友人のタッチと朝ラインでやりとりをしていた時のこと。

命日にyoutubeにアップした、まーくんの命日記念動画について（命日記念て…『大切な人を大切にする為に（命日）』）
なにやらフフフと話してくる。


「そうそう、そういえば、あの 8'22 狙ったよね？」
「我ら師匠、そういうの好きだったもんね。よしよしと思っているよ。」



ん？なんの話だい？とポカンの私。


 8'22？
８月２２日にアップしたから？
それを狙っていたと？その日に作ったと？
何を今更言っているんだいタッチ。




…んん！？



 8'22？
８分２２秒？



そういえば動画、尺が８分台だったな。
…いやいやまさか（命日が８月２２日）



急いで動画を見てみて驚愕しました。

まさかの８分２２秒！！

嘘でしょ！完全に無意識。
（youtubeの検索した時の表示は 8'23だけど、尺は 8'22。）


無意識だと伝えると「嘘でしょ！？」とタッチも驚愕。

そんなことある！？８月２２日の命日に 8'22の動画を流すこと。しかも無意識に。
なんかもー、奴（まーくん）の力を感じざるを得ない。


そういうの、好きだったね。我らが師匠。（まーくん）
作るもの全部に意味があるんだって言っていた。
不必要な要素なんて一つもない。考えられてないとこなんて一つもない。
気づくか気づかないかは置いておいて「実は…」と隠れたサインとか意味を持たせるのも好きだった。




「一緒に作ってたんだね」とタッチ。
驚きと笑いと涙が溢れました。




そういえば、動画の編集中に突然おもちゃが鳴った事があります。
ボタンを押したら音が出るおもちゃ。

本当に突然に。何度も何度も。


どこかに当たって、ボタンが押されたかなと思って見に行くと
きれいに、どこにも触れずにポツンと置いてありました。




ボタンを押さないと音は出ないし、押さないで出たことはないのに
その時は、持ち上げたり、少し別のところを叩くだけで鳴り出す音。


（応援してくれてるんだ。いいぞ。いいぞって…）


涙を擦りながら動画編集に取り組んだものです。

その話を数人にすると、皆んなが皆んな「…ポジティブゥ〜。」と言う。


え？違うの？
応援じゃなかった？

ヤメて！って合図だった？

分かりづらいよ〜もぉ〜。
もっと直接的な感じで伝えてくれないと…
『湯気で曇った鏡に文字が出る』みたいな？

よろしく頼むよ。



↓そしてこれがまーくんの力だ！

↓そしてこれが8'22の動画だ！


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#死別

#ブログ

#死者の力

#いたずら

#奇跡

まーくんの友人の展覧会があるからと、






















私の建築家人生は切り開けなかったけど
一軒だけ建てることができるかもしれない。（まだ土地買っていないため。値下がり待ち中。）





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どうしても、どうしても会いたくて
どうしても夢に出て来てほしくて



平野紫耀くん。（『好きな人が出来ました。』）



何とか出てこないかと、眠る前にがっつり画像検索してイメトレして寝ました。
そしてなんと出て来ました！（すげー！思えば出てくるもんだ。）



夢なんで意味不明なとこは置いときます。


夢の中でもアイドルの平野くんは、どうやらプライベートでヨガ？的なものに通っている。
私もそこに通う1人。
そして未亡人。
そしてなぜか仲間由紀恵。笑（私の設定が仲間由紀恵さんでした。）

大分年上なものの、美しく、かつ未亡人という憂いからか、
そこからくる人生の余裕からか私が気になる平野くん。
もちろん平野くんを狙うメス猫も多数。でも私が気になる平野くん。



そんなある日、ヨガの活動日。
何となくお互いを意識して隣にヨガマットを広げる私たち。
でも平野くんを狙うメス猫もぎゅうぎゅうに詰めてくるので、私たちの周りだけすごい密度。




ヨガをちゃんとやりたい私は断念して、別の場所へ。
おじさんの隣に失礼して「こんにちはー。」などと挨拶をすると
おじさんの足元のダンボールの中身が見えました。






…それ






…それ！まーくんの右足！！







あんただったのねーー！



どうやらまーくんの右足は行方不明だった模様。（ひざ下）
まーくんの靴を履いていたから分かった。

急にサスペンスの色を帯び出す。笑
犯人はまーくんの右足を持ち帰り、マニキュアなども塗って、後生大事にいつも持ち歩いていた様子。

ふざけるなー！！あぁ〜あああぁぁああ！！
泣き叫ぶながら崩れる私。（仲間由紀恵）





平野くんとのラブロマンスだったのに
どこまでも忘れられないまーくんです。（足だけの友情出演）


まーくんが死んだこと。
私が未亡人になったこと。

夢の中でも私に影響を及ぼすくらい私の一部、というか全部になってしまった。
夢でくらい何も考えず楽しませてよ。


でも楽しかったなー。いい夢でした。（まーくん殺されてたけど）
まーくん夢に出て来ても、幸せではあるけどトキメキはないもんなー。


待ってるよ。平野くん（そっちか！）



※まりどんさん。
メッセージありがとうございます。
もし良かったら死別ケースで取り上げたいので
大丈夫なようでしたら教えてください。
ダメでならスルーで良いですよ。


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心の声を漏らしたきり
報告してなくてごめんなさい。（『一周忌の法要を明日に控え』）

法要を無事終えました。



直前まで寝込んでいて
13時の坊さんが来る前の11時過ぎ
ムクリと起き出し集まって来ている親戚に「ヤホ。」と挨拶をし
「まだまだゆっくり寝ていていいよ」との言葉をかけてもらい
「いやー、でも私もスピーディーに動けないしのらりくらりと用意しようかと…」


ふと、「あれ？お昼は？」と義母様に聞く。
「え？終わってから食べようと準備してないよ？今はもう無理（精神的にも時間的にも）」

「え？法要終わったら早めに会食に行くんだよ？」


「え？」（義母様）


「え？」（私）


「えーー！？」（2人）




お昼を食べてない（お昼を必要としている）人ら、総勢14名（子供を含む）
残り時間は2時間ない。その間に14名分の準備、食事、片付けを終わらせる。

一気に目が覚めました。
出来ないと言っていたくせにスピーディーに動く私。笑


場の空気に気づいた料理人の従兄弟のHくんも力を貸してくれて
バッタバタと準備をしてなんとか終える。

そんなバタバタから始まりました。
もう辛いとか言ってられなかった。


そして肝心の法要。

・坊さんがお経を読んでいる間も、私にくっつきウゴウゴするけーくん（しーちゃんは割と静か）

・あと何分？を10秒ごとに聞くけーくん

・家が狭過ぎて、お焼香をあげる盆を回すのに、いちいち皆んな動いて場所をあける

・なんの感情も入らず、なんとも思わなかった30分（あえての気持ちを遮断）

・お経を読み終えた坊さんが、ええ事を言う…かなと思ったけど何も言わずの微妙な空気の読経後。
　（故人はミュージシャンですか？とだけ聞かれる。笑。違うよ。笑）

・そしてこれで足代込みで６万円



これだけは言えます。
もう法要はしません。
決めました。


一番の立場の私が、法要中に上の空で、子供達の対応に心を向け
やりたくもない法要に心を砕く。
別に心を軽くしてくれる坊さんの発言もなく、ただただ大変だった準備（心も含め）
たかだか30分の行事に６万円…。時給にしたら12万円。（どんだけ…）


