＜質問 ２７＞

子供が未成年で、
遺産分割協議書作ってないんですけど（相続税もかからない）
遺産は子供と折半にしようと思っています。

ただ、そのお金をいつ渡すか悩んでいます。
成人した18歳の時に渡したら、あっという間にムダ遣いしそう・・・
結婚する時に渡したら、お嫁さんに全額握られそう・・・(その方が安心か？)
似たような方いましたら、どうされるか聞きたいです。 



「遺産が入ってきたんだー」

なんてドラマの中の話だと思ってました。


親が死んだ子には
親の遺産が入ってきます。


故人の遺産は
半分は伴侶に
もう半分を残された子供達で分けます。

ウチは大きくは家なので
それを私一本の名義にしてしまったので
その分の対価はこれから貯めます！

それをいつ渡すのか…

預金の仕方はどうするのか…

色々あーだこーだお話聞けると嬉しいです。



普通、親のお金で
やりたいことやらせて
健やかに暮らさせて
養育して…

なので、普通に子供達の為に
豊かに遺産使うのが
下手に高額渡すよりいいのだと
私は思いますけどね〜。

普通、成人したってそんな額
渡してもらえないしね。



という話を別の記事でワイワイしちゃったので
その時のコメントをこちらに移植します！
（ななさん、あやみるさん、雪さん、そういうことで勝手に失礼します！）

もっとワイワイする前に、こちらで取り上げました！
スマイルさん、遅くなってごめんなさい。



↓遺産を本来の筋とは違うように分ける時は
『遺産分割協議書』なるものを作らないとなりません。
だからスマイルさんは作らなくてもOK。法定どうりに折半ですね。
私も持ち家の権利を私一本にする為に『遺産分割協議書』作りました。
しちめんどくせい…

↓自分自身ですら持て余す遺産。どう持ってどう使ったらいいのでしょうね。

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『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

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（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

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↓仲違い中の死別。
やっとこさ仲直りの兆しが見えてきた矢先に
残酷な運命が動き出したのです。


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設計も決まって
色の最終打ち合わせもして
もう着工も見えてきたか！？
という終盤の時に出してきた問題。


「建築予定日延びます」 


もういい加減にしてやーーーー！！！
母をなんとかしてやーーーー！
（引き渡しが延びて、あわや契約破棄になりかけた）




何でそうなったかと聞くと
前回の色打ち合わせが延びたから
潤沢に色々延びて、設計担当者から出てきたスケジュールがこれだと。



おい！！

延びたのそっちの都合だろ！！

延ばすなっつってんだから
延びないように調整しておけよ！！！
 
私がギャースカギャースカ担当者を責めていたら
その場にいた設計担当者が


「せせらぎさんの言っていることはもっともだ。
おっしゃる通り。本当その通り。」
（コーディネーターさんと全く同じ。笑）



もう私は言うのイヤだから
母には木下さんから言ってくれと

ここに来て、再延長はないと思うわ。
また爆発すると思うわ。

そんな爆発した状態で
家なんて建てたくないわ！

と最後の最後で結局振り出しに戻る。







契約してから9ヶ月。
進めつつもずっと『破談』が見えている状態。 

そんなことある？
設計最終決定の時まで破談が見えている契約。






もっと前からちゃんとしとけよ！！！
しといたらこんな事にはなっとらんのじゃーー！！！


と吠えるけども



私木下さん好きなんですよ。





5年前に都内に一軒家を建てましたが
ローコスト住宅だったというのもあって
担当者との間に何の絆も生まれませんでした。

やる気あるのか？愛情あるのか？で終わった一軒目。




それが今回、木下さんとやることになって
こんなにしてくれるのか。考えてくれるのか。と驚きました。



『お金は払わないけど叶えたいことは叶えてもらう契約。』




お風呂のグレードアップ一つにしても
本来だったら客が

「あと2万アップかぁ〜。どうするかなぁ…」
というところを

「あと2万アップかぁ〜。きっつい…、ここをこうしたらどうか…」
と木下さんの方が頭を悩ます。
 

いかに良いもので予算を抑えるかを
客ではなく木下さんの方が頭を抱える。 






無茶苦茶な契約だったから
ものすごい沢山打ち合わせをして
これは倍以上の価格の家のレベルです。というくらい本当沢山しました。




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母がフォローを入れていたのが、最悪の中での唯一の、小さな小さな救い。
そして最後のまーくんとのやり取り。

