きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年06月

泣きながらカラオケをしたメンバーとピクニックへ行きました。私は子供達を連れて、キャサリンは旦那様と生まれた子を連れて皆んなの仲の良い友人でもある私の元彼も一緒に。(女友達の話→『三十超え女達の『涙のカラオケ大会』』)(キャサリンの話→『死にゆく命と生まれ ...

泣きながらカラオケをしたメンバーとピクニックへ行きました。
私は子供達を連れて、
キャサリンは旦那様と生まれた子を連れて
皆んなの仲の良い友人でもある私の元彼も一緒に。


(女友達の話→『三十超え女達の『涙のカラオケ大会』』
(キャサリンの話→『死にゆく命と生まれくる命』
(元彼との話→『元彼に会いに…』



去年同時期くらいに同メンバーでピクニックへ行きました。
まーくんがいたので、さすがに元彼はいなく、キャサリンの子も生まれてなかった。


時が経つのは早いです。

この時、初めてまーくんとキャサリン旦那は交流しました。
一度だけ、その後割とすぐにまーくんが死んだので一度だけになってしまいましたが、
この一度があることで、キャサリン旦那はまーくんへの想いや子供達への想いもぐっと増し、私達家族へも良くしてくれます。
『新しいお父さん』

そんな皆んなでピクニック。

子守担当は男性陣です。
おかげでゆっくり過ごすことが出来ました。


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ピクニックランチが終わると併設している小さな動物園へ行くことになり、歩きの遅いしーちゃんをベビーカーに乗せます。

それが羨ましいけーくん。
ベビーカーに乗りたい2人。
基本的にしーちゃんを乗せていたものの、けーくんだけダメというのも可哀想で、
しーちゃんがペンギンに夢中な隙にけーくんを乗せてあげる。
そして見つかる。
大声で叫びながら追いかけてくるしーちゃん。
逃げる私とけーくん。(逃げるなよ。笑)

20180629_2


そんな私を見かねて元彼が手を貸してくれました。
もうすっかり懐いているけーくんは、抱っこと引き換えにベビーカーを降りる。
15kgほどのけーくんをずっと抱える彼。後ろには持ち歩いてる仕事道具を背負いながら。(これも重い)


ふと、新しいお父さんのことを想像しました。


いつか誰かと出会うかもしれない。
できれば出会いたい。
でも関係を作るのは面倒。
子供達と繋いでいくのも面倒。


元彼のように、友達付き合いの中から、自然と子供達も懐いて
元々気心も知れているし、同じカテゴリーの中にいるから
騙し騙されたもないし(人間不信。笑)
仲間内みんなで付き合っていける。

次の相手は、そういう、新たな出会いより共通の知り合いがいる仲間や親族関係のような人が一番楽なんだろうなと思いました。


親族なんて、下手すりゃ苗字も変わらないし、親戚づきあいもそのまんま。

元彼にいたっては
まぁ、自分をこっぴどく振った、コブが2つも付いてる女なんて、まっぴらごめんでしょうが。笑



あ、ちなみに元彼からのお土産はありませんでした。(『元彼に会いに…』

欲しいのあったらそれを的確に指示してくれと言われていたけどせずにいたもんで。


でも買って来るよね。
旦那が死んだばかりの友人の願い。
あいつ、可哀想だから。と、ちょっとした何かを。

そんなのも全部なしにして
「支持しろって言ったのにしなかったから」とシレッと言うでしょう。
そんくらいフランクになった関係。

元カノだからとか、下手に気遣われず特別視されず
これはこれで良い関係。


20180629_3



欲しかったけどね!スイスのおもちゃ!
指示しとけば良かったぜい。


  
木のおもちゃ、やっぱり好き。
どんなおもちゃがあったのかしらね。

Naef ネフ社 ベビーボール Color Balls〜スイス・Naef(ネフ社)の1968年から続く人気のおもちゃ。クルト・ネフがデザインした赤ちゃんの木のおもちゃ「ベビーボール」。お出かけのおもちゃにも。
スイス・Naef(ネフ社)

スイスに老舗のおもちゃ屋があった模様!
こんなに高いのは遠慮するけども、何かしらかわいいのあったに違いない!

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父母と甥っ子たちと長いローラーコースターのある公園へ行ってきました。超長いローラーコースター。東京都青梅市の花木園というところです。東京都随一の長さを誇り211mです。売店で敷くものを貸してくれます。ダンボール持って行ってもOK。(長いからあった方がいい。)私 ...


父母と甥っ子たちと長いローラーコースターのある公園へ行ってきました。


超長いローラーコースター。
東京都青梅市の花木園というところです。
東京都随一の長さを誇り211mです。
売店で敷くものを貸してくれます。ダンボール持って行ってもOK。(長いからあった方がいい。)

私もすごい好きなんですけど
何度もやりたいんですけど
如何せん、スタート地点まで登らにゃならん…

やりたいの山々で、でも甥っ子達に子供達をまるっと任せて
レジャーシートでごろつく方をとりました。(はなからその気だろ!)


お昼は私の提案でトルティーヤ。
弁当作るのも面倒臭いし、買って行くのも味気ないしと思い、
生地と、ひき肉(トマト缶で味付けしたもの)と、野菜(レタスやトマト)、チーズ
を持って行き、セルフでその場で包んで食べることにしました。
作りたてって美味しいですよね。大正解。


食べて飲んでごろついていると、たまに子供達が誘いに来ます。
「あとでねー」とノラリクラリしていましたが
一度は絶対やろうと決めていたので
「よし!行くか!」と滑ることに。

途中で止まっちゃうこともある。と聞いていたので
そういうもんだろと挑んだのですが

滑り台って、体重あると早いんですよね。


一緒に滑りたいとのことで、私とけーくんとしーちゃんの3人でくっついて滑ったら
思いのほかの超スピード。

かなりの超スピード。

相当な超スピード。


滑っている誰も悲鳴的キャーキャーは発していなかったのに
1人だけ悲鳴をあげていました。(私。笑)


めっちゃ怖かったー!!

どんどん上がるスピード。
カーブで放り出されそうなくらいの手すりの高さ。
微妙に立っているしーちゃん。
けーくんとしーちゃんを抑えているから手すりを持って減速することもできず。


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あまりの悲鳴とスピードに
それまで「1人で滑るのがかっこいい」だった甥っ子達も
「…一緒にやろうぜ!」と一緒に登って行きました。笑



でもキャーキャー(私はギャーギャー)言いながら心から楽しみました。

3人で固まってキャーキャー言って滑っている様は、まるで人生のよう。(落ちとるがな!)

20180628_2



下降してるのは置いておいて

2人抱えて、ハァハァ言いながら登って(まさかの2人抱っこ攻撃)登ったからこそ
笑いながら楽しい時間を過ごすことが出来る。

20180628_3

登らなければ、辛い思いも大変な思いもしなくて済むけど
そこから生まれる楽しい事や嬉しことも経験できない。


いや、本当人生のよう。

20180628_4

どんなに苦しく辛くとも
そこから得られるものの為に頑張るか!


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ちょっと距離があるので『チェルシー』と呼ぶことにします。

まーくんが死ぬ前、ずっと前
なんならしーちゃんは産まれてなかったかも。
ウチにチェルシーが遊びに来た時に
食事の支度をしている私とチェルシーが台所にいた時

隣の寝室からキャーキャー遊ぶ声が聞こえます。
けーくんと遊ぶ声。


「むっちゃ幸せの声だね」


チェルシーがまーくんと子供の遊ぶ声をそう言いました。
毎日当たり前すぎて考えたこともなかった。
幸せというものに声や音があるなら、寝室から聞こえてくるそれは確かに幸せの音。

まだ子供のいないチェルシー、
客観的に純粋にそう思ったのでしょう。


その声が聞こえるたびに
(あぁ、これが幸せなんだ)
そう思えるようになりました。


そして失ったその声。
もう家の中で響くことのない、まーくんとの笑い声。



でも、幸せはどこにでも溢れているのです。



確かにまーくんの幸せの声は聞こえなくなりました。




でも、新しい幸せの声を発見したんです。




実家に帰った時
しーちゃんがゾンビに変貌を遂げました。

20180627_3

大きな口を開けながらかじりつこうと、小4の甥っ子を追い回している。

幼児相手に手加減しながら必死に逃げ回る甥っ子。(汗だく。笑)

20180627_1

そんな様子を見て
けーくんやもう1人の甥っ子や、父や母がケタケタと笑っている。
人数も多いし、響き渡る笑い声。


(あぁ、幸せの声だ。ここにもある。)


そう思いました。
幸せの声って一つじゃない。
いろんな場所で、いろんな形で存在してる。

そしてウチの寝室からも日々、聞こえて来ます。 

20180627_2



嚙みしめようと思います。
幸せはここにあるんだと。



幸せを奏でてみましょう。
私の母もやっているけど、ウクレレの音ってなんであんなに癒されるのでしょうか。
初心者だけどチューナーも全部買っていました。
何買ったら良いかわからないし、セットになってたら楽!
母の影響でけーくんもウクレレ持っています。笑
これ。
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 ニコちゃん ウクレレ 

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セブンイレブンでたまにクジやってますよね。

700円お買い上げごとに一回引けて
当たりだとドリンクだかの商品が貰え
ハズレだとそのまま集めて応募券になります。



あれ
私一度も当たったことがありません。



逆にまーくんは
当たったことしかありません。



一回引くのに当てる事もあるし
数回引いた内の複数当てる事もあります。



…私なんて一回も当たらないのに…



何気なくセブンイレブンで買い物をして
「700円以上お買い上げですので一回どうぞー」
とクジの箱を差し出された瞬間に
一瞬にしてまーくんのことが思い出され
クジを引くまでの間を走馬灯のように思い出が蘇ります。


今までは当たった事がないけども
まーくんがついていてくれるから大丈夫

きっと当たるはず。


まーくん!!



「はい、応募券でーす。」

20180626_1



まーくんの力、無!
うん、だよね。世の中そんなうまくいかないよね。



こんなところで運使ってどうすんの。と常々話していたけども
まさか運が潰えて死ぬとはな。

一生涯の運は決まっているのかもしれない。
それを小出し小出しでいっぱい当たってたもんな(忘年会の温泉とか)

私は当たらず不運ばかり。。

運を溜め込んでいるに違いない!
今後の人生乞うご期待です。



後日、そんな話を友人にしたら
「え?あれってハズレる人いるの?」と

え?私だけ?
むしろ私だけハズレているの?

