もし次に結婚するなら、もし次に誰かと付き合うなら
石油王だと思っていました。（『再婚について考えてみる』）


それくらいじゃないと、まーくんの穴を塞げない。
それくらいじゃないと、このものすごいしんどい気持ちを凌駕できない。

そう思っていたのに…



タッチが我が家に転がり込んできて
仕事もせず、遊び歩いて、私が仕事から帰ってきたらいて、
私が作った夕食を一緒に食べて、子供達と遊んでくれて
お風呂から出る時の着替えを手伝ってくれる。


何もせず、ただそこにいて
私の話し相手、子供達の遊び相手になってくれる。



THE・ヒモ



こりゃ、ヒモでもいけるなと開眼しました。
奴が働いてなくても、私が働いて食べる分だけなら稼げるし
雨風しのぐ家はあるし、金銭的負担はさほどない。

なのに私の心がケアされて、仕事から疲れて帰ってきても癒してくれて
疲れて帰って1人で子供達の世話や家事やをやる今より
随分まし！なのではなかろうか。
たとえそれが無職のヒモだろうと。


好きな彼氏で、それこそイケメンであれば、癒しども大幅にUP。
もちろん彼の娯楽代は出しません。出せません。
外出費も大人1人分は結構負担増になる。
お小遣いはあげないから、そこんところだけ自分でまかなって貰って
ただ一緒に暮らす関係。
老後の費用も考えると、いずれはバラバラに生きていくでしょうが（無職のやつに私が用立てるのは嫌！笑）

それでも一時、楽しく過ごせる関係。
何よりも私の心の癒し。


最重要項目に“お金”が入っていたけども
もはや関係なくなりました。

お金より何よりも心が温かくて、思いやりがあって、私や子供らを大切にしてくれる人。
それが全てです。それ以外いらないと言えるくらい。



「ヒモでもいける」と友人に話すと
全員が全員止めに入ります。「マジやめとけ」と。


もうなんなら性別も男である必要もない。
だって、子供はもう産んじゃったから。



ただ心を癒してくれる人。
そんな人にずっとそばにいてほしい。
もはや誰でもいい状態。
そんくらい心の寂しさが末期です。
まーくんと違う誰かが隣にいる自分も想像できませんが
ただ悲しくて寂しくて辛いです。


心が温かければ誰でもいいけども
夢追い人とギャンブラーだけは候補から外しておきましょうか。






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　＜相談２＞





『婚族関係終了届』知っていますか？
普通離婚であれば、離婚した時点で相手の親族とは縁が切れます。
ですが、死別の場合
相手がいなくなったとて、相手の親族とは縁が切れないのです。

縁を切ろうと切らなかろうと普段の生活になんら変わりはありませんが
大きくは今後の相続とか、相手親の扶養義務とかが発生してくるのですかね。

私は義実家、親族とありがたいことに良好なので
そういうものがあるとは知っていましたが、使う予定もなく。

でも、いざ使うとなると
「あなたと縁を切らせていただきます」という申告を相手親族に突きつけることになるのですかね。
ドキドキ…


届けを出すくらいだから
『あえて切る！』という強い決意の元かと思われます。

届け出された方いらっしゃいます？
もしくは断念 or 検討されている方など…


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私は否応無く現実が突きつけられ
日々まーくんが死んだことに対峙して生きています。

でも他の人はやっぱり違う。

保育園の懇談会があって



















































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　＜相談１＞



分骨。私はする予定です。

死んだ当初、お墓こっちに作っちゃうか！！と息巻いていましたが
葬儀社の人から「まだお若いし、全てを背負う必要はない。これからもあるんだし…」
と言われました。

元来ずぼらですし、義父母さまたちもお墓に毎日手を合わせたいだろうし
東京よりも、地元の海の見える墓に入りたいだろうと思い、
大元はそちらへ行くことにしました。（その方が手をかけてもらえるだろうと。）

私は骨には興味がありません。
どこにいようと、どうなってようと、もう骨なのだから…私が欲しい姿ではない。
でも全部手放すのも寂しいので分骨予定です。

まーくんの友達が焼いている釜で、まーくんが好きな焼き物で
素敵な分骨壺を作ってもらいました。
まだ、何だか開けられず見れてませんが…

と、思いましたがこの相談を受けて思い切って開けて見ました。
かわいい。
このどれかにまーくんが分骨されます。



予定では一周忌の法要の時に分骨して
本体は義母様に生まれ育った地へ連れて帰ってもらいます。

心配なのは、分骨壺を完全に開け閉めするだろう子供達。
あぁ！またこぼした！と掃除機で吸う事態になりかねない…
もしくはホコリごと、また納骨するか…
策を考えねば！



位牌に2人用とかあるんですか！？
これは知っている方いらっしゃれば…

うちは、葬儀の時に使った白木の位牌をご実家に渡し、
手元には改めて作ったかわいい位牌を置いています。
↓こちらです。手乗りサイズ。



やさしい位牌 


遺骨ダイヤモンドとかアクセサリーとかもありますよね。
私も作っちゃうか！？みたいに勢いづいていた時もありますが
如何せん失くしやすいもので
大切な遺品すら失くすもので（『大切な遺品を失くしました。』）
お金かけてまでして、大切なもの失くすの嫌なので断念しました。

みなさん、骨のその後どうしてますか？
位牌にも詳しい方がいらっしゃれば…




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500万円だな！

そんな風に（『息詰まる子育て』）たまらなくなっていた夜。

タッチが遅くに帰って来て
私がフラフラとトイレに行った時に
「まだ寝ない？」と少し話をしました。


タッチは帰国してから実家に帰るまでの間
お世話になった人や友人に会いに飛び回っています。


その中の一人の話。




仕事で出会ったスタイリストの女性、交流が続いていて会いに行って来たそうです。
まーくんとも仕事をした仲。

そんな女性（モーガンと名付けましょう）


モーガンはスタイリストで働いていた時に
仕事で熊本に行き、その時に何か霊的なものに憑かれたらしく
そこから力が開花したと。30歳を過ぎてからの開花。
助けて欲しくて霊能者的な人を尋ねたら、そういう力を持ったなら勉強して
誰かの力になるのも一つの道だと言われ
今、ヒーリングサロンのようなものを開いているそうです。

そんな事はつゆ知らず会いに行ったタッチ。
話したい事はある？と言われ
こんな状況だし、そりゃもちろんその事について聞きたい！
と特別に友人だからと見てもらったそうです。



