楽しんで行こうと決意した次に（『再スタート』）












































でも、全部はあげられない。笑
一緒に過ごす時間も欲しいから。





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家を買おうと考えていると話しました。（『死別による金銭感覚の破綻』）
土地の値が下がるのを待っていたのですが
実は動き出すことに躊躇していた『セカンドハウス計画』



だって、高級ホテルの味を知っから（『素敵な命日』）は、こちらに使うのもありかなと。
一泊まぁ５万として、1000万円あったら月一の宿泊が16年ほどできる。
これはこれで、この使い方はありだと！（どちらにしても贅沢浪費）



だから、無理して買わんでも…と思っていた矢先に
「土地の値が下がった！買うわ！」との母からの報告。


しかも、嫌だった担当が別の人に代わったらしい。
おばあちゃんからの生前贈与の話が母に出て、
何となく不動産サイトを見たら値が下がっていたと。
これはもう、神様からの思し召しに違いないと興奮の母。

下がっちゃったか〜（嫌だったんかい！）


お金の工面も
色々調べたらまず家のローンは使えない。（住む家ではない為）
セカンドハウスローンなるものがあるものの金利が高い。（セカンドハウスなんてセレブの持ち物だから）
何より、収入がない状態で金はどこも貸してはくれません。


いただいている遺族年金も、高額ではないものの多少あてになるかなと思っていたら
非課税になるので、確定申告ではその額は換算されていません。
私は今めっちゃ貧乏世帯ということになっています。（まぁ実際もそうですが）

持ち家の資産があるということ、多少預金があるということで
それを担保に借りられないかなと思っていたけど
母が「家は担保にすんな」と言い
銀行も「定期的な収入がある程度ない方にはローンは組めない」と言う
まぁ、どちらも分かる。


ってことは、現金？現金なの？現金一括購入！？
無理でしょ。無理無理。


手元の金かき集めて、保険解約してとかならいけるかもしれないけど
そこまでしたら、今後の生活が不安で仕方ない。


ある程度用意して、あとはローン組んで長い年月細々と返していこうという計画が…


・借りれるローン会社＆手頃な金利
・建設会社の選定（コストパフォーマンスも込み）
・充てられる予算の割り出し
・一年以内の投資の大幅な利益への期待

金銭工面という原点に立ち帰っております。


あぁ、どうしよう。もう逃げられない。笑
元々の目処はけーくんが小学生に上がるタイミングで建てること。（あと一年半）
FX！頑張れFX！！（『伴侶にしかいえない事って結構ある。』）

↓セカンドハウス続き


↓実はこっそり投資家です。

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義父母様が帰って３人の生活に戻ります。
最近のけーくんにちょっと手を焼いていて不安もありますが、
それでも心は晴れやかです。




この一年、必死に生きて来ました。
色々な思いを抱え、生活に追われ、沢山の葛藤をして。

本当にめっちゃしんどかったけども
要所要所のタイミングでふと心が軽くなることがありました。
心の転機となったもの。


まず

・半年過ぎたあたり
「あれ？泣いてない日がある」と気づいたのがこの時。
ほぼ毎日泣いていたけども、出かけた時とか１日誰かと楽しく過ごした時とか
泣いてない日があることに気づきました。
そして、ちょっと心が軽くなる。あぁ、私少し楽になったんだと。


・まーくんの言葉を聞いてから
タッチがスピリチュアルな人から聞いた、まーくんの言葉を伝えてくれました。（『死んだ旦那から伝えられた言葉』）
そうか。もうまーくんは何とも思ってないんだ。悲しみとか未練とか感じてないんだ。
状況を受け入れて進んでいるまーくんを思って、彼がそう思っているのに私がグジグジしているのも馬鹿らしいと思っちゃって。
ずっと聞きたかったまーくんの言葉。明らかにこれを聞いてから気持ちが変わりました。


・命日（『大切な人を大切にする為に』）
めちゃめちゃ楽しく過ごした命日。（『初めての命日の過ごし方』）
前しか向けなかった。
一年頑張ったとの自信と経験。それが私を強くしています。


・分骨
一つの区切りだったかな。手放したこと。
お墓へ「行ってらっしゃい」したこと。
進むしかないんだと、少しスッキリしました。



そりゃあ、たまらない日もある。
思いっきり泣いてどうしようもない時もある。


でも、要所要所のタイミングで、一歩前の世界へ少しづつ進んでいる。
そんなタイミングがこれからも先、訪れることでしょう。
何がきっかけかは分からないけど出来ればいっぱい訪れて、どんどん世界が広がって行くことを期待します。


追い風の吹くこの数日。（場所によっては向かい風。笑）


３人暮らし第二章の始まりです。
楽しんでいこーやー！





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義父母様が帰る日。


長い滞在にもかかわらず大して遊びに連れて行ってあげられなかった。

足が悪い義父様は歩く観光はできないし
義母様1人連れて行くのも義母様が心苦しい。


「笑って生きていいのか分からない。」と言っている義母様。




連れて行ってやりましたよ。
『ルミネザよしもと』



THE・お笑いライブです。笑って生きようや！
これなら足の悪いお義父様も座っているだけ。

出演者は
・COWCOW / 和牛 / かまいたち / レイザーラモン / トータルテンボス / コロコロチキチキペッパーズ / ジョイマン / ガリットチュウ / ひょっこりはん


『ルミネザよしもと』は毎日やっているんですが
まーくんが好きそうな芸人さんが入ってそうな日をチョイス。

けーくんが最近やっている『ひょっこりはん』も本家を見れました。
（けーくんのひょっこりはんしか知らなかった。笑）


ずっと笑っている義父母様。連れて来て良かった。
COWCOWのネタの最後の「みんなで笑って幸せになる」がとても響きました。


ライブを堪能したその足で羽田空港まで送ります。
着いてからゆっくり話そうと思って、道中はなんだか全員口を閉ざす。


でも、着いたらもう夏休みは終わっている筈なのに駐車場は満車で入れず
仕方なく出発ロビーのロータリーで義父母様を降ろす。


もう三回忌以降、こちらで法要はしないことにしました。
彼の故郷にも今は帰る気になれない。
体がどんどん不自由になって来る義父母様。（こちらに出てこれない）
本当にもしかしたら最後のお別れになるかもしれない。


涙ながらのお別れ…



のつもりが、風めっちゃ強！！！


もう本当飛ばされそう。
何喋っているのか全然聞き取れない。笑

早々に挨拶もせず空港内に消えるお義父様。
風強すぎて全然泣けなくて、むしろ笑っちゃいました。





言葉は交わさなかったけども、きっと気持ちは同じ
車で過ぎ去る中、窓越しに義母様と大きく手を触り合いました。


いつまでも、いつまでも元気でいてね。
いつまでも、いつまでも、いつまでも生きていてね。


そして

「みんなで笑って幸せになろうね」！！


笑って良いんだよ。笑って生きていこうね。
長いことお世話になりました。

感謝は言葉ではし尽くせません。
また会える日を願って（私が帰りゃすぐ会えるんだよ！うぅ…でも…）。


またね。




↓追記しました。
割と溜まってたのでざっとリストアップしています。
言ったのに入っていない！と言う方はご一報ください。（私のミスです。）
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』



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分骨を一周忌の法要でやろうと思っていたけども
坊さんも私も皆んなもすっかり忘れて
伸ばしに伸ばして義父母様が帰る直前になってしまいました。


しゃんとした気持ちで、ちゃんとまーくん（骨）に向き合って
厳かな気持ちで分けたかったから
なかなか良い時間を作れずほんっとギリギリ。帰る日の朝。（ギリギリすぎるだろ！）


子供達が寝ている、もう早朝のこのタイミングしかない。

厳かな気持ちで向き合いたかったのに
実際は


顔も洗わず、パジャマで向き合う。
手だけはギリ洗う。（顔洗えよ）



キャサリンから良い曲だよと聞いていたけど
聞く機会を逃していた曲をヘッドホンで聴きながら。
とても厳かで、しんみり心に染み渡る曲でした。分骨時にぴったり。（どんなだ。笑）