友人も運を使ってしまって短命か
私がただただ長寿か。

今はまだわかりません。
人生の運限られている説。


友人が短命で、私が長寿だったら
あながち間違っていないかもしれない。

それが分かるのは、私が90歳を超えたあたりでしょうかね。

20180626_2


当てるならこんくらいいってくれなきゃね!
宝くじはやっぱ確率の高い売り場があるらしい。
そりゃ当たりくじが入ってない売り場でいくら買ってもねぇ。。
西銀座の窓口って、いつもあの行列をなしているあれかしら。
あれに代わりに並んでくれるのかしら。


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まーくんと結婚して5年。出会って10年。


ある日突然出会って(私の入社で)

その日から毎日一緒に過ごしました。



あまりに密で、あまりに幸せで

私の生きてきた34年の中の10年。

これから生きる数十年の中の10年。

この10年間の方が幻だったのではないかなと思う時があります。



本当はない期間だったけども

最高に幸せな時間、家族4人での時間を神様から特別にプレゼントしてもらったんだと思っています。(思い込もうとしています。)


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そう思うとあら不思議。

ちょっぴり辛くない。



もっと長い付き合いの方は、そういうわけにいかないですが、

私はそう思うのです。


これからを失ったのではなく

この10年。

私に幸せな時間をくれる為に出会ったんだ。

そう思いたいのです。


20180623_1


人として一番好きだった、本当に大好きだった。
こんなに素敵な人いない。
そう言ってくれる方が男女問わず関係問わず何人もいます。

そんな人と出会えて家族になれて、一緒に時を過ごす事ができたせせらぎは羨ましさすら感じると。
彼の子供まで授かる事ができた。


 「そんなに嘆くなら彼との時間は無い方が良かった?」
と神に問われたら、間違いなく即答で「NO」


とてもスペシャルな時間だった。
これから先は無いけども
10年だけでもあって無いよりはまし。


良かったじゃないか
一緒にいる事ができて
子供まで残してくれて


良かったじゃないか
たとえそれが短い時間でも


良かったじゃないか
もうずっと心が離れることがなくて



それでも、あればもっとと思ってしまう
人とはなんと業の深い生き物なんでしょう。

せめて小学校入るまで
せめて大学入るまで
せめて就職するまで
せめて結婚するまで
せめて孫が出来るまで
せめて私が死ぬまで

終わりはないんです。
いつだって悲しい。



でもあったはずの未来を失ったわけじゃない。
それは元々ない未来だったから。
いてくれた時間が特別だっただけ。


↓むしろ手に入れたものが最強すぎる。
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恋愛ドラマにはまっています。

以前記事にもいくつか書きましたが
イケメンが見たくて、もう手に入らないドキドキやトキメキの気分を味わいたくて。


今見ていたものは『花のち晴れ』というTBSでやっていたドラマです。

詳細はおいといて、
婚約者がいるのに、どうしても気になってしまう彼との
ケンカしたり仲良くしたりして距離を縮めていく話です。(ざっくり。笑)


ヒーロー役はKing &Prince の平野くんという方なんですが
どうも、私の高校時代に付き合っていた彼に似ている気がするんです。
(え?似てないって?)

高校時代の彼を知っている方が大きく否定しに飛び込んで来そうなことも分かってますが
なんとなく面影が…
いいんです。若かりし頃の青春。大いに色をつけましょう。


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キャーキャー言って見ていますが
いつも最後に思うのは



(これで相手死んだら、めっちゃ辛いだろうな)


ということ。

ドラマの中では
すれ違って、お互いを思いあって、心を通わせて、思いが通じて
そしてハッピーエンドで終わります。大抵。

くっつくかにドギマギして、一言に舞い上がって、
くっついたね。良かったね。お幸せにね。で終わります。大抵。


そこまでいくつもの葛藤や試練を経て、やっとこさ両思いになってくっついたのに
相手死んだら立ち直れないだろうな。
そう思います。そんな立場に置かれた主人公の気持ちを考えると辛すぎて胸が苦しくなる。


良かったね。幸せだね。と思った次の展開で主人公の相手が死ぬ。
最終話の最後の10分くらいの展開でしょうか。

「え?ちょっと!嘘でしょ!ここで!?今ここでそんなことが!?」


そして、今まさにそんな状態に身をおいてしまっている自分。
事実は小説より奇なりですね。
今までの流れぶったぎっての、まさかの死亡。
それくらいの天変地異。
今までの話なんだったの!?これからどうするの!?ありえなくない?ありえなくない??
が現実に起こっています。



むしろ、私たちの物語は失ってから始まりました。
客観的に見ると、この現状ものすごく辛いと思えるんですけどね。

もはや麻痺してしまって、自分のことより、誰かがこの状況になるのを想像する方が辛い。



散々、時間をかけて関係を紡いで(9話くらいずっとただの恋愛ドラマ)
最後の10分で死ぬような、そんなドラマがあったのなら、
死別者の衝撃と喪失感がきっと、もっと近くに感じてもらえるのでしょう。


誰かが死ぬのは想像でしかなかった。
きっと悲しいだろう。きっと辛いだろう。

悲しいよね。かわいそうに。かわいそうに。
私か!!と、そんな状況になっていることに改めてビックリする。


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『良い子』なかなか使い方が難しい言葉です。言ってあげたいし、言いやすいし、本人も嬉しい。でも『良い子』でいなければいけないというのも違う気がするし『良い子』でなければ愛されない。というのも違う気がする。じゃあ良い子じゃなかったらどうなるの?良い子から外れ ...

『良い子』

なかなか使い方が難しい言葉です。
言ってあげたいし、言いやすいし、本人も嬉しい。

でも『良い子』でいなければいけないというのも違う気がするし
『良い子』でなければ愛されない。というのも違う気がする。


じゃあ良い子じゃなかったらどうなるの?
良い子から外れてしまったらもうダメなの?



『良い子』を作ると『悪い子』ができてしまう。



いつだか、どこだかでそんな話を聞きました。
「良い子だね。」「良い子にしようね。」つい言いがちです。
でも、それができなかった時に自分は悪い子だと結びついて
悪い子だからボクはダメなんだと結びついてしまう様です。
それがものすごく心を傷つけるらしい。

20180622_1


よく言うじゃないですか、悪いことをした時の怒り方。
悪いのはそういう行為であって、その子を否定してはいけないと。
だから褒めるのは行為。
『良い子』と本人を褒めると、『悪い子』と本人を否定する場面が生まれる。


だから「良い子だね。」は言わない様にしていました。
でも言ってあげたい場面がチラホラ出て来始め
『良い子』以外の褒め言葉が思いつかない。
頑張って「素敵だね」「優しい」「かっこいい」「よ!男前!」を多様していましたが限界が…


『良い子』を使う様になってから
「けーくん良い子?」「しーちゃん悪い子?」と聞いて来る様になりました。
その優劣をつけたい様子。
『悪い子』と言ったことはないのですが、
やっぱり『良い子』と対で『悪い子』が生まれました。


これはいかんと考えを巡らせ
その解決策を見つけました。
その名も



『全部良い子作戦』




ある日、眠りにつく時、けーくんを撫でながら伝えます。

「けーくんは良い子だね。」
「ちゃんと眠って良い子。眠らなくても良い子。」
「ご飯を食べて良い子。食べなくても良い子。」
「しーちゃんに優しくて良い子。いじわるでも良い子。」
「お母さんの話を聞いて良い子。ワガママでも良い子。」


「けーくんは良い子。悪い子でも良い子。」


と、永遠と思いつく限りあげます。
良い子のところを褒めて、本来悪い子のところでも良い子。
悪いことは悪いことだし、それをするのは良い子とは言えないかもしれない。
けど、もっと大きなくくりで捉え、どんな事をしてもけーくんという存在は素晴らしい。
そういう意味で『良い子』と伝えました。
「次は?次は?」と催促して来ます。

その日から、アレやってアレやってと言う様になり、
「どれ?」と聞くと「嬉しいやつ!」と答えて来ました。
そうか。嬉しいのか。

20180622_2

子育てって、愛情を伝えてるつもりでも、なかなか伝わらなかったり(冷たくされたとかのが残りがち)
嬉しいんだろうな。楽しいんだろうな。とは思うもののここまではっきり「それ嬉しい!」と言われたのは初めてで新鮮。
サラッと褒めたり、ムギューしたりはしていたものの次の瞬間には怒られたりで
ずっと幸せな気持ちでいられるのはないのかもしれない。
寝る前に嬉しいなと思えて眠れるのはすごく幸せなことかもしれない。
そう思うので言ってやります。無料だし。疲れないし。笑




そんな『全部良い子作戦』を続けていたある日
「けーくんもやってあげる!」と私に『全部良い子作戦』してくれました。
頭を撫でながら


「おかーたんは良い子だね。」
「ミニオン遊んでも良い子。ミニオン遊ばなくても良い子。」(ぬいぐるみ)
「ご飯食べて良い子。食べなくても良い子。」
「幼稚園行って良い子。幼稚園行かなくても良い子。」


もはや何を褒められたんだか分かりませんが。笑
ものすごく嬉しかったです。全面的に認められている感じがして。
どんな状態でも愛されているという気持ちになりました。
これはたまらない。大人の私ですら嬉しい。内容が意味不明でも嬉しい。



『良い子』それは人をまるっと肯定する言葉です。
でも『悪い子』が生まれてしまう。
けども『大好き』では出せない肯定感がありました。
だからこそ『悪い子』の否定感も半端ないのだと思います。
『大好き』は好意であって(人の感情)
『良い子』は存在の肯定なのかしら(社会的なもの)


悪い事は悪い事がダメ、悪い事をした子がダメではない。
だから『悪い事をしても良い子』
しばらくこれでいこうかと思います。


そして、私もしばらく『全部良い子作戦』を求めてしまいそうです。笑


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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
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恐竜見に行かない?とカメラマンのCさん夫婦からお誘いがありました。『最後の結婚記念日』も提案してくれたり『まーくんのデスクの片付け』や『生きるかてとなるもの』で写真を撮ってくれたりいつもとても気にかけてくれる人。「それともシルクドソレイユ的なのがいいかな」 ...

恐竜見に行かない?とカメラマンのCさん夫婦からお誘いがありました。
『最後の結婚記念日』も提案してくれたり
『まーくんのデスクの片付け』『生きるかてとなるもの』で写真を撮ってくれたり
いつもとても気にかけてくれる人。


「それともシルクドソレイユ的なのがいいかな」
「キッザニアは?」
「お台場もなかなか良さそうだよ」
子供達の為に色々提案してくれて、最終的にけーくんが一番食いついた恐竜を見に行くことに。


大きなスペースに、恐竜に会いに行くツアーのようなものを体験するもの。
動く恐竜が見られます。
『DINO A LIVE』
サイト微妙に怖い…キッズ感ゼロ。笑

私の方が楽しみにして行きました。

そして、始終泣いていたしーちゃん。
アンパンマンの動画を見せて何とか乗り切りました。
でも最後の大決闘は無言でジッと観戦してました。


方やけーくん。
むしろけーくんのが怖がってたかもとCさん。
私はしーちゃん対応だったので、けーくんはCさんの旦那様の膝の上にいました。
泣きはしないものの恐竜に目はやらず。
Cさん旦那の腕時計をずっといじる。
「もう出ない?」と度々誘って来る。
やっつけた?と聞くと「近くに来なかったから」と言う。

しーちゃんの様に大騒ぎはしなかったものの地味に怖くて、地味に目に入らない様にしてた様子。
お兄ちゃんらしくビビってました。


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帰りのお土産コーナーで、高くとも好きなの買ってやろうと覚悟してたのに
いるかと聞くと「要らない」と目もくれずショップを過ぎ去っていきました。
(どんだけ怖かったんだ)



夕方早めに終わったので
「お台場行かない?」との誘いにのり
せっかくなんで遊びつくそうと行くことに。
夜更かしを考慮して昼寝させておいて良かったー!

