きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2019年02月

美と健康をテーマにしている二周忌目。プチプラコスメしか使ってこなかった私がやっぱりちゃんと化粧をしようとでデパートコスメの扉を叩きました。まずは何と言ってもとりあえずファンデーション。知識も経験もないので、ひとまずファンデーションランキングをネットで一通 ...

美と健康をテーマにしている二周忌目。

プチプラコスメしか使ってこなかった私が
やっぱりちゃんと化粧をしようとでデパートコスメの扉を叩きました。

まずは何と言ってもとりあえずファンデーション。

知識も経験もないので、ひとまずファンデーションランキングをネットで一通りチェックして
会社帰りに何度かデパートに足繁く通って
その都度お試し化粧してもらって、試供品貰ってという日々を繰り返し

20190228_1_1

行き着きました。


『エスティ ローダー|ダブルウェア』色:サンド


どこのサイトを見ても上位だし、殿堂入りだし、ロングセラーだし。

少しですごいカバーしてくれるし
何と言っても、くずれない!!

崩れないってなに??

と思っていた私が、試供品を使い働きに出たある日
夕方、トイレに立ち鏡を見たら「あぁ、私化粧してる顔してる」と驚きました。

何をそんなに驚いてんだって?
大体、1日半ば過ぎた頃に鏡をみると
あれ?私化粧してなかったっけ?というかそう思えるほど、ほぼ地肌!!笑
化粧下手か!!と思ってました。崩れてたのですね。

だから、これが崩れないということか!と驚きました。

20190228_1_3


というわけで『エスティ ローダー|ダブルウェア』が欲しい。
でも正規でデパートで買うと¥6480(高っか!!)


絶対嫌なので(嫌て!笑)楽天でポンプ付きで¥4968で買っています。
(ポンプなしだと¥4580のがありました。)
私は厚塗りが嫌なので、ボトルからだとドバッと出てきてしまい、ポンプでチビっとづつ出しています。
いつ無くなるのか分からないくらいの利用量。半端ないコストパフォーマンス。


エスティローダー 【#1W2 36】ダブルウェア ステイインプレイスメークアップ ポンプセット #サンド SPF10 30ml 【メイクアップ リキッドファンデーション】【EsteeLauder】【W_141】
エスティローダー 

↑ちなみに、これを買っていますが、ポンプの力加減が難しい!
1プッシュだと多いので、微妙な力加減で半プッシュしています。


ということで、どはまりしているSK2にしてもデパートコスメは
デパートで買わず楽天でより安く手に入れる方針です。


でも、もっと他に安く買う手立てはないのかと探索していたら
見つけました!!


『bell cosme(ベルコスメ)』

[エスティローダー ダブルウェア 色:サンド]¥ 4720
※キャンペーンの色だと¥ 4084のものも。

しかもbell cosmeでのポイントが48ポイントつき(円換算で48円としよう)
しかもRakuten Rebotes 経由で楽天ポイント3%ポイントバック(円換算で141円としよう)

実質¥4531円ということに。

しかも口コミでさらにポイントがつくし、クーポンも色々配布されるそう。
色々なデパートコスメがバーっと見れて、それぞれの口コミもあって、それだけで素晴らしい。
めっちゃ安くなってる商品もある〜!見てるだけでお金使いそう…



さらにさらに

『monoka(モノカ)』


というものを経由すると購入金額の一部が現金キャッシュバックされるという!!!



上記のbellcosmeも対象で、購入金額の3%がキャッシュバック。
[エスティローダー ダブルウェア 色:サンド]¥ 4720でいうと141円

最終的に¥ 4390ということに〜!!
デパートで正規で買うと¥ 6480なのに…

楽天で買ったら、楽天ポイントも付きますので、そこはどちらがお得か
地道に計算してください。(人任せ!)

20190228_1_2

ちなみに愛してしまったSK2の化粧水は
正規で¥23760
上記の全部経由して
¥17910bellcosmeセール中だった)ー537円(Rakuten Rebotesポイント)ー180円(bell cosmeポイント)ー537円(monoka還元)¥16656
※計算間違ってたらごめんなさい。


と、通常1日一回の更新でしたが
いつセールが終わるか分からなかったので、急遽記事書いてアップしました。笑


買うしかないよね〜。
ちょうど切れてるし、今セール中だし。
買うしかないよね〜。(自分を正当化する。)

全部登録して、イソイソと買いましたよね〜。


↓こんな未亡人をプリンセスとまで呼ばせたSKⅡの力。プリンセスってww

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旦那様のまーくんは死んでしまいました。もうこの世にいません。これから先の未来にもいません。いるのは過去にだけ。思い出の中だけ。会いたいと思ったら目をつぶって思い出の中を探します。彼の声が聞きたいなんて言っていたかどういう風に話していたか必死に探します。沢 ...

旦那様のまーくんは死んでしまいました。

もうこの世にいません。
これから先の未来にもいません。


いるのは過去にだけ。
思い出の中だけ。



会いたいと思ったら
目をつぶって
思い出の中を探します。

20190228_1

彼の声が聞きたい
なんて言っていたか
どういう風に話していたか


必死に探します。


沢山の思い出の中をかき分けて
会いたいまーくんを探し出す。




そうしていると
新しい思い出に当たることがあります。

20190228_2

思い出すことって、大体いつも同じ。
それでも一緒に過ごした10年間。
日にして3650日。
時間にして87600時間。

忘れていることの方が多い。



あぁ、そんなこともあったとお宝を見つけた気持ちになります。
そしてもれなく泣きます。


思い出の記憶を排除していた死別当初。
少しでもまーくんの影が出てきそうなら、すぐに強制シャットダウン。



20190228_3


でも、もう思い出の中にしかいないまーくんに


会いたくて


会いたくて会いたくて


思い出を徘徊するようになりました。


なんて切ない作業なのでしょう。


思い出の中に閉じ込められたまーくん。
そこから出ることはなくて
そこはずっと止まった時のまま。


切ないけど
もうそこでしか見ることは出来ないから
また思い出の中に会いにいくのです。


20190228_4

どんどん鮮明さを失っていく思い出の中を…


↓会いたくて会いたくて仕方ないのに、二度と会えない…

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子供を自転車に乗せながら帰ってる時
久しぶりに落ちました。


疲れて頭痛くて
寒くて雨が降っていて
行きたい道と違うと、けーくんがワーワーしている。




なんで頑張らないといけないのだろう。




頑張らないといけないのは知ってる

でも
なんで一人で頑張らないといけないのだろう。

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子育てって夫婦でするものでしょ?
家族ってお父さんがいるものでしょ?


そうでないご家庭がごまんとあるのも分かっています。


でも
自分にいないのが悲しくて仕方ない。


帰って癒されたい。
お疲れ様って言って欲しい。


会いたいよ。
会いたいよぉ…


生きてた頃に戻りたいよぉ…

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↓子育てが一番大きな負荷でしょう…喜びでもあるんですけどね。
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電動自転車に三人で乗る時、子供達はヘルメットをしています。面倒臭いし、意外とつけてない子も多いので、つけたくはないのですけども如何せん、私の自転車の腕が信用できないので(すでに数回転んでいる)何かあった時のために、ちゃんとつけています。そういう習慣がある ...

電動自転車に三人で乗る時、子供達はヘルメットをしています。
面倒臭いし、意外とつけてない子も多いので、つけたくはないのですけども
如何せん、私の自転車の腕が信用できないので(すでに数回転んでいる)
何かあった時のために、ちゃんとつけています。



そういう習慣があるからか
けーくんは自分の自転車に乗る時も、ちゃんと自らつけるのです。


ペダルのない、足こぎの自転車。
スピードはそこまで出ません。

だから別に強制はしてないし、つけなくてもいいかなと思っているのですが
ちゃんと被っています。


そんなある日、
私が自転車で、その前を自分の自転車で颯爽と走るけーくん。

前を向きなさいと言っているのに、チラチラとこちらを見て来ます。
そして案の定自転車がぐらつきバランスを崩す。


そしてグラグラとしたままぶつかりました。


壁に。


しかもブロック塀の角に。


頭から。

20190223_1


怖っ!
完全にヘルメットがゴチンと言いました。


これ…
ヘルメットしてなかったら
頭かち割れるやつや…


本当に本当に装着していて良かった。
本当、頭かち割れるかと思った…



ヘルメットもシートベルトもいざという時のリスク回避。
そんな事態、起こらないかもしれないけど
万が一起こった時の備え。


改めて大事だなと痛感いたしました。


みんな、ヘルメットしよ。
子供を信じちゃいけない。

20190223_2

↓能力を過信する子供達。


※えりさん!
メッセージありがとうございます。一年記念にだなんて!!記念になってます?笑
ひとまずお疲れ様でした。ですね。この一年がどれだけしんどいものだったのか痛いくらいに分かります。
でもまだまだ小さな区切りがついただけ、これから先のが長いのです。
浮いたり沈んだりしながら、どこかに流れ着きましょうね。

※839★HARUさん

ミディアムさんいいですね。私もその時が来たらどこかの扉を叩きます。
故人を感じると悲しい気持ちより温かい気持ちを感じることの方が多くなってきました。
にしても新たな夫婦の形を手に入れたみたいで、ちょっぴり楽しそう。
ウチの息子たちはなんとこの冬は強いです!手をちゃんと洗うようになったからかな(洗ってなかったんかい!)
 

※みき姉さん!
メッセージありがとうございます。『すい臓がん』はたち悪いらしいですね…
今まさに天地がひっくり返って今までの幸せを感じていることでしょう…。
たとえこの先長く生きられなかったとしても、今は生きています。
後悔のないように過ごしてください。
頑張りすぎないで。
気持ちが抜ける場所があるといいのですが…。
応援しています。(応援も違う気もしつつ、言葉が見つからず…)
そして、不謹慎かもですが、泣きつつも笑って幸せに生き切ってください!出来るだけ長く。相当長く!パパ頑張れ!


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映画『メリーポピンズ リターンズ』観てきました。
(コメントでもおすすめしていただきましたよね。)

20190226_1_1

まーくんが死んでから、まーくんの姪ちゃん(20代)が定期的に泊まりに来てくれています。
けど、彼氏が出来てから、めっきり来るのが減りました。(おい!このやろう!幸せになれよ!)


そんな中、彼氏も遊びに来てくれるように。
そして彼氏も泊まってくれるという日


「『メリーポピンズ リターンズ』良かったよ!」と勧められました。

周り誰も泣いていないのに号泣だった。と。
是非一人で観に行ってほしい。と。(一人!笑)
明日とか子供見てるから行ったらどうかな?と。


そうなんだー。とおもむろに調べたら
もう公開終盤で近くの劇場で1日一回22時のみ。終わるの0時半過ぎ
現在19時…


……………



……………行く。




今日行く。

今から行く!


今から準備すれば行けなくない時間。





私、まーくんが死んでから一つ一つのことに意味やつながりを感じるようになりました。

触れた文字、出会う人、かけられた言葉。
その時その時、出会うものは、そのタイミングで私に必要だから出会ったのだと。


今、この映画の話をしてくれて
しかも彼氏も泊まりに来ていて(子供を預ける体制もある)
しかも見に行けなくない時間帯。
むしろ今、今日しか見れない時間帯。


運命に違いないと行ってきました。


そして行って良かったです。
周り誰も泣いていないのに、私一人号泣でした。(姪ちゃん同様。笑)
一人で行って良かった。

20190226_1_2

『メリーポピンズ リターンズ』

ざっくり言うと、
母親を亡くした家族の前に、教育係としてメリーポピンズがやって来て
心を解きほぐしていく話。(ざっくりしすぎだろ!)
をファンタジーで描いています。さすがディズニー映画のエンターテイメント性。


だーれも涙ぐんでもいないだろうシーンで号泣して(亡くなった妻への想いを歌うところ)
じんわり涙が滲むだろうシーンで声を殺して爆泣きして(亡くなった人が子供達を想うような歌のところ)

一人静かに嗚咽していました。

20190226_1_3

すっごい描かれているわけではないのですが
故人を想う姿や、父親を想う子供達や、ままならない生活や感情や
深すぎるところまで読んでしまって涙が止まらなかった。


そして一番いいところは
『人生って素晴らしいんんだ』と思えたところです。


悲しみはある。
けど、楽しく生きていくことが人生なんだと改めて思いました。

ストーリーもそうなんですけど
出演しているキャストの方や制作の方を思って感じました。


人間の人生の長さは大体同じです。(個人差はあるけども)

その中で、同じように生きているのに
こんなにも人を感動させるものを作っている人生があるのだと。
人を喜ばせ、幸福を与え生きている人がいる。

楽しく生きること。ポジティブに生きること。
だから人生は素晴らしくなるんだと。


私には今必要な出会いだったのだと思います。


まーくんが死んだからどうのこうのではなくて
シンプルに楽しんで生きていく。

『楽しもう』とするのではなく『心から楽しむ』
そういう風になりたいと改めて思いました。


ありがとう!姪ちゃん&彼氏!
また子守よろしくよ!(これに懲りずにまた来てね〜。)

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↓しーちゃんの許嫁だったのに…。笑
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 <愚痴 3>うちの主人は舌癌で、一度手術し経過観察になったものの1年後突然の癌性胸膜炎となり、その半年後に亡くなりました。分かりづらい肺転移だったようで、毎月検査していたのに見つけてもらえず手遅れになってしまいました。 でもそれ以上に、主人に寄り添わなか ...

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 <愚痴 3

うちの主人は舌癌で、
一度手術し経過観察になったものの1年後突然の癌性胸膜炎となり、
その半年後に亡くなりました。

分かりづらい肺転移だったようで、
毎月検査していたのに見つけてもらえず手遅れになってしまいました。

でもそれ以上に、主人に寄り添わなかった自分を未だに許せずにいます。

私は通勤二時間弱の職場のフルタイム、
しかも職員5人中2人が病休と育休で、
経験年数の長い私に責任がのしかかっていました。

主人の病院は高速で30分ほどのところ。
子供は当時8歳と4歳。
救いは育児短時間勤務だったことと義理両親が近所だったこと。

お見舞いには両親が毎日行っていましたが私は週二回しか行かず、
いよいよ辛くなってきたときも余命宣告がまだだったので
介護休職に入るタイミングが分からず、側にいませんでした。

去年、余命数ヵ月といわれ、翌日には数週間に。
慌てて在宅介護の準備をしましたが、その一週間後に亡くなりました。

亡くなる2日前にも、長女が寂しさで腹痛を訴えていたことと誕生日翌日だったことから、
「夜帰らないでほしい」と主人に言われたにも関わらず帰りました。

夜中と早朝に主人から電話があり、すでに医療麻薬で意識はほぼありませんでしたが、
痛いと訴えていたので、少し早めに病院にいくと危篤状態の主人が。

今も主人に寄り添わなかった自分が許せません。
仕事なんて放ってずっと側にいればよかった。

主人は病室で1人、何を思っていたんだろう。

すいません、長文の愚痴でした。少し吐き出してしまいました‥。



 by くま



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                meyasubako_format_20180718_03


『後悔』

残された人を苦しめるものです。


くまさんは寄り添わなかった自分が許せず
ずっと悔やんでいるのでしょう。


仕事が抜けられなかったから
子供達のことがあったから
向き合いたくなかったから


どれが理由にしても
それはそれでいいのですよ。
くまさんの人生だもの。



残された人は多くのことを後悔するでしょう。


「あんなこと言わなければ」
「そばにいたのに」
「あそこを通らなければ」
「気づいてあげられてたら」


私だって、後悔しようと思えばいくらでもあります。

喧嘩中だった。(というか私が一方的に怒っていました。)
誘われた映画も断り、目も合わせず、実家に逃げ、子供達を離し、一人で死なせてしまった。
最後だなんて思いもしなかったから…

まーくんはたった一人で、愛する家族といることもなく
しばらく最愛の子供達の姿を見ることもなく死んでしまった。

ずっと胸が痛いと言っていたのに、重要視していなかった。


私が…私が…私が……
もっと…もっと…もっと……



でも違うと思うのです。
夫婦といえど同じ人生を歩んではいない。
別の人の別の人生です。

夫といえど、その人の人生を全て覆いかぶさって生きていくのは違う気がします。
(うっかり刺して死んじゃった…だと話は変わってきますが…)

短かろうと、罵倒されて終わろうと、一人で亡くなろうと
それはその人の人生。
誰のせいでもない。


物事には色々な要因があって、
一概に「ああすれば良かった」「ああしなければ良かった」で終わる話でもありません。
できなかったんだし、したくなかったんだし、仕方ないんです。


それでもしてしまう後悔があるのであれば、
その『後悔』は次にしないための『反省』にすればいい。
覆らない過去をずっと悔やんでいたって、自分が辛いだけ。



けーくんにずっと言い聞かせていた言葉があります。


『じゃあ、どうしよう?』



思い通りにいかず、失敗して、ずっとギャーギャーしているけーくん。

大切なのは思い通りにすることじゃなくて、失敗しないことじゃなくて
思ってもみなかったことが起こった時に

それはしてしまったんだから、もうどうしようもないのだから
そこから、どうしていくかという事だと思うのです。


でなければ、その『後悔』はただの『毒』です。
『薬』にしましょうよ。
次への。誰かの為の。その方が絶対にいいに決まってる。


どうしてもどうしても許せないのなら


明るく


軽く


言ってみましょうよ。




「ごめん!許せ!!」




悪かったと思うなら謝るのが大事だからね。
そして「おい!軽っ!俺がどんな想いで…」と旦那様からつっこまれましょうよ。

どんなに軽口叩いても、心の奥にある深い愛情は変わらないから。
むしろ愛情があるからこそ軽口を叩くんです。(あれ?ツンデレ?)