一年ぶりの対面。
火葬をしたあの時は、何とも思わなかった骨。（『火葬 骨になったまーくん』）



何を思うだろう。



白いカバーを外し
これまた白い綺麗な布をほどき
白木の箱の蓋を開ける

真っ白な陶器が出てくる。
まーくんが入っている器。
陶器には享年と名前が入っている。




これが、今のまーくん。




意を決して蓋に手をかけたのに
ぜっんぜん開かないのね。あれ。

簡単に外れないように、ちょっと回してから外れる様になっている。
あれ？やべ、あかね…と必死になって
気持ちがクールダウンしました。


やっとこさ開いた器の中身はやっぱり骨になったまーくんが入っていて（そりゃそうだろ）

分かってはいたけど、死んだことも、もう会えないことも
それでも「骨になっちゃったんだね。」と涙が溢れます。



何で掴もうか。割り箸か、トングか、手か。
結局素手にしました。
愛する人を触らずにどうするんだと。


一つ一つ丁寧に取り出し、形の整った綺麗なものを選ぶ。
焼いていただいた骨壷にそっと納める。


分骨壷も悩んだ結果、ポッチが付いているものにしました。
左から二つ目です。ウチの手作りの仏壇に一番サイズも見た目も合うものにしました。




納め終えた後は、
まーくんがいつもタバコを吸いに出ていた中庭に出て
初めてタバコを吸いました。（正確にはふかすというのですかね。）


一度も吸ったことのないタバコ。
おばあちゃんが、おじいちゃんの仏壇にタバコに火をつけて供えていたのを子供の時に見ていて
憧れてたけど、まーくんが死んだ時も吸おうとすら思いもしなかったタバコ。


中学の時、好きだった男子から一度誘われ
接点を欲していたあまりに、グラッグラ気持ちが揺れましたが
断腸の思いで断ったタバコ。

そこまで吸わずにいたのに
突然タバコをつけたくなって、吸ってみました。


タバコに火だけつける為に吸って、灰皿に置いておこうと思ったけども
なんだかそのまま手に持って、たまに口をつけて煙を吐き出す。



もう久しく嗅いでいないタバコの匂い。まーくんの香り。


匂いと記憶は直結しているって本当ですね。
切なさが込み上げて涙も止まらなかった。




右手にはタバコ。
左手には小さな綺麗な形の骨。（骨壷に入れずにナデナデ用に手元に置いておこう思い…）



まーくんの半身は、彼の故郷の海が見えるお墓に入ります。
まーくんの好きだった場所。

もう半分はこの家にいる。
だから好きな時に道に迷わずテレポートできるでしょう。
好きだった故郷に帰ったり、ウチに戻ってきたり。


落ち着いて眠る場所はあるから、安心していいからね。
「さよなら」はやっぱり言えなくて「行ってらっしゃい」かな。



中庭に出てぼーっと泣いていると
突然雨がパラパラと降り出して
しばらくすると風が吹いて、雨が止み、晴れてきました。


そんな時、聞いていた曲はこちら
クリスタルケイさんの『何度でも』。



コメント欄で教えていただいてたものの、しばらく聴けてなくて
このタイミングで聴きました。

いい歌！！
『何度でも何度でも立ち上がることは美しいから』
前を向ける様な背中を押される想いでした。


空を見上げ、まーくんに「これからの人生、花開かないと許さないから」と若干脅し、笑
ちょうど起きてきた子供達と１日の始まりです。



これからの人生、輝かせないと許さないんだからね。
そんくらいしてよね。



昨日の記事、イラスト描いたのに入れ忘れてましたー！
なので入れましたー。
きっとまだ諦められてないんだと思う




↓追記しました。
割と溜まってたのでざっとリストアップしています。
言ったのに入っていない！と言う方はご一報ください。（私のミスです。）
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』



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　＜質問 １２＞

この前ヤフーニュースで、死別の克服プロセスという記事があって、
その記事にコメントをした人に私達の先輩がいて、こんなことを書いていました。

-----------------------------------
今から12年前に幼稚園の娘と生後1週間の息子を残して夫は病で亡くなりました。
今経験から断言できることは悲しい出来事があったことは事実だけれど
だからといって人生全てが不幸だということはないということです。

その時は全ての扉が閉じたと思ったけれどまた別の扉が開くということがわかりました。
このことを今大切な人を亡くして悲しんでいる方に伝えたいです。
-----------------------------------

別の扉ってどんな扉なのかなぁ。
若くして死別して5年、10年経ってる人は今どんな風に過ごしてどんな気持ちなのかなぁ。
未来の自分が見えなくて。


12年後かぁ。どうなんですかね。全くの未知。
でも知りたい。自分の10年後がどうなっているのか。
どういう人生を歩んでいる人がいるのか。
予定ではすっかり忘れている予定なんですけどね。（『立ち直りスケジュール』）


いらっしゃるかしら。コメントくださる方。。
10年と言わず5年でも20年でも。

どういうことがあったか、今どうしているのか。
どういう心境なのか。
お聞かせいただけたら幸いです。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

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　＜報告１＞

悲報です。
スマホの画面が割れたので機種変更をしました。
Androidからiphoneへ。 まさかのラインのトーク引き継げず。

夫との最後の会話が消えてしまった。。。。
皆さんに注意喚起してあげて欲しいです。

iphoneからAndroidは平気でした。
AndroidからAndoroidも平気でした。 
Androidからiphoneはダメみたい。
テキスト形式でしか表示されないみたい。

これまで画像表示されないとかはあったけど、トーク自体は普通に引き継げていました。
まさかのAndroidからiphone で消えるとは。。。
思いもしなかったので、調べてもいませんでした。。。。
気付いた時には、既に遅かった。。。
夫とのやり取りが消えてしまった事実に吐き気がしました。
悲しくて辛くて吐き気がした。。。（案外あきらめも早かったけど。。。。。）

どこにやっちゃったか忘れちゃったけど、夫が使ってたスマホをひっぱり出してきて、
夫のLINEをスクショしまくって保存しようかと思っています。
（最近電源入れてなかったから、そもそもスマホが立ち上がるのか心配。）

せせらぎさんや皆さんは、大切な方とのLINE、消えないように。。。。（TT)

ひぃ！！なんたることでしょう！！
私もデータ削除の危機に晒されたのでお気持ちすごく分かります。
（『デジカメデータ全消去』）（『スマホが壊れました』）

データは復帰したり、移し替えたりしました。
でも見ていません。

デジカメデータも復活したと思いましたが、チラッと最近見て見たら（命日動画を作るために）
大半は壊れているようでした。


だけども、割と平気でした。
時間が私に余裕を与えてくれたのかもしれません。
所詮データだという諦めがあるのかもしれません。


ラインも、スマホが壊れた時に引き継いだものの見ておりません。
というのも、やりとり自体本当に淡白で、愛の囁きなんて皆無。
楽しいやりとりがあったとしても、それを見る勇気がないのが現状です。


でも見れるのに見ないのと、見れなくなるのとでは全然違う。

みなさん、後悔してからでは遅いですよ！
お気をつけあそばせ。


ハッピーピースサンバさん、案外諦めも早かったとのこと。
グッジョブです！たくましい。
猛烈に落ち込んで、それでも立ち上がる。
私たちの人生はそれの繰り返しですね。

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子供達が以前からご所望していたアンパンマンミュージアムへ。2度目です。








































































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私、インスタやっているんです。



ブログをやり始めてから、割とすぐに初めて
その投稿数、なんと５こ！！笑
ブログの記事数は365記事なので、えらい違いです。



最後の投稿は２月。
やろうやろうと思っているけども、なかなか時間が作れず
時間が出来たらブログ書いちゃって手が及ばず。



きっと、このまま書かないのだろうなと思ってしまっているので
路線変更します。
写真にします。



ご飯を食べる時もまず写真、花火を見る時も写真
写真写真写真の世の中に、なんだかなぁと思っていましたが
乗っかります。笑


写真を撮るのが上手な姪ちゃん。「インスタ世代だからね」と。
綺麗に素敵に思い出を残していくって素敵かもしれない。
もう誰にも報告出来なかった、お弁当の出来の悪さなども叫べるかもしれない。
子供達のあまりにも下手くそな隠れんぼを叫べるかもしれない。


フレンチ料理作れるようになりたいと思っていたものの（作れるようになりたいだけで作れないですよ。）
今は作っても一生懸命食べない子供達を前にやる気も起きない。
写真に残そうという目的があれば、自分の為に頑張れるかなと。

なにより、『美と健康』をテーマにした２周忌目。
ファッションとかメイクとか、インスタグラマーをどしどしフォローしていきたい。
というわけで、ちょっと今とは路線が違うかなと。





最後の投稿が





というのも意味を感じる。
インスタってリアルで充実した生活を載せていくものでしょ？
リアルに充実させていく決心も込めて。



なので、方向性変わりますー。とのご報告。
ただの私の日常をおさめていくので、ご興味のある方だけ覗いてみてください。


いつから、どれくらいは分からないけども
気が向いた時だけ載っけようと思います。
やり始めにガシガシ投稿するかもしれないし、やっぱりしばらく放置かもしれないし
気が向いた時だけ覗いて見てください〜。


