ふと。

本当にふと突然、赤ちゃんが欲しくなりました。
トイレに行こうと階段を上がっている、なんでもない時に。

きっと、けーくんに「触らないで」と言われ
子供の成長を感じつつも寂しくなったのだと思います。

あの、盲目的に可愛くて
私無しじゃ生きていけない、ママママママの存在が欲しい。





でも、旦那はそこまで欲していない。


けーくんとしーちゃんが大きくなって、そんな時に赤ちゃんが出来たら
三人で助け合って、その子を育てるんだ。

年の離れた弟か妹を、彼らはどれだけかわいがるだろう。



元々ワンオペ育児だし、旦那のまーくんが死んだ今や
完全に一人育児。それも二人男児。

それをやりきったら、今更赤子一人なんて、お茶の子さいさいで育てられる気しかしない。
たとえ障害を持っていたとしても、もはや生きていてくれるだけでいいと培われた精神力もある。
しかも、けーくんやしーちゃんという手がある状態なんて！




それには私の経済力。


もうこんな状態になってしまったから、今更旦那という存在に私の幸せを左右して欲しくない。
未婚でも育てられる経済力。
離婚でも屁とも思わない経済力。


もはや、どんな家族の形でも何とも思わないや。
お父さんがいないと可哀想？どんな口が言うんだか。
経済力を手に入れたら、赤ちゃん欲しいなぁ。


でも出産嫌だな…
けーくん手握っててくれるかな…


そしてリミットはあと10年かな。（44歳）
…無理かな…



っていうか、誰の子でしょう。笑

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まーくんの師匠、私が勤めていた当時の部長（大師匠）と
弟子仲間のタッチと現同僚の子と飲みにいきました。


その場で大師匠に



「せせらぎは絶対、表現をした方がいい。」



何かはわからないけど、自分がいいと思ったこと、やりたいことをやれ。
すごい可能性がある。
そう言われました。


突然の褒め言葉に
もっともっとと欲しがって
理由は？理由は？とせがむと




「空気を読まないから」




と言われる。笑
え？私褒められてなかったっけ？




私が？え？読んでない？とポカンとしてると
「本人は読んでいるつもりなんだよ」と。

そうか私はいたって普通に空気を読んでいるもんだと思ってたけど
読んでないのか。
…確かにちょっと思い当たる節もある。（あるんかい！）



思い当たる節が何にもないタッチがあんな顔してるんだから
私はナチュラルに空気を読んでないのでしょう。



そして『空気を読まないこと』はすごい強みだと。
（手放しで喜べない。笑）


大概の人は空気を読んでしまう。
こうしたらダメか？こうやったら受け入れられるか。
人に合わせて考えてしまう。

でも空気を読まない奴が「良い！」と思って作ったものは爆発力がある。
9割の人間がそれを良いと思わなくても
1割の人が良いと思ったら、その波に9割の人が引っ張られる時がある。

