きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年09月

けーくんが5歳になりました。お父さんが死んでから2回目の誕生日。去年はまーくんがいなくなってしまったことが辛すぎて、できるだけ多く人数を呼び盛大にしました。(『子供達の誕生日』)今年はまーくんがいないことにも慣れて、割とこじんまりと開催。去年は台所に立つ気 ...

けーくんが5歳になりました。
お父さんが死んでから2回目の誕生日。

去年はまーくんがいなくなってしまったことが辛すぎて、できるだけ多く人数を呼び盛大にしました。
『子供達の誕生日』
今年はまーくんがいないことにも慣れて、割とこじんまりと開催。

去年は台所に立つ気にもなれなかったのに、今年はガシガシ作る。
だいぶ進歩したなと思います。



まーくん死んだ時3歳だったけーくんが5歳になった。
感慨深いものがあります。
2年経ったわけじゃないけど、まーくんのいない時間が確実に進んでいるんだなと。

私だけだと時間の経過に気づかなかったかもしれないけど、
目に見えて大きくなっていく子供達が時の早さと越えてきた長さを教えてくれます。



そんなけーくんの5歳の誕生日プレゼント。
何がいいか悩みました。


最近ブームの変身&戦いごっこを見て
絶対に喜ぶだろう『変身ベルト』にしようとしていた矢先、


自分達で手元にあるオモチャで変身ベルトの代用をしていたのです。
全く関係のない木の棒のオモチャをガチャリとベルトにはめてる風。

これはこれで、こういう想像力を大事にしたいと思って変身ベルトあげるのやめました。
(残念けーくん!君の想像力がすごいオモチャを手に入れる機会を逃しました!)

あげたら、それで決められたやり方の中での遊びになってしまう(それが本物っぽくて楽しいのでしょうけど)
不自由な中でこそ考えて想像力が育つのでしょうから。

20180930_1


というわけで、特にまだリクエストもないけーくんへのプレゼントは、母の独断と偏見で『そろばん』にしました。笑


『100玉そろばん』↓これです。



数字の好きなけーくんは100まで数えられるし、甥っ子からのお下がりの進研ゼミの算数のオモチャに果敢に挑戦しています。
(問題が出て、答えをうつと○×教えてくれる。)
もちろんまだ解けないですよ。


何度も私に聞いてきて、いい加減面倒くさ…大変なので、自分でできるように足し算とか引き算の原理を教えようと思ってました。
そのために、おはじきでも欲しいなと思っていたのですが、『100玉そろばん』なら教えやすい!


おもちゃを選ぶ上で決めていた『バラバラとならないこと』(片付けが大変なので)もクリアしているし、
多少おもちゃに比べてつまらなくとも母があげたいものをあげる。ことにしました。

おもちゃって大概アイテムがあり、バラバラになり、そんなオモチャがウチにいっぱいで片付けさせるのが大変で…



結果は、おもちゃほど頻繁に出して遊んではないですが、たまに出してきては
上記であげた進研ゼミの問題を、これを使って解いています。


数字が大好きなけーくん。
もう少し大きくなったらそろばん塾に通わせてあげようと思っています。

療育の先生にも
「とってもいい!他の子より苦手なとこがある分、
これは絶対負けない!と思える得意なところを伸ばしてあげるのは、自分の自信にも繋がりますよ。」
と言っていただいているので

どこまで伸びるか分からないけど、勉強ではなく、遊びやゲーム感覚の中で数字に触れ合っていって欲しい。



けーくんに足りないのは想像とか意味を汲み取るとかの国語力なんですけどね〜。


ひとまず、このプレゼントは大正解でした。
場所も取らない!しーちゃんにも使える!勉強にも役に立つ〜。



用意した誕生日ケーキは、歌が終わると真っ先にHくんの子に吹き消されてました。(子供あるある。笑)

泣くけーくんの為にもう一回ロウソクつけ直して、けーくんに吹き消させ
ということは、次はボクだと期待して見ているしーちゃんにもやってあげ
計3回ロウソクの吹き消しをしました。

20180930_2

お誕生日おめでとう。けーくん。
大きく元気に育ちたまえ。


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楽しんで行こうと決意した次に(『再スタート』)キャパオーバーで爆発する。私の決意のなんと脆いことか。笑あいかわらずの、けーくんの言うことを聞かない、話を聞かない。(『子に嫌悪感を持つ自分に嫌悪感』)私がやることがある時に意地悪が発生し(私が一緒にいてあげ ...

楽しんで行こうと決意した次に(『再スタート』
キャパオーバーで爆発する。

私の決意のなんと脆いことか。笑


あいかわらずの、けーくんの言うことを聞かない、話を聞かない。(『子に嫌悪感を持つ自分に嫌悪感』

私がやることがある時に意地悪が発生し(私が一緒にいてあげられてないからもありますが)




散らかってる部屋。
愚図るしーちゃん。
分かってて嫌な態度を取るけーくん。
迫る時間。(出勤など)

いい加減にしなさいと4歳の子にキレて

たかだか2歳の子に
「やってって言ったことやってよ!」
「やらないでって言ったことやらないで!」
とキレる。


こんなの私じゃない。
今までの私でもないし、なりたかった自分でもない。


子供がなにを求めてるかも
自分が何をしないといけないかも分かってる。


それでも堪えきれず必要以上に爆発する自分がいる。

何度も言ってるんだから聞いてよ!
爆発する前にやってよ!
毎日毎日何度も何度も繰り返したくないよ!

顔をグチャグチャにして泣きながら怒ってる私に

いそいそと片付けを始めるけーくん。

「だいじょーぶ?」と声をかけてくれる。

ごめんね…。


「怒ってもいーよ。
けーくんお片づけしなかったから」


ごめんね…。


「けーくんお話聞くよ」


私のこの怒りも涙も、きっと自分に向けてのもの。
不甲斐ない自分。情けない自分。

20180929_1



仕事をしばらくお休みしようか。
そんな事も考える。

例えば鬱病。

環境を変えること、ストレスを持たないこと。

一体どこに行ったら、この環境から逃げられるのだろう。
どこに行ってもまーくんはいない。
どこに行っても事実は変わらない。

前を向ける曲を聞いてテンション上げようとも
前を向けない時に、何とポジティブな曲が刺さらないことか。


一人じゃ出来ないよ。
一人じゃ嫌だよ。


戻って来てよ。
私の寿命、半分あげるから。



でも、全部はあげられない。笑
一緒に過ごす時間も欲しいから。

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家を買おうと考えていると話しました。(『死別による金銭感覚の破綻』)土地の値が下がるのを待っていたのですが実は動き出すことに躊躇していた『セカンドハウス計画』だって、高級ホテルの味を知っから(『素敵な命日』)は、こちらに使うのもありかなと。一泊まぁ5万と ...

家を買おうと考えていると話しました。(『死別による金銭感覚の破綻』
土地の値が下がるのを待っていたのですが
実は動き出すことに躊躇していた『セカンドハウス計画』



だって、高級ホテルの味を知っから(『素敵な命日』)は、こちらに使うのもありかなと。
一泊まぁ5万として、1000万円あったら月一の宿泊が16年ほどできる。
これはこれで、この使い方はありだと!(どちらにしても贅沢浪費)



だから、無理して買わんでも…と思っていた矢先に
「土地の値が下がった!買うわ!」との母からの報告。


しかも、嫌だった担当が別の人に代わったらしい。
おばあちゃんからの生前贈与の話が母に出て、
何となく不動産サイトを見たら値が下がっていたと。
これはもう、神様からの思し召しに違いないと興奮の母。

下がっちゃったか〜(嫌だったんかい!)


お金の工面も
色々調べたらまず家のローンは使えない。(住む家ではない為)
セカンドハウスローンなるものがあるものの金利が高い。(セカンドハウスなんてセレブの持ち物だから)
何より、収入がない状態で金はどこも貸してはくれません。


いただいている遺族年金も、高額ではないものの多少あてになるかなと思っていたら
非課税になるので、確定申告ではその額は換算されていません。
私は今めっちゃ貧乏世帯ということになっています。(まぁ実際もそうですが)

持ち家の資産があるということ、多少預金があるということで
それを担保に借りられないかなと思っていたけど
母が「家は担保にすんな」と言い
銀行も「定期的な収入がある程度ない方にはローンは組めない」と言う
まぁ、どちらも分かる。


ってことは、現金?現金なの?現金一括購入!?
無理でしょ。無理無理。


手元の金かき集めて、保険解約してとかならいけるかもしれないけど
そこまでしたら、今後の生活が不安で仕方ない。

20180928_1
ある程度用意して、あとはローン組んで長い年月細々と返していこうという計画が…


・借りれるローン会社&手頃な金利
・建設会社の選定(コストパフォーマンスも込み)
・充てられる予算の割り出し
・一年以内の投資の大幅な利益への期待

金銭工面という原点に立ち帰っております。


あぁ、どうしよう。もう逃げられない。笑
元々の目処はけーくんが小学生に上がるタイミングで建てること。(あと一年半)
FX!頑張れFX!!(『伴侶にしかいえない事って結構ある。』
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義父母様が帰って3人の生活に戻ります。
最近のけーくんにちょっと手を焼いていて不安もありますが、
それでも心は晴れやかです。


20180927_1

この一年、必死に生きて来ました。
色々な思いを抱え、生活に追われ、沢山の葛藤をして。

本当にめっちゃしんどかったけども
要所要所のタイミングでふと心が軽くなることがありました。
心の転機となったもの。


まず

・半年過ぎたあたり
「あれ?泣いてない日がある」と気づいたのがこの時。
ほぼ毎日泣いていたけども、出かけた時とか1日誰かと楽しく過ごした時とか
泣いてない日があることに気づきました。
そして、ちょっと心が軽くなる。あぁ、私少し楽になったんだと。


・まーくんの言葉を聞いてから
タッチがスピリチュアルな人から聞いた、まーくんの言葉を伝えてくれました。(『死んだ旦那から伝えられた言葉』
そうか。もうまーくんは何とも思ってないんだ。悲しみとか未練とか感じてないんだ。
状況を受け入れて進んでいるまーくんを思って、彼がそう思っているのに私がグジグジしているのも馬鹿らしいと思っちゃって。
ずっと聞きたかったまーくんの言葉。明らかにこれを聞いてから気持ちが変わりました。


・命日(『大切な人を大切にする為に』
めちゃめちゃ楽しく過ごした命日。(『初めての命日の過ごし方』
前しか向けなかった。
一年頑張ったとの自信と経験。それが私を強くしています。


・分骨
一つの区切りだったかな。手放したこと。
お墓へ「行ってらっしゃい」したこと。
進むしかないんだと、少しスッキリしました。



そりゃあ、たまらない日もある。
思いっきり泣いてどうしようもない時もある。


でも、要所要所のタイミングで、一歩前の世界へ少しづつ進んでいる。
そんなタイミングがこれからも先、訪れることでしょう。
何がきっかけかは分からないけど出来ればいっぱい訪れて、どんどん世界が広がって行くことを期待します。


追い風の吹くこの数日。(場所によっては向かい風。笑)


3人暮らし第二章の始まりです。
楽しんでいこーやー!

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義父母様が帰る日。長い滞在にもかかわらず大して遊びに連れて行ってあげられなかった。足が悪い義父様は歩く観光はできないし義母様1人連れて行くのも義母様が心苦しい。「笑って生きていいのか分からない。」と言っている義母様。連れて行ってやりましたよ。『ルミネザよし ...

義父母様が帰る日。


長い滞在にもかかわらず大して遊びに連れて行ってあげられなかった。

足が悪い義父様は歩く観光はできないし
義母様1人連れて行くのも義母様が心苦しい。


「笑って生きていいのか分からない。」と言っている義母様。




連れて行ってやりましたよ。
『ルミネザよしもと』



THE・お笑いライブです。笑って生きようや!
これなら足の悪いお義父様も座っているだけ。

出演者は
・COWCOW / 和牛 / かまいたち / レイザーラモン / トータルテンボス / コロコロチキチキペッパーズ / ジョイマン / ガリットチュウ / ひょっこりはん


『ルミネザよしもと』は毎日やっているんですが
まーくんが好きそうな芸人さんが入ってそうな日をチョイス。

けーくんが最近やっている『ひょっこりはん』も本家を見れました。
(けーくんのひょっこりはんしか知らなかった。笑)


ずっと笑っている義父母様。連れて来て良かった。
COWCOWのネタの最後の「みんなで笑って幸せになる」がとても響きました。


ライブを堪能したその足で羽田空港まで送ります。
着いてからゆっくり話そうと思って、道中はなんだか全員口を閉ざす。


でも、着いたらもう夏休みは終わっている筈なのに駐車場は満車で入れず
仕方なく出発ロビーのロータリーで義父母様を降ろす。


もう三回忌以降、こちらで法要はしないことにしました。
彼の故郷にも今は帰る気になれない。
体がどんどん不自由になって来る義父母様。(こちらに出てこれない)
本当にもしかしたら最後のお別れになるかもしれない。


涙ながらのお別れ…



のつもりが、風めっちゃ強!!!
20180926_1

もう本当飛ばされそう。
何喋っているのか全然聞き取れない。笑

早々に挨拶もせず空港内に消えるお義父様。
風強すぎて全然泣けなくて、むしろ笑っちゃいました。


20180926_2


言葉は交わさなかったけども、きっと気持ちは同じ
車で過ぎ去る中、窓越しに義母様と大きく手を触り合いました。


いつまでも、いつまでも元気でいてね。
いつまでも、いつまでも、いつまでも生きていてね。


そして

「みんなで笑って幸せになろうね」!!


笑って良いんだよ。笑って生きていこうね。
長いことお世話になりました。

感謝は言葉ではし尽くせません。
また会える日を願って(私が帰りゃすぐ会えるんだよ!うぅ…でも…)。


またね。




↓追記しました。
割と溜まってたのでざっとリストアップしています。
言ったのに入っていない!と言う方はご一報ください。(私のミスです。)
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
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分骨を一周忌の法要でやろうと思っていたけども坊さんも私も皆んなもすっかり忘れて伸ばしに伸ばして義父母様が帰る直前になってしまいました。しゃんとした気持ちで、ちゃんとまーくん(骨)に向き合って厳かな気持ちで分けたかったからなかなか良い時間を作れずほんっとギ ...

分骨を一周忌の法要でやろうと思っていたけども
坊さんも私も皆んなもすっかり忘れて
伸ばしに伸ばして義父母様が帰る直前になってしまいました。


しゃんとした気持ちで、ちゃんとまーくん(骨)に向き合って
厳かな気持ちで分けたかったから
なかなか良い時間を作れずほんっとギリギリ。帰る日の朝。(ギリギリすぎるだろ!)