というご報告でした。

ブログにはやっぱりタイムラグが出来ちゃうので、
ブログで悲しそうなのに、インスタでめっちゃ楽しそうじゃないかー！
インスタのやつの記事っぽいけど、だいぶ後じゃないかー！
という事も起こりえますが、流して見てやってください〜。



そして唐突ですが
先ほど、『義母と娘のブルース』最終回見ました。（録画）
最後の言葉が本当によかった。

ーーーーーーーーーーーーーー

別れたからこそ、巡り会えた人がいる
曲がらなかったはずの曲がり角を曲がると歩かなかった道がある

そこにはなかったはずの明日がある
その先には 出会わなかったはずの奇跡がある

ーーーーーーーーーーーーーー

これも私の新しい扉。
私が？インスタ？がっつりやるの！？（まだやってないけど）

やったらやった分だけ、違う世界が見れると思うから。


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私との親交が深まったのなんて、ほんの一年足らずの話。









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タグ ：

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#ブログ

#タッチ

#心を寄せる

昔食べた美味しかった食べ物の話をされるより、昨日食べたまずかったものを聞きたいものさ。








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忘れるのが嫌だと思っていました。











































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けーくん（5才）との仲が改善しません。











































































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最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。





















































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いつも思うことがあります。































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しーちゃんは私の事が大好きなので、しーちゃんの事はどうでもいいとして。（おい！）


けーくんです。
最近、けーくんに手を焼いております。
義父母様が眼に余るほど。私の怒り方が。


我慢が効かないというか、自分の思い通りにしないと気が済まないというか
気に入らない事があると大きな声を出すわ、しーちゃんに意地悪するわ。
ちょっと前まですこぶる仲が良かった気がするのに（『ステキなお兄ちゃん』）最近意地悪が増えました。

あぁ、またか。あぁ、始まった。と私も辟易しちゃって
諭す事も出来なくなり、数回言ったら諦めて強制的にヤメさせたり怒ったりしてしまっています。



ある日、保育園の帰り道。
こっちの道が良いと言うから、その道を通ったのに
途中で「あっちの道が良かったの！！」と急に意見を変えてくる。押し付けてくる。

「こっちって言ったから、通っているんだよ。明日あっちの道通ろうね。」と言っても
「嫌だ！あっちって言ったのに！戻ってよ！こっちなんて言ってない！」の一点張り。

最近「やりたかった！やってない！これやるの！」と、そんなのことが頻繁で
私も我慢が効かず、怒鳴るのは良くないと思ったので、
でも言いなりになるのも良くないと思ったので、家まで無視しました。
ずっとギャーギャー言っているけーくん。


家に着いても入ってこようとしない。
しばらくして義母様が様子を見るとウンチを我慢していた様子。
「入って来たら良いのに」とトイレに連れて行く時
「けーくんは、あっちの道がよかったの。聞いてくれなかったから。おかーたん嫌いになったの」
と言われました。
ショックというよりも、そんな事を伝えられるけーくんの成長を感じる。


私だって、怒りたくない。無視したくない。
でも、やめてって言ってもやめてくれない。何度言っても分かってくれない。
口だけの「ごめんね」に、また始まるわがまま。
どうしたらいいか、全く分かりません。子育て迷走しています。


「どうして、しーちゃんには優しいのに、けーくんには優しくないの？」
そんな事を言うようになりました。

だって、それは贔屓とかじゃなくて
単純にしーちゃんには言うことが無くて、けーくんにはあるってだけの話だよ。




しーちゃんが可愛いです。二人でスーパーに行った時もずっと傍で
「これ欲ちいね〜。おウチあるねぇ〜。」とすれ違う商品を愛でながら歩きます。
ベタベタ触るでも無く、価格表示のカードいじるでも無く、走るでも無く。
けーくんは全部していました。やめてね〜。と言っても、またすぐやる。

もちろん、大人しいタイプの子だし、うまいことノせてあげたら、色々スムーズです。


けど、自分の気持ちに抑えが効かない時は厄介者。

わざわざ、しーちゃんの大事にしてるおもちゃを取ったり
見たがっているものを見せないようにしたり。
やめてと言っても、なかなかやめない。

飴細工のハートの持ち主のけーくんは、そんな意地悪されたしーちゃんの反撃にあったらすぐ泣きます。
我慢出来なくなったしーちゃんが蹴って（当たってない）
蹴られた（蹴られてはない）けーくんは叩く。
しーちゃんは泣き、けーくんは「だって！だって！」。
しーちゃんが「メー！（ダメー）」と指さすと、泣き崩れるけーくん。


もう！良い加減にして！！
しーちゃんも蹴るのはいけないけど、当たってないよ！
やり返すのもダメだし、なんでしーちゃんが蹴ったかも考えて！


想像力の欠けているけーくんは何で蹴られたかも分かっていない。
（療育の問題の「何がいけなかった？」「どうしたら良かった？」がことごとく分からない。）


ちゃんと諭して問題点を提示して、お互いの為に「大事な話するよ」と腰を据えて話しても
聞いてない。すぐどっか行く。

嫌いと言われたこと（結局引きずってる。笑）話を聞いてくれない事。
私がいけないんじゃないかと思って、怒るのはやめようと決心した次の瞬間に
しーちゃんが見ていたおもちゃを取り上げている。

ちょっと怒りすぎかもと懸念している義父母様に相談したり
これは怒るところではないのか？（ご飯中にフラフラして遊んでいる）
これは怒らなくて良いのだろうか？（しーちゃんに意地悪している。）
もう分からなすぎて辛すぎて吐きそうです。


良いお兄ちゃんの時もいっぱいあるんですけどね。


ADHDの子を持つ姉が、けーくんを見て「本当似てるわ〜。」と言うくらい。
色んな状況で大変で、割とキャパ広めなんだけど（私が）、それでも大変で。
自分の余裕のなさも合間って、最近目に余ります。私の方が。



同じ療育に通うママさんと話す機会があり、
本当に本当にやる事、困ってる事がそっくりで、あぁ、私だけじゃないんだと心が解れたのと同時に
そのママさん「支援学級も視野に入れておいてください」と言われたらしく
ということは、そっくりなけーくんもそんな感じ！？と不安もいただきました。
（別の医者にそこまででは絶対にない！と否定されたそうですが。）


甥っ子も支援学級に行っているし、発達遅延に何の偏見もないけども
姉の言葉もあるし、最近の状況もあるし、そうならそうと、こちらの対応もあるし、
はっきりしたいと思い小児心療へ受診しました。言葉が出なかった時にかかった先生です。


まぁ、結果は分からず。
自閉とか知能とかでは問題なさそうだけど、多動とかそういうものは小学校入ってからじゃないと分からない。
もう少し大きくなってから知能テストしましょうか。という話になりました。


問診の段階で父親の事を言うことになり（お父さんはどう思われているんですか？と。）驚く先生。
家族に早死にした人はいるか。生活はどんなだったのか。まだ若いのに…
こっちの方（けーくんより）が聞くこといっぱいあるわ。と心を寄せてくださいました。

「大変だろうけど、頑張って。何かあったら相談に来てください。」


何だか心が救われた気がしました。
子供の精神を専門にしている先生が「大変だ」と言ってくれた。
何か診断が出たら気が楽になると思っていましたが、診断が出なかった結果。
でも、何だか『この状況が大変だと分かってくれる人がいる。』という思いがして肩の力が抜けました。



療育の時も、相変わらず私の前でわがまましていたけーくん。
「いつもああですか？」と聞く先生に、最近酷くて…と言うと
「何かきっかけとかあります？」と聞かれ、うむむ…ないような気もするけどもと思い
「そういえば、もしかしたら、しーちゃんが成長したからかもしれません。」とハッと気づきました。


最近しーちゃんが成長して、自分のやりたいこと、やりたくないことがハッキリして来ました。
けーくんが良かれと思ってやろうとしていたことも、しーちゃんが嫌がるようになった。
それでもやろうとし続けるけーくんに、私がしーちゃんを守る。（嫌だって言っているでしょ！と。）



けーくんの目にはどんな風に映るだろうと自分を振り返ってみる。


・やってあげようとしたのに、お母さんはしーちゃんの味方になって、僕はダメだって言われた。
・こっちが良いって言ったのに（道の話）、お母さんは聞いてくれなくて、口もきいてくれなかった。
・あとちょっとで止めるって言っているのに信じてくれない。
・遊んで欲しいのに、ちょっと待ってって、いつまでも来てくれない。
・見て欲しいのに、チラッと見るだけでちゃんと見てくれない。

