きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2019年05月

しーちゃんが入院しました。ちょっと長めの。バタバタと動いて来ましたがここに来て満身創痍、疲労困憊。やるべきこと、やらなきゃいけないこと。しーちゃんの面会にけーくんのお世話。仕事にブログに諸所手続き。具合が悪くなってきました。疲れが抜けず、回復する前にまた ...

しーちゃんが入院しました。

ちょっと長めの。

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バタバタと動いて来ましたが
ここに来て満身創痍、疲労困憊。


やるべきこと、やらなきゃいけないこと。
しーちゃんの面会にけーくんのお世話。
仕事にブログに諸所手続き。



具合が悪くなってきました。

疲れが抜けず、回復する前にまた疲れる。

頭がクラクラしてちょいと頭痛と吐き気が…




こりゃヤバイ。
ということで少しお休みします!
少しだけ!
頑張れなくなってきたので…


命に関わることではないし
大したことではないので
しーちゃんは元気ですが
私が元気じゃなくなってきてしまい…。


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しばしお休みなさいませ。
お許しくださいませ。

コメントもしばらく返せませんが
有り難く大切に読んでいます!


掲示板にはちょいちょい出没するかも。


↓やっぱり体を一番に大切にしないとですね。心に影響がでるもの…
↓今までの書きためた私の気持ち。
※前回の赤ちゃんの記事、色々な想いでコメント読まさせていただきました!
返信はお休みしますが
色々考えました。厳しさと温かさとで涙ぐちゃぐちゃに読みました。ありがとうございます!

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ふと。本当にふと突然、赤ちゃんが欲しくなりました。トイレに行こうと階段を上がっている、なんでもない時に。きっと、けーくんに「触らないで」と言われ子供の成長を感じつつも寂しくなったのだと思います。あの、盲目的に可愛くて私無しじゃ生きていけない、ママママママ ...

ふと。

本当にふと突然、赤ちゃんが欲しくなりました。
トイレに行こうと階段を上がっている、なんでもない時に。

きっと、けーくんに「触らないで」と言われ
子供の成長を感じつつも寂しくなったのだと思います。

あの、盲目的に可愛くて
私無しじゃ生きていけない、ママママママの存在が欲しい。


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でも、旦那はそこまで欲していない。


けーくんとしーちゃんが大きくなって、そんな時に赤ちゃんが出来たら
三人で助け合って、その子を育てるんだ。

年の離れた弟か妹を、彼らはどれだけかわいがるだろう。



元々ワンオペ育児だし、旦那のまーくんが死んだ今や
完全に一人育児。それも二人男児。

それをやりきったら、今更赤子一人なんて、お茶の子さいさいで育てられる気しかしない。
たとえ障害を持っていたとしても、もはや生きていてくれるだけでいいと培われた精神力もある。
しかも、けーくんやしーちゃんという手がある状態なんて!

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それには私の経済力。


もうこんな状態になってしまったから、今更旦那という存在に私の幸せを左右して欲しくない。
未婚でも育てられる経済力。
離婚でも屁とも思わない経済力。


もはや、どんな家族の形でも何とも思わないや。
お父さんがいないと可哀想?どんな口が言うんだか。
経済力を手に入れたら、赤ちゃん欲しいなぁ。


でも出産嫌だな…
けーくん手握っててくれるかな…


そしてリミットはあと10年かな。(44歳)
…無理かな…

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っていうか、誰の子でしょう。笑


↓幻が幻じゃなくなるか!?


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まーくんの師匠、私が勤めていた当時の部長(大師匠)と弟子仲間のタッチと現同僚の子と飲みにいきました。その場で大師匠に「せせらぎは絶対、表現をした方がいい。」何かはわからないけど、自分がいいと思ったこと、やりたいことをやれ。すごい可能性がある。そう言われま ...

まーくんの師匠、私が勤めていた当時の部長(大師匠)と
弟子仲間のタッチと現同僚の子と飲みにいきました。


その場で大師匠に



「せせらぎは絶対、表現をした方がいい。」



何かはわからないけど、自分がいいと思ったこと、やりたいことをやれ。
すごい可能性がある。
そう言われました。


突然の褒め言葉に
もっともっとと欲しがって
理由は?理由は?とせがむと


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「空気を読まないから」




と言われる。笑
え?私褒められてなかったっけ?

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私が?え?読んでない?とポカンとしてると
「本人は読んでいるつもりなんだよ」と。

そうか私はいたって普通に空気を読んでいるもんだと思ってたけど
読んでないのか。
…確かにちょっと思い当たる節もある。(あるんかい!)

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思い当たる節が何にもないタッチがあんな顔してるんだから
私はナチュラルに空気を読んでないのでしょう。



そして『空気を読まないこと』はすごい強みだと。
(手放しで喜べない。笑)


大概の人は空気を読んでしまう。
こうしたらダメか?こうやったら受け入れられるか。
人に合わせて考えてしまう。

でも空気を読まない奴が「良い!」と思って作ったものは爆発力がある。
9割の人間がそれを良いと思わなくても
1割の人が良いと思ったら、その波に9割の人が引っ張られる時がある。

問題はなにもないのだけどつまらない物ではなく
新しい面白いものが作れる。せせらぎにはその可能性があると。


…褒められてるのか?若干ディスられている気も。笑



でも大師匠の人を見る目は確かだと思う。
ちゃんと人を見ている人。

私が新卒の時に採用してくれたのは、当時の部長のこの大師匠。
まーくんを採用したのもこの大師匠。
まーくんの下に私をつけたのも大師匠。


私の人生の転機は大師匠の判断によるものでした。
大師匠がいなければ私はまーくんと寄り添う人生にはいなかった。



私のそんな可能性の芽を潰したのか否か
決してまーくんに褒められることのなかった弟子時代。
自分はできない奴だと顔色を悪くして死んだように生きていました。

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そのまーくんの師匠である大師匠も、まーくんを褒めては来なかったそう。

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それを知っていた私は、まーくんの葬式の時に
大師匠に弔辞をお願いしました。
「まーくんの事を褒めて欲しい」と。

もう褒めてもらえる機会を失ったまーくんが
今までの自分を褒めてもらい
その言葉を持って天国に行けるように。

そんな事すっかり忘れていたから、改めてそんなお願いをしたのだと
良い妻だとウルウルする。(自分で。笑)

そんな大師匠は
「俺が褒めて貰いたかったよ。なんで俺がお前を見送らないといけないんだよ」と
まーくんの死に本当に心を痛めてくれています。



私の尊敬する師匠を育てた大師匠。
そんな方から貰った言葉。

私のターニングポイントとして心にしっかり刻みこもう。 

いつか、大きく羽ばたいた時にあの時が私のターニングポイントだったと。
今から好き勝ってに空気読まず生きてみよう。(あ、すでにか。)


師匠のまーくんにも「お前は俺なんかより持っているものがある」と言われていました。 
そのさらに上の大師匠に「可能性を感じる」と言われました。


信じてみようと思う。
今までだったら「いやいやいや〜」と謙遜していました。


今や がっつり受け止めます。笑

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しかも 幸運なことに
誰しもが『やらなきゃいけないこと』ではなく『やりたいことをやれ』と言ってくれる。 

死別後行った手相占いでは
「運気がすごい上昇している。もう何も考えず、周りが進めたことに流されて好きなことしなさい」 

今年の初詣では
「大吉。全ては追い風に。」

まーくんの後ろにいた生活が
「お前がやれ!」と前面に立たされた。

もう、全部が全部『好き勝手に生きていきなさい』を指してる。 



やりたいことを思いっきりやってみよう。
自分が良いと信じることを。



セカンドハウスもそうなんだろうな〜。
普通じゃ絶対建てない。だって住む家あるもん。お金大事にしなきゃだもん。
でも、その判断に賛同してくれる人がいる。むしろ褒めてくれる人がいる。

その反面「ま!旦那が死んだお金で!」「信じられない」とか眉を潜める人もいるでしょう。
こちらの方が9割かもしれない。

 でもそんなの関係ねい!はい。オッパッピー!


好き勝手生きてみよう。
やりたいことをやりながら。 



そんな大師匠が私に一目置いたきっかけ。
新卒採用の時の課題

『「幸せ」をデザインしなさい。』 

きっと周りはデザインしたものをプリントアウトして持って行ってたりしたのでしょう。

 で私が持ってったもの…



それは… 



『肉まん』



もう、幸せって言ったら、冬に食べるホッカホカの肉まんでしょう!
ということで巨大肉まんを作って持っていきました。(布で作って。)

今でもあの衝撃を忘れないと話してくれます。
そういう空気の読まなさが良かったのでしょう。(自分が良いと思うものを作った感じが。)


さぁ、何をしようかな〜。

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↓私の芽を潰したのか、育てたのか、まーくんは結局どっちだったのだろう…。
↓そしてタッチも、まーくんの洗礼を浴びた弟子仲間。
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部屋にあるオモチャをその都度持ってお風呂に入ります。その時は風船。一緒にお風呂に入りながら「出たら風船にお顔描こっか!」と言って、(しまった!)と思いました。言うのが早すぎた。もうそちらに意識が行ってる子供達は早めに風呂から出て行き勝手にペン(油性)を持 ...

部屋にあるオモチャをその都度持ってお風呂に入ります。


その時は風船。


一緒にお風呂に入りながら
「出たら風船にお顔描こっか!」
と言って、(しまった!)と思いました。


言うのが早すぎた。



もうそちらに意識が行ってる子供達は
早めに風呂から出て行き
勝手にペン(油性)を持ち出して描いている様子。

裸で。風呂場からの曇りガラスの気配で分かる…。
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これは絶対他の所も描かれる。
しかも油性や。


せっかく楽しんでいるのだから
今やらないで!というのも気が引けて

「使ってない時はフタ閉めてね!」

と、何度も何度も言いました。



そして突如風呂場のドアに描かれ始める線。(向こうからけーくんが描いてる)

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「くぉらぁ!!」

と、予想はしていたものの
やっぱりやられて怒鳴ってしまいました。



そして凹む。私が…。


怒鳴った後のけーくんの悲しそうな顔。
(凄く嬉しそうにいたずら書きしようとしていた。)

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まーくんが生きていたらこんなに怒らなかった。


まーくんに報告するネタとして楽しめた。
まーくんと共有出来た。
後々の処理を二人で苦笑いしながら出来た。


今はもう、ただの私の負担でしかない。
失敗を楽しむ余裕がない。
失敗させる余裕がない。


私の仕事を増やさないで。
余計なことしないで。


許せる幅が物凄く減った。
そんな状況を申し訳ないと思う。



そんな顔をさせてしまう余裕のなさに
自分の心が締め付けられる。


怒ってごめんね。と風呂から上がるも
床にもインクが付いてて
もうため息しか出ない。


これはわざとじゃ無い。
意識散漫でただ付いてしまっただけ。
だから怒りませんでした。(えらい!)
でも、一瞬辟易する。


ワザとじゃなくても、不可抗力でも
一瞬カッとなってしまう。

こんな自分嫌だ…


大きな広い心よ
戻ってこーい!

まーくんはもう戻って来ないけど
あの頃の何でも受け止められる
微笑ましく見れる心よ
戻ってきてー!

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↓微笑ましく見れる時もあるんですけどね。
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どうしようもない想いで過食が止まらないと言いました。このままではいけないと。時間の解決を待ってる場合じゃない。その頃には私はどんだけブクブクしていることか。心身共に健康を壊していることか。解決策が欲しい。それも今すぐに。という事でお金使います。手っ取り早 ...

