きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年07月

タッチが心さんに会いに行きたいというので行って来ました。その前に少し時間があったから目の前の松陰神社でお参り。以前に来た時は、入ることすら出来なかった。(『3人の家族写真』)神様はいないんだ。家族の健康しか願っていなかったのに、それすら反故にされていたとし ...

タッチ心さんに会いに行きたいというので行って来ました。


その前に少し時間があったから
目の前の松陰神社でお参り。

以前に来た時は、入ることすら出来なかった。
『3人の家族写真』

神様はいないんだ。
家族の健康しか願っていなかったのに、それすら反故にされて
いたとしても何てひどい人なんだ。
もう何も願うものか。
と思っていました。


でも今回は入ることが出来た。
手を合わせて話すことはできなかったけど、その場までは行けた。
参拝するタッチとけーくんとしーちゃんを見ていることはできた。
いつか私も出来る日が来るんだろうなと思うことができた。
大分進んで来た気持ちになりました。

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心さんにも、前に来た時はどんよりしてたもんね。と言われました。
するわ!どんより。笑。(死後3ヶ月くらい)


心さんが最後に4人で写真も撮ってくれて
タッチがいたせいか、前回のそれより随分朗らかで楽しそうに笑っている。

確実に状況も心も変わって来ているんだと実感しました。



神社ではおみくじを私も引いて
ありがたいお言葉が書いてあるのですが

けーくんは「末吉…本をたくさん読んで勉学に励みましょう」
しーちゃんは「吉…家族を大切にしましょう」
私は「小吉…やるべき事を責任をもって果たし、後世を発展させましょう」

のような事がかいてありました。
それぞれが今出来ることが書いてありました。(しーちゃんの “家族を大切にしましょう” 笑)
みんなそれぞれ微妙な吉。笑


私の“願い”の欄には

「特別叶うということはないが、当たり前である無難であるということが一番」

という様なことがかいてありました。
何もないという幸せ。いつもが変わらず続くという幸せ。忘れずにいきたいです。

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もし次に結婚するなら、もし次に誰かと付き合うなら石油王だと思っていました。(『再婚について考えてみる』)それくらいじゃないと、まーくんの穴を塞げない。それくらいじゃないと、このものすごいしんどい気持ちを凌駕できない。そう思っていたのに…タッチが我が家に転 ...

もし次に結婚するなら、もし次に誰かと付き合うなら
石油王だと思っていました。(『再婚について考えてみる』


それくらいじゃないと、まーくんの穴を塞げない。
それくらいじゃないと、このものすごいしんどい気持ちを凌駕できない。

そう思っていたのに…



タッチが我が家に転がり込んできて
仕事もせず、遊び歩いて、私が仕事から帰ってきたらいて、
私が作った夕食を一緒に食べて、子供達と遊んでくれて
お風呂から出る時の着替えを手伝ってくれる。


何もせず、ただそこにいて
私の話し相手、子供達の遊び相手になってくれる。



THE・ヒモ



こりゃ、ヒモでもいけるなと開眼しました。
奴が働いてなくても、私が働いて食べる分だけなら稼げるし
雨風しのぐ家はあるし、金銭的負担はさほどない。

なのに私の心がケアされて、仕事から疲れて帰ってきても癒してくれて
疲れて帰って1人で子供達の世話や家事やをやる今より
随分まし!なのではなかろうか。
たとえそれが無職のヒモだろうと。


好きな彼氏で、それこそイケメンであれば、癒しども大幅にUP。
もちろん彼の娯楽代は出しません。出せません。
外出費も大人1人分は結構負担増になる。
お小遣いはあげないから、そこんところだけ自分でまかなって貰って
ただ一緒に暮らす関係。
老後の費用も考えると、いずれはバラバラに生きていくでしょうが(無職のやつに私が用立てるのは嫌!笑)

それでも一時、楽しく過ごせる関係。
何よりも私の心の癒し。


最重要項目に“お金”が入っていたけども
もはや関係なくなりました。

お金より何よりも心が温かくて、思いやりがあって、私や子供らを大切にしてくれる人。
それが全てです。それ以外いらないと言えるくらい。



「ヒモでもいける」と友人に話すと
全員が全員止めに入ります。「マジやめとけ」と。


もうなんなら性別も男である必要もない。
だって、子供はもう産んじゃったから。



ただ心を癒してくれる人。
そんな人にずっとそばにいてほしい。
もはや誰でもいい状態。
そんくらい心の寂しさが末期です。
まーくんと違う誰かが隣にいる自分も想像できませんが
ただ悲しくて寂しくて辛いです。


心が温かければ誰でもいいけども
夢追い人とギャンブラーだけは候補から外しておきましょうか。

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 <相談2>

姻族関係終了届についてです。

夫の生前は、義理両親や兄弟とも仲良くしていました。
もちろん子供への接し方などで気になることもありましたが、
夫がカバーしてくれたり、私自身もお互いさまと思ってやり過ごしていました。

健康だった夫が突然亡くなったため
責められるようなことを言われたり、私には無理難題に思えることを言われたりと、
今は距離をおきたいと思っています。
姻族関係終了届を出したらどうかと、友人にアドバイスされたのですが
どうしたものかと悩んでいます。


 by ゆう

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                meyasubako_format_20180718_03




『婚族関係終了届』知っていますか?
普通離婚であれば、離婚した時点で相手の親族とは縁が切れます。
ですが、死別の場合
相手がいなくなったとて、相手の親族とは縁が切れないのです。

縁を切ろうと切らなかろうと普段の生活になんら変わりはありませんが
大きくは今後の相続とか、相手親の扶養義務とかが発生してくるのですかね。

私は義実家、親族とありがたいことに良好なので
そういうものがあるとは知っていましたが、使う予定もなく。

でも、いざ使うとなると
「あなたと縁を切らせていただきます」という申告を相手親族に突きつけることになるのですかね。
ドキドキ…


届けを出すくらいだから
『あえて切る!』という強い決意の元かと思われます。

届け出された方いらっしゃいます?
もしくは断念 or 検討されている方など…


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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私は否応無く現実が突きつけられ
日々まーくんが死んだことに対峙して生きています。

でも他の人はやっぱり違う。


心の気持ちのずれ。
時間が経つにつれて、どんどん大きくなるのだろうなと思います。


今はむしろ私の方が現実を受け止めている気がする。
受け止めざるを得ない。
同じように泣いても、それでも私は前を見なくてはいけなくて進んでいかなくてはいけなくて
周りが立ち止まって悲しみに暮れて泣いている時も、泣きながらも歩き始めています。

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私が先頭にいる。まーくんの死を受け止める列の。
ゆっくりでもどんなに足が重くても一番前を歩いているのは私です。


でもいつか、みんなに追い越されるのだと思います。
私はずっと同じ歩みで泣きながら歩いているのだけれど
立ち止まって泣いていた人たちはいつしか心に蹴りをつけて
「進もう!」として颯爽と私を抜かしていくのでしょう。
たまに後ろを振り返り、こんな事もあったねと思いながら。


誰よりも先に自分を奮い立たせて進み始めたけども
その歩みはとても遅く、まーくんの事に蹴りをつける事なんて事も無い。
一生悲しみが絡みついた重い足をひきづって生きていくのでしょう。

受け止めるのも、立ち上がるのも遅かった人たちは
いつしか自分の生活の中で生きている内に、まーくんへの想いは薄れ
そんな事もあったという『過去の出来事』になる。
きっと私にだけの『一生続く出来事』。

20180729_2


みんながそれぞれ、まーくんのことを受け入れて前に進んで行ってたまに思い出す。
もしくは思い出さないくらいになっていくのに
私はずっと同じ様に泣いているのだと思います。



きっと私が残される。
きっといつまでたっても。



タッチは「それでも、その中でも私は一番最後にいるから、いつでも戻ってすぐに一緒に泣けるから」
と言ってくれました。


今は心を寄せてくれる人たちも、時間が経つにつれて
「あれ?まだ泣いているの?」と思うようになるのだろうな。
だからきっと、泣けなくなるのだろうな。そう思っています。
実際、そのような空気を感じ始めています。


他の人には『昔にあった強烈で悲しい出来事』でも
私には『今現在、強烈に悲しく寂しい日常』なわけだから
時間が経って状況が変わるわけじゃ無い。

ただちょっと心が麻痺して、大丈夫に振る舞えるようになっただけだから。



もうすぐ一周忌。
喪が明けるとされています。
喪中には楽しい出来事やお祝い事を避けるべきとされていたりしますが(これも腹立たしい!)
喪が明けたからって、何かが変わるわけでもありません。
喪中じゃ無いからだから大丈夫!というわけでもありません。


同じまーくんの死を悼む中でも
他の人とは感覚が違うのだろうなと思います。


時間が経てば経つほど、ズレは大きくなって
私だけ取り残される悲しみ。理解されない辛さ。引きづり込むことへの遠慮。
これから待ち受けている一つの苦しみなのだろうなと思っています。


ひとまずタッチは最後尾を行っていると言ったので
遠慮なく引きづり込んで一緒に泣こうと思います。
よろしくな!いつまで経ってもな!!

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保育園の懇談会があって
会の終わりに子供達が各々のお母さんに丸められた紙を渡している。


これは…



まさか…


お母さんいつもありがとう的な
絵なのでは…


と思っていると
「家族の絵を描きましたー!」
と先生。

20180728_1

やっぱり!!


泣く泣く!
これは泣く!!


けーくんが描いた家族の絵は今までで一枚。
まーくんもいる家族4人の絵。
たった一枚の家族そろった絵。
けーくんが描いた唯一のお父さんの絵。
(4人目はしーちゃんでなく妹という謎の説明でしたが→『まーくんと行きたかった作品展』


お父さんがいなくなってから初めて描く家族。
けーくんの中での家族の形。

3人でも泣く(お父さんはもうけーくんの中にはいないのだと)
4人でも泣く(けーくんの心の中にはずっといるのだと)

どちらにしても泣く。
悲しく切ない。


ワクワクしているけーくんを横目に
恐る恐る絵を開いてみると




…え。なんか多!?
どゆこと?なんだこれ?



5人いました。
5人て。笑。

20180728_3


予想していなかった展開に涙は引っ込みました。


けーくんに聞いてみると
しーちゃん
20180728_4


おかーさんと
20180728_5


けーくん
20180728_7


そしてタッチ
20180728_6

まさかのタッチのランクイン!笑

あと1人を誰だか言わずだったので
しつこく聞いたら「…姪ちゃん」とひねり出しました。

20180728_8


何だか心のままに1人描いて、お父さんだったかもしれないのに、無理やり聞いたから誰かに当てはめた感じもなくもない。

そっとしておくべきだった。


だって、気になるじゃん!
なんならお父さんて言って欲しいじゃん!



とっても切なく涙するはずだった家族の絵。
何だか笑っちゃいました。


さすがけーくん。
想像の斜め上をいく子だ。



にしても画力が上がっていない。
というか下がってる?

↓一年前の絵
20180728_9



どうなってるんだい。
まーくんの子でしょ?私の子でしょ?
絵好きのサラブレッドのはずなのに。笑。お絵かき全く興味なし。

将来はこれもまた想像の斜め上かな。
楽しみにしてるよ。
20180728_2
YouTubeでひたすらマリオゲームを見ているけーくんは
マリオが今一番憧れの存在。
確かにジャンプ力すげーもんな。


↓更にいろいろ追記しました。
いい歌いっぱいだ。泣ける歌いっぱいだ。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
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 <相談1>

分骨を今日初めて知りました。
分骨して自宅においたりしてますか?
あと、お位牌は1人用?2人用?どちらがいいんですか??


 byみかん

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                meyasubako_format_20180718_03


分骨。私はする予定です。

死んだ当初、お墓こっちに作っちゃうか!!と息巻いていましたが
葬儀社の人から「まだお若いし、全てを背負う必要はない。これからもあるんだし…」
と言われました。

元来ずぼらですし、義父母さまたちもお墓に毎日手を合わせたいだろうし
東京よりも、地元の海の見える墓に入りたいだろうと思い、
大元はそちらへ行くことにしました。(その方が手をかけてもらえるだろうと。)

私は骨には興味がありません。
どこにいようと、どうなってようと、もう骨なのだから…私が欲しい姿ではない。
でも全部手放すのも寂しいので分骨予定です。

まーくんの友達が焼いている釜で、まーくんが好きな焼き物で
素敵な分骨壺を作ってもらいました。
まだ、何だか開けられず見れてませんが…

と、思いましたがこの相談を受けて思い切って開けて見ました。
かわいい。
このどれかにまーくんが分骨されます。

20180727_4

予定では一周忌の法要の時に分骨して
本体は義母様に生まれ育った地へ連れて帰ってもらいます。

心配なのは、分骨壺を完全に開け閉めするだろう子供達。
あぁ!またこぼした!と掃除機で吸う事態になりかねない…
もしくはホコリごと、また納骨するか…
策を考えねば!



位牌に2人用とかあるんですか!?
これは知っている方いらっしゃれば…

うちは、葬儀の時に使った白木の位牌をご実家に渡し、
手元には改めて作ったかわいい位牌を置いています。
↓こちらです。手乗りサイズ。

やさしい位牌 天然木 ブナ単色 3.5寸 【ミニ仏壇・小型仏壇用 家具調位牌】グッドデザイン賞受賞、リビング置きのお仏壇にも飾りやすいデザイン

やさしい位牌 


遺骨ダイヤモンドとかアクセサリーとかもありますよね。
私も作っちゃうか!?みたいに勢いづいていた時もありますが
如何せん失くしやすいもので
大切な遺品すら失くすもので(『大切な遺品を失くしました。』
お金かけてまでして、大切なもの失くすの嫌なので断念しました。

みなさん、骨のその後どうしてますか?
位牌にも詳しい方がいらっしゃれば…




↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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どうですか?
いくらまでなら払えますか?
死んだ人に会えるとしたら。


復活ではないです。
たった一度会えるだけ。
1日でもいいです。
でも、一度だけ。


熟考に熟考を重ねた結果…
う〜ん。う〜ん。
500万円だな!
うん。妥当!
と決まりました。(何のために。笑)

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それをタッチに言うと


「安っす!!」


と驚かれる。
安いですか?
だって一度ですよ?
私達にはこれからの生活もあるし…
結構妥当な良い額かと。

数千万単位はちょっと…
きつくない?

そりゃ、会いたいけど
たった一回に…
そんなに資産もないし…


会えるんだよ?
たった一度でも、もう一度会えて話せるんだよ?
500万なんて、私ですらもっと出すよ!と息巻くタッチ。



じゃあ、キミならいくら出すんだい?
と聞くと





「5億円!!」





嘘コケー!!!




信頼のある好きな人だったからって、出すかね!その額を!年末ジャンボ価格。

今後一生、借金生活になるのを良しとするかね!?
私の500万の方が現実的でリアルにちゃんと高額払おうとしてる感あるわ!

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でも、他人ですらそこまで払おうとしてくれてるのに
やっぱり守銭奴でゴメンね。まーくん。


うーん。うーん。
700万!!限界!