問題はなにもないのだけどつまらない物ではなく
新しい面白いものが作れる。せせらぎにはその可能性があると。


…褒められてるのか？若干ディスられている気も。笑



でも大師匠の人を見る目は確かだと思う。
ちゃんと人を見ている人。

私が新卒の時に採用してくれたのは、当時の部長のこの大師匠。
まーくんを採用したのもこの大師匠。
まーくんの下に私をつけたのも大師匠。


私の人生の転機は大師匠の判断によるものでした。
大師匠がいなければ私はまーくんと寄り添う人生にはいなかった。



私のそんな可能性の芽を潰したのか否か
決してまーくんに褒められることのなかった弟子時代。
自分はできない奴だと顔色を悪くして死んだように生きていました。



そのまーくんの師匠である大師匠も、まーくんを褒めては来なかったそう。





それを知っていた私は、まーくんの葬式の時に
大師匠に弔辞をお願いしました。
「まーくんの事を褒めて欲しい」と。

もう褒めてもらえる機会を失ったまーくんが
今までの自分を褒めてもらい
その言葉を持って天国に行けるように。

そんな事すっかり忘れていたから、改めてそんなお願いをしたのだと
良い妻だとウルウルする。（自分で。笑）

そんな大師匠は
「俺が褒めて貰いたかったよ。なんで俺がお前を見送らないといけないんだよ」と
まーくんの死に本当に心を痛めてくれています。



私の尊敬する師匠を育てた大師匠。
そんな方から貰った言葉。

私のターニングポイントとして心にしっかり刻みこもう。 

いつか、大きく羽ばたいた時にあの時が私のターニングポイントだったと。
今から好き勝ってに空気読まず生きてみよう。（あ、すでにか。）


師匠のまーくんにも「お前は俺なんかより持っているものがある」と言われていました。 
そのさらに上の大師匠に「可能性を感じる」と言われました。


信じてみようと思う。
今までだったら「いやいやいや〜」と謙遜していました。


今や がっつり受け止めます。笑



しかも 幸運なことに
誰しもが『やらなきゃいけないこと』ではなく『やりたいことをやれ』と言ってくれる。 

死別後行った手相占いでは
「運気がすごい上昇している。もう何も考えず、周りが進めたことに流されて好きなことしなさい」 

今年の初詣では
「大吉。全ては追い風に。」

まーくんの後ろにいた生活が
「お前がやれ！」と前面に立たされた。

もう、全部が全部『好き勝手に生きていきなさい』を指してる。 



やりたいことを思いっきりやってみよう。
自分が良いと信じることを。



セカンドハウスもそうなんだろうな〜。
普通じゃ絶対建てない。だって住む家あるもん。お金大事にしなきゃだもん。
でも、その判断に賛同してくれる人がいる。むしろ褒めてくれる人がいる。

その反面「ま！旦那が死んだお金で！」「信じられない」とか眉を潜める人もいるでしょう。
こちらの方が9割かもしれない。

 でもそんなの関係ねい！はい。オッパッピー！


好き勝手生きてみよう。
やりたいことをやりながら。 



そんな大師匠が私に一目置いたきっかけ。
新卒採用の時の課題

『「幸せ」をデザインしなさい。』 

きっと周りはデザインしたものをプリントアウトして持って行ってたりしたのでしょう。

 で私が持ってったもの…



それは… 



『肉まん』



もう、幸せって言ったら、冬に食べるホッカホカの肉まんでしょう！
ということで巨大肉まんを作って持っていきました。（布で作って。）

今でもあの衝撃を忘れないと話してくれます。
そういう空気の読まなさが良かったのでしょう。（自分が良いと思うものを作った感じが。）


さぁ、何をしようかな〜。




↓私の芽を潰したのか、育てたのか、まーくんは結局どっちだったのだろう…。
↓そしてタッチも、まーくんの洗礼を浴びた弟子仲間。

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これは絶対他の所も描かれる。

























↓微笑ましく見れる時もあるんですけどね。


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その自分勝手にやって来た事が















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月曜は習い事DAYです。









































































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突然ですが、私のお好み焼きは美味しいです。































































































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子供が行方不明になった経験はありますか？

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プチ断食を経て『食べないこと』の素晴らしさを知りました。


断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが
胃を休ませることの大事さに気づきました。

いっぱい食べると体が疲れる。
少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。


だから夕飯は子供たち（3歳、５歳）と同じ量。
朝は軽く、昼・おやつは好きなもの、夕飯は少量。
それでもお腹は膨れて、満足でした。



それなのに、最近食べることが止められません。


お腹が空いてるわけでもなく
食べたいものがあるわけじゃない。


















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たまに辛辣な言葉に心削ることがあります。


それは分かった風な顔をして
時には正論を振りかざして



愛する人との死別の苦しみははっきり言って尋常じゃありません。
それは人が思っているよりももっと過酷で根深いもの。



「愛する人が死ぬ」それは想像できる。涙も出る。


でも

どれだけの痛みを伴うものなのか、本当に痛みを伴う苦しみがあるということ
一年半経った今も自然と涙が流れるほどの、大声を上げて泣けるほどの
苦しくて苦しくて、どれだけ苦しいのか