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前回の色打ち合わせで
色打ち合わせどころじゃなくなりました。

予算をはみ出した金額は
木下さんが飲み込むと言ったのに
終盤でまた同じ話を出してきたのです。


振り出しに戻った結果
担当者が会社とも話して
「やっていく！」という結果になりました。
（もうずっとこう。ずーーーっとこう。ずーーーーーーっとこう。）





目処のつきそうな見積もりも出てきて
ひとまず前回コーディネーターさんと色の打ち合わせが出来なかったんで
再、色打ち合わせ。


インテリアコーディネーターさん。


前回の方と再会できました！

再会するのはもう無理だろうと今生の別れをしましたが
奇跡の再会です！





木下さんと契約が続いたのも奇跡だし
彼女がまた担当してくれるタイミングだったのも奇跡。






すっごい素敵な方だったんですよ。
大分年上だろうけども
素敵な仕事の出来る女性って感じ。



なんと

そのお年



75歳！！



75歳ですよ！？
マジでビックリしました。

全く見えない。
後期高齢者！？



彼女がもう「後期高齢者だから〜」とボソッと言った言葉に耳を疑って
聞いてみたら聞き間違いじゃなかった！


もう50代の担当者の人の
新人の頃から知っていると。

担当者タジタジ。重鎮〜！！！



でも本当に素敵な方。
今もまだ現役バリバリで働いていて
事務所を経営していて
今後の人生でやりたい仕事の夢も語ってくれました。（全然違う仕事）


すごいバイタリティ。
めっちゃカッコいい。



さらに
インテリアコーディネーターなのに
資格は持ってないと。

なぜなら資格を作る側だったからと。
（資格を取る為の試験を作る人がいる。その一回めを作る人は資格がない。）

マジか！！
すごいな！！！


まだインテリアコーディーネーターなんて横文字のない日本の時代に
そんな勉強をして、アメリカに行っただとか

めちゃめちゃカッコいいな！！



何だか流れで
お昼のサンドウィッチまで奢ってもらっちゃいました。

オヤツの焼き菓子まで買ってくれて
担当者と打ち合わせの合間に三人で食べました。






すごい楽しかった。
本当彼女で良かった。彼女に会えて良かった。

そんな彼女と契約している木下さんの株が上がる。笑
（ちゃんと、ちゃんとした人と雇用契約してるんだと）



一緒に写真撮りたかったけども
長時間の打ち合わせで（この日も結局は8時間）
疲れ切った顔で撮りたくなかったので
家が建ったら事務所にお邪魔してみようかしら。

にしても75歳でこの長時間の打ち合わせ。
凄すぎる！
力貰いました。

こんな75歳になりたいものです。

そんな彼女に「インテリアコーディネーターなったらいいじゃない！」と
推していただいたのも嬉しい限り。





そんなこんなで
順調に終盤に差し掛かってきたセカンドハウス計画


またノコノコ解決した問題出してきました…
もう本当なんでやねん！！！



↓セカンドハウス続き


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「やっていきましょう！」と決めた5月末。






そこから
設計も決まって
決まったものの色合わせ！（壁とか諸々の色を決める）
という最終のところまで来ました。
やっとこここまで来たの色打ち合わせ。７月。
前回の決定から２ヶ月近く経った頃。




そこで出された


「最終金額出ました。はみ出ました。どうします？」



は！！？

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腹が立っています。
ものすごく。

腹が立って怒りで震えました。
怒りで涙が出ました。


木下さんと打ち合わせを詰めていっている時
スイッチの入った爆弾。



…それは母です。 



確かに木下さんはのらりくらりしていました。
この打ち合わせいる？っていうものに2〜3週間かけたり
契約時に話していた、頑張ったら夏に建つ
を当たり前の様に過ぎていきそうなのらりくらり感。 





