の情報を載せました。



なんて素晴らしいシステム！（2度目）





















そして肝心の水族館。
品川の水族館。『マクセル アクアパーク品川』

電車で大興奮の子供達。待ち合わせ時間まで走り回る子供達。
生き物大好きしーちゃんは、序盤の小魚を堪能して
イルカのショー途中から、そして大物達（爬虫類やペンギンや）を見る時は
完全に寝ておりました。




一番喜んだであろうしーちゃんは爆睡。
生き物にさほど興味のないけーくんが「出ようよー」といいつつ、一通り事もなさげに見ておりました。


この日の一番の収穫は、『akippa』素晴らしいな。ということです。
しつこいようですが、本当なんで、もっと早く誰か勧めてくれなかったのか！
登録料的なものもないし、本当おすすめ。

その時しか調べなかったんでアレですが、やっぱ都心部とか観光地に登録が多いのかな。
ぜひ、どこかへ行かれる際は、一度調べてからいくと、余計なストレスなくて良いですよ〜。



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　＜相談 ５＞

私、今、本当に壊れていて、鬱を発症してしまいました。
今回いろいろなことが一度に重なり、心がパンクしてしまったようです。

毎日毎日朝起きると、心がざわざわして落ち着かず、じっとしていることができません。
何も手につかず、食べれないし、もう死ぬことばかり待ってしまって、本当に辛いです。
病院で薬を処方していただきましたが、全く効かず、苦しみは増すばかりです。
他にも鬱病に陥ってしまった方はおられるでしょうか？


また、そういう方は、どのようにそこから這い上がってこられたのでしょうか？
まだ小学生の娘がいるので、踏みとどまらなければいけないのですが、もう何もかも真っ暗闇で何の光も見えない状況で、耐えられません。

暗くて後ろ向きな発言で、きっと皆さまの気持ちまで暗くさせてしまうと思いますが、どうしても吐き出したくて、すがりたくてお便りしました。

経験者の方、置かれている状況は千差万別かもしれませんが、どうしたら負のループから抜け出せたかヒントをいただければありがたいです。
甘えているのは承知していますが、もう限界なんです。ごめんなさい。

辛い。辛いですね。
本当にもがいていて苦しまれているのだと思います。

私ももちろん辛いですが、元来の忘れっぽさと鈍感さで
そこまで思い悩まずに深入りせずにいれます。いようとできています。

鬱になってしまわれた方は
前向きになりたくてもなれない負のループにはまってしまったのでは…。

だから「元気に前向こうぜ！」は届かないし言ってはいけない言葉かも。


同じ経験をされた方はいらっしゃるでしょうか？
そういう方が今どうなさっているのか、どうやって切り抜けられたのか。
何が自分を救ってくれたのか。
もしくは今現在私もそうよ！という方のお話が聞ければ
えぬびーさんの何らかの助けになるかもしれません。

他の悩んでおられる方の助けになるかもしれません。
お話聞かせてください。

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質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
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運動会がありました。
































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言わない様にしていることがあります。


それは




「疲れた」





という言葉。



母が頻繁に口にしていて（嫌だなぁ）と思っていました。
言ったって何にも変わらないし、こちらの空気も悪くなるし言うのやめてよ。と思っていました。

姉も頻繁に言うそうです。
甥っ子は「もう言うのやめて」と、やっぱり私と同じ意見。


それでも言っちゃいます。
割と頻繁に。（言ってるんかい！笑）

でもそういう時はテンションが大事。
めちゃめちゃ明るく、大きな声で「あー！つっかれたー！！」と子供達にダイブします。
ヨシヨシしてくれます。





暗い顔でため息吐きながら、常にそうしてると空気が悪くなりますからね。





どんなに疲れていても、楽しげに「疲れた」と言うよう心がけています。



「あぁ、つっかれた！」


「人生につっかれたぁ〜！！！」



不平不満言ってたって仕方ない。

平野くんの映画『honey』を見た事を引きずっています。
（『彼氏が欲しい』）

いやーもう本当に可愛いなぁ。
同じ映画をこんな短いスパンで何度も見た事なかった。これがファン心理と言うものか。



この映画で、私の心に一番響いた言葉があります。



「母さんのことが大好きで…」


と言うセリフがあるんです。
母子家庭の平野くん演じる鬼瀬くん。
母親と二人暮らしで料理は鬼瀬くんが作っていて、寂しさも想いもあるだろうけど
臆面もなく「母さんのことが大好きで…」と同級生女子に言える関係性。愛されているお母様。


なんか希望になりました。
こんなかっこいい子が母親を大切に思って成長している。
『お父さん』の話なんて一つも出てこなくて、母親が大好きだと言っている。
嬉しいじゃないか！頑張れるってもんだ。

ちゃんと愛情注いで、関係作って大切に育てていこう。と思えました。
２人で力合わせて生きている感じも希望になって、私も３人で力合わせて生きていこうと思えました。



そんなホカホカな気持ちでけーくんを見ていると
（療育の時は、先生と作業しているのを後ろから見ているのです）

自分で考えて、先生と相談して、と母親から手の離れたところで過ごしていて
こうやって、どんどん離れて彼の世界が広がっていくんだろうなと感じました。


いつか愛する人ができて、好きな仕事をして、自分の交友関係の中で生きていく。
そこに親は必要ないかもしれないけども、
そうやって一人間の世界を広げてあげられて良かったなと思いました。（まだまだ先の話。笑）

お父さんはいないけど、この世に生を受けたこと、
私がまーくんと出会って産んであげられたこと、
それだけで、まーくんと出会ったことに大きな意味があるんだなと思いました。
たとえ、もう一緒に過ごすことが出来ない未来が待っていたんだとしても。





子供を生まれてない方に意味がないとか言っていませんからね！
これはあくまで、私とまーくんの形。
色々な形があるので、それぞれが大切な意味を見出せれば良いと思います。


ありがとう平野くん！温かい気持ちにさせてくれて。
見て良かった。（DVD）やって良かった。（出産）
やらなければ、知らなければ出会えない気持ちや物事があるでしょう。