本当ただの予定調和。
まーくんの大嫌いだった予定調和。


こちらの気持ちが何も入っていないのに「そういうものだから」と流される状態。
そしてそんな行事に高額支払い。

というわけで、次から法要はやめます。坊さんは呼びません。
ただ、とても大事な日だし、私なりのやり方で大事にしていこうと思います。


法要の後の食事会は美味しくて楽しかったし
こういう集まりはしていきたい。



夜は遅くまで喋り、飲み、みんなで雑魚寝。これはこれで楽しかった。

Hくんがただ1人（子供と2人）遅くまで起きていて
子供（2歳）がまーくんの祭壇のお菓子や果物ををせがみ、その度に
「まーくんに聞いて。くれたの？優しいねー。」
「まーくんは優しいんだよー。」
「いじわるだったけど、本当はすごく優しいんだよー。」
とずっと話していました。

Hくんは酔っ払いながら、ずっと話していました。

子供も「まーくん、やたちいねー」と洗脳。笑
そんなやりとりを0時近くまでずっと。



故人への想いや悼み方はひとそれぞれ。
それを奪うつもりもないし、大事にして欲しい。

でも、坊さんにしてもらわなきゃできないことではない。
むしろ、もっと違う方法の方がまーくんにも私たちにも合ってると思いました。

来年はどうなるか分かりませんが、ひとまず今回はお疲れ様でした。私！



ちなみに、迎え火も送り火もしなかった今回のお盆。
法要の夜に子供達と花火をしました。
これがウチの送り火になりました。（迎え火してないけど）

来年からの迎え火と送り火はウチは花火になりそうです。






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　＜相談３＞

今、どんな 生命保険に加入していますか。
お子さんの年齢によって異なると思いますが
あまり高額だと 支払いが苦しいですし 少額だと不安ですよね。

種類も色々あるので 最低限この位はというものがあれば教えて下さい。


最低限かぁ。
ウチは色々多々入っていますが、預金的な扱いを除いたものをお伝えしますね。
（あくまで、いざ何かあった時の保証してくれるものとして）

・がん保険（通院タイプのもの）…FWD富士生命保険
・医療保険（持病持ちで入れるのが限られた）…アクサ生命
・生命保険（掛け捨てでないもの）…メットライフ生命


上記がまーくんが生きていた頃から入っていて、今も継続して入っているものです。

子供は

・医療＆生命保険…都民共済（月掛け金1000円のもの。）
・主に損害保険…保育園で入ったAIG損害保険のもの

です。

それぞれの保険によって、保険料や保証してくれるものに違いがあるので
全部をここで伝えるのは難しいですが
大切なのは、どういう状況が起こったら、どれくらい必要なのかを考えること。
できれば細かく。いろんな状況を想定する。

よくFPさんに聞くのは「保険は要らない」ということ。
いざという時に、払える金がある。生活する金がある。のであれば保険入る必要ないと思います。

でも、なかなかそういう家庭は少ない。


私が病気しても、子供が病気しても
どちらにしても私が働けなくなります。
だから、そういう時の保証だけは最低限。

生命保険は、正直私が死んだら家も残るし、まーくんの遺族年金もあるし
遺産分割協議で残す現金もあるし、そんなかけずとも成人まではやっていけるでしょう。

逆に子供が死んだら、私は屍として働かずに生きてい来たいので
子供らに生命保険かける予定です。

『せせらぎ通信ー保険』でも書いていますが（まだ全然書き切れてないですが）
本当に保険の量は多い。
支払う額も人生の4大支出に入るくらい（住宅・教育費・老後・保険）

車の保険、家の保険、医療に生命、学資保険…etc.
本当に本当に多い。


目的が大事かと思います。その家庭によって最低限必要な保証は様々。
何が必要かは、何を必要としているかによって変わって来ます。
質問だったけど、相談に乗りましょう。
だって、ファイナンシャルプランナーの資格持っているから！
（『ファイナンシャルプランナーへの挑戦』）


どの会社のどの保険がいいかは分かりませんが（知識も浅いですし…）
不安になられているならその点だけでも解消しましょう。

学費なのか、老後なのか、万が一の時なのか。
相談のれますよ。ただ、レスに時間かかるかも。
そしてFPとして働いているわけではないので
あくまで知識ある、近所のお姉さんに相談的なノリで。笑


相談せずとも、みんなの状況聞きたいのであればそれも良し！

どうですか？
みなさん！保険！
死別後変えました？新たに入りました？
何を大事にしましたかー？


以前に触れた保険の話『保険見直しちゃいませんか？』




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　＜質問 ８＞

私は日曜日に夫の三回忌があったのですが
その前日、初めて口に出したことで、
母に言いながら涙が出てしまいました。

「本当は夫の遺骨を食べたかった。」

初めて、思っていたこの事を口に出して、涙が出てしまいました。

亡くなって、葬儀・火葬とバタバタと進行し、
その時にはそんな事は知らなかったし思ってもいませんでした。

しばらくして、海外ドラマでそんなシーンを見たのと
知人の話で知って、私の身体に取り込みたかったな。。。と思っています。

時間が経ってしまったので、実際には食べていませんが、（今からでも間に合うかな？）
私の中で生きて欲しいと、少しでも口に入れたかったな。。。と思っています。変かな。。。

どなたか、そういう方はいるのかなぁ？と思い、聞いてみたいです！



来ました！骨！食べたか問題！

私は知っていましたよ。
その風習（？）を料理人の従兄弟のHくんに言ったら
「俺、食べたい。」
と、料理人魂を見せていました。（素材として見てはないでしょうけど。笑）


私も幼き頃、とあるホラー（サスペンス）漫画で
お嫁さんのご両親が亡くなったあと、
嫌がらせに義実家全員で翌朝ふりかけのようにして食べるシーンがありました。（どんな漫画読んでんだ！）
そして泣き崩れる嫁。


だから、恐ろしいことなんだと昔は思っていましたが
今は『自分に取り込みたい』『一緒に生きていきたい』という感覚がわかります。
いつからか、そういう人もいるというのも普通に捉えていました。

子供を産む時、『胎盤を食べる』というのと同じカテゴリーかもしれませんね。（違うか？）
ちなみに、まーくんは食べようとしていました。
先生に聞いたら「え！！？…いいですけど、あんまりいないですねぇ。」と。
ちなみに、醤油つけて食べるのが美味しいらしいですね。
実際、胎盤のあまりのグロさに躊躇して食べず。笑