突如夜中に、思ってもみなかったそんな話を聞かされる。

死者の存在を感じて、死者の言葉を伝えてくれる。
私もタッチも半信半疑。信じてもいるし信じていなくもある。
でも信じてしまう。
信じたくなってしまう。


もう二度と聞くことのできないまーくんの言葉。
聞けるものなら聞きたい。


そう思って教えてもらいました。



死んだ時は仕事をしていて少し胸が苦しくなったと思ったら
もう浮いていたそうです。


今はもう、辛いとか未練とか言う感情はなく
ただ二人の子供の事を心配していると。
私の心配をしていると。


子供たちを高い高いしたりギューっと抱きしめたりしている姿が見えるそうです。
（寝ている時とか連れてかれているのかな。）




いつも見ている
いつも隣にいる




楽しく生きて欲しい




笑ってたらラッキーとかチャンスとかが絶対周ってくるから笑っていること
自分もそうしていた。（確かにいつも誰よりも笑っていた）



葬儀の時はタバコを吸っていたそう。
（お前の葬儀に皆んな泣きながら来ているんだぞ！でもらしい！）



何か伝えている。直接は言わない。ヒントのような。（回りくどい！でもらしい！）
輪っかを繋げている姿が見える。丸いものか輪っかをとにかく繋げている（縁を繋いでいる？）






私が受け入れたら行けるのになぁ。




そう言っているそうです。
遠くへ行ってしまうという事ではないそうで
いつまでもずっと見ているのに変わりはないと。




もう悲しまないで。（そりゃ無理だ。とその場でタッチがツッコミ済み。）
せせらぎなら、まぁ大丈夫っしょ。（大丈夫だと自分でも思うけど、お前が言うなぁ〜）





信じたい信じてしまう
モーガンは人を繋げるのが好きでキューピッドをたくさんしていたけど
まさか死者を繋ぐことになるとは思わなかった。と話していたそうです。




『これからも近くからヒントを出してやるから
自分の力で感じて頑張って欲しい
時間は永遠じゃないし
限られているから大切に楽しく笑って過ごして欲しい！』



と力強く言っています。とのことでした。

妻への愛の言葉や感謝の言葉がないあたりが信憑性が高い。笑
そう言うと
「この言葉にものすごい愛が詰まっているよ」とタッチに言われました。


まだまだ涙は出るけども
一つ前に進んだ気になれました。



こういう死者と話せる的なものは興味があったし
いつか行くんだろうなと思っていました。
でも行ったところで私は何が聞きたいんだろう。
何かが変わるわけでもないしとも思ってた。

思いがけず聞く事になりました。
そして心は軽くなった。



本当かどうかは分からない
死者がいるのかどうかも分からない

でも、このタイミングでこの話を聞けた事は
きっと今の私に必要だったから。



いくつかスピリチュアルな人のとこ行ってみようかなと。
そしてもし、同じ言葉が出て来たら、それは本当にまーくんの言葉なのかもしれない。

モーガンにも会いに行きたいです。
まだまだ始めたばかりで力もそんなに強くないそうですが
まーくんが紡いでくれた縁。
霊感の真偽よりも、縁を大切にしていきたいです。




後日、けーくんにサラッと「お父さんの夢って見る？」と聞いてみました。
夢が何なのか教えたことはないです。
そしてら「見るよー」と。
どんなことをしているのかと聞くと


「抱っこしたり、バイバイしたり、遊んでるー」と。


！！！？まじか！
まじで夢で連れて行かれている。
『死んだ人を近くに感じますか？』のコメントでも頂いた通り
夢の世界はあちらと繋がっているのかもしれません。



↓モーガンの言葉に信憑性を感じる話。そんな偶然ある！？


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私は子供が好きです。















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　＜死別ケース５＞


詳しいことは分からないですが、難しい状況だったのですね。
日々弱る姿、死に近づく時間と向き合うのも辛いものがあるのだと思います。

変わってしまった生活。それは分かります。
どうしてウチだけ…楽しい未来が待っているはずだったのに…
涙はどれだけ流しても枯れ果てない。溢れ出る泉ですね。なんのありがたみもありませんが…
くぅ。辛い！！辛いぜ！こんちきしょー！


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にしても恵比寿の駐車場って高っ！




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　＜質問３＞




ちょうど、霊の気配の記事を書いたので
同じような部類の質問のこちらを投稿します！
（『霊の気配』）


せせらぎは…残念ながら感じません。
感じたいし、そばにいて欲しいし、いてくれると信じたいけど
実情として確定的なものは何も起こらないから
勘違いかな？とか、思い込みたいからかな？とか思ってしまいます。

でも、ふと思い浮かんだ時に
悲しくない温かい気持ちになることもあって、
もしかしたらその時は近くにいるのかもしれない。


どうですか？感じますか？
もしくは見たことありますか！？



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居候のタッチは霊感があるらしい。

本人全くそんな気もないけど
いつか行った占い師に「あんた霊感あるわよ」と言われたらしい。




































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家を買う決意をしました。心の中で。（『死別による金銭感覚の破綻』）
だから、もう堂々と行けるんです。
















































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働き始めました。
以前働いていた会社で。
まーくんと出会った会社で。

辞めてから６年以上は経っているにもかかわらず
「戻って来ていい」という言葉に甘えて。
日数や時間にしばられないほうがいいというお互いの判断で
社員とかではなく、フリーの業務委託として。


私が出勤する時は、ちょうどオフィスの改装が終わった時で
私がいた時、まーくんがいた時、2人で過ごした時の部署の部屋は無くなってしまいました。
部署とかの壁を取っ払うということで
本当に壁がぶち抜かれワンフロアが一つの部屋になりました。

どうだろう。寂しいかなと思っていたものの
実際そこに行くと、懐かしさや馴染み感は残っているものの
あそこに座っていた等と、まーくんの姿を探す事もなく
心機一転気持ちがスッキリと前を向くことができました。
でも、雰囲気や人は変わらないので（大分入れ替わりしていますが）
心の不安も最小限で済みます。

きっと、この改装に大反対だっただろうまーくん。
こうなってしまって、私はこの改装をして良かったと思います。



この日までにポロポロと話をしたり、片付けに来たりしていましたが
仕事をしに来る。ということで足を踏み入れたそこは
全く違う見え方をしました。

玄関を入る時、受付を通る時、エレベーターに乗る時、ドアを開ける時…
これは、まーくんが見ていた風景。
毎日見て歩いて、家よりも多くの時間を過ごし、そして突然に来れなくなった場所。