やって後悔する方がやらないで後悔するより何万倍もいい。
あ、後悔してはないですけどね。

だから、なんでもやって、沢山のことに出会って
いろんな事を無理やり紐付けちゃって、大した事ないことでも深く受け止め
こうして人生の意味は大きくなっていくのでしょう。
そうやって何でもない人生を価値あるものにしていくのでしょう。


と、ただ好きなアイドルの映画を見て深く深く受け止めたお話でした。



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待ちに待った『honey』を見ました。

平野紫耀くん初主演映画。（『好きな人が出来ました。』）
好きになって、この映画があることを知って
もうハァハァ言いながら見るしかないであろう映画。

とっても楽しみにして、豪華版DVDを予約で買って
寝かしに寝かしてやっと見ました。



もう…








彼氏欲しー！！！ほしーほしーほしー







もうかっこ良すぎて、よだれ出すぎて
やっぱり学生時代の元彼をも彷彿とし、あの頃の青春も蘇ったり
ただただた、いいな。いいな！いいな〜！



人に愛されること。人を愛すること。誰かに守られること。

抱きしめ合う人がいる。想い合う人がいる。
羨ましくて仕方がない。




ヒロインの女の子は6歳で両親を亡くしました。
それを思っても泣ける。


ヒーローの平野くんは母子家庭で二人暮らしです。
胸がキューっとなる。



そんな２人のキュンとするやりとりや、想い合う人のいることの素晴らしさ。

そんな人が欲しくてたまらなくなりました。

でも、母子家庭の鬼瀬くん（平野くん）は、中学時代に母親が男と仲良くしている姿を見て
「俺は邪魔なんだろ！」と大荒れしました。
もう、複雑！私の心、複雑！！笑




色々な想いがあり、この映画が楽しいのかどうかの正常な判断はできません。笑



一番の胸キュンポイントは
トンネルでへたり込んでしまったヒロインを助けに来て抱きしめるところでしょうか。
平野くんの腕の中！あの筋肉質の腕！男の腕！
それに包まれて抱きしめられる。
もう久しくない感覚。

男の人でないと出せない何かがあるんですよね。（包み込み感とか力強さとか）


最近の異性とのハグは、還暦お祝いのパーティーで久しぶりに再開した先生とです。（50代還暦間近）
（『先生がいなければ今の私はなかった』）
完全なるおじさんだけど、それでもやっぱりハグは気持ちよかった。
当たり障りなくハグできる異性なんていないもんなぁ。


あぁ、平野くんみたいな人が颯爽と私の心をさらってくれれば
余計なこと（子供とかまーくんとか）考えずにウキウキできるのに。




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大学の先生の還暦祝いのパーティーがありました。




















































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姉と岩盤浴に行く時、子供達を実家に預けました。（『初岩盤浴！にまさかのアイツが…』）

けーくんは実家でのゲーム＆お菓子を楽しみにしていて、
むしろ行きたい。うるさく言うお母さんは早く出かけていいよ状態。


しーちゃんはそうもいきません。


最近保育園でのお別れも出来ないしーちゃん。
保育園では、私が園で支度をしているのをドアの前で待っています。
ドアから出て行くので、出て行かせまいと張っているのです。
まぁ、所詮子供の浅知恵なので、部屋の奥にあるもう一つの方から出ますけど。笑
そして大泣きで追いかけて来ます。時すでに遅し。（ドアの前にいたので、もう一方のドアから距離がある）


前もって、バイバイするよと話しておくとスムーズに別れられることもあるので
実家に行く車中に「おかーたんお仕事だから（嘘）にーにの言うこと聞いて待っててねー。」
とさらりと言うと、その後ずっと後部座席で
「おかたん、いーい。おかたん、いーい。（お母さんが良い）」と呟いています。





実家に帰ってからも、ずーっと私の後ろを付いて回る。
これはもう、置いて行かれるって分かってて、いつでも見張られている状態。

ずっと私の右足にしがみついています。
動きにくいったらありゃしない。




生き物大好きしーちゃんは、実家で飼ってるワンワンに会うのをすごく楽しみにしていて
それでも、私の足の間から「ゴローたぁ！（ゴローいた！）」と一切離れません。（ゴローは犬の名前）


すごい意思を感じる。
「絶対に離れるものか」と。
ちょっとでも離れたら、その隙にどっか行くんでしょ！と。


まぁ、所詮２歳児の力なので、母にひっぺがされて私は出かけました。
そして阿鼻叫喚のしーちゃん。


待っててねー。
お母さんにもリフレッシュが必要なのよー。


そして岩盤浴へ…
（『初岩盤浴！にまさかのアイツが…』）



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姉に誘われて岩盤浴なるものに行って来ました。
初めての岩盤浴。

岩盤浴といったら
ミキティと庄司智春の熱愛デートがスクープされたとこ。

そんな時に岩盤浴を知って、いつかまーくんと行ってみたいなと思っていました。
男女で入れるんですものね。

行く機会を逃して、まぁ、行かなくてもいいかと思って行かなかったら姉に誘われました。
誘われたら断らない信条！


初めての岩盤浴はとてもよかったです。
場所が気持ちいいところだったかもしれません。
天然温泉施設『宮沢湖温泉 喜楽里 別邸』


実家からも少し離れていて、しばらく車を走らせましたが、とても素敵な場所でした。
昼間は激混みらしいのですが、この時は夜にお邪魔しました。
姉は疲れたら逃亡しに来るらしいです。（姉も疲弊のシングルマザー）


