きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2019年03月

誰も覚えていないかもしれませんが粛々と新たなる資格の習得を目指して勉強していました。『ヘルシー&ビューティーフードアドバイザー3級』忙しい毎日を送る中粛々と勉強に励み子供達が絵本を読んでいる横で、テキストを開きほっんと面倒くせーと思いながら本を読みノート ...

誰も覚えていないかもしれませんが
粛々と新たなる資格の習得を目指して勉強していました。


『ヘルシー&ビューティーフード
アドバイザー3級』


忙しい毎日を送る中粛々と勉強に励み
子供達が絵本を読んでいる横で、テキストを開き
ほっんと面倒くせーと思いながら本を読みノートを作り
取りましたよ。


えぇ、取りましたよ。


取りましたーー!!!
20190404_1


FPの時以上に「この資格取ってどうなんだ?」と思って取り組んでいましたが
始めたからには取りたい。


自分で始めたくせに勉強が嫌で嫌で。
本当一回で取れてよかった。(えらいえらい自分!)

20190331_1_1

FPは国家資格で、今回のものとは規模が全然違います。
FPの試験会場は青山学園大学キャンパスで、
それこそ大学受験か!というくらいの人数が受け、試験自体1日がかりでした。

今回は雑居ビルの地下一階、受験者十数人、試験時間1時間という規模。

FPを頑張れたという実績が自信になっています。
あれ取れたんだから、これ取れないわけないだろう。と。


何はともあれ、まーくんが生きていたら得られなかった
分かりやすく見える形のもの二つ目ゲットだぜぃ!

20190331_1_2



今の所、資格を持って何か仕事に良い影響があることはありません。
そして資格を取ったからって豪語できる『プロ』だとも思っていません。

プロって、基本的知識の上に、自分で勉強して自分なりの視点を持って
物事人に接することが出来る人だと思っています。



それでも『知っている』ということは力になる。

『ヘルシー&ビューティーフードアドバイザー』は食事と健康の知識。
『ファイナンシャルプランナー』は生きる為のお金の知識。


知っているか知らないかでは人生の渡り方が大きく違うはず。

私の住んでいる地域ではひとり親家庭(だったかな?)には
申請すれば資格試験の授業代などに援助が出ます。(審査あり)


知ってるか否かで全然違う。
知ってれば頼ることが出来る。


FPの時は知らなくて全部自分で出しました。(FPは国家資格だから絶対補助出たのに〜)
くそぅ。もっと早く知っていれば…



もっと早く知っていれば…
それを知っていれば…



世の中そんなことだらけ。
知識はいくらあってもいい。
人生という大海原を身一つで泳ぐのか色々な装備を持って泳ぐのか
泳ぎ方が全然違ってくると思います。

20190331_1_3


いつか私を助けてくれる力になることを信じて
さあ次は何に挑もうかしら!



↓意味のないことなんてない。というわけで今回の資格の勉強を始めました。


↓死別後ファイナンシャルプランナー2級の資格も取りました。
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久しぶりに夢を見ました。まーくんの夢会社の子たちと「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。私の心の中には、まだそういう気持ちがあるからでしょうか。一年半経って病気かなんかで帰れなかったけどやっとこ帰って来ることができた。そんな夢。死んだと思っ ...

久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

会社の子たちと
「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。


私の心の中には、
まだそういう気持ちがあるからでしょうか。


一年半経って
病気かなんかで帰れなかったけど

やっとこ帰って来ることができた。そんな夢。


死んだと思って過ごしていた家族や友人は
一年半という時間の重みを
それぞれに噛み締めて

諸手を挙げて喜ぶとは違う
けども
心の底から喜んで涙を滲ませる。

そんな再会でした。

20190330_1



まーくんが生きてたことで
でも病気だということで
仕事を辞めることを勧め、

返却しないといけない保険金のことや
収入の減るこれからの生活のことを考えても

「私が働くから」と
まーくんの隣にいることを
何のためらいもなく決めました。

20190330_2



でも


夢が覚めて気がついた。




まーくんは



一言も喋らなかった。



20190330_4



まーくんが帰って来ることは



皆んなの願いで



でも



分かってる



もう永遠に帰らないことを。



きっと心配して
会いに来てくれたのでしょう。

逆効果だけどね。

会いたくなっちゃったよ。
隣にいたかったよ。

もう二度と会えないのに…

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↓『会いたい』たったそれだけの願いなのに、二度と叶わない願い。
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まーくんが死んだ週の次の週末
会社の若い子たちを家へ呼んで、
ボードゲーム大会が約束されていたそうです。

↑それが発覚した時。

ケンカ中だったのに…
奥さんめっちゃ怒って家出てっちゃったのに(私)

おかしくない?


もう二度と果たされない約束。ボードゲーム大会。



私が開催しました。
今や私の同僚となった若い子たちを呼んで。

今は社を退職した子も呼んで。
期間はバラツキはあるけども、まーくんと仕事を共にした子たち。

20190329_1


なんと全員女子。
そして私が最年長。

私が辞めた時は最年少。
女子は私だけだったのに…。

いつの間にやら女子の多い華やかな部署になってました。


ボードゲームは私もがっつりやりたかったので
子供達は実家へ送り込んでの開催。(本気か!)

楽しかったです。昼過ぎに集まってがっつり7時間ほど。
たこ焼き焼きつつおかし食べつつ。
頭脳戦のゲームや、みんなの感覚を合わせるゲームや
たまに部署の先輩たちを引き合いに出してディスったり。



ここにまーくんがいないのは悲しい。

20190329_2



本当はいるはずだった。
一年半前に開催されるはずだった。


突然死んだまーくんの爆発した業務を
この子たちは助けてくれた。
今も私を助けてくれている。


20代30代の悩める女子たち。
私が会社を辞めたのも20代後半でした。
このままでいいのか。自分の生き方は何か悩む年頃。

まーくんの出来事が拍車をかけて自分の人生を見つめるきっかけになったはず。
一度の人生。女盛りの年齢。仕事ばっかしてないで沢山色々なものを見て
幸せな道を探してもらいたいものです。


ここから先は、どんどんまーくんを知らない人が入ってくる。
ここまでの彼女たちが最後のまーくんの後輩。

実際、まーくんを知らない人たちも入ってきていて
その人たちは、人づてにまーくんの話を聞いて
聞くだけで実際にはいないから想像がどんどん膨らんで、えらいすごい人になっているそう。

20190329_4

でもいつか、話にも出ない時がやってくる。
まーくんの存在なんて最初からなかったかのような時がやって来る。

それが時が進むということなのかもしれない。


だけど、せめて
まーくんに触れた人たちは、心の何処かにまーくんを置いて
精一杯羽ばたいて行ってくれればと思う。(私含め。)
まーくんの教えをどこか自分の栄養にしてくれればいいと思う。



「いたら良かったのに…」



いつまで経っても、誰と話しても行き着きます。



なぜいないのか。


何を残したのか。


自分は何をしていかないといけないのか。



自問自答して自分で答えを見つけるしかないのです。




そんな女子会の様子です〜。
※私の後ろにいるのが良く出て来るタッチです。
顔隠れてるけど…。


まずは楽しくやること。
楽しく生きること。

笑ってバカにしているはずだから。

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↓ただの同僚なのに、まーくんの死を恐ろしく泣いて笑って怒ってくれるタッチ。
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 <愚痴 5

職場でこんな話が…
「電車が遅れてるらしいよ。人身事故だって」

一緒にいた子の口から…
「事故死って最悪ですよね〜。特に車にひかれて死ぬとかあり得ない。
突然死とかも、嫌。後悔しか残らないし。
どうせ死ぬなら、病気になってちょっと闘病して死ぬパターンがいいかも。
そう、思いません?」って。笑いながら…

私のパパは交通事故にあい、3時間後には息を引き取った…
何も伝えることが出来ないまま…。

本人も残された家族もどれだけ辛かったか。
今も、どれだけ苦しんでいるか。
あまりに悔しくて、悲しくて、腹が立って…言葉が出なかった。
涙を堪えるのに精一杯だった。

死を身近に感じる事のできない人、悲しみを想像できない人…
これからどれくらい出会わないといけないのだろう。
その子にしたら、他人事だから仕方がないけど…今の私はその子を許せない。
パパを否定された気がしてしまった。

このブログの沢山の人達の想いを否定された気がしてしまった。
色んなかたちで大事な人を亡くした人の悲しみや、苦しみを私はこのブログを通して知っている。
私は死別者です。会話には気をつけて下さい!と言うわけにもいかないから、
必死に笑っているのに。
大丈夫じゃなくても、大丈夫よ。気にしないでって。

前に進もうと、仕事を始めてみたけど…
私はまだ、何も知らない人達ばかりの新しい環境に身を置くこと辛かった。
支えてくれる人達に、まだ甘えていたいのかも。
いつになったら、話を聞き流す事が出来るようになるのだろう…。



 by よし

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                meyasubako_format_20180718_03


悲しいですよね。心が削られますよね。えぐられますよね。

人は皆自分の世界を生きていて
それは私たちも同じで

自分の価値観、自分の物の見方、自分の感じ方が全て。


相手がどう思っているかなんて
考えている様で考えていないのが人です。
人のことより自分がどう思われるかが大事。

きっと、こういう状況になった今でもなお、私も誰かを傷つけているかもしれない。



そういう時ってどうしたら良いんですかね。
「実はね…」と彼女を傷つける言い方は違うと思うし
説教することも違うと思う。

そういう場面はきっと沢山出て来る。
大切な人が死ぬことは、死に対峙することは彼らには非日常だから。
隣にいる人が、まさか最悪の死で最愛の人と別れただなんて思いもしないから。


私はいつか
「そんな死に方で旦那死んだわよ!
人なんて予想通りに死ねないんだから後悔しないように生きなさいね」
て笑って話せるおばちゃんになりたいです。


今は無理。
でも、そんなことを言っちゃう人、無邪気に心を削って来る人を前に
笑っていられる人になりたいです。ジョークを言えるくらいになりたい。

そういう人になるための試練を与えてくれる人だと思うとありがたい存在です。



守られて守られて、誰も傷つけない場所にいるのは幸せだと思う。
でも、
叩かれて削られて堪えて必死で我慢して
きっとそういう人が強く優しい心を手に入れるんです。


よしさんよく涙を我慢した!!
バカヤロー!こちとら最悪の形で死んでんでー!!

この際思いっきり愚痴りましょう。
FU・ZA・KE・N・NA〜!!!

皆さんもどうですか?
思いっきり心えぐられた経験。

友人から家族から義実家から会社から
すれ違う人からテレビから…etc.

思いっきり吐き出しませんか?

せ〜の
FU・ZA・KE・N・NA〜!!!


ちなみに私はあんまりそういう状況に晒されないのですが
こういう場なんで率先して出さないのもあれなので吐きます。

ブログ上でコメントにたまーに心削られます。


「離婚とは違ってお金あっていいですね」的なコメントのやつ。


要らねーよ。
保険金も遺族年金もまーくんが帰って来るなら要らないよ!
お金は確かにありがたいけどそれは大事な大事な人を失って手にしたもの。
旦那じゃなくて愛する人を失ったんだよ。
この苦しみがどんだけのものか分かる!?

保険をかけていたのは自分の判断だし
遺族年金が貰えるのはまーくんが頑張ってたから

それでも遊び呆ける額じゃないから、子供達の為に残して
自分で働いているの!!

愛する旦那と嫌で別れる旦那を一緒にすんなーーーー!
「いいな」だなんて、愛する人の死に対峙してから言ってくれ。
FU・ZA・KE・N・NA〜!!!