セカンドハウスは親孝行も兼ねて
父と母に好きなように使っていいよと話していました。

家とは違う癒しの場所。（実家の隣）
母は夢だったグランドピアノを置く！と張り切っていました。

張り切り過ぎて、8月に建つことを信じ切って
早めの購入。（夏に搬入予定）
 
案の定建たない未定の建築計画。


うん、そりゃそうだよね。
だってこだわるもん。
ちゃっちゃか決められないよね。
決めたくないよね。
仕事してるし、忙しいし
建つわけないじゃん夏なんかに。

それがいざ、夏に建ちそうにありませーん。
いつ建つかわかりませーん！

に母が切れました。 



「ピアノどうすんのよー！！！」と。





母は自分勝手です。
いろんな可能性を考えず、自分がこうと思ったらそう。それでしかない。

散々、ピアノこうしたら？も聞く耳持たず
怒り狂っている母の代わりにピアノ工房に聞いてみるよと言うと「もう遅いわよー！」
「散々スケジュールのこと言っていたのに誰も私の気持ちに寄り添ってくれない！！！」




はいカッチーーーンです。




誰が誰の為に、忙しい日々をやりくりしながら打ち合わせに行ったり
具合が悪くても打ち合わせをキャンセルしなかったり
打ち合わせだけだと進みが遅いからとメールベースでやりとりしたり
担当者とLINE交換して、提案してもらったり


誰の為？？？





私は別に急いでもないのに。


「もう解約よ！」と解約を進めようとし
本社にクレーム入れたり



はいブッチーーーンです。



私が施主ですけど？
私が千万単位のお金を払って建てるんですけど？



どんな想いでこの家を建てようとしているか
どんな想いで両親に使っていいよと言っているか
どんな想いで今子供を育てているか
どんな想いで生きているのか


それをひとっつも考えず
自分のことだっけを考えている。





自分の数十万のピアノの為に（大金ですよ？大金ですけど）
一千万を超えるものを反故にしようとした母

ここまでの時間、
ずっとやってきて作った関係性。

 
ちょっと許せなかった… 



皆んなで楽しく過ごせたらいいと決めた買い物に
「私は使わないからね！」と放たれた時の私の気持ち…



爆発した母の気持ちもわかります。
木下さんに事足りないところは沢山ある。
イラつくのも分かる。
 
でもちょっと勝手すぎる。





ただ良い結果も生みました。


木下さんとより関係が深まったのと
お尻を叩いて叩いて何とか年内に建つことになり
年内であればと母も落ち着いています。


契約を遂行する為にも
前回、予算からはみ出たらどうするんだ問題も
はみ出た分は木下が受け持つ。

ということで5月末決着しました。


あとは順次進めるだけ。



…だったのに…。



↓セカンドハウス続き


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常にいつも『契約破棄』が頭をちらつく打ち合わせ。





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#契約内容

何も予定のない休日は





































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#1人で育児

#断れない

まーくんが死んだ時

けーくんは3歳。（4才間近）




しーちゃんが今3歳。
生まれ月も近い為、ほぼほぼ同時期です。





けーくんがこれくらいの時に
まーくんはいなくなったんだな。

小さっ！


そして、
ここからけーくんくらいになるまでの時間
私は1人で育てたんだな。































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#三周忌

#決意

今日8月22日。

















2年前の今日は
とても暑い日で

自分の死が目の前にあることなんて知らずに
いつもと同じように過ごしていた朝だったでしょう。


2年後の今日は
晴れることなく曇り空で
彼が倒れていた同じ場所で
1人泣いている私がいます。























































































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#本日命日

#振り返る

#メッセージ

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嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。
それでも大好きだった人。大好きだった彼…
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#突然死

#大好きだった

ただ愛しい人がいました。






























































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よく考えればすごくね！？残酷じゃね！？
いや〜きつかった〜。