子供達が寝ている、もう早朝のこのタイミングしかない。

厳かな気持ちで向き合いたかったのに
実際は


顔も洗わず、パジャマで向き合う。
手だけはギリ洗う。(顔洗えよ)



キャサリンから良い曲だよと聞いていたけど
聞く機会を逃していた曲をヘッドホンで聴きながら。
とても厳かで、しんみり心に染み渡る曲でした。分骨時にぴったり。(どんなだ。笑)




一年ぶりの対面。
火葬をしたあの時は、何とも思わなかった骨。(『火葬 骨になったまーくん』



何を思うだろう。



白いカバーを外し
これまた白い綺麗な布をほどき
白木の箱の蓋を開ける

真っ白な陶器が出てくる。
まーくんが入っている器。
陶器には享年と名前が入っている。

20180925_1


これが、今のまーくん。




意を決して蓋に手をかけたのに
ぜっんぜん開かないのね。あれ。

簡単に外れないように、ちょっと回してから外れる様になっている。
あれ?やべ、あかね…と必死になって
気持ちがクールダウンしました。


やっとこさ開いた器の中身はやっぱり骨になったまーくんが入っていて(そりゃそうだろ)

分かってはいたけど、死んだことも、もう会えないことも
それでも「骨になっちゃったんだね。」と涙が溢れます。



何で掴もうか。割り箸か、トングか、手か。
結局素手にしました。
愛する人を触らずにどうするんだと。


一つ一つ丁寧に取り出し、形の整った綺麗なものを選ぶ。
焼いていただいた骨壷にそっと納める。


分骨壷も悩んだ結果、ポッチが付いているものにしました。
左から二つ目です。ウチの手作りの仏壇に一番サイズも見た目も合うものにしました。

20180925_1


納め終えた後は、
まーくんがいつもタバコを吸いに出ていた中庭に出て
初めてタバコを吸いました。(正確にはふかすというのですかね。)


一度も吸ったことのないタバコ。
おばあちゃんが、おじいちゃんの仏壇にタバコに火をつけて供えていたのを子供の時に見ていて
憧れてたけど、まーくんが死んだ時も吸おうとすら思いもしなかったタバコ。


中学の時、好きだった男子から一度誘われ
接点を欲していたあまりに、グラッグラ気持ちが揺れましたが
断腸の思いで断ったタバコ。

そこまで吸わずにいたのに
突然タバコをつけたくなって、吸ってみました。


タバコに火だけつける為に吸って、灰皿に置いておこうと思ったけども
なんだかそのまま手に持って、たまに口をつけて煙を吐き出す。



もう久しく嗅いでいないタバコの匂い。まーくんの香り。


匂いと記憶は直結しているって本当ですね。
切なさが込み上げて涙も止まらなかった。

20180925_2


右手にはタバコ。
左手には小さな綺麗な形の骨。(骨壷に入れずにナデナデ用に手元に置いておこう思い…)



まーくんの半身は、彼の故郷の海が見えるお墓に入ります。
まーくんの好きだった場所。

もう半分はこの家にいる。
だから好きな時に道に迷わずテレポートできるでしょう。
好きだった故郷に帰ったり、ウチに戻ってきたり。


落ち着いて眠る場所はあるから、安心していいからね。
「さよなら」はやっぱり言えなくて「行ってらっしゃい」かな。



中庭に出てぼーっと泣いていると
突然雨がパラパラと降り出して
しばらくすると風が吹いて、雨が止み、晴れてきました。


そんな時、聞いていた曲はこちら
クリスタルケイさんの『何度でも』。



コメント欄で教えていただいてたものの、しばらく聴けてなくて
このタイミングで聴きました。

いい歌!!
『何度でも何度でも立ち上がることは美しいから』
前を向ける様な背中を押される想いでした。


空を見上げ、まーくんに「これからの人生、花開かないと許さないから」と若干脅し、笑
ちょうど起きてきた子供達と1日の始まりです。

20180925_3

これからの人生、輝かせないと許さないんだからね。
そんくらいしてよね。



昨日の記事、イラスト描いたのに入れ忘れてましたー!
なので入れましたー。
きっとまだ諦められてないんだと思う
20180924_1_ midashi




↓追記しました。
割と溜まってたのでざっとリストアップしています。
言ったのに入っていない!と言う方はご一報ください。(私のミスです。)
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
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どんなに足掻いたところで元には戻らないんだけどどんなに考えたところで何も変わらないんだけどそれでも、諦めきれないから涙するんだと思う。いたかもしれない未来幸せだった過去諦めきれない。諦めるしかないんだけど。わかっちゃいるけど、想像してしまう。生きている未 ...

どんなに足掻いたところで元には戻らないんだけど

どんなに考えたところで何も変わらないんだけど


それでも、諦めきれないから涙するんだと思う。




いたかもしれない未来
幸せだった過去




諦めきれない。


諦めるしかないんだけど。


わかっちゃいるけど、想像してしまう。生きている未来。あったかもしれない未来。幸せな未来。


固執してるから、いつまでも悲しいんだろうな。もういないのに。



本当に突然人生が変わって
受け入れる時間も
覚悟する時間もなかった。


諦められたらいいのに。
まーくんとの人生をスッキリすっぱり、もう無いんだと。


未練があるから涙が出る。
まーくんにも、まーくんとの生活にも。
もう仕方ないって分かってるのに。

早く思い出になればいい。
一刻も早く。(『思い出に変わればいい』

思い出しても涙が出ない
そんなこともあったよね。と。



人生は短いんだ。
今の私が一番若いんだ。

時間を浪費してる場合じゃないんだ。

いつまでも、会えもしない人を想ってないで、とっととバラ色の人生を歩みたいんだ。

イケメン彼氏を作るんだ。

20180924_1



いつ諦められるんだろうな。
まーくんのいない人生を一人で歩いていくんだと。


本当の意味で、心の底から諦められるのはいつになるんだろうな。

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 <質問 12>

この前ヤフーニュースで、死別の克服プロセスという記事があって、
その記事にコメントをした人に私達の先輩がいて、こんなことを書いていました。

-----------------------------------
今から12年前に幼稚園の娘と生後1週間の息子を残して夫は病で亡くなりました。
今経験から断言できることは悲しい出来事があったことは事実だけれど
だからといって人生全てが不幸だということはないということです。

その時は全ての扉が閉じたと思ったけれどまた別の扉が開くということがわかりました。
このことを今大切な人を亡くして悲しんでいる方に伝えたいです。
-----------------------------------

別の扉ってどんな扉なのかなぁ。
若くして死別して5年、10年経ってる人は今どんな風に過ごしてどんな気持ちなのかなぁ。
未来の自分が見えなくて。



 by ミミすけ

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                meyasubako_format_20180718_03


12年後かぁ。どうなんですかね。全くの未知。
でも知りたい。自分の10年後がどうなっているのか。
どういう人生を歩んでいる人がいるのか。
予定ではすっかり忘れている予定なんですけどね。(『立ち直りスケジュール』


いらっしゃるかしら。コメントくださる方。。
10年と言わず5年でも20年でも。

どういうことがあったか、今どうしているのか。
どういう心境なのか。
お聞かせいただけたら幸いです。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini



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 <報告1>悲報です。 スマホの画面が割れたので機種変更をしました。 Androidからiphoneへ。 まさかのラインのトーク引き継げず。 夫との最後の会話が消えてしまった。。。。皆さんに注意喚起してあげて欲しいです。 iphoneからAndroidは平気でした。AndroidからAndoroid ...

meyasubako_format_20180718_01

 <報告1>

悲報です。
スマホの画面が割れたので機種変更をしました。
Androidからiphoneへ。 まさかのラインのトーク引き継げず。

夫との最後の会話が消えてしまった。。。。
皆さんに注意喚起してあげて欲しいです。

iphoneからAndroidは平気でした。
AndroidからAndoroidも平気でした。 
Androidからiphoneはダメみたい。
テキスト形式でしか表示されないみたい。

これまで画像表示されないとかはあったけど、トーク自体は普通に引き継げていました。
まさかのAndroidからiphone で消えるとは。。。
思いもしなかったので、調べてもいませんでした。。。。
気付いた時には、既に遅かった。。。
夫とのやり取りが消えてしまった事実に吐き気がしました。
悲しくて辛くて吐き気がした。。。(案外あきらめも早かったけど。。。。。)

どこにやっちゃったか忘れちゃったけど、夫が使ってたスマホをひっぱり出してきて、
夫のLINEをスクショしまくって保存しようかと思っています。
(最近電源入れてなかったから、そもそもスマホが立ち上がるのか心配。)

せせらぎさんや皆さんは、大切な方とのLINE、消えないように。。。。(TT)



 by ハッピーピースサンバ

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                meyasubako_format_20180718_04

ひぃ!!なんたることでしょう!!
私もデータ削除の危機に晒されたのでお気持ちすごく分かります。
『デジカメデータ全消去』)(『スマホが壊れました』

データは復帰したり、移し替えたりしました。
でも見ていません。

デジカメデータも復活したと思いましたが、チラッと最近見て見たら(命日動画を作るために)
大半は壊れているようでした。


だけども、割と平気でした。
時間が私に余裕を与えてくれたのかもしれません。
所詮データだという諦めがあるのかもしれません。


ラインも、スマホが壊れた時に引き継いだものの見ておりません。
というのも、やりとり自体本当に淡白で、愛の囁きなんて皆無。
楽しいやりとりがあったとしても、それを見る勇気がないのが現状です。


でも見れるのに見ないのと、見れなくなるのとでは全然違う。

みなさん、後悔してからでは遅いですよ!
お気をつけあそばせ。


ハッピーピースサンバさん、案外諦めも早かったとのこと。
グッジョブです!たくましい。
猛烈に落ち込んで、それでも立ち上がる。
私たちの人生はそれの繰り返しですね。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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子供達が以前からご所望していたアンパンマンミュージアムへ。2度目です。1度目はまーくんも生きていました。その時は週末だったので、混んでいたのと、途中険悪になったのとで、二度と来ないと豪語するまーくん。(アンパンマン禁止令を出すくらい、アンパンマンに否定的で ...

子供達が以前からご所望していたアンパンマンミュージアムへ。2度目です。
1度目はまーくんも生きていました。


その時は週末だったので、混んでいたのと、途中険悪になったのとで、二度と来ないと豪語するまーくん。
(アンパンマン禁止令を出すくらい、アンパンマンに否定的でしたし)


まーくんはもういないし、子供達は行きたがってるし、義父母様との思い出づくりも兼ねて行きました。


平日だったので以前ほどは混んでいないミュージアム。
それでも大変でした。



子供達の居所に目を配り(いなくなってないか、イタズラしてないか)
義父母様の居所に目を配り(いなくなってないか、困ってないか)



スケジュール組むのも、案内するのも、お金払うのも、問題に対処するのも全部私。
慣れない横浜の道にあくせくしながらも、平日だからと甘く見ていて駐車場難民。



まだ着かないの?と騒ぐ子供達を制しながら駐車場を探す。
まーくんがいたら片方が携帯片手に指示できるのに、今は誰も頼れない。

本当はお誕生日のイベントに間に合わせたかったんだけど、間に合わずで断念。
まーくんがいたら駐車場停めといてもらって入場できたのに。

お母さん!お母さん!と取り合われる私。まーくんがいたらそれぞれに子供が見れるのに。




後半何だかんだドッと疲れました。



そして、もちろん運転して帰るのも私。



こんなに疲れてまで、来なくても良かったかもしれない。
年齢的にも思い出に残り続けることもないだろうし。



でも子供達は楽しそうでした。
やっぱりどの美術館よりもくまなく見てるし、余すとこなく堪能してる。(『アンパンマンに盲信するしーちゃん』


イベントが行われる劇場で
本物のアンパンマンを見て興奮したり。(私が。笑。本物じゃないのに。)

20180923_2

大音量で流れる主題歌に涙したり。(『アンパンマン主題歌に考えさせられる』


そこそこ大変だったミュージアム内での子供達の事も、書いたらまた何か言われるんだろうなとか、
親子で見ているパパさんを羨ましいとか思ったりしたけども





そうだ



『愛と勇気だけが友達さ!』



と開き直ることが出来ました。(解決になってるか?笑)

20180923_1


大変な状況も、分かってくれない人もいてもいいじゃないか!
だって、友達の『愛』と『勇気』が自分の中にいるんだから!
間違ってたって、子供に辛く当たったって、自分の『愛』と『勇気』を貫いていこう。


誰かが言ったから、こうしないといけないからと身動き取れなくなるくらいなら、自分の『愛』と『勇気』の元に行動しよう。

怒鳴り散らしたっていいじゃないか。
泣き喚いたっていいじゃないか。
迷惑かけたっていいじゃないか。

大切なものを見失わなければいい。
それが今の私にできる精一杯。


まーくんはいつも見ていてくれるから。




実はアンパンマンミュージアムにも付いてきた様子。


レストランでご飯を食べていた時
誕生日月のけーくんのお祝いをして貰って、写真を義母様の携帯で撮りました。

義母様が撮れてるか確認すると
写真を開くと1番にまーくんの作品が出て来たそうです。


去年、まーくんが死んでから行った彼の仕事を写真に撮ったもの。
随分前に撮ったものだし、今出てくるのは不思議と義母様もおっしゃってました。


来てたんだよ。一緒に。
一緒にけーくんの誕生日お祝いしたかったんだよ。
あんなに来ないって豪語していたアンパンマンミュージアムにね!(引きずってる。笑)


20180923_3


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私、インスタやっているんです。



ブログをやり始めてから、割とすぐに初めて
その投稿数、なんとこ!!笑
ブログの記事数は365記事なので、えらい違いです。



最後の投稿は2月。
やろうやろうと思っているけども、なかなか時間が作れず
時間が出来たらブログ書いちゃって手が及ばず。



きっと、このまま書かないのだろうなと思ってしまっているので
路線変更します。
写真にします。



ご飯を食べる時もまず写真、花火を見る時も写真
写真写真写真の世の中に、なんだかなぁと思っていましたが
乗っかります。笑


写真を撮るのが上手な姪ちゃん。「インスタ世代だからね」と。
綺麗に素敵に思い出を残していくって素敵かもしれない。
もう誰にも報告出来なかった、お弁当の出来の悪さなども叫べるかもしれない。
子供達のあまりにも下手くそな隠れんぼを叫べるかもしれない。


フレンチ料理作れるようになりたいと思っていたものの(作れるようになりたいだけで作れないですよ。)
今は作っても一生懸命食べない子供達を前にやる気も起きない。
写真に残そうという目的があれば、自分の為に頑張れるかなと。

なにより、『美と健康』をテーマにした2周忌目。
ファッションとかメイクとか、インスタグラマーをどしどしフォローしていきたい。
というわけで、ちょっと今とは路線が違うかなと。

20180922_4



最後の投稿が


instagram_20180117


というのも意味を感じる。
インスタってリアルで充実した生活を載せていくものでしょ?
リアルに充実させていく決心も込めて。



なので、方向性変わりますー。とのご報告。
ただの私の日常をおさめていくので、ご興味のある方だけ覗いてみてください。


いつから、どれくらいは分からないけども
気が向いた時だけ載っけようと思います。
やり始めにガシガシ投稿するかもしれないし、やっぱりしばらく放置かもしれないし
気が向いた時だけ覗いて見てください〜。


というご報告でした。

ブログにはやっぱりタイムラグが出来ちゃうので、
ブログで悲しそうなのに、インスタでめっちゃ楽しそうじゃないかー!
インスタのやつの記事っぽいけど、だいぶ後じゃないかー!
という事も起こりえますが、流して見てやってください〜。



