きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年12月

2018年最後の日です。今年はまーくんがいなくなってから、幼い息子2人とまるまる三人で過ごした年です。2018年に入る少し前から、三人で過ごす日にも耐えられる様になって来て(死後4ヶ月くらい)今年は一周忌、分骨などの死んだ後の行事もあり一年全ての季節を過ごし切った ...

2018年最後の日です。
今年はまーくんがいなくなってから、幼い息子2人とまるまる三人で過ごした年です。

2018年に入る少し前から、三人で過ごす日にも耐えられる様になって来て(死後4ヶ月くらい)
今年は一周忌、分骨などの死んだ後の行事もあり
一年全ての季節を過ごし切ったことが出来た年でした。

20181231_1



去年も一年を漢字で表したので
今年も表してみます。


『流』

でしょうか。


まだまだ悲しさを引きづりながら
それでも時の流れに身を任せて
戻って来ても良いと言ってくれた会社に復帰して

誘われることには断ることなく参加し
助けてくれる人には遠慮なく甘えて

自分で考えることもなく
時がここまで運んできてくれた気がします。

20181231_3


最大の嫌なことは2017年に終わったので(旦那の死)
それに比べたらっていうこともあるのかもしれないけど

今年は本当に嫌なことが何一つなかった年でした。
きっと以前だったら感じていた嫌なことを感じなくなりました。


もちろん、まだまだ泣いているし辛いし悲しいけども
否応無く進む時の流れに身を任せて
進むべきところへ進んだかなと思います。


だって私はせせらぎだから。
小さな流れに身を任せ、ゆっくり流れていくんです。

暴れると溺れる。

20181231_2


力を抜いて
泣きたい時は泣いて
怒りたい時は怒って
自己嫌悪に陥って
楽しい時は楽しんで
笑いたい時は笑う。


心に蓋をせず、流れる様に自然に過ごして来た気がします。
そんな一年でした。



みなさんはどんな一年だったでしょうか。
苦も楽も様々あると思います。

それでも時は流れて、同じところにはずっといられない。

新しい年は、みんながそれぞれ良い方に流れて、激流の中も得るものを掴んで
心地の良い流れにたどり着けることを願います。



お疲れ様でした!


↓そして去年は『激』でした。まーくんが死んだ年。私の人生が激変した年。
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↑住まない二軒目の家を実家の隣に建てようとしています。のんびり一年計画くらいで、どの施工会社にするか、どういう家にするかゆっくり楽しんで考えていこうと思っています。リノベーション会社さんの資料請求をして、話を聞きに言ったりしている最中 これはこれで進めてい ...

↑住まない二軒目の家を実家の隣に建てようとしています。


のんびり一年計画くらいで、どの施工会社にするか、どういう家にするか
ゆっくり楽しんで考えていこうと思っています。

リノベーション会社さんの資料請求をして、話を聞きに言ったりしている最中

これはこれで進めている、新築の木下工務店さんから
うちにするかどうか、この日までに決めて欲しい。(契約して欲しい)
と打診がありました。


その時点で
は!?あと一週間ちょいなんですけど。

20181228_1


木下さんはある日突然やって来て
全く信用してないけども(ベランダは要らないって言ったのに、ベランダが入っている図面持って来たり)
じゃあ、図面直します!
じゃあ、それで見積もり出してみます!
とずっと続いていました。(あぁ、じゃあ一回やってみてください。と切るタイミングがなく…)


そんなある日、期限を切られました。
会社の都合だか営業の都合だか、決算の都合だかは分かりませんが
ある時期を急いでいる様子。

この時点でどっこの見積もりも出てなかったので
判断材料0です。


とはいえ、新築、ハウスメーカーでこの値段なら…ありなのかもしれない…うむむ。といった微妙なラインを突いてくる。


それで、やれるだけのことはやろうと急いで判断材料になる別見積もりを取ることに。
大手ハウスメーカーなら似たり寄ったりだろうと思い、地域の工務店系を当たる。

そこでネットで引っかかったのが『おうちLABO』
施工事例もおしゃれ、そして、ハウスメーカーより安いであろう工務店系。



そして出ちゃいました。最安値。

20181228_2


木下さんと同サイズの建物を建てたとしたらの価格。
しかも木下さんには入っていない、現建物の解体費も込み。
諸費用、諸手数料も込み。
木下さんでは不明瞭な窓の数やら何やらも網羅。
しかも、もしかしたら掛かるかもしれない予備費も入っている。
削ったら安くなる部分も多く含んでいる。



…木下勝ち目なし。

20181228_3


なんならリノベーションと比べても大きく差をつけている。
この時点で完全に『おうちLABO』さんへ気持ちが傾いていて
木下さんには断りの気持ちでいました。

そして契約を取る気で来る最終プレゼン。
方や完全に断る気でいる最終プレゼン。

それはなんと『おうちLABO』さんの見積もりが出た次の日です。
木下さん…もう来なくてもいいんだよ…


↓木下さんは突然にピンポーンて来ました。これが営業か…
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ショートステイを使うにあたり
区から条件として出されたので『心療内科』に行ってきました。


私はひねっくれ者の天邪鬼です。


心療内科ってたって、病院でしょ。
数ある症例から照らし合わせて、今ある症状を軽減する為に行くものでしょ。
次の患者が待っている限られた時間の中で
初対面の人(医者)と話して、一体何が軽くなるんだか。
そう思ってました。

20181229_1


実際、心が軽くなることはなく
何なら心が重くなって帰ってくるという。(逆効果か!)

20181229_2


担当された女医さんはキビキビした感じの40代くらいのきれいな女性の方で
私の話を聞きながら、こまめに紙に書き写しています。
医者っていうよりも学者っていうイメージの方が強かったです。


どうしてココに来ることになったのか(来ようと思ったのか)という質問に
「区のショートステイを使うにあたり
医者からの勧めだとか後ろ盾だとかが、きっと話を通すのにも必要で
状況改善を試みているという姿勢としても、病院に行っているという状況が必要なんだと思います。
だから私はここにいます。」

と淡々と答えます。「…うん。すっごい分かりやすい」と若干引かれるくらいの冷静さ。


「普通では考えられない、ありえない体験をして(若い内の突然死)
状況を書き出しただけで大変さが分かる。(家族関係とか、とりまく環境とか)

それでも、まず気になったのが
話を聞いていてたくさん出てくる『堪える』という言葉。
ちょっと違う気がする。
堪えるものじゃない。」


そう言われました。



・・・・・・・。


いや、堪えないと生活が回っていかないんですけど?
私が塞ぎ寝込んでいる間に、誰が子供達を見てくれるんですか?
誰がお金を稼いできてくれるんですか?



わかりますけどね。堪えるものじゃない。
愛する人を失って人の何だかの回復過程の段階は
「認めて」「悲しんで」…みたいな段階があって、詳しくは忘れましたが(忘れたんかい!)
まずちゃんと悲しむこと。それが出来てないと思われたみたいです。

「あなたは頑張り屋さんのようだから…」


はい。そうなんです。割と頑張り屋さんなんです。(自分で。笑)
というか頑張らざるをえないんです。


うつ病を発見するテスト(アンケート?)の様なものでも
うつ病とまではいかないけど、通常の元気な人の範囲でも上の方という結果でした。
そりゃそうだよね。むしろそうであってほしいよね。
このしんどさが元気な人の範囲と同じだなんて思われたくない。



あげくにこの女医さん
さんざん状況を聞いた後に



「何が辛いですか?」




と言いやがった。(あ、口が悪い…つい…)



…何が?



…辛いか?




旦那が死んだこと以外にないだろうがーー!


と、喉まで出かかって
「…旦那が…死んだこと……ですよね(しかないですよね)」
と大人な返答をしました。


「そうだよね。」


何を言わせたいんじゃー!!


そんな憤慨をした病院。
通うことにしました。笑(え!?)


初めての心療内科で、初めての心療のお医者さん
合うか合わないかなんて分からない。

今の所「ん?」と思うところも満載でしたが
行ったあとに悲しみをほじくり返されてどんよりしましたが



頑張り続けた一年。
仏壇に手が合わせられないのが答えで、悲しみにちゃんと向き合ってないのかもと思いました。
まーくんが死んだことに向き合えてないのかもと。


1年頑張ったこのタイミングだから
落ちて塞ぎ込んで、悲しみに向き合う時間が大事なのかもしれない。
ショートステイが使える様になった今だから、その時間が作れるのかもしれない。そう思いました。


20181229_3


月に一回か二回。
先生と話して悲しみを蒸し返され、どんよりするのが必要なのかも。


どんよりしてもいいことなんだよと。
どんよりすべきことなんだよと。


一年経って、周りとの温度差が出て来て、明るく振る舞える様になった今だから
素直に暗くなる場面が必要なのかもしれません。

そうしないと、もしかしたらこの先
自分の思ってもいなかった負荷があって、プッツンいく事もあるかもしれない。


本来の心療内科のあり方とは違うのかもしれないけど(先生もこれを意図してはないかもしれないけど)
ここに来たのもご縁。
話に来るのはいいことかもしれない。ひとまず二週間後に来る?という誘いに乗って通ってみようと思います。


20181229_4




心療内科。全然ハードル高くなかったです。
めっちゃ期待もしていましたが(どんだけ心を軽くしてくれるんだろうと。)
残念ながらそんなこともなく
ただの話を聞いてくれる場所でした。
でもそれが大事なのかもしれない。


個人的には、悲しみを共有してくれるより
心奮い立つ古人の名言とかの方が元気になるんですけどね。


その後「ショートステイを使った方がいい」と言われたと、保健師さんに報告したら
「どうでした?先生はなんて?一過性のものなのか、いつまで続くとか…」
と言われました。一過性て…いつまで続くかなんて、こっちが知りたい…


先生もあくまで症例では…一般的に言われているのは…という感じだったので
どうしたって分からない悲しみなんですよね。
たとえそれが医者であったって…

でも“一般的に”の話はいっぱい知っていると思うので
ハードル上げずに行ってみてもいいと思いますよ。

私もこの際、先生と、友達か!ってくらいに話せる様になれたらと思っています。
保険診療で愚痴が言えるところ。もし非課税世帯とかなら無料で愚痴が言えるところ。
回数が増えたら助成みたいのもあると言われました。(お住いの地域によると思います)


これもご縁。どれもこれもご縁。
出会ったからには大切に。


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↑住まない二軒目の家(セカンドハウス計画)を実家の隣に建てようとしています。


リノベーション会社に一挙に資料請求をして
それこそ十数社あったのですが、なぜだか唯一電話がかかってきた会社『LOHAS  studio』
営業電話がかかってくるのが嫌だったので、請求した時の情報に電話番号を書いていないはずなのに
なぜだかかかってきた電話。(他の会社からはなかったし、書いてないと思うんだけどな〜)


良さげだなと思っていたところだったのでお話を聞きにいってきました。

リノベーション会社は基本的に『スタイル工房』さんと考えていて
もし、そこより安くて良い感じのところがあればという感じ。


お話を聞いていく内に、というか話していく内に
どんどんあちらの雲行きが怪しくなって来ます。



私が一戸建ての古家のフルリノベーションで
やるからには地震で倒れるのは嫌で、断熱とか、ここはあーだとか、ここはこーだとか言って
予算はこれでね!と話していたらどんどん噛み合わなくなってきます。

基本的に生活する家じゃないし、みんなで楽しく過ごせれば良くて
住まない家だかこそ、行きたい家にしたい。
性能の良さはそこまで求めてないから、それよりは予算内でどれだけのことが出来るかを探りたい。
って言っているのに、こだわりの素材の話をしたりしてきて
あれ?そういうことじゃないんだけどな?と思っていたら


「…うちになにを求めてますか?」


と言われました。
って、呼んだのそっちなんですけどーーー!

20181227_1


私がやりたいことと、予算感があまりにもだったのでしょうね。
(いやいやいや無理でしょ。安いリフォームとかならできるかもだけど、ウチはそういうんじゃないから)
というのが漏れていました。

私は全部ひっくるめて、ならどれくらい出来るのか、
そこまでするなら、どれくらいかかるのかの相談をしたいんです。

他どこか聞かれてます?と言われたので『スタイル工房』に話をしていると言ったら
「競合であたることも多いですが、同じだと思いますよーww」みたいな感じでした。


ぜっんぜん違うから!!
なんならより少ない予算感を伝えて、膨大な夢物語を語ったけど
あしらう事もなく気持ちを汲んでくれて出来るかどうかは置いておいて、一生懸命出来る事考えてくれてましたけど!!しかも施工地域外なのに。


『LOHAS  studio』が悪いわけじゃないんですよ。
ここはここで、素敵な会社だし、施工事例もいっぱいでおしゃれで
信念と自信があるから、それが予算にハマらなかっただけのこと。

20181227_2

無茶苦茶言っているのは分かってるんですよ。
だから、それが出来るところを探しているんですよ。
合わないなら合わないでいいから「ウチでは難しいですね…」でいいじゃないですか…。


ま、いいですけどね。
quoカード貰えたから。(相談者全員にプレゼントキャンペーン中)


↓向き合ってくれる気持ちが全然違う!やっぱり好き。スタイル工房さん。
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まーくんが生まれたこの日
大切な人にプレゼントを贈り合うこの日

各所からプレゼントが届き
みんなで手巻き寿司パーティをして
みんなの温かい優しさを感じた日。

そしてプレゼント総数

なんと18個!(けーくん&しーちゃん合算。
私へのを入れるともっと多い…

アメリカのクリスマスの様だ…(ツリーの下にわんさか置いてありますよね)
ウチはクリスマスツリーよりも高いプレゼントの山。

20181227_1_2

本当みなさん、ありがとうございます。
(来年は渡す側に回ろう。…忘れていなければ…)



そして、そんなクリスマス。
もう一つやったことがあるんです。




『個人事業の開業の届けを出すこと』




私はフリーでグラフィックデザイナーをしています。

旦那のまーくんが生きていた時から、会社員として働いていた時から、細々と個人で仕事を受けて来たりしました。

メインは給料。稼ぎも少ないし、がっつりやる覚悟も無かった。
だから届けは出していませんでした。

まーくんが死んで、働くことになり
フリーで働いているものの、この先会社員になるのか、フリーのままで行くのかどうしていくのか
ただ流れる日々に身を任せているだけ。

20181227_1_1

開業届けを出したら、なんだか逃げられない様な気がして…覚悟を持たないといけない様な気がして…



そんな届けを出しました。

クリスマスに。まーくんの誕生日に。この日に出そうと決めて。
プレゼントを贈り合うこの日。


まーくんからは、一人でやれる力を貰い
私は、一人でやって行く決心を贈る。


そんなプレゼント交換をしました。

届けに押す印は、別に何でもいいのだけど
まーくんが大事にしていた実印にも使っていた、何だかごつい中国だかどこかだかで手に入れた判子。

20181227_1_3

フリーデザイナーになるという未来が無くなったまーくん。
もしかしたら、まーくんが出していたかもしれない届けを私が出すことになったので
まーくんと一緒にとの想いも込めて、まーくんの力を借りるつもりで印をつきました。


20181227_1_4


そんなクリスマス。


まーくんが生まれた日。
1人でやる覚悟をした私が生まれた日。


状況は何も変わらないのだけど
ふんどしを締め直しました。


私が子供たちを育てる。私が稼いだ金で。
私が沢山のことを与え、私が送り出す。


そんな決意をした日でした。


↓これも決意したこと。幸せにする。私の手で。…できるだけ。

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いつかはやって来るだろうと思っていました。


自分のことを
名前でもなくボクでもなく『俺』という日


20181226_1


でもまだまだ先の事と思っていたら
言い始めました。



しーちゃんが(お前の方か!)