それは実際経験してみないと絶対に分からない。




大小ありますが
心をえぐられる経験による傷は普通このくらい。
※傷がついたわけではありませんが
苦しみや痛みの度合いを『傷』と表現させていただきます。




死別はこのくらい。




比べられる度合いじゃない。



普通の傷は時間とともにいつの間にか無くなっていることもあると思います。
ただ、死別の傷は気がついたら埋まるほどのものじゃない。

自分で新たに構築していかないといけないのです。
少しづつ少しづつ、たまには周りから材料をもらって

無神経な言葉にまた崩れて
少しづつ少しづつ強い心を作っていく。

それは以前のものと同じではないかもしれない。
でもその修復過程がどのようなものかによって
出来上がった心は全く変わると思うのです。



心を削る言葉を投げる人は嫌いです。
そりゃそうでしょ。
アッケラカンを装っていますが影で泣いて耐えています。

でもそういう人に当たった時は
私の心を鍛錬してくれる人だと思うようにしています。

何度も崩れて、作り直して
誰も分かってくれない。でもそれを良しとして。
涙も一緒に塗り固めて。




「自分が一番不幸だと思ってる？」


思ってますよ。もちろん。

人の苦しみと自分の苦しみは比べられません。
自分は自分の苦しみの中で生きている。

これ以上の苦しみはない。誰が何と言おうと私はそう思っています。



そんな苦しみを背負って
人の言葉に傷ついて

でも
それを人のせいにせず（したところで…という諦め）
自分の問題だと自分に向き合う。

それが死別なんだと思います。


どんなに苦しくても苦しくても
自分と戦っていくしかない。
他の人に辛辣な言葉をかけている場合じゃないんです。

そういう言葉を放つ人も受け止められるくらい
強い心を作りたい。


日々鍛錬。
なんて人生だ。




↓30年以上生きて、それなりに嫌な思いもしましたが
愛別離苦以上の苦しみなんてない。


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日々どうやって生きていこうかと模索している最中

































「何でそんなことするの！」

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家の鍵を無くしました。












































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わたくし、昨日35歳になりました。



記事の一番下にしれっと書いたことに
沢山お祝いコメントいただき、泣きました。
ありがとうございます。

全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…？
とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったので
しつこいくらいに「ありがとう」返ししてます。笑


まだまだ若いつもりで27歳くらいで時は止まっているのに
いつの間にやらアラフォーです。



まーくんは40歳で死にました。

そんなつもりなく、唐突に幕を降ろした人生。



いつまでに死ぬ！と思うと
日々の生活に張り合いが出ます。
















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幸せ大国ブータン（今は幸福度一位変わってるようですね。）
決して経済的には豊かではない国が、幸福度が高いことがあります。




















































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途端に決壊しました。

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#断捨離

けーくんはごめんなさいが言えます。















































↓素直になることが大切なのよ。


※ノラさん
めちゃめちゃ腹たつでしょう。怒らせろ！いない？ふざけんなー！
お金のことは相続とか色々あるので、どうしたらいいかは経済状況とか考慮して考えなくてはいけないですが
それ以外のもの。懺悔があったもの。に関しては、怒り狂って笑い飛ばします。（私だったら）
ノラさんにとっては良い夫で、父だったんですよね？
それだけでいいと思います。少し前の記事でも書きましたが「好きなところだけを見ればよかった」と。本当にその通り。
嫌なところをつつく時間は本当に時間の無駄。ノラさんにとって素敵な時間をくれたならそれが全て。
というか、もう怒る相手もいなくなっちゃったし…
あえて今怒るなら「どうせなら墓場まで持っていきやがれ〜！」ですかね。

閻魔大王の元に出された時に、抱えていたくなかったんですかね。
「そんなんで許せるか〜！小心者〜！」
そういう行いをしてきた彼の人生は彼の人生。
「本当、どうしようもねーな！」と怒ってバカにする。

でも、自分に与えてくれたものは自分の人生。
大切にしたいところだけ大切にすればいいと思いますよ。

彼の嫌な部分まで背負うことはない。
影での行いは悪かったけども、ノラさんは幸せを感じていたのであれば
それはノラさんに対する愛情で、そこには嘘はなかったと思います。



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#謝ること

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心理系の勉強をしようと



























人によってはNLP良いと思いますよ！
すぐに使える実践心理術な感じかな。
（気になった方は検索を！丸投げ。r笑）


私はまず自分の答えを見つけます。




↓心理が気になりだしました。
何故そうなるのか。それも悶々と考えるのが今の自分には必要なのだと気づきました。


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目を逸らすのは簡単









































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外食の多いせせらぎ家






























       

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『今暗闇の中にいるあなたに。』
と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。
そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。

『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。

彼女の状況は詳しくは分からないので
教えてもらって目安箱にて取り上げるのもありかなぁと思ったけども
今の状況で、色々冷静に文章書くのは辛いかなと思って
私の一方的な記事にすることにしました。
コメント読んでない方もいらっしゃるので、より多くの方が気持ちを知ってくれるかなと。