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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たまーに友人や義母様からまーくんの昔の物が送られて来ます。

中学時代の年賀状や
幼い頃に描いた絵
友人が撮った写真


そういうものを見ると
あぁ、生きていたんだなと思います。


もういないけど
いたことも幻の様に感じるけど

確かに存在して
生きてきた時間があって


今だけではなく
学生時代もあって
子供の頃もあって


そこに確かに生きていたのだと
涙がじんわり滲みます。


20190328_4
↑まーくんが描いた中学時代の年賀状。送ってくださった方がいらっしゃいました。
聞かずともわかる鳥山明崇拝。




まさかこんなに早く自分が死ぬなんて
思ってもいなかったでしょう。

20190328_1

永遠に続く未来を信じて生きていたはず
それも、きっと死ぬその瞬間まで。
なんなら、死ぬ瞬間も死ぬとは思わずに。


死んじゃったんだよ。
死んじゃうんだよ。

キミの人生はある日突然に終わってしまうんだよ。

20190328_2

多くの人を悲しませて。
多くのものを残して。




だけど
意味がなかったわけじゃない。

意味のない人生なんてない。



たとえどんなに短かかろうと。
たとえどんなに悲しい終わり方であろうと。



そして

それを意味のあるものにしてあげられるのは

やっぱり
残された者しかいないと思うのです。



無駄にしないから。

まーくんが生きてきたことも
私と出会ったことも
過ごした日々も
与えてくれたものも

誰かを不幸にするためにキミは生きていたんじゃない。
誰かを幸せにするために生きてきたんだから。


そういう人生に私がするから。
絶対に幸せになるから。

まーくんに関わった人が
まーくんのせいで幸せになりますように。


そして私も誰かを幸せにする。
まずは絶対に子供達。
そうやって意味のある人生は繋がって続いていくはずだから。

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↓寄り添えた道の意味はあるはずだから。
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せせらぎ家で流行ってるポーズがあります。『グッドポーズ』親指を突き出すアレです。きっかけはしーちゃんが何処からか仕入れて使い始めたからそのあまりの姿のダサさとキュートさに同じポーズで返していたらあまりの使い勝手の良さに癖付いてハマってしまいました。「それ ...

せせらぎ家で流行ってるポーズがあります。


『グッドポーズ』


親指を突き出すアレです。
20190327_1

きっかけは
しーちゃんが何処からか仕入れて使い始めたから

そのあまりの姿のダサさとキュートさに
同じポーズで返していたら

あまりの使い勝手の良さに癖付いてハマってしまいました。


「それいいね」
「わかった」
「大丈夫だよ」
「見てるよ」


全部無言のグッドポーズでまかなえる。
そんなサインを他にあります?

ものすごい便がいいです。
カジュアルに、でも心を込めて意志を伝えられるサイン。

無言でサインを送り合う。



20190327_3


あまりの便利さと家での使用頻度の高さに
会社でも使ってしまいそうになります。

「分かりました。」と了解した時などに。
うっかり…はい、たまにうっかりグッドポーズしてます。笑
どれだけダサいと思われていることか。

だって、こんな万能なポーズ他にないんですもの。
身に染み付いてしまった…

20190327_4



そういえば幼い時
ピースサインが嫌で

20190327_2

みたいなポーズしてたな一時。
根っからのダサいポーズ信奉者だな。


20190327_5
↓基本的にダサさが気にならないようです。
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脱毛クリニック行ってみました。
毛の話なんで、男性とかは嫌かしら?
良き方だけどうぞ〜。


それは、『永久脱毛』。

何となーく興味はあったのですが
そこまで体毛に悩んだこともなく、アレヨアレヨと30歳も過ぎたし、結婚もしたし
する必要を感じなくて、お金もなかったし頭になかったんです。


ふと既婚の男友達と話していた時
今日は奥さんは?との答えに「脱毛行った」と。

え!?脱毛!?同年代で、結婚もしてるのに、今!?
と若干衝撃を受けて、影響され行きたくなっちゃいました。


元々面倒臭がり屋で処理も面倒くさくて仕方ない。
年齢と共にその気持ちは増していっています。


今は誰に見せるでもないし、今後も誰に見せるでもないけど
これから先、本当にどうでもよくなって手入れを一切しなくなる瞬間が訪れるはず。


20190326_1
まだちょっぴり気になる今にやっちゃっておいた方がいいのではなかろうか!
剃刀負けもするし、肌も弱いので毎回剃る事を考えたら行っちゃったらいいじゃないか!
と思い、思い立って行っちゃいました。


安いけど、通わなくなったらまた生えてくるというエステ脱毛と
高いけど期間も短く、完全永久脱毛の医療脱毛。

高いけど医療脱毛を取りました。


色々調べた結果、安さと評価を取って『レジーナクリニック』へ。

全身脱毛の相場は28万円から30万円ほどというところ、レジーナさんは18万9千円。




考えてたって話は進まんとちゃっちゃと電話して行ってきました。


初回は診察と説明と契約。
全身脱毛、月々6300円!
という謳い文句に負けて
それくらいなら捻出できるかと
そのつもりで行きましたが

蓋を開けたら全身脱毛。(そう言ってるじゃん!)

施術の度にスッポンポンになって横たわって全身見られて触られる。


…恥ずかしい(日和った。笑)


全身やりたいです!って言ったくせに
足と腕だけでいいかな。っとウダウダし始める。
あと2〜3万で全身に出来ますよ?と費用のお得さを出されてグダグダ悩む。

全身やるつもりで価格調べたけど
手と足だけなら他に安いところがあるかもしれない!
と説明を受けながら他が気になりだして
説明の方が席を外した瞬間に
即座に俊敏に検索をかけまくる。

戻ってきたら平静を装う。
いなくなったら調べまくる。笑

20190326_2


その短い中で調べた結果もレジーナさんがお得でした。
他は手の甲、足の甲なしとか、ワキは別とか、肘下、膝下とか、部分が分かれてやってもらえないとこがある。

レジーナさんは脇から甲まで網羅してくれるので、1番お得かと思いました。


そして
支払いは一括払い。
月払いにするためのローンの利率代をケチる。
(月々6300円なら出せると行ったのに大出費だぜ!)



でも

行ってよかったー!
超楽!めちゃ楽!ビバ楽!
施術自体は3、4ヶ月毎の5回で一年半かかるのですが
1回目で8割毛が消えました。
もう処理しなくてもさほど気にならない毛量。


高嶋ちさ子さん曰く

『高額な買い物ほど、早く買った方が
その後の利用期間を考えると
相対的にお得になる』

ということ。


ほんとや。
20代にやって、早く恩恵を受けるべきやったー!


ちなみに数万円けちって、手と足にしたのも正解でした。

施術後は毎日保湿を心がけて
保湿剤を塗らないといけなく
背中とか誰がぬってくれるねん!状態ですし。

施術自体もすごい痛みは伴わないけど
細かいヤスリで全身削られてる感(どんなだ!)
微妙にヒリヒリ痛い。(その時だけね。)

そして真っ裸の恥ずかしさ。

どれを取っても私は手と足だけで良かったです。

20190326_3

これで毛にかけてた時間がなくなると思うとハッピーやわ。
早く浴室のカミソリを捨てたい。



ただ…
フォトシルクプラスの時もそうだったのですが

どちらの施術も皮膚の濃い部分に反応してるとのこと。

日焼けをしっかりして!
それ以上黒くならないで!

すごく念を押されます。

どんだけ黒いねん…
冬なのに…


客観的に鏡見たらビックリしたわ
黒くて…

あぁ色白になりたい。

いつもらなら、肩後ろとか手届かないし別にいっか!でしたが
もう出ているところはどこもツルツルになる!
夏が待ち遠しいぜ〜!

これでバッタリ冬場に(長袖で処理してない)
平野くん(キンプリ)に会っても
その時に腕まくりしても大丈夫だぜ〜!



↓ビバ美容医療!

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頭がぼーっとして
何もしたくない日
何もできない日があります。

20190325_1

目につくゴミが捨てられない
シンクの食器が片付けられない
何も作りたくないし
何も食べたくない(それでも減る腹)

やることはたんまり溜まってるのに
別に見たくもないテレビをぼーっと見たりして
ネットを徘徊したりして


そんな日は大抵


家から出てなくて
人と会わなくて
体を動かしてない日

思考がどんどん沈んでいきます。



もう何もかもどうでもいい
何もしたくない
消えて無くなりたい
まーくんに会いたい

まーくんに会いたい

会いたい…


汚れていく部屋も
みすぼらしくなっていく自分も
どうだっていい



…ふと思いました。

そんな私が
子供達に何を教えられるっていうんだ


人生は素晴らしいって?
きっといい事があるって?

それとも
人生の理不尽さ?
頑張ったって虚しいこと?
不幸に落ちたら終わり?


たった一人の親から教わるのはそんな事?

それは嫌だ。
それじゃダメだ。

20190325_2


人生は素晴らしい。
どんなに辛い事が起こっても
きっといい事がある。

そう胸を張って伝えたい。


だから
多少腰が重くても

外に出かけ
新鮮な空気を吸って
人と会い
運動する


幸せへのきっかけは
きっと外にある


よどんだ空気
汚い部屋

そこに幸せが落ちてるわけがない


どんなに辛くても
引きこもったら終わり
戻ってくるのは並大抵ではないでしょう


だから
まだ足が動くうちに

面倒臭くって動かさなくて
本当に動かなくなる前に


子供達に伝えられる生き方を
見つけて
手に入れないとならんのです。


そしたらきっと
そこには幸せに生きている自分がいるはずだから。

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↓きっと少しづつ幸せに近づいて行ってるはずだから。
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同僚たちが後ろの席で話をしています。心臓がたまにキュッとなる時がある。もう、何十年もそんな感じだけどならない?みたいな何ら変哲のない会話。世間話。それを後ろの背越しに聞いていた私は声をかける。「死にますよ?」なんてリアリティ。笑どこかが痛い、苦しい、めま ...

同僚たちが後ろの席で話をしています。

心臓がたまにキュッとなる時がある。
もう、何十年もそんな感じだけどならない?

みたいな何ら変哲のない会話。
世間話。


それを後ろの背越しに聞いていた私は声をかける。


「死にますよ?」


なんてリアリティ。笑


20190324_1



どこかが痛い、苦しい、めまいや痺れ、息切れ…


よくあることです。

でもそれって、体に不調をきたしていること。
どこかに不具合があって良い状態じゃないよ。ってこと。


いつものことだから
もう何年もそうだから

甘く見てたら大変なことになる。
そう、まーくんのように。



20190324_2


まーくんは10年以上の胸痛を市販の鎮痛剤を飲んで誤魔化していました。
そういうもんだから。と。
誰しもがそう思っていました。

そして突然に心臓は動きを止めて
死んでしまいました。



自分の体に耳を傾けて
不調を取り除く努力をすることは大事なことです。

話していた同僚は
血管が詰まりやすい体質とのことで(子供の頃から)
今も改善させる漢方を飲んでいるとのこと。

運動もしている。
でも、たまに心臓がキュッとなる。


いくら改善を試みても改善しないこともあるし
人間ドックなんてあてにならない。(まーくんは死ぬ一年前に高額人間ドックで何も出なかった)
健康診断なんて尚更見つからない。


症状が出ているその時にドンピシャで受診しないと結局わからない。


そう考えると、うまいこと見つかって、うまいこと改善していけることの方が奇跡的に感じます。


何をどうしたって免れることはできない。
病気という悪魔に目をつけられたら諦めるしかないのかもしれない。


じゃあどうしたらいいんだ。



今を生きればいいと思うのです。



病気じゃないにしろ、事故や事件で人は思いもよらず死にます。
それこそ明日には生きていないかもしれない。


今を後悔することなく生きる。


それが一番の方法で
それしかないのだと思います。

いつ死ぬか分からないから覚悟して生きるしかないのです。


そしたらきっと、いざ死に向かいあった時に多少は救われるし
つまらない日々が輝き出します。



いつ死んでもいいと思って、思いっきり生きてみる。
私は見える景色が変わったんですよ。


20190324_3



↓なめちゃいけない体の不調。

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人を傷つける言葉を発する人がいます。(タイムリーにも昨日コメントで嫌いと言われました。この記事を上げるタイミングで!とちょっと縁すら感じる。)最近なんでそんな事を言ってしまうのだろう。と気になるようになりました。思うのは勝手です。でも何故、それをぶつけて ...

