子育てで大切にしていることがあります。

できているかは別。
大切にしたいと思っていること。






















そして
やれていなくても、やってくれたことは感謝することにしています。

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#積極性

#愛情

けーくんは優しい。

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まさかの私の荷物まで持ってくれるように… . #カバン３つ #ヘルメット２つ . #まるで #ジャンケンに負けて #ランドセル #複数持ってる子みたい . #持たせてるわけじゃないよ？ . #なぜそんな優しいのか #何がキミをそうさせるのか

せせらぎさん(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 7月月23日午後11時13分PDT

そして追い抜かしていこう。
妻を大事にするんだよ。



↓すこぶる優しいけど、本当にオッパッピー。
↓本当妻を大事にしてくれ。
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↓平野くんくらいカッコ良くなっておくれ〜
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↓今回はかすみさんの様に穏やかにいられました。
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ヤベー精神の昨今


何か手を打たないとと思って
使ってみました。


『家事代行』


今までの家事代行のイメージ。

・お金かかるんでしょ。
・がっつり働いていて時間に余裕がなくて
　お金に余裕のある人が使うんでしょ。
・家事の苦手な人がね。


私はフルッタイムで働いているわけでもないし
家事が苦手なわけでもありません。

自分でも出来ること
今までやってきたことを
わざわざ高いお金を出してまでやってもらうだなんて
ありえない。


そう思ってみました。



いざ利用してみると…





ビバ！家事代行！！



なぜもっと早く利用しなかったのか。

もちろん部屋はきれいになったし
でも、それ以上に得たものがありました。


旦那が死んで
物事全てが全部自分の肩に乗っかかってきました。


家事も育児も仕事も全部。





片付かない部屋にイライラして
それでも片付ける余裕なんてなくて
本当はもっと綺麗にしたいのに
目に付く部屋の角の汚れに心が重くなる日々。


あれもこれもしたいのに
あれもこれも出来ない。

あれもこれもしたくないのに
あれもこれも自分しかする人がいない。

そんな事実がずっと自分を苦しめてきた。



確かに家事代行は高いです。


私がお願いしたのは
『Cat Hand』というところ。


キャットハンド…猫の手…
猫の手も借りたい…

まさに今猫の手も借りたい！！！
という理由からのチョイス。笑。





家事代行サービスは様々あるし
値段も色々あるけど
私はその時出会った物とか、見つけたものとか、
気に入ったものとかを大事にすると決めたので（ご縁思考）
『キャットハンド』さんにひとまずトライアルをお願いしました。

2.5時間で諸々込みで6000円ちょいくらい。（トライアル価格）
決して安くない。

それでも何か状況を変えるものが欲しかった。



トライアルに来てくださった方に状況を説明し
「旦那が死んで…」という言葉に絶句されていて
それでも一人で頑張っている私に

「お部屋入って本当に綺麗にされているなと思いました。
男の子が二人もいる家とは思えない」と頑張りを讃えてもらって
なんだか報われた気がしました。


私の願いは
毎日のザッとの掃除や片付けはしている方なので
お願いしたいのは、つどつど全体的に綺麗にというよりは
部分部分がっつりきれいにしてもらいたい。


トライアル中、私は別室で仕事をしていて
終わった後にやったことを説明してもらいました。


・風呂
・洗面所
・キッチン
・トイレ
・サッシ
・窓ガラス（雨だったので内側だけ）
・掃除機がけ
・床の拭き掃除
・キッチンの手垢まわり（ガラスとか棚とか）


正直、きっと、多分、だいぶ綺麗好きな私は
プロならここのすみっちょも綺麗にしてほしい！という部分はありました。


それでも、この2時間半の間に
ずっとやらねば思っていた香辛料系の入れ物の油つきがきれいになり
キッチンのごみネットに加え排水溝のもう一手間のとこもきれいで
いつも掃除機をかけきれてない角や奥や
棚の汚れがきれいになり
床がサラサラになりました。