私が今見ているものが、まーくんが見ていたものなんだ。
まーくんの代わりに見て歩いて仕事をする。そんな気になりました。



かっちょいいノートパソコンも与えられて（今はラップトップって言うんですね！）
使っていい場所も与えられて（まさかの重鎮並び）
ラップトップ（早速言う。笑）を持ち歩き、カフェでちょちょっと仕事をする。
そんな憧れの仕事スタイルです。（でもコーヒーは飲めないのでジュースくだちゃい。バブ）


頑張るぞ！と意気込んではいますが
話す人話す人に
「頑張らなくていいから」「仕事しなくていいから」
と甘やかされる。
仕事をしに来ているのに仕事しなくていいと言われるという。いいすか？笑。

でも頑張ります。
…頑張るって言葉がいけないのかな。
今の自分にやれることを、無理をせず誰かの役に立つようにスピード重視でやってみます。（長く働けないから）


そして帰宅後
居候しているタッチと夜を過ごす。（女ですよ。）
働いて疲れて帰って来ても話し相手がいる。
掃除洗濯料理何もしなくても（文句じゃないよ。）
そこにいて話してくれて、子供達と遊んでくれる。
それがどんなにありがたくて癒されることか。

まーくんが生きていた時も平日は98%1人だったので
平日の夜を誰かと（子供以外）過ごすなんてありませんでした。
そこに誰かがいてくれたら、どれだけ翌日からのエネルギーになるでしょう。
今現在、平日の夜にちゃんと帰って来る旦那さんがいるお家が羨ましすぎる。

あぁあ、タッチいなくならないでー。

　＜死別ケース４＞


突然死と闘病死とのあいのこのような亡くなり方！
確かに、病院に行かなければどうだったのか、考えないわけにはいかない。

でも、こうぴこさんの言うように
その中でも良かったこともあって
結果はもちろん全く良くないんですけど

正面から受け止めているように感じました。
だから大丈夫だよ。と旦那様に言っているように。


私は旦那の死に方を、どんなに辛かろうと
それが彼にとって、そして私にとって一番良い死に方だったのだと思い込んでいます。


にしても息子さんかっこいいですね。
お父さんのことも、あっけらかんと忘れたら「あぁ、そんなもんか」と気が抜けます。




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アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。
まーくんの弟子。弟子仲間。

明日から仕事復帰という日に。


一体どこに居を構えるんだい。（遠かったら許さねいぜ）と思っていたものの
蓋をあけるとウチにいます。笑。
帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしく
しばらくせせらぎ家に居候することになりました。
しばらくしたら実家に帰って、その後のことはその後に決めると。



名前は…タッチにしときましょう。



「明日から仕事始めなのに本当ーにごめん」と恐縮するタッチ。
「っで、どこに勤めるの？」と聞かれたので
テヘッと前職（タッチもいた会社）に復帰すると伝えると、安堵していました。
「なんだー。言ってよ！新しいとこだったら、大変だと思ってたけど、あそこかぁ。
ものすごい気が楽になったわぁ。うんうん。それが良いよ」と。


タッチはまーくんの死をすごく泣いてくれて、すごく怒ってくれて
今日も、行ったらいるんじゃないかな。夜に帰ってくるんじゃないかな。と思っていたそう。
やっぱりいないか…と、とても残念そうにしていました。



タッチは海外に２年近く行っていました。
その間の帰国はまーくんの葬儀の時だけ。
一度も実家にすら帰らなかったのに、まーくんに呼び戻されました。

海外に飛び立つ前、頑張れよの意味も込めて、その時一緒にしていた仕事のギャランティーを弾んだのに
飛行機代でパァだよ！と。自分の為の飛行機代前払いだったのかよ！と。



いろんな話をしました。
まーくんが神様だった説とかも。

他の人には分からないことまで、全部言わずも分かってくれたり
人に愛される感じとか
周りを引き込む求心力とか
そして何より12月25日生まれ。

長髪のモッサモサヘアも（天然パーマで若干ウェーブかかっている）
教祖か！の要素満載。

タッチがスペインで（占いなんて全くしたことないのに）
神様に会えるという占いをしに行った時
その占い師が、顔も全く似ていないのにまーくんにすごく似ていて
背中に手をあてるそうなんですけど、その時に「まーくんさんですか？」と小声で聞いたそう。
返事はなかったそう。笑
でも、本当にまーくんかと思ったと。
（おいおいスペインにいたのかよ。）





まーくんの生前、あまりの神様っぷりに
「できる人は神様に目をつけられて連れて行かれるんですよ。」（だから良い人ほど早死。タッチ持論）
「いや、本当に気をつけてくださいよ。ひっそり目立たずいてください。」
と言っていたにも関わらず、
結局目をつけられて連れて行かれてしまいました。
「だから言ってたのにーー！」と憤慨のタッチ。



神様のような人だったから、神様に目つけられて片腕として連れて行かれたのねと。
神様だけど、それはもはや死神ですね。


そんな話をとめどなくしました。


しばらくは共同生活。
帰国後久しぶりのジャパンに大興奮して写真を撮りまくっているそう。（外国人観光客か！）
スーパーに連れてったら興奮していました。
塩辛とたらこ写真撮っちゃった！！！と。（どうすんだそれ。笑）
全部食べたすぎて選べないらしいです。
日本食うまっ！と感激だそう。
チーズとハムは見たくもないそう。
ちなみに夕飯はすき焼きにしました。


会ったことあるけど、忘れているだろう子供達は
これがほぼほぼ初対面。

もう早速絡みついて打ち解けて遊んでいます。
けーくんは毎晩「タッチと寝る！」と大騒ぎ。



しばらくは賑やかに


どんなに仕事ができない外国人店員であろうと（いますよね。雑な店員。）
異国で働いているという事のスゴさに、
どんだけ仕事できてなくてもまーくんと2人で褒め称えていました。（それだけでウチらは完敗だと。）



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　＜質問２＞



全く思いません！
こうぴこさんの好きなようにするべきです。

死別した知り合いが、今年旧姓に戻すそうです。死別３年目くらいかな。
義実家とも関係がそこまで深くなかったというのもあったそうですが

なにより
いつか再婚して、更に離婚した時に戻る旧姓は一つ前までだそうです。
旦那の姓のまま再婚したら、もう元々の旧姓には戻れず、
離婚したら旦那の姓が旧姓になるそうです。
だから、戻すと言われていました。