まだ遺骨は家に鎮座しているので、いつでも食べれます。
でも、私は、口に入れるものは美味しいもの。美味しくいただきたい主義なので
骨…おいしいかなぁ。と躊躇中。（おいしいかが問題か！）


骨ってDNA残っているのかなぁ。まーくんの気質。人柄とか性格とか。
取り入れられるものなら取り入れたいなぁ。（爪の垢せんじて飲むみたいな。）


います？食べた方！
それは、堂々と？それともこっそりと？
味はなんとなく無味なんだろうなと思っています。

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まーくんの一周忌の法事の数日前から義両親がやって来ました。
しばらく滞在の予定です。

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正確には『ヨガと私達』。


美と健康をテーマにした2周忌目。（『2周忌目テーマ』）






















にしても私の体かったーー！
先生と同じポーズとは思えない。笑
けーくんは柔らかくて、私なんかよりもずっとヨガっぽいです。


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　＜質問８＞

皆さん、結婚指輪はどうされていますか？

私は外せず（友人、顧問先、みんな死別を知っていますが、まだ5ヶ月目なので何も言われず）

夫の指輪は生前数回しかしてないのに（しかも一度なくして、私が買い直しました）
最近、ネックレスに通してつけています。

私の祖母は、私と同じように40代で祖父を亡くし（交通事故…連鎖か！）
祖父の悪口を私たち孫に言いながらも、亡くなるまで結婚指輪をしていました。
死別後、40年も！ ずっと思っていたんだろうな～。

私は祖母とは時代も違うし、立場も違うし、結論を出すのはまだまだ先かとは思うけど、どうしていったらいいのかなと思っています。
皆さんの、特に死別後時間が経っている先輩のお気持ちが聴けたらな～と思います。



結婚指輪かぁ〜。
幸いにも（？）私は結婚指輪がないので
その悩みは持たずに済んでいます。

私たちの結婚指輪は新築の家のフローリングコーティング剤代金に充てられました。笑（『御用達おしゃれさんが訪問』）


でももし、指輪を持っていたとて、私のことだし無くしていたでしょう。
（『大切な遺品を失くしました。』）

髪ゴムですら無くした時は心臓バクバクだったので、結婚指輪なんて無くしたら心折れていたかもしれません。


ちなみに私の大学の先生は奥様と死別後再婚されていて
結婚指輪は３つつけておられました。
（『恩師に会いに行く』）



確かに、いつまでつけておくものなのだろう。。
一生？彼氏が出来たら外す？
アクセサリーとして違う指？
旦那様の分はどうしているの？


先輩方！ご教授くださいませ！

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初めての命日。

大切な人を大切にする
愛することを再認識する日。
（『大切な人を大切にする為に（命日）』）

と書きました。



そして実際、
私は家から逃亡していました。
愛する子供達を置いて。笑

だって、１回目のまーくんが死んだ日。
家にはいられなかった。今回だけ許して。笑



まーくんの日『ハッピーピースピースの日』（８月２２日）を
私は『シンデレラday』と名付け過ごしました。












































































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まーくんが死んで、死んですぐ
一年のテーマを決めました。

決めたというか、それだけを考えてきたというか。





『とりあえず一年なんとか頑張る。』





です。これはテーマなのか？
でも「とりあえず一年」「まずは一年」を念仏の様に唱えて
なんとか一年頑張りました。



そして2周忌目。
決めました。






『美と健康』


　　

いやー。これでしょ！
これしかないでしょ。

まーくんが死んで、人生には限りがあると知りました。
それも思ってもみないほど短い時間であるかもしれないということも。

『後で』も、『これから』も、『未来』もないかもしれない。
『今』しかない。
『今』を充実して楽しむしかない。

そして、今後の人生で一番若い時は今。今以上に若くなることはありません。
だから、今をこの時を一番いい状態でいたい。


そして『健康でいるということ』それは自ずと美しくいることに繋がります。
運動をする。良い食事を摂る。良質な睡眠をとる。


背筋を伸ばす。ちゃんと座る。綺麗に歩く。大事なことです。
ちゃんとした服を着る。自分に合うメイクをする。意外とやれなかったりします。


ないがしろにしてきた美しさ。大事にしてみようと思います。
今を大事に生きるために。
そのために健康を心がけようと思います。


さらに『美』はなにも外見的なことだけではありません。
内面的なものも含みます。

考え方、人との接し方、振る舞い、話し方、そんな心の美。
磨いて何も損はない。

健康を考えると、美しくなる。美しくなるには健康でいること。
未来の自分に良影響しか考えられない。


あくまで『テーマ』です。
今ちっともやれていないからこそ。
ちょっと逐一気にしてみようかなという感じ。

気にするだけでもちょっぴり良い未来の自分になる気がする。



なんとか一年頑張ったから、次は自分の為の目標。
マイナスを払拭したり、ネガティブを許したりするのではなく
人生を謳歌する為の目標。


美しくいることに何の不利益はありません。
アラブに出会った時のためにも美しくいることは大事でしょう！






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やって来ました。初めての命日。
その名も


『ハッピーピースピースの日』（8月22日）
※まーくんの友人が命名


この日をどんだけハッピーなピースな日にしようか。
その過ごし方はまた後日書かせていただくとして
今日は私の気持ちを書こうと思います。





昨年の8月22日
愛する旦那様のまーくんが突然に死んでしまいました。
（『あの日　旦那が死んだ日』）


全くの予兆も予感もない突然の出来事。
しかもケンカ中に。（『死んだ時 最悪の2人の関係①』）


さようならを言うことも、愛してると伝えることもできずに
幸せに溢れた笑い声の絶えない私の日常は、突然に無くなりました。



どこか別の世界の話だと思っていた『死ぬということ』。
突然目の前に突きつけられました。


お父さんを失った幼い子供たちを育てる大変さ。
私に収入のない状態で突然働き手を失った明日からの生活。
何よりも昨日話していた人が明日からいないという辛さ。（ケンカ中でしたが…）



彼の死に直面した直後から「早く一年経ってほしい」とずっと思っていました。
不安過ぎる明日からに怯え、
「一年、全部の季節を乗り切った。乗り切れた。だから大丈夫。あとは繰り返すだけ。」という実績が欲しかった。


そして一年経ちました。
長かったような。あっという間だったような。
今でも涙は枯れません。
それでも、沢山の人に支えられて、まーくんの愛を感じて、一年過ごして来ました。



当たり前だった日々が、実は当たり前ではなかったこと。
それも一番大切な幸せであったこと。
彼が死んで気づきました。


一年前の昨日まで
私たちはどこにでもいる、ただの普通の４人家族で
仕事に行き、週末には出かけ、子供を可愛がり、時には喧嘩をしながら
何の変哲も無い日常を過ごしていました。
そして、それが突然に終わりました。