どんな失敗も後悔も、それを糧に成長する。
その後悔すらも必要だったと思えるように。

『我が人生に一片の悔いなし!』そう思って死にたいものです。



にしてもこの“愚痴”は他人へのではなく自分に向けてのもの…
くまさん…できたお人や…あなたは立派やよ。


↓やって後悔することってあまりない。から、やらないよりは、やる人生でありたい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini


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年に一回、保護者に向けて学芸会の様な発表会が保育園であります。
お歌と劇を披露する場。

前回の発表会はひどかった。私が。
胃腸炎の真っ只中。

けーくんは問題児です。

ドタバタと周りに迷惑をかける!という方向ではなく
やらない。やりたくない。これがやりたい。足並みを揃えない。という静で頑固なタイプ。


今回の劇も前々日までセリフを言わなかったそうです。
前日になってやっとこさセリフを言う様に。(先生本当ヒヤヒヤだったでしょう…)


昨年はまーくんと楽しめない子供の成長にボロ泣きでした。
子供達の出し物全てが心に刺さってボロ泣きでした。


今回は色々な教訓から
どの家族も目に入らないように一番前に陣取ります。


出し物は『猿カニ合戦』


子カニ役のけーくん。
上下赤。

良かれと思って無地の赤にしたのがいけなかった。

20190220_2



もう、まさに


宗教信者。


20190220_1

と、人様が笑えるくらい宗教信者。笑


劇の出来はいいのです。みんな一様に頑張っていた。
けーくんもセリフを一生懸命話していました。
お歌は、服に手をツッコミ、グダグダしながら一生懸命歌っていました。


年中さんのけーくん。
去年より集中して取り組んでいたような気がします。
来年、年長さんになって、最後の劇。その時こそボロ泣きだな。



にしても題材の『猿カニ合戦』母ガニが死にます。
歌っていたお歌。『おばけなんてないさ』
これは…あえてなのか!?と勘ぐってしまう、死別者のセンシティブさ。

20190220_3

そして、この日の保育は幼児はけーくんだけでした。
みんなは、見にきてくれた家族と帰ります。
けーくんは引き続き保育してもらうことに。(しーちゃんは別室で保育中)


前日に先生から「いいんですか?幼児で保育はけーくんだけなんです。」(しーちゃん達くらいの小さい子はいる。)
と聞き、検討したけど預けざるをえなかった。


きっとみんなは、発表会後に迎えに来た家族に会って抱きしめてもらう。
「すごかったねー」「上手だったねー」と褒めてもらう。

きっとまーくんが生きていたらウチもそうだった。
その後お祝いにご飯でも食べに行っていた。


私はそんな家族の姿を目の当たりにしたくもなく、終わったらすぐパーっと出て行きました。


ごめんね。けーくん。
本当は発表後に会って抱きしめて「すごかったね」と、おいしいご飯でも食べに行けたらよかったのだけど
どうしてもやりたい仕事があって、保育にせざるを得なかったんだよ。 


ごめんね。けーくん。
みんなと同じ様にやってあげられなくて…

帰ったらめちゃめちゃに褒めるから。
よくできたね。頑張ったねって。
お父さんにも伝えようね。
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↓去年は年少(けーくん)・年中・年長全部見れて、全部ボロ泣きでした。
題材が全部ドンピシャすぎる!


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休日、お昼寝がなく、夜も早く寝れなかった時疲れのピークからか、脳の限界からか、しーちゃん(3歳)は夜泣きをする事があります。取り付く島がなくて私が隣にいるのに「おかーちゃん!おかーちゃん!どこー!おかーーーちゃーーん!」と泣き続けます。私が死んだらこの子は ...

休日、お昼寝がなく、夜も早く寝れなかった時
疲れのピークからか、脳の限界からか、しーちゃん(3歳)は夜泣きをする事があります。


取り付く島がなくて
私が隣にいるのに
「おかーちゃん!おかーちゃん!
どこー!おかーーーちゃーーん!」
と泣き続けます。

20190225_1



私が死んだら



この子はこんな風に泣くのだろうか


20190225_2


探しても探しても
呼んでも呼んでも



二度と抱きしめてもらえない


それが分からずに
泣き続けて呼び続けるのだろうか



私は、こんなに素直に泣けなかった

「まーくん!まーくん!
まーくん!!どこ!?
寂しいよ!寂しいよー!!」


大声をあげて泣きはしなかった。
心は叫んでるけど、声にならない声を上げていたけど。

意味がないって分かってる。
どこかと聞いてもどこにもいない。
寂しいと言っても抱きしめてくれることはない。



それでも会いたくて会いたくて
悲しくて寂しくて

20190225_3



子供達にそんな思いをさせてはいけない。
せめて独り立ちするまで。
できれば愛する人を見つけ一緒になるまで。


今はきっとお父さんが死んだことはどうでもいい。
私が大事。お母さんがいればいい。

いつも暖かく笑っているお母さんがいればそれでいい。


私が死んだら、まーくんが死んだどころの騒ぎじゃない。
最後の砦、唯一の親。


泣き続けるしーちゃんを見て
遺された時の子供達を思うと
胸が締め付けられる。


私が死ぬわけには絶対にいかない。


ちょうど母親に残された子達のPVのものがあったので(これは死別ではなくネグレクトですが)
載せます。

死別だろうと逃げだろうと、母親がいなくなったらきっとこんな感じ。涙出る。




でも、きっと紙一重。
私が今逃げ出したらこうなるんだろうな。

逃げたら楽になるのかな。違う十字架を一生背負うことになりそうだけど…


でも今は、逃げてないし、まだ死んでないんだから
ここにいるんだから
安心して、さっさと寝てくれ。

おかあちゃんは眠いよ…

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 <相談 8

初めまして。
心が折れそうなとき、自信がなくなったとき、いつもブログを拝見して、励まされて、ここまできました。

昨年の7月、くも膜下出血で夫が急死しました。

まだ33歳でした。

前日まで普通に仕事に行っていたのに、その翌日未明に意識を失って救急車で搬送。

強心剤で心臓だけが動いたまま、17時間後に薬が切れて、息をひきとりました。

あれからもうすぐ7か月。
6歳の娘がいるので、夫の死後10日後にはパート勤務に復帰して、
相続手続きやら法要のことやらやりながら、なんとかここまでやってきました。

娘とふたりの生活にも慣れてきました。
訳がわからなかった相続絡みのもろもろも大体終わり、
4月からの転職も内定し、先々の金銭的な道筋も、なんとなく見えてきました。

決して好きではない義実家との話し合いもなんとか一人でこなして、来月、義両親の墓を建てて夫の骨をそこに納める(私と娘は将来そこに入ることはない)という形で、話がまとまりました。

娘は明るくて、パパが危篤の時から、ママが泣くたびに急いで涙を拭きにきてくれました。

これまで娘が泣いたのは、葬儀の時と、パパの車を手放した時の2回だけ。
後はいつも笑っていて、保育園の先生にも、時々、父親を亡くしたことを忘れてしまう程と言われます。

そんな娘に支えられて、私も泣くことが少なくなりました。

深夜に救急隊が家にくるところから、全てを見てしまった娘に、もう2度と悲しい思いはさせないと。
こんなに悲しいことがあったんだから、もうこれからは楽しいことだけしようと。
この先の人生、少しでも多くの時間を笑って生きようと。
パパが死んだその日に、病室の前で待っていた娘と約束をしました。

娘が寝た後、一人で運転する車の中、何度も何度も泣いたけれど、パパが死んだことで私たちが不幸になってはいけないと、パパの人生を幸せな人生につなげたいと、それだけ思って明るく前向きにと生きてきました。

傍からみたら、すっかり落ち着いて立ち直ったと見えると思います。
家庭でも、職場でも、くだらないことでよく笑っています。
無理をせずに、楽しく笑っていると思います。

でも最近は、無意識にか意識的にか、パパの死んだ前後のことを考えなくなりました。
発作が起きる半日まえから、首や頭が痛いと言っていたパパ。最後の会話、夜中に薬を取りに行って部屋に戻ったときの、白目を剥いていたパパの顔。
慌てて救急車を呼んだこと、心臓マッサージをしながか救急隊の到着を待ちながら、それでもくも膜下出血なんて思いもしなかったこと。
まさかそのまま意識が戻らないなんて、もう笑ってくれることも話かけてくれることもないなんて、思いもしなかった。

葬儀までの数日、自宅に戻って居間に安置していたパパの顔の冷たさ。開くことのない瞼。

この数日のことを思い出すと、苦しくて悲しくて、さっきまで平気だったのに、すぐに涙が溢れてしまう。
助けてあげられなかった。
もう少し早く、まだただの頭痛だった時に救急車を呼んであげていれば。
もっと深刻な病気だと、心配してあげていれば。
防ぎようがなかったとわかっていても、どうしても自分を責めてしまいます。

もう、思い出すのが怖い。
また、あの暗い闇にひきづりこまれてしまうのが怖い。
娘の為に明るく頑張っているつもりで、私は逃げているだけなのでしょうか。
パパの死から。パパの供養から。私は冷たくて、卑怯な嫁なのでしょうか。

時々自信がなくなって、でも誰にも聞いてもらえない、本当にはわかってもらえないから。それなら、余計な心配をかけずに、返事に困らせずに、明るく笑っていたほうがいいと思ってしまう。

気持ちを吐き出す場所がほしくて、いつもブログを読ませてもらっていたせせらぎさんに、メッセージを送ってしまいました。
とりとめのない文章ですみません。
読んでいただいて、どうもありがとうございます。


 by のんぽん

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                meyasubako_format_20180718_03

冷たくて卑怯なのか。

全くそんなことありませんよ!

私も思い出さないし、思い出しかけたらシャットアウトするし

今だに仏壇に水すらあげない嫁です。
(いつだかコメントであげる!って決心したのに)

月命日も全くもう気にしません。
(と思ったら今日でした!笑)

もしかしたら、他の人はそうではなくて
私ものんぽんさんも冷たくて卑怯なだけかもしれませんけどね。笑
(あ、月命日のは一緒にすんなって?)


きっと、のんぽんさんの辛さって
「冷たいな…」と自分に対してではなくて
それを誰にも言えないことなのかもしれませんね。



言えないですよね。
どんなタイミングで!?
絶対どんよりするのに!?
解決策もないのに!?

涙ぐんでも、拭って笑って
それでも吐き出せない想いを抱えて。

死別って結局個人の苦しみなんですよね。

伴侶なら尚更、同じ土俵で苦しむ人はいない。

人一倍の苦しみを抱えて、
それでもやらなきゃいけないことをやって、
なのに人から好き勝手に言われて
やってられるかってんだ!
(やってやるけどな!)


のんぽんさんは頑張ってるよ!
お墓のこととか、本当に色々あったとお見受けします。


私も何度、爆発しかけた想いを
どこにも爆発させることもできずに
胸に抱えたことでしょう。

いつか爆発して心が木っ端微塵になる前に、
ブログでガス抜きしております。
時には泣きながら。

文章ってすごいです。
頭の中が整理できて、整理して書くと心が落ち着いて来て。
日記でもいいそうですよ。

ブログに関して言えば
その想いを聞いてくれる人がいて
何なら応えてもくれるという!


場所がないなら
ココに吐きに来てください。

一言でも。長くても。
ぐちゃぐちゃでも。箇条書きでも。

のんぽんさんの想いが
誰かの目にとまります。
もちろん私の目にも。


辛い時に辛いって言って
頑張りたい時に頑張るって言って

言うことがコロコロ変わっても大丈夫。

のんぽんさんは一人じゃないよ。
頑張ってるんだから。
それを分かってくれる人は沢山いるから。

こうしてメッセージ送ってくれたことで、この世の中のどこかに
のんぽんさんの人生があるんだと感じることもできました。

辛さを隠して笑うことは素晴らしいことだと思います!


にしても墓!!
実情は分からないし、私も骨が入るのはどこでもどうでもいいけど(骨に関心なし。笑)
義実家の感じが見えて、とっても嫌!なんか嫌!

そんな義実家は忘れて、立派に父親の死に向き合っている、優しい娘さんと楽しい生活を送ってください。

死んだ時のことを排除しようが、思い出に触れなかろうが
大事な人を愛しく思ってる(それが故に目を背けても)
のんぽんさんは優しい愛情溢れた人ですよ〜。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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私の子供達(男児)は2歳差です。現在5歳と3歳。遊びも趣味嗜好も、まぁ同じと言っていいでしょう。だから取り合いが起こる。主にけーくんがしーちゃんのものを取る。しーちゃんも、けーくんのものが素敵に見える様子。だから年の近い子供達には同じものを与えるのが揉め事 ...

私の子供達(男児)は2歳差です。現在5歳と3歳。
遊びも趣味嗜好も、まぁ同じと言っていいでしょう。
だから取り合いが起こる。

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主にけーくんがしーちゃんのものを取る。
しーちゃんも、けーくんのものが素敵に見える様子。

20190222_2


だから年の近い子供達には同じものを与えるのが揉め事がなくて一番。



分かっちゃいるんです。
私も姉と年が近くて、同じものを与えられて来た記憶があります。


でも



同じものを2つ買うのもったいなくね?
と、ずっと抵抗しております。


もったいなくないですか?
せっかくお金出すのなら沢山のアイテムを手に入れたい。
せめて色違い。
万が一飽きたとか気に入らないが起こった時に、被害2分の1で済むように。




この抵抗はいつまで出来るのでしょうか。

すでに水筒を悩んでおります。

それぞれに選ばせたら、それぞれのお気に入りで済むのですが
選ばせたらきっと、私の好みじゃない(仮面ライダー系か電車系か…)

だから、まぁ喜びそうな、私も許せるものを買おうかと思っても(ミニオンとか)
私が選んだら、しかも微妙に別々のものだったら
「そっちがいいの!」と取り合いになるかもしれない…


もう諦めて同じものを二つ購入するしかないんですかね。
二つ同じ水筒って、どっちがどっちだか分かりづらくて利便性も懸念です…


というか単純にやだー!
やだーやだー
同じもの二つ買いたくないー!つまんないー!

