが断ち切れなかろうと
相手は生きています。
相手には相手の人生があり
結局自分の人生の問題です。
でも死別は
自分の人生の問題であることは変わりはないのですが
相手の人生は終わっているということ。
夫婦って（未婚でもカップルでも）
一緒に人生を歩いてきたパートナーです。
苦も楽も経験し
苦しいことは一緒に悩み
楽しいことは一緒に分かち合ってきました。
経験だけじゃなくて
その時の感情も分け合いながら生きています。
自分の事じゃないのに
辛いことがあると悲しい。
嬉しいことがあると喜ばしい。
一緒に感情まで分けた人が
いなくなります。
自分の苦しみを分かち合う人がいない。
それだけでも十分苦しいのに
更に乗っかってくるのは相手の感情。
死してしまえば終わり。
苦しみも悲しみもなく天国に行くと言うけれど
「行きたかったか？」と聞けば答えは「ノー」でしょう。
『死んでしまうこと』に対する相手の感情。
きっとこう思っただろう。
どれだけ残念だっただろう。
それが自然に乗っかってきます。
だって、夫婦だったから
相手の思っていたことなんて簡単に分かる。
それを考えなくてもいいのに
心の何処かにずっとあります。
「辛かったよね」
「苦しいよね」
「悲しいよね」
生前そうやって寄り添ってきた様に。
自分の苦しみと
相手の悲しみを抱えるのが
死別なんだと思います。
二重苦や！！
だからこそ
それを払拭するくらい
楽しく生きてやらないといけない。
「やりたいことがいっぱいあっただろうに」
全部やってやろう 。
「色々なとこに行きたかっただろう」
全部行ってやろう。
「食べたことないものもあっただろう」
全部食べてやろう。
相手が乗っかった分
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悲しみも共有する分
楽しさも分け合う。
経験するのは私でしかないけど
それをもたらしてくれたのは彼だと。
そして楽しく生きている私の感情を
きっと彼も共有してくれているはず。
あの頃と同じように。
私だけの幸せを妬むような人ではなかった。
一緒に喜んでくれる人だった。
だから
死別は最も辛いけど
大きな幸せをも連れてくる別れだと思っています。
色んなことを考え
悩み
苦しみ
泣きわめき
周りに感謝して
今生きる大切さを知る。
なんでもそう。
その出来事が負で終わらないように
学び、助言して、励まし合う。
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イケメンチェッカー
愛する旦那様が死んでトキメキと愛情に飢えてキンプリの平野くんにはまりました。 私に恋愛は厳しいし周りにやっぱり平野くんはいない。それでもどこかにイケメンはいないかしらと思って探しますよね。なかなかいないですよね。が、しかし、たまーーーーにいるんです。目を惹 ...
愛する旦那様が死んで
トキメキと愛情に飢えて
キンプリの平野くんにはまりました。
私に恋愛は厳しいし
周りにやっぱり平野くんはいない。
それでもどこかにイケメンはいないかしらと思って
探しますよね。
なかなかいないですよね。
が、
しかし、
たまーーーーにいるんです。
目を惹くイケメン。
そっと近寄ります。笑
いつだったか
カフェで一人でパソコン開いてて
マジで話しかけてやろうかと思いましたよね。
若かったけど関係ねぇ。
おばちゃん根性丸出しでいける。
「あっら〜！あんたカッコいいわねぇ。」
愛する人を死して失った事以上に辛いことなんかない。
何だってできる。
ま、話しかけなかったですけどね。
話しかけたらの妄想で終えました。
いつかこのチェッカーに引っかかって
恋に落ちる時が来るのかしら。
まーくんとの出会いは20代。
関係を育んだのも20代。
この先
誰かと恋をするのなら
きっと40歳以上。
どんななのかしら
大人の恋愛って…
ドキドキ…
ドキドキ…
出来ればそんなドキドキが待ってますよーに。
↓それまでは妄想でドキドキ。
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腰痛改善物語
私は腰が痛いです。ずっと痛いです。ぎっくり腰になったママ友が増えてきていて次は自分じゃないかとヒヤヒヤしています。そうなったら本当に大変。本当に本当に大変。大変どころじゃないくらい大変。一体誰が子供達の面倒と私の面倒を見てくれるのでしょう。ひとり親家庭体 ...
私は腰が痛いです。
ずっと痛いです。
ぎっくり腰になったママ友が増えてきていて
次は自分じゃないかとヒヤヒヤしています。
そうなったら本当に大変。
本当に本当に大変。
大変どころじゃないくらい大変。
一体誰が
子供達の面倒と私の面倒を見てくれるのでしょう。
ひとり親家庭
体の調子を整えることが
体の調子を整えることが
何よりも大事だと知っています。
そして調子を整えるには
全て筋肉！と思っています。
資格を取ったことで
よりそう思うようになりました。
↓取ったんですよ！健康系資格。
↓取ったんですよ！健康系資格。
体を動かしてるのは筋肉
臓器を動かしているのは筋肉
瞬きも食事もブログだって
全て
筋肉や！
鍛えればいいっていうものでもない。
いかにしなやかであるかが大事！
肩が上がらなくなってきたのは
そこの筋肉が固まってきたから
腰が痛いのは、体を支える筋肉が弱って固まってきたから
（違う原因があることもありますよ。）
使わない筋肉はどんどん衰える。
結果、体に不調をきたす。
整体に通っていたのですが
一向に良くならない腰と
明らかに流れ作業な背術に嫌気がさし
通わなくなりました。
そして何の策も講じなくなって
より痛まる腰。
整骨院の扉を叩きました。
病院も悩みましたが
病院は結局症状を治める薬出すだけだろうと
それは違うかなと。
整体は一ヶ所しか行ったことないけど
あんまりだったし…
だから整骨院へ行ってみる。
そして整骨院は保険診療なんですよ！
整体にかけていた費用が馬鹿らしいです。（万単位でした。今や数千円もしない。）
優しいいい先生で
医院も無機質な感じなく
音楽流れる癒しの空間。
いつも寝るもんかと思いつつ
がっつり寝てます。
ただの癒しです。
そして
お尻が痛くて痛くて（座ってるからか固まってしまっていて）
いつもそこをほぐしてもらうのですが
痴漢には触れただけで大騒ぎなのに
先生には「もっと！もっと尻を！」と求める。
場所違えば同じ行為もこんなに違うものかとぼんやり考えています。
（何考えてんだか。笑）
筋肉つける運動もせねばとは思っているんですが
今はまず筋肉をほぐして柔らかくしようと思います。
ストレッチですね！
いやー、やりゃいいんですけど
なかなかね。
ストレッチは筋肉もほぐして
巡りも良くするから
いい事尽くめなんですけどねー。
なかなかね。
↓そしてヨガ。どハマり。
行きたくて行きたくて仕方ない。毎日行きたい。
心も体もスッキリする〜！
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ブログ優秀賞いただきました！！
えーっと、どうお伝えしよう。（もうタイトルで出てる）そう軽い気持ちでやってみたいとエントリーした『すくパラ総選挙』 ↓ 数多くの有名ブログが過去に受賞している総選挙。記念受験的に今季受け数年かけて賞を目指そうと考えていたのに（でも賞を見据える。笑）なんとな ...
