何だかたまらず吐き出したくなったので
イラストなしの気持ちの吐露です！


コメントで
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無理矢理にでもご自身を奮い立たせて
「頑張らなきゃ頑張らなきゃ！」と言っている様に感じます。
大丈夫ですか？
ーーーーーーーーーーーーー

といただきました。

タイミングや状況やらで刺さりすぎて
抑えていた蓋が開く。



あぁ、私頑張ってるんだと。
生きるのを頑張ってるんだなと。

生きようと頑張ってるんだなぁと。

無理矢理にでも自分を奮い立たせて
だから大丈夫なんだと。
まーくんがいなくても大丈夫なんだと…。

まーくんのことが大好きでした。

結婚して数年経っても
子供が出来てからも
１時間でも２時間でも平気で長電話できるくらいでした。

「これ以上の人とは出会えない」と

私からプロポーズしました。

子供も二人恵まれて

本当に本当に幸せだった矢先に

突然まーくんは死にました。

ある日突然

かけがえのない大きなものを失い

受け止めるとか

納得するとか

到底出来ない状態で

そんな世界を生きなければいけなくなりました。

大好きだった人と

突然

話すことも

触れることも

見ることすらも叶わなくなった世界。

まーくんだけが

消えていなくなった世界。

イライラすることも

腹がたつこともたくさんあったけど

それでも

かけがえのない家族で

大好きな夫で

子供達には代わりのいないお父さんでした。

どれだけの
悲しさと
寂しさと
虚しさを抱えていることか


どれだけの
孤独と
後悔と
苦しさを抱えていることか

幼い子供達二人も残された
働いて育てていかないといけない
物理的な大変さはあるけども

家を残してくれた
生活を守ってくれたまーくん。

多少のお金と
多くの大切な人の繋がりを残してくれた。

私が生きていくには十分過ぎるものを残してくれました。


ただ
まーくんがいない。
まーくんだけがいない。


目を閉じなくてもすぐに顔は浮かぶのに
思い出すものは全部思い出で
どんなに会いたくても決して二度と会えない。

お金を使うことも

まーくんをディスるのも

冗談めかすのも

そう考えなければ

生きてはいけないから。

「死後の世界なんて分からない」

「天国なんてないかもしれない」

「再会は二度と叶わないかもしれない」
それでもきっといつか会える。
私が死んだら会える。

そう思わないと

生きていけないから。



誰にどう思われたっていい。
私はこの世界を生きていかないといけないから。

無理矢理前を向いて
きっとそれが新しい世界へ連れて行ってくれると信じて。



ただ


会いたい。


今の全部がなくなってもいいから


あの頃に戻れたらどれだけいいか。




まーくん

悲しくない？
辛くない？

見守ってくれているのかな？
もういないのかな…

残した方と残された方と
どっちが辛いのかな？




もう一度戻れるのなら…



電話に出てくれる？

一緒にご飯食べようよ。

子供達とでかけて

くだらないことで笑って

くだらないことでケンカして

手をつなぎたいよ。




もう一度戻れるのなら…



最後の電話だと思って大事にするから。

最後の食事で

最後のおでかけで

笑い合うこともケンカも

これで最後なんだって噛みしめる。

最後に触れる手なんだって…






一生懸命生きるから。
誰よりも幸せになって生きるから。

まーくんのいない世界で
まーくんが生きたかった世界で

まーくんが与えてくれた私の人生だと思って
絶対に幸せになるから。

子供達が約束を守ってくれなくて

イライラしてキツく当たって

そんな自分に嫌気がさして

何で一人で育てないといけないのか。

どうして私は一人なのか。

相談する人も、慰めてくれる人もいない。

寝かしつける暗がりで

一人涙を流します。

楽しい時は一人でも生きていける気になって

何かあると、まーくんがいないせいにする。

随分と都合がいいな…私…

そんな自分に辟易する。

何のために頑張っているのだろう。

無理矢理描いた希望に向かったって

そこに希望があるなんて確証はないのに。

悲しくて悲しくて

暗がりから出れない。

静かな涙が止まらない。

それでも一人でやらなきゃいけない。

一人で頑張って行くしかないんだ。

深呼吸でもしよう。

大きく吸って

悲しみとか寂しさとか全部体から出て行く様に吐き出す。

それしか今は出来ないから。

出て行け。

悲しさも

辛さも

弱い心も。

そして結構これがいいかも。

それぞれを具象化して吸ったり吐いたりしてたら

けっこうスッキリしました。

イメージするって本当に大事かも。

好きになった神崎恵さんの本を読み漁ってます。

正直、メイクもファッションもヘアも

苦手項目。

いかに早く、手を抜いてもいい状態でいられるか。

そして、そうしたにも関わらず結局面倒臭くてボッサボサ。

そんな私の背筋をシャンとさせてくれます。

無理をしない。

でも怠けない。

健康でいる為にも

美しくなる為にも

何かをしないといけないかもしれない。

それでも決めたのは

やることは心地の良さをもたらすもの。

やらなきゃいけない事ではなくて

やりたい事であること。

どうしたら自分が心地よい状態でいられるのか。

それは、すぐには見つからないけど

試行錯誤して悩んで失敗して

ちょっとずつ積み重ねていく。

環境でも自分自身でも

心地の良い状態を作って

気持ちよく暮らす。

自分の人生を愛す』

その為には絶対に心地よさが必要だから。

色々探してはいるところだけど

今のところの心地よくするためにやってること。やっていて心地いいこと！

『朝一番は

鉄瓶で沸かした白湯を一杯飲む。』

身体に染み渡る感覚が気持ちいい！

身体が起きてくる感じがする。

鉄瓶だから鉄分も取れてる感覚でなおよし。

『顔を洗う前に蒸しタオル』

水で濡らしたタオルをレンジでチン。

顔を覆って耳までギュッと温める。

めっちゃ気持ちいい。

『ランチ、おやつは好きなもの』

その日食べたいものをカロリー値段気にせず食べる！

『夕飯は少量、19時半以降何も食べない』

プチ断食して、食べないことの心地よさを知りました。

いっぱい食べた次の日は身体が重い。

食べない日もあります。

もちろんバカバカ食べる日も！

『21時以降スマホは見ない』

気になるけど、めっちゃ色々気になるけど…

でも見ないと決めたら

次の朝スッキリ起きられるようになりました。

『マスカラ、アイシャドウはしない』

夕方になると目の疲れからか

目が落ち窪んできます。

目の周りがくすんで、明らかに疲れてる。

ドライアイが酷くて

アイメイクちゃんとした日にはシパシパします。

だから止めました。

『爪の手入れ』

いつだか「ネイルは気持ちを上げる」という話を聞きました。

確かに手先が綺麗な時は心がウキウキします。

だからよくジェルネイルしてたけども

アラフォーも見えてきて

華美な爪ってどうかなと思い始め

爪自体も痛めるし、止めました。

とはいえ生爪だと弱くてすぐ割れるので

ひとつだけ塗ってます。

めちゃいい。

爪の縦ジワやデコボコの溝がツルンと綺麗になる。
爪の色ムラや黄ばみをカバーして、自爪を美しく見せてくれます。
そして速乾性！
そこまで手をかけてないけど、爪がツルッとしてるだけで気持ちが上がります。