当たり前の日を大切に生きていく。
愛している人に愛を伝えながら生きていく。
忘れがちですが大切なことです。
ケンカしている方は、すぐに仲直りしてください。それも、もう直ちに。笑
今ある今日は、明日にはないかもしれない。
確率としては少ないですが、決してゼロじゃない。
何よりも、嫌な気持ちでいるなんて人生の損です。




今日、8月22日。
まーくんが死んだ日。
彼を悼め追悼しろとは言いません。

どうか、あなたの大切な人を想い
愛を伝えてください。
幸せな時を過ごす方が多くなることを願っています。


それは今の私も同じ。
今ある幸せ。今いる愛する人たち。
それを感じる日。伝える日。


それが『ハッピーでピース』な日なのでしょう。
まーくんが体を張って生み出した記念日だったのでしょう。



この日が、愛に溢れた日になりますように。





そして、
なんと動画作りました。

親族や友人、仕事関係の人たちと泣きながら見るために。


膨大な写真と動画を号泣しながらつなぎ合わせ
誰に頼まれたでもないですが、体と心を壊しながら自分を追い込んで作りました。笑

ちょっと気になる部分もあったり、もっとこうした方が良かったと思う部分も個人的にはありますが、
もうこれ以上は無理。疲労困憊です。



彼が生きた証を、一人でも多くの方に伝えられるように。
まーくんが生み出した多くのもの。確かに生きていたこと。

それを伝えることが
私がまーくんへしてあげられる
たった一つ、最後のことになります。

多くの方がまーくんを知ってくれると嬉しい。そんな気持ちを込めて。


個人的には絵日記ブログで実写を出すのは懸念しているのですが
イメージ壊れても良い！という方だけ見てやってください。

誰かに怒られたり何か問題が起こったら、すぐ削除の可能性もあるので、お早めに。
ずっとある可能性もありますが。

一周忌ハイによる動画アップなので、
「なんて恥ずかしいことを！！」と我に返ったらすぐ削除いたします。


よかったらどうぞ。（完全なる素人動画ですよ！）


彼が作ったものを一つでも目にした方がいたら大変嬉しく思います。
まーくんが誰かの心に残りますように。（彼を悼めとは言わないと言ったくせに。笑）





『まーくんへ』

大丈夫だから。なんとかやっているから。
子供たちのことは任せて。
ゆっくり休んで。



またいつか




いつかでいいから




会えるといいな。


↓一年前。地獄でした。
あの頃から比べると確実に強く。そして絵が上手くなっている。笑（多少ね。）


↓そして命日当日は尋常じゃなく楽しく過ごしました。


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　＜死別ケース６＞

私もせせらぎさんと同じく、ある日突然旦那が亡くなりました。
虚血性心疾患でした。

当時2歳になったばかりの娘と、お腹に2人目の息子がいて、2ヶ月後に出産予定でした。
中古のマンションを買ってリフォームし、1週間後に引っ越しという日のことでした。

その日は土曜日で、引っ越しの準備をするため私と娘だけ前日の夜実家に泊まり、
次の日の朝私だけ自宅に戻りました。
部屋が暗いままだったので、「いつまで寝てるのー？」と言いながら電気をつけたら、横向きで布団をかけて寝たままの旦那。
寝顔もいつも通り。

でもよくみると、顔色が変わっていました。
既に身体は冷たく、でも布団はほんのり温かったです。

最後の1週間は、私と2人で出かけたり、
娘と2人で旦那の実家に遊びに行ったり、長年お世話になった上司と飲みに行ったりと、
今思うとまるで最後のお別れをしているようでした。

死別から2ヶ月後、無事2人目の息子を出産し、
5ヶ月後に延期していた引っ越しがようやくできました。

2人で一生懸命考えたリフォームの完成も見れず、1日も新居で一緒に住めなかった。
1日も家族4人で過ごせなかった。

せめて、あと半年だけでもいて欲しかった。
先はとっても長いけど、子供二人と旦那の残してくれたお家で頑張ります！


辛い！これは辛い！！いや、どれも辛いけども。

第一発見者だったんですね。
予期もしてなかったのに、お腹に子もいるのに
本当にこちらがショック死してもいいレベル。
お腹の子も無事でよかった。本当によかった。

家も〜あぁぁあぁ。
残念でならないですね。

でも、思い出の残る家も辛いから
旦那様タイミングをみたのですかね。。
思い出残ってもいいから、もう少し一緒にいたかった。
あぁ、ため息が止まらない。

お父さんのいない新生児のお世話。
本当に大変だと思います。
無理なさらずに。でも少し頑張って。
残してくれた家で笑って過ごせることを願っています。

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久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

（夢シリーズはこちら）



今回は、どこだかのイベントに皆んなで行っていて
（フェスの映画版みたいな。いろんなところで映画が見れるようなイベント）
人はいっぱいいたので、一緒に行った人たちと全部一緒には回れなかったけども
たまに連絡を取って、集まって話したりする。


まーくん以外は。



まーくんだけ、連絡がつかないし、一向に単独行動を止めない。
私は特別探しもせず連絡も取らず、そのままにしていました。（イライラしながら）

子供達はもちろん私と一緒にベッタリ行動です。。



家に帰ってからも、私とは話さず
別の部屋で義父母様と話をしている。
何を見たんだとか、どこ行ってたんだとか。

あまりに私への配慮が欠けていると感じた義父母様は
ちゃんと話して来なさい。謝って来なさい。
と促しているのが聞こえる。

しばらくして私の後ろに存在を感じたものの
バツが悪そうに。でも取り繕うこともなく。
一向に話しかけては来ない。


そのまま玄関に向かいました。
私への視線を感じながらも振り向きもしなかった私。


「じゃあ。もう帰らないから…二度と…」
明日はなんと命日です！
朝９時に記事投稿します。
９時頃が死亡推定時刻！だからなんとなく合わせてみます。
意味はないけど何となく節目に…


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保育園の帰り、しーちゃんの皮膚科に３人で行って
夕飯作る気も起きず
相談して外食することにしました。


某牛丼屋。



それでも回転寿司屋とマクドナルド以外では初めての３人での外食。
普通のご飯屋さんの外食。

回転寿司屋とマクドナルドは割と行っていたし、何の不安もなく行きました。


そして、甘かった…




回転寿司は回るお寿司に目が行きじっとしている。
マクドナルドは大好きなポテトを前にじっとしている。
牛丼屋は楽しいことなく足をガンガン揺らして音を出す。（何度注意してもする）