Cさんは車で来ていたので、駐車場に向かう間にスタバで新作フラペチーノを買い
車内でCさんが仕事で行った和歌山の梅干しをお土産にもらい
お台場に着くまでキャッキャと東京タワーやレインボーブリッジを眺め、無事到着しました。


ヴィーナスフォートにある
『アネビートリムパーク』
というところに。
数あるキッズスペースやキッズランドの中で(私が行ったことある)ダントツで広くて何でもあります。
列車からおままごとから体を使うものまで。

子供達は大はしゃぎ。旦那様が子供を見ててくれて、私はCさんとショッピングに行くことになりました。


でもやっぱり、つい見てしまうのは子供のもの。
アンパンマンの正規ショップを見つけると(しーちゃん喜ぶだろうな)と物色。
アンパンマン価格で高っか!と驚いていると「私買ってあげるー」とポシェットとシャツを買ってくれました。
いやいや、いいよいいよ。と言っていると「いーって、私が買いたいの!久しぶりに会う親戚のおばちゃんからだとでも思ってさ。」とお言葉に甘える。
一万円以上お買い上げの方にオリジナルトレーも貰いました。(ということは一万円以上!?)




別の店で「けーくんのも買おうよ」とパーカーを買ってもらい、何とこっそり私の分のお揃いパーカーまで買ってくれてました。
(この後行ったご飯屋でサプライズプレゼントされました。)

夕飯を食べに行くために子供達を迎えに行くと、けーくんは旦那と走り回り、しーちゃんは最初の頃と同ポジ。2時間弱ほどあったにも関わらず、ずっとトーマスのおもちゃ。
2時間ひたすら同じレールを走らせていました。(どんだけ好きなんだ。)

20180621_2


夕飯も、せっかくなら好きなの食べちゃおう!と奮発して地中海ブュッフェなるものへ。
そこでも「私取ってくる!」「私やるよ!」と甲斐甲斐しく動いてくれるCさん夫婦。
おかげでゆっくり食べれました。子供達も大好きなメニューをたらふく食べてご満悦。
トイレから帰って来るとお会計まで終わってました。



ここまで一銭も払っていません。
(恐竜もスタバも込みで)
高い洋服までプレゼントしてくれてる。
流石にと思って、夕飯代くらいはと、帰りの車内、助手席にいる旦那様にグイグイとお札を押し付けました。

でも断固受取拒否


「本当にいいから!たまにの事だし!今日はいいから!」

と言われ、ありがたく引き下がりました。(引き下がったんかい!)
こんなにしてもらって、私に何ができる?やって欲しいことあれば微力ながら…して欲しいこととかある?と聞くと

「たまに、こうしてけーくんとしーちゃんと遊ばせて」


それは、もちろんいいけども
むしろ、私が助かるんじゃ…


帰りの車内はアンパマンやドラえもんの歌を流してくれて、大きな声で歌う子供達。


車に響くアンパンマンと子供達の歌声に包まれながら、温かい気持ちになりました。
お金を払わず遊び尽くせたからじゃないですよ。

元はまーくんの仕事関係のCさん夫婦。
まーくんが関係を紡いできたから、こうして子供達だけではなく私のことも愛してくれる。

そんなCさん夫婦の車の中で
両脇にはまーくんが残してくれた子供達が笑っていて
車内に流れるアンパンマン

私は独りじゃない。
こんなに愛に包まれている。
それもまーくんが残してくれた大きな愛に。

そう感じました。

まーくんはいなくなってしまったけれど
たくさんの愛を残してくれた。
まーくんに包まれている様な気がしました。

そしてコッソリ泣きました。
残してくれたものの大きさと温かさに…

20180621_3


こんなによくしてくれるCさん夫婦。
私には何が返せるのだろうと考えても答えは出ません。

こんなに寄り添ってくれて
もし彼らに何かあったら、今度はこちらがガッツリ寄り添わせていただきます。
でも忙しいCさん夫婦、寄り添わせてくれる時間はあるかしら。。

何かを与えられるほどの物は私は持っていないけども
せめて、こんなに素敵な人がいる。というのを世に知らせることが
今の私に唯一できることかなと思っています。
なので、このブログの存在もお知らせしました。(見てるー?いつもありがとうー!)


まーくんが沢山大事にしていた人との関係。
次は私が大事にする番。
至らないところも沢山ある私ですが
出会った人、大切な人には心を持って接していきたいと思います。


Cさん夫婦ありがとう。
まーくん本当にありがとう。



お茶の中をユラユラとありがとうの文字が揺らめきます。
ちょっと面白い。


↓Cさん夫婦。キャンプまで招待してくれたんです。もう…感謝しかない。

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高円寺のびっくり大道芸というイベントに行ってきました。その日は町中のいたる所で大道芸が行われて足を止めて楽しむというものです。去年はまーくんもいた。一昨年もまーくんがいた。今年は友人一家と行ってきました。町中を大人1人で幼子連れて歩きまわるのはしんどいので ...

高円寺のびっくり大道芸というイベントに行ってきました。
その日は町中のいたる所で大道芸が行われて足を止めて楽しむというものです。


去年はまーくんもいた。
一昨年もまーくんがいた。


今年は友人一家と行ってきました。
町中を大人1人で幼子連れて歩きまわるのはしんどいので、劇場だけでやってるイベントに行くから、タイミング合えばランチでもしようよと、友人一家のママとだけ約束しました。

今まで家族ぐるみで遊んでいた友人一家。
元はまーくんの仕事関係の人。
たまたま上の子の生まれ年が一緒で、たまたま下の子も同じ歳。
家も割と近くてママさんの方と勝手に交流を深めていました。


パパさんの方は、まーくんと仲が良く、何かあるたびにまーくんに話をして相談してだったそうです。

まーくんが死んだ時、あまりの衝撃にまーくんに「まーくん死んだらしいっすよ」と連絡するとこだったと話していた方。
それくらいまーくんを信頼し、何でも話していたと。
私も元々仕事関係で知っていたので交流はありますが、もっぱらママとの交流を深めてました。


だから、ママにだけお誘い連絡をして、パパはどうするか知らなかった。
父親がいなくなった私達に気を使って、好きだったまーくんもいないから来ないかもしれない。
そう思っていました。
その気の使い方は嬉しいような嬉しくないような。


でも、普通にいました。
なんならパパだけ。笑(ママは洗濯してから来るとのこと)

20180620_2


後々ママも来て、劇場でひとしきり遊んだ後、ランチしに行って、デザート食べに行って、お別れしました。


驚くほどまーくんの話は出なかった。
最近どうしてる?も、仕事どうするの?も私の話。
まーくんが主体じゃない私が中心の話。

まーくんが対パパで、私が対ママの形が多かった。
でも今は、私対ママパパ。

夕食会もお出かけも、そこにはまーくんがいた。
今はまーくんだけがいない。そしてこれからもまーくんだけがいない。
まーくんだけが欠けた形。


彼らにも思うところがあって、まーくんの話を出さなかったのかもしれないし、
気を使っているのかもしれないけど
これが、これからの当たり前の形になるのだなと思いました。
もう進み出している形。新しい一歩を踏み出した様な気になりました。
まーくんがいた頃をずっと追ってはいられない。


家族ぐるみで仲良くしていただけに、まーくんだけがいないのを如実に感じましたが、違う形になっても交流は続いて行きそうです。


20180620_1


『私&子供達 対 誰か』


これが通常スタイルになります。
いつか、まーくんの話なんてどこでも出なくなる時が来る。

それを寂しいとは思うけど、致し方のないこと。
進んで行かなくちゃいけない。


時間はずっと進んでいるのだから
私だけがとどまることはできない。
まーくんのことは心に抱えて
3人で生きていく。
そんな事を考えた日でした。

少人数で同じメンツだと、いないのがすごく分かる…家族単位は慣れたけど
いつもこの中にいたのに、という状況はやっぱり思い出して涙が出ちゃいます。


 
私自身の形は私が変えてやろう。
毎月1000円近くのポイントが溜まるから実質無料だし
全国3000店のジム、スパ、ヨガ、エステが特別価格に!(半額以下で受けられるものも)
色々行ってみて選びたいし、健康の大事さを恐ろしく知ったし
良いかもしれない…



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そろそろ一年が見えてきて否応無く一つの区切りとなる時期が近づいてきています。母が東京のお盆は7月だからね!と早く手配しなさい。ということで義父母様、義兄様に相談して、色々と段取りが始まっております。(段取ってくれてるのは義母様、義兄様ですが。。)お盆は八月 ...