岩盤浴内は私語厳禁、携帯持ち込みも不可など、ただボーッとするしかありません。

一時間半はここにいる。という姉に合わせて
一時間半、ぼんやりする。
眠ろうと思ったけど眠れず
ぼんやり考える。



そんな長時間、ぼんやり考えることなんてただ一つ！


それはまーくんのこと。



本当、いつまで経っても、どこまで行っても
「まーくんが」「まーくんで」「まーくんに」



嫌になっちゃうくらい、まーくんのことを考えてしまう。

こんなに四六時中誰かのことを考えていたことなんてあったでしょうか。
生きていた時はそんなに考えてなかったのに、
死んでしまってからの方が想いが募る。

想いが募るのに2度と会えない。
嫌になっちゃいますね。

でも考えずにはいられない。
ただただ「まーくん…まーくん」と呟くだけの時もある。


死別って本当にちょっと異様。
神格化しちゃっているんですかね。
ちょっとした宗教。まーくん教。

常日頃考えて、心の拠り所にして、無意識に唱える。
会えるんだったらお布施も弾むのに。




そういえば岩盤浴の部屋にカマキリが入って来てたな。まさかのカマキリ。岩盤浴にカマキリ。
すごい違和感でした。



もしかしたら、あの時と同じまーくんだったのかも。（『かまきりになって戻って来たの？』）
姿を変えて会いに来てくれてるんですね。
そっこーで係りの人に言っちゃったけど。排除されてたけど。笑




ウチの教祖様（まーくん）はいつも見てくださっていて
進むべき道を示してくださる。
そう思えばありがたく手を合わせられるかもしれない。


無宗教だったけど、まーくんの教えを胸に生きてみるのもいいかもしれない。

まーくんの教え…なんだろう。



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昨日、歌川さん原作の映画の試写会に呼ばれたとお話ししました。
ドキドキドキ。

こういうブロガーが集う場に初めて呼んでいただいて
ちょいとビビりながら参加してきました。


参加された方の存在は知っている方ばかりで
とはいえ、まだブログ徘徊出来てないのでチラッと見たり、ブログを知っている程度で申し訳ないのですが…

会場に足を踏み入れたら、もう何だか皆んなワイワイしていて、仲の良さそうな雰囲気が醸し出てて
完全にビビってこそこそとしていると
ライブドアの担当の方が私を歌川さんに紹介してくださって

私は知っている。ブログも人気で歌川さんも人気者で…
何だか申し訳なくて、「せせらぎです。旦那が死んだってブログ書いている…」とご挨拶をさせていただいたら

「せせらぎさん！！知っているわよ！泣きながら読んでいるわよ！」ともう感無量です。
その後も歌川さんが「せせらぎさんよ！」とみんなに声をかけてくださって
「あのせせらぎさんよ！」という雰囲気が、読んでくださっている方がいるんだと、とても嬉しかった。




集合写真にも交えさせてもらったり、歌川さんとも写真撮らせてもらったり
試写室で1人で座っていると「ここおいで！」と声をかけてくださったり…
本当対人スキル欲しい。特に初対面の方…。（まーくんのコミニケーション能力頂戴よ！）

ここにいるのは有名なブロガーの方達ばかりで、
そこになぜか私も座っていて、不思議な世界。
なんか一つ新しい扉が開いた音がしました。





そして肝心の映画。

映画？試写？無料？見る見るー！と軽いノリで行ったものの
えぐるくらいの内容にもう本当に涙が止まらなかった。




何が一番たまらなかったかというと
吉田羊さん演じる母親の葛藤。
すごいそこを描いているわけではないのですが
ちょっとした演技に全部が詰め込まれている気がして…。


私もたまらない時があります。子供達に当たってしまう時。
もちろん虐待とまではいかないけども、そっち側に行ってしまう寸前の気持ちまで行く時もある。
分かってるのに、自分に堪えが効かず大声を荒げたり、乱暴に押したり…
それでも一途に寄って来る子供達を疎ましいと思う時すらある。

愛してないわけじゃないけど、たまらない時があるんです。
それを必死に隠しても、ピリピリしてしまう私に気を使う子供達。

現状に堪えて堪えて、うまくいかなくてどうしようもなくて
大泣きしてしまう時もあるんです。それをずっと身近で見ている子供達。
不安定な母親を子供達はどういう目で見ているのか。



母親を愛してやまない子供の気持ちが、本当にまっすぐで本当に辛かった。
気を使って生きている子供が本当にいたたまれなくて申し訳なくてたまらなかった。



家に帰ってからも、この映画のことが頭から離れず
優しくしよう。寄りそおう。と思っていたにもかかわらず
突然の頭痛に顔をしかめ、それでも穏やかにいようと淡々と冷たく感じる口調で話す私。（エネルギーを使えなくて）

いつもの様にワガママをしたい放題の子供達。
寝る前のオムツ替えを嫌がるしーちゃんに、頭痛もあって「もうやだー！！」と泣きわめきました。

一瞬で黙る子供達。
「タオル持って来るー！」と私の涙を拭うためにタオルを取りに行くけーくん。
「お菓子あげる！」とエアーでお菓子を食べさせてくれるしーちゃん。
また気を使わせてしまった。罪悪感で押しつぶされそう。
こうやって母親の顔色を伺って生きさせるなんてしたくないのに。
ずっと映画が頭の中をグルグルグルグルしていました。




けれどそんな幼少期をすごした歌川さんも友人に恵まれ今があります。
どんな親であろうと、その後出会う人たちで良くも悪くも人生は変わるのだとも考えさせられました。
試写後のトークで涙を流す歌川さんを、本当に抱きしめたかった。
苦境を乗り越えた人は本当に深くて広い人になるのだと歌川さんを見て改めて思いました。


どう人に向き合うか。どう生きるのか。
親子感だけでなく友人関係においても大切なことです。
すごく考えさせられました。
そんなに母親を想う子供達の気持ちに応えようと思えました。
見てよかった。


今子育てに追い詰められて、切れてしまいそうな糸寸前の方にはぜひ見て欲しい。
まさに私が切れてしまいそうな糸寸前。
でも、切れてはいけないと。改めて考えさせられました。

ぜひ公開のさいには劇場に足を運んでみてください。
11月16日公開ですよ。

平野くんの映画の公開の翌週。
被らなくてよかった。笑
どちらにもヒットして欲しい思いでいっぱいです。


↓原作です。



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私には密かな野望があります。


・本を出すこと
・映画を作ること


まーくんが死んで、もう居ても立ってもいられなくて、
もう誰もまーくんの存在を知ることがなく、むしろ忘れ去られてしまう一方のまーくんが不憫で
出来るだけ多くの方に「まーくんという人がいた」「彼の人生はここにあった」というのを知らしめたくてブログを始めました。
（もちろん私の吐き出しの場としても）