姉の手を見て

「ガッサガサだな」と思ったことがあって（ひどい。笑）

疲れとか生活苦とか如実に出るから

出来るだけ潤った手でいたいです。

あとは運動系を心地よくやれるといいんだけどなー。

義務じゃなくて自ら進んで。

その都度、心地の良いことは変わってくるだろうけど

その都度見つけて

最終的に心地の良い人生にしたいです。

人生は一回！

出来るだけ気持ちのいい状態でいたい。

まーくんが死んだから尚更そう思います。

どれもこれも

居心地悪くて気持ち悪くて

そんな状態でずっといたくない。

そんな人生で終えたくない。

好きなことをして

好きな人と話して

身体が好調で

見るもの聞くもの触れるもの

「気持ちいいな。楽しいな。」

そんな時間がいっぱいある方がいいじゃない。




↓暗闇の沼にいても良いことなんて一つもないさ！

三歳男児。

次男。

次男らしく空気を読むも

我が強くて

天邪鬼っ子。

そして私も天邪鬼っ子。

似てるんです。

私としーちゃん。

悪くても謝れない感じとか

意地を張っちゃう感じとか

そんな中

しーちゃんのアトピーケアで薬を塗り塗りしてる時。

「やりたくない！あっち行きたい！」

とワーワーしているしーちゃんにキレて

「じゃあお母さんやってあげないから

自分で全部するの！？」

と言うと

「やるもん」（意地張り。めっちゃ分かる。）

やると言われたからには

「じゃあやれよ」と放置。（こちらも意地張り。笑）

けーくんだったら突き放した時点で

泣いて寄ってきます。

しーちゃんは

不器用に塗り塗りして（不十分）


　　

グチャッと着替えてました。

（一人で着替えられるんかい！！）

全く頼ってこようとせず

むくれてベッドで本を読んでいます。

（別にいいもん！）

と言わんばかりの態度。

「自分で全部できるなら

お母さん何もしてあげないからね！」（大人気ない。笑）

「おかーちゃんキライよー。」

とブツブツ言ってる。

そんな様子をいい子で見てるけーくん。

（どっちかが怒られてる時は片方はいい子。）

くぅ…可愛くない。（そんな姿も可愛いのだけど。矛盾。笑）

このまま寝てもいいけども

薬をちゃんと塗りたい。（親心）

でも

私から歩み寄るのは嫌。（子供。笑）

ブツブツ言いながらも

ちょっと寂しそうにし始めてるしーちゃんに

最後の畳み掛け（大人気ない）

「けーくん絵本読もうか〜！」

一人で絵本を読んでるしーちゃんは

読んでー。とも、ごめんなさい。とも言わずこちらを気にしてる。

それでも意地を張ってその場から動かないから放置。（ひどい）

「…おかーちゃん…おかーちゃん…」

と、「キライ」が抜け始め悲しそうにしている。

構わずけーくんに読み聞かせを始めると

（鬼か！）

「おかーちゃんに会いたいよー」

とブツブツ泣き始めました。

それでも来ることなく

うっうっと泣いているので

勝利を確信して

声をかけました。

「寂しかったの？」と

「お薬はちゃんと塗ろうね」と。

いや、もっと早く声をかけてやれよと思うでしょうけども

天邪鬼っ子の気持ちが治る前の

声かけは無駄ですね。

私で実証済み。

別にいいもん！

一人でできるもん！

いなくても平気だもん！

頼んでないし！

たとえ本当の気持ちとは裏腹でも

突っぱねてしまうんです。

でもそんな3歳の気持ちを分かってるくせに包み込んであげない大人気ない私。

包み込んでもらえると思うなよ。

対人間や。

子供だからとて許されはしないのだ。

意地張ってでも、子供でも

嫌な態度取られたら

こっちも腹が立つんだもん！（結局大人気ない。笑）

ちゃんと仲直りしましたとさ。

ツンツンしてた子がデレる時がたまらない。

これがツンデレ…
かわいすぎ…


↓たまらない。そのプリプリしてる姿がたまらない。

心の健康のために

お金を使う事を決めました。

元々ないものだと思って

普通でも買うものはいつか買うので

手を出さない物にパーっと使おうと。

そして選んだ先は

得ようとしたものは

というかほほ肉のない顔。

ほっぺの話を一つ。

私のほっぺはぷっくりしてます。

昔から。

そんな私の顔。

まーくんの下についた時

「物食べながら話しかけてくんな！」

とガチ怒られしました。

…何にも食べてないのに。（ひどい！笑）

酷くない！？

こちらに何の汚点もないのに

生まれつきの顔で怒られる。

いわれのない説教。

くらいの何か物が入ってると疑われるほっぺ。

もし無くなるなら…

無くなった顔が見てみたい。

ということで

あれやこれや検索して

選んだ先は

決めては死別の先輩である海老蔵さんが通ってたから。それだけ。笑。

色々コースがあるけども

フルコースの小顔矯正は

15万。

一回の施術、小一時間。

スタッフであれば9万くらいだけども

カドモリ医院長は15万。

私は人の能力はその人のものだと思ってるので

例えその人が育てたとしても

同じ技術、経験があるわけじゃない。

（まさに私とまーくん）

ということでカドモリ医院長指名！

やるなら中途半端にせず思いっきり！

えいや〜15万〜飛んでけー！！

施術日

顔の写真を撮って

今の状態をカドモリ氏と話します。

第一声

「歯食いしばるでしょ」

！！！？

ええいつも。

まーくんが死んでもうすぐ２年、歯を食いしばりまくりました。

そんな事は知らないカドモリ氏

顔の状態だけでドンピシャリ。

ここの骨があーだ。

ここが歪んでる。

的確な説明と

さすが成功した経営者、人を惹きつける人だなぁと。そしてイケメン。

施術に入り

大きな手に包まれるという感覚。
若干、邪な感覚に支配され初めていたのですが

…って
痛い痛い痛い痛い

痛い痛い痛い

痛い〜！

痛い〜！

驚きの痛さ。

そんなこんなで邪な事考えていられず

涙目になりながら施術を終え

いざ新しい自分とご対面。

！！？

シュッとしてる。

さすが！

さすが医院長！

さすが15万！

ただ

数値的には小さくなってる。

「でも小さくなった気がしないでしょ？」

「この頰肉があるからなのよ」

…って

まぁ、骨の矯正で急に肉が削げるはずもなく。

元々肉のある頬が

日頃の食いしばりにより筋肉が発達して

硬くて硬くて取れない！と。

一回じゃ無理！と。

どんだけ…私のほっぺ…

三回はやろう！とあれよあれよと通うことに。笑

15万予算が大幅に延長や…（ひぃ！）
２回目からは料金大幅にダウンしますけどね。

でもいいんです。

周りからしたら分からないかもしれないけど（顔の変化なんて自分が1番敏感だから）

明らかに顔つきが優しくなりました。

歳をとって膨張する頬骨

コケていく頬

デコボコ感が和らぎました。

自分を好きになるって大事だなぁと。

好きな顔になるって大事だなぁと。

そして歯を食いしばり続けた今。

意識的に和らげるようにしました。

ガチガチに硬くなってた心と体。

和らげる時が来たのでしょう。

意識的に和らげないといけない時が…

そのきっかけをくれた。

行ってよかったと思います。

強がりでなく。

強がりなんかじゃなく…

15万以上…半端ないけど…

前を向いて

堂々と

美しく生きていきたいんだ。




↓お金をかければきっと美しくなれる。

※りんちゃんさん
目安箱で取り上げさせていただきますね。
しばしお待ちを〜！

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『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
ブログ部門にエントリーしています！


『エントリーNo.30 せせらぎ』です！
『きみといっしょに』です！
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一緒にラーメン食べました。