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↓『Hey...』追記しました。
コメントで教えていただきました。槇原敬之さん。
リアルすぎる!やばいリアルすぎる!
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
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そんな風に(『息詰まる子育て』)たまらなくなっていた夜。タッチが遅くに帰って来て私がフラフラとトイレに行った時に「まだ寝ない?」と少し話をしました。タッチは帰国してから実家に帰るまでの間お世話になった人や友人に会いに飛び回っています。その中の一人の話。仕 ...

そんな風に(『息詰まる子育て』)たまらなくなっていた夜。

タッチが遅くに帰って来て
私がフラフラとトイレに行った時に
「まだ寝ない?」と少し話をしました。


タッチは帰国してから実家に帰るまでの間
お世話になった人や友人に会いに飛び回っています。


その中の一人の話。




仕事で出会ったスタイリストの女性、交流が続いていて会いに行って来たそうです。
まーくんとも仕事をした仲。

そんな女性(モーガンと名付けましょう)


モーガンはスタイリストで働いていた時に
仕事で熊本に行き、その時に何か霊的なものに憑かれたらしく
そこから力が開花したと。30歳を過ぎてからの開花。
助けて欲しくて霊能者的な人を尋ねたら、そういう力を持ったなら勉強して
誰かの力になるのも一つの道だと言われ
今、ヒーリングサロンのようなものを開いているそうです。

そんな事はつゆ知らず会いに行ったタッチ。
話したい事はある?と言われ
こんな状況だし、そりゃもちろんその事について聞きたい!
と特別に友人だからと見てもらったそうです。



突如夜中に、思ってもみなかったそんな話を聞かされる。

死者の存在を感じて、死者の言葉を伝えてくれる。
私もタッチも半信半疑。信じてもいるし信じていなくもある。
でも信じてしまう。
信じたくなってしまう。


もう二度と聞くことのできないまーくんの言葉。
聞けるものなら聞きたい。


そう思って教えてもらいました。

20180726_1

死んだ時は仕事をしていて少し胸が苦しくなったと思ったら
もう浮いていたそうです。


今はもう、辛いとか未練とか言う感情はなく
ただ二人の子供の事を心配していると。
私の心配をしていると。


子供たちを高い高いしたりギューっと抱きしめたりしている姿が見えるそうです。
(寝ている時とか連れてかれているのかな。)




いつも見ている
いつも隣にいる




楽しく生きて欲しい




笑ってたらラッキーとかチャンスとかが絶対周ってくるから笑っていること
自分もそうしていた。(確かにいつも誰よりも笑っていた)



葬儀の時はタバコを吸っていたそう。
(お前の葬儀に皆んな泣きながら来ているんだぞ!でもらしい!)



何か伝えている。直接は言わない。ヒントのような。(回りくどい!でもらしい!)
輪っかを繋げている姿が見える。丸いものか輪っかをとにかく繋げている(縁を繋いでいる?)


20180726_2



私が受け入れたら行けるのになぁ。




そう言っているそうです。
遠くへ行ってしまうという事ではないそうで
いつまでもずっと見ているのに変わりはないと。




もう悲しまないで。(そりゃ無理だ。とその場でタッチがツッコミ済み。)
せせらぎなら、まぁ大丈夫っしょ。(大丈夫だと自分でも思うけど、お前が言うなぁ〜)





信じたい信じてしまう
モーガンは人を繋げるのが好きでキューピッドをたくさんしていたけど
まさか死者を繋ぐことになるとは思わなかった。と話していたそうです。




『これからも近くからヒントを出してやるから
自分の力で感じて頑張って欲しい
時間は永遠じゃないし
限られているから大切に楽しく笑って過ごして欲しい!』



と力強く言っています。とのことでした。

妻への愛の言葉や感謝の言葉がないあたりが信憑性が高い。笑
そう言うと
「この言葉にものすごい愛が詰まっているよ」とタッチに言われました。


まだまだ涙は出るけども
一つ前に進んだ気になれました。



こういう死者と話せる的なものは興味があったし
いつか行くんだろうなと思っていました。
でも行ったところで私は何が聞きたいんだろう。
何かが変わるわけでもないしとも思ってた。

思いがけず聞く事になりました。
そして心は軽くなった。



本当かどうかは分からない
死者がいるのかどうかも分からない

でも、このタイミングでこの話を聞けた事は
きっと今の私に必要だったから。



いくつかスピリチュアルな人のとこ行ってみようかなと。
そしてもし、同じ言葉が出て来たら、それは本当にまーくんの言葉なのかもしれない。

モーガンにも会いに行きたいです。
まだまだ始めたばかりで力もそんなに強くないそうですが
まーくんが紡いでくれた縁。
霊感の真偽よりも、縁を大切にしていきたいです。




後日、けーくんにサラッと「お父さんの夢って見る?」と聞いてみました。
夢が何なのか教えたことはないです。
そしてら「見るよー」と。
どんなことをしているのかと聞くと


「抱っこしたり、バイバイしたり、遊んでるー」と。


!!!?まじか!
まじで夢で連れて行かれている。
『死んだ人を近くに感じますか?』のコメントでも頂いた通り
夢の世界はあちらと繋がっているのかもしれません。



↓モーガンの言葉に信憑性を感じる話。そんな偶然ある!?

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私は子供が好きです。子供全般が好きというより、私の子供達が大好き。元来穏やかな性格で怒りの沸点ラインもやや高め声を荒げて怒鳴って怒るなんて考えられなかった。それが今や全然ダメです。今が本当にダメ…急にダメになったのはやはし一番大きな環境の変化としては働き ...

私は子供が好きです。
子供全般が好きというより、私の子供達が大好き。

元来穏やかな性格で
怒りの沸点ラインもやや高め
声を荒げて怒鳴って怒るなんて考えられなかった。



それが今や全然ダメです。
今が本当にダメ…

急にダメになったのは
やはし一番大きな環境の変化としては
働き始めたからでしょう。


でも、この上ない職場に
仕事上のストレスはナッシング。
時間が早くすぎて、また早く行きたいと思う始末。

その反面、ままならない家庭に
辟易しているのでしょうね。

したい放題、言うことを聞かない子供達。
全部自分でするしかない諸処。
帰ってこない旦那。
話し相手のいない生活。

逃げたくても逃げ出せない。

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私は子供が好きだし
自分なりに子育て論のようなものも持っています。

いつでも味方でいてくれる存在になるよう、話は聞く。ちゃんと聞く。
怒るのは礼儀とマナーと命の危険に関してだけ。
対等な人として付き合っていきたいから、尊重して、考えさせて、口出ししないように。


そうしたいのに。
それを今やガミガミガミガミ。
もうその話は終わったのに尾を引いてイライライライラ。


理想とするものがあるから、出来てなくて本当に辛い。


こう育って欲しい!とか期待があるのではなく
気にしないで放置して育てたい。という“手をかけない”育児。
「自分でやれ」「勝手にやれ」「考えてやれ」でいきたいのに。(やれやれ育児!)



自分の思っている対応ができなくて
ちょっとしたことでイラついて
心がグーっと重くなって
もう嫌だと子供のように泣きわめく。


私しかいない。逃げ出すことができない。
相談する相手も、投げ出す相手もいない。
がんじがらめで息が詰まってひどい状態です。



なんとかせねば。なんとかせねばと。解決する言葉を探しています。


私は問題が発生すると、言葉で救いを求めるんです。
言葉って不思議、そう思うと事態は何も変わってないのに
気持ちがフッと楽になったり、穏やかに物事を捉えられるようになる。
価値観が変わる。



私はラーメンが苦手でした。
具は基本的に少ないし、ただひたすら麺を食べるという行為がなんだかつまらなくて。
でも
『スープも一緒に食べれる画期的な食べもの』という言葉を聞いてから
そうか!そりゃすごい!とラーメンを見る目が変わり。とても好きになりました。
スープも一緒に食べれるだなんて!(それがラーメンだろ!)
今思えば、何をそんなにビックリしてたんだ。なんですけど、当時はビックリしたんです。(小学生くらいかな)
言葉に考え方を変えさせられました。


まーくんが死んだことも
「失った」→「元からなかったもの」
「人生のどん底」→「むしろ花開くはず」
と、言葉で自分の気持を鼓舞してきました。


そういう言葉が育児において模索中です。
その言葉を心に一本持っておけば、何にでも対応できる、指針となる言葉。



一つあるんですけどね。



『この子は明日死ぬんだ』(『魔法の言葉』



これで何があっても最終的には許せるようになりました。
でも、今!まさに今!の怒りを抑える言葉。



一つ検討中なのは



『こいつらは猿だ』

20180725_2


ですかね。人だと思うから「やってくれる」「やってくれない」でイライラする。
猿だと思えば、やらないが当たり前、声はかけるけども(座って食べなさい!とか)
それが出来るまで言い続けたりしない。


なぜなら、猿だから。
猿相手にムキになっても仕方あるまい。
できなかったからと怒ったりしない。(猿相手に怒鳴り散らすなんて、なんて馬鹿げたことか)
むしろちょっとやれたことが、倍すごく見える。(食器片付けたとか、洋服着たとか)


猿だと思われていても、ガミガミ言われるより自由が与えられている方が子供達にはいいでしょう。
猿なんだから基本的にできないと判断してパッパと進めていきましょう。(テレビ消して!も数回言ったら、勝手に消してしまいましょう。)

猿だと思ってから少し楽になった気がします。
やっぱり相手を変えるより、自分が変わる方が何倍も楽で成果を得られる。(『人を変えるということ』


そしてスッポンポンブームの子供達。
まさに猿です。

けーくんが脱いだら、信奉者のしーちゃんも目を輝かせて脱ぐ。
止めやしません。それでご飯を食べることもしばしば。

いつも怒っていたおふざけもケンカも
裸だと何だか滑稽で全てが面白い。

20180725_4


しばらくは『こいつらは猿だ』に力をお借りして
自分の指針となる、雷を受けたような衝撃を感じる、
考え方が180度変わるような言葉を探していこうと思います。


それまでは、しばし猿のままで。

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 <死別ケース5>

夫は悪性リンパ腫で2年半前に永眠しました。
脾臓原発で骨髄浸潤、治りにくくするたんぱく質CD5陽性で初発から厳しい告知でした。

それでも、抗がん剤が奏効し一旦は寛解しましたが、約1年で再発。
そして、再発してから5ヶ月で旅立ってしまいました。

日々、弱っていく夫の姿。ずっと脳裏から離れません。
病気がわかった時から時間が止まってしまい
ずっと苦しみと寂しさを抱えながら生きてる感覚です。

周りのお宅は何も変わっていないのに
何でうちだけこんなことになってしまったんだろう…
夏祭りの時期がきて町内が賑やかになると尚、切なくなります。


 by赤パンダ

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                meyasubako_format_20180718_03

詳しいことは分からないですが、難しい状況だったのですね。
日々弱る姿、死に近づく時間と向き合うのも辛いものがあるのだと思います。

変わってしまった生活。それは分かります。
どうしてウチだけ…楽しい未来が待っているはずだったのに…
涙はどれだけ流しても枯れ果てない。溢れ出る泉ですね。なんのありがたみもありませんが…
くぅ。辛い!!辛いぜ!こんちきしょー!


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タッチが帰国したのもあり、さらに実家に帰ってしまうということもあり、
所属してた部署で飲み会が行われることになりました。



「今日、飲み会が開かれるから夕飯いらない」
という連絡を受けて


「ちなみに何時にどこで?」
と参加する気満々。
誘われてないのに。笑


それをタッチが幹事に相談してくれて
私も子連れで参加できる時間に座敷個室で開催されました。



タッチの海外生活での話や
今後の部署や仕事のこと
私の今の話など



ほとんど、まーったくすることもなく
全部持っていく子供達。

20180724_1

着いた当初からテンションMAX!
先にタッチがいたもんで、初めての場所&人にも安心出来たのかウルサイウルサイ。
でもちょっと恥ずかしくて、私に絡みつきながらウルサイウルサイ。

20180724_2


オモチャも万全の準備をして
参加した十数人のほどの視線を集め
遊んでもらって、構ってもらって
ジュースまで飲めて
メチャメチャ楽しそうに過ごしていました。




葬儀の時
「一人では育てられない。みんなで育てて欲しい。会うことがあったら遊んで欲しい。」
と挨拶をしました。(『葬式 旦那とお別れの日』


今、まさにその時。
私から離れた席で完全に馴染んで遊んでもらってる子供達。

20180724_3

一番端の席でその様子を見ていると
一つの大きな家族の様に感じ
私は一人じゃないんだなと

まーくんはそこにはいないんだけど
これもまーくんが残してくれたものなんだなと

大きな後ろ盾を感じました。



慢心することなく
甘え切ることなく
恩を返していきたい。



うっかり長居してしまったことで
しーちゃんは途中で意識を失う。

帰りゃいいのにせめてデザート一口だけと最後まで居座る。



この後、ほとんどの人が社に戻って仕事をするという状況で
とても素敵な時間を過ごさせてもらいました。

開催されるかは分からないけど行きたかった私の歓迎会。笑(というか皆んなでご飯を食べたかった)
いつか分からないけど、子供達を皆んなに合わせたかったこと。
帰りもタッチが一緒に帰ってくれる。助けてくれる。話す人がいる。


タッチがいるこのタイミングで本当に良かった。
ありがとうございます。
ご馳走様でした。



にしても恵比寿の駐車場って高っ!
10分400円ですって!

ジュップンヨンヒャクエン??

しかも上限なし。
1時間で2400円!?
ただ飯を食べに来たのに駐車場代でむしろマイナス。

でもいいんです!
素敵な時間を過ごしに来たその代金です!


そんな事を愚痴りつつ車に向かうと
子供を抱っこして車まで送ってくれた先輩(男)が
「いいよ。出すよ。」と奢ってくれました。
太っ腹!私と一番年が近かった先輩。
私がいた頃は下から二番目だったのに(私が一番下)
いつのまにやら後輩も沢山抱えて、大きく大きくなっていました。


私にやれること何でもしますんで
これから、どうぞよろしくお願いします!


  

こんなのがあっただなんて!
この飲み会に行った時も、目をつけていたところがいっぱいで
駐車場難民になった末、結局お高いところに停めるはめになりました。
事前に抑えておけたら何の心配もいらない!
子供が小さいウチは車移動も多いから大きなイベントにいく時に予約しておけると助かるわぁ。


↓利用してみたらマジ便利。
なぜもっと早く活用しなかった…


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 <質問3>

亡くなった人を、そばに居てくれると感じますか?

 byのぶりん

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                meyasubako_format_20180718_03



ちょうど、霊の気配の記事を書いたので
同じような部類の質問のこちらを投稿します!
『霊の気配』


せせらぎは…残念ながら感じません。
感じたいし、そばにいて欲しいし、いてくれると信じたいけど
実情として確定的なものは何も起こらないから
勘違いかな?とか、思い込みたいからかな?とか思ってしまいます。

でも、ふと思い浮かんだ時に
悲しくない温かい気持ちになることもあって、
もしかしたらその時は近くにいるのかもしれない。


どうですか?感じますか?
もしくは見たことありますか!?