どうしようもない想いで
過食が止まらないと言いました。

このままではいけないと。


時間の解決を待ってる場合じゃない。
その頃には私はどんだけブクブクしていることか。
心身共に健康を壊していることか。

20190525_3

解決策が欲しい。
それも今すぐに。



という事でお金使います。
手っ取り早くお金で解決する。


だって、ワクワクするんだもん!

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計算して、捻出して
割り出した額
それは

50万円!


いっそ100万円とも思いましたが
100万が一気に消えたらちょっとドキドキする。(ちょっとじゃない…)


50万だったら、まぁ、最初からなかったものと思おう…。



使い道は決まってません。



でも投資に使う。



あ、お金の投資じゃないですよ。
自分への投資。

何に使うのか分からないけど
自分を磨くもの。
美なのか健康なのか知識なのか技術なのか。


描けない未来を進む為
もし描けた時に自分の力になるように。




そんな中で新体制になった会社の
新しい部長との面談。

ふわふわと人生に迷ってる私の話を
ふんふんと聞き

やらなくてはいけない事より
やりたいことに耳を傾けてくれました。


甘えて好き勝手にやろうと思う。


その自分勝手にやって来た事が
いつか恩返しになると信じて。





私は沢山の人に守られています。

それは間接的にも直接的にも
近くから遠くから
いろいろな場面で。


腐ってる場合じゃない。

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見れなくても前を向いて
進みたくなくても足を出して

そうしたら
伸ばした手を掴んでくれる人がいる。


まずは50万を片手に
好き勝手やってみます!

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↓人生に意味作らなくっちゃ。

※あかねさん
いつもお世話になっています!
愛用者です!作り手の方の顔が見えるとますます気持ち入っちゃいますね!


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月曜は習い事DAYです。けーくんはダンスとそろばんを習っています。ダンスは私がやって欲しい。そろばんはけーくんに向いている。とはいえ週に何度も習い事で時間を削るわけにいかないので月曜にまとめました。仕事を早く切り上げてダッシュで保育園に早めに迎えに行ってダッ ...

月曜は習い事DAYです。
けーくんはダンスとそろばんを習っています。


ダンスは私がやって欲しい。


そろばんはけーくんに向いている。


とはいえ週に何度も習い事で時間を削るわけにいかないので
月曜にまとめました。


仕事を早く切り上げて
ダッシュで保育園に早めに迎えに行って
ダッシュでダンス教室へ
終わったらダッシュでそろばん教室。
(どれも自転車です。早こぎ。安全は守るよ。)

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けーくんは立て続けの頑張り
私は立て続けの運動



『頑張りマンデー』と名付けました。



私の希望で無理やり通い始めたダンス。

2回目はめちゃめちゃ嫌がりました。
本当に行きたくないと。

でも「やらなくてもいいから!」と無理矢理連れて行きました。


色々な理由で通って欲しいけど
本人の心の負担になるくらいなら止めよう。

残念だなと思いつつ連れて行ったら
最初は嫌がったものの
徐々にやり始め
最終的には数日後に「ダンス早く行きたい」と言う始末。


どうやら初日の体験に周りのレベルに気圧されて完全に萎縮していた様子。
「ボクには出来ない。」と。


無理矢理連れてって良かった。
出来ないと思っても、やってみたら出来る。
出来なくても続けたら出来るようになる。

そんな経験になったはず。
すぐに諦めてたら(私が)けーくんの挑戦の芽を潰すとこだった。


ダンス教室の先生は男の先生で
けーくんにパパがいないこと療育に通ってる事など話したら
「それが?」と言った感じ。
「大丈夫大丈夫。いろんな子のパパしてるから」と、どんと来いでした。

ずっと絡みついて遊んでいて
二人でボール遊びなんかしていて
(ダンス関係なし。笑)

もう、その姿だけで来て良かったと
涙しました。

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習い事は賛否両論あるだろうし
お金もかかるけど
私はやって良かったと思います。

将来云々より、今、こんなに褒められることはない。

やったこと、出来たことをすぐに褒めてもらえる。


教室の先生達は決して否定しないのです。
出来ないことは教え、出来たことを褒める。


毎日向き合ってると
ついつい出来ないことを指摘しがち。

けーくんの自信に繋がる良い時間です。




そしてココからは親バカタイム。


完全にダンスセンスのないと思っていたけーくんはどうやらセンスがある様子。

「けーくんは持ってるかも。頭がいい。」と先生に言われました。


普通は最初にリズムが取れない。
リズムというものが分からない。
でも、けーくんは出来てる。
(きっとキンプリを夜な夜な踊ってるから。笑)

ステップも普通はこうなる。でもけーくんは見て覚えてる。

この子は見て覚える子。
口出さないで見本を見せてドンドンやらせた方がいい。


そう言われました。
違う視点から我が子を見る良いきっかけにもなります。



そろばんも理解が早い。

普通数と珠が結びつかない。
でも、出来てる。

しばらくは隣について見ていますが
見ているとついつい丁寧に教えたくなる。

2があって3を足したら、珠の数が足りなくなるから、5の珠を下ろして…
何て口を出しちゃうけど
全然話を聞かないけーくん。

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先生のパッパと弾く様子を見て
パッパと弾くこともある。

意図とか仕組みは難しくても
目で見て真似る能力が高いなら
そこを伸ばしていこう。

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私だけじゃ気付かない気づきでした。




『頑張りマンデー』


移動中に自転車に乗りながら二人で食べるオヤツが楽しみです。

ひとまず一年頑張りマンデー。


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↓私がさせたいダンス。踊るけーくんを見たい。
↓大好きな数字。そろばん!という選択。
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突然ですが、私のお好み焼きは美味しいです。大阪の方は物申さず、そっと温かな目で読んでください。大阪出身のまーくんの親戚の方の「あの人のお好み焼きはプロが唸るほど美味しい」と皆んなから絶賛されていたお好み焼きを久しぶりに食べて(せせらぎの方がうまい。)とま ...

突然ですが、私のお好み焼きは美味しいです。

大阪の方は物申さず、そっと温かな目で読んでください。



大阪出身のまーくんの親戚の方の
「あの人のお好み焼きはプロが唸るほど美味しい」
皆んなから絶賛されていたお好み焼きを久しぶりに食べて
(せせらぎの方がうまい。)
とまーくんが思うほど。


こだわりはありません。


敢えて言うなら豆腐入り。


豆腐(木綿か絹、適当)
小麦粉
キャベツ大量

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適当に入れて混ぜます。


あれば
マヨネーズ
出し汁
山芋すりおろし

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も適当に入れます。



トッピング具材は多種用意します。
豚肉
キムチ
チーズ
カイワレ

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ソースは絶対『おたふくソース』
普通の中濃ソースを選ぼうとする友人には激怒します。

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それをホットプレートで焼く。
最初は基本は豚と餅。

薄く切った餅を敷いて
その上にタネを乗せ
その上に豚肉を広げて乗せる


餅は腹を膨らませるために必須です。
(お好み焼き少なくても満足感出る)


スタンダードを食べ切ったら
キムチを入れたり
チーズを乗せたり(カリカリ版、トロトロ版両方あり)

最終的には、どっさりカイワレ乗せて
サッパリ食べます。




まーくんが死んで、
初めての3人お好み焼き祭り。


基本の物と(豚と餅)
私用にカイワレだけ用意して。


ワクワクの子供達と
一緒にタネを乗せたり
3人で手を合わせてひっくり返したり

美味しー美味しーと食べました。

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でも



ずっと
虚しかった。


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お好み焼きは美味しいし
楽しくはあったけども


3人で並んだ向こう側に
まーくんがいなかった。






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『減る』



あったものが無くなる。
どれだけ寂しいか。


同じ3人でも
2人から増える3人は違う。

たとえ5人いたとしても
6人から減った5人は違う。


空間の空いた向こう側を
普段感じることは今はありません。


初めて3人でやったからかな。
4人を思い出して仕方なかった。


美味しさ半減。
相も変わらず美味しい私のお好み焼きは
まーくんというスパイスを無くして
一気に味が落ちました。




ただ一つだけ良いこと。


作る量減ってめっちゃ楽。


色々具材を入れて味を変えて
たらふく食べても、まだ食べ足りないまーくん。

お好み焼きが無くなったそこで、ただ餅を焼いて食べてました。笑


4回はホットプレート回してたのに
今は1回だけ。


寂しいなとは思うけど
楽になったことを良しとしよう!

餅を永遠に焼いて食べてたから
いつまでも片付かないったらありゃしない!



……その餅も美味しかったんだけどね。

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↓私たちの間にはご飯がありました。
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子供が行方不明になった経験はありますか?私はあります。けーくんは脱走魔です。三度ほど家から脱走したことがあります。マジで心から死ぬほど心配します。最初は三歳の時。みんなでお昼寝して目が覚めたらいない。ちゃんと閉めたはずの玄関の鍵もちゃんと考えて踏み台持っ ...

子供が行方不明になった経験はありますか?
私はあります。


けーくんは脱走魔です。
三度ほど家から脱走したことがあります。
マジで心から死ぬほど心配します。

最初は三歳の時。
みんなでお昼寝して目が覚めたらいない。
ちゃんと閉めたはずの玄関の鍵も
ちゃんと考えて踏み台持って来て開けて出て行きました。
何の前触れも、そんなことをしそうな予兆もなく突然いなくなりました。


この時、けーくんが話せる言葉は「あーおー。」のみ。
のみですよ!!

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どこに行ったかなんて分からない。
いつも行く公園やスーパーやらを自転車で大声で呼びながら探すも見つからず

マジで事故などで死んでいた方がマシだと思いました。
生きているかも分からない。
どう生きているかも分からない。
そんな状態耐えられないと。

死んでは絶対欲しくない。
でも、安否が分からないで生きているよりも、すごく悲しいけど自分の腕に抱きしめて受け止めたいと。

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ご近所ママ友に召集かけるか、
交番にまず行くか、と行った時
遊びに来ていた友人のスマホを持って出たことが判明。

かけたら…出た。
けーくんグッジョブ!
出た方は警察官でした。
警察に保護されてました。

家の近くのバス停にいた様です。

ヒョウヒョウとタクシーかの様にパトカーに乗って帰ってきました。


けーくんは、その時いなかったまーくんを探しに行った様でした。

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そして二度目。

それから私は気をつけに気をつけたのですが
今度は耐性のないまーくんといる時。

今度は私が出かけていて
私を探しに行くという名目で昼寝してるまーくんとしーちゃんを置いて出て行きました。



いなくなった事に気付いたまーくんは
思い当たるところを探しに行き
今回は、前回のバス停の前の大きな道路を渡った先のコンビニにいた様です。

買い物カゴを持って…
せんべい入れて…
(状況は状況だけど、発見したまーくんも、話を聞いた私も「可愛すぎか!」とツッコむという)

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あの割と交通量の多い道路を渡ったの!?
信号見て!?それともモーゼ的に!?
何にせよ何もなくて良かった…

どちらも、誰かが出かけてる時。
いなくなった父母を探したいという理由。

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どちらかがいないと
隙をついてパーっと出て行きます。
言い聞かせも鍵閉めも意味なし。
何度未遂で捕まえたか。


だから、
まーくんが死んで本当に気をつけました。
いつまで経っても帰ってこない父親を探しに行きはしないかと。


そしてまた、いなくなりました。


割と前から簡単なお留守番ができるようになって来たので(5分程度とか)
家にいたい。という時はいて貰うようにしていました。


そして、しーちゃんと帰って来たらいなくなっていました。

雨が降ってるのに傘を持って行った形跡はない。
寒いのに上着を着て行った形跡もない。

拐われたと思いました。

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↑あ、漢字違う。“状態”です。


必死の形相で雨降りしきる中
しーちゃんと捜索に出ようと家を出た矢先
お隣のママ友が「ウチにいるよ!」と教えに来てくれました。

一人でピンポン鳴らして
「お母さんがいないから、しばらくいさせてください。」と
ちゃんとお願いもして。(そこはしっかりしてるんかい!ちゃんと話せてる…)
ママ友からしたら「???」でしたが、ひとまず良かったと胸をなでおろす。

その後は、その日の夕飯の焼きそばを
ママ友宅に持ち込んで一緒にみんなでワイワイ食べました。


しーちゃんは出て行く気配まるでなしなので
けーくんのあの行動力と考えなさは目を見張るものがあります。

…って、子供置いて出かけるなよ!ですね。猛省です。


こんな話を書くと「親失格だ!」と叩かれるかなとも思いましたが
まぁ、いいんです。
やっちまったのは事実だし。もうしないと反省すれば。



一体いつから一人でいさせていいものなのでしょう?

