きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2019年08月

散々楽しく揉めている『セカンドハウス計画』パリ風なのかバリ風なのかもはやなんでもいいや状態。一体どんな家が建つのでしょう。私の希望は最初から「これはセカンドハウスだから居心地の良さと雰囲気重視。」生活動線とかどうでもいいです。そして、万が一移住することに ...

散々楽しく揉めている『セカンドハウス計画』


パリ風なのかバリ風なのか
もはやなんでもいいや状態。


一体どんな家が建つのでしょう。

20190831_1



私の希望は最初から


「これはセカンドハウスだから
居心地の良さと雰囲気重視。」


生活動線とかどうでもいいです。

そして、万が一移住することになっても
最低限のものは入れておくこと。
老後や車椅子になった場合も考えて
バリアフリーで生活できること。
1階で生活できること。

まだピンピンしてるのに
車椅子は通るかをずっと確認していました。

20190831_2

(もう他にお金使ってられないもん!
万が一を考えてね。)



快適に暮らせる家をいうよりは
みんなが集える
仕事もはかどる
アトリエのような家を目指しました。



とはいえ難しいですよね。
完全自由設計の家。

何にもない白紙のところから
建物の大きさ、間取り、仕様を
全部想像で決めていく。


仕事柄、多少想像力はあるものの
それでもどんな家が建つか想像しきれません。

ただ言いたいことは言って
詰め込みたいものは詰め込みました。


木造建築2階建。

基本的に家具は置きません。
寝具くらいかな。
寝具は2階で使うので
1階は何も置きません。


テレビは超大きいものを壁掛け(お金ができ次第購入)
ソファーは置かずハンモックを吊り下げます。
座るところがないので
階段を特注にして椅子も兼ねる仕様にしました。
棚は全部壁付け
床に付く家具は一切ありません。
(グランドピアノ、冷蔵庫のみ)


通常より高い天井に
転がれる様にあえてクッションフロア

天井の色は紺色で
吹き抜けにシーリングファン


二階の部屋の奥に
別の部屋へのドアがあって
さらに奥にウォークインクローゼット
(部屋のドアは家全体でこの一つのみ)

生活する家じゃないから
キッチンは小さくシンプルなもの

 90cmの洗面台に
丸型の洗面鏡
洗面所のドアは特注の大きな引き戸

リビングの壁に大きな鏡
(将来的に子供達が踊る用)

掃除の大変なベランダはなし

南面に一階二階の大きな窓
そこから広がる
8畳を超えるのウッドデッキ

定年後の父のために
小さな家庭菜園ゾーン



詰め込みに詰め込みまくって
結果、どんな感じにまとめあがるのか
ちょっとドキドキです。


20190831_3



でも生活を考えないで建てるけど
めちゃめちゃ住み心地の良さそうな家です。


20190831_4


父は最初
このセカンドハウス計画を冷ややかな目で見ていましたが
全貌が見えてくるにつれて
「使い倒してあげる!」と楽しみな様子。

木下さんの担当の方も
近くにあったら良かったのに!!
と楽しみにしてくれています。




そんなセカンドハウスの
総建築面積!


なんと





80㎡!





はい。小さいです。


とっても小さなお家。
地方に住んでいる方からすると
驚愕の狭さでしょう。笑



それでも今住んでいる家より広いし大分高いです。


セカンドハウスがメインハウスより高性能という…



それでも私は安く建てて
いわゆる味気のない家にするのは良しとできませんでした。

せっかく二軒持つのに
同じ様な家持ったって仕方ないでしょう!


というわけで


贅沢に建てる『セカンドハウス』着工です!
まだ未確定要素はあるけども着工します!
判子つきました。着手金払いました!



引渡し予定
冬!(ざっくり。笑)



また『セカンドハウス』が進んだら
随時記事にします!


 ↓揉めるけど楽しい『セカンドハウス』。建てようと思った話の始まり。
 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら 


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 <質問 27>子供が未成年で、遺産分割協議書作ってないんですけど(相続税もかからない)遺産は子供と折半にしようと思っています。 ただ、そのお金をいつ渡すか悩んでいます。 成人した18歳の時に渡したら、あっという間にムダ遣いしそう・・・ 結婚する時に渡したら、 ...

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 <質問 27

子供が未成年で、
遺産分割協議書作ってないんですけど(相続税もかからない)
遺産は子供と折半にしようと思っています。

ただ、そのお金をいつ渡すか悩んでいます。
成人した18歳の時に渡したら、あっという間にムダ遣いしそう・・・
結婚する時に渡したら、お嫁さんに全額握られそう・・・(その方が安心か?)
似たような方いましたら、どうされるか聞きたいです。 




 by スマイル

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                meyasubako_format_20180718_05

「遺産が入ってきたんだー」

なんてドラマの中の話だと思ってました。


親が死んだ子には
親の遺産が入ってきます。


故人の遺産は
半分は伴侶に
もう半分を残された子供達で分けます。

ウチは大きくは家なので
それを私一本の名義にしてしまったので
その分の対価はこれから貯めます!

それをいつ渡すのか…

預金の仕方はどうするのか…

色々あーだこーだお話聞けると嬉しいです。



普通、親のお金で
やりたいことやらせて
健やかに暮らさせて
養育して…

なので、普通に子供達の為に
豊かに遺産使うのが
下手に高額渡すよりいいのだと
私は思いますけどね〜。

普通、成人したってそんな額
渡してもらえないしね。



という話を別の記事でワイワイしちゃったので
その時のコメントをこちらに移植します!
(ななさん、あやみるさん、雪さん、そういうことで勝手に失礼します!)

もっとワイワイする前に、こちらで取り上げました!
スマイルさん、遅くなってごめんなさい。



↓遺産を本来の筋とは違うように分ける時は
『遺産分割協議書』なるものを作らないとなりません。
だからスマイルさんは作らなくてもOK。法定どうりに折半ですね。
私も持ち家の権利を私一本にする為に『遺産分割協議書』作りました。
しちめんどくせい…

↓自分自身ですら持て余す遺産。どう持ってどう使ったらいいのでしょうね。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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設計も決まって色の最終打ち合わせもしてもう着工も見えてきたか!?という終盤の時に出してきた問題。「建築予定日延びます」 もういい加減にしてやーーーー!!!母をなんとかしてやーーーー!(引き渡しが延びて、あわや契約破棄になりかけた)何でそうなったかと聞くと ...

設計も決まって
色の最終打ち合わせもして
もう着工も見えてきたか!?
という終盤の時に出してきた問題。


「建築予定日延びます」 


もういい加減にしてやーーーー!!!
母をなんとかしてやーーーー!
(引き渡しが延びて、あわや契約破棄になりかけた)

20190826_2


何でそうなったかと聞くと
前回の色打ち合わせが延びたから
潤沢に色々延びて、設計担当者から出てきたスケジュールがこれだと。



おい!!

延びたのそっちの都合だろ!!

延ばすなっつってんだから
延びないように調整しておけよ!!!
 
私がギャースカギャースカ担当者を責めていたら
その場にいた設計担当者が


「せせらぎさんの言っていることはもっともだ。
おっしゃる通り。本当その通り。」
(コーディネーターさんと全く同じ。笑)



もう私は言うのイヤだから
母には木下さんから言ってくれと

ここに来て、再延長はないと思うわ。
また爆発すると思うわ。

そんな爆発した状態で
家なんて建てたくないわ!

と最後の最後で結局振り出しに戻る。


20190829_8




契約してから9ヶ月。
進めつつもずっと『破談』が見えている状態。 

そんなことある?
設計最終決定の時まで破談が見えている契約。


20190829_6



もっと前からちゃんとしとけよ!!!
しといたらこんな事にはなっとらんのじゃーー!!!


と吠えるけども



私木下さん好きなんですよ。

20190829_5



5年前に都内に一軒家を建てましたが
ローコスト住宅だったというのもあって
担当者との間に何の絆も生まれませんでした。

やる気あるのか?愛情あるのか?で終わった一軒目。




それが今回、木下さんとやることになって
こんなにしてくれるのか。考えてくれるのか。と驚きました。



『お金は払わないけど叶えたいことは叶えてもらう契約。』




お風呂のグレードアップ一つにしても
本来だったら客が

「あと2万アップかぁ〜。どうするかなぁ…」
というところを

「あと2万アップかぁ〜。きっつい…、ここをこうしたらどうか…」
と木下さんの方が頭を悩ます。
 

いかに良いもので予算を抑えるかを
客ではなく木下さんの方が頭を抱える。 


20190829_3



無茶苦茶な契約だったから
ものすごい沢山打ち合わせをして
これは倍以上の価格の家のレベルです。というくらい本当沢山しました。
家めっちゃ小ちゃいのに。打ち合わせ豪邸レベル。笑



予算がハマるキッチンを探しまくって
新たな販路を作ったり

予算を抑えるために、
木下さん発注ではなく私が自分で買うエアコンの価格に
木下さん側2人と私の3人でで数時間ネットで安いエアコンを探しまくったり
(それでその日は終わったり)

外構は40社当たってくれたり(見積もりまで取ったのは6社だけど)
 
私が気にいる、でも予算にハマるものを探しまくったり

予算内に予算内にとなってるのに
「この方がいいと思って」と素敵な提案をしてくれるし
ダサいものはダサい。と言ってくれるし(安くても)


20190829_1



金額のこともずーーーと「はみ出ます」と言っていたけど
それがイライラしたけども
ここで簡単にサービスします!って言って請負会社を叩いて安くすることは出来る。(世の中的に)
でも木下は出来ない。したくない。
それは品質に自信をもって建てたいから。
と一歩も譲らないのにむしろ好感を覚えたり。



散々わがまま言って(当然の権利だけど)
文句も言ったけど(当然の権利だけど)
この担当の方、一回も嫌な顔しませんでした。



20190829_2




予算を抑えるために私が後日買い足す、作り足すものも
木下さんの売り上げ関係ないのに本当に一生懸命探してくれて(契約かかってるから)

設置する時は手伝います!
家の周りに敷く砂利が施主手配なら、撒きに行きます!若手が!(←笑)

極め付けは、棚をDIYで作るのに棚板を買わねばならないのを
(棚を木下さん側で作ると価格がえらい高くなるから)
いかに無駄なく取るか、全棚のサイズ、枚数を洗い出して 
無駄に買わないように
購入枚数を割り出してくれたり。
(流石にこれは私がやろうと思ってたら、やってくれてた。
「いやー。楽しくなっちゃって」って。)


私が言ったんですけどね。
予算抑えるために私が買うのはいいけども
何をどこでどれだけ買うのかはっきりと予算を出して
それが、出すというトータルの金額内に収まらないと
契約できるわけがない。と。




にしても、めちゃめちゃ良くやってくれている。

断言できる。



こんなにやってくれるハウスメーカーは
他にない!!絶対にない。
(個人の感想です←これいる!?)


とはいえ、木下さんにクレームが過去になかったかというと
そういうわけじゃなくて
そう言うところも突っ込んで聞いたら

やっぱり結局は担当者だと。



思いのすれ違い、関係の構築。
イメージのズレ。全部担当者の問題だと。

どれだけ関係が築けるか。が大事だと。


施工上の欠陥もあっただろうから
不安を無くすために全部事例を教えて欲しいと伝えたところ。
「まとめてはいない」と。
今後のためにまとめておけや!!と
思いましたけどね。
「おい!まとめておこうぜ!」と言えるくらいの関係が築けました。



だから
きっと木下さんが好きだと言うより
私はこの担当してくださった方が好きなんです。


鼻を怪我したけーくんに
「おい!鼻!どーした?笑」
とフランクに言ってくれるこの人が。



20190829_4


今回の契約。
はちゃめちゃな契約にしちゃったがために
大揉め。通常通りにいかない。

だからこそ打ち合わせ回数も多くて
話し合いも沢山しました。

本当もう
本当もう
嫌という程話しました。
(あっちの方が嫌だろうけど。笑)
 


でもずっと一貫していた

「何とか予算に収めます。やれるだけのことはやります。
都度ご相談はさせてください。」

本当にやれるかいな。
とずっと疑心暗鬼だったけど
今思うと、本当にこの通りにやっていただけだなと。
いろんな場面で正直者でした。

ここだけの話…という話も沢山話しました。




時間かかったけどね。
大揉め沢山したけどね。
今もまだ揉める材料たくさん残ってるけどね。


だからまだ95%しか信頼してない。
と伝えると
「あと5%もあるぅ〜。ここで?ここまで来て??」と言っていました。

MAX100%になる時は家が建った時だよ。
ほぼほぼ信頼している。


これで、影でなんかやってたら本当悪魔だわ。
でも悪魔の可能性を5%残してる。笑 




たとえ客前だけの建て前でも
たとえ影でめっちゃ悪口言われていても
それを感じないから、それはそれで立派なプロや。



変な契約しちゃったから
揉めに揉めてるけど

それでもちゃんとやりたいことには寄り添ってくれて
どこまでも調べてくれて
あっさり却下しても、また提案してくれて

完全注文住宅のハウスーメーカーってこんななの!?
どこまでも、やりたいことを叶えようと尽力してくれる。

一軒目建てたときは
「やれませんー」「できませんー」「お金かかりますー」
の事務的な会話だった気がします。





あまりに良くやってくれると思ったから
頑なな心が溶けて
予算上げましたよね。

父もあまりに良くやってくれてる姿に
(もうちょい出せよ)という顔してたよね。

出した額は“家を建てるのに必要だから”
ではなく、
頑張ってくれた担当の方へのものだと思っています。



揉めることも、おかしいだろ!って言うことも
間違いも失敗も沢山あるけれど(本当、もういい加減に…)
それを呆れながら怒りながらツッコめる。

一緒に家を作ってく人として
私は木下さんを選んで良かったと思っています。



大事なのはどこであろうと一緒に作っていく人と
どれだけ関係を作れるか。

木下さんでやると腹をくくった時から
一緒にやる人として、気持ちよくやってもらえるように
たとえ客だからって横柄な態度は取らない
相手の立場も理解する。
しっかり話す。心がけてきました。



20190829_7


いい関係が作れたと思ってます。
家が建ち終わったら切れてしまう関係かと思うと寂しいくらい。

ガウディ建築のように数十年かけて作りますか!
という冗談も飛んでいます。




懸念材料はたっぷり残っているけども
なぜか母の都合で工期を延ばせないので

私が大金を払って、私のための家なのに
なぜか完全にクリアになってない状態で走らざるを得ないけども

「なんとかする!」という木下さんの言葉を信じて
着工に進んでいます。



頼むよ。木下さん!!