えーっと、
どうお伝えしよう。（もうタイトルで出てる）
そう
軽い気持ちでやってみたいとエントリーした
『すくパラ総選挙』 ↓
数多くの有名ブログが過去に受賞している総選挙。
記念受験的に今季受け
数年かけて賞を目指そうと考えていたのに
（でも賞を見据える。笑）
なんと
な、ななななななんと
『優秀賞』
いただきましたぁああああぁ！！！
ななななんと
フタを開けたら総応募数300を超えたそうです。
え？私でいいの？という想いと
私かぁ〜私かぁ〜（デレデレ）という想い。
まずは何と言っても
何よりも
皆様のおかげです。
読んでくださっている方
応援してくださっている方
投票してくださった方
あなた方がいなければ
こんな賞いただけませんでした。
支えてくださって本当にありがとうございます。
本当は感謝のイラストを
床に頭を擦りつけているくらいのものを
描きたいけれど
出先なもので文章だけで失礼します。
（生身の方で頭擦りつけておきます。）
ブログを始めて、もうすぐ丸２年。
私は自分のブログが大好きです。（自分で。笑）
当初の
ヘッタクソな絵も
拙い文章も
クソッタレな感情も
成人無垢な想いも
私から生まれた愛しい子たちです。
悲しい気持ちも
苦しい吐露も
頑張ってきた自分の証です。
私はこのブログが好きだけど
それは私が書いているからであって
客観的なことは何も気にしていませんでした。
私は好きなことを
好きなように
好きなだけ書いているだけ
それなのに
『優秀賞』だなんて…
…いいんですか？いただいても…
賞なんて小学校のお絵かきコンクールの時以来です。
本当嬉しいです。
喜びを伝える家族はいなくて（子供は幼すぎて）
事務局からも発表までは伏せてということで
誰にも喜びを伝えられず一人抱えていました。
やっと解禁です。
みんなー！！
とったよー！
ありがとうー！
あーりーがーとーうー！
そして取ったからには気になるは一つ上の『大賞』
どれどれ、どんなだよ？とライバル視剥き出しで覗いてみたら
めっちゃ面白かった。笑
何よりも絵が上手。シンプルだけど上手。
精進せねばな。と思いました。
大賞：『めいさん』（インスタ）
そして以下賞を取った方々です。
インスタ部門優秀賞：『こじめさん』（インスタ）
敢闘賞：『ラム*カナさん』（ブログ：アホ男子牧場）
『ぽちまるさん』（ブログ：ぽちまる☆へいまー）
『宝田くま子さん』（インスタ）
『りんりんままさん』（インスタ）
『ゆゆさん』（インスタ）
『ありまさん』（インスタ）
『リコロコさん』（インスタ）
『はーちゃんママさん』（インスタ）
『しろやぎさん』（インスタ）
『まきこんぶさん』（インスタ）
『かとさん』（インスタ）
応援賞：sf_1220さん、poca_doterraさん、takemiiiiiiiiさん、のしこしさん、mmaaai_harumamaさん
インスタ祭り！！！
時代の流れなのか
インスタがめっちゃ受賞している。
…やろうかしら。
あ、やってるか。
インスタは実写で現実世界をお届けするという
謎のこだわりがあるので
私はブログで書き続けます。
（文字主体ですしね）
↓インスタはあくまで実写で。
（あ、これはけーくんが描いたイラストだけど…）
やってみようと思ったことは
やらないよりもやった方が
思いもよらない結果を連れてきてくれることがある。
実感しました。
まーくんは私が文章を書いていることも知らないし
イラスト描いてるなんて、おったまげでしょう。
事務局の方のコメントに
「パワーのあるブログ」と書いてくださっていて
当事者として全く実感がないですが
もしこのブログにパワーがあるとしたら
そのパワーはまーくんから貰ったもので
子供達から分けて貰って
読者の方から頂いているものです。
本当にありがとうござました！
→すくパラ結果発表のページ
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そう
軽い気持ちでやってみたいとエントリーした
『すくパラ総選挙』 ↓
数多くの有名ブログが過去に受賞している総選挙。
記念受験的に今季受け
数年かけて賞を目指そうと考えていたのに
（でも賞を見据える。笑）
なんと
な、ななななななんと
『優秀賞』
いただきましたぁああああぁ！！！
ななななんと
フタを開けたら総応募数300を超えたそうです。
え？私でいいの？という想いと
私かぁ〜私かぁ〜（デレデレ）という想い。
まずは何と言っても
何よりも
皆様のおかげです。
読んでくださっている方
応援してくださっている方
投票してくださった方
あなた方がいなければ
こんな賞いただけませんでした。
支えてくださって本当にありがとうございます。
本当は感謝のイラストを
床に頭を擦りつけているくらいのものを
描きたいけれど
出先なもので文章だけで失礼します。
（生身の方で頭擦りつけておきます。）
ブログを始めて、もうすぐ丸２年。
私は自分のブログが大好きです。（自分で。笑）
当初の
ヘッタクソな絵も
拙い文章も
クソッタレな感情も
成人無垢な想いも
私から生まれた愛しい子たちです。
悲しい気持ちも
苦しい吐露も
頑張ってきた自分の証です。
私はこのブログが好きだけど
それは私が書いているからであって
客観的なことは何も気にしていませんでした。
私は好きなことを
好きなように
好きなだけ書いているだけ
それなのに
『優秀賞』だなんて…
…いいんですか？いただいても…
賞なんて小学校のお絵かきコンクールの時以来です。
本当嬉しいです。
喜びを伝える家族はいなくて（子供は幼すぎて）
事務局からも発表までは伏せてということで
誰にも喜びを伝えられず一人抱えていました。
やっと解禁です。
みんなー！！
とったよー！
ありがとうー！
あーりーがーとーうー！
そして取ったからには気になるは一つ上の『大賞』
どれどれ、どんなだよ？とライバル視剥き出しで覗いてみたら
めっちゃ面白かった。笑
何よりも絵が上手。シンプルだけど上手。
精進せねばな。と思いました。
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そして以下賞を取った方々です。
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『ぽちまるさん』（ブログ：ぽちまる☆へいまー）
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『ありまさん』（インスタ）
『リコロコさん』（インスタ）
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…やろうかしら。
あ、やってるか。
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謎のこだわりがあるので
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（文字主体ですしね）
↓インスタはあくまで実写で。
（あ、これはけーくんが描いたイラストだけど…）
やってみようと思ったことは
やらないよりもやった方が
思いもよらない結果を連れてきてくれることがある。
実感しました。
まーくんは私が文章を書いていることも知らないし
イラスト描いてるなんて、おったまげでしょう。
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当事者として全く実感がないですが
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ファミサポを利用してみたら
実家の手は借りず一人で子供二人を育てる決心をしました。使えるものは何でも使おうと利用した家事代行。素晴らしかった。 そして次はファミリーサポート『ファミリーサポート』知ってます？地域の方が手助けがいる子育て世帯を助ける制度です。全国であるのかな？保育園の送 ...