20181226_2

3歳ですよ!?けーくん(5歳)はまだ自分のことをけーくんと言っているのに。



しーちゃんはどうやら男らしい様です。
私のキッスを嫌がったかと思えば、拗ねた私の唇を横からさっと奪う。



ギャップがたまらないです。
「おで(俺)がやる!」と言ったことが洋服を自分で脱ぐことだったり
結局脱げなくて脱がされているとことか。笑。



しーちゃんは男らしくて「俺について来いよ」タイプ
男友達同士でゲハゲハしています。

20181226_3



けーくんは繊細で、私のことをとても大事にしてくれる、人の気持ちに寄り添える優しい子です。
泣いている子がいると「どうしたの?」と寄って行くそう。
(反面泣かせたしーちゃんからはこっそり離れていきますけどね。おい!)
女の子にお世話されている感じです。

20181226_4


2人とも兄弟で、同じ家で育っているけど、違うタイプになっていきそうです。


まーくんはきっとけーくんタイプ
顔もそっくり。
人の気持ちに寄り添って、キャーキャーモテるタイプではなかったですけど
「本気好き!」と、深い愛情を向けられるモテタイプだったそうです。(本人談!なら私の気持ちに寄り沿えや!)


…ということは、しーちゃんは私か?
いやー、私、自分が男だったらめっちゃモテただろうな〜と、学生時代から思ってたんですよねー。
男らしいタイプだったのかぁ。


↓兄弟児、環境で育ち方が全然違う…
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メリークリスマス!そしてまーくん誕生日おめでとう。死んでるからもはやめでたいのかめでたくないのか分からないですけどね。でも、生まれて来てくれてありがとう。そして私は 無事サンタミッションクリアしました。子供達と選んだ今回のプレゼントはリュックなんで狂喜乱 ...

メリークリスマス!
そしてまーくん誕生日おめでとう。
死んでるからもはやめでたいのかめでたくないのか分からないですけどね。
でも、生まれて来てくれてありがとう。


そして私は
 無事サンタミッションクリアしました。


20181225_1


子供達と選んだ今回のプレゼントは
リュックなんで狂喜乱舞とまではいかないまでも、二人仲良く新しいリュックを背負って保育園に向かいました。

20181225_6

懸念していた、しーちゃんのリュックの色の反応。(『子供の純粋な質問にサンタの人柄に気づく』
最初は「………?」でしたが、「サーモンピンクだよー!」と声をかけると
「たーもんぴんちゅ!こえ、欲しかったのー」と気持ちを取り戻してました。(良かった…)

20181225_2


けーくんは新しいリュックに名前を書く時、「せせらぎ けーくん」と苗字と君付けまで希望。

しーちゃんは苗字は要らない!と言うので
『しーくん』と、気を使ってくんを小さめに書いたら「小さい!」とご立腹。
くんと名前が少し離れているのも気に入らない様子…

仕方ないので、“く”と“ん”の最初と最後を少し伸ばして対処することに…
(細かいわー!でもこの文字だから大きくできて良かったわ…)


20181225_3

チェルシー夫婦サンタのプレゼントも無事渡し、(『ひとり親家庭になった我が家のサンタ事情』
しかもこちらのプレゼントはオモチャなので狂喜乱舞。

私にもプレゼントが入ってて…涙


一番泣けたのは、まーくんにもプレゼントが入っていたこと。
お気に入りのタバコの銘柄。
朝から泣けました。


そして、気づいてしまったんです。
ありがたいなぁ。嬉しいなぁ。今年は何かなぁ。と申し訳ないながらもウキウキしつついたのですが…


クリスマスって、みんなクリスマスじゃね?
ということに…

20181225_4

もらってばかりだけど、あげてもいい日だったということに…


チェルシーはもういない人の事まで気を巡らせてくれてるのに、私の気の巡りのないこと…

気づいて自分にガッカリ。
(本当、ダメなやつだよ…)

来年こそは何か恩を返したい。



チェルシーは昨日実家に帰っていた私にケーキまで贈ってくれたのに…
(やってもらい過ぎだろ!もう、ひれ伏すしかない。)

なんてすごい人なんだ…。
でも、待って
できる人ほど、すごい人ほど、神様に目つけられて連れて行かれるから!
できなくていいよ!
ずっとそばに居てくれたらいいよ!

20181225_5


そんな今日は夜に去年と同じ仲間が集まってクリスマス手巻き寿司。
プレゼントも何だかんだ届く予定です。


クリスマスと誕生日のダブルパンチな日なのに、去年と同様、人の温かさを感じられる日。


それが私には1番のプレゼント。



それにしても、朝のサンタプレゼント。
がっつり遅刻しました。
時間なくね?
見つけたら遊びたいよね?
遊んだら時間ないよね?

世の中の人はどうしてるの…?
うちが要領悪いの…?



↓旦那が死んで初めてのクリスマスも温かい涙がつたう日でした。
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昨年、旦那のまーくんが死んでその年のクリスマスはどんよりでした。もうウチにサンタさんはいないんだ。1人で全部やらなくちゃいけないんだ。そんな想いで鬱々としていました。そんな今年はそんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。(『子供の純粋な質問に ...

昨年、旦那のまーくんが死んで
その年のクリスマスはどんよりでした。


もうウチにサンタさんはいないんだ。
1人で全部やらなくちゃいけないんだ。


そんな想いで鬱々としていました。

20181224_1



そんな今年は
そんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。(『子供の純粋な質問にサンタの人柄に気づく』


ふと、「あ!私ふっつーにプレゼント選んでる!」と気づきました。
まーくんがいなくて…まーくんがいないから…なんて微塵も思わず
今年はどう過ごそうかなと考えていました。

あぁ、なんて薄情な…まーくんのことなんて頭にもよぎらなかったよ…



で、思い返してみたんです。


例年、クリスマスプレゼントは私が選んでいました。

目星をつけて、買うところも考えて、買いに行って

ラッピングしてなかったらして

部屋に見つからない様に隠しておいて

25日の朝、誰よりも早く起きて、子供達の枕元にセッティングして

朝起きた子供達の反応をきっちり録画して

20181224_2


って、これ全部私がやっていたこと。
おいおい。お父さん、何やってたんだ!?
せめて録画は君がしろよ。

20181224_3



基本的に全部私がやっていました。
まーくんは買い出しにぎり付き合ったのと、お金を出してくれる係。

だから基本的にいなくても、私の任務に大した負荷はかからないわけです。
だから粛々と今年もプレゼントを選んで、当日の算段をつけていたわけです。


去年が悲しみに暮れて無理矢理まーくんを引っ張り出して
「もういない。」「もうサンタはいない。」と嘆いていたんですね。
割と私がサンタでした。笑

20181224_4



まぁ、一緒にプレゼントを買い出しに行ったことが全てで、それが無くなったのがキツイですけどね。


私がサンタだったことに気づいた今年。
私がサンタだったのに、去年から別のサンタさんがせせらぎ家にプレゼントを届けに来てくれてます。
まーくんが死んで、本来いなかったサンタさんが現れました。

ありがとう。チェルシー夫婦。
まーくんよりも関わってくれるサンタさんだよ。

20181224_5



今年はこっそり、我が家の玄関先の物入れに置かれている様です。
それを私がこっそり、子供達の枕元に置きます。


にしても25日、まーくんの誕生日でした。
それすらもすっかり忘れて、ただ三人で過ごすクリスマスをどうしようか考えていました。


お誕生日だったんだね。
生きていたら43歳。

25日は平日だから、きっと今日お祝いをしたんだろうね。


おめでとうまーくん。


今生きている喜びは祝えないから
43年前に生まれてきてくれたことをお祝いするよ。

生まれてきてくれてありがとう。
私に出会ってくれてありがとう。
子供達を授けてくれてありがとう。

20181224_6



できれば43歳も祝いたかったけど
歳をとらないのもそれはそれで羨ましいな。


↓12月25日生まれ、facebookのアイコンはジーザス。…死んどるがな!予兆か!
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憧れていた。そして楽しみにしていたlivedoorの大忘年会に行くにおいて(『憧れていたライブドア大忘年会(2018)』
悩んでいたこと。

20181223_1


それは名刺。


ブログ用の名刺。



作ることは決めていました。
以前のイベントに参加した時にあった方がいいと常々思っていたので。


そして作りました。
ジャン!

20181223_7


裏面にまーくん!!

20181223_6




悩んでいたのはここ。

20181223_8


ブログのサブタイトルを入れるかどうか。


『〜旦那が突然死にました〜』


私のブログの芯です。
これが全てのブログ。

ただ、これを初見で見た方は驚かれるでしょう。声の掛け方に悩むでしょう。
場の空気を凍らせるかもと。

でも入れちゃいました。
だって私の一部で全てだから。
まぁ、あと話広がるかなと。内容が分かりやすいし。


ナナイロさん(『たまご絵日記』)の紹介で多くの方と名刺交換ができました。
「わー。誰ー?よろしくー」
という雰囲気の中「旦那が死んだってブログ書いてる子で…」と紹介されると
「あれの!!?」という一瞬空気が変わります。みんな知ってくださってる。ありがたい…

20181223_2


せっかくなので大人気のかーたんさん(『カータンBLOG』)にも挨拶をばと近づき
一緒にいらっしゃるまめさん(『凡人すたいる。』)にも名刺をお渡しします。
「わー。誰ー?よろしくー」という雰囲気の中「旦那が死んだっていうの書いてます…」と言うと
「え!!あれの!!?」と、やっぱり一瞬で空気が変わります。
かーたんさんまで知ってくださっている…


20181223_3



にしても『きみといっしょに』というタイトルは印象になく
『旦那が死んだブログ』というのが強烈な印象を残しているみたいです。
まぁ、そうですよね。私にも強烈です。



にしてもブロガーの皆さま、みんなコミュニケーション力高し。
何故なんでしょう。ネットの住人なのに…
人気ブロガーの皆さまたちは、ネットといえど、文字といえど
自分を見せる!伝える!という能力に長けているなと痛感しました。


そしてここからはまた別の悩み


交換せせていただいた名刺達…
ああいう場で、初対面の方達で、一言二言話して名刺を交換して
…全員覚えられている気がしない。


私のカスみたいな記憶力の前に
次回どこかでお会いした時に失礼こくんじゃないかと怯えています。

20181223_4



それでも名刺がなかったら、多少なりとも記憶を辿れないので
作っては良かった。

銀座でナンバー1にはなれないな。

20181223_5


↓そんな名刺を配った忘年会です。
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私がブログを書いているlivedoorブログには公式ブロガーなるものがあります。
閲覧者数がすごくあって、いわゆる人気になるとlivedoorさんからいただける称号です。

私はこれになりたい。



なぜならば…

年末に開催される、公式ブロガーたちが招待される忘年会があるんです。


私はそれに行きたい。
だから公式ブロガーになりたい。(そんな理由か!!)


だって
ものすごく華やかな匂いがするじゃないですか。
そんなパーティ的な場にいける機会なんて自分の人生にないじゃないですか。



そして…
招待されましたー!キャー!!パンパカパーン!!

公式ブロガーではないのですが
「もう少し閲覧者増えたら公式になれるかもしれない」ポジションをいただいております。
だから招待していただけたのだと思います。(ありがとうlivedoorさん)


あんなに楽しみしていた大忘年会当日。
遅刻しました。(バカか!)

きっと開催されるビンゴ大会で何か当たるだろう。と
車で行ったのがいけなかった…(大物が当たるつもり。笑)
目星をつけていた駐車場が満車で、一気に時間を失いました。


もうここが空いてなかったら、目も当てられない大遅刻!という時
私が入ったと同時に一台出て行ったのです。(まーくん!!)
これは死んだ旦那の力を感じざるを得ない。

20181222_1


そこからは猛ダッシュで会場に行き、多少の遅刻でことなきを得ました。

20181222_2

でも基本友達のいない私は、開催前のワーワーしている間に到着できなかったので
数少ない知り合いのナナイロさんや(『ついに会いたかったあの人に会った…』
前回のイベントで連絡先を交換した方々(『初お料理教室!』)を見つけることができなくとても心細い思いをしました。

それでもその後、その方達とも再会でき
ナナイロさんが絵日記ブロガーさんたちを紹介してくれたり
ワイワイと楽しく過ごすことができました。




そして肝心のビンゴ大会!!