20190222_3

↓それでもとっても仲良しな二人

※まりもさん!
メッセージ海の向こうからありがとうございます! 改めてネットの偉大さを感じる。世界って狭いんですね。 せっかくなので、色々グローバルな視点で教えてください〜

※ぴょこりんさん!
突然に。笑。覚えておきます!
その時が来て私がうっかりしていたら再度手をあげてください〜。

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せせらぎ家は絶賛耳かきブーム中しーちゃん(3才)が耳を痒がるので耳かきする?と聞いてみたら「する!」と言ったので始めたのが始まり。ちなみにしーちゃん、生まれてこのかた一回も耳かきも綿棒もしたことありません。長男のけーくんは言葉がそれはもう遅くて2才半で一単 ...

せせらぎ家は絶賛耳かきブーム中


しーちゃん(3才)が耳を痒がるので耳かきする?と聞いてみたら
「する!」と言ったので始めたのが始まり。

20190221_3

ちなみにしーちゃん、生まれてこのかた一回も耳かきも綿棒もしたことありません。


長男のけーくんは言葉がそれはもう遅くて
2才半で一単語(普通、もう文章になる時期)

耳の検査ででっかい耳垢が取れてから、言葉が爆発的に増えました。
耳垢で蓋されていた説。


綿棒は耳垢を奥に突っ込んでしまうから、あまりやらない方がいいと聞いたことがあります。
そして、けーくんはそんなだったので
しーちゃんはしませんでした。



そこに来ての耳かき
でっかいのが取れました!!!


その喜びに(達成感)私がハマる。
子供達も新感覚にハマる。


しーちゃんはじっとできるのですが
けーくんは全然じっとできないのです。
元々我慢の効かないけーくんは、くすぐったがり、バタバタと動く。
本当に危険。

でも、しーちゃんの時に大きいの取れたので「僕も欲しい!」と大きいの狙いです。
でも、何度言ってもバタバタ動く。顔を背ける。
本当に本当に危険!

20190221_1

「動かないで!」


「危ないから!」



我慢は見えるけども、それでも耳かき出来るレベルの静止ではなく


「今でも十分頑張ってるけど、
もっと大きなものを得たいなら
もっと頑張らないとダメ!」


とつい大声を張り上げました。



……………



『今でも十分頑張ってるけど、
もっと大きなものを得たいなら
もっと頑張らないとダメ』



…真理?笑

人生ですごく大事なこと。

今も頑張ってる。
でも、もっと得たいものがあるのなら
もっともっと努力して頑張らないと、それは得られない。

大事な教えをしてしまいました。
耳かきで。


子供に言ったことで、私がハッとさせられる。
もっと頑張らないと。


人はそれを『努力』って呼ぶんだぜ。


20190221_2


↓平野くんに会いたい。努力の仕方がわからない。
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みなさん。
シミ、気にしてますか?


私は若干気にしてます。
そもそも気にしてなかったんですけど
甥っ子の一言
「(自分の)お母さんはいっぱいあるけど、せせらぎちゃんは少ししかないじゃん!」



……少しあるんだ!(ショック!)


いや、ないとは思ってませんでしたけど、
人から見て「ある」と認識されてるのは何だか乙女心が…


というわけで、シミに効くと言われているハイドロキシン配合の美白クリームを愛用。

↓定期購入しちゃってます。



本当に薄くなってビックリ!
ちゃんと手をかければ美しくなっていくものだと実感。

でも…完全に無くなるわけではないだろうし、時間がかかる…


何だか急に綺麗なお肌が欲しくなって
レーザーとかどうなんだろうなと、ぼんやり思っていました。

でも怖いレーザー…
やる事に偏見はないですけど
何だか怖い…

ちなみにレーザー治療は
メスを使わないので美容整形外科ではなく美容医療になります。

医療ですよ。


ウオノメが出来たら取りますよね?
水虫になったら改善を試みますよね?

ということで
シミが出来たら取ればいい。

とてもシンプルな話です。


ただ、お高い。
保険診療外なので高いのです。


怖いし高いし躊躇し
レーザーシミ取りを黙々とネットで調べていたら『フォトシルクプラス』というものがあると知りました。

レーザーは一点一点気になるシミを取るのに対して
フォトシルクプラスは顔全体に光を当ててシミ、そばかすに効かせていくというもの。


これなら怖くない!
しかも肌質改善まで効果があるみたい。
…ちょっとやってみたい。


ということでやってみちゃいましたー!
(いつ死ぬか分かんないもーん。)

20190224_3


それでも初めての美容医療、美容皮膚科。
ドキドキしていましたが、

診察してくれた女医さんの
「しみ…そばかす…(どれどれ)…あぁ(納得)」
で心底来て良かったと思いました。(酷くない!?事実だけど。笑)

自分じゃこんな程度で来るなんて気にしすぎかしらと思っていましたが
気にしすぎじゃなかった。笑
20190224_4


そしてどうやら私がシミかなと思っていたものはソバカスらしい
そしてソバカスにはすごく効果が出やすいとのこと。
期待大です。



そしてここからは私の雄叫びです。





すげー!

すげー!!

フォトシルクプラスすげー!

美容医療すげー!

さすが医療!

さすが人類!

さすが科学!


おわかりの通り、感動しています。
取れました。ソバカス。

取れるって何!?
今までは何だったの!?
美容クリームでいそいそとお金と時間かけて薄くしてたのに

たった一回の施術
最初の施術が落ち着くまでのたった一週間で
9割無くなりました。(9割て!!)


フォトシルクプラスはレーザーと違って完全に取るものではないと説明を受けましたが
完全に取れました。

もしかしたら時間が経つと深い根のシミが戻ってくるのかもしれませんが…

口で言っているだけだと信ぴょう性に欠けるので
少し写真をば…あ、ちなみに頬ボネあたりです。

before(おいおい気持ち悪いよと思われてもご容赦くだされ。)
20190224_1


after(よく分かんない?でも確実にあそこにあるアレが無くなってるのよー。)
20190224_2


もっと広範囲で、分かりやすく載せろよとお思われかもしれませんが
写真撮っとこと思い立ったのがクリニックで…
afterは自宅で撮るという、比較しづらい環境で申し訳ない。
あと、自分の肌質が限界で、このくらいの範囲で大きさで許してやってください。
もっと分かりやすい事例を知りたい方は検索かけてください。(放棄。笑。)



施術直後数日はシミやソバカスの部分が濃く浮かび上がりますが(化粧では隠せない)
それさえ我慢すればバラ色の肌質。

だって、
シミやソバカスを取るだけじゃなくて

毛穴やくすみにも効果大。(写真も毛穴が無くなってるー!)
化粧ノリも良くて、にきびも治りが早いとのこと。

神か!!

ソバカスだけ取れれば良かったけども
付属の効果で肌がプリップリです。
ずっと見てたい。(そしてずっと見てる。笑)


20190224_5

気になるところをちょっとレーザーでと思ってましたが
顔全体でフォトシルクプラスを選択してよかったです。


ちなみに人間とは業の深い生き物で
一つ欲求が解消すると次の欲求が生まれます。

だから一回でも全然効果ありと下調べもしていましたが
せっかくならと5回コースの10万円払いました。

だって!死んだら…(散財の合言葉)

でも一回で全然効果ありです!(そのシミの状態にもよるでしょうけども…)
説明にも一度目が一番効果が出やすいと言われました。

まぁ、単純に一度目でごっそり無くなったら
二度目では効かせる対象がそもそも少なくなりますものね。


なので一回でも是非!
ここなら一回だけトライアル価格でできます!
KMクリニックというところです。



私は一回だけでも十分効果ありました。
ここにしようと思ったのですが、予約日程が合わなくて…


ファンデーションはほんっとーに薄ーくだけ、若さと美しさは肌質なんだなと実感中
(自分がすごくきれいというわけではないですよ!前と比べてです。)



あとは予防。
これからのケアが大事ですね。


シミは年々濃く、深くなるそうで
何事も早めのケア。継続するケア。
このタイミングで思い立って行ってみて大満足です。
あとは作らない努力!


ちなみにフォトシルクプラスは肌質改善に効果ありなので何十回とリピートする方もいるそうです。
だって時間がたつに連れて、悪くも肌質が戻っていくんだもの。
そりゃそうだよね。34歳だもの。
リピートし続ける人の気持ちが分かります。

…めっちゃ分かる。

まぁ、お金かかるのでここからは自分で地道ケア!


でも一回くらいやってみてほしい!
そんくらいの満足度です。(個人差はあると思いますよ。)



まず、よりソバカスの多い姉ちゃんに教えたい。


↓お金をかければ美しくなれるのですね…
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ある日突然けーくん(5才)が「走る!」と。保育園にお迎えに行った時、家までの距離。自転車で10分ほど。希望通り走らせ疲れたら乗せればいいと思ってました。そろそろ乗るかな〜?と思っていたにもかかわらず一向に乗る気配がなく、なんと完走。もちろんずっと全力疾走では ...

ある日突然けーくん(5才)が「走る!」と。
保育園にお迎えに行った時、家までの距離。


自転車で10分ほど。


希望通り走らせ
疲れたら乗せればいいと思ってました。

そろそろ乗るかな〜?
と思っていたにもかかわらず一向に乗る気配がなく、なんと完走。

もちろんずっと全力疾走ではないのですが
たまに歩いて、ちょっと止まって、でもほぼ走る。
インターバルトレーニングか!

この距離、歩くのですら行きはいいけど帰りはやだなというくらいの距離(疲れる)

それを走るだなんて!!

絶対無理。
1分走り続けるのも無理。(老い)

20190219_1

人の生物としてのピークは 20代半ば。
あとは下降の一途。
私は下降の一途。

比べけーくんは成長盛り。
ぐんぐん生物としての能力を取得していきます。

いつか交差して、全ての面で追い越される時が来る。

そうは思っていましたが、早い!
思っていたより早い!笑

どんどん成長していくけーくんを
逞しく思い、少し寂しくも感じます。

私のことなんか気にせず
どこまでも自由に走って行けよー!


あ、精神論の話です。
実際は止まって!
歩道の白線からはみ出さないで!
私の見えるとこにいて!
出来ることなら走らないで!!

20190219_2
↓それでも子供の成長は誇らしい。


※839★HARUさん!
メッセージ届きましたよ。そこで大丈夫です!

※あきさん!
もう、なんか全部ありがとうございます!そうなるといいな。
そう想像してくださっているのであれば実現するに違いない!未来は明るい!元気でました。


※のりこさん!
メッセージありがとうございます。今が辛い時ですね。…いや、亡くなった直後か…?
でもきっと訪れてしまう未来。いくら覚悟していても辛くないわけがない。
いっぱいいっぱい泣いて、沢山沢山、お子さん達と話してください。
吐き出すって大事。まだ暖かい温度を感じる間はその時間を大切に過ごされてください。
死んでからすら、存在を感じるのだから、生きている今は全部聞こえてますよ!大事にされてください。

※愛さん!
メッセージありがとうございます。辛いですよね。一年半経った今も辛いですもの。(追い打ちか!)
今朝も泣きました。どうして私の旦那は平面なんだろうと。(遺影)
辛い気持ちもいっぱい抱え、それでも新しい出会いや感情を知りました。
悪いことばかりじゃない。そう思うしかないし、そう思ったらそうなるものだと信じています。


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女同士のラインで何気なく使った「女子会しよー!」の言葉。友人から訂正が入りました。「もう我らは女 “子” じゃないよ。女性なのです。」(34歳)そんな!…確かに。ということは女子会ではなく婦人会!?若い子からしたら、もう立派なおばさんでしょうけども、まだ争っ ...

女同士のラインで
何気なく使った「女子会しよー!」の言葉。

友人から訂正が入りました。




「もう我らは女 “子” じゃないよ。
女性なのです。」(34歳)

20190218_1

そんな!…確かに。
ということは女子会ではなく婦人会!?


若い子からしたら、もう立派なおばさんでしょうけども、
まだ争ってしまう…


友人の子に「おばちゃんはね…」とはまだ言えない。
「お姉さんはね…」もなんか痛々しいので、「せせらぎちゃんはね…」にします。
ちゃんづけで呼ばれるおばあちゃんになるんだい!


気持ちは今も27歳くらいで止まったまま。
自分の年齢に驚きます。

しかも、年々歳が分からなくなってきているのです。
あれ?今年?33?34?
となった時は「まーくん何歳ー?」と、2人で照らし合わせて年齢を確認していました。

もう確認する相手がいません。
きっと、そのうち自分の歳が分からなくなる。


ま、いっか!
歳なんて数えなくても!
幸いにももう誰もケーキにロウソクさしてくれないし!

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数を気にせず、心豊かに、いつまでも女の子でいたいものです。

年相応の格好と振る舞いをして、それでも心は女の子。

擦れずに素直に、沢山のことを喜び驚き、ワクワクして生きていきたい。
少女の様なおばあちゃんになるんだ〜。

だから、ずっと女子会でいいのです。
心の中では女子会。
たとえ側から見たら婦人会でも。笑

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↓歳を取ってもいいことがあるはずだ。
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自分でもビックリするくらい聖人君主な想いが爆発しています。街を歩いていると沢山の人とすれ違います。ある日女の人同士でキャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。それを見てとても嬉しい気持ちになり(楽しく暮らせよ!)そう思いました。たった一度の人生楽しく ...

自分でもビックリするくらい
聖人君主な想いが爆発しています。

20190217_1

街を歩いていると
沢山の人とすれ違います。


ある日
女の人同士で
キャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。

それを見て
とても嬉しい気持ちになり
(楽しく暮らせよ!)
そう思いました。

20190217_2
たった一度の人生
楽しく生き生きと笑って生きて欲しい。
どんな人にも。

うつむいていたら
嫌な思いをしていたら
不満を持っていたら
もったいない。


なんてもったいない。


カップルも
ご夫婦も
家族も


いいなぁ…
なんて思わなくなりました。

私にはいないのに…
なんて思わなくなりました。


そりゃ欲しい。
旦那もお父さんも愛する人も。

でもそれは『まーくん』

他の人は他の人
その人が欲しいわけじゃないのです。


寂しいは寂しいです。
『まーくん』がいなくて寂しい。


だから
他の人は他の人で
最高に素晴らしい人生を笑って生きていって欲しい。


ほら!
そこのあなた!

何しかめっ面してるの!

嫌なこともあるでしょう。
逃げ出したくなることもあるでしょう。

それでもあなたは生きている。
生きにゃならんなら
笑って生きていこうよ。

その方が絶対に楽しいから。


大切な人に気づいて
その人と楽しい時を過ごしなよ!


せっかく生きているんだから
笑った方が絶対にいい!

