もうこの世にいません。

これから先の未来にもいません。

いるのは過去にだけ。

思い出の中だけ。

会いたいと思ったら

目をつぶって

思い出の中を探します。

彼の声が聞きたい

なんて言っていたか

どういう風に話していたか

必死に探します。

沢山の思い出の中をかき分けて

会いたいまーくんを探し出す。

そうしていると

新しい思い出に当たることがあります。

思い出すことって、大体いつも同じ。

それでも一緒に過ごした10年間。

日にして3650日。

時間にして87600時間。

忘れていることの方が多い。

あぁ、そんなこともあったとお宝を見つけた気持ちになります。

そしてもれなく泣きます。

思い出の記憶を排除していた死別当初。

少しでもまーくんの影が出てきそうなら、すぐに強制シャットダウン。

でも、もう思い出の中にしかいないまーくんに

会いたくて

会いたくて会いたくて

思い出を徘徊するようになりました。

なんて切ない作業なのでしょう。

思い出の中に閉じ込められたまーくん。

そこから出ることはなくて

そこはずっと止まった時のまま。

切ないけど

もうそこでしか見ることは出来ないから

また思い出の中に会いにいくのです。

久しぶりに落ちました。

疲れて頭痛くて

なんで頑張らないといけないのだろう。

頑張らないといけないのは知ってる

でも

なんで一人で頑張らないといけないのだろう。

子育てって夫婦でするものでしょ？

家族ってお父さんがいるものでしょ？

そうでないご家庭がごまんとあるのも分かっています。

でも

自分にいないのが悲しくて仕方ない。

帰って癒されたい。

お疲れ様って言って欲しい。

会いたいよ。

会いたいよぉ…

生きてた頃に戻りたいよぉ…

　by くま




         　      