できれば本にしたい。
カジュアルに読める死別本。
死別がテーマなのにカジュアルってのかポイントです。
何なら笑えるものにしたい。死を扱っているのに笑える。


誰もが想像し得る悲しみ。
想像の上をいく悲しみ。
そして喜びと幸せ。


誰かを亡くした人にも、誰か大切な人がいる人にも読んでもらいたい。
そして何よりまーくんを知ってほしい。

これは私の画力が向上して、数年経ってもまだ情熱が薄れていなかったら、本気でどこかに売り込みをかけようかと。
最悪自費出版で。
本の装丁デザインはもちろん私。
はい。自己満足です。
でも売りの文句も考えてあります。すでに。笑





そして映画化。


私とまーくんがお世話になった会社で制作してもらって
まーくんと親交のある監督に撮ってもらって
お世話になっている宣伝プロダクションに担当してもらって
私が宣伝デザインをする。（ちょっと不安なのでまーくんの師匠と共に）
撮影は友人のカメラマン。（いっぱいいる…誰にしよう…）


キャストを考えるのがただ楽しいです。
コメントでもいつだかそんな話をしましたが
私役は〜綾瀬はるかさんかなぁ（綺麗でコミカルが出来る方がいいな）
まーくん役は〜ムロツヨシさんかなぁ。山田孝之さんというのもアリかも。（カッコよすぎるのも違うかしら）
そして、どこにも出どころがないのですが、平野くんに是非出演してもらって。

リアリティを追求するなら、素人で私が大抜擢されて…
大丈夫です！中学時代演劇部でしたから。
まーくんはやっぱりケントモリさんでしょう。演技未知数ですが。
（『３人は自分と同じ顔が存在するらしい…』）




そんな妄想をするのが楽しいです。
私が会いたい人たちを頭の中でキャスティングする。

平野くんは出どころがないけど、成長したけーくんとかしーちゃんとか！と無理やり配役しても
いや、主役級じゃないと事務所が出さないよな。
うーん。１０年後くらいの映画化で、まーくん役か？カッコよすぎるか…とか

ただ楽しいです。


これも予告編をすでに考えています。

タグ ：

#死別

#ブログ

#夢

#野望

#書籍化

#映画化

３人の生活にも大分慣れて
当初より大したことじゃ泣かなくなりました。

不平不満も言わず、日々のこと、お出かけの全て、自分でこなす事にも何とも思わなくなって来ました。
もはや、いた時の事が夢だったかのよう。



毎日誰かに他愛もないことが話せて
電話をかけると出てくれて
心を寄せる人がいて
心を寄せてくれる人がいて
重い荷物は分け合い
楽しかったことは分け合い
辛いことも分けあってくれる

子供達を見ていてくれ
たくさんの事が相談できて
ご飯を美味しいと言ってくれて

抱きしめる人がいる
愛している人が毎日家にいる



そんな幸せな日々を生きていたなんて信じられない。
そんなぬるま湯な人生があるなんて信じられない。




環境が人を育てるとはよく言ったもので
私も逞しく育てられたものです。



以前は、そんな幸せな日々が失われたことが悲しくて仕方なかった。
でも今は、そんな幸せな日々があったなんて信じられない。

もはや別世界の話のようで
世の中の大半のご家庭が、そんな幸せな生活をしていることすら想像ができない。


習うより慣れろですね。
母子家庭というものに慣れてしまった。
1人で全部こなすということに。

嫌なことも沢山ありますけどね。
庭の草むしりとか、排水溝の掃除とか「まーくんが生きていればー！」と思うけど
と同時に「私がやるしかない」と分かっている自分もいます。



いつかまた、誰かに心を寄せてぬるま湯で生きる時が来るのでしょうか。
もはや、そんな想像ができない。
彼氏いなかったことなかったんだけどなぁ。

すでに１年以上フリーです。
きっとこの先も下手したら数十年以上。


でも、それをさほど悲観していない自分もいて、1人で生きていけると思っている自分もいて
若かりし頃の「寂しい寂しい」言っていた寂しんぼの私はどこへ行ったのでしょう。
それは「誰かがいなくて寂しい」じゃなくて
「まーくんがいなくて寂しい」だから
もうどうにも出来ない事だから諦めて生きて行かざるを得ませんね。




私は私で幸せなんだと、自己暗示かけて生きていきます。
そして、できれば平野くんのような素敵な彼氏が出来て、ぬるま湯な日々が未来に待っていますように。






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男友達がずっと欲しかったです。

あまりに散財しすぎました。






















↓質素にしようとした矢先にセカンドハウスが動き出してしまった…

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小さい頃からお片づけをさせるようにしてきました。






































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それは手。


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#必需品

長い高速道路移動を乗り越えて、

























お気に入りの自転車を持って行って、乗り回していました。（『お父さんからの最後のプレゼント』）

『ビッグランド』

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チェルシー夫婦にキャンプに誘われて












      





























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　＜質問 １３＞

診療内科にでも行こうかな～。
誰か行った人がいたらお話聞きたいなぁ。


記事内のコメントにサラリと書かれたものですが
私がめちゃめちゃ気になるので目安箱で取り上げさせていただきました。


診療内科。誰しも一度は頭をよぎったのではないでしょうか？

個人的な怯えがあって、すぐ薬出されて薬無しじゃ暮らせなくなりそうと…（完全なる偏見です。）


大病院に行った方がいいのか、個人病院か。
予約？飛び込み？
どんななの？

行った方こんな感じだよーと。善も悪しも教えていただけると嬉しいです。


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小さなお子さんがいるどこのご家庭も『鬼』という存在があるのではないでしょうか？


夜寝ないと鬼が来るよ。
お片づけしないと鬼が来るよ。
悪いことしてると鬼が来るよ〜。


そんな鬼の力を借りて子育てをしているお母さんもいるのではないでしょうか。



うちには鬼は来ていませんでした。
けーくんが小さき頃、鬼の力を借りようと
「…鬼が来るよ〜！」と繰り出したものの、キョトン顔のけーくん。

鬼が何か分からないかな。と思い、スマホで怖めの鬼の画像を探して見せるも
「もっと見たい！」というありさま。

「来るよ〜！」「来るよ〜！」というも一向に来ない鬼。
来る方向を見つめるけーくんを前に諦めました。
だって、いつまで経っても鬼は来ないのだから。
「来るよ〜！」と言うしかないだけだから。それ以上を求められても…