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泣くことが減りました。
死別後半年くらいは多分毎日泣いていた。
一周忌までは思い出しては泣いていた。


一年半経とうとしている今は
心の中だけで泣くことが多くなりました。
泣いても目に涙がじんわり溜まる程度。
たまに大波の超号泣が来ますが…


それでも大幅に減りました。

でもそれは悲しくなくなったわけじゃない。
表に出さない強さを身につけて来ただけ。


今でもすぐに号泣できます。
涙なんていとも簡単に出てくる。

20190216_1


毎日毎日、すぐ出てこようとする涙をこらえて生きている人がいるでしょうか。



自分自身に降りかかった不幸な出来事は辛いです。
沢山泣きもするでしょう。

それでもいつしか、受け止めて受け入れて、その人生を仕方なしと歩み始める。


死別は自分自身に降りかかった不幸ではありません。
でも辛い。ずっと辛い。


20190216_2

いなくなったことに慣れたとしても失った事を考えるとすぐ泣けます。
きっと何年先でも何十年先でも泣ける。

そんな状態になる事なんてなかなかない。



それでも
死別後、3.4年経って人前で四六時中ワーワー泣き喚いている人はいないでしょう。

心配をかける。空気を悪くする…
とんでもなく辛いのに、考えるのは周りの人のことばかり。


それが死別者の意地であり、強さだと思っています。


四六時中自分の心と戦って
歯を食いしばって
拳を握りしめて


嫌でも強くなるでしょう。
そしてそれが誇らしい。

えらいなぁ。自分。


この努力は誰も知らないけど
その努力が誰よりも強い心を作ってくれるでしょう。


ちょっとやそっとじゃ動じない
人生を幸せに生きていける心。

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 <相談 7

2年前に夫が急に亡くなりました。
当時私は臨月の妊婦。
子供は無事に産まれ今は2歳になります。

会社は育休を取っていましたが、
夫が亡くなり仕事をする意欲がすっかりなくなってしまいました。
そして何より、
子供が小さいうちはなるべく一緒に過ごしたいと強く思うようになりました。

小学校に上がるまではそんなにお金もかからないと思うので、
思い切って退職しようと思っています。

でも、将来のお金のことを考えると辞めない方がよいのかとも思います。
どうしたらよいと思いますか?



 by ゆい

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                meyasubako_format_20180718_03
難しい問題ですね。
気持ちは分かります。
私も働きたくなかったし、
働き始めもやる気なんてマイナスです。


『したいようにしたらいい』
と思います。

何を選んでも、どう進んでも
自分で決めた方に進んでいく。

ただし
自分がしたいことを
自分で決めること。


旦那さんのせいで(死んだから)
子供のせいで(一緒にいることを取ったから)

といつか後悔しないように
どの道でも、自分でやりたい方向を決めることです。


子供を育てながらの仕事って大変です。
ましてや旦那がいない。
しかも死んだとの精神的負荷まで背負って。

でも、確実にリフレッシュにはなります。

お金の心配がないならゆとりある働き方出来るところを探してみるとか。
やりたかった事に挑戦してみるとか。

自分の世界は一つではなく何個も持った方がいい。それは確実。(私も広げている最中です)

それが仕事ではないのかもしれません。
趣味かもしれないし、
前から興味ある職種かもしれない。


仕事するしないではなく、
子供がある程度手を離れた時に
自分はどうなっていたいかを考えてみたらいかがですか?

人生は長いです。(短いかもだけど…)
子育て期間は短いです。

子供が巣立ったら、一人になったら…
色々な事を考えるのは大事。


色々考えて、
今はガッツリ子供と遊ぶ!
を選んだらそれはそれで最良の選択なはず。


やりたいことをやってみてください。
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朝の準備。
今まではギリセーフだったのに、ここんとこ最近アウトです。
出たい時間に、出なきゃまずい時間に全く間に合っていません。

仏壇の遺影の前でボーッとしているからでしょうか。


でも夏はギリギリ間に合っていました。
同じことをしているのに…
しーちゃん(3才)はイヤイヤ期を脱し
けーくんは(5才)はやれることが多くなって来ました。


なのになぜ…
なぜ時間がかかるように…



子供達に準備させながら、なぜなのかを考察していると
行き当たりました。


20190215_1


量が多い。
明らかに夏より量が多い。


夏はTシャツ、ズボンのみ。(サンダル登園なので靴下いらず)


20190215_2

冬は、肌着、ロンT、ズボン、靴下、マフラー、手袋、ジャンパー!

20190215_3


夏より5アイテム追加!そして二人分!



原因は『冬』!!
冬のせいだったかー。



さらには洗濯物の増加。
子供達は夏より、肌着分洗濯物が多い。(プラス4枚)
寒いから作業効率も悪い。


そして洗濯物は子供より私の分の増加が激しい。
夏は限りなく少ない。
20190215_5

冬は多い。
20190215_6



靴下多くね?笑


寒くて寒くて重ねばきしまくりです。


タイツ on 靴下 on 靴下 on 靴下 & 毛糸のパンツ

20190215_4


単純にやることの1.5倍増し。
そりゃあ同じ計算で起きていたら間に合わねぇはずだぜ。

簡素になる夏を心待ちにしております。
そうしないと遅刻が過ぎるー!!
その分早く起きろよ!が唯一の正解だとは気づいているんですけどね…
寒くて布団が気持ち良すぎて起きられないの…


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 <質問 23>私は死別もうすぐ3ヶ月。41歳の旦那は突然死でした。いきなりなくなってしまった幸せな時間。なんで旦那が?全然元気で、人生を楽しんでいて、生命力ありそうな旦那が一晩でいなくなってしまいました。泣きに泣いて、人生でこんなに辛いことがあっていいのだ ...

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 <質問 23

私は死別もうすぐ3ヶ月。
41歳の旦那は突然死でした。

いきなりなくなってしまった幸せな時間。
なんで旦那が?
全然元気で、人生を楽しんでいて、
生命力ありそうな旦那が一晩でいなくなってしまいました。

泣きに泣いて、人生でこんなに辛いことがあっていいのだろうか?
全てがどーでもよくなったあの時間。

でも、二人の子供たちがいる。
子供たちが笑ってくれるために頑張っていかないと…
と思いながらも、旦那に会いたい。話したい。という寂しさがつのる毎日です。

そんななか、旦那の夢を見ました。
今回の夢は、旦那と会話してました。

「あれ?死んだんじゃないの?」というと、
「なんか、今日はいいんただって。」という旦那。
今日はいいんだ!じゃあいっぱい話さなきゃ!と笑って話してました。

内容は覚えてないけれど、
ゲラゲラ笑い合って、やっぱり旦那と話すの楽しいな…と思っていました。

そしたら旦那が、「1つ聞きたいんだけど。」と。
そしたらちょっと涙を拭いながら
「俺と結婚して良かった?」と聞いてきました。

私は「あなたは死んじゃったけど、二人の子供たちがいるから大丈夫。後悔してないよ!」と答えました。
それでもまだ夢は覚めず、まだゆっくり話せるんだ!
じゃあ好きな焼肉食べにいこうか、それともずっと話してようか?と思いつつも、

「私も聞いていい?」
「なんで死んじゃったの?」その質問をしたとたん、
グニャリと世界がひっくり返り、変な係りの男の人が出てきて、
「はい、その質問はダメです。終わりでーす」と言われ、えっ!?っと思ったら
旦那は私が見つけた死んでしまった姿に戻っていました。

「ちょっと待って!待って!」と私が言うと
「もうダメです。聞こえてないですよ」と係りの人。
そこで目が覚めました。

そして骨壺を抱えて号泣です。
なんなんだ、この夢。
私は最後、どうやって死んでしまったのかが聞きたかっただけなのに。
でも、どうやらそれはタブーだったようです。
突然死の人に、聞いちゃいけなかったのかな?

私は旦那に、なんで死んじゃったの!バカー!と泣き叫ぶことが多かったのですが、
もう、聞くのはやめようかな、と思ってしまいました。

きっとそれは、旦那にもわからないのかもしれない。
「俺と結婚して幸せだろ!」と自信満々に言う人だった旦那が
泣きながらそんなこと聞くなんて…
きっと旦那も後悔、無念、未練がまだまだあるのかもしれません。

まだ3ヶ月。私もきっと旦那も寂しい。
あれは夢だったけど、きっと旦那本人だった。
それを感じた夢でした。
夢で本人(?)に会う、こんな感じの夢、皆さまみてるのでしょうか?と思ってメッセージしました。



 by なすりん

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                meyasubako_format_20180718_03



切ないですね。

私も夢は何回か見ました。


↓1回目。死んでしばらく経ってから見た夢。
突然死で、突然に話せなくなってからやっとこやっとこ声が聞けました。

↓2回目。死んでしまうかもと危惧する夢。

↓3回目。死んでしまうんだ。これは夢なんだ。と理解している夢。

↓4回目。死んでてよかった!に行き着いてしまった。

↓タイトル通り、最近出てこなくなりました。マジで最後の夢だったか…?
命日前日に家を出て行く夢「もう帰らないから」と言い残して…

なんとなく、どれも私の意識が反映されている進み方だなと感じます。
って、最後が切なすぎる…


なすりんさんのように
夢の中で死んだ後のまーくんと出会うことはありませんでした。


それでも夢はあの世に繋がっていると言います。
↓けーくんは夢の中でまーくんに会っているようでした。


『死んだ人を近くに感じますか?』という記事にも
夢のことはコメントでちらっと出ましたが、

改めて、
夢で死んだ方と出会った方ー。
どんな夢でしたか?何かメッセージ受け取りましたか?
夢はあの世と繋がっているのでしょうかー?


夢エピソード募集します!
切なくても、悲しくても、面白くてもOK〜。

せっかくバレンタインなので、
愛するあの人と会った話しませんか?


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ハッピーバレンタイン!



今日はウチのチョコ好きの話をしようと思います。



その名も


チョコボーイしーちゃん(チョコボール向井みたい…笑)
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しーちゃんはチョコ大好きです。
だっいすきです。


一応子育て上、あまり甘いものは食べさせていませんでした。
だからけーくんはチョコに出会ったのも遅いし、そこまで欲してもいません。

そんな育て方をしたのに
しーちゃんは一体いつどこでチョコに出会ったのか、
チョコレート信者です。亡者です。


朝はチョコのスティックパン。
スティックパンがなければ食パンにチョコクリーム。

これがないと、いつまでもプリプリ怒っています。

20190214_2


誕生日はもちろんチョコケーキ。


すごく好きだけど、
お菓子として与えられる時はごくたまに。数個だけ。


食べない食事もチョコレートのためなら頑張れる。
絶対お腹パンパンじゃないのに苦手なものを食べたくなくて(野菜)
「ごっとーさま」と勝手に終わりにする。

20190214_3



デザートの果物も他のお菓子もいりません。ご馳走さまです。
と頑ななのに、チョコを一粒目の前に置くと
席に戻り黙々と食べます。

   20190214_4 
そんなある日
徳用のチョコレート菓子を買ってみて
ちょっとづつ与えようかと思っていたら…
案の定見つかりました。

そして狂喜乱舞。


20190214_5


食べるのは我慢できるんです。
もっと食べたい!と言っても「これだけだよ」と言うと我慢する。

でも手放せない。
ずっと一緒にいたい。
だって大好きなコチョだもの。(チョコをコチョって言います。)


徳用大袋をいつでも抱え込んでいるようになりました。

「しーたん、食べないよ!もつだけよ!」と愛でています。袋を。


しまいには布団に持ち込んで一緒に寝ていました。(添い寝。笑。溶けるわ!)

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そんな徳用大袋もいつしかしぼんで小さくなります。(食べたら減るので)

とても悲しげなしーちゃん。

20190214_7

今日はバレンタインだし
好きなチョコレートでも買ってあげようかしら。
喜ぶ姿が目に浮かぶわ。
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↓去年のバレンタインデーの記事です。
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 <相談 6

前に付き合っていた彼女と事故で死別経験がある彼氏と付き合っています。

命日の季節になると塞ぎ込んでしまうのは仕方ないことですし
私も出来るだけそっとしておいてあげたい気持ちです。

ですが年を重ねるごとにだんだんひどくなっているような気がして心配しています。
遠距離の為状況の把握が難しく仕事で悩んでいたことも重なり不安が募ります。
私が心配するのでそのこともあまり口にしなくなりました。
私は彼とどんな風に接していけばいいんでしょうか…。



 by レオ

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                meyasubako_format_20180718_05

うーん。むむむ。
いやー、羨ましい。


正直、死んだ人を超えることはできません。
死んだらレジェンド。
どんな嫌な記憶も美化されて
まるで欠点のなかったかの如く超人になります。
そんなヤツを超えることはできない。

彼女と作るはずだった時間を
レオさんは作ることはできません。


だから、まったく別の幸せを作ってください。


彼女を思い出して塞ぎ込むこともあるでしょう。
レオさんと比べて彼女だったらと思うこともあるでしょう。

それは仕方ない。
だってレジェンドだから。


それは受け入れないといけない。
彼女の死というのがくっ付いてるのが彼です。


彼女の死はとっても悲しいけど
忘れたいわけではないと思います。


だから一緒に思い出してあげましょう。


そして一番大事なのは
『あなたが何を思ってても
私は1番の味方で
誰よりもあなたを幸せにしたいと思ってる』
というスタンスでいること。伝えること。


気遣って遠慮して
触れないように目を背けようとさせないで

ほら!胸で泣け!と抱きしめてくれた方が嬉しいです。

あぁ、いいなぁ。
そんな人(レオさん)がレオさんの彼氏にはいるんですね。



そして、も一つ大事なこと。

『してもらうこと、してもらえないこと』を考えないこと。
(これはどの恋愛でも同じですね)

自分の人生の基軸は自分です。
誰かがしてくれなきゃ幸せになれないなら、それは幸せになれないでしょう。


自分が幸せな人
自分を幸せに導いてくれる人
が一緒にいたい人なのではないでしょうか。

そして手放せなくなるのではないでしょうか。


レオさんの優しさに甘んじて
レオさんを蔑ろにするような
いつまでも彼女と比べる発言をするようなヤツはカスです。
(思ってもいいけど、言ってくるのは人として配慮なさすぎです。)

違う幸せを探しましょう。


大事なのはレオさんが幸せでいること。
どっしり構えて
幸せに浸らせることかなと。


あぁ、そんなぬるま湯に私も浸かりたい。

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年末、せせらぎ家はテレビ禁止でした。けーくんが約束を破って、こっそり私のタブレットでゲームをしてたから。それも次はしない。もうしない。と何度も言っていたにもかかわらず。解禁は年末の紅白から。私がキンプリ見たいから。笑(お前の都合か!)でも、それまで約一週 ...

年末、せせらぎ家はテレビ禁止でした。

けーくんが約束を破って、こっそり私のタブレットでゲームをしてたから。
それも次はしない。もうしない。と何度も言っていたにもかかわらず。


解禁は年末の紅白から。
私がキンプリ見たいから。笑(お前の都合か!)

でも、それまで約一週間ほど。
本当にテレビもDVDも見ずのアナログ生活。

良かったですよ。
自ずとおもちゃやしーちゃんと遊ぶしかないので
朝起きたらテレビ、帰ってきたらテレビ、ちょっと暇ならテレビ。の何だかなぁの生活から一変、健全な生活だったと思います。


ですがテレビ全面的に禁止。
…って、これは子の罰かと思いきや、とばっちりで親の罰ゲーム。

子育て中ってテレビに助けられてることって多いですよね。
なんなら親の方がテレビを必要としてる。


だから、解禁時はちょっとホッとしていましたが、ここに来てまた禁止になりました。(あぁあ〜、またテレビのない生活が…)


お風呂に入る時、
最近は私が先に入り、呼んだらすぐ後から来るスタイルにしています。

しばらくは、呼んだらすぐに来ていたのですが最近来なくなった…

分かってるんですよ。
タブレットのパスワードが解除できるようになったと、けーくんが知っているのを。

しばらくは泳がせていました。
「タブレット使っちゃだめだよー」「呼んだらすぐ来てね」「約束は守ってね」と口を酸っぱく何度も言って
「わかったー!けーくん絶対大丈夫!」と固く約束をするにもかかわらず、私が風呂に入った途端、いそいそとタブレットを使い始めます。


絶対に使わせたくない。というわけではなく、
約束を守ること、破ったらどうなるかを身をもって知ること。を教えるために
あえてパスワードも変えずにいました。


そして現場を押さえる。

何度呼んでも来ないので、私は体を拭き、隣接するリビングを覗く。裸で。


そして「くぉらぁ!何やっとんじゃぁぁああ!」と激怒。


バレバレにも関わらず、急いでタブレットを後ろに隠すけーくん。


「もうテレビもゲームもDVDも禁止だからね!」


と、なりました。



いやー。にしても可愛いんですよね。
声をかけた時のビクつき方。
バレバレで隠してる姿。
しどろもどろ他の話に逸らす感じ。

20190213_1



私が激怒(ふり)してると、
いつもは絶対言わない


「シャワーいっぱい出してると勿体無いよね!」(私がいつも言ってるけど、聞かずジャージャー出してる。)


「おかーたんの作るご飯おいしかった!」(突然言い出す)


空気を読んだしーちゃんも
風呂上がりに一人でタオルで体を拭く。(拭けるんかい!)