あと、一手間やらねば！と思っていたところが全て解消されていました。

「全部自分でやらなくちゃいけない。」から
「やってくれる人がいる。」って
ものすごく心の負担が減る。


頼れる人がいる。頼れる場所がある。
手伝ってくれる人がいるんだ。
たとえ金銭を介した関係でも。

綺麗になった部屋で
穏やかに子供達と過ごすことができました。


どこがどれだけ綺麗になったかより
『全部自分がやらなくてはいけない』から解放された。
それだけで価値があると思いました。




今まではいつまで経っても自分がやらない限り何も進まなかった。
でも、お願いしてしまおう。と思える心の軽さを実感しました。


ちょっと面倒臭いところ。
やりたくないなと思っているところ。
それを手放せるだけですごく価値がある。



子供達がもう少し大きくなるまで
お願いしようと思います。


満２歳までのお子様がいらっしゃる方は
子育て応援パックなるものがあるそうです。
しーちゃんが2歳ならぁ〜。



少し仕事をセーブしようと思っている時に
月の出費は痛いけど
それ以上の、心の負担が無くなることを取りました。

私は普段掃除もする方だから
毎週じゃなくても良い。
隔週で気になっているところを綺麗にしてもらえればありがたい。
隔週設定があるのもありがたいところ。


私がお願いしようとしているのは
隔週の２時間で水回り＋アルファくらい。
それでも月17,000円弱。

高いです。そりゃあ。
自分でもやれることに２万円近く毎月払うことになる。
それでも、それ以上の心の負荷が無くなると思います。

2万円払ってでもこの状況や心境をなんとかすべきだと判断しました。
他社と比べても特段高いというわけではなさそうですし。

信頼できると思いました。
担当になってくれた方と都度都度話して
ストレスなくやれるような気がしています。


トライアルで何よりも驚いたことは
掃除機のダスト部分が綺麗になっていたことと（そこまで終わらせてくれるんだ！）
掃除機のノズルをかけるところがあったのだと知ったこと。（初めて知りました！不便だと思ってた！）

そして
トイレのトイレットペーパーが三角に折りたたまれていたことです。
我が家で三角折りを目にするとは！






残念ながら助けてくれる人は
全部お金がかかります。
お金がほぼ全てを解決する世の中です。


それでも大変なのは一生じゃない。
今、お金が貯め時と言われている幼児期だけど
それでもまずは心の健康。
 
健やかな日々を過ごせれば
また思いっきり働ける日、働きたくなる日が来るでしょう。


あと気になるはベビーシッターだな。
お金がどんどん出ていくぜ。
でも今だけ。
今が心の、そして子育ての頑張り時。

…ずっと頑張り時な気がするけど。



旦那を失った人生を
何とか過ごしていく為には
普通ではいられない。

 お金に対する考え方も
人生への向き合い方も
子供達への気持ちも
一回全部壊れた。 


今再構築の時。
普通の人ならやらないお金の使い方をしたって
自分の人生を立て直さないといけない。 

どんなに嫌でも
この人生を生きていかないといけないから。






ままならない育児や生活に屍になっているあなた！
家事代行という選択はありよりのありでしたよ〜！！



↓泣いて、崩れて、笑って、苦しんで
また心を作り直す。埋めるじゃない。作り直す。それが死別。


↓この日から全部背負う人生になりました。




お金をかけて楽しいことをするのも一つ。
そのお金で自分の負担を減らすのもありな選択ですよ〜！！
くそう。しーちゃんが２才なら…

 

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　＜報告 5＞

初めて、メッセージを送らせていただきます。
夫と自分、息子２人の４人家族ですが、夫とは時々激しい喧嘩をします。

こちらのブログを読んでからは、今伝えたいことは何か・自分の怒りは、
どこから来ているのか、を考え、喧嘩の時には自分の気持ちを伝えるようにしています。
そのおかげか、仲直りまでのスピードが前より早くなったような気がします。

前置きが長くなりましたが、
今起こっている詐欺について、
ぜひ、せせらぎさんに取り上げていただきたく、ご連絡させていただきました。

新聞のお悔やみ欄などで得た情報を元に、
以下の文章が書かれた書類が送られてくる事案だそうです。

ーーーーーーーーーーーー
 .…… 突然のお手紙、失礼致します。
実は、お悔やみ欄を見て連絡させていただきました。

当方、荷物等を預かる、貸しスペースの仕事をしていますが、
そちらのご主人様から預かった荷物【2005年〜】がありました。

亡くなったのを知り、中を確認した所、中身は違法なわいせつDVDでした。
子どもの女性器がアップで映っている物で、完全に【児童ポルノ法違反】です。

亡くなったとはいえ、警察の調査対象になると思います。
そこで奥様にお手紙を差し上げたのですが、
この児童ポルノ法違反のDVDをこちらで処分し、無かった事にするか、
警察に届けてご主人の名誉を傷つけるか、 選んでください、という話です。

奥さんに言いますと、エッチなDVDをこっそりと預ける男の人は、沢山居るのです。
ですが、児童ポルノは、今は別格に罪が重たく、警察やマスコミがうるさいのです。

DVDは、内々に処分されることをお勧めします。
ところで、ご主人の預かった荷物の利用料金は、
解約時に精算することになっていまして、
14年分で168000円です。