休日、お昼寝がなく、夜も早く寝れなかった時

疲れのピークからか、脳の限界からか、しーちゃん（3歳）は夜泣きをする事があります。

取り付く島がなくて

私が隣にいるのに

「おかーちゃん！おかーちゃん！

どこー！おかーーーちゃーーん！」

と泣き続けます。

私が死んだら

この子はこんな風に泣くのだろうか

探しても探しても

呼んでも呼んでも

二度と抱きしめてもらえない

それが分からずに

泣き続けて呼び続けるのだろうか

私は、こんなに素直に泣けなかった

「まーくん！まーくん！

まーくん！！どこ！？

寂しいよ！寂しいよー！！」

大声をあげて泣きはしなかった。

心は叫んでるけど、声にならない声を上げていたけど。

意味がないって分かってる。

どこかと聞いてもどこにもいない。

寂しいと言っても抱きしめてくれることはない。

それでも会いたくて会いたくて

悲しくて寂しくて

子供達にそんな思いをさせてはいけない。

せめて独り立ちするまで。

できれば愛する人を見つけ一緒になるまで。

今はきっとお父さんが死んだことはどうでもいい。

私が大事。お母さんがいればいい。

いつも暖かく笑っているお母さんがいればそれでいい。

私が死んだら、まーくんが死んだどころの騒ぎじゃない。

最後の砦、唯一の親。

泣き続けるしーちゃんを見て

遺された時の子供達を思うと

胸が締め付けられる。

私が死ぬわけには絶対にいかない。

ちょうど母親に残された子達のPVのものがあったので（これは死別ではなくネグレクトですが）
載せます。

死別だろうと逃げだろうと、母親がいなくなったらきっとこんな感じ。涙出る。




でも、きっと紙一重。
私が今逃げ出したらこうなるんだろうな。

逃げたら楽になるのかな。違う十字架を一生背負うことになりそうだけど…

でも今は、逃げてないし、まだ死んでないんだから

ここにいるんだから

安心して、さっさと寝てくれ。

おかあちゃんは眠いよ…




↓とっても母ちゃんが好き。でももっと好きなものが…

読んでいただいて、どうもありがとうございます。

冷たくて卑怯なのか。

全くそんなことありませんよ！

私も思い出さないし、思い出しかけたらシャットアウトするし

今だに仏壇に水すらあげない嫁です。

（いつだかコメントであげる！って決心したのに）

月命日も全くもう気にしません。

（と思ったら今日でした！笑）

もしかしたら、他の人はそうではなくて

私ものんぽんさんも冷たくて卑怯なだけかもしれませんけどね。笑

（あ、月命日のは一緒にすんなって？）

きっと、のんぽんさんの辛さって

「冷たいな…」と自分に対してではなくて

それを誰にも言えないことなのかもしれませんね。



言えないですよね。

どんなタイミングで！？

絶対どんよりするのに！？

解決策もないのに！？

涙ぐんでも、拭って笑って

それでも吐き出せない想いを抱えて。

死別って結局個人の苦しみなんですよね。

伴侶なら尚更、同じ土俵で苦しむ人はいない。

人一倍の苦しみを抱えて、

それでもやらなきゃいけないことをやって、

なのに人から好き勝手に言われて

やってられるかってんだ！

（やってやるけどな！）


のんぽんさんは頑張ってるよ！

お墓のこととか、本当に色々あったとお見受けします。

私も何度、爆発しかけた想いを

どこにも爆発させることもできずに

胸に抱えたことでしょう。

いつか爆発して心が木っ端微塵になる前に、

ブログでガス抜きしております。

時には泣きながら。

文章ってすごいです。

頭の中が整理できて、整理して書くと心が落ち着いて来て。

日記でもいいそうですよ。

ブログに関して言えば

その想いを聞いてくれる人がいて

何なら応えてもくれるという！


場所がないなら

ココに吐きに来てください。

一言でも。長くても。

ぐちゃぐちゃでも。箇条書きでも。

のんぽんさんの想いが

誰かの目にとまります。

もちろん私の目にも。

辛い時に辛いって言って

頑張りたい時に頑張るって言って

言うことがコロコロ変わっても大丈夫。

のんぽんさんは一人じゃないよ。

頑張ってるんだから。

それを分かってくれる人は沢山いるから。

こうしてメッセージ送ってくれたことで、この世の中のどこかに

のんぽんさんの人生があるんだと感じることもできました。

辛さを隠して笑うことは素晴らしいことだと思います！

にしても墓！！

実情は分からないし、私も骨が入るのはどこでもどうでもいいけど（骨に関心なし。笑）

義実家の感じが見えて、とっても嫌！なんか嫌！

そんな義実家は忘れて、立派に父親の死に向き合っている、優しい娘さんと楽しい生活を送ってください。

死んだ時のことを排除しようが、思い出に触れなかろうが

大事な人を愛しく思ってる（それが故に目を背けても）

のんぽんさんは優しい愛情溢れた人ですよ〜。

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遊びも趣味嗜好も、まぁ同じと言っていいでしょう。

だから取り合いが起こる。

主にけーくんがしーちゃんのものを取る。

しーちゃんも、けーくんのものが素敵に見える様子。

だから年の近い子供達には同じものを与えるのが揉め事がなくて一番。

分かっちゃいるんです。

私も姉と年が近くて、同じものを与えられて来た記憶があります。

でも

同じものを２つ買うのもったいなくね？

と、ずっと抵抗しております。

もったいなくないですか？

せっかくお金出すのなら沢山のアイテムを手に入れたい。

せめて色違い。

万が一飽きたとか気に入らないが起こった時に、被害2分の1で済むように。




この抵抗はいつまで出来るのでしょうか。

すでに水筒を悩んでおります。

それぞれに選ばせたら、それぞれのお気に入りで済むのですが
選ばせたらきっと、私の好みじゃない（仮面ライダー系か電車系か…）

だから、まぁ喜びそうな、私も許せるものを買おうかと思っても（ミニオンとか）
私が選んだら、しかも微妙に別々のものだったら
「そっちがいいの！」と取り合いになるかもしれない…