人を傷つける言葉を発する人がいます。
(タイムリーにも昨日コメントで嫌いと言われました。
この記事を上げるタイミングで!とちょっと縁すら感じる。)


最近なんでそんな事を言ってしまうのだろう。と気になるようになりました。


思うのは勝手です。
でも何故、それをぶつけてしまうのだろう。と。


昔から達観した子供で
人はいつか死ぬと思ってたし、
だったら何で生きているのだろうと
生きていることに疑問さえ感じていました。

精神構造は中学生の時には出来上がってた気がします。
女子同士のいざこざはバッカじゃね?と思ってたし、
何でそんなことを言うのだろう?くっだらね。
と思うこともしばしばありました。
(嫌な子供。笑)


人に振り回されることもないし
自分は自分を幼いながらに持っていた気がします。


誰かが何かを言っても気づかない鈍感力を持ち合わせ(あとで友人から「気にする事ないよ!」と慰められる。笑。)

気づいても気にしない精神力も持ち合わせ。


基本的にどうでも良かったんです。
いやな言葉を発する人とは、そっと心を離し、私には踏み入らせないと思っていました。


人の悪意の言葉に
最初はきっと反発する。
一つ成長して飲み込めるようになる。
そして気にしなくなる。



さらに今は
その人の理由が気になり始めました。


人を喜ばせる、鼓舞させる、ポジティブな言葉はいくら言ってもよい。
どんどこ伝えた方がよい。

の反面
傷つけるだけの、それ言ってどうなるの?という言葉を放つ人。



20190323_1


傷つけたいだけ?(なんで?)
言い放ちたいだけ?(自己表現?)


自分が優位に立ちたいのか
自分を認めて欲しいのか
気にして欲しいからか


どういう精神構造で
何を思って言わざるを得ないのか。

負の言葉を発する人は
きっとそういう状態なのだろうと。
バックグラウンドを考えるようになっちゃいました。


勉強してみようかな心理学。
メンタル的な資格も気になってたし、なんか良い資格あるか探してみようかな。


そんな私、
中学入学式の時
同級生女子のお母さんが
ベタにべた褒めしてくれました。

「せせらぎちゃんは素晴らしい。
可愛くて頭も良くて
何でもできて芯があって
私の娘もせせらぎちゃんの様になってほしい。」

私も母も目が点。
そこまで言われるような子か!?と母。(おい!母!)

あ、内容は脚色してます。(してるんかい!私の妄想です。でもこんな感じ。)
正確な内容は覚えてないのですが
本当に恥ずかしくなるくらい褒めてくれました。

どこで私を見ていたんだか
さほど仲良くない同級生女子のお母さん。


そのお母さんは、後日亡くなったそうです。

きっと思うところがあって
声をかけてくれたのだと思います。

人の発する言葉って、きっと理由がある。
健やかに生きられるように、寄り添えるように。学んでみようかしら。


20190323_2



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死ぬのは怖くなくなりました。

この世界にはまーくんはいない。
あちらの世界に行ったら会えるかもしれない。


そう思ってたのに

『イントゥ・ザ・ストーム』という映画を見た時、
久々に死を怖いと思いました。


 竜巻の話なんですけど、廃屋に閉じ込められた男女が閉鎖的空間で水が溢れ出し、まぁ、生き埋めの状態になった時、


深くなる水深
迫り来る自分の死


もう本当に本当に死を覚悟しなければいけない時
二人は家族にメッセージを残すのです。(カメラ持ってた)

愛する者たちへの感謝
愛を伝える言葉

迫り来る死に恐怖を感じつつも覚悟を決めている言葉



怖っ。

20190322_1



死にたくない!怖い怖い!
死ってめっちゃ怖い!




………あれ?


怖くないんじゃなかったっけ??

20190322_2

なので、何で怖いのか、なんで怖くないのか考えてみました。



死は誰にでも訪れます。
全員。100%。免れる人なんて絶対にいない。

なのになぜ怖いのか。



方や自ら死を選ぶ人もいます。

死んだ方がましな心境
死んだ方がましな状況
死んだ方がましな苦痛

これ以下はないと思うから死んでもいいと思うのでしょう。
苦痛から逃れるために。


ならば、あの世がめちゃハッピーで幸せいっぱいだったら
誰も死は怖く無くなるのでしょうか?



きっとあの世を誰も知らないから怖い。

未知数のあの世より
今、そこそこのこの世を手放せない。


この世が苦痛な人
もうこの世に未練がない人は怖くないのでしょう。


だから苦痛な人は自死を選び、
家族、友人をたくさん見送ったご長寿さんは、いつでもお迎えウェルカムなんでしょう。

20190322_3


映画の二人同様
大半の人は自分の死を突きつけられます。

病気、余命、寿命。
それに対峙していかないといけない。


それが、そこそこのこの世の人には苦痛なのでしょう。
手放せないこの世。手放さなければいけないこの世。

仕事や趣味なんてどうでもいい。
愛する者との別れが一番受け入れたくない。


そんな状況を突きつけられるのは辛い。

私も自分が死ぬ時何を思うか考えたら
まーくんに会えるでもなく
子供達に会えなくなるでもなく

子供達が私に会えなくなるが一番辛かった。


これから先、親のいない人生を歩んでいかなければいけない子供達。
それが一番、心を締め付けた。


20190322_4



そんな自分の死に対峙する苦痛を考えたら、うっかり思ってもみない内にポックリ逝くのが、最高なのかもしれない。

だって、誰でも死ぬんだから
死の苦痛を味合わない死に方以上に羨ましい死に方はない。(やったね!まーくん!生粋のラッキーボーイだ!)


ということは
一番きついのは死んだ方がマシだと思う状況の時なのではなかろうか?

だって死んだ方がマシなのに生きないといけないのだから。

死ぬこと以上の苦痛なら、それはもうキツイでしょう…


そして誰にでも訪れる死は
苦も楽も
死に方の問題かなと。
痛いのは嫌だ。辛いのは嫌だ。
闘病で衰弱しても
愛する者達の温もりを感じながら死ねたらそれでいい。

それでも、たった一人、映画のような状況で
温もりも感じず、迫り来る辛い状態(息ができないとか痛い)で死ぬ可能性もある。



ならば準備をしよう。
どんな事態に陥ったって心穏やかにいられるように。
最後の瞬間だもの嫌な気持ちで終えたくない。

怯えてたって仕方ない。
いつか訪れるその日のために。
どんな死でも受け入れる覚悟をしよう。

人はそれを『悟り』と言うんだぜ。



↓孤独死という可能性だってあるんだぜ。
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映画の仕事を受け久しぶりがっつりデザインの仕事をしています。(グラフィックデザイナーやっています。)師匠でもあったまーくんの声がずっと頭の中に聞こえています。「線があめーんだよ。」(描く線に力がない。)「これは何パーセント?」(完成度何パーセントか)「仕 ...

映画の仕事を受け
久しぶりがっつりデザインの仕事をしています。
(グラフィックデザイナーやっています。)


師匠でもあったまーくんの声がずっと頭の中に聞こえています。

「線があめーんだよ。」(描く線に力がない。)
「これは何パーセント?」(完成度何パーセントか)
「仕事おせーんだよ」
「ちゃんと考えた?」

何度も何万回も聞いた言葉。
今も変わらず私の頭の中に響いています。

まるで、まーくんとの対話。
ずっと、まーくんを感じながら仕事に向き合う。

20190319_1

少しでも力を借りようと、
彼が好きだったエクレアを食べて
映画の仕事にはテーマとなる音楽を決めていたとこも真似して


まーくんのスタイル
まーくんの教え

今の私を形作っている
まーくんの姿はなくとも
私の心の中に生きづいている


それがたまらなく嬉しくて
たまらなく悲しい。


彼がいるはずだった場所で
彼がやるはずだった仕事を
もういない彼の声を感じながら
私が代わりに引き受ける。


「俺なんかより
もっともっとお前には可能性あるよ」


そう言われていました。

頑張るから。
可能性広がるように
頑張るからね。

だから降臨して〜!師匠〜!!


20190319_2


↓今もなお、見えない師匠の存在は大きい。
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けーくんの療育の先生が産休ということでお休みに入りました。そのまま育休に入り復活は一年以上後。その頃には、けーくんは小学校へ上がり、すれ違いで療育を終えます。(の予定)生きていても、きっともう会わない別れ。新しい先生の療育を受けているけーくんを見て寂しい ...

けーくんの療育の先生が産休ということでお休みに入りました。
そのまま育休に入り復活は一年以上後。

その頃には、けーくんは小学校へ上がり、すれ違いで療育を終えます。(の予定)



生きていても、きっともう会わない別れ。



新しい先生の療育を受けているけーくんを見て寂しい気持ちになりました。


新しい先生のことも好きです。
でも以前の先生も好きでした。


かける言葉の違いや、やり方の違い、不満があるわけではないのですが
もう二度と、あの先生の声が聞けないのかなと思うと寂しくて仕方ない。

それも泣きそうなほど(大人なのに…)


生きていても会えなくなる別れもある。
もちろん死んで二度と会えなくなる別れもある。


20190321_2

これから先の人生で
私はあとどれくらいの別れを経験するのでしょう。


両親、姉、友人、同僚、
そして、もしかしたら最愛の我が子…



別れのない人生なんてありません。
それがどんなに辛かろうと別れていくのが人生。


それでも
別れたから出会えた人もいます。


出会いはきっと全部、偶然という奇跡で
別れは必然。


20190321_1

せっかく出会えたのだから
せめて
別れが来るまで
その出会いを大切にしたい

そして
別れが来た時に

ちゃんと
お別れができるように。

大切に大切にしないといけない。
だって、せっかく会えたのだから。

20190321_3


↓別れることがあれば出会うこともある。
出会った人は思いもよらない人生を歩んでいることもある。
出会いは全てに意味があるのだと思うんです。
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子供達の通っている保育園で卒園式が執り行われました。



園児代表クラスとして卒園式に参列するけーくん(次年度年長さん)

保育園に送る時に
前を卒園式に向かう卒園児のご家族が歩いていました。

楽しそうに走っている子供
その後をにこやかに歩くお父さんとお母さん

みんなきちんと正装して
今日のこの日を迎えます。



園に着くと、同じく正装している先生方
いつもと違う雰囲気に『特別な日』を感じます。
けーくんが卒園するわけじゃないのに、もうすでに泣ける。

20190320_1


けーくんが卒園するのは来年。



晴れやかなる門出。
私はその時に一体何を思うのでしょう。

20190320_2


まーくんとの間に出来た初めての子供

新しく家を買って生活を始めた土地

1歳の頃から通い始めた保育園

毎朝まーくんと一緒に送った場所

第二子妊娠中に切迫早産で入院になり、まーくんがずっと送り迎えをしていた日々

そして、まーくんが死んだ日
同じ死別者の先生に泣きつきに行ったこと

それから最大限の配慮をしてもらったこと

一人で二人を育てる生活が始まり

泣きながら自転車を漕いだ日もあった

ガムシャラにガムシャラに必死で生きてきた



そして後一年。


私はどこまでいって、何を感じているのでしょう。
まーくんに何を報告するのでしょう。

20190320_3


個人的には入学より卒業の方が感慨深いです。
入学は新たな世界への希望がいっぱい。
卒業は、それまで培ったもの、成長したこと全部持って旅立つ。それまでの時間の価値。