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#死んだ旦那

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映画を見て来ました。


『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』


あの超人気RPGゲームのドラクエです。（言わずもわかるか）
その3DCGアニメ映画。




正直つまんなそう…って思っていたけども
すごい考えられていて、号泣しました。
でもきっと号泣してるのは私だけ。


ドラクエを通って来た人はより楽しめるというのも超納得しました。


だって、
ドラクエを通って来たから。



ゲームはマリオよりドラクエ派。

ジャンプとか自分で動かなきゃいけないものはすぐ死んじゃって
自分で地道に力を付けていけば死ぬことはないRPGが性分にあってました。






そしてまーくんもドラクエ信者。


全シリーズやっていたし
キャラクターデザインの鳥山明先生を崇拝していたし

違うエンディングを迎えるものは
全エンディングやり尽くしていたし
ラスボス倒した後も、冒険を続けていたし
名付ける主人公の名前はいつも同じにするこだわりがあったり



きっと『ドラクエ』ってそれぞれの思い出がある。



誕生日にソフトをプレゼントしたこともありました。
まだ結婚前、ひたすら2人で朝までプレーしたり
攻略本を買ってキャッキャウフフとやったり
同じソフトを二つ買って、一緒にダンジョンを冒険したり
経験値上げられる敵を奪い合ったり
一緒にやり尽くしたあの時の情景を思い出すことができます。

仕事休みの日に本当腐るまで一緒にやり続けました。





まーくんが死ぬ直前までやっていたのはアプリゲームの『星のドラクエ』

まーくんが死んだ後もしばらくは
アイテムの生産を知らせるメッセージがスマホに届いていました。




人生に深く関わっている『ドラクエ』という存在。
誰もが持っているそんな物語。


それが私に刺さりました。
まーくんとの時間を思い出して1人号泣していました。


他のお客さんの反応は
「あそこは…」
「感想は後で…」
と、やっぱりそれぞれ『ドラクエ』への思い入れがあった様子。



ドラクエってRPGだからクリアするのに時間が凄くかかるんですよ。
どれだけの時間をドラクエに費やして来たか。


たかがゲーム。
されどゲーム。


あの無駄で
でも今思えば貴重だったゲーム漬けの毎日。


少し大人になってしまった今は
時間もなくて
ゲームが結局何ももたらしてくれなくて
時間ばっかり食うものだと気付いてしまって
ゲームから離れていました。

でも確実に得たものもある。

（ゲーム話でめっちゃ盛り上がる。そこで死ぬのかよ！とか。）


子供達へのゲームの関わり方も
昔の自分を思い出し（ 10時間以上やっていた学生時代）
少し柔軟になりそうです。




まーくんはきっとこの映画を見たかった。
2人であーだこーだ言いたかった。




そんなまーくんの命日が近づいてきています。
2回目の命日。


その日以降、なんの動きもなくなった
『星のドラクエ』の主人公。

きっと心配してるよ。
なんで冒険が進まないんだって。 



まーくんの冒険も終わってしまったから。
その日以降
彼の人生も動きを止めた。


沢山の切ない思い出を残して… 
素晴らしい日々の記憶を残して…





…死者の復活の呪文なんだっけ…
 復活しないかな。
セーブした場面からやり直せないかな。 


ゲームとは違ってやり直しのきかない人生。
エンディングは一つ。
最高のエンディングを迎えるために
沢山のアイテムを手に入れて、強く生きていかなくっちゃ。 

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どうして今だったのか。
せめてあれがなければ…せめて来月だったら…
運命は残酷でしかない。

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でも











まーくんを忘れろとか
































↓そんな彼とのどんでん返しな結末


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↓突然死した、旦那のまーくんへしている最大の後悔。
あの瞬間が永遠の別れだった。

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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。




ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ！と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない５００円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。




まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと




一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。




嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。





涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン（30円）を一人で４回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に２回も並びました。


それぞれに買った５００円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

（お父さんがいたら…）と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。






その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…




↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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↓突然死した旦那様。喧嘩中でした。
かろうじて作った最後の料理。
そしてこれが最期とは思っていなかった最期の会話。