そろそろ一年が見えてきて
否応無く一つの区切りとなる時期が近づいてきています。

母が東京のお盆は7月だからね!と早く手配しなさい。
ということで義父母様、義兄様に相談して、色々と段取りが始まっております。
(段取ってくれてるのは義母様、義兄様ですが。。)

お盆は八月じゃないのか?と思っていましたが、どうやら東京は7月らしい。
本当は8月か7月だけども収穫の時期だか農作の時期だかで、東京か地方かどっちかがずれたらしい。

こっちの都合か?
霊界の都合ではないのか?
何なんだろうその勝手感。
やっぱりこっちの思い方次第か…
と何だかモヤモヤする気持ちもありますが、結果8月に初盆と一周忌をまとめてやるに収まりました。

義父母様の体調を気遣って
二度来るのはしんどいだろうし
7月に来て長期滞在も厳しいだろうということで。

着実に進行しているご老体。

私がまーくんの田舎に帰る。そこでどちらかをやろうと言えば、長期一緒にいる事もできますが


私は一生彼の実家には帰らないかもしれない。
そこには、まーくんとの思い出しかなくて、
行く時は休暇中。一緒にいる。一緒に遊ぶ。まーくんとの思い出しかない。


もう、まーくんはいない。
まーくんだけがいない。


まーくんの友人に会いに行っても
親戚で宴会しても
実家に泊まっても
どこかへ出かけても



まーくんだけがいない



そんな状況に耐えられない。
だから、もし一生行く覚悟が出来なかったら、一生踏み入れられない場所。


もし、今、義父母様が東京に来れないとなったら
だとしたら一生義父母様には会えないのかもしれない。
あの時空港で見送った時が永遠の別れだったのかもしれない。
『義父母様が帰ってしまいました。』

20180619_1


どうして変わらずにはいられないんだろう。
どうしてあの頃のままではいられないんだろう。

ずっと同じでいたいのに。
時間がそれを許してくれない。

あんなに楽しかった家族の時間。
今やまーくんはいなくなり
義父母様、両親はいつか死に
子供達は離れていく。

20180619_2


あの頃のままでいたいのに。
どうしようもなく悲しい気持ちが覆いかぶさるけど、それでも時間は待ってくれない。

やっぱり、今この時、今会える人を大事にしていく他はないんだ。そう思う。



一周忌を迎えると共に
まーくんはウチを離れます。


実家の近くの海が見える高台のお墓に入ります。
とても素敵な場所。
まーくんの好きだった場所。

ずっと手元に置いておいても良いけども、義父母様が手を合わせて過ごしたいかなと。
もうどうせ骨だし、居て欲しい本体はいないのだから、もういいかなと。


でも分骨はします!
骨壺は出西窯に依頼。
まーくんの友人が働いていて焼いているんです。
喜んで引き受けて下さいました。
どんなのが良いかと聞かれましたが


依頼内容は

出西窯の。それもあなたが作ることが
私のそして、まーくんの最大で唯一の願いです。


とだけ伝えて。
サイズ感は伝えましたが、色形はお任せです。


そして、肝心の命日。
どう過ごすかは未定です。

まーくんの友人が、日付を名付けてくれていました。



『ハッピー ピース ピースの日(8月22日)』

20180619_3
めっちゃ楽しそう。笑
いい日な様な気がして来る。
言葉って不思議、どうとでも感じ方が変わってしまう。
きっとやっぱり絶対泣いていると思うけど、少し笑っちゃう様な名前。
ハッピーでダブルピースが似合う日にしなくっちゃ。




他では手に入らない飲食店の特別優待が受けれます。
ハッピーになれるお店に出会えるらしい。
ハッピーをレポートするでハピレポかしら?

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まーくんの兄が東京に用事がありウチに一泊しました。ついでに従兄弟のHくん一家も。ついでに姪ちゃんも。(この兄の娘)宴の好きなこの親族達は(というか酒が好きな…?)要所要所で集まって食事を一緒に食べます。(というより宴会…?)田舎に帰省した時も、誰かが田舎か ...

まーくんの兄が東京に用事があり
ウチに一泊しました。
ついでに従兄弟のHくん一家も。
ついでに姪ちゃんも。(この兄の娘)


宴の好きなこの親族達は(というか酒が好きな…?)
要所要所で集まって食事を一緒に食べます。(というより宴会…?)
田舎に帰省した時も、誰かが田舎から出てくる時も
集まれる人だけ集まって、たくさん話をして笑って。
その中心にいつもまーくんはいました。
ちょっと毒づいて笑いをとって、皆んなからとても愛されてたまーくん。


私が途中風呂に入るために退席して
風呂からあがって体を拭いている時
ドアの向こうから聞こえてくる会話の中に、まーくんの声は聞こえず
いつもなら甲高い笑い声が聞こえて楽しそうに酒を酌み交わしていたのに
もう、彼だけいないその扉の向こうの世界に、とてもやりきれない気持ちになりました。

20180616_1


「考えないようにしている。いなくなったなんて受け入れられない」と泣くHくん。
「家にまーくんの祭壇を作って酒を酌み交わしている」と言っていたお兄ちゃん。


みんながみんな、まーくんに対しての思い出や想いがあって
どうしてもやりきれなくて、悲しくて、受け止めたくなくて
悲しんでいる姿を見ると、どうしたら心を軽く出来るだろう。
どう言ってあげたら救われるだろうと考えてしまう。
でも感じ方は人それぞれで、同じ言葉でも人によって受け取り方は変わる。
ましてや、人の死に対しての救いの言葉なんて、そうそう出てくるものじゃない。
各々が各々で戦って行くしかないのかもしれない。


「せせらぎちゃんが一番辛いのに…」
と、ちゃんと分かってくれている。
毎日一緒にいた愛する人が、突然目の前からいなくなる辛さ。
受け入れたくなくても、帰ってこない家にいたら嫌でも毎日思い知らされる。
あったはずの明日からを一瞬で全部失って、この世界の誰よりも辛いと断言できる。
毎日毎日悶え苦しんで、でも笑顔で子供に接しなければと思って。
そんなスパルタな状況にいるからこそ
もしかしたら誰よりも早く前を向いているのかもしれない。
悲しみにくれている事は出来ない。生活は待ってくれない。

だから、一番辛い私が彼らの心を軽くしてあげられるかもしれないし
でも、辛すぎて考えすぎて、一周回っちゃって別の次元に行ってしまった私の言葉は
彼らには届かないかもしれない。

20180616_2

まーくんだったら何て声をかけるだろう。
頭が良くて、人の気持ちを汲んで話ができるまーくん。(私以外には)
違う視点で気づかせてくれるかもしれないし、笑いに変えるかもしれない。
あなたなら、何て言うだろう。


まーくんは誰よりも話を聞いてくれていた。
伴侶として結婚相手としては「ちょっとな」と言っていた女友達も(ひどい。笑)
「こんなに話を聞いてくれる男の人はいない」という評価には大きく頷く。
誰しもがまーくんと話したい。こんなに話してて楽しい人はいない。

まーくんの友人の1人が死後間も無くウチに来た時に
「なんでもかんでも何かある度にまーくんに話をしていた。」
「まーくん死んだらしいですよ!って、まーくんに連絡しそうになりました。笑」
と話していました。
私もまーくんの死んだ話がしたい。

まーくんと、まーくんが死んだことによって起こった出来事を話したい!
とみんなが悶えています。

叶わない願い。

生きてても叶わないし(死後のエピソードは生まれない)
死んでも叶わない(死んだら話せない)



まーくん。
話したいよ。

辛いことがあったんだよ。
慰めてよ。


元気になりたい。

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つい先ほど、けーくんのクラスの懇親会へ行って来ました。当然の如くしーちゃんも連れて。私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。またそんな事言って!いるだけいいじゃない!こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ!なんて思う事なく、羨ましいとは ...

つい先ほど、けーくんのクラスの懇親会へ行って来ました。
当然の如くしーちゃんも連れて。


私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。
またそんな事言って!いるだけいいじゃない!
こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ!
なんて思う事なく、羨ましいとは思いながらも普通に聞けます。



「上の子は旦那に預けて来た」とか
「家族でどこに行って来た」とか
「普段は洗い物は旦那がしてる」とか
「最近パパ、カレー作ってくれるよね」とか
そうなんだー。と思って普通にワイワイ楽しく過ごしていました。



そんな中で何気なく出た「今日父の日だって知ってる?」という話題

「え?母の日なかったけど何かするの?」
「ケーキ買って帰るくらいかな」
「両方とも美味しいもの食べる口実だよね」

そんな話が出た時に
一気に心が折れました。
今までにポロポロと出ていた旦那の話題が地味にボディーブローのように効いていた様子。



帰ったら待っていてくれる人がいる。
帰ったら待つ人がいる。



私は帰ってもずっと3人。



「今日父の日だって知ってた?」と連絡をとる相手も
「ケーキでも買ってく?」と相談する相手も
「美味しいものでも食べに行こうか」とどこかに行く相手もいない。
今まで気軽に出来ていた、そんな会話が恋しくて仕方ない。



飲み会やどこかに出かけるときは、肌身離さず持ち歩いていた携帯。
いつまーくんから連絡が来ても良い様
すぐにまーくんに連絡が取れる様
別に、甘い言葉も素敵な囁きもないやりとりだけども
いつも、いつでもまーくんからの連絡を待っている自分がいた。

今はもう、カバンに入れて荷物置き場に放り込まれています。


きっと生きていたら、懇親会から帰って来たらまだ寝ていて
「ただいまー」と起こしに行く子供達、ちょっとイラっとしている私に
「寿司でも食べに行こうか」とご機嫌を取り、私も喜び勇んで食べに行く。
きっと、そんな日だった。


みんなと別れてから、堪えきれずワンワン泣きながら自転車を漕いで帰って来ました。
家に着いてからも気持ちがおさまらず
「テレビ見たい!」「お昼寝したくない!」「おやつ食べたい!」と
いっぺんにギャーギャー騒ぐ子供達に
「もういやだ!!!」と一番大きい声を出して騒ぐ有様。

蜘蛛の子を散らす様に、サーっと静かにいなくなる子供達。笑


泣きながらおやつのドーナツと牛乳を与え
「お母さん、怒ってあたってごめんね。上の部屋で反省してくる。
反省終わったらお風呂入っちゃおうね。」
と言い、今、上の部屋でブログ書いています。


3つ買ったドーナツに
「一個余ったよ。上の部屋で食べたらどお?」と気遣ってくれるけーくんに
申し訳ないと思いながらも甘えています。
“お父さんがいなくて悲しい”という理由で泣いているとは言いませんでした。
理由は聞かれなかったので、そう思っているかもしれませんが…


誰かと話したい、この苦しい心の内を聞いて欲しいと思いながらも
実家は遠いし、誰かと会うのも探さないといけないし、
誰かと会いたいと思いつつも昼寝をしてない子供を思うと早回しで寝かしつけたいし
という事で、行き場のない気持ちと状況にどんよりしてます。
そして文章セラピーを選ぶ。(ブログを書く事)


この後、一緒にトーマスを見たら、お風呂に入って
夕飯にして、少し遊んだら歯を磨いて寝ます。
たったそれだけのことなのに。5時間は軽くかかる…ほんとう何故なんだ…


ママ友の集まりでも
「私のこと考慮してよ!」なんてことは思いません。
それは私だけの会ではないから。
でも、少しだけ心を削られるのも事実。
ただ、ただ羨ましくて。
気遣われて遠慮して話したいことを話してくれない方がいやです。


だからこれは、私の問題。
私が対峙して、耐えて、心を鍛えるしかない問題。


こうやって、ちょっとしたことで泣いて
泣いた分ちょっとだけ強くなって(涙の数だけ強くなれるよ)
誰にも気づかれないところで頑張って(アスファルトに咲く花のように)
目に入るもの全てに悲しみがつきまとっても(見るもの全てに怯えないで)
それでも時間は流れていくんですよね。(明日は来るよ、君のために〜)

明日は来なくてもいいと思っているのが現状ですけどね。笑


それでは、明日のために5時間ほどかけて子供達を寝かしつけて来ます!


20180617_1

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デパートをフラッと歩いているとキャンペーン中です!とチラシを渡されました。SKⅡの肌診断知っていますか?『SKⅡ』桃井かおり、綾瀬はるか、小雪、有村架純様たちがCMをされている、高級基礎化粧品です。(あー肌診断とかちょっとやってみたいなと思ってたー。)と思った ...