もう諦めて同じものを二つ購入するしかないんですかね。
二つ同じ水筒って、どっちがどっちだか分かりづらくて利便性も懸念です…


というか単純にやだー！
やだーやだー
同じもの二つ買いたくないー！つまんないー！



↓それでもとっても仲良しな二人

もっと大きなものを得たいなら

もっと頑張らないとダメ！」


とつい大声を張り上げました。



……………

『今でも十分頑張ってるけど、

もっと大きなものを得たいなら

もっと頑張らないとダメ』

…真理？笑

人生ですごく大事なこと。

今も頑張ってる。
でも、もっと得たいものがあるのなら
もっともっと努力して頑張らないと、それは得られない。

大事な教えをしてしまいました。

耳かきで。


子供に言ったことで、私がハッとさせられる。
もっと頑張らないと。


人はそれを『努力』って呼ぶんだぜ。





↓平野くんに会いたい。努力の仕方がわからない。

シミ、気にしてますか？

私は若干気にしてます。

そもそも気にしてなかったんですけど

甥っ子の一言

「（自分の）お母さんはいっぱいあるけど、せせらぎちゃんは少ししかないじゃん！」

……少しあるんだ！（ショック！）

いや、ないとは思ってませんでしたけど、

人から見て「ある」と認識されてるのは何だか乙女心が…

というわけで、シミに効くと言われているハイドロキシン配合の美白クリームを愛用。

↓定期購入しちゃってます。今ならなんかプレゼントが付いてくる様。

本当に薄くなってビックリ！

ちゃんと手をかければ美しくなっていくものだと実感。

でも…完全に無くなるわけではないだろうし、時間がかかる…

何だか急に綺麗なお肌が欲しくなって

レーザーとかどうなんだろうなと、ぼんやり思っていました。

でも怖いレーザー…

やる事に偏見はないですけど

何だか怖い…

ちなみにレーザー治療は

メスを使わないので美容整形外科ではなく美容医療になります。

医療ですよ。

ウオノメが出来たら取りますよね？

水虫になったら改善を試みますよね？

ということで

シミが出来たら取ればいい。

とてもシンプルな話です。

ただ、お高い。

保険診療外なので高いのです。

怖いし高いし躊躇し

レーザーシミ取りを黙々とネットで調べていたら『フォトシルクプラス』というものがあると知りました。

レーザーは一点一点気になるシミを取るのに対して

フォトシルクプラスは顔全体に光を当ててシミ、そばかすに効かせていくというもの。

これなら怖くない！

しかも肌質改善まで効果があるみたい。

…ちょっとやってみたい。

ということでやってみちゃいましたー！

（いつ死ぬか分かんないもーん。）

それでも初めての美容医療、美容皮膚科。

ドキドキしていましたが、

診察してくれた女医さんの

そしてどうやら私がシミかなと思っていたものはソバカスらしい

そしてソバカスにはすごく効果が出やすいとのこと。

期待大です。

そしてここからは私の雄叫びです。

すげー！

すげー！！

フォトシルクプラスすげー！

美容医療すげー！

さすが医療！

さすが人類！

さすが科学！

おわかりの通り、感動しています。

取れました。ソバカス。

取れるって何！？

今までは何だったの！？

美容クリームでいそいそとお金と時間かけて薄くしてたのに

たった一回の施術

最初の施術が落ち着くまでのたった一週間で

9割無くなりました。（9割て！！）

フォトシルクプラスはレーザーと違って完全に取るものではないと説明を受けましたが

完全に取れました。

もしかしたら時間が経つと深い根のシミが戻ってくるのかもしれませんが…

施術直後数日はシミやソバカスの部分が濃く浮かび上がりますが（化粧では隠せない）
それさえ我慢すればバラ色の肌質。

だって、

シミやソバカスを取るだけじゃなくて

毛穴やくすみにも効果大。（写真も毛穴が無くなってるー！）

化粧ノリも良くて、にきびも治りが早いとのこと。

神か！！

ソバカスだけ取れれば良かったけども

付属の効果で肌がプリップリです。

ずっと見てたい。（そしてずっと見てる。笑）

気になるところをちょっとレーザーでと思ってましたが

顔全体でフォトシルクプラスを選択してよかったです。

ちなみに人間とは業の深い生き物で

一つ欲求が解消すると次の欲求が生まれます。

だから一回でも全然効果ありと下調べもしていましたが

せっかくならと5回コースの10万円払いました。

だって！死んだら…（散財の合言葉）

でも一回で全然効果ありです！（そのシミの状態にもよるでしょうけども…）

説明にも一度目が一番効果が出やすいと言われました。

まぁ、単純に一度目でごっそり無くなったら

二度目では効かせる対象がそもそも少なくなりますものね。

なので一回でも是非！

ここなら一回だけトライアル価格でできます！
KMクリニックというところです。

ここにしようと思ったのですが、予約日程が合わなくて…

















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ある日突然けーくん（5才）が「走る！」と。

保育園にお迎えに行った時、家までの距離。

自転車で10分ほど。

希望通り走らせ
疲れたら乗せればいいと思ってました。

そろそろ乗るかな〜？

と思っていたにもかかわらず一向に乗る気配がなく、なんと完走。

もちろんずっと全力疾走ではないのですが

たまに歩いて、ちょっと止まって、でもほぼ走る。

インターバルトレーニングか！

この距離、歩くのですら行きはいいけど帰りはやだなというくらいの距離（疲れる）

それを走るだなんて！！

絶対無理。

1分走り続けるのも無理。（老い）

人の生物としてのピークは 20代半ば。

あとは下降の一途。

私は下降の一途。

比べけーくんは成長盛り。

ぐんぐん生物としての能力を取得していきます。

いつか交差して、全ての面で追い越される時が来る。

そうは思っていましたが、早い！

思っていたより早い！笑

どんどん成長していくけーくんを

逞しく思い、少し寂しくも感じます。

私のことなんか気にせず

どこまでも自由に走って行けよー！

あ、精神論の話です。

実際は止まって！

歩道の白線からはみ出さないで！

私の見えるとこにいて！

出来ることなら走らないで！！

そんな！…確かに。

ということは女子会ではなく婦人会！？

若い子からしたら、もう立派なおばさんでしょうけども、

まだ争ってしまう…

友人の子に「おばちゃんはね…」とはまだ言えない。

「お姉さんはね…」もなんか痛々しいので、「せせらぎちゃんはね…」にします。

ちゃんづけで呼ばれるおばあちゃんになるんだい！

気持ちは今も27歳くらいで止まったまま。

自分の年齢に驚きます。

しかも、年々歳が分からなくなってきているのです。

あれ？今年？33？34？

となった時は「まーくん何歳ー？」と、2人で照らし合わせて年齢を確認していました。

もう確認する相手がいません。

きっと、そのうち自分の歳が分からなくなる。

ま、いっか！

歳なんて数えなくても！

幸いにももう誰もケーキにロウソクさしてくれないし！

数を気にせず、心豊かに、いつまでも女の子でいたいものです。

年相応の格好と振る舞いをして、それでも心は女の子。

擦れずに素直に、沢山のことを喜び驚き、ワクワクして生きていきたい。

少女の様なおばあちゃんになるんだ〜。

だから、ずっと女子会でいいのです。

心の中では女子会。

たとえ側から見たら婦人会でも。笑




↓歳を取ってもいいことがあるはずだ。

聖人君主な想いが爆発しています。

街を歩いていると

沢山の人とすれ違います。

ある日

女の人同士で

キャッキャと楽しそうに歩いている人がいました。

それを見て

とても嬉しい気持ちになり

（楽しく暮らせよ！）

そう思いました。

たった一度の人生

楽しく生き生きと笑って生きて欲しい。

どんな人にも。

うつむいていたら

嫌な思いをしていたら

不満を持っていたら

もったいない。

なんてもったいない。

カップルも

ご夫婦も

家族も

いいなぁ…

なんて思わなくなりました。

私にはいないのに…

なんて思わなくなりました。

そりゃ欲しい。

旦那もお父さんも愛する人も。

でもそれは『まーくん』

他の人は他の人

その人が欲しいわけじゃないのです。

寂しいは寂しいです。
『まーくん』がいなくて寂しい。

だから

他の人は他の人で

最高に素晴らしい人生を笑って生きていって欲しい。

ほら！

そこのあなた！

何しかめっ面してるの！

嫌なこともあるでしょう。

逃げ出したくなることもあるでしょう。

それでもあなたは生きている。

生きにゃならんなら

笑って生きていこうよ。

その方が絶対に楽しいから。

大切な人に気づいて

その人と楽しい時を過ごしなよ！

せっかく生きているんだから

笑った方が絶対にいい！

死別後半年くらいは多分毎日泣いていた。

一周忌までは思い出しては泣いていた。

一年半経とうとしている今は

心の中だけで泣くことが多くなりました。

泣いても目に涙がじんわり溜まる程度。

たまに大波の超号泣が来ますが…

それでも大幅に減りました。

でもそれは悲しくなくなったわけじゃない。

表に出さない強さを身につけて来ただけ。

えらいなぁ。自分。

この努力は誰も知らないけど

その努力が誰よりも強い心を作ってくれるでしょう。

ちょっとやそっとじゃ動じない

人生を幸せに生きていける心。




↓どんな時も悲しみに晒される。強くもなるはずだ。

　by ゆい


         　      

気持ちは分かります。

私も働きたくなかったし、

働き始めもやる気なんてマイナスです。

『したいようにしたらいい』

と思います。

何を選んでも、どう進んでも

自分で決めた方に進んでいく。

ただし

自分がしたいことを

自分で決めること。

旦那さんのせいで（死んだから）

子供のせいで（一緒にいることを取ったから）

といつか後悔しないように

どの道でも、自分でやりたい方向を決めることです。


子供を育てながらの仕事って大変です。

ましてや旦那がいない。

しかも死んだとの精神的負荷まで背負って。

でも、確実にリフレッシュにはなります。

お金の心配がないならゆとりある働き方出来るところを探してみるとか。

やりたかった事に挑戦してみるとか。

自分の世界は一つではなく何個も持った方がいい。それは確実。（私も広げている最中です）

それが仕事ではないのかもしれません。

趣味かもしれないし、

前から興味ある職種かもしれない。

仕事するしないではなく、

子供がある程度手を離れた時に

自分はどうなっていたいかを考えてみたらいかがですか？

人生は長いです。（短いかもだけど…）

子育て期間は短いです。

子供が巣立ったら、一人になったら…

色々な事を考えるのは大事。

色々考えて、

今はガッツリ子供と遊ぶ！

を選んだらそれはそれで最良の選択なはず。


やりたいことをやってみてください。

応援してますよー！
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　by なすりん


         　      