一つを多めに注文してサイドも頼み、取り分けようと沢山注文してしまい（結構高額に…）
あとから子供のセットがあることに気づく（これは私のミス）


しーちゃんが突然吐く。
これは、牛肉の筋が噛み切れず飲み込み切れず嘔吐した模様。



けーくんが突然ウ○チを催す。
ウ○チが長いけーくんはずっとトイレに。私は様子を見るため何度も何度もトイレを往復。
その度に泣き叫ぶしーちゃん。




しーちゃんがご飯に飽きて店内をフラフラしだす。
最終的にはお弁当を待つ椅子に靴を脱いで座り、窓の外の人に話しかけている。
　


けーくんがコバエを捕まえ、嬉しそうに他の客に見せている。（死んでいる）
ものすごく嫌そうな顔をする客。





大人しくしない子供達。食べない食事。
もう、ゲッソリ。

もう早く出たいと思い
けーくんが食べ終わると同時に「はい、行くよ！出るよ！」と急いで促すも



極め付けが、しーちゃんの
「うんち、たー（出た）！」





保育園帰りで、外食予定ではなかった為オムツ持って来てない。
我慢して！とお尻にべっちゃり付けながら自転車に乗せました。



はい、失敗ー！
はい、大失敗ー！！



おまけに肉の油で私の胃がやられました。

しばらくは３人で外食しません。
行くなら寿司屋かマック。
疲れたから行った外食で余計疲れるありさま。



改めて幼児2人連れての外食の大変さを思い知りました。
行くならおもちゃを持っていかねばならんとも再認識。


唯一よかったことは、帰ったらお風呂と歯磨きだけで済むということでしょうか。
それはとても楽だった。


３人の生活にも慣れて来て、やれてきて、慢心していたかもしれません。
常に新鮮な気持ちで！万全を期して！
とても大事なことだと思います。

にしても、めっちゃ大変な状況だったのに、心折れなかったなー。全部淡々と対応できたなー。
私もたくましくなってきている模様。



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　＜質問 ７＞

皆様へ。
同じような方と気がるに話をできるサイトなど知りませんか?
お友達になっていただけるような。
どうしたらいいのか１人では辛すぎるので…

仲間欲しいですよね。
気軽にこういうことを話せる場。
『せせらぎ目安箱』もそういう場ではありたいですが
如何せん私が記事を上げないといけない。かつ記事の内容でないといけない気がする。
という点でフランクさに欠けるかもしれません。

いつかこのブログでもそういうことが出来ればなと思っていますが、まだ時間かかりそう。

というわけで、みなさん知りませんか？
今やってます。見てます。こんな所あります。

情報を広げるためにネット場だけでなくても
診療科はこんなところ、死別者の会はこんな感じ、どこで調べる。など

実世界？（ネットも込みだけど）で死別者と交流できる
気持ちが和らげる場所を知っている方は教えてください。


ちなみに私は…驚くほど知りません。笑
私も教えて欲しい。

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まーくんが死んで、人が好きになりました。



今までは別になんの気持ちも持たず。
ただ淡々と日々を過ごす日々。（もちろん幸せに）



昔から冷めていて、人からどう思われても何とも思いませんでした。
正確には気にはするけども、気にするあまり人に迎合したり意見を合わせたりしない。
私は私。
人は人。
距離を置いていたのだと思います。
よくある小中学生女子のいざこざも「バカじゃないのか…」と遠巻きに見ていました。
（〇〇ちゃんと仲良くしたー。とか仲間はずれとか。）




人に興味がなかったのだと思います。
だからどう思われても関係ないし、相手のことをどうとも思わない。
家族であっても。



それがまーくんと出会って変わりました。
家族の大切さ。
家族を知ること。


まーくんのご実家は繋がりが強くて、親戚みんな仲良しです。（なんならご近所も…）
沢山の話をして、沢山一緒に時を過ごして、絆をすごく強く感じます。



家族への考えが変わりました。
大切にするようになりました。




まーくんが死んで人に対する考えも変わりました。

まーくんは人を大切にする。
沢山話をして、話を聞いて、蔑ろにせず、誰からも好かれるような人。
葬儀の時に如実にあらわれました。どれだけまーくんが人を縁を大切にして来たか。（『通夜 旦那の人脈に圧倒される。』）


どんな人でも儚く奇跡の命
誰かを大切にしていて、誰かに大切にされている。
通りすがりのおじさんでさえ愛おしく感じてしまう。


どうせ分かってくれないんでしょ。
ではなく
私が、その人を知りたくなりました。

どうやって生きて来たか、何を考え何を大切にしているのか
その人だけの特別な人生。

多くの人がいる中で、その人に出会えたこと。
これもご縁で、奇跡なのだと思います。



嫌われたら、できなかったら、やれなかったら…どう見られているのだろう…
全部の否定的な言葉も不安も

「死んじゃうことに比べたら、どれも大したことじゃない」

これで全部一掃しました。



あなたは、どこの誰で、どういう風に生きて来て
誰と出会って、何を考えて、大切にしていることは何ですか。

出会った人みんなに聞きたい。
それが素敵な人ならなおさら。

特別なたった一つの人生。



せっかく出会えたのだから、関わらないなんて損。
知らないなんてもったいない。


これも、まーくんが残してくれたもの。
人を大切にすること。人を好きになること。

　


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まーくんが死んだことによって多くの変化が起こりました。












     

















↓そして美白に燃え始める。日焼けしていた私のバカ！

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タグ ：

#死別

#ブログ

#変化

体調が悪いです。

まーくんの友人が来てくれました。



























































↑自分にとって必要としてない言葉の例として作りましたが
回り回って施設の世話になってるという。やっぱり全部ストックで。


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実家で団欒をしていた時
思春期反抗期の甥っ子がなんだか険悪なムードを生み出してしまって
注意を続けるも聞かない甥に姉（甥の母）が手を上げるんだか、上げたんだかした時に
（私はヤレヤレと楽観して後ろを向いていました。）


甥が切れた。
姉を掴みかかって殴ろうとしている。もしくは殴ったか。


急いで体を張って止める私（私か！！笑）
こういう時は男親だけども、男親がいない私たち。（父もいい歳ですし）

絶対に私のことは殴らないと過信しているので（信頼関係あり）
真っ先に飛んで行って体を呈して止めました。




誰ですか？
母子家庭の男の子はお母さんに優しいって噂を流しているのは。



ウチも男の子二人。いやー思春期恐ろしい！
さすがに殴るまではいかないでしょうけども
「ウチには壁に殴った穴が開いているよ」という方もいらっしゃいました。

女姉妹で育ったので、男の子の成長過程がわかりましぇん。
一人で立ち向かっていかねばならんのです。

あぁどうしたらいいのでしょう。性問題。（いや、性的な話じゃなくてもオチンチン的な…）
あぁどうしたらいいのでしょう。暴力問題。（いや、暴力振るわなくても、振るわれた時とか…）
非力な女一人じゃ行き届かないところもあるのでしょうか。


まぁ、生むが安しか。
今は精一杯愛情注ぐしかないか。

そして出来れば素敵な先生に当たりますように。







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ずっと見れなかったもの。


おびただしい量の動画。
私はけーくんが生まれた年から動画を撮りためていて
毎年、誕生日にその年の成長を編集して音楽つけて一枚のDVDにしていました。
（『見れないもの』）