実家の手は借りず
一人で子供二人を育てる決心をしました。
使えるものは何でも使おうと
利用した家事代行。
素晴らしかった。
そして次は
ファミリーサポート
『ファミリーサポート』
知ってます？
地域の方が
手助けがいる子育て世帯を
助ける制度です。
全国であるのかな？
保育園の送迎や
子供の預かり
お願いをしたいことを
引き受けてくださる方がいれば
成立します。
お互いに区に登録してるから
身元もばっちり。
ボランティア精神で成り立っているものだから
普通のベビーシッターより
格段にお手頃です。
ただプロのベビーシッターではないので
やれることに限りがあります。
何をお願いしたら
どう楽になるのかが分からず
でも何かをお願いしなきゃ始まらない。
ということで
ひとまず保育園への送りをお願いしてみました。
家から保育園では
子供の足では30分かかります。
横それが激しい時はそれ以上。
そんな距離に
付き合ってくれる人がいるのだろうか。
しかも朝。
ダメ元で登録しました。
そんな奇特な方が
なんといました！
どんな方なのかと
ドキドキ。
まだまだ空気を読まない幼児達。
気持ちが乗らない人なら
スパッと懐かない。
私の密かな心配をよそに
会ってすぐに
がっつり懐きました。笑
その方
なんと劇団員さん。40代で
ずっと演劇をしているそうです。
ハキハキと話し
彼女の経済状況は知らないし
どんな暮らしをしているかも知らないけども
劇団員さんと聞くだけで
応援したくなる。
ハキハキと話し
ハツラツとし
子供はいないけど
子供は大好きだと
小さなわがままにも付き合って
笑顔爆発で
まるで歌のお姉さん！
彼女の経済状況は知らないし
どんな暮らしをしているかも知らないけども
劇団員さんと聞くだけで
応援したくなる。
私も演劇部だったし
演劇好きです。
演劇好きです。
なんで劇団員だとお金ないってイメージなんですかね。
芸能人以外で潤等に稼げる劇団てないのかしら。
劇団四季とか以外で…
あるのかしら？
たまーにお願いしています。
個人のやりとりで
お互いの都合が良ければお願いできる。
命日の朝もお願いしました。
おかげでゆっくり
死に姿を模倣することができました。
↓死んだ時のことを模倣してから一日を過ごしました。
朝はクソ忙しいです。
30分もあれば終わることに
邪魔が入って2時間はかかる。
それを時間になったら
ぺっと放り出して
残ったことをチャチャっとやるだけ。
これが
『送迎のない生活』か！！
小学校楽しみすぎる。
（来年けーくん小学生）
まぁ、あと一人いるけど…
（しーちゃんは次に年中になる）
ファミサポ。
頻繁には使ってないけど
いざという時に
使えるものがある！というのは
何より心強いお守りです。
私が体調悪くてフラッフラな時も
子供の片方がグッタリしてても
自転車に二人乗せて送らねばならない
あの地獄。
いざという時はお願いできる。
心強いったらないわー！！
やっぱり何事も犬猿せずに
やってみないとダメですね。
じゃないと
なんの扉も開かないもの〜！
↓飛び込んでみたら開くドアもあるのです。
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なんでもない日の幸福
まーくんが死んで今までで一番幸福に満たされた日そんな日がありました。何かがあったわけでもないなんら変哲のない日です。和歌山の旅行から帰って来てみんな疲れてるだろうから保育園もお休みしてゆっくり過ごそうと決めた日朝はゆっくり寝坊して一人早く起きたしーちゃん ...
まーくんが死んで
今までで一番幸福に満たされた日
そんな日がありました。
そんな日がありました。
何かがあったわけでもない
なんら変哲のない日です。
和歌山の旅行から帰って来て
みんな疲れてるだろうから
保育園もお休みして
ゆっくり過ごそうと決めた日
朝はゆっくり寝坊して
一人早く起きたしーちゃんが
大人しく本を読んだり
一人遊びしたりして
みんな起きたら
ゆっくり昼がてらのパンを食べて
シーツを干して
子供達も平日休みはあんまりないから
行きたかった美術館に行ったり
帰りに大きなスーパーに寄ったり
帰ってきて夕飯を作り
子供達食べずだったけど
それも良しとして
お風呂に入り
宅配便で届いたりんごジュースを
みんなで冷蔵庫に入れて
絵本を読みながら就寝。
そんな何でもない日。
旅行に行って
しばらく仕事をしてないからか
今日一日ゆっくりと過ごせたからか
子供達が可愛くてたまらなかった。
あと三年もしたら
もうけーくんはくっついてきてはくれないだろう。
あと三年。
…三年て！
短っ！
今がどれだけ幸せか。
いつにも増して
この貴重な時間を感じました。
抱っこして欲しいと
けーくんが言ったので
抱っこするとしーちゃんが拗ねる。
大泣きして大泣きして
でも大泣きしてる時は放置で
後から声をかけて
上手いこと納めたなと
自分で思ってる時に（自画自賛）
突然に涙がこみ上げました。
やっぱり強がっているのか
大変だからか
寂しいのか
悲しいのか
心から涙が出ました。
まーくんが…なんて思ってないのに
じんわりスーッと流れる涙。
悲しみに涙する時は
死者が側に来ている時と聞いて
（悲しかったのかな…）
今いるのかな。
そう思ったら余計に泣けましたよね。
可愛い怒りん坊のしーちゃんと
可愛いオッパッピーのけーくんと
見えないお父さんのまーくんと
これが今の私の家族の形。
いつまで続くか分からない幸せの形。
そりゃ
強がりエッセンスはいっぱい入ってます。
それでも
今
幸せだなと
感じています。
泣きながら。
…やっぱり強がりなのかな。
↓どんな日だって、かけがえのない貴重な時間なんだ。
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【更新】愛する人の死んだ体の衝撃
アメブロ更新しました。↓死亡の知らせを聞いて、帰った家で見たまーくんの死んでいる姿。あれほどの衝撃は、もう私の人生で二度とない。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援ポチッといただける ...
地獄の道中
しーちゃんは犬アレルギーです。アトピーと最近判明したしーちゃんはその時の血液検査でアレルギー値が犬が異様に高いと。実家に数日滞在すると確かに痒がりがひどくなり始めます。（実家犬3匹）今はそんなもんで済んでいるけど将来的に同じ空間にも居られないようになるかも ...
しーちゃんは犬アレルギーです。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
アトピーと最近判明したしーちゃんは
その時の血液検査でアレルギー値が犬が異様に高いと。
実家に数日滞在すると
確かに痒がりがひどくなり始めます。（実家犬3匹）
今はそんなもんで済んでいるけど
将来的に同じ空間にも居られないようになるかもしれないと言うことで
距離を置いていました。
それが
今回、和歌山（母方の実家）に行くことになり
犬も一緒にということで
車で行くことになり
なんと移動時間
13時間。（休憩含め）
9時に出発して
22時に着く。
犬アレルギー、そこまで酷くなかったし
車で犬ありの長距離も経験していたから
たかをくくっていたら
乗車後すぐにパンデミックを起こしました。
鼻水
くしゃみ
目のかゆみ
とはいえ行かない選択肢はないので
そのまま走り続け
着いた後の夜には
ゼーゼー喘息気味になり
「のどか閉まる！！苦しい！」と騒ぎ立て
眠れませんでした。（私が）
救急の病院も調べつつ
御守りがわりに持ってきていた
呼吸器系の薬を飲ませ
なんとか寝たので
次の日に病院に連れて行きました。
先生は
「犬と離れるが一番だけど仕方ないね」と優しく処方箋書いてくれて
薬をもらって、吸入器借りて
旅行を乗り切りました。
薬を内服してからは全く症状も出ず
帰りの同じ車内時間も健やかに過ごして帰りました。
今回のしーちゃんを見て
本当に犬とずっと接するのはよろしくないなと思ったので
やっぱり実家じゃないところに
家を建てる判断は良かったと思いました。
犬のいない環境も確保しつつ
多少遊べるし（しーちゃん犬大好き）
実家に行く懸念材料も減ります。
アレルギー源が近くにいる
密閉車内、長時間
辛かっただろうな。
にしても、ずっと平気だったのに（多少痒がる程度で）
急にあんなになるもんなんですね。
アトピーなので皮膚に出るかと思ったら
今回は皮膚には出ずに内部に出ました。
アトピーなので皮膚に出るかと思ったら
今回は皮膚には出ずに内部に出ました。
状態は刻一刻と変わっているんだなぁ。
ちなみにまーくんは猫を飼ったことのある猫アレルギー。
アレルギー体質を持った人は
やっぱり接するアレルゲンの頻度が高いほど
高いアレルギー症状を発するんだなぁ。
にしても
何よりも驚いたのは
和歌山県、この地域の小児科！
優しい！