だっいすきです。

一応子育て上、あまり甘いものは食べさせていませんでした。

だからけーくんはチョコに出会ったのも遅いし、そこまで欲してもいません。

そんな育て方をしたのに

しーちゃんは一体いつどこでチョコに出会ったのか、

チョコレート信者です。亡者です。

朝はチョコのスティックパン。

スティックパンがなければ食パンにチョコクリーム。

これがないと、いつまでもプリプリ怒っています。

誕生日はもちろんチョコケーキ。

すごく好きだけど、

お菓子として与えられる時はごくたまに。数個だけ。

食べない食事もチョコレートのためなら頑張れる。

絶対お腹パンパンじゃないのに苦手なものを食べたくなくて（野菜）
「ごっとーさま」と勝手に終わりにする。

デザートの果物も他のお菓子もいりません。ご馳走さまです。

と頑ななのに、チョコを一粒目の前に置くと

席に戻り黙々と食べます。

そんなある日

徳用のチョコレート菓子を買ってみて

ちょっとづつ与えようかと思っていたら…

案の定見つかりました。

そして狂喜乱舞。

食べるのは我慢できるんです。

もっと食べたい！と言っても「これだけだよ」と言うと我慢する。

でも手放せない。

ずっと一緒にいたい。

だって大好きなコチョだもの。（チョコをコチョって言います。）

徳用大袋をいつでも抱え込んでいるようになりました。

「しーたん、食べないよ！もつだけよ！」と愛でています。袋を。


しまいには布団に持ち込んで一緒に寝ていました。（添い寝。笑。溶けるわ！）

そんな徳用大袋もいつしかしぼんで小さくなります。（食べたら減るので）

とても悲しげなしーちゃん。

今日はバレンタインだし

好きなチョコレートでも買ってあげようかしら。

喜ぶ姿が目に浮かぶわ。

↓去年のバレンタインデーの記事です。
愛するまーくんを思い出し、そしてイライラしたようです。笑

         　      

いやー、羨ましい。

年末、せせらぎ家はテレビ禁止でした。

けーくんが約束を破って、こっそり私のタブレットでゲームをしてたから。

それも次はしない。もうしない。と何度も言っていたにもかかわらず。

解禁は年末の紅白から。

私がキンプリ見たいから。笑（お前の都合か！）

でも、それまで約一週間ほど。

本当にテレビもDVDも見ずのアナログ生活。

良かったですよ。

自ずとおもちゃやしーちゃんと遊ぶしかないので

朝起きたらテレビ、帰ってきたらテレビ、ちょっと暇ならテレビ。の何だかなぁの生活から一変、健全な生活だったと思います。

…って、これは子の罰かと思いきや、とばっちりで親の罰ゲーム。

子育て中ってテレビに助けられてることって多いですよね。

なんなら親の方がテレビを必要としてる。

だから、解禁時はちょっとホッとしていましたが、ここに来てまた禁止になりました。（あぁあ〜、またテレビのない生活が…）

お風呂に入る時、

最近は私が先に入り、呼んだらすぐ後から来るスタイルにしています。

しばらくは、呼んだらすぐに来ていたのですが最近来なくなった…

分かってるんですよ。

タブレットのパスワードが解除できるようになったと、けーくんが知っているのを。

しばらくは泳がせていました。

「タブレット使っちゃだめだよー」「呼んだらすぐ来てね」「約束は守ってね」と口を酸っぱく何度も言って

「わかったー！けーくん絶対大丈夫！」と固く約束をするにもかかわらず、私が風呂に入った途端、いそいそとタブレットを使い始めます。

絶対に使わせたくない。というわけではなく、

約束を守ること、破ったらどうなるかを身をもって知ること。を教えるために

あえてパスワードも変えずにいました。

そして現場を押さえる。

何度呼んでも来ないので、私は体を拭き、隣接するリビングを覗く。裸で。

そして「くぉらぁ！何やっとんじゃぁぁああ！」と激怒。

バレバレにも関わらず、急いでタブレットを後ろに隠すけーくん。

「もうテレビもゲームもDVDも禁止だからね！」

と、なりました。

いやー。にしても可愛いんですよね。

声をかけた時のビクつき方。

バレバレで隠してる姿。

しどろもどろ他の話に逸らす感じ。

私が激怒（ふり）してると、

いつもは絶対言わない

「シャワーいっぱい出してると勿体無いよね！」（私がいつも言ってるけど、聞かずジャージャー出してる。）

「おかーたんの作るご飯おいしかった！」（突然言い出す）

空気を読んだしーちゃんも

風呂上がりに一人でタオルで体を拭く。（拭けるんかい！）

私が怒ってると、総じて良い子です。

けーくんは浅はかにもバレまいと思ってやっていた事でしょうけど、

私が現場を押さえるまでもなく

私には強力な諜報員がいるのです。

なので、せせらぎ家は約束が守れるようになるまでテレビ全面禁止。

子供達も悲しいけど、私も本当に悲しい。

約束を破ったこともだけど、

何よりテレビの助けのない育児生活。

まぁ、自分で決めたことですけどね。

それはそれで大変だけど良いもんですよ〜。

この前は「しーちゃん！マリオカートしよ！」と、どこにも繋がってないコントローラーでエアでやっていました。笑

（Wiiはあるんですけど、ソフトは一個もありません。）

育て想像力！

上げろコミュ力！

テレビのなくなったせせらぎ家は
兄弟喧嘩の泣き声も増しましたけど
笑い声も増しました。



↓そして可愛すぎる兄弟喧嘩。可愛すぎる猫パンチ。

それでも、良いこともあります。

もう身軽。

どこへ行くも、何を食べるも、いつ帰るも全部ぜーんぶ、私の一存で決められます。

ある朝の日、突然に「今日空いてる？」と友人からの連絡。

今日はアレして、コレして…と思ってたけど、保育園迎えたら遊びに行くねー！

と急遽予定変更しました。

きっと

旦那がいたら誘われすらしなかった。

旦那がいたら許可を取らないといけなかった。

来たメッセージに即返信はできはしないでしょう。



家族がいるのは良いことです。
友人の旦那も奥様もみんな好きです。
一緒に遊ぶこともあるし、家に行くこともある。


けど、
やっぱり予定を立てる際には「…で、旦那大丈夫？」と気にしてしまう。

独身の友人にもやっぱり家族がいるとハードルが少し上がる。と言われました。
気にしなくていいよ！と言われるし思っていても気にしないわけにはいかない。
子供だけなら付属ですが、伴侶となると、やっぱり“他の人”になるわけですね。

だからもう
私は遠慮なくどこへでもいけるし、遠慮なく誰でも呼べる。
気兼ねなく誰でも来れる。



なんてフリーダム〜！！

旅行も食事も私の自由〜！
なんだってやれる〜！
自分で払わないといけないけどね〜！




↓気づいていますよ。不自由という幸せがあるということにも…

よろしければお話聞かせてくれませんか？
突然死、事故死と取り上げさせていただきました。
あとは大きくは『闘病』。


突然死は辛いです。（事故死も突然死）
思いもよらず地獄に一瞬で落ちて、最後の言葉すら選ぶことができなかった。
けど、闘病には闘病の過酷さと辛さがあることでしょう。

愛する人が弱っていく姿、まさに命が無くなる瞬間。
余命を伝えられた本人の気持ち。
並行して進めていく生活。
迫り来るタイムリミット。子供達のケア。

これは私には分かり得ない。
抱えている辛さがある方がいらっしゃれば吐き出しませんか？

きっと同じように戦ってる方の力になるから。きっと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

↓事故死も経験談いただきました。相手がいるって辛い…

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死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）



