きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年10月

私の実家ではなく、人ん家。メアリーの実家です。それを我が実家かのように数度お邪魔して、くつろがせていただいています。以前にも何度か足を運びました。(『一つの不幸で人生は終わるのか』)(『夏の思い出とあの時の記憶』)水族館の帰り、メアリーの一人暮らしの家に ...

私の実家ではなく、人ん家。
メアリーの実家です。


それを我が実家かのように数度お邪魔して、くつろがせていただいています。
以前にも何度か足を運びました。
『一つの不幸で人生は終わるのか』
『夏の思い出とあの時の記憶』



水族館の帰り、メアリーの一人暮らしの家に泊まることにしていて
次の日に「お母さんがお昼食べにおいでよ」って誘ってくださってるとのことで
またもや何の遠慮もなくお邪魔。しかも手土産も失念していて完全なる手ぶらでお邪魔。

20181031_1

本当メアリーの家は天国かと思いますよね。
お母さんも子供達と遊んでくれるし
家の前の広い庭で子供達も走れるし
私の実家だったら、スペースの問題もあり誰も遊んでくれない事もあり
テレビ&ゲームにどっぷりですから…


着いたら、昨日のお泊まりの為の未使用の洗濯物を「洗ったら?」と洗ってくれて
何なら、メアリーとお母さんとお父さんで干してくれて(お前は何をやってたんだYO!)

ランチは手作りラザニアその他が用意されていて腹を満たし
早々に退散する予定だったけども

お昼寝用に布団を敷いておいたからと昼寝まで
お昼寝明けにはオヤツが出てきて
お風呂も入っちゃいなYO!と。

そして結局夕食までいただいて帰るという。
お土産もアレもコレもとわんさかいただきました。(野菜とか子供のサンダルとか)
娘か!笑


毎度毎度本当にありがとうございます。
みなさん大好きです。



メアリーは実は既婚者で、でも旦那様がタイに単身赴任で1人で気楽に過ごしていました。
それが、この度帰ってくることになりました。

だから、今までの様に私を気遣って声をかけてくれたり
お泊まりや実家にいけるのもこれで最後…


なんてことにはいたしません!(なんとしても)

20181031_2
これからは旦那さん含めてよろしくお願いします!
なんなら絡み付ける男がいて子供達も嬉しいでしょう。
交流を深めていきたいところです。(一回も会ったことないけど。笑。あ、結婚式以外で)

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以前にブログで『akippa』の情報を載せました。駐車場の予約サービスです。  なんて素晴らしいシステム!載せたくせに自分ではまだ使えてなくて(使う状況がなくて)ここに来て初めて利用しました!なんて素晴らしいシステム!(2度目)予約できるシステムは便利だし、誰か ...

以前にブログで『akippa』
の情報を載せました。


駐車場の予約サービスです。
 

なんて素晴らしいシステム!


載せたくせに自分ではまだ使えてなくて(使う状況がなくて)
ここに来て初めて利用しました!


なんて素晴らしいシステム!(2度目)


予約できるシステムは便利だし、誰かには必要とされるだろうけど、
どうせ高いんでしょ?巷のコインパーキングを割り増しで払うんでしょ?
と、思っていました。



自分をぶん殴りたい。
もっとガシガシ利用しなかった自分を引きずり回したい。

20181030_1


品川の水族館に行く事になった時
キャサリンから「品川駅周辺て、パーキング自体少ないし、いつも満車…」という情報を得て
「akippaだ!」と満を持して登録&利用しました。


高いんでしょ?
と鼻であしらっていたもののフタを開けると
民家の駐車場とか、空いたスペースも登録してあって
何なら普通のコインパーキングより安かったり、駅から近かったりします。

貸したいスペースがある側と、借りたい場所がある側のなんたるステキなマッチングをしてくれることか。

登録もしてサイト上でぺぺっとだし(ものの数分)、本当になぜもっと早く利用しなかったのか…。
まーくんが生きている時にも知りたかった。
(せせらぎ家は車移動が多い為。)


この時は、品川にはいいのが無くて、子供達を電車に乗せてあげたいのもあり、隣駅の大崎駅で利用しました。
完全に誰かの家の駐車スペース。


駐車用を探す手間もないし、駐車場難民になる必要もないし
なんなら近くて安いかもしれない。


もうガシガシ使わさせていただきます。
もう本当便利なので、ぜひ疑ってかかっている方は利用してみてくだされ。






そして肝心の水族館。
品川の水族館。『マクセル アクアパーク品川』

電車で大興奮の子供達。待ち合わせ時間まで走り回る子供達。
生き物大好きしーちゃんは、序盤の小魚を堪能して
イルカのショー途中から、そして大物達(爬虫類やペンギンや)を見る時は
完全に寝ておりました。

20181030_2


一番喜んだであろうしーちゃんは爆睡。
生き物にさほど興味のないけーくんが「出ようよー」といいつつ、一通り事もなさげに見ておりました。


この日の一番の収穫は、『akippa』素晴らしいな。ということです。
しつこいようですが、本当なんで、もっと早く誰か勧めてくれなかったのか!
登録料的なものもないし、本当おすすめ。

その時しか調べなかったんでアレですが、やっぱ都心部とか観光地に登録が多いのかな。
ぜひ、どこかへ行かれる際は、一度調べてからいくと、余計なストレスなくて良いですよ〜。


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 <相談 5>私、今、本当に壊れていて、鬱を発症してしまいました。今回いろいろなことが一度に重なり、心がパンクしてしまったようです。毎日毎日朝起きると、心がざわざわして落ち着かず、じっとしていることができません。何も手につかず、食べれないし、もう死ぬことば ...

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 <相談 5>

私、今、本当に壊れていて、鬱を発症してしまいました。
今回いろいろなことが一度に重なり、心がパンクしてしまったようです。

毎日毎日朝起きると、心がざわざわして落ち着かず、じっとしていることができません。
何も手につかず、食べれないし、もう死ぬことばかり待ってしまって、本当に辛いです。
病院で薬を処方していただきましたが、全く効かず、苦しみは増すばかりです。
他にも鬱病に陥ってしまった方はおられるでしょうか?


また、そういう方は、どのようにそこから這い上がってこられたのでしょうか?
まだ小学生の娘がいるので、踏みとどまらなければいけないのですが、もう何もかも真っ暗闇で何の光も見えない状況で、耐えられません。

暗くて後ろ向きな発言で、きっと皆さまの気持ちまで暗くさせてしまうと思いますが、どうしても吐き出したくて、すがりたくてお便りしました。

経験者の方、置かれている状況は千差万別かもしれませんが、どうしたら負のループから抜け出せたかヒントをいただければありがたいです。
甘えているのは承知していますが、もう限界なんです。ごめんなさい。



 by えぬびー

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                meyasubako_format_20180718_03

辛い。辛いですね。
本当にもがいていて苦しまれているのだと思います。

私ももちろん辛いですが、元来の忘れっぽさと鈍感さで
そこまで思い悩まずに深入りせずにいれます。いようとできています。

鬱になってしまわれた方は
前向きになりたくてもなれない負のループにはまってしまったのでは…。

だから「元気に前向こうぜ!」は届かないし言ってはいけない言葉かも。


同じ経験をされた方はいらっしゃるでしょうか?
そういう方が今どうなさっているのか、どうやって切り抜けられたのか。
何が自分を救ってくれたのか。
もしくは今現在私もそうよ!という方のお話が聞ければ
えぬびーさんの何らかの助けになるかもしれません。

他の悩んでおられる方の助けになるかもしれません。
お話聞かせてください。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

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20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

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運動会がありました。昨年よりは強くなった。去年は泣いてばかり。まーくんがいないこと、まわりに父親がいること、たまらなかった。(『悲しみの運動会』)今回は快晴のいい天気。さすがに一人では無理なので、父と甥っ子を召喚。胸がぐーっと苦しくなる場面もありましたが ...

運動会がありました。
昨年よりは強くなった。

去年は泣いてばかり。
まーくんがいないこと、まわりに父親がいること、たまらなかった。
『悲しみの運動会』


今回は快晴のいい天気。
さすがに一人では無理なので、父と甥っ子を召喚。

胸がぐーっと苦しくなる場面もありましたが、それでも「私がやるしかないんだ」と、まぁ強くなったもんです。

20181029_1


一番辛かったのはけーくんのクラスの集合写真。
親も参加して写るんですが、一斉にカメラを向ける各家庭のお父さん。
私には父。
カメラを構えているも、明らかに撮っているというよりは使いこなせないスマホに眉間にシワを寄せている。笑

ウチにはいないんだ。写真を撮ってくれる人がと心が沈むも
「私は幸せだ。私は誰よりも幸せだ」と暗示をかける。
意外と効果あるんですよね。


昨年よりも成長した子供達。
まったく踊らなかったけーくんは、今年は踊る。
運動神経を全く評価してなかった為ノーマークだったリレーもけーくんがまさかの一番。(同区間を走る子の中で)


しーちゃんはまだワチャワチャ要員です。



親子競技なるものがあったのですが、玉入れ。
親が子を抱き上げて高い位置にあるカゴに入れる。
母親じゃ無理!全然持ち上がらないし、全然入らない。
でも楽しかった。

20181029_2


二回戦は大人対子供。(ハンデあり)

子供が相手なことも忘れて前のめりでスタートして、落ちた玉を周りに投げる人、入れる人の連携プレー。

必死に勝負した結果、大人達の圧勝。
子供達しーん。笑

20181029_3


あ、やべ。ここは子供達に勝たせて「やったー!」という喜びの経験をさせるところだった。
大人の意地を見せた結果。大人の判断を間違う。
そんな大人気ないけーくんのクラスのみんなが大好きです。

微妙なムードの中
勝った私に、勝負が終わったら一番に近づいてきて(近づいて来てはいけない段取りの時に)
「おかーたん、勝っておめでとう!」とハグしてくれました。

なんて優しい子。もうそれだけでいいや。

20181029_4


大人のマジリレーなるものもあって、
保護者、職員がマジに走るリレー。
けーくんのクラスは去年は優勝。
意外に面白いんです。応援にも力が入ります。


結果は3位。
でもどのクラスよりもドラマを作りました。
スタート担当のダントツの速さ。
ぶっちぎりの一位でのスタート。
中盤で順位を落とすも、再度の追い上げで一位を争うバトン渡し直前で転倒。
大きく出遅れたものの、猛烈な勢いで一位になり、ゴール間際でまさかの大転倒。

めっちゃ盛り上がりました。
大人なのに本気でやったからこそ。適当に手を抜いてなら楽しくもなんともない。



必死に生きるガムシャラに。
それがドラマを生み出すのでしょう。



もういいやの諦めも、自分なんての思いも何も生み出さない。

何かを変えたいなら、何かを得たいならガムシャラに生きるしかないんです。
それがきっと、思ってもみないドラマを生み出すのだから。


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会社から二択を迫られております。まーくんのスマホの番号を残すかまーくんのスマホのデータを残すか究極の選択。まーくんの使っていたスマホは会社から支給されたものです。公私共にそれを使っていました。まーくんが死んでしまって、さすがに返さないわけにいかず、返そう ...

会社から二択を迫られております。



まーくんのスマホの番号を残すか
まーくんのスマホのデータを残すか


究極の選択。



まーくんの使っていたスマホは会社から支給されたものです。
公私共にそれを使っていました。

まーくんが死んでしまって、さすがに返さないわけにいかず、返そう返そうと思って早一年(返さなすぎだろ!)

急がなくていいよ。という言葉に甘えまくって渡さずにいたスマホ。

一年の歳月が経ち、私が同じ会社に復帰して働く事になり、会社からある提案がされました。


また会社で働いている事だし、まーくんのスマホをそのまま、せせらぎに支給してはどうか。と。


まーくんと繋がり続けられる。(もう、まーくんは出ないけど)
嬉しい限り!
さっさと見切りつけて手放さなくて良かった!