みんな優しい！！
おもちゃいっぱいある！（ちょっとした児童館）
吸入器になんとフレーバー！（もちろんチョコチョイス）
行った先の処方箋薬局！
行っただけでガチャ一回できる！
いろんなキャラクターのシールの中から二枚もくじ引き！
こちらのミスでちぎれたのに、新しいのを二人分もくれたし
くじ引いた中に当たりが出て更にもう一枚。（全部仮面ライダーチョイス）
更に別途シールを貰う。
処方箋は席まで持って説明しに来てくれたし
お土産にティッシュBOXまでくれました。
なんなんここ。
近くに欲しい。
移住しようかしら。
くらいの素敵な小児科＆薬局でした。
和歌山の人は素敵だったー。
みんな関西訛りがあって、素敵だったー。
↓ただの肌弱い子だと思っていたら、アトピーだったしーちゃん。
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちらちなみにまーくんは猫を飼ったことのある猫アレルギー。
アレルギー体質を持った人は
やっぱり接するアレルゲンの頻度が高いほど
高いアレルギー症状を発するんだなぁ。
にしても
何よりも驚いたのは
和歌山県、この地域の小児科！
優しい！
みんな優しい！！
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吸入器になんとフレーバー！（もちろんチョコチョイス）
行った先の処方箋薬局！
行っただけでガチャ一回できる！
いろんなキャラクターのシールの中から二枚もくじ引き！
こちらのミスでちぎれたのに、新しいのを二人分もくれたし
くじ引いた中に当たりが出て更にもう一枚。（全部仮面ライダーチョイス）
更に別途シールを貰う。
処方箋は席まで持って説明しに来てくれたし
お土産にティッシュBOXまでくれました。
なんなんここ。
近くに欲しい。
移住しようかしら。
くらいの素敵な小児科＆薬局でした。
和歌山の人は素敵だったー。
みんな関西訛りがあって、素敵だったー。
↓ただの肌弱い子だと思っていたら、アトピーだったしーちゃん。
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スネが激しすぎる次男
しーちゃんは天邪鬼です。素直じゃないです。特に気持ちが乗らない時。嫌なことが発生するとすぐに殻に閉じこもります。それを我が家では『スネちゃま』と呼んでます。スネちゃまなしーちゃんはちょっと嫌なことがあるとすぐにスネちゃまになります。それはどこでもかしこで ...
しーちゃんは
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天邪鬼です。
素直じゃないです。
特に気持ちが乗らない時。
嫌なことが発生すると
すぐに殻に閉じこもります。
それを我が家では
『スネちゃま』
と呼んでます。
スネちゃまなしーちゃんは
ちょっと嫌なことがあると
すぐにスネちゃまになります。
それはどこでもかしこでも
お風呂でも
公園でも
道端でも
お店でも
その場にしゃがみこみ
時には物陰に隠れ
走って遠くでうずくまる。
はい。
…っくそ、めんどくさっ…（失言。笑）
いや、本当にちっちゃなことで
スネるので手を焼いております。
にーにを褒めただけで
自分は褒めてくれないと拗ねる。
でも可愛いのです。
そのスネてる姿。
一度スネたしーちゃんを
道に残して（車は来ないよ）
置いていくとけーくんが「戻りなさい！」と私に怒ってきます。
嫌なんですよね。
スネた子にこちらから声をかけるの。
拗ねれば、泣けば
構ってくれる。
思い通りになると思わせたくないんです。
でも「戻って」とけーくんに言われたから近づきました。
あまりの可愛さを記録に納めておこうと
撮影しながら。
一定の距離を近づくと逃げていくしーちゃん。
遠くでまたスネてます。
野良猫か！
なつかないぜコノヤロー。
そんなことを
何度か繰り返しました。
撮られるのが嫌だった様子。
（分かってたけど可愛いんだもん。）
そんな頻繁にスネるしーちゃんの
モノマネをけーくんが取得しました。
モノマネにありがちな
若干誇張した部分あり。
そんなけーくんは
ジャイアニストです。
どちらも可愛い
めんどくさい我が子です。
あぁ、しずかちゃんいいなぁ。
もしくは出木杉くん。
↓そんなスネちゃまの様子。逃げていく野良猫姿も動画であります。
↓そんなスネちゃまの様子。逃げていく野良猫姿も動画であります。
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ラーメン好きが止まらない長男
けーくんは食に興味がありません。好きな食べ物がパッと思い浮かびません。どれもこれも「食べなさい！」「食べないとデザート出ないよー」と言い続け最終的に全部食べるだけ。（それでも全部食べる。えらい。）意欲的にはあまり食べません。それでもこちらが驚くほどペロリ ...
けーくんは食に興味がありません。
好きな食べ物がパッと思い浮かびません。
どれもこれも
「食べなさい！」「食べないとデザート出ないよー」と言い続け
最終的に全部食べるだけ。（それでも全部食べる。えらい。）
意欲的にはあまり食べません。
それでも
こちらが驚くほどペロリと食べるものがあります。
それは
ラーメン。
以前に二人で食べに行って以降
相当美味しかったのか
元々好きではありましたが
輪をかけて好きになりました。
この和歌山旅行の期間中
毎日ラーメン。
１日目、サービスエリアでラーメン
２日目、夜、王将でラーメン
３日目、アドベンチャーワールドの帰りに海鮮レストランでラーメン。
この時のラーメンがめっちゃ美味しかった様で
一人で一杯、汁まで飲み干していました。
（確かに美味しかった。海鮮系の出汁がたっぷり出ている旨味満載の汁）
あまりの食べっぷりに
「こんなに食べるけーくんは初めてだ！」と父が驚く。
４日目昼、昨日もりもり食べたしと
いつもは子供サイズだけど（もしくはしーちゃんと分ける。）
帰りのサービスエリアで昼にラーメン一杯買ってあげる。
はい、9割残したよねー！
なんでだよ。このやろー！
４日目夜、昼残したくせに、またラーメン食べたいと騒ぐ。
残したからやめてよーとチャーハンを食べさせたものの
食べたいということでミニラーメンを与える。
ペロリと食べたよねー。
なんなん！
キミのラーメン欲求は！
4日で5杯。
ラーメンなんて塩分高くて
栄養はバランスよく取りずらい。
でも
一生懸命食べている姿はかわいい。
色んな店食べ歩いて
極めるのもありかな〜。
↓これが相当美味しかった様子。
そして私も感慨深く涙。
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好きな食べ物がパッと思い浮かびません。
どれもこれも
「食べなさい！」「食べないとデザート出ないよー」と言い続け
最終的に全部食べるだけ。（それでも全部食べる。えらい。）
意欲的にはあまり食べません。
それでも
こちらが驚くほどペロリと食べるものがあります。
それは
ラーメン。
以前に二人で食べに行って以降
相当美味しかったのか
元々好きではありましたが
輪をかけて好きになりました。
この和歌山旅行の期間中
毎日ラーメン。
１日目、サービスエリアでラーメン
２日目、夜、王将でラーメン
３日目、アドベンチャーワールドの帰りに海鮮レストランでラーメン。
この時のラーメンがめっちゃ美味しかった様で
一人で一杯、汁まで飲み干していました。
（確かに美味しかった。海鮮系の出汁がたっぷり出ている旨味満載の汁）
あまりの食べっぷりに
「こんなに食べるけーくんは初めてだ！」と父が驚く。
４日目昼、昨日もりもり食べたしと
いつもは子供サイズだけど（もしくはしーちゃんと分ける。）
帰りのサービスエリアで昼にラーメン一杯買ってあげる。
はい、9割残したよねー！
なんでだよ。このやろー！
４日目夜、昼残したくせに、またラーメン食べたいと騒ぐ。
残したからやめてよーとチャーハンを食べさせたものの
食べたいということでミニラーメンを与える。
ペロリと食べたよねー。
なんなん！
キミのラーメン欲求は！
4日で5杯。
ラーメンなんて塩分高くて
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でも
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極めるのもありかな〜。
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【更新】運転中に死亡宣告
アメブロ更新しました。↓連絡が取れないとされたまーくん。「脈がない」と知らせを受けて帰っている車内で死亡宣告を受けました。よりにもよって高速道路…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援 ...