デパートをフラッと歩いていると
キャンペーン中です!とチラシを渡されました。


SKⅡの肌診断


知っていますか?『SKⅡ』
桃井かおり、綾瀬はるか、小雪、有村架純様たちがCMをされている、高級基礎化粧品です。


(あー肌診断とかちょっとやってみたいなと思ってたー。)
と思ったんですぐ行きました。その足で。(やりたいことはやる!信条)


肌の写真を撮るやつで、撮ったものから診断するんですが


潤いとか何だとか項目がいくつかあって、50%だと平均(年齢並み)、それを超えていくと年齢より若い肌ということになります。

せせらぎはというと…


ダラララララ…(太鼓音)



30歳!

うん。年相応!笑


201806015_3


なんの面白みもない結果となりました。
実年齢が34歳なので、それよりは若いからまぁ良しとしましょう。

肌の状態はその日によっても違うから、あくまで目安ということで。らしいです。
ストレスも肌に影響を与える。ストレスありますか?とも聞かれました。


…ストレス…

どうなんだろう。今の私の状態。
大ストレスに晒されている気もするし
だからこそストレスフリーな生活を心がけてるのでノンストレスな気もする。

「どっちなんでしょう。すごくあるような気もするし、全くないような気もする。どうなんですかね?」
と、意味不明なことを言い、聞かれても困ることを聞く。笑

本当、この状態どっちなんだろう…
自分で自分がわかりましぇん…

201806015_1


ちょっと使ってみたいと思ってたので
その場で化粧水などのケアをしてもらって、商品説明を聞く。
この際全部揃えてみるか!と意気込んでたものの


…え?それ13000円?

…え?それ18000円?

…え?それニマンエン?


化粧水に2万円??
全部揃えたらいくらになるの?
あまりの高額にビビる。笑

201806015_2


でも、トライアルキットだけ買いました。高かったけど…一万円…
いいんだ!私は働くんだ!ご褒美だ!
(まだ給料もらってないくせに)



そして、肝心の使った感想。


肌がやられました…
生粋の貧乏肌。笑(高級化粧水にびっくりしたんでしょうね。)

ちょっと晴れたようにうっすら赤くなります。
ピリピリもします。

でもカウンターで「ピリピリします?これは肌の内部の乾燥に浸透している時なんです」と言われたので、
良いことか悪いことか分かりません。(あ、ちなみに私は乾燥肌との診断)


うーん。肌の調子はいい気もする。
うーん。でもただ単に調子がいいだけかもしれない。
使い続けるか否か…うーむ。高いし…


そんな時にママ友達と夕食会。
子供らお風呂に入れて、面倒臭かったので自分も入っちゃって、
スッピン&部屋着で参戦した時のこと。


色々な話をしてたら唐突に…


「ずっと思ってたけど、めっちゃ肌キレイだよね〜!!」


!!!!?
言われたことないんですけど!
あまりの衝撃的な言葉に言葉がでない。


「化粧水とか何使ってるの?」


と、聞かれたけど高いの使ってるのも何か恥ずかしくて(なんでだよ。笑)
効能もまだ不確かだし「なんか、貰ったの使ってる」と意味なく濁しました。
でもSK-II前は本当に全部貰い物で賄ってたので。嘘ではない!

その場のママさん達も「ホントホント」と褒めまくる。


いや、マジで何?
バカにしてるの?
言われたことないわ。
自分で思ったこともないわ。


さらに
場に呑まれた小学生女子(ママ友が連れて来てた子)に
「プリンセス」という称号までいただきました。
プ、プププププリンセス!?笑


かけ離れすぎてて、逆に笑うしかない。
こうなりゃ、もう疑う事なく素直にありがたくその称号を頂こう。


SK-IIか?SK-IIの力なのか!?
今まで、そんなこと言われた事もないのに、このタイミングでの褒めちぎり。

高額なだけあって、やはし凄いのかもしれない…
一度がっつり使ってみようかしら。
高いけど…めっちゃ高いけど…

働くし!頑張ってるし!いつ死ぬか分からないし!
といつまでも続く自分甘やかしのご褒美タイム。

いや、でも本当にすごいのかもしれない…

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たけーけどねーーー!!(なぜにこんなに高いんだー)



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朝起きて朝食用意して食べさせて片付けて洗濯3回回して干して公園2時間行って子供らシャワー浴びさせて久しぶりにくる親戚の子(まーくんの)に振る舞いランチ準備して水撒いての玄関掃除をがっつりするを、まさかの午前中で全てやりました。すごい。えらい自分。よくやって ...

朝起きて
朝食用意して食べさせて片付けて
洗濯3回回して干して
公園2時間行って
子供らシャワー浴びさせて
久しぶりにくる親戚の子(まーくんの)に振る舞いランチ準備して
水撒いての玄関掃除をがっつりする


を、まさかの午前中で全てやりました。
すごい。えらい自分。

よくやっているよ。本当によくやっているよ。

20180614_3


公園もただ座っているだけでなく
一緒にシャボン玉割り(私が割る方。笑)
ボール遊び、遊具遊び、鬼ごっこ…etc.
がっつりと体動かしてやってきました。周りがお父さん連れのみの家族の中。

振る舞いランチも
長芋の肉巻き(&チーズ肉巻き)にサラダ(&タラモサラダ)
冷蔵庫の残り物でそれなりのものをパパっと作る。
こんなに頑張ってるのに、
結局夜もダブル夜泣きで廃人と化しました。

よくやってるよ。本当によくやってるよ私。

20180614_2

普通の家族のお母さんも
「こんなにやっているのに誰もわかってくれない!」と嘆くのに
それ以上に頑張っているのに、誰もそれすら知らない。
ウチの旦那はどのご家庭の方より無口です。
ただずっと笑っています。(遺影だから)


…出て来いや!


人間は承認欲求のある生き物です。
誰かに認められたい。褒めて欲しい。
子供もしかり。
それが次の積極性や自主性を育むんだと思います。(もっと頑張ろう!と。)


こんなに頑張って頑張って耐えて頑張って。
でも、それを見ててくれる人はいなく、何のために頑張っているのか見失う時があります。

だから自分で褒める。
すごいすごい。こんなにやっているんだ!エライね。頑張ってるね。
いつか報われる時が来るから!本当にすごい!

でも


……出て来いやー!


20180614_1



ご褒美プリン。

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体調を崩した時も経験して1人には限界があると感じました。今はまだ親を頼れるけどもこの先老いる一方の親。いつ何時なにがあっても対応できるように1人でもやれるように行政を頼ることにしました。区役所にひとり親支援の話を聞きに。町田市に公務員として勤めている友人が ...

体調を崩した時も経験して1人には限界があると感じました。
今はまだ親を頼れるけども
この先老いる一方の親。

いつ何時なにがあっても対応できるように
1人でもやれるように行政を頼ることにしました。
区役所にひとり親支援の話を聞きに。


町田市に公務員として勤めている友人が
「疲れた時とかリフレッシュのためにとか、気軽に子供を宿泊で預けられるのとかあるよ。」
と聞いて、そんなのあるの!?と期待も込めて聞きに行きました。



職業支援の為の資格習得費用の補助とか
育成手当、扶養手当など金銭的な事も話してくれましたが
それは知っていたし、住んでいる場所によって様々に援助があります。
それよりも私が必要としているものは一点。


本当にどうしても育児が辛い時に出来ない時に助けてくれる何かはあるのか。
というところです。
前回体調を崩した時のようなことがあった時に助けてくれる何かはあるのか。
『体調を崩してつぶやく1』『つぶやき2』『つぶやき3』


聞いてみると“ある”と。
 
場所によって違いはあるのであくまで私が住んでいるところの話。
色々制度はあるけども、私が使えそうな制度は育児家事困難時にヘルパーを派遣してくれるもの。

話を聞いていくうちに、これ…使えなくね?という疑問が…。

私が必要としているのは、突発的な体調不良とかで、本当に辛くてどこにもヘルプ出来なかった時に助けてくれるもの。
子供の保育園の送迎がままならない時に。食事が作れない時に。

①事前登録
急な体調不良になっても登録してないとNG(まぁ、これはしとけばいい話)

②保育園の送迎はできない。
ヘルパー派遣だから、あくまで家で手助けをしてくれる。

③利用したい時は基本的に予約
(急な体調不良は予測できません。)

④急な体調不良でも利用できるけど、
朝一で連絡して(夜は時間外で手配できず、朝まで待つ)
もし手の空いているヘルパーがいたら(いなかったらダメ)
そこから2,3時間後に(すぐ来てくれない)
親の病気が理由での育児支援は最大4時間(短っ!!)


なんじゃそりゃーーー!


体調悪い中、子供見ながら電話して数時間待って
来たらフラフラしながら説明して、子供のこととか伝えて
それで4時間だけ!!
しかも保育園に行くわけじゃないから絶対いっぱい私のところに来る。
それで気も使うくらいならテレビ見せとくわ!

しかも感染る病気の時は利用不可。


なんじゃそりゃーーー!


むしろ感染る病気の時が一番助けて欲しいんですけど!
インフルエンザとか胃腸炎とか…

保育園にさえ行ってくれれば、日中は休めるからいいとして
保育園送迎ができるサービスの『ファミリーサポート』というものは
送迎ができるけども基本徒歩で!ということ。
ウチ保育園遠いんですけど…自転車なんですけど…
そういう時はサポートしてくれる方と別途相談で、やってくれる方がいれば…ということ。


チクショー!わかるけどねーーー!!!

分かってますよ。私も制度を作る側になったら、
予約制時間制、利用基準も厳しくする。それは働いてくれる人を大切にしてのこと。
自転車なんて危険だろ!インフルエンザ!?感染るだろ!とNG満載にします。

だから、ぶつくさ文句は言っても、面と向かって文句は言いません。
本当に必要な時、すぐに手を貸してくれてちょっとの時間手伝ってくれる人。
それが制度ではなかなか賄えない。

もちろん助かる部分もありますし、
うまい使い方もあると思います。

でも、急な今が賄えない。

今!保育園に送ってくれるだけでいい
今!お風呂に入れてくれるだけでいい
今!子供見ててくれるだけでいい

気軽に連絡が取れて、さっと助けてくれる人。



…………旦那。

201806013_1


本当に旦那の存在のありがたみが身に沁みます。
どんだけ助かることか。いてくれたらどんだけ良かったことか。

結果、自分で頑張るしかない。(突発的に必要になるので予約不可能)



私はいいですよ。
実家もまだ近い範囲と言っていいし
経済的にもすごく困っているわけじゃない
子供達に時間を作る事もできる
会社も協力的

本当に困っているひとり親家庭はほんっとうにきついと思います。
頑張って頑張って、突発的に困った時は助けてくれるところがない。

ママ友なり、近所の方なり、友人なり自分で助けてくれるところを作るしかないと実感しました。


にしても旦那。



旦那。

旦那。

旦那〜。

いてくれる方は、本当にそのありがたみを噛み締めてください。(あ、良旦那だけね。)

201806013_2

頼るところがないと凹みましたが、
そうなりゃそうなるしかない。
あと数年頑張りきれば、子供達がポカリくらい買ってこれるようになるさ!
ご飯くらい炊いて、味噌汁くらい作れるようになるさ!