けーくんが珍しくお昼はラーメンがいいと言って。（いつもはマクドナルド）

並んでいた人気店だったけど

待つと言うけーくんと一緒に列に並び

食券を買って

順番を待つ。

順番が来て

まだかな、まだかなと

楽しみに話しながら待つ。

ラーメンが来て

子供の器に取り分けて

一緒にはふはふ食べている時

カウンターに二人並んで





こんなに成長したんだなと。

たとえ私が食べたのは

メンマと汁がメインだとしても。

次はしーちゃんも一緒に食べられるようになるのかな。

いつか

それぞれ一杯好きなの頼んで

「美味しいね」って言い合いながら

さらに

子供達は大盛りになって

遠い未来

奢ってくれるようになるのかな

その時に

隣にいたかったね。まーくん。

一緒にいたかったよ。




↓本当どこもかしこも真っ暗闇から頑張ったなぁ。

気が滅入って辛い朝があります。

体が疲れてる

心が疲れてる

けどやらないといけないことがある。

仕事に行かないといけない。

朝の5時に起きて

トイレに行って

気持ち晴れやかな時は

そのままガシガシ動くけど

心が疲れている時は

のっそり子供達の間に戻ります。

2人の暖かさを感じながら

眠ることもできずに

起きることもできずに

若干の吐き気と気持ち悪さを抱えた体を

横たえています。

どうしたら奮い立つことが出来るのだろうか。

と考えながら…

仕事を休もうか。

（そろそろ手をつけておかないとヤバイものを残すのも心が焦って不安になる）

午前中だけ行こうか。

（行ったらわーっと結局やれるのだろうけど、ちょっとだけにも奮い立たない）

ランチを美味しいものを

ドリンクを好きなものを買って行こうか。

（気持ち悪くて全然心踊らない）

「今日は辛いんだ」

「頑張って来るね」

と言える人がいない。

「頑張っておいで」

「頑張ったね」

と言ってくれる人がいない。

このまま目を閉じて

午前中いっぱいでも眠れたらどれだけいいだろう。

仕事を休んだとて

起きて来る子供達にご飯の準備して

しーちゃんをお風呂に入れスキンケアして

保育園の準備に洗濯

そして

この雨の中自転車で送る。

そこまでしたら

後は駅に行って会社に行くだけ。

最初に動くのが億劫で仕方ない。

やるか！（やらなきゃ！）という気持ちの隣に

やだ！（やりたくない！）の気持ちがくっついて足を引っ張ってる。

ひとまず寝転がりながら

いたるところをマッサージして

血流の巡りを促してます。

心を起こすために

まずは体を起こす。

今日は無理せずにちょっとだけやろう。

と心の逃げ場を作って動くことにする。

それでも

ちょっとだけでもやるのが大事。

そのちょっとが明日の助けになるから。

にしても

去年から働き始めて

6月でちょうど一年。

よくもまあ

こんな梅雨時期に働き始めたもんだ。

えらいな。せせらぎ。


↓働き始めた時。

なぜ、こうも苦しいのだろう。と思って…。

『死ぬ』ということは

いわゆる『いけないこと』になってるんですよね。

苦痛で暗くて良いことなんて一つもなくて

残した者を悲しみで苦しめる。

なのに

みんな、全員、世の中の全ての人が

そんな『死』に向かって生きてるんですよ。

どうしようなく悲しくて酷いことに

100%の人がなるんです。

なんで、そんな酷いものだと捉えられてる世の中なんでしょう。

『あの世はあって

苦痛も嫌なこともない、めちゃハッピーな世界。みんなあっちで待ち合わせ。』

くらいカジュアルに死があれば

残された人も、死を宣告された人も

今よりもっと楽に生きれるのではないのかな。

『死』というものが、もっとカジュアルに選択出来たら
生きやすくなる人もいるんじゃないかな。

生きる自由があるなら

死ぬ自由もあっていいはずなのに

『絶対に自ら死を選んではいけない』

なんて誰が決めたことなんでしょう。

死ぬより辛い地獄を見ている人もいるだろうに。

結果死を選ぶこともあるだろうに。

そんな地獄の中でも生きなければならなかった。

自殺したら天国に行けない。

苦しくて苦しくて選んだ道を

なぜ死んでもなお追い詰めるのかしら。

『死ぬ自由』

ちゃんと後始末をして迷惑かけずに旅立とうとするならいいんじゃない。

死んじゃいけないと思うから皆んな苦しくて

ギリギリまで生きて思い立って死んじゃったり

孤独死なんていうものもあるのでしょう。

簡単に死を皆んなが選んじゃったら

何が問題かって

結局行き着く先は生産力とか国力とかなんでしょうね。

時代が違えば

国の為に命を落とすことが正義になるのに。

結局は何のために生きてるのか。

国のためか？

自殺を増長させようとか思ってるってことじゃないんですよ。

ただ、それも選択肢としてアリだと思ってます。

それを選んでもいい。

だからそれを選ぼうと思うって周りに話してほしい。

そして周りは

「何を言ってるの！」と頭から否定しないで

その選択を尊重してほしい。

なんでその選択をしなくてはいけないのかを否定から入らずに聞いてほしい。

『死』って本来

いけない事でも、怖い事でもないのだと思うから。

だってみんな死ぬんだよ？

そこまで必死に生きても死ぬんだよ？

なんで運命なら良くて

自分で選んだらいけないことになるんだろう。

今の人生は一度きり

そして人生の出口は死ぬこと。

向かうものはハッピーなものであって欲しい。

待ち遠しいくらいのものになればいいのに。

だからこそ今を思いっきり生きられると思うから。

ここが全てだと思うから

窮屈で頑張りすぎちゃって辛いんじゃないかな。



↓死を許したら心が楽になりました。

おしりふきしまっておいて！

と言うとあ嫌な時も「え〜」と言いつつ、いつの間にかしまってあります。

けーくん（5歳）には全然通らない。

やる気がある時はスッと聞いてくれる。

気持ちが乗ってない時は全然通らない。

友人が遊びに来ていて

別の事をしている私に代わり
けーくんに「おしりふき取って！」と再三言ってます。

一向に取って来ない。

聞いた瞬間、違う事に目を向ける。

一歩動いたら忘れる。

手に取ったら、置いて違うことをする。

やっとこ持って来た時には

友人も疲れ切っていて

「これは大変だわ…」と同情されました。

そんなけーくん。

ダンス教室で先輩が出来ました。

ダンス歴一年上の先輩。

めっちゃカッコよく踊るんです。

先輩だけど同じ歳。

その子の成長も含めて

けーくんの指導係を任されました。

あの全然指示が通らないけーくんに教える。

大人すら「もう嫌！」ってなるのに。

同情しかない。笑

ただこの先輩、

辛抱強い。忍耐強い。

全然出来なかったと言われる先輩。

努力の人らしい。

頑張って頑張ってやっとこ努力でやれるようになって来た。

だから教えるのが上手い。

自分が出来なかったから。

忍耐強い。

ずっと耐えてやって来たから。

ヘラヘラしているけーくんに

声を荒げることもなく、もう嫌だ！と泣きつくこともなく

同じことをずっと繰り返し繰り返し教えてくれています。

時たま「何やってんだコイツ…」と沈黙になりながら。


　　