そして唐突ですが
先ほど、『義母と娘のブルース』最終回見ました。(録画)
最後の言葉が本当によかった。

ーーーーーーーーーーーーーー

別れたからこそ、巡り会えた人がいる
曲がらなかったはずの曲がり角を曲がると歩かなかった道がある

そこにはなかったはずの明日がある
その先には 出会わなかったはずの奇跡がある

ーーーーーーーーーーーーーー

これも私の新しい扉。
私が?インスタ?がっつりやるの!?(まだやってないけど)

やったらやった分だけ、違う世界が見れると思うから。
20180922_5
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義父母様が帰る前に、もう一度会いたいと、
少し前、我が家に居候していたタッチが遊びにきました。


一緒に食卓を囲み
子供達と遊び
義父母様と話し
まーくんを悲しむ


当たり前の光景

20180922_1


当たり前のように思ってたけど

ふと


こいつ親族じゃねーんだよな…
と気づきました。



まーくんとの長年の友人でもない。
私との長年の友人でもない。

20180922_2

ただの仕事仲間で(それも数年の)、むしろ怒られてギスギスしてた時もあるし
なのに、こんなに泣いて悲しんで怒って家に来てくれる。



君は一体何ポジなんだ?笑



いわばただの同僚だよね?まーくんはただの先輩だよね?
私なら仕事仲間が死んだら悲しいし涙もするけども、ここまで心を寄せて悲しむだろうか。
頻繁に来訪するだろうか。



それをタッチにぶつけるも
「まーくんみたいな人は他にいなかったからね。唯一無二だったから。」

ただの同僚でも、人生において重要なポジションだったようです。私と同じ。(ちなみにタッチは名前も私と同じ)



私との親交が深まったのなんて、ほんの一年足らずの話。
以前はまーくんの後輩であり、まーくんの妻。
まーくんを介した関係。


それが今や
「昔からの友達みたい」と義母様がいうほど。
気兼ねなく、遠慮なく一緒にいられる。

まーくんがいたら、こうはならなかった。
海外から帰ってきてウチを頼って泊まったのも、頼られはしただろうけど、きっとそこまで仲良くならずにいた。(『弟子帰国』

実際、私がどんなやつかも、前は分からなかったと。
私も自分を出すような人間でもなかった。


顔がキツイからか「何を考えているかわからない」と言われることも多々。
「何考えてるか分からないって思われるてるけど、実際何も考えてないよね」とドンピシャついてくる人もいた。
(そうなんです。何も考えてなかったんです。笑)


でも今は、本当誰とでも話せるようになった。
人が好きになった。人と話すのを気負わなくなった。

何も考えてないのは今も同じだけど、常に好意を持つようになった。
『人が好きになりました。』



タッチもまーくんが残してくれたもの。
私の広がった人間関係もまーくんが残してくれたもの。
ありがたい限りです。
ありがとう。まーくん。大事にするよ。



もしかしたら私の能力が上がったのではなく
コミニュケーション能力の高かったまーくんが憑依してるのかもしれないな。

20180922_3

↓死後に居候していたタッチから、まーくんの言葉を聞くことができました。
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 女友達とご飯を食べている時。気心知れた友達。私には珍しい、ずっと続いてる友達。遠慮する事も気兼ねする事もない。何でもない話題。旦那のこと。子供のこと。彼のこと。一番話したい事を話す。「まーくんがいた時は」「まーくんには」そう話していてふと気付きました。 ...

 女友達とご飯を食べている時。
気心知れた友達。
私には珍しい、ずっと続いてる友達。

遠慮する事も気兼ねする事もない。


何でもない話題。
旦那のこと。子供のこと。彼のこと。

一番話したい事を話す。
「まーくんがいた時は」
「まーくんには」


そう話していてふと気付きました。
全部「あった」「だった」だけ。
全て過去の話だってことに。

今の出来事を出来立てホッカホカの話をする友人に対して
私が話したいのは、いつまで経ってもまーくんの話。
新しいエピソードは増えることはなく、前も話したような話を繰り返す。

20180921_1

「またか…」「いつまで経っても…」
そんな事思わないの分かってる。

でも、私が思ってしまう。
「またか…」「いつまで経っても…」



私のまーくんとの話は過去の話。
どんどんどんどん昔の話になる。

ずっと心にいるから
今も一緒に生きてると思ってるから
私にはまーくんのことは昔の話じゃなくても、みんなには昔の話。


もう、思い出を掘り返すしか、まーくんの話は出来ない。
でも、いつまでもその話は出来ない。


昔の男の話をずっとされるより、婚活で出会った男の話を聞きたいものさ。
昔食べた美味しかった食べ物の話をされるより、昨日食べたまずかったものを聞きたいものさ。

寂しいよ。
もう新しい話ができないの。
寂しいよ。


過去の人にならないでよ。いつまでもここにいてよ。
20180921_2



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忘れるのが嫌だと思っていました。でも今は思い出になればいいと思っています。大切な大切な大切な思い出。そばにいてくれるつもりでもいつも心にいたとしても同じ時間を紡いでいくことはできません。まーくんと同じ時間を生きることはできません。誰にも汚すことのできない ...

忘れるのが嫌だと思っていました。

でも今は
思い出になればいいと思っています。



大切な大切な大切な思い出。



そばにいてくれるつもりでも
いつも心にいたとしても

同じ時間を紡いでいくことはできません。
まーくんと同じ時間を生きることはできません。



誰にも汚すことのできない
宝物のような日々。

心の奥にそっとしまいこんで
たまに覗きにいく。

20180920_2

あの日々は私しか覚えていない。

子供は成長し
未来の私も、その時を生きているでしょう。


忘れたくないと思っていた。
ずっとあの頃のままでいたかった。


今はまだ、寂しさや悲しさが溢れてしまうけど

触れると心が温かくなるような
そんな思い出になればいいと思っています。


まーくんと過ごした
かけがえのない日々。

たとえ忘れても

確実にそこにあったこと。
それが私の心を温めてくれればいいと思っています。


忘れても無くなりはしない事実。
嫌なこともいっぱいあったけど、素敵な優しい思い出だけを残して、そっと思い返せるようになればいいと思っています。


この先、嫌なことも大変なことも沢山あるでしょう。

そんな時は、たまに会いに行って心を温ためてもらえる場所。

そんな思い出がある人生で良かった。
今をギスギスガミガミしている人より、どれだけ幸せだろうと思う。


だから、思い出にするよ。
まーくんが生きていたこと、いなくなったことに固執しない。

まーくんと会えて、幸せに過ごした日々は、綺麗な小箱に入れて、大事に大事にしまっておくからね。

20180920_1
ですので、日常で忘れてても許してね。
いいよね?

ごめんね。忘れっぽいんだー。



今はまだ、いろんなところで姿を探して泣いちゃうから、もう少し未来の話。



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けーくん(5才)との仲が改善しません。寂しいのだろうと思い、自分の対応を顧みて改善して、出来るだけけーくんを気にかけて声かけていこうと思ってたんですが度重なるしーちゃんへの意地悪に私の何かが弾けました。義父母様から、そんなに怒らないでもいいのでは。とか、怒 ...

けーくん(5才)との仲が改善しません。
寂しいのだろうと思い、自分の対応を顧みて改善して、出来るだけけーくんを気にかけて声かけていこうと思ってたんですが

度重なるしーちゃんへの意地悪に私の何かが弾けました。



義父母様から、そんなに怒らないでもいいのでは。とか、怒り方が大人っぽいかなとか。
言ってもらえた事は飲み込んで、出来るだけ怒らず、しーちゃんの肩を持たず、けーくんの気持ちに寄り添おうとしていました。
幸いにも今は義父母様がいてくれるので、意地悪を止めに入らなくても義父母様が対処してくれます。


2、3日ですが止まらない意地悪に嫌気がさしました。
かなりの頻度の意地悪。


私の気を引きたくてやっていることかもしれない。
でも、可愛くないんです。

心を寄せるように、スムーズに事が運ぶように優しく声をかけて、基本的に命令ではなく、相談とかお願いにしています。

意地悪しても根気よく話したら解決することも増えてきました。
(おもちゃを取ったら「どっちが最初?」「しーちゃん取られてどう思った?」「どうしたらいい?」などと。)


嫌がってる事はしない。
欲しかったらまず言葉で言う。
叩いたらダメ。

何度も何度も繰り返し話しています。



またいつものようにオモチャの乗り物を取り上げたけーくん。
何も知らないのを装った私が「しーちゃん泣いてるけどどうしたの?」と聞きます。
ずっと「けーくんも乗りたかったの!」の一点張り。(質問に答えないのもいつものこと。)
何度も聞いて「しーちゃんの取ったから泣いてるの」と自白。

「どうしたらいい?」も何度も聞いて
「けーくんも乗りたかったの!」と主張するけーくんから「…順番」という答えを出します。


穏やかに話して、しーちゃんが最初ね。と変わらせるも、すぐに「順番!」と交換するけーくん。(ものの2秒くらい)
しーちゃんは分かってるんだか何だか「いーよ!」と快諾。

そのまま追いかけっこが始まり、楽しそうに逃げるしーちゃんが捕まらず
「待ってよ!」と言っても待ってくれないしーちゃんに泣き喚く。
穏やかに「待って欲しかったんだね。しーちゃん走りたかったんだよ。」とナデナデする。
「けーくんは待って欲しかったの!」と泣き叫ぶ。(なんて自分勝手な。)


お布団に入ってからも、
しーちゃんの寝るところにワザと寝て、嫌がって泣いてるしーちゃんが押し退けようとしても、枕にしがみついて寝たふりをする。
(ずっと、ずっと、ずーっと「それはやめて」と言っているのにずっとやる。)

一度はどかし、やめてって言ってたよ。嫌がる事はしないで。と言うも「分かったよー」と言ったのに、
次の瞬間には、しーちゃんの寝るところに近づいてしーちゃんを押し退ける。

泣いて嫌がるしーちゃん。
やめないけーくん。
「やーめーてー!」と泣きながら頭をどかそうとするしーちゃん。
更に無理やり入ってくるけーくん。

20180919_1

怒り過ぎるのを自制していたので傍観していました。
しーちゃんに「頑張れ!」とエールを送りながら。


そしたら、推し退かされそうになったけーくんが「痛い!」と言って、しーちゃんを叩いたんです。
大声で泣くしーちゃん。(お前が叩くとこじゃないだろ!)



プッチーーーンと何かが切れました。



一つ一つは良くある大した事じゃないかもしれない。
でも、それが1時間に数度、30分に数度、10分に数度。

今解決したのに、次の瞬間には懲りずに意地悪している。
意地悪のつもりはないのかもしれないけど、「やめて」と何度言ってもやめない。
話をしても聞いていない。


この切れた時も、すぐさま布団のしーちゃんから引っぺがし、遠くに連れて行きました。
泣きわめくけーくん。

私がめっちゃ怒ってるので「ごめんね。ごめんね。」と謝ってくる。
でも、その後ろの手はおもちゃで遊んでいるんです。


もう、ウンザリ。


しーちゃんへの意地悪も。
話を聞いてないことも。
口だけのごめんねも。
「もうしないから」の信用できない約束も。


甘えた声で「おかあたんと寝たいよー」
と絡みついてくるけーくんが、嫌で仕方なかった。
触って欲しくなかった。

彼氏と喧嘩して暴言吐かれて、もう触りたくも見たくもない状態。

20180919_2

可愛いところはいっぱいあるし
型にはめて育てたいわけじゃないけど、
「またか」「またか」のフラストレーションが半端ない。


こんな大人気ない気持ちも、思いつめた気持ちも以前はほぐす事ができた。
苦労話を笑いながら話す事ができた。
大変さを共有することが出来た。
怒られすぎたけーくんの逃げ場があった。


また頑張ろうと思えてた。

20180919_4

けーくんの心をほぐそうと寄り添って、自分を抑えて我慢して、無理やり笑顔で接して、ガッチガチに固まった



そんな私の心をほぐしてくれるのは誰なんでしょう。

20180919_3



きっと、虐待なんてすぐ起こる。
きっかけなんてホントに些細なことで、糸がプツンと切れるんだと思う。

張り詰めて、張り詰めて、張り詰めていた糸。


可愛くないわけじゃない。
愛してる大切な子。


でも、度重なる反抗と、意地悪に対処し切れない自分がいる。

あんなに愛しかったけーくんを、本当に心から可愛いと思えない自分がいる。
そんな自分に一番嫌悪感がある。


助けて。助けて。助けてよまーくん。



↓ほら。助けてくれないから
末期な考え方が出ちゃったよ…。


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最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。初宝塚、楽しかったです。ハマりはしなかったけども…元々舞台は好きだし歌も歌うのでミュージカルみたいだしとっても楽しく見させていただきました。にしても、愛する人が死ぬ話なんですけどー!どうなってるんだい。メアリ ...

最メアリーに誘われ宝塚の観劇へ初参戦しました。




初宝塚、楽しかったです。
ハマりはしなかったけども…
元々舞台は好きだし
歌も歌うのでミュージカルみたいだし
とっても楽しく見させていただきました。

20180902_1



にしても、





愛する人が死ぬ話なんですけどー!





どうなってるんだい。メアリー!!笑

私に見せるかね。
「え?あ?あぁ!」って、おい!

会場の誰よりも泣いていたでしょう。
その点では誰よりも楽しんでいたかも。

ありがとうメアリー誘ってくれて。



『凱旋門』ていうお話。


色々深いところは置いといて(置いとくんかい!)
主人公の男が国を逃げて、不法入国した国で女と出会い恋をします。

途中、見つかり国外退去。
二週間で戻る!と約束したけども結局3ヶ月かかって、再不法入国してきました。

彼女の家に行ったら、何だか男の匂いを感じて、そっぽ向いて出て行こうとする男。
追いすがる女。
つっぱねる男。

あ〜あぁ、小さい男だなぁ。
話をしなさいよちゃんと。

嫌な気分になったからって、子供じゃないんだから。
誤解かもしれないんだから。と、やれやれと男を見る。



「あの人とは別れるからぁ!」
と、女。


男作ってるんかーい!!


「だって、あなたが帰ってこないから!」


って、3ヶ月やーん!
待てんかいそんくらい。
こちとら、絶対に帰って来ないヤツを相手に1年我慢してるのに!


後日カフェで会った二人
やっぱりお互い好きの感情がある。

決心したように
「あの人とは別れるから!」


別れてなかったんかーい!


いやー、どうしようもない男だと思ったら、どうしようもない女でした。



考えてみたらどうしようもない人だらけ。

あんなに愛していると言っていたのに、3ヶ月立たず新しい彼氏を作る女。
(…おい?)


そんな女を嫉妬から殺してしまう今彼
(…おいおい?)


男だけまともだったねと思いきや、以前から恨みのあった警官を殺した主人公
(…おいおいおい!)

みんなダメな人達だー!!