だから、自立を促すことが、私を助ける1番の近道かと思いました。
やれないからやらさない。ではなく
やれるようになって欲しいから、どんどんやらせてみる!にしようと思います。

頑張れよ。子供達。私をサポートしてくれー。
これぞまさにファミリーサポート。

201806013_3


にしても住むところでエラく違う。
夜間見てくれるトワイライトステイや、お泊まりでみてくれるショートステイ。
もちろん料金は発生するけども。

姪ちゃんが勤めている区は
「ママのリフレッシュに!息詰まったら使ってね!」という感じなのに

私の住んでる区は
「仕事?出張ならね。病気?入院ならね。」
という感じ。すごいハードル高い印象を受けた。

港区はリフレッシュしてー!とテーマパークの割引制度まであるらしい。
羨ましい。引っ越そうかしら。


でも、私はここでやっていくと決めた。
まーくんと決めた縁も所縁もないこの土地に。

たとえ制度が微妙だろうとも。
たとえ担当者が親身になってくれてる風で、全然そうでなかろうとも。
(やれることより、やれないことの説明を受けた印象。)

ここで踏ん張って生きていかねばならぬ。
まーくんとここで生きていくつもりだったから。




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死ぬ以前から考えていたことがあります。夫婦になって歩く、人生という道。その道の歩き方。病める時も健やかなる時も一緒にいる人。同じ困難に直面し、喜びを分かち合う人。多くの時間を共にし、手に手を取って生きる人。どんなに同じ時間を過ごそうともどんなに多くのこと ...

死ぬ以前から考えていたことがあります。
夫婦になって歩く、人生という道。
その道の歩き方。


病める時も健やかなる時も一緒にいる人。
同じ困難に直面し、喜びを分かち合う人。
多くの時間を共にし、手に手を取って生きる人。

どんなに同じ時間を過ごそうとも
どんなに多くのことを共有しようとも

同じ道を歩いているわけではない。
彼は彼の道を歩いてるんだ。
そう思っていました。
だから元々別れてはいたんですけどね。

同じ方向にのびる限りなく近い道。
でも自分のものではない違う道。

落ちている石ころも壁も、立ち向かうのは彼。私から見えていても、実際に直面し、乗り越えるのは彼。
たまには二人で乗り越えるほどの大きな山に出会うかもしれませんが、彼の道に落ちているものや出会うものに何かを思い考えるのは彼です。私ではない。

遠くに見えていて自身が気づいてない困難があったら、お互いに教え合って、転んだら助け合って、限りなく似たような道でも別の道を歩いているんだ。
そう思っていました。

201806012_1


だからまーくんの人生に助言はするものの口出しはせず
どんだけ飲んで帰って来ようとも(帰って来なくとも)
子供を置いて遊びに行こうとも
タバコや酒、不摂生、不衛生、金遣い
一度も文句は言いませんでした。
それはまーくんの人生だから、好きにやりなはれと。

もちろん、それで約束を破ったり、家族の時間や気持ちをないがしろにする事があれば、
それは私の人生への負の関わりなので文句たらたらです。

でも、彼のためを思って。だとか
押し付けるようなことはしませんでした。
だから早死にしたんですけどね。
でも、だからこそ口を出さなくて良かった。好きに生きてもらえて良かった。



彼は早々に人生のゴールをしました。
やっぱり違う道を歩いていたんだと実感します。

私の人生の中で、まーくんと寄り添った道はほんの少しの期間。


201806012_2


これからの時間を考えると、寄り添ってない道の方が多い。
黙々と歩こうと思います。
たまに道端の花を愛でながら。
降り注ぐ太陽と風を全身で感じながら。

たまに、もうない隣の道に目をやり
もし、今も続いていたらどんな道だっただろうと想像しながら。


201806012_3



今は、けーくんが自分の道を歩き始めました。
まだまだ抱っこの時もありますし、私の後ろをついて歩いていますが、
私の知らない出来事も増え、それにおいて彼だけで感じることも増えてきています。
彼に起こる出来事を全部把握し、危険を全部取り除き、私の監視下で生きていない限り、もう自分の道です。まだ4歳といえど。

夫婦の道は限りなく寄り添って、ずっと続きますが、子供の道はどんな感じに関わるのでしょう。

こんなかな?
201806012_4



まだ同じ道を歩いてる内に、
石ころの避け方、転び方、転んだ時の立ち上がり方。
楽しく歩いていけるように、教えてあげられることは全部教えてあげたい。
そして
道が離れた時に、口出さずそっと見守れるようになりたい。(子離れできるか!?)
私がゴールするその時まで。
まーくんに会いに行くその時まで。


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私は忘れっぽい。記憶力がない。だから声は忘れてしまった。どんな風に呼ばれていたかも。幸い動画は残っているので、いつでも思い出すことはできます。(今はまだ見れないけど)でも、手の感触は覚えているんです。触った時の感触。柔らかさや硬さ、皮膚感や毛質。むしろこ ...

私は忘れっぽい。記憶力がない。

だから声は忘れてしまった。
どんな風に呼ばれていたかも。
幸い動画は残っているので、いつでも思い出すことはできます。(今はまだ見れないけど)

でも、手の感触は覚えているんです。
触った時の感触。
柔らかさや硬さ、皮膚感や毛質。
むしろこっちの方が、忘れたら二度と手に入らない。



時々エアーまーくんを触っています。

201806011_1


車の運転をしている時、
助手席に座っているまーくんを想像して膝に手を当てたり


201806011_2

寝ている時、
背中を向けて寝てるまーくんを想像して、背中を撫でてTシャツを掴んだり

201806011_3



顔を撫でる感覚も、ヒゲに触る感覚も
眉毛も目も鼻筋も、全部目をつぶって触ることが出来る。

すね毛もお腹の肉も足の指も長い髪の毛も、全部覚えている。



空っぽになった隣を見て
幻のまーくんを映し出し
そっと触れています。



実体はないから強く触ると、ただ空気を切ってるだけになるので
柔らかくフンワリとそっと触ります。

触ることが出来るだけ。自分の記憶の中で。
向こうからのアクションはないので、
抱きしめられるとか、手を握るとかこちらが受け身になるものは出来ない。



もういない、
二度と見ることすらできない彼の姿を探して
透明なまーくんを触っています。


この手がいつまで覚えているかはわからない。
忘れないでほしい。

まーくんが生きていたことを
触れた時の温かさを
確かに隣にいたことを。
201806011_4




頼るなら大切にしてあげよう。
手も、体も、髪まで使える。
何より入れ物がかわええ。

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子育てコーチングと対になっていた講演。(『子育てコーチング』) 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー。私は人生設計を立てるのが好きです。お金の計算も好き。今どれくらいで、いつまでにいくら必要で、なら今どんだけ切り詰めないといけないか。考えていた人生設計と ...

子育てコーチングと対になっていた講演。(『子育てコーチング』

 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー。


私は人生設計を立てるのが好きです。
お金の計算も好き。
今どれくらいで、いつまでにいくら必要で、なら今どんだけ切り詰めないといけないか。


考えていた人生設計とは大きくズレが生じましたが、それでも人生は続いていくので設計の練り直しです。
20180609_1


だから、何となくは知っているけども、これも正確&お得な情報を知りたくて参加しました。


まぁ、そりゃそうなんですけど
夫婦共働きの場合や
専業主婦の場合。
老後を夫婦で豊かに暮らすのに必要な総額。
住宅ローンのなんやかんや。


基本的に、夫婦で、家族で(両親揃った)、これからの人生設計。


ひとり親で、無職で、貯金はちょっとあって(保険金)、住宅ローンはありません。
の事例なんてありません。

でも私はそれが知りたかった。
この先一人で、どのくらい稼げばいいのか。貯金と合わせていくら足りないのか。
どれくらいあったら楽しく豊かに暮らしていけるのか。


よく言われる人生の三代支出。
・住居費
・教育費
・老後資金

住居費は無くなったし(住宅ローン免除)
教育費は、学資保険がいつか入る。

あとは、老後資金…。
あるだけあったらいいでしょう。

自分の稼ぎには限界があるし
だから、今の資金を増やしていく方法を知りたかった。


なのに投資の話に入ったところで
最近襲われている吐くほどの咳き込みにスイッチが入り退席。
ほぼ聞けませんでした。

後日、無料で相談に乗ってくれる特典があったので
我が家に来ていただきました。

初対面の人を家に招くのは抵抗がありましたが
セミナーで感想を聞かれ、旦那が死んだことを話すとエライ驚かれていたので
好感を得て信頼をしました。
セミナー自体もしっかりしてましたしね。


来ていただいた時に、話をスムーズにしようと色々資産を洗い出し、自分の考えもまとめて話をしたら


「………ぼく、必要あります?」


の回答。

すごい考えられていて、知識もあるし、何をしなきゃいけないかも分かっている。
僕、お手伝いすることありますか?と。

保険も僕は基本的に入らなくていいと思っていて
でも、学資保険?え?これ、こんなに入ってたんですか?こんなにかけてた人いないです。
ご主人亡くなられたなら、保険反対だったけども考えさせられるなぁ…。と。


今後どうしたらいいかの明確な回答はいただけませんでした。



お金に関して必要なのは
現実把握、そして未来像、更にそうなる為の算段。
私、全部できてるんです。
個別相談要らなかった。笑
FPの勉強もしているし、本当に事細かにリスクの計算もするし。

だから、まーくんと結婚した時も彼が鬱になった時の事まで想定していました。
働けないけど、保険は入らない状態とか。生まれてもいない第二子のことを考えたり。


綿密に考えてたからこそ、まーくんが死んだ時、多少はお金が入りました。
でも自分も働いたら豊かに暮らせるというギリギリのラインで保険をかけていたので、遊んで生きていける程は入りませんでした。
保険もお金かかりますからね。
4大支出にしたら保険も入るほど、総額は高額です。
でも、死ぬつもりはなかったんで、そんなにかけられなかった。
でも、やっていける範囲でかけることはできた。

自分の綿密さを褒め称えたい。


お金が大好きなんです。と豪語するセミナーの講演者に「せせらぎさん…お金…結構好きでしょ」と見抜かれる。笑

FPの勉強もしてると伝えると、「一緒に働きません?」と勧誘も受ける。笑


結局はこの無料相談は、講演者様が提案した保険の紹介です。
綿密に考えた結果、入らなかったけども。

人としてはとても好きで、お子さんが4人もいらっしゃる愛妻家。
私の現状に時折目を潤ませて
楽しくお話ができました。

にしても、講演するだけあってお話がとても上手。
見せられた保険もすごく魅力的でした。
いい保険だとは思いますが、私には必要無かった。

そう思える考えと知識が大事だと改めて思いました。


良いな!と思って入った保険も講演者様の話を聞いてたら、そうでも無かったり。

保険代理店での商品。銀行での商品。
色んなとこに出向いて、色んな話を聞いて、自分に必要なものを見定めていきたいです。


ただただ好きなんです。お金の計算。
小学生の時はひたすら『いただきストリート』という、不動産を売買して一番の金持ちになるというスゴロクをひたすら何時間も一人でやる子でした。(4人プレイできるのに。笑)

そこで株というものに初めて触れました。

まだ実体験で株はやってないけども、いつかやりたいな。
まずは知識知識!勉強だー!