168000円を払ってすっぱり忘れるか、警察に介入させるかですね…

※入金口座 楽天銀行 サルサ支店
支店番号○○○ 口座番号○○○○○○○ 口座名義人 ○○○○○
この手紙が届いてから、銀行の3営業日以内に入金お願いします。

168000円の入金の確認ができ次第DVDは処分します。
入金の確認が取れない場合は、この違法DVDを警察に提出します。

【追伸】この手紙は脅迫文ではありません、その点宜しくです。
本人が亡くなっているとはいえ、利用料金を踏み倒さないで下さいね。

私の住所や素性を明かしていませんが、私も違法性を問われるためです、ご了承を。
お問い合わせメールアドレス ○○○○○@○○○○.jp です。
メールでの問い合わせのみの受付で、35000円の入金が必要です。
35000円入金しメールを頂いた方のみ対応します。
それでは、よろしくお願い致します。

ーーーーーーーーーーーー
……… 以上が、文書の全文になります。
ご遺族の悲しみの隙を狙う、許しがたい犯罪だと思います。



憤慨！！

カモれるところを可能な限りカモる。

それが
THE・詐欺！

メールの内容もいろいろツッコミたくなりますが
契約書面見せろや！実物見せろや！
お金取ったらメール受け付けるってなんや！
解約時精算ておかしいだろ！普通前払いやろ。


でも、そんな判断出来かねる
気が弱っているところを
狙ってくるなんて許せない！！

追い討ちをかけるような性的嗜好問題。笑。
許せん。


ま、
私は払わないですね。


たとえ事実でも。
まーくんが書類送検されたとしても。

自分でやったことの尻拭いをなぜ私がせねばならぬ。
なぜ高額の支払いをせねばならぬ。

恥も天国に持って行きなさい。



皆様もお気をつけくださいね。


せっかくだから聞いてみようかしら。

詐欺られた！危うく騙されるところだった！
金銭関係だけでなくても
恋愛云々においても
銀行の「定期作れよ」もある種狙って来てますよね。
宗教系もあるかしら。
それこそインチキ霊媒師さんとかもかな。


こんな経験したよ。
紙一重だった。
気をつけて！


未亡人に襲いくる罠。
もし経験ある方いらっしゃれば教えてください〜！！



そして私は
jasminさんの前置きの部分が嬉しかったです。
私のブログが、どこかの家庭の幸せの一旦を担えたのだと。


↓保険金が入ったらすぐにかかってくる銀行からの電話。
優しい顔してカモりに来てるんじゃないよ〜！

↓そして今日の記事と一年前の記事の比較。
まーくんからの言葉を伝えられたのは今日だった！！
これが一つの転機だった。そして大泣きしたな。

 クリック蘭

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『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』






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仕事が忙しくて



























「働かないで子供達のそばにいてあげた方がいい」
と言われても
代わりに稼いでくれる人もいないし
将来を保証してくれることもない。


「子供と自分の将来の為に働いた方がいい」
と言われても
その分ケアしてくれる人もいないし
子供達を見ていてくれる人もいない。


どちらにせよ自分で自分の責任で決めていくしかない。
何がいいのか。
一番今必要なものはなにか。

どちらを選んでも
負荷はかかります。
もうそれは致し方ない。
こういう状況になってしまったんだから…

旦那が死んだ後も
同じように何の負荷もかからず生きていけるわけがない。



働かないことに未来はないと思っています。
今はいいかもしれないけど
将来に繋がらない。































































↓かけがえのない日常こそが
振り返った時に宝物だから。
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ひとり親は忙しい。

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決めていることがあります。












































どんなに小さなことでもいいから。













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しーちゃんの遠足








































































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誰が知っているでしょう。
























↓痛みを伴って手に入れた気持ちだと思います。


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最近『薄れゆく寂しさ』を感じています。























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#寂しさ

タッチとまーくんの仕事を褒め称える
二人して
「今ならもっと褒めてあげるのにぃ〜！！」（弟子のくせに。笑）



























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以前顔出し問題で相談に乗ってもらった
ブロガー仲間のあいこさん
彼女から突然の連絡。