アドベンチャーワールド
今年の夏休みみごとにどっこも行かず実家にも帰省せずこの和歌山旅行が唯一の夏の思い出です。ということで子供達にも楽しい思い出をということで行ってきました『アドベンチャーワールド』動物園、水族館、遊園地が融合したテーマパークです。子供の頃に行ったことがありま ...
今年の夏休み
みごとにどっこも行かず
実家にも帰省せず
この和歌山旅行が唯一の夏の思い出です。
ということで
子供達にも楽しい思い出をということで
行ってきました
『アドベンチャーワールド』
動物園、水族館、遊園地が融合したテーマパークです。
子供の頃に行ったことがありますが
久し振りに行きました。
父と子供達と
母は祖母の家でお留守番。
ものすごく良かった。
楽しかった。
動物なんてどれも生き生きしていて
車から見るサファリの動物は全部動いていて、いっぱいいて
マリンのショーのイルカも5、6頭いて
パンダも数頭いて
全部生き生き動いてる！
しかも人で溢れかえってなくて
基本何も並ばない。
上野動物園なんて
2時間待って向こうの方に見え隠れするパンダを
一瞬見る。
みたいなのに！
動物なんて人の隙間から
「見えたかな〜」くらいなのに！
ここのパンダちゃんは親子でじゃれつく姿を
時間気にせず見ていられました。
ビバ地方！
すごく良かったのに
経営大丈夫かなと思っちゃいましたよね。
10年後にはここも無くなってたりするのだろうか…
そして併設している遊園地の
アトラクションもフリーパス奢ってもらって（父に）乗り放題！
「あれに乗りたい」
「あれに乗りたい」
とずっと騒いでいるけーくんの
指さしている先は
普通のジェットコースター。
身長制限はクリアしたし
念願の一番前にも乗れました。
ただ彼の誤算。
これはジェットコースター
初めてのジェットコースター
いつも乗る乗り物の
ゆったりの動きとはわけが違う。
ただそれを知らないけーくん。
知らないって最強ですよね。
どんどん上がるジェットコースターに
私は「怖い怖い」とビビっているのに
「大丈夫よ」「けーくんがいるよ」と余裕顔。
頂点に達したら
二人で「おとーさーん！」声をあげました。
そして落ちていくコースター。
驚愕のスピードと恐怖に
「怖いーーーー！！」と私に泣きながらしがみつき
降りた後は
したこともないのに
指しゃぶってましたよね。笑
けーくんからしたら大いなる想定外だったことでしょう。
そして私も
普段なら怖がる方なのに
守らねばならぬものがあると
人って強くなるんですね。
バー掴んでいたいのに
片手をけーくんにあげました。（けーくんしがみつく用）
その後は生ぬるい乗り物をたくさん乗って
子供向けのパンダちゃんのコースターも
これなら大丈夫だろうと
けーくんは一人で乗って（身長で相乗りできなかった）
思いのほかガタガタとスピードに
降りたらまた
指しゃぶってましたよね。笑
今年の夏
初めてのコースターと恐怖
それと
指しゃぶりを覚えました。
何かにハマったのか
家に帰ってからも
したり顔で度々しゃぶってます。
しーちゃんはしーちゃんで可愛く
それでも最近ほとほと困っていることがあって
それも大爆発。
（これも後日記載しますね。）
ただやっぱり思うことは
ここにまーくんがいたらなぁ。
父親がいたらなぁ。
子供達はおじいちゃんのことも好きではありますが
まーくんが生きていたらきっと大好きだった。
乗り物の隣に座る人を今はお母さんの取り合いだけど
生きていたら、誰も我慢することなく
好きな人の隣に座れたのにな。
…まーくん人気が高すぎて
私が切ない思いしたかな。笑
来年はけーくんが小学生。初めての夏休み！
それまでにはかーちゃんもっと強くなっているから
沢山遊びに行こうね！
セカンドハウスも建ってるし
甥っ子も居候するし
楽しみ満載やー！！
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どんどん増えていくでしょう。
みごとにどっこも行かず
実家にも帰省せず
この和歌山旅行が唯一の夏の思い出です。
ということで
子供達にも楽しい思い出をということで
行ってきました
『アドベンチャーワールド』
動物園、水族館、遊園地が融合したテーマパークです。
子供の頃に行ったことがありますが
久し振りに行きました。
父と子供達と
母は祖母の家でお留守番。
ものすごく良かった。
楽しかった。
動物なんてどれも生き生きしていて
車から見るサファリの動物は全部動いていて、いっぱいいて
マリンのショーのイルカも5、6頭いて
パンダも数頭いて
全部生き生き動いてる！
しかも人で溢れかえってなくて
基本何も並ばない。
上野動物園なんて
2時間待って向こうの方に見え隠れするパンダを
一瞬見る。
みたいなのに！
動物なんて人の隙間から
「見えたかな〜」くらいなのに！
ここのパンダちゃんは親子でじゃれつく姿を
時間気にせず見ていられました。
ビバ地方！
すごく良かったのに
経営大丈夫かなと思っちゃいましたよね。
10年後にはここも無くなってたりするのだろうか…
そして併設している遊園地の
アトラクションもフリーパス奢ってもらって（父に）乗り放題！
「あれに乗りたい」
「あれに乗りたい」
とずっと騒いでいるけーくんの
指さしている先は
普通のジェットコースター。
身長制限はクリアしたし
念願の一番前にも乗れました。
ただ彼の誤算。
これはジェットコースター
初めてのジェットコースター
いつも乗る乗り物の
ゆったりの動きとはわけが違う。
ただそれを知らないけーくん。
知らないって最強ですよね。
どんどん上がるジェットコースターに
私は「怖い怖い」とビビっているのに
「大丈夫よ」「けーくんがいるよ」と余裕顔。
頂点に達したら
二人で「おとーさーん！」声をあげました。
そして落ちていくコースター。
驚愕のスピードと恐怖に
「怖いーーーー！！」と私に泣きながらしがみつき
降りた後は
したこともないのに
指しゃぶってましたよね。笑
けーくんからしたら大いなる想定外だったことでしょう。
そして私も
普段なら怖がる方なのに
守らねばならぬものがあると
人って強くなるんですね。
バー掴んでいたいのに
片手をけーくんにあげました。（けーくんしがみつく用）
その後は生ぬるい乗り物をたくさん乗って
子供向けのパンダちゃんのコースターも
これなら大丈夫だろうと
けーくんは一人で乗って（身長で相乗りできなかった）
思いのほかガタガタとスピードに
降りたらまた
指しゃぶってましたよね。笑
今年の夏
初めてのコースターと恐怖
それと
指しゃぶりを覚えました。
何かにハマったのか
家に帰ってからも
したり顔で度々しゃぶってます。
しーちゃんはしーちゃんで可愛く
それでも最近ほとほと困っていることがあって
それも大爆発。
（これも後日記載しますね。）
ただやっぱり思うことは
ここにまーくんがいたらなぁ。
父親がいたらなぁ。
子供達はおじいちゃんのことも好きではありますが
まーくんが生きていたらきっと大好きだった。
乗り物の隣に座る人を今はお母さんの取り合いだけど
生きていたら、誰も我慢することなく
好きな人の隣に座れたのにな。
…まーくん人気が高すぎて
私が切ない思いしたかな。笑
来年はけーくんが小学生。初めての夏休み！
それまでにはかーちゃんもっと強くなっているから
沢山遊びに行こうね！
セカンドハウスも建ってるし
甥っ子も居候するし
楽しみ満載やー！！
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
死別先輩の重みのある言葉
母の実家がある和歌山への帰省、旅行。目的がありました。和歌山にいる祖母がこの度、こちらの方の老人ホームに入るために家を出る為引越しをすることになったのです。70年住んだ家の引越し。私も子供の頃は遊びに行った場所だったりするので最後になるからと一緒に行きまし ...