泣きそうになりました。
（事実はどうであれ、けーくんの気持ちだけを考えると）


こっちは全部やってあげているつもり。
つもりなんです。

仕事して帰って来て、やることいっぱいあって、
支えてくれる人もいなくて、気が張り詰めて、でも笑顔でいて
いっぱいいっぱいで
でも、そんな中でも、出来るだけ一緒にいようと心がけていたつもり。


この洗い物が終わったら、一緒に隣に座ろうと思っても
でも座ってるのを良いことに隣で事務作業したりして。

遊びの時間を作ってあげたいから、子供の寝かせる準備して余った時間自由時間にしてあげても
でも、機嫌よく遊んでいるのを良いことに自分の髪を乾かしたり歯を磨いたりして。


一緒にいる時間。作ってあげた時間。
スマホやテレビや家事や仕事をやらずに、真正面に子供たちだけを見ている時間。
どれだけあるだろうか。


一人（二人）で大人しく遊べるようになった。テレビを見れるようになった。
マンマ、マンマと四六時中寄ってくるしーちゃんに対して
たまにおかーたーん！と呼んでいるけーくんに、どれだけの気持ちで返してあげてるだろうか。

何かをしながら返事して、たまにちょっと構ったりして。

精一杯やっているつもりです。でも所詮私のつもりなんです。
けーくんは寂しいのかもしれない。


もしかしたら、お父さんがいたら違ったかもしれない。
私がしーちゃんに100%向いている時は、お父さんと100%くっついていれたかもしれない。
今は０%。一人でいるしかない。


そんなことに気づきました。
そんなことが気づけなかった。


私はけーくん（子供達）にどうなって欲しいのだろう。
普通になってとは思わないし、足並み揃える必要もないと思う。
独り立ちする時に、独り立ち出来る力を身につけていてくれれば良い。


仕切り直しです。



あまりにもな状況に、見かねたまーくんが教えてくれたのかもしれない。
大らかだったまーくん。子供を一度も怒らなかったまーくん。


まずは自分。怒らない自分を育てる。（これが難しい。これがずっとできない。）
そうしたら、きっと子供達は勝手に育つ。


小児診療の帰りに、いつものように「え〜保育園行きたくないー！」とブチブチ言うけーくんに
いつもなら「そっかー。でも行くんだよー。」と連れて行っていました。
その日は
「けーくん、お母さんといたいんだね。お母さんもけーくんといたいんだよ。
でもね、仕事なんだー」と言うと
「カクッ！」と言い、頭を横に倒して照れを隠しているようでした。

なんだ。こんなことで良かったんだ。
いつも思ってきたことを、少し丁寧に伝えるだけできっと大きく何かが変わる。


何が一番大事か見失わずに、精一杯子供たちと向き合えたらと思います。



↓ご参考までに小児診療の先生からいただいた、怒り方の変換です。

私が先生に「食事中とか意地悪とか…怒らない方がいいんですか？」と聞いたら
先生は「怒るところなんて、本当はすごく少ないんです。」と言われました。
怒られなきゃいけないところなんて、本当に本当はないのかもしれない。（他人と自分を傷つける時くらいなのかも）






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自分の子が世界一可愛いです。
それはどこのご家庭でも同じでしょう。


うちにも、たまらない可愛い顔があるんです。


『しーちゃんのおねだりの顔。』



もちろん、けーくんも可愛いし、しーちゃんの様々な表情も可愛い。
でも、これはピカイチ！！


欲しいものがあると（主に私の皿の上の食べ物）
そっと寄って来ては、指を差し、上目遣いで「ん？」と言います。

「欲しい」とか「ちょーだい」とか言わないんですよ。
ただただ「ん？」と聞いてくる。


よくわかってない純粋なふりをして（これなーに？）みたいな顔して「ん？」とだけ。

その「ん？」には「食べたい。」「ちょーだい」が完全に含まれてるんですけど
そういうつもりないですけど的な「ん？」を繰り出して来ます。

ちょっと眉を寄せて困り顔なのもまた…たまらない。




「ちょーだい」って言われると「ダメだよー」とか「お母さんのだよー」とか言うんですけど
この表情でこれ何？的に「ん？」とされちゃうと、
ついつい「いるぅ〜？」と口に運んでしまいます。

こうして、まんまとしーちゃんの策略にハマってしまっている母なのです。



けーくんにこういう、たまらない表情はなかったです。
けーくんの場合はたまらない仕草かなぁ。

手の使い方がやっぱり小指からが主体のけーくん。



手のひらの親指を頬に当てて大きい声出すよーと指示があった時も
1人、小指を頬に当てていて、（やりづらいだろうに。笑）と
そんな不器用なけーくんもたまらなく可愛い。



あぁ、成長しないで。
成長して欲しいけど成長しないでぇ〜。



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　＜質問 １２＞

私も7月に主人を亡くしました。44歳でした。
私が8歳うえなので私の方が先死ぬと思ってたのに、仕事中の事故で亡くしました。

私はバツ1で、再婚の主人との間にはこどもができなかったために
いつも2人で買い物や旅行に行って、軽い老後のような生活でした。
それなりに喧嘩もありましたが幸せで楽しい生活でした。

今でも信じられなくて毎日泣いてます。
幸い仕事をしてるので家から出ないとダメです。
仕事場の同僚の人達も気を使いながら何もなかったように優しく接してくれます。
お悔やみを言われると涙がでるので。
これから1人で生きていけるのか不安でたまりません。
経済的な事は仕事があるのでなんとかなりますが、精神的にしんどいです。
寂しくて悲しくて気持ちのやりばがないような状態です。

こんな時どうすればいいのですか？


７月とは今年の７月なのかしら。
それはとんでもなく辛い最中かと思います。

一年半経った今の私も前向きな時と、どうしようもならない時と行ったり来たりです。


して、今は前向きな時。
なので今の私の気持ちとしてお聞きください。
対処法ではなく、お門違いかもしれませんがお許しください。



なぜ今前を向いているかというと
『義母と娘のブルース』を見たから。


TBSのドラマです。
以前記事でも書いたのですが（『恋愛ドラマに思うこと』）
『花のち晴れ』というドラマを見ていました。

そこで平野くんに惚れました。（『好きな人が出来ました。』）
その延長で、同じ枠のドラマを録画予約し続け

何となく見始めた『義母と娘のブルース』。
そんなつもりなかったけど、なんと死別ドラマという展開に。
（『義母と娘のブルース』って予想外に死別系！？）


その９話目がめちゃめちゃ良かった。
（コメントでも教えてくださってましたね。やっと見ました。）


人の縁とはを考えさせられます。
旦那と死別後９年。娘（血縁なし）を女手一つで育てて来た。
最近働き始めたパン屋の店長が実はずっとドラマの序盤から出ていて
話が繋がっていくんです。

旦那さんと巡り合ったこと、結婚したこと、一緒にいた時間
死んでしまったこと、それからの生活、店長との巡り合わせ。


新しい男できて良かったね。という話ではなくて
旦那さんが出会わせてくれた縁や世界なんですよね。
生きていたら存在しない世界。



私はまーくんが生きていたら

このドラマを見てはいなかったと思う。
前出のドラマの平野くんにもはまりはしなかった。
もちろんブログをやっていることも
こんな世界があることも知らなかった。


全部まーくんが見せてくれた世界です。



いろんなものが巡り巡ってここで、このドラマの話をしている。
しかもなんと、来週の火曜までこの９話（だけ）が無料で見れるんです。

↓こちら
『義母と娘のブルース　９話』
※９話だけ見ての感動は分からないので、ご興味ある方はどうぞ！



まーくんが死んで、このドラマに行き着いて、今朝私が９話を見て
今だったら無料で見ることができるタイミング。
それを伝えられるブログをしていたこと、これも何かの縁でしょう。

そうやって、全部繋がっていくと思うんです。
どれも欠けてはいけない要素なのかもしれない。
まーくんが死んだことさえも。
それをどう捉えるかは自分次第です。


過去の自分が今の自分を作り、今の自分が未来の自分を作る。
今は辛いかもしれない。でも、９年後には全く思いもよらなかった自分がいるかもしれない。
その自分を作るのも自分。

ひた向きに真っ直ぐに、腐ることなく歩いていけば
きっと素敵な出会いがたくさん待っているのだと信じています。（恋愛によらず）
そして、それはまーくんが出会わせてくれたものなのだと思っています。