来年の小学生からは一人でフラフラ学校行ったりするんですよね。
早生まれだと6歳になったばかりの子が。


行方不明になりがちな子をお持ちのお母さんは
肌着に名前とか住所とか書いてると聞きました。

わかるわ…めっちゃ分かる。
喋れない子のコミュニケーション手段としたらそれしかない。

にしても兄弟でもこんなに違うものなのですね。
許可を取らないと絶対しないしーちゃん(3歳)。
最近それをし始めたけーくん(5歳)。

療育でも言われていましたが
精神年齢同じです。

ということは
脱走していた当初
体は動くようになったけど、頭の中がまだ赤ちゃんだったので欲望のまま生きてたのでしょう。
(鍵を開けるとかの知恵は知能高しなんですよね…それがまたややこしい)



今回、
ママ友に迷惑をかけたことは申し訳ないけども
日々は「勝手に行っちゃダメ!」と教え込もうと思うけども
万が一何か自分だけの時に起こったら、頼りなさい。と教えました。
(彼女も「そうだよ〜!」と。)

一人でどこかへ行く。行きたい。
家で何か問題が起こったら。

数ある選択肢の中で、ママ友の家へ行くは大正解の選択肢。


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お留守番のさせ方、いずれ一人で外に遊びに行く時
「こうしちゃダメ!」と教え込むのも大事だけども
往々にそれを破るのが目に見えているけーくんには
『違うことをした時に起こり得ること』と『それにどう対応するか』と教えるのも大事だなと思いました。


「知らない人についていかない」(最近は知っている人もマズイらしいですが)
は大前提だけど、きっとついていく(かもしれない)けーくんには
「怖い。危ない。と思ったら、荷物なんてほっぽらかして全速力で逃げなさい。」
と対処も教えていかねばな。

で、何事もなく家に帰ってきたけーくんに
「荷物はどうしたの!!?」とため息ついちゃうんでしょうけどね。


↓「こうするはずだ」なんて通用しない子育て。特にけーくん…
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プチ断食を経て『食べないこと』の素晴らしさを知りました。断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが胃を休ませることの大事さに気づきました。いっぱい食べると体が疲れる。少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。だから夕飯は子供たち(3歳、 ...

プチ断食を経て『食べないこと』の素晴らしさを知りました。


断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが
胃を休ませることの大事さに気づきました。

いっぱい食べると体が疲れる。
少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。


だから夕飯は子供たち(3歳、5歳)と同じ量。
朝は軽く、昼・おやつは好きなもの、夕飯は少量。
それでもお腹は膨れて、満足でした。

20190521_1

それなのに、最近食べることが止められません。


お腹が空いてるわけでもなく
食べたいものがあるわけじゃない。
口さみしいわけでもないです。


それでもこれを食べたら次はあれ
あれの次はそれ。


何かを満たすように口に運ぶ
でも何も満たされない。


20190521_3


日頃の小食で胃の小さくなった私の胃は
キリキリとし、お腹も痛いのに
それでもやめられない。

お腹も痛いし
浮腫んでくるし
酷い顔に余計に気が滅入る。




だって





何も楽しくない。





ここの先に何が待っているのか。
何を頑張ったところで何も待っていないんじゃないのか。

なら何のために頑張るのか。


いつもはやりたいことの8割くらいしか1日に出来ないけど、
最近は2割も出来ない。


「元気がないんだ」という私に子供達がキンプリのDVDを見よう!と誘ってくる。
(キンプリ大好き!)

平野くんを見ても全然気持ちが盛り上がらない。
キラキラしている彼らを見て、今の自分の状況とのあまりの落差に嫌気が差す。


約束された輝く未来があるなら頑張れる。


でも何もない。


今が続くだけ。

20190521_4


何もしたくない。
働きたくない。
究極言えば生きてもいたくない。
それでも働かないと生きていけない。


頑張れば未来が開けるかもしれない。
けど楽しくない今の為に頑張れない。

引きこもってずっと漫画を読んでいたい。
好きな映画を見て、美味しいものを食べて…嫌なことは何もせずに。

その先に素敵な未来が待ってるとは思えないけど。




未来が描けない。

20190521_2


少し前まで無理矢理にでも描いていた未来。
理由はないけど見れなくなりました。


満たされない想いを満たすように口に何かを入れる。


これがきっと過食症の入り口なんだろうなとぼんやり思う。

食べたくもないのに食べることしか出来ない。


何か手立てを考えないとダメだ…


何も解決してはくれない『寂しさ』。
負けたらダメだ…



↓生命の危機を感じた絶食。


※コメント沢山ありがとうございます!
同じ状況だったり、温かい言葉をかけてくださったり
本当に涙しながら読んでいます。
お言葉に甘えて、この記事のコメント返信お休みします!
でも読んでますからね!皆さんの気持ちいただいています!


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たまに辛辣な言葉に心削ることがあります。それは分かった風な顔をして時には正論を振りかざして愛する人との死別の苦しみははっきり言って尋常じゃありません。それは人が思っているよりももっと過酷で根深いもの。「愛する人が死ぬ」それは想像できる。涙も出る。でもどれ ...

たまに辛辣な言葉に心削ることがあります。


それは分かった風な顔をして
時には正論を振りかざして



愛する人との死別の苦しみははっきり言って尋常じゃありません。
それは人が思っているよりももっと過酷で根深いもの。



「愛する人が死ぬ」それは想像できる。涙も出る。


でも

どれだけの痛みを伴うものなのか、本当に痛みを伴う苦しみがあるということ
一年半経った今も自然と涙が流れるほどの、大声を上げて泣けるほどの
苦しくて苦しくて、どれだけ苦しいのか

それは実際経験してみないと絶対に分からない。




大小ありますが
心をえぐられる経験による傷は普通このくらい。
※傷がついたわけではありませんが
苦しみや痛みの度合いを『傷』と表現させていただきます。


20190520_1


死別はこのくらい。

20190520_2


比べられる度合いじゃない。



普通の傷は時間とともにいつの間にか無くなっていることもあると思います。
ただ、死別の傷は気がついたら埋まるほどのものじゃない。

自分で新たに構築していかないといけないのです。
少しづつ少しづつ、たまには周りから材料をもらって

無神経な言葉にまた崩れて
少しづつ少しづつ強い心を作っていく。

それは以前のものと同じではないかもしれない。
でもその修復過程がどのようなものかによって
出来上がった心は全く変わると思うのです。



心を削る言葉を投げる人は嫌いです。
そりゃそうでしょ。
アッケラカンを装っていますが影で泣いて耐えています。

でもそういう人に当たった時は
私の心を鍛錬してくれる人だと思うようにしています。

何度も崩れて、作り直して
誰も分かってくれない。でもそれを良しとして。
涙も一緒に塗り固めて。




「自分が一番不幸だと思ってる?」


思ってますよ。もちろん。

人の苦しみと自分の苦しみは比べられません。
自分は自分の苦しみの中で生きている。

これ以上の苦しみはない。誰が何と言おうと私はそう思っています。



そんな苦しみを背負って
人の言葉に傷ついて

でも
それを人のせいにせず(したところで…という諦め)
自分の問題だと自分に向き合う。

それが死別なんだと思います。


どんなに苦しくても苦しくても
自分と戦っていくしかない。
他の人に辛辣な言葉をかけている場合じゃないんです。

そういう言葉を放つ人も受け止められるくらい
強い心を作りたい。


日々鍛錬。
なんて人生だ。

20190520_3


↓30年以上生きて、それなりに嫌な思いもしましたが
愛別離苦以上の苦しみなんてない。
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日々どうやって生きていこうかと模索している最中見つけました。人生の見本。こう生きていったらいい。を体現している人。それは何とも身近な我が子達。ある日、前を走るけーくん(5歳)を手を繋いで追いかけたいとしーちゃん(3歳)と手を繋いで走った時なんでこの子はこん ...

日々どうやって生きていこうかと模索している最中


見つけました。
人生の見本。


こう生きていったらいい。を体現している人。



それは何とも身近な
我が子達。

20190519_1


ある日、前を走るけーくん(5歳)を手を繋いで追いかけたいと
しーちゃん(3歳)と手を繋いで走った時


なんでこの子はこんなに楽しそうなのだろう。
これでもかというくらい満面の笑みで笑うしーちゃん。


20190519_3


たかだか走ってるだけなのに。
それだけなのに幸せが満ち溢れて、溢れてるのが見える。


しーちゃんはなんて楽しそうに笑うのだろう。
ただ走ってるだけなのに。
そんなに楽しいか。


何ごとにも全力投球。
泣くも笑うも100%。

20190519_2

見るもの触れるもの全て興味津々で
当たり前なんてない。
常識なんてない。


自分の楽しいことが全てで
楽しいことを見つける天才。


こんなに素直に全力で笑うなんて
いつからしなくなったのだろう。


小さなことに一生懸命で(人形並べるとか。笑)
喜びは体全部で表して
どんな状況でも楽しくしてしまう。(迷惑なほどに。笑)
大きな声で笑い、大きな声で泣く。


こう生きていこう。


彼らの目に世界はどう写ってるのか。
想像しながら。
どれだけ世界は広いのだろう。


ワクワクとトキメキを忘れないで。
そうしたらきっと世界は今よりもっと楽しいものになる。


なぜ段差に登らずにいられないのか。
なぜすれ違うものを触らずにいられないのか。
なぜ走らずにいられないのか。


自分が3歳だと思って世界を見渡すと感動します。

なんて素敵な形だろう
なんて素敵な色だろう

なんでそこには穴があるの?
なんでそこは出っ張ってるの?


電線の配線すらアートに見える。

何でもないものが煌めきを増します。



そんな世界を

「そんなことしないで」
「早くしなさい」

と大人の都合で潰さないであげたい。


世界をキラキラと生きる見本を見つけたと同時に
それを邪魔する存在も見つかる(私)

20190519_4

キラキラ輝く世界は
いつしか濁って淀んで曇ってくる
それを嫌がろうと訪れてしまう。
それが大人になるということ。

いつか輝きは失われるのだから
輝いている今は
出来るだけ輝かせてあげたい。

それに自分も乗っかって
キラキラと輝く世界を生き生きと楽しんでいきたい。



「何でそんなことするの!」

「だって!楽しいんだもん!!」


…見習って生きていきます。


20190519_5


↓本当に試行錯誤の一人子育て…。

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家の鍵を無くしました。きっと前の自分なら「やっちまった。やっちまったぁ〜!」と、いつまでも心がザワザワしていたはず。自分でも驚くほど何とも思わずにいました。あー、あそこらへんかな?明日交番にも行ってみよう。まぁ、無くなっちまったものは仕方ないか。失せ物は ...