母の実家がある和歌山への帰省、旅行。
目的がありました。
和歌山にいる祖母が
この度、こちらの方の老人ホームに入るために家を出る為
引越しをすることになったのです。
70年住んだ家の引越し。
私も子供の頃は
遊びに行った場所だったりするので
最後になるからと一緒に行きました。
実はおばあちゃんも死別者なのです。
母が家を出てからおじいちゃんは亡くなったそうなので
40代後半から50代くらいでしょうか。
（私はおじいちゃんを知りません）
だからきっと
私の気持ちは嫌という程分かってくれていて
電話をする度に
「ほんまにえらい。
家を建てることも感心するわぁ。なかなかできん、立派やわ。」
とずっと褒めてくれます。
そんなおばあちゃんはおじいちゃんが死んで以降
仏壇の前だけタバコを吸い（おじいちゃんの代わりに）
家の近くにあるお寺に毎日１日も欠かさず手を合わせに行っていたそうです。
おじいちゃんと暮らした家。
家族を育てた家。
沢山の思い出を刻んだ家。
それを今回手離します。
どんな気持ちなのだろう。
おじいちゃんが死んで以降
ずっと一人で暮らしていたおばちゃん。
もはや自分の死も近づいて来ている。
どんな気持ちなのだろう。
やっと会えるという思いに満たされるのだろうか。
それとも、もはやどうでもいいのだろうか。
最後におばあちゃんと家を写真に撮ってあげて
一旦別れる時に（私達と別で出発する。）
握手しようとしたら
手をぐいっと引き寄せられ
抱きしめられました。
「頑張れよしよ。
負けたらあかんで！」
深み半端ない。
おばあちゃんはきっと頑張って来たんだ。
負けたらあかんと思いながら。
泣いちゃうよぉ。
と言いながら泣きました。
でも
ものすごい力をもらいました。
負けたらあかん。
こんな状況でも
苦しくても
どれだけ大変でも
負けたらだめだ。
おばあちゃんは若干ボケてきて
同じような話を繰り返したりしています。
家を出る直前まで
お世話になった人に何かをあげたいと
ずっと配り歩いていて
最後まで残った想いは
「何かをしてあげたい」という気持ち。
家の前の住人の方から
「寂しくなる」と挨拶に来てくれたり（若いご主人）
おばあちゃんがここで
人を大切にして生きていた様を見ました。
負けないで
周りを大切にして生きる。
私もそうやって生きていきたい。
負けるもんか。
負けるもんか。
負けてなるもんか〜！ ！
↓頑張ろう。勝ち戦やで〜！！
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70年住んだ家の引越し。
私も子供の頃は
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最後になるからと一緒に行きました。
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母が家を出てからおじいちゃんは亡くなったそうなので
40代後半から50代くらいでしょうか。
（私はおじいちゃんを知りません）
だからきっと
私の気持ちは嫌という程分かってくれていて
電話をする度に
「ほんまにえらい。
家を建てることも感心するわぁ。なかなかできん、立派やわ。」
とずっと褒めてくれます。
そんなおばあちゃんはおじいちゃんが死んで以降
仏壇の前だけタバコを吸い（おじいちゃんの代わりに）
家の近くにあるお寺に毎日１日も欠かさず手を合わせに行っていたそうです。
おじいちゃんと暮らした家。
家族を育てた家。
沢山の思い出を刻んだ家。
それを今回手離します。
どんな気持ちなのだろう。
おじいちゃんが死んで以降
ずっと一人で暮らしていたおばちゃん。
もはや自分の死も近づいて来ている。
どんな気持ちなのだろう。
やっと会えるという思いに満たされるのだろうか。
それとも、もはやどうでもいいのだろうか。
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握手しようとしたら
手をぐいっと引き寄せられ
抱きしめられました。
「頑張れよしよ。
負けたらあかんで！」
深み半端ない。
おばあちゃんはきっと頑張って来たんだ。
負けたらあかんと思いながら。
泣いちゃうよぉ。
と言いながら泣きました。
でも
ものすごい力をもらいました。
負けたらあかん。
こんな状況でも
苦しくても
どれだけ大変でも
負けたらだめだ。
おばあちゃんは若干ボケてきて
同じような話を繰り返したりしています。
家を出る直前まで
お世話になった人に何かをあげたいと
ずっと配り歩いていて
最後まで残った想いは
「何かをしてあげたい」という気持ち。
家の前の住人の方から
「寂しくなる」と挨拶に来てくれたり（若いご主人）
おばあちゃんがここで
人を大切にして生きていた様を見ました。
負けないで
周りを大切にして生きる。
私もそうやって生きていきたい。
負けるもんか。
負けるもんか。
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人生はRPG
母の実家がある和歌山に旅行に行くことになり道中の車内父と母が死ぬ時の話をしています。父は70歳まで働いて2年くらいゆっくりしたら死ぬ予定だそうです。（自然死）それじゃ困るわよ！と言っている母に父（おじいちゃん）が死んだら相当悲しむ甥っ子達（姉も母子家庭なので ...
母の実家がある和歌山に旅行に行くことになり
道中の車内
父と母が死ぬ時の話をしています。
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どんどん増えていくでしょう。
道中の車内
父と母が死ぬ時の話をしています。
父は70歳まで働いて
2年くらいゆっくりしたら
死ぬ予定だそうです。（自然死）
それじゃ困るわよ！
と言っている母に
父（おじいちゃん）が死んだら相当悲しむ甥っ子達
（姉も母子家庭なので、甥っ子達には絶大なる存在の父）
そんな話をぼんやり聞いていて
不思議だなぁと考えていました。
たくさん働いて
家族を作って
一生懸命に生きて
自分たちが築き上げたものは
いつしか少しづつ離れていって
最終的に死をもってして
何もなくなる。
誰が死んでも世界は続いていて
悲しみにくれても
それぞれ自分の人生を生きていく
人生ってなんなんだろう。
先日『ドラクエ』の話をしましたが
人生もRPG（ロールプレイングゲーム）だなと思いました。
リアルな人生だけども
ゲームやんと。
ドラクエってラスボスを倒すために
邁進する話なんですが
それに向かってレベル上げて
武器揃えて
仲間増やしていくのですけども
それまで何十時間、
下手したら何百時間費やして
エンディングを目指すんですけど
終わりを目標にやってきたのに
いざラスボス倒して終わると
呆気ないというか
つまんないというか
あーあ、終わっちゃったな。って…。
終わりを目指してたのに
大事なのは
楽しかったのは
その過程なんですよね。
レベルを上げて
武器を強くして
仲間を増やす。
人の人生も同じだなって。
人はいつ死ぬかわかりません。
でも確実に死ぬし
日々それに向かって生きています。
だからこそ
いつくるか分からないエンディングよりも
過程だなと感じました。
何を職業にして
どんなアイテムを得て
何を着て
どう戦うか。
結局は自分自身のストーリーで
周りに何が起こっても
自分自身の道を歩くことになるんです。
せっかく目をかけて育てたのに
お前そこで死ぬのかよ！とか
ちゃんとバランス考えて仲間増やしたのに
結局ボス戦、私一人やん！とか
どんなクエストをこなしていくか
誰に道を尋ねるか
何を買い
どこを歩くか
ゲームですね。
その過程が楽しければ
いつ死んでも「楽しかった！」で終わるはず。
今一緒にいる子供達も
今は仲間だけど
いつしか道は離れていきます。
こんなに手塩にかけたのに結局一人かい！
それをも楽しんで
新たな仲間を見つけるのか
一人でどんどん強くなるのか
どの道を選択したら
楽しめるのだろうと
ワクワクして進んでいきたいです。
大事なのは終わり方じゃない。
ラスボスが何なのかでもない。
それに至るまでの時間が
どんなものだったのかが一番大事。
ゲームと違って一回きりです。
セーブも
ロードも
リスタートもない。
自分の物語が
一体どんな話なのか
選択するのは自分ですね。
ゲームだと思ったら
何だかどれもこれも
大したことないように思えます。
バッドエンディングにならないようにしなくっちゃ！
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どんどん増えていくでしょう。
【更新】突然死、第一発見の時
アメブロ更新しました。↓連絡がつかなくなった旦那のまーくん。第一発見者は会社の方でした。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。 ↓LINEで読者登録。 ...