旦那様はコタローさんに大きな宝を残してくれたと思います。
失ってしまったからこそ宝だと思える人生。そう信じて歩く人生はきっと本当に宝物になる。
そして、そう作り上げていけるのも自分。自分しかいません。




と、ドラマを見て興奮しちゃって偉そうなこと書いていますが
落ちる時は落ちる！


ぶっちゃけ、これをしてたら心救われたなぁ。なんてものはありませんでした。（救いなしか！）

『美味しいものを食べる』『素敵なものを買う』『楽しいものを見る』の現実逃避か
『いなくて良かったんだ』『これで良かったんだ』の自己暗示ですね。



どうですか？みなさん！
『やり場のない時の対処法』
私、全然具体的に書けなかったんで。笑

こうしてる！こう思っている！などあれば教えてください〜。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

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まーくんの会社の後輩たち、そして現在は私の同僚達が遊びに来ました。

４人ほど。プラス姪ちゃん。（姪ちゃんもこの会社でバイト経験ありで顔見知りです。）
プラス、タッチ。（タッチもこの会社に勤めてたので、元同僚ですかね。）

お義母様に料理を作らせてご馳走をいただきました。（ありがとうお義母様！）



談笑して行くうちに
「ボードゲーム大会やろうって話になってたんですよー」という話題が。


うわ〜！ボードゲーム！めっちゃ好き！

子供が生まれる前に、ボードゲームの楽しさを説いてくれたまーくんの友人がいて
一緒に夜遅くまでよくやったものです。

子供が大きくなったら一緒にやるはずだった。
ボードゲーム大会の日なんか作っちゃって、一日中、ピザ食べながら。
そんな未来を描いていた。



「亡くなった次の週末に開催予定していて、その時にせせらぎさん家にお邪魔する筈だったのに…」



ニアミスで、まーくんが生きている時の訪問が出来なかった。
あと少しだったのに。予定していたのに。
とても残念がる後輩達。


うんうん、そうだよね。残念だよね…次の週末だったんだもんね…


…って、ちょっと待てよ。


次の週末？


ケンカ中で、週末に話し合いたいから、話を聞く気があるなら実家の方へ来てください。
という状況だった。

実際、最後のラインは「話を聞く気があるなら実家の方へ来てください。」という愛のカケラもないそっけないもの。


「え？ちょっと、いつの週末？
死んだ時の週のやつ？それともその次？」


という、もはや、それどうでもよくないか？という周りの空気を気にせず聴き込む。
ぎり、話し合いの週末の次の週末でした。（ぎりって。笑）




でも、おかしくない？
めっちゃ怒ってたんだよ？

子供達実家に連れて帰って、それこそ２、３週間も口を聞いてない状態で。
彼の中では週末に話し合いに行って、許されて、からの次の週の予定が
私も含めて家にみんなを呼んでワイワイとボードゲーム大会。

彼の中ではそんな未来が描かれていた。

おいおいおい。まだ許すかどうかなんて分からないぜ。
許しただろうとは思うけど、そこから楽しい未来が始まる予定だったのも事実だけど

まだ許されていない段階で、ホームパーティーの開催を約束するまーくん。
どうなっているんだいまったく。




やりたかったけどな。
週末に謝りに来て、仲直りにご飯奢ってもらって
子供達と笑いあって過ごして、みんなを呼んでボードゲーム大会。


楽しかっただろうな。
どれだけ楽しかっただろう。


今は、その約束から大分日が経って訪ねてくれた後輩達。
輪の中にまーくんはいないけど、なぜかまーくんの同僚達ではなく、私の同僚達になっているけど。




開催されなかったボードゲーム大会。
私が参加してくるからね！

家でのボードゲーム大会も、３人で開催するから。
まーくんには、席だけは作ってあげるからね。



その時はちゃんと、座っているんだよ。

発端はしーちゃん。


体が痒くて、生まれた頃から掻きむしっているしーちゃん。
いつも肌はカサカサで、どこかしらかさぶたみたいになっていて
この時も最初は楽観視していました。


腕に出来たかさぶたがおでこにも出来始め
こりゃ『とびひ』かなと、以前とびひになった時の薬でしのいでいると

けーくんにも出始めてしまいました。
そんなグジュグジュしたところはないけど
増え続ける小さいかさぶた。

まぁ、兄弟同士は移し移されだし、仕方なしと楽観視つつも
あまりに長引いてしまったので、本腰入れて治そうと思っていた矢先



私もとびひになりました。
義母様が「大人はうつらないものなのかしら」と懸念されたその日に。

朝起きると鼻が痛いな。と思って鏡を見ると
小さな水ぶくれのようなものが鼻下部に出来ている。（蚊に刺されたようなプクッとしたやつ）

小さかったけど、少しチクチク痛かったし、何らかの細菌だろうと（ニキビも細菌ですしね）
子供達のとびひの薬を塗っておく。


出勤して同僚と談笑していると、
突然「あれ？その鼻！？気づかなかったけど、大丈夫？」と聞かれました。
「んー、ちょっとチクチクするんだけどね。朝から。その程度だし大丈夫かな」とのんきにしていると
「…朝に比べて大きくなってないよね？」と心配そう。

大きく？なってないと思うけど…と心配になりスマホの自撮り画面で確認する。（鏡がなかった為。笑）
分かりづらい。（そりゃそーだ）

「今日、子供達皮膚科に連れて行くから、一緒にみてもらうね」と談笑を終え、
そんなことも忘れて仕事に励み、ふとトイレに行き鏡を見ると…


（大きくなってるかもって言っていたけど、まさか…）
………大きくなっている！！！




小さな水風船がくっついている感じ。
顔を揺らすと、ちょっとだけユラユラする。

…こわっ！これ、どんどんどんどん大きくなって、破裂するんじゃないだろうか！！


午後の診察の時間に合わせて、早々に退社。
道中調べると『とびひ』には二種類あって
『水泡性膿痂疹』と『結痂性膿痂疹』があるようです。

『結痂性膿痂疹』はすぐにかさぶたになるもので、子供達はきっとコレ。
大人もこちらには多くかかるそうです。


でも、私の方は明らかに『水泡性膿痂疹』。
水ぶくれを放置すると指の頭くらいまで大きくなる。（まさにそれくらい大きくなってきている。）
中身の汁が感染力が強く、膜が破れて液がかかり、たちまち広がるとのことです。
大人への感染はあまりなく、免疫が落ちている時などには感染することも。
（なのにかかった。心が弱っていると、免疫が落ちますよね。『謎の体調不良と全身発疹』）


不思議なのは、この二種類のとびひ原因菌が違うということ。
インフルエンザAにかかっていた家族の中でインフルエンザBにかかるといったところでしょうか。


まぁ、その不思議はおいといて、この袋がいつ破けるのか本当に怖い。
刻一刻と大きくなってきている。まるで時限爆弾。


子供達を保育園から拾って皮膚科に一緒に行く。
子供達をみてもらった後に私の番。


私が「とびひがうつったんだと思うんですけどね」と伝えると
特に診断はされず、このまま薬飲んで一週間くらいで小さくなってくるよと。
小さくならなかったらまた来てと言われました。


いやいや！一週間も無理でしょ。いつ破れるかも分からないのに！
なんかの衝撃で破れたら液ドバーでしょ！


それを聞くと、まぁその可能性もあります。と。（あるんかい！）
じゃあ、液抜いときます？と完全に私の指示で動こうとする医者。


そして、極細の針で膜を刺し液がドバーッと出ました。




そう、ドバーっと。





私の鼻から下にドバーッと。





これって、かかると感染力が強いって言われているやつじゃないんですか？
ガーゼとかティッシュとか置いとこうぜ！
予測できるでしょ。てか、予測すべきでしょ。




「………うがいされますか？」




最初から不安があったんだよな。あのお医者様…
診断も処置も私が決めた気が…



そんなこんなで、３人仲良く薬飲んで、薬塗っています。

粉の量が多かったので薬剤師の方に飲みやすいか聞くと
「フルーツ味で美味しいですよ」とのこと。

安心してけーくんに出すと、「臭い！まずい！要らない！」と言われました。
…うん。だよね。美味しかないよね。


薬飲ませるのも一苦労です。チョコに入れたりアイスに入れたり…
でも、けーくんには「頑張って飲んだら、しーちゃんに内緒でチョコあげる」が一番効果的でした。
そのまま頑張ってくいっと飲みます。
（正確には飲み込めず口にパンパンに含んで、私が「いつか吹き出すでしょ！飲みなさい！」と最終的に怒りながら…）