家の鍵を無くしました。

きっと前の自分なら
「やっちまった。やっちまったぁ〜!」
と、いつまでも心がザワザワしていたはず。

20190518_1


自分でも驚くほど何とも思わずにいました。
あー、あそこらへんかな?
明日交番にも行ってみよう。

まぁ、無くなっちまったものは仕方ないか。
失せ物は私の手から離れるべきだったから。
もしかして悪意の第三者に盗まれてたり…?
家、チェーンまでかけておくか。

最終的に強盗にまで入られる想像をしましたけど、
それはそれでと腹をくくりました。(くくるな!)

刺されたとしても運命だと。
子供達だけは守らねば…戦わねば…


20190518_2


きっと冷静でいられたのは
車に家の鍵を置いておいたから。

いつかやると思ってたんですよ。(自分を信用してない。笑)


今までなら、まーくんに連絡取って
鍵を取りに行くなり、早く帰って来てもらうなり出来ました。

今や誰も開けてくれない。
自分が鍵を失くしたらアウトです。


だから念のために困らない手段を取っておきました。


褒めてやりたい。(失くすなよ!)



必要なのは動じない精神力と
万が一の時のリスク回避。


人生においても大事なこと。


万が一を考えておけば意外と動じないものです。



家に入れなかったら事態は最悪でしょう。
車にすらも入れなかったらと思うとゾッとします。

お腹の空いた子供達を抱え、鍵屋を調べ待たねばならぬ。
きっと手痛い出費。



どんな時も最悪の事態を想定する。
それが起こった時にどうしておいたら良いかを考える。

そしたら後悔は激減すると思うのです。
(あぁ〜私のバカ!ちゃんと鍵に注意向けてないから…)から(まぁ、いっか。)に。



ちなみに鍵は
いつも使ってるリュックの
いつも使ってるポケットの
反対側のポケットにありましたとさ。(おい!)


ちょっとした、日常のスパイスです。
「あったよー!」と子供達と喜びを分かち合いました。
楽しかったからいっか!
失くしたものが見つかるというブームが起こってます。

20190518_3


にしても鍵屋呼んだ結果、鍵見つかったら、もうほとほと自分に呆れるとこでした…


↓人生におけるリスク回避の為に資格取りました。

※もやしくんさん
ありがとうございます。
素敵な40歳代になるように、それに向けて何をしたらいいか考えていきます!

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わたくし、昨日35歳になりました。記事の一番下にしれっと書いたことに沢山お祝いコメントいただき、泣きました。ありがとうございます。全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…?とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったのでしつこいくらいに「 ...

わたくし、昨日35歳になりました。

20190517_1

記事の一番下にしれっと書いたことに
沢山お祝いコメントいただき、泣きました。
ありがとうございます。

全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…?
とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったので
しつこいくらいに「ありがとう」返ししてます。笑


まだまだ若いつもりで27歳くらいで時は止まっているのに
いつの間にやらアラフォーです。
20190517_4


まーくんは40歳で死にました。

そんなつもりなく、唐突に幕を降ろした人生。
自分が40歳で死ぬなんて思ってもいなかったでしょう。
40年という何て短い人生。


私も40歳で死ぬとしたら後5年。
後5年しか生きられない人生。

改めて短いなと思います。


だから
あと5年で死ぬと思って生きてみます。
まーくんが過ごした年月。
あれもこれもしなくっちゃ!
人生は短いんだから!

いつまでに死ぬ!と思うと
日々の生活に張り合いが出ます。


私がめでたく41歳になった時
まーくんより歳上になってしまった時
どんな生き方をしてるんでしょうかね。

素敵なお姉さんになってますように。
(『おばさん』はまだ抗う。笑)


ちなみに、まーくんと付き合い始めて最初の私の誕生日。

華麗にスルーされました。笑
ケーキもプレゼントもお祝いの言葉もなし。


死ぬ前の誕生日は
「好きなもの食べなよ」
というこもで
ホールケーキ二個買。
(別にパーティとかじゃないですよ。)
歌も死んだ目で歌ってました。
20190517_2


ここまで育てたのになぁ〜。
手塩にかけたのになぁ〜。


仕方ないから
忘れ形見のちびっ子を育てるか。

彼女の誕生日を精一杯に祝える男に。

20190517_3


↓まーくんが死んで2回目の誕生日。
1回目の誕生日は色々思う事もあり、記事読んでも泣いてしまった。
言ってても仕方ないけど、やっぱり「おめでとう」言って欲しかったな。
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幸せ大国ブータン(今は幸福度一位変わってるようですね。)決して経済的には豊かではない国が、幸福度が高いことがあります。幸福とは何なのか。『何かを持つこと』『何かを手に入れること』『何かになること』果たしてそれらを手に入れたら幸せになるのでしょうか?手に入 ...

幸せ大国ブータン(今は幸福度一位変わってるようですね。)
決して経済的には豊かではない国が、幸福度が高いことがあります。
幸福とは何なのか。


『何かを持つこと』
『何かを手に入れること』
『何かになること』


果たしてそれらを手に入れたら幸せになるのでしょうか?

手に入れられなければ幸せになれないのでしょうか?


何の変哲も無い日常に
どれだけの幸せが転がっていることか。

ほら、そこのあなた!
あなたが手にしているスマホは
いつでもどこでも好きな人と話すことができる。

なんて幸せでしょう。



パソコンを見ているあなた!
気になったことを即座に調べ、知ることができる。

なんて幸せでしょう。



好きなものを食べて
暖かい布団で眠れる。


こんな幸せはないでしょう。


さらに言えば
愛する家族がいて
好きな人と手をつなぐことが出来る。


これ以上の幸せがあるでしょうか?



私は今が1番幸せだという話をしました。
旦那を失った今に幸せを感じる。

それは、幸せに気づけるようになったから。

気づこうとするようになったから。




何を持ってるかは問題ではないと思うのです。


全てを持って文句を言ってる人よりも
何もなくても小さな幸せに気づける人

絶対に気づける人の方が幸福度が高い。

20190516_1


だから
誰よりも幸せになれると思うのです。

20190516_2


たとえ
愛する人と死に別れ、二度と見ることすら叶わない人生だとしても。


何を持ってるか、何を失ったかは関係ない。


周りから見たら不幸でも
世界一幸せだと
心から言えるように

強がりでもなく
本当に心から言えるように


自分の中の幸福度を上げていこうと思います。

ちっちゃな、ちっちゃな幸せを見つけて
どんな些細な心地よさも感じ取って

幸せ大国築きます。
3人だけの大国。(せせらぎ家)
まーくんを崇め奉りながら。


そして今日の私の誕生日を一人祝いながら。

20190516_3
↓だって私はこんなにも自由!だって一人だもん!…涙
※もこさん
了解です!そしておめでとうございます。
希望の光です!
たくさんたくさん幸せになってくださいね。
くぅ〜。羨ましいぜ!私も後に続きたい!


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暖かな日差しで気分新たに断捨離を始めました。洋服をガッツガッツ捨てる。さて洗面台。まーくんのものはまだあの頃のままあります。捨てるわけにはいかない。けど、今必要ではない。いつか建つセカンドハウスにゴソッと移動する予定。だからそれまで閉まっておこうと。断捨 ...

暖かな日差しで
気分新たに断捨離を始めました。

洋服をガッツガッツ捨てる。

20190515_8


さて洗面台。

まーくんのものは
まだあの頃のままあります。


捨てるわけにはいかない。
けど、今必要ではない。

いつか建つセカンドハウスにゴソッと移動する予定。

だからそれまで閉まっておこうと。
断捨離気分の今日、パパッと新しい洗面台にしようと。


置いてあるコンタクトケースに手をつける、胸がキュッとなるけど片付ける。


20190515_1


置いてある耳栓に手をつける。
思い出が蘇り心が締め付けられるけど片付ける。
(↓耳栓エピソード)

挿してある歯ブラシに手を伸ばす。

20190515_2


引き抜き、子供達と私の歯ブラシだけになったコップ…
20190515_6

途端に決壊しました。

20190515_3
ダメだ…


覚悟がまだ出来てない。
まーくんがいなくなる覚悟…




生活からはいなくなってしまった。
けど
もういないんだと思い出からも追い出すことは出来なかった。


そこにあって欲しい。

もういなくても
いたという事実がそこにずっとあって欲しい。


まだ早かった。


押しやったまーくんの服を触ると
涙が止めどなく出てくる。


頑張れ

頑張れ

頑張れ自分


深呼吸して、そっと戻す。

20190515_4



『心の整理』
『遺品の整理』


きっと周りは進んだんだと思う。
もういいんだ。と思う。


でも
進むことと
忘れることは違う。

忘れないでいることと
止まることは違う。


どんなに戻りたいと思ったって
そこにはもういない。

それは変えることの出来ない事実。



絶対に帰ってこない人を想い続け
二度と会えない悲しさと寂しさを飲み込んで生きる。

私はこの先
どう折り合いをつけて生きていくのだろう。


そんなバックにキンプリの曲が流れている。
(いつでもどこでもキンプリ)


「今踏み出そう。」
(キンプリ『君を待ってる』より)


まずはやれることをやる。
やりたいことをやる。


出来れば明るい未来が待ってますように。


気持ちを持ち直して

さぁ!

だーんしゃり。だーんしゃり!


20190515_5
↓きっと気持ちはあの頃から何も変わっていない。
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けーくんはごめんなさいが言えます。というか言わせてきてしまったから重みのない「ごめんなさい」を言う。けーくん(5歳)としーちゃん(3歳)は大概けーくんが悪いです。ちょっかいかけて泣かせる。泣くまでやめない。なんなら泣いてもやめない。至極真っ当なことを言うし ...

けーくんはごめんなさいが言えます。
というか言わせてきてしまったから
重みのない「ごめんなさい」を言う。

20190511_1


けーくん(5歳)としーちゃん(3歳)は大概けーくんが悪いです。

ちょっかいかけて泣かせる。
泣くまでやめない。
なんなら泣いてもやめない。



至極真っ当なことを言うしーちゃんは
まるで兄貴か!状態。
落ち着きがあって、
納得すれば我慢もする。


だからあまり怒られることはない。
二番目ということもあって空気も読みます。


だから逆に怒られることに弱い。

8、9割自分が正しいから、残りの1、2割が来た時の耐性がないのです。


こちらは怒ってなくても
ちょっと声大きめに注意した時とか
自分が(しまった!)と思ったことを言われそうになった時は

唇をワナワナさせ泣き出します。

20190511_2


けーくんなんて強めに怒ってもヒョウヒョウとしてるのに。

20190511_3


私も正しい方なので
まーくんを怒る立場でした。


でも、たまにこちらが悪い時がある。

言えないんです。ごめんなさい。

軽くなら言えますが
まーくんが本当に怒ってる時とか
結果、自分が悪かった時とか。


強情っぱりの天邪鬼。
まーくんがそうでしたけど、
根っこの部分では私の方が酷い。


悪いと思ったら認めて
心から謝る。

大人になったらなかなか出来ない。
どんどん出来なくなる。


自分の非を認めるって難しい。
そうなった言い訳ばっか。
相手を責めることばっか。


でも
謝れるようになったら
楽に生きれると思う。


謝る力って大事だと思う。


頑固になるより
柔軟に受け止めたいから。


一緒に勉強しよう。
ね!しーちゃん。

20190511_4



↓素直になることが大切なのよ。


※ノラさん
めちゃめちゃ腹たつでしょう。怒らせろ!いない?ふざけんなー!
お金のことは相続とか色々あるので、どうしたらいいかは経済状況とか考慮して考えなくてはいけないですが
それ以外のもの。懺悔があったもの。に関しては、怒り狂って笑い飛ばします。(私だったら)
ノラさんにとっては良い夫で、父だったんですよね?
それだけでいいと思います。少し前の記事でも書きましたが「好きなところだけを見ればよかった」と。本当にその通り。
嫌なところをつつく時間は本当に時間の無駄。ノラさんにとって素敵な時間をくれたならそれが全て。
というか、もう怒る相手もいなくなっちゃったし…
あえて今怒るなら「どうせなら墓場まで持っていきやがれ〜!」ですかね。

閻魔大王の元に出された時に、抱えていたくなかったんですかね。
「そんなんで許せるか〜!小心者〜!」
そういう行いをしてきた彼の人生は彼の人生。
「本当、どうしようもねーな!」と怒ってバカにする。

でも、自分に与えてくれたものは自分の人生。
大切にしたいところだけ大切にすればいいと思いますよ。

彼の嫌な部分まで背負うことはない。
影での行いは悪かったけども、
ノラさんは幸せを感じていたのであれば
それはノラさんに対する愛情で、そこには嘘はなかったと思います。

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心理系の勉強をしようと何かないかと探しております。その中で行き当たった『NLP』いろんな資格を調べた中でなんだか良さそう。(詳しく調べたい方は検索を!丸投げ。笑)心理系の多くの資格は現状を良くする。問題を解決するようなもの。マイナスの現状を元の状態に戻すもの ...

