↑住まない二軒目の家を実家の隣に建てようとしています。


のんびり一年計画くらいで、どの施工会社にするか、どういう家にするか
ゆっくり楽しんで考えていこうと思っています。

リノベーション会社さんの資料請求をして、話を聞きに言ったりしている最中

これはこれで進めている、新築の木下工務店さんから
うちにするかどうか、この日までに決めて欲しい。（契約して欲しい）
と打診がありました。


その時点で
は！？あと一週間ちょいなんですけど。




木下さんはある日突然やって来て
全く信用してないけども（ベランダは要らないって言ったのに、ベランダが入っている図面持って来たり）
じゃあ、図面直します！
じゃあ、それで見積もり出してみます！
とずっと続いていました。（あぁ、じゃあ一回やってみてください。と切るタイミングがなく…）


そんなある日、期限を切られました。
会社の都合だか営業の都合だか、決算の都合だかは分かりませんが
ある時期を急いでいる様子。

この時点でどっこの見積もりも出てなかったので
判断材料0です。


とはいえ、新築、ハウスメーカーでこの値段なら…ありなのかもしれない…うむむ。といった微妙なラインを突いてくる。


それで、やれるだけのことはやろうと急いで判断材料になる別見積もりを取ることに。
大手ハウスメーカーなら似たり寄ったりだろうと思い、地域の工務店系を当たる。

そこでネットで引っかかったのが『おうちLABO』。
施工事例もおしゃれ、そして、ハウスメーカーより安いであろう工務店系。



そして出ちゃいました。最安値。




木下さんと同サイズの建物を建てたとしたらの価格。
しかも木下さんには入っていない、現建物の解体費も込み。
諸費用、諸手数料も込み。
木下さんでは不明瞭な窓の数やら何やらも網羅。
しかも、もしかしたら掛かるかもしれない予備費も入っている。
削ったら安くなる部分も多く含んでいる。



…木下勝ち目なし。




なんならリノベーションと比べても大きく差をつけている。
この時点で完全に『おうちLABO』さんへ気持ちが傾いていて
木下さんには断りの気持ちでいました。

そして契約を取る気で来る最終プレゼン。
方や完全に断る気でいる最終プレゼン。

それはなんと『おうちLABO』さんの見積もりが出た次の日です。
木下さん…もう来なくてもいいんだよ…


↓セカンドハウス続き



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#工務店

#ハウスメーカー

#おうちLABO

#木下工務店

ショートステイを使うにあたり
区から条件として出されたので『心療内科』に行ってきました。


私はひねっくれ者の天邪鬼です。


心療内科ってたって、病院でしょ。
数ある症例から照らし合わせて、今ある症状を軽減する為に行くものでしょ。
次の患者が待っている限られた時間の中で
初対面の人（医者）と話して、一体何が軽くなるんだか。
そう思ってました。




実際、心が軽くなることはなく
何なら心が重くなって帰ってくるという。（逆効果か！）




担当された女医さんはキビキビした感じの４０代くらいのきれいな女性の方で
私の話を聞きながら、こまめに紙に書き写しています。
医者っていうよりも学者っていうイメージの方が強かったです。


どうしてココに来ることになったのか（来ようと思ったのか）という質問に
「区のショートステイを使うにあたり
医者からの勧めだとか後ろ盾だとかが、きっと話を通すのにも必要で
状況改善を試みているという姿勢としても、病院に行っているという状況が必要なんだと思います。
だから私はここにいます。」

と淡々と答えます。「…うん。すっごい分かりやすい」と若干引かれるくらいの冷静さ。


「普通では考えられない、ありえない体験をして（若い内の突然死）
状況を書き出しただけで大変さが分かる。（家族関係とか、とりまく環境とか）

それでも、まず気になったのが
話を聞いていてたくさん出てくる『堪える』という言葉。
ちょっと違う気がする。
堪えるものじゃない。」


そう言われました。



・・・・・・・。


いや、堪えないと生活が回っていかないんですけど？
私が塞ぎ寝込んでいる間に、誰が子供達を見てくれるんですか？
誰がお金を稼いできてくれるんですか？



わかりますけどね。堪えるものじゃない。
愛する人を失って人の何だかの回復過程の段階は
「認めて」「悲しんで」…みたいな段階があって、詳しくは忘れましたが（忘れたんかい！）
まずちゃんと悲しむこと。それが出来てないと思われたみたいです。

「あなたは頑張り屋さんのようだから…」


はい。そうなんです。割と頑張り屋さんなんです。（自分で。笑）
というか頑張らざるをえないんです。


うつ病を発見するテスト（アンケート？）の様なものでも
うつ病とまではいかないけど、通常の元気な人の範囲でも上の方という結果でした。
そりゃそうだよね。むしろそうであってほしいよね。
このしんどさが元気な人の範囲と同じだなんて思われたくない。



あげくにこの女医さん
さんざん状況を聞いた後に



「何が辛いですか？」




と言いやがった。（あ、口が悪い…つい…）



…何が？



…辛いか？




旦那が死んだこと以外にないだろうがーー！


と、喉まで出かかって
「…旦那が…死んだこと……ですよね（しかないですよね）」
と大人な返答をしました。


「そうだよね。」


何を言わせたいんじゃー！！


そんな憤慨をした病院。
通うことにしました。笑（え!?）


初めての心療内科で、初めての心療のお医者さん
合うか合わないかなんて分からない。

今の所「ん？」と思うところも満載でしたが
行ったあとに悲しみをほじくり返されてどんよりしましたが



頑張り続けた一年。
仏壇に手が合わせられないのが答えで、悲しみにちゃんと向き合ってないのかもと思いました。
まーくんが死んだことに向き合えてないのかもと。


１年頑張ったこのタイミングだから
落ちて塞ぎ込んで、悲しみに向き合う時間が大事なのかもしれない。
ショートステイが使える様になった今だから、その時間が作れるのかもしれない。そう思いました。





月に一回か二回。
先生と話して悲しみを蒸し返され、どんよりするのが必要なのかも。


どんよりしてもいいことなんだよと。
どんよりすべきことなんだよと。


一年経って、周りとの温度差が出て来て、明るく振る舞える様になった今だから
素直に暗くなる場面が必要なのかもしれません。

そうしないと、もしかしたらこの先
自分の思ってもいなかった負荷があって、プッツンいく事もあるかもしれない。


本来の心療内科のあり方とは違うのかもしれないけど（先生もこれを意図してはないかもしれないけど）
ここに来たのもご縁。
話に来るのはいいことかもしれない。ひとまず二週間後に来る？という誘いに乗って通ってみようと思います。







心療内科。全然ハードル高くなかったです。
めっちゃ期待もしていましたが（どんだけ心を軽くしてくれるんだろうと。）
残念ながらそんなこともなく
ただの話を聞いてくれる場所でした。
でもそれが大事なのかもしれない。


個人的には、悲しみを共有してくれるより
心奮い立つ古人の名言とかの方が元気になるんですけどね。


その後「ショートステイを使った方がいい」と言われたと、保健師さんに報告したら
「どうでした？先生はなんて？一過性のものなのか、いつまで続くとか…」
と言われました。一過性て…いつまで続くかなんて、こっちが知りたい…


先生もあくまで症例では…一般的に言われているのは…という感じだったので
どうしたって分からない悲しみなんですよね。
たとえそれが医者であったって…

でも“一般的に”の話はいっぱい知っていると思うので
ハードル上げずに行ってみてもいいと思いますよ。

私もこの際、先生と、友達か！ってくらいに話せる様になれたらと思っています。
保険診療で愚痴が言えるところ。もし非課税世帯とかなら無料で愚痴が言えるところ。
回数が増えたら助成みたいのもあると言われました。（お住いの地域によると思います）


これもご縁。どれもこれもご縁。
出会ったからには大切に。



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↑住まない二軒目の家（セカンドハウス計画）を実家の隣に建てようとしています。


リノベーション会社に一挙に資料請求をして
それこそ十数社あったのですが、なぜだか唯一電話がかかってきた会社『LOHAS  studio』
営業電話がかかってくるのが嫌だったので、請求した時の情報に電話番号を書いていないはずなのに
なぜだかかかってきた電話。（他の会社からはなかったし、書いてないと思うんだけどな〜）


良さげだなと思っていたところだったのでお話を聞きにいってきました。

リノベーション会社は基本的に『スタイル工房』さんと考えていて
もし、そこより安くて良い感じのところがあればという感じ。


お話を聞いていく内に、というか話していく内に
どんどんあちらの雲行きが怪しくなって来ます。



私が一戸建ての古家のフルリノベーションで
やるからには地震で倒れるのは嫌で、断熱とか、ここはあーだとか、ここはこーだとか言って
予算はこれでね！と話していたらどんどん噛み合わなくなってきます。

基本的に生活する家じゃないし、みんなで楽しく過ごせれば良くて
住まない家だかこそ、行きたい家にしたい。
性能の良さはそこまで求めてないから、それよりは予算内でどれだけのことが出来るかを探りたい。
って言っているのに、こだわりの素材の話をしたりしてきて
あれ？そういうことじゃないんだけどな？と思っていたら


「…うちになにを求めてますか？」


と言われました。
って、呼んだのそっちなんですけどーーー！




私がやりたいことと、予算感があまりにもだったのでしょうね。
（いやいやいや無理でしょ。安いリフォームとかならできるかもだけど、ウチはそういうんじゃないから）
というのが漏れていました。