命日とリンクする『天気の子』
命日の過ごし方決めたのは『海ほたる』→『木更津アウトレット』命日だし、ご褒美に色々買っちゃうか！と息巻いていましたが思いの外、海ほたるで時間を使っちゃって行けませんでした。というのも、最後に一本映画を観ようと決めていたから。別世界へ連れて行ってくれそうな ...
命日の過ごし方
決めたのは
『海ほたる』→『木更津アウトレット』
命日だし、ご褒美に色々買っちゃうか！
と息巻いていましたが
思いの外、海ほたるで時間を使っちゃって行けませんでした。
というのも、最後に一本映画を観ようと決めていたから。
別世界へ連れて行ってくれそうな
一つは楽しいことしたぞ！と思えるように。
万が一アウトレットで良いものに出会えなくても
１日ただ疲れた日にしないために。
選んだ映画は
『天気の子』
新海誠監督のアニメーションです。
別世界で、それでも人の気持ちを感じられるようなものが見たくて
前作（『君の名は』）も好きだったからチョイス。
『君の名は』は一人で見ました。
あまりに世の中が絶賛していたので
まーくんに子供達を預けて観に行きました。
ひっさしぶりに見る映画（子育てのため）
泣きましたよね。
本編始まる前の、東宝のロゴが出てくるところで。
（私はこれからエンターテイメント見るんだ！って感極まっちゃって。笑）
『君の名は』は好きだったけど
今回はあまり響きませんでした。
あんまり登場人物達の気持ちに共感できなくて。
でも一つだけ大共感、号泣したシーン。
主人公が命を失おうとしているヒロインのところに
走っていくんです。
長い距離を脇目も振らず。
２年前のこの日。
私も同じく走っていました。（車で）
「死んだかも」という知らせの中
信じたくなくて、信じられなくて
（行かないで！逝かないで！）と震えながら
まーくんの元へ走りました。
それこそ、『天気の子』の主人公と同じように
あなたが戻ってくるなら、世界なんて壊れたって構わないと思った。
こんな世界要らないと思った。
それでも
『天気の子』はフィクションで
私の『生きている世界』はリアルです。
世界なんて壊れないし
まーくんは戻ってくることはありませんでした。
ただ、その想いの一心で駆け出した主人公の気持ち。
走っている時のはち切れそうな心は痛いほどわかる。
同じように走った日に
同じように走っている主人公を観たのも何かの縁でしょう。
私の元にはまーくんは戻っては来なかった。
あの時の感情と、そんな現実と向き合いました。
結局この日私がしたことは
海ほたるのスタバでお茶をしたのと
木更津の方の映画館で映画を一本観たことです。
総往復時間5時間。
スタバなんて家から車で5分の距離にあるし
映画館も15分の距離にあります。
それを片道２時間以上かけて行くという。笑
でも良い日でした。
次の日から旅行を控えていたから
旅行の準備をしたかったけども、
何にも出来ずに子供達をお迎えすることになったけど
一人で食べた夕飯、
まーくんの好きだったとんこつラーメン。
忘れ物をして、一回家に帰ったのに取りに行く羽目になったけど
渋滞にもはまったし
結局やったことは何でもないことで
大してすごく素敵なこともなかったけども
それでも心晴れやかな気分で過ごせた日でした。
嘆くではない
前を向くような日でした。
私にとっての命日は
リスタートの日なのかもしれない。
↓去年の命日も前しか向けなかったな。
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決めたのは
『海ほたる』→『木更津アウトレット』
命日だし、ご褒美に色々買っちゃうか！
と息巻いていましたが
思いの外、海ほたるで時間を使っちゃって行けませんでした。
というのも、最後に一本映画を観ようと決めていたから。
別世界へ連れて行ってくれそうな
一つは楽しいことしたぞ！と思えるように。
万が一アウトレットで良いものに出会えなくても
１日ただ疲れた日にしないために。
選んだ映画は
『天気の子』
新海誠監督のアニメーションです。
別世界で、それでも人の気持ちを感じられるようなものが見たくて
前作（『君の名は』）も好きだったからチョイス。
『君の名は』は一人で見ました。
あまりに世の中が絶賛していたので
まーくんに子供達を預けて観に行きました。
ひっさしぶりに見る映画（子育てのため）
泣きましたよね。
本編始まる前の、東宝のロゴが出てくるところで。
（私はこれからエンターテイメント見るんだ！って感極まっちゃって。笑）
『君の名は』は好きだったけど
今回はあまり響きませんでした。
あんまり登場人物達の気持ちに共感できなくて。
でも一つだけ大共感、号泣したシーン。
主人公が命を失おうとしているヒロインのところに
走っていくんです。
長い距離を脇目も振らず。
２年前のこの日。
私も同じく走っていました。（車で）
「死んだかも」という知らせの中
信じたくなくて、信じられなくて
（行かないで！逝かないで！）と震えながら
まーくんの元へ走りました。
それこそ、『天気の子』の主人公と同じように
あなたが戻ってくるなら、世界なんて壊れたって構わないと思った。
こんな世界要らないと思った。
それでも
『天気の子』はフィクションで
私の『生きている世界』はリアルです。
世界なんて壊れないし
まーくんは戻ってくることはありませんでした。
ただ、その想いの一心で駆け出した主人公の気持ち。
走っている時のはち切れそうな心は痛いほどわかる。
同じように走った日に
同じように走っている主人公を観たのも何かの縁でしょう。
私の元にはまーくんは戻っては来なかった。
あの時の感情と、そんな現実と向き合いました。
結局この日私がしたことは
海ほたるのスタバでお茶をしたのと
木更津の方の映画館で映画を一本観たことです。
総往復時間5時間。
スタバなんて家から車で5分の距離にあるし
映画館も15分の距離にあります。
それを片道２時間以上かけて行くという。笑
でも良い日でした。
次の日から旅行を控えていたから
旅行の準備をしたかったけども、
何にも出来ずに子供達をお迎えすることになったけど
一人で食べた夕飯、
まーくんの好きだったとんこつラーメン。
忘れ物をして、一回家に帰ったのに取りに行く羽目になったけど
渋滞にもはまったし
結局やったことは何でもないことで
大してすごく素敵なこともなかったけども
それでも心晴れやかな気分で過ごせた日でした。
嘆くではない
前を向くような日でした。
私にとっての命日は
リスタートの日なのかもしれない。
↓去年の命日も前しか向けなかったな。
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どんどん増えていくでしょう。
ブログが１位になりました。
私はライブドアさんでブログを始め、始めてから毎日書いているのですが今年、死んでしまった旦那のまーくんの実家に死んで以降初めて帰省しようとその前に改めてまーくんとの最後の時をちゃんと振り返って心に留めようと別ブログで回想をしています。利用しているのはアメブ ...