これは期限があったかな。どうだったかな。


ちなみにせせらぎは戻しません。戻すつもりもありません。
元々の旧姓より、まーくんの姓の方が分かりやすかったのと
義実家の関係も良いので困っておりません。


いつか再婚して、離婚したら
その時は、まーくんのとこ（姓）に戻ってきます。
まーくんのとこからお嫁に行くつもりです。（まーくんに送り出してもらうんだい！）


子供達の事を考えると、保育園なら今のうちかと思ったり。
変えるつもりなら早い方が、子供のためらいも少ないのでは！？


まぁ、義実家の方々はガッカリするかもしれませんが
あっけらかんと素直にお話しするが一番なのかなぁ。
私だったら「そうそう。苗字変えようと思うんだ。もしかしたら何かあるかもしれないし！」
とカジュアルに言って、カジュアルに言われたからこそ何でもなく受け止めてくれそうです。
義実家との関係性にもよりますけどね…

どうでしょうかね。
変えられた方いらっしゃいます？



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けーくんの遠足がありました。
『埼玉県こども動物自然公園』というところ
まーくんが死んでからの遠足は２回目。
１回目の遠足は思い出のあるお弁当作りに苦しみ辛かった。（『芋掘り遠足』）


２回目の今回はさほど気にせず、ほいほいっと弁当を作れる。
今回は私も同伴の親子遠足。
親子遠足は２回目、前回は水族館。まーくんが生きている時。
今回は動物園。
もう、写真を送る人もいないから、まーくんのことは考えず
単純に私もめいいっぱい楽しもうと参加しました。


動物にさほど興味のないけーくんは園を走っているミニSLに乗りたい。
私もそれだけは叶えてあげようと挑んでいました。
動物見なくてもひたすらそれに乗っちゃうか！という気持ちで。


でも、
乗れませんでした…
けーくんの唯一の願い叶わず。



平日ということもあり、１時間に１本から２本の運行。
要所要所に停留所はあるものの、
園の自由時間のタイミングと、停留所の時間のタイミングがことごとく合わず…。

モルモット抱っこ体験をさせてもらうイベントの後
終わり次第フライング気味でダッシュで停留所へ向かう。
発車時間は毎時間40分。今は　35分、なんとかギリ間に合うかも。
と息を切らしながら停留所へ着いたら
その時間帯だけなんと35 分発車（なんてこった！）




何回かそういうことを試みたものの、結局乗れませんでした。
乗れなかった心残りを乗馬体験で補うことに。
（何かに乗った！という実績。）


そして保護者の中で1人乗馬をする私。
みんな子供を乗せて写真を撮るというだけなのに（もちろんけーくんも乗りましたよ）
けーくんに写真も撮ってもらいました。（意外と上手！）
みんなも乗れば良いのにと思うほど、楽しかった！（乗馬やりたい！）

けーくんの連れ。ということではなく
ちゃんと私も心から楽しみました。
けーくんの念願だったソフトクリームも食べさせてあげることができた。




そんな私の一番の思い出は
『コバトンロード』という、ただの長い新緑の中を通ったこと。
その道をけーくんと2人で歩いたこと。

動物も見れるようですが、見れませんでしたし
園内からもちょっと外れててあえて通らない場所。（他に行くわ！と言う感じで）
特に何があるわけでもない橋。

でも、新緑の涼しい空気の綺麗な道を進み（他は日差しカンカン。ここだけ涼しかった。）
けーくんと他愛もない話をしたり、写真を撮りあったり
人気がないから2人っきり。
これが一番の思い出。とびきりのスポット。オススメです。



そんなけーくんの一番の思い出は
動物まったく関係なく『お弁当を食べたこと』のようです。
あとは『しーちゃんにお土産を買い忘れたこと』です。
「しまった〜！忘れた〜！」と私が嘆いたことが印象的だったのでしょう。

この二つは、割とずっと言っています。
今まではどこかへ連れて行っても、思い出を反芻することはなかった。
その場だけの出来事。


思い出が蓄積されて来たようです。楽しい思い出はずっと残っている。
私が辛かったお祭りも（『心が磨耗する』）ずっと「行ったね〜」と話しています。
けーくんは楽しかった様子。ならよかった。行ってよかった。


お父さんとの思い出は、きっと残念ながらけーくんの頭の中には残っていない。
しーちゃんなんて、きっとカケラすらない。

それをとても残念だとは思うけど
そんなこと子供達には知ったこっちゃない。
ないものを嘆きはしないでしょう。

幸いウチには膨大な映像データが残っているので
記憶の上書きに精を出そうと思います。
こんなに沢山遊んだ。こんなに沢山愛されていたのだと。


少しでも多く「楽しかったね〜」で心も頭も満たされるように。
これからが大事。今までよりもこれからがもっとずっと大事。


にしてもコバトンロード良かった〜。



ぎゃーー！何これ！かわいい！かわいい！！
最近マリオをYoutubeで見ているけーくんは『トゲトゲダイナソー』かな。（クッパ！）
どこまでも可愛いしーちゃんは『キュートホエール』でしょう。
そして値段が…割と安い！


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　＜死別ケース３＞


コメント欄で書かれていたものを勝手に拝借しました。
コメントは見ない方もいるので、記事にてあげたいなと。（嫌だったらおっしゃってください！）
と同様に、コメントで死別状況が詳し目に書かれているものは勝手にピックアップするかもです。


本当に地獄絵図ですね。
突然の、その瞬間を目の当たりにしたのですね。
唐突過ぎて驚く間もなかったことでしょう。

その場にいた子供達の気持ちを思うと心が苦しいです。

ただでさえ、動転してるでしょうに
ガラスの処理しなきゃいけないなんて、本当に踏んだり蹴ったり。（ガラスだからやらないわけにもいかないでしょうし…）

『旦那が死んだことを知り合いに言っていますか？』のコメント欄からもらったので
こちらに、その後の子供達の様子もかかれています。

本当に少しでも、心の負荷が安らぐことを願っています。
看取れて良かったのか、悪かったのか。
最後の最後の最後の瞬間まで一緒にいれたことは確かですね。それも家族揃って！




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わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

　＜質問１＞


ということです。
最初の質問はみーたんさんから。




ちなみにせせらぎは…

『言いまくりです。』

なんせ初対面のジムのオーナーに言ったくらいですから（『文字通り、強くなるために。』）
でも距離の遠い人ほど言いやすいのもありますけどね。

まーくんは会社の人が第一発見者だったので、
私が言わずとも情報は流れ、私が誰かに伝える機会も少なかったです。
でも、facebookで悲しい気持ちを垂れ流したりして、昔の知り合いから連絡があったりもしました。