時勢柄(戦時下)人の死とか生きることとか、心の拠り所とか、今とは違うものがあったのだろうとは思いますけどね。

男は最後、やっぱり強制退去させられて、行く先はアウシュビッツ強制収容所。
覚悟して受け止めて向かってました。

ツッコミはしましたが、心弾んで、そして涙して、楽しく観劇させていただきました。



二部構成の後半はショーが始まるんですけど、
ほんっとーに男の人みたい。
隣に女の人が踊ってるのに、同じ振付なのに、男役の人はもう、本当に男性の動きしてました。

振る舞いや動きで、醸し出すものが違うもんだなぁと感心です。


どうしたら男らしさがでるんだろう。
どうしたら女らしさがでるんだろう。


意識するって大事だなと、勉強になりました。(何の勉強に行ってるんだ!笑)
いやー、しなやかな上品な動きになりたいものです!

20180902_2


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いつも思うことがあります。出勤中。電車の中。車内に貼られている広告を見て特に若い綺麗な満面の笑顔のモデルさん(芸能人さん)を見て「この人は未亡人なんだ」と。そう思うと、不思議な事に魅力倍増。辛いことがあって、愛する人を失って、それでもそれを臆面にも出さな ...

いつも思うことがあります。
出勤中。
電車の中。

車内に貼られている広告を見て
特に若い綺麗な満面の笑顔のモデルさん(芸能人さん)を見て

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「この人は未亡人なんだ」と。



そう思うと、不思議な事に魅力倍増。
辛いことがあって、愛する人を失って、それでもそれを臆面にも出さないで笑顔で笑っている。


  20180917_1_midashi
なんて素敵な!(私の勝手な思い込みと感想です。)


笑っていれば笑っているほど魅力を感じます。


そして、そう見えるんだと自分を振り返ります。

仏頂面で、塞ぎ込んで、生気なく生きていく。
基本そうです。
油断してるとそうなります。
一人の時はそうなります。

20180917_2
でも出来るだけ笑うようにする。
意識的に口角をあげて
目が真っ赤だろうと、涙が流れてようと。
 

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辛いことを隠して笑っていける人になりたいから。
そういう人を魅力的だと思うから。

まーくんも、笑って生きて欲しいと言っているから。(『死んだ旦那から伝えられた言葉』




出来るだけ笑って生きていく。




誰も私のこっちゃ見てないと思いますけど、私がそういう人でありたいから。



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わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

しーちゃんは私の事が大好きなので、しーちゃんの事はどうでもいいとして。(おい!)けーくんです。最近、けーくんに手を焼いております。義父母様が眼に余るほど。私の怒り方が。我慢が効かないというか、自分の思い通りにしないと気が済まないというか気に入らない事があ ...

しーちゃんは私の事が大好きなので、しーちゃんの事はどうでもいいとして。(おい!)


けーくんです。
最近、けーくんに手を焼いております。
義父母様が眼に余るほど。私の怒り方が。


我慢が効かないというか、自分の思い通りにしないと気が済まないというか
気に入らない事があると大きな声を出すわ、しーちゃんに意地悪するわ。
ちょっと前まですこぶる仲が良かった気がするのに(『ステキなお兄ちゃん』)最近意地悪が増えました。

あぁ、またか。あぁ、始まった。と私も辟易しちゃって
諭す事も出来なくなり、数回言ったら諦めて強制的にヤメさせたり怒ったりしてしまっています。



ある日、保育園の帰り道。
こっちの道が良いと言うから、その道を通ったのに
途中で「あっちの道が良かったの!!」と急に意見を変えてくる。押し付けてくる。

「こっちって言ったから、通っているんだよ。明日あっちの道通ろうね。」と言っても
「嫌だ!あっちって言ったのに!戻ってよ!こっちなんて言ってない!」の一点張り。

最近「やりたかった!やってない!これやるの!」と、そんなのことが頻繁で
私も我慢が効かず、怒鳴るのは良くないと思ったので、
でも言いなりになるのも良くないと思ったので、家まで無視しました。
ずっとギャーギャー言っているけーくん。


家に着いても入ってこようとしない。
しばらくして義母様が様子を見るとウンチを我慢していた様子。
「入って来たら良いのに」とトイレに連れて行く時
「けーくんは、あっちの道がよかったの。聞いてくれなかったから。おかーたん嫌いになったの」
と言われました。
ショックというよりも、そんな事を伝えられるけーくんの成長を感じる。


私だって、怒りたくない。無視したくない。
でも、やめてって言ってもやめてくれない。何度言っても分かってくれない。
口だけの「ごめんね」に、また始まるわがまま。
どうしたらいいか、全く分かりません。子育て迷走しています。


「どうして、しーちゃんには優しいのに、けーくんには優しくないの?」
そんな事を言うようになりました。

だって、それは贔屓とかじゃなくて
単純にしーちゃんには言うことが無くて、けーくんにはあるってだけの話だよ。

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しーちゃんが可愛いです。二人でスーパーに行った時もずっと傍で
「これ欲ちいね〜。おウチあるねぇ〜。」とすれ違う商品を愛でながら歩きます。
ベタベタ触るでも無く、価格表示のカードいじるでも無く、走るでも無く。
けーくんは全部していました。やめてね〜。と言っても、またすぐやる。

もちろん、大人しいタイプの子だし、うまいことノせてあげたら、色々スムーズです。


けど、自分の気持ちに抑えが効かない時は厄介者。

わざわざ、しーちゃんの大事にしてるおもちゃを取ったり
見たがっているものを見せないようにしたり。
やめてと言っても、なかなかやめない。

飴細工のハートの持ち主のけーくんは、そんな意地悪されたしーちゃんの反撃にあったらすぐ泣きます。
我慢出来なくなったしーちゃんが蹴って(当たってない)
蹴られた(蹴られてはない)けーくんは叩く。
しーちゃんは泣き、けーくんは「だって!だって!」。
しーちゃんが「メー!(ダメー)」と指さすと、泣き崩れるけーくん。


もう!良い加減にして!!
しーちゃんも蹴るのはいけないけど、当たってないよ!
やり返すのもダメだし、なんでしーちゃんが蹴ったかも考えて!


想像力の欠けているけーくんは何で蹴られたかも分かっていない。
(療育の問題の「何がいけなかった?」「どうしたら良かった?」がことごとく分からない。)


ちゃんと諭して問題点を提示して、お互いの為に「大事な話するよ」と腰を据えて話しても
聞いてない。すぐどっか行く。

嫌いと言われたこと(結局引きずってる。笑)話を聞いてくれない事。
私がいけないんじゃないかと思って、怒るのはやめようと決心した次の瞬間に
しーちゃんが見ていたおもちゃを取り上げている。

ちょっと怒りすぎかもと懸念している義父母様に相談したり
これは怒るところではないのか?(ご飯中にフラフラして遊んでいる)
これは怒らなくて良いのだろうか?(しーちゃんに意地悪している。)
もう分からなすぎて辛すぎて吐きそうです。


良いお兄ちゃんの時もいっぱいあるんですけどね。


ADHDの子を持つ姉が、けーくんを見て「本当似てるわ〜。」と言うくらい。
色んな状況で大変で、割とキャパ広めなんだけど(私が)、それでも大変で。
自分の余裕のなさも合間って、最近目に余ります。私の方が。



同じ療育に通うママさんと話す機会があり、
本当に本当にやる事、困ってる事がそっくりで、あぁ、私だけじゃないんだと心が解れたのと同時に
そのママさん「支援学級も視野に入れておいてください」と言われたらしく
ということは、そっくりなけーくんもそんな感じ!?と不安もいただきました。
(別の医者にそこまででは絶対にない!と否定されたそうですが。)


甥っ子も支援学級に行っているし、発達遅延に何の偏見もないけども
姉の言葉もあるし、最近の状況もあるし、そうならそうと、こちらの対応もあるし、
はっきりしたいと思い小児心療へ受診しました。言葉が出なかった時にかかった先生です。


まぁ、結果は分からず。
自閉とか知能とかでは問題なさそうだけど、多動とかそういうものは小学校入ってからじゃないと分からない。
もう少し大きくなってから知能テストしましょうか。という話になりました。


問診の段階で父親の事を言うことになり(お父さんはどう思われているんですか?と。)驚く先生。
家族に早死にした人はいるか。生活はどんなだったのか。まだ若いのに…
こっちの方(けーくんより)が聞くこといっぱいあるわ。と心を寄せてくださいました。

「大変だろうけど、頑張って。何かあったら相談に来てください。」


何だか心が救われた気がしました。
子供の精神を専門にしている先生が「大変だ」と言ってくれた。
何か診断が出たら気が楽になると思っていましたが、診断が出なかった結果。
でも、何だか『この状況が大変だと分かってくれる人がいる。』という思いがして肩の力が抜けました。



療育の時も、相変わらず私の前でわがまましていたけーくん。
「いつもああですか?」と聞く先生に、最近酷くて…と言うと
「何かきっかけとかあります?」と聞かれ、うむむ…ないような気もするけどもと思い
「そういえば、もしかしたら、しーちゃんが成長したからかもしれません。」とハッと気づきました。


最近しーちゃんが成長して、自分のやりたいこと、やりたくないことがハッキリして来ました。
けーくんが良かれと思ってやろうとしていたことも、しーちゃんが嫌がるようになった。
それでもやろうとし続けるけーくんに、私がしーちゃんを守る。(嫌だって言っているでしょ!と。)

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けーくんの目にはどんな風に映るだろうと自分を振り返ってみる。


・やってあげようとしたのに、お母さんはしーちゃんの味方になって、僕はダメだって言われた。
・こっちが良いって言ったのに(道の話)、お母さんは聞いてくれなくて、口もきいてくれなかった。
・あとちょっとで止めるって言っているのに信じてくれない。
・遊んで欲しいのに、ちょっと待ってって、いつまでも来てくれない。
・見て欲しいのに、チラッと見るだけでちゃんと見てくれない。

泣きそうになりました。
(事実はどうであれ、けーくんの気持ちだけを考えると)


こっちは全部やってあげているつもり。
つもりなんです。

仕事して帰って来て、やることいっぱいあって、
支えてくれる人もいなくて、気が張り詰めて、でも笑顔でいて
いっぱいいっぱいで
でも、そんな中でも、出来るだけ一緒にいようと心がけていたつもり。


この洗い物が終わったら、一緒に隣に座ろうと思っても
でも座ってるのを良いことに隣で事務作業したりして。

遊びの時間を作ってあげたいから、子供の寝かせる準備して余った時間自由時間にしてあげても
でも、機嫌よく遊んでいるのを良いことに自分の髪を乾かしたり歯を磨いたりして。


一緒にいる時間。作ってあげた時間。
スマホやテレビや家事や仕事をやらずに、真正面に子供たちだけを見ている時間。
どれだけあるだろうか。


一人(二人)で大人しく遊べるようになった。テレビを見れるようになった。
マンマ、マンマと四六時中寄ってくるしーちゃんに対して
たまにおかーたーん!と呼んでいるけーくんに、どれだけの気持ちで返してあげてるだろうか。

何かをしながら返事して、たまにちょっと構ったりして。

精一杯やっているつもりです。でも所詮私のつもりなんです。
けーくんは寂しいのかもしれない。


もしかしたら、お父さんがいたら違ったかもしれない。
私がしーちゃんに100%向いている時は、お父さんと100%くっついていれたかもしれない。
今は0%。一人でいるしかない。


そんなことに気づきました。
そんなことが気づけなかった。


私はけーくん(子供達)にどうなって欲しいのだろう。
普通になってとは思わないし、足並み揃える必要もないと思う。
独り立ちする時に、独り立ち出来る力を身につけていてくれれば良い。


仕切り直しです。

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あまりにもな状況に、見かねたまーくんが教えてくれたのかもしれない。
大らかだったまーくん。子供を一度も怒らなかったまーくん。


まずは自分。怒らない自分を育てる。(これが難しい。これがずっとできない。)
そうしたら、きっと子供達は勝手に育つ。


小児診療の帰りに、いつものように「え〜保育園行きたくないー!」とブチブチ言うけーくんに
いつもなら「そっかー。でも行くんだよー。」と連れて行っていました。
その日は
「けーくん、お母さんといたいんだね。お母さんもけーくんといたいんだよ。
でもね、仕事なんだー」と言うと
「カクッ!」と言い、頭を横に倒して照れを隠しているようでした。

なんだ。こんなことで良かったんだ。
いつも思ってきたことを、少し丁寧に伝えるだけできっと大きく何かが変わる。


何が一番大事か見失わずに、精一杯子供たちと向き合えたらと思います。



↓ご参考までに小児診療の先生からいただいた、怒り方の変換です。

私が先生に「食事中とか意地悪とか…怒らない方がいいんですか?」と聞いたら
先生は「怒るところなんて、本当はすごく少ないんです。」と言われました。
怒られなきゃいけないところなんて、本当に本当はないのかもしれない。(他人と自分を傷つける時くらいなのかも)

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自分の子が世界一可愛いです。
それはどこのご家庭でも同じでしょう。


うちにも、たまらない可愛い顔があるんです。


『しーちゃんのおねだりの顔。』



もちろん、けーくんも可愛いし、しーちゃんの様々な表情も可愛い。
でも、これはピカイチ!!


欲しいものがあると(主に私の皿の上の食べ物)
そっと寄って来ては、指を差し、上目遣いで「ん?」と言います。

「欲しい」とか「ちょーだい」とか言わないんですよ。
ただただ「ん?」と聞いてくる。


よくわかってない純粋なふりをして(これなーに?)みたいな顔して「ん?」とだけ。

その「ん?」には「食べたい。」「ちょーだい」が完全に含まれてるんですけど
そういうつもりないですけど的な「ん?」を繰り出して来ます。

ちょっと眉を寄せて困り顔なのもまた…たまらない。

20180918_2


「ちょーだい」って言われると「ダメだよー」とか「お母さんのだよー」とか言うんですけど
この表情でこれ何?的に「ん?」とされちゃうと、
ついつい「いるぅ〜?」と口に運んでしまいます。

こうして、まんまとしーちゃんの策略にハマってしまっている母なのです。



けーくんにこういう、たまらない表情はなかったです。
けーくんの場合はたまらない仕草かなぁ。

手の使い方がやっぱり小指からが主体のけーくん。

20180918_3

手のひらの親指を頬に当てて大きい声出すよーと指示があった時も
1人、小指を頬に当てていて、(やりづらいだろうに。笑)と
そんな不器用なけーくんもたまらなく可愛い。

20180918_1

あぁ、成長しないで。
成長して欲しいけど成長しないでぇ〜。


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 <質問 12>私も7月に主人を亡くしました。44歳でした。私が8歳うえなので私の方が先死ぬと思ってたのに、仕事中の事故で亡くしました。私はバツ1で、再婚の主人との間にはこどもができなかったためにいつも2人で買い物や旅行に行って、軽い老後のような生活でした。それ ...