最近知ったブログで
高校生の娘さんが亡くなったことが書かれていて
そのブログを読みながら、私のことを考えていたと。

記事は２年前のことだけど
あいこさんに教えていただいて
私にも刺さる部分がありました。



正直
『大切な人との死別』と言っても千差万別、十人十色。

旦那なのか、妻なのか、子供なのか、両親なのか
周りの環境も様々で
感じ方も、捉え方も、向き合い方も違うと思います。

記事を書かれた岩﨑さんは
亡くなってから２ヶ月で前を向いています。

とても素敵なことだけど
正直私にゃ無理だ。





残されたものの大きさと
それを分かち合う人がいないことの負担が
まーくんが死んだことを、より過酷なものへとしています。

旦那さんがいていいなと思いました。
でも我が子を亡くす悲しみと苦しみは私には分からない。


ただ言えるのは
愛している人を失うって

もっのすごく辛いよね。
うんうん。分かる。





一番響いたのは亡くなった娘さんの
胎内記録。
そして生まれる前の記憶。
（良かったら記事読んでみてください。）



私は私の人生を選んできて
それに耐えられると、まーくんと結ばれ
子供達もこの運命を選んで来たのだと。


全部、自分たちで選んできたものなんだと。
大丈夫。
できる。
自分たちなら乗り越えられるって。
だから家族になろうって。


先だったまーくんも
残された私も
父親のいない子供達も

大きな絆で結ばれて
それを望んで今いるのだなと
それでもお互いを選んで家族になったんだと
切なくも温かい涙が流れました。






私は
彼女の言葉にも救われた部分がありますけど


あいこさんが私のことを「考えていた」 と
おっしゃっていただけた事が
何よりも嬉しかった。



さほど仲良くもない時に
唐突に食事に誘ったこと。

こうして気にかけて
また一つ何か進むきっかけをくれたこと。

離れた場所で心を寄せてくれたこと。


物事は全て繋がっていて
私が食事に誘わなければ何も動かなかった縁。


改めて全てを大切にしないといけないなと思いました。
今生きている事。
それを選んできたかもしれない事。


全てに感謝して
今を必死に
それでも楽しく過ごしていけたらなと思います。


あいこさん！ご飯行こうね！！！
シングルの苦悩を語らおう！


そして岩﨑さん、７月で２年が経ったそうです。
私も日頃語っていることだけども
改めて人から聞くと刺さるものがありました。
『今を大事にすること』がどれだけ大事なことか。

もし良かったら読んで見てください。
（って、勝手に掲載して勧めてます。笑）


亡くなられた方も、残された方のも
全ての人生に
幸多からんことを願っています。


↓大切な人を失うということは、誰にでも、この瞬間にでも起こることだから。
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#気持ち

まーくんが死ぬ前から

あまりに衝撃的で思考が一瞬止まりました。
すごい目を輝かせてたから何て言っていいのやら…
子供って子供って子供って…なんて素敵な発想力。涙 pic.twitter.com/8OzEtBFnIx

— せせらぎ (@kimitoseseragi) April 27, 2019

↓どんな時も、「幸せだ」と感じられる人生が勝ちだと思います。
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#目標

私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。

まーくんが死んで
二人の幼子たちを残されて
仕事をしながら
必死に生きてきました。


どうしても辛くなる心境や
どうにもならない状況や
苦しい時もいっぱいあります。

時間なんて足りなくて足りなくて
大変だ〜。誰か助けて〜！
という状態。


そんな中たまに

「せこせこブログなんか書いてないで
子供達に時間作れよ」


的な言葉を投げられることがあります。



ブログなんか。


他の人がどういう理由でブログをしているかなんて知りません。


でも私は大げさでなくブログで生きています。
ここがあったから生きています。


自分の心と向き合うために
死んでしまったまーくんと向き合うために
残された子供達と向き合うために


頭を整理して
どこにも吐き出せない想いを吐き出して

「頑張って」と言ってくれる方がいて
「救われた」と言ってくださる方がいて
ただ耳を傾けてくれる方がいて
どれだけ私が救われてきたか。


そりゃ、ブログもせず働きもせず
お金も使わず
あるものだけでひっそりと暮らすことも出来る。
その時間を全部子供にあげることも出来る。

どこにも吐き出せず
誰にも聞いてもらえず
どんどん籠る生活。

それに希望があるとは思えない。
子供との時間が出来たって、幸せだとは思えない。

お金使ってでも
子供預けてでも
私はブログを書く時間を作ります。


これはセラピーだから。



雨の日も雪の日も
健やかなる時も病める時も
せこせこせこせこ書いてきました。

そのおかげで
読んでくださる方が増え
繋がりができ
世界が広がりました。



本当はもっと時間を割きたい。
もっと丁寧に書きたいし
もっと丁寧に描きたい。

助けてもらった分
誰かを助けてあげたい。（何が出来るかなんてわかりませんが…）



だから私にとって
ブログなんか。じゃないんです。


読んでくださっている方とお会いしたことはありませんが
その見も知らない人たちに
どれだけ支えてもらったか。

もしブログを始めていなかったら
誰にも分かってもらえない世界で一人だった。
周りはみんな愛する旦那さんと家族がいる中で
一人で生きていた。

ぞっとします。



書き記した記事は700を超え
これはいつか、私が死んだ時に
子供達に私の愛を伝えられるものが残せたんだと思います。
（私が死んだら子供達に見せてくれと友人に託しました。）

私がどれだけ
あなたたちの父親を愛し
あなたたちを愛し
生きてきたかという証。

愛する人を失い
どんな想いで今まで生きてきたかという
戦った記録。


だから私は
せこせこせこせこと
この愛と戦いの記録を綴っていきます。


苦しい想いも
幸せな感情も
全てを残した記録。
自分のことながら全部の記事が私は好きです。
下手でも拙くても真っ黒でも。


前置きは長くなりましたが（前置きか！）


ちょいと仕事が立て込んできて
アメブロで回想している記事がしばらく進みそうもないので
とはいえ放置もちょっと嫌だったので、
こちらのブログの更新をしばらく載せることにします。
というお知らせでした。
（それが言いたいだけの記事。笑）