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前回の色打ち合わせで色打ち合わせどころじゃなくなりました。予算をはみ出した金額は木下さんが飲み込むと言ったのに終盤でまた同じ話を出してきたのです。振り出しに戻った結果担当者が会社とも話して「やっていく!」という結果になりました。(もうずっとこう。ずーーー ...

前回の色打ち合わせで
色打ち合わせどころじゃなくなりました。

予算をはみ出した金額は
木下さんが飲み込むと言ったのに
終盤でまた同じ話を出してきたのです。


振り出しに戻った結果
担当者が会社とも話して
「やっていく!」という結果になりました。
(もうずっとこう。ずーーーっとこう。ずーーーーーーっとこう。)


20190827_2


目処のつきそうな見積もりも出てきて
ひとまず前回コーディネーターさんと色の打ち合わせが出来なかったんで
再、色打ち合わせ。


インテリアコーディネーターさん。


前回の方と再会できました!

再会するのはもう無理だろうと今生の別れをしましたが
奇跡の再会です!

20190828_1



木下さんと契約が続いたのも奇跡だし
彼女がまた担当してくれるタイミングだったのも奇跡。


20190828_2



すっごい素敵な方だったんですよ。
大分年上だろうけども
素敵な仕事の出来る女性って感じ。



なんと

そのお年



75歳!!



75歳ですよ!?
マジでビックリしました。

全く見えない。
後期高齢者!?



彼女がもう「後期高齢者だから〜」とボソッと言った言葉に耳を疑って
聞いてみたら聞き間違いじゃなかった!


もう50代の担当者の人の
新人の頃から知っていると。

担当者タジタジ。重鎮〜!!!



でも本当に素敵な方。
今もまだ現役バリバリで働いていて
事務所を経営していて
今後の人生でやりたい仕事の夢も語ってくれました。(全然違う仕事)


すごいバイタリティ。
めっちゃカッコいい。



さらに
インテリアコーディネーターなのに
資格は持ってないと。

なぜなら資格を作る側だったからと。
(資格を取る為の試験を作る人がいる。その一回めを作る人は資格がない。)

マジか!!
すごいな!!!


まだインテリアコーディーネーターなんて横文字のない日本の時代に
そんな勉強をして、アメリカに行っただとか

めちゃめちゃカッコいいな!!



何だか流れで
お昼のサンドウィッチまで奢ってもらっちゃいました。

オヤツの焼き菓子まで買ってくれて
担当者と打ち合わせの合間に三人で食べました。


20190828_3



すごい楽しかった。
本当彼女で良かった。彼女に会えて良かった。

そんな彼女と契約している木下さんの株が上がる。笑
(ちゃんと、ちゃんとした人と雇用契約してるんだと)



一緒に写真撮りたかったけども
長時間の打ち合わせで(この日も結局は8時間)
疲れ切った顔で撮りたくなかったので
家が建ったら事務所にお邪魔してみようかしら。

にしても75歳でこの長時間の打ち合わせ。
凄すぎる!
力貰いました。

こんな75歳になりたいものです。

そんな彼女に「インテリアコーディネーターなったらいいじゃない!」と
推していただいたのも嬉しい限り。


20190828_4


そんなこんなで
順調に終盤に差し掛かってきたセカンドハウス計画


またノコノコ解決した問題出してきました…
もう本当なんでやねん!!!



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セカンドハウスを建てよう!という計画。出せる金額は決まっている。色々揉めた結果金額は予算はみ出たら木下さんが持つことに決まって年内建つことも決まって 「やっていきましょう!」と決めた5月末。そこから設計も決まってほぼほぼ細かいところまで決まって決まったもの ...

セカンドハウスを建てよう!という計画。

出せる金額は決まっている。



色々揉めた結果
金額は予算はみ出たら木下さんが持つことに決まって
年内建つことも決まって 


「やっていきましょう!」と決めた5月末。


20190827_2



そこから
設計も決まって
ほぼほぼ細かいところまで決まって

決まったものの色合わせ!(壁とか諸々の色を決める)
という最終のところまで来ました。
やっとこここまで来たの色打ち合わせ。7月。
前回の決定から2ヶ月近く経った頃。




そこで出された


「最終金額出ました。はみ出ました。どうします?」



は!!?

ってまたかい!!
いい加減にせぇや!

この期に及んで何出してきてんだ!
5月末まで(2ヶ月前)にそれをやれって言っただろがーー!!

20190827_1



話を聞くと、はみ出し分は飲むと言ったけども
予想を上回って、ちょっとキツイと。



バカか!
そりゃそうだろ!


どこでも100万は超えると言われていたウッドデッキが
他の外構も込みで70万台の予想見積もりしてるからだろ!
なんだその甘い希望的観測。


「全部で180万くらい超えちゃったんで
外構部分の180万は別にしてもらって
後からやるということで収まります。」


って、バカか! 
上手いことやった風で、全部こっちの負担になってるだけじゃないか!!


20190827_3




また一から散々言ってきた契約の話をしました。



色打ち合わせの為に同席した
初見のインテリアコーディネーターさんはポカン顔。
 

「私は木下側の人間だけど
せせらぎさんの言っている事はもっともで
何も間違ってないと思う」


ほら〜!ほらほら!
もういい加減にしてよぉ〜。

5月で終わった話をまた出してくるなよ〜。

20190827_4



…はぁぁぁぁ。

言ってても仕方ないから、
出来ないなら出来ないんだから
そのはみ出た分をどうするか
改めて会社で決めて話の場に持ってきてくれ!
(て契約当初から言ってるがーー!)

とまた最初から言っている話に戻りました。




素敵なインテリアコーディネーターさんで
出来ればその方にお願いしたかった。

でも、話が振り出しに戻ったので
ここで決めても結局無駄になるかもと
解散になりました。

次の色打ち合わせはその時その時で担当者が変わるので
彼女ではないかもしれない。



「久しぶりにワクワクするお家で、
やれるの楽しみにしてたんですよ〜」と言ってくれて
「せせらぎさん素敵な方だからやりたかったわ〜」って言ってくれて(ただ嬉しい。笑)



その後、1回解散したけども
「スケジュール延ばさないためにやれる方向で、決められるところ決めませんか?」
と誘われ、まだその辺をウロついていた私は戻りました。
(コーディネーターさんは不在)

その打ち合わせなんと9時間!
11時から20時!

仕事でもこんなずっと打ち合わせしたことないわ。

本当もういい加減にしてよーーー!
とくだ巻きながら打ち合わせしました。




うん。
楽しかったですよ。
家のこと考えるのは好きです。

20時に解放されて、疲れ切って(担当の方のが疲れ切ってただろうけど)
帰りにステーキガツっと食べて帰りました。
 

もぉ、なんでもいいから
はっきりした答えをいい加減に持ってきてくれ!!



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腹が立っています。ものすごく。腹が立って怒りで震えました。怒りで涙が出ました。木下さんと打ち合わせを詰めていっている時スイッチの入った爆弾。…それは母です。 確かに木下さんはのらりくらりしていました。この打ち合わせいる?っていうものに2〜3週間かけたり契約 ...

腹が立っています。
ものすごく。

腹が立って怒りで震えました。
怒りで涙が出ました。


木下さんと打ち合わせを詰めていっている時
スイッチの入った爆弾。

20190825_7

…それは母です。 



確かに木下さんはのらりくらりしていました。
この打ち合わせいる?っていうものに2〜3週間かけたり
契約時に話していた、頑張ったら夏に建つ
を当たり前の様に過ぎていきそうなのらりくらり感。 


20190826_1


セカンドハウスは親孝行も兼ねて
父と母に好きなように使っていいよと話していました。

家とは違う癒しの場所。(実家の隣)
母は夢だったグランドピアノを置く!と張り切っていました。

張り切り過ぎて、8月に建つことを信じ切って
早めの購入。(夏に搬入予定)
 
案の定建たない未定の建築計画。


うん、そりゃそうだよね。
だってこだわるもん。
ちゃっちゃか決められないよね。
決めたくないよね。
仕事してるし、忙しいし
建つわけないじゃん夏なんかに。

それがいざ、夏に建ちそうにありませーん。
いつ建つかわかりませーん!

に母が切れました。 



「ピアノどうすんのよー!!!」と。


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母は自分勝手です。
いろんな可能性を考えず、自分がこうと思ったらそう。それでしかない。

散々、ピアノこうしたら?も聞く耳持たず
怒り狂っている母の代わりにピアノ工房に聞いてみるよと言うと「もう遅いわよー!」
「散々スケジュールのこと言っていたのに誰も私の気持ちに寄り添ってくれない!!!」




はいカッチーーーンです。




誰が誰の為に、忙しい日々をやりくりしながら打ち合わせに行ったり
具合が悪くても打ち合わせをキャンセルしなかったり
打ち合わせだけだと進みが遅いからとメールベースでやりとりしたり
担当者とLINE交換して、提案してもらったり


誰の為???


20190826_4


私は別に急いでもないのに。


「もう解約よ!」と解約を進めようとし
本社にクレーム入れたり



はいブッチーーーンです。



私が施主ですけど?
私が千万単位のお金を払って建てるんですけど?



どんな想いでこの家を建てようとしているか
どんな想いで両親に使っていいよと言っているか
どんな想いで今子供を育てているか
どんな想いで生きているのか


それをひとっつも考えず
自分のことだっけを考えている。


20190826_3


自分の数十万のピアノの為に(大金ですよ?大金ですけど)
一千万を超えるものを反故にしようとした母

ここまでの時間、
ずっとやってきて作った関係性。

 
ちょっと許せなかった… 



皆んなで楽しく過ごせたらいいと決めた買い物に
「私は使わないからね!」と放たれた時の私の気持ち…



爆発した母の気持ちもわかります。
木下さんに事足りないところは沢山ある。
イラつくのも分かる。
 
でもちょっと勝手すぎる。

20190826_5



ただ良い結果も生みました。


木下さんとより関係が深まったのと
お尻を叩いて叩いて何とか年内に建つことになり
年内であればと母も落ち着いています。


契約を遂行する為にも
前回、予算からはみ出たらどうするんだ問題も
はみ出た分は木下が受け持つ。

ということで5月末決着しました。


あとは順次進めるだけ。



…だったのに…。



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木下工務店さんとの契約内容ーーーーーーーーーーー私の出せるマックス限界の金額で叶いたいことを叶える。出来ないのなら契約しない。こだわりもあるし妥協もしない。出来るなら契約する。ーーーーーーーーーーーーというもの。はい。無茶苦茶です。でも出来るって言ったも ...


木下工務店さんとの契約内容

ーーーーーーーーーーー

私の出せるマックス限界の金額で
叶いたいことを叶える。

出来ないのなら契約しない。


こだわりもあるし
妥協もしない。

出来るなら契約する。


ーーーーーーーーーーーー

というもの。

はい。無茶苦茶です。
でも出来るって言ったもん。

20190824_4


他のメーカー&工務店を考慮する時間もなく
契約を迫るのであれば
もしかしたら出来たかもしれない事を全て叶えてくれなきゃ困る。
出来ない事を考えさせてくれなかったのだから。 


同時期に家を建ててる友人は
「めっちゃいいじゃん!やりたい放題!」

母は
「変な契約をして失敗した」




この契約がずーーーーーっとネックでした。
うまくいかない原因。

だって
予算内にはめたい木下さん側と
やりたいことはやりたい私

全部詰め込めば
上がり出す価格。

払わない。と一点張りの私。



最初の打ち合わせで
さっそく価格を落としにくる木下さん。
通常仕様の制震を外す
給湯器のランクを下げる
断熱を最新で使ってるものはやめる。


あくまで提案で…という彼らに

はぁ!!?


プレゼンしてきた最低限仕様を
無くすなよ!
妥協はしないって言ってんだろ!
何考えてんだー!
何聞いてたんだー!


と初っ端からぶつかりました。
というか初っ端からブチ切れ。

20190824_6

「まずはやりたいことを言ってください」
と言われたから
散々やりたいことを言い倒した後に

「予算はみ出ました。出せますか?」


だーかーらー!