彼女は妊娠7ヶ月目にして旦那さんを失った方。
きっと失ったばかりの方。
そして私と同じ歳。（34歳かな？）



辛いよね。もう地獄だよね。

どんな助言も優しさも心には届かない。
耳には入っているけど状況や気持ちを変えてくれるものではない。


何を言ったら、どうしてあげられたら救ってあげられるだろうと考えたけど
申し訳ないながら、救う言葉も手立ても持ち合わせておらず…



ただ私も死別経験者。
死んだばかりの頃のあの真っ暗闇を経験した者です。
だから救いがどこにもないことも知っています。

逃げ出したいのに逃げ出す場所なんてどこにもなくて
誰も助けてはくれなくて（助けようとはしてくれてるけど）

絶望と苦しみと痛みとで
ずっと壁を蹴っていました。
どこにも発散できない気持ちがそうさせてたのだと思います。

「なんで」「どうして」ばかりがずっと頭を回っていて
失った未来と、戻らない過去をずっと考えていました。


この先幸せがあるのか
生活をどうしたらいいのか


不安で不安で不安で不安で
眠れませんでした。
…嘘です。めっちゃ寝てました。（嘘かよ！）
脳が考えるのを拒否していた様で、すごくいつでも眠たかったです。


「大丈夫。幸せになれるよ。」と誰かに言ってもらいたくて
死別後の幸せな世界を書いたブログを漁って探していたのもこの頃。
まぁ、見つけられず…。ないのかよ！幸せになれないのかよ！
だから、そうなってやろうと思う次第です。

私もまだまだ模索中の段階で、「こうしたら大丈夫だよ！」とは伝えられないのが残念です。



それでも一つだけ言えることは
きっかけは全部『外』にあるということ。


「今すぐ玄関を出て外に出なさい！」と言っているわけではないですよ。
外って自分の世界外のこと。ネットだってテレビだっていい。

今は自分以外の全てが自分を傷つけるけど
救いとなる言葉や、出会いや出来事って、外に出ないと出会えないものです。
もちろん、いっぱい傷つくし涙も流すけど、引き換えに得たものは大きいと感じています。


コメントをくれた『ごめんなさいさん』は
とても辛くて辛くて申し訳なくてと思っているけども
いいんだよ。謝らなくたって。

辛いのなんて当たり前なんだから。
いっぱい泣いて、気が狂いそうなほど考えて
今はどれもこれも、嫌な方に考えてしまうだろうけど

それでも、私はあなたなら大丈夫だと思う。


だって、心の叫びが前を向いているから。
「辛くて辛くて、どうしたらいいか、幸せになれるのか
ここは暗くて悲しくて、どうしたら抜け出せるのか。」
私にはそう聞こえるから。

そして、一つ動いて、コメントをくれたから。
大きなきっかけだと思いますよ。動くってすごく難しい。
動いたおかげで、『ごめんなさいさん』を知った人がいて、心を寄せてくれる人もいる。


頭の中ぐっちゃぐちゃで
何でも否定する気持ちなのもわかる。
こんな話されても…と気を使っちゃうのもわかる。

でも、ここにはきっと分かってくれる人もいるから。


 まず、掲示板はガシガシ書いていいですよ。
そういう場所だから。
これを書いたらいけない。こんなことを書いたって…。なんて思わなくていいです。
誰かを誹謗中傷しない限り毎日毎日「死にたい」と書き込んだっていい。
まぁ、誰かを批判しても構わないけど。荒れたって別に良かです。
毎分だって、毎秒だって構いません。

ただ、掲示板なので返事があるかないかは断言出来ずです。
吐き出し場所として使ってね。

目安箱も愚痴でも相談でも何でもどうぞ！


 何を言ったらと思ったけど
元来の忘れっぽさと楽観主義が『ごめんなさいさん』を傷付けてしまうのではと不安です。
元々、人に寄り添える人でもないですし…


というわけで、もし一言でもコメントいただけたら
『ごめんなさいさん』の力になると思うのです。

いつもなら嫌な「頑張れ！」もこの際、エールとして受けとめます。（お前が決めるのか！） 
まさに今辛い気持ちの方も共感すると楽になることもあると思うのです。


頑張れ！無理しないで！頑張れぇ〜！！ 


（『ごめんんさいさん』返信はしてもしなくてもいいですからね。無理なさらに様に。） 



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まーくんと一緒にいて学んだことがあります。

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けーくんは車に乗る時は助手席で
カーナビの地図をこよなく愛しています。


もう、うるさいったらない。


10年前のカーナビなので
今現在とは違ったところも混在しています。

ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら
「違うよ！！ダメだよ！曲がって！！」

その道を通らないと目的地に着かないと思っているのか
ワーワーギャーギャー横ちょでうるさい。



私もうっかり道を間違えてしまった時
自分の失敗とワーワーしているけーくんに

「道は全部繋がっているから大丈夫」

と言いました。





『道は全部繋がっている』






…真理？


どんな道も繋がっている。
行き方は自由。
行きたい場所を目指して高速で行くのか、回り道をしていくのか
同じところをぐるぐるしてもいいし
行き止まったら戻ればいい。