私は全部ひっくるめて、ならどれくらい出来るのか、
そこまでするなら、どれくらいかかるのかの相談をしたいんです。

他どこか聞かれてます？と言われたので『スタイル工房』に話をしていると言ったら
「競合であたることも多いですが、同じだと思いますよーww」みたいな感じでした。


ぜっんぜん違うから！！
なんならより少ない予算感を伝えて、膨大な夢物語を語ったけど
あしらう事もなく気持ちを汲んでくれて出来るかどうかは置いておいて、一生懸命出来る事考えてくれてましたけど！！しかも施工地域外なのに。


『LOHAS  studio』が悪いわけじゃないんですよ。
ここはここで、素敵な会社だし、施工事例もいっぱいでおしゃれで
信念と自信があるから、それが予算にハマらなかっただけのこと。



無茶苦茶言っているのは分かってるんですよ。
だから、それが出来るところを探しているんですよ。
合わないなら合わないでいいから「ウチでは難しいですね…」でいいじゃないですか…。


ま、いいですけどね。
quoカード貰えたから。（相談者全員にプレゼントキャンペーン中）


↓セカンドハウス続き



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いつかはやって来るだろうと思っていました。


自分のことを
名前でもなくボクでもなく『俺』という日





でもまだまだ先の事と思っていたら
言い始めました。



しーちゃんが（お前の方か！）



３歳ですよ！？けーくん（５歳）はまだ自分のことをけーくんと言っているのに。



しーちゃんはどうやら男らしい様です。
私のキッスを嫌がったかと思えば、拗ねた私の唇を横からさっと奪う。



ギャップがたまらないです。
「おで（俺）がやる！」と言ったことが洋服を自分で脱ぐことだったり
結局脱げなくて脱がされているとことか。笑。



しーちゃんは男らしくて「俺について来いよ」タイプ
男友達同士でゲハゲハしています。





けーくんは繊細で、私のことをとても大事にしてくれる、人の気持ちに寄り添える優しい子です。
泣いている子がいると「どうしたの？」と寄って行くそう。
（反面泣かせたしーちゃんからはこっそり離れていきますけどね。おい！）
女の子にお世話されている感じです。




2人とも兄弟で、同じ家で育っているけど、違うタイプになっていきそうです。


まーくんはきっとけーくんタイプ
顔もそっくり。
人の気持ちに寄り添って、キャーキャーモテるタイプではなかったですけど
「本気好き！」と、深い愛情を向けられるモテタイプだったそうです。（本人談！なら私の気持ちに寄り沿えや！）


…ということは、しーちゃんは私か？
いやー、私、自分が男だったらめっちゃモテただろうな〜と、学生時代から思ってたんですよねー。
男らしいタイプだったのかぁ。


↓兄弟児、環境で育ち方が全然違う…

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↓旦那が死んで初めてのクリスマスも温かい涙がつたう日でした。

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#クリスマス

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昨年、旦那のまーくんが死んで
その年のクリスマスはどんよりでした。


もうウチにサンタさんはいないんだ。
1人で全部やらなくちゃいけないんだ。


そんな想いで鬱々としていました。





そんな今年は
そんな事も忘れていそいそと子供達とプレゼントを選びます。（『子供の純粋な質問にサンタの人柄に気づく』）


ふと、「あ！私ふっつーにプレゼント選んでる！」と気づきました。
まーくんがいなくて…まーくんがいないから…なんて微塵も思わず
今年はどう過ごそうかなと考えていました。

あぁ、なんて薄情な…まーくんのことなんて頭にもよぎらなかったよ…



で、思い返してみたんです。


例年、クリスマスプレゼントは私が選んでいました。

目星をつけて、買うところも考えて、買いに行って

ラッピングしてなかったらして

部屋に見つからない様に隠しておいて

25日の朝、誰よりも早く起きて、子供達の枕元にセッティングして

朝起きた子供達の反応をきっちり録画して




って、これ全部私がやっていたこと。
おいおい。お父さん、何やってたんだ！？
せめて録画は君がしろよ。





基本的に全部私がやっていました。
まーくんは買い出しにぎり付き合ったのと、お金を出してくれる係。

だから基本的にいなくても、私の任務に大した負荷はかからないわけです。
だから粛々と今年もプレゼントを選んで、当日の算段をつけていたわけです。


去年が悲しみに暮れて無理矢理まーくんを引っ張り出して
「もういない。」「もうサンタはいない。」と嘆いていたんですね。
割と私がサンタでした。笑





まぁ、一緒にプレゼントを買い出しに行ったことが全てで、それが無くなったのがキツイですけどね。


私がサンタだったことに気づいた今年。
私がサンタだったのに、去年から別のサンタさんがせせらぎ家にプレゼントを届けに来てくれてます。
まーくんが死んで、本来いなかったサンタさんが現れました。

ありがとう。チェルシー夫婦。
まーくんよりも関わってくれるサンタさんだよ。





今年はこっそり、我が家の玄関先の物入れに置かれている様です。
それを私がこっそり、子供達の枕元に置きます。


にしても25日、まーくんの誕生日でした。
それすらもすっかり忘れて、ただ三人で過ごすクリスマスをどうしようか考えていました。


お誕生日だったんだね。
生きていたら43歳。

25日は平日だから、きっと今日お祝いをしたんだろうね。


おめでとうまーくん。


今生きている喜びは祝えないから
43年前に生まれてきてくれたことをお祝いするよ。

生まれてきてくれてありがとう。
私に出会ってくれてありがとう。
子供達を授けてくれてありがとう。





できれば43歳も祝いたかったけど
歳をとらないのもそれはそれで羨ましいな。


↓12月25日生まれ、facebookのアイコンはジーザス。…死んどるがな！予兆か！

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#12月25日生まれ

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憧れていた。そして楽しみにしていたlivedoorの大忘年会に行くにおいて（『憧れていたライブドア大忘年会（2018）』）
悩んでいたこと。




それは名刺。


ブログ用の名刺。



作ることは決めていました。
以前のイベントに参加した時にあった方がいいと常々思っていたので。


そして作りました。
ジャン！




裏面にまーくん！！






悩んでいたのはここ。




ブログのサブタイトルを入れるかどうか。


『〜旦那が突然死にました〜』


私のブログの芯です。
これが全てのブログ。

ただ、これを初見で見た方は驚かれるでしょう。声の掛け方に悩むでしょう。
場の空気を凍らせるかもと。

でも入れちゃいました。
だって私の一部で全てだから。
まぁ、あと話広がるかなと。内容が分かりやすいし。


ナナイロさん（『たまご絵日記』）の紹介で多くの方と名刺交換ができました。
「わー。誰ー？よろしくー」
という雰囲気の中「旦那が死んだってブログ書いてる子で…」と紹介されると
「あれの！！？」という一瞬空気が変わります。みんな知ってくださってる。ありがたい…




せっかくなので大人気のかーたんさん（『カータンBLOG』）にも挨拶をばと近づき
一緒にいらっしゃるまめさん（『凡人すたいる。』）にも名刺をお渡しします。
「わー。誰ー？よろしくー」という雰囲気の中「旦那が死んだっていうの書いてます…」と言うと
「え！！あれの！！？」と、やっぱり一瞬で空気が変わります。
かーたんさんまで知ってくださっている…






にしても『きみといっしょに』というタイトルは印象になく
『旦那が死んだブログ』というのが強烈な印象を残しているみたいです。
まぁ、そうですよね。私にも強烈です。



にしてもブロガーの皆さま、みんなコミュニケーション力高し。
何故なんでしょう。ネットの住人なのに…
人気ブロガーの皆さまたちは、ネットといえど、文字といえど
自分を見せる！伝える！という能力に長けているなと痛感しました。


そしてここからはまた別の悩み


交換せせていただいた名刺達…
ああいう場で、初対面の方達で、一言二言話して名刺を交換して
…全員覚えられている気がしない。


私のカスみたいな記憶力の前に
次回どこかでお会いした時に失礼こくんじゃないかと怯えています。





それでも名刺がなかったら、多少なりとも記憶を辿れないので
作っては良かった。

銀座でナンバー1にはなれないな。




↓そんな名刺を配った忘年会です。

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#ライブドアブログ大忘年会2018

#名刺

#コミュニケーション

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#悩み

私がブログを書いているlivedoorブログには公式ブロガーなるものがあります。
閲覧者数がすごくあって、いわゆる人気になるとlivedoorさんからいただける称号です。

私はこれになりたい。



なぜならば…

年末に開催される、公式ブロガーたちが招待される忘年会があるんです。


私はそれに行きたい。
だから公式ブロガーになりたい。（そんな理由か！！）


だって
ものすごく華やかな匂いがするじゃないですか。
そんなパーティ的な場にいける機会なんて自分の人生にないじゃないですか。



そして…
招待されましたー！キャー！！パンパカパーン！！

公式ブロガーではないのですが
「もう少し閲覧者増えたら公式になれるかもしれない」ポジションをいただいております。
だから招待していただけたのだと思います。（ありがとうlivedoorさん）


あんなに楽しみしていた大忘年会当日。
遅刻しました。（バカか！）

きっと開催されるビンゴ大会で何か当たるだろう。と
車で行ったのがいけなかった…（大物が当たるつもり。笑）
目星をつけていた駐車場が満車で、一気に時間を失いました。