20190213_2


私が怒ってると、総じて良い子です。



けーくんは浅はかにもバレまいと思ってやっていた事でしょうけど、
私が現場を押さえるまでもなく
私には強力な諜報員がいるのです。
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なので、せせらぎ家は約束が守れるようになるまでテレビ全面禁止。


子供達も悲しいけど、私も本当に悲しい。

約束を破ったこともだけど、
何よりテレビの助けのない育児生活。
20190213_4


まぁ、自分で決めたことですけどね。
それはそれで大変だけど良いもんですよ〜。


この前は「しーちゃん!マリオカートしよ!」と、どこにも繋がってないコントローラーでエアでやっていました。笑
(Wiiはあるんですけど、ソフトは一個もありません。)

育て想像力!
上げろコミュ力!


テレビのなくなったせせらぎ家は
兄弟喧嘩の泣き声も増しましたけど
笑い声も増しました。



↓そして可愛すぎる兄弟喧嘩。可愛すぎる猫パンチ。
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寂しいきつい母子家庭。それでも、良いこともあります。もう身軽。ただただ身軽。今日の予定を今日決められる。どこへ行くも、何を食べるも、いつ帰るも全部ぜーんぶ、私の一存で決められます。ある朝の日、突然に「今日空いてる?」と友人からの連絡。今日はアレして、コレ ...

寂しいきつい母子家庭。

それでも、良いこともあります。


もう身軽。
ただただ身軽。

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今日の予定を今日決められる。
どこへ行くも、何を食べるも、いつ帰るも全部ぜーんぶ、私の一存で決められます。



ある朝の日、突然に「今日空いてる?」と友人からの連絡。

今日はアレして、コレして…と思ってたけど、保育園迎えたら遊びに行くねー!
と急遽予定変更しました。


きっと
旦那がいたら誘われすらしなかった。
旦那がいたら許可を取らないといけなかった。

来たメッセージに即返信はできはしないでしょう。



家族がいるのは良いことです。
友人の旦那も奥様もみんな好きです。
一緒に遊ぶこともあるし、家に行くこともある。


けど、
やっぱり予定を立てる際には「…で、旦那大丈夫?」と気にしてしまう。

独身の友人にもやっぱり家族がいるとハードルが少し上がる。と言われました。
気にしなくていいよ!と言われるし思っていても気にしないわけにはいかない。
子供だけなら付属ですが、伴侶となると、やっぱり“他の人”になるわけですね。

だからもう
私は遠慮なくどこへでもいけるし、遠慮なく誰でも呼べる。
気兼ねなく誰でも来れる。



なんてフリーダム〜!!

旅行も食事も私の自由〜!
なんだってやれる〜!
自分で払わないといけないけどね〜!

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 <質問 22>闘病後に死別をされた方。今まさに闘病と向き合っている方。闘病の過酷さはどれほどなのか。とても計り知れない…よろしければお話聞かせてくれませんか? by せせらぎ                突然死、事故死と取り上げさせていただきました。あとは大きく ...

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 <質問 22

闘病後に死別をされた方。
今まさに闘病と向き合っている方。
闘病の過酷さはどれほどなのか。とても計り知れない…
よろしければお話聞かせてくれませんか?

 by せせらぎ

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                meyasubako_format_20180718_03

突然死、事故死と取り上げさせていただきました。
あとは大きくは『闘病』。


突然死は辛いです。(事故死も突然死)
思いもよらず地獄に一瞬で落ちて、最後の言葉すら選ぶことができなかった。
けど、闘病には闘病の過酷さと辛さがあることでしょう。

愛する人が弱っていく姿、まさに命が無くなる瞬間。
余命を伝えられた本人の気持ち。
並行して進めていく生活。
迫り来るタイムリミット。子供達のケア。

これは私には分かり得ない。
抱えている辛さがある方がいらっしゃれば吐き出しませんか?

きっと同じように戦ってる方の力になるから。きっと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

↓事故死も経験談いただきました。相手がいるって辛い…

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いくら言っても聞かない止めない。
言ったすぐそばから違うことをする。
謝る時は、悪いと微塵も思ってないキュルン顔。(めっちゃかわいい。笑)

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しーちゃんとは全然違う大変さ。
(しーちゃんは3歳でただお世話が大変。)


そんなけーくん5歳を表す一言。
本当育てるの大変だなと思った時、何かこの子を表すいい言葉はないものかと考えてみました。

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そして突然頭に降りて来る。







『オッパッピー』(by小島よしお)





なんてピッタリ…
『そんなの関係ねぇ』というところまでピッタリ。笑

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まーくんと共に好きでした。
小島よしおさん。
メインのところより『ラカシャカランランラン』というところが好き。
今見たら『チントンシャンテントン』だった…
記憶が違う…あれー?『ラカシャカランランラン』が好きだったのになぁ?




小島さんのこのギャグには人を癒す1/fのゆらぎというものが出ているそうです。
だから遺伝子レベルで子供達も大好き。


「君は本当にオッパッピーだな」とけーくんに伝えたところ…

「オッパッピー!!」と、初耳なのにしーちゃんと二人でゲハゲハ笑っていました。
一回で子供心をわしづかむフレーズを考えついた小島様すげー…。



悪ガキとか、どうしようもないとか、ダメな子とか、悪く言い表せる言葉はきっと沢山ある。

でも言ってて嫌な気持ちになる。
言われて嫌な気持ちになる。


そんな中で『オッパッピー』
なんだか楽しくなる魔法の言葉。


いくら言っても聞かない。
何度言ってもやめない。


仕方ない。
だってこの子はオッパッピーだから。


不思議なことにそう思うと
イライラしなくなりました。
むしろ笑えます。



『面白ボーイ』に辿り着いた時も心は軽くなりましたが
より楽になりました。


「本当オッパッピーなんだから!!」


と、ちょっと悪い風に言っても楽しく受け取ってもらえる。

ウィンウィンの言葉です。

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 <質問 21>先日、子どものためのグリーフケアの会に参加してきました。四十九日前に参加するのは、かなり珍しいようで驚かれましたが、娘のイライラや息子のチックをどうにかしてあげたくて…結果は、行って良かったの一言につきます。子どもは、楽しく遊んで、おやつを ...

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 <質問 21

先日、子どものためのグリーフケアの会に参加してきました。
四十九日前に参加するのは、かなり珍しいようで驚かれましたが、
娘のイライラや息子のチックをどうにかしてあげたくて…

結果は、行って良かったの一言につきます。
子どもは、楽しく遊んで、おやつを食べて、絵本を読んでいただいて
何をどう感じたのかはいまいちわかりませんが、
次も絶対行きたいと言っているので、きっと居心地がよかったのでしょう。

私は、その時間にもう一人のママさんとファシリテーターさんとお話しさせていただきました。
共に夫を亡くした同士、子どもの年齢も近く、話は尽きず、
お会いできてよかったと思いました。

グリーフケアの会や遺族会に参加しても、
年齢が高い方が多いと聞くので、同じ小さな子を持つ母同士で話せたことが、
今の私には宝のような時間となりました。

せせらぎさんや皆さんは、グリーフケアの会に参加されたりはしていますか?



 by ゆかりん

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『グリーフケア』…死別の深い悲しみに寄り添い立ち直らせる手助けをすること。
という説明でよいのですかね。


色々あると思うのですが
私の認識としては、死別者同士が語らって癒しや共感を得る場だと思っています。

私も死別当初調べました。
でも、どこが良いのかもわからず、
連絡するのとかも億劫に感じてしまって今に至ります。


きっといいのだろうな。と思いつつ
『悲しまなきゃいけない』『共感しなきゃいけない』と思ってしまって
(悲しみも共感もするでしょうけど…)
今の自分には必要ないかなと思っています。(天邪鬼なもので…)

というかこのブログが私にはかなりのグリーフケアになっているので
満足しちゃっているのかもしれません。


そして意外といる周りの死別者に話を聞きに行っちゃったりするので
それも独自のグリーフケアなのかも。

ということは、グリーフケア自体はすごく重要で
価値あることな気がします!


ですが、行ってはないので情報なにも持っておらず。笑。



行かれた方どうでしたか?
どういうところに行きましたか?
行ってよかったですか?
もしくは良くなかったですか?
料金とかあるのかしら…

教えてください〜。


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料理を作ることは好きです。まーくんが生きている頃はフレンチまで作れる様になるのが目標でした。(目標であって作れませんよ。)そして、その目標を見失いました。しばらく月日が流れ自分の生きていきたい生き方を考えた時にゆとりある時間で好きなことをやっていきたい。 ...

料理を作ることは好きです。
まーくんが生きている頃はフレンチまで作れる様になるのが目標でした。
(目標であって作れませんよ。)

そして、その目標を見失いました。

しばらく月日が流れ
自分の生きていきたい生き方を考えた時に

ゆとりある時間で好きなことをやっていきたい。
に行き当たりました。

そして何に時間を使いたいか、
何をすることが好きなのかと考えた時に『料理』というものが出てきたのです。

美味しいものを自分で作って
誰かに食べさせて
お菓子やパンも手作り。

なんて素敵なのでしょう。

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自分の生きたいように生きる
好きなことに時間を使う


実はきっかけはコレも平野くん。(『好きな人が出来ました。』

芸能人になれば平野くんに会えるんじゃね?(なれる前提。笑)
いいなー。芸能人。楽しそう。
芸能人になったところで何したい?
料理番組とか?
なんで?
美味しいものを作れるし食べられる。
………今やれば良くね?
芸能人にならずとも出来るんじゃね?
(平野くんには会えないけど)

20190210_2


というわけで料理教室行ってきました。



せっかくなら、家で作れないものを作ろうと。

『レバーパテ』

バケットなどに塗る、レバーのペーストです。

20190210_3
初めての料理教室は楽しかったです!
きれいな空間。揃えられた材料。
片付けてくれるスタッフ。

料理の面倒臭い所は全部やってくれて、
料理の楽しいところだけ美味しいとこどりです。

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好きなんですけど作り方も知らなかったし一人ではなかなか作らないので
『レバーパテ』習えて良かったです。


そして後先考えてない大問題。

どうすんだ作った『レバーパテ』
持ち帰りがあり、割と量多目。


20190210_4

まーくんに出したら喜んで褒めて食べてくれたのに…
完全に一人で消費です。(子供は食べないでしょう)

最終的には実家に持ち帰りました。
それでも余るレバーパテ。
バケットに贅沢にこんもり乗せても余るパテ。
意外にしーちゃんがもりもり食べてたけど余るパテ。

そこまでは考えてなかったなー。
作る時は少量かパーティ前提だわ。



そして懲りずに悩む

『粒マスタード講座』


今回の教室で試食させてもらって
本当に美味しかった。手作り粒マスタード。
素材の味が出てて酸味があって、プチっとしてて。

しかし、これこそまさに、1人でどう消費するか問題発生…
使う時なんてほんのちびーっと。
どのくらい持つか聞いたら、なんと一年!!

一年あれば1人でも食べていけるだろうか。
習っちゃうかな。粒マスタード。

誰に振る舞う機会もないですけどね〜。
ただただ美味しかったから。作ってみたかったから。それだけでやっちゃうか。
いつかきっとドイツの方から一目置かれ惚れられるでしょうから。

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↓できればアラブの方でお願いしたい。
※おれんじぐみさん
メッセージありがとうございます!
まるで私が「子供に遺産を払いたくない」かの検索結果!払いたくないけど。笑
おかしいよね。子供を育てるのにお金使うのに。
またゆっくり見てコメントくださいな〜。

※のんぽんさん
メッセージありがとうございます!
しっかり文章にしてくださって、そのうちに記事にてお返事差し上げます!しばしお待ちを〜


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うっかり記事を予約投稿しておいて忘れていました。下書きレベルの記事が配信されて、コメントもらって気づく…私が一番びっくりしました。笑失礼いたしました。ということで、ちゃんと書きましたー!↓ーーーーーーーーーーーーーー割とずっとぼんやり考えていることがあり ...

うっかり記事を予約投稿しておいて忘れていました。
下書きレベルの記事が配信されて、コメントもらって気づく…
私が一番びっくりしました。笑
失礼いたしました。

ということで、ちゃんと書きましたー!↓

ーーーーーーーーーーーーーー

割とずっとぼんやり考えていることがあります。

それは…


顔出ししてブログやるのかどうか。

20190209_1


出してもいいし
出さなくてもいいし

何とも思っておりません。
実際、命日動画ではガッツリ顔出てますし。

だから出してもいいのですけど、
考えなさすぎて怖い目にあったら嫌だなと思って話聞いてきましたー!


中山あいこさん。『生活のメモ』


同じlivedoorブロガーさんです。
公式ブロガーさんです。
本も出しているブロガーさんです。


最初にお会いしたのは
料理イベントの時。

到着時間も同じくらいで
そのイベント時に最初に顔を見たブロガーさんでした。
寒い寒いとガタガタしている私に
そっとホッカイロをくれました。

20190209_2


次は忘年会の時
若干遅刻して着いた時、同じく若干遅刻されて来ていました。


なんだかご縁を感じます。
到着時間がどちらも一緒。笑


そして彼女、シングルマザーなのです。
ますます縁を感じます。


そして、顔出し名前出しされているのです。

これはもう聞くっきゃない!
と、お食事に誘いました。
(それはもう突然に。顔を知っているくらいの間柄でした。)


どこかお店を考えねばと思っていたら
とても素敵なお店を選んでくれて(インスタあげました。)
先に到着されていて
手作りのお菓子のお土産までいただきました。
↓記事にされていたお菓子です。うまし!しーちゃんは狂喜乱舞でした。

色々なことに行き届いていて
自分の出来なさにビックリする。笑

20190209_3

こういう時、さらっとええ店出せると
その人の格が上がりますよね。
上がりまくりです、あいこさん…


たーくさんお話をしました。
とっても楽しかった。
とっても素敵な人でした。


芯があって、大事なものを分かっていて
それでいて軽やかな人。
そんな印象を受けました。

顔出し問題も沢山話しました。
今まで、そっこまで怖い思いはしなかったと。

情報漏洩で一番怖いのは住所がバレること。
それさえ守れば、顔も名前も大丈夫かなと。
まぁ、悪意ある知人がバラすというリスクも伴いますけどね。


そして、顔出すメリットとしては
可能性が広がる
ということらしくて(ネット調べ)
あいこさんも、そうおっしゃってました。


最終目標は映画化なので広げられる可能性は広げたい。


書籍化の話もして
あいこさんは本の出版が
絶対喜んでくれる人に報告が間に合わなかったと言われていました。

私はまーくんの本を
義父母様に届けたい。
彼が生きていた証を本に残すこと
私がずっと大切にまーくんを想い続けていること
悲しみに暮れる両親に、新たな嬉しい報告をしたい。

きっと絶対喜んでくれる。


だから、どこからも声はかかってないけど
本の構成に入りました。笑
最悪自費出版で。

20190209_4


あいこさんとお話したのもそうですし
人は動くと世界や可能性が広がるなと感じている最近です。


今までだったら絶対に動かなかった。
食事に誘うこともなかっただろうし
本なんて「出したい」なんて言わなかった。
ましてや「映画作りたい」なんて。

だって、恥ずかしいもの。

断られたら…
そんなレベルで!?って思われたら…


でも、もうそんなこと、どーでもいいんです。

『私がやりたいから』

それだけで十分。



人生は短い。
それも思ってたよりもずっと…
そしてたった一回きり!