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 <質問 12>

私も7月に主人を亡くしました。44歳でした。
私が8歳うえなので私の方が先死ぬと思ってたのに、仕事中の事故で亡くしました。

私はバツ1で、再婚の主人との間にはこどもができなかったために
いつも2人で買い物や旅行に行って、軽い老後のような生活でした。
それなりに喧嘩もありましたが幸せで楽しい生活でした。

今でも信じられなくて毎日泣いてます。
幸い仕事をしてるので家から出ないとダメです。
仕事場の同僚の人達も気を使いながら何もなかったように優しく接してくれます。
お悔やみを言われると涙がでるので。
これから1人で生きていけるのか不安でたまりません。
経済的な事は仕事があるのでなんとかなりますが、精神的にしんどいです。
寂しくて悲しくて気持ちのやりばがないような状態です。

こんな時どうすればいいのですか?



 by コタロー

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                meyasubako_format_20180718_03


7月とは今年の7月なのかしら。
それはとんでもなく辛い最中かと思います。

一年半経った今の私も前向きな時と、どうしようもならない時と行ったり来たりです。


して、今は前向きな時。
なので今の私の気持ちとしてお聞きください。
対処法ではなく、お門違いかもしれませんがお許しください。



なぜ今前を向いているかというと
『義母と娘のブルース』を見たから。


TBSのドラマです。
以前記事でも書いたのですが(『恋愛ドラマに思うこと』
『花のち晴れ』というドラマを見ていました。

そこで平野くんに惚れました。(『好きな人が出来ました。』
その延長で、同じ枠のドラマを録画予約し続け

何となく見始めた『義母と娘のブルース』。
そんなつもりなかったけど、なんと死別ドラマという展開に。
『義母と娘のブルース』って予想外に死別系!?


その9話目がめちゃめちゃ良かった。
(コメントでも教えてくださってましたね。やっと見ました。)


人の縁とはを考えさせられます。
旦那と死別後9年。娘(血縁なし)を女手一つで育てて来た。
最近働き始めたパン屋の店長が実はずっとドラマの序盤から出ていて
話が繋がっていくんです。

旦那さんと巡り合ったこと、結婚したこと、一緒にいた時間
死んでしまったこと、それからの生活、店長との巡り合わせ。


新しい男できて良かったね。という話ではなくて
旦那さんが出会わせてくれた縁や世界なんですよね。
生きていたら存在しない世界。



私はまーくんが生きていたら

このドラマを見てはいなかったと思う。
前出のドラマの平野くんにもはまりはしなかった。
もちろんブログをやっていることも
こんな世界があることも知らなかった。


全部まーくんが見せてくれた世界です。



いろんなものが巡り巡ってここで、このドラマの話をしている。
しかもなんと、来週の火曜までこの9話(だけ)が無料で見れるんです。

↓こちら
『義母と娘のブルース 9話』
※9話だけ見ての感動は分からないので、ご興味ある方はどうぞ!



まーくんが死んで、このドラマに行き着いて、今朝私が9話を見て
今だったら無料で見ることができるタイミング。
それを伝えられるブログをしていたこと、これも何かの縁でしょう。

そうやって、全部繋がっていくと思うんです。
どれも欠けてはいけない要素なのかもしれない。
まーくんが死んだことさえも。
それをどう捉えるかは自分次第です。


過去の自分が今の自分を作り、今の自分が未来の自分を作る。
今は辛いかもしれない。でも、9年後には全く思いもよらなかった自分がいるかもしれない。
その自分を作るのも自分。

ひた向きに真っ直ぐに、腐ることなく歩いていけば
きっと素敵な出会いがたくさん待っているのだと信じています。(恋愛によらず)
そして、それはまーくんが出会わせてくれたものなのだと思っています。


旦那様はコタローさんに大きな宝を残してくれたと思います。
失ってしまったからこそ宝だと思える人生。そう信じて歩く人生はきっと本当に宝物になる。
そして、そう作り上げていけるのも自分。自分しかいません。




と、ドラマを見て興奮しちゃって偉そうなこと書いていますが
落ちる時は落ちる!


ぶっちゃけ、これをしてたら心救われたなぁ。なんてものはありませんでした。(救いなしか!)

『美味しいものを食べる』『素敵なものを買う』『楽しいものを見る』の現実逃避か
『いなくて良かったんだ』『これで良かったんだ』の自己暗示ですね。



どうですか?みなさん!
『やり場のない時の対処法』
私、全然具体的に書けなかったんで。笑

こうしてる!こう思っている!などあれば教えてください〜。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini



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まーくんの会社の後輩たち、そして現在は私の同僚達が遊びに来ました。

4人ほど。プラス姪ちゃん。(姪ちゃんもこの会社でバイト経験ありで顔見知りです。)
プラス、タッチ。(タッチもこの会社に勤めてたので、元同僚ですかね。)

お義母様に料理を作らせてご馳走をいただきました。(ありがとうお義母様!)



談笑して行くうちに
「ボードゲーム大会やろうって話になってたんですよー」という話題が。


うわ〜!ボードゲーム!めっちゃ好き!

子供が生まれる前に、ボードゲームの楽しさを説いてくれたまーくんの友人がいて
一緒に夜遅くまでよくやったものです。

子供が大きくなったら一緒にやるはずだった。
ボードゲーム大会の日なんか作っちゃって、一日中、ピザ食べながら。
そんな未来を描いていた。



「亡くなった次の週末に開催予定していて、その時にせせらぎさん家にお邪魔する筈だったのに…」



ニアミスで、まーくんが生きている時の訪問が出来なかった。
あと少しだったのに。予定していたのに。
とても残念がる後輩達。


うんうん、そうだよね。残念だよね…次の週末だったんだもんね…


…って、ちょっと待てよ。


次の週末?


ケンカ中で、週末に話し合いたいから、話を聞く気があるなら実家の方へ来てください。
という状況だった。

実際、最後のラインは「話を聞く気があるなら実家の方へ来てください。」という愛のカケラもないそっけないもの。


「え?ちょっと、いつの週末?
死んだ時の週のやつ?それともその次?」


という、もはや、それどうでもよくないか?という周りの空気を気にせず聴き込む。
ぎり、話し合いの週末の次の週末でした。(ぎりって。笑)




でも、おかしくない?
めっちゃ怒ってたんだよ?

子供達実家に連れて帰って、それこそ2、3週間も口を聞いてない状態で。
彼の中では週末に話し合いに行って、許されて、からの次の週の予定が
私も含めて家にみんなを呼んでワイワイとボードゲーム大会。

彼の中ではそんな未来が描かれていた。

おいおいおい。まだ許すかどうかなんて分からないぜ。
許しただろうとは思うけど、そこから楽しい未来が始まる予定だったのも事実だけど

まだ許されていない段階で、ホームパーティーの開催を約束するまーくん。
どうなっているんだいまったく。

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やりたかったけどな。
週末に謝りに来て、仲直りにご飯奢ってもらって
子供達と笑いあって過ごして、みんなを呼んでボードゲーム大会。


楽しかっただろうな。
どれだけ楽しかっただろう。


今は、その約束から大分日が経って訪ねてくれた後輩達。
輪の中にまーくんはいないけど、なぜかまーくんの同僚達ではなく、私の同僚達になっているけど。




開催されなかったボードゲーム大会。
私が参加してくるからね!

家でのボードゲーム大会も、3人で開催するから。
まーくんには、席だけは作ってあげるからね。

20180914_1

その時はちゃんと、座っているんだよ。



※追記
ボードゲームのオススメを聞かれたので一つ。

他にもあったんですけど、名前覚えておらず…唯一覚えている名前…

『カタン』
【送料無料!】カタン スタンダード版 ボードゲーム
カタン スタンダード版 ボードゲーム


めっちゃ面白いです。
ドイツがボードゲーム大国らしいんですけど
そこで賞を取ったんだか何だかの人気爆発のゲーム(うろ覚え。笑)

資源を取り合うゲームですね。


他にも犯人を追跡して捕まえるゲームとか、2人対戦のゲームとか。
本当ボードゲーム奥が深い。

ボードゲームといえばスゴロクでしょ?人生ゲームでしょ?と思ってましたけど
めちゃめちゃ色々あります。


そして高円寺にボードゲーム専門店があります。
『すごろくや』
まーくんと行こうねって話してたのに結局いかずじまい。(けっ!)


頭を使うゲームの方が楽しいので私が子供達と大会開くのは
もう少し後の話かな。
でも絶対良い習慣だと思う!テレビゲームにはないやりとり!心理戦!コミュニケーション!

ぜひ色々やってみてください。


こんなサイトも!
ボードゲームのおすすめランキング
やっぱり『カタン』が一位ですね。

他も色々あるんだなぁ。大会が楽しみだぜ!

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発端はしーちゃん。体が痒くて、生まれた頃から掻きむしっているしーちゃん。いつも肌はカサカサで、どこかしらかさぶたみたいになっていてこの時も最初は楽観視していました。腕に出来たかさぶたがおでこにも出来始めこりゃ『とびひ』かなと、以前とびひになった時の薬でし ...

発端はしーちゃん。


体が痒くて、生まれた頃から掻きむしっているしーちゃん。
いつも肌はカサカサで、どこかしらかさぶたみたいになっていて
この時も最初は楽観視していました。


腕に出来たかさぶたがおでこにも出来始め
こりゃ『とびひ』かなと、以前とびひになった時の薬でしのいでいると

けーくんにも出始めてしまいました。
そんなグジュグジュしたところはないけど
増え続ける小さいかさぶた。

まぁ、兄弟同士は移し移されだし、仕方なしと楽観視つつも
あまりに長引いてしまったので、本腰入れて治そうと思っていた矢先



私もとびひになりました。
義母様が「大人はうつらないものなのかしら」と懸念されたその日に。

朝起きると鼻が痛いな。と思って鏡を見ると
小さな水ぶくれのようなものが鼻下部に出来ている。(蚊に刺されたようなプクッとしたやつ)

小さかったけど、少しチクチク痛かったし、何らかの細菌だろうと(ニキビも細菌ですしね)
子供達のとびひの薬を塗っておく。


出勤して同僚と談笑していると、
突然「あれ?その鼻!?気づかなかったけど、大丈夫?」と聞かれました。
「んー、ちょっとチクチクするんだけどね。朝から。その程度だし大丈夫かな」とのんきにしていると
「…朝に比べて大きくなってないよね?」と心配そう。

大きく?なってないと思うけど…と心配になりスマホの自撮り画面で確認する。(鏡がなかった為。笑)
分かりづらい。(そりゃそーだ)

「今日、子供達皮膚科に連れて行くから、一緒にみてもらうね」と談笑を終え、
そんなことも忘れて仕事に励み、ふとトイレに行き鏡を見ると…


(大きくなってるかもって言っていたけど、まさか…)
………大きくなっている!!!


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小さな水風船がくっついている感じ。
顔を揺らすと、ちょっとだけユラユラする。

…こわっ!これ、どんどんどんどん大きくなって、破裂するんじゃないだろうか!!


午後の診察の時間に合わせて、早々に退社。
道中調べると『とびひ』には二種類あって
『水泡性膿痂疹』と『結痂性膿痂疹』があるようです。

『結痂性膿痂疹』はすぐにかさぶたになるもので、子供達はきっとコレ。
大人もこちらには多くかかるそうです。


でも、私の方は明らかに『水泡性膿痂疹』。
水ぶくれを放置すると指の頭くらいまで大きくなる。(まさにそれくらい大きくなってきている。)
中身の汁が感染力が強く、膜が破れて液がかかり、たちまち広がるとのことです。
大人への感染はあまりなく、免疫が落ちている時などには感染することも。
(なのにかかった。心が弱っていると、免疫が落ちますよね。『謎の体調不良と全身発疹』


不思議なのは、この二種類のとびひ原因菌が違うということ。
インフルエンザAにかかっていた家族の中でインフルエンザBにかかるといったところでしょうか。


まぁ、その不思議はおいといて、この袋がいつ破けるのか本当に怖い。
刻一刻と大きくなってきている。まるで時限爆弾。


子供達を保育園から拾って皮膚科に一緒に行く。
子供達をみてもらった後に私の番。


私が「とびひがうつったんだと思うんですけどね」と伝えると
特に診断はされず、このまま薬飲んで一週間くらいで小さくなってくるよと。
小さくならなかったらまた来てと言われました。


いやいや!一週間も無理でしょ。いつ破れるかも分からないのに!
なんかの衝撃で破れたら液ドバーでしょ!


それを聞くと、まぁその可能性もあります。と。(あるんかい!)
じゃあ、液抜いときます?と完全に私の指示で動こうとする医者。


そして、極細の針で膜を刺し液がドバーッと出ました。




そう、ドバーっと。





私の鼻から下にドバーッと。





これって、かかると感染力が強いって言われているやつじゃないんですか?
かかってはいけない液が、
口から喉の方までザーッと流れたんですけども!?

ガーゼとかティッシュとか置いとこうぜ!
予測できるでしょ。てか、予測すべきでしょ。




「………うがいされますか?」


うがいってか…そういうレベルじゃないぜ…

20180913_2

最初から不安があったんだよな。あのお医者様…
診断も処置も私が決めた気が…



そんなこんなで、3人仲良く薬飲んで、薬塗っています。

粉の量が多かったので薬剤師の方に飲みやすいか聞くと
「フルーツ味で美味しいですよ」とのこと。

安心してけーくんに出すと、「臭い!まずい!要らない!」と言われました。
…うん。だよね。美味しかないよね。


薬飲ませるのも一苦労です。チョコに入れたりアイスに入れたり…
でも、けーくんには「頑張って飲んだら、しーちゃんに内緒でチョコあげる」が一番効果的でした。
そのまま頑張ってくいっと飲みます。
(正確には飲み込めず口にパンパンに含んで、私が「いつか吹き出すでしょ!飲みなさい!」と最終的に怒りながら…)


一方しーちゃんは、何事もなくゴクゴクと飲んでいます。



割となめていた『とびひ』
熱も出ないし(出ることもありますけどね)登園もできるし、楽観していた部類の病気です。

でも今後はこれに懲りて早期発見早期治療!
何事も早期発見早期治療!


どんな事も早期発見早期治療!
何事もなめていたら痛い目に合います。そう。まーくんのようにね!

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昨日は「頑張れ」「頑張ろう」って言ったくせに今日は向こうに行くことを考える。そんな乙女心と秋の空です。けど自分では死ねない。子供達がいる。悲しませる人がいる。まーくんに会える確証はない。でももし迎えに来てくれたらもう何も考えずに手を取って一緒に行くのに… ...