冒頭契約を何回、何十回、下手したら何百回言ったか。


出せないっつてんでしょーが。
出来ないなら出来ないで無理だって言えって言ってんでしょーが。


20190825_2


「持ち帰ります。検討します。」

そしてまた打ち合わせでこちらの要望を伝え
妥協はしないけども
提案によっては、同等、もしくはより良いと思ったら
価格関係なくそちらにするよと。

減ったところは減って
増えたところは増えて

また始まる

「はみ出ました…」


だ〜か〜ら〜!!! 


毎回毎回毎回毎回
おんなじ事を言いました。

出せないっつてんでしょーが!!
やれないならやれないって言ってや!
(やれるって言ったこと出来なかったんだから契約金は返してね。)

毎回揉めて空気悪くなって
そんなことをずっとずっとずーーーーとやり続けた半年。

20190825_4


芽生え出す関係性。

木「はみ出…」
私「はい無理無理〜頑張るのは木下さんだから〜」

木「こっちの仕様がかっこいいですよね」
私「え!?そっちにしていいの?大丈夫?」
木「枕を濡らします。」

木「いや〜制震さえ外せば〜」(前回これを外そうとして大揉めした)
私「はい、無いです〜」

私「最終的にはみ出たらどうするの?」
木「私の影の財団から出します」

あはは。うふふと冗談を交えながら打ち合わせをするようになってきました。


20190825_5


いや、なんていうか
お金払わないって言ってんだから
本当は安い安い仕様にしていかないと自分たちが困るのに
「こっちの方が素敵ですよね〜」と
『良い家を作る』ということのみを考えて提案してくるんですよね。

こちらからすると
バカか!なんですけど

でも、その想いが嬉しかった。


 20190825_6


とはいえ、金額問題はうやむやには出来ないので
本当に本当にはまらなかったら最終的にどうするのか
5月末で決めて欲しい。
と伝えました。
別のところにお願いするなら増税前に動きたいからと。

要望はもう嫌という程話してきたから
もういい加減最終金額出して
ハマらなかった分どうするか決めてくれと。


ここまで本当嫌という程
前述した契約の内容を話してきました。
それと、無理だったら言えと。


きっと無理だろうなと思いつつ
「頑張る」という木下さんの言葉を信じて
ずるずる時間が過ぎていきます。


当初より関係性が出来てきて
お互いの気持ちが分かるようになり
提案も納得のいくものがされるようになって来てました。
(当初は酷い。安いもの安いものというのが目に見えてた。)


そんな中、一つの爆弾にスイッチが入ったのです…

 
20190825_7



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セカンドハウスを建てることにしました。大いなる浪費の超贅沢。 それでも私は自分の為に建てることにしました。お金は有り余ってるわけではないし今後の子供二人の教育費自分の老後資金を考えると決して使うべきじゃない。それでも私はあるもので慎ましくやっていくより使っ ...

セカンドハウスを建てることにしました。
大いなる浪費の超贅沢。



それでも私は
自分の為に建てることにしました。

お金は有り余ってるわけではないし
今後の子供二人の教育費
自分の老後資金を考えると
決して使うべきじゃない。


それでも
私はあるもので慎ましくやっていくより
使ってしまって
その分自分で稼ぐ選択をしました。


まーくんが死んで
残されたもので
それを崩して質素にやることもできる。

でも私は
だからこそ新たに手に入れた物が欲しかった。
そちらの方が何かの可能性を感じました。



で、決めたハウスメーカーは
木下工務店さん。

「予算金額内で私のやりたいことは全て叶える」と約束してもらったから。


コメント頂いた方々からは「マジやばいって!やめとけ!」と散々言われたけども


突っ走っちゃいました。(//∇//)



だって

「やる」って言ってるんだもん。



「信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい」って
武田鉄矢も言ってるでしょ?

20190824_1



結果…



ある1つの着地点に着きました。
(まぁ、確定か破断かですね)



もぉ…
何からお伝えしていいのやら…



契約が去年の11月
早9ヶ月
当初頑張れば夏には建つと言っていたのに
まだ建っていません
建て始めてもいません



もぉ…
なんて言ったらいいか…


ただもぅ


…バカ


バカ!


バカか!!!


と突っ込みたくなることの応酬。




今後設計していくにあたり
ブレない為に
共通イメージがあった方がいいと思って

「パリで!」
とテーマを作りました。


集め送られてくる資料達


そうそう
緑が素敵で
ゴザがいい感じ
窓が開けてて開放感があって
海が見える



…って
バリ!!


バリ送ってきました。



「ですよね!パリですよね!
いやーパリだと思ったけど新人がバリ送ってるから
バリかな?って…
メール拡大して拡大して確認したら
やっぱりパリじゃないかなぁ〜って。
パリですよね!」


パリだよ。
なんかもう送ってきた資料素敵だからバリでもいいかってなったわ。

20190824_2



とか


「予算抑える為に
冊子を樹脂からアルミにしようと思ったんですけど、
値段変わらなかったんで樹脂にしました。」(勝手にランク下げようとする)


「本当話し聞いてないんで
漏れてることが多々あります。」



それ、客に言わんでいいやつ!!


とかとか。

ねぇ、ばかなの?
とつい聞きたくなっちゃう。

20190824_3


そんな私たちの関係は危惧されてる方もいらっしゃるかもですが
良好です。


先の話で
「それ言わなくていいし!」
とツッコめるほど。


ただ、
そこに至るまでは道のりは長かった。
契約続行かは置いといて
担当者との信頼関係作り。



無理矢理な契約。

塩撒いてやる!と言い出す母。

常にいつも『契約破棄』が頭をちらつく打ち合わせ。


そんなセカンドハウス計画。
最初の打ち合わせから暗雲立ち込めていたのです。



しばらく
セカンドハウス計画の話が続きますー!
果たして建つのか!
建たぬのか!
大金をドブに捨てるのか!


この9ヶ月を伝えるには
新しいブログが一本作れる。

それくらい右往左往して
色々あった…

分かりやすく端折ってまとめて行きます!




↓セカンドハウスカテゴリーです。
木下工務店さんに契約に至ったまでが書いてあります。

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何も予定のない休日はスーパーに行って帰りに近所の小さな公園でオヤツを食べるのがお決まりコース。小さな公園だから遊具なんてありません。追いかけてみたりダルマさん転んだだったりかけっこだったり身1つで遊べる遊びをしています。最近は『こおり鬼』もっぱら私が鬼で ...

何も予定のない休日は
スーパーに行って
帰りに近所の小さな公園でオヤツを食べるのが
お決まりコース。


小さな公園だから
遊具なんてありません。

追いかけてみたり
ダルマさん転んだだったり
かけっこだったり
身1つで遊べる遊びをしています。


最近は『こおり鬼』


もっぱら私が鬼です。
けーくんはタッチの加減が出来ずに
しーちゃんを倒すし
しーちゃんは足が追いつかない。

だから大人の采配を効かせる私が鬼。


手を抜いてない風に
手を抜いて追いかけています。

20190901_1




そうすると
割と他の子供に目をつけられます。

「一緒にやろう」と。

子供達と適当に全力を装って遊んでいると楽しそうに見えるんでしょうね。



3歳5歳だから誤魔化して
手を抜いても楽しませることが出来るけど

大概年が上の子がやって来ます。

20190901_2



断るわけにもいかず(断ったっていいのに。)
かつ、その子も楽しいくらいのレベルで追いかける。



大事なのは私が鬼であること。

混じる子もけーくんも力加減が難しい。
しーちゃんは追いつかない。



他人の子供達と思考を巡らせ必死に遊ぶ35歳。

その子のお母様お父様はベンチに。笑



楽しいんですよね。
大人と遊ぶって。
私もそんな記憶が残ってます。

だから無下にしない。
(無下に出来ない。)


そんな必死に遊んで
そろそろ帰るかと
気を使って「バイバイなんだー。」と言う頃には
もうパッと別のことに興味持ってどっか行くんですよね。


こちとら頑張ったのに…。笑

20190901_3



つい良い顔しちゃうんですよね。
すぐへばるくせに…


↓どんどん鍛えられる私の何か…


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昨日の命日は心穏やかに過ごすことができました。昨日の記事のコメント返信はお休みしますね。昨日はまーくんだけを考える日ということで全部ありがたく読ませていただいてます。(今日は返します!)まーくんが死んだ時けーくんは3歳。(4才間近)しーちゃんが今3歳。生まれ ...

昨日の命日は
心穏やかに過ごすことができました。

昨日の記事のコメント返信はお休みしますね。
昨日はまーくんだけを考える日ということで
全部ありがたく読ませていただいてます。(今日は返します!)



まーくんが死んだ時

けーくんは3歳。(4才間近)

20190818_2


しーちゃんが今3歳。
生まれ月も近い為、ほぼほぼ同時期です。

20190823_1



けーくんがこれくらいの時に
まーくんはいなくなったんだな。

小さっ!


そして、
ここからけーくんくらいになるまでの時間
私は1人で育てたんだな。


よーやってるな!(自画自賛)


一年は一年目で感慨深いものがありましたが

2年たった今、子供達の2歳差により
この2年も感慨深いものになりました。


さぁ、ここから。 


ここからがスタート。
未知の領域。
まーくんが全く見れなかった(4歳以降&就学児)
新しい時間のスタート。

20190823_2


どう生きていくのか。 
それを考える時期に来たと思いました。


一年目は
取り敢えず一先ず
『ただ頑張って生きる』
(生きることが物凄い苦痛)
常に目を腫らしながら頑張りました。


二年目は
よりよく生きる為に
『美と健康』
美容にお金もつぎ込んだし
ヨガも始めました。
資格もゲット。




そして今、三年目。

決めた目標は



『心地よく生きていく』



どういう状態が心地いいのか。
働き方。
仕事と育児のバランス。
稼ぐ額。
趣味。
ブログの更新頻度。

心に負荷を抱えず
豊かに生きていく為に必要なものを考える。


何をやったらいいか。
何を手放したらいいか。


考えようと思います。



今後の人生のベースとなる
考え方や
生き方を
見つけていこうと思います。



まーくんはもういない。
どうしたってもういない。

私はまーくんのいなくなった人生を
歩いていかないといけない。


過去の幸福に後ろ髪を引かれるけど
振り向いたって
止まったって
もうそこに同じ幸せはない。


であれば
もう前を見るしかない。
前にある幸せを掴みにいくしかない。


20190823_3


まーくんにきっと
一生「さよなら」は言わないでしょう。


心の大事なところにしまって
一緒に心地よく生きていく。

その為に模索する三年目。
そうしようと思います!


待ってろよ〜!
幸せめ〜!
20190823_4

↓二周忌目のテーマ『美と健康』わりかし達成じゃないでしょうか。
とうか自分に限界があることを知る。笑


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今日8月22日。2年前の今日。ちょうど今このくらいの時間に(死亡推定時刻)愛した旦那様が死にました。(投稿時間合わせました。)一人で。誰に看取られることもなく。あっと、思う間も無く。心臓が動きを止めました。2年前の今日はとても暑い日で自分の死が目の前にあること ...

今日8月22日。

2年前の今日。
ちょうど今このくらいの時間に
(死亡推定時刻)

愛した旦那様が
死にました。
(投稿時間合わせました。)


一人で。

20190822_1


誰に看取られることもなく。



あっと、思う間も無く。



心臓が動きを止めました。



2年前の今日は
とても暑い日で

自分の死が目の前にあることなんて知らずに
いつもと同じように過ごしていた朝だったでしょう。


2年後の今日は
晴れることなく曇り空で
彼が倒れていた同じ場所で
1人泣いている私がいます。



まーくんが死んだ日から2年。


2年間ずっと


毎日


姿を追っています。



泣かないことも増えたけど
今もまだ涙は出るし


もう二度と戻らないあの日と
もう二度と叶わない未来を
今もなお考えています。


ここにいたらどうだったのだろう。
生きていてくれたら
どんな生活をしてたのだろう。



一緒に歳をとれたら
どれだけ良かっただろう。


20190822_2


お墓はここにはありません。
彼の故郷の海の見える場所にあります。

いわゆる仏壇もありません。
私が作った棚に好きなものを詰め込んで
写真と分骨した遺骨を置いています。

墓がどうであろうと
仏壇がどうであろうと

私の心にはずっと
まーくんがいて

線香なんかつけなくても、
心の深いところでずっと想っています。
誰よりも想ってます。


20190822_3


友人がつけてくれた
今日『ハッピーピースピースの日』


去年は居ても立っても居られなくて
子供を置いて
高級ホテルに逃げ込みました。



2年経った今

ずっと悲しんではいられなくて
みんな自分の生活を進めていて
一生甘えるわけにもいかない。

日常は日常で
どんどん過ぎて

子供達は保育園へ行った
普通の日です。


それでも
子供達が保育園へ行ってる間は

一人、まーくんのことに
思いを馳せようと思います。


仕事もせず
思い出の場所にでも行ってみます。





愛する人がいる人は

その人が

今生きていて

声が聞けることの奇跡を

忘れないでください。




大切な人がいる人は

その人と過ごす時間が

永遠ではないことに

気がついてください。



かけがえのない日々は
失ってから
その輝きに気づきます。



どうか
大切に日々を重ねてください。




私の片思い最高記録は5年。
あと3年で追いつく。

両思いだったけど
今は最高に辛い片思い。


告ることも出来ず
振られることも出来ず
諦めることも出来ず


きっとずっと想い続ける。






『まーくん。』


2年経ったよ。

いろんな想いを重ねて
今ここにいる。

出会えて良かったと 
心の底から笑顔で思える日まで
もう少し時間はかかるけど

いつか言えるようになるから。




頑張ってるんだよ。


会いたくて会いたくて
たまらない気持ちを

ちゃんと隠して笑ってる。




「せせらぎなら大丈夫。」


私もそう思う。



たくましく一人で生きてやるんだから。

最高のワンオペ育児をしてやるんだから
見てなさいよってんだ。



ばーか。






一年前の1回目の命日にアップした動画を
再掲載します。

大切なものは
ある時に大切にしないといけない。


最後の最後まで『教え』を残してくれた
我が師匠。

最高のデザイナーで愛する旦那様。
その『教え』無駄にしないから。


動画の最後のまーくんのメッセージ
2年目の今回の方が響きました。

師匠の名に恥じないように生きていく。



さぁ、3年目。頑張るぞー!!