まーくんが死んで、動画が見れなくなった。
確かに生きていた証、そしてもう手に入らない生活。
それがそこには映っているから。


もちろん編集をすることもできなくなり
まーくんが死んだ年（2017年分）からDVDは作っていません。
けーくんが0歳、1歳、2歳の時まで。（しーちゃんは0歳分のみ）
3歳の年に死んだので3歳からはありません。


一周忌を前にして
取りかかりました。

動画の編集。


まーくんが死んだ年の分。



このままやらずに、PCが壊れたりでもしたら
それこそものくそ後悔する。
案の定、久しぶりにパソコンを立ち上げたら（パソコン２台あって、データの入っている方）
不快な機械音がずっと鳴っています。壊れる寸前。（やべー。あぶねー。）


私の気持ちよりも、データを残したかったから。（子供達のためにも）


一周忌の法要に、まーくんの為に集まってくれた人たちのために
思い出ムービーを作りたかったから。



何よりも、動画でも、映像でも、データでも
まーくんに会いたかったから。

見たら辛いという思いより、会いたい気持ちが超えました。



一周忌までもう少し、ちょっと間に合う気はしませんが。笑


子供達に私の愛を伝えるための動画。
私がもし死んでも、お母さんに愛されていたと伝えるための動画。
まさかお父さんの愛を伝えるための動画になるとは思いませんでしたが。

これからの子供達の成長。
もう一緒に見る人はいないけど、残していこうと思います。
万が一、私が死んだ時に愛を伝えられる様に。
万万万が一、子供達が死んだ時に私の心の支えになる様に。


まーくんが褒めてくれた編集スキル。
もう褒めてもらえないけど


きっと天国で褒めてくれているから




作るよ。
作り続けるよ。




子供達が思春期を迎え、動画撮らせてくれなくなるまで！笑






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　＜質問６＞



せせらぎ、おっもい腰をあげました！
きーちゃんさんからの質問を受けて
半年ぶりの『せせらぎ通信』の更新。（どんだけ寝かせるんだ！）

『遺産分割協議書』というものがどういうものか、
書き方は？手続きは？法定代理人とは？を分かりやすく書いた…つもり。

少し前の記憶を辿り辿り
頭パンッパンになったのでイラストはないです、ごめんちゃい。。


↓その記事です。
せせらぎ通信『遺産分割協議書の作成（不動産）』


私はケチンボ＆司法書士を探すのが面倒だったので
自分で手続きしました。

だから、むしろ、司法書士の方にお願いした。という方とかいらっしゃったら
探し方とか、料金とか、教えて欲しいです！

それともやっぱり皆んな自分でやっているのかしら？



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またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。














（『あの日　旦那が死んだ日』）


























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出会いは突然





































（勢いって怖っ）








（7年ぶりくらいに見たら立派なおじさんに）

























昔、エキストラのバイトをしていたことがあります。
ちょっと身振り手振りがあって数千円の番組VTR。
後姿の１カットで数万円のCM。（メインじゃないっすよ。後ろにちょっといる人。）
CMがおいしすぎる。

そして、もしかしたら彼に会えるかもしれない！！
お金も稼げるし一石二鳥！ただし待ち時間めっちゃ多いです。

子供がもう少し手が離れたら絶対やる！だって楽しかったもん。
刺激にもなるしね。


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しーちゃんの突然の体調不良。
































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療育を一人で先生とマンツーで受けていたけーくんですが








↓家族の絵も想像を超えてくるけーくん

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#2歳差

#想像を超える

　＜愚痴１＞



っっっの、クソババ……こほん。困った義母様ですね。
ただでさえ、自分を責めがちなのに「お前のせいだ」と言うだなんてとんでもない！！
全然悪くないよ！もう左から右へ聞き流して！！

あたりがキツかったり、こちらに非がなかったとしても
そういう態度って心が磨耗しますよね。

ウチは残念ながら？幸いにも？義実家と仲良くさせていただいているので
（菩薩の様な義母様がゆえ『義母との関係』）
本当の意味での共感はできないかもしれません。


でも、いるはず！
酷い義父母様にあたられている辛い方達が！

何言われました？どう対処しました？今の関係はどうですか？
もしよかったらお聞かせくださいませ。




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まーくんの会社の友人（女性）が何回か家を訪ねて来てくれます。
線香をあげたい。という方を連れて。


今回は男性2人を連れて来てくれました。
もれなく子供らのかっこうの餌食です。


それぞれが肩車をしてもらったり抱っこをしてもらったりしながらの
鬼ごっこの開始。



キャーキャー言いながら走り回る子供達（実際走っているのは大人。笑）
もう汗だくです。（大人が）
ただつかまっている子供達もなぜだか汗だく。（叫びすぎで）


本当にありがたや。
本当に本当にありがたや。なむなむ。




まーくんの関係の方達は、本当に飽きることなくつっぱねることなく子供達と遊んでくれます。
友人であれ親族であれ、仕事仲間であれ。
なぜなんでしょう。
まーくんがそうだったからでしょうか。


一方、私の友人や家族は
「もう疲れた」と手先だけでかまったり、かまわなかったり
トドのように転がっています。
私がそうだからでしょうか。



類は友を呼ぶとはよく言ったもんですね。私はトドか。




今回、この方達が来たのは線香をあげに来たのももちろんですが
1人の方が４年ほど前にまーくんに名刺のデザインをしてもらって
いつかいつかと報酬を払わずに、ここまで来てしまったから「払いたい！」と
渡しに来てくれました。
まーくんがやったこと。私はやってないこと。でも「払いたい」と。

その時、いただいた名刺。（フリーでテレビ番組のディレクターをしているそうで、その名刺でした。）
とても可愛くて、本当に素敵で、本人もすごく気に入っていて本当に嬉しかったとおっしゃっていました。


「すごい！かわいいかわいい！」と本当に素敵で言っていると
「作った時、相談して決めたって言っていたけど」と言われ
「？？？」の私。

どうやら、最初は真面目な遊びがないものを作って提案していたけども
それを見せられた私が「つまらなくない？もっと遊んだら？」と助言したそうで
そこから少し遊びのデザインが入ったものを提案して、今のものに決まったと。

そんなこともあったような。
私の助言。素晴らしいじゃないか。

と思うと同時に、そんなやり取りももう出来ないんだと胸が締め付けられる感覚も押し寄せます。





この時にこんな物作ったんだよと見せてもらったものがあって
友人の結婚式用のムービーで『家、ついてっていいですか？』のパロディーをしたもの。
番組ロゴも、提供も、映像の作りも本物まんま。

名刺を作ってもらったディレクターさんも関わっている番組で
以前これが送られて見た時は、普通にオンエアだと思った。と言われていました。
さすが皆んな映像制作会社。プロの本気はやばい。
大人の悪ふざけは本気になってこそ面白い。むしろ本気でやらなきゃ意味がない。
そう言うと「いやいや、本気悪ふざけは、まーくん最初だから」と言われました。