もうここが空いてなかったら、目も当てられない大遅刻！という時
私が入ったと同時に一台出て行ったのです。（まーくん！！）
これは死んだ旦那の力を感じざるを得ない。




そこからは猛ダッシュで会場に行き、多少の遅刻でことなきを得ました。



でも基本友達のいない私は、開催前のワーワーしている間に到着できなかったので
数少ない知り合いのナナイロさんや（『ついに会いたかったあの人に会った…』）
前回のイベントで連絡先を交換した方々（『初お料理教室！』）を見つけることができなくとても心細い思いをしました。

それでもその後、その方達とも再会でき
ナナイロさんが絵日記ブロガーさんたちを紹介してくれたり
ワイワイと楽しく過ごすことができました。




そして肝心のビンゴ大会！！


私は「全然穴が開かないー！」と嘆いている人の横で
その方が私のカードを覗くと「私より開いてない人いた〜！！」というくらいの戦力外。笑




それでも何とかリーチして
どんどん減っていく景品に、それでも期待を込める。




『パラグライダーもできるギフト券』



が残っていたんです。
これは、最後の最後で当たってまーくんの力を感じるやつや…



「旦那が死んで、空を飛んでみたいと思っていて（これは本当）
まーくんが当ててくれたから、会いに行ってきます！！！」




って、泣ける挨拶まで考えたのに見事当たりませんでした。
なーーんにも当たりませんでした。車まで乗ってきたのに。笑




そして私はその足で、仲良くなったブロガーさん達と飲みに行く…
こともなく（悲！）私を待っている子供達を迎えに、またもやダッシュで会場を後にしたのでした。




この時の会場『ハイアットリージェンシー東京』さん。
私がセレブな命日（『初めての命日の過ごし方』）を過ごした『パークハイアット東京』さんのご近所です。


そんな縁もあり、駐車場が直前で空いたこともあり
まーくんの力…信じてたのにな。車で来たのに…（しつこい）


思いがけず公式ブロガーになる目的を達成したので（忘年会に行くこと）
もはや公式になる目標を見失いました。笑
（いや、なれるものならなりたいですけどね）


そしてこの忘年会に行くにあたり、散々悩んだことがあったのです。
そのお話はまた明日〜。


↓辛すぎる命日を高級ホテルに逃げ込み、ゴージャスに味わい尽くしました。

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↑ショートステイ期間中に
広瀬すずさん主演の映画『チアダン』見ました。

これが私の人生を変えた映画です。（大きく出すぎたか！？）



サクセスストーリーのような王道大好きです。
簡単に言うと、田舎のポンコツチアダンスチームが全米で優勝する話です。

その中に出て来た『夢ノート』。
自分の夢は何か。叶えたいものは何か。それはいつか。を書くノート。




では

その為に一年後に何をしていたらいいか

半年後に何をしていたらいいか

３ヶ月後

１ヶ月後

一週間後

明日

そして『今日』何をしたらいいのか


そうやって、叶えたい目標の為に、それを実現する為に
今何をしたら結びつくのかを考えるノートです。



『働き方』というものを考える最近（『そのポジション、私が一番適任でしょう』）
自分の『夢』を考えてみることにしました。


昔はやっぱり若かったこともあって『有名になりたい』気持ちがあった。
賞を取るだとか、自分の作ったものが認められるだとか、そういう思いを持っていた気がします。

それが時が流れて、歳も取って、
激務の現場に限界も感じて、働くことと自分の生活のバランスを考える様になり
結婚して、子供を産んで、育児が主軸になり、今また働きに出ています。

旦那が死んで、子供を抱え、デザイナーとしての時間もスキルも足りなく
日々生きるので精一杯で（文字通り生きているだけで精一杯）
そんな自分の『夢』とはなんなのだろう。





一番理想とする生き方は何か。
できるできないは置いといて、一番は何か。



突飛でもいいんです。
だって『チアダン』では『全米大会で優勝すること！』ですから。
全米で。それも優勝ですよ。地区予選すら勝てなかったグダグダチームが。



そして、今思う私の『夢』
どういう状態を一番求めているのか。


『私という人間にオファーが来る様になる』


かな。と。簡潔にいうならば。
デザインなのか本なのかブログなのか資格関連かはわからないけど。
どこかに属しているのではなくて、私自身が生み出す側になりたい。
「せせらぎにお願いしたい」と。「せせらぎのものがいい」と。

その為に、
・私自身の、私が生み出すものの価値をあげる。ですね。

意外とこれ、新卒で今の会社に入った時に伝えた目標と同じなんです。
「自分自身に仕事が来るようになりたい。」そう当時の上司に言っていました。



そして

『好きな時間に好きなものに囲まれながら自由に物を作る。
その働き方で家で働く。学童には入れない。
セカンドハウスで子供をみつつ没頭して取り組める環境。』

実生活も充実ですね。


『しーちゃんが小学校に上がるまでに。』

それまではけーくんは学童です。あと３年強。


『月50万』

夢！これだけ稼げたら豊かでしょう。





わがまま放題で、果たしてどうしたらそこに辿り着くかは分かりませんが
その実現の為に、いつ何をしていたらいいのか、今何をしていたらいいのか。
考えてみようと思います。

漫然と稼いで生きている今、
今の生活に、向かっている仕事に意識が高くなる。
ちょっぴりピリっとします。


そしてそこにたどり着いた時に見える景色はどんなだろうか。
「てっぺんから見える景色を見てこい！」と（by チアダン）。私はてっぺん目指してるわけじゃないですけどね。
でも着いた先で見えるものがあるはず！


今の生活が精神的に辛い部分もあるので（今を耐える生活）
思いっきり目標掲げて、そこに邁進するのもありかもしれない。

昔持っていた『向上心』ってやつが『夢ノート』書いたおかげで
ちょっぴり芽を出しました。（あ、リアルに書きました。笑）

意識を持って取り組む。クリエイティブの世界なら持っていて欲しい意識。
息をすることだけで大変で、どうやって取り組むかは忘れていた感覚かもしれない。

できるかはわからない。じゃなくて、できる為に今動く。
今どう動いたらいいかを考える。



人生を変えたなんて大きなことを言いましたが、ちょっと気持ちが動いただけ。
それでも、その小さな変化が、未来に大きな影響をもたらすでしょう。


『バタフライ効果』ってやつです。
小さな蝶の羽ばたきが、その後時間経過に伴って嵐などを巻き起こす。というやつです。

羽ばたきは小さいかもしれない。
けれど、その羽ばたきが何か大きなものをもたらすかもしれない。



少しだけ気持ちが動きました。ほんの少しだけ人生が動き始めた気がします。
やる気って、ポジティブへの最高のスパイスですね。


↓ただ生きることが精一杯だった日から比べたら大きな一歩。

↓働き方を考えるきっかけとなった私へ与えられた任務


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突如やって来ました。
木下工務店。


本当突然に、ピンポーンって。







































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　＜愚痴  ２＞

旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。

検事から連絡あり。主人の事故の件で。
事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。

色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。
旦那にすがりつき泣きたいです。(´；ω；`)
それでも明日も仕事。


ごめんなさい。
コメントで書いていただいたものを勝手に目安箱で取り上げたので
カテゴリーがなくて“愚痴”になっちゃって…
（嫌だったら言ってください！）

突然死を取り上げましたが、その中でも事故死はきついと思います。
相手がいればなおさら…


ただでさえ大切な人が死んで辛いのに、それが誰かの原因によるものだなんて…
もし相手が生きていたら、もし相手が何事もなく生活していたら…
相手方にも苦悩はあるでしょうが、それすらも被害者側の苦痛なのでは…

恨まざるを得ない。でもそれを露わにするのもためらわれる。
そんな方の想いや愚痴が聞けたらと思って記事にしました。


人の辛さや悲しみはそれぞれで、全く同じ体験をしない限り想像し得ないと思います。
だから私には分からない。
だから分かりたいと思います。

もし吐き出していただける方がいらっしゃれば是非コメントお願いします。


すみっこさんの状況は分かりませんが
不起訴になるだなんて責任を負わなくていいと言うことですよね。
そういう事故だったのかもしれませんが、やり場のない気持ちでいっぱいだと思います。
そして、それでも仕事に向かう…涙が出る。

すがりつきたい旦那がいなくて
旦那がいないことの原因ですがりつきたくて
出口のないループですね。これは分かります。涙が出る。

同じ体験をした方がいたら話ができて
少しでも気が楽になればと…


↓たくさんの突然死の体験をいただきました。

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↑住まない二軒目の家（セカンドハウス計画）を実家の隣に建てようとしています。


最初に話をしたスタイル工房さんと（『セカンドハウス計画』初めの一歩』）
一度もっと深く打ち合わせをということで、少し話を進めています。


スタイル工房さんのオフィスは世田谷区の浜田山というとことにあり
５、６年前一度お邪魔したとこでもあります。

今の家を建てる時、色々探る中でリノベーションという一手もあり
私1人で話を聞きにきました。

あれ？
結婚してたよな？

まーくんは？

なぜ私1人なんだ？


という、やっぱり、まーくんは岩のごとく動かない奴だったなと改めて思い出す。




スタイル工房さん、私は好きなんです。
施工事例もおしゃれ。というのもあるんですが
話していて気が張らないというか、ちゃんと汲んでくれるというか。

本当、ライフスタイルを大事にしてくれているという感じがあって。


ただ、高いですよ。と。
大手ハウスメーカーなどと違って、仕入れも安く出来るわけじゃないし、
新築と違って、今あるものをいっぺん丁寧に剥がして作り直すという作業だから
物によっては、本当新築の方が安く上がることもあるそうです。