やりたいことやらなくちゃ。
やりたいこと見つけなくちゃ。


だから広がるなら顔でもなんでも出してやろう。


ま、絵日記ブログなんで実写で顔出す機会なんてないんですけどね〜
無駄な悩みです。笑


↓映画化はキャストまで考えています。前のめりがすぎる。
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 <報告 2>せせらぎさん、こんにちは。先日は記事にしていただき、ありがとうございました。↓もう一つ、忘れられない体験があるので、すみませんが聞いてください。前のTくんのことがあってから10kg痩せて子宮筋腫が大きくなっていて体調も悪かったので病院に行ったら即 ...

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 <報告 2

せせらぎさん、こんにちは。
先日は記事にしていただき、ありがとうございました。↓
もう一つ、忘れられない体験があるので、すみませんが聞いてください。
前のTくんのことがあってから10kg痩せて
子宮筋腫が大きくなっていて体調も悪かったので
病院に行ったら即入院・手術になりました。

その日、ワタシはベッドで横になっていまして、横では母がリンゴを剥いてくれてました。
(産みの母は亡くなっていて、父が再婚した母です)
急にウトウトして来て「ちょっと寝るね。」と母に言って寝ました。

夢?なのかよく分からないのですが、とても良く覚えていて夢ではないと思うのですが…
3cmくらいのキラキラ光るきれいな光がワタシに話しかけて来ました。

「おばちゃん!お母さんにお話してもらえないかな?
お願いがあるの。昨日お母さんこうやって泣いてたんだよ。」と見せて来た映像には
うつ伏せになって枕に顔を突っ込んで
上下薄いオレンジ色のパジャマを着たワタシの前のベッドのAさんがいました。

声が漏れないように、でもものすごくわんわん、めっちゃ泣いてる。
どうしたの?と聞いたら

「僕のせいなの。僕のせいでお母さん泣いてて。
でも、泣かないで欲しいんだ。
お母さん、自分のせいでこうなっちゃった!っていっぱい泣いてるの。」


光の玉の僕が言います。
「僕ね、ここに入りたかったの。(穴を見せます。)
穴の中に入ろうとしたんだけど、通り抜けられなかったから、
仕方がないなぁと思ったの。
だから誰も悪くないんだよ。
だから泣かないでってお母さんに言って。

僕は穴の中に行けなかっただけでそれは仕方のないことだったんだよ。
おばちゃん、お母さんに言ってくれない?
もう泣かないでって。

だから僕のことでお父さんとケンカしないで。
お姉ちゃん3人と遊びたかったけど、僕は違ううちの子になることにしたから大丈夫。
昨日の夜お母さん一人でベッドですごい泣いてたんだよ。
枕に顔やって泣き声出ないようにして(この時の映像が枕に突っ伏して泣いてる所でした。)ごめんねごめんねーって。

僕、何回も泣くのやめさせようとしたんだけどどうしても出来なかったの。
だからおばちゃんに伝えてもらおうと思って。
お姉ちゃん達3人はね、すごいパワーがあるよ!
お父さんお母さんを幸せに出来るすごい人達だよ。

だから、お父さんお母さん僕の事でケンカしないでね。
誰も悪くないからね。
それだけはしっかり伝えてね。
もう泣かないで、笑っていて。ずっと。」

そう言って、大きな太陽みたいな光のかたまりに、
その小さな、ひよこ色の光はすーっと一生懸命上がって行きました。
あたたかいきれいな光の中にすっと吸い込まれて行くのが見えました。

見送ったら、ふと目が覚めて
隣にいる母に全部話しました。
「…こんなこと、言われたよ。どうしよう…。
また亡くなった方が来たよ。光の玉の子に、言付け頼まれた。
お母さんに絶対伝えてって。

(向かいのベッドの)Aさんのお子さんだよ。
Aさん、手術したとは聞いてたけど、何の病気かは聞いてなかったんだよね。
ワタシと同じ子宮筋腫かと思ってたら、多分子宮外妊娠だと思う。
どうしよう?伝えるべき?
あー!でも、こんな事言ったら、本当にめっちゃ怪しい人だよね。」

と言ったら、
母が(母はお寺の娘なので、そーいうスピリチュアルな事は信じてるようです)
「伝えるべきじゃないかな。メッセージもらえた人は貴女なんだから。
伝えないと僕、かわいそうよ。」
と言われたのもあり、Aさんに恐る恐る話しました。

「昨日、オレンジ色のパジャマ着てなかったかな?」

「そうですけど、昨日は(6人部屋でした。)みんな外泊して、ワタシの他に誰も居なかったのに
何で(オレンジ色のパジャマのこと)知ってるの?」とびっくりされました。

「昨日の夜、すごく泣いてた?わんわん枕に顔突っ伏して。声聞こえないようにして。」と言ったら

「?!…そうだけど、何で分かるの?」
「光の玉の僕に聞いたんです。…」と、光の玉の僕に言われたことをAさんに話しました。

4人目妊娠は、分かった時に産むかどうするかと考えてしまったこと、
旦那さんとそのことで言い合いになってケンカになったこと、
女の子ばかりで本当は男の子が欲しかったこと、
今回の妊娠でどうしようと思ったから
こんなこと(子宮外妊娠)になってしまったのではないかと自分をとても責めたこと、
昨日の夜はこの部屋に1人だったから、
泣いてるのバレないように、漏れないように声を押し殺してごめんね!ってたくさん泣いたこと…

全部が光の玉の僕が言ってくれたそのままだったので、ワタシもびっくりでした。
そして、言ってくれて伝えくれて本当にありがとう!とたくさん感謝されました。

ワタシの所に来て話してくれる方は
本当に遺された方への愛情と労わりが伝わってきて
生きてる人と気持ちは変わらないんだなぁと思います。

生きてる人にも悪い人が居るみたいに
テレビや本でも怖い話はたくさんあるけど、みんな思いやりのかたまりで、
今までの感謝の気持ちと、もう泣かないでこれからしっかり生きてと伝えて来る方ばかりでした。

この世に産まれなかった命は、よく水子の霊とか言われますが、
小さくても親の状況を分かっててちゃんと納得して理解して、(今は産んでもらえないんだね、と)

また切り替えて次に生まれ変わっているので、
水子の霊のタタリなんては無いと思います。

産んであげられなかった、ごめんねと後悔しないで、
あなたの分もワタシは精一杯生きるからね!と言ってあげられたら、いいと思います。

小さい光の玉からも、お母さんを応援してくれてるあたたかい気持ちが伝わって来てました。

まだこんな小さいのに。
どうしてもこの体験はワタシの中だけにとどめるのは忍びなく、
せせらぎさんに聞いて欲しかったので書かせていただきました。

亡くした方、後悔してる方が少しでも救われると良いなぁと思ってます。
こんな拙い文、ここまで読んでいただいてありがとうございます。



 by ことるり

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産まれてこれなかった赤ちゃん。
決して少なくない話だと思います。

自分の意思で…
様々な状況で…
産みたかったのに…

欲しかった人
欲しくなかった人


沢山の想いがあり
多くの赤ちゃんが生まれてないことでしょう


命は一体いつからあるのでしょうか。

ことるりさんのお話を聞くと
命は生まれる前からあって
肉体はあくまで入れ物に過ぎないのかもしれません。

そして意外とカジュアルに次へ行くのだなと。笑


だから、そんなに重く考えることはないのかなと。
堕胎を軽く見てる話じゃないですよ?


今、産んであげることは出来なかった。
どんな状況であれ仕方のないことだと思います。


大切に思って
心を痛めて
それでも仕方なくて
悲しくて仕方ない

そんなお母さんをしっかり見てると思います。

だから、
何とも思ってなくて
自分のことだけで
心をちっとも痛めないような

そんなお母さんも見ていると思います。

あの世で、めちゃめちゃ人気低いでしょうね。


体は入れ物
魂は好きなとこに入りに来る。

そう思うと
我が子は選んでここに来てくれて
同じタイミングで生まれた病室の隣の子は、もしかしたら私の子だったかもしれない。

不思議なものですね。
何ごともご縁だなと改めて感じます。

きっかけはどうであれ
出会えたご縁。
大切に育てていきます。

ちなみに間違ったご縁はサクッと切るのも大切なことです。



今も産んであげられなくて
辛い思いをしている方もいらっしゃるかもしれません。

大丈夫。

きっと今産んでくれる別のお母さんのところに行ったから。

その幸せを願って
大切に想えば
自分を否定しなくても大丈夫。

肉体はなくても
大切な人を大切に思う気持ちは
きっと、ずっとどこまでも届くのでしょうから。


↓いなくなっても、大切に想い続けることが大事なのでしょう。
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どう思ったら辛くないのか出張中、単身赴任、そして収監…いろいろな事を考えました。いない状況が辛いからいないという状態は同じでも生きている。そんな状態は何があるか。その中の一つの想像私達を捨てて女と逃げたと想定してみる。どこかで生きていてくれればいいと思っ ...

どう思ったら辛くないのか
出張中、単身赴任、そして収監…
いろいろな事を考えました。

いない状況が辛いから
いないという状態は同じでも
生きている。そんな状態は何があるか。


その中の一つの想像
私達を捨てて女と逃げたと想定してみる。


20190212_1


どこかで生きていてくれればいいと思ってた。
たとえ私と道が別れても、幸せで笑っていてさえくれれば。


と思っていたのに…


………なんだ…?


めっちゃムカつくんですけど。笑



私がこんなに大変で、子供二人を背負って、働いて家のことやって、今までのまーくんとの生活を失って…


なのに、お前は新しい女とウキウキ恋愛初期段階か!!(一番楽しい時期)


めちゃめちゃムカつくんですけどー!?

20190212_2

まーくんの面白さも、かしこさも優しさも向けられるのは別の女。
奢ってもらうのも別の女。



いないは同じなのに
生きていてさえくれればと思ったのに…


これはないわ。
マジ腹立たしいし、キツイわ。


といっても、この世の中、
こんな事態にいる方もいらっしゃるでしょう。


死別よりきついかも…
大好きなのに、相手は別の人が大好きって…
失恋てきつかったんだなぁ…(遥か昔のことなので)


死別後に旦那様の浮気が発覚された方もいらっしゃいますが
生きていたらもっと酷い事態になっていたかも…


もう永遠に私のもの。
誰に取られることもない。


恋愛としては最上級なのかも。
これからの仲違いも浮気も離婚もない。
女と逃げられることもない。

ずっと私だけのもの。
他に取られるくらいなら今の状況の方がいいわ。


ま、話しかけても返ってこないですけどね。

20190212_3

↓携帯見て発覚しちゃった方が結構います。ひどい!文句言わせろー!

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まーくんと別れて、音楽に沢山癒されています。最近HYさんの『366日』という歌を聞いています。それもYouTubeで上白石萌歌ver.を。『366日』は失恋の曲ですね。でもめっちゃ響きます。特にーーーーーーー恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを…ーーーー ...

まーくんと別れて、音楽に沢山癒されています。

最近HYさんの『366日』という歌を聞いています。
それもYouTubeで上白石萌歌ver.を。

『366日』は失恋の曲ですね。
でもめっちゃ響きます。

特に
ーーーーーーー
恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを…
ーーーーーーーーーー

20190207_1


上白石萌歌さんは上白石萌音さんの妹です。

萌音さんの仕事をまーくんはしていました。
葬儀に花もいただきました。
というご縁もあり上白石姉妹を見ると「萌歌ちゃんだー。萌音ちゃんだー。」とぼんやり思います。


まっすぐな歌声が響きます。
途中に「ね、いい時間だったよね。」という言葉が入っています。
そこも切なく響く。


『いい時間だった』


いつかそう思える日が来るのだろうか。
いつかそう思える日が来るといい。


20190207_2



そんな上白石萌歌ver.です。↓




沢山オススメの曲をいただいているのですが
せせらぎ通信に手がつけられず、しばらく追記していませんでした。

ですので、しておきます!

あなたを癒す一曲がありますように。
さらにコレもいいよ!というのがあれば教えてください〜。


↓こちらにリストにまとめています。
 ※なすりんさん!けいさん!レオさん!ゆいさん!
 メッセージ受け取りました。目安箱で取り上げさせていただきます。しばしお待ちを〜


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 <質問 20>私は4年前に旦那を亡くしました。つい先日、バツイチの友達に私の事が羨ましいと言われました。話しの流れから考えると、旦那が亡くなり保険金が入って生活には困ってないじゃない。だと思います。確かに遺族年金も貰えて、生活費の不足分はそこから使わせても ...

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 <質問 20

私は4年前に旦那を亡くしました。
つい先日、バツイチの友達に私の事が羨ましいと言われました。

話しの流れから考えると、旦那が亡くなり保険金が入って生活には困ってないじゃない。
だと思います。
確かに遺族年金も貰えて、生活費の不足分はそこから使わせてもらってます。
助かってます。
でも贅沢な生活はしていません。

むしろその言葉を言われた友人よりも質素な生活かも。
旦那がくも膜下で亡くなり、当時中学生だった娘が鬱になり、
今まで人前で泣かないように必死に過ごしてきて
ちょっと落ち着いた今、その言葉に悲しくなりました。

そんな経験のある方、いらっしゃいますか?


 by なおこ

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_04
「羨ましい」

分かります。人によっては羨ましさ満点の状況でしょうね。


私はそれは良いことだと思っています。
人から『羨まれること』。
だって羨ましいって思われる生活をしている(ように見えてる)んですよ?
そう見せられるくらい隠せてる本当の辛さ。(自分すげー!えらいー!勲章だと思ってます。)


そして羨む人たちは、自分の生活に不満不平を持っている人たちなのでしょう。
羨むくらいなら可愛いものだし、私も沢山羨みます。(旦那くれ!)

それを嫌な感じにぶつけてきたり、足をひっぱろうとまでしてくる人には
そういう人たちはきっと幸せから離れていっているだろうから、
「可哀想に…」と心で憐れみます。


私たちが失ったのは『旦那』ではなくて『愛する人』なのです。
大切な人が死ぬことが羨ましいことでしょうか?
そこの判断が出来なくなっているのでしょうね。


羨むべきところはもっと他にあるはず


かっこよくて、働き者で稼ぎもいい、人間が出来た旦那様
かわいい子供達に恵まれ
義実家とも関係良好
長い休みには海外旅行
記念日にはプレゼント


なんでそこを羨ましがらず
こんな地獄みたいな思いをしている人を羨ましがるのですかね。


そして、こんな地獄みたいな経験をして、し続ける代わりに手にする自由。
私の年代はまだ、結婚したて、子供産みたての幸せ絶頂期の時期なので
それが年を追うごとに、離婚、不仲、介護…と問題が増えていくのでしょう。

今や3組に1組が離婚の時代。
私の仲間内でも統計的には2組は離婚するでしょう。

その時が、「かわいそう」「かわいそう」と憐れみで見られてきた私の大逆転の時やー!
と息巻いています。
そんな私の強がりを、みんな生暖かい眼差しで見守ってくれていますよ。


いつか
「へへ〜ん。羨ましいだろー!」と言ってやりますよ。

そこまでに歩んだ自分の努力とか我慢とか分かってくれない人はいいんです。
分かってくれる人だけ分かってくれていればいいんです。

↓ね。羨ましいポイントすごくあるでしょ?