文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

いくら言っても聞かない止めない。

言ったすぐそばから違うことをする。

謝る時は、悪いと微塵も思ってないキュルン顔。（めっちゃかわいい。笑）

しーちゃんとは全然違う大変さ。

（しーちゃんは3歳でただお世話が大変。）

本当育てるの大変だなと思った時、何かこの子を表すいい言葉はないものかと考えてみました。

そして突然頭に降りて来る。







『オッパッピー』（by小島よしお）

なんてピッタリ…

『そんなの関係ねぇ』というところまでピッタリ。笑

まーくんと共に好きでした。

小島よしおさん。

メインのところより『ラカシャカランランラン』というところが好き。
今見たら『チントンシャンテントン』だった…
記憶が違う…あれー？『ラカシャカランランラン』が好きだったのになぁ？

小島さんのこのギャグには人を癒す1/fのゆらぎというものが出ているそうです。

だから遺伝子レベルで子供達も大好き。

「君は本当にオッパッピーだな」とけーくんに伝えたところ…

「オッパッピー！！」と、初耳なのにしーちゃんと二人でゲハゲハ笑っていました。

一回で子供心をわしづかむフレーズを考えついた小島様すげー…。

悪ガキとか、どうしようもないとか、ダメな子とか、悪く言い表せる言葉はきっと沢山ある。

でも言ってて嫌な気持ちになる。

言われて嫌な気持ちになる。

そんな中で『オッパッピー』

なんだか楽しくなる魔法の言葉。

いくら言っても聞かない。

何度言ってもやめない。

仕方ない。

だってこの子はオッパッピーだから。

不思議なことにそう思うと

イライラしなくなりました。

むしろ笑えます。

『面白ボーイ』に辿り着いた時も心は軽くなりましたが
より楽になりました。

「本当オッパッピーなんだから！！」

と、ちょっと悪い風に言っても楽しく受け取ってもらえる。

ウィンウィンの言葉です。



↓これも魔法の言葉

　by ゆかりん


 
       　      

しばらく月日が流れ

自分の生きていきたい生き方を考えた時に

ゆとりある時間で好きなことをやっていきたい。

に行き当たりました。

そして何に時間を使いたいか、

何をすることが好きなのかと考えた時に『料理』というものが出てきたのです。

美味しいものを自分で作って

誰かに食べさせて

お菓子やパンも手作り。

なんて素敵なのでしょう。

自分の生きたいように生きる

好きなことに時間を使う

実はきっかけはコレも平野くん。（『好きな人が出来ました。』）

芸能人になれば平野くんに会えるんじゃね？（なれる前提。笑）

↓

いいなー。芸能人。楽しそう。

↓

芸能人になったところで何したい？

↓

料理番組とか？

↓

なんで？

↓

美味しいものを作れるし食べられる。

↓

………今やれば良くね？

芸能人にならずとも出来るんじゃね？

（平野くんには会えないけど）

というわけで料理教室行ってきました。



せっかくなら、家で作れないものを作ろうと。

『レバーパテ』

バケットなどに塗る、レバーのペーストです。

初めての料理教室は楽しかったです！

きれいな空間。揃えられた材料。

片付けてくれるスタッフ。

料理の面倒臭い所は全部やってくれて、

料理の楽しいところだけ美味しいとこどりです。

好きなんですけど作り方も知らなかったし一人ではなかなか作らないので

『レバーパテ』習えて良かったです。

そして後先考えてない大問題。

どうすんだ作った『レバーパテ』

持ち帰りがあり、割と量多目。

まーくんに出したら喜んで褒めて食べてくれたのに…

完全に一人で消費です。（子供は食べないでしょう）

最終的には実家に持ち帰りました。

それでも余るレバーパテ。

バケットに贅沢にこんもり乗せても余るパテ。

意外にしーちゃんがもりもり食べてたけど余るパテ。

そこまでは考えてなかったなー。

作る時は少量かパーティ前提だわ。

そして懲りずに悩む

『粒マスタード講座』

今回の教室で試食させてもらって

本当に美味しかった。手作り粒マスタード。

素材の味が出てて酸味があって、プチっとしてて。

しかし、これこそまさに、1人でどう消費するか問題発生…

使う時なんてほんのちびーっと。
どのくらい持つか聞いたら、なんと一年！！

一年あれば1人でも食べていけるだろうか。
習っちゃうかな。粒マスタード。

誰に振る舞う機会もないですけどね〜。
ただただ美味しかったから。作ってみたかったから。それだけでやっちゃうか。
いつかきっとドイツの方から一目置かれ惚れられるでしょうから。




↓できればアラブの方でお願いしたい。
※おれんじぐみさん
メッセージありがとうございます！
まるで私が「子供に遺産を払いたくない」かの検索結果！払いたくないけど。笑
おかしいよね。子供を育てるのにお金使うのに。
またゆっくり見てコメントくださいな〜。