一方しーちゃんは、何事もなくゴクゴクと飲んでいます。



割となめていた『とびひ』
熱も出ないし（出ることもありますけどね）登園もできるし、楽観していた部類の病気です。

でも今後はこれに懲りて早期発見早期治療！
何事も早期発見早期治療！


どんな事も早期発見早期治療！
何事もなめていたら痛い目に合います。そう。まーくんのようにね！


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昨日は「頑張れ」「頑張ろう」って言ったくせに
今日は向こうに行くことを考える。
そんな乙女心と秋の空です。


けど
自分では死ねない。































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ーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさん、こんばんは。
なんかもう久しぶりにズドーンときてます。
思い当たる事といえば、家族ぐるみで仲良くしていたご家族が仲よさそうに歩いてるのを見たから？
一周忌が近づいてきているから？
よくわからないですが、ズドーンときてます。
心がざわざわします。
今日まで何とか頑張ってきて、３人の生活にも慣れてきてたのに。。。
すみません。吐き出すところがなくて、ただの愚痴ですね。
わたしこれからも頑張れるのかなぁ…

とも嫁

ーーーーーーーーーーーーーーー


あります。こういう時。
ズドーンと落ちる時。
どこでもいいから吐き出したくなる時。
そしてどこにも吐き出す場所がない時。









































































用意してなきゃ許さないんだからぁ〜！！


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　＜質問 １１＞

幼いお子さんがいる方に伺いたいのですが
死別後の子どもの様子はどのような感じですか？
また、どのように接していますか？

うちは２月に病気で主人を亡くしました。
9歳と5歳女の子がいます。

下の子が産まれてからは上の子は主人が担当していたため、お姉ちゃんはお父さんが大好きでした。
死別後から私を慰めてしっかりしようと頑張っており、私の前で泣いたのも数回です。

ですが、学校の先生が合わなかったこともあり過敏性腸症候群になり、今も時々腹痛を訴えます。
そして最近知りましたが、私がいないところで一人泣くことがあるようです。
お父さんを守れなくてごめんと抱きしめることしかできません。
主人と一緒にやっていたゲームを私が覚えず寂しいのもあるかもしれませんが‥。
極力、毎週遊びには連れていき、仕事帰宅後も一緒にいます。

でもやっぱり違うんです。皆さんはどうされてますか？どんな感じですか？



ちょうど『集団攻撃』で子供達の様子が少し出たのもあって
こちらのご質問を投げかけます！


私は正直、子供が幼すぎたのもあって（死別当時3歳と1歳）
彼らが心に傷をおったとか、その後に生活に変化が出たとかはないのです。
もともと私がワンオペ育児だったので、日常生活に支障も残念ながらないです。

その代わり、父親の記憶はないので、どちらが良いかは何とも言えないのですが…


もう物心もついて、それからお父さんを失った時。
私には想像することしかできないので
実際のところ、どんな問題が起こったりしたのでしょうか？
その対応策とは。

こうしようとしている。こうしてみた！こんなことが起こった！
学校の対応とは。子供ってこうだったよ！などなど、お聞かせください。

私もゆくゆくの参考に…



にしてもお姉ちゃん！！涙出る。
子供ながらに一生懸命考えて、ママを助けようとして、でも自分も辛くて…。涙出る。
私たちには一体何がしてあげられるのでしょう…。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』






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朝の支度をバタバタとしていると
起きていたはずのしーちゃんがいなくなっていて
寝室の方から声が聞こえる



「おあーたーん！たとぅけてー！」



しーちゃんの最近の遊びです。

見つけて助け出しても
お礼もニヤリともせず、またもぐって行きます。




そして


「おあーたーん！たとぅけてー！」


楽しそうじゃないけど楽しい様で
自分なりに考えて
位置を変えたり、上の布団の量を増やしたり
どんどん奥にもぐって行きます。


そんな埋もれるしーちゃんがたまらなく可愛いのです。あぁ、たまらん。




↓そんなしーちゃんの兄は、ええ兄ちゃん（五歳）です。

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ある晴れた日、早めのお迎えを期待しているけーくんの事も考慮しつつ
病院へ行く為、早めに会社を上がり早めにお迎えに行きました。

ちょうどオヤツの時間が始まる時間。
でも迎えに来てくれたことに大はしゃぎの子供達は
おやつは要らない。帰る。と早々に帰ることに。


玄関に出たその時。
あんなに晴れていたのに、突如の大雨。


…こりゃ帰れないな。（自転車でカッパを持って来てない為）
すぐ止むだろうと、保育園で雨上がりを待つことに。


先生たちの配慮でしーちゃんもけーくんのクラスでおやつを食べられることになり
お母さんも一緒！とのリクエストで私もけーくんのクラスで2人のおやつタイムを見守ることに。





非日常の来客（私）に群がる子供達。
おやつ食べながら色々な事を聞いて来ます。


「どーして早く来たのー？」
「どーしておやつ食べてるのー？」

その都度丁寧に「そうだねー。雨降る前に迎えに来たかったんだけどねー」「病院へ行くんだー」などと答えていました。


「雨降ってるよー？」「どうするのー？」「ずっといるのー？」
と雨が降っているどうするんだと詰め寄る子供達に、若干面倒臭くなって（笑）
「どうしようかねー。どうしたらいいと思う？」と
私のお得意の答えるの大変になってきたら逆に質問を返す作戦（相手が考える時間ができる）


それがいけなかった…


しばらく考えた子供達は


「お父さんに迎えに来てもらえばいいんじゃない？」
「お父さんに傘持って来てもらえばいいんじゃない？」
「お父さんに電話したらいいんじゃない？」


まさかのお父さん返し。至る所から繰り出される『お父さんに頼る方法』
自分の作戦で返り討ちに会う。笑

そりゃそうだ。
そういう状況で、子供達の日常から打開策を出すなら、それしかないさ。
考えが至らなかったー。

というか、もっと子供ならではの突飛な発想を期待していました。
「雨を避けたらいいんだよー」とか「太陽さん連れてくれば？」とか。
最近の子はみんな現実的なのね。



子供達に、あっけらかんと『父親が死んだ』『父親がいない』ということを受け止めて欲しいと言っておきながら、
突然のお父さん攻撃に私がオタオタする。


一言一言がずっしりと心をえぐりました。ええ、そりゃもうゴッソリとね。



「お父さんは死んだんだよー」とか「お空にいるんだよー」とか考えましたが
それを言ったところで、純粋で残酷な子供達がどう返してくるのかが怖くて
アハハアハハと場をごまかす自分。



色んな性格の子がいるだろう。
傷つけられることもあるかもしれない。
そんな子達に混じって集団生活をしていかなくてはいけない、けーくんとしーちゃん。


うん。頑張れ。


自分はオタオタしたくせに、子供達にはきっと、いけしゃあしゃあと
「お父さんが死んだことは恥ずかしい事じゃないんだよ」
「堂々と言えばいい。その方がお母さんは嬉しい。」
などと言うのでしょうね。
（『キミが頑張るしかないんだ』）


だって、そこで頑張るのは君たちだから！
私はアハハアハハと誤魔化したけど、私よりもっともっと強くなって生きるんだよ。


うん。頑張れー！！（他人事。笑）


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　＜相談 ４＞

主人の実家の近くに新築分譲マンションを購入し住んでいます。
連帯債務だったので、主人が亡くなってからもローンが半分残っています。

わたしは正社員の医療職として働いています。
平日は主人の実家に頼り、週末はわたしの実家から1時間半かけて親がきてくれて
みんなに助けてもらいながら仕事も続けて生活していました。

しかし主人の実家と色々あり絶縁状態です。
そのため、私の実家の親が仕事しながら我が家に援助に来てくれています。
自分の実家に帰ったほうが、子供も見てもらえるし仕事もできると思います。
実家の親も帰っておいで。と言ってくれています。

しかし小学校2年生の長男が、引っ越ししたくない。
新しい学校には絶対いかない。不登校になる。と宣言しています。
また主人がコーチをしていた、スポーツ少年団を続けたい。と言っています。
2人の思い出があるのだと思います。

まだ保育園児の妹は引っ越しに対してて抵抗はないようです。
主人のものを片付けできていないし、思い出の自宅に住みたい。

まだ主人の友達が会いに来てくれる。心配してくれる。
でも1番頼れるのは自分の実家かと思ったり。どうしたらいいのか、自分でもわかりません。せせらぎさんなみなさん意見が聞けたらと思います。

難しいですね。私だったら…で。


１、まずは生活の質を考える。
・自分や子供部屋の有無。（今よりレベルが下がるのか）
・実家の土地の利便性。（今後自分が暮らすにあたって、子供の進学にあたって）
・一緒に暮らすことでのお互いのストレスの具合とか。
私はこれが全部ダメな方向に行くと思っているので実家に帰る選択はなかったです。
これはまぁ、クリアしているとして。