それでも、施工地域範囲外にも関わらず相談に乗ってくれて、家も実際に現場も見にきてくれて
予算感を聞いた上で出来ることを模索しましょうと言ってくれて
大好きです。
気持ち的にはお願いしたい。



ここはすごい女性が活躍している会社だなぁとお見受けしました。
単純に話を聞いた方が女性ばかりなのかもしれませんが（男性は奥にいるのかもしれませんが）
女性ならではの配慮や心配りがされているなぁと感じました。




そして、提案書。
素敵！！



実際家を見て色々考えてくださいました。

お気付きですか？
そんなに広いわけじゃないんですよね。
でもこういう家に週末ごとに行って、ゆっくり音楽を聴きながらティーするなんて
なんて優雅で贅沢なひと時なのでしょう！！

だって私だけの家だもん！一人で使い倒す予定。（親に乗っ取られる気もしてますが…）
一人暮らし用に家建てる方もなかなかいないですよね。

いいんです。もう頭がパラッパラッパーになっているんで。
楽しんで生きていければいいんです。

何よりも天井が色付きなのがいい！
私にない発想！もう好き！スタイル工房さん。



リノベーションということで、手が入れられないところ（予算的に）をどう捉えるかですね。
（断熱とか瓦屋根とか…お金かかるやつ…）

まずは最初の一手なので、一つの候補としてまだまだ模索していきます。
リノベーションという選択としてはココが一番MAXラインだと思うので（価格として）
他を考えるとしたらここより安いところ。
同等、それ以上の価格であれば信頼も置けるスタイル工房さんにと思っています。


↓セカンドハウス続き


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私は旦那のまーくんを突然死で失いました。
たまにふと「死ぬとかウケる」と笑える時があります。

笑っちゃうしかないくらいの状況
もういないとか信じられない。もう会えないとか信じられない。




大切な人を失うのは、それはもう地獄です。

ずっと一緒にいたのに
ずっと隣にいたのに

沢山の思い出を作り
沢山の時を重ね

嫌な思いもしたけども
それでもずっと時を一緒に過ごしていた人




同じ時間を共有していたらしていたほど、地獄です。
その人が自分にとって大切であればあるほど、地獄です。

心を壊す人がいる。
体を壊す人がいる。

声にならない声をあげて泣いて
行き場のない気持ちに押しつぶされて
半身がもげたような喪失感と痛みを味わいます。


家の中は痕跡で溢れているのに
彼だけがいない。

いつも座っていた椅子にも、向かい合った食卓にも
一緒に入ったお風呂にも、手を繋いで寝たベッドにも、もう2度と姿を見ることはありません。
声を聞くこともありません。




「今あるものを当たり前と思わず、愛しい日々を大事にしてください。」


私が葬儀の時に喪主として挨拶した言葉の一部です。


幸せなんて、終わる時は一瞬。




『一本の電話』
『一瞬の出来事』
『医師の一言』




 それまでは、いつもと変わらない日々を過ごしていたはずなのに
ある瞬間を境に人生がひっくり返ります。
「事故にあった…」「手遅れです…」「余命は…」


私も一本の電話で人生がひっくり返りました。
同僚からの「脈がない…」そして救急隊員からの「死亡を確認させていただきます。」
健康診断も人間ドッグも問題なかったのに…

姿を見ていない。
信じられない。信じたくない。

でもその電話を境に、一瞬で私は深い闇に落ちました。
私が元いたところは、どんなに明るく幸せで温かかったことか。落ちて気づきました。

どんなに足掻いても悔やんでも嘆いても
それより前に戻ることはできません。



それは誰にでも起こり得ること。
愛する旦那、大事な両親、かけがえのない我が子


母が最近体調がおかしいと父から聞きました。
手足が尋常じゃなくむくんで、固まってしまった奇病。

後になったら何てことはなかったのですが
その電話を受けた時に（あぁ、お母さん死ぬんだ）そう思いました。

もし医師が難病と診断して、回復の見込みなしとなって余命が出たとしたら
それまでのものは一瞬で奪われる。

グランドピアノを弾きたいと言っていた母。
弾かせてあげることができなかった。
引く前に母の指は固まってしまった。
グランドピアノを置ける場所を作ってあげるつもりでいたのにノラリクラリしていたから。

どれだけ後悔することか。

旦那が死んだからって、他の家族が死なない保証なんてない。（確率的に）
死ぬなんて思いもしなかった人が、突然死ぬことがありえてしまう。（病気でも事故でも）



どこか遠くの自分の世界とは違うところの話のように思えますが（思っていましたが）　
死は誰にでも訪れて、その時を知ることはできません。

愛する人がいなくなるのは来年かもしれない。来週かもしれない。明日…なんなら今かもしれない。
それは誰かではなくて、自分かもしれない。


死を免れることはできない。助からない命もある。
だからせめて、今あるものの幸せに気づけたらと思うのです。


一瞬で失ってしまうかもしれないものだから
今ある幸せに気づいてほしいのです。







↓喪主の全文が載っています。死後数日で立派だよ。自分のことだけど立派だよ…

↓まーくんが死んだ経緯です。それはある日突然に。よりにもよって喧嘩中に…

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　＜死別ケース １１＞

息子は生後６ヶ月で今年の９月に亡くなりました。

三姉弟の末っ子長男で、一番大きく生まれ、たくさん母乳もミルクも飲む元気な子でした。
いつものように授乳して寝かしつけて、自分はテレビを見にリビングへ。
そろそろ寝ようと三時間後に寝室に戻ると冷たくなっていました。

冷たい体に必死で人口呼吸と心臓マッサージ、
AEDはもう心臓が動いてないからか使えませんでした。

救急車で運ばれて30分も経たず死亡宣告。
警察から、死因を調べないと家には帰せないと言われ、半ば強制で解剖されました。

息子が帰ってくるまでの１日半は自分を責めたり、警察署で１人ぼっちの息子を思い泣き叫んでいました。
家に帰ってきてからは出来る限り抱っこして過ごしました。

死亡診断書には死因不詳と書かれていて
何のために、この小さい体を死んでなお傷付けたのかと怒りに震えました。
焼かれる時は身を裂かれるような思いでした。

育児休暇は子が死んだ日で終わりという規則に、鬼か⁉️と呆れました。

亡くなってもうすぐ３ヶ月、仕事も生活も通常運転です。
そうしてる自分が心底イヤですが、夫と上の子たちのため生きていかねばと思います。

救急車のサイレンを聞くとフラッシュバックし
抱っこ紐に入った赤ちゃんをみると羨ましくてたまりません。

何でうちの息子だったのか…私がママじゃなきゃもっと長く生きれたんじゃないか…
たくさん考えてしまいます。




悲しい！悲しすぎる！一言では言えないくらい悲しい…

このコメントを頂いた時に返信もしましたが
赤ちゃんが突然死んでしまうSIDSというものを私は知っていました。

けーくんが生まれたばかりの頃に、SIDSを知って、それは大層怯えていました。
この子が死んだら生きていけない。そんな辛いこと耐えられない。

りんりんさんは、それを体験してしまった。
私が思うより深い深い辛さを抱えていると思います。

愛する旦那が死ぬことも地獄ですが、自分の身を分けた子供を失うのは想像を絶する地獄だと思います。

簡単にかけられる言葉は見つかりませんが
たった６ヶ月の命。
一緒にいられた時間はとても短く、小さな体では考えられないほどの大きなものを残したと思います。

人の死に触れて気づかされるものって、本当に多い。
できれば自分の家族じゃないところで知りたかった。

でも、自分の家族だったから感じるものがある。

小さな息子さんが残した大きなものを
ご家族へ愛を向けられたら良いですね。
きっとそれを伝えに来た天使だから…


にしても６ヶ月！！
横たわっているだけの新生児期を超えて、笑い始め動きも活発になり
可愛くなるばかりの時期じゃないですか…
それもきっと待望の（勝手に）男の子で…

本当ひどい！神様のばか！！！！



きっと意味がある。りんりんさんの元に生まれてきたこと。
たくさんの幸せを届けてくれたこと。
きっと意味があるはずだから。




↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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#赤ちゃん

#突然死

#生後6ヶ月

『男の子は5歳を過ぎると落ち着く。』という情報を育児本から得ていました。


そしてまさかの落ち着いた。笑
長男けーくんが成長しました。



























※クロさーん！メッセージありがとうございます。目安箱で取り上げますね。少々お待ちください〜


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異変に気づいていたのに…
倒れてからすぐにとかでもなく、倒れる前に救急車に乗っていたのに…

救急車に乗った時点で安心したことでしょう。
人命救助は時間が大事と言いますが、フライング気味に処置をしたはずなのに…
それでも助からない命ってあるのですね。悲しい…


だから、より「なんで？」「どうして？」という感情が溢れたのではと思います。
絶対に助かると言う保証はないけど、救急車に乗れたら、病院に着いたら、
きっと大丈夫。きっと何とかなると思ってしまうものです。