現在仲のいい人、仕事関係、まーくん関係、昔の友人、子供関連
誰彼問わず言いまくりです。出会ったら言う。（あえてその連絡はしませんが）

私はこの出来事をむしろ『武器』と捉えています。
こんな状況で、幼子2人抱えて、まじやばくね？私すごくね？めっちゃ頑張ってね？と。
褒めてもらいたい病にかかっているから。

「かわいそう」とはきっと皆んな思っていると思うけども
でしょ？かわいそうでしょ？と慰めてもらいにいきます。

あくまで、『私は』です。
皆さんどう捉えてるんでしょうね。


子供の件に関しては、
ウチはまだ小さくてそこらへんの事はオッパッピーな奴らなんで参考になるようなお答えはできず…
あっけらかんと「家で突然死んでたんだ」と言える子になって欲しいけど
それができるのは、もう小さい頃からそういうもんだと育つ環境だからでしょう。
もう意識のはっきりしているお子さんたちはどうされているのでしょう？
先輩方 ！ご教授くだされ！



ということで、答えられる方はドシドシどうぞ！
「それ聞きたかった！」と共感一言文でも、長いシビアな文章でも、一度ならず何度でも！
会話だと思ってください。もちろんみーたんさんもお返事してくだされ。あ、しなくてもいいからね。
気楽にな感じで。

頂いた目安箱投函物は、見つけ次第サクッと非公開にするので
「あれ？なくなった？」と不安になられるかもですが
いつか記事にされます。されるはずです！気長にお待ちくだされ〜。

今回は最初なので、早めにサクッと夕飯の準備を差し置いて記事にあげました！笑
時間が経った目安箱記事にもコメント頂ければ、私は見れるので、私とやりとりしましょう！
もしかしたら誰かも見てて参加してくれるかもです。

では、よろしくお願いします〜。（丸投げ！）



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　＜死別ケース１＞

旦那が突然死にました。
虚血性心筋症でした。
朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなり
アッと思うまもなく逝ったようです。

以前から、私の記事とは別に
皆さんが吐き出したり相談できたり出来るところがあれば良いなーと思っていました。

でもそんなページを作る技量なんてあるわけもなく…

２時に目が覚め（正確には夜泣きのしーちゃんに起こされ）
悶々と考えて、「そうだ記事として取り上げればどうだろうか！」と思いつき
『せせらぎ目安箱』の設置に乗り出しました。
もう眠れないし、このままの勢いで提案しよーと。



というわけで『せせらぎ目安箱』設置します。



と言っても、すごいページを作る技量なんてあるわけもなく…（二度目）

皆さんから頂いたモノを記事にて載せて
それに対して皆さんからコメントをいただこうと。
勝手にわちゃわちゃ意見交換してもらおうと考えています。
私がコメント返しに書ききれないメッセージもある時もありますし。
（コメントに記事にてお返ししたものです→『悲しみの対処法』『せせらぎの死別への向き合い方』）

テーマはなんでもござれ、
大きくカテゴリー分けするとしたら

・愚痴「ちょっと聞いてよ酷いのよ！」
・死別の仕方「ある日主人が…」
・相談「こんな時どうしてますか？」
・報告「こんなことがあったのよー」
・質問「好きなケーキはなんですか？」


通常のコメント欄もいつも通りに書いていただいて良いです。
皆んなの意見聞きたい！私の状況を知らしめたい！時は「目安箱希望」とか書いて貰ったり
私が勝手に目安箱行きを決めることもあるかもしれません。
その時はコメントを非公開にして、記事にて公開します。
そんな大々的に嫌だー！と思われたらすぐ言ってください。すぐ非公開にします。（コメント欄だけに戻すのも可）
コメント欄に書いて頂いてもいいし、メッセージ欄に書いて頂いても良いです。
どの記事のコメント欄に書いても大丈夫ですよ。
長くなりそうな方は、一旦メモかなんかに書いて、それをコピペした方がいいですかね。
コメント書いていて、ページが落ちることがあり、それまでに書いたコメントがパァになることが何回かあったので。涙


内容は重いものから、おもしろ話までなんでもござれです。
話す人のいなくなってしまった人の吐き出しの場になればと。


個人的には死別の仕方を集めたいのもあって…
このブログを始めてから、本当に様々な人の生き方や死に方があって
考えさせられることも多く、1人じゃないと思えました。
私は主として、全コメントを見れていますが
チラッと来た人や、最近見つけてくれた方はそういうものが見れないなと。

以前に書いたものの重複でも構いませんし、もっと深く詳しくでも良い。むしろ良い。
自分の状況を知ってほしい。誰かの意見を聞きたい。こんな人がいたんだよー！と。
だから、もうせせらぎには言ったし、みたいな内容も改めて送ってくれると嬉しいです。むしろ送ってください。
似た内容があってもOK！その人の人生はその人だけです。
集めていきたいです。生き様と死に様。


『せせらぎ目安箱』にいただいたものは、通常記事とは別に記事としてアップするので
くれればくれるほど更新頻度が上がります。
イラストはあるんだか無いんだか、使い回しなんだか分かりません。


ちなみにこんな感じになるかとー。
『せせらぎ目安箱』参考例

では、ガシガシドシドシお待ちしております。





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一人街を歩いていたりすると






























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箱根温泉一泊旅行に行ってきました。

まーくんの従兄弟のHくん家族が誕生日プレゼントにと招待してくれました。


家族旅行はまだまだ先だと思っていた。（Hくん家族も一緒だけど）
それも電車の家族旅行。（まーくんとの思い出が溢れている）


でも行って良かった。楽しかった。
大人の手が私だけじゃないというのも大きかったけど
宿もすごくいいところで（しかも客室露天風呂付きの部屋！）
本当に癒されてまたすぐにでも行きたい。


箱根の『天成園』というお宿。
http://www.tenseien.co.jp/

Hくんの友人が料理を作っているらしく、Hくん家族は数回行っている様です。
めっちゃ良かったー！
私の露天風呂史上一番、開放感がありました。（あくまで私はですよ。）
大浴場はおもつ外れのしてない子はNGの様ですが、家族風呂も数種あるそうです。
ご飯もどれも美味しくて、サービスも良くて
綺麗だし、豪華だし、なのに居心地がよい。
これは全館裸足だからか？
すごく良かった。これはリピーターになります。
もう、すぐに行きたい。


もちろん大変なシーンもありましたよ。


出発前、早めに駅に着いたら駅弁じゃなくてデパ地下でリッチにお弁当買おう！と算段していたものの。
出発のその時になって、ベビーカーのステップのネジがない！！
↓これです。