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居候のタッチは霊感があるらしい。本人全くそんな気もないけどいつか行った占い師に「あんた霊感あるわよ」と言われたらしい。そんなタッチが敏感に察知している。タッチにみててもらってる間に子供達が急に「怖い怖い」と言い出したとか。気配をすごく感じるだとか。まさか ...

居候のタッチは霊感があるらしい。

本人全くそんな気もないけど
いつか行った占い師に「あんた霊感あるわよ」と言われたらしい。
そんなタッチが敏感に察知している。


タッチにみててもらってる間に子供達が急に「怖い怖い」と言い出したとか。
気配をすごく感じるだとか。


まさかまさかー。と思っていたものの


遺影が変な感じに傾いていたり
(子供達が届かない場所)

しーちゃんの写真を挟んでいたクリップが壊れていたり
(誰が触れてもないのに割れてた)

突っ張り棒が外れて落ちていたり
(これは、まぁ、たまに…)


とちょっと居るアピールと取れることも…(気づいて!って)

20180723_1

それでも心のどこかで、まさかまさかー。と思っていたものの
タッチが出かけていて、夜遅くトイレにけーくんと2人でいた時


居間の扉が開いた独特の音がしたから
「タッチ帰って来たんじゃない?見ておいで」とけーくんに見に行かせたら誰もいなかったり…



保育園から帰って来た時「タッチいる?」と聞くけーくんに
「タッチおでかけだよー。誰もいないよ」と言うと




「いるよ!おはようって言ったよ!!」




!!!?マジか!
夕方なのに「おはよう」ってあたりが妙にリアル。(夕方に起きだすこと多々あり)


いるんでしょうかね。
魂ってなんなんでしょう。

でも感じる時はいる時。
たとえいなくても思い込みでも、
思い込みでも側にいると思いたいじゃないですか。

たとえ違っていても感じれるなら
私の心にはやって来ているということ
たとえ心の中だけでも

来てくれないよりずっとマシ
思い込みでもずっとマシ

まーくんのことを感じていたいから。
だから幻覚も幻聴もウェルカムなのに、これはなかなか起こってくれません。チッ。

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家を買う決意をしました。心の中で。(『死別による金銭感覚の破綻』)だから、もう堂々と行けるんです。『住宅展示場』様々なハウスメーカーのモデルハウスが一堂に会するアレです。子ども向けのイベントをやっていたり、お菓子や来場者向けプレゼントが貰えたりします。し ...

家を買う決意をしました。心の中で。(『死別による金銭感覚の破綻』
だから、もう堂々と行けるんです。



『住宅展示場』



様々なハウスメーカーのモデルハウスが一堂に会するアレです。

子ども向けのイベントをやっていたり、お菓子や来場者向けプレゼントが貰えたりします。
しかも全部無料。
家が好きな私は家を見て回るのも魅力的。


まーくんが生きていた頃にも行きましたが(家は既に購入済み)
「俺マジ無理だから、営業全部対応して」と、ビクビク私の後ろをついて来ました。

20180722_1


今回は立派な客としての観点から回ることができる。堂々と!
動物ふれあいイベントと『蛍見れます』に釣られて、居候のタッチと子供達と行ってきました。


いやー、豊作!大満足!!


スタンプラリーもやっていて、全部集めたらランチバッグが貰える。
もちろん参加です。


ハウスメーカーを見学すると
お菓子やらクジやらさせて貰えます。

結果、3メーカー回って


お菓子
ポップコーン
ドラえもん風船
トミカ
ランチバッグ
スーパーボール

を貰い、


スーパーボールすくい
モルモット&ヒヨコの抱っこ体験
マリオカートの車への乗車体験
ホタル鑑賞
くじ引き

をさせて貰いました。


ぜっんぶ無料。
トミカまで貰って。


20180722_2

家は買うとは決めたものの
実際そこまで動いているわけじゃありません。
まだ人の土地だし。


情報は知りたいし
見ては回りたいけども
営業は回避したい。ちゃんと見極めて決めたいから、まだお世話になるかも分からない人たちの話を全部聞く気にもなれず。

そこで子供達がいい仕事しました。

3メーカー回った内、2回ウ○コで退出しました。

20180722_3


けーくんもしーちゃんもそれぞれ別の家でウ○コを伝えてくる。グッジョブ!
どちらも丁度一周回ったかなくらいの時。言われたら一目散にトイレへと向かうためすぐに家を離れる。
お陰で帰り際の営業を受けませんでした。

良いと思って見てるんですけどね、何なんでしょうかね。あの
「試着されますか〜?お色違いもありますよー?」という洋服屋の営業同様、後をついてくる。見づらいったら…

ベストワンな家を建てる為に
色んな展示場へ足繁く通おうと思います。子供達も大満足。私も大満足。
無料で楽しめるなんて!
しばらくの休日は住宅展示場へGOですね。

最近のはすごいですよ。
ハウス見学した方に焼きたてクレーププレゼント!とかありました。
本当に家の前で焼いてる。

ちゃんと客として、色んなこと楽しもうと思います!
買うと決めて良かった!
まぁ、買わなくても展示場は行きたい放題ですけどね。

たまにヒーローショーとかもやっているから、子供達に見せてあげたい。
そしてもちろん無料!(しつこい)

満喫して、やるー!!

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働き始めました。以前働いていた会社で。まーくんと出会った会社で。辞めてから6年以上は経っているにもかかわらず「戻って来ていい」という言葉に甘えて。日数や時間にしばられないほうがいいというお互いの判断で社員とかではなく、フリーの業務委託として。私が出勤する ...

働き始めました。
以前働いていた会社で。
まーくんと出会った会社で。

辞めてから6年以上は経っているにもかかわらず
「戻って来ていい」という言葉に甘えて。
日数や時間にしばられないほうがいいというお互いの判断で
社員とかではなく、フリーの業務委託として。
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私が出勤する時は、ちょうどオフィスの改装が終わった時で
私がいた時、まーくんがいた時、2人で過ごした時の部署の部屋は無くなってしまいました。
部署とかの壁を取っ払うということで
本当に壁がぶち抜かれワンフロアが一つの部屋になりました。

どうだろう。寂しいかなと思っていたものの
実際そこに行くと、懐かしさや馴染み感は残っているものの
あそこに座っていた等と、まーくんの姿を探す事もなく
心機一転気持ちがスッキリと前を向くことができました。
でも、雰囲気や人は変わらないので(大分入れ替わりしていますが)
心の不安も最小限で済みます。

きっと、この改装に大反対だっただろうまーくん。
こうなってしまって、私はこの改装をして良かったと思います。



この日までにポロポロと話をしたり、片付けに来たりしていましたが
仕事をしに来る。ということで足を踏み入れたそこは
全く違う見え方をしました。

玄関を入る時、受付を通る時、エレベーターに乗る時、ドアを開ける時…
これは、まーくんが見ていた風景。
毎日見て歩いて、家よりも多くの時間を過ごし、そして突然に来れなくなった場所。

私が今見ているものが、まーくんが見ていたものなんだ。
まーくんの代わりに見て歩いて仕事をする。そんな気になりました。

20180721_1

かっちょいいノートパソコンも与えられて(今はラップトップって言うんですね!)
使っていい場所も与えられて(まさかの重鎮並び)
ラップトップ(早速言う。笑)を持ち歩き、カフェでちょちょっと仕事をする。
そんな憧れの仕事スタイルです。(でもコーヒーは飲めないのでジュースくだちゃい。バブ)


頑張るぞ!と意気込んではいますが
話す人話す人に
「頑張らなくていいから」「仕事しなくていいから」
と甘やかされる。
仕事をしに来ているのに仕事しなくていいと言われるという。いいすか?笑。

でも頑張ります。
…頑張るって言葉がいけないのかな。
今の自分にやれることを、無理をせず誰かの役に立つようにスピード重視でやってみます。(長く働けないから)


そして帰宅後
居候しているタッチと夜を過ごす。(女ですよ。)
働いて疲れて帰って来ても話し相手がいる。
掃除洗濯料理何もしなくても(文句じゃないよ。)
そこにいて話してくれて、子供達と遊んでくれる。
それがどんなにありがたくて癒されることか。

まーくんが生きていた時も平日は98%1人だったので
平日の夜を誰かと(子供以外)過ごすなんてありませんでした。
そこに誰かがいてくれたら、どれだけ翌日からのエネルギーになるでしょう。
今現在、平日の夜にちゃんと帰って来る旦那さんがいるお家が羨ましすぎる。

あぁあ、タッチいなくならないでー。

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 <死別ケース4>

うちは白血病で入院中の脳出血が死因でした。
白血病と宣告されて、たった一週間の出来事です。

30歳の旦那は体格もよく、健康的不安も訴えることなく
まったく普通に元気に通勤していました。

そんなある朝、
「なんか腰が痛いなー 息子(当時2歳)を抱っこしすぎたかな。
一応近所の整形外科で診てもらうわ」と。
小さい整形外科に行きました。

そこでなぜか念のためしてみた血液検査の結果がおかしいと大学病院を勧められ
同日午後にかかり、また血液検査して帰宅。

その夜大学病院から緊急電話がかかってきて、翌日朝すぐ来るようよびだされました。
でも、夫は、なんだろーねー。二、三日入院かもねー、くらいのノリで。
そして、、、翌日一日中色々検査し
夜私も呼ばれて「急性骨髄性白血病Ⅱ型」と宣告を受けました。
播種性?とかの出血しやすく、すると止まらない性質だとのこと、
また、驚くほど状態が悪いとのことで、わたしはわけがわからず呆然とただ泣いていました。
夢の中みたいでした。

翌日から抗がん剤治療始め、ダルいといいながらも4日間はわりと普通でしたが
5日目に突然寝たままのような感じで反応しなくなり
6日目早朝突然脳内出血して、止めるすべもなく7時間危篤の後亡くなりました。

数カ月前の健康診断で異常なし。
前日までふつーに元気だったのに腰痛で整形外科に行った木曜日。
金曜日夜には白血病の宣告。
1週間後の金曜日朝には脳内出血。

信じられなすぎて、実はまだ信じてません。
2歳の息子に普通に行ってきますして病院に行き、まさかまさかの1週間での他界でした。
夫が痛みに鈍感すぎたのか、もし腰痛をがまんして入院しなかったら
もう少し生きられたのかは謎です。
夫の親族は医療ミスでは、とか抗がん剤選択ミスでは、と怒りまくってます。
でもね、私はたった1週間ですが毎日病院に行っていたので、
看護師さんたちも世話よくしてくれて
夫も可愛い看護師さんたちと仲良く話せて楽しそうだったの見てるから、
入院できてよかったと思ってます。

良かったこと
*たった1週間の入院なので夫が寂しがったり死の恐怖感じる弱り方する前に意識弱まってそのまま死んだこと
*お別れは言えなかったけど、白血病で多少の覚悟できたこと
*もし白血病発見されなかったらどこかで突然倒れたかもしれない中、私や親、妹さんに囲まれながら死ねたこと

残念だったこと→
*めっちゃ可愛がってる息子にお別れできなかったこと
*闘病を2人で闘おうと覚悟したのに、その時間さえもらえなかったこと
*ハッパかけてばっかで、最期に優しくしてあげられなかったこと

うん。こんな感じです。

当時2歳2ヶ月、今4歳の息子はお父さんを忘れて、
最初からお母さんと僕だけだったみたいーとか笑ってます。
お母さん、僕がいるからいいでしょ!とかいいます。
寂しがりの歳下旦那だったから、元気から死ぬまでたった1週間で、
あれよあれよ、弱る前だったので良かったね、と思ってます。

 byこうぴこ

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                meyasubako_format_20180718_03

突然死と闘病死とのあいのこのような亡くなり方!
確かに、病院に行かなければどうだったのか、考えないわけにはいかない。

でも、こうぴこさんの言うように
その中でも良かったこともあって
結果はもちろん全く良くないんですけど

正面から受け止めているように感じました。
だから大丈夫だよ。と旦那様に言っているように。


私は旦那の死に方を、どんなに辛かろうと
それが彼にとって、そして私にとって一番良い死に方だったのだと思い込んでいます。


にしても息子さんかっこいいですね。
お父さんのことも、あっけらかんと忘れたら「あぁ、そんなもんか」と気が抜けます。




↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。まーくんの弟子。弟子仲間。明日から仕事復帰という日に。一体どこに居を構えるんだい。(遠かったら許さねいぜ)と思っていたものの蓋をあけるとウチにいます。笑。帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしくしば ...

アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。
まーくんの弟子。弟子仲間。

明日から仕事復帰という日に。


一体どこに居を構えるんだい。(遠かったら許さねいぜ)と思っていたものの
蓋をあけるとウチにいます。笑。
帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしく
しばらくせせらぎ家に居候することになりました。
しばらくしたら実家に帰って、その後のことはその後に決めると。



名前は…タッチにしときましょう。



「明日から仕事始めなのに本当ーにごめん」と恐縮するタッチ。
「っで、どこに勤めるの?」と聞かれたので
テヘッと前職(タッチもいた会社)に復帰すると伝えると、安堵していました。
「なんだー。言ってよ!新しいとこだったら、大変だと思ってたけど、あそこかぁ。
ものすごい気が楽になったわぁ。うんうん。それが良いよ」と。


タッチはまーくんの死をすごく泣いてくれて、すごく怒ってくれて
今日も、行ったらいるんじゃないかな。夜に帰ってくるんじゃないかな。と思っていたそう。
やっぱりいないか…と、とても残念そうにしていました。



タッチは海外に2年近く行っていました。
その間の帰国はまーくんの葬儀の時だけ。
一度も実家にすら帰らなかったのに、まーくんに呼び戻されました。

海外に飛び立つ前、頑張れよの意味も込めて、その時一緒にしていた仕事のギャランティーを弾んだのに
飛行機代でパァだよ!と。自分の為の飛行機代前払いだったのかよ!と。



いろんな話をしました。
まーくんが神様だった説とかも。

他の人には分からないことまで、全部言わずも分かってくれたり
人に愛される感じとか
周りを引き込む求心力とか
そして何より12月25日生まれ。

長髪のモッサモサヘアも(天然パーマで若干ウェーブかかっている)
教祖か!の要素満載。

タッチがスペインで(占いなんて全くしたことないのに)
神様に会えるという占いをしに行った時
その占い師が、顔も全く似ていないのにまーくんにすごく似ていて
背中に手をあてるそうなんですけど、その時に「まーくんさんですか?」と小声で聞いたそう。
返事はなかったそう。笑
でも、本当にまーくんかと思ったと。
(おいおいスペインにいたのかよ。)

20180720_1



まーくんの生前、あまりの神様っぷりに
「できる人は神様に目をつけられて連れて行かれるんですよ。」(だから良い人ほど早死。タッチ持論)
「いや、本当に気をつけてくださいよ。ひっそり目立たずいてください。」
と言っていたにも関わらず、
結局目をつけられて連れて行かれてしまいました。
「だから言ってたのにーー!」と憤慨のタッチ。

20180720_2

神様のような人だったから、神様に目つけられて片腕として連れて行かれたのねと。
神様だけど、それはもはや死神ですね。


そんな話をとめどなくしました。


しばらくは共同生活。
帰国後久しぶりのジャパンに大興奮して写真を撮りまくっているそう。(外国人観光客か!)
スーパーに連れてったら興奮していました。
塩辛とたらこ写真撮っちゃった!!!と。(どうすんだそれ。笑)
全部食べたすぎて選べないらしいです。
日本食うまっ!と感激だそう。
チーズとハムは見たくもないそう。
ちなみに夕飯はすき焼きにしました。


会ったことあるけど、忘れているだろう子供達は
これがほぼほぼ初対面。

もう早速絡みついて打ち解けて遊んでいます。
けーくんは毎晩「タッチと寝る!」と大騒ぎ。



しばらくは賑やかに
寂しくなく過ごせそうです。



30歳にして思いきって海外に行ったタッチ。
その思い切りと根性、すごい事だと思う。
まーくんもそういうところ、本当に尊敬して褒めてたよ。
どんなに仕事ができない外国人店員であろうと(いますよね。雑な店員。)
異国で働いているという事のスゴさに、
どんだけ仕事できてなくてもまーくんと2人で褒め称えていました。(それだけでウチらは完敗だと。)


おかえりタッチ。
まーくんもきっとそう言ってる。
20180720_3

↓そしてまるで神様の様に光り輝いていたまーくん
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 <質問2>復氏届についてどうお考えですか? 苗字をいつか旧姓に戻そうとお考えの方、あるいは戻された方にいらっしゃいますか?私は、死別後2年半たちました。死別してわりとすぐから、数年以内に復氏届を出して旧姓に戻したいなぁと考えてタイミングはかってます。職場 ...