その日はきっと、まーくんも横に立つ。
きっと涙なんか見せずに笑っているけーくんに対して
私の涙が止まることはないでしょう


ありったけの想いをこめて、けーくんに「おめでとう」と言ってあげたい。
ありったけの想いをこめて、自分に「頑張ったね」と言ってあげたい。


なによりも


まーくんに


心を寄せてあげたい。



子供の晴れの姿を見ることなく死んでしまったまーくんに。
成長を一緒に喜ぶことができなかったまーくんに。


「バカヤロウ…」と呟きながら。
「なんでいないんだよ。」と空の隣を睨みながら。

20190320_4



↓晴れの舞台にはきっとまーくんも来ているから。
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三人でにゃんにゃんごっこ。
5歳(♂)と3歳(♂)と34歳(♀)。

20190318_1


猫ブームの子供達がニャンニャンあそんでいるのに
ふと混じったのがきっかけ。


世の中の理不尽さや暗い心も忘れて
子供達の胸へ思い切りダイブします。

私の言葉は「ニャン」のみ。
34歳ということも忘れて思い切り甘えます。

そして甘やかしてくれます。


「ニャンちゃん大丈夫ー?」
「ニャンちゃんお布団かける?」
「よしよし。」


私に布団をかけてあげようと
私から離れようとするけーくんに泣いてすがると

「もぉ。仕方ないなぁ。」
と、ギュッとしてくれます。


20190318_3

膝枕してもらって
ゴロゴロしている私を
「かわいねー。」
「大好きよー。」
と可愛がってくれます。

しーちゃんもお菓子を作って持ってきてくれます。

しーちゃんを押し倒すと
「何よー。何よー?」とまんざらでもなさげ。

20190318_4



何かを愛でるという心があるようです。


すっごい満たされます。
すり減りながら生きている、私の寝る前のオアシス。



客観的に見ると気持ち悪さ満載ですけど、
我を忘れて甘えます。
え?気持ち悪い?
そんなの関係にゃー!!


「早く片付けないとニャンニャンごっこできないよー!!」
と彼らの為を思って声を荒げてるかと思いきや、自分のために声を荒げてます。

私がニャンニャンごっこしたいの…。
癒されたいの…。


20190318_2

↓だいぶ前からニャンニャンごっこしてた。笑
あかなめはいつの間にかいなくなっったなぁ〜。
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毎日大忙しで
映画の仕事が一本入ったのもありますし
それをどんな手を使ってでも頑張ると決めました。

仕事に育児に家事に
毎日更新するブログ(ここがいっちゃん大変。笑)
セカンドハウスの設計に、資格の勉強(追い込みすぎ。笑)


どんなに頑張っても褒めてくれない旦那。(死んだので)
言うことを聞かない子供達。(ちびっ子なので)

時にはへっとへとになって
心も体も疲れ果てていますが



20190317_1


自分を奮い立たせる言葉があります。



「今年は頑張る」


「今年だけ頑張る



映画が来たのもそうですし
おみくじで『風は全て追い風に』と出たのもそうですし


この一年は
何が何でも疲れ果てても頑張ると決めました。



頑張れるのは



『一年経ったら休む!』


と決めたから。



人は永遠には頑張れません。

受験も大学に受かるまで。
部活も卒業するまで。
夜泣きも夜泣きしなくなるまで。

そこまで頑張る!
と決めたら頑張れるのです。

だって
そこからは頑張らなくていいんだ!
と見えているから。



その時になって
まだ頑張りたければ
もっと頑張れたら

そん時頑張ればいいのです。


永遠に続くものって苦痛。
期限決めればいいのです。


一年頑張る。

半年頑張る。

一ヶ月頑張る。

一週間頑張る。

一日頑張る。

今日だけ頑張る。


何が得られるかは分からない。
ただ一つ、得られると言えるのは
達成感!

きっと自分の力になるはず。


頑張って
休んで

休んで
頑張って

今頑張る。
いつまで頑張る。

決めたから頑張る。


だから頑張る!

そして休むんだー!


けーくんを小学校へ上げるタイミングで
良くやった!お疲れ様休暇を取ります。


南の島とか行こうかなぁ〜。

きっとセカンドハウス出来てるだろうからのんびり本でも読もうかなぁ〜。

  20190317_2


↓みんなから心配された契約内容。
のそりのそりと進んでおります。揉めながら話し合いながら。
でも上手いことまとまりそう!目処が見えたらセカンドハウス記事もその内に書きます!


↓初詣のおみくじが最強でした。私の運はどこまでも羽ばたいていく。と信じたい。

※詩織さん!
メッセージありがとうございます。
残念ながらまーくんは死んでしまいました。
残念ながら詩織さんの旦那様は病気になってしまいました。
でも、生きています。今生きていること。命の期限を考えるはめになったこと。
きっと意味があります。(まーくんが突然死んだことにも意味があるはず)
温もりを伝えてどれだけの時間であろうと精一杯一緒に生きてください。
吐き出したい時は吐き出してくださいね。「死んでほしくない」「死んでほしくない」でも
「生きているからいいじゃない!」なんて思いませんから。


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久しぶりにやっちまいました。大爆発&大崩壊。つい先ほどの出来事。たまらずに吐き出した愚痴なのでイラストもないしお時間のある方だけどうぞ読んでやってください。コメントもこれには書く気力もございません…。それでもよろしかったら…。家に帰ってきてから子供達(5歳& ...

久しぶりにやっちまいました。
大爆発&大崩壊。

つい先ほどの出来事。
たまらずに吐き出した愚痴なのでイラストもないし
お時間のある方だけどうぞ読んでやってください。

コメントもこれには書く気力もございません…。それでもよろしかったら…。


家に帰ってきてから
子供達(5歳&3歳)がずっと小さいケンカを引っ切り無しにしていて
仕事も家事も何も終わっておらず

過ぎて行く時間にイライラして
ちょっと強く当たっちゃって
お風呂で1人反省をして
優しくしようと大人の心を取り戻し

決心と共にお風呂から出たのに
またしてもギャーギャーワーワーケンカをしていて
遅い時間ということで、
眠いしーちゃんが輪をかけて泣き喚き
眠いと余計に痒がるため(アトピー気質)
顔がボロボロにただれてる。

肌のケアをしないといけない
眠らせないと痒がりは治らない
何度言っても一向に片付いてない部屋
終わってない家事

ブチブチしーちゃんの文句を言うけーくん。
ギャーギャーけーくんのことを言いつけるしーちゃん。

何かがプッチーンと弾け飛んで
先ほどの決心は何処へやら
「いい加減にして!!」と怒鳴り散らしました。

ゴミ袋片手に落ちているオモチャを片っ端から捨てる私。

泣きわめくけーくん。

大声を上げるしーちゃん。


大きな怒号が飛び交い
3人とも泣いています。


もう全部嫌だ。
何もかも嫌だ。


一人で育てなきゃいけないことも。
ままならない自分も。
まーくんのいない世界も。


見えもしないまーくんの姿を探して
決して戻らない、あの頃の日々が頭を占拠する。

なんで死んでしまったんだろう。
なんでこんなにも生活は変わってしまったのか。

なんで私は頑張らないといけないのだろう。


もう無理だと、我慢することを諦め
子供達の前で嗚咽の号泣。

泣き続ける私に
そっと寄ってきては優しく撫でてくれる子供達。


とても悲しくなってしまった事を伝え
優しくしたいのに出来ないことを謝り
「許すよ!」と、けーくんに許される。(お前が色々の発端だ!笑)
しーちゃんが抱きしめてくれる。


まだまだワガママし放題の子供達にかき乱されて、自分を見失い
そんな子供達に癒してもらう。


いなけりゃどんだけ楽だったかと思い
いるから生きていけると思う。


出来ることならば一緒に育てたかった。
一緒に大変な思いをしたかった。
大変な思いをしている私を褒めて欲しかった。


今は一人
全部一人
どんなに足掻いたって一人


飲み込むしかないこの状況に
ただただ涙が溢れるしかない。



そんな私の心をかき乱す子供達は
今ベッドで私の両脇で
まーくんが会社から貰ってきたヌイグルミを
それぞれに抱きしめて寝ています。

そんな姿にも心かき乱される。
まーくんはいないのに、まーくんの痕跡と生きていく日々。


いつになったら泣かない日々は訪れるのでしょう。
いつになったら、まーくんのいた世界に諦めがつくのでしょう。


今日はまーくんの姿を探して
泣きながら眠ります。

泣き過ぎて目がボンボンなので
すぐにでも寝れそう…
おやすみなさい。明日はいい日でありますように。


突発的な愚痴なので
明日からは通常にイラスト入りの記事ですー!

懐かしの街を歩いたついでに当時勤めていた会社に顔を出しに行きました。都立大のめちゃ美味しい人気の和菓子屋のそこそこいい値段の手土産を片手に。別に行かなくてもいいのだけど、久しぶりに会いたいなぁとアポなしで「来ちゃった(テへ)」っと。この会社、実は私をクビ ...

懐かしの街を歩いたついでに
当時勤めていた会社に顔を出しに行きました。


都立大のめちゃ美味しい人気の和菓子屋
のそこそこいい値段の手土産を片手に。

別に行かなくてもいいのだけど、
久しぶりに会いたいなぁと
アポなしで「来ちゃった(テへ)」っと。

20190316_1

この会社、実は私をクビにした会社です。
しかも産休中に。

育休はあげられない。と。
これって実は違法。
育休は基本的に欲しがったらあげにゃならんのです。

当たり前のように貰えるもんだと請求したらクビになる。

びっくらしました。

そこからはメールベースのやり取りや
労務局に相談に行ったり
文書を送りつけたり(育休くれないなら相当額を払いなさい的な)
調停や、裁判の話も出ました。
お互いを牽制する様なピリピリのやりとり。

結果はあちらが100%悪いので
育休は貰いつつ
話し合いの結果、育休途中で退職しました。

そんな一悶着あった会社
本来ならどちらも顔を見たくない。

でも見たくなって行っちゃいました。


ものの十数分。手土産を渡すだけ。

旦那が死んだことも話しました。
会社が存続の危機だったことも聞きました。(十数人いたのに4人に一時なったそうです)


それではまた!ふらっと来ます!
と言い残して去りました。


会いたかったから行っちゃったけど、
その後会った友人に
「…すごいメンタル」と驚かれる。

言われて気がついた。笑



「お前要らないから!」と言われ
辞めろ辞めないで揉めて
最終的に追い払われる。

そんなに私を邪険にした会社に
ノコノコと行く私。


だって会いたくなっちゃったんだもーん。
みんな何してるのかな?って。


行きたいとこには行って
会いたい人には会うって決めたんだもーん。
たとえ相手が会いたくなくてもね。
顔見るくらいいいじゃない。

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友人とランチに自由ヶ丘という街へ行きました。その隣の駅『都立大学』ここは私とまーくんが住んだ街です。ここで降りて自由ヶ丘まで歩くことにしました。別に行かなくてもいい。悲しくなるだけ。泣かないわけがない。それでも行きました。彼との、もう作ることができない思 ...