とはいえ、一つ問題が。


一応会社で支給してたもの。
会社としてのデータや顧客の情報をそのままハイどうぞと渡すわけにもいかない。

真っさらにして、番号をそのまま使うのか。


データ保全が一番であれば、使えない状態にして、新しくスマホを貸与するのか。その場合は新番号になると。


もう決して繋がることのない番号。
でも、まーくんに繋がっていた番号。

もういないって分かってるけど、唯一まーくんに届くものの様な気がして…


20181028_1

とはいえ、中身のデータは大事。
バックアップ取ればいいことだけど
まーくんのスマホの中に入っている、
まーくんの頭の中身と言って過言ではない、この状態で持っておきたい。


データを取るか、番号を取るか
頭を抱えています。

考えていいと言われたので、考えます。
また一年寝かせる事態にならない内に決めねば。


究極の選択なのです。
まーくんはいるけど、思い出が全部なくなっているのか。
まーくんはいないけど、思い出は残るのか。
それくらい。

20181028_2

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言わない様にしていることがあります。それは「疲れた」という言葉。母が頻繁に口にしていて(嫌だなぁ)と思っていました。言ったって何にも変わらないし、こちらの空気も悪くなるし言うのやめてよ。と思っていました。姉も頻繁に言うそうです。甥っ子は「もう言うのやめて ...

言わない様にしていることがあります。


それは




「疲れた」





という言葉。



母が頻繁に口にしていて(嫌だなぁ)と思っていました。
言ったって何にも変わらないし、こちらの空気も悪くなるし言うのやめてよ。と思っていました。

姉も頻繁に言うそうです。
甥っ子は「もう言うのやめて」と、やっぱり私と同じ意見。


それでも言っちゃいます。
割と頻繁に。(言ってるんかい!笑)

でもそういう時はテンションが大事。
めちゃめちゃ明るく、大きな声で「あー!つっかれたー!!」と子供達にダイブします。
ヨシヨシしてくれます。

20181027_1



暗い顔でため息吐きながら、常にそうしてると空気が悪くなりますからね。

20181027_2



どんなに疲れていても、楽しげに「疲れた」と言うよう心がけています。



「あぁ、つっかれた!」


「人生につっかれたぁ〜!!!」



不平不満言ってたって仕方ない。
でも言いたい時もある。

そういう時は、相手に気づかれない様に、嫌な気持ちにさせないように不平不満を言います。
「いやぁ、本当もう嫌になっちゃうわ!」

言われた方に不平不満貯めたって、良いことないですからね。
負の言葉を口にする時は明るく元気よく、少し笑いも携えて。


「マクドナルドのポテトを揚げたてを頼んでテイクアウトしたのよ。
店員が急ぎ過ぎたのか塩がふってなかったの!
嫌んなっちゃう。揚げたてより塩の方が大事でしょ!全然美味しく感じなかったわ!ばかー!せっかくこだわって揚げ立てにしたのに…もう…ばか…涙」

あ、笑いじゃなくて涙がついてきた。
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平野くんの映画『honey』を見た事を引きずっています。
『彼氏が欲しい』

いやーもう本当に可愛いなぁ。
同じ映画をこんな短いスパンで何度も見た事なかった。これがファン心理と言うものか。



この映画で、私の心に一番響いた言葉があります。



「母さんのことが大好きで…」


と言うセリフがあるんです。
母子家庭の平野くん演じる鬼瀬くん。
母親と二人暮らしで料理は鬼瀬くんが作っていて、寂しさも想いもあるだろうけど
臆面もなく「母さんのことが大好きで…」と同級生女子に言える関係性。愛されているお母様。


なんか希望になりました。
こんなかっこいい子が母親を大切に思って成長している。
『お父さん』の話なんて一つも出てこなくて、母親が大好きだと言っている。
嬉しいじゃないか!頑張れるってもんだ。

ちゃんと愛情注いで、関係作って大切に育てていこう。と思えました。
2人で力合わせて生きている感じも希望になって、私も3人で力合わせて生きていこうと思えました。



そんなホカホカな気持ちでけーくんを見ていると
(療育の時は、先生と作業しているのを後ろから見ているのです)

自分で考えて、先生と相談して、と母親から手の離れたところで過ごしていて
こうやって、どんどん離れて彼の世界が広がっていくんだろうなと感じました。


いつか愛する人ができて、好きな仕事をして、自分の交友関係の中で生きていく。
そこに親は必要ないかもしれないけども、
そうやって一人間の世界を広げてあげられて良かったなと思いました。(まだまだ先の話。笑)

お父さんはいないけど、この世に生を受けたこと、
私がまーくんと出会って産んであげられたこと、
それだけで、まーくんと出会ったことに大きな意味があるんだなと思いました。
たとえ、もう一緒に過ごすことが出来ない未来が待っていたんだとしても。


20181025_3


子供を生まれてない方に意味がないとか言っていませんからね!
これはあくまで、私とまーくんの形。
色々な形があるので、それぞれが大切な意味を見出せれば良いと思います。


ありがとう平野くん!温かい気持ちにさせてくれて。
見て良かった。(DVD)やって良かった。(出産)
やらなければ、知らなければ出会えない気持ちや物事があるでしょう。

やって後悔する方がやらないで後悔するより何万倍もいい。
あ、後悔してはないですけどね。

だから、なんでもやって、沢山のことに出会って
いろんな事を無理やり紐付けちゃって、大した事ないことでも深く受け止め
こうして人生の意味は大きくなっていくのでしょう。
そうやって何でもない人生を価値あるものにしていくのでしょう。


と、ただ好きなアイドルの映画を見て深く深く受け止めたお話でした。


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待ちに待った『honey』を見ました。

平野紫耀くん初主演映画。(『好きな人が出来ました。』
好きになって、この映画があることを知って
もうハァハァ言いながら見るしかないであろう映画。

とっても楽しみにして、豪華版DVDを予約で買って
寝かしに寝かしてやっと見ました。



もう…








彼氏欲しー!!!ほしーほしーほしー







もうかっこ良すぎて、よだれ出すぎて
やっぱり学生時代の元彼をも彷彿とし、あの頃の青春も蘇ったり
ただただた、いいな。いいな!いいな〜!



人に愛されること。人を愛すること。誰かに守られること。

抱きしめ合う人がいる。想い合う人がいる。
羨ましくて仕方がない。




ヒロインの女の子は6歳で両親を亡くしました。
それを思っても泣ける。


ヒーローの平野くんは母子家庭で二人暮らしです。
胸がキューっとなる。



そんな2人のキュンとするやりとりや、想い合う人のいることの素晴らしさ。

そんな人が欲しくてたまらなくなりました。

でも、母子家庭の鬼瀬くん(平野くん)は、中学時代に母親が男と仲良くしている姿を見て
「俺は邪魔なんだろ!」と大荒れしました。
もう、複雑!私の心、複雑!!笑

20181025_1


色々な想いがあり、この映画が楽しいのかどうかの正常な判断はできません。笑



一番の胸キュンポイントは
トンネルでへたり込んでしまったヒロインを助けに来て抱きしめるところでしょうか。
平野くんの腕の中!あの筋肉質の腕!男の腕!
それに包まれて抱きしめられる。
もう久しくない感覚。

男の人でないと出せない何かがあるんですよね。(包み込み感とか力強さとか)


最近の異性とのハグは、還暦お祝いのパーティーで久しぶりに再開した先生とです。(50代還暦間近)
『先生がいなければ今の私はなかった』
完全なるおじさんだけど、それでもやっぱりハグは気持ちよかった。
当たり障りなくハグできる異性なんていないもんなぁ。


あぁ、平野くんみたいな人が颯爽と私の心をさらってくれれば
余計なこと(子供とかまーくんとか)考えずにウキウキできるのに。

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大学の先生の還暦祝いのパーティーがありました。死別された先生。まーくんが死んで話が聞きたくて会いに行った先生。そんな先生のパーティー。行くっきゃない。ワンレンメガネ白Tシャツがトレードマークだった先生に合わせてドレスコードは白Tシャツにジーンズ、メガネ。幹 ...

大学の先生の還暦祝いのパーティーがありました。

死別された先生。
まーくんが死んで話が聞きたくて会いに行った先生。

そんな先生のパーティー。行くっきゃない。


ワンレンメガネ白Tシャツがトレードマークだった先生に合わせて
ドレスコードは白Tシャツにジーンズ、メガネ。

幹事さんがカツラも用意。
どこにもかしこにも先生がいる不思議状態に。


久しぶりの旧友にワー!キャー!と再会を喜び合う。

旦那が死んだことは、隠すわけじゃないけど
話すならガッツリ聞いて欲しいし、サラッと流されても悲しいので封印。



そんな先生のパーティーに、もう一人先生が来ていました。

常勤じゃない講師。
先生の友達でもあり、私の先生でもあり
まーくんと仕事をした方でもあります。


この先生には目をかけてもらって、卒業してから二人でええ寿司食べに行ったこともあるし
独り身の私を案じて、大手代理店のええ男が集っているパーティーにも声をかけてもらった事もあります。
進路で悩んだ時に、まーくんと出会った会社を推してくれたのも先生。

後で聞いた話では、この先生が会社のお偉いさんに「せせらぎ、採ってよ採ってよ。」と勧めてくれていたらしいです。笑
会社の方は「採るつもりだよ。もし来なかったら他には採るつもりない」と言ってくれていたようで、どちらも嬉しい限り。




しばらく連絡を取ってなくて、まーくんと結婚した事も報告を忘れていて、
まーくんが死んだ時に彼のスマホで訃報の報告をしてない人はいないかと探した時に、この先生の名前を見つけました。

速攻で電話をかける。
仕事で葬儀には来れないけど、心配してくれて、落ち着いたらお茶でもしようと、そんな話をして一年が経ちました。


この二人の先生がいなければ、私はまーくんの会社には入らなかったかもしれない。
まーくんと出会う事もなかった。
私の人生を繋げてくれた大切な恩師です。


そして思いもよらない再会。


折を見て声をかける。
10年近くぶり。
最初は私のことが分からなかったけども(ワンレンメガネの変装中だし)
分かったら、温かく迎えてくれて「頑張れよ」と励ましてくれて、ギューっと抱きつきました。

CMのクリエイティブディレクターで、ガツガツぶっきら棒だった先生。
この10年で雰囲気も体も柔らかくなった先生。

人に抱きしめて貰うと何故だか自然に涙が出ます。
20181024_1


主役だった先生は、歴代の教え子に囲まれて、卒業した私たちにしたら最後の授業をしてくれました。



今何を感じ、どんな仕事をして、どう生きているのか。



死別された先生。奥様を亡くされてから広告業界とは違う方向の、誰かの為のデザインをしています。
今は被災地の障害者のアートを広める仕事など。




『人生には限りがある。
何を思って、どう生きるのか。
自分は何が出来るのか。』




そんな事をおっしゃっていました。

きっと、その場にいた誰よりも心に刺さった。
こっそり一人涙しました。
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私には何が出来るのか。
誰のために何思って生きるのか。



考えてみようと思います。
私にしか出来ない何かがあるかもしれない。
こうなったから出来る何かがあるかもしれない。



そして、ここで再開した先生に「また寿司でも行こう」と言っていただいたので
社交辞令の可能性もありますが、そんなことは無視して
がっつり奢っていただこうと思います。
美味しい寿司屋〜。カウンターの寿司屋〜。

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姉と岩盤浴に行く時、子供達を実家に預けました。(『初岩盤浴!にまさかのアイツが…』)けーくんは実家でのゲーム&お菓子を楽しみにしていて、むしろ行きたい。うるさく言うお母さんは早く出かけていいよ状態。しーちゃんはそうもいきません。最近保育園でのお別れも出来 ...