心理系の勉強をしようと
何かないかと探しております。


その中で行き当たった『NLP』


いろんな資格を調べた中で
なんだか良さそう。
(詳しく調べたい方は検索を!丸投げ。笑)


心理系の多くの資格は
現状を良くする。問題を解決するようなもの。
マイナスの現状を元の状態に戻すもの。

『NLP』は未来をよりよく生きる為の勉強だと捉えました。
未来を引き上げる力、考え方を得る資格、そう感じました。



私達死別者と言われる人は
未来を失います。

20190514_1
過去を変えるわけにはいかない。自分は何も悪くないのに運命の力で未来を失うのです。
だから新しい未来を作らないといけない。出来れば素敵な未来。

その為の考え方、捉え方、向き合い方が学べるのではないかと。


ただ高い。
めっちゃ高い。

数万円単位じゃなくて
数十万円単位。(なぜにこんなに高いのか…)



考えてたって分からないから
体験講座受けて来ました。


それなりに勉強になって
楽しい気づきの時間でもありました。



でも、それが今の自分にどう生きるのかが分からなかった。


何十万出して、なんなら全部習得するのに100万超えるかもしれなくて

それを得て、私はセミナーを開くのか?
それが、なりたい私なのか?


自分を鼓舞する考え方
人を鼓舞させる伝え方

そんな力が欲しくて受けて来ました。
でも何か違う気がした。



私はポジティブだと思います。
そのポジティブの構造があるなら知りたかった。

何故そう考えて、どうしてそう動くのか。



でも、学問が答えだとしたら
私は今問題に対峙している段階。
自分で答えを見つけたいのだと気づきました。

考えて考えて考えて
傷ついて傷つけて反省して
涙を流しながら
辿り着けるものがあると思うのです。

20190514_2

その辿り着くものが知りたい。

人の人生は様々で、多くの生き方と向き合い方があります。
学問のテキストではなくて、誰かの伝記を読みたい。話して気づきを得たい。


ロジックやメソッドではなくて
体験して実感して一人の人間の言葉として
伝えたい。



『NLP』の講座に『価値観を大切にする』というものがありました。

自分の価値観を大切に出来たと実感すると人は自分の人生に満足を得るようです。
相手の価値観を大切にすると、その人は好きになってくれるそうです。


分かる。すごく分かる。
本当にその通りだと思います。


でも、私は「そういうロジックだから、あなたの価値観を大切にする。」
ではなく「心からあなたの価値観を大切にしたい。」と思いたい。


結果は同じですよ。
「相手の価値観を大切にする」

でも、そこに行き着く方法が違う。


私はそれを探している途中。
自分の真理を探している途中。



今はまだ答えはなくていいんじゃないかなと。
いっぱい本を読んで、自分に響く言葉を探した方がいい気がしました。

自分で噛み砕いて
飲み込んで
力にして

そういう体験を通して
自分の想いを突き詰めて
文章にする力を伸ばした方がいい気がしました。


せっかくこういう状況なのだから
悩んで悩んで悩み抜こうと思います。

どうしたら未来は切り開けるのか。
どうしたら人に寄り添えるのか。

20190514_3

というわけで心理系資格は保留!!
いつか時が来たら、自分に必要だと改めて思ったら何か挑戦しようと思います!


人によってはNLP良いと思いますよ!
すぐに使える実践心理術な感じかな。
(気になった方は検索を!丸投げ。r笑)


私はまず自分の答えを見つけます。
20190514_4



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何故そうなるのか。それも悶々と考えるのが今の自分には必要なのだと気づきました。
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実家で飼っているワンコが癌になりました。実家はワンちゃん教です。旦那が死んだばかりの我が娘の「家に来て欲しい」を「犬の散歩がある」と断るくらいです。家族であることは変わりないし愛情たっぷり注ぐのもいいことだけど「もうちょっと放っておいてもいいんじゃない? ...

実家で飼っているワンコが癌になりました。


実家はワンちゃん教です。

旦那が死んだばかりの我が娘の
「家に来て欲しい」を
「犬の散歩がある」と断るくらいです。


家族であることは変わりないし
愛情たっぷり注ぐのもいいことだけど
「もうちょっと放っておいてもいいんじゃない?」と思うくらい。


癌になったワンコは
14歳の老犬ヨークシャテリアの女の子。

実家にいる4匹の内
1番始めに家に来た子。

寝床に血が付くようになって
おかしいなと思いつつも
原因が分からず
判明した時は時すでに遅し

顔の癌に侵されていて
頭の中は腫瘍でパンパン
骨も溶けていると。
もういつ死んでも仕方ない状態だと。


その知らせを聞いて
生きているうちに会いたいと
会いに行ったら
突然に恐ろしいほどに衰弱していました。
足がもつれて、息が苦しそうで

この前会った時は普通に元気だったのに…。

20190511_1_1



命はいつなくなるか分かりません。
いつ病気になるか
いつ事故に遭うか


もう会えないかもしれない
触れることができないかもしれない
これからの生活にこの子はいないんだ。

一緒に暮らしてはないですが
私にとっても可愛い子なので涙が出ました。



それでも私は、すぐに自分の生活に戻ります。

目を逸らすのは簡単
時折考えて泣いて
「悲しいな」「寂しいな」と思うだけ。


でも、一緒に暮らす家族は違う。


現実を受け入れて飲み込んで
涙を滲ませながら
「早く死んだ方がいい」
と話す母。

長く生きていて欲しいに決まってるのに
それには過酷な状況がつきまとう。
安楽死も視野に入れています。


「長く生きたよ。」
「病気が見つからなかったのも運命だよ」
「どんな状態でも命ある限り生きて欲しい」


それがどんだけ正しかったとろうと
楽にしてあげようと思っても
言うべき言葉ではない

大事なのは
自分の意見を伝えることではなくて
相手の気持ちを汲むこと

こちらがどう思おうかなんて
どう思ったらいいかなんて
言われても仕方ない。
どうだっていい。

20190511_1_2


私には分かるから。

生活を共にしていた
日常の一部を失うことの辛さがどれだけのものか。


私には戻る日常がある。
でも
父と母には当たり前にあった日常が永遠に戻らない。

自分達は何も変わらないのに
その存在だけがない世界。

動く姿を見ることも
気配を感じることもない。

その痛みを私は知っている。

家族を失うとはそういうこと。

20190511_1_3


旦那であろうと
子供であろうと
親であろうと

犬であろうと
猫であろうと
鳥だろうと
ネズミだろうと


どれだけ自分の心を占めている存在だったのか
どれだけ当たり前の日常だったのか

生活の中の比重が大きければ
それが誰なのか何なのかって関係ない。

その人には本当にかけがえのない存在だったのだから。



まーくんが死んでしばらくして
落ち込んでいた私に
「何かあった?」と聞いた母。

別日にテレビ番組で
飼い主を亡くした犬が黒毛だったのに
真っ白になったと
それだけショックだったのよ!
と言ってきた母。
(うん。だから私もそれくらいの状態なのよ。)


大事にしているものが違う。
ただ、それだけの話だと思います。


ワンコを大事にしている気持ちを汲んで
もし、その子が死んだ時には
家族として一緒に悲しみ寄り添えたらと思います。


大丈夫。
天国にはまーくんがいるから。


もし、まーくんが死んでなかったら
あたかも「あなたの為」かの如く
「一般的にはこうだ」「常識は」などと
自分の考えを押し付けていたと思います。


寄り添うとは何なのか。
考えられるように。というか考えようとするようになりました。


日々勉強。
遺す者も、遺される者も健やかにいられる事を願って止まないです。


20190511_1_4


↓大切なものを失うというのは、何であれ地獄です。
※sms2001さん
期待に添えるか分かりませんが…紹介いただいたことは
無問題ですよ〜。


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外食の多いせせらぎ家子供達は外でご飯を食べることに抵抗はありません。むしろいつもと違う環境に楽しんでいる様子。たまーに遊び足りない時やお出かけしたい時に「外で食べたい!」と駄々をこねます。(5歳、長男けーくん)でもお金がない時や家でやる事がたんまりある時。 ...

外食の多いせせらぎ家
子供達は外でご飯を食べることに抵抗はありません。
むしろいつもと違う環境に楽しんでいる様子。


たまーに遊び足りない時やお出かけしたい時に
「外で食べたい!」と駄々をこねます。(5歳、長男けーくん)


でも
お金がない時や家でやる事がたんまりある時。
外食はしたくない時。



そんなある休日のお昼
また駄々をこねるけーくんに
二人の気持ちの折衷案を提案しました。
20190513_1


「お母さん、お昼すぐ作るから
それを外で食べよう!」


公園にお弁当持ってピクニックではございません。

家の前の駐車スペースの
車の後ろの空いてる部分に
家の中で使ってる食器を持ち出して食べる。



20190513_4



初めての提案に???の子供達も
「あのテーブルを持ち出そう」
「レジャーシート敷こう」
と話してる内にワクワクが爆発。


けーくんも、しーちゃんも
目をキラッキラさせながら
お手伝いする!と出来上がったそばから運び出します。


メニューはオムライス。



出来たそばから「次は?次は?」とやる気満々の子供達に急かされて
落としたら困るメイン皿(オムライス乗ってる)も任せました。


一生懸命運んでる様が可愛くて。



案の定ひっくり返しましたよね。
このプチピクニック中に3回は皿の上のものが落ちました。


でも、まぁ、覚悟の上。
       20190513_2
↑あ、漢字違う…。失礼。


一通り作り終わり様子を見に行くと
自分達なりに考えてお皿が並べられていました。
靴もちゃんと脱いで
食事の始まりを正座して待ってる。


かわええ…。





って、そこ道路だから!!