ただ、両方に読者登録してくださっている方もいらっしゃるかと思い
まったく同じ情報が届くのもあれかなと思い
アメブロの方は、ちょうど一年前に書いた記事も載せようと思います。
比較。


１年経ってどれだけ変わったのか。
１年前はどんなことを考えていたのか。
この１年は私にとってどんな時間だったのか。

私もさすがに700記事を超えたら
どんなの書いたか忘れているものもあると思うので
「こんなこと書いてたんだー」と反芻出来てむしろ嬉しい。
一年前の自分と向き合います。
自分の記事に自分で感想を書くという。笑

せこせこせこせこ毎日毎日書いてきたから出来ること。


一年前はドッペルゲンガーの記事書いていました。
最近は子供達との葛藤を書いていますが
一年前はまーくんとの思い出を思い返してた。

一年前の自分に思いを馳せ
積み重ねてきた今を考える。

日記ってすげー。
それをすぐに引っ張り出せるブログってすげー。


ブログってすごいなぁ。
人の命や人生を救うって
そうそう出来ることじゃない。

愛。感謝。ブログ。
読んでくださっている方も
運営してくださっている方も
ありがとうございます。



仕事が忙しくなってきて
しばらくコメント返しは控えていましたが
今回の記事だけコメント返そうと思います。
（感謝、感極まって。）

本当はずっといつも毎日返したいのだけども
もうちょい余裕が出来たら再開します！



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↓今日の記事と一年前の記事と比較してあります。


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最近子育てに疲れています。

色々な要因があるけれど
一つは次男しーちゃん（3歳）が成長したから。


長男けーくん（5歳）は
オッパッピーです。

けーくんは変わらずオッパッピーなんですけど
そうじゃない時間、しーちゃんとの癒しの時間が
しーちゃんの成長によって
若干ストレスを感じ始めました。


言うことを聞かない。
やりたいことを主張する。
すぐ拗ねる。


どっちを向いてもストレス。（もちろん可愛いよ。）
放っておいてもストレス。（すぐ喧嘩する。）


けーくんは何も変わらないのに
私の余裕がなくなって
けーくんのオッパッピーにほとほと疲れました。



そんな中でけーくんの療育先で
簡単な発達テスト。

理解力とか説明力とか語彙力とか…


けーくんは3歳レベルはクリアしたものの
4歳で引っかかる。（もうすぐ６歳なんですけどー！）


想像力、理解力、汲み取る力が確実に弱い。
今何をしないといけないか、相手がどう思うか、これをしたらどうなるか。
が分からない。



しーちゃんと喧嘩して、けーくんが「しーちゃん大嫌い！」と言ったから
私が仲裁に入って

「嫌いって言われたしーちゃんはどんな気持ち？」と聞くと
「嬉しい気持ちー！」

「お母さんがけーくんを嫌いって言ったらどんな気持ち？」と聞くと
「嬉しい気持ちー！！」





…………ほとほと疲れました。
ふざけてでも、言うべきタイミングと空気じゃない。



真剣に話して言い聞かせても
話は左耳から右耳へ
「わかったー」と言って分かってない。
同じことをすぐ繰り返す。

怒ったすぐに、パッとふざける
気持ちの切り替えの早さが腹が立って仕方なかった。





そんな話を療育の先生に話すと


「悪いところと良いところは同じなんですよね」と言われ
ハッとけーくんの良さに気づきました。


こちらが腹がたつほどのマイペースは
周りに流されない自分のやりたいことを貫けるということ。

切り替えが出来るということは
嫌な思いをしても、それを溜め込まずにいられるということ。


療育が必要なほど
想像力理解力がなく、自分の好きなことを貫こうとするけーくん。
それを人から何か言われる時がくるかもしれない。

それでも人に流されることなく。
それを否定されたからとて凹むことなく。
自分のやりたいことをやりたいようにやる。





…すごくね？
なかなか出来なくね？


出来ないことがある分
それを自分に抱え込まない子で良かったのかもしれない。

怒られてもすぐに切り替えることは
私は腹が立つけども
どんなに雷を落としても
関係を壊すことなくケロリと付き合っていける。






自分の好きなことを好きなようにやる。
誰かが求めたからとか、空気を読んでとかではなく。

そんなけーくんは、まーくんを失って泣いている私に
「ボクがお父さんになるよ」と言ってくれるし
ずっと抱きしめてヨシヨシしてくれる。


誰に言われたからでも、
そうした方が良いからでもなく
ただ、自分がそうしたいから。