なのでせせらぎ家は鬼が来るのではなく、私が鬼化していました。

フラッシュバックと言っていいのでしょうか。
突然思い出が蘇る時があります。


死んだ時のこととか、葬式の時とか
そういう悪い時のことではなくて



『当たり前に隣にいた時間』が、ふと鮮明に思い出される時があるのです。



普段は３人暮らしにも慣れて、まーくんがいないことも当たり前で
思い出しても、（そんな時もあったな）と遥か昔のことの様に夢だったかのように感じ
特別落ちすぎることもなく思い出せます。



でもたまに、突然に本当鮮明に思い出される時があるのです。
街を歩いている時や家や車の中で。
空気感やその時の私の心情までも。


確かにいたこと。隣にいたこと。いつも一緒にいたこと。
そういう時は、もうたまらない。
アレもコレも鮮明に記憶が復活して、そして失ったことを突きつけられます。

あの幸せがあった日なんて忘れてしまえばいいのに。
そしたら、失ったことも気づかなくてすむのに。


それでも
忘れたくない。
忘れたいけど忘れたくない。


もしかしたら、突然感覚が蘇る時は、隣に来ているのかもしれないな。
それをわずかに嗅ぎ取って、脳が反応しているのかもしれないな。






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マジギレ宣言をしてから（『子育ての落とし所』）


























もう滅茶滅茶に怒っていいところがある。という許しを自分にしたことで
気持ちの逃げ道が出来たのでしょうか
不思議なことに怒ること自体減りました。









あのとき悩んでいた事なんて、きっとすっかり忘れて。

その時関係が壊れない様に、大好きだということだけは常日頃
うざいくらいに言っていこうと思います。






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夜な夜なダンスパーティーが繰り広げられるています。

お風呂も歯磨きも全部終わったらいいよ。と言っているので
寝る前の少しの時間が出来ると
「ダンスしよ！」とけーくんが皆んなに声をかけ
子供部屋に行ってダンスナンバーをかけます。（洋楽）


そして踊り出す子供達＆私




本当にとても楽しそう。
このダンス大会が始まったのは、Mステのウルトラフェス日を体験してから。
なんだか楽しかった様。
私が楽しんでいるのが嬉しかった様。

夜のダンスに誘われたら、自分の運動不足解消も兼ねて、思いっきり踊っています。
３人で夜な夜な踊り狂っています。

子供達のダンスの、もう本当つたなくてダサくて、なんて可愛いことか。


けーくんは


しーちゃんは




楽しいし、笑顔だし、スッキリする。
本当に楽しそうに踊っています。
さすがケントモリ（似）の子。（『３人は自分と同じ顔が存在するらしい…』）
せせらぎ家は今パリーピーポーです。



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セカンドハウスの予算計画もあって、税金対策も考えたりして
税理士さんに話を聞きたいと思ってもあてもなく
区が開いている無料相談に行って来ました。
月二回ほどやっているのです。


私は今までに、数度この無料相談とやらに行ったことがあります。
社会労務士やら、企業アドバイスの先生（肩書き忘れた）やら、税理士やら
そして本当に大して役に立たない…

大体いらっしゃるのは、ええ歳のおじさんで、なんだかシャキシャキしてなくて
でも「先生」と呼ばれる職業だからか「で、どうしたの？」と何だか高圧的。

聞いたことにも、若干ずれている答えを詳しく丁寧に教えてくれ（そこじゃないのに！）
聞きたかったことは結局よく分からず…
はー！行って良かった！ということは一度もありませんでした。


この税理士先生に相談に行った時に、今まで釈然としなかった気持ちが腑に落ちました。

先客が相談していて、ドアの外で座って待ちます。
壁が薄くて相談内容ダダ漏れ。

どうやら、お母さんの相続のことで相談に来ている様です。
お母さんは生きているのですが、多少土地などの財産があり、妹もいるしその相続の割合や生前贈与などの制度の説明をしています。

「…だから、こういう時はね」「そういうのがあって」
と説明しているのですが
おいおい、その言い方あっているのか？と疑問の嵐。

ファイナンシャルプランナーの資格を取ったので多少相続のことは分かります。

その言い方誤解を招くよ？
その割合違くない？（あ、しれっとあとで正しい方を言っている）
こう伝えたら分かりやすいのに。


仕事のできるテキパキとした方だったらすぐに終わりそうな相談内容も
一時間以上待たされました。

あまりのグダグダとした説明の仕方に
相談を終えて出て来た方に「相談に乗りましょうか？」と声をかけてしまいそうでした。
私の方が遥かに分かりやすく簡潔にお伝えすることができる。

ちなみに私の相談は1時間以上待って、ものの５分で相談終了。

セカンドハウスを仕事用として使った時に、どういう状態だったら経費として家代を考えていいのか。というもの。
建てる時に『用途を事務所用』にすればいい。とだけ教えられました。
いや、仕事はするし事務所用だけども、普通の家の形態でいいのかとか、こうしておいたら事務所としてみてくれるとか、
細かいところ知りたかったのに…
そもそも税務署はそんな細かいところ見てないんですかね。



先生とつく職業でも、資格を取るのに大変な職業でも、所詮人のやること。
言っている事も、やっている事も間違っている時がある。伝え方が下手な時もある。
どんな事も多少なり自分に知識があるのが大事だなと思いました。
本当にFP取って良かった。自分の人生に大いに役に立ちそう。（すでに役立っていますし）

そして、本当に困って困って仕方のない時はお金払って相談しないとですね。
お金払った方が仕事として相手の方も丁寧にやってくれると思います。（次に繋げないといけないでしょうし）