↓この動画まさかの奇跡の動画だと発覚



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アメブロ更新しました。↓突然死での死別。嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。それでも大好きだった人。大好きだった彼…あんな人もう二度と出会えない。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチ ...


アメブロ更新しました。

↓突然死での死別。
嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。
それでも大好きだった人。大好きだった彼…
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まーくんの三回忌。私はやりません。一回忌で懲りました。 大して思い入れもないのに『死んだこと』をまざまざと見せつけられる日。手配が大変で大金が飛んでく日。そんなことしなくたって365日ずっと、まーくんを想ってる。誰よりもまーくんを想ってる。墓も彼の故郷にあり ...

まーくんの三回忌。

私はやりません。


一回忌で懲りました。



大して思い入れもないのに
『死んだこと』をまざまざと
見せつけられる日。

手配が大変で
大金が飛んでく日。


そんなことしなくたって
365日ずっと、まーくんを想ってる。
誰よりもまーくんを想ってる。


墓も彼の故郷にあります。
三回忌も、やるなら勝手にやってくれと。


ということで
三回忌は彼の故郷で
親戚達と密やかに行うそうです。


その時に
命日記念に私が作った動画を見たいと。



去年の命日、
まーくんが死んでちょうど一年経った時

彼を残したくて
動画を作りました。

それを親戚や仕事仲間、友人達と見る為に。
20190821_1

まだまだ、全然辛い時期
思い出に蓋を開けるその作業は
本当にキツかった。

泣きながら映像繋ぎました。
(やるなよ…)

20190821_2

それでも
作って良かったと思います。

あの時の、あの私でないと作れなかった。
一種の死別ハイで
いても立ってもいられなくて
無我夢中で作りました。


私の
まーくんへの想いがぶち込まれている動画。

20190821_3

それを一年前見た時は
見たくないという人もいました。
義母様も気は進まないけど…と言った感じ。


それでも一年経って
改めてまた見たいと。

見ている人は
まーくんを近くに感じられると。

だからDVDを焼いてくれないかと。


正直面倒くさ…
いや、やってあげたいんですけど
データをDVD用に保存して
焼いて
焼くにはやっぱり
ちゃんとデザインしたい。
それが面倒臭い。
けどやりました。

やらない選択肢はない。
だって求められている。

そしてちゃんと焼けてるかの確認。

20190821_4


一年ぶりに見た
まーくんの動画。


どれだけ悲しい気持ちになるのか
どれだけ失ったものを嘆くのか
怖くて見られなかった。



久しぶりに見たら
悲しいだとか
辛いだとか




そんなこと思うよりも前に




ただ愛しい人がいました。

20190821_5

大切で
大切にして来た人


大好きで
一生一緒にいたいと
結婚した人。


もう
こんな人には出会えないと
思った人。





悲しさよりも
愛しさが溢れました。




いつまでもずっと見ていたい
まーくんを感じていたい。



手を伸ばしましたよね。

20190821_6


そして
下げましたよね。

20190821_7


画面の向こう側にしかいない
もう
触れえない人。



結局泣きましたよね。
泣かないわけがない。

20190821_8

そこには
確実にあった家族の日々
私達の思い出
育んだ関係


確かにあったものとして
残っています。


そして
もう二度と手に入らないものとして。



私は
まーくんを好きだったんだ。

そして
今も変わらず好きなんだ。

改めて感じました。


彼氏だとか
再婚だとか
叫んでいるけども


もう二度と会うことのない
大好きな人。

改めて実感しました。



明日は命日です。
彼が死んだ2回目の夏。


動画、再アップしようと思います。


別に前回のを削除したわけじゃないけども
膨大に書いた記事に埋もれている今
ヒョッコリ出してみようと思います。


明日
まーくんがいなくなった日。

私はその日その朝に
何を感じるのでしょうか…


まーくんがいなくなって
一人でやって来た2年間。

それは私にとって
どんな時間だったのでしょうか…



↓愛した人の骨を触る。
よく考えればすごくね!?残酷じゃね!?
いや〜きつかった〜。


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アメブロ更新しました。↓突然死んでしまった旦那様。どうしようもないとこもいっぱいあった愛した人。愛したけど、どうしようもないとこもいっぱいあった人。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応 ...


アメブロ更新しました。

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どうしようもないとこもいっぱいあった愛した人。
愛したけど、どうしようもないとこもいっぱいあった人。

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映画を見て来ました。『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)その3DCGアニメ映画。正直つまんなそう…って思っていたけどもすごい考えられていて、号泣しました。でもきっと号泣してるのは私だけ。ドラクエを通って ...

映画を見て来ました。


『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』


あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)
その3DCGアニメ映画。

20190820_1_1


正直つまんなそう…って思っていたけども
すごい考えられていて、号泣しました。
でもきっと号泣してるのは私だけ。


ドラクエを通って来た人はより楽しめるというのも超納得しました。


だって、
ドラクエを通って来たから。



ゲームはマリオよりドラクエ派。

ジャンプとか自分で動かなきゃいけないものはすぐ死んじゃって
自分で地道に力を付けていけば死ぬことはないRPGが性分にあってました。


20190820_1_2



そしてまーくんもドラクエ信者。


全シリーズやっていたし
キャラクターデザインの鳥山明先生を崇拝していたし

違うエンディングを迎えるものは
全エンディングやり尽くしていたし
ラスボス倒した後も、冒険を続けていたし
名付ける主人公の名前はいつも同じにするこだわりがあったり



きっと『ドラクエ』ってそれぞれの思い出がある。



誕生日にソフトをプレゼントしたこともありました。
まだ結婚前、ひたすら2人で朝までプレーしたり
攻略本を買ってキャッキャウフフとやったり
同じソフトを二つ買って、一緒にダンジョンを冒険したり
経験値上げられる敵を奪い合ったり
一緒にやり尽くしたあの時の情景を思い出すことができます。

仕事休みの日に本当腐るまで一緒にやり続けました。

20190820_1_3



まーくんが死ぬ直前までやっていたのはアプリゲームの『星のドラクエ』

まーくんが死んだ後もしばらくは
アイテムの生産を知らせるメッセージがスマホに届いていました。




人生に深く関わっている『ドラクエ』という存在。
誰もが持っているそんな物語。


それが私に刺さりました。
まーくんとの時間を思い出して1人号泣していました。


他のお客さんの反応は
「あそこは…」
「感想は後で…」
と、やっぱりそれぞれ『ドラクエ』への思い入れがあった様子。



ドラクエってRPGだからクリアするのに時間が凄くかかるんですよ。
どれだけの時間をドラクエに費やして来たか。


たかがゲーム。
されどゲーム。


あの無駄で
でも今思えば貴重だったゲーム漬けの毎日。


少し大人になってしまった今は
時間もなくて
ゲームが結局何ももたらしてくれなくて
時間ばっかり食うものだと気付いてしまって
ゲームから離れていました。

でも確実に得たものもある。

(ゲーム話でめっちゃ盛り上がる。そこで死ぬのかよ!とか。)


子供達へのゲームの関わり方も
昔の自分を思い出し( 10時間以上やっていた学生時代)
少し柔軟になりそうです。




まーくんはきっとこの映画を見たかった。
2人であーだこーだ言いたかった。

20190820_1_4


そんなまーくんの命日が近づいてきています。
2回目の命日。


その日以降、なんの動きもなくなった
『星のドラクエ』の主人公。

きっと心配してるよ。
なんで冒険が進まないんだって。 



まーくんの冒険も終わってしまったから。
その日以降
彼の人生も動きを止めた。


沢山の切ない思い出を残して… 
素晴らしい日々の記憶を残して…


20190820_1_5


…死者の復活の呪文なんだっけ…
 復活しないかな。
セーブした場面からやり直せないかな。 


ゲームとは違ってやり直しのきかない人生。
エンディングは一つ。
最高のエンディングを迎えるために
沢山のアイテムを手に入れて、強く生きていかなくっちゃ。 


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら



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友人のフローラとご飯を食べていて恋愛の話になりました。フローラは婚活中。久しぶりに好きになった人は余命が出てて色々あった結果付き合わずに彼は別の方と結婚しました。好きな部分はそのまま残りつつも友人として会うたびに「あれ?」と思うことが増えたと。結婚しなく ...

友人のフローラとご飯を食べていて
恋愛の話になりました。


フローラは婚活中。


久しぶりに好きになった人は
余命が出てて
色々あった結果
付き合わずに
彼は別の方と結婚しました。


好きな部分はそのまま残りつつも
友人として会うたびに
「あれ?」と思うことが増えたと。

結婚しなくて良かった。と言っております。

失うと分かったら
もう二度と手に入らないとなったら
人はそれを美化してしまうもの。

20190818_1


すごく好きで
尊敬できて
一緒にいたかったけど

確実に嫌な部分もあった。
でもそれが死んでしまうと知って
付き合えないと知って
全く見えなくなってたと。


そうだよね。
私もまーくんを相当美化してる。


まーくんも大概あれだよ?
相当なレベルだよ。
そう言われました。笑
どんだけ。 

でも
それは本当そう思う。



それでも大切な人を失ったことに変わりはないし
今もまーくんを想い続けてるのは事実。



そんな私に

「恋をして欲しい」

と言ってくれました。



まーくんを忘れろとか
他にいい人がいるよ

とか思って言ってるわけではないんですよ。


私の人生を
楽しく豊かに生きて欲しい。


そういう想いが隠れた言葉。



すごい若いわけじゃないけど
それでもまだ30代。

全てを諦めるには早すぎる。



いたらいいんだけどね。
占いにも出てたし。



もし、またあんな日々が
誰かと過ごせるなら

心を許し
寄りかかれる人がいるのなら


是非お願いしたい。
(なる早で。)



まーくんを忘れるわけではないし
ずっと愛しいかけがえのない人。

そして二度と触れられない人。


色々な想いも状況も
全部凌駕して私の心をかっさらってくれる人と出会えますように。


そんな素敵な人と出会うためには
私が素敵にならねばね。



たとえ出会えなくても
もう二度とあの日々を過ごせなくても

私にはそんな日々があったのだと
ないよりはあって良かったと
心にそっとしまった思い出と生きていくよ。


でも出来れば現れて。
平野くーん!

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↓フローラが恋に落ちたのは余命が出ている彼

↓そんな彼とのどんでん返しな結末


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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日日頃どこにも連れて行ってあげてないから連れて行こうと行ってきました。大規模な祭りじゃないけど屋台なんかも多少出ていてちょうど良い規模のお祭り。まーくんとは一度だけ行ったお祭り。ひとり親にも大分慣れて、楽しいことをあまり ...

家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。

20190817_1


ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ!と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない500円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。

20190817_2


まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと

20190817_3


一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。

20190817_6


嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。

20190817_7



涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン(30円)を一人で4回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に2回も並びました。


それぞれに買った500円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

(お父さんがいたら…)と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。



20190817_4


その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…


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↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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↓突然死した旦那様。喧嘩中でした。
かろうじて作った最後の料理。
そしてこれが最期とは思っていなかった最期の会話。




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夜寝る時ふと「お父さんのこと覚えてる?」とけーくんに聞いてみました。まーくんが死んだのはけーくんが3歳の時。彼の中でお父さんはいるのだろうか。ふと疑問に思ったから聞いたけども聞いてから 胸がしめつけられました。この子は覚えてるか覚えてないかなんだ…まーくん ...