…それって、すごくね？
純粋に芯が思いやりに溢れてる。
打算でも空気読んででもなく、
ただ、そうしたいから。





めちゃめちゃ素敵な子やん。


オッパッピーなけーくんの評価が格段に上がりました。
オッパッピーはけーくんの良いところだ。

そして素敵な芯を持っている。
それは後から与えられるものではない。



けーくんは
耳から入る情報には反応しづらいから
どんなにガミガミ言っても伝わらない。

それよりは、「お母さんは悲しい」と
私の気持ちに寄り添ってもらう方向の方がけーくんは向き合ってくれる。



……これ、どこかでやってたな。


ガミガミしても響かず、
寄り添って欲しいと優しく懐に入り込む。


……あぁ、まーくんじゃん。



強制的にさせてもしないから
うまいこと転がして
こちらの望む方向へ持っていく。

まーくんにやっていたことを
けーくんにやっていけばいいんだ。


子供だからってがんじがらめに私が望む方向へ進ませようとせず
たずなを緩く持って
ある程度自由に、でも間違った方向に行かないように歩ませる。


ミニマムまーくんだと思うと
腹立たしくも
とても愛おしい。





けーくんのオッパッピーは
ダメなところでも、否定するところでもなく
むしろ褒め称えるべき素敵なところでした。

そして、とても育てにくい大変なところです。
（くそぅ！表裏一体！）


けーくんの良さに気づけたから
ケロッとしても気にならなくなり
だからこそ
遠慮なく雷を落とせるようになりました。


出来ないこと、苦手なことを克服するのは大切なことだけど
（こうなって欲しい！と思いがちだけど）

それを抱えて健やかに生きられることも
ものすごく大切なことだと改めて思いました。


    



↓優しすぎるけーくん

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リュック二個背負い . #弟3歳が #リュックを持つのを嫌がり #母に懇願するも #聞き入れてもらえず . #自分のものは自分で持ちなさい . . #見かねた #兄5歳が #ボクが持ってあげる！ . #優しいお兄ちゃんに #母感動 . #やってあげてる感 #全くなくて #ええ男や

せせらぎさん(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 6月月24日午後8時48分PDT

↓本当ややこしいまーくんを転がすのは大変でした。


↓『空気を読まない』は私の性質かもしれない。
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今となってはどうでもいい。
それでも許せなかった言葉。


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出来るだけエネルギーを使わないように


































夏…















↓ヨガをした後は心も体もほっこりと
心地よくいられます。ビバ！デトックス！
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#仲違い

実家を頼らないと決めました。
ひとりで育てる覚悟をした。 
































































※沢山のコメントやメッセージをありがとうございます！
今仕事が動き出して、かつフリーで受けてる仕事も動き出して
ここ一番の仕事量です。
ブログは書きたいので（ストックもあるし）更新しますが
もうしばしコメント返信お休みします！
どれもこれもありがたく読ませていただいています。
色々気にかけてくださっている方も本当にありがたい。
色々お守りとして取っておきます！
７月中には返信再開するかと〜。

返信できてないけど、コメント本当に励みになるので
くださる方は送ってくれると嬉しいです！ありがたや！

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　＜相談 11＞

みなさん仕事はしていますか？

私は専業主婦でした、仕事をこれからどうすればいいのか全然分かりません。

子どもが小さいうちは家にいましたか？
その場合、生活費はどうしていましたか？
すぐに働きだした方もいますか？

子どもが幼稚園や小学生の方、夏休みや冬休みの間、日中お子さんはどうしていましたか？ シングルマザーでも、貯金は出来ますか？
実家にはよく帰りますか？
とにかくお金の不安がすごく大きくて、
とても不躾な質問ですが、みなさんの状況が知りたいです… 