でも、この時のびっくりするくらいの歯切れの悪い下手な説明に
それが下手かどうかも分かった自分で良かったです。

知識がないと、何が間違っているか、どういうことなのか分からないですものね。
おかげで、あまり過度な期待はするといけないのだ。と学ぶことができました。



そして、ちょっと面白かったのが
この時の先客の相談していた方が、まだ居もしない妻にすごい怯えていて

母から受け取った遺産を、もし自分が結婚しそして死んだら、たとえ数日でも遺産が妻に渡るんですか？と何度も聞いていました。
妹には財産いかないのですか？と何度も何度も。

愛して結婚した妻に遺産が渡るのをすごい危惧していて、
遺産目当てで殺されるとでも思っているのかと驚きました。
そして、まだ結婚もしていないし、あてもないんですけどね！と。笑


「お子さんや親御さんが居ない場合、配偶者に４分の３、兄弟姉妹に４分の１の権利があります。」
「少しも渡したくなかったら、前もって遺言書を作っておけばいいですよ」

くらいの説明で済むのに、もう少し細かく話してもそんな時間はかからないのに
歯切れの悪い説明で１５分以上はかかっていました。
相談相手に「ということは…ということですね？」と何度もまとめられている。
「そう…だから…」と、またややこしい話し方している…が永遠と繰り返されている。


今回勉強になったことは
・無料相談は当たり外れがある。
・多少財産を持っての結婚て色々考えてしまうもの。（先客の相談から。笑）
ということですね。





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けーくんとツーリングに行きました。

































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#死別

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めっちゃ悩んでいると吐露しました。
何かが改善されているわけでもありませんが
一つ、自分の腑に落ちる方向性というか、向き合い方が出たような気がします。


それは耐久ダンス大会をした後のこと。
私が自分勝手に過ごしたおかげで考え過ぎていた肩の力が抜けたのかもしれません。
けーくんの意地悪もわがままも変わらずにあります。


今までは、諭すこと気持ちに寄り添うことを心情にして来ましたが
ガチキレることにしました。




ガチで、キレます。キレまくります。



諭すも寄り添うも言い聞かすもなし！
周りの人が（あんまりにもそれは…）とドン引くくらいキレッキレです。


ただし意地悪や相手を嫌な気持ちにさせる言動に関してだけ。


どうしてそうなったか、どうしたらいいのか、
クドクドクドクド言い聞かせて来ましたが
聞いてる隙におもちゃで遊ぶなど、こちらの感情を逆撫でするようなことをする度に嫌気がさしていました。

でも大事なことだし、ちゃんと話を聞いて欲しいし、分かって欲しい。
という想いが強くて、根気よく言い聞かせてきました。



それをやめました。


「どうして」も、「どうしたら」も考えんでもいい。
絶対にしてはいけないこと。その一点だけに絞りました。




気持ちに寄り添うこと、話を聞くこと。
育児において大事だとされています。
実際、大事にしてきました。

結果、あまり嫌な思いをしてこなかったけーくんは打たれ弱くなり、
反面、生まれた瞬間から兄貴の理不尽に晒されて来たしーちゃんは逞しくなっています。


多少の理不尽や嫌な思いはあったって大丈夫じゃないだろうか。
というか、そういうものだ。と思い知った方が良い面もあるのではないだろうか。


と気づき、ガチギレすることにしました。
どんだけ泣こうが、すり寄って来ようが、ダメなもんはダメ。やっちゃいけない事はやっちゃいけない。
諭すなんてしない、1度や2度声かけしても治らなかったら超ド級の雷を落とします。

これやると、まじでヤバくなるヤツだ。
という刷り込みをしていこうと思います。



雷を落とす時に、溜まったストレスも若干上乗せします。

あれも我慢しなきゃ。これも諭さなきゃ。辛抱。忍耐。と全部していた時より
全然健全で健やかな気持ちでいられます。


常にグチグチイライラしている母より
怒るときはまじヤベーけど、穏やかな時もある母の方が良いでしょう。
メリハリってやつです。
そして怒るポイントを学んでいってもらえたらと思います。


「人が嫌がる事。嫌な気持ちにさせることは、お母さん本当許さないからね。」
その一点だけ教えました。


以前に載せた言葉の変換方法ももはや疑問すら感じる。（自分で載せたくせに）
言葉が届くように置き換えるのは大事です。
その方がスムーズにいくこともある。
でも、全部が全部そうじゃない。一線を超えたらマジで怒る。鬼の形相で。
これも大事だと思います。（常にだとあれですが、あくまで自分の考える一線を超えたら）




というわけで５歳になったこともあり、一つ大人になった対応を取ることにしました。
まだまだ未熟で、分からないこともある。諭さなきゃわからない年齢。

かもしれませんが、あからさまにやっちゃいけないと分かっててやっている節もある。
こちらをニヤニヤして謝まっていることもある。
こいつ、分かっててやっている。もしくはやってはいけないことだと分かっていない。（あんだけ言っているのに）


対人間として、それはやってはいけないこと。
お母さんはそれは大っ嫌い。はっきりきっぱり伝えていこうと思います。




そして連日雷を落とされているけーくんは
怒られると「おかーたん、けーくんの事大好き？」「寝る時大好きって言ってくれる？」と泣きながら来ます。
（ちょっとカワイイ。）


「けーくんのことは好きだけど、意地悪は大っ嫌い！！」



と突っぱねます。気持ちに寄り添いません。
大事なのはけーくんを嫌いって言ってはいなくて、意地悪が嫌いと言っていることです。
（まぁ、けーくんは自分が嫌われたと思って大泣きですが。）
人に嫌な思いをさせる（そして辞めない）。たとえ自分にその気がなくとも。
この一点だけはガチギレするって決めたので、いくら寄って来ても許しません。



これを決めてから気持ちが楽になりました。
一点でもめちゃめちゃ怒り狂えるポイントがある。
そのおかげで、他の部分が多少見過ごせるようになりました。


人に嫌な気持ちをさせること。やってしまったことを反省しないこと。
絶対に許しません。そもそもそれは許せない性質でした。
ね！まーくん！！（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）



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少し前に、Mステウルトラフェスの10時間生放送を放映していました。
キンプリが出るとのこともあり、元彼が作ったCMが流れるとのこともあり
この日は１日Mステウルトラフェスつけて、１日中家に引きこもることにしました。