姉と岩盤浴に行く時、子供達を実家に預けました。(『初岩盤浴!にまさかのアイツが…』

けーくんは実家でのゲーム&お菓子を楽しみにしていて、
むしろ行きたい。うるさく言うお母さんは早く出かけていいよ状態。


しーちゃんはそうもいきません。


最近保育園でのお別れも出来ないしーちゃん。
保育園では、私が園で支度をしているのをドアの前で待っています。
ドアから出て行くので、出て行かせまいと張っているのです。
まぁ、所詮子供の浅知恵なので、部屋の奥にあるもう一つの方から出ますけど。笑
そして大泣きで追いかけて来ます。時すでに遅し。(ドアの前にいたので、もう一方のドアから距離がある)


前もって、バイバイするよと話しておくとスムーズに別れられることもあるので
実家に行く車中に「おかーたんお仕事だから(嘘)にーにの言うこと聞いて待っててねー。」
とさらりと言うと、その後ずっと後部座席で
「おかたん、いーい。おかたん、いーい。(お母さんが良い)」と呟いています。


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実家に帰ってからも、ずーっと私の後ろを付いて回る。
これはもう、置いて行かれるって分かってて、いつでも見張られている状態。

ずっと私の右足にしがみついています。
動きにくいったらありゃしない。

20181023_2


生き物大好きしーちゃんは、実家で飼ってるワンワンに会うのをすごく楽しみにしていて
それでも、私の足の間から「ゴローたぁ!(ゴローいた!)」と一切離れません。(ゴローは犬の名前)


すごい意思を感じる。
「絶対に離れるものか」と。
ちょっとでも離れたら、その隙にどっか行くんでしょ!と。


まぁ、所詮2歳児の力なので、母にひっぺがされて私は出かけました。
そして阿鼻叫喚のしーちゃん。


待っててねー。
お母さんにもリフレッシュが必要なのよー。


そして岩盤浴へ…
『初岩盤浴!にまさかのアイツが…』
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姉に誘われて岩盤浴なるものに行って来ました。
初めての岩盤浴。

岩盤浴といったら
ミキティと庄司智春の熱愛デートがスクープされたとこ。

そんな時に岩盤浴を知って、いつかまーくんと行ってみたいなと思っていました。
男女で入れるんですものね。

行く機会を逃して、まぁ、行かなくてもいいかと思って行かなかったら姉に誘われました。
誘われたら断らない信条!


初めての岩盤浴はとてもよかったです。
場所が気持ちいいところだったかもしれません。
天然温泉施設『宮沢湖温泉 喜楽里 別邸』


実家からも少し離れていて、しばらく車を走らせましたが、とても素敵な場所でした。
昼間は激混みらしいのですが、この時は夜にお邪魔しました。
姉は疲れたら逃亡しに来るらしいです。(姉も疲弊のシングルマザー)


岩盤浴内は私語厳禁、携帯持ち込みも不可など、ただボーッとするしかありません。

一時間半はここにいる。という姉に合わせて
一時間半、ぼんやりする。
眠ろうと思ったけど眠れず
ぼんやり考える。

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そんな長時間、ぼんやり考えることなんてただ一つ!


それはまーくんのこと。



本当、いつまで経っても、どこまで行っても
「まーくんが」「まーくんで」「まーくんに」



嫌になっちゃうくらい、まーくんのことを考えてしまう。

こんなに四六時中誰かのことを考えていたことなんてあったでしょうか。
生きていた時はそんなに考えてなかったのに、
死んでしまってからの方が想いが募る。

想いが募るのに2度と会えない。
嫌になっちゃいますね。

でも考えずにはいられない。
ただただ「まーくん…まーくん」と呟くだけの時もある。


死別って本当にちょっと異様。
神格化しちゃっているんですかね。
ちょっとした宗教。まーくん教。

常日頃考えて、心の拠り所にして、無意識に唱える。
会えるんだったらお布施も弾むのに。

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そういえば岩盤浴の部屋にカマキリが入って来てたな。まさかのカマキリ。岩盤浴にカマキリ。
すごい違和感でした。

20181022_5

もしかしたら、あの時と同じまーくんだったのかも。(『かまきりになって戻って来たの?』
姿を変えて会いに来てくれてるんですね。
そっこーで係りの人に言っちゃったけど。排除されてたけど。笑

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ウチの教祖様(まーくん)はいつも見てくださっていて
進むべき道を示してくださる。
そう思えばありがたく手を合わせられるかもしれない。


無宗教だったけど、まーくんの教えを胸に生きてみるのもいいかもしれない。

まーくんの教え…なんだろう。

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昨日、歌川さん原作の映画の試写会に呼ばれたとお話ししました。
ドキドキドキ。

こういうブロガーが集う場に初めて呼んでいただいて
ちょいとビビりながら参加してきました。


参加された方の存在は知っている方ばかりで
とはいえ、まだブログ徘徊出来てないのでチラッと見たり、ブログを知っている程度で申し訳ないのですが…

会場に足を踏み入れたら、もう何だか皆んなワイワイしていて、仲の良さそうな雰囲気が醸し出てて
完全にビビってこそこそとしていると
ライブドアの担当の方が私を歌川さんに紹介してくださって

私は知っている。ブログも人気で歌川さんも人気者で…
何だか申し訳なくて、「せせらぎです。旦那が死んだってブログ書いている…」とご挨拶をさせていただいたら

「せせらぎさん!!知っているわよ!泣きながら読んでいるわよ!」ともう感無量です。
その後も歌川さんが「せせらぎさんよ!」とみんなに声をかけてくださって
「あのせせらぎさんよ!」という雰囲気が、読んでくださっている方がいるんだと、とても嬉しかった。

20181021_2


集合写真にも交えさせてもらったり、歌川さんとも写真撮らせてもらったり
試写室で1人で座っていると「ここおいで!」と声をかけてくださったり…
本当対人スキル欲しい。特に初対面の方…。(まーくんのコミニケーション能力頂戴よ!)

ここにいるのは有名なブロガーの方達ばかりで、
そこになぜか私も座っていて、不思議な世界。
なんか一つ新しい扉が開いた音がしました。

20181021_1



そして肝心の映画。

映画?試写?無料?見る見るー!と軽いノリで行ったものの
えぐるくらいの内容にもう本当に涙が止まらなかった。




何が一番たまらなかったかというと
吉田羊さん演じる母親の葛藤。
すごいそこを描いているわけではないのですが
ちょっとした演技に全部が詰め込まれている気がして…。


私もたまらない時があります。子供達に当たってしまう時。
もちろん虐待とまではいかないけども、そっち側に行ってしまう寸前の気持ちまで行く時もある。
分かってるのに、自分に堪えが効かず大声を荒げたり、乱暴に押したり…
それでも一途に寄って来る子供達を疎ましいと思う時すらある。

愛してないわけじゃないけど、たまらない時があるんです。
それを必死に隠しても、ピリピリしてしまう私に気を使う子供達。

現状に堪えて堪えて、うまくいかなくてどうしようもなくて
大泣きしてしまう時もあるんです。それをずっと身近で見ている子供達。
不安定な母親を子供達はどういう目で見ているのか。

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母親を愛してやまない子供の気持ちが、本当にまっすぐで本当に辛かった。
気を使って生きている子供が本当にいたたまれなくて申し訳なくてたまらなかった。



家に帰ってからも、この映画のことが頭から離れず
優しくしよう。寄りそおう。と思っていたにもかかわらず
突然の頭痛に顔をしかめ、それでも穏やかにいようと淡々と冷たく感じる口調で話す私。(エネルギーを使えなくて)

いつもの様にワガママをしたい放題の子供達。
寝る前のオムツ替えを嫌がるしーちゃんに、頭痛もあって「もうやだー!!」と泣きわめきました。

一瞬で黙る子供達。
「タオル持って来るー!」と私の涙を拭うためにタオルを取りに行くけーくん。
「お菓子あげる!」とエアーでお菓子を食べさせてくれるしーちゃん。
また気を使わせてしまった。罪悪感で押しつぶされそう。
こうやって母親の顔色を伺って生きさせるなんてしたくないのに。
ずっと映画が頭の中をグルグルグルグルしていました。


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けれどそんな幼少期をすごした歌川さんも友人に恵まれ今があります。
どんな親であろうと、その後出会う人たちで良くも悪くも人生は変わるのだとも考えさせられました。
試写後のトークで涙を流す歌川さんを、本当に抱きしめたかった。
苦境を乗り越えた人は本当に深くて広い人になるのだと歌川さんを見て改めて思いました。


どう人に向き合うか。どう生きるのか。
親子感だけでなく友人関係においても大切なことです。
すごく考えさせられました。
そんなに母親を想う子供達の気持ちに応えようと思えました。
見てよかった。


今子育てに追い詰められて、切れてしまいそうな糸寸前の方にはぜひ見て欲しい。
まさに私が切れてしまいそうな糸寸前。
でも、切れてはいけないと。改めて考えさせられました。

ぜひ公開のさいには劇場に足を運んでみてください。
11月16日公開ですよ。

平野くんの映画の公開の翌週。
被らなくてよかった。笑
どちらにもヒットして欲しい思いでいっぱいです。


↓原作です。


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私には密かな野望があります。・本を出すこと・映画を作ることまーくんが死んで、もう居ても立ってもいられなくて、もう誰もまーくんの存在を知ることがなく、むしろ忘れ去られてしまう一方のまーくんが不憫で出来るだけ多くの方に「まーくんという人がいた」「彼の人生はこ ...

私には密かな野望があります。


・本を出すこと
・映画を作ること


まーくんが死んで、もう居ても立ってもいられなくて、
もう誰もまーくんの存在を知ることがなく、むしろ忘れ去られてしまう一方のまーくんが不憫で
出来るだけ多くの方に「まーくんという人がいた」「彼の人生はここにあった」というのを知らしめたくてブログを始めました。
(もちろん私の吐き出しの場としても)

できれば本にしたい。
カジュアルに読める死別本。
死別がテーマなのにカジュアルってのかポイントです。
何なら笑えるものにしたい。死を扱っているのに笑える。


誰もが想像し得る悲しみ。
想像の上をいく悲しみ。
そして喜びと幸せ。


誰かを亡くした人にも、誰か大切な人がいる人にも読んでもらいたい。
そして何よりまーくんを知ってほしい。

これは私の画力が向上して、数年経ってもまだ情熱が薄れていなかったら、本気でどこかに売り込みをかけようかと。
最悪自費出版で。
本の装丁デザインはもちろん私。
はい。自己満足です。
でも売りの文句も考えてあります。すでに。笑

20181020_1



そして映画化。


私とまーくんがお世話になった会社で制作してもらって
まーくんと親交のある監督に撮ってもらって
お世話になっている宣伝プロダクションに担当してもらって
私が宣伝デザインをする。(ちょっと不安なのでまーくんの師匠と共に)
撮影は友人のカメラマン。(いっぱいいる…誰にしよう…)


キャストを考えるのがただ楽しいです。
コメントでもいつだかそんな話をしましたが
私役は〜綾瀬はるかさんかなぁ(綺麗でコミカルが出来る方がいいな)
まーくん役は〜ムロツヨシさんかなぁ。山田孝之さんというのもアリかも。(カッコよすぎるのも違うかしら)
そして、どこにも出どころがないのですが、平野くんに是非出演してもらって。

リアリティを追求するなら、素人で私が大抜擢されて…
大丈夫です!中学時代演劇部でしたから。
まーくんはやっぱりケントモリさんでしょう。演技未知数ですが。
『3人は自分と同じ顔が存在するらしい…』

20181020_2


そんな妄想をするのが楽しいです。
私が会いたい人たちを頭の中でキャスティングする。

平野くんは出どころがないけど、成長したけーくんとかしーちゃんとか!と無理やり配役しても
いや、主役級じゃないと事務所が出さないよな。
うーん。10年後くらいの映画化で、まーくん役か?カッコよすぎるか…とか

ただ楽しいです。


これも予告編をすでに考えています。
出だしはこう、カットはこう、歌の入り方はこう。本編ないのに。笑

これもシリアスで泣けるんだけど、でも笑えるものにしたいです。


映画化の為には、私がこの先の人生、とんでもなく羽ばたいて
映画のストーリーとして見応えのあるものにしないと売りが弱いですよね。
観客は “何を見に行くか” が重要です。
これが見たい!を叶えるストーリーにしないと。
でも、次の人との恋愛主軸ではなくて、あくまで大切な人を失った人のリアルなその後を描きたい。
大抵の物語って、『死』がピークで、その後の心情とか状況って描いたものないんですよね。
あっても「前向いて生きるぜ!」みたいな最後の5分くらいで終わる。
そこんとこをリアルにコミカルに描きたい。(何目線!笑)


良いんです。勝手に思っている夢だから。
実現しようとしなかろうと思うはただ。
密かな夢だから。(公言しとるがな!)