私はライブドアさんでブログを始め、
始めてから毎日書いているのですが
今年、
死んでしまった旦那のまーくんの実家に
死んで以降初めて帰省しようと
その前に改めて
まーくんとの最後の時をちゃんと振り返って
心に留めようと
別ブログで回想をしています。
利用しているのはアメブロさん。
「ブログをしているんだ」と言うと
必ずと言っていいほど
「アメブロ？」
と聞かれます。
くらいの認知度のアメブロ。
利用者数が圧倒的に多い。
と認識していました。
利用を始めてからの私の認識…
利用者数多っ！
私がコツコツこちらで800記事ほど書いてきたのに（800記事！）
アメブロで書いた30記事ほどが
軽々とこちらの閲覧数を超えてきました。笑
圧倒的にでかい母体。
そんなアメブロで全体で一位になったんですぅぅう〜！！！
一位だよ！？
すごくない！？
なぜかは謎だけど…
もしかしたら手違いかもだけど。笑
きっともうないだろうから
記録として残したくて記事にしましたの。
アメブロでは死別した時のことを回想しているだけで
私が何を感じどう生きてきたかはこちらで書いています。
だからここで書いておきたかった。
セカンドハウス買っちゃったもんだから
大金が無くなって心細くて（買うなよ！）
子供への遺産の渡し方で
同い年の子がもてないくらい持ってるって書いちゃって（書くなよ！）
実際さほどないのに（でも同い年（5歳）の子が持てないくらい持ってるよ！）
勘違いで誘拐されらどうしようと
日和って文章書き換えたり
女子供世帯だから強盗に入られたらどうしようとか
（ご近所仲良いから守ってくれるさ！）
なんだか不安になっている時だったから嬉しかったのです。
応援してくれている人がいるんだぁ。
と勝手に力を貰いました。
と同時に、こちらで書いた閲覧数UPの目標。
達成しました！
100万PV超えました！
7月に宣言して８月に超える…
（あぁ、本当、みなさま１日100ページほど読んでくれたのですね。）
さらに
アメブロも颯爽と超えました。
（30記事もないのに…すごいなアメブロ…）
なのでWミリオンです！
これも全て読んでくださっている方がいるから。
本当に本当に感謝しかないです。
アメブロの回想はやっと
まーくんの死の知らせを受ける日まで来ました。
本当は義実家に行くまでに書き終えたかったけど
この調子だと年内かかるな。笑
それでも書いていて良かったです。
改めてあの時のことを振り返ると
蓋をして見ないようにしていたけど
なんだかもう
なるようにしてなったんだなと
どうしようもなかったじゃないかと
客観的に考えることも出来ました。
それだけでも
彼の故郷へ行く勇気になる。
悲しいこともある
泣いてしまうこともある
立ち上げれない時もある
それでもたまに
嬉しいこともある！
それが人生か！
↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
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大金が無くなって心細くて（買うなよ！）
子供への遺産の渡し方で
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実際さほどないのに（でも同い年（5歳）の子が持てないくらい持ってるよ！）
勘違いで誘拐されらどうしようと
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まーくんの死の知らせを受ける日まで来ました。
本当は義実家に行くまでに書き終えたかったけど
この調子だと年内かかるな。笑
それでも書いていて良かったです。
改めてあの時のことを振り返ると
蓋をして見ないようにしていたけど
なんだかもう
なるようにしてなったんだなと
どうしようもなかったじゃないかと
客観的に考えることも出来ました。
それだけでも
彼の故郷へ行く勇気になる。
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命日の過ごし方
8月22日はまーくんの命日でした。その日の過ごし方。ずっと考えていました。私はどうしたいのだろう。誰といたいのだろう。何をしていたいのだろう。本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり着工という予定にしていました。まーくんが結んでく ...
8月22日は
まーくんの命日でした。
その日の過ごし方。
ずっと考えていました。
私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。
本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。
まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。
でも木下さんのぐずぐずで延期。
担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか！
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。
「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。
でも、ま、延期しました。
その代わりに１日命日を堪能しようと。
特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。
去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。
2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。
あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。
常にずっと時計を気にする。
最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。
そんなことをずっと考えていました。
命日の当日
死亡されたとされる時刻
私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。
心臓が突然止まって
「あ！」と思う間も無く死んだと言われた。
けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。
止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。
そんなことを考えました。
最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。
私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。
ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。
私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。
まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。
一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。
ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。
体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど
一人で過ごすことに決めました。
行った先は『海ほたる』
千葉県にある海に浮かぶサービスエリアです。
なんの思い出もありません。笑
東京湾を眺めて
今これを書いています。
無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。
これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。
死んでしまったことは仕方ない。
それでも前を向いて生きていくしかない。
忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど
思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。
朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。
まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
（ありがとうございました！）
まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。
数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。
何かを感じます。
今日、私は１日一人で過ごします。
まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。
それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。
みんながみんな
まーくんを想ってくれている。
それぞれの形で大事にしてくれている。
死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。
何を残したのか
それぞれに考えて
残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。
それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。
もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。
楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。
大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。
でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。
でも昼間は予定ないだろうから。
１日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。
前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。
遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか！と、なんて言おうかと聞いてみたら
だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。
「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。
さすがに「 バイバイ」は可哀想なので
「いつまでも見守っててね」
で乾杯しました。
いつまでも
見守っててね。
私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも
まーくんが関わった全ての人を
ずっと見ていてね。
↓私が死んでしまったら、きっとまーくんの死は無駄どころか悪影響。
そんなことにさせたらいけない。
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ずっと考えていました。
私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。
本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。
まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。
でも木下さんのぐずぐずで延期。
担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか！
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。
「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。
でも、ま、延期しました。
その代わりに１日命日を堪能しようと。
特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。
去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。
2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。
あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。
常にずっと時計を気にする。
最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。
そんなことをずっと考えていました。
命日の当日
死亡されたとされる時刻
私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。
心臓が突然止まって
「あ！」と思う間も無く死んだと言われた。
けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。
止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。
そんなことを考えました。
最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。
私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。
ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。
私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。
まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。
一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。
ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。
体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど
一人で過ごすことに決めました。
行った先は『海ほたる』
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なんの思い出もありません。笑
東京湾を眺めて
今これを書いています。
無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。
これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。
死んでしまったことは仕方ない。
それでも前を向いて生きていくしかない。
忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど
思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。
朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。
まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
（ありがとうございました！）
まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。
数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。
何かを感じます。
今日、私は１日一人で過ごします。
まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。
それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。
みんながみんな
まーくんを想ってくれている。
それぞれの形で大事にしてくれている。
死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。
何を残したのか
それぞれに考えて
残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。
それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。
もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。
楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。
大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。
でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。
でも昼間は予定ないだろうから。
１日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。
前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。
遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか！と、なんて言おうかと聞いてみたら
だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。
「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。
さすがに「 バイバイ」は可哀想なので
「いつまでも見守っててね」
で乾杯しました。
いつまでも
見守っててね。
私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも
まーくんが関わった全ての人を
ずっと見ていてね。
↓私が死んでしまったら、きっとまーくんの死は無駄どころか悪影響。
そんなことにさせたらいけない。
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