私も、もうまーくんは死んでいるのに、病院には連れて行かれないと言われているのに
それでも「無理を承知で連れて行って欲しい」と泣きながら言っていました。
病院にさえ行けば、ほんの少しの可能性でも助かるかもしれないという希望を持ちたかった。


待合室で喜ぶ家族。そこには明暗があって、なぜだかそこには違いがあって
本当にどうして助かる命と助からない命があるのでしょう。

まーくんも、もし誰かの前で倒れていたら助かったかもしれない。
でも、助からなかったかもしれない。
それがきっと運命だった。

どこにいても何をしてても、命の期限が切れたら、どうしたって助からない。
辛いけど運命って残酷です。


でもゆうさん。あなたは、本当やれることはやった！と言えると思う。
救急車までは意識があって、どのタイミングで状態が悪くなったはわからないけど
いち早く、これ以上ない速さで対処できたのだと思います。これ以上にやれることはなかったのだと思います。
だから、それでも助からなかったのなら、それはもう仕方のない運命だった。と思うしかない。

最後まで彼のそばにいれたこと。彼の異変に気づけたこと。
少し羨ましくすらある。


旦那様も心強かったですよね。
愛する妻がずっとそばにいてくれて。



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↓運命に抗うことすらできなかった。あがいてあげたかった…
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隣の土地＆戸建（古屋）を買いました。親が。
そこに私が綺麗な家を建てる予定です。
（『動き出したセカンドハウス計画』）


不法占拠でも、悪いことして手に入れた土地でもありません。
自分たちが金を出して売りに出されているものを買った。
真っ当な話です。


なのに


「買った戸建を甥っ子たちが走り回っているのよ。
周りの目があるから静かにしなさい！って言っているの。」


と母


え？別に良くね？
自分たちの家を走り回ったって

勝手に入り込んで遊んでるって思われる？
え？ウチが買ったんですよーって言えば良くね？


家は私が建てるってことにしてね？
ま！二軒目も買うなんて裕福なのね！って思われるから？
いや、私が建てるし私の所有だけど、その気遣いいる？


羨ましがられるから。そういうとこ難しいのよ！



…ふーーーん。

私は元来あんまり人の目が気にならず
女子同士のいざこざも全く感じずに関わらずに育ちました。




人の目、どうでも良くね？
むしろ羨ましがられるなんて素敵なことじゃないの？


下手に卑屈になったり隠したりするから、変な陰湿な空気が生まれちゃって
「買ったんだよー。素敵よー。」ってあっけらかんとオープンにした方が風通しが良くて
いいと思うんですけどね。


それで、「旦那が死んだ金で遊んで…ヒソヒソ」されたら（私の場合は）
「だから何ですかー？遊んじゃだめですかー？幸せになるといけないんですかー？」と
胸を張って相手を責めます。



それでもなおヒソヒソされたら、
もう「心の貧しい人ね。」と割り切ります。

自分に正義があれば大丈夫。
自分に芯があれば大丈夫。
そう思っています。

悪いことなんて何もしていない。
それをとやかく言うのは、自分が幸せじゃないんだ。そう思うようにしています。


私は誰が幸せになっても良いことがあっても
いいね！羨ましい！（嫉妬）と素直に思えます。もっと聞かせて！と興味津々です。
でもあそこはとか、だから自分はなんてグチグチ思いません。
素直で正直が一番だと思っています。


自分がグチグチ思う人こそ、相手がグチグチしているんだと思うと思うんです。
自分がこうだから、相手もそうに違いないと。


であれば逆転の発想。
自分が素直で正直であれば、相手もそうに違いないと。
こちらがあっけらかんと話せば、あちらもあっけらかんと話してくれることもあるでしょう。

そして、そういう人たちが集まってくるでしょう。（類は友を呼ぶ）



だから私は、これから手に入れるセカンドハウスを
堂々と見せていこうと思います。

旦那のお金を使ったよ。自分で努力もして。欲しいものを手に入れるの。
誰が何と言おうと、私は最高に幸せになるんです！って。



↓無駄に二軒目の家を建てようとしています。そこに引っ越す気はありませんことよ。

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　＜死別ケース ９＞

私の夫も突然死でした。
もうすぐ５ヶ月になります。

その日は仕事を終えた後に、趣味で時々しているバンドのドラムを叩きに行ってました。
もうすぐライブがあるからと、仕事終わりに２時間きっちりみっちり練習していたようです。

その後家に帰ってきたのを見届けて、おやすみと最後の会話をし
私は子供たちが寝ている二階へ行き寝ました。

夜中にふと目が覚めて下へ行くと、ソファーで倒れるように寝ている夫がいて
起こしても反応せずに、急いで救急車を呼びましたがそのまま意識は戻りませんでした。
お風呂に入り、ご飯を食べてちゃんと片付けまでしてありました。

ちょうど、サッカーW杯の時期だったので、子供のために決勝戦を予約録画していたようで
後でその事実を知り、最後まで子供のことを思った行動がパパらしくて号泣しました。

なぜあの時に先に二階に行って寝てしまったのか、ずっと後悔が残ります。
亡くなる前一週間くらい前はいつも以上に優しく感じていて、私幸せだなって思っていたのに
ちゃんと伝えることができないまま突然のお別れです…
こんなことってあるんですね。

タバコ、お酒はほぼ毎日でしたが、仕事も上にたつようになり
休日は子供といっぱい遊んでくれて、忙しくとも充実した毎日を送っていたと思います。



同じ家にいたのに、誰も気づくことがなかった。悔やんでしまいますよね。
近くにいたからこそ、気づきたかった。気づくべきだったと。

でも、そうならないようにしたんです。きっと。
だって、まだひはるさんが起きている時に倒れてもおかしくなかった。
それこそ帰り道で倒れても不思議じゃない。


それでも、ちゃんと家に帰ってきて
愛する妻の顔を見て、身の回りをきれいにして旅立たれたのです。
ある意味すごいキチンとされている…

辛い思いをさせてしまったかもしれないけど
くつろげる家で、いつもいるソファーで、眠る様に亡くなった。
それも「おやすみ」と声までかけてもらって。

しかも趣味で楽しんでることまで、みっちり楽しんで来て。


幸せですね。ご主人様。
最後の最後までご家族のことが頭にあって、本当に幸せな家族だったのだと思います。


だからこそ辛い。お辛いですよね。
幸せであればあるほど辛い。

いっそ、ギスギスして「別れてやろうか！」と思ってたくらいの方が楽だったのにね。（あ、私か。）


残された温かい家族。
ずっと温かいままで、ご主人が残されたもののまま過ごしていけますように。



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長男けーくん５歳。
次男しーちゃん３歳。


サンタのことをよく分かっていません。































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　＜死別ケース８＞

私の夫も突然死でした。
一人でいるときに、滑って、打ち所が悪く、そのまま亡くなりました。

帰って来なかったから探しに行ったら、もう亡くなっていました。
その日の夕食は、パパの好きな牛丼だったんだけどね。食べて貰えなかったなぁ。

娘達はまだ小学生で、私、健康で長生きできるかなぁって不安です。
毎日泣いて、夫への愛情が溢れています。
寂しい。まだ、3ヶ月しか経ってないから。

夫は自分の父親と脳卒中かなにかで、幼稚園の頃に死別しています。
祖母も、早くに亡くなっています。3代続く早死です。
もう、笑うしかないですかね。

夫は、子どもの頃貧乏だったので、どこにも行けず、高卒で就職をせざるを得ない人でした。
国立大へいける学力ではなかったと言っていました。
だから、子どもの教育と旅行にはお金をかけてやりたいからと、正社員での共働きを希望しました。

そのおかげで、今、何とか生活ができています。
亡くなった時の事は、まだ、伝えきる事ができません。
でも、誰かに聞いて欲しくて、投稿しました。

滑って転んで頭を打つなんて！！！（頭でいいのかな…？）
そんなサスペンスドラマの様な出来事が！！
…実際に起こるなんてね。


よく相棒で見ていました。
足を踏み外して、うっかり手元が狂って、転んだ拍子に…
そんなことが実際起こり得るんですよね。

いや、起こることは知っているけど
自分の周りで起こることとは思ってなかった。（死ぬということもそうですね。）


もう…ばかばかばか。足元ちゃんと見てないから。
って常に足元見て気をつけて歩いている人なんていないんですよね。


どこかで聞きました。（コメントかな？本かな？）
基本的に人は転んでも死なないんですって。（子供についての話だったかな。）
だから必要以上に気にして制限することはないって。

でも死んでしまうこともある。
それは転んだという原因だけども、寿命なんですって。
そういう運命で、その時までの命だったということなんですって。


せめて、ね！
牛丼食べてからにしなさいよ！ってね。



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↓『相棒』めっちゃ見ていました。二人して大ファンでした。もう見ていません。相棒がいなくなったから…
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子供達をショートステイで預けている間。（二泊三日）




























それでも







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　＜死別ケース ７＞

私は、少し特殊かもしれません。

夫は、飛行機に乗る仕事をしていました。
飛行機に乗る為に風邪１つひいたことの無い心身共に健康な夫でした。

２年8ヶ月前の出張の日。
朝見送った背中が最後でした。
「旦那さんの乗った飛行機と連絡が取れない」…
そのあとの事は、あまりのショックに記憶に無い部分もあります。