本当死別ひとり親って大変。
最近つくづくそう思います。

ただでさえ大変な育児。
さらに大変なワンオペ。
さらにさらに大変な仕事との両立。

しかも最愛の人を亡くすという人生最大の負荷のおまけ付き。
（要らねーわ！どんだけ過酷だ！）


死別後に働くことは良し悪しあるし
確実に心の負担になりつつ
確実にリフレッシュにもなります。

いろんな状況あるから、どれが良いとは言い難いので
ひとまず私の仕事の話をします。


私は死別後一年近くぼーっと過ごし
以前勤めていた、死んだ旦那も勤めていた会社にありがたくも声をかけていただいて戻りました。

死別時は、そろそろフリーで仕事を受けるかという準備期間で
ほぼほぼ無職でした。

働くことにも葛藤があり、やれるのか、やりたいのか
何をどうしていたら辛くないのか。
考えに考え、大学の恩師（死別者）に話を聞きに言った時に

「確実にリフレッシュになる。
自分は仕事に救われた。
嫌になったら辞めればいいんだから。」

という言葉に押され復職しました。

とはいってもフルタイム勤務ではなく
週に数日の業務委託。
休む時も働く時も自宅作業も割と自分のさじ加減で決められます。
本当にありがたい。

そんな融通のきく場所ですら
働き始めてから心の余裕を無くし子供達に当たることが増えました。


だから働くことを迷われているなら
ほんの数日から始めたら良いと思います。

こうなったらせっかくだから、やりたい仕事やってみようかとも思いました。



お金に関しては確かに不安です。
生活費、教育費、老後費用、旦那が残してくれたものもありますが
基本的に自分で賄わないとです。

私はめっちゃ使ってるけど、割と収入をコツコツ貯金しています。
ということは今ある貯金を切り崩しての貯金。（意味わかんない。笑）



子どもが小さいうちは家にいましたか？ 
その場合、生活費はどうしていましたか？
すぐに働きだした方もいますか？ 

に関しては、私は働きに出ました。（といっても一年近く休養）
心の余裕も無くし、働かない方がいいのではという選択肢もありますが
私はその先の未来を見ました。
今あるものでも生きてはいける。
でも次に繋がらない。欲しいものは買いたい。
子供が巣立った時に自分に残るものは何かを考えています。
お金も仕事もないじゃ、
家の中で引きこもっておかし食べて太ってテレビ見ている
下界との繋がりを遮断した見窄らしい自分の姿しか見えなかった。



夏休みや冬休みの間、日中は？
まだ保育園なので、未知ですが、がっつり学童使おうかと考えています。
お金との相談ですが民間学童も視野に入れています。（夜間、夕飯ありなとことか）

シングルマザーでも、貯金は出来ますか？
できます。してます。する為に働いています。

実家にはよく帰りますか？ 
帰りません。



私の仕事は、融通がきく代わりに
「明日までに！」みたいなこともあるので
私生活と仕事との線引きが難しいとこもあります。

良い環境を作る、将来どう働きたいかを考える。
その足がかりとして今は働いています。
ここで辞めたら描いた未来が実現しなくなる。
たとえ数日でも、収入は少なくても、繁忙期大変でも、色々きっつくても
今は辞めるという選択はないです。


皆さんはどうですか？
仕事、育児、心の葛藤。

働いて良かった。
働かなくて良かった。
働けば良かった。

色々お聞きできればと思います！


ちなみに
お金の心配が漠然とあるのであれば
一旦全部書き出すが良かですよ！

いつどれくらい必要なのか。
今どれくらいあって、いくら足りないのか。

いくら稼げば、将来どうなるのか。

FPに相談するのもありだと思います。
私もFPの資格取りましたが、そこは実務経験が豊富な方が良いでしょう。

↓よかったらどうぞ。
保険の相談だけど、保険と人生に必要なお金はくっついています。
その上で保険に入らない！という選択もありです。

↓ちなみに老後資金が一番やべーですよ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』






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ショートステイ中







仕方ない














































やるしかないんだから。



↓まーくんは死んでしまったのだから…


↓ショートステイという助け。
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連日の

『子供道連れに死んでしまおうか』

というヤベー精神状態の中
UNICORNのライブに行ってきました。

毎年クリスマスをしてくれる
キャンプにも連れて行ってくれる
お世話になり過ぎている
“チェルシー夫婦”に誘われて
子供連れて５人で。


まーくんUNICORNが大好きでした。
奥田民生が大好きでした。


私はさほどでしたが
ライブに何回行ったことか…


初めてのデートもライブだった気がします。
初めての旅行もライブだった気がします。
初めてのご両親へのご挨拶もライブついでだった気がします。


泣きましたよね。
えーえー泣きました。たんまりと。
ちーちゃんが「写真持っておいで」と言ってくれていたので
写真を取り出すと同時に崩壊しましたよね。




あの頃の思い出が蘇る。
もういないまーくんが思い浮かぶ。



でもずっとまーくんを感じていたんです。
ノリノリで聞いているまーくん。

ちょうど席の後ろが通路で、そこで夢中で聞いているまーくんを感じていました。




私が連日「死」を感じていることも気にせず
私が連日とんでもなく辛い状況であることも気にせず

私に心寄せるでもなく
ただライブを楽しんでいるまーくん。





当日の朝
洗濯機が轟音をあげていました。
洗濯物を詰め過ぎて脱水する時に起こるアレ。
洗濯機壊れるんじゃないか！？と思うほど洗濯機が暴れているあれです。
子供達と顔を見合わせるほど。