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 <質問2>


復氏届についてどうお考えですか?
苗字をいつか旧姓に戻そうとお考えの方、あるいは戻された方にいらっしゃいますか?

私は、死別後2年半たちました。
死別してわりとすぐから、
数年以内に復氏届を出して旧姓に戻したいなぁと考えてタイミングはかってます。

職場で旧姓をずっと使っていること
生まれ育った場所で実家隣に暮らしていることから
もともと夫の苗字を名乗る機会は滅多にありませんでした。
なじまなかったといいますか。

そのような状態で死別したので、
夫のいない状況で夫の苗字で呼ばれることがきつくて仕方ありません。
ですので旧姓に戻したいです。

しかし、問題は息子です。
4歳で、保育園などでもちろんフルネームで名乗ってます。
また、夫の両親や親戚が息子をすごくかわいがってくれているので、
息子の苗字を変えたらがっかりするだろうと考えるとなかなか言いだせません、、、

ただ、夫の姓を名乗り続ける気は私にはないので、いつかは必ず復氏するつもりです。
となると、息子が小学校に入る前のほうがいい気がして、、、となかなか決断できません。 夫から離れるのではなく、添い遂げたからこそ、旧姓に戻したい。
こんな気持ちはワガママでしょうか。


 byこうぴこ

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                meyasubako_format_20180718_03

全く思いません!
こうぴこさんの好きなようにするべきです。

死別した知り合いが、今年旧姓に戻すそうです。死別3年目くらいかな。
義実家とも関係がそこまで深くなかったというのもあったそうですが

なにより
いつか再婚して、更に離婚した時に戻る旧姓は一つ前までだそうです。
旦那の姓のまま再婚したら、もう元々の旧姓には戻れず、
離婚したら旦那の姓が旧姓になるそうです。
だから、戻すと言われていました。

これは期限があったかな。どうだったかな。


ちなみにせせらぎは戻しません。戻すつもりもありません。
元々の旧姓より、まーくんの姓の方が分かりやすかったのと
義実家の関係も良いので困っておりません。


いつか再婚して、離婚したら
その時は、まーくんのとこ(姓)に戻ってきます。
まーくんのとこからお嫁に行くつもりです。(まーくんに送り出してもらうんだい!)


子供達の事を考えると、保育園なら今のうちかと思ったり。
変えるつもりなら早い方が、子供のためらいも少ないのでは!?


まぁ、義実家の方々はガッカリするかもしれませんが
あっけらかんと素直にお話しするが一番なのかなぁ。
私だったら「そうそう。苗字変えようと思うんだ。もしかしたら何かあるかもしれないし!」
とカジュアルに言って、カジュアルに言われたからこそ何でもなく受け止めてくれそうです。
義実家との関係性にもよりますけどね…

どうでしょうかね。
変えられた方いらっしゃいます?



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けーくんの遠足がありました。『埼玉県こども動物自然公園』というところまーくんが死んでからの遠足は2回目。1回目の遠足は思い出のあるお弁当作りに苦しみ辛かった。(『芋掘り遠足』)2回目の今回はさほど気にせず、ほいほいっと弁当を作れる。今回は私も同伴の親子遠 ...

けーくんの遠足がありました。
『埼玉県こども動物自然公園』というところ
まーくんが死んでからの遠足は2回目。
1回目の遠足は思い出のあるお弁当作りに苦しみ辛かった。(『芋掘り遠足』


2回目の今回はさほど気にせず、ほいほいっと弁当を作れる。
今回は私も同伴の親子遠足。
親子遠足は2回目、前回は水族館。まーくんが生きている時。
今回は動物園。
もう、写真を送る人もいないから、まーくんのことは考えず
単純に私もめいいっぱい楽しもうと参加しました。


動物にさほど興味のないけーくんは園を走っているミニSLに乗りたい。
私もそれだけは叶えてあげようと挑んでいました。
動物見なくてもひたすらそれに乗っちゃうか!という気持ちで。


でも、
乗れませんでした…
けーくんの唯一の願い叶わず。



平日ということもあり、1時間に1本から2本の運行。
要所要所に停留所はあるものの、
園の自由時間のタイミングと、停留所の時間のタイミングがことごとく合わず…。

モルモット抱っこ体験をさせてもらうイベントの後
終わり次第フライング気味でダッシュで停留所へ向かう。
発車時間は毎時間40分。今は 35分、なんとかギリ間に合うかも。
と息を切らしながら停留所へ着いたら
その時間帯だけなんと35 分発車(なんてこった!)

20180717_1


何回かそういうことを試みたものの、結局乗れませんでした。
乗れなかった心残りを乗馬体験で補うことに。
(何かに乗った!という実績。)


そして保護者の中で1人乗馬をする私。
みんな子供を乗せて写真を撮るというだけなのに(もちろんけーくんも乗りましたよ)
けーくんに写真も撮ってもらいました。(意外と上手!)
みんなも乗れば良いのにと思うほど、楽しかった!(乗馬やりたい!)

けーくんの連れ。ということではなく
ちゃんと私も心から楽しみました。
けーくんの念願だったソフトクリームも食べさせてあげることができた。

20180717_2


そんな私の一番の思い出は
『コバトンロード』という、ただの長い新緑の中を通ったこと。
その道をけーくんと2人で歩いたこと。

動物も見れるようですが、見れませんでしたし
園内からもちょっと外れててあえて通らない場所。(他に行くわ!と言う感じで)
特に何があるわけでもない橋。

でも、新緑の涼しい空気の綺麗な道を進み(他は日差しカンカン。ここだけ涼しかった。)
けーくんと他愛もない話をしたり、写真を撮りあったり
人気がないから2人っきり。
これが一番の思い出。とびきりのスポット。オススメです。



そんなけーくんの一番の思い出は
動物まったく関係なく『お弁当を食べたこと』のようです。
あとは『しーちゃんにお土産を買い忘れたこと』です。
「しまった〜!忘れた〜!」と私が嘆いたことが印象的だったのでしょう。

この二つは、割とずっと言っています。
今まではどこかへ連れて行っても、思い出を反芻することはなかった。
その場だけの出来事。


思い出が蓄積されて来たようです。楽しい思い出はずっと残っている。
私が辛かったお祭りも(『心が磨耗する』)ずっと「行ったね〜」と話しています。
けーくんは楽しかった様子。ならよかった。行ってよかった。


お父さんとの思い出は、きっと残念ながらけーくんの頭の中には残っていない。
しーちゃんなんて、きっとカケラすらない。

それをとても残念だとは思うけど
そんなこと子供達には知ったこっちゃない。
ないものを嘆きはしないでしょう。

幸いウチには膨大な映像データが残っているので
記憶の上書きに精を出そうと思います。
こんなに沢山遊んだ。こんなに沢山愛されていたのだと。


少しでも多く「楽しかったね〜」で心も頭も満たされるように。
これからが大事。今までよりもこれからがもっとずっと大事。

20180717_3
にしてもコバトンロード良かった〜。



ぎゃーー!何これ!かわいい!かわいい!!
最近マリオをYoutubeで見ているけーくんは『トゲトゲダイナソー』かな。(クッパ!)
どこまでも可愛いしーちゃんは『キュートホエール』でしょう。
そして値段が…割と安い!

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 <死別ケース3>うちは、朝ごはんを家族で食べ、その後すぐに急に倒れ亡くなりました。 子ども達の前で… 突然死とは言え、突然すぎました。しかも倒れた際、窓ガラスに頭をぶつけガラスは割れてしまうわで地獄絵図のようでした…子どもは浪人生と中学2年。あれから8カ月 ...

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 <死別ケース3>

うちは、朝ごはんを家族で食べ、その後すぐに急に倒れ亡くなりました。
子ども達の前で…
突然死とは言え、突然すぎました。
しかも倒れた際、窓ガラスに頭をぶつけガラスは割れてしまうわで地獄絵図のようでした…子どもは浪人生と中学2年。
あれから8カ月ほどが過ぎました。
ウチは、まだ本当に親しい人にしか話していません。


 byとも嫁

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                meyasubako_format_20180718_03

コメント欄で書かれていたものを勝手に拝借しました。
コメントは見ない方もいるので、記事にてあげたいなと。(嫌だったらおっしゃってください!)
と同様に、コメントで死別状況が詳し目に書かれているものは勝手にピックアップするかもです。


本当に地獄絵図ですね。
突然の、その瞬間を目の当たりにしたのですね。
唐突過ぎて驚く間もなかったことでしょう。

その場にいた子供達の気持ちを思うと心が苦しいです。

ただでさえ、動転してるでしょうに
ガラスの処理しなきゃいけないなんて、本当に踏んだり蹴ったり。(ガラスだからやらないわけにもいかないでしょうし…)

『旦那が死んだことを知り合いに言っていますか?』のコメント欄からもらったので
こちらに、その後の子供達の様子もかかれています。

本当に少しでも、心の負荷が安らぐことを願っています。
看取れて良かったのか、悪かったのか。
最後の最後の最後の瞬間まで一緒にいれたことは確かですね。それも家族揃って!




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 <質問1>旦那が死んだことを知り合いに伝えていますか?私は5ヵ月経ってますがまだ意識不明と友達には伝えてるからです。 言ったら明らかに引くでしょ。 あと子供も友達に自分の父の事をどう伝えるべきなのか。 先輩方の意見を参考にしたいです。 byみーたん        ...

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 <質問1>

旦那が死んだことを知り合いに伝えていますか?
私は5ヵ月経ってますがまだ意識不明と友達には伝えてるからです。
言ったら明らかに引くでしょ。
あと子供も友達に自分の父の事をどう伝えるべきなのか。
先輩方の意見を参考にしたいです。


 byみーたん

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                meyasubako_format_20180718_03

ということです。
最初の質問はみーたんさんから。




ちなみにせせらぎは…

『言いまくりです。』

なんせ初対面のジムのオーナーに言ったくらいですから(『文字通り、強くなるために。』
でも距離の遠い人ほど言いやすいのもありますけどね。

まーくんは会社の人が第一発見者だったので、
私が言わずとも情報は流れ、私が誰かに伝える機会も少なかったです。
でも、facebookで悲しい気持ちを垂れ流したりして、昔の知り合いから連絡があったりもしました。

現在仲のいい人、仕事関係、まーくん関係、昔の友人、子供関連
誰彼問わず言いまくりです。出会ったら言う。(あえてその連絡はしませんが)

私はこの出来事をむしろ『武器』と捉えています。
こんな状況で、幼子2人抱えて、まじやばくね?私すごくね?めっちゃ頑張ってね?と。
褒めてもらいたい病にかかっているから。

「かわいそう」とはきっと皆んな思っていると思うけども
でしょ?かわいそうでしょ?と慰めてもらいにいきます。

あくまで、『私は』です。
皆さんどう捉えてるんでしょうね。


子供の件に関しては、
ウチはまだ小さくてそこらへんの事はオッパッピーな奴らなんで参考になるようなお答えはできず…
あっけらかんと「家で突然死んでたんだ」と言える子になって欲しいけど
それができるのは、もう小さい頃からそういうもんだと育つ環境だからでしょう。
もう意識のはっきりしているお子さんたちはどうされているのでしょう?
先輩方 !ご教授くだされ!



ということで、答えられる方はドシドシどうぞ!
「それ聞きたかった!」と共感一言文でも、長いシビアな文章でも、一度ならず何度でも!
会話だと思ってください。もちろんみーたんさんもお返事してくだされ。あ、しなくてもいいからね。
気楽にな感じで。

頂いた目安箱投函物は、見つけ次第サクッと非公開にするので
「あれ?なくなった?」と不安になられるかもですが
いつか記事にされます。されるはずです!気長にお待ちくだされ〜。

今回は最初なので、早めにサクッと夕飯の準備を差し置いて記事にあげました!笑
時間が経った目安箱記事にもコメント頂ければ、私は見れるので、私とやりとりしましょう!
もしかしたら誰かも見てて参加してくれるかもです。

では、よろしくお願いします〜。(丸投げ!)



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 <死別ケース1>旦那が突然死にました。虚血性心筋症でした。朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなりアッと思うまもなく逝ったようです。当時、息子たちは1歳と3歳でした。夏に旦那の実家に帰省した時に喧嘩をしてそれから口を聞かず、そのままのお ...


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 <死別ケース1>

旦那が突然死にました。
虚血性心筋症でした。
朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなり
アッと思うまもなく逝ったようです。

当時、息子たちは1歳と3歳でした。
夏に旦那の実家に帰省した時に喧嘩をして
それから口を聞かず、そのままのお別れになってしまいました。
週末に仲直りをしようとしていた矢先に…
旦那は1人で生活していて子供達と会うこともなく死にました。

まーくんは(あ、旦那です。)とても子煩悩で
一度たりとて子供達を怒ったことはありません。
そんな彼の最後に子供達と遊ばせてあげることができなかった。 

なにより愛していたので悔しくて悲しくて寂しくてたまりません。
せめて、まーくんが天国で楽しく過ごしてくれることを願うばかりです。

 byせせらぎ

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                meyasubako_format_20180718_03

とまぁ、こんな感じで載せようかと。
これより長くても短くても。
具体的な方が見る側に伝わると思います。 同じ境遇の方も見つかるかと思います。

どうなっていくのか、全然投函されなくて早々に撤去するかもしれませんが、笑
ひとまずやってみようかと。
思い立った時にどうぞ。本当なんでもどうぞ。

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以前から、私の記事とは別に皆さんが吐き出したり相談できたり出来るところがあれば良いなーと思っていました。でもそんなページを作る技量なんてあるわけもなく…2時に目が覚め(正確には夜泣きのしーちゃんに起こされ)悶々と考えて、「そうだ記事として取り上げればどう ...