夜寝る時
ふと「お父さんのこと覚えてる?」
とけーくんに聞いてみました。

20190818_1


まーくんが死んだのは
けーくんが3歳の時。



20190818_2

彼の中で
お父さんはいるのだろうか。



ふと疑問に思ったから聞いたけども

聞いてから 
胸がしめつけられました。



この子は

覚えてるか覚えてないかなんだ…


まーくんも

覚えられているか覚えられてないかなんだ…


どんな人だったとか
何をしてくれただとか

思い出をどれだけ覚えているかじゃなくて

存在そのものを覚えているか。


いたのに。
確実にいて、時を一緒に過ごしたのに。

20190818_3


子供達の中には存在してない。
それが切なすぎて悲しすぎて
胸を締め付けました。



あ、存在はしていました。笑
「覚えてる」って。

20190818_4

とはいえ、どこまで…
後付けの記憶や思い出がそう思わせているのかもしれない。

純粋に覚えているお父さんの記憶はあるのだろうか。


そして
そんなまーくんが悲しくて。

あんなに子供を可愛がってたのに
成長を楽しみにしてたのに



20190818_6



キミは今、存在証明の危機だよ。
ばかだなぁ。
早く死ぬから。

もうちょっと思い出に残ってからにすればいいのに…

一緒にお父さんを語れるくらいさぁ…



…って、語ってもらいたかったよね。
何よりもまーくんが。
語りべとして引き継いでいくよ。
超絶素敵なお父さんにしといてあげる。


20190818_5



↓優しかったお父さんになるんだよ。

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従兄弟のHくん家族に新しい命が誕生しました。まーくんが死んで頻繁に遊びにいくようになった。旅行にも一緒に行ったし子供達もよく懐いています。そんな彼らに家族が増えました。男の子。妊娠を告げられあれよあれよといつの間にか生まれました。まーくんは知らない。(魂の ...

従兄弟のHくん家族に
新しい命が誕生しました。


まーくんが死んで
頻繁に遊びにいくようになった。
旅行にも一緒に行ったし
子供達もよく懐いています。


そんな彼らに家族が増えました。
男の子。
妊娠を告げられ
あれよあれよといつの間にか生まれました。

20190816_1

まーくんは知らない。(魂のまーくんは見てるだろうけど)
彼らに新しい命が生まれたことも。
新しい親戚ができたことも。

時間は確実に経って
どんどんまーくんの知らない世界が広がっていく


切なかった。
新しい命は嬉しいし
喜ばしいけど

いなくなってしまった命を考えると
キュッとなる。

20190816_2



そして名前…



泣きましたよね。


20190816_3


まーくんの名前があてがわれてた。
上の漢字と読み方。


それは決めていたと。
絶対につけると。


20190816_4


もう、その名前を聴いた瞬間に
生まれたベビーへの愛情半端ないですよね。笑


20190816_5


まーくんの名前を受け継いだ名前。
絶対にまーくんが守ってくれる。

名前を継ぐって
ものすごい深い愛情と繋がりなんだと感じました。


そこまで想っていてくれたこと。
もういないまーくんと
ここで新たに生を受けたまーくん。


泣きましたよね。
その場で義母様に電話して
義母様も泣いていましたよね。



もう、まーくんはいないけど
みんなの心の大事なところにずっといる。
それをベビーまーくんがずっと教えてくれる。



おめでとう。
ようこそ。



まーくんて人がいたんだよ。
幼少期は皆んな泣いて怖がるけど
どんどん大好きになっていくおじちゃん。

みんなまーくんが大好きだった。
小中高大生。男女関係なく。

きっとキミも大好きになった。

遊んでもらうことは出来なかったけど
そんな人がいたんだと
証を残してくれてありがとう。


死んでしまった人は
もうそこにはいない。
そこから先の未来には存在していない。


けれど
確かにあった過去が
これからの未来を繋いでいくのだと思いました。


名に恥じぬように生きていくんだぞー!



20190816_6

ちなみに
あてがわれた、まーくんの漢字は
従兄弟Hくんのお父さんの漢字。
つまりベビーのおじいちゃん。

まーくんの名前は
まーくんにとっての
叔父さんの漢字を頂いた名前です。

でも皆んなが言う
「これはまーくんから取った」と。
おじいちゃんの立場。笑
まぁ、いいか。
おじいちゃんもそう言ってたし。


↓Hくん達は、まーくんが死んでから初めての私の誕生日に
温泉旅行をプレゼントしてくれました。
旦那いなくて…超楽しかった!笑

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※もやしくんさん
お久しぶりですね。
(ですよね!?私が思ってるもやしくんさんであれば…違ったらごめんなさい。)
にしてもほぼノーヒント。
分かるかーい!笑
『Vシネ まーくん』で引っかかるわけもなく…
もしそんな情報が寄せられたらお知らせしますね。


※のりさん

メッセージありがとうございます。
どうしたらいいかなと考えあぐねた結果
全文載っけちゃいます!


はじめまして いつもブログを読ませていただいてます。 突然でごめんなさい。
せせらぎさんにお願いがあります。
平成31年4月19日12時23分頃、
東京都豊島区東池袋4丁目付近の交差点で奥様とお嬢様を亡くされた松永様が
繰り返される交通死亡事故に警鐘を鳴らすため、
加害者に対し、出来るだけ重い罪での起訴と厳罰を望んでいます。
そのため、署名活動をされています→ https://ameblo.jp/ma-nariko/entry-12493099392.html
私はブログを開設していないので拡散していただければと思います。
もちろん、私もこの度署名をいたしました。
メッセージ、非公開希望でないんですけれど、
どこに記載して良いか解らずこちらに記載しました。
初対面でいきなりごめんなさい。

賛同された方がいらっしゃいましたら
署名参加してみてください!

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アメブロ更新しました。↓仲違いした彼の実家への帰省後。帰ってきてからも許すことができなかった。というか謝られてないのに許すとかないし…↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといた ...


アメブロ更新しました。

↓仲違いした彼の実家への帰省後。
帰ってきてからも許すことができなかった。
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セカンドハウスを建てることにしてたびたびショールームに打ち合わせに行っています。最近めっきり仮面ライダービルドにハマっている子供達。偶然にも打ち合わせ中ショールームの前をビルド達が通りました。偶然本物がそこにいる。笑(そんなことある!?)私がボーッとカフ ...

セカンドハウスを建てることにして
たびたびショールームに打ち合わせに行っています。


最近めっきり仮面ライダービルドにハマっている子供達。


偶然にも
打ち合わせ中ショールームの前を
ビルド達が通りました。

20190815_1


偶然本物がそこにいる。笑
(そんなことある!?)

私がボーッとカフェにでもいたら
目の前を通る平野くん的な。


そう、この日は
住宅展示場で仮面ライダーショーが行われるんです。


うっかり偶然
そんな日に展示場にいたので
ライダーの活躍を見ることにしました!



初めて見たライダーショー。

基本全身タイツの悪者。
それに怯える子供達。

観客は30人くらいといったところでしょうか。

半分は親。


規模は小さいし
大人なら入り込めない簡易感。


敵も味方も
出番が終わったら
後ろのテントに帰って行く。笑

20190815_2



それでも、声はきっと録音で
今のライダー俳優の声。

CGによる光線や爆発はないけども
音響のみでそれなりに見えるもんです。



声を張って
応援する子供達。


けーくんも

20190815_3
しーちゃんも

20190815_6
一生懸命見てて可愛いったらありゃしない。



倒れたライダーに
子供達が一斉に声援を送る。


なんだこの力は!
「君たちの言葉が力になるんだ!」

20190815_4

一人泣いたよね。笑

20190815_5



大人も子供も含めて
泣いてるのはきっと私だけ。



言葉って力になる。



「頑張れ」



その言葉が
どれだけ力になったか。

上べじゃない
心からの応援。



ライダーじゃないけど
ほんと、立ち上がれるのよ。


「頑張れ」

「頑張って」


言葉じゃなくても
そういう想いを沢山貰った。

心からの応援て本当に
すごいエネルギーを持ってるんだよなぁ。


ライダーに言われて気づいたよ。


だから立ち上がれるんだよ。
一人だったら無理だよね。


応援してくれる人がいるから
また倒れても立ち上がれるんだよ。

大切なことを学びました。

応援できる人でありたい。

20190815_7



最後には本物と(偽物だけど)
握手までしてもらいましたとさ。


20190815_8


そして全部無料!!

これはお得なイベントや。
ヒバ住宅展示場。
足繁く通おう。
プリキュアもあるみたい。

乙女男子しーちゃんは
プリキュアが喜ぶかも。



↓乙女男子だけど「俺」と言う3歳児

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※とんとんさん
メッセージありがとうございます。
「どうして、亡くなるまで許せなかった」か。
それは、死ぬなんて思ってなかったからですよ〜!
一緒に生きていくと思っていたから
一緒に生きていくためには許せなかった。
どうして相手が大切にしてないのに、
私だけ大切にしないといけないのでしょう?

悔やむ事はありますが
それ以上に、お前が悔やめよ。と思います。

それでもやっぱり愛していたし大切にしていたからこその
厳しいお灸の時間でした。

というけで、私は勝手に本と映画を考えるので
読みたくなければ見たくなければ目を伏せて良いのですよ〜。

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書籍化と映画化を夢物語のように周りに語っています。 まだ全然何も見えてないし実績もないしどこかに何かを相談するとしたらまだまだ先の話だろう。と思っていましたがふと相談したくなっちゃって突然にアポ取って会いに行ってきました。何本もの映画に関わり超大作もいっぱ ...

書籍化と映画化を夢物語のように周りに語っています。


まだ全然何も見えてないし
実績もないし

どこかに何かを相談するとしたら
まだまだ先の話だろう。と思っていましたが

ふと相談したくなっちゃって
突然にアポ取って会いに行ってきました。


何本もの映画に関わり
超大作もいっぱい手がけ
人によっては雲の上の存在。
(まーくんの方が雲の上の存在ですけどね!)

今、日本を代表するであろう監督が
ふらっと相談に来るくらいのお方。


先日記事を書いた
『アルキメデスの大戦』にも大きく関わっているお方。



そんな方に
有名でもなけりゃ実績もない
技術もなけりゃ知識もない
一般ピープルの私が、いけしゃあしゃあと「映画作りたいんです!」と言ってきました。

20190814_1


縁あって私のことを知っていてくれて
というかまーくんのことを昔から可愛がってくれていて
そのご縁で、今も繋がっています。

とは言っても、会うのは葬儀くらいぶり。
一年半以上は経っています。

秘書さんとは今の勤めている会社で会うこともあったのですが
密に連絡を取っているわけでもないのに
突然「相談があります」と会いに行きました。


ちゃんと話を聞いてくれて
同情とか素人の言っていることだからと軽くあしらわずに
ちゃんと『映画を作ることとは』から教えてくれて

本当に全うに
全うなる
映画の作り方を教えてくれて


甘くないぞと。映画は政治とビジネスの世界だから。と。


それでも絶対に無理ということではなく
人の心に訴えるもの、新しいもの、お金を出してもいいと思えるもの(見る側ではなく作る側が)
であれば可能性はあると。



その為にはまずプロット。
誰に何を伝えたいか。ストーリーはなんなのか。
誰が主人公でどういうものが見れるのか。



そして脚本。
いっぱいいっぱい打ち合わせを重ね脚本家とつめていく。
できれば監督兼脚本ができるといい。
ただここは映画の質にも関わってくるから出来るだけ知名度のあるしっかりした人であること。

それが出来て
初めてそこから売り込みをしていく。





…………っ無理!ハードル高ぇー!!

20190814_2

いや、そんなつもりで
話聞きに行ったんじゃないけども

プロデューサーの目に止まるにはを聞きたかったのに
まさかのプロデューサーとして動くにはに
話が進んでく。笑

でも、「やる気なら相談に乗るから」
と言ってくれました。

けど
脚本家を使うあたりからもう、道が見えない。笑



と言っても
本を書くならあの人に相談に行け!と言われている、
本や脚本を書いている人を知っている。
勤めていた時の同期が監督になっている。

その人たちを頼るわけではないけども
今、相談に来たこの方然り
『相談できる人がいる』という恵まれすぎた状況。

本の装丁を聞けるデザイナーがいる。
絵を描いているイラストレーターがいる。
「どうしたらいい?」を全部聞くことができる。

そして、それはまーくんが残してくれた関係でもあります。



皆んながまーくんを愛してくれていて
映画の相談をしたこの方も、
人が死んであんなに泣いたことはないとおっしゃっていました。
本当にいいやつだったと。


一緒にランチした秘書さんも
ずっと私のことを気にかけていたけども
何を声かけたらいいのかと連絡しようか手紙書こうか。でも…
とずっと思っていてくれたらしいです。


今でもまーくんは生きている気がするけども
そんな事を言ってられないせせらぎちゃんを思うと
何を言ったら…と。

だから、今日こうして会いに来てくれて
本当によかったと。


一緒に泣きました。



映画化云々は置いといて(それを相談しに行ったんじゃないのか!)
改めて人の繋がり
まーくんの残してくれたものの大きさを感じました。


今ある縁に気づく。
今ある縁を大切にする。



会いに行って良かった。
バカな夢物語を話に行って良かった。


次はキャンプ!連れて行ってくれるということで
楽しみにしています!

会いに行かなかったら次はなかったし
どう思ってくれているかを聞くことも出来なかった。
改めて行動力って大事だなと。
自分が動けば何かが動くんだなと。


そして、どこに行っても
「まずは本書けよ!」
と言われます。


書き方〜とか、方向性〜とか
ウダウダしていたけども
誰かの為に書くというか、書きたいことがあることが前提なわけで
自分の好きな事を書けばいいか!と腹をくくりました。

まずは動いてみる!
全ては動いてみてからだなと。


以前なら「こんなレベルで〜…」とモジモジしてたけど
もはや、そんなの関係ネイ。
やりたいことはやる!
死ぬことに比べたら、多少の失敗なんて屁でもないさ。

20190814_3


ちなみに脚本を書くには
イメージが大事なので
ある程度キャストを想像して書くといいそうです。

綾瀬はるかさんとムロツヨシさんで!と伝えたら

「バカ言ってんじゃねー!(金めっちゃかかる)
ま、頑張れ。」
と一掃されました。笑。

まず頑張るか!