それでも嫌がらずに付き合ってくれてる。

大人誰も助けない。笑。

この子、すっごい成長するだろうなと思います。

そんなコンビ、二人で舞台に立つかもしれません。

冬の発表会。

踊れない天才型のけーくん。（けーは天才だからって、冗談で言われてる。）

踊れる努力型の先輩。

一体どうなることやら。

もう、迷惑かける気しかしない。笑。





↓ダンス教室には私の一存で入りました。

週末

父と日向ぼっこしながら昼寝

父が起きた時には動かなくなっていたと。

死は悲しい。

とてつもなく悲しい。

それでも、辛い病状の中でも

一番の亡くなり方だったと思います。

留守番中でもない

暗闇でもない

明るい陽の下で

一番大好きな人の隣で

眠るように。

訃報を聞いた時泣きました。

母のことを心配しました。

それでも

どんなに心寄せようと

自分には自分の生活があるし

それを捨てることは出来ないし

「来なくて大丈夫だから」

という両親の言葉を受け取り

色んなことが重なり

未だに会いに行ってません。

忙しいのもあるけど

何だか気が重くて…

改めて感じました。

それが例え

親友でも

親でも

子供でも

最愛のパートナーでも。

愛犬が病気だと知って

すっ飛んで会いに行きました。

しばらくは目を向け心を寄せたものの

穏やかな状態が続くと

そこまで気にしなくなりました。

病気であることに変わりはないのに。

いつ死ぬかも分からないのに。

自分の生活が大切で

全部を捧げることは出来なかった。

そのくせ訃報を聞いて

「もっと会いに行けば良かった。」

「もっと出来る事があったはずだ。」

と後悔する。

でも

それは仕方のない事なのかなと。

まーくんが死んで

「何でも言って！」

と言ってくれる人は沢山いました。

きっと助けてくれる。

けど常時的に一生というわけにはいかない。

寄り添える時だけ寄り添って

寄り添って貰えたら感謝して

それでいいのだと思います。

人の人生を全部背負い込むのは無理です。

まーくんが死んで

「もっとやれることがあったはず」

「私がちゃんと見ていたら」

思わなくもないです。

でもそれはまーくんの人生。

私が抱え込むことじゃない。

そりゃあ一緒に病院にも行ったし

高額人間ドックにも突っ込みました。

それが私の寄り添い。気にかけ。

病気を見つけられなかったからと言って

体調を気にしてあげなかったからと言って

寄り添いが不十分で

何か私に責任があるわけでもない。

十二分に愛してた。

だから

責任や後悔を抱えている人を見ると切ない。

あなたは何も悪くないんだよ。

別々の人生なの。

死ぬことも闘病も向き合うのは本人。

それを全て理解しようなんて無理な話で

理解出来るところを分かち合って

寄り添える時に抱きしめてあげて

その中で自分の人生や生活を守っていいんだよ。

自分の生活ありき。

それはもう、どうしたって仕方のないこと。

その中でやれること、やってあげられることを考えればいいんだよ。

何も出来なかったからと言って、不十分だったからと言って、あなたが悪いわけじゃない。

って、会いにいかない言い訳かな。

会わなければ死んだことが嘘のようで

日常でなければ今も生きているように感じる。

私もよく言われる。（まーくんが死んだことに対して）

でも、そういうもんなんだと。

当事者と非当事者の違い。

だからと言って

誰が悪いわけでもない。

そういうもんだ。

寄り添ってくれた時に感謝して

自分が寄り添える時に寄り添えばいい。

出来ればその瞬間が

多く訪れる人生になるように

心豊かに生きていきたいと思うばかりです。

ももちゃん（愛犬）は大丈夫だよ。

天国でまーくんと遊んでるから。

よろしくね。まーくん。

一人で。

4DXでワクトキしながら。

なんだか皆んな見てるし

好きになった神崎恵さんも観て良かったて言ってるし

こりゃ見るしないと。

さっと、一人で行きました。

開始時刻9時。

いつもの保育園に9時に出ることすら間に合ってないのに

送って帰って映画館向かって

9時には着席していないといけない。

人ってやれば出来るんですよね。

9時ちょうどに着席。（いつもやれよ！）

そして、いつもの如く、

当たり前のように

思いましたよ。

ここにまーくんがいたら…

共有できたら…

それでも、一人でも行ってきて良かった。

いやー、良かった。

始終エンターテイメント。

全く違う世界へ行ってきた感。

アラジンめっちゃカッコいい。

さすがダイヤモンドの原石や。

私を新しい世界に連れて行ってくれないかな。

魔法の絨毯で。

この世界から助け出してくれないかな。

アホールニューワールドォ！

もし

魔法のランプがあるなら

もし願いが叶うなら

私は何を望むのだろう

３つしか叶えられない。

恋に落とすのと

死人を蘇らせることはできない。（出来ないんか！）

お金が欲しいか

名声が欲しいか

絶世なる美貌か

答えは出ませんでした。

望んで手に入れたら幸せなのだろうか。

手に入ったからといって

先の幸せは見えなかった。

働きたくない。

働かなくて良くなったら

きっと何か足りなくなる。

名声だけが豊かな証じゃない。

美貌は…できれば欲しい。笑

でも見た目が綺麗になっただけなら手に入るものは少ない気がする。

願うことは

『家族が皆心身ともに健康でいること』

（家族限定しなくてもいいかな）

２つ目は

『最後でいいから

まーくんとキチンと話すこと』

蘇らせられなくても死者と話すことくらい出来るのでは…

けんか別れで言葉を交わさず死んでしまった。

せめて、あと一度でも話すことが出来るなら…

３つ目

『やっぱ、ちょっと金くれ』

（ジーニー自由にしてやれよ。）

お金で解決できることは多い。

巨万の富は要らないけど

残高気にせず豊かに暮らせるくらいは欲しい…

ちなみに

死人を蘇らせる事が出来たとしても

ちょっと躊躇しました。笑

まーくんには会いたい。

一緒に生きて行きたい。

ただ、ちょっと不安になった。

けんか別れする程、腹が立って

それこそ「離婚してやろうか！」と思うほどでした。

一緒に生きていく未来に

幸せは確約されているのだろうか。

結局のところ

ジーニーなんていないし

どんな願いも叶わない。

叶えるのは自分。

今の嫌になっちゃう世界から連れ出してくれるのも自分。

誰かが助けてくれるお姫様ではいられない。

誰も助けてくれなかったら、一生そのままやん！

絶対嫌！

自分で新しい世界開いていくしか

この世界から出る術なし。

ただ
その中で魔法のランプのようなきっかけがあったら

それを大事にしよう。



↓まーくんの死も、一つの何かのきっかけだったのかもしれない。

人形のように隙なくなることでも

老いないことでもない。

背筋を伸ばし

少し手をかけ

意識を持って生きる。

すぐに毛玉のついた服を着て

汚れた靴も気にせず

薄汚れたポーチを持ってしまう

そんな私のお尻を叩いてくれます。

師匠として崇め奉って
美しさを学んで行きたいと思います。


まずは本だな…読み漁ろう。
セミナーとかもやってるみたいだな。行きたい…（ファンか！もはやファンだ！）



人生とはいつ終わるものなのか、いつ始まるものなのか。

私は確実にまーくんを失って生まれ変わりました。

私の一つの人生は終わって、今新しい人生を始めようとしています。
というか始まってくれないとやってられない。

何をきっかけにするか。
どう生きていきたいのか。

それは人それぞれ。
何をどう捉えるかも人それぞれ。


泣きながらも前を向いて、かっこよく生きていきたい。
でも頑なにならず柔らかい女性でいたい。


死別とは状況は違うけども
新しい一歩を踏み出す事。
自由に生きる事。を教えてくれる方だと思いました。


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　 ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
  　どんどん増えていくでしょう。