昨日は「頑張れ」「頑張ろう」って言ったくせに
今日は向こうに行くことを考える。
そんな乙女心と秋の空です。


けど
自分では死ねない。


子供達がいる。
悲しませる人がいる。
まーくんに会える確証はない。



でも



もし



迎えに来てくれたら



もう何も考えずに
手を取って一緒に行くのに…
それが天国だろうと地獄だろうと
(…地獄なら考えるかも。笑)


子供達の将来も考えずに
一緒に連れて行くのに…

20180912_2

もし迎えに来てくれるなら
この世の何もかも瞬時に捨てて
まーくんといる道を選ぶのに



そんな日がいつか来るのか。
それともやっぱり二度と会えないのか。


まーくんと生きれるなら(死んでるけど)
今に何の未練もない。


あなたとまた笑い合っていけるなら
すぐに死んでもいいのに。



それでも迎えに来てはくれなくて
まーくんのいない世界をただひたすら生きないといけなくて
会えもしない人の姿をずっと追い続けて
死ぬまで生きねばならなくて

まーくんと地獄に行くのも嫌だけど
これもここで地獄だな。笑

20180912_1


そんな地獄を、どうやってパラダイスにしてやろうか。
暗中模索の日々ですね。



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ーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさん、こんばんは。
なんかもう久しぶりにズドーンときてます。
思い当たる事といえば、家族ぐるみで仲良くしていたご家族が仲よさそうに歩いてるのを見たから?
一周忌が近づいてきているから?
よくわからないですが、ズドーンときてます。
心がざわざわします。
今日まで何とか頑張ってきて、3人の生活にも慣れてきてたのに。。。
すみません。吐き出すところがなくて、ただの愚痴ですね。
わたしこれからも頑張れるのかなぁ…

とも嫁

ーーーーーーーーーーーーーーー

そんなメッセージを受け取り
何て声をかけたらいいものか。

あります。こういう時。
ズドーンと落ちる時。
どこでもいいから吐き出したくなる時。
そしてどこにも吐き出す場所がない時。


前を向こうとしたり、前なんてどこだか分からなくなったり
日々…時々でコロコロ変わる感情の私だけど、
今の気持ちで今伝えたい事を伝えます。
(だから別の時に同じ内容でも言葉が変わるかもしれません。ご了承くだされ〜。)


どうしても落ちてしまう時は

誰も助けにならなくて
何も心を救ってくれなくて

そこから助けてあげられる言葉を私は持ってないけど


だから、ただ伝えることしか出来ないけど



ここにもいるよ。



歯を食いしばって
涙をいっぱいためて
押しつぶされそうな心を何とか奮い立たせて立っている人が


私もだし。

きっともっといっぱいいる。



だから、




頑張れ。





頑張れ!






頑張れ!!





頑張ろう!(最終的に自分にも。笑)




状況は違えど、愛する人を永遠に失った仲間が。
あなたの事を応援しているから。

会ったことはないけど、きっと誰よりも通じるものがある。




あなたの想いを思って泣くよ。
痛いくらいに分かるから。




きっと世の中には少数派。
それでも何百かはいるかもしれない。


背中をさすって
立ち上がる手を貸すよ。
そんな心を(念を)送ります。

20180911_3


今もこの瞬間、どこかで愛する人と別れてしまった人もいるでしょう。
何をする事も出来ないし、会う事もないでしょうけど…
一人じゃないよ。
あなたは一人じゃない。

そう思って私も勝手に力を借りてます。




立ち向かうのは自分。
一人一人の戦いですけどね。
それでも見えない力になる。

私はそう思ってます。

同じ経験をした人が背中をさすってくれてると。
同じ空の下、同じように耐えて頑張ってる人がいると。




だから



頑張ろうね。
20180911_4


頑張った先には、
きっと素晴らしい景色が待ってるはずだから。
用意してなきゃ許さないんだからぁ〜!!

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 <質問 11>

幼いお子さんがいる方に伺いたいのですが
死別後の子どもの様子はどのような感じですか?
また、どのように接していますか?

うちは2月に病気で主人を亡くしました。
9歳と5歳女の子がいます。

下の子が産まれてからは上の子は主人が担当していたため、お姉ちゃんはお父さんが大好きでした。
死別後から私を慰めてしっかりしようと頑張っており、私の前で泣いたのも数回です。

ですが、学校の先生が合わなかったこともあり過敏性腸症候群になり、今も時々腹痛を訴えます。
そして最近知りましたが、私がいないところで一人泣くことがあるようです。
お父さんを守れなくてごめんと抱きしめることしかできません。
主人と一緒にやっていたゲームを私が覚えず寂しいのもあるかもしれませんが‥。
極力、毎週遊びには連れていき、仕事帰宅後も一緒にいます。

でもやっぱり違うんです。皆さんはどうされてますか?どんな感じですか?



 by くま

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03



ちょうど『集団攻撃』で子供達の様子が少し出たのもあって
こちらのご質問を投げかけます!


私は正直、子供が幼すぎたのもあって(死別当時3歳と1歳)
彼らが心に傷をおったとか、その後に生活に変化が出たとかはないのです。
もともと私がワンオペ育児だったので、日常生活に支障も残念ながらないです。

その代わり、父親の記憶はないので、どちらが良いかは何とも言えないのですが…


もう物心もついて、それからお父さんを失った時。
私には想像することしかできないので
実際のところ、どんな問題が起こったりしたのでしょうか?
その対応策とは。

こうしようとしている。こうしてみた!こんなことが起こった!
学校の対応とは。子供ってこうだったよ!などなど、お聞かせください。

私もゆくゆくの参考に…



にしてもお姉ちゃん!!涙出る。
子供ながらに一生懸命考えて、ママを助けようとして、でも自分も辛くて…。涙出る。
私たちには一体何がしてあげられるのでしょう…。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
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朝の支度をバタバタとしていると
起きていたはずのしーちゃんがいなくなっていて
寝室の方から声が聞こえる



「おあーたーん!たとぅけてー!」



しーちゃんの最近の遊びです。

見つけて助け出しても
お礼もニヤリともせず、またもぐって行きます。

20180910_1


そして


「おあーたーん!たとぅけてー!」


楽しそうじゃないけど楽しい様で
自分なりに考えて
位置を変えたり、上の布団の量を増やしたり
どんどん奥にもぐって行きます。


そんな埋もれるしーちゃんがたまらなく可愛いのです。あぁ、たまらん。


20180910_2

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ある晴れた日、早めのお迎えを期待しているけーくんの事も考慮しつつ
病院へ行く為、早めに会社を上がり早めにお迎えに行きました。

ちょうどオヤツの時間が始まる時間。
でも迎えに来てくれたことに大はしゃぎの子供達は
おやつは要らない。帰る。と早々に帰ることに。


玄関に出たその時。
あんなに晴れていたのに、突如の大雨。


…こりゃ帰れないな。(自転車でカッパを持って来てない為)
すぐ止むだろうと、保育園で雨上がりを待つことに。


先生たちの配慮でしーちゃんもけーくんのクラスでおやつを食べられることになり
お母さんも一緒!とのリクエストで私もけーくんのクラスで2人のおやつタイムを見守ることに。

20180909_1



非日常の来客(私)に群がる子供達。
おやつ食べながら色々な事を聞いて来ます。


「どーして早く来たのー?」
「どーしておやつ食べてるのー?」

その都度丁寧に「そうだねー。雨降る前に迎えに来たかったんだけどねー」「病院へ行くんだー」などと答えていました。


「雨降ってるよー?」「どうするのー?」「ずっといるのー?」
と雨が降っているどうするんだと詰め寄る子供達に、若干面倒臭くなって(笑)
「どうしようかねー。どうしたらいいと思う?」と
私のお得意の答えるの大変になってきたら逆に質問を返す作戦(相手が考える時間ができる)


それがいけなかった…


しばらく考えた子供達は


「お父さんに迎えに来てもらえばいいんじゃない?」
「お父さんに傘持って来てもらえばいいんじゃない?」
「お父さんに電話したらいいんじゃない?」


まさかのお父さん返し。至る所から繰り出される『お父さんに頼る方法』
自分の作戦で返り討ちに会う。笑

そりゃそうだ。
そういう状況で、子供達の日常から打開策を出すなら、それしかないさ。
考えが至らなかったー。

というか、もっと子供ならではの突飛な発想を期待していました。
「雨を避けたらいいんだよー」とか「太陽さん連れてくれば?」とか。
最近の子はみんな現実的なのね。



子供達に、あっけらかんと『父親が死んだ』『父親がいない』ということを受け止めて欲しいと言っておきながら、
突然のお父さん攻撃に私がオタオタする。


一言一言がずっしりと心をえぐりました。ええ、そりゃもうゴッソリとね。

20180909_2

「お父さんは死んだんだよー」とか「お空にいるんだよー」とか考えましたが
それを言ったところで、純粋で残酷な子供達がどう返してくるのかが怖くて
アハハアハハと場をごまかす自分。



色んな性格の子がいるだろう。
傷つけられることもあるかもしれない。
そんな子達に混じって集団生活をしていかなくてはいけない、けーくんとしーちゃん。


うん。頑張れ。


自分はオタオタしたくせに、子供達にはきっと、いけしゃあしゃあと
「お父さんが死んだことは恥ずかしい事じゃないんだよ」
「堂々と言えばいい。その方がお母さんは嬉しい。」
などと言うのでしょうね。
『キミが頑張るしかないんだ』


だって、そこで頑張るのは君たちだから!
私はアハハアハハと誤魔化したけど、私よりもっともっと強くなって生きるんだよ。


うん。頑張れー!!(他人事。笑)

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 <相談 4>

主人の実家の近くに新築分譲マンションを購入し住んでいます。
連帯債務だったので、主人が亡くなってからもローンが半分残っています。

わたしは正社員の医療職として働いています。
平日は主人の実家に頼り、週末はわたしの実家から1時間半かけて親がきてくれて
みんなに助けてもらいながら仕事も続けて生活していました。

しかし主人の実家と色々あり絶縁状態です。
そのため、私の実家の親が仕事しながら我が家に援助に来てくれています。
自分の実家に帰ったほうが、子供も見てもらえるし仕事もできると思います。
実家の親も帰っておいで。と言ってくれています。

しかし小学校2年生の長男が、引っ越ししたくない。
新しい学校には絶対いかない。不登校になる。と宣言しています。
また主人がコーチをしていた、スポーツ少年団を続けたい。と言っています。
2人の思い出があるのだと思います。

まだ保育園児の妹は引っ越しに対してて抵抗はないようです。
主人のものを片付けできていないし、思い出の自宅に住みたい。

まだ主人の友達が会いに来てくれる。心配してくれる。
でも1番頼れるのは自分の実家かと思ったり。どうしたらいいのか、自分でもわかりません。せせらぎさんなみなさん意見が聞けたらと思います。



 by みかん

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                meyasubako_format_20180718_03

難しいですね。私だったら…で。


1、まずは生活の質を考える。
・自分や子供部屋の有無。(今よりレベルが下がるのか)
・実家の土地の利便性。(今後自分が暮らすにあたって、子供の進学にあたって)
・一緒に暮らすことでのお互いのストレスの具合とか。
私はこれが全部ダメな方向に行くと思っているので実家に帰る選択はなかったです。
これはまぁ、クリアしているとして。


2、一番陥って欲しくない最悪な事態は何かを考える。
・自分が働いていて子供に目が行き届かなくなること。(非行など。)
・子供が不登校になること。
・友人が来てくれなくなること。
・子供の面倒が大変で思うように働けなくなること。(ローンが払えないなど。)

何が良いのか分からなくなった時は、何が一番良くないのか考えるといいですね。
リスクマネージメントです。最悪のリスクを避ける方法。
こっちのリスクの方が嫌だと思えば、自ずと選ぶ道が決まるのです。
(私はよくこれで物事を判断します。)


結果、実家に引っ越しが一番と思ったら無理やり連れて行くしかないと思います。
子供って柔軟なもんですよ。友達も出来る。

理由もちゃんと説明するのは大事だと思いますけどね。
実家の方の良いとこ探しをして伝えるのも作戦かと。ワクワクすることがありそう!と。

最悪、不登校になるのも視野にいれつつ。



あと、一番大変な期間を考えておく。
子育てってめっちゃ大変だし、実家の手助け必須だけど永遠じゃないですよね。
子供に手がかからなくなった後、自分はどういう風に生きていきたいのか。

私はもう自由気ままに、好きなとこ行って、ゴロゴロして
彼氏もいるでしょうし(希望的観測)、利便性も今の方が断然いい。
そういう意味でも家族と同居はできないなぁ。

でも、ローンなどの経済的不安が大きければ、即実家行きます。
経済的なことは、もう心の問題とかではなく、現実問題に大問題ですからね。



みなさんはどうでしょうね。
帰られた方。帰らなかった方。
帰って良かった方。失敗した方。

ぜひぜひ、ご意見お願いします。


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義父母様が千葉に親戚がいるとのことで、ちょっくら行ってきました。

えーっと、
義母様のお母さんの妹の旦那さん?だっけか。義母様の義理の叔父さんにあたるのかな?
…若めのおじいちゃんでした。(ざっくり)



着いたら、仲良くしてくれてるという、近所のおばちゃん親子もいらしていて、みんなでお寿司をいただきます。
(やったー!お寿司だー!大好きー!)


義母様からこっそり「まーくんが死んだことは言ってないから」と言われました。

え?そうなの?
まぁ、いいけど。義母様にも色々あるだろうし。


話をして行くと
義母様のおば様は10数年前に亡くなっていて、
その後はご近所のおばちゃんの力を借りながら(亡くなる前からの長年の友人)やっとこ今までやって来たとのこと。


おば様は癌の告知を受けて、あれよあれよと半年で亡くなってしまったこと。


亡くなった当初は本当に大変だった。


おば様が勤めていた会社にも随分助けて貰って。


言葉に詰まりながら、それでも嬉しそうに今もなお、おば様との思い出話をする叔父様。


大切な人を亡くした時の、少し寂しそうで、でも温かさを感じる。





これはもう…


言いたい!


言いたくてたまらない!

20180908_2
方や暖かく思い出話をしてるのに
方や口をつぐみ、思い出を口に出すことすら出来ない。


今も心に生きていて話に出されるおば様が羨ましくて。
隠されて思い出話が出来ないまーくんがかわいそうで。

死別を経験された方と分け合えるこの気持ち
分け合いたい。話したい。絶対に優しい人たちに間違いない。



義母様にこっそり「言っちゃだめなの?」と聞くと
隠しているのに大きな理由はないらしい。

ただ、息子が死んだ事を口にするのが嫌で言っていないだけのこと。
せせらぎちゃんが言う分にはいいよ。と。


こりゃぁ言うしかないぜ!
様子を見て、ベストなタイミングでカミングアウトしてやろうと
場の状況を見つつも、なかなか言い出すことができない。





…だって





寿司食べちゃわないといけないから!(そこか!)

特上寿司を取ってくれた手前残すわけにはいかない。
なのに、やっぱり大半を残す子供達。
義母様も私が寿司好きというのもあってか、自分が小食でかつ残すのは悪いと思っているからか
私の皿にグイグイ乗せてくる。

いや、いいから。遠慮とかじゃなくて、私も食べられないから!と水面下のバトル。
でも、遠慮しないでと乗せてくる。(いや、本当無理なのー!)

叔父様達も、子供達が好きそうなもの「いくら好きなのか?あげるよ!」と
ドンドン乗せてくる。(それ結局私に回ってくるのー!いくら好きだけどー!)


ざっと見積もって3人前。
しかも食後のロールケーキを切って下さって、
出されたけど食べないけーくんと食べるけど残すしーちゃん。
ざっと3人前。

1人静かにフードファイト。

まーくんの事を話して、よよよと泣きついて慰めて貰うつもりだったのに
完全にそれどころじゃない。
この食べ物たちをなんとかせねば。

お腹が本当にはちきれそうなくらい満腹になると、人って泣けないんですね。

20180908_1



でも、何とか隙を見てカミングアウトしました。(それでも言いたがり。笑)
温かい人たちだったけど、より温かい気持ちを向けてくださいました。


そのお陰もあってか、その後連れて行ってもらった梨狩りでは(知り合いの所の様子)
これもこれもと無料で沢山持たせてもらって
けーくんとしーちゃんは、この時も同行した、ご近所のおばちゃんにお小遣いまでもらっていました。
(割といい額。初対面の、しかも血縁でもない子供に。ありがとうおばちゃん。)


子供達も初めての梨狩りを堪能し、ウチに帰ってからは大量の梨を毎晩
ジュルジュル言わせて食べています。


20180908_3




そしてこの時帰ってきたら、家の前が警察で溢れかえっていたのです。
『孤独死に怯える』


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子供に何を習わせるか。まだまだ先の話だと思っていましたがぼんやり考えていました。『水泳教室』(定番)か『サッカークラブ』(まーくんもやっていた)、もしくは『空手教室』(近所にある)勉学的なとこで言うと『英会話』(家で勉強中。)か『そろばん塾』(数字が大好 ...