墜落した。
身体は、本人かどうかDNA鑑定しないと判別出来ませんでした。
神隠しにあったようです。

棺を見ても(形は無いため中は見られず)、遺骨を見ても、
頭も心も理解なんて出来ませんでした。

苦しくて、苦しくて、哀しさで、頭がおかしくなっている自分と、
子供達にミルクを与える自分が共存してました。

冷たくなった姿を見てないから、触れてないから、
私は、未だに分かってないのかもしれません。

それでも
今は、姿が見えなくとも、声が聴こえなくとも、触れられなくとも
愛する夫は「傍に居てくれている」と感じるのです。



辛い。
ただでさえ死んだことに実感がないのに、その姿を見ることすらできなかったなんて…

まーくんが死んだ時、実際顔を見るまで（死に顔）信じられなかった。信じたくなかった。
という方が数多くおられました。
私も姿を見るまで信じられませんでした。


死んだ姿を見ること。
とても辛いことです。

もう魂の入っていない、ただの物体になってしまった姿。
今にも起きて来そうなのに、二度と目を覚ますことのない姿。


でも、見たら信じざるを得ない。
死んでしまったことを…


きついけど、死に姿を見ることは大事なのかもしれません。諦めるために。
そんな姿が見れなかった。本当に死んだのかわからない。
『信じられない。』この言葉しかない。

ただでさえ信じたくないのに、認めさせてもくれない。
そんな中、幼いお子さんを育てている姿。…うぅ…抱きしめたい。


きっと見てはいけなかったのですよ。
ふっとどこかに消えてしまった。
死んでしまったとまざまざと見せるより、そっとずっと近くにいるために。
そう感じるように。



↓たくさんの突然死の体験をいただきました。少しづつ記事にて取り上げようと思います。

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前を向くのも億劫なのに子ども達のためにがんばれと言われても私はがんばれません。
親兄弟に頼って日々後ろを向いて過ごすばかりです。

でも周りは「がんばれ、がんばれ」言う人ばかり
正直言って『がんばれ』て言われるの嫌です。

こんな有様ではダメですかね。
せせらぎさんは「がんばれ」て言われるのは嫌じゃないですか？

ysketom
ーーーーーーーーーーー

という質問をいただきました。
（メッセージでいただいたので、大々的に記事にしてごめんなさい。
想いが溢れて…嫌だっただすぐ閉じます！）


大っ嫌いです。
「頑張れ」


特にこちらの心情を汲むではない
自分の持論からくる頑張るしかないでしょ！の「頑張れ」



お前に何がわかるっちゅーねん。
頑張ってるっちゅーねん。




幸いにも私の周りにはそういう人たちはいなく
常に心を削られたり、イラっとすることはありませんでした。



ただ


私の家族がそうなんです。

私の家族（父母姉）は、それなりに大変な思いもして、修羅場もくぐってきた経験上
「頑張るしかない」が全員に染み付いています。

わかってる。
頑張るしかない。
かくいう私もこの家庭環境で育ってきたので「頑張るしかない」が染み付いているし
実際その想いで生きています。
良くも悪くも動じない家族です。


でも死別者に言うことじゃない。
頑張るしかないことくらい、そんなこと分かっているんだよ。
でもそれで割り切れないのが『死別という苦しみ』なんです。


そしてまた、分かってしまうんです。
気持ちに寄り添って、絞り出した「頑張れ」のエールと
持論からくるやるっきゃないでしょ！のこちらへの配慮なしの「頑張れ」のエール。
不思議ですね。分かってしまうんです。







とはいえ、「頑張らなくていい」と言われても（頑張るしかないんですけどー！？）となってしまう
死別者の面倒臭いところです。



かける言葉が見つからない。これが正解の様な気がします。
心を軽くしたり、前を向かせたりする言葉、そんなの簡単に見つからないくらいの事態なんです。



それでも、その言葉をかけてしまう人は相手の気持ちをおもんばかることに欠けているのでしょう。
そういう人には分かって貰えるとは思っていません。



だから自分の家族に泣きついたことも、気持ちをぶちまけたこともありません。
私が家族の前で涙を見せたのは葬儀まででしょう。
それすらも、泣いている私がそこにいた。というだけで泣きついたわけではありません。
他の人の前では泣けるのに、家族の前では泣きません。
わかって貰えるとは思ってないから。

死後２、３ヶ月目くらいの時に
気持ちが沈んで母の前で元気がなかったら「何かあったー？」と言われました。
衝撃的でした。（旦那死んだんですけどー！？）




そういう反面、特に死別経験者でもないのに、温かく心寄せてくれる人に触れると
「…すっげーな。人間力」と感心します。そうなりたいものです。


私は死別したし、多少なり心の痛みというものに気づける様になりました。
だから、心から絞り出した「頑張れ」を言います。言えます。自分に対しても含めて。

「頑張れ」って無責任で、場合によっては応援ではなく心を潰す言葉なのかもしれません。
一番欲しいのは寄り添いと「頑張っているね」という励ましの言葉なのかもしれません。



↓そして私は心からのエールを送ります！

↓良かれと思っていてもキツイ言葉シリーズ。


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ふと、まーくんの気持ちを考えることがあります。





































世の中全部大したことじゃない。








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　＜質問 １５＞

突然死した方に聞いてみたかったのですが、旦那さんは不健康な生活を送っていましたか？
健康に気遣っていたのに、突然死の場合もあるのでしょうか。

突然死についても誰かと語り合えたらと以前から思っていました。
ホントに突然過ぎだから。

死別はどの別れも辛い。
それぞれがそれぞれの辛さを抱えていると思います。

事故もある意味『突然死』だけども、これはまたこれで特殊ですよね。
相手がいたらなおさら…
闘病には闘病の辛さ、事故には事故の辛さ。

ですがあえて、今回は『突然死』に焦点を当ててみようと思います。



地獄です。
まじで地獄。


今思うと予兆はありました。（『まーくんが突然死んだ理由』）
そして不健康な生活をがっつりしていました。（『生きる知識を得るということ』）
果たしてそれが死因と結びついているかは分かりませんが
１０年以上前から胸がたまに痛くなっては鎮痛剤でやり過ごす日々。

それでも健康診断はすこぶる良好で（メタボくらい。笑）
死ぬ一年前に受けた高額の人間ドッグも問題なしでした。

だから本当に寝耳に水。世界がひっくり返りました。
まーくんは早死には早死にでも余命が出て闘病して死ぬと思っていたので…



愛する人が、突然に世界から消えてしまった。
覚悟も見送りも出来なかった。
それこそ感謝も愛を伝えることもできなかった。

最後に交わした言葉はなんだっただろう。
最後に触れたのはいつだっただろう。


昨日話していた人が明日から話すことすら、見ることさえ出来なくなる。
大好きだった人が一瞬にしてただの抜け殻になってしまった。

どんなに声をかけようと、嫌だと嘆こうと
1分でも1秒でも過去に戻ることはできずに
ある瞬間を境に天と地ほど世界は変わりました。

これは夢だろうか。今までが夢だったのだろうか。


冷たくなった体を覚えています。
硬くなった体を覚えています。

記憶にあるのは温かい、柔らかい彼なのに。
突然に彼は動かないモノになりました。

突然死は辛い。
何の装備もなく突然暗闇の崖の底に落とされ
そこから手探りで進んで行かなくてはなりません。

こんなこと思いもしなかった。
明日から話せなくなるなんて、今この世界からいなくなるなんて考えもしなかった。


死に対峙した時は、それこそもう発狂せんばかりの
声にならない声をあげて身を引き裂かれる辛さでした。


嘘だ。嘘だ。嘘だ。


どれだけ思ったことでしょう。

本当に今あるものの儚さ。大切さが身にしみました。
突然死に対峙した方は、よりそう思うのではないでしょうか。
今あるものは、次の瞬間にはなくなるかもしれない。

来年でも来月でも明日でもない。『今』なくなるかもしれない。


カウントダウンなんてない。突然に消えてしまうかもしれない。
だから強く、今を大切にしようと思います。誰よりもきっと。


私は喧嘩中でまーくんが死んだ時はそばにはいませんでした。
（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）
それはそれで辛いけど、命がなくなる瞬間に近くにいるのも辛いと思います。

突然死で大切な方をなくされた方。
吐き出しませんか？


めっちゃ辛い。
突然死めっちゃ辛い。
何も突然じゃなくたっていいのに！！！

分かっていたら、あそこにもここにも行って、あれもこれも食べて
沢山沢山思い出作ったのに。
後悔しない様に全部やりつくしたのに！！……もう、ばかやろう…


でも、だからこそ、私はまーくんに悪態がつけて
その悲しく悔しい気持ちをバネにブログを綴れていると思います。
闘病していたら、もうまーくんの頑張りが深すぎて、「バカー！ふざけんなー！」なんて言えなかったでしょう。

死んだ方は、まさにピンピンコロリ。
自分が死ぬという苦しみに落ちずに、死んだことさえ分からないで死んだのでしょうから。
逝く方は幸せかもしれませんね。
その分残された方地獄ですけどねーーー！