きっとそんな経験みなさんもお持ちでしょう。
なんて言われました?

言われる時はきっと嫌味満載。
愚痴りませんかー?

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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保育園に早めに迎えに行って、しーちゃん(3歳)のおやつの様子を見る機会がありました。そこで、衝撃を受けることに。おやつの前は手を洗う自分の席に着くおやつを食べる手が汚れたらおしぼりで拭く食べ終わったらご馳走さま食器を片付けてまた手洗いと口うがいの、一連の流 ...

保育園に早めに迎えに行って、
しーちゃん(3歳)のおやつの様子を見る機会がありました。


そこで、衝撃を受けることに。



おやつの前は手を洗う
自分の席に着く
おやつを食べる
手が汚れたらおしぼりで拭く
食べ終わったらご馳走さま
食器を片付けて
また手洗いと口うがい


の、一連の流れを誰に言われるでもなく一人でこなしていたんです。

20190205_1


え!?
けーくん(5歳)全然できないんですけど!?


一つ動けばやることを忘れる。
注意散漫で
やることを数度口うるさく伝え、脱線しそうものなら再度声をかける。


しーちゃんが行った一つの行動とっても
「手洗って、ほら手洗って、おもちゃ出さないで手洗って、ほいほい行った行った!だから手洗って。それいじらなくていいから手洗って!」
のしつこいくらいの声かけでやっとこさ。


保育園の先生に聞いても、しーちゃんは都度声をかけなくても、やらなくてはいけないことを分かっていて動ける様子。


方やけーくんは
状況把握が苦手で、今何をやらなくちゃいけないか、何をしたらダメかが分からない。我慢ができない。(療育中)

保育園では、いつも教室にけーくんのリュックだけ放置されています。(みんなのはちゃんとリュック掛けに。)
リュックの事なんて忘れて園庭で遊んでいます。


出来ないけーくんを第一子に迎えているので、やれるしーちゃんにビビります。


しーちゃんがすごいのか。
けーくんがすごいのか。


どっちなんでしょう。笑

20190205_2


一人目の出来ないベースで向き合えるので、二人目育児めっちゃ楽。

逆だったら大変だったろうな。
出来て当然になっちゃうもの…


↓やれることは沢山あるんだ。そこに目を向けていこう!
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旦那様のまーくんが死ぬまで私の世界は1つでした。今、この時この場所。私がいる場所。それがまーくんが死んで世界はここだけじゃないんだと感じました。霊界とか天国とかを明確に信じているわけではないんですよ。なんていうんでしょうか。全てだった世界が、本当は大した ...

旦那様のまーくんが死ぬまで
私の世界は1つでした。

今、この時この場所。私がいる場所。


それがまーくんが死んで
世界はここだけじゃないんだと感じました。

霊界とか天国とかを明確に信じているわけではないんですよ。


20190208_2


なんていうんでしょうか。
全てだった世界が、本当は大したことない世界なんだなと。
いずれ離れていく場所なんだと。


突然愛する人を失った世界は、何だか一枚のフィルターを挟んで見ているようで
どこか現実味がなく客観視してる気がします。

20190208_1


他人だった人たちは、それぞれの人生や愛する人がいて、いつ離れるかも分からないこの世を生きている。

だって、みんな死ぬんだよ。
永遠にここにいるわけじゃない。

仮住まいとでも言いましょうか。
それとも留学?出向?

長くても90年ほど
短いとそれこそ数日
数時間もあるだろうし生まれてこないこともある。

永遠に続くことって苦痛です。
有限だから楽しめることもある。


せっかく今、この時この世にいるんだから、期間限定なんだから楽しまなくちゃ。


そして楽しめるようになりました。


皮肉なものです。
大切な人を失って人生を楽しもうとする様になる。


限りのあるこの世界。
偶然にも出会えた人達。


いつかまーくんのいる世界に行くのだから、
今やれること、ここだから出来ること、やりたい事を残す事なく、楽しみ尽くして旅立とうと思います。


グズグズしてたら勿体無い。
不安に思ってたら勿体無い。
恨んだら勿体無い。
妬んだら勿体無い。


いつしか離れるこの世の為に
人は社会を発展させ
医療に立ち向かい
向上して、日々働いて生きている。


すごいじゃないか
高くそびえるビル
すぐに各国の料理を食べれること
いつでも誰とでも連絡が取れること
何処へでもいける交通手段。



今、この時代にいられることを楽しく満喫して過ごさなくちゃ。
人ってすげーなぁと感心しながら。



20190208_3


↓まーくんを失って、世界が輝いて見えるようになりました。

※ゆかりんさん
メッセージありがとうございます!
目安箱にて取り上げさせていただきますね。しばしお待ちを…。

※なすりんさん
メッセージありがとうございます!
是非お聞きしたいです。合うところで書き込んでいただければと思います〜。
・私だけに聞いてほしいであれば(非公開希望)→メッセージ欄
・みんなに見てもらっても構わない→コメント欄(どの記事でも良いですよ)
・みんなに是非教えたい!取り上げて欲しい。→メッセージ欄(いずれ目安箱か記事にて取り上げます)コメント欄でもいいです。(一旦こちらで非公開にします。)

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 <死別ケース 12>2018年3月末に夫はくも膜下出血で突然死しました。 亡くなる2日前に娘の卒園式に参加し亡くなる前夜は「お母さん、ゆっくり寝なよ」と娘と2人で寝て(3人で寝たら良かったな…)朝は大体寝てて見送れない娘もなぜか起き「最近、娘ちゃんほっぺちゅっちゅ( ...

meyasubako_format_20180718_01

 <死別ケース 12

2018年3月末に夫はくも膜下出血で突然死しました。

亡くなる2日前に娘の卒園式に参加し
亡くなる前夜は「お母さん、ゆっくり寝なよ」と娘と2人で寝て(3人で寝たら良かったな…)
朝は大体寝てて見送れない娘もなぜか起き
「最近、娘ちゃんほっぺちゅっちゅ(ほっぺ同士をくっつけること)してくれない!」と
娘に強要してほっぺちゅっちゅをしてもらって、ご満悦で出勤した夫。

その2時間後に倒れ、3時間半後に亡くなりました。
8年前に一度、くも膜下出血を発症して誤診→私のゴリ押しで再診した病院でわかって一命を取り止めた夫。

ほぼ遺伝(義祖母、義母ともくも膜下出血経験者)プラス
若いときの喫煙(1回目の発症1年前に完全禁煙)
お酒は大好き(夫婦とも)で医師からもほどほどならいいよ!と言われていたので
楽しんでいました(たまに深酒して、私と娘に叱られる)。

でも、1年に1回の脳動脈瘤の検診でも異常はなく(最後は亡くなる半年前)
亡くなった病院(最初の発症のとき、手術した病院)にも少し前に診てもらったばかりなので
解剖までしたけど、結局、動脈瘤のない脳の血管が裂け、同時に心不全を起こしたという説明でした
(くも膜下出血は、発症即、死亡はほとんどないの、知ってるから納得できないけど)。

知り合って22年、結婚して15年、子どもになかなか恵まれずやっと娘が授かって6年
駆け抜けて逝ってしまった夫。
55歳、皆さんの旦那さんよりも、けして若すぎはしないけど
6歳の娘を残して逝くのは心残りだったと思います(先日、7歳になりました)。

好きなことをして、娘を思いきり可愛がって
「もうすぐ、じじぃ嫌い!って言われちゃうかな…」なんて言っちゃってたけど
もう、ずっと娘に愛されたままです。
「お父さんみたいな人と結婚する!」って、娘はいつも言っています。



 by あやみる

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                meyasubako_format_20180718_03

一度目で助かったのは奇跡ですね。
助かったことが奇跡というより、それ以降かけがえのない時間を過ごせた奇跡。

命の期限は決まっていて
一度命というものを考えた時があるのであれば
それ以降の時間の感じ方は絶対違っていたはず。

日常に忘れてしまうことがあっても
大切に大切に過ごされたのではないかと思います。


一度助かったのだから良いじゃん!とは言いません。

でも、きっと一度失った命。
神様からのご褒美の8年間。
かけがえのないものでしたね。


とはいえ辛いですけどねー!

『あの時本当は亡くなっていて、特別な時間だったんだ。』

て、思わなくちゃって思うのが辛い!(思わなくちゃいけないわけじゃなくて、私なら無理矢理そう思いこむだろうと…)


にしても8年前に助かって、娘さんが6歳ってことは
助かってから授かったってことですかね!?

もう切ない!でもかけがえのないものを残していってくれましたね。
大切にされてください。(私が言うまでもないでしょうけども…)


そんな溺愛されてた娘さん。
天国からじーっと穴が開くほど見ていることでしょう!



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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失った未来を想像するのは辛い。姿を現わすとあえて遮断するようにしていました。ふと思いついたんです。思いっきり想像してみてはどうだろうか。(好奇心)もし生きていたらもし一緒にずっといられたら今話すだろう会話。週末の過ごし方。子供達と遊ぶ姿。卒園式で泣いて入 ...

失った未来を想像するのは辛い。
姿を現わすとあえて遮断するようにしていました。


ふと思いついたんです。
思いっきり想像してみてはどうだろうか。(好奇心)


もし生きていたら
もし一緒にずっといられたら


今話すだろう会話。
週末の過ごし方。
子供達と遊ぶ姿。


卒園式で泣いて
入学式をはしゃいで
特別な日には外食して
旅行したり
夫婦水入らずで出かけたり

子供の相談や
反抗期に仕方ないねと話したり
受験勉強を応援して
合格に涙して喜んで

就職を後押しして
連れてきた彼女と仲良くなって
結婚式で喜び
一緒に酒を酌み交わし
かわいい孫を抱く

夫婦だけになった日々を楽しみ
そしてお別れ


その場その場の会話や行動が鮮明に想像できる。

食事一つとっても、箸をつける順番、タイミング、ペース。
簡単に想像できる。

何を話すか、どんな言い方をするか丸っと全部わかる。

20190204_1


………想像できちゃったらもういいんじゃね?



悲しみに暮れると思ったら、何だか満足しちゃいました。


こんなに詳細に鮮明に想像できるなら
これはもう体験したと言っても過言ではない。


失った未来は私の頭の中にあります。


逆に想像し得ない未来の方が怖い…



浮気、離婚、介護…


今は考えられない、けど、起こり得る事態。
それも結構シビアな事態。
経験したことないから想像もできません。

それらから免れたと思ったら
幸せな未来だけ抱きしめていられる今は幸せなのかも。

この想像の未来は変わることはない。
だって、ないこと前提だから。


生きてたって、この未来をなぞるだけ。
じゃあいいじゃないか。


全く未知数の未来を私は手にしている。
その方が凄い事だと思う。

なかなか手に入れられない状態。
一度きりの人生だもの。
予定調和だなんてもったいない!


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↓状況が変わると心の変化も起こるのです。
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節分ですね。節分をちょっと調べてみたら元々季節を分ける意味だそうで春夏秋冬、始まりの日が決められているそうです。春『立春』夏『立夏』秋『立秋』冬『立冬』それぞれの季節が始まる前日のことを『節分』というらしいです。ということは節分は年4回あると。なぜ2月だ ...

節分ですね。

節分をちょっと調べてみたら
元々季節を分ける意味だそうで
春夏秋冬、始まりの日が決められているそうです。

春『立春』
夏『立夏』
秋『立秋』
冬『立冬』

それぞれの季節が始まる前日のことを『節分』というらしいです。
ということは節分は年4回あると。
なぜ2月だけこうも大々的なのでしょうね?
そしてもう暦上は春が始まるのですね。

その節分の季節の変わり目には邪気が生じる。
その邪気(鬼)を追い払う儀式として節分の豆まきをしたのが始まりだそうです。

何なのか分からないけど、やっている事って多いですよね。


ということでせせらぎ家も豆をまきました。
せせらぎ家の豆は落花生。(拾うのが楽なので)


鬼はその時遊びに来ていた若い男子。(姪ちゃんの彼氏)



去年は
けーくんは泣きながらけーくんは豆を撒き(4才)
しーちゃんはびびりながらも泣かずに豆を捲く(2才)
↓※去年

今年は
けーくんは泣きながら私に抱きつき、豆撒かず(5才)
しーちゃんは泣いたものの必死に豆を投げつける(3才)


けーくんが怖がりです。
年齢的なものじゃなかった。

怖くて泣き叫ぶけーくんの横で、たくましく豆を投げるしーちゃん(怖いのに)
しーちゃんに頼もしさを感じました。

20190203_1_1

豆まき用に買った落花生はそこそこの量で
せせらぎ家は夜な夜な落花生を剥いて食べています。


今時あんなまどろっこしい食べ方する食べ物って少ないですものね。
一生懸命剥いて剥いて、小さな手作業を頑張っている子供達が
まるで集中してエサを食べている猿のようでかわいいです。

20190203_1_2


そして、剥くのが面倒臭い私は
子供達に夜のお仕事として、剥きに剥いてもらって
剥いたピーナッツを瓶に入れてもらっています。
まるで内職のようで切なくてかわいいです。

20190203_1_3


そしてびっくり新発見。
姪ちゃんと彼氏と剥いて食べていた時(鬼退治をした後)
落花生のピーナッツの茶色の薄皮を食べることに驚きました。
あれって食べるんですね!剥いてたな〜。剥くものだと思ってたな〜。

世の中まだまだ身近にすら知らないことが沢山ある。
生きている間に一体どれだけのことを知れるのだろうな。
きっとほとんど知らないで死ぬのだろうな。

楽しいことと気持ちいいことだけは知らずに終わるなんてもったいない!(美味しいものも!)
探求していかなくっちゃ。


ちなみにしーちゃんは “ピーナッツ” のことを “ピーマン” と呼びます。
それが “ピーナッツ” であることを彼はまだ知らない。
もしくは “ピーナッツ” と呼んでいるつもりで “ピーマン” と口から出ていることを彼は知らない。


↓怖がっている鬼の力を借りてみよう
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集団行動が苦手で、言葉が出るのが遅かったけーくんは療育に通っています。療育に通って一年超えて改めてテストを受けました。『田中ビネー知能検査Ⅴ』というもの。テスト中は別室にいたので、詳しくどういうことをやったかは分かりませんが先生の問いに答えたり、真似たり ...

集団行動が苦手で、言葉が出るのが遅かったけーくんは療育に通っています。

療育に通って一年超えて改めてテストを受けました。
『田中ビネー知能検査Ⅴ』というもの。

テスト中は別室にいたので、詳しくどういうことをやったかは分かりませんが
先生の問いに答えたり、真似たりするテストのようです。
それを3歳級のもの、4歳、5歳、6歳とやりどれくらいのレベルができるのか判断するもの。


結果けーくんは実年齢5歳2ヶ月のところを精神年齢5歳1ヶ月(平均や!)
知能指数(IQ):98(85〜115あたりが平均とのこと)

THE平均でした。


ただ、苦手なところと得意なところに振れ幅があり
そのため数値にすると平均だけど
振れ幅は普通の子よりも大きいと。

苦手なところは3歳レベル(弟のしーちゃんと同い年や!)
得意なところは6歳レベル

苦手なものは想像とか把握とか言葉とか(国語)で
得意なものは数字と記憶(数学)


なんでそれが出来るの!?気づくの!?と驚く時もあり
なんでそんなことが出来ないの?分からないの?と驚くことがある。

だから、ふざけているのか!?と捉えられてしまうこともあるかもしれないと。

それでも年月を追うごとに出来ることが増え、友達との関わりもできるようになり
成長したなと感じることは多いです。


療育の先生と話した時に
「けーくん面白いじゃないですかぁ…」と話してくれました。
保育園に様子を見に来てくれている巡回の先生もけーくんのファンだと。

ある日は汚れ物の上から新しい洋服を着て、
ある日は木製のおもちゃの遊ぶところじゃない部分をいじくり倒し、
支持の通りづらい我が道をいくけーくんを微笑ましく見ていたのだと。

「今日は他の子はみんなで遊んでいるのに、その輪に入らず、ずっと空見てたのー!」(宇宙との交信か!!)