口に出したら、実現するかもしれない。
叶えたいことは言い続けるべし!と言いますよね。




そんな私の夢の希望の光。
同じライブドアブログでブログをされている歌川さんの本が映画化しました。

その試写会に誘われました。


初めてのブロガーとしてこういう場に参加しました。
有名ブロガーが集う場。
ドキドキ…



↓その時のお話です。
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3人の生活にも大分慣れて当初より大したことじゃ泣かなくなりました。不平不満も言わず、日々のこと、お出かけの全て、自分でこなす事にも何とも思わなくなって来ました。もはや、いた時の事が夢だったかのよう。毎日誰かに他愛もないことが話せて電話をかけると出てくれて ...

3人の生活にも大分慣れて
当初より大したことじゃ泣かなくなりました。

不平不満も言わず、日々のこと、お出かけの全て、自分でこなす事にも何とも思わなくなって来ました。
もはや、いた時の事が夢だったかのよう。



毎日誰かに他愛もないことが話せて
電話をかけると出てくれて
心を寄せる人がいて
心を寄せてくれる人がいて
重い荷物は分け合い
楽しかったことは分け合い
辛いことも分けあってくれる

子供達を見ていてくれ
たくさんの事が相談できて
ご飯を美味しいと言ってくれて

抱きしめる人がいる
愛している人が毎日家にいる



そんな幸せな日々を生きていたなんて信じられない。
そんなぬるま湯な人生があるなんて信じられない。

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環境が人を育てるとはよく言ったもので
私も逞しく育てられたものです。



以前は、そんな幸せな日々が失われたことが悲しくて仕方なかった。
でも今は、そんな幸せな日々があったなんて信じられない。

もはや別世界の話のようで
世の中の大半のご家庭が、そんな幸せな生活をしていることすら想像ができない。


習うより慣れろですね。
母子家庭というものに慣れてしまった。
1人で全部こなすということに。

嫌なことも沢山ありますけどね。
庭の草むしりとか、排水溝の掃除とか「まーくんが生きていればー!」と思うけど
と同時に「私がやるしかない」と分かっている自分もいます。



いつかまた、誰かに心を寄せてぬるま湯で生きる時が来るのでしょうか。
もはや、そんな想像ができない。
彼氏いなかったことなかったんだけどなぁ。

すでに1年以上フリーです。
きっとこの先も下手したら数十年以上。


でも、それをさほど悲観していない自分もいて、1人で生きていけると思っている自分もいて
若かりし頃の「寂しい寂しい」言っていた寂しんぼの私はどこへ行ったのでしょう。
それは「誰かがいなくて寂しい」じゃなくて
「まーくんがいなくて寂しい」だから
もうどうにも出来ない事だから諦めて生きて行かざるを得ませんね。

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私は私で幸せなんだと、自己暗示かけて生きていきます。
そして、できれば平野くんのような素敵な彼氏が出来て、ぬるま湯な日々が未来に待っていますように。


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男友達がずっと欲しかったです。
いつもの友人達は男友達がいる。
たまにご飯食べたりカラオケ行ったり。

でも、それは私の元カレなんです。
私抜きで楽しくつるんでいます。
こうなってから呼んでくれることも増えましたが、それでも男友達と言っていいのかの微妙なライン。

しかもそういうのって、意気込んでなるものでもなく気がついたらなっているものでしょ?
意気込みまくってるので無理だろうなぁと思っていたら…出来ました!
あれ?これって男友達じゃね?という自然な感じで。


彼は学生時代からの仲間内の友人の一人。
特に仲のいい間柄でも、二人きりで話したことも無かったのですが、
まーくんが死んで、家が近いこともあり線香を上げたいと来てくれたのがきっかけ。


最初に来てくれた時は義父母様もいる時で、2回目は実家から届いたという新米を持って。

その時に手料理を振る舞い、子供達と遊んでもらいました。
沢山話をしました。


かっくんは(あ、かっくんて言います。)粘土作家をしていて、本当に器用で穏やかで真面目な青年です。(あ、もうおじさんか)


まーくんが生きてたら、かっくんが家に来ることも、ましてや一人で来るなんて無かった。
私も死んでから沢山人と話す様になった。
不思議なものです。


かっくんは自分で自分のことを『お粥系男子』と言うだけあって、なんのトゲも刺激もなく、ただただ染み渡る良い人です。
(たまに癒されに食べたくなるけど、やっぱり刺激を求めて次に行ってしまう。とのこと。うまい!)


かっくんとは学生時代から「金持ちになったら結婚しようね!」と軽口を叩いていた間柄。
独身になった今、こんな冗談も復活です。

絶対ないからそんな冗談も言える。
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そんな男友達が出来ました。
嬉しいな。


今度久しぶりの仲間が集まる会があるのですが、
かっくん以外久しぶりすぎて、ビビったので一緒に行くことにしました。
ドレスコードがあるので、それを着てったらまるでペアルック。
仲良く行って来ます。笑

彼は子供達が、小学校上がった時の自由研究担当も兼ねます。(粘土工作担当)
よろしく頼むよ!


かっくんが作っているものの一つ。(なんて器用な!)
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すごくないですか!?ネットでも話題に。

彼が作家として羽ばたいて行けますように!


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あまりに散財しすぎました。8月のクレジットの請求なんて驚愕ものです。50万超えました。一周忌に甘んじての法要の臨時出費や私へのご褒美やらで使いすぎました。私の給料の何ヶ月もの分。数ヶ月です。これを続けてたら破産する。笑ちょっと気をつけようと思って過ごした9月 ...

あまりに散財しすぎました。
8月のクレジットの請求なんて驚愕ものです。50万超えました。


一周忌に甘んじての法要の臨時出費や私へのご褒美やらで使いすぎました。

私の給料の何ヶ月もの分。数ヶ月です。
これを続けてたら破産する。笑
20181017_3

ちょっと気をつけようと思って過ごした9月も、大した節約は出来ず、義両親が最後だからとそこそこ使いました。
赤字ではないけど8月分が取り返せない。


というわけで、気を引き締めます。
節約生活開始です。とりあえず年内。
あと3ヶ月。

生活必需品以外の買い物を禁じます。


節約も割と嫌いじゃないんですけどね。
若かりし頃は一週間の食材費を2000円にしてた事もありました。(しかも同棲中)

夜をカップラーメンのみにして、毎日毎日カップラーメン探索をしていた頃もあります。(この時はお金本当減らなかったなー)
 
今回はひとまず食材費を週3000円にしてみます。
きっと無理なので私の大好きな外食を減らして、その分食材費に回して生きていこうと思います。


セカンドハウス計画も進めようとしているし(『動き出したセカンドハウス計画』
ちょっと資金管理まじめに取り組まないと、子供達がやりたい事が出来なくなってしまう。

1000円のケーキ買ってきて食べてる場合じゃないなと。笑
20181017_1


なので、年内は必要最低限なもので
落ち着いた丁寧な暮らしを心がけます。
冷蔵庫の食材を大切に使おう。


20181017_2

一年以上の散財で、欲しいものは手に入れて割と必要なものもないし
この際不必要なものを整理して
心も部屋もスッキリを目指します!

物を減らせば片付けが楽になる。
片付けが楽になれば心と時間に余裕ができる。
片付けない選択肢はないんですよね。
部屋が汚いと気が滅入るので…


散々使ってきましたが
質素に丁寧に生きる時期が私にも来たようです。


↓質素にしようとした矢先にセカンドハウスが動き出してしまった…
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小さい頃からお片づけをさせるようにしてきました。

どんなに時間がかかろうと
どんなに私がやっちゃえば早かろうと


子供が生まれて考えた子育ての1番のストレスは『お片づけ』だと思ったんですよね。


あれ出さないで!
これやらないで!

は、きっと片付けが出来なくて、こちらに片付けの負担が回ってくるから。

最終的に全部片付いていれば、何をどんだけ散らかそうと、問題ないのではと。
片付けが出来ないと口うるさく言う場面が増えて、子供も自分もフラストレーションが溜まります。


そんな風に思って、「ポイポイしよー」「片付けよー」「しまってー」と、まだ赤子の時からずっと言い続けて来ました。


『出すこと=片付けること』


が染み付いてくれればいいなと思います。



子供が片付けるためには(大人にも当てはまるかな)

・部屋が片付いていること
・収納に余裕があること

が大事とされています。
部屋が片付いていれば、何を片付けなくてはいけないか明確だし、散らかっている違和感を感じるそうです。


収納には大体8割で入るように。2割は余裕を持っておく。
ギッチギチの場所ってしまいずらいですよね。すぐにぱんぱんになっちゃうし。

上記の2点は心得ておき常に保っています。
片付ける場所も分かりやすく、何を片付けなくてはいけないかも分かる。


それなのに片付けない時は「片付けないなら捨てるよ」とポ〜イポイと捨てます。
実際にゴミ箱に捨てます。
なんならこのまま捨ててもいいと思うくらい本気です。(おもちゃが減れば部屋も綺麗になる!)
口だけでなく、マジで捨てるぞコイツはとインプットすることが大事。

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泣き叫ぶ子供達。
必死で片付けて、捨てられたおもちゃを取り返します。



私の輪を乱す人はいなくなったから、私の独壇場。部屋がきれいで満足満足です。


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そんな片付け教育を施されて来た子供達は、片付けをちゃんとしてくれます。
まだまだ声をかけないと出来ないですが、声をかけたら嫌々ながらもちゃんと片付けてくれます。
一つのおもちゃが落ちているのも見逃しません。

ま、とはいえまだまだ片付け出来てないですけどね。
道のりは長いです。



外出から帰ってきた時、部屋が綺麗だと気持ちいいですよね。
だから、出勤前、お出かけ前、旅行前、など家を出る時は絶対に片付けて行きます。


まーくんが死んだ時も、とっても本当に綺麗だったな。
男の一人暮らしが続いていたのに、とても片付いていました。

後で、せせらぎが来る直前に片付けようなんて出来ない突然死。
本当に綺麗にして、なんなら自分自身も身綺麗にして(シャワー直後の死)天国にいきました。


部屋を綺麗にする習慣を根付かせておいて良かった。
汚い場所で死なせなくて良かった。
一人暮らしをしていた様な、あんな雑多な綺麗とは言い難い場所で一人で死なせないで良かった。



気持ちのいい家から旅立てて良かった。
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それは手。母の手。私の手。しーちゃんは眠る時に私の手を必要としています。手を繋いだり、自分のほっぺの下に入れたり。それがないと眠らない。それがあるとスッと寝てくれる。途中で目覚めた時は「て!て!」とうわ言の様に呟いて(最終的に叫んで)、私の手を探していま ...