友人とランチに自由ヶ丘という街へ行きました。

その隣の駅『都立大学』
ここは私とまーくんが住んだ街です。


ここで降りて自由ヶ丘まで歩くことにしました。



別に行かなくてもいい。
悲しくなるだけ。
泣かないわけがない。
それでも行きました。

彼との、もう作ることができない
思い出を探しに。


悲しくなってもまーくんを感じたかった。
忘れているまーくんを思い出したかった。




ここはまーくんが住んでいた街。


私が転がり込んで半同棲して
一緒に住む部屋を探した不動産屋
二人で住んだ部屋
よく買い物をしたスーパー
結婚が決まった居酒屋
ウェディングドレスを着て出発した場所
けーくんの妊娠が分かった産婦人科

手を繋いで歩いた道
よく行ったお店


思い出に溢れていました。
まーくんの空気を感じました。

もうどこにもいないはずなのに。



やっぱり泣きましたよね。




それでも街は
変わっていないところと
変わったところがあって
いつまでも時が止まってはいません。

一番驚いたのは、一緒に住んでいた部屋がオートロック仕様になっていたところ。

誰でも入れたやーん!
て、オートロックって後付けできるんだ…。

何なら部屋の前まで行ってやろうと思ってたのに
入れなかったよ。まーくん…。


20190315_1


思い出はそのままに
時間は経って、多くのことが変わっていきます。

泣いたけど、切なかったけど、
それでも何かが吹っ切れた気がしました。

まーくんはずっと、
あの頃のまま思い出の中にいて
私は次に歩き出してるんだ。


それはやっぱりすごく悲しいことだけど
進んでいくしかないんだと感じました。


これはいわばショック療法。

あえて辛い思いをして
大丈夫な場所、こと、物を増やす。

避けていたらきっとずっと失ったことが怖いまま。

ちゃんと思い出にするために
ちゃんと向き合わないと
思い出にできない。


もういないんだ。
まーくんはもう思い出なんだ。


それは事実。
どうしたって事実。


向き合ったことには対処できるようになります。
泣きながら歯を食いしばりながら
受け止めて、受け入れて、
新たに進んでいきたいのです。


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私の人生。いつが一番幸せだったのでしょうか。やっぱり、結婚して家を建てて可愛い我が子が二人尊敬できる愛する旦那様生活に何の不安も不満もなくて毎日楽しくてそんな暮らしをしていた時そうまーくんが死ぬ直前までの日々一番幸せだと思っていた状態からの急落。人生の天 ...

私の人生。
いつが一番幸せだったのでしょうか。


やっぱり、結婚して家を建てて
可愛い我が子が二人
尊敬できる愛する旦那様
生活に何の不安も不満もなくて
毎日楽しくて
そんな暮らしをしていた時


そう


まーくんが死ぬ直前までの日々

20190314_1


一番幸せだと思っていた状態からの急落。
人生の天国から地獄へ。


その時はその時で「幸せだなぁ〜」とは思っていたけども
もっと噛み締めておけば良かったと思う。



きっと今は周りからしたら不幸でしょう。


20190314_3


それでも、今が一番幸せだと思います。
思うようにしています。


今までを含めてではなく
これから先を考えて。

今までを含めちゃったら、そりゃあ4人で過ごしていた時が一番幸せだった。
それ以上の幸せはない。


でも、だからといって、
これから先の長い人生。
あの時が一番幸せだったと思って生きていきたくない。


苦しい気持ちも、えぐられるような辛さも持ち合わせてはいますが、
今までのどんな時より楽に生きられるようになりました。


死ぬことに比べたら
大概の悩みなんて本当にどうでもいい。


20190314_2



辛いけど、今、私は幸せだなぁ〜。これ以上はないかも。今がピーク。
そう思うようにしてます。

もしこの先、より幸せになったとしたら、それはそれで幸せ度を更新するだけ。


もしこの先、今より不幸な状態になったとしても
実は幸せであった今をちゃんと分かって、その時の幸せを噛み締められたと思うから。



まーくんのいない悲しみには、そっと隠れておいてもらって
今の幸せに目を向けて、幸せを感じます。


強がりだと思うでしょ?
違うんです。




『今が一番幸せ。』




失う事を覚悟している言葉です。
得ることは容易くない。
失う事なんて、ぼーっとしてても失っていく。


子供達の離れていく手
先に死ぬだろう両親
私の命すらいつ終わりが来るか分からない


もし、身体に不自由を負ったら…
手や足を失い、目を失ったら…
友が死んだら…親が死んだら…子供達が死んだら…



そういう未来を覚悟する言葉。


そうなってしまったら、泣きながらそれを受け入れるしかありません。




でも今は、全部持ってるじゃない。
今を幸せだと思わなくてどうするの。

そう思って生きた方が
人生を何倍も大切にできる。



だから



『今が一番幸せ。』




そう思わなきゃいけないんです。



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しーちゃんが走ります。
風をきって走ります。


両手を後ろに広げて
まるで翼の様に。


「スターダンダン!」と言い(マリオのスター状態らしいです。無敵。)
走り出します。


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いや、絶対普通に走った方が速いだろうに…


と思ったのですが、あまりに気持ちよさそうに走るもので



真似してみました。(34歳)

20190313_3


速い気がする…



確実に普通に走るより遅くなってるのでしょうけど


何だか速い気がする…


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気の持ちようとはこのことか


風を胸できる
鳥の様に駆け抜ける


確かに速く走ってる気になる〜!


本当は速くなくても速い気がする。
心次第でどんな事も感じ方が変わる。
学ばせていただきました。


だから
楽しむ方法を見つけよう。

どんなことでも、どんな状況でも楽しくいられる方法。


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映画の仕事をいただきましたので打ち合わせに行ってきました。東宝スタジオ。映画の撮影スタジオです。10年ぶりくらいかしら。(以前は仕事で数回訪れていました)スタジオ内は広く打ち合わせの場所に行くまでに、何個も建物を通り、そこいらできっと撮影が行われています。 ...

映画の仕事をいただきましたので打ち合わせに行ってきました。
東宝スタジオ。

映画の撮影スタジオです。
10年ぶりくらいかしら。(以前は仕事で数回訪れていました)


スタジオ内は広く
打ち合わせの場所に行くまでに、何個も建物を通り、そこいらできっと撮影が行われています。


まぁ、探しましたよね。平野くん(キンプリ)。笑。


可能性はゼロじゃない!
まぁ、いませんでしたけどね。


そんなこんなで打ち合わせ。


監督の映画の想いを聞きます。
めっちゃいい映画でした。
脚本読んだだけでボロ泣き。

タイトルは言えないのが残念です。
いつか言うのか言わないのかまだ分かりません…


監督へのご挨拶にも
「実は初対面じゃなくて…」とお話しして
監督との最初の作品にはまーくんだけでなく、私もデザイナーとして関わっていたこと
監督がイベントに出る時に、まーくんの妻として付いていっていたこと
覚えておられないと思っていたら

「覚えてますよ!初対面どころじゃ…」と覚えていてくださいました。

20190227_1

映画の宣伝は基本的に作る人がいて(監督)
売る人(配給、宣伝)がいます。

だから、作り手の想いとは裏腹に売り手の気持ちが強く入ります。
より多くのお客様に観ていただけるように、色々戦略を練るのです。


もっと役者の顔を大きくして、分かりやすく、メジャー感が出るように!
などなど、映画のイメージと離れて行ってしまうこともしばしば。


そうじゃないのに、こういう風にしたらもっと響くのに。
そんなデザイナーとの戦いが行われます。



今回は


THE.自由。



規模がそんなに大きくないこともあり
何にも囚われずに思うようにやって欲しい。


そんな依頼。

そんなことまぁ、ありません。
デザイナー冥利につきる。


私が死別後始めて担当する映画。
なんならまーくんの弟子じゃなくなってから初めてやる映画。
なんなら人生で初めて私がメインで請け負う映画。

20190227_2


それも、まーくんが繋いでくれた監督と
それも、自由にやっていいと。


一年前ならきっと受けていなかった。
このタイミングで、自分で思い切り考えられる仕事。


しかも、時の流れや人の想いを感じる物語。



きっとまーくんが用意してくれた舞台。
私が飛び立っていける舞台。
これ以上の仕事なんてない。



なのに
まーくんには到底及ばないセンス不足、経験不足。
ずっと「考え方は合ってるんだけど、アウトプットがダサい」と言われ続けていました。


でもセンスがないなんて言い訳してる場合じゃない。
先輩デザイナーたちの力も借りて
監督のため、関わった多くの人のため、観てくださる人のため、自分のため
まーくんに叩き込まれた精神を全部注ぎ込みます。
まーくんの後はここにありってなるから!




…頑張るから。



だから
降臨しろ降臨しろ降臨しろー!(結局まーくん任せ。笑)

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↓この映画の依頼は、運命だと思うのです。
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友人のいる福島(いわき)へ旅行に行った時偶然立ち寄った商業施設で東日本大震災の展示をしていました。子供の遊び場も少しあって、子供を友人が見てくれてる隙に一人で全部見て回りました。2011年3月11日私は休職している期間で一人家にいました。まーくんと住む部屋に。突 ...

友人のいる福島(いわき)へ旅行に行った時
偶然立ち寄った商業施設で
東日本大震災の展示をしていました。

子供の遊び場も少しあって、子供を友人が見てくれてる隙に一人で全部見て回りました。


2011年3月11日

私は休職している期間で一人家にいました。
まーくんと住む部屋に。

突然揺れる家。
割れる皿。

恐怖を感じましたし、リアルタイムで流れてくるニュースも全部見ていました。

津波のことも
東京の帰宅難民のことも
全部テレビで見ていました。


大変なことが起こったんだ。
どうなってしまうのだろう。

20190311_1

被災地の事を想うと
涙も出ましたし心も痛めました。


それでも、結局他人の話。
どこか遠くの話。


情報として何万人被害に遭ったと知っても
私の生活は皿が二つ割れただけで
大切な人とも連絡が取れて
まーくんは、帰宅困難が落ち着いた頃の終電で、ふっつーにいつも通り帰ってきました。

怖かったね。と言いつつも
「ふっつーに帰ってきてんじゃん!」
と軽口も叩き、笑いもしていました。


そんな世界の遠くない場所で
突然愛する人を失い
住む家を失い
生活を失い
故郷を失い
未来を失った人が

それも何万人もいたことに
改めて気づきました。


20190311_2


旦那一人死んだだけで
こんなにもオロオロしてるのに。

家も子供も仕事もあって
温かい食べ物に
気にかけてくれる友人や親戚に
何不自由なく生きているのに。

一瞬でそれら全部を失った人もいるんだ。


涙が止まらなかった。
事の大きさに初めて気づいた気がしました。


それでも
展示されていた住民たちのメッセージは
どれもこれも


『笑顔と希望』


とてつもなく辛い経験をしても
未来を見つめ
未来を見るために笑って行く事の決心を見ました。


腐ってる人もいるでしょう。
這い上がれなくてもいいくらいの経験。

それでも笑おうとしている。


辛い経験をした人ほど
強く優しく笑うのでしょう。


覚悟と決心と深い想いを抱えて
笑って生きていく。


しかもそれが街中で。
底力半端ない。

打たれた心はきっと何より強くなるのでしょう。


起こってしまった不幸な出来事に腐って恨んで立ち上がらなければ
きっと空気の淀んだ街になる。

立ち上がるのは大変だけど
失ったものの為に前を向くことが
彼らの為に生きるということになるのでしょう。


運命は残酷で
1分前には変わらずあった生活が
突然ある瞬間を境に全て無くなります。

東日本大震災を思うと
そんな地獄に落とされた方が
3月11日午後2時46分を境に
死者で1万5848人
行方不明者で3305人
誰かを失った方は何十万人。
下手したら何百万人。