20190513_3


いやいや流石に恥ずかしい。(危ないし)


ということでパパっと敷地内にセッティングし直し「いただきます。」



いやー、良かった!
心地よい天気に外ご飯。
食器の準備も片付けも、家がそこだから楽。
子供達も満足。

食べ終わった後もオモチャを出してきて
私も本なんか読んじゃって
小一時間プチピクニック楽しみました。



決して人通りの少ない場所ではないので
人の目にももちろん晒されます。

皆さん温かい眼差しを向けて通り過ぎて行きましたよ。
私でも微笑ましく見るわ。そんな事をやってる家。笑。


20190513_5

↓ピクニックに心を削っていた時から比べ
自分から3人ピクニックを提案できるくらい成長しました。


※あきさん
旦那様の決意は、あきさんを幸せにすることだったんじゃないですかね。
幸せになっていいんですよ。
どんな死に方であれ、愛した人の幸せを願わないような人じゃなかった。
そんな人だったら、私はまーくんを愛さなかったかも。
弱い自分も、受け入れて「そのままでいい」と許して
幸せになってあげましょうよ。
ゆっくりでいいから。ちょっとづつ一歩ずつ。「幸せだったよ」と報告できるように。
「あなたのせいでどんだけ辛い人生だったか!」と罵った時のまーくんの顔が浮かぶようです。
まぁ、無視ですね。(ひど過ぎだろ!)
それよりも「あんな事もあった。こんな事もした。」と嬉々と話す私を
まーくんはきっと抱きしめてくれるから。


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『今暗闇の中にいるあなたに。』と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。彼女の状況は詳しくは分からないので教えてもらって目安箱にて ...

『今暗闇の中にいるあなたに。』
と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。
そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。

『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。

彼女の状況は詳しくは分からないので
教えてもらって目安箱にて取り上げるのもありかなぁと思ったけども
今の状況で、色々冷静に文章書くのは辛いかなと思って
私の一方的な記事にすることにしました。
コメント読んでない方もいらっしゃるので、より多くの方が気持ちを知ってくれるかなと。


彼女は妊娠7ヶ月目にして旦那さんを失った方。
きっと失ったばかりの方。
そして私と同じ歳。(34歳かな?)



辛いよね。もう地獄だよね。

どんな助言も優しさも心には届かない。
耳には入っているけど状況や気持ちを変えてくれるものではない。


何を言ったら、どうしてあげられたら救ってあげられるだろうと考えたけど
申し訳ないながら、救う言葉も手立ても持ち合わせておらず…



ただ私も死別経験者。
死んだばかりの頃のあの真っ暗闇を経験した者です。
だから救いがどこにもないことも知っています。

逃げ出したいのに逃げ出す場所なんてどこにもなくて
誰も助けてはくれなくて(助けようとはしてくれてるけど)

絶望と苦しみと痛みとで
ずっと壁を蹴っていました。
どこにも発散できない気持ちがそうさせてたのだと思います。

「なんで」「どうして」ばかりがずっと頭を回っていて
失った未来と、戻らない過去をずっと考えていました。


この先幸せがあるのか
生活をどうしたらいいのか


不安で不安で不安で不安で
眠れませんでした。
…嘘です。めっちゃ寝てました。(嘘かよ!)
脳が考えるのを拒否していた様で、すごくいつでも眠たかったです。


「大丈夫。幸せになれるよ。」と誰かに言ってもらいたくて
死別後の幸せな世界を書いたブログを漁って探していたのもこの頃。
まぁ、見つけられず…。ないのかよ!幸せになれないのかよ!
だから、そうなってやろうと思う次第です。

私もまだまだ模索中の段階で、「こうしたら大丈夫だよ!」とは伝えられないのが残念です。



それでも一つだけ言えることは
きっかけは全部『外』にあるということ。


「今すぐ玄関を出て外に出なさい!」と言っているわけではないですよ。
外って自分の世界外のこと。ネットだってテレビだっていい。

今は自分以外の全てが自分を傷つけるけど
救いとなる言葉や、出会いや出来事って、外に出ないと出会えないものです。
もちろん、いっぱい傷つくし涙も流すけど、引き換えに得たものは大きいと感じています。


コメントをくれた『ごめんなさいさん』は
とても辛くて辛くて申し訳なくてと思っているけども
いいんだよ。謝らなくたって。

辛いのなんて当たり前なんだから。
いっぱい泣いて、気が狂いそうなほど考えて
今はどれもこれも、嫌な方に考えてしまうだろうけど

それでも、私はあなたなら大丈夫だと思う。


だって、心の叫びが前を向いているから。
「辛くて辛くて、どうしたらいいか、幸せになれるのか
ここは暗くて悲しくて、どうしたら抜け出せるのか。」
私にはそう聞こえるから。

そして、一つ動いて、コメントをくれたから。
大きなきっかけだと思いますよ。動くってすごく難しい。
動いたおかげで、『ごめんなさいさん』を知った人がいて、心を寄せてくれる人もいる。


頭の中ぐっちゃぐちゃで
何でも否定する気持ちなのもわかる。
こんな話されても…と気を使っちゃうのもわかる。

でも、ここにはきっと分かってくれる人もいるから。


 まず、掲示板はガシガシ書いていいですよ。
そういう場所だから。
これを書いたらいけない。こんなことを書いたって…。なんて思わなくていいです。
誰かを誹謗中傷しない限り毎日毎日「死にたい」と書き込んだっていい。
まぁ、誰かを批判しても構わないけど。荒れたって別に良かです。
毎分だって、毎秒だって構いません。

ただ、掲示板なので返事があるかないかは断言出来ずです。
吐き出し場所として使ってね。

目安箱も愚痴でも相談でも何でもどうぞ!


 何を言ったらと思ったけど
元来の忘れっぽさと楽観主義が『ごめんなさいさん』を傷付けてしまうのではと不安です。
元々、人に寄り添える人でもないですし…


というわけで、もし一言でもコメントいただけたら
『ごめんなさいさん』の力になると思うのです。

いつもなら嫌な「頑張れ!」もこの際、エールとして受けとめます。(お前が決めるのか!) 
まさに今辛い気持ちの方も共感すると楽になることもあると思うのです。


頑張れ!無理しないで!頑張れぇ〜!! 


(『ごめんんさいさん』返信はしてもしなくてもいいですからね。無理なさらに様に。) 

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まーくんと一緒にいて学んだことがあります。『正論を振りかざしても仕方ない』『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』『好きなとこだけに目を向けていく』お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。大抵のケンカはまーくんが悪い。しこたま飲 ...

まーくんと一緒にいて学んだことがあります。

『正論を振りかざしても仕方ない』


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


『好きなとこだけに目を向けていく』



お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。


大抵のケンカはまーくんが悪い。
しこたま飲んできて寝坊をして
次の日の約束を破ったり
それを謝らなかったり。


ちっとも反省した態度をとらず
むしろ私の怒りを察知して不機嫌になる。

怒鳴りつけたって仕方ないから諭すように話しかける

「約束は守ってほしい。
守れないのなら、守れないとわかった段階で言うべきだし、破ったのなら謝るべきでしょ。」

至極真っ当な意見。



それに返ってきた言葉


「そんなこと分かってる。
正論言われたって仕方ない。」



目からウロコでした。
正論言って跳ね返されたらもう何も出来ません。

20190510_1

そして気づきました。

大事なのは正論を言うことじゃない。
自分の想いを相手の懐にさり気なく忍び込ませること。

人を押さえつけるような言い方は
反発を買い、耳を傾けてくれません。


あなたが悪いのよ。ではなく、
私はこうして欲しい。
こうしてもらえないと悲しい。

あなたの問題ではなくて
私の問題を解決して欲しい。


「約束したじゃん!なんで起きないの!?信じられない!」
と喚いていた時より


「出かけられなくなって悲しい。
楽しみしてたのに…」
の方が相手の反省が感じられます。

前者はお互いにギャーギャーギスギスするだけ。

後者は寿司が奢ってもらえます。

20190510_2



二つ目、


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


一つ目と同じような理由で二つ目に行き着きました。

変えようとしたって無駄だと。
自分の心持ちを変えた方が何万倍も楽だと。


どーしても許せない時は爆発しますけどね。
そして珍しく爆発し、口も聞かず目も見ずの最中にまーくんは死にました。


そして学んだ三つ目。


『好きなとこだけに目を向けていく』


違う人間だもの
全てを理解して思い通りにさせようなんて出来はしない。

嫌なとこはあった
それでも大好きだった。


嫌なとこを見て、どうしてそうなんだ。本当に嫌だ。とイライラしていました。

良いところだけを見れば良かった。
大好きな人と一緒にいたのに
嫌なところをつついて、思い通りにさせようとして
なんて無駄な時間。

好きなとこだけを見つめて
全部を幸せな時間で満たせば良かった。

それが出来る方法を考えれば良かった。

↓友人の状況を見て改めてそう思いました。

まーくんからは生きている時も死んでからも、
生きるヒントを貰いました。

批判したって罵倒したって何も生み出しません。
そんな事をすることの何たる無駄か。
そんな事してる暇があるなら楽しいことやれよ。
つくづく思いました。

次に繋がらないし、ギスギスするし良い所まるで無しです。


まーくんからの学びは
どれも自分の心を強くするしかない。
鍛えられていましたよ。常々。


最上級の鍛えが今行われています。
心の鍛錬が尋常じゃないです。

20190510_3


人はあくまで他人で、自分ではないと言うこと。
全く別の考えと生き方を持った別の生物だということ。

その中で好きなとこを見つけて
寄り添って生きていければいいということ。



ありがとなまーくん。
キミのおかげで強くなるよ。

まーくんを知る人は皆
大好きだけど結婚とか無理!と言います。

本当にいい嫁貰ったよ。
こんなにキミを分かってくれる嫁はいないね。
お互いに最高のパートナーだったのに。

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けーくんは車に乗る時は助手席でカーナビの地図をこよなく愛しています。もう、うるさいったらない。10年前のカーナビなので今現在とは違ったところも混在しています。ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら「違うよ!!ダメだよ!曲がって!!」その道を通らない ...

けーくんは車に乗る時は助手席で
カーナビの地図をこよなく愛しています。


もう、うるさいったらない。


10年前のカーナビなので
今現在とは違ったところも混在しています。

ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら
「違うよ!!ダメだよ!曲がって!!」

その道を通らないと目的地に着かないと思っているのか
ワーワーギャーギャー横ちょでうるさい。

20190404_2

私もうっかり道を間違えてしまった時
自分の失敗とワーワーしているけーくんに

「道は全部繋がっているから大丈夫」

と言いました。





『道は全部繋がっている』






…真理?


どんな道も繋がっている。
行き方は自由。
行きたい場所を目指して高速で行くのか、回り道をしていくのか
同じところをぐるぐるしてもいいし
行き止まったら戻ればいい。


寄り道しても遠回りしても
行きたい場所があるなら目指せばいい。
どんな道も繋がっているのだから。

そして
目的地に着くことだけを考えるのではなく
途中で過ぎる景色を楽しめたらいい。



人生か!

20190404_1


またもや自分の発した言葉に自分がハッとする。



そうかぁ〜。
どこへ向かうのも、どう進もうとも自分の自由だな。
行きたいところがあったらそこへ向かえばいい。
どういう道順だろうと全部繋がっているんだ。
そこへ向かう為の意味のない道はないんだ。

たどり着くことばかりに目を向けずに
最短が一番大事ではなくて
そこまでの過程を楽しむのも大事だな。

外に見えるキレイなものに目を向けて
会話を楽しみながら
たどり着くまでのその時間も楽しかったと言えるように。



↓着くことが全てじゃない。6時間かかったドライブもノーストトレスで乗り切りました。


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ゴールデンウィークの10連休。皆さんはどう過ごしたでしょうか?以前にお話したように、我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィ ...