２、一番陥って欲しくない最悪な事態は何かを考える。
・自分が働いていて子供に目が行き届かなくなること。（非行など。）
・子供が不登校になること。
・友人が来てくれなくなること。
・子供の面倒が大変で思うように働けなくなること。（ローンが払えないなど。）

何が良いのか分からなくなった時は、何が一番良くないのか考えるといいですね。
リスクマネージメントです。最悪のリスクを避ける方法。
こっちのリスクの方が嫌だと思えば、自ずと選ぶ道が決まるのです。
（私はよくこれで物事を判断します。）


結果、実家に引っ越しが一番と思ったら無理やり連れて行くしかないと思います。
子供って柔軟なもんですよ。友達も出来る。

理由もちゃんと説明するのは大事だと思いますけどね。
実家の方の良いとこ探しをして伝えるのも作戦かと。ワクワクすることがありそう！と。

最悪、不登校になるのも視野にいれつつ。



あと、一番大変な期間を考えておく。
子育てってめっちゃ大変だし、実家の手助け必須だけど永遠じゃないですよね。
子供に手がかからなくなった後、自分はどういう風に生きていきたいのか。

私はもう自由気ままに、好きなとこ行って、ゴロゴロして
彼氏もいるでしょうし（希望的観測）、利便性も今の方が断然いい。
そういう意味でも家族と同居はできないなぁ。

でも、ローンなどの経済的不安が大きければ、即実家行きます。
経済的なことは、もう心の問題とかではなく、現実問題に大問題ですからね。



みなさんはどうでしょうね。
帰られた方。帰らなかった方。
帰って良かった方。失敗した方。

ぜひぜひ、ご意見お願いします。


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義父母様が千葉に親戚がいるとのことで、ちょっくら行ってきました。





































そしてこの時帰ってきたら、家の前が警察で溢れかえっていたのです。
（『孤独死に怯える』）



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子供に何を習わせるか。

まだまだ先の話だと思っていましたが
ぼんやり考えていました。


『水泳教室』（定番）か『サッカークラブ』（まーくんもやっていた）、もしくは『空手教室』（近所にある）
勉学的なとこで言うと『英会話』（家で勉強中。）か『そろばん塾』（数字が大好きな為）


そこ辺りかなぁと。


昨今の習い事事情のフリーペーパーを読むと
もうワンサカあって選べない。

科学教室に、プログラミング、絵画に体操、リトミック…etc.



ああなって欲しい為にはこれをやらせておいた方がいいのでは
苦手を作らない為にはこれをやっておいた方がいいのでは


どれもこれもやらせたくなってくる。
でも賄えないお財布事情と限られた時間。



ま、しばらくいっか！
今は送り迎えも大変だし、言うこともきかないし
小学校に上がってからで。


と思っていたのに
あれよあれよと入ってしまいました。




『体操教室』



初の習い事は『体操教室』になりました。
別に誰かに誘われたわけでも、お友達がやっているわけでもありません。


初めて他の子と療育を受けた日（『想像を超える子供達』）
周りと合わせるとか、集団行動とか課題が見えました。

いつもの如く、マチュドナルドでランチをして
家に帰ってきてYoutubeでヒカキンのマリオをずっと見ている。


しーちゃんを迎えに行くまでの時間。
ずっとテレビを見ているのか？
それでいいのか？
と不安になりました。


外に遊びに出るのも暑い（私が嫌。笑）
かといって家だと、ついつい私が家事をしてしまう。


せっかく保育園を休んでいる
何かこの空いた時間に体を動かせる習い事をさせようかと
ふと思い立ち検索していました。


行けそうな距離で丁度いい時間で『体操教室』を発見。
その日の見学をすぐに申し入れ（1時間後）
けーくんを連れ出し見学に行ってみました。


案の定、私から離れないけーくん。


体操している子供達を前に、やりたい気持ちもありつつ、恥ずかしいから
「おかあたん一緒に行こうよぉ。」と誘ってくる。

私がやるわけにいかないから、お母さんの隣でやってたら？と声をかけ
なんとなく私の隣でやり始めるけーくん。


場にも少し慣れて、先生のところの方が楽しそうと判断したけーくんは
自ら離れて（でも恥ずかしそうに）参加していました。


マジで驚きました。
絶対入っていかないだろうと思ったから。



しかも、先生1人で年少・年中・年長を１０人程度みている教室。
先生の指示のもと、どんどん子供達が流れに沿って動きます。

列に並んで順番に
ヨーイドン→けんけんぱ→ボール投げ→跳び箱
と障害物競走のよう。

指示を聞いてなきゃ動けない。ぼーっとしてたら何もできない。
けーくんは周りも見て動いているようでした。


これは！！
けーくんの苦手な集団行動！
しかも、けーくんから状況を把握しようとしている！


療育で必要だなと思ったことが、ここでは学べると思いました。
終わった後、けーくんに「また来たい？」と聞くと
「やりたい！」と即返答。


それにも驚きました。
まーくんの生前、幼児の『サッカークラブ』に体験に行った時は
何だか楽しそうに参加していたものの、「やりたい？」と聞いたら「やらない」と答えたので。



「お母さんは今日はいたけども、次回からは体操教室の時間は外で待ってるんだよ。
お友達と先生だけでやるんだよ。できる？」と聞いても「やりたい！」と。




何回か通っていますけど、とても楽しそうです。
今日は跳び箱をした、鉄棒をした、逆立ちをした。

どれも私が苦手です。
もぉ、中学の時の台上前転（跳び箱の上で前転）はどうやってサボろうかと思案したものです。



まーくんがいた頃は、体を使った遊びをしていました。
逆さにして遊んだり、転がしたり…。
もうめっきりやらなくなりました。

逆立ちとか、体を使うことって「怖い！」と思ってしまったらそれまでですよね。
幼児期にいかに恐怖心を無くしておくかが大事だと思う。



私はそれを賄えないんです。
運動も苦手だし、体力もないし。
キャッチボールも泳ぎ方も教えられない。

体を使ったことに関しては、もうプロを頼りましょう。
ということで、療育の面からも、体力消耗の面からも、時間の使い方の面からも、今後のスポーツの技術面からも
『体操教室』完璧でしょう。


何よりも、無理やり行かせているわけではなく楽しんでいるのが一番。
嬉しそうに話しているけーくんを見て、私が嬉しくなります。




ゆくゆくは『体操教室』→『ダンス教室』にシフトしたいんですけどね。
舞台で輝いているけーくんを見たい。
そして出来ればキンプリを踊ってお欲しい。（私欲。笑）


いつかは、サッカーや野球をしたいと言いだすかもしれない。
でも、大変じゃないですかサッカーと野球。保護者が…
週末は手伝い、夏は暑いし、冬は寒いし、泥汚れは大変だし。


「あぁ〜、本当、日曜雨降らないかなぁ」と嘆く同僚に
「何？何かあるの？」と聞くと
「子供の野球の試合なんだぁ。」と言われた。という話を聞きました。

試合て！笑。
いつもの練習の本番やん！それを雨降って中止になって欲しいと嘆くくらいの大変さ。
できれば室内競技でお願いしたい。笑



やりたいと言われりゃ頑張るけども
私の采配が効く幼児期は私がさせたいことさせようと思います。
舞台に上がり輝くけーくんを見たいのです。



そんな親の心子知らずで、最近のけーくんのブームは『野球』です。笑
プラスチックのバットに柔らかいボールを当てる。

あぁ、母の思い通りにはならないかぁ。




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ある日、義父母様たちと皆んなで出かけて帰って来た時





























































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一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。





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　＜質問 １０＞

死別後の年賀状、どうしてますか？

夫と私で毎年300枚書いてました。
幼稚園の先生から会社の上司まで、年賀状のみでのやり取りの方もたくさんいます。

いつも夫がデザインを考えて、家族4人の写真を配置していたのですが、今年は喪中はがきを出しました。
来年以降どうしたらと思ってます。 連名ではなく個人なのがツラい。
やる気もでません。

年賀状ですね。
せせらぎ家はまーくんの死ぬ前の年に
やっとこさ重い腰をあげて各所に初めて出しました。

そして次の年に喪中ハガキを出すという…

初めての年賀状、写真はけーくんの七五三の時の物
（まーくんの故郷では3歳でやるそうで）

今年、ウチは出します。
しーちゃんが3歳＆けーくんが5歳で袴着せて、なんならついでに私も和装しちゃったりして
それを各所に出そうと思います。


香典リストも見て、連絡を取るほどではないけど
まーくんと親交が深かったり、気にしてくれているかなという人に向けて。
以前の年賀状のやりとりしていただけの人ではなく。
勝手に送りつけようと思っています。