バギーボード

これを持っていかずにこの旅行の成功はありえないと思っていたので
必死に探す私。邪魔をする子供達。
デパ地下どころか、最終的に全部小走りでした。


親は私1人だから、全部の荷物を私が持たなくてはいけなく
ベビーカーに乗せるにしても、できるだけ荷物を少なくしたい。
子供はいつ洋服を汚すか分からないから替えの洋服も持っていかなくてはだけど
自分の采配で何とかなる自分の服は、ズボンだけは翌日も着ようと替えを持って行きませんでした。

だから、車内で弁当を食べている時も
「しーちゃん手拭いて！おかーさんこれしか持ってきてないの！汚さないでー。」
と細心の注意を払う。
「唯一これだけだからさー。汚されるわけにはいかん！」と「うちも〜」と親同士で話していると
ちょっと体調不良のしーちゃんに食べさせすぎたのか
突然のリバース。もろにかかる私。ズボンももれなくまみれました。
話していた矢先に、旅行の初っ端で早速替えのズボンが必要になるという。


宿に着いて部屋についている露天風呂に大興奮の子供達。
誰よりも早く服を脱ぎ散らかし
1人スタンバッテいるけーくん。
これから湯を張るんですけど…
湯を張ったものの、止め方が分からずテラスから溢れ出す温泉。
溢れすぎた湯船の中で滑り、完全に沈んだしーちゃん。あわや死ぬ寸前。



広い畳で布団を敷き詰め、いつもより倍は広いスペースで寝ていたにも関わらず
早々に布団からはみ出し、1人畳の上で寝ていたけーくん。
でも頭は柔らかいところを探し求めていたのか座布団の上へ。


帰りの車内でお昼に食べようと買っていたパン数種を食べきれず残しておいたら
「ゴミ捨てておいたよー」とほぼ捨てられたり。（しーちゃんの昼飯なし！）


帰りに寄ったキッズランドの様な所で
私も楽しんで銃を打つゲームをしていたら
「まーま！」と呼ぶしーちゃんが足元に。
やりたいのか？と思い銃を渡そうとしたら



う○この付いた手。






ぎゃー！と速攻トイレに連行したり。


帰りはベビーカーなのに雨に降られたり。



まぁ、いろいろありました。
本来なら無くても良さそうなハプニングもありました。（ゲ○とかウ○コとか）


でも楽しかった。
幼子が３人もいると（4歳、２歳×２人）そりゃあ誰かが泣いていますし
喧嘩もポロポロ。叱られる場面もポロポロ。
でも沢山泣いて、沢山笑って楽しかったです。
特急電車乗って、川で石投げて遊んで、干物の試食を猫と戯れて食べて
温泉入って、おいしいご飯食べて、ゴロゴロと眠って、沢山遊んで。

特にどこに観光に行ったわけでもないですが、むしろそれが良かったのか
時間に追われることなく、その場で起こることを楽しんで過ごせました。



きっと、まーくんといた時よりもハプンングは多い。（ゲ○とかウ○コとか）
でも、まーくんと行った時より心は穏やかでした。

ただただ楽しかったー！という気持ちだけ。
もちろん物理的にやることは増えています。（私だけだから）
でも、潔く割り切ってやるしかない。

むしろ、いたらやって欲しいと思ってギスギスイライラしていた。
車内で吐いた時もきっといたら
「ちょっと！早くティッシュティッシュ！」「それより袋！」と
私の思う通りに動いてくれないことにイライラしていた、そして2人でギスギスしていた。
そういう場面が多かったと思う。

もはや、私が全部対処するしかないと思っているので少しでも手を貸してくれるH君たちが神の様。

「なんでそうしないの？」「なんでそうするの？」と不平不満が出るのが旅行。
今考えると、一度も嫌な気持ちにならなかった旅行は一度もなかった。（着いてもすぐ寝るし、朝も起きないし。）


帰ってからの荷解きも全部自分だし
やらねばならぬことは全部1人で、子供を見ながらするしかないのだけど
すんごい疲れるのだけど
それでも今回は本当ストレスフリーで、本当に癒されました。
旦那がいるイライラからの開放です。


でもいつも、どんな時も「ここにいたら…」といる姿を探してしまう。
どんだけ楽しかったことか。どんだけイライラしても、それ以上にどれだけ楽しかったことか。
子供達とはしゃぎながら前を歩くまーくんの姿を想像してしまう。幻の姿を。




↑世の中ってこんなに素敵な宿があるんですね。
素敵すぎてよだれがでる。
こういうところでゆっくり過ごす時間癒されるだろうな。
今年の命日はどこ行こうかな。


↓命日は高級宿に宿泊。癖になる。

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唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。
































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ももクロのライブへ行ってきました。


ももクロのライブは一昨年の夏にけーくんとまーくんが行っていました。







子供達に沢山の楽しい経験をさせてあげる。
これが私の人生の課題です。
いつでもどこでも、誘いにはヒョイヒョイついていきます。
待っているからねー！誘ってー！！


 

日本国内外の様々なスポーツや音楽ライブのチケットが取れます。
海外旅行行く際のライブチケットも手に入る！
マライアキャリーとか、もう別次元の人だったけど
生で見るという選択肢も人生にはあるのだと気づきました。
やりたいことをやる！見たいものを見る！人生を謳歌しましょう！


ちなみに、ももクロさんのお仕事をした時
悪ふざけで『緑ちゃん』に抱きつかれたまーくん
だらっしない顔で笑っている写真が私の手元にあります。
よかったね。冥土の土産だね。



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今度は子供を連れてまたまた会いに行ってきました。



































せっかくいただくなら、安くお得にいただいてやりますよ。
人気店や企業からの非公開の招待状がもらえるんだってさ！特別価格！


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旦那のまーくんが死んで
辛くて辛くて辛すぎて
資格の勉強を始めました。




ついについにこの時が…




結果………












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ある日の夜けーくんとトイレに二人きりでいる時のこと。
けーくんは私の膝の上にいる。（私が用足し中）