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いただいたムビチケで観た映画それは『アルキメデスの大戦』ムビチケでいただいたから観に行ったものの完全に興味なかったです。戦争映画そんなに興味ないんですよね。男臭くて。似たり寄ったりな気がして。予告見てもそんなに惹かれない。しかもトイレが近くていつも映画終 ...

いただいたムビチケで観た映画
それは


『アルキメデスの大戦』



ムビチケでいただいたから観に行ったものの
完全に興味なかったです。

戦争映画そんなに興味ないんですよね。
男臭くて。
似たり寄ったりな気がして。

予告見てもそんなに惹かれない。



しかもトイレが近くて
いつも映画終盤ではトイレがチラつき気が散る私。
途中でトイレに行くこともあります。
(ちゃんと邪魔にならない座席を取っているよ。)


そんな私が
さほど興味ない映画に130分。

しかも直前に激辛ラーメン食べて
水ガバ飲みしている状態。


途中、だれてくるタイミングで
一回は席を立とうと決めていました。




結局、


席立たなかったよね。




めっちゃ面白かったよね。




130分、トイレのこと考えなかったよね。
大体2時間越えの映画って、一度は(長いなぁ)と思うタイミングがあるのだけども
一度も思わず終わったよね。
 
20190813_1


戦争が題材の映画なんだけど
出ているのは9割9部男なんだけど


物理的な戦いというより思考の話でした。
知的で戦略があって
『半沢直樹』を彷彿とさせる爽快さがあって 
そうだー!言いくるめてやれ〜!て気持ちが高揚して
菅田将暉がいい味出していて 

20190813_2

そして
全く別の角度から戦争を考えさせられる映画でした。 



冒頭の出だしで
私が戦争映画に興味がない理由がなんとなく分かったんです。


『戦争』に興味がないんだなと。


もちろん『戦争』の勉強はしましたし
『原爆資料館』にも行きました。
経験者の話は語り継いでいくべきものだと思うし
全く関係ない時代に生まれついた人でも
知っておかないといけないことだと思ってます。


でもどこか他人事。
どこかの時代の誰かの話。


「興味ない」と明言することに後ろめたさがあって
「私は関心がある」と誰に聞かれてもないのに、そう思うようにしていました。



それが、この映画の冒頭で
はっきり分かりました。


私は戦争に興味がないと。



心の底から
「くっだらね」
と思いました。



人の命を軽々しく奪っていく行為。
望んでもないのに、国の上の人たちの決めたことに従って
やりたくもないのに戦場に向かわされる。

人の命を犠牲にしてまで守るべき国ってなんなのでしょう。
それぞれに守るべき家族や愛する人がいるのに…


なんて馬鹿馬鹿しいことをしていて
そんなくっだらないことの為に
沢山の命が犠牲になっている。

それこそ数でしかない命。
その1人1人にはかけがえのない人生があったのに。


こんなくだらないことを二度としてはいけない。

20190813_3



映画でもそうだったのですが
『正の心』を持った人はきっと沢山いたはず。

それでも
一部の『大きな声』を持った人に
世の中は引っ張られるように出来ている。


20190813_4

 
たとえそれが間違っていても
声を出すって、それだけ大きく世界を動かすこと。


1人の大バカ者が
発した大きな声で
世界の均衡ってすぐに崩れるのでしょう。

それを止めるために武力が使われて
あれよあれよと大きな事になっていくんだろうな。

暴力で世界は救えないのに。



今、もし戦争が起こったら

昔よりも遙かに世界は繋がっている今
情報が個人レベルで飛び交っている今
国を大きくすること以外に楽しい事がいっぱいある今
民衆が抑止することはできるのだろうか。
楽しい事で世界を救うことはできないのだろうか。


人を傷つけることよりも
笑い合うことの素晴らしさに
みんな気づいたらいいのに。 

奪うことよりも
与えることの素晴らしさに
みんな気づいたらいいのに。 



与えられた愛は一生忘れることはなく
奪われたという想いは一生消えることはない。


与えられた人は、誰かに与えたいと思うようになり
奪われた人は、奪いたいと思うようになる。


私は今、沢山与えてもらっているから
それを返せる人になろう。

個人レベルで与えられる人になろう。 
奪うの真骨頂が戦争や。

みんなが与えられる人になったら
なんて素晴らしい世の中なんだろう。


どうして戦争は起こるのか。
そんなことを考えさせられる映画でした。

そしてやっぱり
二度とやってはいけない
とてつもなく『くだらないこと』なんだと。

一番に守るべきは
国ではなく、命なんだと。



↓この世に生まれつくのはかけがえのないことなんだと思う。

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仕事は自宅でもいいので会社には時たま出勤しています。そんなたまに出勤する私のデスクにはたまにムビチケ(映画のチケット)が置いてあります。誰からかは分からないけど(探せ!そしてお礼をしろ!)ありがたく懐に入れています。そんなムビチケを使って出勤前に一本映画 ...

仕事は自宅でもいいので
会社には時たま出勤しています。


そんなたまに出勤する
私のデスクには
たまにムビチケ(映画のチケット)が置いてあります。

誰からかは分からないけど
(探せ!そしてお礼をしろ!)
ありがたく懐に入れています。

20190812_1

そんなムビチケを使って
出勤前に一本映画でも観ていくか
の時のお話。
(観に行っています!ありがとうございます!)



映画は11時35分から。

悩ましいのは
その前にランチをするか
観終わった後にランチをするか。


その後にランチにすると
どんどん遅くなる出勤時間。

その前にランチをすると
映画鑑賞中のトイレが気になる。



トイレめっちゃ近いんです。

いつも映画の前は
不安すぎて
映画館着いたら一回。
上映前にもう一回。

二回めは出ないけどもトイレに座る。
心の安心の為に
もう私の膀胱には何も入ってない!
と自分で確証を持つ為に。


そんなランチ悩みの時
見つけてしまった


20190812_2

『蒙古タンメン中本』



ここは…
どこの店舗もいつも混んでいる
激辛ラーメンのとこだ。


まーくんといつか行こうって言っていたとこ。


周りのお店が11時30分開店のところ
蒙古タンメン11時開店


…トイレ
…ラーメン
…汁物

大丈夫か!?
と隣接するトイレで悩み。


11時にトイレから出ると
もう券売機並んでましたよね。

行列マジック。
行かにゃ損と行っちゃいました。


20190812_4




そして
ここでもう一つ問題。



私、食べるの
めちゃくちゃ遅いんです。

私より遅く食べてる人見たことありません。
(いや、ほんと、マジで…)


母とラーメンを食べた時は
食べ終わった母の横で
きっちり、綺麗に
配りたてか!?
と見紛うほどの手付かずの様なラーメン。(ちゃんと食べてます。)


20190812_3


上映開始は11時35分。

果たして間に合うか…。


戦いました。
一人で。
激辛ラーメンと。



時間がないのに
辛い!
熱い!

元々遅いのに拍車がかかる。



トイレを気にしてるのに
水!
水!

ガッバガバ飲みましたよね。笑




辛いね!
美味しいね!
あぁ、時間間に合わない。
後は食べて!

なんて言い合えない
一人の戦い。

もう必死ですよ。

味なんてどうでもいい。
間に合わすのに必死。(行くなや…)



開店してすぐなのに
どんどん入る客。
どんどん出て行く客。
意外に多い女性ひとり客!


軽く10人は来た後に入った
お姉さんが
私を抜いていきましたよね。


しかも
激辛最高峰『北極ラーメン』だったのに!


何!?
みんな飲んでるの!?
ラーメン飲んでるの???



ものすごい遅い私の食事。
まーくんと二人でご飯を食べる時
申し訳ないと恐縮してると

今でも忘れられない一言


「俺を他の男と一緒にすんな」
(すごくない?言い放った。笑)

20190812_5


すごく嬉しかったし
本当に一度も「早くして」と言われたことはありません。

たったの一度も。
どんな場面でも。




そんな思い出を思い出しながらの戦い。

勝ちましたよね。(完食)
勝ちました。(間に合った)




さあ、ここからは新たな戦い。


観に行く映画は

『アルキメデスの大戦』

まさかの2時間越え。

果たして私の膀胱やいかに。



まーくん。
私も北極ラーメン食べたかったよ。
激辛バカなまーくんは絶対食べたよね。
一杯は食べられない。
一口ちょうだいよ。

一緒に食べたかったよ。

20190812_6

↓もう二度と一緒に食べることの出来ない切なさ。

※マリモさん
確かに外国で繊細で美味しいケーキの印象がない!!
イギリスとかなら美味しいのかしら…お茶大国…スコーンかな…
そう考えると、日本て世界一ケーキが美味しい国なんじゃ!!?
外国の美味しいケーキ知りたくなってきた。
アメリカのドーナツも気になりますね。
刑事ドラマでいつも配ってるやつ。笑

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最近セカイノオワリというアーティストの歌をよく聞いてます。『セカイノオワリ』まーくんは好きじゃありませんでした。よく分からないけどポリシーとか何とか云々カンヌン。周りでも好きな子はいない。「どこがいいの?」っていうスタンス。クリエイターに批判的な人が多い ...

最近
セカイノオワリ
というアーティストの歌をよく聞いてます。


『セカイノオワリ』


まーくんは好きじゃありませんでした。
よく分からないけどポリシーとか何とか云々カンヌン。

周りでも好きな子はいない。
「どこがいいの?」っていうスタンス。
クリエイターに批判的な人が多いのかな?

20190811_2


巷で「どこがいいの?」と話してる中学生を見て
そういうもんなんだ〜。
と思っていました。


私はAmazonプライム信者なので
音楽も良くAmazonプライムで聞いています。


その時配信していた
何となく聞き始めた
セカイノオワリ


『RPG』




………




めっちゃいい曲やんけ。

めちゃめちゃええやん。
声が素敵、圧がなくて
軽やかで心に染みて。


『RPG』

なんだ?私の歌か?私のための歌なのか?

ーーーーーーーーー

空は青く澄み渡り
海を目指して歩く
怖いものなんてない
僕らはもう一人じゃない

大切な何かが壊れたあの夜に
僕は君を探して
ひとりで歩いていた

“煌めき”のような人生の中で
君に出会えて
僕は本当によかった

ーーーーーーーーー
旅路の歌。

私もどこか現実離れした今の世界を旅しています。
敵と戦いながら、自分を強くしながら
まさにRPG。

20190811_1




「好き」と言うのがちょっぴり恥ずかしい時もある。


「嫌い」と言うのがちょっぴりカッコいい時もある。



でも絶対に「好き」が多い方が人生は楽しい。

嫌いだったもの。苦手だったもの。嫌煙してたもの。
ひっくり返して好きになった方が楽しい事が増える。

粋がって、カッコつけて
「全然良くないし。」
と思ってた物を素直に認めるようになりました。

全部が素晴らしくて素敵で愛しい。


私の好きか嫌いかなんて
周りの人はどうでもいいんです。

だったら
好きを増やそう。

自分が心地いいから。
嬉しい時間が増えるから。


だってそうでしょ?

え?あれも?これも食べないの?
嫌い?
美味しいのに〜!

好き嫌いはあるものだし
苦手なものを無理して食べる必要はないけども

絶対に嫌いなものなくて
全部美味しく食べれる方が人生得でしょ〜。


だから
ほら!

ピーマン食べなされ。


20190811_3



↓頑ななしーちゃん。3歳。



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週末、やることがたまっていてどこに出かける気力もなく片付かない部屋にワーワーしてる子供達。食事も進まずケンカが始まってどっと疲れ始める午後。体と心が動かない。そんな時は涙を流しに寝室にこもります。「お母さんお昼寝するね」と言って。そして静かに泣きます。リ ...

週末、やることがたまっていて
どこに出かける気力もなく


片付かない部屋に
ワーワーしてる子供達。

食事も進まず
ケンカが始まって

どっと疲れ始める午後。


体と心が動かない。

20190810_1


そんな時は
涙を流しに
寝室にこもります。


「お母さんお昼寝するね」
と言って。


そして静かに泣きます。

20190810_2


リフレッシュって何でしょう。


月火水木金土頑張って
日曜子供達の面倒をみる。


「お父さんお願いね!」なんて託すことも出来ないし
「どこかに行こう!」と気晴らしをすることもできない。


どこに行ったって
何をしたって

私一人。
一人で全部やらなきゃいけない。



2年前まであった
あの日々が信じられない。

なんて幸せだったのでしょう。


スーパーに行くだけでも
公園に行くだけでも
楽しかった。

新しいショッピングモールに探索に行き
思い切ってテーマパークに行ってみる。
ちょっと豪勢に夕飯を作ってみたり。


そんな日を想っては泣く
今の週末。


あの日々は
どこに消えてしまったのでしょう。


幸せな日々があったことが
私を苦しめる。



会いたいよ。
慰めてよ。

頑張れって言ってよ。


寂しくて吐きそうだよ…



20190810_3




自分じゃどうにもならなくて
子供に泣きついて
慰めてもらって

景気付けにケーキ買ってくることにしました。(ダジャレ!笑)


そうと決まれば
出発前に
掃除に洗濯に片付けや!