20190311_3


改めて3.11に亡くなられた多くの方に
ご冥福をお祈りします。

そして残された多くの方に心からの想いを寄せさせていただきます。



↓分かっているつもりでも経験するとしないとじゃエライ違い…
※はりゅーまさん
闘病虚しく…ですか。とても残念。分かっていたことかもしれないですが辛い…。
一番の理解者が一番近くにいる。きっといい関係が作れますね。いいなぁ。
愚痴り合って、笑い
合って、いい時間を沢山過ごしてください。

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友人がいる福島へ旅行へ行ってきました。

友人のキャサリンとその赤ちゃんと
3時間の電車の旅で二泊三日。
一拍目は旅館で、二泊目は友人の家へお泊り。

すごく楽しみでしたし
すごく楽しかったんですけど

どっとずっと疲れました。
20190310_2

温泉へリフレッシュに来たはずなのに
どうしてなのか…


考えたら
二泊三日、一日24時間
ずっと子供といるからだということに。

20190310_1

まーくんが死んでから
二度目の旅行。
前回より子供達が成長してケンカが増えました。

20190310_3

日頃働いて
久しぶりにゆっくり温泉でも…
と思ったら子供達が休ませてくれない。

お父さんの気持ちがわかりました。

「せっかく久しぶりの休日
しかも温泉に来たなら
ゆっくり休ませてくれーい」


20190310_4

実際まーくんに言われたこともあります。

日頃忙しいまーくんを気遣って
のんびり二泊三日で温泉宿を取った時
休ませるつもりではあったけど
あまりに寝ているまーくんに業を煮やしてプリプリすると

「休ませてくれるんじゃなかったのかよ」


休ませるつもりではあったけど、
休みすぎだろ!
旅行に来てるんだよ!

今なら分かります。
いつまでも寝ていたい。

たまに起きて温泉入ってご飯を食べて
ひたすらゴロゴロ寝ていたい。


リフレッシュの旅行が
その分子供達の相手をしなくてはいけなくて余計に疲れる。

20190310_6

大黒柱として働く身になって
ようやく分かったような気がします。

それでも旅行って楽しいものです。
そして旅行に来てしまったら楽しむものです。


疲れ切っても子供達の相手をして
堪能しきる。

やってるじゃないか!私。
結局はまーくんの甘えじゃないか〜!


だから世の中のお父さんの気持ちも分かりつつ、
それでもやれるってことも分かりました。


疲れた疲れたって日曜寝てるのは
結局甘えてるんですよね。

20190310_5



だって、どんなに疲れたって寝てられないもん。


そんな旅行。
子供達はきっと大きくなったら忘れてるけど
私が私の記憶として覚えておくから
どんどん楽しい思い出作ろうね。



↓まーくんが死んでから初めていった家族旅行は
いつもより大変だったけど楽しさしかなかった。
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 <質問 24

皆さん仏壇をどうされたか聞きたいと思って…

先日四十九日を済ませ、一区切りついたところです。

マンションだし、リビングの棚の一角に写真と仏具を置いて、いつも一緒にと思っていたのですが、
先日まであった後飾りの簡易仏壇の前で線香あげて手を合わせ、
おしゃべりするのがしっくりくるようになってしまい、
仏壇あった方が良いのかなと思うようになったのです。

せせらぎさんはどうされているのでしょうか?


 by おれんじぐみ

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_05



仏壇…。
作りました。

正確には作ってあったリビングの棚をまーくんにあげました。仏壇として。

おばあちゃん家にあるような仏壇。
それまで何の違和感もなく、そういうものだと、行った先では手を合わせていました。


でも、いざ愛する人が死んで
思いっきし、その佇まいに疑問を感じる。

別に仏教だったわけじゃないし…
線香をたてる。おりんを鳴らす。
なぜしなければいけないのだろう。


昨今のそれぞれのライフスタイルの変化。趣味嗜好の多様さ。
家の作りも内装も各ご家庭でこだわりとお好みがあるはず。


なのになぜ、THE仏壇。


ということで、何の思い入れもないから
私が作った、この世に同じものが一つとない場所に
まーくんは鎮座することになったのです。


線香の香りは好きなので、好きなものを好みに合わせて置いています。



まーくんはいつだって心にいて
いつでも話しかけています。

別に仏壇がなくてもいいじゃない。
でも、向き合いたい時に向き合う場所があるというのもありがたいです。


にしてもTHE仏壇。調べたら高っかいんですね!!
89万なんてのもありましたよ!

そんくらい出すならば
まーくんの好きだった建築物のミニチュアでも作って、そこに厳かに飾りたいわ。
(太陽の塔かな。顔が…まーくん?笑)


みなさんはどうしました?
がっつり用意された方もいらっしゃるでしょう。
一切なし!という方もいらっしゃるでしょう。


ちなみに私の後飾りの簡易仏壇からの手作り仏壇への移行は
四十九日終わったらすぐに移しました。

家が狭くて狭くて、早くコンパクトに収まって欲しかった。
「俺!死にました!」という状態がでかでかとリビングにあるのも嫌でした。

今はそっとチラチラ見る程度。たまに線香あげる程度。
子供達のおもちゃ置き場と化しています。笑(まーくん寂しくないね!とそのままです。笑)



↓『受け入れられない』と『受け入れなきゃいけない』では向き合い方も変わってきますからね。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』

質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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親は私しかいません。遊び相手も話し相手も基本は私になります。家での遊びも公園遊びも対応するのは基本的に私。キャッチボール、サッカー、追いかけっこ。お父さんに担当してほしいもの。人材不足なので私がやるしかありません。そして5歳児と3歳児男児。公園で遊びたい。 ...

親は私しかいません。
遊び相手も話し相手も基本は私になります。

家での遊びも公園遊びも対応するのは基本的に私。


キャッチボール、サッカー、追いかけっこ。お父さんに担当してほしいもの。
人材不足なので私がやるしかありません。

20190309_1
そして5歳児と3歳児男児。
公園で遊びたい。ボールで遊びたい。
でも相手の方に飛ばすとか、状況を見て順番をしっかり待つなんて無理(特に3歳児)


なので、3人で回す。
というより一対二。私対子供達。

それぞれのタイミングでそれぞれの方向へ飛んでくるボールを
ボールの方向、子供達の動き、こちらがどこへ蹴り返すのか、全部見ながら動いています。
鍛えられる動体視力。
プロサッカー選手か!!笑

20190309_2


まーくんが生きてたら
私はベンチでティータイム。

まーくんが2人を相手するのをキャッキャ見ていて、
見かねてしーちゃんの相手をする。

そんな感じだったでしょう。

でも今は私がガッツで男児2人の相手をしないといけない。
運動神経のない私が教えるボールさばき。笑。体育2なのに…


帰っても家事が待っていて
洗濯に、ご飯に、お風呂に、片付けに…
ちょっと見ててなんて言えないから、子供達を相手にしながら、文句も言えずにやるしかない。


いや〜、鍛えられるわぁ〜。
心も体も。
心の機微が分かるようになって
体の動きまで分かっちゃって(動体視力)


超人一直線か!

本当この先の人生、楽に生きていける気しかしない。


↓少しづつ、一歩づつ前へ進んでいるのです。

※まりもさん!
もしかして本場ディズニー!?いいなぁ。羨ましい。
ではこちらは本場牛角にでも行ってやりますよ!

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まーくんが死んで一年半流れるように過ごして来ました。泣きながら涙をこらえながら前を向こうとして幸せになろうとして私は幸せなんだと多くのものを残してくれた愛を知れた人生だから幸せなんだとそう思っています。思い込もうとしています。だから気づいてはいけないんで ...

まーくんが死んで
一年半流れるように過ごして来ました。

泣きながら
涙をこらえながら

前を向こうとして
幸せになろうとして


私は幸せなんだと
多くのものを残してくれた
愛を知れた人生



だから幸せなんだと

20190308_1


そう思っています。
思い込もうとしています。


だから
気づいてはいけないんです。


愛する人がいない事実に
悲しみの大きさに
背負うものの重さに


失ったものの大切さに。
20190308_2
気づいてしまうと吐きたくなる。


そっと蓋をして

深く深くに埋めて


心の宇宙の片隅へ葬ります。

20190308_3


毎日を普通に過ごせるように

毎日を笑顔で過ごせるように



私は不幸なんかじゃない。
失ったものは大したものじゃないんだ。


そう思わないと壊れてしまいそう。



子供を一人で育てなければいけないこと
心を寄せる人がいないこと
一人で生きていかないといけないこと


まーくんのいない世界で
ずっと一人で
一人で老いていくこと


気づかないふりをして
今の楽しいことに目を向ける



本当は気づいているのだけど
きっとまだ向き合えないから
だから蓋をします。
心の宇宙を漂ってもらいます。


20190308_4

↓気づかなければ辛くない。けど気づいてしまう辛さ。

※まりもさん!
応援ありがとうございます。にしても異国で一人コリアンBBQはさすがに私もハードル高い…
でもいつかやっちゃってください!


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私には怖いものがあります。

それは階段。


階段が怖い。
それも降りる時。

足がガクガクブルブルなります。
高所恐怖症なんでしょうね。
エスカレーターから転がり落ちそうな夢もいっぱい見ます。

20190306_2
イラストは段数少ないですが、もっと高いのが怖いです。

大きな駅の大きな階段は真ん中を歩けません。
手すりの方へ寄ってって安全を確保しながら降ります。
20190306_3


今までは掴まる人がいました。
だから階段はスムーズに降りられていました。



今は無理。怖い。
ヒールなんて履いていようものなら絶対に無理。

めちゃめちゃ混んでいて人しか見えない時は大丈夫なんですけどね。


以前、神社の石畳を降りる時
なんと両側とも手すりがない&しーちゃんの抱っこ攻撃にあいました。

一段一段足をガタつかせながら降りる私。
あまりの時間のかかりように不思議な顔をする友人。(先に降りて待ってた)
横を颯爽と降りていく子供やご老人。


誰に掴まることもできずに
一人で立つしかない
自分の力で動くしかない

震える足を奮い立たせ
自分で進むしかないのです。


人生とはなんと厳しいものなのでしょう

あの温かい私専用の手すりは、もう二度と掴むことが出来ないのです。
20190306_1
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友人家族と楽しく過ごした日
その夜
久しぶりにまーくんの夢を見ました。


設定はどうやらまーくんは収監中。
私は大手企業に働きに出て、久しぶりに仮出所だか、一時出所だかで会える様子。
まーくんの誘いで “タイフェスティバル” なるものへ行き夕飯を食べることに。(色々何だそれ。笑)

20190304_1


収監されているなんて、やっぱり夢の中でも『いない』という状況は反映されております。


タイフェスティバルはすごく混んでいて、街の一角で、どの店もタイ料理を出す様なのですが
どこも満席、混み合ってます。

二人で腕を組みながら歩いて、一つのお店に入り
やっとこさ私たちの順番が来て、まーくんが「こっちこっち!」と一緒の席に着こうとした時に
目が覚めました。




いやいや、まーくん捕まってないし。

20190304_2


まだ寝ぼけた頭でそんなことを考えました。




あれ?