ゴールデンウィークの10連休。
皆さんはどう過ごしたでしょうか?

以前にお話したように、
我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして
健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。

なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして
見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィークでした。

あ〜あ、予定何にも無くて良かった〜。涙

休日は予定を詰めに詰めている私が、1日も予定を入れなかったなんて神様からの思し召しでしょう。


そんな連休、仕事復帰1日目の朝
久しぶりにまーくんの夢を見ました。

私と会話することはなく
仕事仲間数人と一緒にいて
仕切りのなってない後輩を叱りつけている夢。



「舐めた仕事してんじゃねーぞ!」


罵声が飛びます。
ヘラヘラとしてた後輩も事の大きさにビビる。

そして何故かパジャマ。笑
(そりゃ怒られるわ…)



まーくんは、よく私のことも怒りました。
というか私にだけ怒っていました。

周りの同僚や先輩に
「お前らもウカウカしてんじゃねーぞ」
という意味も含めて。
はい。見せしめです。
本人も認めてました。
必要以上に叱り飛ばしていたと…
(おい!)

20190507_1_1

だから、この夢も
怒られてるのは後輩だけど
私への見せしめ。

「舐めた仕事すんな」

連休ボケした私の頭を殴りにきました。

20190507_1_2


久しぶりにあの感覚を味わう。
何言われるかビクビクして話しかけていたあの頃。

ヘラヘラしてたけど真剣に仕事に向き合ってたまーくん。
誰よりも考えていたまーくん。

もうやれないんだから
私がやるしかない。


まーくんに恥じない仕事をして来ます!

にしても、今思えば
アレはパワハラだな。

よくもまぁ結婚したもんだよ…。


でも

怒るってのは
最上級の愛情ですからね。(マゾか!)


↓私はこっぴどく鍛えられた弟子でした。

そして、なんと、けーくんが下痢をし始めました…
本当もう止めてくれ…

私の頭殴りに来るくらいなら
子供達を病気から守ってくれよ。

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『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。自分の死に対峙する人の心の在り方の話。死を見つめて生きるヒントをもらう話。生きるとはどういうことなのか。幸せとはなんなのか。どんなに仕事で頑張ってもどんなにお金を持っていても死を前にすると世 ...

『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。
自分の死に対峙する人の心の在り方の話。
死を見つめて生きるヒントをもらう話。



生きるとはどういうことなのか。
幸せとはなんなのか。



どんなに仕事で頑張っても
どんなにお金を持っていても

死を前にすると
世界がひっくり返ります。
それまでの自分の価値観が揺らぐ。

死を前にして本当に大事なこと
大事にしたいことが見えてきます。

20190507_2



人生を穏やかに過ごすには


『手放すこと』がきっと大事。




執着やこだわりや未練を手放す。

ありがたいことに、自分の死が怖くない人生。

痛いのとか苦しいのとかは怖いですよ。
でも、この世からいなくなることを受け入れられるようになりました。

齢30歳そこらで。

執着を手放す。



どうなりたい。これが欲しい。
そう思うことも大事です。
その為に努力することは尊い。
そうでなければ得られないものもあります。


それでも
『それでいい』と思えることも大事なのだと思います。

何も変わらなくても変えられなくても
『今のままだっていい』
そう思える心を手にしたい。


まだまだ。
まだまだですけどね。

なりたい者も欲しい物もいっぱいある。
それが手に入らなかった時は落胆する。



『今の状態を愛す』



どんな状況もダメな自分も
それでも良いじゃないか。


そこに幸せに生きる為のヒントがあるような気がします。

20190507_1

↓だってこれから先もっと酷いことが起こるかもしれないから。

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けーくんは、いつもしーちゃんに意地悪しているけどもそれでも仲良しこよし。こういう場面を見るとちゃんと育ってるな。とちゃんと育てられているのかなと安心します。優しさだけを受け取って特に他は何も言いませんでした。(教えてやれよ。しーちゃんの為に。笑)弟(3歳) ...

けーくんは、いつもしーちゃんに意地悪しているけども
それでも仲良しこよし。

こういう場面を見るとちゃんと育ってるな。と
ちゃんと育てられているのかなと安心します。

優しさだけを受け取って
特に他は何も言いませんでした。
(教えてやれよ。しーちゃんの為に。笑)
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子供達と外食をしている時サラダブュッフェがあるハンバーグ屋さん。突如隣の席でサプライズバースデーが開かれました。お父さんの。推定30代。子供は幼児。誕生日を祝われて照れてるお父さんに手拍子を送りながら涙を滲ませます。その年代の家族を羨ましいとは思わなくなり ...

子供達と外食をしている時
サラダブュッフェがあるハンバーグ屋さん。

突如隣の席でサプライズバースデーが開かれました。

お父さんの。
推定30代。子供は幼児。


誕生日を祝われて照れてるお父さんに
手拍子を送りながら涙を滲ませます。


20190506_1


その年代の家族を羨ましいとは思わなくなりました。
そうでない自分を悲しくは思いますが
同じような子供の時期を、
今は今で楽しく暮らしています。

まーくんと一緒に過ごせた時期もありました。



それより

中年のご夫婦を見ると
キュッとなります。

別の席では思春期を迎えた子供達と食事をしている家族。


その時間はまーくんには無かった。


子供が成長した時。
幼児ではなくなった時の暮らし。
その時間は私達にはなかった。


中年になって
メタボを気にして
シワや白髪が増えて

ちょっと!お父さん!臭いわよ!


などと言う時期。


一緒に仲良く歳をとって
色々なものが衰えて行く時。
お互いバカにしながらも
夫婦の時間が増えて来る時期。


まーくんの落ちぶれた姿を見ることは出来なかった。


どんなになっていたんだろう。
太って臭くてハゲ散らかして来たり…
サロンパスなんか貼り合ったりして…


一緒に歳を取りたかったなぁ。
一緒にサロンパス貼りたかったなぁ。

20190506_2


にしても幼児連れのブュッフェ大変…。

何度何度何度往復したことか。
手が足りない。

やっとこさ自分の取るぞー!となったら
第一陣で運んだ物を食べ終わっての「おかわり!」


さあ食べるぞー!となったらトイレ。


自主性が芽生えて運びたがるし
運ばせたらこぼすし

これなら大丈夫だろう!と
運ばせたデザートのソフトクリーム。
テーブルまであと2〜3m。

流石にその距離で問題は起こらんだろうと、別の物を運ぼうとしたら
瞬間に「ギャーー!」

ええ。やってましたよ。
ソフトクリーム上だけ落としてました。

20190506_3



そして先述の誕生日の家族に助けられました。


方や一人でてんやわんやしてる私と
お父さんの誕生日を家族で祝っているお母さん。

ものすごい劣等感を感じました。
私の心が卑屈になります。

「ごめんなさい。すいません。」
と謝りながら、うつむきながら涙が溢れます。


私には無いその時間を持ってる人達。
余裕と豊かさを感じる。

すごい惨めだった。

20190506_4


いいんだもん。
私の旦那はもう一生歳を取らないもん。


臭くなることも
ハゲることも
太ることもないもん


一生カッコいいまんまだもん!!



…って、まーくん41歳でした。
立派な中年。笑



↓『もういない』ただひたすら耐えるしかない。
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こどもの日なので子供のことを考えてみようかと。私はシングルマザーとして働きながら二人の子供を一人で育てています。ほぼ主婦だったのに旦那が突然死んだから突然に大黒柱になり働くことを余儀なくされました。ぶっちゃけ働かなくても生きてはいけます。家のローンはなく ...

こどもの日なので
子供のことを考えてみようかと。

20190505_1

私はシングルマザーとして
働きながら二人の子供を一人で育てています。

20190505_2


ほぼ主婦だったのに
旦那が突然死んだから
突然に大黒柱になり
働くことを余儀なくされました。

20190505_4


ぶっちゃけ働かなくても
生きてはいけます。

家のローンはなくなったし
遺族年金も貰えます。


でも、子供達に豊かな暮らしを与えてあげたい。
お父さんがいなくなったから出来なくなったことを
お金の面で作りたくない。
(万が一、医大を志望しても、入れてあげられるくらい頑張るからぁ〜!)


だから働いて
たまに余裕のなさから爆発して
ふと思うことがあります。


「これは子どもの為になってるのだろうか」


いつもバタバタしてて
余裕がなくて
時間に追われ声を荒げてる。

それより
お金は無くとも、ずっと隣にいる方が
子供達は嬉しいんじゃないだろうか。
そちらを望むのではないだろうか。

20190505_6


出来るだけ稼ごうとしていることも
食事に野菜を取り入れたり
お菓子を制限したり
ゲームを禁止したり

こちらは子どもの為を思って
あれやこれややるけども

子供達には、それが嬉しいこととは限らない。
むしろ嬉しくないことの方が多い気がする。


子供達のために何が出来るだろう。
不備なく育てるにはどうしたらいいのだろう。


子どものため
子どものためにと考えるけど


ふと自分の事を振り返ると
放ったらかしな幼少期でした。


野菜を食べなさいも(食べてたけど)
勉強しなさいも(してたけど)
言われたことがありません。

共働きの両親に代わり
祖父母に育てられました。

ある意味どちらも責任を持ってなかったのだと思います。



日常の世話は祖父母がしてたから両親はアレコレ口出さない。
未来の責任は両親にあるのだから、今何をさせなきゃ!とか祖父母は思わない。

両親、祖父母ともに「遊んで貰った!」という記憶はありません。

お出かけしたり旅行したりはしましたが、日常の遊びを一緒にやった記憶はないです。


私は今、あれもこれもしてあげなきゃ!これをしてはダメだ!と思ってるけど、
気負いすぎかなと。


親が家にいないことは当たり前だったし
それを何とも思っていませんでした。

それでも愛情だけはたんまり貰っていたと今でも思います。


 
『親はいなくとも子は育つ』

と言われているように、ある種無責任に気にしすぎず向き合っていったらいいのかな。

   20190505_3
だから、私は『子供のため』じゃなく
『自分のため』に働いて
それに対して「ありがとう」と伝えていけばいいんじゃないかしら。

愛情を伝えながら
自分主体で生きることが(自分勝手とは違いますよ)
ひいては子どものために繋がるのでは…?


野菜は体にいいから食べなさい!
(子どもの為)
じゃなくて
一生懸命作ったのに残されたら悲しい!(自分の為)
でいいんじゃないかしら。


大前提に愛情があれば
気負いすぎないのが1番かもしれない。

まーくんなんて適当でしかなさそう…


20190505_5


↓色々適当に考えるが一番かな。考えすぎても答えは出ないですものね。子育てって…
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完全に私の趣味で全く興味もない、得意でもないダンスを習い始めたけーくん。もう一つ始めたことがあります。それは『そろばん』5歳なので早いかなと思いましたがもおぉぉぉぉ数字が大っ好き過ぎてウザいくらい…。(あ、失言。笑)朝から晩まで「2+4=?」「3×2=6」と永遠に ...

完全に私の趣味で全く興味もない、得意でもないダンスを習い始めたけーくん。
もう一つ始めたことがあります。


それは



『そろばん』
20190503_1


5歳なので早いかなと思いましたが


もおぉぉぉぉ


数字が大っ好き過ぎて
ウザいくらい…。(あ、失言。笑)
朝から晩まで「2+4=?」「3×2=6」と永遠に質問してきます。

足し算は簡単なものは答え、今は繰り上がりの計算に取り組んでいます。
九九は音で8割くらい覚えています。


甥っ子の進研ゼミの付録(計算の問題のゲームみたいなやつ)をお下がりでもらい算数の計算をずっとしてます。
あまりの質問攻めに面倒くさくて、以前に買った100玉そろばんを使って自分で解かせています。

計算の仕組みを理解してるのか、計算式で覚えているのか、
そのゲームも私に聞かずにクリアしてることもあります。
でもよく分かってないから、やっぱり質問攻め。

20190503_3


もぉおおお!
自分で解けるようになってくれ!!