私は「全然穴が開かないー!」と嘆いている人の横で
その方が私のカードを覗くと「私より開いてない人いた〜!!」というくらいの戦力外。笑

20181222_4


それでも何とかリーチして
どんどん減っていく景品に、それでも期待を込める。




『パラグライダーもできるギフト券』



が残っていたんです。
これは、最後の最後で当たってまーくんの力を感じるやつや…



「旦那が死んで、空を飛んでみたいと思っていて(これは本当)
まーくんが当ててくれたから、会いに行ってきます!!!」

20181222_3


って、泣ける挨拶まで考えたのに見事当たりませんでした。
なーーんにも当たりませんでした。車まで乗ってきたのに。笑

20181222_5


そして私はその足で、仲良くなったブロガーさん達と飲みに行く…
こともなく(悲!)私を待っている子供達を迎えに、またもやダッシュで会場を後にしたのでした。

20181222_2


この時の会場『ハイアットリージェンシー東京』さん。
私がセレブな命日(『初めての命日の過ごし方』)を過ごした『パークハイアット東京』さんのご近所です。


そんな縁もあり、駐車場が直前で空いたこともあり
まーくんの力…信じてたのにな。車で来たのに…(しつこい)


思いがけず公式ブロガーになる目的を達成したので(忘年会に行くこと)
もはや公式になる目標を見失いました。笑
(いや、なれるものならなりたいですけどね)


そしてこの忘年会に行くにあたり、散々悩んだことがあったのです。
そのお話はまた明日〜。


↓辛すぎる命日を高級ホテルに逃げ込み、ゴージャスに味わい尽くしました。
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↑ショートステイ期間中に
広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。

これが私の人生を変えた映画です。(大きく出すぎたか!?)



サクセスストーリーのような王道大好きです。
簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。

その中に出て来た『夢ノート』。
自分の夢は何か。叶えたいものは何か。それはいつか。を書くノート。

20181220_3


では

その為に一年後に何をしていたらいいか

半年後に何をしていたらいいか

3ヶ月後

1ヶ月後

一週間後

明日

そして『今日』何をしたらいいのか


そうやって、叶えたい目標の為に、それを実現する為に
今何をしたら結びつくのかを考えるノートです。



『働き方』というものを考える最近(『そのポジション、私が一番適任でしょう』
自分の『夢』を考えてみることにしました。


昔はやっぱり若かったこともあって『有名になりたい』気持ちがあった。
賞を取るだとか、自分の作ったものが認められるだとか、そういう思いを持っていた気がします。

それが時が流れて、歳も取って、
激務の現場に限界も感じて、働くことと自分の生活のバランスを考える様になり
結婚して、子供を産んで、育児が主軸になり、今また働きに出ています。

旦那が死んで、子供を抱え、デザイナーとしての時間もスキルも足りなく
日々生きるので精一杯で(文字通り生きているだけで精一杯)
そんな自分の『夢』とはなんなのだろう。

20181220_1



一番理想とする生き方は何か。
できるできないは置いといて、一番は何か。



突飛でもいいんです。
だって『チアダン』では『全米大会で優勝すること!』ですから。
全米で。それも優勝ですよ。地区予選すら勝てなかったグダグダチームが。



そして、今思う私の『夢』
どういう状態を一番求めているのか。


『私という人間にオファーが来る様になる』


かな。と。簡潔にいうならば。
デザインなのか本なのかブログなのか資格関連かはわからないけど。
どこかに属しているのではなくて、私自身が生み出す側になりたい。
「せせらぎにお願いしたい」と。「せせらぎのものがいい」と。

その為に、
・私自身の、私が生み出すものの価値をあげる。ですね。

意外とこれ、新卒で今の会社に入った時に伝えた目標と同じなんです。
「自分自身に仕事が来るようになりたい。」そう当時の上司に言っていました。

20181220_2

そして

『好きな時間に好きなものに囲まれながら自由に物を作る。
その働き方で家で働く。学童には入れない。
セカンドハウスで子供をみつつ没頭して取り組める環境。』


実生活も充実ですね。


『しーちゃんが小学校に上がるまでに。』

それまではけーくんは学童です。あと3年強。


『月50万』

夢!これだけ稼げたら豊かでしょう。

20181220_4



わがまま放題で、果たしてどうしたらそこに辿り着くかは分かりませんが
その実現の為に、いつ何をしていたらいいのか、今何をしていたらいいのか。
考えてみようと思います。

漫然と稼いで生きている今、
今の生活に、向かっている仕事に意識が高くなる。
ちょっぴりピリっとします。


そしてそこにたどり着いた時に見える景色はどんなだろうか。
「てっぺんから見える景色を見てこい!」と(by チアダン)。私はてっぺん目指してるわけじゃないですけどね。
でも着いた先で見えるものがあるはず!


今の生活が精神的に辛い部分もあるので(今を耐える生活)
思いっきり目標掲げて、そこに邁進するのもありかもしれない。

昔持っていた『向上心』ってやつが『夢ノート』書いたおかげで
ちょっぴり芽を出しました。(あ、リアルに書きました。笑)

意識を持って取り組む。クリエイティブの世界なら持っていて欲しい意識。
息をすることだけで大変で、どうやって取り組むかは忘れていた感覚かもしれない。

できるかはわからない。じゃなくて、できる為に今動く。
今どう動いたらいいかを考える。



人生を変えたなんて大きなことを言いましたが、ちょっと気持ちが動いただけ。
それでも、その小さな変化が、未来に大きな影響をもたらすでしょう。


『バタフライ効果』ってやつです。
小さな蝶の羽ばたきが、その後時間経過に伴って嵐などを巻き起こす。というやつです。

羽ばたきは小さいかもしれない。
けれど、その羽ばたきが何か大きなものをもたらすかもしれない。



少しだけ気持ちが動きました。ほんの少しだけ人生が動き始めた気がします。
やる気って、ポジティブへの最高のスパイスですね。


↓ただ生きることが精一杯だった日から比べたら大きな一歩。

↓働き方を考えるきっかけとなった私へ与えられた任務

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↑住まない二軒目の家を実家の隣に建てようとしています。

のんびりリノベーション会社各所に資料請求をしていたある日。

突如やって来ました。
木下工務店。


本当突然に、ピンポーンって。
それも夜に。
20181219_2


以前住宅展示場を見に行って、見学してアンケート書いて、何度か資料送ってきた熱心な会社かなと思って話を聞いたら、全然見学すらしてないハウスメーカーでした。(名前が似てた)

住宅展示場徘徊時に三社回ったら保冷バッグプレゼントってことで、その三社にも入っていなかった、モデルハウス前にもあったマリオカートに乗りたいと、家も見ずにカードだけ乗せてもらったとこです。
ギリアンケートだけ書いたとこ。
そのアンケートを頼りに、ピンポーンて来ました。


モニターハウスにて建てるとこの価格です!と。限定3棟なんです!と。

あまりのお手頃価格に(新築にしては)部屋に通して話を聞きます。
そしてイケメンでした。(そこか!)

この広さで、こういう仕様で1700万です。(リノベの値段を聞いていたので安く感じる!)
施工地域や、施工面積でもっと安くなることも。(もっと安く!?)


うわ〜!とちょっと乗り気で話を聞いていて、それでも一度家を建てた経験から

「と言っても、それだけじゃ済まないんですよね〜?諸費用とか契約料とか…」

と突っ込んで聞くと
モニョモニョモニョ…何とか費とか何とか費とかで…


「結局総額いくらになるんですか?」


まぁ2300万あれば…モニョ…



めっちゃ増えとるがな!
600万も増えてるがな!!

お気をつけください。これから家を建てる皆様。
『建物価格』というマジック。
あくまで建物の価格。
家の外側とか、ライフライン(ガス、水道)引くのとか、契約費とか全部なしの、ただの家の値段。

20181219_1


完全にやる気を失い
それでも安くなるって言ってるんだから
改めて話を聞くことにしました。

やる気が失せる前に、ベラベラと土地がある。建てる気はある。と話していて、
せっかく来たのも何かの縁と思い、ひとまずザックリ見積もり出してもらうことに。

知識は多いに越したことはないですからね。


基本的にハウスメーカー信用してません。
今の家を建てるにも揉めに揉めたり、愛がなかったり、あくまで会社というスタンスが
私の夢のセカンドハウスには不向きだと思っています。
(どの会社もそうというわけではないですけどね)


今の家を建てた時も、言った言わないで揉めに揉めて
「上出せ」「上だせ」「もっと上のやつ出せー!」てことで
2、3段階上の上司を引きづり出したこともありました。まーくんが。
こちらが全額負担だと一点張りだった相手方も結局は折れて、修正部分の4分の3は出してくれました。

こちらの家への想いを汲んでくれてたら起こり得なかった事態。
本当に愛を感じなかった。

20181219_3




だから今回は私の気持ちを汲み取ってくれる、一緒にやれるところを探してました。
だから基本的に大手ハウスメーカーさんは頭にありません。(信用をあまりしていない…)


ですが、ここから
木の下工務店さん、怒涛の営業力を見せてくるのです。

20181219_2

↓リノベーションでは2000万と言われました。それも目がポッポーです。家って高いね…
ことるりさん!メッセージありがとうございます。きっと救われる方もいらっしゃると思うので記事にさせてください!

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この季節になりました。
インフルエンザ予防接種期。


摂取したからといって、インフルにならない保証はなく
それでもひとり親の私は念のためにも、なった時のためにも打たねばならなく(軽微で済むらしいから)

なんなら、出来ることなら子供達もかかって欲しくないので、一家全員で打ってます。


そして、私一人で幼児二人の予防接種。

地獄です。
地獄絵図です。


もう色々分かってきてしまったであろうけーくん。
母と一時も離れたくないしーちゃん。

どう言う順番で打つのか…


しーちゃん先(事態を目の当たりにしたけーくんが嫌がりMAXでしょう。)
けーくん先(私と引き剥がされた段階で、しーちゃんは注射関係なく阿鼻叫喚、摂取にも影響出るかもの大泣き大暴れ)

20181218_3

確実にどちらかが泣いているし、泣いている子を抱きしめてあげるわけにもいかない。
本当は摂取後の泣いている姿を抱きしめたいのですが、次を打たねばならず抱きしめてられんのです。


結果、しーちゃん先にしました。
どちらにせよ誰かが泣き喚くなら、最初っから泣き喚かれたら(しーちゃん)気もそぞろなんで、
パッと打って、その後注射の痛さ&私から離されたで大泣きしてもらうことに。


押さえつけられて、大泣きのしーちゃんの光景を見たけーくんは、


「ぼくはいいや」

20181218_1

至って冷静に拒否ってましたが
それが許されるわけもなく、「後でゲームさせてあげるからぁ!!」
と押さえつけて打ちました。

20181218_2


別途行くのは面倒くさくて、私もついでにそこで(小児科)で打ちました。
摂取後に親から引き剥がされて大泣きの子供達。

痛いっすね。あれ。
打ってる最中も痛い。
よく耐えたな子供達…(痛みに弱い私)



そしてそれから注射ブーム。
けーくんはゴッコでも打たれるのを嫌がり、もっぱらお医者さん。

「痛いの嫌だ!痛そう!痛い!」という迫真の演技のしーちゃんと私にプスっと刺します。
私としーちゃんは手を握り合って励まし合います。

嬉しそうに楽しそうに注射するけーくん。

そして彼らは知らないのです。
子供のインフルエンザ予防接種は二回摂取だということを…


20181218_4

にしても摂取代!
助成受けても、私も入れて全部で1万6000円!高い!
高額支払いなのだからせめてかからないで欲しい。


↓子供のごっこ遊びはリアルなほど楽しいんでしょうね。まーくんの遺品の小銭を使って…

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 <愚痴  2

旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。

検事から連絡あり。主人の事故の件で。
事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。

色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。
旦那にすがりつき泣きたいです。(´;ω;`)
それでも明日も仕事。



 by すみっこ

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                meyasubako_format_20180718_03

ごめんなさい。
コメントで書いていただいたものを勝手に目安箱で取り上げたので
カテゴリーがなくて“愚痴”になっちゃって…
(嫌だったら言ってください!)

突然死を取り上げましたが、その中でも事故死はきついと思います。
相手がいればなおさら…


ただでさえ大切な人が死んで辛いのに、それが誰かの原因によるものだなんて…
もし相手が生きていたら、もし相手が何事もなく生活していたら…
相手方にも苦悩はあるでしょうが、それすらも被害者側の苦痛なのでは…

恨まざるを得ない。でもそれを露わにするのもためらわれる。
そんな方の想いや愚痴が聞けたらと思って記事にしました。


人の辛さや悲しみはそれぞれで、全く同じ体験をしない限り想像し得ないと思います。
だから私には分からない。
だから分かりたいと思います。

もし吐き出していただける方がいらっしゃれば是非コメントお願いします。


すみっこさんの状況は分かりませんが
不起訴になるだなんて責任を負わなくていいと言うことですよね。
そういう事故だったのかもしれませんが、やり場のない気持ちでいっぱいだと思います。
そして、それでも仕事に向かう…涙が出る。

すがりつきたい旦那がいなくて
旦那がいないことの原因ですがりつきたくて
出口のないループですね。これは分かります。涙が出る。

同じ体験をした方がいたら話ができて
少しでも気が楽になればと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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↑住まない二軒目の家(セカンドハウス計画)を実家の隣に建てようとしています。


最初に話をしたスタイル工房さんと(『セカンドハウス計画』初めの一歩』
一度もっと深く打ち合わせをということで、少し話を進めています。


スタイル工房さんのオフィスは世田谷区の浜田山というとことにあり
5、6年前一度お邪魔したとこでもあります。

今の家を建てる時、色々探る中でリノベーションという一手もあり
私1人で話を聞きにきました。

あれ?
結婚してたよな?