20190304_3


……………あぁ


20190304_4


…捕まっていた方が良かった。
終身刑でない限り長くとも数十年後には会える。
幾度となく面会にも行ける。
出所した時は抱きつくことが出来る。



…捕まっていて欲しかった。


動悸がして涙が出てくる。
昨日の筋肉痛で素早く動けない。


両脇に寝ている子供達を起こさない様に
一人起きて朝の準備を始める。



『たった一人で全部のことをする。』



そんなのはもう当たり前になった。
だけど今日はひどく一人を感じる。
独りを感じる。


今日は悲しい。
今日はずっと悲しい。



いなくなっちゃったんだね。
もうずっと…。


夢が楽しかったからか、悲しくて仕方がない。



体と頭が動かないから、今日は出社せず自宅作業。
心が疲弊しているから、焼肉ランチ食べて来ました。

え?焼肉?えぇ、もちろん一人で。何か?


辛い時こそ気持ちの上がることしなくっちゃ。美味しいもの食べなくっちゃ。
まーくんなんていなくたって、焼肉食べられるんだから………



まーくんなんていなくたって、楽しくやれるんだから………



まーくんなんていなくたって………

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公園で遊んだ後↑友人家族とウチへ帰ってきてご飯など食べている時にスタンプラリーの話になりました。各駅を回って押すスタンプラリーです。その時は『キン肉マンスタンプラリー』をしていて、友人家族の子供達はスタンプ帳を持っています。私の子供達は「わー!」「いいな ...

公園で遊んだ後↑
友人家族とウチへ帰ってきて
ご飯など食べている時にスタンプラリーの話になりました。


各駅を回って押すスタンプラリーです。
その時は『キン肉マンスタンプラリー』をしていて、友人家族の子供達はスタンプ帳を持っています。


私の子供達は「わー!」「いいなー!」と良くわかってないけど興味津々。


まーくんはキン肉マンが好きでした。
作者の方を「ゆでたまご先生!」と言っていました。


もし、まーくんが生きていたら
きっと興味あっただろうな。

電車が見たい子供達を押し付けて
「行ってらっしゃい!」と送り出し。
私はその間一人の時間。

20190303_1

まーくんは子供達と男の思い出が作れるし
子供達もお父さんとの特別な時間が嬉しいし
電車にもバスにも乗れて大満足。
私も一人の時間で大満足。
しーちゃんが私といたいと言うのなら、一緒にお留守番でなかなかない二人きりの時間。


誰もが幸せになる休日の過ごし方。


もし生きていたら、そんな未来があったのだと切なくなりました。
一緒にお父さんと行ける家族を羨ましいとは思いません。
ただ、自分はそういう状況にないんだなと、残念でなりませんでした。

あ〜ぁ、そんな楽チンな休日欲しかったなぁ。
私は美味しい夕飯だけ作って待っていて…何だその幸せな休日。
今はもう、私が連れていくしかない。

一駅一駅降りて、楽しいけど疲れて帰ってきたとこで
夕飯も出来ていなけりゃ、洗濯物も取り込まねばならない。
やってられるか!スタンプラリーなんて!


もし生きていたら、どれだけ楽しい時間が待っていたのかな。
はぁぁ、やってられるかーー!でも、やるしかないー!
いつかスタンプラリーも連れて行ってやるさー!

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 <愚痴 4>せせらぎさん、こんにちは。愚痴のような書き込みになります。夫は年末に葬儀をしたこともあり、ここ数年間年賀状のやり取り程度のみのお付き合いの方には、年が明けてから寒中見舞いにて報告しました。学生時代の友人で離れて住んでいる子や、前の職場でお世話 ...

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 <愚痴 4

せせらぎさん、こんにちは。
愚痴のような書き込みになります。

夫は年末に葬儀をしたこともあり、
ここ数年間年賀状のやり取り程度のみのお付き合いの方には、
年が明けてから寒中見舞いにて報告しました。

学生時代の友人で離れて住んでいる子や、
前の職場でお世話になった方々、夫の昔の友人など…

着いてすぐに、ご霊前やお線香を送ってくれた方や、
LINEや手紙、電話をくれた方々にはとても励まされ、
久しぶりに会う約束をした方も居ます。

しかし、そのまま何の連絡も無い方もいて、別に物が欲しいわけでは無いですが、
LINEででも一言位、何か言葉がいただきたかったなというのが本音です。

お相手が決めることなので、こちらがどうこういうことでは無いのは重々承知ですが
スルーされたことを残念に思ってしまいます。

同じ喪中報告でも、祖父母や親の時とは全然状況が違うのになと思うのは
こちらの甘えなのでしょうか…皆さんは、こんなことありませんでしたか?


 by ゆかりん

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_04


うん。まぁ、甘えですね。笑

人って意外と、というか当たり前の様に他人のことはどうでもいいのです。


もし、何か「心」を欲しかったと言うのであれば
その寒中見舞いに「一言何でもいいからお言葉をください」と書くべきやね。
それもその部分を手書きで!できれば方法も指定して!!(面倒臭っ!)

くらい、こちらが気と心を回さないと気が付いて貰えないこともあるでしょう。

というのも私も、鈍感で気が回らなくてそういうの面倒臭いと思ってしまう人間なのです。
寒中見舞い、喪中ハガキは内容を熟読せずに「あ、喪中ハガキや。年賀状送らないでおこう」くらいです。


だから、今年年賀状をブワーッと送って、
返信のない方、旦那のいなくなった三人名義の差出人に触れない方を
「なんてやつだ!」なんて思いません。その人の評価も下がりません。
当たり障りない言葉をかけてくれる方も「うん。そうだよね」と何とも思いません。

反面、本当に心を寄せてくださったりする方を「すごいな!」と思います。
私は顔も分からないのに、お米を送り続けてくださる方もいて本当に感謝しかないです。
そうなりたいなと心から思います。


きっとゆかりんさんは気づける人なのでしょうね。
だから気づかない人に違和感を覚えてしまう。


こうなってしまったから、その人の本質が見える様になりました。
正確にはその人の本質というか、自分との関わりの必要性と言いますでしょうか
元から誰にでも心を分けられる人、本当に自分の大切な人にしか分けられない人。

誰に心を開いたらいいか、シンプルになった気がします。


中には「どう声をかけたら…」と何も出来なかった方もいらっしゃるはず。
あまり気に留めずに、心を寄せてくださった方を大事にしていけばいいと思いますよ。


死別界においては
「こうするはずだ!」「こうすべきでしょ!」という意識は
持っていたらキツイです。

大体の人が無遠慮に、無配慮に(たとえ配慮してくれてても)心を傷つけます。
そしてそれが当たり前の世の中なのです。どれだけ心を削られたことか。

所詮他人!死別者同士だって100%は分かり得ない。
分かってくれる人だけ、分かってくれる事だけ大事にしたらいいのです。
じゃないとやってられない…。に至りました!


↓気持ちが届いた人だけ大事にすればいいじゃない。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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友人家族と公園へ遊びに行きました。友人夫婦とその息子たち(5歳と3歳)。そう、うちの子たちと同じ年なんです。(上の子だけ早生まれで学年違うけど)そこで数十年ぶりにやってしまいました。大ゴケ。しーちゃんと大転倒。みんなで氷鬼しようという話になり最初は友人長 ...

友人家族と公園へ遊びに行きました。
友人夫婦とその息子たち(5歳と3歳)。
そう、うちの子たちと同じ年なんです。(上の子だけ早生まれで学年違うけど)


そこで数十年ぶりにやってしまいました。
大ゴケ。しーちゃんと大転倒。


みんなで氷鬼しようという話になり
最初は友人長男が鬼をしたのですが、加減が出来なくてタッチされたしーちゃんが転び大泣き。

大人が鬼になった方がいいかもとなり、
「俺が鬼やるよ!」とパパが立候補した、のもつかの間、近くに集まった私たちを片っ端からタッチしていく(大人気ない!笑)


それをすぐに察知した私は、泣いているしーちゃんを抱きかかえたまま
機敏に避けようと走り出す。

20190302_1


そしてここで大誤算。


30歳を超えて、もう機敏じゃない自分の体。
小さいとはいえ、13kgの重りを抱きかかえたまま。


一瞬でバランスを崩し、前へ転倒…
するかと思うも、このままじゃしーちゃんがダイレクトに頭から叩き落される。
20190302_2


それは避けたい!(突如の時にも出てくる母性愛!)


とは言え、
体を捻り、自分が下に回り込む大転倒も恥ずかしい。(動きが大きいからこそ)

20190302_3

それこそ避けたい!(自分大事。笑)



ということで、前に倒れつつも、何とか足を前に出してバランスを保とうとする。
けどバランス取れなくて、さらにもう一歩。
と、よっとっとと前進の後、結局前へ倒れしーちゃんを落とす。
頭を砂利に強く打つしーちゃん。

20190302_4


友人パパが「大丈夫?」ではなくて
「………どうしたの?」(一部始終見ていたくせに)と言うくらいの気持ち悪い転び方。笑


膝も手もめっちゃ痛かったけど、「何てことないのよ」風を装うのに必死でした。
私への視線を「しーちゃんごめんね!痛かったね!」としーちゃんで誤魔化す。
最初に落とす時よりは衝撃は大分減ったことでしょう。
(カーチャン気持ち悪い動きしながらしーちゃん守ったよ!…出来る限り。)

20190302_5


すぐさま、「氷鬼やめ!隠れんぼにしよう」と、大人達の判断。笑



隠れんぼめっちゃ平和です。
誰も転ばない。
鬼ごっこ系はもっと、みんなちゃんと出来る様になるまで封印だ。(私も込みで。)


ちなみにこの日の不運MVPはしーちゃんです。
10回以上転んでいたでしょう。



氷鬼で転び、私に抱きかかえられたら私ごと転ぶ。
転んで起こしてもらったら、起こしてくれた人の足につまずいて転び、
前をいくしーちゃんを呼んだら、振り向きざまに転び、さらには走ってもいないのに歩いて転ぶ。

しーちゃんの厄日でした。
私はとばっちり食ったということで…。
(私のとばっちりではなく、しーちゃんのとばっちりということで…)



にしても足もつれた〜。ショックです。
運動会の本気走りしたら転ぶ大人の一人だぁ。
心はいつまでも若いのに、体が確実に衰えている…。


↓自分の能力の限界を知るって大事ですね。


※はまちゃんさん!
メッセージありがとうございます。目安箱にて取り上げますのでしばしお待ちを〜。

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コメントに「歳かストレスか肌荒れがひどい。余計に沈む」というようなものが寄せられました。その返信に「断食いいらしいっすよ〜」と完全なる他人事で返し返信を「胃腸炎で食べれず、全部出し切った時は肌ツヤもいい」などと書いているうちに(そんなにいいなら、ちょっと ...

コメントに
「歳かストレスか肌荒れがひどい。余計に沈む」
というようなものが寄せられました。

その返信に「断食いいらしいっすよ〜」
と完全なる他人事で返し
返信を「胃腸炎で食べれず、全部出し切った時は肌ツヤもいい」
などと書いているうちに

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(そんなにいいなら、ちょっと断食やってみてー。)
と他人事だったのに、完全に自分ごとになるという。笑

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そんな日から数日経って
今日断食しようと突然思い立ち、おもむろに始めてみました。


気になってたんですよね。
1日断食。

私がやっているライブドアブログでもやられている方の対談とか出ていて
気にはなっていたんです!!