実家にあるんですけど、読んだことはないんですよね。（ないんか！）

そんな本の電車内広告を見ました。

そこに書いてある言葉だけで心揺さぶられる。

『後悔は正しい道に進むためのもの』

『大切なことは教えられたものではなく気づくもの』

言葉の力って凄いです。

同じ出来事でも捉え方が全く異なることもあります。

人が発する言葉でも

本に書いてある文字でも

人生がひっくり返ることがあります。

気づきを与えてくれることがあります。

唐突ですが、せせらぎの実家は納豆は醤油派。

付属のタレは破棄されてました。

父が醤油派だったので、そういうもんだと育ちました。

それが大学入って、ある人に指摘されて

「タレおいしいですかぁー？」と怪訝に聞いたら…

「日々納豆の研究、開発をしている人達が、これは美味しい！と試作に試作を重ねて商品にしてるんだから、合わないはずがない！美味しくないわけがない！」

目から鱗！！たしかに！

納豆のためだけのタレじゃないか！

ということで、その日からタレ派。笑

今まで囚われていた価値観が、たった一言で覆ることがあります。

それが言葉の力。

そして、それって悪い方に転がることってない気がします。

気づきも変化もいい方向に向かう気がする。

これから先の人生。

どんな言葉に触れて、どんな気づきがあって、どれだけ前向きになれるのか。

幸せへ導いてくれる言葉に出会えることを期待します！

まずはコッペルくんを読もうか！



↓自分の言葉に自分で気づく時もあったり。

「『お父さんは死んだ』と分かっているものの
『お父さん』というものを欲しいと思い始めているかもしれないけーくんが
どういった道を辿ってどう考えていくのかが気になる。」


しーちゃんには

「『お父さん』という存在がそもそもしーちゃんの世界には存在していなく
触れるお父さん、話すお父さんは写真の中だけのもの。
自分にはお母さんだけと認識していて
今はまだ、他の家庭にお父さんがいることも知らないし
それを知った時に、どう対峙していくかが未知数すぎる。」


そんな話をしました。

現実は変わらないし、どう対処出来る話でもないのだけども
『父親のいない人生』を私は歩んでこなかったから
それにどう向き合って折り合いをつけていくのかが
心配。というか気になる。
どう捉えていくのだろうと。


お父さんの死を話すべきなのだろうか。
それはいつどのタイミングなのだろうか。
悩ましいと話すと


先生の友人で同じく幼い頃に父親を亡くした子が
ある時母親からキチンと伝えられたらしく
その時に「あぁ、私にはお父さんはいないんだ」と割り切ったそうです。
年中くらいの時に。

それを話した母親も、話された子の想いもどちらを考えても泣ける。



ちゃんと話すことは大事かもしれない。
「死んだ」とは日常会話の中では出ているけども
そもそも『お父さん』が分からないのだから
いつか出来るものなのかもと思っているかもしれない。


何があったのか
どうして今いないのか
それをどう考えたらいいのか


ちゃんと話をしようと思います。


来年。（逃げた。笑）
しーちゃんが年中さんの時に。父の日に。


幸いにもウチには子供達を愛したまーくんの姿（動画）が残っています。
それを見ながら。

どんな人だったのか。
なぜ君たちが産まれたのか。
どれだけ愛されていたか。

今年はまだ無理だな。
泣きじゃくっちゃうな。私が。
しーちゃんの理解も怪しいし。




まーくんはもういないけど
まーくんがいたから今があるわけで
何よりも大切な子供達を残してくれたまーくんに

感謝を込める父の日にしようと思いました。


いないからこそ。

まーくんは父親で
それは今も変わらなくて
普段言葉を交わせないからこそ
改めて想いを寄せる日にしようと思いました。

『ありがとう』って。

『愛してくれてありがとう』って。





あなた達にお父さんはいないけど
あなた達がいるということがお父さんがいたということなんだよと。

三人で思いっきりお父さんの話をしようと思います。


「いつもありがとう」は言えないけれど
どれだけ愛されていたかということを伝えよう。
それが子供達の力になりますように。


今年はひとまず
遊びついでに皆んなでまーくんの似顔絵描くことにします。






まーくん。

ちなみに以前聞いた時は「別に」との返答。

今回は
しばらく沈黙があった後に

「…うん。

だって

肩車とか

抱っことかするもん。」



その沈黙と小さな声と物語る表情に
けーくんの心が見えました。

　　