20190202_1


そんな温かい眼差しで可愛がってくださっていたのに
良いことなんですけど、成長と共に普通に他の子と遊ぶようになり
嬉しいことなんだけど、ちょっと残念。
そんな気持ちでいてくれたようです。


そうやって人は成長し、普通になっていくんだね。


子育てで大変だと思っていた事って
大体が他の子と同じ様にできない。ということ。

みんなと同じになれとは思わないけど
やっぱり心のどこかで(みんなはちゃんとしてるのに)(みんなは理解してるのに)
とみんなと同じことを強要しているのだなと気づきました。

どうしたら、同じ様にできるようになるのか。
どうしたら、年相応の成長から外れないでいれるのか。



「けーくん面白いじゃないですか」



その一言で全部をポジティブに受け取れる気がしました。

他の子とちょっと違っているけーくんを
きっと、まーくんは誇らしく思っているはず。
変わっているけーくんを「むしろいい!」と喜んでいたはず。


20190202_2_midashi


じっと出来ずに動いてしまう体も
間違った言葉使いも
思ってもみない理解の仕方も
至らない行動も
いつか失ってしまうものだから
今は面白ボーイとして微笑ましく眺めてみようと思います。

今だに保育園の廊下をドタドタ走り回っているのはけーくんだけ(けーくんのクラスで)
再三の注意にも関わらず、あいも変わらず走り出します。


仕方ない。だって、面白ボーイだもの。
注意はしますし辞めさせますけども、これは面白ボーイだから仕方ないんだ。
そう思うと「もうやだ!この子だけ!」と思っていた気持ちから「可愛い奴め」と愛情が顔を出します。



面白いからこそ、普通にならないでほしい。
みんなと同じ様に困ることなく過ごして欲しいけど
失わないで。その面白さを。

だから導きはするけども、抑えることはしない。と決めました。
そういう子なんだ。
笑顔が可愛くて、ガラス細工のハートで、その割に周りにあたり
じっと出来なくて、怒られても笑ってて、こだわりが強くて、解釈を間違える、
面白いところをいっぱい持った特別な子なんだ。



そんなけーくんは
びっみょーにずれているんですよね。


何が問題か?というイラストのカードに
雨が降ってる中バーベキューしてることの問題には気づかず
ホースを持っているけど、その元の栓が繋がってないという問題には気づく(大体ホースにはみんな気づかないそうです。)

「つながってないと水が出ないの」の答えをもうちょっと詳しく教えてという先生に
まったく同じセリフを大声で言う。(求められているものがわからない)


「ひよこ→小さい。にわとり→大きい。」という例題に
「原っぱ→明るい。森は?」の問題
けーくんの答えは「寒い!!」

おぉ。おぉ?なんか微妙にずれてる。
分かってないわけじゃないんですけど、びっみょーにずれてるんですよね。


ちぐはぐなやりとりもそういう事か。
ずれている行動もそういう事か。
なんでそれが出来ないの??というのもそういう事か。

だって、面白ボーイだから。

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の記事を書いた時にコメントをいただきました。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー旦那の生命保険の支払い時に、私の今後のマネープランとか詳しく沢山教えてもらいました。 その時は弱りすぎてて、親身になって考えてくれてなんて有り難いんだ!と思った ...

の記事を書いた時にコメントをいただきました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
旦那の生命保険の支払い時に、私の今後のマネープランとか詳しく沢山教えてもらいました。
その時は弱りすぎてて、親身になって考えてくれてなんて有り難いんだ!と思ったのですが
旦那の生命保険金をできるだけ新たな保険に入れたいんだ…と気づいて拒絶しました。。
せせらぎさんに教えてもらいたいのですが、老後資金で最低3000万は必要みたいな試算がでて、
不安を掻き立てられるのですが、で、そのために保険に入った方がいいと。。
理屈はわかるのですが、ほんとにみんなそんなに老後資金あるのでしょうか??
あるかどうかもわからない老後資金の為に、節約して節約して用意するべきなのかな。。
旦那が死んで、さらに疑問に思ってしまって。
もちろんどの生活レベルで老後を送りたいかによって、全然違うし、余裕があるに越した事ないけど…
FPに相談しましたが、そのへんがなんかモヤモヤして保険を決断できずにいます。
やたら病気をしてない今のうちに!って即入れようとするし。笑。まあ仕事だから当たり前だけど。。
長々とすみません…ほんとシンママの老後なんて考えたくもないわーー泣

うりまる
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


考えていきましょう。シンママの老後。笑

ということで、今回はせせらぎの老後資金の考え方について書こうと思います。
プロのFPではなく(資格は持っているけど)あくまで、せせらぎ個人の考え方と実践です。
(自分の老後を考え直すいい機会にもなりました。ありがとう!うりまるさん!)

 60歳75歳までの最低ラインを考える(1800万円)

まず、老後に必要となる資金。
一人か二人かによって変わりますが、月にいくら必要か割り出します。
賃貸なのか、光熱費はいくらかなど月にいくらの出費があるのか割り出します。

せせらぎは持ち家なので、まぁ10万あれば、すごく贅沢しなければ
今の生活レベルを維持して生きてはいける範囲かなと。
実際独り身の時に20万くらいの給料で10万の家に住んで4〜5万貯金していたので。


60歳からを老後と考えて75歳まで生きると仮定します。


私は会社員ではないし、今後どう働くかも定かではないので
厚生年金はないし、国民年金もないものとして考えています。(もし出たらラッキーくらいの感覚です。)

ですので月10万(月の生活最低保障額)×15年(60歳〜75歳)=1800万円
最低で1800万円必要になります。

この1800万円を60歳までに貯めようとすると
今30歳だったと仮定しても月に5万円貯金しないと貯まりません。
もっと若ければ少ないし、年を取っていれば負担は大きくなります。

賃貸だともっとかかるし、外食、遊びに来た家族にお小遣いなど考えれば、もっともっと必要です。

ですが、まず自分が生活できる(衣食住)の最低でも確保しておかないといけない費用を死守します。
ちなみに私の1800万円は、外食も旅行もお小遣いも、微妙なラインかなと。


 75歳から90歳までは?(1365万円)

75歳を過ぎたら死ぬ確率も高まるし、病院にいる可能性も高いです。
とはいえもし、ピンピン生きていたとしたら…
きっとその頃には、物欲も減って、家のいろいろな不具合もどうでもよくなってると思うので
もう少し必要額を下げて月7万で生きていくことにしましょう。

月7万(月の生活最低保障額×15年(75歳〜90歳)=1365万円

それでも1365万円を新たに用意しないといけないのです。
そして今30歳だったら月4万円弱貯金しないといけません。
75歳までのを含めて9万円ほどですよ!


何度も言いますが、賃貸だったらさらにかかります。
持ち家だから、多少雨漏りしても傾いてても雨風しのげる場所がお金を払わずにずっとあるのです。

そして90歳以降はもう、病院にいて貰いましょう。


 月換算以外の出費も考える。(500万円)

そして更にかかる別途出費。
持ち家ならば固定資産税。賃貸ならば更新料。
車を買い換えることになったら、家のメンテが必要になったら。

固定資産税が年10万円だとしたら60歳から90歳までの30年で300万円。
一回車を買い換えるとしたら、中古だとしてもガソリン代や車検とかも考えて多めに150万円。
水回りや外壁がダメになってリフォームしたとしたら、200万円としよう。

なんとなく別途500万円あれば、生きていけそう。


って、おい!それだけで 3665万円!
(うりまるさん!あながち3000万円嘘じゃないかも!)

今が30歳なら10万円ほど月に貯金…
それも生活費、住居費、教育費とは別で…

もう絶望しかない!!


 そこで老後の収入源!公的年金

3000万円以上貯めないといけないの!?無理!無理無理無理!
そうですよね。
ですが、「全部新たに貯めないといけない」というわけではないのです。

ということで
『国民年金、厚生年金』の出番です。

自営で働いていれば『国民年金』会社員で働いていれば更に『厚生年金』が老後に貰えます。(きちんと納めていたら)
現在障害者であれば障害年金、伴侶を無くした方は遺族年金。(遺族年金は男女によって違いがあるので要確認です。)

それがいくら貰えるのか割り出してみましょう。
その額が、老後の最低限必要額を超えていたら、ぶっちゃけ老後貯金は要りません。

ただ、最低ラインでの生活レベルですので
旅行も外食も買い物も交友も趣味も我慢と考えて、家でひっそり質素に暮らす覚悟です。

でも、公的年金が貰えるかどうかで全然違う。
やべーな足りなさそうだな。という方は是非会社員になることをお勧めします。
厚生年金は国民年金+厚生年金なので額がえらい違います。


↓ちなみに遺族年金の制度です。残されたのが妻であれば条件次第では一生涯貰えます。
(他の年金の制度も書きたいけど手が回らず…すみません。)

 最後の味方、頼れるのは自分だけ!

働かなけりゃ、年金納めなけりゃ、そりゃ老後も貰えません。
だから公的年金が貰えない人は自分で賄うしかない。(まぁ、公的年金も自分で納めているのですけどね。)


そこで選択肢が
・自分で貯金する
・個人年金保険
・投資

ですかね。
貯金は確実だけど貯めた以上に増えません。
年金保険は大体は払った以上には増えるものです。ただ解約すると減ることも。
投資は増えるかもしれませんが減るかもしれません。


老後のことは20代から考えていて、20代から個人年金も払っていました。
早く始めれば始めるほど、月の負担はないし、お金の膨らみ方も大きいです。
まーくん名義にしておけば、支払いなくなったのにー!悔やまれます。笑


円建ての保険であれば目減りはしないけど、増え方が少ない。
外貨建ての保険であれば増える額は多いけど、為替次第で目減りするかもしれない。
保険商品は多種多様あります。

↓『個人年金保険』についてまとめました。


 貯めるなら早いに越したことはない

貯金にしろ、公的年金にしろ、個人年金保険にしろ
始めるなら早いに越したことはないでしょう。

もちろんいつ死ぬか分からないし、貯めたとて、死んだら終わりでしょうけども
万が一生きてしまった時のことを考えて、生きてしまうならできるだけ豊かに暮らしたいと考えて
最低限生活が破綻しないくらいは考えておかないといけないなと思います。

 その上で可能性を持ちたい。

最低限の生活費を確保した上で、
株やFXなどの投資や、投資の色も感じる保険商品に手を出しています。

もしどんどん膨れて行ってくれたら、高級老人ホームも夢じゃない。
もしどんどん下降していっても、最低限の暮らしだけはできる。


老後資金に不安があって、増えることだけを考えて投資や外貨立てに手を出すのはやめた方がいい。
最低限のとこまで食われたら目も当てられない!
投資系はあくまで、夢の可能性です。
働く!が一番確実な道ですね。

 まとめ

ですので、うりまるさんが聞かれた「保険に入った方がいいのか?」というのは
場合と状況によりけりですね。

貯金だと下ろしてしまう人は保険で強制的に口座から搾取された方がいい。
必要になるかもしれないお金であれば、解約時に元本割れするかもしれない。
現在バリバリ働いていて、生活できる額を公的年金で貰えるのであれば、更に保険商品に入る必要はないかもしれない。


まず、老後の支出額と、収入額を割り出す。
その上で足りなかったら足りない分を、どのくらい貯めないといけないのか割り出す。(働ける間にいくら貯めないといけないのか)


余裕があったら、使うなり、投資するなりかなと。
それも全部、今の生活を考えた上での調整です。


今いくら必要なのか(生活の上で)
いついくら必要なのか(学費や住宅ローンや)
老後いくら必要なのか(年金収入も含めいくら足りてないのか)

全部割り出した上でプロのFPに相談がいいかもです。(お前じゃないのかよ!笑)

一箇所だけに重点を置いて聞くと、そこだけ賄える話をされて
他の部分が立ち行かなくなった!でも困ります。

本当に3000万円いるの!?と疑問が出たのもいいことだと思います。
そんなに自分には要らなかった。意外ともっと必要かもしれない。

いろんな人の話を聞いて、自分に最適な選択をしていってくださいね。

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ちなみに私は老後は良い老人ホームへ早めに入る予定です。(介護付きマンションとか)
料理も掃除もしなくていい悠々自適な生活。
お金かかるんだよなー…

↓ここならプロのFPがマンツーマンで相談に乗ってくれます。しかも今なら和牛付き!



↓一人で生きて行く覚悟が必要なのかもしれない。
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 <質問 19>はじめまして。私は36歳の時に同い年の主人を突然死で亡くしました。職場も一緒だったので、離れる時間といえば主人が夜勤に行く時くらい。その夜勤の仮眠中に眠ったまま逝ってしまいました。原因も不明で、何故?どうして?と悩み、どうにかもう一度話す方法 ...

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 <質問 19

はじめまして。私は36歳の時に同い年の主人を突然死で亡くしました。

職場も一緒だったので、離れる時間といえば主人が夜勤に行く時くらい。
その夜勤の仮眠中に眠ったまま逝ってしまいました。

原因も不明で、何故?どうして?と悩み、
どうにかもう一度話す方法はないかと本やネットを漁る内に、ミディアムさんという方の存在を知りました。

亡くなった人と残された人を繋いで、大切な人からのメッセージを伝えてくれるそうです。皆様は、ミディアムさんや同じような能力をお持ちの方に視て頂いた事はありますか?

実際に視てもらって、確信がもてるエピソードがあれば教えてほしいです。
場所や料金なども言える範囲内でお願いします。
私も主人と話せるなら、是非ともお会いしたいな。



 by クロ

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                meyasubako_format_20180718_03

もう一度話したい。誰しもが思っていることではないでしょうか。

私は見ていただいたことがあります。
正確には見てもらった友人から伝えられました。

語られる言葉に「まーくんらしいね」というものはありますが
「これはまーくんと私しか知らない!」と言う様なことはなかったです。

信じるか信じないかは自分次第。
嘘だとも思っていないし、私はその時に必要な言葉だったのだと受け止めています。
料金が発生したわけでもないし、嘘つく必要もないですしね。


私もミディアムさんという存在を調べたことがありますが
まぁ、分からないですよね。ネットだけだと誰が本物で、どれが詐欺かなんて…
必死で愛する人と話したいと切羽詰まった想いを抱えている人を鴨らないでほしい。
そこに付け入るなんて本当最低…

なんか、そういう勉強会みたいなのもありましたが
「高っけ!」まじで能力得られるんなら惜しくないけど本当鴨らないでほしい…。


どうですか?みなさんどんな感じですか?
見てもらった方。確信の持てるエピソード。
こういうのは危険!など情報ある方教えてください〜。


↓私も見える人から伝えられた言葉があります。
↓伝えてくれた人は本物の能力の持ち主!?と思ったエピソードです。
↓そしてこれは一時的に見える様になった人のお話。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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