以前から、私の記事とは別に
皆さんが吐き出したり相談できたり出来るところがあれば良いなーと思っていました。

でもそんなページを作る技量なんてあるわけもなく…

2時に目が覚め(正確には夜泣きのしーちゃんに起こされ)
悶々と考えて、「そうだ記事として取り上げればどうだろうか!」と思いつき
『せせらぎ目安箱』の設置に乗り出しました。
もう眠れないし、このままの勢いで提案しよーと。



というわけで『せせらぎ目安箱』設置します。

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と言っても、すごいページを作る技量なんてあるわけもなく…(二度目)

皆さんから頂いたモノを記事にて載せて
それに対して皆さんからコメントをいただこうと。
勝手にわちゃわちゃ意見交換してもらおうと考えています。
私がコメント返しに書ききれないメッセージもある時もありますし。
(コメントに記事にてお返ししたものです→『悲しみの対処法』『せせらぎの死別への向き合い方』

テーマはなんでもござれ、
大きくカテゴリー分けするとしたら

・愚痴「ちょっと聞いてよ酷いのよ!」
・死別の仕方「ある日主人が…」
・相談「こんな時どうしてますか?」
・報告「こんなことがあったのよー」
・質問「好きなケーキはなんですか?」


通常のコメント欄もいつも通りに書いていただいて良いです。
皆んなの意見聞きたい!私の状況を知らしめたい!時は「目安箱希望」とか書いて貰ったり
私が勝手に目安箱行きを決めることもあるかもしれません。
その時はコメントを非公開にして、記事にて公開します。
そんな大々的に嫌だー!と思われたらすぐ言ってください。すぐ非公開にします。(コメント欄だけに戻すのも可)
コメント欄に書いて頂いてもいいし、メッセージ欄に書いて頂いても良いです。
どの記事のコメント欄に書いても大丈夫ですよ。
長くなりそうな方は、一旦メモかなんかに書いて、それをコピペした方がいいですかね。
コメント書いていて、ページが落ちることがあり、それまでに書いたコメントがパァになることが何回かあったので。涙


内容は重いものから、おもしろ話までなんでもござれです。
話す人のいなくなってしまった人の吐き出しの場になればと。


個人的には死別の仕方を集めたいのもあって…
このブログを始めてから、本当に様々な人の生き方や死に方があって
考えさせられることも多く、1人じゃないと思えました。
私は主として、全コメントを見れていますが
チラッと来た人や、最近見つけてくれた方はそういうものが見れないなと。

以前に書いたものの重複でも構いませんし、もっと深く詳しくでも良い。むしろ良い。
自分の状況を知ってほしい。誰かの意見を聞きたい。こんな人がいたんだよー!と。
だから、もうせせらぎには言ったし、みたいな内容も改めて送ってくれると嬉しいです。むしろ送ってください。
似た内容があってもOK!その人の人生はその人だけです。
集めていきたいです。生き様と死に様。


『せせらぎ目安箱』にいただいたものは、通常記事とは別に記事としてアップするので
くれればくれるほど更新頻度が上がります。
イラストはあるんだか無いんだか、使い回しなんだか分かりません。


ちなみにこんな感じになるかとー。
『せせらぎ目安箱』参考例

では、ガシガシドシドシお待ちしております。

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一人街を歩いていたりするとぼーっとしながら心が空っぽな時があります。待ち合わせに向かっている時や、買い物してる時。心も頭もまーくんで埋め尽くされていてそれでも心は空っぽ。通り過ぎる家族を羨ましいと思い目につくカップルを寂しく見つめる。ここにいたらどうだっ ...

一人街を歩いていたりすると
ぼーっとしながら
心が空っぽな時があります。
待ち合わせに向かっている時や、買い物してる時。


心も頭もまーくんで埋め尽くされていて
それでも心は空っぽ。


通り過ぎる家族を羨ましいと思い
目につくカップルを寂しく見つめる。


ここにいたらどうだったんだろう。
と無意味な事を考え

あそこにいたな。といた時のことを反芻する。


嗚咽で泣き崩れることはないけども
ポロポロと泣きながら歩いています。
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すぐに脳内はトリップして、まーくんのことを考え
涙はもはや友達です。
いつでもどこでも一緒。(親友。笑)
20180718_1

タオルやハンカチを忘れて出かけてしまった時は(しまったー!)と大後悔。
タオルもいつも一緒。この子も親友。
20180718_2

街ゆく人を(きっとそれぞれ抱えているものがある。)と思うけども
自分が抱えているものの寂しさに涙がこぼれる。



この大きな穴が埋まる日は来るのだろうか。
小さくなる日は来るのだろうか。

それとも、穴は穴のまま塞がることなく、むしろ楽しんで対峙していくのだろうか。

20180718_4


まーくんだけがいない世界を歩いていると、不思議な気持ちになります。

まーくんだけが
彼だけが消えてしまった世界。


それでも時間は進んでいて
その中にいる私

ただ涙がこぼれるんです。


それはきっと心に穴が開いてしまったから
そこから涙が漏れ出ているのでしょう。

20180718_5

↓涙は今も出るけれど
対処の方法が変わった。
出るもんだと割り切って心を軽くする方法を常に考える。

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箱根温泉一泊旅行に行ってきました。まーくんの従兄弟のHくん家族が誕生日プレゼントにと招待してくれました。家族旅行はまだまだ先だと思っていた。(Hくん家族も一緒だけど)それも電車の家族旅行。(まーくんとの思い出が溢れている)でも行って良かった。楽しかった。大 ...

箱根温泉一泊旅行に行ってきました。

まーくんの従兄弟のHくん家族が誕生日プレゼントにと招待してくれました。


家族旅行はまだまだ先だと思っていた。(Hくん家族も一緒だけど)
それも電車の家族旅行。(まーくんとの思い出が溢れている)


でも行って良かった。楽しかった。
大人の手が私だけじゃないというのも大きかったけど
宿もすごくいいところで(しかも客室露天風呂付きの部屋!)
本当に癒されてまたすぐにでも行きたい。


箱根の『天成園』というお宿。
http://www.tenseien.co.jp/

Hくんの友人が料理を作っているらしく、Hくん家族は数回行っている様です。
めっちゃ良かったー!
私の露天風呂史上一番、開放感がありました。(あくまで私はですよ。)
大浴場はおもつ外れのしてない子はNGの様ですが、家族風呂も数種あるそうです。
ご飯もどれも美味しくて、サービスも良くて
綺麗だし、豪華だし、なのに居心地がよい。
これは全館裸足だからか?
すごく良かった。これはリピーターになります。
もう、すぐに行きたい。


もちろん大変なシーンもありましたよ。


出発前、早めに駅に着いたら駅弁じゃなくてデパ地下でリッチにお弁当買おう!と算段していたものの。
出発のその時になって、ベビーカーのステップのネジがない!!
↓これです。
【予約品】【500円OFFクーポン配布中】【送料無料】バギーボードティーレックス Lascal ベビーカーオプション
バギーボード

これを持っていかずにこの旅行の成功はありえないと思っていたので
必死に探す私。邪魔をする子供達。
デパ地下どころか、最終的に全部小走りでした。
20180719_1

親は私1人だから、全部の荷物を私が持たなくてはいけなく
ベビーカーに乗せるにしても、できるだけ荷物を少なくしたい。
子供はいつ洋服を汚すか分からないから替えの洋服も持っていかなくてはだけど
自分の采配で何とかなる自分の服は、ズボンだけは翌日も着ようと替えを持って行きませんでした。

だから、車内で弁当を食べている時も
「しーちゃん手拭いて!おかーさんこれしか持ってきてないの!汚さないでー。」
と細心の注意を払う。
「唯一これだけだからさー。汚されるわけにはいかん!」と「うちも〜」と親同士で話していると
ちょっと体調不良のしーちゃんに食べさせすぎたのか
突然のリバース。もろにかかる私。ズボンももれなくまみれました。
話していた矢先に、旅行の初っ端で早速替えのズボンが必要になるという。

20180719_2
宿に着いて部屋についている露天風呂に大興奮の子供達。
誰よりも早く服を脱ぎ散らかし
1人スタンバッテいるけーくん。
これから湯を張るんですけど…
湯を張ったものの、止め方が分からずテラスから溢れ出す温泉。
溢れすぎた湯船の中で滑り、完全に沈んだしーちゃん。あわや死ぬ寸前。

20180719_3

広い畳で布団を敷き詰め、いつもより倍は広いスペースで寝ていたにも関わらず
早々に布団からはみ出し、1人畳の上で寝ていたけーくん。
でも頭は柔らかいところを探し求めていたのか座布団の上へ。


帰りの車内でお昼に食べようと買っていたパン数種を食べきれず残しておいたら
「ゴミ捨てておいたよー」とほぼ捨てられたり。(しーちゃんの昼飯なし!)


帰りに寄ったキッズランドの様な所で
私も楽しんで銃を打つゲームをしていたら
「まーま!」と呼ぶしーちゃんが足元に。
やりたいのか?と思い銃を渡そうとしたら


20180719_4
う○この付いた手。


20180719_5



ぎゃー!と速攻トイレに連行したり。


帰りはベビーカーなのに雨に降られたり。



まぁ、いろいろありました。
本来なら無くても良さそうなハプニングもありました。(ゲ○とかウ○コとか)


でも楽しかった。
幼子が3人もいると(4歳、2歳×2人)そりゃあ誰かが泣いていますし
喧嘩もポロポロ。叱られる場面もポロポロ。
でも沢山泣いて、沢山笑って楽しかったです。
特急電車乗って、川で石投げて遊んで、干物の試食を猫と戯れて食べて
温泉入って、おいしいご飯食べて、ゴロゴロと眠って、沢山遊んで。

特にどこに観光に行ったわけでもないですが、むしろそれが良かったのか
時間に追われることなく、その場で起こることを楽しんで過ごせました。



きっと、まーくんといた時よりもハプンングは多い。(ゲ○とかウ○コとか)
でも、まーくんと行った時より心は穏やかでした。

ただただ楽しかったー!という気持ちだけ。
もちろん物理的にやることは増えています。(私だけだから)
でも、潔く割り切ってやるしかない。

むしろ、いたらやって欲しいと思ってギスギスイライラしていた。
車内で吐いた時もきっといたら
「ちょっと!早くティッシュティッシュ!」「それより袋!」と
私の思う通りに動いてくれないことにイライラしていた、そして2人でギスギスしていた。
そういう場面が多かったと思う。

もはや、私が全部対処するしかないと思っているので少しでも手を貸してくれるH君たちが神の様。

「なんでそうしないの?」「なんでそうするの?」と不平不満が出るのが旅行。
今考えると、一度も嫌な気持ちにならなかった旅行は一度もなかった。(着いてもすぐ寝るし、朝も起きないし。)


帰ってからの荷解きも全部自分だし
やらねばならぬことは全部1人で、子供を見ながらするしかないのだけど
すんごい疲れるのだけど
それでも今回は本当ストレスフリーで、本当に癒されました。
旦那がいるイライラからの開放です。


でもいつも、どんな時も「ここにいたら…」といる姿を探してしまう。
どんだけ楽しかったことか。どんだけイライラしても、それ以上にどれだけ楽しかったことか。
子供達とはしゃぎながら前を歩くまーくんの姿を想像してしまう。幻の姿を。

20180719_6


↑世の中ってこんなに素敵な宿があるんですね。
素敵すぎてよだれがでる。
こういうところでゆっくり過ごす時間癒されるだろうな。
今年の命日はどこ行こうかな。


↓命日は高級宿に宿泊。癖になる。
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唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。
昔は割と言われましたが、30歳を超えてめっきり言われなくなったものの、最近ママ友に言われました。


でも、「似てねーよ」と否定派も多数。
私も別に似てるとは思いません。言われたら嬉しいけど。
菅野美穂さんのサバサバしている感じは人として女としてとても憧れます。


まーくんも否定派。似てると思ったことないよと。
インド人って言ってバカにしてました。
菅野美穂かインド人てどんなだよ。笑

20180716_1


それくらい、人の印象ってそれぞれというか、人の顔って微妙にコロコロ変わりますね。


まーくんもイケメン!て言われることもあるし、すっごいモッサリの時もある。
やくみつると言われ、似てる似てるー!と盛り上がることもあるし
義母様は塚本高史に似てると(自分の息子どんだけww)

それだけ印象って人によって変わる。
ただ、誰しもが認める激似の人がいるんです。



『ケントモリ』さん。



自分ですら認めるほどクリソツ(←古い?笑)


以前にめちゃイケの27時間テレビに姪ちゃんの知り合いがそっくりさんコーナーに出ると聞いて録画して見たら、
そこでまーくんのそっくりさんを発見するという。

笑った顔も本当に似ていて(まーくんの方が太ってるけど)
二人でヤバイヤバイ!と何度も巻き戻して笑って見ました。
自分でも似てるって思うって相当ですよね。


私の携帯にはケントモリの写真が入っています。金髪美人と絡み合ってるやつ。笑。
たまにフォルダを見て発見すると、ドキッとします。(彼の元カノ見てしまった感覚。)

けーくんに見せても「おとーさん!」と言うし、
他の人に見せても「って隣の女誰?」と、まーくんであることを疑いもしない。

それくらい激似。

だから、本物は死んでしまったけど
まーくんの様な人が動いている姿を見ることはできる。
でもやっぱり違うだろうから、積極的に会いに行くことはしません。
いつでも会えると幻想だけ抱いて。

世の中に自分と同じ顔が三人はいると言います。
ケントモリは確実にその中の一人なので後の一人はどこにいるのだろう。

この広い世界で似てる人を見つける事ができたのは、それはそれで奇跡なのかもしれない。

ありがとうケントモリ。
ありがとうダンスをしていてくれて。
ありがとう生きていてくれて。

20180716_2


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ももクロのライブへ行ってきました。


ももクロのライブは一昨年の夏にけーくんとまーくんが行っていました。
まだ立てなかった赤ちゃんのしーちゃんと私はお留守番。
ちなみにまーくんの推しは『緑』です。
緑ちゃんは辞めました。時は確実に進んでいるのです。


一昨年行っていたことを知っていた、まーくんの友人のカメラマンさんが席が用意できるかもしれないから来ないか。
と誘ってくれ、それも関係者席。二つ返事で「行く!」と行ってきました。
誘ってくれたカメラマンさんは、まーくんとは親交があるものの、私とはそこまで。
それでも気をかけてくれて嬉しい限りです。


ワガママ真っ盛りの幼児二人を抱えて行って来ました。


わがまま幼児2人なので、待ち時間が長くてもじっとしていられないだろうと
割と時間近くに行ったら
関係者受付が激混み。行列にじっと並ばせるのに戸惑いましたが
蓋を開けたら2人とも手を繋いでじっと並んでくれました。(成長を感じる!)