まーくんは?

なぜ私1人なんだ?


という、やっぱり、まーくんは岩のごとく動かない奴だったなと改めて思い出す。

20181215_1


スタイル工房さん、私は好きなんです。
施工事例もおしゃれ。というのもあるんですが
話していて気が張らないというか、ちゃんと汲んでくれるというか。

本当、ライフスタイルを大事にしてくれているという感じがあって。


ただ、高いですよ。と。
大手ハウスメーカーなどと違って、仕入れも安く出来るわけじゃないし、
新築と違って、今あるものをいっぺん丁寧に剥がして作り直すという作業だから
物によっては、本当新築の方が安く上がることもあるそうです。


それでも、施工地域範囲外にも関わらず相談に乗ってくれて、家も実際に現場も見にきてくれて
予算感を聞いた上で出来ることを模索しましょうと言ってくれて
大好きです。
気持ち的にはお願いしたい。



ここはすごい女性が活躍している会社だなぁとお見受けしました。
単純に話を聞いた方が女性ばかりなのかもしれませんが(男性は奥にいるのかもしれませんが)
女性ならではの配慮や心配りがされているなぁと感じました。

20181215_2


そして、提案書。
素敵!!

20181215_3

実際家を見て色々考えてくださいました。

お気付きですか?
そんなに広いわけじゃないんですよね。
でもこういう家に週末ごとに行って、ゆっくり音楽を聴きながらティーするなんて
なんて優雅で贅沢なひと時なのでしょう!!

だって私だけの家だもん!一人で使い倒す予定。(親に乗っ取られる気もしてますが…)
一人暮らし用に家建てる方もなかなかいないですよね。

いいんです。もう頭がパラッパラッパーになっているんで。
楽しんで生きていければいいんです。

何よりも天井が色付きなのがいい!
私にない発想!もう好き!スタイル工房さん。



リノベーションということで、手が入れられないところ(予算的に)をどう捉えるかですね。
(断熱とか瓦屋根とか…お金かかるやつ…)

まずは最初の一手なので、一つの候補としてまだまだ模索していきます。
リノベーションという選択としてはココが一番MAXラインだと思うので(価格として)
他を考えるとしたらここより安いところ。
同等、それ以上の価格であれば信頼も置けるスタイル工房さんにと思っています。


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私は旦那のまーくんを突然死で失いました。たまにふと「死ぬとかウケる」と笑える時があります。笑っちゃうしかないくらいの状況もういないとか信じられない。もう会えないとか信じられない。大切な人を失うのは、それはもう地獄です。ずっと一緒にいたのにずっと隣にいたの ...

私は旦那のまーくんを突然死で失いました。
たまにふと「死ぬとかウケる」と笑える時があります。

笑っちゃうしかないくらいの状況
もういないとか信じられない。もう会えないとか信じられない。

20181215_2_1


大切な人を失うのは、それはもう地獄です。

ずっと一緒にいたのに
ずっと隣にいたのに

沢山の思い出を作り
沢山の時を重ね

嫌な思いもしたけども
それでもずっと時を一緒に過ごしていた人

20181215_2_2


同じ時間を共有していたらしていたほど、地獄です。
その人が自分にとって大切であればあるほど、地獄です。

心を壊す人がいる。
体を壊す人がいる。

声にならない声をあげて泣いて
行き場のない気持ちに押しつぶされて
半身がもげたような喪失感と痛みを味わいます。


家の中は痕跡で溢れているのに
彼だけがいない。

いつも座っていた椅子にも、向かい合った食卓にも
一緒に入ったお風呂にも、手を繋いで寝たベッドにも、もう2度と姿を見ることはありません。
声を聞くこともありません。

20181215_2_3


「今あるものを当たり前と思わず、愛しい日々を大事にしてください。」


私が葬儀の時に喪主として挨拶した言葉の一部です。


幸せなんて、終わる時は一瞬。




『一本の電話』
『一瞬の出来事』
『医師の一言』




 それまでは、いつもと変わらない日々を過ごしていたはずなのに
ある瞬間を境に人生がひっくり返ります。
「事故にあった…」「手遅れです…」「余命は…」


私も一本の電話で人生がひっくり返りました。
同僚からの「脈がない…」そして救急隊員からの「死亡を確認させていただきます。」
健康診断も人間ドッグも問題なかったのに…

姿を見ていない。
信じられない。信じたくない。

でもその電話を境に、一瞬で私は深い闇に落ちました。
私が元いたところは、どんなに明るく幸せで温かかったことか。落ちて気づきました。

どんなに足掻いても悔やんでも嘆いても
それより前に戻ることはできません。



それは誰にでも起こり得ること。
愛する旦那、大事な両親、かけがえのない我が子


母が最近体調がおかしいと父から聞きました。
手足が尋常じゃなくむくんで、固まってしまった奇病。

後になったら何てことはなかったのですが
その電話を受けた時に(あぁ、お母さん死ぬんだ)そう思いました。

もし医師が難病と診断して、回復の見込みなしとなって余命が出たとしたら
それまでのものは一瞬で奪われる。

グランドピアノを弾きたいと言っていた母。
弾かせてあげることができなかった。
引く前に母の指は固まってしまった。
グランドピアノを置ける場所を作ってあげるつもりでいたのにノラリクラリしていたから。

どれだけ後悔することか。

旦那が死んだからって、他の家族が死なない保証なんてない。(確率的に)
死ぬなんて思いもしなかった人が、突然死ぬことがありえてしまう。(病気でも事故でも)



どこか遠くの自分の世界とは違うところの話のように思えますが(思っていましたが) 
死は誰にでも訪れて、その時を知ることはできません。

愛する人がいなくなるのは来年かもしれない。来週かもしれない。明日…なんなら今かもしれない。
それは誰かではなくて、自分かもしれない。


死を免れることはできない。助からない命もある。
だからせめて、今あるものの幸せに気づけたらと思うのです。


一瞬で失ってしまうかもしれないものだから
今ある幸せに気づいてほしいのです。




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↓まーくんが死んだ経緯です。それはある日突然に。よりにもよって喧嘩中に…
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 <死別ケース 11>息子は生後6ヶ月で今年の9月に亡くなりました。三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷 ...

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 <死別ケース 11

息子は生後6ヶ月で今年の9月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの1日半は自分を責めたり、警察署で1人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ3ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。



 by りんりん

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悲しい!悲しすぎる!一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった6ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても6ヶ月!!
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の(勝手に)男の子で…

本当ひどい!神様のばか!!!!



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




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『男の子は5歳を過ぎると落ち着く。』という情報を育児本から得ていました。


そしてまさかの落ち着いた。笑
長男けーくんが成長しました。

本を読んだばかりの頃は「ホントかいな」と半信半疑。
5歳が近づいて来てからは、「全然やん。あと数年は大変だな。」と思っていたものの…

最近、あれ?なんか落ち着いて来た?
わがままもこちらの言うことも、ギャーギャー言わないなぁ。と思っていたら、まさかの「こないだ5歳になったやん!」

本当に落ち着きました。5歳で。
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そう思ったきっかけは
保育園を迎えに行くのに、約束の時間を過ぎてしまった時。
以前なら「過ぎてるよ!ギャースカギャースカ!」だったのに




「お仕事忙しかったんだね。仕方ないよ。」

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大人か!!
突然こういうことを言い始めました。


「急いでるんだね。おかーたんの行きたい道でいいよ」
「ゆっくりでいいよ」
「仕方ないなぁ」
「もぅ…いいよ!」

書き出してみると、私がどれだけいつも急いでて、諦めさせてるかが分かる。笑


でも自分の気持ちが一番ではなくて、諦めたり、相手の状況を考えてくれるようになった。
大きな大きな成長。
だいぶ楽、随分楽、全然違う。

そりゃまだまだ大変だけど、
これからも大変なことはあるだろうけど
それでも一山越えた気がします。


頼れる兄貴になって来ました。
人手不足のせせらぎ家は、けーくんがお父さんに就任したこともあり(『お父さんになりました。』
立派な人手として働いて貰ってます。

お客さんが来たら「ちょっと出てー!」
しーちゃんのオムツ替え時は「オムツ持ってきてー!」
洗濯たたむ時は「けーくんはズボン担当ね!」
食器も運んでくれるし、散々遊んだベッドのセッティングもしてくれる。
私が髪を乾かして落ちた毛も掃除機持ってきて吸ってくれます。
回覧板も届けに行ってくれる。

極め付けは荷物を持ってくれようとすることでしょうか(何て男らしい!)
まぁ、重くて持てないですけどね。(所詮5歳児)
でも気持ちが嬉しい。

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懸念していた戦いごっこも
仮面ライダーを見るようになって、より攻撃的になるかと思っていたら
誰かを叩く、やっつける!ことより『守る』という方向に意識が向いた様です。
なので、さほど攻撃されなくなりました。

それは私が女だから母だから「痛みに弱い」と散々言っているから。笑
男性が来たら、攻撃してます。

お父さんがいたら、とことん攻撃的に戦えたかもしれないけど
残念ながらそういう構成になってないので、とことん守ってもらう様にしましょう。


ウチだから、母子家庭だからそうなったという、この環境を良い環境として成長してくれることを切に願います。
その為には、わたしが優しく強く守る人にならんとなー。


というわけで、『兄弟喧嘩』も一時より減りました。するはするけど、けーくんが引くことを覚えた。

そうなったら次はしーちゃんです。
そんな兄貴の年齢になるまで後2年。
育児の山はまだまだ高くそびえ、幾多の困難を乗り越えねばなりません。


まずは2年!しーちゃんが5歳になる時を待ちます!
そして、その時はまた新たな山が目の前にあるんだろうなぁ。
いつまでも頑張る。いつまででも頑張る。
子供達を怒り、泣かせ、自分も泣き、そして楽しみながら。


にしてもあの猫パンチの兄弟喧嘩が見れなくなるのはちょっと寂しいなぁ。

↓そんなけーくんは発達グレーで療育に通っています。やっぱり少しは大変…


※クロさーん!メッセージありがとうございます。目安箱で取り上げますね。少々お待ちください〜

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 <死別ケース 10

昨年4月にくも膜下出血で突然でした。
タバコは吸わず、お酒も会社の懇親会では飲むけれど、晩酌の習慣もありませんでした。

健康診断ではメタボ予備軍でしたが、
野菜中心で会社帰りに歩いて帰宅してみたり、健康に気を使っていたと思います。

仕事は忙しくてひどく疲れてきていたので、心配をしていましたが
41歳働き盛りで、やりたい仕事を頑張っていました。

あまりの頭痛に、「救急車呼んでー!」と叫んでいましたが
意識もあって、救急車の隊員の方と痛い場所を話していたので
入院して帰れると思っていました。

もっと年をとった人が助かったのに、なぜ夫は助からなかったのか。
待合室で喜ぶ他の家族が羨ましかったです。

子供が一人立ちするまでは生きなくてはと思いますが、
死ぬ時は夫に会えるのだと思うと怖くないと思うようになりました。



 by  ゆう

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                meyasubako_format_20180718_03


異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで?」「どうして?」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった!と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



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↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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隣の土地&戸建(古屋)を買いました。親が。そこに私が綺麗な家を建てる予定です。(『動き出したセカンドハウス計画』)不法占拠でも、悪いことして手に入れた土地でもありません。自分たちが金を出して売りに出されているものを買った。真っ当な話です。なのに「買った戸 ...

隣の土地&戸建(古屋)を買いました。親が。
そこに私が綺麗な家を建てる予定です。
『動き出したセカンドハウス計画』


不法占拠でも、悪いことして手に入れた土地でもありません。
自分たちが金を出して売りに出されているものを買った。
真っ当な話です。


なのに


「買った戸建を甥っ子たちが走り回っているのよ。
周りの目があるから静かにしなさい!って言っているの。」


と母


え?別に良くね?
自分たちの家を走り回ったって

勝手に入り込んで遊んでるって思われる?
え?ウチが買ったんですよーって言えば良くね?


家は私が建てるってことにしてね?
ま!二軒目も買うなんて裕福なのね!って思われるから?
いや、私が建てるし私の所有だけど、その気遣いいる?


羨ましがられるから。そういうとこ難しいのよ!



…ふーーーん。

私は元来あんまり人の目が気にならず
女子同士のいざこざも全く感じずに関わらずに育ちました。

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人の目、どうでも良くね?
むしろ羨ましがられるなんて素敵なことじゃないの?