※のんぽんさん
メッセージありがとうございます！
しっかり文章にしてくださって、そのうちに記事にてお返事差し上げます！しばしお待ちを〜


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よろしかったらのぞいて見てください。

出さなくてもいいし

何とも思っておりません。

実際、命日動画ではガッツリ顔出てますし。

だから出してもいいのですけど、

考えなさすぎて怖い目にあったら嫌だなと思って話聞いてきましたー！

中山あいこさん。『生活のメモ』

同じlivedoorブロガーさんです。

公式ブロガーさんです。

本も出しているブロガーさんです。

最初にお会いしたのは

料理イベントの時。

到着時間も同じくらいで

そのイベント時に最初に顔を見たブロガーさんでした。

寒い寒いとガタガタしている私に

そっとホッカイロをくれました。

次は忘年会の時

若干遅刻して着いた時、同じく若干遅刻されて来ていました。

なんだかご縁を感じます。

到着時間がどちらも一緒。笑

そして彼女、シングルマザーなのです。

ますます縁を感じます。

そして、顔出し名前出しされているのです。

これはもう聞くっきゃない！

と、お食事に誘いました。

（それはもう突然に。顔を知っているくらいの間柄でした。）

どこかお店を考えねばと思っていたら

とても素敵なお店を選んでくれて（インスタあげました。）

先に到着されていて

手作りのお菓子のお土産までいただきました。
↓記事にされていたお菓子です。うまし！しーちゃんは狂喜乱舞でした。

色々なことに行き届いていて

自分の出来なさにビックリする。笑

こういう時、さらっとええ店出せると

その人の格が上がりますよね。

上がりまくりです、あいこさん…

たーくさんお話をしました。

とっても楽しかった。

とっても素敵な人でした。

芯があって、大事なものを分かっていて

それでいて軽やかな人。

そんな印象を受けました。

顔出し問題も沢山話しました。

今まで、そっこまで怖い思いはしなかったと。

情報漏洩で一番怖いのは住所がバレること。

それさえ守れば、顔も名前も大丈夫かなと。

まぁ、悪意ある知人がバラすというリスクも伴いますけどね。

そして、顔出すメリットとしては

可能性が広がる

ということらしくて（ネット調べ）

あいこさんも、そうおっしゃってました。

最終目標は映画化なので広げられる可能性は広げたい。

書籍化の話もして

あいこさんは本の出版が

絶対喜んでくれる人に報告が間に合わなかったと言われていました。

私はまーくんの本を

義父母様に届けたい。

彼が生きていた証を本に残すこと

私がずっと大切にまーくんを想い続けていること
悲しみに暮れる両親に、新たな嬉しい報告をしたい。

きっと絶対喜んでくれる。

ま、絵日記ブログなんで実写で顔出す機会なんてないんですけどね〜
無駄な悩みです。笑


↓映画化はキャストまで考えています。前のめりがすぎる。

あー！でも、こんな事言ったら、本当にめっちゃ怪しい人だよね。」

と言ったら、
母が（母はお寺の娘なので、そーいうスピリチュアルな事は信じてるようです）
「伝えるべきじゃないかな。メッセージもらえた人は貴女なんだから。
伝えないと僕、かわいそうよ。」
と言われたのもあり、Aさんに恐る恐る話しました。

「昨日、オレンジ色のパジャマ着てなかったかな？」

「そうですけど、昨日は（6人部屋でした。）みんな外泊して、ワタシの他に誰も居なかったのに
何で（オレンジ色のパジャマのこと）知ってるの？」とびっくりされました。

「昨日の夜、すごく泣いてた？わんわん枕に顔突っ伏して。声聞こえないようにして。」と言ったら

「？！…そうだけど、何で分かるの？」
「光の玉の僕に聞いたんです。…」と、光の玉の僕に言われたことをAさんに話しました。

4人目妊娠は、分かった時に産むかどうするかと考えてしまったこと、
旦那さんとそのことで言い合いになってケンカになったこと、
女の子ばかりで本当は男の子が欲しかったこと、
今回の妊娠でどうしようと思ったから
こんなこと（子宮外妊娠）になってしまったのではないかと自分をとても責めたこと、
昨日の夜はこの部屋に1人だったから、
泣いてるのバレないように、漏れないように声を押し殺してごめんね！ってたくさん泣いたこと…

全部が光の玉の僕が言ってくれたそのままだったので、ワタシもびっくりでした。
そして、言ってくれて伝えくれて本当にありがとう！とたくさん感謝されました。

ワタシの所に来て話してくれる方は
本当に遺された方への愛情と労わりが伝わってきて
生きてる人と気持ちは変わらないんだなぁと思います。

生きてる人にも悪い人が居るみたいに
テレビや本でも怖い話はたくさんあるけど、みんな思いやりのかたまりで、
今までの感謝の気持ちと、もう泣かないでこれからしっかり生きてと伝えて来る方ばかりでした。

この世に産まれなかった命は、よく水子の霊とか言われますが、
小さくても親の状況を分かっててちゃんと納得して理解して、（今は産んでもらえないんだね、と）

また切り替えて次に生まれ変わっているので、
水子の霊のタタリなんては無いと思います。

産んであげられなかった、ごめんねと後悔しないで、
あなたの分もワタシは精一杯生きるからね！と言ってあげられたら、いいと思います。

小さい光の玉からも、お母さんを応援してくれてるあたたかい気持ちが伝わって来てました。

まだこんな小さいのに。
どうしてもこの体験はワタシの中だけにとどめるのは忍びなく、
せせらぎさんに聞いて欲しかったので書かせていただきました。

亡くした方、後悔してる方が少しでも救われると良いなぁと思ってます。
こんな拙い文、ここまで読んでいただいてありがとうございます。


産まれてこれなかった赤ちゃん。

決して少なくない話だと思います。

自分の意思で…

様々な状況で…

産みたかったのに…

欲しかった人

欲しくなかった人

沢山の想いがあり

多くの赤ちゃんが生まれてないことでしょう

命は一体いつからあるのでしょうか。

ことるりさんのお話を聞くと

命は生まれる前からあって

肉体はあくまで入れ物に過ぎないのかもしれません。

そして意外とカジュアルに次へ行くのだなと。笑

だから、そんなに重く考えることはないのかなと。

堕胎を軽く見てる話じゃないですよ？

今、産んであげることは出来なかった。

どんな状況であれ仕方のないことだと思います。

大切に思って

心を痛めて

それでも仕方なくて

悲しくて仕方ない

そんなお母さんをしっかり見てると思います。

だから、

何とも思ってなくて

自分のことだけで

心をちっとも痛めないような

そんなお母さんも見ていると思います。

あの世で、めちゃめちゃ人気低いでしょうね。

体は入れ物

魂は好きなとこに入りに来る。

そう思うと

我が子は選んでここに来てくれて

同じタイミングで生まれた病室の隣の子は、もしかしたら私の子だったかもしれない。

不思議なものですね。

何ごともご縁だなと改めて感じます。

きっかけはどうであれ

出会えたご縁。

大切に育てていきます。

ちなみに間違ったご縁はサクッと切るのも大切なことです。

今も産んであげられなくて

辛い思いをしている方もいらっしゃるかもしれません。

大丈夫。

きっと今産んでくれる別のお母さんのところに行ったから。

その幸せを願って

大切に想えば

自分を否定しなくても大丈夫。

肉体はなくても

大切な人を大切に思う気持ちは

きっと、ずっとどこまでも届くのでしょうから。

↓いなくなっても、大切に想い続けることが大事なのでしょう。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