思いっきり３人名で。
あぁ、でも私の名前だけだと分からないかな。
カッコでまーくんの名前も入れるのかな。カッコでいいのかな…


どうしました？みなさん。年賀状のやりとり。
故人の名前はどうしました？


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キンプリ平野くん…


好きなんです。
応援してます。


彼を好きだと思う気持ちになんら恥ずかしいものはないのですが

でもちょっとバレることに躊躇してしまう。
いとこ家族に「隠しとけ！」と言われたこともありますし…（『好きな人が出来ました。』）


車でも当たり前のように聞いていて、
けーくんもしーちゃんもノリノリです。
それも『お母さんが好きな人。お母さんが喜ぶ。』という認識で。



ある日、中二の甥っ子を車に乗せた時。
けーくんが「おかーたんの好きな人聞くーー！」と音楽を催促。




今！？え！今？…今はやめよーよぉ…。
中二男子。多感なお年頃。
３０代女子が10歳以上も下のジャニーズのイケメンにキャーキャー言っている様
どんな風に映るか…

でも、けーくんの催促は止まらず。というか勝手に流す。
「…せせらぎちゃんって、こういうの聞くの？」と聞く甥っ子。

純粋な質問でしょうけど
「せせらぎちゃんって（もうおばさんのくせに）こういうの（男アイドル）の聞くの？（それイケてる？）」
と私には聞こえました。（被害妄想）


「え〜！かっこいいじゃーん！」と開き直る。
こういう時はオドオドせず、あえて堂々とした方がイケてない感が薄まりますよね。


彼を好きなことがイケてないとは思わないんですけどね。
いかんせんファン歴が人生をおいて浅い。初めて。
周りの目への対応がわからない。




言い回りたいという思いと、恥ずかしいかもしれない。という思いと。。


そんな隠しておこうかなモードにしようとしていた時。
法事の為、我が家に来る親戚達、友人達から

「…せせらぎちゃんて、キンプリ好きなの？」
「…せせらぎちゃん、あの人誰？」
続々バレています。


あぁああぁ、寝室にポスター貼ってみたんだったーー！
（浅はか。笑）


ウチは寝室にドアがないので、入りたい放題。見たい放題。バレ放題。
バレたら甥っ子同様、堂々と開き直ります。


線香あげに来てくれた友人一家（『新たに進み出した人間関係』）にも早速バレました。
この友人の一家のパパさん。実はカメラマンさん。

どんな反応されるかドキドキドキドキ…。


「せせらぎちゃん。あれって…キングでしょ？好きなの？」

え？キング！？（キンプリはキング&プリンスといって、キングとプリンスの３人組づつの構成です。）
知っているの！！？
40代近い男性。まさかの反応でした。



彼が聞いているラジオで、ジャズミュージシャンのすごい人の番組で
良いアーティスト（？）としてキンプリ取り上げられていた様です。

それを聞いて、ミュージックビデオ見たけど、あまりグッと来ず。
でも、音楽番組で歌ってるの見たら確かにいいね！って思ったそうです。


うわぁ〜。嬉しい〜。


彼はカメラマン。もう言っておいて損はない。
「撮影の際は、ぜひ、アシスタントとしてお呼びください。」

あははー。いいよー。機会があったらねー。と快諾。（快諾か？笑）

とはいえ、写真の事は何一つ分からないせせらぎ。
やれる事を必死にやらさせていただきます！







そういえば昔、私がまーくんと出会う前。

広末涼子さんが好きだった若かりしまーくん。
とある撮影で、広末さんのスカートをヒラヒラさせる役割をいただいたそうです。
お尻が顔の前に…もう感無量ですね。

すいません！ここに！不純な気持ちを抱えている奴がいます！

あ、でもだからこそ、人一倍熱意を注いでスカートヒラヒラさせていたのかも。笑。




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今日、９月３日はドラえもんの誕生日です。
おめでとうドラえもん！

一体何歳なんだ？


























　













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うちの子たちは仲良しです。


































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　＜質問 ９＞

皆様は相続で手に入ったお金はどうされていますか。
なかなか身近な人に相談し難くて、ここで質問してみました。

一昨年自宅を購入し、ローンを夫と私で分割して組んでいました。

亡くなった夫の分は保険でチャラになりましたが、私の分は残っています。

退職金等が入り、ローンの一部繰上返済に充てようと思っていたのですが、
銀行に相談すると、手元に残しておいて運用する事をオススメ(というか営業？)されました。

また、運用せずとも今後何かあった時の為に手元にあった方が安心なので、ローン控除終了後や、金利が上がった時に改めて考えてみてはどうかとも言われました。

ローンを繰上返済する方が支払い総額が少なく済むのは明らかですが、確かに銀行の言うことも一理あると思い、結局手を付けていません。
でも自分にとっては大きな額の預金が手元にあり続けるのも怖くて、どうするのが最適か悩んでいます。

皆様はどうされているのでしょうか。もしよろしければお聞かせください。


まず、私は銀行の言うことはまったく鵜呑みにしません。

FXをやっているのですが（『伴侶にしかいえない事って結構ある。』）
細かい為替の動きとかは分かりませんが（当てずっぽうでやっている為）

ある日別件で銀行に行くと、隣で為替について話されている客と銀行員がいました。
外貨預金か投資か分かりませんが、為替の値について銀行の方は
「１１０円を切ることはしばらくは無いとされていますよ」と言われ（その時点で113円114円くらい）
フムフムと聞き耳を立てていた私は（FXで反映はしなかったものの）
一週間も経たずして １００円を切ったことに驚愕を受けたものです。（この凄さ分かりますかね？）

この時のお客さん、銀行員の言葉を鵜呑みにしてホイホイやっていたのなら損失が発生するところです。
でも、きっと銀行員は
「そういう市場の話だったけども、読みが外れることもありますよ。」と言うでしょう。
あくまで最終決定権は客。ということです。

預金もローンも保険も投資も、銀行の方は上手に話を持って行くんだろうなと思っています。


実際、私も家を立てた時、
まーくんの年収から「もっと借りれるのに」（もっと予算上げてもいいのに）と銀行の方に言われましたが、
借りれるかが問題ではなく返せるかが問題なのじゃー！と
こちらの状況を汲んでいるのか汲んでいないのかに、所詮他人事かと思ったものです。



あ、銀行信じるな話に話が逸れた…笑

銀行が悪いわけじゃなくて、大事なのはどうしたいのか、ちゃんと自分で考えることだと思います。
その上で銀行に相談は全く問題ないと。むしろ良き相談相手かと。


遺産相続の持ち方ですね。

ウチはまーくん一本のローンだったので団信でローンがなくなりました。
でも、もし残っていた想定として。


私だったら、繰上げ返済します。
支払い年を短縮するのではなく毎月の金額を下げる。（年月を短縮する方が総支払額は減ります）
ローンを残すのは、手元にお金を残しておきたいのと、もし私に万が一があった場合に
保険として持っておこうかなと。
歳取るに連れて万が一の可能性は増えるので、ゆくゆく何かあっても良いように。
（何かなくて完済しても、それはそれで良いかなと）
毎月の支払いを減らしておけばそこまで負担じゃないですしね。

確かに、ローンの利率と同じ、もしくは高い利率の投資が出来れば
ローン返済に回すよりお金は増えていきます。
でも、あくまで投資なので減る可能性も考慮しておかなければいけません。


私の振り分け方として

子供の教育資金と自分の老後資金を確保した上で（働いて貯金する分も含めて）

多少手元に預金として残し

余ったら積極的に投資に回します。


教育資金と老後資金は、まだしばらく使うお金ではないので
まとまってあるならば、元本割れしないような投資商品や保険で持っておきます。
老後資金なんて、相当まだ使わないので、それこそIDCOとか個人年金保険とかいいかもですね。

手元に残す現金は数年で、もしかしたら必要になるかもな額ですかね。

そしてまぁ、無くなっても怖く無い額を（月１万でも数千円でも、あるなら数十万でも数百万でも）
積極的に投資していきたいです。（投資に興味津々な為）


どうですか？みなさん遺産相続金！

いやいややっぱり銀行が安全でしょ！
思い切って全部純金に変えました！
ローンに全部使って、身軽であとは頑張るだけにしました！


あぁ、資産家だったら振り分けとか気にせず遊んで暮らすのになぁ〜。

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