いつもはそんなことしないのに
一旦洗濯機を止めて中を確認すると
洗濯物は超少量。

ただオムツ洗濯してました。


アッブネー！！！！！！

オムツ洗濯すると中の吸水ポリマーが弾けて
洗濯物について、ティッシュのそれなんて屁でもないくらい大変です。

パッンパンになったオムツ。
きっとまーくんが助けてくれた。




ライブへ向かうため
子供達を保育園に迎えに行く時
土砂降りだったのに、ちょうど迎える時だけ雨がやんでいました。



ライブでの子供達の気を引くため
飲み物やらお菓子やらを買い込もうと
セブンイレブンに行ったのですが
もう時間ギリギリアウトで、超急いでいたのに
キャンペーン中でくじ引きさせられて
一回もあたったことないのに一枚引いただけで当たりました。







付いてきてんじゃねーよ！
（いや、付いてきて欲しいですけどね）




連日の負の状況全開の時は
気配すら感じなかったのに


ウキウキかよ！
昨日来いよ！




それがもう
なんともまーくんらしくて

修羅場な状況では心を閉ざし我関せず。
やりたいことだけ、楽しいことだけ顔を出す。
こちらの気持ちおかまいなし。



ライブ中も
私は子供達を見ながら
本当はまーくんと来たかった。
家族4人でライブに来る思い出もあったかもしれない。
まだまだ一緒にやりたいことがあった。
思い出をもっともっと作れた。

と透明なまーくんを感じながら号泣していたのですが
感じるのは
そんなこと一切気にせず踊り狂うまーくん。


そうなんですよね。
「一緒にやりたい」「これをしたい」「そうだったらいい」
全部考えるのは私。

まーくんはそこで自由に生きているだけ。
（もう死んでるけど）


踊り狂うまーくんが
それはもう腹立たしくて愛しくて
何だか少し吹っ切れました。





きっと死者って自由なんだなと。
ずっとそばにいることもないし、
来たい時に来て、好きなことをしているんだろうなと。


ライブ会場にはそれこそ何万人と人がいて
その中には大切な誰かを失った人も必ずいる。


心が深く通じ合った人にはふと死者が訪れて
このライブ会場にも何人もいるだろう。





彼らは見えないけど
そういう風に見守ってくれたり側にいてくれたりする人（死者）が
いる人といない人がいる。

ついてる人の方が強そうじゃない？
なんかすごく守られてそうじゃない？

身ひとつで生きるより
見えないシールドありそうじゃない？



何だかすごく心強く感じました。
私はついている人だから。
オムツの洗濯だって止めてもらえるんだから。
普通の旦那じゃそうはいかないぜ。



それが伴侶でも親でも、祖父母でも親友でも
関係性よりは心のつながりの深さで守られている。


まーくんなんて踊り狂ってるだけだけど
死んでもなお自由気ままにやっているけど
それでも時折私の側に来てくれる。子供達の側に来てくれる。


正直分からないですよ？
見えないもん。
私がそう思いたいだけかもしれない。

でも、実際いなくても
彼が残した物とか想いとか
そういうものがシールドになっていると思うんです。

時折それを感じる時が
彼が寄り添ってくれている時だと思うんです。


ずっと一緒にいてくれる時もあるかもしれない。

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これはヤバい。












家ではやっぱり結局気持ちがリフレッシュしない。





















































人に聞いてもらった方がいい。






リンパ流しとか、美尻とか、デトックスとかあって
あぁ体を動かすのって、汗をかくのって気持ちいい。


私は自律神経整えることをやっている！


という気持ちも
自分を助けてくれています。





↓『死』って思っちゃいけないからって、思わないわけではない。
大事なのはそれを周りに伝えられる空気だと思うんです。
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連日の精神崩壊











































































































小爆発を起こしながら…





↓ただでさえ子育てというものは大変なのに
どうして抱えきれない寂しさも抱えていないといけないんだろう。
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ふと気づいたら今日は七夕です。
七夕って一年に一回愛する人と出会える日なんですよね。

そしてなぜだか願い事を願う日。

愛に浮かれた彦星と織姫がなんだって叶えてくれる気になるんでしょうかね。


子供達の願いは
けーくんは
「仮面ライダーのベルトとマリオのゲームが欲しい」

しーちゃんは
「仮面ライダーのベルトが欲しい」


若干クリスマスになっています。笑



私の願いは
「子供達が元気でスクスク育ちます様に。」


それだけです。
それだけ叶えばいいや。

ささやかな願いすら叶わないこの世界
多くは望まないからそれだけ叶えてください。彦星様、織姫様。

たかが一年に一度の再会でも
人の願い叶えたくなっちゃうくらいウキウキしちゃうんだから
愛する人に会うことって
やっぱりすごく、『すごいこと』なんですよね。
何万馬力も出るくらいの、『すごいこと』なんですよね。

七夕ですね。あいにくの雨。悲恋だと思っていたけどそんなことなかった。#死別 #一人で育児 #会いたい pic.twitter.com/xBKti6JxMg

— せせらぎ (@kimitoseseragi) July 7, 2019

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３人で死ぬことが頭をよぎりました。

一瞬であろうと結構末期な精神状態。


だから決めました。

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