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子供も一緒に勉強だー!

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子育てのセミナーに出て、子供達を必要以上に怒るのはやめようと決意しました。その日は穏やかな気持ちで過ごすことができ次の日にママ友宅で夕飯をご馳走になっている時にセミナーの話をして「自立心とは…怒らない事が大事…」「怒らない様にしようと思う」「昨日から怒っ ...

子育てのセミナーに出て、
子供達を必要以上に怒るのはやめようと
決意しました。

その日は穏やかな気持ちで過ごすことができ
次の日にママ友宅で夕飯をご馳走になっている時に
セミナーの話をして「自立心とは…怒らない事が大事…」
「怒らない様にしようと思う」「昨日から怒っていない」
いつまで保てるかなどと話していていました。
そんなママ友宅の帰りに早速怒りました。
怒らない記録1日。(短っ!)



だって、けーくんオシッコしたいって愚図るんだもん…(え?させてあげなよ)
つい少し前、家を出る時に確認したのに…(でもしたくなったんでしょ?)
小雨になっている今すぐに帰りたいのに…(おしっこは生理現象なんだよ)


冷静に今思ってみれば、おしっこ我慢しなさいも可哀想だし
ママ友宅に戻ってさせてあげればいいんだけど
小雨の今の内に帰りたい。戻るとなんやかんやでまた時間がかかる
何よりもついさっき聞いたのに、今愚図ることに何かが切れて
「さっき聞いたでしょ!もー!したいならオムツにしなさい!」と
しーちゃんのオムツを無理やり履かせる酷い親になりました。

20180608_1


オムツを履きながらも「漏れるー!漏れちゃうー!」と股間を押さえて大泣きのけーくん。
「漏れたっていいよ!オムツなんだから!したいならしなさい!」と怒鳴る母
成長してオシッコをトイレではない場所でする(漏らす)事に抵抗があるのかもしれない
そんなのお構い無しで、トイレには連れて行ってあげませんでした。(酷い…)
「オムツでしたくないなら家まで我慢しなさい!」とすぐに家に連れて帰り(数分)

トイレに着いてからも「手伝ってー!」と股間を押さえるけーくん。
股間から手を離すと漏れそうなので、便座をあげたりズボンを下ろすことができないのです。
イラついている私は無言で乱暴にズボンを下ろし、トイレの前に立たせました。


無事漏れる事なく完了。


トイレが終わった後もグズグズが治らず「悲しかったよー」と泣いている。
漏れそうだった、トイレに行かせてくれなかった事より
冷たい母に傷ついていたようです。


必要以上に怒鳴って、責めてしまった。
しかも怒らないと決意した次の日に。


心に余裕がなくなった一つの要因として
ママ友の家から帰るよ。という時、まだまだ遊んでいるけーくんに
何時まで?じゃあ時計の針がここまで来たらね。
(時間になっても)まだ遊び足りない?じゃああと5分ね。
(さらに時間になっても)え?まだ?じゃあ最後の5分ね。

と、優しく怒らず、けーくんの気持ちを汲んで対応していたのが
私にめっちゃストレスだったのでしょう。
小さな積み重ねで、大爆発を起こしました。

20180608_2

都度怒るのもダメだろうし、最後に大爆発ももっと良くないだろうし
でも怒らなきゃずっと自分の好きな事しているし…

育児って難しい…


育児って難しい…



育児って難しい…




育児って難しいいぃぃぃ!


そして忍耐。



『怒らない』は無理だったので(分かっちゃいたけど)
次は『笑いながら怒る』に挑戦してみようと思います。

正確には『笑っているけど許さない』ですかね。
笑っているけど絶対に折れない母親。

20180608_3


どんな感じになるのか。
また1日で怒鳴りちらす事になるのか。
実践の結果お伝えする何かが発生したら報告しますね。


あーー。怒らないで育児したいー!




地味に売れているメンタルサプリですって。
「前向きになれた」というコメント多数!
飲むだけで!?嘘でしょ!と思いつつ
それだけでいいなら騙されたと思って飲んでみようか…
と藁にもすがりたい思いでいっぱいです。

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自主性を育む子育てコーチング術 & 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー
というものに行って来ました。


こういうの初めて行きました。
1人馬力になってしまったので、実際どんだけ貯めたらいいのかを知りたくて
子育ての相談相手がいなくなったので、子育ての芯となるものを得たくて


高級ホテルのケーキ付きっていうのが決めてです。笑
六本木の『リッツカールトン東京』
いやー高級でした!入るのにドキドキ。
一番びっくしたのはトイレの手拭きの紙が、めっちゃ上質!
厚い!大きい!ふわふわ!これ、一回で捨てていいの!?使い捨て!?とセレブを堪能。
(セレブを堪能より貧乏性が露呈。)




肝心の子育てコーチング術。


行って良かったです。
正直、子育てコーチング術には自信があります。
やっているかはさておき、どうしたらいいかは分かっているつもり。(さておいたら意味ないだろ!)
分かっていることでも「こうした方がいい」と改めて明示されると
あぁ出来てないな。やろうとはしているんだけどな。
と客観的に自分を見れて、「頑張ろう!」とふんどしを締めなおす事ができました。


超簡単に言うと
『自主性(自立心)を育む事』が大切で
というのも、どんな職業につこうとも、進学の有無に関わらず
人生を行きていく上で最も大切なことは自主性である。というのです。

確かに、自分の気持ちを持って物事を判断して突き進んで行ったら
豊かな人生になることは違いない。
私は割とポジティブだし、自分で考えて行動して今の自分がある。
そして今の自分。結構好き。笑
自分のことが好きって重要なことではないかと。
ちなみにそう思っているのは家族の中できっと私だけ。
同じ境遇で育った姉は違う気がする。なぜなんでしょうね。



私の子育てのゴールセッティングは
『自分で身を立てて生きていく、できれば人を愛して、愛されて。』
ですね。


そして子供達が産まれて決めたこと
『何があっても子供達の味方でいること。母艦となること。』
母だけはいつも味方でいてくれる。
母だけは話を聞いてくれる。
外の世界が敵だらけでも、安心して帰ってこれる母艦になろうと決めていました。


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それなのにガミガミガミガミ…
けーくんの年齢が上がるにつれて怒る事が多くなって来ている。


セミナーでは
ネガティブな脳ではなくポジティブな脳を作る。
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20180607_4

それが自主性、積極性を育む上で大事なこと。
それには良好な親子関係が必須。
そして良好な夫婦関係。

仲の良い夫婦関係は見せつけられなくなったので
親子関係に重きを置こうと思います。(置かざるを得ない。)

良好な親子関係の作り方は
話をよく聞く・思いやる・励ます・支援する・信頼する・貢献する・違いについて話し合う

反対に関係を悪化させる方法は
批判する・責める・文句を言う・ガミガミ・脅す・罰する・褒美で釣る


分かっちゃいるんです。

前者の方が良いと思ってるし、やってきたつもりです。
でも改めて言われてみると、
最近ガミガミしている「ほらまたやらない!だから言ったのに!…」
脅す「やらないなら置いていくからねー」
褒美で釣る「車に乗ったらお菓子だよー」

めちゃめちゃ後半やっている。どんどん量が増えている。



初心に帰ろうと思います。
私の思い通りに動かそうと思わない事。
子供らを対等な人間として接する事。

20180607_2


お父さんが死んだからこそ、二人三脚ならぬ三人四脚でやって行かなくちゃ!
ひとまず、帰ったら怒るのはもうやめよう。(と、いつも思ってはいるのですけどね)
つい先日も必要以上に爆発していましたけどね…(『気持ちが止められない』


行って良かったです。
1人で悶々としてしまう子育て。
話す旦那がいなくなってしまったのもあり、
こうして定期的に新しい風を入れるのも大事かなと思いました。



私の子育てに力を貸しておくれ。
やってたなー。チャレンジ。
今の私を作った要素の一つだろうな。
塾より進研ゼミ派です。子供達もそうなる予定。(塾より安いし)

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子供達は私のことが大好き。いつでもどこでも「おかーたーん!」「マンマー!」姿が見えないと「おかーたーん!」「マンマー!」だから慢心していたのかもしれません。親戚が集まってる中で、わいわい食事をしたり、まったりしてる中で、いつものごとく何のためらいもなくい ...

子供達は私のことが大好き。

いつでもどこでも「おかーたーん!」「マンマー!」
姿が見えないと「おかーたーん!」「マンマー!」


だから慢心していたのかもしれません。
親戚が集まってる中で、わいわい食事をしたり、まったりしてる中で、
いつものごとく何のためらいもなく
いつもの様に
「おかーさんのこと好き?」
と、イチャイチャ前提で聞いたら…
(昨日の大爆発を起こした後に聞いたわけじゃないですよ)




「んー。少し嫌い」


………え!?(ショック!)


20180606_3


「でも大好き!」


嫌いなの!?(聞いてない)


嫌いと言う単語がショック過ぎて、その後の言葉が耳に入らない。
たとえ好きだと言われていても
「嫌い」という言葉が最近のけーくんの悪ふざけの一つだとしても。


もはや言ったことすら忘れて、テレビの続きを見るけーくんに


「ど、どこが嫌いなの?」


と動揺しまくりながら聞く私。

「嫌いって言われた!ww」と騒つく親戚を横目に

「どこが嫌だった?」
「教えてよ」
「嫌わないで…」
「悪いところあったらなおすから。」
「好きになってもらうように頑張るからぁ」

とへこへこしながら
もう全くきいていないけーくんの尻にすがる。

彼女風。しかも重めの。笑。

20180606_1




何がダメだったの…
離れていかないでよー。
あなたがいないと私、生きていけないの!