子供達には前もって断言


「今日は１日家から出ません！公園にも行きません！
テレビはこのお歌のやつだけ。トーマスもマリオも何も見ません！
見るのはこのMステウルトラフェスのみ！」


「今日は１日ダンスパーティー！踊り狂う日！」ということにしました。


「お母さんはやることもあるし、一緒に遊ぶこともできません。
けーくんはお母さんの言うことをちゃんと聞いて
しーちゃんはにーにの言うことをちゃんと聞くこと。
自分たちで遊ぶことを見つけて、上手に遊ぼうね」


そういう日にしました。
気づきました？プチネグレクト。

私は私のやりたいことをやるから、１日好きにやってくれ。
でもテレビに釘付けにはさせないぜ！（子供用を見せない）


１日テレビをつけていることも
１日どこにも外に出ないことも（スーパー、公園など）
ご飯中にテレビがついていることも

そんな日はなかった。


子供のためにはどうしたらいいか（テレビ見させ過ぎもな）
子供達はどうしたら嬉しいか（外に連れ出してあげなくちゃ）
いつも考えて、関わるようにして遊ぶようにして楽しむようにして。

それを全部ほっぽりだしました。
気負うのをやめました。


最近けーくんに疲れ切っているのもあり
全部ほっぽらかして
耐久ダンス大会の始まりです。


何にもしなくても、音楽が流れ続け、私も踊り狂い
なんだか楽しげな気もする。


タイムリーでキンプリも見れる。（結局それか！）



さすがに後半は録画して早々に寝かしつけましたが
なかなか良かったです。
何か吹っ切れた気がしました。


こうしなきゃいけない。とか
こうしてあげなきゃ。とかいう思いから解放された気がします。

Mステウルトラフェス以外見ない！という傍若無人な要求にも
そういうものかと従う子達。

１日遊んであげない！という宣言から、家のことも大分片付きました。


子供達のためにという思いもいっぱいあるし、それはそれで大切なことだとは思うけども
まずは自分の為に生きるが大事なことですね。

子供のためを放棄した日だったけども
結果としてずっとノリノリで踊っているお母さん。笑っているお母さん。
子供達もなんだか嬉しそうでした。


大事なのはやっぱり母親が笑っていることですね。
大事にしよう。私が楽しいことを。




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このページの説明はこちら！
『せせらぎ掲示板』開設のお知らせと使い方

『せせらぎ掲示板』開設しようと思います。


もっと気軽にみなさんが色々吐ける場があるといいかなと模索していたのですが
なかなかいい案が浮かばず、一度コメント欄を使用して試みてみようと思います。


ブログで掲示板という初めてではないでしょうけど珍しいだろう試み。

記事とは「関係ない話」や「ちょっと聞いてよ！」と吐き出したい出来事や気持ちを
書きたい時に書いてくれればなと思います。
私も書きます。「ちょっと聞いてよ！」のくだらない話…。
深刻な想いももちろんどうぞ。
誰でもいいからどこでもいいから吐き出したい時ありますよね。


掲示板なのでそれに返信があるかどうかは分かりません。
私のサイト内ですが、勝手に書き込んで勝手にお返事してくださればいいなと思っています。
せせらぎはあくまで管理者で、自由な無法地帯です。（法はあるか。常識の範囲内で。）

私が見ている時もあるし、見ていない時もあるので
私宛であれば記事内のコメントに書いていただけたら、お返事確実です！
掲示板のものは返事はないかもしれません。（あるかもしれません）


使い方も大したものはなく、ただコメントを書いていく形式です。
掲示板自体利用したことがなく、どんな感じになるか全く分かりませんが…笑

使い勝手が分からないので、一度やってみて「さほど」であれば、また考えます！
コメント欄の使用なので、コメント欄の位置でしか表示できず、
少し下になっちゃいますがスクロールして見てもらえればと思います。

誰も利用しなければ私のつぶやきBOXにただただなります。笑


そんな掲示板のページはこちら！
『せせらぎ掲示板』


気軽にお話しましょー。
あ、『目安箱』にいただきたい内容のものは勝手に搾取するかもですー。


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うちには朝必ずやることがあります。


『チュ』『ギュ』『おはよう』


これがせせらぎ家の朝の儀式です。
起きたらすぐにやること。


これをやらないと起きない。


そう、私が。
子供達ではなく、私が。



子供ってやたら早起きですよね。
夜更かししても次の日はちゃんといつも通り起きる。
私だけ夜更かしした日にゃ、起きたくなくても起こされるので辛い。


もっと寝てたいのに。
もっと転がっていたいのに。


なのに、しーちゃんは起きたらすぐに


「ごたんはー？（ご飯）」
「あってぃいこー！」


と私をベッドから引きづり出そうとします。




もうちょっと寝たい。
先に1人で行っていては許されない。
一緒に起きないといけない。


ちなみにけーくんは成長したので
「もう少し寝かせてくれ」と言うと、案外寝かせてくれます。
なんなら布団をかけてトントンしてくれる時もあります。
（そしてこっそり、お菓子を取りに行ったりテレビを見ようとしたりします。これは私が眠い時は黙認。笑）



でもしーちゃんは寝かせてはくれない。
そこで
『チュ』『ギュ』『おはよう』です。


この３種の儀式をやらないと起きない。
イヤイヤ期や自分の気持ちが乗らないでグズグズしている時は
やりたがりません。

やらないと絶対起きない。
だから、むしろありがたい。
グズグズしている間は勝手に寝れるから。

起きないのは
私の問題ではなく、自分の問題であるとのすり替えです。笑


自分がやることをやらないからお母さんは起きないのだと。
私が寝たいからでは一切ございません。
あくまで『チュ』『ギュ』『おはよう』をやらないから起きれないのです。（ということにしています）


一つでも欠けていると「『ギュ』してくれてないもーん！」と転がって行って隙をみて寝ます。

全部やっちゃってくれた日には可愛いので、仕方なくのっそり起きます。
（やってくれない方がいいんですけどね）
でも、可愛い起こし方に頑張れます。



そんなことを繰り返した昨今は『チュ』『ギュ』『おはよう』が驚異のスピード。
やらにゃ起きないと学んだしーちゃんは
流れるように繰り出し、私に寝させる時間を作りません。（くっ、成長したか）