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#子供の心

#いない父親

従兄弟のHくん家族に






































（義母様は複雑な涙の様でした）













死んでしまった人は
もうそこにはいない。
そこから先の未来には存在していない。


けれど
確かにあった過去が
これからの未来を繋いでいくのだと思いました。



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※もやしくんさん
お久しぶりですね。
（ですよね！？私が思ってるもやしくんさんであれば…違ったらごめんなさい。）
にしてもほぼノーヒント。
分かるかーい！笑
『Vシネ　まーくん』で引っかかるわけもなく…
もしそんな情報が寄せられたらお知らせしますね。


※のりさん
メッセージありがとうございます。
どうしたらいいかなと考えあぐねた結果
全文載っけちゃいます！

はじめまして いつもブログを読ませていただいてます。 突然でごめんなさい。
せせらぎさんにお願いがあります。
平成31年4月19日12時23分頃、
東京都豊島区東池袋4丁目付近の交差点で奥様とお嬢様を亡くされた松永様が
繰り返される交通死亡事故に警鐘を鳴らすため、
加害者に対し、出来るだけ重い罪での起訴と厳罰を望んでいます。
そのため、署名活動をされています→ https://ameblo.jp/ma-nariko/entry-12493099392.html
私はブログを開設していないので拡散していただければと思います。
もちろん、私もこの度署名をいたしました。
メッセージ、非公開希望でないんですけれど、
どこに記載して良いか解らずこちらに記載しました。
初対面でいきなりごめんなさい。

賛同された方がいらっしゃいましたら
署名参加してみてください！

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帰ってきてからも許すことができなかった。
というか謝られてないのに許すとかないし…



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※とんとんさん
メッセージありがとうございます。
「どうして、亡くなるまで許せなかった」か。
それは、死ぬなんて思ってなかったからですよ〜！
一緒に生きていくと思っていたから
一緒に生きていくためには許せなかった。
どうして相手が大切にしてないのに、
私だけ大切にしないといけないのでしょう？

悔やむ事はありますが
それ以上に、お前が悔やめよ。と思います。

それでもやっぱり愛していたし大切にしていたからこその
厳しいお灸の時間でした。

というけで、私は勝手に本と映画を考えるので
読みたくなければ見たくなければ目を伏せて良いのですよ〜。
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書籍化と映画化を夢物語のように周りに語っています。


まだ全然何も見えてないし
実績もないし

どこかに何かを相談するとしたら
まだまだ先の話だろう。と思っていましたが

ふと相談したくなっちゃって
突然にアポ取って会いに行ってきました。


何本もの映画に関わり
超大作もいっぱい手がけ
人によっては雲の上の存在。
（まーくんの方が雲の上の存在ですけどね！）

今、日本を代表するであろう監督が
ふらっと相談に来るくらいのお方。


先日記事を書いた
『アルキメデスの大戦』にも大きく関わっているお方。



そんな方に
有名でもなけりゃ実績もない
技術もなけりゃ知識もない
一般ピープルの私が、いけしゃあしゃあと「映画作りたいんです！」と言ってきました。




縁あって私のことを知っていてくれて
というかまーくんのことを昔から可愛がってくれていて
そのご縁で、今も繋がっています。

とは言っても、会うのは葬儀くらいぶり。
一年半以上は経っています。

秘書さんとは今の勤めている会社で会うこともあったのですが
密に連絡を取っているわけでもないのに
突然「相談があります」と会いに行きました。


ちゃんと話を聞いてくれて
同情とか素人の言っていることだからと軽くあしらわずに
ちゃんと『映画を作ることとは』から教えてくれて

本当に全うに
全うなる
映画の作り方を教えてくれて


甘くないぞと。映画は政治とビジネスの世界だから。と。


それでも絶対に無理ということではなく
人の心に訴えるもの、新しいもの、お金を出してもいいと思えるもの（見る側ではなく作る側が）
であれば可能性はあると。



その為にはまずプロット。
誰に何を伝えたいか。ストーリーはなんなのか。
誰が主人公でどういうものが見れるのか。



そして脚本。
いっぱいいっぱい打ち合わせを重ね脚本家とつめていく。
できれば監督兼脚本ができるといい。
ただここは映画の質にも関わってくるから出来るだけ知名度のあるしっかりした人であること。