下手に卑屈になったり隠したりするから、変な陰湿な空気が生まれちゃって
「買ったんだよー。素敵よー。」ってあっけらかんとオープンにした方が風通しが良くて
いいと思うんですけどね。


それで、「旦那が死んだ金で遊んで…ヒソヒソ」されたら(私の場合は)
「だから何ですかー?遊んじゃだめですかー?幸せになるといけないんですかー?」と
胸を張って相手を責めます。

20181216_2

それでもなおヒソヒソされたら、
もう「心の貧しい人ね。」と割り切ります。

自分に正義があれば大丈夫。
自分に芯があれば大丈夫。
そう思っています。

悪いことなんて何もしていない。
それをとやかく言うのは、自分が幸せじゃないんだ。そう思うようにしています。


私は誰が幸せになっても良いことがあっても
いいね!羨ましい!(嫉妬)と素直に思えます。もっと聞かせて!と興味津々です。
でもあそこはとか、だから自分はなんてグチグチ思いません。
素直で正直が一番だと思っています。


自分がグチグチ思う人こそ、相手がグチグチしているんだと思うと思うんです。
自分がこうだから、相手もそうに違いないと。


であれば逆転の発想。
自分が素直で正直であれば、相手もそうに違いないと。
こちらがあっけらかんと話せば、あちらもあっけらかんと話してくれることもあるでしょう。

そして、そういう人たちが集まってくるでしょう。(類は友を呼ぶ)



だから私は、これから手に入れるセカンドハウスを
堂々と見せていこうと思います。

旦那のお金を使ったよ。自分で努力もして。欲しいものを手に入れるの。
誰が何と言おうと、私は最高に幸せになるんです!って。

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 <死別ケース 9

私の夫も突然死でした。
もうすぐ5ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに2時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



 by ひはる

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                meyasubako_format_20180718_03


同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか!」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。(あ、私か。)


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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↓私はがっつりギスギスしていました。
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もうすぐクリスマスですね。長男けーくん5歳。次男しーちゃん3歳。サンタのことをよく分かっていません。巷の子は「サンタは」「プレゼントは」などと楽しみに待っているものなのではないのでしょうか?けーくんサンタって知ってる?という質問に「英語でサンタはサンター ...

もうすぐクリスマスですね。

長男けーくん5歳。
次男しーちゃん3歳。


サンタのことをよく分かっていません。
巷の子は「サンタは」「プレゼントは」などと楽しみに待っているものなのではないのでしょうか?

けーくんサンタって知ってる?という質問に「英語でサンタはサンター!」と謎の返しをして来ます。

やってないわけじゃないんですよ?
死んだ旦那のまーくんが生きていた時から25日にはプレゼントが枕元にある。
クリスマスパーティーもしているし、ツリーも飾っています。


各所からプレゼントを貰うと思うので、私からは用意しなくてもいいかとも思いましたが
もしプレゼントがない時のことも考えて用意することに。



考えた結果



リュック。それも保育園用の(実用的!笑)

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特段クリスマスに思い入れのないけーくんに、無理やり欲しいもの聞き出してオモチャ増えるより
今チャックが壊れてガバガバのリュックを新調してあげようと。
来年からリュックが必要になる、しーちゃんにもうってつけ。

必要なものをプレゼントとして与える!
なんて経済的。

そして新しいものは特別な時じゃないと手に入らないという植え付け。



サンタというものをよく分かってないから
一緒にタブレットを見て色を選びます。
「これはねー。サンタさんに繋がってるんだよー。」となんて現代的なサンタさん!笑

ちなみに一度提案したリュックはNGがけーくんから出て
みんなでタブレットで楽天市場内を探し回り、以下のものに決定しました。
サンタさんからのプレゼントってこうやって選ぶんだね。(と覚えてしまうでしょう)

キッズ リュック ナイロン アウトドア リュック バックパック キッズリュック 男の子 女の子 子供 こども 子ども バック シンプル リュック 通学リュック 入園 入学 遠足 小学生 幼稚園 子供リュックサック 軽量 おしゃれ 12l 18l stampleコラボ つきうさぎ
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一番大事なのは軽さ!そして洗濯機で洗えるかもしれないくらいのラフさ!
そして価格!(4000円以上は出せません!)
色々な兼ね合いからコレになりました。




「サンタさんはねぇ。いい子にしかプレゼントくれないんだよー。」

と世の中に当たり前の様に浸透しているこの言い回しを
ウチも私の言うことを聞いてくれるかもと淡い期待を込めて何気なく使ってみました。


すると…



「なんで?」



…なんで…?



なんでだろう…


そういう人だから…?

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なんか…サンタ嫌な奴やん…


サンタなら分け隔てなく、どんな子供にもプレゼントあげて欲しい。


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思いがけずサンタの人柄を知りました。笑
意外と人間的。



ちなみにリュックの色。
けーくんはターコイズブルーを選び
しーちゃんは、サーモンピンク。


サーモンピンク!?


いいのかサーモンピンクで!?


再三の確認にも何のためらいもなくサーモンピンクをご所望。

オレンジとかイエローとか明るい色が好きなんです。
画像上オレンジに見えたんでしょう…


自分で選んだんだからね!
割と長く使うんだからね!


でもサーモンピンクを使いこなす男子。
…おしゃれやん


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 <死別ケース8>私の夫も突然死でした。一人でいるときに、滑って、打ち所が悪く、そのまま亡くなりました。帰って来なかったから探しに行ったら、もう亡くなっていました。その日の夕食は、パパの好きな牛丼だったんだけどね。食べて貰えなかったなぁ。娘達はまだ小学生 ...

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 <死別ケース8>

私の夫も突然死でした。
一人でいるときに、滑って、打ち所が悪く、そのまま亡くなりました。

帰って来なかったから探しに行ったら、もう亡くなっていました。
その日の夕食は、パパの好きな牛丼だったんだけどね。食べて貰えなかったなぁ。

娘達はまだ小学生で、私、健康で長生きできるかなぁって不安です。
毎日泣いて、夫への愛情が溢れています。
寂しい。まだ、3ヶ月しか経ってないから。

夫は自分の父親と脳卒中かなにかで、幼稚園の頃に死別しています。
祖母も、早くに亡くなっています。3代続く早死です。
もう、笑うしかないですかね。

夫は、子どもの頃貧乏だったので、どこにも行けず、高卒で就職をせざるを得ない人でした。
国立大へいける学力ではなかったと言っていました。
だから、子どもの教育と旅行にはお金をかけてやりたいからと、正社員での共働きを希望しました。

そのおかげで、今、何とか生活ができています。
亡くなった時の事は、まだ、伝えきる事ができません。
でも、誰かに聞いて欲しくて、投稿しました。



 by えび

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滑って転んで頭を打つなんて!!!(頭でいいのかな…?)
そんなサスペンスドラマの様な出来事が!!
…実際に起こるなんてね。


よく相棒で見ていました。
足を踏み外して、うっかり手元が狂って、転んだ拍子に…
そんなことが実際起こり得るんですよね。

いや、起こることは知っているけど
自分の周りで起こることとは思ってなかった。(死ぬということもそうですね。)


もう…ばかばかばか。足元ちゃんと見てないから。
って常に足元見て気をつけて歩いている人なんていないんですよね。


どこかで聞きました。(コメントかな?本かな?)
基本的に人は転んでも死なないんですって。(子供についての話だったかな。)
だから必要以上に気にして制限することはないって。

でも死んでしまうこともある。
それは転んだという原因だけども、寿命なんですって。
そういう運命で、その時までの命だったということなんですって。


せめて、ね!
牛丼食べてからにしなさいよ!ってね。



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。


↓『相棒』めっちゃ見ていました。二人して大ファンでした。もう見ていません。相棒がいなくなったから…
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子供達をショートステイで預けている間。(二泊三日)私が何をしていたかと質問を受けたので(一人だけど。笑)お伝えしようと思います。1日目、金曜日。子供達を保育園に送り出勤。会社帰りに美容院へ行き、友人達とご飯。久しぶりに仕事帰りの花金というものを味わいました ...

子供達をショートステイで預けている間。(二泊三日)
私が何をしていたかと質問を受けたので(一人だけど。笑)お伝えしようと思います。


1日目、金曜日。
子供達を保育園に送り出勤。
会社帰りに美容院へ行き、友人達とご飯。
久しぶりに仕事帰りの花金というものを味わいました。

子供がいない、働いている時ってこんな感じだった!?
めっちゃ自由!めっちゃ楽しい!!
アフターファイブが毎日ある人もいるの!?天国!!(まーくんはリアル天国。私は地獄。ケッ!)

その時一緒にいた子ありの友人は、ぶーぶー言われながら旦那に預けて来たと。

うんうんそうだよねー。預けるのも置いてくるのも一苦労。

ま、私はそんな風に預けられる人もいなくなっちゃったんですけどねー。いるだけ羨ましい!


帰ってからは、この貴重な夜を限りなく堪能しようと、0時過ぎてから映画を一本見ました。
(そしてこの映画が私の人生を変えるのです。はまた後日記事にします!)

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2日目、土曜日。
保育園の懇談会があったので朝は普通に起きる。
保育園には子供達が保育されているので、見つからないように園配慮の元、コソコソ動く。
懇談会があったので、普通に着替えてガシガシ動いてました。

一日中部屋の片付けとブログ書き。

夜の19時からの4〜5時間があるかないかで、1日の長さは全然違うと感じました。
その時間帯に色んな事がはかどるはかどる。

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3日目、日曜。
お昼寝までお願いして、夕方迎えに行くことに。
ご褒美にお寿司でも行くか!?と考えたけど、家で3人でゆっくり過ごすことに。
ここ最近で一番穏やかに優しい気持ちで子供に接しられました。

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ショートステイをやった結果
私の健康的で規則正しい生活は子供達の元に成り立ってると実感。

寝る時間も遅いし、ご飯も適当だし、自分だけだと完全に自分の為にならない生活をしていると思います。

私を生かしてくれてありがとう。
子供達がいることで
だから、しんどいけど
だから、真っ当に生きていけるんだと思いました。



しっかりせにゃならん。
私しかいないのだから。



それでも
たまに力を抜いて
健やかな気持ちで子供達と向き合いたい。
ショートステイを利用して改めて思いました。


息抜きって大事。
ただでさえ大変な育児という大仕事。

一人でも頑張れるように
抜けるとこは抜いて、頼れるとこは頼る。

じゃないと膨らんで膨らんで割れて弾けて飛んで行っちゃうから〜!

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↓にしても、死後初めて一人の夜を過ごした時と全然違ったなぁ。
慣れて来てしまったもんだ。今回も一度は嗚咽して泣きましたけどね。笑


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meyasubako_format_20180718_01

 <死別ケース 7

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪1つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

2年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



 by みずき

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                meyasubako_format_20180718_03



辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで(死に顔)信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



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ショートステイを申し込むことになり(『周りから見たら限界。ショートステイを考える。』
一泊かなと思っていたけど
何泊でも。という言葉に甘えて二泊三日お願いすることにしました。

せっかくなら
朝起きて眠りに着くまで
なーーーんにも考えなくていいように。
朝の支度は〜とか、夜帰ってからは〜を一切考えなくていいように。
休むなら中途半端じゃなくがっつり休もうと。

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肝心の場所は
いわゆる養護施設というところ。

行ってみたら思っていたよりも施設らしく、家というより
綺麗な老人ホームや、入院病棟という雰囲気でした。

ショートステイは、養護施設で暮らす子供達の事も配慮されていて、顔を合わせないショートステイ用の部屋で過ごすようです。

ショートステイ用の部屋は急に家らしくなって、畳ベースの3DKという感じ。
襖で区切られた3つの部屋があって、他にも利用者がいたら各部屋を利用。
真ん中に台所と、風呂とトイレが付いています。
テレビもあって、完全にどこかのお家という感覚です。


面接の時に見学もして、部屋にあるおもちゃに早速手をつけ、遊びたそうなけーくん。

気持ちを盛り上げるためにも
「今はだめ。でも今度来たらたくさん遊んでいいよ!…なんと、数日後お泊まりです!パンパカパーン!」
とテンションを上げます。

お陰でずっとけーくんは楽しみにしてました。
しーちゃんにはボヤっとぼやかしてました。
以前に離れることを伝えて離れなくなったことがあったので(『絶対〇〇するもんかという意思を感じる子供の行動』

けーくんがしっかりしてくれてれば、しーちゃんを助けてくれると願って。

20181211_3


ショートステイ期間中は保育園もあって
朝、保育園へ送ったら、その日の帰りと
次の日の送迎を施設の方が対応してくれます。

ショートステイは金曜から日曜で行ったのですが
土曜日の保育園終了時には布団の持ち帰りやらがあるので
日曜家に帰ってからの荷解きが大変だなぁと思っていたら(ショートステイ中の洋服の洗濯とか)



なんと




なんとなんと





全部洗濯されていました!
布団カバーまでも!
前日出た保育園で着替えた洋服も!!

洗ってないのは、今着てる服のみ!
なんなら保育園で使ったお食事エプロンまで!


なんたるサービス。手の行き届き様。
布団カバーなんて、来週もそのまま使うか!と思っていたくらいなのに…。
私やることナッシング!