保育園のお祭りがありました。












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いっぱい遺産があったから


ではなく




『いつ死ぬかわからないから』



という理由で
金遣いが荒くなりました。
ため込んでたって、死んだら終わり。




















まーくんが生きていた時も

最近、休日に来客の予定もなく、実家に帰る予定もなく
時間を持て余している時は公園でお昼を食べることにしています。

おにぎりだけでも、公園スペシャル感で物足りなさを感じさせない作戦。



保育園の役員の打ち合わせでお昼前まで、集合していた日
昼過ぎからは何の予定もなく
スーパーでおにぎりを買って公園でたべることにしました。


集まっていた他の役員の方達は
子をお父さんに預けて来たとか
お父さんと公園で遊んでいるとか
様子を見にお父さんが会議の場へ来たりとか

打ち合わせが終わっても、それぞれがそれぞれへ待つ人のいる所へ帰って行きました。


とてつもなく寂しい感覚に陥る。


誰も待たない家へ帰る気も起きず、かと言って男児2人を相手にどこかへ行く気力も起きず
とりあえず公園へ作戦です。


しーちゃんが遠くの遊具でギャーギャー騒いでいます。
足場が不安定でちょっと足が外れただけでも大騒いでおられる様子。

行ってやれよ。というところですが
私はココで（陣取ったベンチ）強風に襲われている弁当を死守せねばならんのです。
（ごめん！しーちゃん。がんばれ！）と心でエールを送ります。

けーくんが見かねてしーちゃんを助けに。
声をかけリードして、なんとかゴールしました。

でもゴールの滑り台を1人で降りることもできず
またギャーギャー騒いで、元来た道を1人で戻って来ました。（けーくんはもう滑り台を滑って他の所へ）


人手があったら、すぐにしーちゃんの所へかけつけていた。
しーちゃんは騒ぎながらも1人で自分の力だけでやりとげる事はなかっただろうし（自立心と努力）
けーくんも見かねてしーちゃんを助けることもなかったかもしれない。（思いやり）

環境が人を育てるってこういうことを言うんだろうな、と
弁当を守りながらぼんやり思っていました。





最終的には
絶対できないボルタリングみたいな坂を上がろうとして
ギャーギャーまた騒いでいるしーちゃん
それを助けようとけーくんが引っ張りあげようとして反動で手が離れてしまい
豪快に落ちるしーちゃん。大泣き。土まみれ。
さすがに状況がやばかったので駆けつけました。

大騒ぎ＆大泣きしながらも「ここが登りたいんだ！」とアピールされて
補助してあげて何とかボルタリングみたいな坂を上がることに成功。

けーくんと比べてどんどん逞しくなっていきそうなしーちゃんです。




逞しく育って行くしーちゃん
弟を思いやるけーくん
子供を放置せざるを得ない私（いっぺんに2人は無理！）気にしないという技を習得。
父親がいないという人手不足の中で育ったものです。



まーくんがいたらきっと

私にべったりなしーちゃん
まーくんにべったりなけーくん
私もまーくんをあてにして
ちょっとの事で「だから見ていてって言ったのに」等と険悪になっていたことでしょう。



良いか悪いかわかりませんが
人生のスパルタ教育に遭っています。
皆んな心の成長著しい。


だって、ある日突然
（人生の）崖から突き落とされたのです。
何の装備も知識もなく。

かろうじて一命はとりとめたものの
崖を上がるのは自力です。
命削って協力し合って血を滲ませて這い上がっているんです。



地上で、本読んで装備を選んでのらりくらりしている連中とは
崖登りの習得スピードが違います。
辛くて必死だからこそ体得の速さは尋常じゃないです。


でも、そういう人こそ
新たに尋常じゃない崖壁がそびえ立っている よ・か・ん。


辛く大変な環境だからこそ

友人のキャサリンと話していた時
私がふと話した内容で、とても響いた言葉があると。



「もしFXで億を稼いでも誰にも言えないんだよー」



というセリフ。笑




私はひっそりFXをやっています。
ご存知ですかね？FX。
外国為替証拠金取引というやつですね。


簡単に言うと
100円で買った外国外貨を110円の時に売って10円儲ける。みたいなことです。
株とは違って、買うだけでなく『売る』を先行することもできるので
110円で売った外国外貨を100円の時に買って10円儲ける。みたいなことです。



きっかけは、まーくんの実家に私とけーくんだけが長期滞在している時
まだ1歳にもならない赤子と2人だけで里帰りしていました。（私の里ではないけども。笑）

暇で暇で暇で
この暇な時間に何か出来ないかと、何か儲け話はないかと（笑）ネットを徘徊していたら
『楽天FX口座　開設で20000円キャッシュバック』
みたいなものを見つけて、キャッシュバック狙いでまんまと始めてしまいました。
（楽天信者なもので、基本楽天周りを探す。笑）


まーくんは冷ややかな目でみていました。
友人は「FXってギャンブルでしょ！」「やめなやめな」と反対姿勢。



あれから早３年半細々と10円20円の儲けを積み重ねた私は
元手を回収して、儲けた金で回せるようになりました。
なので、万が一全部失っても損失0です。

死別ブログにおいて投資の話には興味がない方もおられると思うので
細かいやり方とか、私のやり方とかは触れません。
もしご要望があればまた別途記事にします。（興味ないか。笑）


たまに
「どうなのさあっち（FX）の方は?」と聞いて来たまーくんに
「さっき10円儲けた！」と言うと「フフ」っと鼻で笑いバカにしていました。

たまに
「やばーー！めちゃ利益でた！」と興奮していると
「いくら？」と聞かれたので「８千円！」と言うと
「８万じゃないのかよ」と更に鼻で笑いバカにしていました。


そんなまーくんをギャフンと言わせるのが夢でした。
「同等くらい稼いでますけど？なにか？」と鼻っ柱を折るのが夢でした。




もう自慢することはできません。
なんなら誰にも自慢することはできません。



どんなに利益が出ようとも、億万長者になろうとも
『儲かった』という話は人にしない方が良いのは確実です。
だから万が一『儲かっても』誰にも言うことも出来ず
ただただ1人鼻息を荒くして興奮するしかないのです。




家族だろうと親に言わない方が身のため。姉に言わない方が身のため。
けーくんやしーちゃんは子供だからペラっと友達に自慢するかもしれない。
下手に漏れて強盗に入られても困る。


唯一言える相手は、同じ家計を共にする伴侶だけなのです。




そんな相手はいなくなってしまったのです。
それがたまらなく悔しい。



あ、儲けを自慢できなくなったということではなく（それもあるけども）
伴侶にしか話せないこと。それが話せなくなったことがたまらなく悲しい。

お金の話はもちろん。（給料が上がった下がっただとか。宝くじが当たっただとか。）
子供のこと。
家族親族のこと。
今後の人生のこと。


嬉しさも大変さも分けあって、共に喜び共に乗り越えていくはずだった。
それが今や、私だけの目の前に『死別』という大きな壁がそびえ立っています。




キャサリンは冒頭の言葉を聞いて（「もしFXで…」）
「伴侶にしか話せない事が多くあること」本当にその通りだと、
そしてそんな人がいなくなったせせらぎの事を想うと…と言葉を詰まらせていました。