それは手。


母の手。
私の手。


しーちゃんは眠る時に私の手を必要としています。
手を繋いだり、自分のほっぺの下に入れたり。

20181015_2

それがないと眠らない。
それがあるとスッと寝てくれる。
途中で目覚めた時は「て!て!」とうわ言の様に呟いて(最終的に叫んで)、私の手を探しています。


しーちゃんの人生で多く使う言葉は
一番は「お母さん(&ママ)」で二番目は下位を大きく引き離して「手!」でしょう。

20181015_1


何がそんなに良いのかはわかりませんが、安心するのでしょうね。
私の手はいつでも熱々なので、癒し効果も倍増でしょう。
目元に置くとセルフ温タオルとして使えるくらい。(気持ちいいです。)



けーくんは私の体に足を入れることを必要としています。
入れるのはいいのですが、出たり入ったり、その都度グリグリしてくるので
眠りに入ろうとしている時にやられると「本当やめてってば!」と声を荒げてしまいます。

なので最近のお約束は「入るのはいいけど、一回まで。出たらその後は入らないでね」としてます。
ただ出たい時も「おかあたんが痛いから、けーくん出るよ」と私を気遣っている風で出て行きます。

20181015_3


しーちゃんほど常に欲している訳ではありませんが(0.1秒も離れているのは嫌)
それでもどこかくっついて寝たいけーくん。

夜中目が冷めた時に、寝言の様なうわ言をブツブツ言いながら私の上にのしかかってきました。
暗がりで、少し距離もあったのに一直線に向かってきます。
乗った後もブツブツ寝言を言っています。
そんな無意識の状況下でも母を探すんだなと、母の存在の偉大さを感じました。

20181015_4

私の必需品はなんでしょう。
マスクは絶対しています。

日本製 眠+(ミンプラス)おやすみマスク MINP203 花柄・ボーダー・無地・水玉 1点のみメール便OK(og1a004)
おやすみマスク 

喉が弱いので、守るために毎日使っています。(歌手か!)
好きなアロマを香らせて心地よく眠れます。
洗って使えて経済的。



それとは他に必要なのは、やっぱり子供達かな。

実家に預けた時や1人で眠れるタイミングの時など
せっかくだしと夜更かししてしまって、次の日が辛いです。
子供達がいると、ワーワーバタバタと疲弊して
一緒に暗闇で寝かしつけと同時に私も就寝。

この、大変で疲れる日常が、私を最適な睡眠へと誘ってくれているのでしょう。
持ちつ持たれつですね。

20181015_5
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長い高速道路移動を乗り越えて、人生初キャンプに来ました。キャンプと言っても、テントやバーベキューは誘ってくれたチェルシー夫婦の物をお借りして宿泊自体は同敷地内のトレーラーハウスを予約していてくれました。(インスタにあげたものです。)遠い場所で、それもやる ...

長い高速道路移動を乗り越えて、
人生初キャンプに来ました。


キャンプと言っても、テントやバーベキューは誘ってくれたチェルシー夫婦の物をお借りして
宿泊自体は同敷地内のトレーラーハウスを予約していてくれました。(インスタにあげたものです。)


遠い場所で、それもやる事の多いキャンプでも、ただ楽しめました。涙なんか一粒も出なかった。

20181014_1

アンパンマンミュージアムの様な、全部が私の肩にのしかかっている感はなく(『疲労困憊アンパンマンミュージアム』
着くまで頑張れば後はリードしてくれる。全部決めてくれていて従えばいいだけ。それのなんと楽なことか。
何の負担もなく楽しめました。


これが、着いてから何をしなくちゃいけないか、ご飯はどうするか、子供達の遊びは、子供の面倒など、
色々やらなくてはいけないと思うとすんごい疲れたと思います。
私が楽だった分、全部チェルシー夫婦が負担してくれたと思うと感謝しかない。



テントを広げるのも一苦労。バーベキューの用意も一苦労。


まーくんが生きていた時、一緒に行こうねと言っていた、チェルシー夫婦とのキャンプ。
子供は男の子だしキャンプとかアウトドアとかに沢山連れて行ってあげたくて、
まーくんと道具をちょっとづつ揃える話もしていました。

週末ごとに道具を抱えて、公園だか河原だかに広げてまったり過ごす。
そんな事を考えていました。
それが出来なくなったのは残念でならない。

20181014_3


でも、和気あいあいと準備や片付けをしているチェルシー夫婦を見て



(こりゃ、まーくんとだったら絶対イライラしてたわ)



と思う。
段取りや、要領が肝なアウトドア。

私が段取りも用意もしただろうけど、
ノラリクラリのまーくんはいつまでたっても重い腰は上がらず、
せっついたり、優しく言葉をかけなかった時にゃ不機嫌になる、ややこしい男。

20181014_2

気遣って、乗せてあげて、イライラして、私が疲れてた。
そんな疲れも気遣いも皆無で本当に楽しいだけでした。

そりゃ、一緒に来たかった。
イライラも軽減した分、楽しさも軽減した事でしょう。
倍は楽しかった。もしかしたらそれ以上。



残念ながら、本格的なアウトドアをするには女手一つは厳しいものがあります。
テントも一人じゃ大変だし、それこそ全部自分でやらなきゃいけなくなる。
子供達が頼りになって手を貸してくれる様になった時は、もう親と一緒が楽しい歳じゃなくなるでしょう。


やりたいけど、やれないな。


こうやって誰かのアウトドアに便乗するのが一番かも。


来年も行こう!行きたい!
よろしくお願いします!


来年には子供達も成長して、私も少しは役立つ様になってると思うから。




肝心の子供達も楽しかった様子。
〇〇くんキャンプ行ったんだって!と話すけーくんに、キャンプに行った思い出が作れて良かった。
お気に入りの自転車を持って行って、乗り回していました。(『お父さんからの最後のプレゼント』

20181014_4

二人とも普段なら食べられない量のお菓子を貪り食べ、
しーちゃんにいたっては、むさぼり食べてたポップコーンのケースに、食べ過ぎてそのままリバースしてました。

20181014_5

次の日も基本的にのんびり。
幼児がいるから予定を詰め込まず、ゆっくり片付けて、一つ一つの遊びを丁寧に遊ぶ。
本当にいい時間だったと思います。

「せせらぎちゃんに綺麗な空気を吸ってほしい」と誘ってくれた今回。
本当に感謝しかない。



↓ちなみに行ったとこはここ。
『ビッグランド』
20181014_1


すごく良かったです。
トイレも綺麗だし、お風呂も予約制で入れるし、トレーラーハウスやロッジもある。
売店には必要なアレコレもある。
車はテント隣に停められるし、夜はスクリーンに子供向けアニメの上映会までやってるんです。


↓次の日はのんびりここ。
水場もあり遊び、体が冷えたら隣のお風呂まで入れる。


幼児連れ、アウトドア初心者にはピッタリのノンストレスなキャンプ休日でしたー!
来年も行きたい。もうちょっと近かったら文句なし。遠くても行くけどねー!


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チェルシー夫婦にキャンプに誘われて
行ってきました山梨県。

調べると車で2時間半越え。電車でも同じくらい。
着いてからの利便性や、荷物、時間を気にして動かなくていいことを考えて車移動を選びました。


2時間半以上かかることも覚悟して
幼児二人を乗せての長時間の車移動。
若干ビビりながらも万全の準備をして出発です。


3時間はかかるだろうと見越していたものの、実際はなんと6時間。


なんと6時間ですよ!


6時間も元気有り余る幼児男児を密室に押さえつける。
8時に出発して、渋滞にはまりナビが一度16時着を出した時は目の前が真っ暗になりました。



序盤に突然しーちゃんが「ウンチ出ちゃったー!」と叫び
後部座席で一人でチャイルドシートにくくりつけられて、ウンチが出るのはさぞ気持ちが悪かろうと思うものの
すぐにトイレに行けないのが高速道路。


20181013_1

叫びながら騒ぎながらなだめながら1時間そのままでパーキングエリアに着きました。
着いたらけーくんも私も「しーちゃんよく頑張った!えらいね。すごいね。」と大喝采で褒め称える。

いざトイレに着いたら、ウンチも、オシッコさえも出ていませんでした。
車を降りたくて降りたくての『出た出た詐欺』だった様です。

      20181013_2

でもそこでトイレ休憩できたことで、これからさ先の魔の渋滞にも耐えられたし、
食物も買って、小腹を満たしながら行くことも出来ました。

思ったより長くかかった事で、しーちゃんのお昼寝まで済ませることも出来ました。
(このお昼寝のおかげで長時間移動もなんとか乗り切れた。)



一人で全ての事に対応しなければいけないひとり親。



状況判断と対処能力、
長時間高速道路には凝縮されているなと痛感しました。

一人が運転してる隙に、もう一人が子供達に対処する。なんてことはできません。


渋滞したらどうするか。
トイレをいつのタイミングにするのか。
子供達の寝るタイミングは。


一番困って考えたのは私のトイレ。
子供達はオムツにすればいい。
最悪けーくんもオムツにすればいい。


ただ私は?
一瞬私もオムツが頭をよぎりました。
最悪の最悪はそれで対処すればなんとかなる。(なんとかなるんかい)

20181013_3


子供が起きていたら一緒に行けばいい。
でも寝てたら?
置いてくの?
起こすの?
エンジンはかけたままがいいのか?
ドアを閉める時に起きるのでは?

起こして覚醒して、これからの長時間を騒がれるより寝たまま運びたいとの思いが優先して一度置いて行きました。
そして、帰ってきたらやっぱりしーちやんが泣いている。(ものの3分ほど)
この時は帰りで暗かったので、明るいところ連れてって覚醒させたくないのもあって。


本当に大変だったけど、確実に私の自信になりました。
6時間は車移動いける!と。6時間あったらどこへでも行けると。

まーくんと6時間移動は確実にイライラギスギスしてた。
でも今回、まーーったくしませんでした。

疲れたし大変だったけど
キャッキャキャッキャと話しながら楽しかったです。

渋滞とかって、イライラする人がいるとギスギスしますよね。(まーくんは目に見えてイライラはしないけど、態度が悪くなる。)
イライラを発生させなければ、長い道中も意外と楽しいもんです。


私の行動範囲がえらく拡大してしまいました。
もうどこにだって行ける気しかない!


子供(特に幼児)を乗せての長時間移動は、お昼寝のタイミングを見るのが一番大事だと思います!
これがずれるだけで本当に大変。
その点だけ考慮すれば、本当にもうどこにだって行ける!行ってやるー!


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 <質問 13>

診療内科にでも行こうかな~。
誰か行った人がいたらお話聞きたいなぁ。



 by みーたん

meyasubako_format_20180718_02

                meyasubako_format_20180718_05


記事内のコメントにサラリと書かれたものですが
私がめちゃめちゃ気になるので目安箱で取り上げさせていただきました。


診療内科。誰しも一度は頭をよぎったのではないでしょうか?

個人的な怯えがあって、すぐ薬出されて薬無しじゃ暮らせなくなりそうと…(完全なる偏見です。)


大病院に行った方がいいのか、個人病院か。
予約?飛び込み?
どんななの?

行った方こんな感じだよーと。善も悪しも教えていただけると嬉しいです。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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小さなお子さんがいるどこのご家庭も『鬼』という存在があるのではないでしょうか?