子供に何を習わせるか。

まだまだ先の話だと思っていましたが
ぼんやり考えていました。


『水泳教室』(定番)か『サッカークラブ』(まーくんもやっていた)、もしくは『空手教室』(近所にある)
勉学的なとこで言うと『英会話』(家で勉強中。)か『そろばん塾』(数字が大好きな為)


そこ辺りかなぁと。


昨今の習い事事情のフリーペーパーを読むと
もうワンサカあって選べない。

科学教室に、プログラミング、絵画に体操、リトミック…etc.



ああなって欲しい為にはこれをやらせておいた方がいいのでは
苦手を作らない為にはこれをやっておいた方がいいのでは


どれもこれもやらせたくなってくる。
でも賄えないお財布事情と限られた時間。



ま、しばらくいっか!
今は送り迎えも大変だし、言うこともきかないし
小学校に上がってからで。


と思っていたのに
あれよあれよと入ってしまいました。




『体操教室』

20180907_1

初の習い事は『体操教室』になりました。
別に誰かに誘われたわけでも、お友達がやっているわけでもありません。


初めて他の子と療育を受けた日(『想像を超える子供達』
周りと合わせるとか、集団行動とか課題が見えました。

いつもの如く、マチュドナルドでランチをして
家に帰ってきてYoutubeでヒカキンのマリオをずっと見ている。


しーちゃんを迎えに行くまでの時間。
ずっとテレビを見ているのか?
それでいいのか?
と不安になりました。

20180907_2
外に遊びに出るのも暑い(私が嫌。笑)
かといって家だと、ついつい私が家事をしてしまう。


せっかく保育園を休んでいる
何かこの空いた時間に体を動かせる習い事をさせようかと
ふと思い立ち検索していました。


行けそうな距離で丁度いい時間で『体操教室』を発見。
その日の見学をすぐに申し入れ(1時間後)
けーくんを連れ出し見学に行ってみました。


案の定、私から離れないけーくん。


体操している子供達を前に、やりたい気持ちもありつつ、恥ずかしいから
「おかあたん一緒に行こうよぉ。」と誘ってくる。

私がやるわけにいかないから、お母さんの隣でやってたら?と声をかけ
なんとなく私の隣でやり始めるけーくん。


場にも少し慣れて、先生のところの方が楽しそうと判断したけーくんは
自ら離れて(でも恥ずかしそうに)参加していました。


マジで驚きました。
絶対入っていかないだろうと思ったから。



しかも、先生1人で年少・年中・年長を10人程度みている教室。
先生の指示のもと、どんどん子供達が流れに沿って動きます。

列に並んで順番に
ヨーイドン→けんけんぱ→ボール投げ→跳び箱
と障害物競走のよう。

指示を聞いてなきゃ動けない。ぼーっとしてたら何もできない。
けーくんは周りも見て動いているようでした。


これは!!
けーくんの苦手な集団行動!
しかも、けーくんから状況を把握しようとしている!


療育で必要だなと思ったことが、ここでは学べると思いました。
終わった後、けーくんに「また来たい?」と聞くと
「やりたい!」と即返答。


それにも驚きました。
まーくんの生前、幼児の『サッカークラブ』に体験に行った時は
何だか楽しそうに参加していたものの、「やりたい?」と聞いたら「やらない」と答えたので。



「お母さんは今日はいたけども、次回からは体操教室の時間は外で待ってるんだよ。
お友達と先生だけでやるんだよ。できる?」と聞いても「やりたい!」と。

20180907_4


何回か通っていますけど、とても楽しそうです。
今日は跳び箱をした、鉄棒をした、逆立ちをした。

どれも私が苦手です。
もぉ、中学の時の台上前転(跳び箱の上で前転)はどうやってサボろうかと思案したものです。



まーくんがいた頃は、体を使った遊びをしていました。
逆さにして遊んだり、転がしたり…。
もうめっきりやらなくなりました。

逆立ちとか、体を使うことって「怖い!」と思ってしまったらそれまでですよね。
幼児期にいかに恐怖心を無くしておくかが大事だと思う。



私はそれを賄えないんです。
運動も苦手だし、体力もないし。
キャッチボールも泳ぎ方も教えられない。

体を使ったことに関しては、もうプロを頼りましょう。
ということで、療育の面からも、体力消耗の面からも、時間の使い方の面からも、今後のスポーツの技術面からも
『体操教室』完璧でしょう。


何よりも、無理やり行かせているわけではなく楽しんでいるのが一番。
嬉しそうに話しているけーくんを見て、私が嬉しくなります。

20180907_3


ゆくゆくは『体操教室』→『ダンス教室』にシフトしたいんですけどね。
舞台で輝いているけーくんを見たい。
そして出来ればキンプリを踊ってお欲しい。(私欲。笑)


いつかは、サッカーや野球をしたいと言いだすかもしれない。
でも、大変じゃないですかサッカーと野球。保護者が…
週末は手伝い、夏は暑いし、冬は寒いし、泥汚れは大変だし。


「あぁ〜、本当、日曜雨降らないかなぁ」と嘆く同僚に
「何?何かあるの?」と聞くと
「子供の野球の試合なんだぁ。」と言われた。という話を聞きました。

試合て!笑。
いつもの練習の本番やん!それを雨降って中止になって欲しいと嘆くくらいの大変さ。
できれば室内競技でお願いしたい。笑



やりたいと言われりゃ頑張るけども
私の采配が効く幼児期は私がさせたいことさせようと思います。
舞台に上がり輝くけーくんを見たいのです。



そんな親の心子知らずで、最近のけーくんのブームは『野球』です。笑
プラスチックのバットに柔らかいボールを当てる。

あぁ、母の思い通りにはならないかぁ。



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ある日、義父母様たちと皆んなで出かけて帰って来た時ウチの前にわんさか警察がいました。ざっと見て10数人。怖い怖い怖い。何?何?空き巣!?ビビっていたものの、どうやらウチではない様子。向かいのお家。にしても怖い怖い。鑑識もいっぱい来ていて義父様がしれっと警察 ...

ある日、義父母様たちと皆んなで出かけて帰って来た時
ウチの前にわんさか警察がいました。
ざっと見て10数人。


怖い怖い怖い。
何?何?空き巣!?



ビビっていたものの、どうやらウチではない様子。向かいのお家。


にしても怖い怖い。

鑑識もいっぱい来ていて
義父様がしれっと警察に聞いても教えてくれない。

個人情報にあたる。とのこと。ニュースとかになっていなければ、そんな程度だと思ってもらえればとのこと。


まぁ、一安心。


って、黄色いテープがドア前にがっちり貼られてるんですけど!?
警察官一晩中立ってましたよね!?


怖い怖い怖い。


お向かいの家はお爺ちゃんの一人暮らし。
孤独しかな。とも思ったけど、人が死んだからってテープ貼らないよね?警察見張らないよね?
まーくんの時はそんなことは無かった。


次の日仕事に出かけ、帰ってきたら警察はいませんでした。
義母様がご近所さんから得た情報によると、やっぱり孤独死の様でした。数日前に亡くなったらしいと…


それにしても警察が引かない。
しばらくしたらウチにも警察官が訪ねてきました。
いわゆる事情聴取。


一体誰が2年連続で事情聴取受けることになると想像したでしょう。


去年は亡くなった家族の人として、もはや犯人かの様な事情聴取。
今年はご近所さんへの聞き込みスタイル。



どっちも経験してやったぜ。
なかなかいないでしょう。どちらも経験できる人。

ピンポーンて来て、警察手帳見せられて、どういった人だったか、最後にいつ見かけたかとか、ドラマさながら。

 20180906_1


警察の人の話によると
どうやら息子さんと二人暮らしだったらしい(これにはご近所さんみんな仰天)

亡くなって1ヶ月以上は経っていたらしい。(まーくんのお経あげてる時に、まさかお向かいで人が亡くなっていたなんて)

異臭が尋常じゃ無かったらしい。
(割と家にいたのに気づかなかったなんて)


想像するだに、亡くなって月日が経っていたこと、一緒に住んでいるはずの息子さんと連絡がつかない事。
から事件性が解除出来ずに、いつまでも警察官がウロウロしてたのでしょう。


まーくんの時も色々聴取され、まず事件性を晴らすことが何よりも大事そうでした。(だから!殺していませんって!)
20180906_2



大好きだったサスペンスドラマが、まーくんが死んでから見れなくなった義母様。
まさか、実際に巻き込まれるとは。



あの、おじいちゃん死んじゃったんだ。

あの、ちょっと偏屈だって言われてたおじいちゃん。

家の前でけーくんと遊んで、ちょっとうるさくしちゃったら、初っ端から120%の力で怒鳴って来たおじいちゃん。


ちょっと苦手だなと思っていたのに、ある日家の前で倒れてて、通りすがったおば様と何とか担いで助けたおじいちゃん。(割と大柄)


死んじゃったんだ。


誰にも看取られずに。


たった一人で。


死んだことにも気づかれずに…。




…まーくんとほぼ一緒じゃん。
まーくんも孤独死じゃん。
一人で死んじゃったじゃん。
ほぼ一日、気づかれることもなく。


おじいちゃんには息子さんがいたのにね。
まーくんには私がいたのにね。



私にも迫り来る孤独死。
他人事じゃないでしょ。

このまま一人だったら、息子たちなんて巣立ったら1ヶ月に一度すら連絡取るかどうかでしょ。
連絡した直後に死んだら、それこそ発見まで大分かかるだろうな。



あぁ、悲しいな。
たった一人で家で死ぬんだ。



と嘆いてみたものの、
まーくんも一緒だなぁと。
同じように、この家から旅立てるのであれば、それはそれで嬉しいかもしれない。


まぁ、残された人が大変ですけどね。
私は一体、どこでどうやって死ぬんだろうな。


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一周忌を迎える前、
『これが大人の遊び方』でも書きましたが
東京で夜遊びをしました。
友人のシェリーと。



友人達とランチをしていた時
「そういえばbar行きたかったんだよねー。まーくんに連れて行ってもらうはずだったのに…」

「…行きたかったな。…………行く?…行っちゃうかー!!」

ということで、結婚していない身軽なシェリーと一緒に。




せっかくなら、もうとことんいい所!
ダンディなおじ様がシャカシャカしているバーカウンターを目指します。


酒も飲めず、barも知らず
右も左もわからない私は
会社の上司に聞きました。
ええ店知ってそうな上司。


女性同士で良い店に行きたいなら
一番はホテルのbarかなと。安全で質も保証されている。
あとは、老舗とか格式高いとことか色々教えてもらいました。

この時にピークバーの事も教えてくれて、そこで素敵な命日を過ごしたパークハイアット東京の事も知りました。
(本当は泊まった時に、このbarに行く予定でしたが、いろいろ満足しすぎて結局行かず)



そんなこんななbarの日。
選んだのは丸の内。

バリッバリの仕事が出来る人達のオフィス街。
そこで、これまた出来るオフィスレディを装って、雰囲気を堪能しようと。


久っしぶりにお酒を飲みました。
7、8年ぶり。
2800円のカクテル。

2800円ですよ!一杯!
私がいつも子供達の為に買っている牛乳が1リットル160円だとして18本ほど。
1ヶ月は持つな。


20180905_2


でも、「…やっぱ高級ホテルは高いよね…」と恐れおののいているシェリーに

「一度の人生。2800円のカクテルを飲んだことがある人生と、飲まなかった人生と選べるなら
飲んだ人生歩みたいでしょ!」と半ば強引に説得。

「…そりゃあ。」と洗脳されるシェリー。





奢ってやりましたよ!

正確にはまーくんが生前働いていた仕事の臨時収入があったので
まーくんに奢ってもらいました。(『これが大人の遊び方』

20180905_1

数年ぶりの酒。
2800円分のうち、2000円くらい残しました。笑
(シェリーが飲んでくれました。)


酒の味の美味しさはやっぱり分からないけども
(この夜の飲食で一番美味しかったドリンクは、フレッシュオレンジジュースです!)
テラス席のソファーで夜風にあたりながら夜景を眺め
もう値段すら聞かなかった、きっとめちゃ高いケーキを食べ
優雅な夜遊びを堪能しました。


独身の私たち。(私も独身なのです!)
ダンディーなセレブなおじさまと知り合えるかと、ちょっぴり期待もしていましたが(してたんかい!)
barには見事にカップルばっか…(金曜夜のばかやろー!)
あぁ、いいね。と、もう死んだ目で見るしかありません。

20180905_4



ずーーーっと行きたかったbar欲求は満たされたので
またしばらくは酒を飲む機会はなさそうです。

本当は、カウンターの背の高い椅子にまーくんと寄り添いながら
まーくんに美味しいお酒を教えてもらって
久しぶりの恋人気分で過ごしたかったんですけどね。

もう叶わない願いになってしまったから
barに行くことだけ叶えてやったわ!

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 <質問 10>

死別後の年賀状、どうしてますか?

夫と私で毎年300枚書いてました。
幼稚園の先生から会社の上司まで、年賀状のみでのやり取りの方もたくさんいます。

いつも夫がデザインを考えて、家族4人の写真を配置していたのですが、今年は喪中はがきを出しました。
来年以降どうしたらと思ってます。 連名ではなく個人なのがツラい。
やる気もでません。



 by ゆう

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03

年賀状ですね。
せせらぎ家はまーくんの死ぬ前の年に
やっとこさ重い腰をあげて各所に初めて出しました。

そして次の年に喪中ハガキを出すという…

初めての年賀状、写真はけーくんの七五三の時の物
(まーくんの故郷では3歳でやるそうで)

今年、ウチは出します。
しーちゃんが3歳&けーくんが5歳で袴着せて、なんならついでに私も和装しちゃったりして
それを各所に出そうと思います。


香典リストも見て、連絡を取るほどではないけど
まーくんと親交が深かったり、気にしてくれているかなという人に向けて。
以前の年賀状のやりとりしていただけの人ではなく。
勝手に送りつけようと思っています。


思いっきり3人名で。
あぁ、でも私の名前だけだと分からないかな。
カッコでまーくんの名前も入れるのかな。カッコでいいのかな…


どうしました?みなさん。年賀状のやりとり。
故人の名前はどうしました?


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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キンプリ平野くん…好きなんです。応援してます。彼を好きだと思う気持ちになんら恥ずかしいものはないのですがでもちょっとバレることに躊躇してしまう。いとこ家族に「隠しとけ!」と言われたこともありますし…(『好きな人が出来ました。』)車でも当たり前のように聞い ...