それが出来て
初めてそこから売り込みをしていく。





…………っ無理！ハードル高ぇー！！



いや、そんなつもりで
話聞きに行ったんじゃないけども

プロデューサーの目に止まるにはを聞きたかったのに
まさかのプロデューサーとして動くにはに
話が進んでく。笑

でも、「やる気なら相談に乗るから」
と言ってくれました。

けど
脚本家を使うあたりからもう、道が見えない。笑



と言っても
本を書くならあの人に相談に行け！と言われている、
本や脚本を書いている人を知っている。
勤めていた時の同期が監督になっている。

その人たちを頼るわけではないけども
今、相談に来たこの方然り
『相談できる人がいる』という恵まれすぎた状況。

本の装丁を聞けるデザイナーがいる。
絵を描いているイラストレーターがいる。
「どうしたらいい？」を全部聞くことができる。

そして、それはまーくんが残してくれた関係でもあります。



皆んながまーくんを愛してくれていて
映画の相談をしたこの方も、
人が死んであんなに泣いたことはないとおっしゃっていました。
本当にいいやつだったと。


一緒にランチした秘書さんも
ずっと私のことを気にかけていたけども
何を声かけたらいいのかと連絡しようか手紙書こうか。でも…
とずっと思っていてくれたらしいです。


今でもまーくんは生きている気がするけども
そんな事を言ってられないせせらぎちゃんを思うと
何を言ったら…と。

だから、今日こうして会いに来てくれて
本当によかったと。


一緒に泣きました。



映画化云々は置いといて（それを相談しに行ったんじゃないのか！）
改めて人の繋がり
まーくんの残してくれたものの大きさを感じました。


今ある縁に気づく。
今ある縁を大切にする。



会いに行って良かった。
バカな夢物語を話に行って良かった。


次はキャンプ！連れて行ってくれるということで
楽しみにしています！

会いに行かなかったら次はなかったし
どう思ってくれているかを聞くことも出来なかった。
改めて行動力って大事だなと。
自分が動けば何かが動くんだなと。


そして、どこに行っても
「まずは本書けよ！」
と言われます。


書き方〜とか、方向性〜とか
ウダウダしていたけども
誰かの為に書くというか、書きたいことがあることが前提なわけで
自分の好きな事を書けばいいか！と腹をくくりました。

まずは動いてみる！
全ては動いてみてからだなと。


以前なら「こんなレベルで〜…」とモジモジしてたけど
もはや、そんなの関係ネイ。
やりたいことはやる！
死ぬことに比べたら、多少の失敗なんて屁でもないさ。




ちなみに脚本を書くには
イメージが大事なので
ある程度キャストを想像して書くといいそうです。

綾瀬はるかさんとムロツヨシさんで！と伝えたら

「バカ言ってんじゃねー！（金めっちゃかかる）
ま、頑張れ。」
と一掃されました。笑。

まず頑張るか！



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↓自分で言うのもなんですが
本当に私は彼にとってなくてはならない存在だったと思うのです。
私がいたから滞りなく上手くいってたと思うのです。
そしてそんな私に嫌われた代償はどれだけのものだったのか…


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いただいたムビチケで観た映画
それは


『アルキメデスの大戦』



ムビチケでいただいたから観に行ったものの
完全に興味なかったです。

戦争映画そんなに興味ないんですよね。
男臭くて。
似たり寄ったりな気がして。

予告見てもそんなに惹かれない。



しかもトイレが近くて
いつも映画終盤ではトイレがチラつき気が散る私。
途中でトイレに行くこともあります。
（ちゃんと邪魔にならない座席を取っているよ。）


そんな私が
さほど興味ない映画に130分。

しかも直前に激辛ラーメン食べて
水ガバ飲みしている状態。


途中、だれてくるタイミングで
一回は席を立とうと決めていました。




結局、


席立たなかったよね。




めっちゃ面白かったよね。




130分、トイレのこと考えなかったよね。
大体2時間越えの映画って、一度は（長いなぁ）と思うタイミングがあるのだけども
一度も思わず終わったよね。
 



戦争が題材の映画なんだけど
出ているのは9割9部男なんだけど


物理的な戦いというより思考の話でした。
知的で戦略があって
『半沢直樹』を彷彿とさせる爽快さがあって 
そうだー！言いくるめてやれ〜！て気持ちが高揚して
菅田将暉がいい味出していて 