まーくんが勤めていた会社の社員旅行があった時（今はもう残念ながらない。。）
『地球の歩き方』という観光本を大真面目にパロってのしおりを作っていました。
行き先を一つの国と捉え、厚みも同じ、内容もらしく作ってあり、値段もバーコードもある。
通貨まで架空で作っていました。
悪ふざけを大真面目でやる会社です。

とても素敵。忘れてはいけない遊び心。
遊ぶからには大人も本気で遊ぶ！（それが子供の遊びであろうと）
大事なことを思い出させていただきました。



ちなみに、この結婚した友人ご夫婦は、どちらも母子家庭で
その結婚式ムービーを見て、別の涙が込み上げてきました。
だって「お母さんに感謝してる」とか、「本当に大変だったと思う」とか言ってるんだもん。
いやはや、いいものを見させてもらいましたよ。



いただいたデザイン報酬。
ありがたく使わさせていただきます。

ちょうど、『bar 初体験チャレンジ！』を友人と2人で計画していて
THE・bar（カウンターでおっちゃんがシャカシャカしているような）に行こうと考えていて
めっちゃ高いので（カクテル2000円とか）、ありがたくまーくんに奢ってもらうことにします。
このタイミングでいただけたのも何かの縁。そういうことでしょう。

大人の夜遊び『bar 初体験チャレンジ！』の報告はいつかまた。




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　＜質問６＞

みなさんは、とてつもなく溢れ出るこの目からの液体。
どう対処しているのでしょう。


ちなみに私は


『あるがままに流れのままに』です。


たくさん泣いた日の翌日は、目が腫れて
二重まぶたの部分が腫れて、幅のあるくっきり二重に！！
だからむしろパッと調子がよいです。だからむしろウェルカム。笑。
たるんだ目元にハリが出た感じですかね。


外でも泣いていますが、さすがに人目が気になるときは
電車の車内などでは、ドア横の角ちょに外の方を向いて泣いております。
これが私の唯一の涙目対策。（ショボ！）


どうしてます？涙対処。
子供の前、職場、外出中、人前などなど。
腫れない為に、泣かない為に、なにかやってますか？



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『お風呂事情』でも取り上げた通り

















　






　







　
















続きを読む

　＜質問５＞

数年前、趣味を通じてある男性と出会いました。
彼も死別者です。

会ったことはありませんが「好きだ」と好意を寄せてくれました。
「子供達の父親になりたい。」とも言ってくれました。

いや！そのお方はやめた方がいいと言わざるをえないですけど…笑
でも恋愛は応援派です。


まーくんに申し訳ない。とかそんなことは思いません。
まーくんも私の幸せを望んでいると思うから。自分に固執しなくていいと思っているだろうから。

でも、今はそんな気持ちにはなれません。
まーくんの想いとは関係なく、私がその気になれない。
まーくんとの思い出が薄れていってしまいそうで…。


と、うだうだ考えていますが、そんな事どーでもいーわー！て思えるくらい
コロッと恋に落ちることを望んでいます。（そんな相手がいてくれることを望んでいます。）

もう想像の範疇でしかない、死別後の恋愛。
ぜひ経験者がいらっしゃればお話を伺いたい。（希望をください。笑）

現在幸せである。失敗した。私も恋愛上等です！婚活してます！彼氏なら！茶飲み友達なら！なんでもござれ。

もちろん、愛した伴侶がいたことは百も承知です。
その方だけを愛して、他なんてとんでもない！という考えの方もいらっしゃるでしょう。
でも今回は、次の恋愛に前向きな方のお話を聞きたいです。


いらっしゃるかな？


ちなみに私は思いっ切り前向きです。
ただ相手がいないだけで。笑

明日にでも、この地獄から引きづり出してくれるイケメンがいるなら
喜び勇んで、その胸に飛び込んでいくでしょう。



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寂しくて寂しくて仕方ない。



















↓こんなに私は会いたいけど、けーくん（長男）はどう思っているのだろう。

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#涙

#忘れる

まーくんが死んでから金遣いが荒くなりました。



















ランチパスポート知ってます？
700円以上のランチが500円で食べれるサービスです。
初月は無料だけど、２ヶ月目からも月額380円。
でも1,2回の利用で元が取れます。
毎日の昼食を外食している方は絶対やったほうがよいですね。
外食大好きの私も元取りまくり。
どうせ払うならちょっとでもお得に。



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働き始めて、初めて部会に参加しました。
辞めて以来、７年ぶりくらい。


自宅作業も多く、出なくてもいいとは言われていたけども
最初だけはと思って、勤め始めてから最初に開かれる部会に参加しました。

誰が今何のプロジェクトをしていて、状況はどうなっているかを報告する会。


そして1人心を削りました。



部会で泣くわけにはいかない。
仕事中に泣くわけにはいかない。



けど、考えてしまう『まーくんがいた時』『いたらどうだったか』
私が部会に出ていた頃は（在籍中）まーくんがいた。
複数のプロジェクトを共有し、その新着を報告していた。主にまーくんが、いない時は私が。（チームだったので）


そうやって先輩の新着を報告している後輩を見ると心苦しく
自分の抱えている仕事の報告をしている先輩を見ると心苦しく

まーくんがいたら、どの案件を請け負っていたかな
まーくんが死んで離れていった仕事もあるだろうな
当たり前だけど、まーくんも、まーくんの仕事ももう無いんだ。

そんなことを部会中に考えてしまって、1人心を磨耗しました。


部会後、後輩の女の子と話している時に、年齢の話になって
皆んなの年齢を割り出してみると
25歳から34歳（私）までどの年齢も網羅していることに気づきました。
私の下に９人。
私の上に５人。
いつのまにやら上のカテゴリーに属してしまった。

気持ち的には辞めた27歳くらいで止まっているのに、確実に時は流れていて
いつの間にやら立派な『お姉さん』の部類に…笑。
私が一番の下っ端だったのに。

こんなとこまで来ちゃったよ。
うけるね。
「もう立派なおばさんじゃん」
まーくんだったらそう言うだろうね。


そんな悪態が飛び交わない部会を少し寂しく思うよ。






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『義母と娘のブルース』てドラマ知っていますか？


火曜22時のTBSのドラマです。
綾瀬はるかさん。
何となく見はじめました。



そして、何だか予想外に子持ち死別者に考えさせられるドラマです。
再婚したキャリアウーマンとのちょっとおかしく、でも心温まる親子話かと思っていました。
まぁ、そうなんですけどね。