20181211_4


肝心の子供達の反応は

けーくんは思っていた通り、何ごともなく楽しく過ごし「明日もここ来たい!」というありさま。

しーちゃんは、眠る時だけ母の大好きな手がないことに(『眠るための必需品』
2日とも夜中も泣いてぐずっていたそうですが
それでも迎えに行った時は施設の人とずっとハイタッチして走り回ってました。


あまりのアッケラカン具合と逞しさに、母の方が泣きました。笑

20181211_2


不甲斐ない母でごめん。
そんな状況を何とも思ってなくてありがとう。と。


帰り際、「またね!」と施設の方に見送られ、私には次の利用の時には…の注意を聞き、
余りにあっさりと次回の話があったので、ありなのか。と思いました。


そして私のショートステイを利用しての気持ち。


スッキリしました。
いったんリセットされた感じ。
施設に預けたことの申し訳なさもあって、子供達にしばらく優しく接することができました。


今後も利用させてくれるなら、ありかもしれない。
抜けるところがある。ここまで頑張れば休憩できるところがある。

溢れ返りそうなパンパンなコップの中身を一旦捨てれた感じとでもいいましょうか。


そういう日があるだけで、それがたった1日でも一晩でも
全然違う。
ずーーーーーっと頑張らなきゃいけないという真っ暗闇の中
ずーーーーーっと息切れで走るよりも
途中休んで給水してマッサージして「さ、もう一度!」の方が
断然素晴らしい走りを見せるでしょう。

ずっと暗い、どんどん疲れていくお母さんより
たまにどこかに泊まるけど(それも楽しい)
いつも笑顔のお母さんの方がいいに違いない。


ショートステイ、取り入れていく方向で
区の人と話してみようと思います。



もし、同じ様にどん詰まりで苦しくて悩んでいるお母さんがいたらアリですよ。

地域のセンターとか身近な場所に行って相談するのが良いと思いました。
(区は対応する人数が多すぎてさほど親身になってもらえなかった気がします。東京はですが)

ショートステイも使えるなら全然悩むことない!
リフレッシュに使って〜!という地域もたくさんあるので
気になる様であれば見学行ってみるのがいいと思います。


利用のハードルが高いと感じている人は、医師の勧めがあればスムーズな気がします。
役所の人は「だから必要なんだ」という後ろ盾とか、上の人に話を通すのに材料が必要なんでしょう。きっと…


↓私も医師の勧めがあり、思っているよりも私はギリギリを生きている様に見えたのでしょう。(実際ギリか…)
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仕事でマネジメント的なものを若干任されました。
効率よく業務を進めるために
各抱えている案件を把握して
うまいこと回るように。

ウチの部は大きくは2つに分かれます。

案件を回す指示を出すアートディレクター。
作業を請け負い指示を聞くデザイナー。


お互いの存在の
潤滑油的な存在になってくれると嬉しい。
そう言われました。

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私はここでグラフィックデザイナーとして働いていました。
師事したのは、死んでしまった旦那のまーくんです。

だから下に付く者の気持ちがガッツリ分かる。分かりすぎるくらい。
どんだけ不満があったことか(まーくんに。)どんだけ尊敬していたことか(まーくんを。)

20181209_4


そして、その反面
上に付く者(まーくん)の妻でもありました。
どんな事を考えていたのか、デザイナーに対する想い、会社に対する想い。
ずっと側で見てきました。


20181209_5


両者の気持ちが分かる者。
利害関係のない立場。(外部スタッフ)
フランクな年齢。(下すぎず上すぎず、丁度良い30代)


私が適任でしょう。
私以外いないでしょう。



まーくんが生前、気にしていたデザイン部の行く末。今のままじゃダメだと危惧していた現状。


本当はまーくんが担うはずだったデザイン部の未来。
彼がいなくなった場所で、現状を考える。行く末を描く。そんなことを考えるようになりました。


まーくんが見ていた景色を見ているようです。
代わりに私が見届ける。
どうなって行くのか、どこに向かうのか。


働くみんなが健やかに、楽しく働けるように。
彼のいた場所が居心地の悪い、将来のない場所にならないように。


と言っても、私に出来るのは皆んなの話を聞くくらい。
でも、そんな人すらいなくなってしまったのかもしれない。

まーくんは本当に誰とも隔てなく無駄に話していたからなぁ。(デザイナーの子の女子会に参加したり。一人おじさん。笑)
まーくんほどにはなれない。
ありゃ天性の才能だ。

でも誰が何を考えているのか
話を聞くと面白いです。

自分の働き方や今後を考えさせられます。


皆んなが楽しく働けますように。
そして
死ぬほど体と心を酷使しないように。



本当はまーくんが生きていた世界を見たかった。
彼が作る世界を…
って思った話はこちら↓


そして弟子で酷使されていた話はこちら↓
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ーーーーーーーーーーー
前を向くのも億劫なのに子ども達のためにがんばれと言われても私はがんばれません。
親兄弟に頼って日々後ろを向いて過ごすばかりです。

でも周りは「がんばれ、がんばれ」言う人ばかり
正直言って『がんばれ』て言われるの嫌です。

こんな有様ではダメですかね。
せせらぎさんは「がんばれ」て言われるのは嫌じゃないですか?

ysketom
ーーーーーーーーーーー

という質問をいただきました。
(メッセージでいただいたので、大々的に記事にしてごめんなさい。
想いが溢れて…嫌だっただすぐ閉じます!)



大っ嫌いです。
「頑張れ」


特にこちらの心情を汲むではない
自分の持論からくる頑張るしかないでしょ!の「頑張れ」
20181230_1


お前に何がわかるっちゅーねん。
頑張ってるっちゅーねん。




幸いにも私の周りにはそういう人たちはいなく
常に心を削られたり、イラっとすることはありませんでした。



ただ


私の家族がそうなんです。

私の家族(父母姉)は、それなりに大変な思いもして、修羅場もくぐってきた経験上
「頑張るしかない」が全員に染み付いています。

わかってる。
頑張るしかない。
かくいう私もこの家庭環境で育ってきたので「頑張るしかない」が染み付いているし
実際その想いで生きています。
良くも悪くも動じない家族です。


でも死別者に言うことじゃない。
頑張るしかないことくらい、そんなこと分かっているんだよ。
でもそれで割り切れないのが『死別という苦しみ』なんです。


そしてまた、分かってしまうんです。
気持ちに寄り添って、絞り出した「頑張れ」のエールと
持論からくるやるっきゃないでしょ!のこちらへの配慮なしの「頑張れ」のエール。
不思議ですね。分かってしまうんです。


20181230_4

20181230_5


とはいえ、「頑張らなくていい」と言われても(頑張るしかないんですけどー!?)となってしまう
死別者の面倒臭いところです。



かける言葉が見つからない。これが正解の様な気がします。
心を軽くしたり、前を向かせたりする言葉、そんなの簡単に見つからないくらいの事態なんです。

20181230_2

それでも、その言葉をかけてしまう人は相手の気持ちをおもんばかることに欠けているのでしょう。
そういう人には分かって貰えるとは思っていません。



だから自分の家族に泣きついたことも、気持ちをぶちまけたこともありません。
私が家族の前で涙を見せたのは葬儀まででしょう。
それすらも、泣いている私がそこにいた。というだけで泣きついたわけではありません。
他の人の前では泣けるのに、家族の前では泣きません。
わかって貰えるとは思ってないから。

死後2、3ヶ月目くらいの時に
気持ちが沈んで母の前で元気がなかったら「何かあったー?」と言われました。
衝撃的でした。(旦那死んだんですけどー!?)

20181230_3


そういう反面、特に死別経験者でもないのに、温かく心寄せてくれる人に触れると
「…すっげーな。人間力」と感心します。そうなりたいものです。


私は死別したし、多少なり心の痛みというものに気づける様になりました。
だから、心から絞り出した「頑張れ」を言います。言えます。自分に対しても含めて。

「頑張れ」って無責任で、場合によっては応援ではなく心を潰す言葉なのかもしれません。
一番欲しいのは寄り添いと「頑張っているね」という励ましの言葉なのかもしれません。



↓そして私は心からのエールを送ります!

↓良かれと思っていてもキツイ言葉シリーズ。

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ふと、まーくんの気持ちを考えることがあります。

私は辛い。
1人残されて(子供いるけど)

まーくんだけがいなくなった世界。



じゃあ、まーくんは?


自分だけがいなくなる世界。
死ぬなんて微塵も思ってなくて、明日からも当たり前のように続くもんだと思ってて
そして、それが突然無くなって…


残念だったろうな。
そう思います。


運命だし仕方ないし受け入れるしかないんだけど
でも、残念だったことに変わりはないだろうな。


まーくんはどう思ってるんだろう。

私の想像の斜めをいく淡白さを持っているまーくんは、こちらの気も知らずあっさりしているかもしれない。

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いつだったか私の家族と旅行に行く時
待ち合わせ直前に全旅行荷物を無くしたことがありました。

待ち合わせ前に腹ごしらえとラーメンをまーくんとすすって
店を出ると「…あれ?私、旅行鞄は?」と青ざめる。
ラーメン食べてたので携帯とお財布は辛うじて手持ちのバッグにあったものの
着替え、化粧道具、その他諸々の旅行用品を失いました。

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必死に辿った道を返す。
あそこに行った、ここに座った。と青ざめた顔で探し回る私。

だって、貴重品は無かったけども、これからの旅行、どこかによって全品揃えてなんて
手間だし金かかるし…皆んなの予定も狂わせるし…


そんなことで、交番に行こう、店に聞こう。と、右往左往している私を横目に至って冷静平穏なまーくん。

あまりの冷静さにイラっとして
「なんでそんな落ち着いてるの!?」
と若干キレてたら

「2人でパニクったって仕方ないでしょ。騒いだって事態は変わらないんだし」


だとさ。目から鱗。
確かに騒いだところで何も変わらない。
取られたら取られたで、そこからどうするかを考えるしかない。
「ちゃんと持ってないから!お前があーだこーだ」言われた方がムカついたかも。

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いつでもどこでもムカつくくらいに冷静沈着なまーくんは、きっとこの事態も
まるで他人事のように「ま、頑張るしかないでしょ」とか言ってるんだろうな。

20181208_4


2人でパニクるより、デンとしてドンとする。
世の中全部大したことじゃない。

だからわたしも言ってやるぜ。

「ま、仕方ないわな。」

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ちなみに旅行鞄。
探し回った結果、最寄りの駅に届けられてました。
ビバ日本!!


↓あっさり塩味のまーくんは、気を使う方向性が間違っている。
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 <質問 15>突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか? 健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。ホントに突然過ぎだから。 by みーたん  ...

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 <質問 15>

突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか?
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。

突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。

 by みーたん

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                meyasubako_format_20180718_03


死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。

事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。

ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。



地獄です。
まじで地獄。


今思うと予兆はありました。(『まーくんが突然死んだ理由』
そして不健康な生活をがっつりしていました。(『生きる知識を得るということ』
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
10年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。

それでも健康診断はすこぶる良好で(メタボくらい。笑)
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。

だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…



愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。

最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。


昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。

どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。

これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。


冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。

記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。

突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。

こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。


死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。


嘘だ。嘘だ。嘘だ。


どれだけ思ったことでしょう。

本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。

来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。


カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。


私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
『死んだ時 最悪の2人の関係①』
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。

突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか?


めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに!!!

分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに!!……もう、ばかやろう…


でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー!ふざけんなー!」なんて言えなかったでしょう。

死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー!


↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。

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一年経って、泣ける場所が減ったなと感じます。
一周忌までは、いつでもどこでも泣いてました。
それが許されていたし、仕方ないと皆んな受け止めてくれている様に感じてました。
自分でも止めることは出来なかったんですけどね。


今もきっと、泣いたって許される。
でも、自分の理性の方が勝ってきてしまいました。


泣いたら困るだろうな。
空気が悪くなる。
泣いたって仕方ないしな。
引きずり込んだらいけない。

心の中で泣いて、涙を流さないことも増えてきました。

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私は何も変わらず辛いのに
「一年経ったんだ」という周りの響きが「そろそろ立ち直ってきたんじゃない?」に感じます。



子供達の前では極力泣かない(お父さんがいないことを悲しいことにしたくない)

家族の前でも泣かない。(前向かなきゃ!の家族の前ではそもそも泣いたことない。)

義実家の前でも泣かない。(辛さは共有できるけど、だから大丈夫な時には引きずり込んだらいけない)


胸の中に押し込めて
顔は笑えるようになりました。

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20181207_120181207_1


外ではどんなに頑張っても
本音をこぼせる場所
それがあるだけで全然違う。
誰も分かってくれなくても、本当の自分を知らなくても、ココがあるから大丈夫だという場所。
ほっと自分を出せる場所。

あぁ、それが伴侶っていう存在なんだ。
…いなくなっちゃったよ。伴侶…

人生で一番しんどい思いを抱え、ここ1番に助けて欲しいのに
いない事実が更に余計に苦しめる。

どこにもないよ。本当の自分を全部わかってくれる場所。

20181207_2



以前に弟子仲間だったタッチが言ってくれていた
「いつでも、いつまでも、一緒に泣けるから」
という言葉が意外と支えだったりします。(『生じるずれ』

何年経っても、ここだったら泣いていいと思える場所。
頼りにしてるよ。

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チョコパン大好きしーちゃん。チョコスティクパンありますよね?あれが大好きです。しーちゃんの朝は大体それ。「コチョある〜?」と聞いて来ます。(コチョって言うの。かわええ。)しばらく切らしていたある日しーちゃんとスーパーに行って久しぶりに買いました。それが嬉 ...

チョコパン大好きしーちゃん。

チョコスティクパンありますよね?
あれが大好きです。

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しーちゃんの朝は大体それ。
「コチョある〜?」と聞いて来ます。(コチョって言うの。かわええ。)


しばらく切らしていたある日
しーちゃんとスーパーに行って久しぶりに買いました。


それが嬉しかったようで、買ってからずっと手に持って離さないしーちゃん。
自分が持つ用にビニール袋に入れます。

家に帰ってからも夕飯中も遊んでいる時も。
けーくんも久しぶりのスティックパン(けーくんはチョコじゃないやつ)に喜び
ご飯食べたあと食べても良い?と言うことで
今日の夕食後のデザートはスティックパン一本にしました。

「一本だけだよ!」と硬く約束をして。


一本食べてもずっと袋を抱えているしーちゃん。
持ちたいのなら持っておきなさい。とそのままにしておきました。

20181206_2


ちょうど従兄弟のHくん家族が遊びに来ていた時で
二階でパンの袋を抱えてHくんたちと遊んでいるのも黙認していました。



ところがしばらくしたら、けーくんが
「しーちゃん2本目食べてるよ〜。」とチクリに来たのです。


何だって〜!と駆け上がりしーちゃんに話を聞く。
「しーちゃん!食べちゃったの?約束したよね?ダメでしょ。」
とたしなめるとばつが悪そうなしーちゃん。

20181206_3

持っている袋を見ると。

8本入りだから
一つさっき食べて、7本。
で、今2本目と言うことで6本…6…?
あ、ちょっと折れちゃってるのがあるなぁ。
えーと5本に見えるけど、ここに折れちゃって入ってて…


ん?これかじられてるぞ?
あれ?これもこれもかじられてるぞ!?