何ならいつもやらない
ベッドの下まで掃除する始末。

20190810_4

不思議ですね。
何にも出来なかったのに
いつも以上なことをする。



腐っては切り替えて
切り替えては腐る。

そうやって
少しづつ少しづつ
強くなっていければいい。


まずはケーキやぁ!!

20190810_5


大きいケーキを3つ買ったら
子供達は一個を食べきれなくて
私が3つ食べたよね。


↓浮いては沈んで、沈んでは浮いての繰り返し。
それも誰も助けてくれないから自分自身で繰り返す。

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アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。…いや、漫画形式が一番いいかな。もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。思い起こせるところを短編的に切り抜いて書き綴るのがいい気がしています。突然死した旦那のまーくん。大きく後悔していることが ...


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。
…いや、漫画形式が一番いいかな。
もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。
思い起こせるところを短編的に切り抜いて
書き綴るのがいい気がしています。


突然死した旦那のまーくん。
大きく後悔していることが3つ。のうちの1つです。
↓もう二度と祝えない子供達の誕生日だったのに…

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中3の甥っ子と姉と話をしていた時のこと。高校進学を親の手を離れたところにするかもしれなくて私の家に居候することになりそうで↓ その為に守らなければいけない約束事を話していました。『22時門限』『連絡は絶対に取れること』そして散々遊び歩いた姉がやらなくて良かっ ...

中3の甥っ子と姉と話をしていた時のこと。
高校進学を親の手を離れたところにするかもしれなくて
私の家に居候することになりそうで↓




その為に守らなければいけない約束事を話していました。



『22時門限』
『連絡は絶対に取れること』



そして
散々遊び歩いた姉がやらなくて良かった事の助言。
(姉はひと昔前に生息したヤマンバギャル。)

20190809_1




『薬』
『刺青』



周りでそういう場面や人はいたけども
マジで手を出さないでよかったと。


そして声を大に




「これは大真面目な話。

妊娠だけはさせるな!


20190809_4

堂々とした指導に
私がタジタジしました。

中学生の多感なお年頃に
母親から性の話をされる。


「してはいけないとは言わない。
とても大切な事だし興味があるのも分かる。」

「私だって経験して来たことだし
せせらぎだって(お、おう…)
気持ち悪いかもしれないけど
おばあちゃんだって子供産んでるんだからね(お、おおお、おう…)」


「だから、する時はちゃんとしなさい。
相手の女の子にも家族も傷つけることになるから。」


「信頼して家から出すんだから
その信頼を裏切る事はしないで。
私も悲しいし、おじいちゃんおばあちゃんも悲しむ。」




性の話って
とても大事なんだけど
なかなか伝える機会がない。
恥ずかしくて言うことが出来ない。

でもこんだけ真正面に堂々と言えば
ちゃんと話ができる。


姉に感服。
シングルマザー先輩の姉。
男児2人の母。
立派な肝っ玉母さんです。


20190809_2


性のことをチロっと助言する父親は
私達にはいません。
だからちゃんと伝えないといけない。

おちゃらける事でも
ふざける事でも
適当に考える事でもない。

普通の話として
普通に話していこう。
そう思いました。


学生時代
「ゴム付けなよ」と母親に言われた。
と言う女友達に

すげー母ちゃんだな。と
若干ひいていたけど

全然ひくことじゃなかった。
むしろ正しい。



だって
全然恥ずかしい話じゃない。

人を愛する事は素晴らしい事。
赤ちゃんを授かる事は奇跡。



結婚するまでするな!
なんて土台無理な話なんだから
大切に考えないといけない。


がっかりする!もう見放す!
と言う姉に

「万が一出来たら、私には相談していいから」

と逃げ道を作りました。
それが仲の良い叔母の役割かなと。



失敗なんて若けりゃ相応にある。
その時に自分で抱え込む事の方が怖い。

1人でも相談できる人がいる。
それが大事かなと。

そしてゆくゆくは
私の子供達の相談に
甥っ子が乗ってくれますように。


20190809_3



↓大事にしたい、私と甥の関係性。


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 <質問 26>大切な人を亡くし悲しくて苦しくて辛い中で義父母との関係や自分の親、兄弟、親戚、友人の関係はどのようにされていますか? 皆んなそれぞれ思いが違っていて、喪に伏しておとなしくしてないといけないように言う人、 夫の分まで楽しんで人生過ごしなさいと言う ...

meyasubako_format_20180718_01

 <質問 26

大切な人を亡くし悲しくて苦しくて辛い中で
義父母との関係や自分の親、兄弟、親戚、友人の関係は
どのようにされていますか?

皆んなそれぞれ
思いが違っていて、
喪に伏しておとなしくしてないといけないように言う人、
夫の分まで楽しんで人生過ごしなさいと言う人、
何が正しいのかわかりません。

何が夫にとってもいいのかわかりません。


 by 流れ星

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03


以前自分でも記事にしましたが
本当にみんな言うことそれぞれ。

心を軽くしてくれる時もあるし
重くしてくれる時もあります。


大事なのは
大事にしてるのは

自分が心地いいか。


みんな勝手です。
でも、それが当然。


私を想って言ってくれてる言葉でも
結局は想像の域

本当にどんな状態でいるのかなんて
周りの人は分かり得ません。


想ってても想ってくれなくても
自分の心に響いた言葉、届けてくれた人は大事にしています。

逆に
心を削ってくる人とは
そっと心の距離を取ります。

たとえ、それが私を想っての言葉でも。

とはいえ、心を削る言葉を投げる人は
本当の意味で想ってくれてはないんですよね。



正しいことは自分の中にあります。


それがたとえ
周りから見たら間違っていても

自分が良いと思ったものを大事にすれば良いと思います!


ずっと悲しんでいい?
(それじゃ生きていけないんだよ!)


ずっと悲しむな?
(一生悲しいに決まってるじゃないか!)


どっちやねん!
死別心も複雑。笑


いろんな人が声をかけてくれて
自ずと人が見えるようになりました。
心地のいい人と
そうでない人。

その人が!というより
私にとって。ですね。


私は今後の人生
心地の良い人とだけ付き合うことを決めました。

とはいえ切れない人もいるだろうし…


みなさん、どうしてますか?
周りとの付き合い方!


ちなみに
「喪に服して大人しく…」という人には


けっ!


って思います。笑

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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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来年小学生のけーくん。ランドセル買わねばと好みを聞いたら赤チョイス。赤…赤赤… 子供の意見を尊重して生きていきたい。固定概念とか大人の事情とかで気持ちを圧したくない。のびのびと自分が良いと思ったものは大事にして欲しい。でもどうしたらいいんだ…尊重すべきか ...

来年小学生のけーくん。
ランドセル買わねばと好みを聞いたら
赤チョイス。

赤…


赤赤…




赤でいいのか?



と思いつつ
何かしら買わねばなので
ランドセル活動始めました。


昨今のランドセル活動事情。
メーカーを渡り歩き
展示会に足を運び
良いものは!?
あれは?これは?
と時間と労力を使うもの。

10万円台のランドセル見すぎて
え?六万?安い!!
とランドセル迷宮に入るもの。


20190808_1


全部の可能性を排除して
一択で選びました。



『都民共済』



子供達は都民共済の保険に入ってます。
月1000円。
御守りがわりに。

でも割と良い保険です。
数度請求しました。(全部しーちゃん)



そこから
ランドセルのハガキが来て

この期間なら
この価格が半額です!
無くなり次第終了。


すぐさま行きましたよね。

ランドセルにこだわりはないし
自分の時もこだわった記憶はないし

男の子だし
どうせ乱雑に扱うんでしょ!?

安さ重視でお願いします。


高いもの買って
傷ついた!無くした!
とイライラしちゃうくらいなら

買い換えても良いわ!
くらいの方がいい。
精神衛生上。


とはいえ数万しましたけどね。
安いの安いのを勧めてみても
「これが良い!」
というのがあったので
希望を通しました。



肝心の色。



黒ーー!!
の赤ステッチ。



会場に着いたとたんに
赤に手を伸ばしてましたが

色についての「女の子らしさ」には言及せずに
付いてる飾りが「リボンだねー」「ハートだねー」と言ったら
自然と黒の方に向きました。

でも赤ステッチ。


私にはどれも似た様に見えるし
模様がちょっとと思うのもあって
「こっちは?」と同じ赤ステッチのものを勧めても
頑なに「これが良い!」というものが…


(どこが違うのよ!安いのにしてよ!)と
どうしてそれがいいのかと聞くと
「ここがこーだ、あーだ」とキッチリ説明してくれる。

うん。ちゃんとよく見てるんだね。
と、けーくんのお気に入りを買いました。



「安さ重視で一択にした」そんな話をママ友にすると
「…安さ重視なら、この時期じゃないんじゃ…」と言われる


…確かに!!


直前の売れ残りで良かったやん。。
つい半額という言葉に踊らされて…


ま、いっか。もう気にせずでいいんだし。


20190808_2


ちなみに、ランドセル会場でけーくんは
売り場のおじさんからずっと隠れるようにしていて
姿が見えると頑なに背負わないので
いない隙に背負わせ、
現れたらすぐ様おろしてました。

何がそんなに嫌なんだか…
だから大して背負いもせず
けーくんの判断で決定しました〜!
まぁ背負ったところで何もわからないけど。笑

20190808_3


大して品もなく、大して試着もせずなのに
細かいところをあれは?これは?と考えてしまって
やたら疲労したので

いろんなメーカーを足繁く通って「これぞ一番!」を決めるだなんて
無理!無理無理無理。
一箇所でこんななのに…


なにはともあれ決定しました〜!
もうウチに届いています。
本当は検品で開けた方がいいんでしょうけど
なんだか面倒臭くて確認していません。(しろよ!)
けーくんにも報告すると、しーちゃんに自慢しまくるので
入学間近にしれっと渡そうと思います。
万が一中に何か不具合があったら、それはその時で楽しもうと思います。(検品しろよ!)


そんなこんなで
せせらぎ家のラン活はひとまず終了です〜!

あとは2年後に控えるしーちゃんのみ。
ピンクとの戦い。笑
さすがにステッチピンクはなかったな…


20190808_4



↓もう、本当、しーちゃんはたまらない。
※ココアさん
メッセージありがとうございます!
事故とは不意に訪れて、それこそ前兆もなにもないから
辛いものですよね。
「あの時ああしていれば」という想いが病死よりも強い気がします。
でもきっと運命。どれも避けられるようなものではなかった。
私はそう思ってます。いやですけどね。めっちゃ嫌ですけど。
それでも嫌がっても彼は戻ってこない。何も変わらない。
今を生きるしかないのだと…泣きながら…
でも時間はかかるから!まだまだまだ泣いてくださいね。
義母様との関係が良好なことだけ願います!


※じゅんぴいさん
お名前、奇遇ですね!そして絶対に枯らすわけにはいかないですね!!(プレッシャー!笑)
ま、枯れたら枯れたでそういう時期になったと思いましょう。
何事も気負わず背負わず、心地よい方に考える。と。
失ったものは大きくて多いけど
残してくれたもの、与えてくれたものも沢山あると思っています。
それすらも、たまに見えなくなるけども
ふとした時に改めて残してくれたものを考えるのもいいですね。
それも切ないけども。
ひとまず猛暑でバラがやられないように!!
バラにお水をじゅんぴいさんに甘いものを!


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アメブロ更新しました。突然死したまーくん。腹が立って仲違いしてのお別れでした。後悔は持たないようにしていますがそれでも大きく後悔していることが3つ。その内の一つです。すれば良かった。あの時ああしていれば…。もうそんな後悔二度としない。↓見せてあげたかった ...

アメブロ更新しました。


突然死したまーくん。
腹が立って仲違いしてのお別れでした。

後悔は持たないようにしていますが
それでも大きく後悔していることが3つ。
その内の一つです。
すれば良かった。あの時ああしていれば…。
もうそんな後悔二度としない。

↓見せてあげたかった。チャンスはもうこの時しかなかったのに…


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最近子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。時間がかかるからイヤホンで音楽聞きながら自転車押して帰ります。素敵な曲に前を走る子供達陽が落ちる夕暮れ時吹き抜ける風何だかすごくドラマチック。旦那が死んで一人で育ててるバックグラウンド付き。ええドラマや。花 ...

最近
子供達は保育園から歩いて(走って)帰ります。


時間がかかるから
イヤホンで音楽聞きながら
自転車押して帰ります。


素敵な曲に
前を走る子供達
陽が落ちる夕暮れ時
吹き抜ける風


何だかすごくドラマチック。

20190807_1


旦那が死んで
一人で育ててるバックグラウンド付き。


ええドラマや。


花を摘んで
私に渡してくれるとなっちゃあ
目頭も熱くなるってもんです。

なんて大したことなくて
素晴らしく濃厚な日々。


20190807_2


誰が想像したでしょう。

鳥が飛び立つだけで泣いて
木々が揺れるだけで感動する。


そんな世界を生きることになるだなんて。


大きな幸せに気づくことができるようになりました。

それがどれだけ気づきにくい小さいものであったかということも。



人にはそれぞれの人生があります。
十人十色
千差万別


誰かが死ぬということは
特段特別なことではなく
人は必ず誰しも死にます。


大富豪に見初められたわけでもないし
トップスターに駆け上がる話でもない


どこにでもある
誰にでも起こりうる話



そんな何でもない人生を
特別に感じて生きられるようになりました。


淡々と生きるか
ドラマチックに生きるか。


平凡な人生を
つまらなく生きるか
特別に思って生きるか。


私はこの人生を
ドラマだと思って生きていきたい。

ドラマチックに生きるには
感じるものを大げさにすること。


幸いにも大げさに感じれるようになったので

精一杯ドラマチックに生きていきたいと思います!