関係者列も2列あり、私がどっちの列の関係者か分からず、とりあえず長い方へ並ぶ(違った時のリスク回避。)
順番が来ても、誰の招待だったかハッキリ伝えられず(招待者の呼び名は知っていたけどフルネーム分からず)
受付側もなんだかマゴマゴしていて、一向に通してくれない。
実は招待してくださった方がプレゼント(ももクログッズ)まで用意してくれていて
そのありかとか手渡しに手間取っていた様子。

プレゼントまで用意してくれるなんて!!
ライブの前から感無量です。


何とか受付を通ったものの、席の場所が分からず
子供2人あっちへ行きたい、こっちへ行きたいで先に進まず
もう開始数分前。
必死で子供を抱えて席を探し回りました。(最終的にスタッフさんに頼る)
どうやら割と真逆の位置にいた様子。
少し黙って!時間ないの!こっちは必死なの!と子供達にあたりながら辿り着きました。

20180715_4


そして肝心のライブは
私は楽しみました。
(あぁ、去年はまーくんがこういう風に聞いていたんだ。と、もちろん泣きながら。)
子供達は終始無表情。


でも棒は振る。
20180715_1

無表情で棒を振る。
20180715_2
けーくんは始まってからは「まだ終わらないの?」と帰りたがっていたものの
終わった帰り道には「また行きたいねー。」と催促。
どっちなんだキミは…
でもなんだかんだと楽しかったようです。
本当ありがとうございました!



実は一昨年のももクロライブ。
まーくん達のグループは6人。(まーくん達3人。まーくんの甥っ子たち3人。)

その中の一人が一昨年の夏に、ライブへ行った後に事故で亡くなりました。
まだ若い女の子。

そして去年の夏には、まーくんが死にました。

今年の夏、また誰かが死んだら…
そのライブに死神いた説が有効です。
連れて行く人を物色していたのでしょう。
座席も近かったに違いない。
どちらとも交流のあった、まーくんの甥っ子の気持ちを考えると辛い。(2年連続なんて…)




子供達に沢山の楽しい経験をさせてあげる。
これが私の人生の課題です。
いつでもどこでも、誘いにはヒョイヒョイついていきます。
待っているからねー!誘ってー!!


 

日本国内外の様々なスポーツや音楽ライブのチケットが取れます。
海外旅行行く際のライブチケットも手に入る!
マライアキャリーとか、もう別次元の人だったけど
生で見るという選択肢も人生にはあるのだと気づきました。
やりたいことをやる!見たいものを見る!人生を謳歌しましょう!


ちなみに、ももクロさんのお仕事をした時
悪ふざけで『緑ちゃん』に抱きつかれたまーくん
だらっしない顔で笑っている写真が私の手元にあります。
よかったね。冥土の土産だね。


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今度は子供を連れてまたまた会いに行ってきました。
青春のというか子供時代を一緒に過ごした友人達。(小中学校)


そこで出されたのは一本のカセットテープ。


小学生の時、数人のグなループで昼休みに集まっては本を一冊、役柄決めて朗読するということに熱中していました。


それをテープに吹き込む。
そのテープ。


20180714_1


毎日、昼休みに家庭科室の鍵を借りて、そこで一心不乱に取り組む。
子供達だけで、家庭科室の鍵を借りれて毎日たむろする。(包丁などもあるのに)完全なる特別扱い。

先生達から大いなる信用を得ていたのです。
授業も真面目で成績も優秀、先生の手伝いも進んでやる。
いわゆる優等生です。(いやですね〜)

優等生なりに、本当に昼休み中朗読してただけなんですけどね。
本当にただの優等生でした。笑


そんなテープが発掘されたと。


でも、カセットテープ。
もう聞ける機械なんてありません。
その場にいる誰も聞けないテープ。
思い出だけが詰まっているテープ。


そんなことをしていた。
そんなテープが出てきた。

絶対にまーくんに言っていたこと。
カセットラジカセない?と相談できた。
残念ながらもう出来ません。


どんなに楽しいことも
驚きも悲しみも怒りも帰って話す相手がいない。

今までは、その場で思った事もグッと飲み込んで、あえて口に出す事もなく
後でまーくんと話していました。


こんなことがあったよ。
こういう風に思ったんだよ。


でも、もうそんな事はしなくなりました。
その場で言いたい事も思った気持ちも出す。
だって、消化不良になるだけだから。
抱えて持ち帰ったって話す人はいないから。

その場を目一杯楽しむようになりました。『帰ったら』はない。今しかない。

20180714_2

このテープの一件を絶対旦那に話しただろう友人に羨ましさを物凄く感じるけども
致し方ない事だと割り切るしかない。


テイクアウトは出来なくなったので、
その場で出てきたものを、熱々のうちにいただいてやりますよ。



せっかくいただくなら、安くお得にいただいてやりますよ。
人気店や企業からの非公開の招待状がもらえるんだってさ!特別価格!

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ついについにこの時が…




結果………


は、後でお伝えするとして
これまでの努力の経緯を思い返してみましょう。




まーくんが死んで
だからこそ得たものがある、死ななければやらなかったことだ。というものを手に入れたかった。


手っ取り早く、資格の習得を目指すことにしました。
死別の先輩が、勉強してる時だけ忘れられたとおっしゃってたのもあって。


目指したのはファイナンシャルプランナー2級。
お金のことが大好きな私は仕事には何の役にも立たないだろうけど、
人生の役に立ちそうなので目指すことにしました。
『あなたならできる!』



そして手っ取り早く資格といえばユーキャン。


試験に挑んだ時に周りの方は厚めの参考書みたいなものを読んでいる人が多くて
試験の内容的にも、本買って独学で学んでも十分に対応できると思います。


きっと本は高くても数千円。
でもユーキャンは64000円。


でも私はユーキャンで良かったです。
何も考えずカリキュラム通りに進めていける感じが私にはありがたかった。


途中サボり始めた時も、計画の日にちからドンドンずれて焦ることもできたし
定期的に送られて来る情報が私をさらに焦らせます。(あぁ、やらなくちゃと常に思える)
とりあえずこれだけはやったといえるので
一から全部1人で考えなくてはいけないとシンドかった。


勉強に気持ちが乗らなくて
無理矢理にでも勉強しようと
保育園に送ったあと、図書館へ直行して午前中は勉強する。
の様な日々を過ごしていました。
勉強から解放される日々を心待ちにしていました。

20180712_2



そして試験はなんと午前中2時間の、午後1時間半のの長丁場!
試験会場である青山学院大学でキャンパスライフを妄想し
就職活動での試験以来の「はじめ!」の合図&緊張感。
久しぶりに『試験』というものに触れて、ちょっと新鮮でした。




そして受かりました。




さらっと書きましたが、受かりましたよ。




受かりましたーーーー!!

20180712_1



ビバ自分!こんな負荷かかりまくった環境でよく頑張った!
何よりも、落ちたことで再挑戦する勉強時間がマジで嫌だった。
晴れて100%の解放です!

20180712_3

自分で始めたくせにどんだけ嫌だったんだか。

仕事にはまったく関係ないのですけどね。給料が上がるわけでもないし、ただの捨て金ですよ。
でも人生には大いに役に立ちそう。
1級は実務がないと取れないので、私が転職しない限り取れませんが
『せせらぎ通信』にも一応プロとして記事がかける。
(全然そっちに手が回ってませんが…)



まーくんが生きていたら手に入れてなかったもの。
一つゲットです。



私の住んでいる地域には
母子家庭支援として、こういう職業に役立ちそうな資格の習得に半分補助金が出ます。
事前申請だったので、今回のは出ませんが(なんでだよー!)
次回資格習得時には申請しようと思います。

頑張れば取れるもの。まーくんが死んで得たもののわかりやすい形。
いずれ、また何かに挑戦する予感。


にしても良かったー!本当よかったー!


後日、まーくんが「せせらぎは金が好きだから向いていると思う。取ればいいのに。」
という様な事を言っていたそうです。初耳でした。
以心伝心!


とりあえず一つ。
どんどん色んなことに挑戦して、沢山の経験をして
まーくんが死んだおかげだと胸を張って言える様に(ひどい。笑)
『失った人生』ではなく『多くを得た人生』を歩んでいこうと思います。



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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

ある日の夜けーくんとトイレに二人きりでいる時のこと。けーくんは私の膝の上にいる。(私が用足し中)しーちゃんはもう寝ていて、家はトイレ以外真っ暗。なんだかまったりと幸せな二人きりでだったので、ずっとここに一緒にいようか。と言ってみました。「トイレの花子さん ...

ある日の夜けーくんとトイレに二人きりでいる時のこと。
けーくんは私の膝の上にいる。(私が用足し中)
しーちゃんはもう寝ていて、家はトイレ以外真っ暗。

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なんだかまったりと幸せな二人きりでだったので、ずっとここに一緒にいようか。と言ってみました。


「トイレの花子さんが出るんだよ。」


(!予想外の答え)
それは怖いね。



「怖くないよ。」



え?怖くないの?



「トイレの花子さん(可愛く言う)」

20180711_2

おぉ、それは可愛いね。
花子さん女の子だもんね。
あれ?下から何か音がするね!




「女の子がいるんだよ」




それこそ怖いね!!



「怖くないよ。女の子なの(可愛く言う)」


20180711_3

あ、可愛いんだね。
ならいいか。




きっと保育園で仕入れたであろう。
『トイレの花子さん』
下にいる女の子もきっと幽霊。


霊って怖いと思うものなんじゃないの?
でも怖いという認識はないよう。


幽霊が怖いものか、怖くないものか実際どうなんでしょう。
まーくんが死んでから幽霊が全然怖くなくなりました。
以前は暗闇の人影に見える何かにすら怯えていたのに。


幽霊がいるなんて、願ったり叶ったり。
まーくんも幽霊になっているかもしれない。会えるかもしれない。


たとえそれが怖い感じで来ようとも
会えた嬉しさが勝って幽霊もビビるくらいに突進するだろうな。


…んん。でも、やっぱり怖いから遠くから先ずは様子を伺うかな…。

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10分の占いが3回まで無料!
無料ならやってみようかしら、まーくんは見えるのかしら。
まずは聞きたいことをメモにしておいて、端的に的確に伝えるだな(時間の有効活用)



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保育園のお祭りがありました。

食べ物屋さんが少し出て、先生達のゲームコーナーや工作エリアなどがある祭り。


そんなに大きくない園舎&園庭に保護者たちがひしめき合う、そんな祭りです。


予想通りの忍耐戦。
半径2メートルに5人はお父さんがいる状況。(どんだけ。笑)

なんだこのダンジョンは。身動きが取れない。
少し歩くだけで敵(父親)と遭遇しHPが削られる。


20180710_1

あっちを見てもお父さん
こっちを見てもお父さん

お父さんに甘える子
お父さんと寄り添うお母さん
先生と話すお父さん
つまらなそうなお父さん(もうどんなお父さんも辛い。笑)


保護者同士で集まって楽しそうに話していて
私も話に行けるけども、そんな気にもならなくて

何故だか水の張ってないプールにたむろしている子供達の輪に入ってます。

20180710_2


子供達に我慢させたくないと決めたので
その祭りでやれる事は全部やって
買えるものは全部買って

私なりに頑張ったけども
どこかのご家庭を見る度に心が削られて
もう、心がペラッペラになって目に光もなくなり始めたので
行く予定ではなかった実家に急遽連絡して逃げることにしました。

20180710_3


小さいおばあちゃんに会いに行き(『人の人生を決めつけることなかれ』
姉家族もいたりして

てんやわんやで騒いで心が軽くなる。


やっぱり寂しい時は一人でいたらダメだ。
どんどん考えが暗く落ちていっていい事なんて一つもない。
口を開いていると頭で余計なこと考えなくて済む。


いつか何とも思わなくなる日が来るのでしょうか。 
誰を見ても、どんな状況でも
涙を流さずまーくんを思える時が来るのかな。
その時私はどんな生き方をしているだろう。


筋肉は痛めつけたらその分だけ成長するんですって。

心も同じでしょうか。

痛めつけられた分、強くしなやかに育ってくれればいい。

固く身を守るのではなく、柔らかく包み込めるように。
強いというのは跳ね除ける力ではなくて、受け止める力だと思うから。

そして今日も心を痛めつけます。
いつか柔らかく強くなることを信じて。

20180710_4



↓思い出を重ねていく分きっと強くなれる。
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いっぱい遺産があったからではなく『いつ死ぬかわからないから』という理由で金遣いが荒くなりました。ため込んでたって、死んだら終わり。今を我慢しても未来がなきゃ仕方ない。そんな理由をつけて(これ、買って良いのかな)と躊躇した次の瞬間に(いつ死ぬかわからんし) ...

いっぱい遺産があったから


ではなく




『いつ死ぬかわからないから』



という理由で
金遣いが荒くなりました。
ため込んでたって、死んだら終わり。
今を我慢しても未来がなきゃ仕方ない。



そんな理由をつけて
(これ、買って良いのかな)と躊躇した次の瞬間に(いつ死ぬかわからんし)と、買ってしまいます。
デザートセットやら(200円)
SK-IIやら(20000円)




そして


その感覚で


家を買おうとしております。

20180709_1
実家の裏の家が売りに出てるのです。
都内の家を売って引っ越すわけじゃないです。
完全なるセカンドハウス。
なんて贅沢浪費。

理由はいっぱいあげることが出来る。無理矢理にでも。(無理矢理かい!)


1.帰省した時に駐車場として間借りしていた場所に駐車できなくなった。
(母子家庭の私にとって、気軽に帰れなくなるのは死活問題)


2.もうすぐ定年退職な無趣味な父に、家ではない安らげる場所をあげたい。
(家庭菜園できたり、愛犬とまったりできるウッドデッキなど。)
ちなみに父は70歳で大病して死ぬと占われているので、あと数年の命。笑(笑うとこじゃない!笑)


3.捨てるに捨てれないまーくんの物を保管できるところがあったら、今後増える子供達の物に対応できる。
まーくんのもむやみに捨てなくて済む。


4.老いていく父母の様子をみたりしていく時に、もう自分の家ではない実家より居やすい自分の家を拠点に世話ができる。




そして何よりも


『私が家が好き!』ということでしょう。


子供の頃の趣味は、日曜の折り込み広告の不動産の間取り図を見ることでした。(今も好き)

20180709_2

まーくんが生きていた時も
金銭的目処はまったくないのに
今の家の隣の土地を買った時を想定して
勝手に図面を引いていました。
(微笑ましくバカにするまーくん。)


もう一軒、住むわけではない好きなもの楽しいものだけを詰め込んだ趣味ハウスが持てると思うと、もうワクワクが止まらない。

ホームシアター入れたり
ハンモック吊るしたり
開放的なウッドデッキに
お洒落なバスルーム。


生活しないから、生活動線なんてどうでもいい。
ただただ居心地の良い趣味の家。

数年かけて好きを詰め込んで練りに練られた素敵ハウス。
妄想が止まらない。




そこで問題なのが


THE.金!