一本丸々無事なのが二本しかありませんでした。
ちょっとづつかじったらバレないと思ったのか。確信犯。
知恵が付いて来た様です。浅知恵ですけどね。笑

20181206_4


「もう渡しておけん!」と無理やりぶんどると
「かえしてよ〜」と泣きながらすがって来ます。

20181206_5
 

「無理無理」と無視して部屋を出ました。
泣き続けるしーちゃん。
見かねた、一緒に来ていたHくんの親戚のおばちゃんが助けにいきます。

泣きながら抱っこされて「ごめんなさいだねぇ」と促されると
ヒックヒックしながら「ご…っめ…たい…っ」と途切れ途切れに謝っています。
涙とよだれで洋服グッチョリさせながら。
(あぁ、可愛い。)



次の朝、食べて良いよと渡すと喜び勇んで食べてましたよ。
「かえして〜言ったねぇ」と昨日のことで私を若干攻めながら。
根に持つようです。笑


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以前インスタであげましたが
突然サッカーの試合のご招待をいただきました。

『川崎フロンターレ vs 柏レイソル』

びっぷルームのご招待。
まーくんは生前サッカー関連の仕事をしていて、その関係で何度かVIPルームにて観戦したことがありました。



VIPルームはスタジアムにもよりますが、まさにVIPのルーム。
部屋があって、その部屋だけの観覧席があって、席はあの冷たい冷え冷えとした椅子…よりはクッション性があって暖か。
そしてケータリング(軽食付き)
グッズ販売もやってきます。
飲み物は飲み放題。



そんな優雅な観戦も、まーくんが死んだことにより、もうないだろうなと思っていました。
そうしたら突然、代理店のご厚意で用意していただいて、良かったらお子さん達とどうですか?と。

明後日。それでも行く!と即答。

誰がどこまで気持ちを汲んでくれたかは分かりませんが、せせらぎを呼んでやろうという気持ちが嬉しかった。




肝心の試合は
トータルして椅子にずっと座ってたのは10分ないでしょう。
試合なんて見れませんでした。

だって、幼児二人…

ジュースが飲みたい。と言われれば取りに行き

トイレに行きたい。と言われれば連れて行き

あれ、こぼした

それ、鼻水が出た

ほら、くしゃみも出た

そこいらで転び

追いかけ回してるのを捕まえ

またトイレ

戻ってきたらジュースが無くなった

トマトが食べたい(けーくん)

トマトが食べたい(けーくん)

トマトが食べたい〜!(けーくん)

完全にトマト取り係になってました。

20181201_1


とはいえサッカー観戦をみんなでした。という思い出も欲しいから
点が入ったら、すかさず駆けつけ「ほら、入ったよ!やった〜!イエー!」と観戦してる風。笑

20181201_2


まーくんがいたら、子供達は膝の上で、私が所用を担当する。
家族で楽しんだ!という思い出と、要所要所の雑務も滞りなく進む。

一人なら、雑務で全てが終わります。
なんで子供って要件を都度都度言うのでしょう。

アレも食べたいしジュースも飲みたい。そういえばトイレにも行きたいかも。
といっぺんに言ってくれれば

ジュース頼んだ後トイレに行き、戻りしなに料理を取って、頼んだジュースも届き持っていける。と、一回の流れで済むのに…

戻って来ては頼まれ、戻って来ては頼まれ…いっぺんに言えやー!
くしゃみは自分でティッシュで鼻押さえておけやー!(無理)

20181201_3


ちっとも見れなかったけど、それでも連れて行けた。また行けた。特別な時間を家族で過ごせた。子供達もいつもとは違う時間を過ごせた。それだけで充分です。

サッカーの説明はちっとも出来ないけれど
お父さんがいなくても
楽しんでやっていける。子供達は楽しんでいてくれる。

そしてこの後、訪れた友人の家で
隠されたけーくんの気持ちを垣間見ることになるのです。
『お父さんが欲しい』

それが昨日のキャサリン家での出来事。

コメントでもいただきましたが、
それで私が塞ぎこんだらマイナスにマイナスで大マイナス。

だからどうしたぁ!!って大笑いしていかないと。
そうしたらきっと、お父さんなんかいなくても、いないことすら何とも思わずに過ぎて行くから。


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 <質問 14>命日、月命日はもちろん、記念日系は皆さんどの様に過ごされているんでしょう?? 一人で?誰かと? 明日一日どう過ごそうか… 朝目覚めたくありません笑 明日を飛び越して明後日が来てほしいな〜♪♪ by 839★HARU                あれ?839★HARU ...

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 <質問 14>

命日、月命日はもちろん、
記念日系は皆さんどの様に過ごされているんでしょう??
一人で?誰かと?
明日一日どう過ごそうか…

朝目覚めたくありません笑 明日を飛び越して明後日が来てほしいな〜♪♪



 by 839★HARU

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                meyasubako_format_20180718_03


あれ?839★HARUさん、明日は何の記念日の時でしたっけ?(すいません。その部分だけコメント残してなくて…)
記念日って書いちゃうと、何だかめでたい気がするかしら?

命日、月命日、誕生日、クリスマス、その他諸々…
みなさんどう過ごされていますか?


ちなみにせせらぎは
命日は辛すぎるから、だからこそめっちゃ楽しく過ごしました。(『初めての命日の過ごし方』

月命日は多分2ヶ月目から忘れています。(早っ!)

誕生日、クリスマス系は一周忌までの旦那が死んでから初めての各イベントは
1人欠員したというのがバレない様に、人数呼んで大勢で祝いました。

二周期目に入っている今は…多分3人でも過ごせます。


辛いからこそ楽しく過ごす!これが私の中で一番です!
命日なんて、計画したことがちょっと楽しみですらありました。笑
来年は何してやろうかしら。
なんなら結婚記念日よりも大事で楽しみにしてしまいそう。(なくらいの、自分へのご褒美企画を立てます。)


ちょうどクリスマス時期ですし
記念日どんな過ごし方されますか?しましたか?
どういう風に乗り切っていますか?
教えてください〜。


ちなみに去年のせせらぎ家のクリスマス。
各方面からわんさかプレゼントが届きました。(『今年のクリスマス』
喪中バブルだろうな〜。

今年は来ないだろうなぁ。
やっぱ2年目はみんな通常運転になりそうです。
私の気持ちは何にも通常にならないのに!ね!

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お父さんが死んで、お父さんというものはあんまり分かってないものの
男性との遊びはやっぱり楽しい様で(体を使った遊び)

男性が遊びに来たりすると、喜んで絡みついています。
男に飢えているんです。

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そんなある日、友人のキャサリンのお家に遊びに行った時(『死にゆく命と生まれくる命』
まだ帰ってきてないキャサリン夫を心待ちにしているけーくん。

キャサリン夫のことが大好きなのです。
いつだかコストコに皆んなで行って、ずっと遊んでもらって大好きになりました。(『新しいお父さん』


帰ってきたら案の定すぐに絡みつくけーくん。
遊んでもらったり、夕飯を食べるキャサリン夫の隣でおやつを食べたり、べったりでした。
そしてお別れの時。

いつもは大体誰とでもあっさり別れるけーくんが珍しく駄々をこねます。
キャサリン夫と離れるのを泣いて嫌がる。
「もっと遊びたい!もっとキャサリン夫といたい。キャサリン夫が欲しい!」と。

冗談でキャサリンもあげるよ〜。と言っていたのも真に受けて
「良いって言ったよ!くれるって言ったよ!」と。


車に乗り込んでからも「キャサリン夫運転してよ〜。」「一緒帰ろうよ〜」とずっと言っています。
お酒飲んじゃったから運転できないよーと言われると、少し考えてから
「ここ(後の席)座って良いよ!」と、なんとか連れ帰ろうとします。

「キャサリンがくれるって言ったもん!一緒にいたい!!」と泣きわめきます。

20181204_2

大人一同複雑な表情。更に複雑な私の心情。


何とかなだめて帰ったものの
けーくんの気持ちを思うとたまらなかった。



きっと、お父さんが欲しいんだ…
お父さんというものは分からないけど
潜在的に一緒に楽しく遊べる男親ってものが欲しいんだ。


今はまだ幼くて小さい。遊びの規模も危険度も可愛いものです。
でもこれからどんどん体が大きくなって、エネルギーも沢山持って
『お父さん』という存在が必要になる時が来る。

きっとお父さんが一番必要なピークは小学校低学年くらい。
思いっきり遊べて、お父さんが大好きで、いっぱい色んなことを教えてくれて…

  20181204_3

それがこの子にはないんだ。
そう思うとたまらなかった。

他の子には当たり前の様にあるものが、けーくんにもしーちゃんにもない。
それは仕方のないことだし、それはそれで別の幸せを掴むしかないのだけども
与えてあげられないものの大きさに心が苦しくなる。

堪えるものは堪えて生きていくしかない。(私も子供達も)
ただ願うだけ。
心強く育っていきます様にと。



ちなみにけーくんはキャサリンの子供に気に入られ(生後8ヶ月)
しーちゃんには全然見向きもしないのに、けーくんにはべったり絡みついてちょっかい出しておりました。

けーくんも、しーちゃんに対応するそれとは違って、優しく「やめてよ〜」と言っており
赤ちゃんを気遣えるくらい大人になったなぁ。と感心しました。

きっと子供はすぐに大きくなる。
親が思うよりも早く育つんだろうな。
私の心配していることも吹っ飛ばすくらいの成長を見せてくるんだろうなぁ。

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しーちゃんの3歳児検診。粛々と『歯科検診』『問診』『健康診断』とこなしていきます。問診票に健康状態とか相談事とか書くところがあるのですがさほど行政に期待をしていることはなく(『ひとり親からしたら行政って使えねー……』)でも疲れも出ていてそのうちに区役所では ...

しーちゃんの3歳児検診。
粛々と『歯科検診』『問診』『健康診断』とこなしていきます。

問診票に健康状態とか相談事とか書くところがあるのですが
さほど行政に期待をしていることはなく(『ひとり親からしたら行政って使えねー……』
でも疲れも出ていて
そのうちに区役所ではなくて、もっと地域によった区民センター的なとこに相談にいこうかなと思っていたのもあり
『相談事あれば欄』に「ショートステイとかトワイライトのハードルが高い。使いづらい」と書きました。
何かを期待して書いたわけじゃありません。
ただ私の気持ちを投げたかった。


その問診票を片手に話を問診した職員は
「そうなんだよねー。なかなかねぇ。」とやっぱりな対応。
『声を荒げてしまう。』とか『幼児だけにして出かけたことがある。』にチャックが入っていても
「まぁ仕方ないよねぇ。できるだけね。」とやっぱりな対応。



でも
その後の健診で事態が変わりました。
お医者さんの健診で、同じく問診票を見て進めます。
優しい感じの女医さんでした。
でも、さっきの職員との会話で心が荒んだ私はまぁ淡々と受け答えます。


しーちゃんはスクスク2人目なこともあって何の心配もなく育っています。
上の子の方が手がかかって…など話し。

さっきの問診と同じで『声を荒げてしまう。』に対して「どうして?」と聞かれ
私も不安定な時があって…とテンション低めに答える。

『幼児だけにして出かけたことがある。』に対して「残しちゃうの?」と聞かれ
長時間はないけど、短時間だけ、私以外にいないから…と殺伐として答える。


「…大変?」の一言で決壊しました。
でも泣くもんかと思っていたので我慢しながらボロボロと涙を流す。

「ショートステイ使えないの?」と言われ
今すぐに必要としているわけじゃないけど、どうしても辛くなった時に使えるという手段を持っておけると嬉しい。
そしてそれがとても使いづらいと。


旦那が死んだことは言いはしませんでしたが
ボロボロ泣きながら、やせ我慢している私の感じが尋常じゃなかったみたいです。


「申請出そう。通るかは私には言えないけど、
こんなに頑張って1人で、幼い男の子2人も抱えて、上の子は療育まで通ってて
しんどい思いして、そんなお母さんを助けられないなんて
そんな制度いらない!」
と憤慨までしてくれて。


その流れで保健師さんと個別相談することになりました。(しーちゃんはその前に保育園に届ける)


同じように「区の制度には期待してない。どうしても辛い時も1人でやるしかないと思ってる」と伝えました。
「本当に辛い時に少し離れる時間があったらとも思うけどショートステイの利用制限にひっかかるから使えない」
「でもお医者さんが申請だけしましょうと言ってくれて…」と相談に至った経緯を話しました。


使いたいと思っている理由を知りたいということで一連の流れを話します。



旦那が去年、突然死にました。
それから何とか1人でやってきて1年経って多少は慣れてきたけども
仕事に復帰したこともあり、時間の余裕も心の余裕もなくなってきたこと。
自分の気持ちも不安定な時もあって、叩くまではいかないけど強めに押したり声を荒げたり
それでも止められなくて、離れたい時もあるけどそれもできなくて。
大きな声で泣いたり、子供にあたったり、その後は謝って慰めてもらったり。
実家には頼っているけども、子育て環境に適しているとは言い難く(基本放置)できるだけ私が見ていたいと思っているけど、
それでもやっぱりしんどいはしんどくて…
ショートステイも三歳からなら2人一緒に預けられるかなって。1人よりは心強いかなって。
つい先日下の子が三歳になったから申請してもいいかもと…

のようなことを、これまた我慢しつつボロボロ泣きながら話す。



こいつはヤバイと思ったのでしょうね。
「ちょっと聞いてよ!何とかしてよ!」とベラベラ不満を叩きつけるより
自分に溜め込んでそれでも溢れ出るしんどさが断然やばそうな感じが出てたのでしょうね。