眠い。あぁ寝たい。。
もう一つ増やそうかしら。「大好きよ」とか言わそうかしら。（少しでも時間を稼ぎたい。笑）




そんな時に隣でグースカ寝てる旦那はいないから、
イラつくことなく割り切って起きるしかないのは救いかなぁ。救いなのかしら…？





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子供の拙い言葉が可愛いです。
言い間違いもかわいい。
一生懸命話している様もかわいい。

子供達が使わなくならないうちに
私が忘れないうちに

子供が使う、お気に入りの（私が）言葉を残しておこうと思います。




けーくんの



「これ、守っててー！」



一見普通の言葉ですが
「持ってて」「預かってて」という時に使っています。
守るって！！
うん。守るよ。大事にしておくね。
ちょっと面倒臭いなと思う時も、この言葉で「いいよいいよ。」と守ってあげます。


しーちゃん



「やだな」



これも一見普通の言葉ですが
イヤイヤ期のしーちゃんはイヤイヤすることも多く多用しています。
「やだ！」「いや！」「だめ！」と常に言われるとイライラするけども
「やだな！」なら、大声で言われても
もう可愛さがとまらない。全然いやじゃない。
「な」がつくだけで全然別物。
まるで「そうなんだな」（山下清風）


言葉の言い回しって大事です。
同じ意味でも聞く方の心地が全然違う。
子供達に教えてもらいました。見習いたいものです。


いつか、
けーくんは「これ持ってて」
しーちゃんは「やだよ」
になるでしょう。


あぁ、寂しい。
今のうちに堪能しておかねば。

できれば動画で撮っておきたいけど
自然に発する言葉を収めるのっって至難の技ですよね。

あぁ、そのまま大きくならないで。




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　＜質問 １２＞

せせらぎさんを含めコメントされる方々の
亡くなられた方に素直に会いたいと言える事が羨ましいです。

私は主人に会う事が怖いです。
私が主人の命を消したからです。

主人は進行期の治療抵抗性の治療方法が確立されていない悪性リンパ腫で
発病から１ヶ月で亡くなりました。

闘病期間は短いですが、治療は厳しいものでした。
医師からもう治療方法がないと言われ延命治療について決断しないといけなくなり、
主人は日頃から延命治療はしないと言っていたので延命治療を拒否しました。

その時主人は意識があったのに再度確認出来ませんでした。
延命治療を拒否して次の日に亡くなるまで側にいましたが、
命が消えていくという現実を目の当たりにして自分が主人の命を消したんだと思い知りました。

延命治療を拒否された方後悔してませんか?

これは辛いですね。
心苦しい決断だったと思います。

自分で諦める一線を引く。とてもお辛かったでしょう。

ころりさんは命の火を消したのではなく
一番いいタイミングで人生を終えさせてあげられる任務を任されたのだと思います。
もっと悪いタイミングはきっといくらでもあった。
ころりさんが選んだ時が彼のタイミングだったのだと思います。

そこまで舵をきれるなんてすごいな。
愛する人を「お疲れ様」とそっと目を閉じさせてあげられる。
いつ失くなるかわからない命。
最期の瞬間を最期として向き合えたのは、ちょっぴり羨ましくもあります。

それはとてもとてもお辛い判断だったと思いますが
間違ってないと思いますよ。

厳しい治療だったとのこと
早く解放してくれて良かったと、きっとご主人様も笑っていますよ。
絶対に怒ったりしてない。

万が一していたら「延命治療しないって言ってたじゃん！私は悪くない！」と
会ったあかつきには思いっきり天国でケンカしましょう。


いらっしゃるかしら。延命治療をやめられた方。
私にはやっぱり想像でしか話せないことなので
心苦しい胸の内、
もしくはそれで良かったとスッキリしている胸の内、お聞かせ願えないでしょうか。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』






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私にとって大事な旦那様。子供達のとって大好きなお父さん。
家族として失ったものは大きい。
かけがえのなく、埋めることのできない穴です。


それと同時に、私には家庭の外、仕事上でも大きな大きな穴でした。
仕事をくれる発注先だったのもあるけども
同じ仕事仲間として、同じ仕事人として
尊敬やまない人でした。



いつも分厚い本を２冊は持ち歩き、勤勉家で
頭ではいつも仕事のことを考え
納得いくまで考え、自分の作るものに落とし込んでいく。


センスも努力も段違い。超えられるようなものではないし
背中を見ているので精一杯で、それも楽しかったし勉強になりました。



まーくんが死んで初めての打ち合わせの場。
打ち合わせというほど大きな会議ではないけども、
仕事の状況を共有してすり合わせをする場に初めて出た時。


私の仕事の関わり方上、把握できていない部分と、やるべきことの部分。
話を聞きながら、頭の中で整理して、必要以上に口を出さない。
把握しきれてない部分は置いといて、私のやるべきことに集中する。



とてつもない寂しさに襲われました。



まーくんの考えていることは手に取るように分かった。
弟子でくっついていたので、まーくんの仕事は全部私の仕事で
プロジェクトの案件も、進み具合も、状況も全部把握し

誰かに状況を聞かれた時も、自分が実際手を動かしてないものでも
説明できるくらいでした。



それくらい、多くのことを話し、長い時間を共有し
今どういう状況で、何が必要で、どうしたらいいか、何が足りないか。全部分かってた。


今は状況も、先輩の考えている頭の中もわからない。
圧倒的に時間も密度も足りないから仕方ないこと。
でも、とてつもなく寂しい。
仕事の関わり方に不満があるわけではなく

あの時の、あの感じで、誰かと話をすることが出来ないから。
それは、まーくんとしか出来ないことだったから。



私の世界にまーくんのいない場所なんてなかった。
彼の考え方が好きだった。彼の作るものが好きだった。

あのディスカッションはもう2度とできない。一生できない。
あの、ワクワクする話しがもう2度とできない。
それがたまらなく寂しく悲しい。




ただただ寂しいと思う。


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