そして
全く別の角度から戦争を考えさせられる映画でした。 



冒頭の出だしで
私が戦争映画に興味がない理由がなんとなく分かったんです。


『戦争』に興味がないんだなと。


もちろん『戦争』の勉強はしましたし
『原爆資料館』にも行きました。
経験者の話は語り継いでいくべきものだと思うし
全く関係ない時代に生まれついた人でも
知っておかないといけないことだと思ってます。


でもどこか他人事。
どこかの時代の誰かの話。


「興味ない」と明言することに後ろめたさがあって
「私は関心がある」と誰に聞かれてもないのに、そう思うようにしていました。



それが、この映画の冒頭で
はっきり分かりました。


私は戦争に興味がないと。



心の底から
「くっだらね」
と思いました。



人の命を軽々しく奪っていく行為。
望んでもないのに、国の上の人たちの決めたことに従って
やりたくもないのに戦場に向かわされる。

人の命を犠牲にしてまで守るべき国ってなんなのでしょう。
それぞれに守るべき家族や愛する人がいるのに…


なんて馬鹿馬鹿しいことをしていて
そんなくっだらないことの為に
沢山の命が犠牲になっている。

それこそ数でしかない命。
その1人1人にはかけがえのない人生があったのに。


こんなくだらないことを二度としてはいけない。





映画でもそうだったのですが
『正の心』を持った人はきっと沢山いたはず。

それでも
一部の『大きな声』を持った人に
世の中は引っ張られるように出来ている。




 
たとえそれが間違っていても
声を出すって、それだけ大きく世界を動かすこと。


1人の大バカ者が
発した大きな声で
世界の均衡ってすぐに崩れるのでしょう。

それを止めるために武力が使われて
あれよあれよと大きな事になっていくんだろうな。

暴力で世界は救えないのに。



今、もし戦争が起こったら

昔よりも遙かに世界は繋がっている今
情報が個人レベルで飛び交っている今
国を大きくすること以外に楽しい事がいっぱいある今
民衆が抑止することはできるのだろうか。
楽しい事で世界を救うことはできないのだろうか。


人を傷つけることよりも
笑い合うことの素晴らしさに
みんな気づいたらいいのに。 

奪うことよりも
与えることの素晴らしさに
みんな気づいたらいいのに。 



与えられた愛は一生忘れることはなく
奪われたという想いは一生消えることはない。


与えられた人は、誰かに与えたいと思うようになり
奪われた人は、奪いたいと思うようになる。


私は今、沢山与えてもらっているから
それを返せる人になろう。

個人レベルで与えられる人になろう。 
奪うの真骨頂が戦争や。

みんなが与えられる人になったら
なんて素晴らしい世の中なんだろう。


どうして戦争は起こるのか。
そんなことを考えさせられる映画でした。

そしてやっぱり
二度とやってはいけない
とてつもなく『くだらないこと』なんだと。

一番に守るべきは
国ではなく、命なんだと。



↓この世に生まれつくのはかけがえのないことなんだと思う。

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仕事は自宅でもいいので





（観に行っています！ありがとうございます！）










二回めは出ないけどもトイレに座る。





















（いや、ほんと、マジで…）

































































↓もう二度と一緒に食べることの出来ない切なさ。

※マリモさん
確かに外国で繊細で美味しいケーキの印象がない！！
イギリスとかなら美味しいのかしら…お茶大国…スコーンかな…
そう考えると、日本て世界一ケーキが美味しい国なんじゃ！！？
外国の美味しいケーキ知りたくなってきた。
アメリカのドーナツも気になりますね。
刑事ドラマでいつも配ってるやつ。笑
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↓仲違いが発生した彼の実家への帰省。
『いつものよくあること』は
『死に近づいている』合図だった。
そんな合図を無視していた。