20181205_1
と言う人よりも
20181205_2

保健師さんの立場からしたら
「母子家庭」
「しかも旦那突然死んだ」
「幼児」
「2人」
「2人とも男の子」
「長男は療育中」
「仕事している」
「実家は頼れない」
「三歳になるまで、一年1人で頼らずに頑張ってきた」


=こりゃヤバイ。このお母さんまじヤバイ。

20181205_3

になったのでしょうね。
健診での医師の勧めもあることだし
ショートステイはショートステイでも、普通に申請出すものではなく
利用料金かからない特別枠の『療育ショートステイ』使いましょう。という話になりました。

普通のショートステイも枠が少なくハードルは高いので
『療育ショートステイ』はもっと利用制限がありハードルが高い。

保健師さんなりとの面談は必須で、そこで担当者が必要だなと思ったら申請出来るそうです。
申請は自分ではなく話を聞いた担当者がするそうです。
「でもせせらぎさんは通ると思う。
先生の勧めもあるし、私もゴリッゴリに区役所に押します。」と言ってくださいました。



というわけで通りました『療育ショートステイ』
私としては、いつか本当どうしてもな時に使えるアイテムとして持っておきたい。だったのですが
あれよあれよと一回試しに使ってみる。に話が進みました。
使わせてくれるなら、ありがたく使わせていただきます。

自分が思っている以上に、私の置かれている状況はハードな様で
急に手厚く目をかけられた感があります。
最初に話を聞きに言った区の職員は何だったんだ。(『ひとり親からしたら行政って使えねー……』


何したい?リフレッシュする?どっか出かける?の質問に
何にもしないが一番したいかも。いっちにちじゅう何もしなくていい日。
自分のことだけを考えていい日。



ただし区から出された条件が一つ。
「医師のカウンセリングを受けること」
だそうです。保健師さんも「それ!?」と思ったそうですが
「誰も関係ない、第三者に話を聞いてもらうことはいいことかもしれない」とおっしゃっていて
女医さんが開かれているクリニックをピックアップしてくれました。



何の期待もしていなかった『しーちゃんの3歳児検診』
事態が急展開です。

私は心療内科の扉を潜ります。
子供達は家族じゃないところでお泊まりをします。


どうなることか。
思いの他みんながハッピーになるのであれば
引き続き利用していくことも考えようかなと。


まーくんが死んで一年。
やっと自分の心を救う何かの手を借りることになりました。
一年がむしゃらにやって来たから、一年経った今だから私には必要な手かもしれません。

20181205_4


ひとまずやってみること。
良い結果が生まれます様に。


↓子供たちへは様々な想いがあり、それが重圧でもあったのですよね。きっと

↓そしてショートステイを利用してみた結果…
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先日からの続きです。(『初お料理教室!』)ライブドアのお料理教室イベントにブロガーとして参加しました。そこであの方に会ったんです…ずっと会いたかったあの方。でも雲の上の存在のあの方。(あ、死んだという意味じゃないですよ。まーくんと違って。まーくんはリアル ...

先日からの続きです。(『初お料理教室!』


ライブドアのお料理教室イベントにブロガーとして参加しました。

そこで
あの方に会ったんです…
ずっと会いたかったあの方。
でも雲の上の存在のあの方。(あ、死んだという意味じゃないですよ。まーくんと違って。まーくんはリアル雲の上。)


それは…






それは…






ナナイロペリカンさん〜!!!!(興奮!!)


ご存知ですか?ナナイロペリカンさん。
『たまご絵日記』という育児絵日記を書いている大人気ブロガーです。
20181202_1
(勝手にトップ画像借りちゃった。ダメかしら。でも宣伝だし…ダメだったら怒ってください!)


まーくんが死ぬ遥か前に、長男けーくんが生まれた頃に(5年前くらい)
ママ友から面白いよ!と第1冊目のブログコミックを教えたもらったのがきっかけでした。
本を読んだら、ブログも全部読み漁るほどに。

面白いんですよね〜。ただ面白い。それが伝わるイラストで。イラストレーターとしても大活躍で。
育児あるあるが満載で。
本当好きでした。はい。ただのファンです。


でも、突然旦那が死んでからというもの…どのブログからも疎遠になって
ずっと続いている皆んなのキラキラした日常が見れなくなって…
最近やっとこさチラチラ他のも読めるようになってきたところです。


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前回の『歌川さんの試写』のイベントの参加者リストに名前を見つけて
ドキドキしていたものの、あの人かしら!?とチラチラ見ていたものの(髪型から)
結局声はかけられず…


と思っていたら今回のお料理イベントにも参加者リストに名前が!!
これは!と割と意気込んでいたものの
自己紹介で誰が誰か分かったものの
常に目の先にロックオンしていたものの(怖っ!笑)

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結局なかなか話しかけられず
料理も終わり、試食も終わり、歓談も終わり、では最後に挨拶をという別室への移動中
最後の最後に話しかけました。(遅っ!ぎりイベント終わる直前)



「………話しかけてもいいですか?」


と、そっと側に寄って、話しかけながら了解を得る。笑

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いやー!もう!好きなんです。ずっと読んでて!
と興奮気味に話して

めっちゃ良い人でした。


めっちゃ良い人でした!


めっちゃ良い人でした〜!!(興奮!!)



ずっと読んでいたあの人が目の前に
姿が見えるだけではなくて、声が聞ける。っていうか私の声を聞いている。


実は住んでいらっしゃる場所もそこそこに近かったり
同じグラフィックデザイナー出身だったり
やっぱり人生って大変ねとか話ができたり
次女のキミちゃんがけーくんと同い歳(五歳)だったりもあり


めっちゃ話せたー!


ていうか
スタバで2人きりでガッツリ話したーー!


めっちゃ良い人でした〜!!(2回目!!)




…実はちょっぴりビビってました。
人気だし、売れっ子だし、センスあるしで遠い存在だろうと。
近寄りがたいオーラがあるのだろうと。

ぜっんぜんそんなことなかったー。
歳もそこそこに近くて、本当気さくで話やすくて、素敵な方でした。


そして私が試写で目星をつけていた人はナナイロペリカンさんじゃありませんでした〜。笑
(子供の体調不良で欠席したそうです。話しかけないで良かった。)



色々話して、ブログのことも話して
なんとナナイロペリカンさんブログ歴10年ということで
学ぶべきことはたんまりあるなと自分のブログを振り返り(感化されて改めてご挨拶ページ作ってみたり。笑)
10年後には私も「………話しかけてもいいですか?」と話しかけられる存在に!!


…なるには色々頑張らないといけないのですが、それこそ絵ももっと丁寧に描かないといけないのですが
今は『仕事』『育児』『時間』『自分のままならない気持ち』に猛殺されて…あと一年くらいは今のスタイルで
とりあえず必死に毎日更新続けることが目標です。(小さ!)


ちなみに、イベント時の自己紹介
ナナイロペリカンさんは私のを聞いて(大丈夫か?大丈夫なのか?泣くのか!?大丈夫!!?)と思っていたそうです。
私の心中ダダ漏れ。笑
彼女がそう思ったということは、周りの方達もそう思ったに違いない。
変な空気にしてごめんよ。堪えきれてなかったかぁ〜。

でも、その後笑ってて安心したと言ってくださいました。
なんて素敵な人!めっちゃ良い人(3回目。笑)


そんな出会いもまーくんが運んできてくれたもの。
死んだからこそ出会えたご縁。
捨てちゃいけない。諦めちゃいけない。
改めてそう思う大切な日になりました。
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思いがけない人に会えるんだ生きていれば。
ぜひ次は平野くんに会わせて。(『好きな人が出来ました。』
頼むよまーくん。

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癒された曲や、手続きの話など
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

ライブドアブログのイベントにご招待いただきました。その名も『たかシェフ先生』に『クリスマス映え』する料理を教わろうイベントたかシェフのブログです→『たかシェフのおうちごはん。と、白い犬。と、チワワ。』無料?ホテル料理長シェフ?行く!行く行く〜!と、先着順 ...

ライブドアブログのイベントにご招待いただきました。
その名も
『たかシェフ先生』に『クリスマス映え』する料理を教わろうイベント
たかシェフのブログです→『たかシェフのおうちごはん。と、白い犬。と、チワワ。』

無料?ホテル料理長シェフ?行く!行く行く〜!
と、先着順なこともあり、メールが来た瞬間に参加表明をする。




実は私、料理習おうと思って12月に一つ予約していたんです。


もう2度とキッチンに立ちたくないと思っていたあの時から(『小料理屋閉店しました。』
大分大きく成長しました。

死別前は「フレンチまで作れる様になりたい!」と思っていましたが
もう食べてくれる人がいないと思うと、もうどうでもよく、料理の腕も情熱もカケラも無くしていました。
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でも最近、自分の未来を考えることがあり(それはまた別途記事にします)
その一つに料理が浮上しました。

美味しいものを食べたい。





私が。





誰のためでもない




私の為に。


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それがもし誰かに振る舞える様になったら嬉しいこと。
家族でも友人でも親戚でも。

習うんなら時短とか節約とかではなく
今現在作れずに店で食べているもの。にしようと。


そんな最中に訪れた誘い。行くっきゃないです。




訪れたのは銀座にある東京ガスさんの料理スタジオ『studio +G GINZA』

最初にブログ名と簡単なご挨拶をします。
私も漏れなく自己紹介をし

「旦那が死んだというブログを書いています。
料理はもうどうでもいいと思ったけど、これを第一歩にしたい。」

の様なことを簡単に話しましたが
マジで泣きそうでした。

いやー、こういう場でペロッと自分のことを話すのってドキドキする。
だって、誰も予想してないし、求めてないし、やっぱりとっても可哀想だから。
(変な空気にしちゃいけないという変なプレッシャーもあるし…)



イベントはたかシャフのデモンストレーションを見ながら
グループに分かれて料理を進めます。


メニューは
・ローストチキン(丸鷄)
・サーモンタルタル(バケット付き)
・デザート(洋梨のキャラメリーゼ、アイス乗せ。たかシェフのプリンを添えて)



うっま!でした。
私は飲めなかったのですが(下戸なので)
シャンパンのモエ?も出てて参加者のみなさん嬉しい!と楽しそうに飲まれていました。

レシピは乗せられたらなぁと思いつつ
完全に色々忘れているであろうし、写真も良くないしで
参加されたどなたかのブログを見ていただければ、その方が確実だと思い割愛します。(丸投げ。笑)
もしくはライブドアさんがイベントの様子とレシピいつか載せるのかしら〜?

私はここで言いたかったのは一つ。


「美味しい料理は、作る過程も食べる時も人を幸せにする」


ということです。


頰が落ちるほど、顔が溶けるほど幸福な時間でした。

それは料理が美味しかったのもありますが
作っている時間、食事をしている時間。初めてお会いする、これまた有名ブロガーの方々。
美味しい料理を目の前に楽しい話に花を咲かせて、とても素敵な時間でした。
これがきっと、乾き物とインスタント料理だったらまた違う空気感でしょう。
(美味しいですけどね。乾き物とインスタント。笑)



私はいつも、ブロガーのイベントに友人が1人もいない状態で参戦しています。(勇者!笑)
(といっても、前回の試写『『母さんがどんなに僕を嫌いでも』とても辛い…』と今回だけですが)

足が重いと思っても、気が重いと思っても、不安でドキドキしようとも
それでも新しい扉を開けることを厭わなくなりました。
開けねば!という何だか良くわからない強迫観念が生まれています。笑


そしてその
自分のおかげさまで、ブロガーさん達とお友達になれました。
(言っていいのか?友達って…ドキドキ。…言ってしまおう。友達って!)

参加者は15名ほど?いらっしゃったので、全員とはお話できませんでしたが
それでも、人見知りな私には大きな大きな出来事でした。

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しかも今回のイベントはイベント内容らしくなのか
ライフスタイル系と料理系のブロガーの方達がほぼ。

私は料理も家のことも大好きだからもう、全員から知識を得たい!
仲良くさせていただいた方のブログはさらに読み漁りたい!



連絡先まで交換させていただいちゃって、参加者の一部ご紹介させていただきますね。

『COSTCO生活 』lilicocoさん
私の実家の方にあるのですが、会員権を誰も持っておらず。笑
もうここから知識を全部盗む気満々です。

『Happy Living』なおさん
以前ゆるりまいさんのブログをご紹介しましたが
こんなとこにシンプルすっきり素敵ライフを送っている方が!
お知恵を盗んで参考にいたします。

『Healthy & Beautiful Life 』Y'sさん
料理ブロガーやー!ご縁です。もう全部ここからレシピ盗もう。
私ご愛用のクックパッドでも活躍されているみたいで、やっぱりY'sさんからいっぱいレシピ盗もう。笑

『elie's house』elie.さん
私の大好きなDIYやー!セカンドハウスもあるし、ここから色々盗もう。

『ゆとりあるシンプルなの暮らし』ユキコさん
紅茶コーディネーターなんですって!私も若かりし頃(小学生)オシャレ感を出して紅茶の本買ったなぁ。
シンプルな暮らしも大好き!やろうとしてる!色々盗もう。

『おうちごはんとおかしとねこ』jolijoliさん
正直お顔がわからないです…笑。連絡先だけ知れたので、次回お会いした時にちゃんとご挨拶しよう!
ライブドアブログOF THE YEAR でも賞を取っててすごいですねー。(COSTOCOのlilicocoさんもですね)
ブログのプロフィールに“天国のたま男”とあって…ドキドキしちゃう。色々聞きたい。


盗んでばっか。笑。
著者が見えると、ブログへの親近感がグッと近くなりますよね。
皆さん本当、とっても素敵な方達でした。


私の料理魂にもちっちゃな炎がつきました。


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そして、また新たな扉が開いたこのイベントで
ある人にお会いすることになるのです…


私が会いたくて会いたくて会いたかったあの人…


その話はまた明日〜。

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