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どう思ったら辛くないのか

出張中、単身赴任、そして収監…

いろいろな事を考えました。

いないという状態は同じでも

生きている。そんな状態は何があるか。

その中の一つの想像

私達を捨てて女と逃げたと想定してみる。

どこかで生きていてくれればいいと思ってた。

たとえ私と道が別れても、幸せで笑っていてさえくれれば。

と思っていたのに…

………なんだ…？

めっちゃムカつくんですけど。笑

私がこんなに大変で、子供二人を背負って、働いて家のことやって、今までのまーくんとの生活を失って…

なのに、お前は新しい女とウキウキ恋愛初期段階か！！（一番楽しい時期）

まーくんの面白さも、かしこさも優しさも向けられるのは別の女。

奢ってもらうのも別の女。

いないは同じなのに

生きていてさえくれればと思ったのに…

これはないわ。

マジ腹立たしいし、キツイわ。

といっても、この世の中、

こんな事態にいる方もいらっしゃるでしょう。

死別よりきついかも…

大好きなのに、相手は別の人が大好きって…

失恋てきつかったんだなぁ…（遥か昔のことなので）

死別後に旦那様の浮気が発覚された方もいらっしゃいますが
生きていたらもっと酷い事態になっていたかも…

もう永遠に私のもの。

誰に取られることもない。

恋愛としては最上級なのかも。

これからの仲違いも浮気も離婚もない。

女と逃げられることもない。

ずっと私だけのもの。

他に取られるくらいなら今の状況の方がいいわ。

ま、話しかけても返ってこないですけどね。



↓携帯見て発覚しちゃった方が結構います。ひどい！文句言わせろー！

　by なおこ


         　      

記念日にはプレゼント

しーちゃん（3歳）のおやつの様子を見る機会がありました。

そこで、衝撃を受けることに。

おやつの前は手を洗う

自分の席に着く

おやつを食べる

手が汚れたらおしぼりで拭く

食べ終わったらご馳走さま

食器を片付けて

また手洗いと口うがい

の、一連の流れを誰に言われるでもなく一人でこなしていたんです。

え！？

けーくん（5歳）全然できないんですけど！？

一つ動けばやることを忘れる。

注意散漫で

やることを数度口うるさく伝え、脱線しそうものなら再度声をかける。

しーちゃんが行った一つの行動とっても

「手洗って、ほら手洗って、おもちゃ出さないで手洗って、ほいほい行った行った！だから手洗って。それいじらなくていいから手洗って！」

のしつこいくらいの声かけでやっとこさ。

保育園の先生に聞いても、しーちゃんは都度声をかけなくても、やらなくてはいけないことを分かっていて動ける様子。

方やけーくんは

状況把握が苦手で、今何をやらなくちゃいけないか、何をしたらダメかが分からない。我慢ができない。（療育中）

保育園では、いつも教室にけーくんのリュックだけ放置されています。（みんなのはちゃんとリュック掛けに。）

リュックの事なんて忘れて園庭で遊んでいます。

出来ないけーくんを第一子に迎えているので、やれるしーちゃんにビビります。

しーちゃんがすごいのか。

けーくんがすごいのか。

どっちなんでしょう。笑

一人目の出来ないベースで向き合えるので、二人目育児めっちゃ楽。

逆だったら大変だったろうな。

出来て当然になっちゃうもの…


↓やれることは沢山あるんだ。そこに目を向けていこう！

私の世界は１つでした。

今、この時この場所。私がいる場所。

それがまーくんが死んで

世界はここだけじゃないんだと感じました。

霊界とか天国とかを明確に信じているわけではないんですよ。

なんていうんでしょうか。

全てだった世界が、本当は大したことない世界なんだなと。

いずれ離れていく場所なんだと。

突然愛する人を失った世界は、何だか一枚のフィルターを挟んで見ているようで

どこか現実味がなく客観視してる気がします。

他人だった人たちは、それぞれの人生や愛する人がいて、いつ離れるかも分からないこの世を生きている。

だって、みんな死ぬんだよ。

永遠にここにいるわけじゃない。

仮住まいとでも言いましょうか。

それとも留学？出向？

長くても90年ほど

短いとそれこそ数日
数時間もあるだろうし生まれてこないこともある。

永遠に続くことって苦痛です。

有限だから楽しめることもある。

せっかく今、この時この世にいるんだから、期間限定なんだから楽しまなくちゃ。

そして楽しめるようになりました。

皮肉なものです。

大切な人を失って人生を楽しもうとする様になる。

限りのあるこの世界。

偶然にも出会えた人達。

今やれること、ここだから出来ること、やりたい事を残す事なく、楽しみ尽くして旅立とうと思います。

グズグズしてたら勿体無い。

不安に思ってたら勿体無い。

恨んだら勿体無い。

妬んだら勿体無い。

いつしか離れるこの世の為に

人は社会を発展させ

医療に立ち向かい

向上して、日々働いて生きている。

すごいじゃないか

高くそびえるビル

すぐに各国の料理を食べれること

いつでも誰とでも連絡が取れること

何処へでもいける交通手段。

今、この時代にいられることを楽しく満喫して過ごさなくちゃ。

人ってすげーなぁと感心しながら。

　by あやみる


         　      

天国からじーっと穴が開くほど見ていることでしょう！

姿を現わすとあえて遮断するようにしていました。

ふと思いついたんです。

思いっきり想像してみてはどうだろうか。（好奇心）

もし生きていたら

もし一緒にずっといられたら

今話すだろう会話。

週末の過ごし方。

子供達と遊ぶ姿。

卒園式で泣いて

入学式をはしゃいで

特別な日には外食して

旅行したり

夫婦水入らずで出かけたり

子供の相談や

反抗期に仕方ないねと話したり

受験勉強を応援して

合格に涙して喜んで

就職を後押しして

連れてきた彼女と仲良くなって

結婚式で喜び

一緒に酒を酌み交わし

かわいい孫を抱く

夫婦だけになった日々を楽しみ

そしてお別れ

その場その場の会話や行動が鮮明に想像できる。

食事一つとっても、箸をつける順番、タイミング、ペース。

簡単に想像できる。

何を話すか、どんな言い方をするか丸っと全部わかる。

………想像できちゃったらもういいんじゃね？

悲しみに暮れると思ったら、何だか満足しちゃいました。

こんなに詳細に鮮明に想像できるなら

これはもう体験したと言っても過言ではない。

失った未来は私の頭の中にあります。

逆に想像し得ない未来の方が怖い…

浮気、離婚、介護…

今は考えられない、けど、起こり得る事態。

それも結構シビアな事態。

経験したことないから想像もできません。

それらから免れたと思ったら

幸せな未来だけ抱きしめていられる今は幸せなのかも。

この想像の未来は変わることはない。

だって、ないこと前提だから。

生きてたって、この未来をなぞるだけ。

じゃあいいじゃないか。

全く未知数の未来を私は手にしている。

その方が凄い事だと思う。

なかなか手に入れられない状態。

一度きりの人生だもの。
予定調和だなんてもったいない！




↓状況が変わると心の変化も起こるのです。

ですが、まず自分が生活できる（衣食住）の最低でも確保しておかないといけない費用を死守します。
ちなみに私の1800万円は、外食も旅行もお小遣いも、微妙なラインかなと。