との思いで『そろばん教室』


初めて触れるそろばん。
使い方なんて分からない。

体験で出てきた問題用紙に興味津々だけども(数字が載ってるから)
初めての場所に落ち着かない。
初めての人にふざける。
注意散漫。
何度言ってもそろばんをガシャガシャする。

別の問題が引っかかります。(療育を受けている範疇)


それでも数字に惹かれて集中しだし
やったことない動きの親指と人差し指での玉のはじきを何とかやろうとし
「やろう!」という意思を感じました。


興味ないことを無理矢理正しくやらせようとする時は(箸づかいとか)
大抵「もうやらない」と途中で匙を投げます。

でも、不慣れな指の使い方に一生懸命に取り組んで体験時間丸々問題を解きました。(先生と一緒に)


体験を終えた感想は
どう?の返答に「楽しかった!」
またやりたい?の返答に「やりたい!」

大体いつも何かをやらせると
楽しかった?の返答に「うん」
また来る?の返答に「来ない」
ちなみにダンス教室の体験の後はこうでした。(でも無理矢理やらせる。笑)


『そろばん』は絶対に彼に合ってる。
そして私が算数から解放されたい。(そこか!)

療育の先生にも大賛成されたし習うことにしました。
不得手がある分(想像力、理解力)得手を伸ばしてあげたら本人の自信になると。


そんな夜
お風呂に一緒に入ったけーくんを
「服着るんだよー。」と先に出し
一人でゆっくり風呂に浸かった後上がると


「おかーさん!できたー!」


と今日初めて触れたパズルを完成させていました。
↓こういうやつ。

20190503_2

地味に私でも難しくて(久しぶりで)
時間かかるから放棄したやつをコツを聞くこともなく(教えてやれよ)
自力で完成させたけーくん。

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本当にこの子は数字とかパズルに強い。
本当にすごいすごい!と感心し褒めまくりました。



…で



服は?



服着てくれ。


20190503_5


本当、得手不得手がはっきりしてる子です。


皆んなが当たり前のように出来ることが当たり前のようには出来ない。

出来ないことに注意とエネルギーを注ぐより(私がストレス)
数字の力を伸ばしていってもらいましょう。



↓出来ないことを見ると皆んな不幸になる。

※かりあげちゃん
目安箱受け取りましたー!しばしお待ちを〜。


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こんにちは。せせらぎです。みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れましてグッダグダのゴロゴロウィークとなっております。幸か不幸か予定何にもなかったので特に残念に思うことも予定が狂うこともなく悲しいかなゴロゴロしています。 ...

こんにちは。せせらぎです。

みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?

我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れまして
グッダグダのゴロゴロウィークとなっております。

幸か不幸か予定何にもなかったので
特に残念に思うことも予定が狂うこともなく
悲しいかなゴロゴロしています。
実家でも行こうかな…


そんな、しーちゃんを病院に連れて行って
薬を待っている時
待合のテレビで私的に衝撃のニュースを目にしました。
(せせらぎ家は今テレビ禁止なので)


『たかみな結婚!』
たかみなさん、まーくんと生前一緒に仕事をしていました。

私が弟子としてまーくんと働いていた時にした仕事の中でも
1位2位を争うくらい、思い出深い仕事です。

自分の存在意義とか立ち位置とか
当時関わった人の仲間意識とか
演者との関係とか
本当に勉強になって、楽しかった仕事です。

ちゃんとプロジェクトに深く関わった自負があり
打ち合わせに連れて行ってくれないとか、憤りが出たのも
師匠であるまーくんに食ってかかったのも、この時が初めてです。

20190504_1_1


そんな仕事が終わった頃に退職することになり
当時のスタッフから退職ムービーをいただきました。
たかみなさん達からのメッセージもそこにあり

「まーくんと絶対出来てると思ったw」

との言葉が。
それから数年後、私はまーくんと結婚して子供を産みました。


そして、まーくん死亡。
もう彼女らとは何の関係もなく、連絡手段もないけれど
まーくんが死んだ時に「何とか伝えねば!」と思ったのを思い出します。



そんな、たかみなの結婚。



嬉しそうに微笑む彼女に祝福の言葉を伝えたい!
そして、その幸せを大事にしてもらいたい!

だって、幸せとは儚いものだから。


あの時一緒に仕事をしたまーくんと私が実は結婚したこと
子供がいること
そして死んでしまったこと。


どうしようもなく伝えたい衝動に狩られ
ツイッターのコメントでもするか!と思ったものの
めでたい報告に突然『死』というものをチラつかせることは迷惑だろうと。
彼女にとっては仕事の内の一つだったと思うので、こんな気持ち迷惑だろうと。

と思い、自分のブログに思いの丈を書いています。
彼女がこれを読むわけではないけども
どうしても祝福のメッセージを送りたくて。


そして
たかみなの年齢は28歳。
私がまーくんと結婚したのも28歳。
お互いに年上男性。

結婚報告のコメントにも胸が締め付けられました。

「日々笑顔が絶えず支えられています。」

うぅ…胸が苦しい。
そんな人に出会えて良かったね。と祝福する気持ちと共に
私にもいた、そんな人を失ったのだと胸が締め付けられました。


ーーーーーーーー

高橋さん


ご結婚おめでとうございます。

大切な人が出来る事、一緒に過ごせる時間は奇跡です。

愛し愛され幸せな関係を築いてください。
幸せを心より願っております。

ーーーーーーーー

そして
当時「好みのタイプは背の低い、胸の大きな女!」と豪語していたまーくん。

別の女性アイドルから好きなタイプを聞かれ

「芯のある女性」

と答えたのをバカにしたのも良い思い出です。

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後でバカにしたら
「言えるわけないだろおぅ!」と。

ごもっとも。笑



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子供の習い事どうしても習わせたいものがありました。それはダンス。平野くん(キンプリ。好きです。)は小1から習っていた様子。それを知って、なおさら習わせたい。理由は色々あるんですけどまず『体を動かす習い事』をさせたかった。(私が運動が出来ないし父親がいないの ...

子供の習い事
どうしても習わせたいものがありました。

それはダンス。


平野くん(キンプリ。好きです。)は小1から習っていた様子。
それを知って、なおさら習わせたい。

理由は色々あるんですけど




まず
『体を動かす習い事』をさせたかった。
(私が運動が出来ないし父親がいないのでなかなか体を動かさせるタイミングがなくて)

そして
出来れば『室内競技』。
(サッカー、野球の大変さは周りを見ていて私だけだとキツイ。
洗い物も大変。雨とか憂鬱。)

希望は『男の先生』。
今後長く付き合っていける話せる男の人を作ってあげたい。

『療育的視点』からしても
保育園とは違う環境で、より少ない目の届く人数で皆んなと同じことをやる訓練。
(体操教室に通い始めてから、けーくんは変わったと保育園の先生に言われました。)

ダンスであれば音楽と身一つでどこでも出来る。(暇なら踊ってなさいと。)

人に見せるという場にも慣れてほしい。
(『コミュニケーション能力』に優れた友人は大抵、人前に立つ事を経験してる傾向あり)

そして何より
『踊っているけーくん』を見たい。



向いてはいないと思うんです。
ダンスで言えばヒップホップより創作ダンス系。(どんなだ!)


でも向いてないからこそ、今このタイミングでやらせたい。

もっと成長したら向いてない&興味ないで絶対にやってくれない。

よく分かってないから今だから、そういうもんだと放り込みたい。
実際それが出来るギリだと思いました。


苦手意識が出る前に
苦手が出ても練習する環境
出来るようになるという達成感
それが当たり前にある環境を用意してあげたい。


20190501_1
そして
何より踊っているけーくんを見たい(2回目。笑)


体操教室に通っていたのですが、療育の時間とかぶっちゃって
このタイミングだ!と思い切ってダンス教室に切り替えました。


体験に行ったダンス教室は
ダンスは割と女の子が多いのですが
男の子しかおらず

練習が始まり、ただステップ踏みながら歩いてるだけなのに
めっちゃめちゃかっこいい。
年中、年長さんなのに…
ハートを射抜かれました。

ただ音楽に乗ってジャンプしたりしてるだけなのに、お遊戯とは全く違う。

20190501_2

案の定、けーくんは興味なし。
参加することなく、ずっと「もう帰ろう」と言っています。


でも、何がなんでもやらせたい。
こんなカッコいい子達を目の当たりにしたら尚更やらせたい。

途中ストレッチでちょっとづつ私と参加して(『ストレッチ』という響きに親近感があった様子)

ステップの練習には自ら行きました。



割とバンバカ進んでいく、初心者だからって皆んなを止めて懇切丁寧には教えてくれない。
見よう見まねでついていこうとするけーくん。(足開いたり、ケンケンパとか)


あの、保育園のお遊戯では一人踊らなかったけーくんが
皆んなと同じ振り付けをやろうとしないけーくんが

周りを見て、必死に合わせようとしている。


泣きました。
マジで涙出ました。


20190501_3



でも、そのステップは…




まるでアンガールズ。


20190501_4


なまじ手足が細くて長い分
若干気持ち悪さがある動き。


でもその頑張りに泣きました。



その後『パプリカ』という曲の振り付けには参加しなかったものの(出来ない!と言って)
みんなの側でずっと見ていたけーくん。

終わってから、やる?との返答に「やらない」と答えたけど、ずっと「パプリカ」を歌っているけーくん。


独断と偏見で通うことにしました。


だって
ダンスって楽しいものでしょ?
音楽って心ワクワクするものでしょ?

ダンス教室にいた皆んなは、保護者も来ていた兄弟も含め、みんな自然とリズム取って踊ってました。


最初は怖いよね。
知らない環境で、知らない人達で
やったことないことを突然やらされる。

でも、そういうことって、これから先も幾多とあるんだよ。

ひとまず一年頑張ってみよう。
私の為に踊っておくれ。



そんなけーくん帰って来ても「パプリカ」を歌い、その時やっていた振り付けを私と一緒に楽しそうに反芻しています。


でしょ!ダンスって楽しいんだよ。



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アメブロ更新しました。


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こんにちは。『令和』ですね。新しい時代の幕開け一発目の記事は嬉しいものにしようと思います!朝、けーくんが起きてきたらおもむろに突然「おかーたん…可愛い。プリキュアみたい」と言われました。眠い目をこすりながら…。突然の褒め言葉に高揚した「え?」が出る。って ...

こんにちは。
『令和』ですね。

新しい時代の幕開け
一発目の記事は嬉しいものにしようと思います!



朝、けーくんが起きてきたら
おもむろに突然


「おかーたん…


可愛い。


プリキュアみたい」


と言われました。

眠い目をこすりながら…。

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突然の褒め言葉に
高揚した「え?」が出る。

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って…

どこに?

どこにそう思ったの?


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変身するのはこれからよ??


それでも突然朝からハートを射抜かれて
いつもの倍以上けーくんに優しく接してしまう現金な私です。
褒めて伸びる子です。

ボッサボサな風体と心がシャンとしました。
女を転がす素質あるわぁ〜。

褒めるって大事やわ〜。



令和はプリキュアのように生きていこう。(34歳。笑)



↓褒めるって本当に心を育てる。


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