寄り道しても遠回りしても
行きたい場所があるなら目指せばいい。
どんな道も繋がっているのだから。

そして
目的地に着くことだけを考えるのではなく
途中で過ぎる景色を楽しめたらいい。



人生か！




またもや自分の発した言葉に自分がハッとする。



そうかぁ〜。
どこへ向かうのも、どう進もうとも自分の自由だな。
行きたいところがあったらそこへ向かえばいい。
どういう道順だろうと全部繋がっているんだ。
そこへ向かう為の意味のない道はないんだ。

たどり着くことばかりに目を向けずに
最短が一番大事ではなくて
そこまでの過程を楽しむのも大事だな。

外に見えるキレイなものに目を向けて
会話を楽しみながら
たどり着くまでのその時間も楽しかったと言えるように。



↓着くことが全てじゃない。６時間かかったドライブもノーストトレスで乗り切りました。




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ゴールデンウィークの10連休。































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『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。





































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けーくんは、いつもしーちゃんに意地悪しているけども
それでも仲良しこよし。

こういう場面を見るとちゃんと育ってるな。と
ちゃんと育てられているのかなと安心します。

優しさだけを受け取って
特に他は何も言いませんでした。
（教えてやれよ。しーちゃんの為に。笑）

弟（3歳）を思いやる兄（5歳）。
想いやるって素晴らしい。そんな子に育ってくれた事が嬉しいよ。たとえ、いろいろ至らなくとも… pic.twitter.com/Se1wo1To59

— せせらぎ (@kimitoseseragi) May 6, 2019

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誕生日を祝われて照れてるお父さんに
































































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こちらは子どもの為を思って


















　　　







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完全に私の趣味で全く興味もない、得意でもないダンスを習い始めたけーくん。

























































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こんにちは。せせらぎです。

みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか？

我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れまして
グッダグダのゴロゴロウィークとなっております。

幸か不幸か予定何にもなかったので
特に残念に思うことも予定が狂うこともなく
悲しいかなゴロゴロしています。
実家でも行こうかな…


そんな、しーちゃんを病院に連れて行って
薬を待っている時
待合のテレビで私的に衝撃のニュースを目にしました。
（せせらぎ家は今テレビ禁止なので）


『たかみな結婚！』

ご報告です。 pic.twitter.com/pC70ObnTK6

— 高橋みなみ (@taka4848mina) May 1, 2019

たかみなさん、まーくんと生前一緒に仕事をしていました。

私が弟子としてまーくんと働いていた時にした仕事の中でも
1位2位を争うくらい、思い出深い仕事です。

自分の存在意義とか立ち位置とか
当時関わった人の仲間意識とか
演者との関係とか
本当に勉強になって、楽しかった仕事です。

ちゃんとプロジェクトに深く関わった自負があり
打ち合わせに連れて行ってくれないとか、憤りが出たのも
師匠であるまーくんに食ってかかったのも、この時が初めてです。




そんな仕事が終わった頃に退職することになり
当時のスタッフから退職ムービーをいただきました。
たかみなさん達からのメッセージもそこにあり

「まーくんと絶対出来てると思ったw」

との言葉が。
それから数年後、私はまーくんと結婚して子供を産みました。


そして、まーくん死亡。
もう彼女らとは何の関係もなく、連絡手段もないけれど
まーくんが死んだ時に「何とか伝えねば！」と思ったのを思い出します。



そんな、たかみなの結婚。



嬉しそうに微笑む彼女に祝福の言葉を伝えたい！
そして、その幸せを大事にしてもらいたい！

だって、幸せとは儚いものだから。


あの時一緒に仕事をしたまーくんと私が実は結婚したこと
子供がいること
そして死んでしまったこと。


どうしようもなく伝えたい衝動に狩られ
ツイッターのコメントでもするか！と思ったものの
めでたい報告に突然『死』というものをチラつかせることは迷惑だろうと。
彼女にとっては仕事の内の一つだったと思うので、こんな気持ち迷惑だろうと。

と思い、自分のブログに思いの丈を書いています。
彼女がこれを読むわけではないけども
どうしても祝福のメッセージを送りたくて。


そして
たかみなの年齢は28歳。
私がまーくんと結婚したのも28歳。
お互いに年上男性。






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めっちゃめちゃかっこいい。















































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アメブロ更新しました。


↓ずっと揉め事の種だった。
もう今となってはどうでもいいこと 。



↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。



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