もう、話せなくなってしまいましたが
ばかすか稼いでやりますよ！

もともとギャンブル好きで。笑
依存症ではないですが、1円パチンコとかメダルゲームとかまーくんとデートに行っていました。
だから、日常の片手間にゲーム感覚でできるFXは私の性にあっているのです。
きっと、ちょっと日常に刺激が欲しいのでしょうね。
だからFX始めてからパチンコデートには行かなくなりました。


でもFXで人生をダメにしておられる方も多くいらっしゃる様なので
怖いものではありますが
昨今の経済事情。1000万円銀行に預けても１日利息が10円つくことなんてないですもんね。
安全な範囲で、銀行に預けてると思って小銭を稼ぐのも良いのではと個人的には思います。
やる際は自己責任で頑張ってくださいね。



あーぁ、まーくんと話したいなぁ。お金のこと…。
1人で鼻息荒くしてやるぅ〜！





↓億を稼ぎ出していきたいから、FPの資格を取りました。知は力なり。

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まーくんがのこしてくれたマイホーム。


















16分の１の権利を手にした嫁の新しい男が権利を主張したら…






















シングルマザー支援協会なるものがあるだなんて！
相談できるところがある。それだけで嬉しい。


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“いたら”の幻の現在と未来を。



























そんな子供達のかわいい姿は残しておかなくっちゃ


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夢の国に行く前日。（『夢の国』）

遊びに来ていた姪ちゃんを車で駅まで送り
その帰り道の車中



突然けーくんが
「お父さんはお客さん？」と聞いてきました。



ウチは人の出入りが割とあり、
私の友人も、親族も、全員お客さんとしています。
「今日はお客さん来る？」「今日はお客さんいる？」がけーくんの口癖

姪ちゃんもお客さん。
いつも一緒にいる人（私、しーちゃん、けーくん）以外はお客さんという認識でしょう。
だから記憶にはあるけども、一緒にいない人。
お父さんもお客さんという部類なのだと思ったのでしょう。
それがとても切なかった。



「お父さんはね。
一緒に住んで、一緒にご飯食べて。一緒に遊んでいたんだよ。
お母さんの大好きだった人。
もう見えないけど、ずっと一緒にいるんだよ」


そう言うと、前は何も言わなかったのに「見えないよぉ！」と言う様になりました。


家に着いて、明日行く場所の話をしていると
「お父さんのいる場所？」と聞いてきます。

お父さんのいる場所ではないんだけどね。すごく楽しい場所だよと言うと。


「お父さんここに（ウチに）来たらいいんじゃない？」と言いました。


けーくんは父親という存在。父親がいたこと。そしていなくなってしまったこと。
分かっているんだか分かっていないんだかを行ったり来たり。


私がどんなに、強く生きて欲しいと願っても
『死』という事に悲観せずにいて欲しいと願っても
でもいつか、きっとぶち当たる時が来る。

お父さんがいないこと。お父さんが死んでしまった事。
寂しさや悲しさや羨ましさに心を痛める日が。


どんなに私が「死んだことは悲しいことじゃない。大丈夫だよ」と言ったところで
それを回避することはできないのかもしれない。
そう思うなっていう方が無理なのかもしれない。


久しぶりに心がえぐられる。
私には何もできない。
幸せに生きていってほしいのに
そうしてあげることができない。


けーくんの心を思い
もし生きてたらの親子の姿を想像し
久しぶりに暗がりの布団の中で泣きました。


このままでは負のスパイラルだと分かっているから
何とか立て直そうと解決策を思案する。


私には何もできない。
私には何もしてあげることができない。


私には何も…



そうだ。私には何もできないんだ。



お父さんがいないことで傷つき心痛めるのはけーくん。私ではない。
別の道を歩いているのだから。（『別れている夫婦という道』）
どんなにあがいたって、代わってあげたいと思ったって代わることはできない。
それは彼の課題だから。
けーくんの人生に降りかかる幾多の苦難を全部取り除くことはできない。
出来るだけ辛い思いをして欲しくないと親心が顔を出すけども
それに立ち向かうのが大事なことなのではなかろうか。


彼が直面する困難を取り除くことができなかったと苦悩するのは違うのかもしれない。
見守るしかない。



私に出来るのは彼の悲しみや寂しさを排除することではなく
楽しい経験や幸せな気持ちを増やすことなのではないのかな。

そう思いました。
これなら出来る。明日はちょうど夢の国。


悲しさや寂しさはきっと大事なこと。
他の子より多く経験する分きっと素敵な大人になる。

それでも、それ以上の楽しい経験が
負の感情に負けない、陽の感情を作っていくのでしょう。

寝ているけーくんに「頑張れよ」とエールを送りました。
ずっと見ているから。
どうしても辛くて戻って来た時はギュッと抱きしめてあげるから。

　　


ひとまずは、お父さんの事を忘れて明日は目一杯楽しもうぜ！
そして『夢の国』へ。


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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

2、3年は行かないだろうと思っていた夢の国へ行ってしまいました。


（まーくんが描いたものです。きっとまだ学生か社会人成り立ての頃に。
こんなスケッチが何十とある。何冊とある。本当に絵を描くのが好きだったんだろうな。）





誘われたら断らない信条です。



そして

楽しかったです。
行って良かった。




勝因は
・３ヶ月に一回は行っているママ友と行ったことで地図を見る手間と負担がなかったこと。
・バギーボードを持って行ったこと。

バギーボード知っていますか？
ベビーカーの後ろにつけて、上の子がそこに乗って移動できると言うものです。
ベビーカーに乗りたがるしーちゃん。そして羨ましく乗りたがるけーくん。
１日広い園内を歩き回らせるのも疲れるだろうし
疲労のあまり抱っこ攻撃もグズリもこちらがしんどい。
けーくんベビーカーのしーちゃんずっと抱っこもしんどい（10kgはあるので…）
というわけで導入しました。


バギーボード

ずっと悩んでいたもの。
五千円を超えるので決して安い買い物ではない。
そんなに使う機会があるのか？と躊躇していましたが
ディズニー行きが決まり、買う決心をしました。


そしてこれがめちゃ楽！
確かにベビーカーを押すのは重くなるし、疲れますけど
抱っこしたり、歩く速さ合わせたりすることを考えると
これにペイ！っと乗せてサッサと行けるのでめちゃ楽です。

取り外しも簡単で、折りたたむ時はペイ！っと外して折りたためますし、
使わない時はボード自体を引っ掛けて収納することもできます。




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