『お父さん』を「良いな」と思い始めてるんだ…。


「そっかーそうだよね。」と明るく返しつつも
ちょっと席を外して泣きました。




けーくんは『お父さん』を知らない。
他の子に当たり前にある『お父さんとの遊び』を知らない。

生前たくさん遊んだし、肩車もしたけども
それは、けーくんの記憶には残っていない。（死別当初3歳だった）

『お父さん』というものを知らずに
「いいな…」と思って生きていくんだ。

胸が押しつぶされそうになります。



誰も望んでいなかった。

『お父さんがいない人生』
『伴侶のいない人生』
『家族を残して天国へいく人生』

誰一人として望んでないのに
そんな結果になってしまった。


けど、私が泣いていたらダメだ。
子供の心に触れるたびに私が暗い顔をしていたら
子供達は本心を言わなくなる。
「言っちゃいけないことなんだ」と思ってしまう。


受け止められるようになろう。
「大したことじゃない」と彼らが思えるように。



深呼吸して、なんでもない顔をして
風呂に入る前の裸だったけども
しばらく長めに抱っこして遊びました。



肩車をせがまれたけども
サラッと断り。（いや、本当身体能力低くて…）
いつもはしないおんぶまでして、つかの間遊びました。


どうしたらいいのだろう。
彼らが健やかに傷つかずに生きていくには。
傷ついた時に折れない心を作っていくには。

私に何ができるのだろう。





明るくいることくらいしかできない。
せめて唯一の親が明るくいてあげられるように…

↓私がやれることなんてないんですよね。対峙するのも彼らの人生の一つ。

押し潰されそうな心

いや、もう押し潰されてしまった心

それを膨らますことは並大抵じゃありません。

それは風船を膨らませるが如く。

風船って、最初に膨らますのが1番大変ですよね。

少し膨らんだら後はスムーズに大きくなる。

ペシャンコの状態から息を吹き込むのが1番エネルギーがいる。

エイヤー！と力一杯吹き込んでも

途中で力無くして

またヒョロヒョロと萎んでいく。

フと当たり前のようにまーくんのことを考えて

「まーくんはこっちの方が好きなんだから」と考えた瞬間

「ハハッ…もういないんだった…」

と現実に戻る。

もう彼の好きなものを選ぶことも

買っていくことも必要ない。

言わずとも

好みがわかる。

いつもとは違う日常

子供達を気持ち新たに見ることができた機会。

寂しさもあり

3人での生活を心待ちにして

晴れてしーちゃん退院しました。

入院初日

大部屋の新参者だったしーちゃんは

退院日には一番の古株に。

退院を伝えると

「しーちゃん帰るのよー！！」

と言い触れ回ってました。

よほど嬉しかった様子。

思い新たに始まった3人の生活。

今なら楽しくやれる！

と思ったその日に爆発しましたよね。

（決意脆っ！）

久しぶりの男児2人。

まったく言うこと聞かない。

いつまでもふざけて遊んでケンカして。

子供達と半日でもうどっと疲れた。

誰か預かってくれと

すぐまた思う始末。笑。

睡眠はまた減ったけど、爆発はしたけど

以前の気持ちとは少し変わりました。

「ま、いっか」が増えた。

元からそうだったけど更に。

生きていてくれるだけで

そこにいてくれるだけで

笑っていてくれるだけで

それでいい。

それだけでいいんだ。

けーくんが生まれた頃はまーくんがいた。

まーくんが死んだ頃にはしーちゃんがいた。

時たま二人で過ごす時間はありましたが

お風呂も就寝も朝ごはんも二人きり。

そんな時間は初めて。

しーちゃんがいないだけで

やる事もケンカも減って

楽は楽だったかもしれませんが

ただ寂しかった。

それはけーくんも。

「しーちゃんいたらな」を時たま口にするけーくん。

私と話す以外は静けさ溢れる室内。

あんなに小さいのに

なんと存在の大きいことか。

それでも、けーくんとがっつり向き合うことができて

日頃なら見過ごしてしまいそうな優しさも逞しさも

ちゃんと気づくことができました。

この子は

ちゃんと見て

考えて

思いやりが溢れてる。

それを日々の忙しさと

注意を向ける時はケンカの時だったりと

ちゃんと見てあげられていなかった。

世話する人数が増えると

必然的に一人にかける時間が減ってしまう。

それは仕方ないことだけど

たまにはちゃんと見る事も大切ですね。

ちゃんと目を向け

話を聞き

時間を使う

心が満たされて

余計に優しさが溢れてる。

けーくんは大丈夫だ。

そう思いました。

何が大丈夫かは分かりませんが

そう思いました。

こんな時間が作れて良かった。

新たな気持ちで子供を見ることができた。

5歳となりゃ対等な一人の人間だなと。

子供が一人のシングルの親御さんは

きっとすごく関係が密だろうな。

兄弟児がいない寂しさはあるかもしれないけど

こんなに真っ直ぐにお互いを見ながら生きていくのも素敵なことだなと思いました。

一方しーちゃん。

病院で新しいシールや塗り絵やらをあげるたびに

「けーくんに見せたい！」と。

うちの子たちはケンカもするけど

両想いの様です。

そしてやっぱり

いたもの、あったものが無くなるという寂しさは如何ともしがたいものですね。




↓『減る』ということの切なさ。

仕事は抑えていたものの

それでもやることはいっぱいで

そんな中で警察での手続きに行きました。


書類を書いて提出して

ぼっーと待合椅子で待っていた時

ぼーっと気づきました。

あ、そういえばここ、まーくんの死亡手続きしたとこだ。
棺に入ったまーくんを見たとこだ。

まーくんが死んだ日

警察に持ってかれたまーくん。

一人で死んだんで、かかってる主治医もいなく

いわゆる変死。

死亡解剖に回され

それが終わったまーくんを

引き取りに行った場所。

永遠と待たされて

警察の素っ気ない態度に腹を立て

隣でイライラぶつぶつ言ってる母に精神削られた場所。

私が死亡届を震える手で

ぼやける視界で書いた場所。

昨日死んだ事を突きつけられて

もう訳がわからない状態で

死んだ事を書面にした場所。

まーくんは死んだのだと。

棺に入れられたまーくんを

駐車場の隅っちょで

（早くしろよ）と警察の目に晒されながら

死んだ知らせを受けて初めて皆がまーくんと対面した場所。

いわゆる

めっちゃ辛い思い出が凝縮された場所。

なのに

涙一つこぼさずそこにいました。

疲れ切っていたから…

辛い記憶とか思い出を掘り起こしている余裕がなかったから。

いやー、良いこともあるもんだ。

まーくんが余計に沈ませないように

疲れMAXにしてくれてたのかな。

そんな記事を書いている電車の車内。

顔を上げるとまたコレ。

元気出すよ。

それが願いなんだよね。

…って

「疲れさせない」という方向には頑張ってくれないのだろうか。




↓ねぇ！力あるの？ないの？

隣にいたお父さんと子の

「お母さんは部屋にいるよ。」

という会話が耳に入ったのか

何かあったらあったで

運命とは残酷で容赦ないことを

痛いほど知ってるので

仕方ないとは思っているんですけどね。

だから

今。

今、健康でいられること。

普通に生活ができること。

それを大切にしないといけない。

やっぱり入院して良かった。

今のありがたさと

ちょっと覚悟が出来た。

何を考えておかないといけないのか。

どうしておいたらいいのか。

けーくんが利用したショートステイもそう。

利用することを懸念する人もいるけれど
利用してなかったら、今回唐突に知らない場所、人の所で過ごすことになってた。

何度か利用してたから

関係性も信頼もあるし

喜び勇んで行きました。

そういうことをもっと考えよう。

今必要じゃない。ではなく

いつか必要となるかもしれない。から。

私だけなんだから。

私しかいないんだから…。


そんなしーちゃんの家族の絵


↓でも一人はやっぱりきつい。

一人だからこそ直ぐに限界を迎えてしまう…

その日は申し訳ないながら誰も面会行かず。

というか行けず。（頑張れしーちゃん！）

前日のやる事とか

当日の準備とかで

結局寝たの1時半。

そして起床5時。（お弁当のため）

睡眠3時間半。

完全なる絶不調の睡眠不足で遠足へ参加。
これがいけなかった。

だって遠足…

山登り。笑

5歳児の山登りなんてたかが知れてると思ってたら

普通に山登り。

というか崖登り。（マジか。と声が漏れました。）

手と足を使って

体を引き上げ

木の根を掴み

普段上げない高さまで足を上げ

必死に自分の体重を引き上げる

子供の方が

体が軽いのか

身体能力に優れているのか

ヒョイヒョイ登っていきます。

運動能力低めの私は

マジで登れない場所がありました。

後ろのお父さんに押してもらって上がる。

今回の遠足

珍しくお父さん参加が2組。

親子行事にお父さんだけで参加するのは珍しいなぁと思っていたら

こういう事だったのね。

これは父親の出番だわ。

ま、いないけどね。

でも頑張った分の景色はピカイチ。

頑張った分だけ見れる景色があると再認識です。


下りけーくんは足が痛い！疲れた！とぐずぐずわーわーしていたけども
お母さんの方が疲れているのよ！とけーくんの疲れを取り合わず下山。（ひどい。笑）

この後お弁当と