まぁ、幼子残して突然の死別は
非凡ではありますけどね…

だからこそ、よりドラマチック!!


20190807_3



↓これ以上のドラマはない。くらいの死別というドラマ。


※Z女さん
メッセージありがとうございます!
色々ありがとうございます。
その会社の男性、もしお話する機会があったら
そのままZ女さんが思っていることを伝えるのが一番だと思います。
なんて言ったらいいかわからない…でもこんな気持ちでいる。と。
そういう気持ちが一番嬉しかったです。
『4分間のマリーゴールド』も見てみますね!
では、引き続き、スマホ開くたびにブログ開いてくだされ。笑
そういう気持ちが一番嬉しいです。
ありがとうございます!

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なんかちょっとおかしかったので再度投稿します!アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。↓暴言を吐かれて許せなかった私。そんな私達の関係を義母様は見ていました。その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと… 7. 〈突然死〉仲違いした時の義実家 ...

なんかちょっとおかしかったので
再度投稿します!


アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓暴言を吐かれて許せなかった私。
そんな私達の関係を義母様は見ていました。
その時の息子(まーくん)の様子が忘れられないと…


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2019年に入った辺りから今年の目標にしていたことがあります。『デートをする』誰でもいい。彼氏でなくてもいい。好きな人でなくてもいい。1日異性とデートすること。そんな目標を掲げていました。はや8月。あと4ヶ月。目処なんて立ちゃしない。別に彼氏が欲しいわけじゃ ...

2019年に入った辺りから今年の目標にしていたことがあります。


『デートをする』



誰でもいい。彼氏でなくてもいい。好きな人でなくてもいい。
1日異性とデートすること。
そんな目標を掲げていました。


はや8月。あと4ヶ月。
目処なんて立ちゃしない。


別に彼氏が欲しいわけじゃないし(欲しいけど)
再婚したいわけじゃないし(出来ることならしたいけど)
何かに飢えているわけじゃないけども(飢えてるけど)


まーくんが死んで2年近く
だっっれともデートしていない。


もし私が近く死ぬとしたら
女としてそれでいいのか?と自問自答しました。

ワクワク&トキメキが一切ない生活。
たった一度の最後の人生、それでいいのか?と。



正直、彼氏がいなかったことがあまりありません。
付き合ったら割と長いのが理由ですが
いつも誰か愛する人がいて、愛してくれる人がいました。


それが今や
いもしない愛する人をずっと想っている生活。

触れることも
言葉を交わすことも
見ることすらできない人との生活。


そう簡単にもう恋をすることはないと思うし
恋をしない限り誰かと付き合おうとも思えないし
彼氏を作ることはめちゃめちゃハードルが高いですが


デートだけはしといた方がいいだろう。(何の為?笑)

20190806_2



それが好きじゃない人でもいいの?

…よしとしましょう。
トキメキたいの!好きじゃなくても!
疑似恋愛ということで。


そんな都合のいい相手なんかそうそう見つかるはずもなく
最悪誰もいなかったら、男友達のかっくんとデートしようと思ってました。
(かっくんはこの事実を知らない。笑)

デートするなら土曜だろうと考えていて
さりげなく土日の感じをかっくんに聞いたら
「仕事で忙しい」と。


振られました。(振られたわけじゃないけど…)

さて、どうしたもんか。




一時の「デートしなきゃ」「デートしなきゃ」熱も落ち着いて
いなけりゃしなくてもいいか。
もう一人で生きていくでもいいか。(極端!)とも思い始め


ぼんやり録画していた
以前やっていた『花のち晴れ』のドラマを見ていたら


大好きな平野くん(役名:神楽木)が

「合ってようが
外れてようが
好きな女の言うこと信じなくてどうするんだよ!」

と言い放っていて
トキメキました。
(ズキュン)


いいなぁ。
音ちゃん(神楽木の好きな人)愛されてるなぁ。
守られてるなぁ。

20190806_3

もうドラマの中にしかないトキメキ。
まーくんとだって結婚して5年経ったけど、たまにトキメいていましたよ。

あぁ誰かに愛してもらいたい。




愛する人がいない
愛してくれる人がいない

そんな事実がたまらなく寂しいんだと思います。




だから未亡人はつけこまれるのかな。
お金持っている人は持っているだろうし
ええカモや。


せせらぎのココ
空いてますよ!!

20190806_4


↓あぁ、彼氏欲しい。(結局!笑)



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運転免許の更新手続きに行ってきました。ゴールドカードからの降格。一時不停止。確かに止まらなかった。標識に気づかなかった。でも、だって見晴らし良かったんだもん!車来てなかったんだもん!猛スピードで走ったわけじゃないよ!ユルユルと見つつそのまま止まらなかった ...

運転免許の更新手続きに行ってきました。
ゴールドカードからの降格。


一時不停止。


確かに止まらなかった。
標識に気づかなかった。

でも、だって
見晴らし良かったんだもん!
車来てなかったんだもん!
猛スピードで走ったわけじゃないよ!
ユルユルと見つつそのまま止まらなかった。

そして死角にいた警察官に止められる。


20190805_1


2年以上前の話。
すぐさま、まーくんに泣きついたよね。


いいんです。
私が悪いから。


20190805_2


いや、でも、
そういう違反者が多いから
そこで隠れて張ってたんなら
そういう目立たない標識直せよ!


いいんです。
私が悪いから。



と、警察の対応にも悶々としつつ
降格したから
免許更新の講習が義務付けられる。


安全運転の大切さを時間いっぱい教えられる。


色々な事故案件
そんなつもりなかったのに。
自分は悪くないのに
一つ歯車が掛け違って大惨事になる。


事故…
こわっ…


いや、分かってたし
気をつけてはいたけど
慢心していたところも正直あります。

講習時配られた運転チェックシートに
自分の考えや運転について答えるんですが
悪い事をしているつもりもないのに
(こう答えたらいけないんだろうな)
みたいな質問に自分を改めて見つめ直す。
運転技術に自信がありますか?とか。
あるけど、あるって答えたら慢心だなと…。



世の中のルールに疑問を持ちがちな
天邪鬼。

それこそ先述した警察官の対応も
どうなのさ!と思ってたけど



真っ当に生きることを決めました。

20190805_4


たとえ納得のいかないことでも
要領よくいけることでも

この世界にいるのだから
この世界の、この国のルールは守る。



運転に限らずね。

列に並ぶ。(当たり前や)
ポイ捨てはしない。(当たり前や!)
などなど。

事故がどんな事態をもたらすのか
ここで色んな人の話を聞いて
自分自身も大切な人を失って
多少は想像ができる。


思ってる以上のものを失うんだ。




昔から悪い事をしてなくても
警察官を見るとドキッとしてました。
(潜在的に罪の意識があるのかな…てことは何かしてる!?)



もう正々堂々と目の前に立てる様に
ちっさなルールも守っていこう。
(元から守れよ)

思いつかないけど
きっと色々破ってる。


にしても顔写真。

鬼奴でした。笑
やつれた椿鬼奴。笑

20190805_5


おかしいなぁ。
大枚叩いて小顔矯正したのに。


化粧にも気を使って

高い化粧水もつけてるのに。



そういえば
まーくんも一時不停止で捕まってました。
おんなじ感じで。

不服なまーくんは
手続きをしている新米警察官に
「お前の先輩、蛇みたいだな!」
と悪態をつく。

どんな攻撃だよ。笑



確かに最初に対応した警察官は嫌な感じでした。


いいんです。
私達が悪いから。

反省すべきところは反省します。


にしても
そう言い放たれた新米警察官の
苦笑いの中に見える本気笑い。

さすがです。
まーくん。

20190805_6



↓沢山笑わせてくれたまーくん。もう二度と聞けない大好きなエピソード。


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アメブロ更新しました。イラストの感じは色々模索中です。↓どんなに後悔したってしきれない最後の時。それでもそうせずにはいられなかった。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただ ...

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梅雨が明けて大忙しだった仕事も落ち着いてさぁこれからしばらく休養ダァ!と意気込んでいましたが夏がそうさせるのかめっきり落ち込んでいます。バタバタと休む時間なんてなくて動きまくっていた一ヶ月。さぁ、今日は休めるぞ!となった時にふと虚しさを感じて涙が溢れまし ...

梅雨が明けて
大忙しだった仕事も落ち着いて
さぁこれからしばらく休養ダァ!と意気込んでいましたが

夏がそうさせるのか
めっきり落ち込んでいます。

20190804_1


バタバタと休む時間なんてなくて
動きまくっていた一ヶ月。

さぁ、今日は休めるぞ!
となった時に
ふと虚しさを感じて
涙が溢れました。



休んだって…
一人だ…


どこかに行きたい場所もなく
一緒に行きたい人はもういなく

忙しくしていた分余計に
私には何もないなと思い知らされました。


20190804_2


仕事を取ったら私に何が残るんだろう。


ぶっちゃけ働きたくない。
時間に追われて心がギスギスして、子供達に苛立って…

でも働かなかったら
お金はどんどん減っていく一方で
自分に何も残らない。



2回目の命日を迎える八月。

記念日反応なのか(一体いつまで記念日反応なんてものはあるのだ?)
なんなのか
まーくんがいないことが
たまらなく寂しくて仕方ない。



時間が出来たって
どうせ私は一人なんだ。



どれだけ時間が経とうと
何も変わらない状況。

二度と帰って来ることのない旦那様。
話をすることも出来ない大好きだった人。


慣れて来るのと同時に
もう、これが一生続くんだと辟易します。

20190804_3

心に余裕を見せると
すぐさま悲しみが顔を出して来る。

心に余裕がないと
些細なことで爆発してしまう。


一生続くんだな。
嫌だな。


楽しかったあの夏に帰りたいな。


もう二度と帰って来ないんだね。
「ただいま」って玄関開けないんだね…



と大泣きしていたら「ピンポーン」
宅配便が届きました。

今!?このタイミング!?
目真っ赤なんですけど…

20190804_5


今来なくていいからぁ〜
違う人差し向けなくていいからぁ〜

20190804_4


↓ただただ彼がいないことが辛い。


※なおさん
メッセージ受け取りました!
どうしたものかなぁと考えあぐねております。
カテゴリー作るには47都道府県だと多すぎるし
個人で繋がるのも良いと思いつつ、違う問題も起きるのかなぁと
(連絡返してくれない!とか、あっちはあーなのに。とか…)
とはいえ、実世界で共有したいという想いも分かるし…
ちょっと考えてみますね。
いつ出来る!やれる!とは断言できないですけども…
妙案があれば募集します〜。


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一昨日、当ブログの掲示板に『天国のきみへ』というカテゴリーを作りました。説明しようとする前にもう活用いただいて、言わずもがなですね。そういう場所を作って欲しいと要望いただいて色々考えました。気持ちものすごく分かると。受け取ったメッセージを手紙風にして一つ ...

一昨日、当ブログの掲示板に
『天国のきみへ』というカテゴリーを作りました。

説明しようとする前に
もう活用いただいて、言わずもがなですね。


そういう場所を作って欲しいと要望いただいて
色々考えました。
気持ちものすごく分かると。


受け取ったメッセージを
手紙風にして一つ一つ記事にするか?とか。
掲示板とは別物として作るか?とか。

それでも、きっと伝えたい想いは
ずっと出てくるもので
いつでもカジュアルに投稿できる場所が良いだろうと掲示板の一つにしました。



旦那のまーくんが死んで
本当に辛かった。

彼に届けたい言葉が
もう二度と届くことはないということが
たまらなかった。 


二度と繋がらない電話。
既読のつかないLINE。


届けたい言葉は沢山あるのに
聞いて欲しいことは減ることはないのに

もう二度とまーくんに届くことはない。



私の場合、それも突然にでした。
あんなに話していたのに
あんなに電話していたのに
彼とのLINEが9割だったのに


ある日、全部無くなってしまった。




もう届ける場所のない言葉達。

繋がらないとわかっていても手放せなかった彼のスマホ。
見ることのできないLINE。



それでも彼に届けたくて
facebookに投げていました。
そして今はブログで投げています。

不特定多数が読むネットの世界。
特定の場所や限られた場所じゃなくて
誰でも読める
実体のないもの。
(正確にはコードとか何だとかあるでしょうが…)

空中に放り投げる感覚で
まーくんに届くような気がして…。


自分の中に閉じ込めておくよりも
出した方がきっとあなたに届く。

もうどこにいるかも分からないけど
どこにいても届く気がして…



届けたい言葉を投函する場所として


設置しました。

20190801_3_midashi_kimihe



あなたの想いが
みんなの想いが

大切なきみへ届きますように。


 20190803_1_1


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  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
   どんどん増えていくでしょう。

rukuten_room20190411