土地だけなら何とか余裕資金でいけるかもだけど(田舎なもんで)
素敵ハウスをこだわりぬいて作るとなると金がかかる。


せっかくローンが無くなったのに、ローンを組もうとしている思考回路の破綻。
別に無くてもいい家に。

20180709_3


しかも、この実家の裏の土地、築30年以上の戸建てがくっついてて、使うにも微妙な感じだし、壊すにもお金がかかるし…。
そして、なぜだかこの家だけ、周りの相場からしたら3倍近く高い。


紹介してくれた不動産屋も何だかんだ嫌な感じだし、
値が下がる&仲介業者変わるのを待ってます。

あんな場所であんな価格で買う人はいないだろうから、もはや自分のもんだと思って
資金計画と間取り図をウキウキ計画中です。

一応個人事業主なので、仕事場として買えば税金対策になるかしらとか、上手く買える算段を考えています。

万が一誰かに買われても、ご縁がなかったんだと、資金が浮くのでそれはそれで嬉しい。



そんな計画を母に話すと
意外や意外、意外に乗り気。
「そういうロマン、分かる」と。
「グランドピアノが弾きたい。防音にしてくれ」と。
ちなみに父は「馬鹿じゃないのか」と一掃。


内見を母と一緒にして、あまりの建物のボロさと価格の高さに、いったんステイを決めたことを伝えたら


「いくらなら買う?
土地だけなら、お父さんを押せば堕ちると思う」


堕ちるって。母がグイグイ来てます。笑。
君たちの資金は老後に回してくれ。
ということで、値が落ちるか、資金の目処が立つまでしばし、妄想建築します。


でも買う!
買うと思う。
だって、想像するだけで楽しいんだもん。

買うと決心してからの日々は、保育園にお父さんが迎えに来てようと、何とも思わなくなりました。
私の頭の中はワクワクでいっぱいです。


だって、いつ死ぬかわからない。
今を出来るだけ楽しく生きていきたい。


もちろん、万が一長生きしてしまった時のリスクも考えながらね!

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『知る』って財産だと思う。
長く生きるつもりはないけども、考えておくのもリスク回避。
死ぬつもりはなかったけども、死んでしまう予想外が待っているのが人生です。
ということは
生きるつもりがなくとも、生きてしまうのが人生です。


↓セカンドハウス…買っている場合じゃないんじゃないだろうか…
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最近、休日に来客の予定もなく、実家に帰る予定もなく時間を持て余している時は公園でお昼を食べることにしています。おにぎりだけでも、公園スペシャル感で物足りなさを感じさせない作戦。保育園の役員の打ち合わせでお昼前まで、集合していた日昼過ぎからは何の予定もなく ...

最近、休日に来客の予定もなく、実家に帰る予定もなく
時間を持て余している時は公園でお昼を食べることにしています。

おにぎりだけでも、公園スペシャル感で物足りなさを感じさせない作戦。



保育園の役員の打ち合わせでお昼前まで、集合していた日
昼過ぎからは何の予定もなく
スーパーでおにぎりを買って公園でたべることにしました。


集まっていた他の役員の方達は
子をお父さんに預けて来たとか
お父さんと公園で遊んでいるとか
様子を見にお父さんが会議の場へ来たりとか

打ち合わせが終わっても、それぞれがそれぞれへ待つ人のいる所へ帰って行きました。


とてつもなく寂しい感覚に陥る。


誰も待たない家へ帰る気も起きず、かと言って男児2人を相手にどこかへ行く気力も起きず
とりあえず公園へ作戦です。


しーちゃんが遠くの遊具でギャーギャー騒いでいます。
足場が不安定でちょっと足が外れただけでも大騒いでおられる様子。

行ってやれよ。というところですが
私はココで(陣取ったベンチ)強風に襲われている弁当を死守せねばならんのです。
(ごめん!しーちゃん。がんばれ!)と心でエールを送ります。

けーくんが見かねてしーちゃんを助けに。
声をかけリードして、なんとかゴールしました。

でもゴールの滑り台を1人で降りることもできず
またギャーギャー騒いで、元来た道を1人で戻って来ました。(けーくんはもう滑り台を滑って他の所へ)


人手があったら、すぐにしーちゃんの所へかけつけていた。
しーちゃんは騒ぎながらも1人で自分の力だけでやりとげる事はなかっただろうし(自立心と努力)
けーくんも見かねてしーちゃんを助けることもなかったかもしれない。(思いやり)

環境が人を育てるってこういうことを言うんだろうな、と
弁当を守りながらぼんやり思っていました。

20180712_4



最終的には
絶対できないボルタリングみたいな坂を上がろうとして
ギャーギャーまた騒いでいるしーちゃん
それを助けようとけーくんが引っ張りあげようとして反動で手が離れてしまい
豪快に落ちるしーちゃん。大泣き。土まみれ。
さすがに状況がやばかったので駆けつけました。

大騒ぎ&大泣きしながらも「ここが登りたいんだ!」とアピールされて
補助してあげて何とかボルタリングみたいな坂を上がることに成功。

けーくんと比べてどんどん逞しくなっていきそうなしーちゃんです。

20180712_3


逞しく育って行くしーちゃん
弟を思いやるけーくん
子供を放置せざるを得ない私(いっぺんに2人は無理!)気にしないという技を習得。
父親がいないという人手不足の中で育ったものです。



まーくんがいたらきっと

私にべったりなしーちゃん
まーくんにべったりなけーくん
私もまーくんをあてにして
ちょっとの事で「だから見ていてって言ったのに」等と険悪になっていたことでしょう。



良いか悪いかわかりませんが
人生のスパルタ教育に遭っています。
皆んな心の成長著しい。


だって、ある日突然
(人生の)崖から突き落とされたのです。
何の装備も知識もなく。

かろうじて一命はとりとめたものの
崖を上がるのは自力です。
命削って協力し合って血を滲ませて這い上がっているんです。

20180712_1

地上で、本読んで装備を選んでのらりくらりしている連中とは
崖登りの習得スピードが違います。
辛くて必死だからこそ体得の速さは尋常じゃないです。


でも、そういう人こそ
新たに尋常じゃない崖壁がそびえ立っている よ・か・ん。

20180712_2
辛く大変な環境だからこそ
人は育って行くんです。


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友人のキャサリンと話していた時
私がふと話した内容で、とても響いた言葉があると。



「もしFXで億を稼いでも誰にも言えないんだよー」



というセリフ。笑




私はひっそりFXをやっています。
ご存知ですかね?FX。
外国為替証拠金取引というやつですね。
20180506_1

簡単に言うと
100円で買った外国外貨を110円の時に売って10円儲ける。みたいなことです。
株とは違って、買うだけでなく『売る』を先行することもできるので
110円で売った外国外貨を100円の時に買って10円儲ける。みたいなことです。



きっかけは、まーくんの実家に私とけーくんだけが長期滞在している時
まだ1歳にもならない赤子と2人だけで里帰りしていました。(私の里ではないけども。笑)

暇で暇で暇で
この暇な時間に何か出来ないかと、何か儲け話はないかと(笑)ネットを徘徊していたら
『楽天FX口座 開設で20000円キャッシュバック』
みたいなものを見つけて、キャッシュバック狙いでまんまと始めてしまいました。
(楽天信者なもので、基本楽天周りを探す。笑)


まーくんは冷ややかな目でみていました。
友人は「FXってギャンブルでしょ!」「やめなやめな」と反対姿勢。



あれから早3年半細々と10円20円の儲けを積み重ねた私は
元手を回収して、儲けた金で回せるようになりました。
なので、万が一全部失っても損失0です。

死別ブログにおいて投資の話には興味がない方もおられると思うので
細かいやり方とか、私のやり方とかは触れません。
もしご要望があればまた別途記事にします。(興味ないか。笑)


たまに
「どうなのさあっち(FX)の方は?」と聞いて来たまーくんに
「さっき10円儲けた!」と言うと「フフ」っと鼻で笑いバカにしていました。

たまに
「やばーー!めちゃ利益でた!」と興奮していると
「いくら?」と聞かれたので「8千円!」と言うと
「8万じゃないのかよ」と更に鼻で笑いバカにしていました。


そんなまーくんをギャフンと言わせるのが夢でした。
「同等くらい稼いでますけど?なにか?」と鼻っ柱を折るのが夢でした。

20180506_5


もう自慢することはできません。
なんなら誰にも自慢することはできません。



どんなに利益が出ようとも、億万長者になろうとも
『儲かった』という話は人にしない方が良いのは確実です。
だから万が一『儲かっても』誰にも言うことも出来ず
ただただ1人鼻息を荒くして興奮するしかないのです。

20180506_2


家族だろうと親に言わない方が身のため。姉に言わない方が身のため。
けーくんやしーちゃんは子供だからペラっと友達に自慢するかもしれない。
下手に漏れて強盗に入られても困る。


唯一言える相手は、同じ家計を共にする伴侶だけなのです。

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そんな相手はいなくなってしまったのです。
それがたまらなく悔しい。

20180506_4

あ、儲けを自慢できなくなったということではなく(それもあるけども)
伴侶にしか話せないこと。それが話せなくなったことがたまらなく悲しい。

お金の話はもちろん。(給料が上がった下がっただとか。宝くじが当たっただとか。)
子供のこと。
家族親族のこと。
今後の人生のこと。


嬉しさも大変さも分けあって、共に喜び共に乗り越えていくはずだった。
それが今や、私だけの目の前に『死別』という大きな壁がそびえ立っています。

20180506_6


キャサリンは冒頭の言葉を聞いて(「もしFXで…」)
「伴侶にしか話せない事が多くあること」本当にその通りだと、
そしてそんな人がいなくなったせせらぎの事を想うと…と言葉を詰まらせていました。


もう、話せなくなってしまいましたが
ばかすか稼いでやりますよ!

もともとギャンブル好きで。笑
依存症ではないですが、1円パチンコとかメダルゲームとかまーくんとデートに行っていました。
だから、日常の片手間にゲーム感覚でできるFXは私の性にあっているのです。
きっと、ちょっと日常に刺激が欲しいのでしょうね。
だからFX始めてからパチンコデートには行かなくなりました。


でもFXで人生をダメにしておられる方も多くいらっしゃる様なので
怖いものではありますが
昨今の経済事情。1000万円銀行に預けても1日利息が10円つくことなんてないですもんね。
安全な範囲で、銀行に預けてると思って小銭を稼ぐのも良いのではと個人的には思います。
やる際は自己責任で頑張ってくださいね。



あーぁ、まーくんと話したいなぁ。お金のこと…。
1人で鼻息荒くしてやるぅ〜!


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まーくんがのこしてくれたマイホーム。名義を誰にするかさんざん喚きましたが(『遺産が私を変えてしまっていた』)結局今の自宅を私一本の名義にしました。(結局かよ!まだグズグズしてたのかよ!)考えたんですけどね、子供のための家だしとか3人名義で気持ちは落ち着いた ...

まーくんがのこしてくれたマイホーム。
名義を誰にするかさんざん喚きましたが
『遺産が私を変えてしまっていた』


結局
今の自宅を私一本の名義にしました。
(結局かよ!まだグズグズしてたのかよ!)



考えたんですけどね、
子供のための家だしとか
3人名義で気持ちは落ち着いたのですけど、ふと子供が大きくなった時のことを考えました。


結婚して、子供ができて
そして死んだ時のことを。(縁起でもねー!)


子供達に残すとは言ったけども
子供が死んだら、その嫁子供に権利が発生する。
遺産は基本的に配偶者に半分、子供に半分ですからね。

20180706_2


今から嫁をいびるつもりはありませんが、笑
まーくんとの家、私が好き勝手にやっていきたい。

コメントで「シンプル イズ ザ ベスト」と言っておられた方もいて、本当にその通りだと。



もし子供達が嫁子を残して死んで、
名義をうやむやにして
その嫁が再婚して
更に子供まで作って
嫁が死んだとしたら

なんの縁もゆかりもない男に相続の権利が発生する。
私とまーくんの家なのに。
そいつに金を払わなければいけない事態になっていく。

20180706_3


細切れになって、どんどん複雑になっていく。
仮に4000万円の価値のある不動産だとして
16分の1の権利を手にした嫁の新しい男が権利を主張したら…
20180706_4

そんな事態になる可能性があることに気づき、私名義で行くことにしました。
私が死んだらどっちにしろ子供達に継がれていきますしね。


そして、本来子供に相続権利が発生するのに、それを私だけにする手続きが面倒くさかったー!!
詳しくはせせらぎ通信に書きますね。


でも、なんやかんやと、まーくんが死んでから9ヶ月経って、やっと名義の変更が完了しました。
名義を変えねばと手続き始めてから半年かかりました。

そして名義を変える登記をするのに、
10万円弱。
え!10万!?

相続税はまた別なのに
登録変えるだけでかかる費用。


え!?
パソコンでチョチョイのチョイの作業でしょ!?
本当に、あるとこから取る税金の仕組み。

決して金持ちじゃないけど、
持ち家があるというだけで、世の中的にはお金はある方なんでしょう。


ゴネても仕方ないので、意識飛ばしながら払いましたよ。


そして、晴れて私の家になりました。
一国一城の主。
ま、私が建てたのではなく
前主から譲り受けたんですけどね。


これでいざとなったら、売っぱらって老人ホーム代にできる!

ありがとうまーくん!
立派に城を切り盛りしていくからねー!

20180706_1


シングルマザー支援協会なるものがあるだなんて!
相談できるところがある。それだけで嬉しい。

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意味ないって分かってるのに無駄だって知っているのに私の現在と未来にもう、まーくんはいないのにそれでも想像してしまう“いたら”の幻の現在と未来を。どこに行っただろう何を話していただろうどんなものを食べて何を感じてどれだけ楽しかっただろう。失ってしまったもの ...

意味ないって分かってるのに
無駄だって知っているのに


私の現在と未来に
もう、まーくんはいないのに

それでも
想像してしまう


“いたら”の幻の現在と未来を。

どこに行っただろう
何を話していただろう
どんなものを食べて
何を感じて




どれだけ楽しかっただろう。




失ってしまったものを想像するのは辛い。
いくら考えたって、二度と手に入らないもの。


あぁ、いたら楽しかったのにな。
もっと楽しかったのにな。

透明な体を触っていた時同様に
透明な体をボンヤリと見つめる。

20180705_1


まーくんに話したいことは飲み込むことが増えた。
大したことない話を伝える相手がいないから。



保育園で先生に
「しーちゃんの髪型がすごく可愛いって言っていたお父さんがいて、自分の子に真似してやったら顔がデカくて全然同じにならなかったんですよー。ですって!」
と、その子を見ると、…同じ?と一見見つけられなかったくらい同じじゃなかった。笑

しーちゃんは和顔なんです。
パッツンが似合うんです。


でもカッティングしてる私の腕前も褒めてもらえた様で、しーちゃんが可愛いて言ったもらえた様で嬉しかった。


でも、そんな些細な喜びを伝える人がいない。
心のまーくんに報告して、自分の中で消えていく出来事。



いたら良かったのに。
いたら親バカ全開で「そりゃそーだろ」って言うかな。


良いとこだけを想像する“いたら”は辛いから
もっと深く想像してイラッとするようにします。

なんだ。ほら。
いなくて良かったじゃん。

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そんな子供達のかわいい姿は残しておかなくっちゃ

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夢の国に行く前日。(『夢の国』)遊びに来ていた姪ちゃんを車で駅まで送りその帰り道の車中突然けーくんが「お父さんはお客さん?」と聞いてきました。ウチは人の出入りが割とあり、私の友人も、親族も、全員お客さんとしています。「今日はお客さん来る?」「今日はお客さ ...