↓死んだ旦那のまーくんも、やりきれない突然死でした。

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一年経って、泣ける場所が減ったなと感じます。































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チョコパン大好きしーちゃん。

チョコスティクパンありますよね？
あれが大好きです。





しーちゃんの朝は大体それ。
「コチョある〜？」と聞いて来ます。（コチョって言うの。かわええ。）


しばらく切らしていたある日
しーちゃんとスーパーに行って久しぶりに買いました。


それが嬉しかったようで、買ってからずっと手に持って離さないしーちゃん。
自分が持つ用にビニール袋に入れます。

家に帰ってからも夕飯中も遊んでいる時も。
けーくんも久しぶりのスティックパン（けーくんはチョコじゃないやつ）に喜び
ご飯食べたあと食べても良い？と言うことで
今日の夕食後のデザートはスティックパン一本にしました。

「一本だけだよ！」と硬く約束をして。


一本食べてもずっと袋を抱えているしーちゃん。
持ちたいのなら持っておきなさい。とそのままにしておきました。




ちょうど従兄弟のHくん家族が遊びに来ていた時で
二階でパンの袋を抱えてHくんたちと遊んでいるのも黙認していました。



ところがしばらくしたら、けーくんが
「しーちゃん２本目食べてるよ〜。」とチクリに来たのです。


何だって〜！と駆け上がりしーちゃんに話を聞く。
「しーちゃん！食べちゃったの？約束したよね？ダメでしょ。」
とたしなめるとばつが悪そうなしーちゃん。



持っている袋を見ると。

８本入りだから
一つさっき食べて、７本。
で、今２本目と言うことで６本…６…？
あ、ちょっと折れちゃってるのがあるなぁ。
えーと５本に見えるけど、ここに折れちゃって入ってて…


ん？これかじられてるぞ？
あれ？これもこれもかじられてるぞ！？

一本丸々無事なのが二本しかありませんでした。
ちょっとづつかじったらバレないと思ったのか。確信犯。
知恵が付いて来た様です。浅知恵ですけどね。笑




「もう渡しておけん！」と無理やりぶんどると
「かえしてよ〜」と泣きながらすがって来ます。


 

「無理無理」と無視して部屋を出ました。
泣き続けるしーちゃん。
見かねた、一緒に来ていたHくんの親戚のおばちゃんが助けにいきます。

泣きながら抱っこされて「ごめんなさいだねぇ」と促されると
ヒックヒックしながら「ご…っめ…たい…っ」と途切れ途切れに謝っています。
涙とよだれで洋服グッチョリさせながら。
（あぁ、可愛い。）



次の朝、食べて良いよと渡すと喜び勇んで食べてましたよ。
「かえして〜言ったねぇ」と昨日のことで私を若干攻めながら。
根に持つようです。笑



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以前インスタであげましたが
突然サッカーの試合のご招待をいただきました。

『川崎フロンターレ vs 柏レイソル』

びっぷルームのご招待。


































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　＜質問 １４＞

命日、月命日はもちろん、
記念日系は皆さんどの様に過ごされているんでしょう？？
一人で？誰かと？
明日一日どう過ごそうか…

朝目覚めたくありません笑 明日を飛び越して明後日が来てほしいな〜♪♪


あれ？839★HARUさん、明日は何の記念日の時でしたっけ？（すいません。その部分だけコメント残してなくて…）
記念日って書いちゃうと、何だかめでたい気がするかしら？

命日、月命日、誕生日、クリスマス、その他諸々…
みなさんどう過ごされていますか？


ちなみにせせらぎは
命日は辛すぎるから、だからこそめっちゃ楽しく過ごしました。（『初めての命日の過ごし方』）

月命日は多分２ヶ月目から忘れています。（早っ！）

誕生日、クリスマス系は一周忌までの旦那が死んでから初めての各イベントは
1人欠員したというのがバレない様に、人数呼んで大勢で祝いました。

二周期目に入っている今は…多分３人でも過ごせます。


辛いからこそ楽しく過ごす！これが私の中で一番です！
命日なんて、計画したことがちょっと楽しみですらありました。笑
来年は何してやろうかしら。
なんなら結婚記念日よりも大事で楽しみにしてしまいそう。（なくらいの、自分へのご褒美企画を立てます。）


ちょうどクリスマス時期ですし
記念日どんな過ごし方されますか？しましたか？
どういう風に乗り切っていますか？
教えてください〜。


ちなみに去年のせせらぎ家のクリスマス。
各方面からわんさかプレゼントが届きました。（『今年のクリスマス』）
喪中バブルだろうな〜。

今年は来ないだろうなぁ。
やっぱ２年目はみんな通常運転になりそうです。
私の気持ちは何にも通常にならないのに！ね！

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お父さんが死んで、お父さんというものはあんまり分かってないものの
男性との遊びはやっぱり楽しい様で（体を使った遊び）

男性が遊びに来たりすると、喜んで絡みついています。
男に飢えているんです。



そんなある日、友人のキャサリンのお家に遊びに行った時（『死にゆく命と生まれくる命』）
まだ帰ってきてないキャサリン夫を心待ちにしているけーくん。

キャサリン夫のことが大好きなのです。
いつだかコストコに皆んなで行って、ずっと遊んでもらって大好きになりました。（『新しいお父さん』）


帰ってきたら案の定すぐに絡みつくけーくん。
遊んでもらったり、夕飯を食べるキャサリン夫の隣でおやつを食べたり、べったりでした。
そしてお別れの時。

いつもは大体誰とでもあっさり別れるけーくんが珍しく駄々をこねます。
キャサリン夫と離れるのを泣いて嫌がる。
「もっと遊びたい！もっとキャサリン夫といたい。キャサリン夫が欲しい！」と。

冗談でキャサリンもあげるよ〜。と言っていたのも真に受けて
「良いって言ったよ！くれるって言ったよ！」と。


車に乗り込んでからも「キャサリン夫運転してよ〜。」「一緒帰ろうよ〜」とずっと言っています。
お酒飲んじゃったから運転できないよーと言われると、少し考えてから
「ここ（後の席）座って良いよ！」と、なんとか連れ帰ろうとします。

「キャサリンがくれるって言ったもん！一緒にいたい！！」と泣きわめきます。



大人一同複雑な表情。更に複雑な私の心情。


何とかなだめて帰ったものの
けーくんの気持ちを思うとたまらなかった。



きっと、お父さんが欲しいんだ…
お父さんというものは分からないけど
潜在的に一緒に楽しく遊べる男親ってものが欲しいんだ。


今はまだ幼くて小さい。遊びの規模も危険度も可愛いものです。
でもこれからどんどん体が大きくなって、エネルギーも沢山持って
『お父さん』という存在が必要になる時が来る。

きっとお父さんが一番必要なピークは小学校低学年くらい。
思いっきり遊べて、お父さんが大好きで、いっぱい色んなことを教えてくれて…

　　

それがこの子にはないんだ。
そう思うとたまらなかった。

他の子には当たり前の様にあるものが、けーくんにもしーちゃんにもない。
それは仕方のないことだし、それはそれで別の幸せを掴むしかないのだけども
与えてあげられないものの大きさに心が苦しくなる。

堪えるものは堪えて生きていくしかない。（私も子供達も）
ただ願うだけ。
心強く育っていきます様にと。



ちなみにけーくんはキャサリンの子供に気に入られ（生後８ヶ月）
しーちゃんには全然見向きもしないのに、けーくんにはべったり絡みついてちょっかい出しておりました。

けーくんも、しーちゃんに対応するそれとは違って、優しく「やめてよ〜」と言っており
赤ちゃんを気遣えるくらい大人になったなぁ。と感心しました。

きっと子供はすぐに大きくなる。
親が思うよりも早く育つんだろうな。
私の心配していることも吹っ飛ばすくらいの成長を見せてくるんだろうなぁ。


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しーちゃんの3歳児検診。
粛々と『歯科検診』『問診』『健康診断』とこなしていきます。

問診票に健康状態とか相談事とか書くところがあるのですが
さほど行政に期待をしていることはなく（『ひとり親からしたら行政って使えねー……』）
でも疲れも出ていて
そのうちに区役所ではなくて、もっと地域によった区民センター的なとこに相談にいこうかなと思っていたのもあり
『相談事あれば欄』に「ショートステイとかトワイライトのハードルが高い。使いづらい」と書きました。
何かを期待して書いたわけじゃありません。
ただ私の気持ちを投げたかった。


その問診票を片手に話を問診した職員は
「そうなんだよねー。なかなかねぇ。」とやっぱりな対応。
『声を荒げてしまう。』とか『幼児だけにして出かけたことがある。』にチャックが入っていても
「まぁ仕方ないよねぇ。できるだけね。」とやっぱりな対応。



でも
その後の健診で事態が変わりました。
お医者さんの健診で、同じく問診票を見て進めます。
優しい感じの女医さんでした。
でも、さっきの職員との会話で心が荒んだ私はまぁ淡々と受け答えます。


しーちゃんはスクスク2人目なこともあって何の心配もなく育っています。
上の子の方が手がかかって…など話し。

さっきの問診と同じで『声を荒げてしまう。』に対して「どうして？」と聞かれ
私も不安定な時があって…とテンション低めに答える。

『幼児だけにして出かけたことがある。』に対して「残しちゃうの？」と聞かれ
長時間はないけど、短時間だけ、私以外にいないから…と殺伐として答える。


「…大変？」の一言で決壊しました。
でも泣くもんかと思っていたので我慢しながらボロボロと涙を流す。

「ショートステイ使えないの？」と言われ
今すぐに必要としているわけじゃないけど、どうしても辛くなった時に使えるという手段を持っておけると嬉しい。
そしてそれがとても使いづらいと。