夜寝ないと鬼が来るよ。
お片づけしないと鬼が来るよ。
悪いことしてると鬼が来るよ〜。


そんな鬼の力を借りて子育てをしているお母さんもいるのではないでしょうか。

20181003_1

うちには鬼は来ていませんでした。
けーくんが小さき頃、鬼の力を借りようと
「…鬼が来るよ〜!」と繰り出したものの、キョトン顔のけーくん。

鬼が何か分からないかな。と思い、スマホで怖めの鬼の画像を探して見せるも
「もっと見たい!」というありさま。

「来るよ〜!」「来るよ〜!」というも一向に来ない鬼。
来る方向を見つめるけーくんを前に諦めました。
だって、いつまで経っても鬼は来ないのだから。
「来るよ〜!」と言うしかないだけだから。それ以上を求められても…

なのでせせらぎ家は鬼が来るのではなく、私が鬼化していました。
「鬼が来るよ〜」の代わりに「鬼になるよ〜」。


これならとことん追い詰めて追い回して怖がらせることができる。泣き喚くまでやれる。(目的がずれてる。笑)

言うことを聞かないと、私が突然「あ〜あ〜」「う〜う〜」言い出し鬼に化わります。

20181003_2


そんなうちにも鬼がやって来るようになりました。



従兄弟のHくん家に遊びに行った時、そのお宅は鬼が来る家で、鬼の来訪に怯えたHくんの子が良い子になります。

その時、けーくんもしーちゃんも鬼にビビり良い子に片付けを始めたんです。
めっちゃビビりながら、来る方を確認しながら、「怖い!怖い!」と言いながら。
これは…「鬼が来る」が通用するようになったか。


それ以来、ウチにも度々鬼が来るようになりました。

片付けないと「鬼が来るよ〜」
歯を磨かないと「鬼が来るよ〜」
寝ないと「鬼が来るよ〜」


ご存知の通り、実際鬼が来たことは一度もありません。笑
それでも、来ない鬼の存在に怯えている子供たち。


あまりの怯えように、ちょっとウケ…いやいや想像力の逞しさを感じる。
というか、想像力のいたらなさですかね。

一度も見たことがないんだから、「いないんじゃないか」と思っても良さそうなものを
そこまで想像できない。
来ると言われたから来る。帰ったと言われたからいないんだ。

そりゃ、子ども間同士の揉め事も致し方ないさ。と思いました。
欲しいもんは欲しい。嫌だったから叩く(大声を出す)。
それがどういう結果に結びつくだとか、どうしてそうなってしまったかとかは思いもしない。

鬼が来る力を借りて、子供の考えの至らなさに甘んじているのに
大人の都合で、どうしてこうなったの!どうしたらいいの!は勝手すぎるかもしれないなと
怯え切る子供を目の当たりにして考えました。

それが子供らしさで、可愛いところでもあるのに
求めているものが大人すぎるかなと。

20181003_3



そして今日も我が家には鬼が来ます。

鬼に変身していたあの頃に比べると
鬼を呼ぶだけで済む今がなんと楽なことでしょう。

どちらにしても、演技力は必要としますけどね。
鬼を見て恐ろしがる人役と鬼役では演技力の必要量がえらい違いです。


そして今日も
鬼が来るぞー!

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フラッシュバックと言っていいのでしょうか。
突然思い出が蘇る時があります。


死んだ時のこととか、葬式の時とか
そういう悪い時のことではなくて



『当たり前に隣にいた時間』が、ふと鮮明に思い出される時があるのです。

20181012_1

普段は3人暮らしにも慣れて、まーくんがいないことも当たり前で
思い出しても、(そんな時もあったな)と遥か昔のことの様に夢だったかのように感じ
特別落ちすぎることもなく思い出せます。



でもたまに、突然に本当鮮明に思い出される時があるのです。
街を歩いている時や家や車の中で。
空気感やその時の私の心情までも。


確かにいたこと。隣にいたこと。いつも一緒にいたこと。
そういう時は、もうたまらない。
アレもコレも鮮明に記憶が復活して、そして失ったことを突きつけられます。

あの幸せがあった日なんて忘れてしまえばいいのに。
そしたら、失ったことも気づかなくてすむのに。


それでも
忘れたくない。
忘れたいけど忘れたくない。


もしかしたら、突然感覚が蘇る時は、隣に来ているのかもしれないな。
それをわずかに嗅ぎ取って、脳が反応しているのかもしれないな。


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マジギレ宣言をしてから(『子育ての落とし所』
確実にけーくんが変わりました。


この短い時間でも成長しただけか、
私の『激怒り政策』の結果かは分かりませんが、すごい状況が変わりました。


私が私に怒ることを許して
力が抜けたのかもしれません。
(母の感情が伝染しますからね)


けーくんも「マジでやばい」と認識したからか
意地悪をしそうになったり、しーちゃんが泣きそうになるとコチラの顔を伺うようになりました。

それでも、泣かせてしまったら「しーちゃん大丈夫?ごめんね!」と、
すぐさま状況を変えようとしています。(私に怒られるのを危惧して)



療育の先生は「そっちに行っちゃったか〜」とあまり良い反応はしませんでしたが(顔色を伺うというのがいけないのかも)
『顔色を伺う=状況を見る』のも大事ではないでしょうか。
(常日頃は良くないですけどね)



私の様子を見て、その場しのぎでいるのかもと思いましたが、そんなことはなく
割と常に何故かしーちゃんに優しくなりました。
私が見てないところでも、優しく言うようにしてる。リードして遊んでいる。

少し前は二人でいるとギャーギャーしていたのに、今は二人でいても揉めることも少なく遊んでいます。
もしかしたら、毒親だったら兄弟仲が深まるといったアレでしょうか。笑



けーくんはこうしたらどうなるといった想像力が乏しいのと
自分が納得しないとこちらの言うことに耳を貸さない。という子です。

数日の激怒プンプンの結果
意地悪したら、泣かしたら本当にまずい事になると自分の中で納得したようです。

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そういえば食事中も優しく食べようねー。次立ったら片付けるよー。と声かけしてる時は何回言っても分からなかったけど
数度、言った時間に食べ終わらなかったから!三回言ったけどやめなかったから!と
どんなに泣きつこうが「いい加減にしなさい!」とピシャリとキツく言うと
その時は泣き喚くけど時間に間に合わせようとしたりする様になりました。

この時、優しく「食べなかったから下げたよー」では次には繋がらず、割とキツく言う事で次からしないようにします。


これ以上したらアカンのだ。
とインプットするのがけーくんには合ってるのかもしれません。

優しく諭して時間をかけて、やめさせる時や、やってもらう時もありますが、それだと次に繋がらない。
けーくんには、こういう時はこう!と諭し聞かせるよりルールを作って、ブレない毅然とした態度がいいのかもしれません。


ただし、この政策は多用しない事。
多用すると『お母さんのルール』の上でしか動けない子になってしまう。
それは避けたい。

他の部分では気持ちを優先し、耳を傾け、諭します。
本当に許せないところだけ。


もう滅茶滅茶に怒っていいところがある。という許しを自分にしたことで
気持ちの逃げ道が出来たのでしょうか
不思議なことに怒ること自体減りました。



きっと子育ては千差万別、十人十色。
子供も違けりゃ、親も違う。

子育てのルールブックが当てはまる時もあれば、当てはまらない時もある。

『激怒り政策』が正解なのかは分かりません。
自分と自分の子に何が合うのかは、常に模索するしかないですね。
トライアンドエラーですね。

20181010_2


こうしてガムシャラに続けて、気がつくと子育て終わってるのでしょうね。
あのとき悩んでいた事なんて、きっとすっかり忘れて。

その時関係が壊れない様に、大好きだということだけは常日頃
うざいくらいに言っていこうと思います。


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夜な夜なダンスパーティーが繰り広げられるています。

お風呂も歯磨きも全部終わったらいいよ。と言っているので
寝る前の少しの時間が出来ると
「ダンスしよ!」とけーくんが皆んなに声をかけ
子供部屋に行ってダンスナンバーをかけます。(洋楽)


そして踊り出す子供達&私

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本当にとても楽しそう。
このダンス大会が始まったのは、Mステのウルトラフェス日を体験してから。
なんだか楽しかった様。
私が楽しんでいるのが嬉しかった様。

夜のダンスに誘われたら、自分の運動不足解消も兼ねて、思いっきり踊っています。
3人で夜な夜な踊り狂っています。

子供達のダンスの、もう本当つたなくてダサくて、なんて可愛いことか。


けーくんは
20181009_2

しーちゃんは

20181009_3


楽しいし、笑顔だし、スッキリする。
本当に楽しそうに踊っています。
さすがケントモリ(似)の子。(『3人は自分と同じ顔が存在するらしい…』
せせらぎ家は今パリーピーポーです。


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セカンドハウスの予算計画もあって、税金対策も考えたりして税理士さんに話を聞きたいと思ってもあてもなく区が開いている無料相談に行って来ました。月二回ほどやっているのです。私は今までに、数度この無料相談とやらに行ったことがあります。社会労務士やら、企業アドバ ...

セカンドハウスの予算計画もあって、税金対策も考えたりして
税理士さんに話を聞きたいと思ってもあてもなく
区が開いている無料相談に行って来ました。
月二回ほどやっているのです。


私は今までに、数度この無料相談とやらに行ったことがあります。
社会労務士やら、企業アドバイスの先生(肩書き忘れた)やら、税理士やら
そして本当に大して役に立たない…

大体いらっしゃるのは、ええ歳のおじさんで、なんだかシャキシャキしてなくて
でも「先生」と呼ばれる職業だからか「で、どうしたの?」と何だか高圧的。

聞いたことにも、若干ずれている答えを詳しく丁寧に教えてくれ(そこじゃないのに!)
聞きたかったことは結局よく分からず…
はー!行って良かった!ということは一度もありませんでした。

20181011_1
この税理士先生に相談に行った時に、今まで釈然としなかった気持ちが腑に落ちました。

先客が相談していて、ドアの外で座って待ちます。
壁が薄くて相談内容ダダ漏れ。

どうやら、お母さんの相続のことで相談に来ている様です。
お母さんは生きているのですが、多少土地などの財産があり、妹もいるしその相続の割合や生前贈与などの制度の説明をしています。

「…だから、こういう時はね」「そういうのがあって」
と説明しているのですが
おいおい、その言い方あっているのか?と疑問の嵐。

ファイナンシャルプランナーの資格を取ったので多少相続のことは分かります。

その言い方誤解を招くよ?
その割合違くない?(あ、しれっとあとで正しい方を言っている)
こう伝えたら分かりやすいのに。


仕事のできるテキパキとした方だったらすぐに終わりそうな相談内容も
一時間以上待たされました。

あまりのグダグダとした説明の仕方に
相談を終えて出て来た方に「相談に乗りましょうか?」と声をかけてしまいそうでした。
私の方が遥かに分かりやすく簡潔にお伝えすることができる。

ちなみに私の相談は1時間以上待って、ものの5分で相談終了。

セカンドハウスを仕事用として使った時に、どういう状態だったら経費として家代を考えていいのか。というもの。
建てる時に『用途を事務所用』にすればいい。とだけ教えられました。
いや、仕事はするし事務所用だけども、普通の家の形態でいいのかとか、こうしておいたら事務所としてみてくれるとか、
細かいところ知りたかったのに…
そもそも税務署はそんな細かいところ見てないんですかね。



先生とつく職業でも、資格を取るのに大変な職業でも、所詮人のやること。
言っている事も、やっている事も間違っている時がある。伝え方が下手な時もある。
どんな事も多少なり自分に知識があるのが大事だなと思いました。
本当にFP取って良かった。自分の人生に大いに役に立ちそう。(すでに役立っていますし)

そして、本当に困って困って仕方のない時はお金払って相談しないとですね。
お金払った方が仕事として相手の方も丁寧にやってくれると思います。(次に繋げないといけないでしょうし)


でも、この時のびっくりするくらいの歯切れの悪い下手な説明に
それが下手かどうかも分かった自分で良かったです。

知識がないと、何が間違っているか、どういうことなのか分からないですものね。
おかげで、あまり過度な期待はするといけないのだ。と学ぶことができました。



そして、ちょっと面白かったのが
この時の先客の相談していた方が、まだ居もしない妻にすごい怯えていて

母から受け取った遺産を、もし自分が結婚しそして死んだら、たとえ数日でも遺産が妻に渡るんですか?と何度も聞いていました。
妹には財産いかないのですか?と何度も何度も。

愛して結婚した妻に遺産が渡るのをすごい危惧していて、
遺産目当てで殺されるとでも思っているのかと驚きました。
そして、まだ結婚もしていないし、あてもないんですけどね!と。笑


「お子さんや親御さんが居ない場合、配偶者に4分の3、兄弟姉妹に4分の1の権利があります。」
「少しも渡したくなかったら、前もって遺言書を作っておけばいいですよ」

くらいの説明で済むのに、もう少し細かく話してもそんな時間はかからないのに
歯切れの悪い説明で15分以上はかかっていました。
相談相手に「ということは…ということですね?」と何度もまとめられている。
「そう…だから…」と、またややこしい話し方している…が永遠と繰り返されている。


今回勉強になったことは
・無料相談は当たり外れがある。
・多少財産を持っての結婚て色々考えてしまうもの。(先客の相談から。笑)
ということですね。


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けーくんとツーリングに行きました。と言っても近所の用事があるとこまで(5分くらいの距離)私は電動自転車。しーちゃんは保育園。けーくんは、まーくんが買ってくれたストライダー…に似たやつで。笑自転車乗るにはペダルのないやつが慣れるのにいいと言われていて、まーく ...