夢の国に行く前日。(『夢の国』

遊びに来ていた姪ちゃんを車で駅まで送り
その帰り道の車中



突然けーくんが
「お父さんはお客さん?」と聞いてきました。



ウチは人の出入りが割とあり、
私の友人も、親族も、全員お客さんとしています。
「今日はお客さん来る?」「今日はお客さんいる?」がけーくんの口癖

姪ちゃんもお客さん。
いつも一緒にいる人(私、しーちゃん、けーくん)以外はお客さんという認識でしょう。
だから記憶にはあるけども、一緒にいない人。
お父さんもお客さんという部類なのだと思ったのでしょう。
それがとても切なかった。

20180704_1

「お父さんはね。
一緒に住んで、一緒にご飯食べて。一緒に遊んでいたんだよ。
お母さんの大好きだった人。
もう見えないけど、ずっと一緒にいるんだよ」


そう言うと、前は何も言わなかったのに「見えないよぉ!」と言う様になりました。


家に着いて、明日行く場所の話をしていると
「お父さんのいる場所?」と聞いてきます。

お父さんのいる場所ではないんだけどね。すごく楽しい場所だよと言うと。


「お父さんここに(ウチに)来たらいいんじゃない?」と言いました。


けーくんは父親という存在。父親がいたこと。そしていなくなってしまったこと。
分かっているんだか分かっていないんだかを行ったり来たり。


私がどんなに、強く生きて欲しいと願っても
『死』という事に悲観せずにいて欲しいと願っても
でもいつか、きっとぶち当たる時が来る。

お父さんがいないこと。お父さんが死んでしまった事。
寂しさや悲しさや羨ましさに心を痛める日が。


どんなに私が「死んだことは悲しいことじゃない。大丈夫だよ」と言ったところで
それを回避することはできないのかもしれない。
そう思うなっていう方が無理なのかもしれない。


久しぶりに心がえぐられる。
私には何もできない。
幸せに生きていってほしいのに
そうしてあげることができない。


けーくんの心を思い
もし生きてたらの親子の姿を想像し
久しぶりに暗がりの布団の中で泣きました。


このままでは負のスパイラルだと分かっているから
何とか立て直そうと解決策を思案する。


私には何もできない。
私には何もしてあげることができない。


私には何も…



そうだ。私には何もできないんだ。



お父さんがいないことで傷つき心痛めるのはけーくん。私ではない。
別の道を歩いているのだから。(『別れている夫婦という道』
どんなにあがいたって、代わってあげたいと思ったって代わることはできない。
それは彼の課題だから。
けーくんの人生に降りかかる幾多の苦難を全部取り除くことはできない。
出来るだけ辛い思いをして欲しくないと親心が顔を出すけども
それに立ち向かうのが大事なことなのではなかろうか。


彼が直面する困難を取り除くことができなかったと苦悩するのは違うのかもしれない。
見守るしかない。



私に出来るのは彼の悲しみや寂しさを排除することではなく
楽しい経験や幸せな気持ちを増やすことなのではないのかな。

そう思いました。
これなら出来る。明日はちょうど夢の国。


悲しさや寂しさはきっと大事なこと。
他の子より多く経験する分きっと素敵な大人になる。

それでも、それ以上の楽しい経験が
負の感情に負けない、陽の感情を作っていくのでしょう。

寝ているけーくんに「頑張れよ」とエールを送りました。
ずっと見ているから。
どうしても辛くて戻って来た時はギュッと抱きしめてあげるから。

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ひとまずは、お父さんの事を忘れて明日は目一杯楽しもうぜ!
そして『夢の国』へ。

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2、3年は行かないだろうと思っていた夢の国へ行ってしまいました。夢の国、それはディズニーランド。(まーくんが描いたものです。きっとまだ学生か社会人成り立ての頃に。こんなスケッチが何十とある。何冊とある。本当に絵を描くのが好きだったんだろうな。)まーくんが死 ...

2、3年は行かないだろうと思っていた夢の国へ行ってしまいました。
夢の国、それはディズニーランド。

20180701_4
(まーくんが描いたものです。きっとまだ学生か社会人成り立ての頃に。
こんなスケッチが何十とある。何冊とある。本当に絵を描くのが好きだったんだろうな。)


まーくんが死ぬ9ヶ月前に地方から出てきた親戚達と大所帯ででかけたのが最後です。

疲れきるのが目に見えている。
まーくんがいないのを悲しむのが目に見えている。

だから、しばらくは行かないだろうなと思っていましたが
「行かない?」とママ友からさそわれちゃったもんで二つ返事で「行く!」と何のためらいもなく言いました。

だって、3人で行けるチャンスは最後かもしれない。明日誰かに何かあったら行けなくなってしまう。
「行けば良かった。連れてってあげれば良かった。」そういう後悔はもう二度としないように。
誘われたら断らない信条です。



そして

楽しかったです。
行って良かった。




勝因は
・3ヶ月に一回は行っているママ友と行ったことで地図を見る手間と負担がなかったこと。
・バギーボードを持って行ったこと。

バギーボード知っていますか?
ベビーカーの後ろにつけて、上の子がそこに乗って移動できると言うものです。
ベビーカーに乗りたがるしーちゃん。そして羨ましく乗りたがるけーくん。
1日広い園内を歩き回らせるのも疲れるだろうし
疲労のあまり抱っこ攻撃もグズリもこちらがしんどい。
けーくんベビーカーのしーちゃんずっと抱っこもしんどい(10kgはあるので…)
というわけで導入しました。

【16時まであす楽対応】【500円OFFクーポン配布中】【送料無料】バギーボードティーレックス Lascal ベビーカーオプション※北海道・沖縄・離島は送料無料対象外
バギーボード

ずっと悩んでいたもの。
五千円を超えるので決して安い買い物ではない。
そんなに使う機会があるのか?と躊躇していましたが
ディズニー行きが決まり、買う決心をしました。


そしてこれがめちゃ楽!
確かにベビーカーを押すのは重くなるし、疲れますけど
抱っこしたり、歩く速さ合わせたりすることを考えると
これにペイ!っと乗せてサッサと行けるのでめちゃ楽です。

取り外しも簡単で、折りたたむ時はペイ!っと外して折りたためますし、
使わない時はボード自体を引っ掛けて収納することもできます。


送料無料 ママつれてって!静音 日本育児 nihonikuji ママつれてって!3後継機 ベビーカー用ステップ ママつれてって3
ママつれてって!

こちらもありました。車輪が3輪付いているので安定感があるよう。
その分30kgまで対応するようです。

前者のバギーボードは20kg(5歳)までだったのですが、その分の軽量を取り
私は前者のボードにしました。安定感も2輪ですが問題なかったです。


けーくんも楽しそうに乗り、羨ましいしーちゃんもたまに交換してもらって乗りました。
ただ、しーちゃんはまだ小さくて目線が低いのと
多々手を離してマトリックスをしておりました。

20180701_1


そんなバギーボードを乗り回した園内。
楽しかったです。
さすが夢の国。



乗るもの乗るものに「もう一回!」とリクエストをするけーくん。
ホーンテッドマンションだけは言いませんでした。


『ホーンテッドマンション』…いわゆるお化け屋敷。
せせらぎ家は『パパがおばけになっちゃった』という言い回しも多用しているので
おばけは怖いものではないんだと話しています。
お父さんもおばけになったんだよー。と。

でも、ホーンテッドマンションのおばけ…めちゃ怖!
お化けは怖いものなのか、そうじゃないのか私が説明に混乱します。笑
乗る前から「乗らない!帰る!」と言っていたけーくんを無理やり乗せ
「怖い怖い」というけーくんと「うあいうあい」というしーちゃんを抱きしめながら終えました。



泣くだろうなと思っていたディズニーランド。
もちろん涙する場面もありましたが(あぁ、いた時はこうだったなとか思って)
それでも夢の国のマジックでテンション高く楽しく過ごせました。


リニューアルした『イッツアスモールワールド』のアトラクション中
「世界じゅーう どこだーあーってー 笑いあーりー 涙あーりー」
と響き渡る館内を進みながら


人生堪能してやる。思いっきり楽しみ尽くしてやる!(自分の楽しさのあまり。笑)


そう思いました。
まーくんの残してくれた人生。『輝きだした日々。』
余すとこなく味わい尽くして、天国にいっぱい土産話を持って行くからねー!と。


もちろん、大変だった場面もありますが(1人で幼児2人&食事運びは無理…)

20180701_2


帰る時は疲労感いっぱいだったですが
大きな実績になりました。
3人でディズニー1日居れたのだから、多少のことならもう大丈夫!
子供が成長して、またいつか来た時に相談しながら回るのも楽しみに思えました。

なんなら、まーくんがいたらの方が疲労により険悪なムードが漂う場面が出たかもしれません。


20180701_3


そして、完全に帰った後もひとり親な私は
きっと車ですぐに寝入る子供達の帰った後の作業を楽にしようと
パジャマと歯ブラシを持参しており(準備万端すぎ。笑)
着替えさせ(お風呂はもういい!)歯を磨き(うがいは出来ないけどやらんよりは良いでしょう)
キシリトールのラムネを食べさせ(虫歯菌を作らない)
完璧に全てを終え、運転して帰りました。

しーちゃんは車の発車数分で意識を失いました。




そりゃぁ、本当は4人で来たかった。

子供達がはしゃぐのを微笑ましく見て
食事は全部おごってもらって
手を繋ぎながら
家族4人の思い出を作りたかった。



…あれ。待てよ。
まーくんと行った時はタバコ休憩いっぱいあったな。
待ち時間もけっこうあるし(ついでに携帯ゲームもしていた為)
その間私がその場でじっと子供の相手をしてないといけないし(じっとしていることが大変)
アトラクションも楽しいくせに難癖つけるタイプだし
イライラもいっぱいあった気が…
まーくんを気遣うのが一番面倒臭かったかも…


悲しい気持ちはありましたが
ずーっと楽しい気持ちでいれました。(イライラなし!)


もう4人では行けない。
それはもう、仕方なし。
でも3人だから楽しいこともある。
それも事実。


この実績を元に、いろんなところに行こうと思います。



にしても、私はめっちゃ楽しかったですが
子供達はこういう場所って注意される場面が日常より増えるので(走らない!ぶつからない!チェーンを揺らさない!等)
純粋に公園で追いかけっことかの方が怒られなくて楽しいのですかね…


でも、一つクリアーー!!なんだってやれるぞー!





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子供二人をお風呂に入れるのは大変です。毎日毎日。旦那がやってくれる日はありません。だから毎日毎日休むことなく一人で入れています。(たまに休むけど。笑)実家に行ったらじーちゃんに入れてもらうかな。それでも私がほぼ入れているのが現実です。少し前は入れるのに苦 ...

子供二人をお風呂に入れるのは大変です。

毎日毎日。
旦那がやってくれる日はありません。
だから毎日毎日休むことなく一人で入れています。(たまに休むけど。笑)


実家に行ったらじーちゃんに入れてもらうかな。
それでも私がほぼ入れているのが現実です。


少し前は入れるのに苦労し(お風呂おもちゃで釣る作戦を多用)
今は出すのに苦労する(おもちゃ作戦の末路)



まーくんが生きていた頃は、よく4人で入っていました。
どちらかがどちらかを洗って、誰かが服を着せて
風呂で待機することも、部屋で待機することもできた。

今思えば、なんて楽だったのでしょう。
それでも平日は1人だったので休日特典ですけどね。


狭い狭いと場所を譲りながら、シャワーを取り合いながら入るのが好きでした。
もし生きていたら、子供の成長により更に狭くなったお風呂
それでも4人で入っていたと思います。

20180702_5


子供を産む前は、よく2人で入っていました。
頭も洗ってくれていた。
子供できてから洗ってくれなくなったね。とボヤくと
「洗って」って言わないから。と何でもなく洗ってくれました。

もう洗ってくれません。
老後に介護として私が洗ってあげることもありません。



そんな3人でのお風呂生活

長風呂になった子供達を待つ間は私の美容時間。
ただ湯船のお湯で顔をひたすら洗っています。

長湯なら勉強でもしなはれと
ひらがな表とお絵かき道具を投入しました。

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そして更に長風呂に。
そして消すという私の負担が増える。


貰ったトーマスのおもちゃでしーちゃんが更にえらく長風呂になりました。
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まったく風呂場から出て来ません。
トーマスから離れません。
(トーマスから離れない→『まーくんが残してくれた愛』



一方、成長したけーくんは
私たちが入っている途中でも「もう出る」と1人で出て行き、着替えてくれるようになりました。


着替えてくれてりゃいいものを
私が上がると、大体は脱衣所にバスタオルを敷き詰め
その上に裸で眠っています。(「おい!」とツッコムこの遊びが大好き)

20180702_1



相変わらずお風呂の湯も飲んでいます。(『ウチの化け猫と垢嘗(あかなめ)』
けーくんはおもちゃもすぐ口に入れる。
喉に詰まったら大変だから、常に注意しています。


小さな恐竜のスポンジのおもちゃがあるのですが
けーくんは口に入れようとします。それで口をパンパンにするのがお気に入り。
スポンジ食べるのやめなさいと注意し、それでも食べようとするけーくんに
「やめてやめて本当にやめて」と話していると

20180702_3


その様子を見ていた後ろにいたしーちゃんが口をあけて大量のスポンジを出す。
つい笑ってしまいました。その量に。

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大変さと笑いと注意が飛び交う、そんなバスタイムです。
もうぐったり。


最近は、ぐったりついでに歯まで磨いてしまって
出たらあとは寝かすだけ!にしております。

これが今日の最後の大仕事だと思って。
それが終わったら、あとは…


ベッドでプロレスをする子供達を見守り、参加し、怒り
トイレに行かせて、またはしゃぐ&ケンカする子供達をなだめ落ち着かせて、怒り
絵本を読み聞かせて、暗くして、それでも遊ぶけーくんを怒り

…結局大仕事。



「また今日も大変だったよ!」
「おつかれさん」


たったそれだけの言葉にどれだけ救われていたか。
考えても仕方ないし、待っても帰ってくる人はいないので
子供達と一緒に就寝です。

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