旦那が死んだことは言いはしませんでしたが
ボロボロ泣きながら、やせ我慢している私の感じが尋常じゃなかったみたいです。


「申請出そう。通るかは私には言えないけど、
こんなに頑張って1人で、幼い男の子2人も抱えて、上の子は療育まで通ってて
しんどい思いして、そんなお母さんを助けられないなんて
そんな制度いらない！」
と憤慨までしてくれて。


その流れで保健師さんと個別相談することになりました。（しーちゃんはその前に保育園に届ける）


同じように「区の制度には期待してない。どうしても辛い時も1人でやるしかないと思ってる」と伝えました。
「本当に辛い時に少し離れる時間があったらとも思うけどショートステイの利用制限にひっかかるから使えない」
「でもお医者さんが申請だけしましょうと言ってくれて…」と相談に至った経緯を話しました。


使いたいと思っている理由を知りたいということで一連の流れを話します。



旦那が去年、突然死にました。
それから何とか１人でやってきて１年経って多少は慣れてきたけども
仕事に復帰したこともあり、時間の余裕も心の余裕もなくなってきたこと。
自分の気持ちも不安定な時もあって、叩くまではいかないけど強めに押したり声を荒げたり
それでも止められなくて、離れたい時もあるけどそれもできなくて。
大きな声で泣いたり、子供にあたったり、その後は謝って慰めてもらったり。
実家には頼っているけども、子育て環境に適しているとは言い難く（基本放置）できるだけ私が見ていたいと思っているけど、
それでもやっぱりしんどいはしんどくて…
ショートステイも三歳からなら2人一緒に預けられるかなって。1人よりは心強いかなって。
つい先日下の子が三歳になったから申請してもいいかもと…

のようなことを、これまた我慢しつつボロボロ泣きながら話す。



こいつはヤバイと思ったのでしょうね。
「ちょっと聞いてよ！何とかしてよ！」とベラベラ不満を叩きつけるより
自分に溜め込んでそれでも溢れ出るしんどさが断然やばそうな感じが出てたのでしょうね。


と言う人よりも


保健師さんの立場からしたら
「母子家庭」
「しかも旦那突然死んだ」
「幼児」
「2人」
「2人とも男の子」
「長男は療育中」
「仕事している」
「実家は頼れない」
「三歳になるまで、一年1人で頼らずに頑張ってきた」


＝こりゃヤバイ。このお母さんまじヤバイ。



になったのでしょうね。
健診での医師の勧めもあることだし
ショートステイはショートステイでも、普通に申請出すものではなく
利用料金かからない特別枠の『療育ショートステイ』使いましょう。という話になりました。

普通のショートステイも枠が少なくハードルは高いので
『療育ショートステイ』はもっと利用制限がありハードルが高い。

保健師さんなりとの面談は必須で、そこで担当者が必要だなと思ったら申請出来るそうです。
申請は自分ではなく話を聞いた担当者がするそうです。
「でもせせらぎさんは通ると思う。
先生の勧めもあるし、私もゴリッゴリに区役所に押します。」と言ってくださいました。



というわけで通りました『療育ショートステイ』
私としては、いつか本当どうしてもな時に使えるアイテムとして持っておきたい。だったのですが
あれよあれよと一回試しに使ってみる。に話が進みました。
使わせてくれるなら、ありがたく使わせていただきます。

自分が思っている以上に、私の置かれている状況はハードな様で
急に手厚く目をかけられた感があります。
最初に話を聞きに言った区の職員は何だったんだ。（『ひとり親からしたら行政って使えねー……』）


何したい？リフレッシュする？どっか出かける？の質問に
何にもしないが一番したいかも。いっちにちじゅう何もしなくていい日。
自分のことだけを考えていい日。



ただし区から出された条件が一つ。
「医師のカウンセリングを受けること」
だそうです。保健師さんも「それ！？」と思ったそうですが
「誰も関係ない、第三者に話を聞いてもらうことはいいことかもしれない」とおっしゃっていて
女医さんが開かれているクリニックをピックアップしてくれました。



何の期待もしていなかった『しーちゃんの3歳児検診』
事態が急展開です。

私は心療内科の扉を潜ります。
子供達は家族じゃないところでお泊まりをします。


どうなることか。
思いの他みんながハッピーになるのであれば
引き続き利用していくことも考えようかなと。


まーくんが死んで一年。
やっと自分の心を救う何かの手を借りることになりました。
一年がむしゃらにやって来たから、一年経った今だから私には必要な手かもしれません。




ひとまずやってみること。
良い結果が生まれます様に。


↓子供たちへは様々な想いがあり、それが重圧でもあったのですよね。きっと

↓そしてショートステイを利用してみた結果…

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#役所

先日からの続きです。（『初お料理教室！』）


ライブドアのお料理教室イベントにブロガーとして参加しました。

そこで
あの方に会ったんです…
ずっと会いたかったあの方。
でも雲の上の存在のあの方。（あ、死んだという意味じゃないですよ。まーくんと違って。まーくんはリアル雲の上。）


それは…






それは…






ナナイロペリカンさん〜！！！！（興奮！！）


ご存知ですか？ナナイロペリカンさん。
『たまご絵日記』という育児絵日記を書いている大人気ブロガーです。

（勝手にトップ画像借りちゃった。ダメかしら。でも宣伝だし…ダメだったら怒ってください！）


まーくんが死ぬ遥か前に、長男けーくんが生まれた頃に（５年前くらい）
ママ友から面白いよ！と第1冊目のブログコミックを教えたもらったのがきっかけでした。
本を読んだら、ブログも全部読み漁るほどに。

面白いんですよね〜。ただ面白い。それが伝わるイラストで。イラストレーターとしても大活躍で。
育児あるあるが満載で。
本当好きでした。はい。ただのファンです。


でも、突然旦那が死んでからというもの…どのブログからも疎遠になって
ずっと続いている皆んなのキラキラした日常が見れなくなって…
最近やっとこさチラチラ他のも読めるようになってきたところです。





前回の『歌川さんの試写』のイベントの参加者リストに名前を見つけて
ドキドキしていたものの、あの人かしら！？とチラチラ見ていたものの（髪型から）
結局声はかけられず…


と思っていたら今回のお料理イベントにも参加者リストに名前が！！
これは！と割と意気込んでいたものの
自己紹介で誰が誰か分かったものの
常に目の先にロックオンしていたものの（怖っ！笑）




結局なかなか話しかけられず
料理も終わり、試食も終わり、歓談も終わり、では最後に挨拶をという別室への移動中
最後の最後に話しかけました。（遅っ！ぎりイベント終わる直前）



「………話しかけてもいいですか？」


と、そっと側に寄って、話しかけながら了解を得る。笑



いやー！もう！好きなんです。ずっと読んでて！
と興奮気味に話して

めっちゃ良い人でした。


めっちゃ良い人でした！


めっちゃ良い人でした〜！！（興奮！！）



ずっと読んでいたあの人が目の前に
姿が見えるだけではなくて、声が聞ける。っていうか私の声を聞いている。


実は住んでいらっしゃる場所もそこそこに近かったり
同じグラフィックデザイナー出身だったり
やっぱり人生って大変ねとか話ができたり
次女のキミちゃんがけーくんと同い歳（五歳）だったりもあり


めっちゃ話せたー！


ていうか
スタバで2人きりでガッツリ話したーー！


めっちゃ良い人でした〜！！（２回目！！）




…実はちょっぴりビビってました。
人気だし、売れっ子だし、センスあるしで遠い存在だろうと。
近寄りがたいオーラがあるのだろうと。

ぜっんぜんそんなことなかったー。
歳もそこそこに近くて、本当気さくで話やすくて、素敵な方でした。


そして私が試写で目星をつけていた人はナナイロペリカンさんじゃありませんでした〜。笑
（子供の体調不良で欠席したそうです。話しかけないで良かった。）



色々話して、ブログのことも話して
なんとナナイロペリカンさんブログ歴10年ということで
学ぶべきことはたんまりあるなと自分のブログを振り返り（感化されて改めてご挨拶ページ作ってみたり。笑）
10年後には私も「………話しかけてもいいですか？」と話しかけられる存在に！！


…なるには色々頑張らないといけないのですが、それこそ絵ももっと丁寧に描かないといけないのですが
今は『仕事』『育児』『時間』『自分のままならない気持ち』に猛殺されて…あと一年くらいは今のスタイルで
とりあえず必死に毎日更新続けることが目標です。（小さ！）


ちなみに、イベント時の自己紹介
ナナイロペリカンさんは私のを聞いて（大丈夫か？大丈夫なのか？泣くのか！？大丈夫！！？）と思っていたそうです。
私の心中ダダ漏れ。笑
彼女がそう思ったということは、周りの方達もそう思ったに違いない。
変な空気にしてごめんよ。堪えきれてなかったかぁ〜。

でも、その後笑ってて安心したと言ってくださいました。
なんて素敵な人！めっちゃ良い人（３回目。笑）


そんな出会いもまーくんが運んできてくれたもの。
死んだからこそ出会えたご縁。
捨てちゃいけない。諦めちゃいけない。
改めてそう思う大切な日になりました。

思いがけない人に会えるんだ生きていれば。
ぜひ次は平野くんに会わせて。（『好きな人が出来ました。』）
頼むよまーくん。


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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。