けーくんとツーリングに行きました。
と言っても近所の用事があるとこまで(5分くらいの距離)


私は電動自転車。
しーちゃんは保育園。

けーくんは、まーくんが買ってくれたストライダー…に似たやつで。笑

20181007_1


自転車乗るにはペダルのないやつが慣れるのにいいと言われていて、
まーくんとストライダーに似たものをプレゼントしてました。(安いやつを。私チョイス。)


まーくんは楽しみに、乗って欲しそうにしていましたが、運動神経の鈍いけーくんは乗りたがらず。
ずっと放置していました。
まーくんも残念そうでした。


それが、ここ最近乗り回すように。
いつも常に乗りたがって、この時も家でお留守番させてても良かったのですが
誘って一緒に行くことに。


初めての自転車と自転車でのお出かけ。

成長したなと思います。


ずっと抱っこだったのが
ベビーカーになって
自分で歩くようになって
一緒に自転車に乗って
今は一人で乗って前を走っています。

そんな後ろ姿が可愛くて頼もしくて。
パーっと行ってしまっては、振り返り「おかーたーん!」と戻ってくる。

そんな光景に涙が出ます。
(たかだか5分の移動)



前を走っていく我が子。
私にずっとくっついていたのに、いつの間にか私を引っ張って行ってくれるようになるんだな。

まだまだ目が離せなくて心配もありますが、私が守るだけだったものが、
対等な相手として行動し話す事が出来るようになってきたのだなと
感慨深いものがありました。
(もう一度言おう。たかだか5分。笑)

20181007_2



見せてあげたかった。
子供達の成長も。
お父さんが喜ぶ顔も。

見ることは出来なくなったけど
まーくんが買ってくれたお陰で、子供達は自転車に乗れるようになるよ。
まーくんの想いが、あの自転車に息づいているから。

しーちゃんには新しく買い与えることなく、大切に受け継いで行きます。


ちなみに、けーくんには、まーくんが友人から貰った自転車もスタンバッテいます。
なんとピンク。笑。
とっても可愛いパステルピンクのものが。
まーくんが子供達に与える最後のものになるでしょう。

男の子のけーくんはどうするんでしょう。
お父さんがくれたピンクの自転車。

果たして乗るのか乗らないのか。
彼の成長に乞うご期待。

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↓まーくんは沢山の思い出も残してくれました。

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めっちゃ悩んでいると吐露しました。何かが改善されているわけでもありませんが一つ、自分の腑に落ちる方向性というか、向き合い方が出たような気がします。それは耐久ダンス大会をした後のこと。私が自分勝手に過ごしたおかげで考え過ぎていた肩の力が抜けたのかもしれませ ...

めっちゃ悩んでいると吐露しました。
何かが改善されているわけでもありませんが
一つ、自分の腑に落ちる方向性というか、向き合い方が出たような気がします。


それは耐久ダンス大会をした後のこと。
私が自分勝手に過ごしたおかげで考え過ぎていた肩の力が抜けたのかもしれません。
けーくんの意地悪もわがままも変わらずにあります。


今までは、諭すこと気持ちに寄り添うことを心情にして来ましたが
ガチキレることにしました。




ガチで、キレます。キレまくります。

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諭すも寄り添うも言い聞かすもなし!
周りの人が(あんまりにもそれは…)とドン引くくらいキレッキレです。


ただし意地悪や相手を嫌な気持ちにさせる言動に関してだけ。


どうしてそうなったか、どうしたらいいのか、
クドクドクドクド言い聞かせて来ましたが
聞いてる隙におもちゃで遊ぶなど、こちらの感情を逆撫でするようなことをする度に嫌気がさしていました。

でも大事なことだし、ちゃんと話を聞いて欲しいし、分かって欲しい。
という想いが強くて、根気よく言い聞かせてきました。



それをやめました。


「どうして」も、「どうしたら」も考えんでもいい。
絶対にしてはいけないこと。その一点だけに絞りました。




気持ちに寄り添うこと、話を聞くこと。
育児において大事だとされています。
実際、大事にしてきました。

結果、あまり嫌な思いをしてこなかったけーくんは打たれ弱くなり、
反面、生まれた瞬間から兄貴の理不尽に晒されて来たしーちゃんは逞しくなっています。


多少の理不尽や嫌な思いはあったって大丈夫じゃないだろうか。
というか、そういうものだ。と思い知った方が良い面もあるのではないだろうか。


と気づき、ガチギレすることにしました。
どんだけ泣こうが、すり寄って来ようが、ダメなもんはダメ。やっちゃいけない事はやっちゃいけない。
諭すなんてしない、1度や2度声かけしても治らなかったら超ド級の雷を落とします。

これやると、まじでヤバくなるヤツだ。
という刷り込みをしていこうと思います。



雷を落とす時に、溜まったストレスも若干上乗せします。

あれも我慢しなきゃ。これも諭さなきゃ。辛抱。忍耐。と全部していた時より
全然健全で健やかな気持ちでいられます。


常にグチグチイライラしている母より
怒るときはまじヤベーけど、穏やかな時もある母の方が良いでしょう。
メリハリってやつです。
そして怒るポイントを学んでいってもらえたらと思います。


「人が嫌がる事。嫌な気持ちにさせることは、お母さん本当許さないからね。」
その一点だけ教えました。


以前に載せた言葉の変換方法ももはや疑問すら感じる。(自分で載せたくせに)
言葉が届くように置き換えるのは大事です。
その方がスムーズにいくこともある。
でも、全部が全部そうじゃない。一線を超えたらマジで怒る。鬼の形相で。
これも大事だと思います。(常にだとあれですが、あくまで自分の考える一線を超えたら)

20181006_2


というわけで5歳になったこともあり、一つ大人になった対応を取ることにしました。
まだまだ未熟で、分からないこともある。諭さなきゃわからない年齢。

かもしれませんが、あからさまにやっちゃいけないと分かっててやっている節もある。
こちらをニヤニヤして謝まっていることもある。
こいつ、分かっててやっている。もしくはやってはいけないことだと分かっていない。(あんだけ言っているのに)


対人間として、それはやってはいけないこと。
お母さんはそれは大っ嫌い。はっきりきっぱり伝えていこうと思います。




そして連日雷を落とされているけーくんは
怒られると「おかーたん、けーくんの事大好き?」「寝る時大好きって言ってくれる?」と泣きながら来ます。
(ちょっとカワイイ。)


「けーくんのことは好きだけど、意地悪は大っ嫌い!!



と突っぱねます。気持ちに寄り添いません。
大事なのはけーくんを嫌いって言ってはいなくて、意地悪が嫌いと言っていることです。
(まぁ、けーくんは自分が嫌われたと思って大泣きですが。)
人に嫌な思いをさせる(そして辞めない)。たとえ自分にその気がなくとも。
この一点だけはガチギレするって決めたので、いくら寄って来ても許しません。



これを決めてから気持ちが楽になりました。
一点でもめちゃめちゃ怒り狂えるポイントがある。
そのおかげで、他の部分が多少見過ごせるようになりました。


人に嫌な気持ちをさせること。やってしまったことを反省しないこと。
絶対に許しません。そもそもそれは許せない性質でした。
ね!まーくん!!(『死んだ時 最悪の2人の関係①』


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少し前に、Mステウルトラフェスの10時間生放送を放映していました。
キンプリが出るとのこともあり、元彼が作ったCMが流れるとのこともあり
この日は1日Mステウルトラフェスつけて、1日中家に引きこもることにしました。


子供達には前もって断言


「今日は1日家から出ません!公園にも行きません!
テレビはこのお歌のやつだけ。トーマスもマリオも何も見ません!
見るのはこのMステウルトラフェスのみ!」


「今日は1日ダンスパーティー!踊り狂う日!」ということにしました。


「お母さんはやることもあるし、一緒に遊ぶこともできません。
けーくんはお母さんの言うことをちゃんと聞いて
しーちゃんはにーにの言うことをちゃんと聞くこと。
自分たちで遊ぶことを見つけて、上手に遊ぼうね」


そういう日にしました。
気づきました?プチネグレクト。

私は私のやりたいことをやるから、1日好きにやってくれ。
でもテレビに釘付けにはさせないぜ!(子供用を見せない)


1日テレビをつけていることも
1日どこにも外に出ないことも(スーパー、公園など)
ご飯中にテレビがついていることも

そんな日はなかった。


子供のためにはどうしたらいいか(テレビ見させ過ぎもな)
子供達はどうしたら嬉しいか(外に連れ出してあげなくちゃ)
いつも考えて、関わるようにして遊ぶようにして楽しむようにして。

それを全部ほっぽりだしました。
気負うのをやめました。


最近けーくんに疲れ切っているのもあり
全部ほっぽらかして
耐久ダンス大会の始まりです。


何にもしなくても、音楽が流れ続け、私も踊り狂い
なんだか楽しげな気もする。


タイムリーでキンプリも見れる。(結局それか!)



さすがに後半は録画して早々に寝かしつけましたが
なかなか良かったです。
何か吹っ切れた気がしました。


こうしなきゃいけない。とか
こうしてあげなきゃ。とかいう思いから解放された気がします。

Mステウルトラフェス以外見ない!という傍若無人な要求にも
そういうものかと従う子達。

1日遊んであげない!という宣言から、家のことも大分片付きました。


子供達のためにという思いもいっぱいあるし、それはそれで大切なことだとは思うけども
まずは自分の為に生きるが大事なことですね。

子供のためを放棄した日だったけども
結果としてずっとノリノリで踊っているお母さん。笑っているお母さん。
子供達もなんだか嬉しそうでした。


大事なのはやっぱり母親が笑っていることですね。
大事にしよう。私が楽しいことを。

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『せせらぎ掲示板』開設しようと思います。もっと気軽にみなさんが色々吐ける場があるといいかなと模索していたのですがなかなかいい案が浮かばず、一度コメント欄を使用して試みてみようと思います。ブログで掲示板という初めてではないでしょうけど珍しいだろう試み。記事 ...

『せせらぎ掲示板』開設しようと思います。


もっと気軽にみなさんが色々吐ける場があるといいかなと模索していたのですが
なかなかいい案が浮かばず、一度コメント欄を使用して試みてみようと思います。


ブログで掲示板という初めてではないでしょうけど珍しいだろう試み。

記事とは「関係ない話」や「ちょっと聞いてよ!」と吐き出したい出来事や気持ちを
書きたい時に書いてくれればなと思います。
私も書きます。「ちょっと聞いてよ!」のくだらない話…。
深刻な想いももちろんどうぞ。
誰でもいいからどこでもいいから吐き出したい時ありますよね。


掲示板なのでそれに返信があるかどうかは分かりません。
私のサイト内ですが、勝手に書き込んで勝手にお返事してくださればいいなと思っています。
せせらぎはあくまで管理者で、自由な無法地帯です。(法はあるか。常識の範囲内で。)

私が見ている時もあるし、見ていない時もあるので
私宛であれば記事内のコメントに書いていただけたら、お返事確実です!
掲示板のものは返事はないかもしれません。(あるかもしれません)


使い方も大したものはなく、ただコメントを書いていく形式です。
掲示板自体利用したことがなく、どんな感じになるか全く分かりませんが…笑

使い勝手が分からないので、一度やってみて「さほど」であれば、また考えます!
コメント欄の使用なので、コメント欄の位置でしか表示できず、
少し下になっちゃいますがスクロールして見てもらえればと思います。

誰も利用しなければ私のつぶやきBOXにただただなります。笑


そんな掲示板のページはこちら!
『せせらぎ掲示板』
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気軽にお話しましょー。
あ、『目安箱』にいただきたい内容のものは勝手に搾取するかもですー。

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うちには朝必ずやることがあります。『チュ』『ギュ』『おはよう』これがせせらぎ家の朝の儀式です。起きたらすぐにやること。これをやらないと起きない。そう、私が。子供達ではなく、私が。子供ってやたら早起きですよね。夜更かししても次の日はちゃんといつも通り起きる ...