まさかの川遊びのハードプラン。

乗り切りました。

帰りの電車で朦朧として

「このままだと、この後動けなくなるから、ちょっとだけ寝させて！」

と10分ほど睡眠を貰い。

（手を繋いで、どっか行くの阻止しながら）

ハードで楽しい遠足は幕を閉じました。
そしてここの疲れを引っ張ってダウンしました。

帰りはけーくんとアイスを食べながら

キャッキャと帰りました。

ずっと私を気遣ってくれていたけーくん。

「大丈夫？」

「トイレ行く？」（5歳に尿意を心配される35歳）

彼の優しさと逞しさを感じたと同時に

2年後に来る、しーちゃんの学年のこの行事。

確実に体が衰えてる2年後。

…登れるかしら…。

あぁ、まーくん。出番だよぉ〜…。


※今時の遠足ってこんなにハードなの？
でも楽しかった。親子共に。

↓そうなった時はそのようにやっていくしかない。

※もやしくん！
あざっす！精進します！

突然よく分からないまま1人にされたしーちゃん。

動けるのは基本ベッドの上のみ。（柵付き）

初日は良く分かってないから、すんなりバイバイしたものの

事態に気づいたしーちゃんは

次の日から別れるのを嫌がるようになりました。

「おかーちゃん帰ったら、しーちゃん寂しくなっちゃうの」

お昼寝の寝起きに一緒にいた時に

目の覚めたしーちゃんが

「やっぱりここだぁ！！」（夢じゃなかったぁ…）

と悲痛に泣け叫んでいました。

命にかかわることなら

もう絶対に致し方ない。

入院しない選択肢はない。

けど、今回は違う。

した方がいいけど、しなくてもいいもの。

この判断で良かったのだろうか。

やるべきだったのだろうか。

それでもアトピーに苦しんだという友人に

無菌にすることの大事さ

良い状態にすることの大切さを聞きました。

彼はずっとアトピーで苦しみ

ストレスで悪化した時に

菌のいない潮風あたる南の島に放り込まれたそうです。

それくらいの環境の変化が必要だったと。

アトピー治療は悪化させないことが何より重要です。

涙を飲んで（実際涙を飲んだのはしーちゃんですが…）期間満了の治療に励みました。

ただ病院で過ごして朝晩風呂に入るだけの生活ですが、元気だからこそ辛いものがあるのでしょう。

ちなみに私は子供の入院には

「寂しいよね…」とは心寄せますが「可愛そう」とは思いません。

命に関わる子や数ヶ月、数年の入院生活を余儀されない子はまた大変さが格段に違うと思います。

けど、そこまで重度じゃない場合

入院も悪くないなと思っています。

というのも

持病で病院とか入院とか手術とかが

身近にあった幼少期。

今でも入院は割と好きです。

（痛いしつまんないし、その時はめちゃめちゃ退院したいですけどね。矛盾！笑）

抑圧された環境は

我慢と忍耐を育てました。

絶対どうにもならない、我慢しなければいけないことがある。

というのを子供時代に知ったのは大きいと思います。

だから頑張れ！

耐えるんだしーちゃん！

にしても、入院は生活を壊しますね。

リズムもそうだし

経済的にも。

子供達は医療保険に入ってるので

なんならプラスか！！と

若干期待してましたが（してたんかい！）

そんなこともなく

トータルマイナスです。

医療費ゼロといえど、ベッド代や食事代は発生して

面会への交通費やガソリン代

病院での私の食事

心を紛らませる為についつい買い与えてしまう本やシール

けーくんのショートステイ代

そして働けない時間による

給料の減額

精神的に大変な上に

経済的にも苦しめられる。

いい経験になりました。

万が一が起こったら何を対策しておかないといけないのか。

保険見直さなくっちゃ！


↓状況は日々刻々と変わっていくから、常に見直しは大事です。
プロのファイナンシャルプランナーが言いますよ！（私！）
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しかもそれで和牛がもらえる！！！
私よりもプロの方に相談に乗ってもらえる機会！肉つきで！

専門的なこととか

様々な症例とか

医療用語とかは

別のとこで読んでもらって（丸投げ！）

しーちゃんの場合と

無知識の母親が受け取ったアトピーの印象と

治療について

簡単に分かりやすく書こうと思います。

アトピーとは

皮膚が普通の子より弱く

外的因子に影響を受けやすく

敏感に刺激を受けてしまう状態です。

そして痒い。

痒い痒い痒い。

しーちゃんは赤ちゃんの頃から搔きむしり

3歳になった今は継続的に掻いてはいたけど

肌がどこもかしこもボロボロというわけではありませんでした。

だから『乾燥肌のちょっと皮膚が弱い子』と思い込んでいました。

けど治療はしてないから時間と共に炎症は広がり
（成長と共に皮膚が強くなって症状なくなる子ももちろんいます。）

掻けば皮膚状態は悪くなり

その都度、近所の皮膚科にかかり

その都度、肌が荒れている部分にステロイド薬が処方される。

でも、それは間違いでした。

見た目綺麗になっても

内部の炎症はくすぶっていて

また再発を繰り返す。

中まで治しておかないと再発するので

塗っていたステロイド薬じゃ効かないんだ！と強いステロイドにどんどん移行して

塗った時は怖いほどに治るけど

効かなくなって

強く強くとステロイド依存してしまっている！

と思われるらしいです。

大事なのは綺麗になってからも

塗り続けること。

薬で皮膚の状態を良くして

内部の炎症まで沈静化すること。

その為に外的アレルギー因子と
アトピーの子に多くつく痒みの元（ぶどうナンチャラ…）を
朝晩の風呂でソープで落とし

しっかりと薬を塗ること。

たっぷりと。べったりと。

割と強めの薬で最初にがっつり皮膚を強くすること。

内部の炎症まで治めてから
薬を弱くしたり、使わない日を作ること。

それをしっかりやっておかないと
皮膚状態がすぐに悪くなって
搔きむしりや外的要因からどんどん弱くなると。


以前にいくつか行った病院では

「薬はできる限り薄く塗ること」
「保湿剤も出せる量に限りがあるから伸ばして伸ばして使うこと」
「皮膚が弱い子は油分を落とすともっと弱い状態になるから
風呂なんて毎日入る必要なし！石鹸なんて使わずお湯かけるのみで良し」
「ステロイドは強いものは使うべきではない」

…真逆の指導やん…。

ステロイドの使い方や治療方針に
病院や医師の考え方は異なるかもしれません。

それでも『成育医療研究センター』の指導と治療には納得できたし

何より、生まれてこのかた３年半続いた
痒がりによる夜泣き、夜起きがなくなりました。
やっとこ朝まで眠れる日が訪れたのです。（私が。もちろんしーちゃんも。）
振り返ればよう頑張った。（私が。もちろんしーちゃんも…）

アトピーの子は、痒がりによる睡眠不足で
小柄な子が多いそうです。
顔や目の周りを搔きむしり白内障など目に傷をつけることも多いそうです。
（しーちゃん、めっちゃゴリゴリに目を掻いています。）

今、このタイミングでちゃんと向き合ってよかった。
この病院でよかった。

医療は日々進化していて
３人の子供を持つママさんと話した時に

「上の子は、痒がった部分だけ弱いステロイドを塗っていた。できるだけステロイドを使わない。」

「二番目は、痒がったら肌が弱いということだから、他の部分もしっかり薬塗って、保湿もしましょう。」

「三番目は、普通の状態の子も保湿だけは欠かさずしましょう。」

と、時代と共に指導も変化してきたようです。それを目の当たりにしたと。


アトピー研究している権威を知っている人は
そのしっかり塗ることの大事さを聞いてきたので
「今だにチビチビ薬出しているところはダメだ！」と言っています。

私が以前に行っていたところはアトピー知識が更新されていなかったのかもしれません。
本当病院を選ぶ大切さを痛感。


とはいえ、今も医療技術や病気の知識はアップグレードされていて
もしかしたら将来は違う考え方があるかもしれません。


『今は』『最新は』ということ。
でもそれを知るのが大事かなと。



『 “今” 考えられていること。』

アトピーと食物アレルギーは併発している子もいるけども
全く別物ということ。

食物アレルギーになる状態として一つ考えられていることが
赤ちゃんの頃、皮膚が弱い状態の時（それこそアトピーとか乳児湿疹とかで荒れている時）
皮膚から食べ物のアレルギー因子が入って
それを敵とみなし、体がアレルギー反応をするそうです。

口から入っていれば受け入れるものも
外部から触れたら敵と判断されてしまう。

肌が弱いからアレルギー体質だからと、アレルギー因子を含む食べ物を取ることを避けたら
どんどん抗体が出来なくて、どんどんその食べ物に弱くなる。

アレルギーがあるからって、全く与えないと慣れていかないから
少しづつあげることが大事。そしたら食べられる時がくる。というのもよく聞く話ですね。
（度合いにもよると思うので、そこはお医者さんと相談してください。）

しーちゃんはその点、私が何も考えず
育児書通りに離乳食をあげていたので、アレルギー系の食べ物も
何でも食べることができます。

肌が弱ければ弱いほど、皮膚から敵だと判断されるものが侵入するから
必然的に食物アレルギーの子も多いそうです。
（「お母さん良かったね。なによりです。」と医師から言われました。）