75歳を過ぎたら死ぬ確率も高まるし、病院にいる可能性も高いです。
とはいえもし、ピンピン生きていたとしたら…
きっとその頃には、物欲も減って、家のいろいろな不具合もどうでもよくなってると思うので
もう少し必要額を下げて月７万で生きていくことにしましょう。

月7万（月の生活最低保障額）×15年（75歳〜90歳）＝1365万円

それでも1365万円を新たに用意しないといけないのです。
そして今30歳だったら月４万円弱貯金しないといけません。
75歳までのを含めて９万円ほどですよ！


何度も言いますが、賃貸だったらさらにかかります。
持ち家だから、多少雨漏りしても傾いてても雨風しのげる場所がお金を払わずにずっとあるのです。

そして90歳以降はもう、病院にいて貰いましょう。



そして更にかかる別途出費。
持ち家ならば固定資産税。賃貸ならば更新料。
車を買い換えることになったら、家のメンテが必要になったら。

固定資産税が年10万円だとしたら60歳から90歳までの30年で300万円。
一回車を買い換えるとしたら、中古だとしてもガソリン代や車検とかも考えて多めに150万円。
水回りや外壁がダメになってリフォームしたとしたら、200万円としよう。

なんとなく別途500万円あれば、生きていけそう。


って、おい！それだけで 3665万円！
（うりまるさん！あながち3000万円嘘じゃないかも！）

今が30歳なら10万円ほど月に貯金…
それも生活費、住居費、教育費とは別で…

もう絶望しかない！！



3000万円以上貯めないといけないの！？無理！無理無理無理！
そうですよね。
ですが、「全部新たに貯めないといけない」というわけではないのです。

ということで
『国民年金、厚生年金』の出番です。

自営で働いていれば『国民年金』会社員で働いていれば更に『厚生年金』が老後に貰えます。（きちんと納めていたら）
現在障害者であれば障害年金、伴侶を無くした方は遺族年金。（遺族年金は男女によって違いがあるので要確認です。）

それがいくら貰えるのか割り出してみましょう。
その額が、老後の最低限必要額を超えていたら、ぶっちゃけ老後貯金は要りません。

ただ、最低ラインでの生活レベルですので
旅行も外食も買い物も交友も趣味も我慢と考えて、家でひっそり質素に暮らす覚悟です。

でも、公的年金が貰えるかどうかで全然違う。
やべーな足りなさそうだな。という方は是非会社員になることをお勧めします。
厚生年金は国民年金＋厚生年金なので額がえらい違います。


↓ちなみに遺族年金の制度です。残されたのが妻であれば条件次第では一生涯貰えます。
（他の年金の制度も書きたいけど手が回らず…すみません。）


働かなけりゃ、年金納めなけりゃ、そりゃ老後も貰えません。
だから公的年金が貰えない人は自分で賄うしかない。（まぁ、公的年金も自分で納めているのですけどね。）


そこで選択肢が
・自分で貯金する
・個人年金保険
・投資

ですかね。
貯金は確実だけど貯めた以上に増えません。
年金保険は大体は払った以上には増えるものです。ただ解約すると減ることも。
投資は増えるかもしれませんが減るかもしれません。


老後のことは20代から考えていて、20代から個人年金も払っていました。
早く始めれば始めるほど、月の負担はないし、お金の膨らみ方も大きいです。
まーくん名義にしておけば、支払いなくなったのにー！悔やまれます。笑


円建ての保険であれば目減りはしないけど、増え方が少ない。
外貨建ての保険であれば増える額は多いけど、為替次第で目減りするかもしれない。
保険商品は多種多様あります。

↓『個人年金保険』についてまとめました。



貯金にしろ、公的年金にしろ、個人年金保険にしろ
始めるなら早いに越したことはないでしょう。

もちろんいつ死ぬか分からないし、貯めたとて、死んだら終わりでしょうけども
万が一生きてしまった時のことを考えて、生きてしまうならできるだけ豊かに暮らしたいと考えて
最低限生活が破綻しないくらいは考えておかないといけないなと思います。


最低限の生活費を確保した上で、
株やFXなどの投資や、投資の色も感じる保険商品に手を出しています。

もしどんどん膨れて行ってくれたら、高級老人ホームも夢じゃない。
もしどんどん下降していっても、最低限の暮らしだけはできる。


老後資金に不安があって、増えることだけを考えて投資や外貨立てに手を出すのはやめた方がいい。
最低限のとこまで食われたら目も当てられない！
投資系はあくまで、夢の可能性です。
働く！が一番確実な道ですね。


ですので、うりまるさんが聞かれた「保険に入った方がいいのか？」というのは
場合と状況によりけりですね。

貯金だと下ろしてしまう人は保険で強制的に口座から搾取された方がいい。
必要になるかもしれないお金であれば、解約時に元本割れするかもしれない。
現在バリバリ働いていて、生活できる額を公的年金で貰えるのであれば、更に保険商品に入る必要はないかもしれない。


まず、老後の支出額と、収入額を割り出す。
その上で足りなかったら足りない分を、どのくらい貯めないといけないのか割り出す。（働ける間にいくら貯めないといけないのか）


余裕があったら、使うなり、投資するなりかなと。
それも全部、今の生活を考えた上での調整です。


今いくら必要なのか（生活の上で）
いついくら必要なのか（学費や住宅ローンや）
老後いくら必要なのか（年金収入も含めいくら足りてないのか）

全部割り出した上でプロのFPに相談がいいかもです。（お前じゃないのかよ！笑）

一箇所だけに重点を置いて聞くと、そこだけ賄える話をされて
他の部分が立ち行かなくなった！でも困ります。

本当に3000万円いるの！？と疑問が出たのもいいことだと思います。
そんなに自分には要らなかった。意外ともっと必要かもしれない。

いろんな人の話を聞いて、自分に最適な選択をしていってくださいね。



ちなみに私は老後は良い老人ホームへ早めに入る予定です。（介護付きマンションとか）
料理も掃除もしなくていい悠々自適な生活。
お金かかるんだよなー…

↓ここならプロのFPがマンツーマンで相談に乗ってくれます。しかも今なら和牛付き！



↓一人で生きて行く覚悟が必要なのかもしれない。

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よろしかったらのぞいて見てください。