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最近


















………





めちゃめちゃええやん。



旅路の歌。






























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#嫌い

そんな時は
















































不思議ですね。
何にも出来なかったのに
いつも以上なことをする。










大きいケーキを３つ買ったら

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#辛い

アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。
…いや、漫画形式が一番いいかな。
もう、断片的になっているまーくんとの最後の記憶。
思い起こせるところを短編的に切り抜いて
書き綴るのがいい気がしています。


突然死した旦那のまーくん。
大きく後悔していることが３つ。のうちの１つです。
↓もう二度と祝えない子供達の誕生日だったのに…

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中3の甥っ子と姉と話をしていた時のこと。










周りでそういう場面や人はいたけども
マジで手を出さないでよかったと。










































↓大事にしたい、私と甥の関係性。


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　＜質問 26＞

大切な人を亡くし悲しくて苦しくて辛い中で
義父母との関係や自分の親、兄弟、親戚、友人の関係は
どのようにされていますか？

皆んなそれぞれ

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来年小学生のけーくん。










































「…安さ重視なら、この時期じゃないんじゃ…」と言われる


…確かに！！笑


直前の売れ残りで良かったやん。。
つい半額という言葉に踊らされて…


ま、いっか。もう気にせずでいいんだし。





ちなみに、ランドセル会場でけーくんは
売り場のおじさんからずっと隠れるようにしていて
姿が見えると頑なに背負わないので
いない隙に背負わせ、
現れたらすぐ様おろしてました。

何がそんなに嫌なんだか…
だから大して背負いもせず
けーくんの判断で決定しました〜！
まぁ背負ったところで何もわからないけど。笑




大して品もなく、大して試着もせずなのに
細かいところをあれは？これは？と考えてしまって
やたら疲労したので

いろんなメーカーを足繁く通って「これぞ一番！」を決めるだなんて
無理！無理無理無理。
一箇所でこんななのに…


なにはともあれ決定しました〜！
もうウチに届いています。
本当は検品で開けた方がいいんでしょうけど
なんだか面倒臭くて確認していません。（しろよ！）
けーくんにも報告すると、しーちゃんに自慢しまくるので
入学間近にしれっと渡そうと思います。
万が一中に何か不具合があったら、それはその時で楽しもうと思います。（検品しろよ！）


そんなこんなで
せせらぎ家のラン活はひとまず終了です〜！

あとは２年後に控えるしーちゃんのみ。
ピンクとの戦い。笑
さすがにステッチピンクはなかったな…






↓もう、本当、しーちゃんはたまらない。
※ココアさん
メッセージありがとうございます！
事故とは不意に訪れて、それこそ前兆もなにもないから
辛いものですよね。
「あの時ああしていれば」という想いが病死よりも強い気がします。
でもきっと運命。どれも避けられるようなものではなかった。
私はそう思ってます。いやですけどね。めっちゃ嫌ですけど。
それでも嫌がっても彼は戻ってこない。何も変わらない。
今を生きるしかないのだと…泣きながら…
でも時間はかかるから！まだまだまだ泣いてくださいね。
義母様との関係が良好なことだけ願います！

※じゅんぴいさん
お名前、奇遇ですね！そして絶対に枯らすわけにはいかないですね！！（プレッシャー！笑）
ま、枯れたら枯れたでそういう時期になったと思いましょう。
何事も気負わず背負わず、心地よい方に考える。と。
失ったものは大きくて多いけど
残してくれたもの、与えてくれたものも沢山あると思っています。
それすらも、たまに見えなくなるけども
ふとした時に改めて残してくれたものを考えるのもいいですね。
それも切ないけども。
ひとまず猛暑でバラがやられないように！！
バラにお水をじゅんぴいさんに甘いものを！

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