しかも断食は

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
6000年前に建てられたピラミッドの碑文に
「われわれは食べる量の4分の1で生き、4分の3は医者のために食べる。」
と刻まれてたそうです。

ドイツのことわざで
「断食で治らない病気は、医者でも治せない」

フランスのことわざで
「断食はメスを使わない手術である」

アメリカのことわざで
「すべての薬で一番良いのは、休息と断食である」

ソクラテスの言葉で「断食は哲学の門である」

キリストの言葉で「病気は祈りと断食で治しなさい」

日本のことわざで「腹八分目に医者いらず」

(↑ネット徘徊してたら行き当たりました)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

などとも言われ、どんだけ万能か!神か!

そんなこんなで始めました。



朝の6時、すでにお腹が空いている。笑


お昼過ぎ、食べ物のことを無意識に考える。

夕方、この後はアレをしよう。何を食べながらしよう。と、食べ物を食べる事を無意識に手順に入れている。
そしてハッとする。笑


20190302_1_3


夜、子供達は保育園の夕飯だったのでご飯の準備の拷問はなかったけども
帰ってきた子供達にご褒美の芋けんぴをあげる。(遅くまで頑張ったから)

パリパリカリカリ、たまらない…


友人に

「白米想像しただけでヨダレ出る。」
「ボリューム中華食べたい。」
「納豆ご飯だけで丼三杯いける。」
「今ならパクチーも丼でいける。」(パクチー苦手)


などと呟き、

誰からも強いられていないこの戦いに
もはや
「なんでやっているんだっけ」と疑問すら湧いてきます。



1日24時間といえど、
前日19時から何も食べてないから、次の朝まで、ざっと36時間。

寝てる時間が長い。
明日、起きたらどんな世界が待っているのだろう。(9時間後くらい)


そして目覚めました。
朝の5時。

いつもスムーズに目覚ましを止める朝の5時。
起きれました。


お腹空いて。笑
というか、何か食べれる!という喜びのあまりに。


でも、体が震えるんです。
意識のスッキリ具合と比べ、明らかに体が悲鳴を上げている。

起き上がれない…

20190302_1_4
これは…この感じは
激務時代の完徹明け朝の7時
眠くて眠くて
手足が震え動機がしてくるあの感じ…
体が先から徐々に冷たくなっていく。(死に近づいている…)

食と睡眠は生きることだと改めて感じました。


動かない体でも「食べたい!」
(というより、ランチガッツリ食べるためにも胃をならしておかないとだめだ!という義務感。笑)
私はこの時を待ち焦がれて生きてきたんだ!
と暗闇の中、シャンと動かない体を引きずりお粥をコトコト煮ました。

20190302_1_5

そんなお粥は美味しかったー!
甘かったー!
味噌汁の上澄みも飲みましたが、更にお湯で割ったにもかかわらず、味濃かったー!(いつもどんどけ濃いの飲んでんだー!)

味噌汁なんて火にかける前の冷えっ冷えの状態でもいい匂いした。


1日でこんなだから
3日断食したら相当な世界が広がっているに違いない。
嗅覚も味覚もやばいらしい。
最終的に出るウ○コもすごいらしい。


私には無理だな。
やってみたかったけど…
1日でこれじゃあ、まじで生命の危険を感じる…

というか反動の食への欲求が半端ない
今日は何食べよう!とウキウキが止まらない。


やってみたい気持ちはあるけどな。3日断食。。
どんな世界が待っているのか…。


何はともあれ今回得たものもあります。
この1日断食で得たことは
何と言っても



『私は生きていて、好きなものが選べて食べられるという、この上ない幸せがある』



ということ。

顔はスッキリしました。
肌ツヤもいい気がします。


ただ、お粥を食べた時にしーちゃん(3歳)に呼ばれ、そのまま二度寝してしまい…

食べてすぐ寝るのは胃や腸への負担で良くないのに、完全にやってしまい、
再度起きた時はむくんでました。(台無し!)

それでもいつもより肌ツヤがいい気がします。特に何故か手先。スベスベします。




日頃、外食やスイーツやで暴食している自分を見つめ直すキッカケにもなりました。

外食もスイーツも辞められないけど
たまには胃腸にいい日を作ってあげることも大事だなと。


三食たくさん食べて、なんならオヤツも食べて
常に腸が働いている状態。
それって体に負担を与えているそうです。

食べ過ぎた後って頭がぼーっとするもんな。
腹八分目はダイエットとかでなく、健康に大事なことなのですね。



私は食への欲求が強すぎて
もうしないけど(あんな思いは二度とゴメンだ!)
自分の幸せな状況を見失ってる人は
やってみたらいいと思います。

食べられることの、この上ない幸せに気づきますよ。
自分の生への執着に気づきますよ。

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私は幸せです。
ランチに何食べようかと考えるだけで涙が出るほど幸せ。


そして勢い余ってキャベツ、ご飯、味噌汁おかわり無料のとんかつを食べに行くという。
帰りにケーキまで買う始末。(反動半端ねー!体に悪いー!)


にしても激務時代、
師匠だったまーくんと朝の7時まで完徹で作業して、
その足で中華料理たらふく食べに行ったな…
色々バカじゃないのか…寝なよ…
若かったのかなー。

そんな生活してたら死ぬわ!
だから死んだんだよ。まーくん…

↓まぁ、やりたいことやり尽くして死んだら、それはそれで幸せか…
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人は愛している、とてもとても大好きなものを写真に撮るのだと思っています。

だから子供の写真はバシャバシャ撮るし、ペットの写真もバシャバシャ撮るのだと思います。
気持ちの大きさがシャッターの回数になるのではないでしょうか。
よく彼女の写真をバシャバシャ撮る彼氏を見ることもあります。(観光地とか)


私はまーくんの写真を撮り、沢山の動画を残しました。

20190305_2

反面私の写真や動画はありません。
うん。ありません。
ものすごく少ない。まーくんや子供達に比べたら…



愛されてなかったのかなぁー?


私の写る写真は
「撮ろう!」と二人で撮ったものか
「撮って!」と強制的に撮らせたもの。
もしくは自撮り。
まーくんに送りつけるためのもの。笑。

こうなると分かってたから
まーくんの写真をたくさん残したのかな。
分かってたから無理やり二人で撮ってたのかな。


そんな中
出てきました。

幻の一枚。

まーくんが自発的にカメラを取り出し撮った私とけーくん。


写真て不思議なもので
撮った人の気持ちが写ると思うのですよね。

私にはまーくんの慈しむような愛が見えます。
まぁ、けーくんがいたから撮ったのでしょうけども。


けーくんもしーちゃんも
まーくんに愛を向けられてバッシャバシャ撮られてました。

私の写真のまぁ少ないこと。
撮るから入って!なんて言われることもなく、勝手に無理やり入ってました。

20190305_1

そんな中の一枚。
まーくんは写ってないけど
まーくんの愛が写ってる一枚。
私には見える!まーくんの愛が!ほとばしる愛が!!
↓こちら
seseragi_instagram
※顔がっつり出たんで、いつか削除するかもです。

もうまーくんの目に私が写ることもないし
私の目にまーくんが写ることもない。


…泣けちゃうよ。

20190305_3

↓これ以上ない奥さんだったはずなのに…写真撮ってくれなかったな…
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 <質問 23>パパが使っていた部屋、遺品はどうしているかお聞きしたいです。うちは1部屋をパパが使っていたため、しばらくは空き部屋状態でした。もともとナチュラルなインテリアが好きだったため、使える家具は使い、遺品も整理し、パパがいた頃とは違い、おしゃれな部 ...

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 <質問 23

パパが使っていた部屋、遺品はどうしているかお聞きしたいです。
うちは1部屋をパパが使っていたため、しばらくは空き部屋状態でした。

もともとナチュラルなインテリアが好きだったため、使える家具は使い、
遺品も整理し、パパがいた頃とは違い、おしゃれな部屋になってしまいました。
(パパはパソコンが好きで、PC周辺機器とモノトーンにあふれていました。)

服も1年経つと黄ばみ、いつか子供にと思っていましたが使える状態ではなくなっていました。。。
いつまでも立ち止まっていられないけど、罪悪感もあり。

もちろん、思い出深い物は取っておいてありますが、
スーツはどれも同じに見えてしまい、1セットだけ残しました。

自分のものもそうですが、使わないものは溜めこむ事が嫌いなこの性格が悲しいです。。



 by けい

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悲しいね。

私は要らないものは売っぱらいました。(悲しくないだろ!)売れないものは捨てました。(マジで悲しくないだろ!!)


だって家が狭いんだもの。
ありがとう。(スペースを開けてくれて)と、ここぞとばかりに捨てていっています。

とはいえ捨てられないものも多数。
むしろ捨てられないものの方が多い。

自分のものも「要らないかな〜?」と思っても
付随してくる思い出を捨てられずにいます。


ということで、まーくんミュージアムを作るべく家を建てます。
色々な理由や用途はあるのですが
捨てるに捨てられないまーくんのものたちを、一切合切ここに持ち込んで
浸りたい時にまーくんに囲まれて過ごせるように考えています。

まーくんのものを捨てられない。捨てたくない。に私の両親も賛同してくれての計画です。

そして今の家は至極快適に三人で暮らしていけるようにするつもりです。



とまぁ、私はこんな感じですが
これは、ものすごーく本当に稀なケースだと思うので

皆さんの意見を聞いてみましょう。

どうしましたか?
仕方なく引っ越しされた方もいらっしゃるでしょう。
手をつけられずそのままの方もいらっしゃるでしょう。

どのように折り合いをつけて、どのように整理しましたか?
よろしければお聞かせください。



↓ゾンビから逃げないと生きられない世界では、写真ひとつすら危うい。
災害が起こった時に持ち出すもの。最悪それが残ればいいのかもしれないですね。
と言いつつも、抜け毛すら取ってある私なのであ〜る〜。

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まーくんが生きている時不毛な話し合いをしていました。子供を入れるならジャニーズかエグザイルか。私はジャニーズもいいけどなぁと思いつつ、まーくんは完全にエグザイル派なので(仕事で関わってたりしたのでえこひいき。)私も、まぁそれでもいいかと。(何様!)そして ...

まーくんが生きている時
不毛な話し合いをしていました。


子供を入れるなら
ジャニーズかエグザイルか。

私はジャニーズもいいけどなぁと思いつつ、
まーくんは完全にエグザイル派なので(仕事で関わってたりしたのでえこひいき。)
私も、まぁそれでもいいかと。(何様!)


そしてグループに入ったら子供達はどんなポジションかも話し合う。(何のために!)


けーくんはセンターにはなれないかもだけど、「私はけーくんの良さを知っている!」と熱烈なファンがつくであろう。


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しーちゃんはメイン張れる!
お前ならいける!
20190301_1
そう思ってました。





そんな事を友人とふと話します。

今やもう完全にジャニーズ派なので、
なんなら本気で入って平野くんの後輩になって欲しいので
ウチの子ジャニーズいける!?と聞いたところ…


けーくんは草彅くん的ポジション。
(…うんうん。まぁまぁ。そうだよね)



しーちゃんは!?
肝心のしーちゃんは!?


とワクワク聞いてたら


「しーちゃんは放送作家」



裏方!!
しーちゃんまさかの戦力外通告。
裏方に回されました。
ジャニーズすら入れなかった。笑



おかしいなぁ。あんなに可愛いマスクしてたのに…。
いつの間にか素朴になっていた様です。
20190301_2


何なら今も可愛い顔してるのに(親フィルター全開。)


でも、まだいける!
けーくんの草彅くん的ポジション!!
まだ、諦めないから〜!笑


↓だって平野くんに会いたい。
※よしさん! メッセージありがとうございます。 記事にてお返事しますね。しばしお待ちを〜。

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