色々な体質の子はいるだろうし、今言われていることなので
また新たな説が出てくるかもしれませんけど
私はすごく納得しています。


なぜなら


血液検査の結果。
『犬』に対する数値が、他に比べて異様に高いから。


実家では４匹犬を飼っています。
生まれて里帰りもしたし
度々遊びにも行っています。

数日滞在あたりから、しーちゃんの状態が見るからに悪くなっていくので
犬アレルギーはあるだろうなと思っていました。

案の定。
というか思っていた以上。


元々そういう素因を持っていたわけではなく（多少持っていたかもしれませんが）
肌が荒れている状態で、それこそ新生児の頃から
触れ過ぎて来てしまった“犬”という存在。

何度も接触することで、どんどん敵とみなされ
どんどんアレルギー症状が酷くなったのです。

今はまだ、痒がるくらいで治っているかもしれない。
けれど将来、これからも“敵！”と見なされる状態が続いた時
一緒にいるだけでくしゃみ鼻水、痒がりなど、同じ空間にいられなくなることもあり得ると。

薬や成長で、皮膚が強くなってからであればいいけど
今の状態で外的因子には出来るだけ触れない方がいいと。


母子家庭で、実家の存在て大きいです。
今も出来るだけ頼らないようにしていますが
本当に頼らない方が良い事態に…
行けないからと言って「私たちが行くわ！」という両親でもなく…
本当に一人でやっていかねばならない事態になってしまった。

あぁ、夏休みや年末年始…そうでなくても、日頃の助け…


でも、好きなのに触れられなくなる方がかわいそうなので（しーちゃん犬大好き）
しばらく、できる限り、犬から離した生活を心がけます。


もう腹をくくって母子家庭でやっていくしかありません。（すでにだけど…）
実家は頼らない！というか頼れない！
…本音を言えば頼りたくない。



そんな、重度ではないけど、軽度でもないよな。の、しーちゃん。
無菌の入院をして、しっかりケアをして、チーム体制で五人も医師が付いて
むしろこんなんで入院して良いのか？と思いつついましたが、
退院前日、足と手にポツポツしたものが出てきました。

これは体の炎症が治りかけていた時に出るもので
体や顔から出られなくなった炎症たちが手や足の末端に出る、最後の悪あがきの様なものらしいです。

本来、もっと重度の子に出るものだから
しーちゃんには出ないかなと先生も思っていたそうですが
見えない強い炎症がくすぶってたんだろう事が分かりました。

これが痒い。痒い痒い。
そして無くなるまでが長いらしいです。

入院しなかったらきっと出なかったもの。



入院してやったことと言えば朝晩の風呂のみ。
泡でシワになってるところ、耳の中、まぶた、くまなく全部洗って
同じ様にくまなく保湿や薬を塗る。
私が学ぶ場でもあったし、状態を良くする場でもあったので
改めて入院して良かったと思います。

家じゃきっと分からなかったことがたくさんある。
無菌という状態の病院で、ポリポリ掻くくらいだったしーちゃん。
退院して行った先のお店でボリッボリ掻いていました。

世の中にはこんなに外的因子が飛んでいるんだと痛感。
家で入った風呂の後に痒がりが爆発していました。
何が原因かは分かりませんが
（病院で使ってた無添加ボディーソープを忘れて、今まで使っていたやつを使ったらかもしれません）

明らかにしーちゃんを苦しめるものがあるのだろうと。
家にいたら気づかなかった。

掃除や洗濯の指導が病院からもありましたが
『環境を整える』＋『ケアをしっかりする』＝『炎症を起こさせない』
何よりも重要だと感じました。


しーちゃんに目を掛ける、手を掛ける時間が確実に増えたので
その分、けーくんに目と手をかけなくちゃと思っています。



そして何より
家の写真を見ている先生から（環境指導の為）

「お母さん一人で、幼い男子二人で、これだけ綺麗にしてるのは立派です」

と褒めてもらって。（しかもそれは私の中では荒れている方の状態）
その言葉を胸に、頑張ります！

今までは充電式のスタンド掃除機で、稼働時間内にチャチャっと掃除していましたが
コード付き掃除機買いました！もうがっつり隅々まで埃を吸い取ってやる！



↓実家の隣にセカンドハウスを建てる判断は正解だったかも。
犬環境が酷いところじゃないとこで過ごす事が出来る。眠ることができる。

肌質改善物語がせせらぎ家で始まりました。

（私もめっちゃ改善したいけど…美肌に！）
しーちゃんの（3歳）。

そんな中

より掻く様になってきて

どこへ行っても「大丈夫？」と言われる状態に…

保育園に行っても、今日は「外を痛い」と言って、遊びませんでした。

の様な日も出てきたり…

ママ友と公園に行った時に

案の定「大丈夫？」と言われ

世間話的に良い病院を教えてもらいました。

ちなみにアトピーをかじった事のある友人は皆口を揃えて

「アトピーでしょ」と言います。

でも医師からは誰も診断されてないのと

親心的にアトピーでないことに越したことはないので、

「肌が他の子より弱いだけ」と思おうとしてました。

でも公園で話したママ友とは信頼もあるし
このタイミングでその話をしたことには意味があると、勧められた病院へ行くことに。

子供に特化した病院で

ガッツリやる！を受け止めてくれる病院です。

大きな病院なので

様々な子がいました。

精神系、肉体系、目、皮膚、様々…

ちゃんとガッツリ向き合う！

ということで、初診枠は週一の月曜のみ。

しかも三組だけ。

受診日のちょうど一カ月前に電話予約して

取れなければ翌週に再チャレンジ。

予約開始時間前に電話前にを待機して

一度繋がらなかったもののかけまくり

必死で初診枠取りました。

そして受診する人には2時間のアトピー講習が課せられる。

ちゃんと向き合って

知識を入れ

根本から見直す！治す！

という姿勢が感じられます。

そんなこんなで治療に取り掛かり

『入院』という選択をしたのです。

別に強制じゃないし

一泊からもありということだったけど

ちんたらちんたらするよりも

やれる事は全部ガッツリやろう！

と決めたので

がっつり入院を選びました。

正直3人の生活にも嫌気がさして来たから

新しい風を入れて

大変な想いをして

改めて今の生活の有難さを噛み締め

3人の生活をしようと思って。

そして、それがしーちゃんの為にもなると思って。


入院を決めた時
確実に大変になるだろうことは予測していました。
でもそれはもう何とかやるしかない。

ただ

それを分かち合う人がいないことが
たまらなく寂しかった…。



アレルギーはまーくん体質…

まーくんは猫好きの猫アレルギー。

「痒い」って目に見えないし

すごいただれていたわけでもないし

言われたところで私がやれることは限られているし…

けど、しーちゃんはずっと辛かったのかも。

ごめんね。しーちゃん。

明日は

『アトピーのお話』書こうと思います。

アトピーとはなんぞや！？私が今まで病院で受けてた指導って一体…


↓しーちゃんは可哀想なくらいの肌が弱い赤ちゃんでした。


※あきさん
本当にいつもありがとうございます。
褒めてくれるからいつもめちゃめちゃ嬉しいです。して心待ちにしている自分がいます。笑
笑うって大事。こういう状況だからこそ本当にそう思う。
暗い感情も辛い状況も、ブラックに笑えたら心が軽くなるんですよね。
同じことを言ったとしても。負で終わるのと全然違う。大事だと思っています。気持ちは気から！

※なすりんさん
そうなんですね！いやー、アメブロの方は放置しまくり。笑
ぼちぼち再開しようかな。と、でも今月来月は仕事が山場で…
ゆっくりお待ちくだされ〜。
いいですよね！セルフセラピー！