うちには朝必ずやることがあります。


『チュ』『ギュ』『おはよう』


これがせせらぎ家の朝の儀式です。
起きたらすぐにやること。


これをやらないと起きない。


そう、私が。
子供達ではなく、私が。



子供ってやたら早起きですよね。
夜更かししても次の日はちゃんといつも通り起きる。
私だけ夜更かしした日にゃ、起きたくなくても起こされるので辛い。


もっと寝てたいのに。
もっと転がっていたいのに。


なのに、しーちゃんは起きたらすぐに


「ごたんはー?(ご飯)」
「あってぃいこー!」


と私をベッドから引きづり出そうとします。

20181004_1


もうちょっと寝たい。
先に1人で行っていては許されない。
一緒に起きないといけない。


ちなみにけーくんは成長したので
「もう少し寝かせてくれ」と言うと、案外寝かせてくれます。
なんなら布団をかけてトントンしてくれる時もあります。
(そしてこっそり、お菓子を取りに行ったりテレビを見ようとしたりします。これは私が眠い時は黙認。笑)



でもしーちゃんは寝かせてはくれない。
そこで
『チュ』『ギュ』『おはよう』です。


この3種の儀式をやらないと起きない。
イヤイヤ期や自分の気持ちが乗らないでグズグズしている時は
やりたがりません。

やらないと絶対起きない。
だから、むしろありがたい。
グズグズしている間は勝手に寝れるから。

起きないのは
私の問題ではなく、自分の問題であるとのすり替えです。笑


自分がやることをやらないからお母さんは起きないのだと。
私が寝たいからでは一切ございません。
あくまで『チュ』『ギュ』『おはよう』をやらないから起きれないのです。(ということにしています)


一つでも欠けていると「『ギュ』してくれてないもーん!」と転がって行って隙をみて寝ます。

全部やっちゃってくれた日には可愛いので、仕方なくのっそり起きます。
(やってくれない方がいいんですけどね)
でも、可愛い起こし方に頑張れます。



そんなことを繰り返した昨今は『チュ』『ギュ』『おはよう』が驚異のスピード。
やらにゃ起きないと学んだしーちゃんは
流れるように繰り出し、私に寝させる時間を作りません。(くっ、成長したか)

眠い。あぁ寝たい。。
もう一つ増やそうかしら。「大好きよ」とか言わそうかしら。(少しでも時間を稼ぎたい。笑)

20181004_2


そんな時に隣でグースカ寝てる旦那はいないから、
イラつくことなく割り切って起きるしかないのは救いかなぁ。救いなのかしら…?




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子供の拙い言葉が可愛いです。
言い間違いもかわいい。
一生懸命話している様もかわいい。

子供達が使わなくならないうちに
私が忘れないうちに

子供が使う、お気に入りの(私が)言葉を残しておこうと思います。




けーくんの



「これ、守っててー!」



一見普通の言葉ですが
「持ってて」「預かってて」という時に使っています。
守るって!!
うん。守るよ。大事にしておくね。
ちょっと面倒臭いなと思う時も、この言葉で「いいよいいよ。」と守ってあげます。
20180911_1

しーちゃん



「やだな」



これも一見普通の言葉ですが
イヤイヤ期のしーちゃんはイヤイヤすることも多く多用しています。
「やだ!」「いや!」「だめ!」と常に言われるとイライラするけども
「やだな!」なら、大声で言われても
もう可愛さがとまらない。全然いやじゃない。
「な」がつくだけで全然別物。
まるで「そうなんだな」(山下清風)

20180911_2
言葉の言い回しって大事です。
同じ意味でも聞く方の心地が全然違う。
子供達に教えてもらいました。見習いたいものです。


いつか、
けーくんは「これ持ってて」
しーちゃんは「やだよ」
になるでしょう。


あぁ、寂しい。
今のうちに堪能しておかねば。

できれば動画で撮っておきたいけど
自然に発する言葉を収めるのっって至難の技ですよね。

あぁ、そのまま大きくならないで。



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 <質問 12>せせらぎさんを含めコメントされる方々の亡くなられた方に素直に会いたいと言える事が羨ましいです。私は主人に会う事が怖いです。私が主人の命を消したからです。主人は進行期の治療抵抗性の治療方法が確立されていない悪性リンパ腫で発病から1ヶ月で亡くな ...

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 <質問 12>

せせらぎさんを含めコメントされる方々の
亡くなられた方に素直に会いたいと言える事が羨ましいです。

私は主人に会う事が怖いです。
私が主人の命を消したからです。

主人は進行期の治療抵抗性の治療方法が確立されていない悪性リンパ腫で
発病から1ヶ月で亡くなりました。

闘病期間は短いですが、治療は厳しいものでした。
医師からもう治療方法がないと言われ延命治療について決断しないといけなくなり、
主人は日頃から延命治療はしないと言っていたので延命治療を拒否しました。

その時主人は意識があったのに再度確認出来ませんでした。
延命治療を拒否して次の日に亡くなるまで側にいましたが、
命が消えていくという現実を目の当たりにして自分が主人の命を消したんだと思い知りました。

延命治療を拒否された方後悔してませんか?



 by ころり

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                meyasubako_format_20180718_03

これは辛いですね。
心苦しい決断だったと思います。

自分で諦める一線を引く。とてもお辛かったでしょう。

ころりさんは命の火を消したのではなく
一番いいタイミングで人生を終えさせてあげられる任務を任されたのだと思います。
もっと悪いタイミングはきっといくらでもあった。
ころりさんが選んだ時が彼のタイミングだったのだと思います。

そこまで舵をきれるなんてすごいな。
愛する人を「お疲れ様」とそっと目を閉じさせてあげられる。
いつ失くなるかわからない命。
最期の瞬間を最期として向き合えたのは、ちょっぴり羨ましくもあります。

それはとてもとてもお辛い判断だったと思いますが
間違ってないと思いますよ。

厳しい治療だったとのこと
早く解放してくれて良かったと、きっとご主人様も笑っていますよ。
絶対に怒ったりしてない。

万が一していたら「延命治療しないって言ってたじゃん!私は悪くない!」と
会ったあかつきには思いっきり天国でケンカしましょう。


いらっしゃるかしら。延命治療をやめられた方。
私にはやっぱり想像でしか話せないことなので
心苦しい胸の内、
もしくはそれで良かったとスッキリしている胸の内、お聞かせ願えないでしょうか。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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私にとって大事な旦那様。子供達のとって大好きなお父さん。家族として失ったものは大きい。かけがえのなく、埋めることのできない穴です。それと同時に、私には家庭の外、仕事上でも大きな大きな穴でした。仕事をくれる発注先だったのもあるけども同じ仕事仲間として、同じ ...

私にとって大事な旦那様。子供達のとって大好きなお父さん。
家族として失ったものは大きい。
かけがえのなく、埋めることのできない穴です。


それと同時に、私には家庭の外、仕事上でも大きな大きな穴でした。
仕事をくれる発注先だったのもあるけども
同じ仕事仲間として、同じ仕事人として
尊敬やまない人でした。



いつも分厚い本を2冊は持ち歩き、勤勉家で
頭ではいつも仕事のことを考え
納得いくまで考え、自分の作るものに落とし込んでいく。


センスも努力も段違い。超えられるようなものではないし
背中を見ているので精一杯で、それも楽しかったし勉強になりました。



まーくんが死んで初めての打ち合わせの場。
打ち合わせというほど大きな会議ではないけども、
仕事の状況を共有してすり合わせをする場に初めて出た時。


私の仕事の関わり方上、把握できていない部分と、やるべきことの部分。
話を聞きながら、頭の中で整理して、必要以上に口を出さない。
把握しきれてない部分は置いといて、私のやるべきことに集中する。



とてつもない寂しさに襲われました。



まーくんの考えていることは手に取るように分かった。
弟子でくっついていたので、まーくんの仕事は全部私の仕事で
プロジェクトの案件も、進み具合も、状況も全部把握し

誰かに状況を聞かれた時も、自分が実際手を動かしてないものでも
説明できるくらいでした。

20181002_1

それくらい、多くのことを話し、長い時間を共有し
今どういう状況で、何が必要で、どうしたらいいか、何が足りないか。全部分かってた。


今は状況も、先輩の考えている頭の中もわからない。
圧倒的に時間も密度も足りないから仕方ないこと。
でも、とてつもなく寂しい。
仕事の関わり方に不満があるわけではなく

あの時の、あの感じで、誰かと話をすることが出来ないから。
それは、まーくんとしか出来ないことだったから。



私の世界にまーくんのいない場所なんてなかった。
彼の考え方が好きだった。彼の作るものが好きだった。

あのディスカッションはもう2度とできない。一生できない。
あの、ワクワクする話しがもう2度とできない。
それがたまらなく寂しく悲しい。

20181002_2


ただただ寂しいと思う。

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サイドブログを立ち上げております。
癒された曲や、手続きの話など
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

ブログをやり始めて一年経ちました。おめでとう!よくぞここまで続いている!一年も毎日何かを続けている。(この飽きっぽい私が)これは立派な趣味となったことでしょう。(でも堂々と趣味はブログですと言えない恥ずかしがり屋です)私の悲しくも面白く話すエピソードを「 ...

ブログをやり始めて一年経ちました。
おめでとう!よくぞここまで続いている!



一年も毎日何かを続けている。(この飽きっぽい私が)
これは立派な趣味となったことでしょう。
(でも堂々と趣味はブログですと言えない恥ずかしがり屋です)


私の悲しくも面白く話すエピソードを
「ブログやったほうがいいよ。」と助言してくれた友人には感謝しかない。

その一言がなければ私は今もブログをやっていなかったことでしょう。



初めていただいたコメント。
心を寄せてくださった方。
こちらの胸がキューっとなるくらいの経験談。

どれも大切な、まーくんが出会わせてくれたものです。

毎日に追われ時間がなくて割と必死に書き続けているブログ
それでも、もう私のライフワークです。




見てくださる方も増えて、コメントくださる方も増えて
返信が滞ることもありますが

それでも、初コメントを受け取った時と同じ気持ちで
「コメント来たー!」と舞い上がって一つ一つ見ております。

嬉しいものは何度も何度も反芻して喜んでおります。




できればずっと続けていきたい。


死後すぐに、自分の辿る道が知りたくて幸せになれる未来が知りたくて
割と探しましたがそんな死別ブログ見つけられず。
(当たり前ですが悲しみが溢れていて)

こうなったら私がそうなろうと、厚かましくも思っている次第で
死んだからこそ輝き出した世界。
セレブと再婚して子供もバンバカ産んじゃって、もう幸せしかない。人生最高ー!
と吠えまくっている人になれたらと。

そして誰かがそれを見て、多少なり希望になれたらと。

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まぁ、そんなうまく行かないのが人生。
この先真っ逆さまにこれ以上に転がり落ちる可能性もありますが
それも私の人生。

そんな人生の物語もあるのだと。
不幸になっても、やっぱり続けていけたらと思っています。


あの子供達がそんなになったか!と。(希望!)
あのせせらぎがこんなになってしまったか!と。(悪い方。笑)

そんなせせらぎの人生模様。
これからも暖かい目で見守っていただけると幸いです。



私の飽き性が顔を出すのだけご遠慮願いたい!

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