キンプリ平野くん…


好きなんです。
応援してます。


彼を好きだと思う気持ちになんら恥ずかしいものはないのですが

でもちょっとバレることに躊躇してしまう。
いとこ家族に「隠しとけ!」と言われたこともありますし…(『好きな人が出来ました。』


車でも当たり前のように聞いていて、
けーくんもしーちゃんもノリノリです。
それも『お母さんが好きな人。お母さんが喜ぶ。』という認識で。



ある日、中二の甥っ子を車に乗せた時。
けーくんが「おかーたんの好きな人聞くーー!」と音楽を催促。

20180904_1


今!?え!今?…今はやめよーよぉ…。
中二男子。多感なお年頃。
30代女子が10歳以上も下のジャニーズのイケメンにキャーキャー言っている様
どんな風に映るか…

でも、けーくんの催促は止まらず。というか勝手に流す。
「…せせらぎちゃんって、こういうの聞くの?」と聞く甥っ子。

純粋な質問でしょうけど
「せせらぎちゃんって(もうおばさんのくせに)こういうの(男アイドル)の聞くの?(それイケてる?)」
と私には聞こえました。(被害妄想)


「え〜!かっこいいじゃーん!」と開き直る。
こういう時はオドオドせず、あえて堂々とした方がイケてない感が薄まりますよね。


彼を好きなことがイケてないとは思わないんですけどね。
いかんせんファン歴が人生をおいて浅い。初めて。
周りの目への対応がわからない。




言い回りたいという思いと、恥ずかしいかもしれない。という思いと。。


そんな隠しておこうかなモードにしようとしていた時。
法事の為、我が家に来る親戚達、友人達から

「…せせらぎちゃんて、キンプリ好きなの?」
「…せせらぎちゃん、あの人誰?」
続々バレています。


あぁああぁ、寝室にポスター貼ってみたんだったーー!
(浅はか。笑)


ウチは寝室にドアがないので、入りたい放題。見たい放題。バレ放題。
バレたら甥っ子同様、堂々と開き直ります。


線香あげに来てくれた友人一家(『新たに進み出した人間関係』)にも早速バレました。
この友人の一家のパパさん。実はカメラマンさん。

どんな反応されるかドキドキドキドキ…。


「せせらぎちゃん。あれって…キングでしょ?好きなの?」

え?キング!?(キンプリはキング&プリンスといって、キングとプリンスの3人組づつの構成です。)
知っているの!!?
40代近い男性。まさかの反応でした。



彼が聞いているラジオで、ジャズミュージシャンのすごい人の番組で
良いアーティスト(?)としてキンプリ取り上げられていた様です。

それを聞いて、ミュージックビデオ見たけど、あまりグッと来ず。
でも、音楽番組で歌ってるの見たら確かにいいね!って思ったそうです。


うわぁ〜。嬉しい〜。


彼はカメラマン。もう言っておいて損はない。
「撮影の際は、ぜひ、アシスタントとしてお呼びください。」

あははー。いいよー。機会があったらねー。と快諾。(快諾か?笑)

とはいえ、写真の事は何一つ分からないせせらぎ。
やれる事を必死にやらさせていただきます!


20180904_2


20180904_3

そういえば昔、私がまーくんと出会う前。

広末涼子さんが好きだった若かりしまーくん。
とある撮影で、広末さんのスカートをヒラヒラさせる役割をいただいたそうです。
お尻が顔の前に…もう感無量ですね。

すいません!ここに!不純な気持ちを抱えている奴がいます!

あ、でもだからこそ、人一倍熱意を注いでスカートヒラヒラさせていたのかも。笑。



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今日、9月3日はドラえもんの誕生日です。
おめでとうドラえもん!

一体何歳なんだ?
未来生まれ現代育ち。


ラブコメディも、ニュース番組も、何を見てもまーくんを思い出して結びつけて泣いています。



そう。
ドラえもんでさえも。



『ドラえもん のび太のひみつ道具博物館』という映画を見た時。


沢山のドラえもんの道具が出てきて
すごいなー。未来は。
見なくてどうするんだよ。未来を…
とやっぱり泣きました。



この先、どんな未来が待っているのか
文明はどれだけ進むのか

空飛ぶ車
ロボットが人間に代わり働く社会

想像もつかない未来が待っているでしょう。



この10年で世界は変わりました。
画面を触る携帯電話、ネットが主流の世界。
先の10年でどれだけ変わるのか。
先の50年どうなっているのか。


何も見ないで死んじゃった。
一緒に変わっていく世界を見たかった。

あの頃はああだったねと。
まだ見ぬ世界を一緒に楽しみたかった。
私だけが時を進んでいく。未来を見る。



私の方が無知で、なんでもまーくんに教えてもらっていたのに
いつか私が追い越して、まーくんだけがアナログ人間に取り残されるんだろうな。

え?液晶(画面)触ってたの?
わー、ありえないー!

と、画面すらない未来が待ってるかもしれない。

昔の人。古い人になるんだろうね。
進んでいく時間を楽しみにしつつ、ちょっぴり切ない気持ちになる。
羨ましいでしょ。見たかったね。

 20180903_2


でも、
何も良い未来が待ってるとも限らないですけどね。 

戦争だったり、災害だったり、天変地異だったり。
そうしたら、あの時死んだまーくんが羨ましい!笑

どんな未来が待っているのか誰にも分からない。
出来れば楽しい、幸せな、思いもよらなかった最高の未来が待ってると良い。


そうだなー。

空飛ぶ車もいいけれど
病気で亡くなる事のない世界がいいな。


いつか来るかな。そんな未来が。

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うちの子たちは仲良しです。
ケンカもするし、ギャーギャーしてる時もありますが
基本的に仲良し。

どちらかの姿が見えないと
「にーにはぁ?」「しーちゃんはぁ?」
お菓子も分け合って、お互いを守って生きています。


けーくんを叱っていると
しーちゃんが「めー!」と怖い顔で叩いてくる。

20180829_1

しーちゃんを叱っていると
けーくんが「しーちゃん泣いているよぉ!」と怒ってきます。


「だって!しーちゃんがお話聞いてくれないからぁ!おかーさん悪くないもん!」とグズグズ言うと(子供。笑)
「しーちゃん!お話聞く?…聞くって!おかーたん!」と仲を繋いでくれます。


誰かが悲しい想いをしている時は気持ちを寄せてくれます。
優しいけーくん。
私でも見習わねばと思う時があります。


しーちゃんがご飯を食べなくて、下げるのも嫌がって「もぉ!」と他の食器を片付けている私を横目に

「しーちゃん食べる?」
と、声をかけて食べさせようとしてくれてるけーくん。


「ご飯だよー」
「野菜食べる?」
「野菜いや?」
「お肉する?」
「野菜は?」
「あ、こぼした!」
「お茶どうぞー」
「ご飯あーん」
「野菜嫌い?」
「お味噌汁だよ。あ、飲んだ!」
「あとちょっとだよ」
「お茶飲む?」

定期的にお茶を飲ませてあげてる。笑
にしても、すご!凄いぞけーくん!!

私なら2.3回の優しい声かけで成果を得られないと「食べんでよろしい!」と投げてしまいますが
永遠と優しい口調で声をかけている。
そして全部食べさせた!(すげー。←人ごと。笑)

それもこれも、全部食べ終わってから見れるテレビの為。
自分は食べ終わったのに、食べないしーちゃんのせいで見れないテレビ。
けーくんはけーくんで必死です。

いや、目的は何であれ本当に凄いなと思います。


私が、しーちゃんの駄々っ子に付き合いきれない時も、駆け寄って手を繋いで連れてきてくれたり。

20180829_2

しーちゃんの宇宙語を翻訳してくれたり。
いやー、本当に『初めてのおつかい』に出したら、いいの撮れると思うんですけどね。萌え過ぎる兄弟愛。


いや、もちろん
殴って泣かせてる時も多々ありますけどね。


それでも仲のいい子供達。
いつまでも仲良くいて欲しい。
仲違いする兄弟とか寂しいもんな。

その為にはどうしたらいいんだろう。
やっぱり、どっちかを特別視せず
どっちも特別視することでしょう!
(特別視前提。笑。)


すくすく育てよ!
ケンカして泣いて笑って、互いを助け合っていくんだよ!

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 <質問 9>皆様は相続で手に入ったお金はどうされていますか。なかなか身近な人に相談し難くて、ここで質問してみました。一昨年自宅を購入し、ローンを夫と私で分割して組んでいました。亡くなった夫の分は保険でチャラになりましたが、私の分は残っています。退職金等が ...

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 <質問 9>

皆様は相続で手に入ったお金はどうされていますか。
なかなか身近な人に相談し難くて、ここで質問してみました。

一昨年自宅を購入し、ローンを夫と私で分割して組んでいました。

亡くなった夫の分は保険でチャラになりましたが、私の分は残っています。

退職金等が入り、ローンの一部繰上返済に充てようと思っていたのですが、
銀行に相談すると、手元に残しておいて運用する事をオススメ(というか営業?)されました。

また、運用せずとも今後何かあった時の為に手元にあった方が安心なので、ローン控除終了後や、金利が上がった時に改めて考えてみてはどうかとも言われました。

ローンを繰上返済する方が支払い総額が少なく済むのは明らかですが、確かに銀行の言うことも一理あると思い、結局手を付けていません。
でも自分にとっては大きな額の預金が手元にあり続けるのも怖くて、どうするのが最適か悩んでいます。

皆様はどうされているのでしょうか。もしよろしければお聞かせください。



 by はな

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                meyasubako_format_20180718_05


まず、私は銀行の言うことはまったく鵜呑みにしません。

FXをやっているのですが(『伴侶にしかいえない事って結構ある。』
細かい為替の動きとかは分かりませんが(当てずっぽうでやっている為)

ある日別件で銀行に行くと、隣で為替について話されている客と銀行員がいました。
外貨預金か投資か分かりませんが、為替の値について銀行の方は
「110円を切ることはしばらくは無いとされていますよ」と言われ(その時点で113円114円くらい)
フムフムと聞き耳を立てていた私は(FXで反映はしなかったものの)
一週間も経たずして 100円を切ったことに驚愕を受けたものです。(この凄さ分かりますかね?)

この時のお客さん、銀行員の言葉を鵜呑みにしてホイホイやっていたのなら損失が発生するところです。
でも、きっと銀行員は
「そういう市場の話だったけども、読みが外れることもありますよ。」と言うでしょう。
あくまで最終決定権は客。ということです。

預金もローンも保険も投資も、銀行の方は上手に話を持って行くんだろうなと思っています。


実際、私も家を立てた時、
まーくんの年収から「もっと借りれるのに」(もっと予算上げてもいいのに)と銀行の方に言われましたが、
借りれるかが問題ではなく返せるかが問題なのじゃー!と
こちらの状況を汲んでいるのか汲んでいないのかに、所詮他人事かと思ったものです。



あ、銀行信じるな話に話が逸れた…笑

銀行が悪いわけじゃなくて、大事なのはどうしたいのか、ちゃんと自分で考えることだと思います。
その上で銀行に相談は全く問題ないと。むしろ良き相談相手かと。


遺産相続の持ち方ですね。

ウチはまーくん一本のローンだったので団信でローンがなくなりました。
でも、もし残っていた想定として。


私だったら、繰上げ返済します。
支払い年を短縮するのではなく毎月の金額を下げる。(年月を短縮する方が総支払額は減ります)
ローンを残すのは、手元にお金を残しておきたいのと、もし私に万が一があった場合に
保険として持っておこうかなと。
歳取るに連れて万が一の可能性は増えるので、ゆくゆく何かあっても良いように。
(何かなくて完済しても、それはそれで良いかなと)
毎月の支払いを減らしておけばそこまで負担じゃないですしね。

確かに、ローンの利率と同じ、もしくは高い利率の投資が出来れば
ローン返済に回すよりお金は増えていきます。
でも、あくまで投資なので減る可能性も考慮しておかなければいけません。


私の振り分け方として

子供の教育資金と自分の老後資金を確保した上で(働いて貯金する分も含めて)

多少手元に預金として残し

余ったら積極的に投資に回します。


教育資金と老後資金は、まだしばらく使うお金ではないので
まとまってあるならば、元本割れしないような投資商品や保険で持っておきます。
老後資金なんて、相当まだ使わないので、それこそIDCOとか個人年金保険とかいいかもですね。

手元に残す現金は数年で、もしかしたら必要になるかもな額ですかね。

そしてまぁ、無くなっても怖く無い額を(月1万でも数千円でも、あるなら数十万でも数百万でも)
積極的に投資していきたいです。(投資に興味津々な為)


どうですか?みなさん遺産相続金!

いやいややっぱり銀行が安全でしょ!
思い切って全部純金に変えました!
ローンに全部使って、身軽であとは頑張るだけにしました!


あぁ、資産家だったら振り分けとか気にせず遊んで暮らすのになぁ〜。

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まーくんが生きていたらの世界を想像してしまう。その世界を見たかった。スーパー平社員だったまーくんは部の中心として皆んなをまとめ頭に立つ予定だった。そう言われました。そのポジションに考えていたと。こんなことにならなければ。一年長く生きていたら、リーダーにな ...

まーくんが生きていたらの世界を想像してしまう。


その世界を見たかった。


スーパー平社員だったまーくんは
部の中心として皆んなをまとめ頭に立つ予定だった。
そう言われました。そのポジションに考えていたと。こんなことにならなければ。
一年長く生きていたら、リーダーになっていた。
初めての役職が付いていた。


上の人たちとも、よく食事に行き
同世代とも、よく飲みに行き
後輩にも、よくご飯を奢っていた。(女子会にすら付いて行った。笑)

こんな人はいない。


話を聞き、気持ちを汲んで、思ってもみなかった気づきを与えてくれる。


まーくんがいたから、辞めるのをやめた。と言う人も一人や二人じゃない。


上に立つ者の
こんな適任いない。


部の今後、会社の今後を心配して
本当に大切に考えていた。
確実に上層部を担うはずだった。


愛されていたまーくんが作る部、会社、社会、世界を見たかった。

を、新しいリーダーを見て思う。
彼が悪いわけじゃない。

でも、まーくんがなるはずだったもの。
まーくんがしたかもしれないプロジェクト。
まーくんだったら来てたかもしれない依頼。


まーくんがいない世界で回っていく時間。


もし生きていたら、どんなに素敵な時間が流れていただろう。


会社を辞めてフリーで働くのも楽しかったかもしれない。
会社を起こしてスタッフ抱える未来もあったかもしれない。

子供達にどれだけの経験をさせてくれただろう。




そんな事を考えて、
ふと気づいてしまった。

私が考えているのは
『まーくんに乗っかった人生』



20180821_1

すごくて、素敵で、愛されてて
そんなまーくんが、どんな世界を作るのだろう。
そんなまーくんは、私にどんな世界を見せてくれるのだろう。

どこまでも、まーくん頼りだなと、自分に辟易する。



私は私の人生。
紡ぐのも歩むのも私。



私が
すごくて、素敵で、愛されるようになる。
私が特別な世界を作っていく。

そう気づかせてくれたのもまーくん。
私の人生に光を残してくれた。

寂しいけども
もう頼れない、まーくんのいない世界を充実して歩いていけるよう、再決意。

はてさて、その為には何をしたらよいのやら。


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