簡単にあらすじを言うと

奥様と死別した竹内豊さんが
キャリアウーマンの綾瀬はるかさんと再婚して
竹野内さんの一人娘と絆を深めて行く。という話ですかね。


そして竹野内さん胃がんです。それもかなり悪い。


残される娘を心配して、任せられる綾瀬さんと恋愛感情なしに結婚するのです。




……………めっちゃ考えさせられる。
（そういう考えを喚起するドラマではないですが）



竹野内さん奥様と死別して３年。
まだまだ悲しみの最中。そして自分の病気。



他人事じゃない……。


私に何かあったら、親がいなくなる子供達。
私の実家もあるし、まーくんの親戚も温かい。
引き取り手はあるだろう。

でも、もう少し年月が経てば状況が変わる。
私の親も、まーくんの親も健在かわからない。
親戚も引き取れる状態かわからない。

私には交流がある親戚も
子供たちからしたら年に数回会うだけの大人かもしれない。
生活環境の変わる不安さ。親のいない寂しさ。


安心して、残してやれるものは残してやりたい。
そんな気持ちで竹野内さん、再婚します。（頼れる親戚もいない為）


いやー、でも不安ですけどね！
私がいなくなった後の、相手の子供達への対応。
ドラマだから綾瀬さんだから安心だけど実際は踏み出せないなー。
でも、頼れる親戚がいなかったら、誰かを残してあげたい気持ちもある。
あぁ、悩ましい。あぁ、辛い。
竹内、本当もう身のよじれる想いでしょう。

３年前にお母さんを亡くし（闘病で弱っていって亡くなった様子）３年後にお父さんも亡くす。
娘さんを想うと、私の身がよじれそう。


私も、自分が死ぬのはいいけども
子供達を1人にするわけにはいかない（２人だけど）と常々思っています。
親が1人しかいないも、辛い部分もあるけど、
2人ともいない。は想像を絶する。
せめて私だけ。私だけはずっと側にいてあげたい。

でも、それが出来なくなるとしたら…
そういう観点での再婚もなしではないかもしれない。
私も子供達も身も心も寄せられる信頼できる人がいてくれるのが一番かもしれない。
安心して子供達を任せられる様な
私がいなくなった時に子供が大人になった時にも頼りにできる様な、そんな人。


今は完全に親のスペアがない状態。
頼れる私がダメになった時。
何を残してあげられるだろう。何を残してあげたら彼らのためになるだろう。



竹野内さんは強力な義母を娘に残します。（まだ死んでないです。）
それはちょっと羨ましいと思う。


このドラマが、どういう経緯を辿って、どこに着地するかわ分かりませんが
見守っていこうと思います。


にしても、３年前に伴侶を亡くした竹野内様。
自分の境遇に文句を言うでも、絶望するでもなく
柔和に笑うその笑顔。その奥であるであろう葛藤と辛さを想像すると
もう、本当にたまらなくカッコいい。


そんな人になりたい。常に前を見て、柔らかくて強い、そんな人になりたい。



そんなドラマは、次回から闘病に入ります。
そして娘も頑張る模様。
頑張れお父さん！頑張れ娘！頑張れ義母！
そして、出来れば死なないで〜。



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日中は働きに出て、
夜は子供のお世話。
寝かしつけながら自分も意識を失い
自分の時間というものが無くなりました。

だから朝、その時間を作っています。
出来れば５時に起きたい。


そんなある日
３時に起こされました。
「おかーたん。なんか冷たい」と。

そうです。おねしょ。それも大量の。


ガバッと起きて、洋服を着替えさせ
タオルを敷いてその上に寝かせる（布団取り上げるわけにいかないので応急処置）

時計を見たら３時過ぎ…
まだ普通に寝れる時間、５時起きだとしても２時間ある。

寝ても良かったんだけども
エイヤと起きました。

この２時間、寝てたら一瞬。
でも起きていたら子供達が起床する７、８時まで４、５時間もある。
貴重な！！そう思って。


全部早めに準備しつつ、優雅に朝を過ごせるとウキウキしていました。
シーツを洗濯しないといけないので、通常の洗濯物は早めに回しておこう。
ブログをゆっくり書いて、着替えや化粧や全部終わらせてから子供達を起こそう。
今日はゆっくり３人で朝食を食べよう。


そして思い通りにいかない現実。

誤算１
しーちゃんの早起き。６時に起きました。
（「まんまー！」と私を探し回る様がかわいくて、早朝かくれんぼをしてしまった。）



誤算２
しーちゃんに与えた朝食のパウンドケーキのカスがポロポロ落ちて
掃除機を数回かけるはめに。

誤算３
今日はDVDを見ずにおもちゃな気分のようで
沢山ひっぱりだして遊ぶ。（片付けに時間がかかる）

誤算４
おねしょのシーツの洗濯がいつまでたっても終わらないと思ったら
入れた量が多過ぎて、エラーを起こしていた様子。
脱水だけできず、脱水だけ再度設定してやろうとも、何度試しても注水から始まる。
（もうびっしょびしょなの！脱水だけして欲しいの！なんでまた水入れるの！涙）


吸っても吸っても落ちているケーキのカス
どんどん散らかって行く部屋
終わらない洗濯



結果、
遅刻しました。



３時から起きているのに！！どゆこと！？
出発まで６時間もあるのに、どゆこと！？
６時に起きていたしーちゃんと、かくれんぼしたり
ウフフアハハとブログなんて書いている場合ではなかった。




やらねばいけないことは、出来るだけ子供が寝ている内にが鉄則なのに
まだ早い時間だからと後回しにした自分を責め立てたい。




優雅に過ごすどころか、いつもより怒号が飛び交う羽目に…
思い通りにいかぬ、それが子育て…実感しました。


『だろう』はダメだって
『かもしれない』にしないといけないって習ったのに（車の教習所で。笑）


起きないだろうではなく、起きてくるかもしれない。

朝の自分の時間に寝室から物音がするとビクってなります。
起きてくるかもしれない。
怪獣たちが起きてくるかもしれない…見つからない様にそっと息を潜ませます。

私に時間をー！私の時間をーくーださーいなー！！





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　＜死別ケース５＞


事故はきつい！
いやー、死別はどれもこれもキツイですが事故には事故特有のキツさが…
だって、本人になんの咎もないんですもん。
同窓会に行かなければ…と思ってしまいますね…
あぁ。もう。その道を歩くのがあと数分遅ければ…
なんで、そうピンポイントで起こってしまうのでしょうね。これも運命なのか。悲しい。

まーくんの様に不摂生、自己管理、ある種自分が巻いたタネ。なんてこと一切ない！（ひどい？まーくん）
事故は加害者も被害者も本当に誰も幸せにならないと改めて思いました。

きっと、気づかず痛い思いもせず天国に行ったんですね。
それが唯一の救いかな。（まーくんも同様）

新しい、慣れない環境。無理しないでくださいね。でも頑張れ！
旦那様はきっと応援しておられる。一緒に働いていますよ。



↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』





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出勤前、会社に向かってると



































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朝、雨の予報が出ていました。























↓8/1に追記しました。
あぁ。泣いてしまう。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』




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