後日、
「おかーさん、怒り過ぎかなぁ?」
と聞いたら(まだ引きづってる。笑)

「うん。ちょっとねー」


あぁ、やっぱりそうか…
けーくんは、こっそり心を痛めているかもしれないと思い、どんなところで怒ってるか、何が嫌だったか聞いたら。



「しーちゃんを叩いた時怒る!」



………私の怒り、至極真っ当!笑

うん。そりゃ、怒られるよね。と憑き物が落ちた様に、気にならなくなりました。

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嫌うなら嫌うがいいさ。
いつかは嫌われる日が来るのさ。
それが親ってもんさ。
鬱陶しがられ、煙たがれれ、一緒にいてくれなくなる日が。
彼女とばかり過ごす日が。


だから今は仲良く一緒にいたいのに…
…嫌わないでよー。
悪いとこあったら治すからさー!(結局。笑)



好きなプリンでも贈って、ご機嫌を伺おうかしら。
にしても私が全部食べそう。おいしそう。ジュル…。


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今日はダメな日だ。たまらない。自家発電してる話をしたのに、急に落ちる日。そんな日もある。夕方までは元気だったのに夕方保育園に迎えに行く時に「会いたいな。」「話したいな。」と思ったのが引き金だったのかもしれない。夕飯を食べないけーくんにキレて片付けをしない ...

今日はダメな日だ。
たまらない。


自家発電してる話をしたのに、急に落ちる日。そんな日もある。

夕方までは元気だったのに
夕方保育園に迎えに行く時に「会いたいな。」「話したいな。」と思ったのが引き金だったのかもしれない。

夕飯を食べないけーくんにキレて
片付けをしないしーちゃんのパズルを捨てる。

お母さんに怒られたけーくんは、しーちゃんに強く当たり
強く当たられたしーちゃんは、けーくんに乱暴になる。

絶え間ないケンカに声を荒げながら
涙がボロボロこぼれる。




悲しくて悲しくて仕方がない。




怒鳴るのはいけないと客観的に見れても、怒鳴ることでしか子供達をおさめる術がない。




悲しくて悲しくて仕方がない。




誰かこの世界から助け出して
このまーくんのいなくなった世界から。



逃げたい
逃げ出したい
こんな世界嫌だ。

まーくんのいない世界なんて用はない。



顔色を伺うけーくんを風呂に放り込み
泣きわめくしーちゃんを風呂に放り込む


子供達を無理やり洗い、自分の頭を洗っている時に
堪えきれずワーワー泣きました。

驚いて見る子供達。
しーちゃんは泣き止む。笑

「どうして泣いているの?」
と言うけーくんに

「………悲しくなっちゃって」
とだけ言う。
子供達の前でお父さんの話でネガティブに泣くのはやめました。
「あんた達の為に頑張ってるのに!」
という言葉も飲み込みました。

ただ声を上げて泣きました。
私をずっと見ている子供達。
でも止められない。


二人して風呂場にあるオモチャのプラスチックのカップにお湯を汲んで飲ませてくれます。
交互に。何度も何度も。水責め。笑


「思いやりを持って、仲良く楽しくやっていきたいの」と、子供達に慰められながら子供のように言う。

「けーくんも思いやりを持って欲しいし
しーちゃんにも持って欲しい。
お母さんも持ちたいのに優しくできなくて、怒鳴っちゃって悲しいの」とワンワン泣きました。


子供達に慰められて気持ちを取り戻したと思いきや
お風呂から出た後も、歯を磨かない、やる事をやらない、思いやりがないで怒り散らす。

顔色を伺うけーくんを見ていると申し訳ない気持ちでいっぱいになる。


はしゃぐ子供達を可愛いと思えず
いつもならダイブして混ざるのに、参加する気力もない。

寝る準備を終わらせ、暗くした寝室の隅で今、ブログを書いています。

別に違う部屋で遊んでてもいいのに、ずっと寝室で遊んでる子供達。
たまに私にエアーで何かを食べさせに来てくれます。笑


どうしてもたまらなくて
子供達放置してブログ書いてます。
文章にするってセラピーですね。
少し落ち着いた。

でも、きっと今日はこれからもちょっとした事が許せなくて子供達を傷つけそうなので、絵本読んで寝ます。


なんで私は一人なんだろう
どうしてまーくんはいないんだろう
いつまで頑張ればいいんだろう


会いたいよ。
会いたくてたまらないよ。


いつまで待っても
まーくんのいる時間は戻ってこない


ずっと一人
いつまでも一人


このギャング達に対峙するのも私だけ。


悲しくて悲しくてたまらない。
逃げたくて、逃げ出せなくてたまらない。


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まーくんの会社の後輩とランチをしていた時のこと彼女はまーくんを「光り輝いていました。」と言ってくれました。おじさんなのにお風呂に入らないこともあるのにモッサモサなのにたまに髪をほどいてデスクにいる時があった様ですがその様はまさに女神のようだったと。若干く ...

まーくんの会社の後輩とランチをしていた時のこと
彼女はまーくんを「光り輝いていました。」と言ってくれました。

おじさんなのに
お風呂に入らないこともあるのに
モッサモサなのに

たまに髪をほどいてデスクにいる時があった様ですが
その様はまさに女神のようだったと。
若干くせ毛でウェーブしているのです。笑


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まーくんがいなくなって、もはや会社は会社の様だと。
誰かの誕生日にはケーキを買って皆んなで集まって祝うのですが
今もそれは形式的な感じになってしまって
まーくんがいた頃の様な、あの雰囲気はないと。


どこにいても場を盛り上げて
常に人を笑わせて
いつも自分でも笑っていて
皆んながまーくんに何かを期待している様な
人が集まる様な人だった。

会社でも。
飲み屋でも。
実家でも。
友人の前、親戚の前どこででも。


おじさんなのに輝いている人だった。



そんな光がいなくなってしまった家は暗く…

なんてことはありませんが
なぜなら家の光は私だから。笑


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外の世界では人が集まり輝いていた彼も
家の中ではただの人。
気を使う必要もなく、朝の「おはよう」すら言わない事も多々でした。


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家の中ではきっと、私が光。
盛り上げて(今日はどこ行くよー!)
気を使って(元気出して!おいしいもの食べ行こう!)
楽しませて(はい!鬼ごっこの時間!)楽しんで(私も混ぜてー)
それに皆んなを巻き込んで。(友人たちも呼んでピクニックしよー)


でも、私の心の中の光はまーくんでした。
彼がいたから毎日が楽しかった。輝いていられた。
そんな光を失って、私の輝きは減少…

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するはずが、大きな光を失った穴を埋めようと
輝きを増しています。
自己発電で必死です。


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「戻ってきたらいいのに」


そう思うとたまらなく、やり場のない気持ちに押しつぶされそうになるも
もう戻ることのない日々を心の中に封じ込め
家が暗くならない様に、
精一杯の笑顔で生きています。
子供達には明るい家庭で育って欲しいから。

光だったまーくんにはなれないけども
もう光になれないまーくんに代わって
少しでも光り続けてあげたいと思うから。

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光らせるコストは安いに越したことはない!


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保育園の帰り道今日はいつもより早く迎えに行ったから夜に時間の余裕がある。バタバタしないですむ。と思っていたら後ろに乗っていたけーくんが持っていた柔らかいサッカーボールのおもちゃを落としました。「あ!ボール!」と焦るけーくん。コロコロコロと転がるボールけー ...

保育園の帰り道
今日はいつもより早く迎えに行ったから
夜に時間の余裕がある。バタバタしないですむ。
と思っていたら


後ろに乗っていたけーくんが
持っていた柔らかいサッカーボールのおもちゃを落としました。

「あ!ボール!」と焦るけーくん。

コロコロコロと転がるボール
けーくんの声で自転車を止め、ボールを見る私


コロコロコロコロコロと道路の端の柵の下を通り

20180604_3

数メートル下降の川へ
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(あ〜ぁぁ、ありゃ無理だ)



そのまま無理に連れ帰る事も出来たけども
見たいというけーくんを降ろして、ボールとお別れをさせることにしました。


ドンドンドンドン流れていくボール


「落ちちゃったね。あれは拾えないよ。」

20180604_5

ドンドンドンドン離れていくボール。
離れていくのを「待って待って!」と泣き始めるけーくん。
ものすごく悲しそうに泣いている。
でも取りに行く事はできない。100円のボールだったのでそこまでしたくない。笑(というかできない。)
買い直す事はもちろんできるけど
無くしたら買えばいい。という学びもさせたくない。



「残念だね。でもお別れだよ。どこかに行くんだよ。もしかしたらお父さんのところかも!」


何を言っても泣きやまないけーくん。
「行っちゃう!行っちゃう!」と大泣き。
あまりにも泣くから、一瞬保育園にヘルプだそうかとも考えたけども(まだ保育園の近く)
しょせん100円。
これが、まーくんがけーくんに買ってあげた唯一のサッカーボールとかなら
なりふり構わず必死で取りに行くと思うけども
しょせん100円。(2回目。笑)

けーくんの泣きが尋常じゃないから、周りの人もチラチラ見て去って行く。
なぜこんなにも泣いているのか

①飴細工のハートの持ち主なのでおもちゃを無くして悲しくて泣いている
(『ガラスならぬ飴細工のハート』)
②お母さん(私)の気が引けるので大げさに泣いている
③“失うと”か“いなくな”るという事に敏感に反応している。

③だと思うと、いたたまれなくて、でも拾えなくて
もうこの際泣き止むまでがっつり付き合おうと覚悟をしたら


「どうしました?」


と、青年が声をかけてくれました。
見た所大学生くらいの優しそうな子。

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事情を話すと「僕が取ってきます」と颯爽とどこかへ消えました。
しばらくすると川下に青年の姿が現れ、軽々と拾って来てくれたのです。


人の優しさや温かさに敏感な昨今
泣き………ませんでした。(あれ?)
今思うと泣いてもいいほどのエピソードなのに(自分的に)
ちっとも泣かず、泣けないなとも思わず。
やっぱり物の価値ですかね。
100円…
その価値がエピソードを軽くさせている。
これがまーくんのボールだったら、大号泣めちゃ良いエピソード。

泣けませんでしたが
すごく心が洗われました。まだまだ日本も捨てたもんじゃない。
ぜひああいう青年になって欲しいものだ。

帰る道中、家に着いてからもひたすらしつこく
「素敵な人だったね。困っている人がいたら助けてくれて、かっこよかったね。」
とクドクド頭に刷り込みました。


にしても、子供ってどうして空気読まないんですかね。
めっちゃ親切な青年に、満面の笑みで「ありがとう!」だろそこは。
というところで、柵で遊びながら片手間に「ありがと」とは…躾を疑われるだろぅ!
母の方が頭を下げっぱなしだったよ。お前さんの為だろがぁ!


そして青年と別れてボール戻ったにも関わらず再度泣き続けていたけーくん
どうやら、泣いていた理由としては②が有力です。笑


え?その時のしーちゃん?
もちろんいい子です。笑

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けーくんはとても繊細なハートをしています。うっすい、うっすい飴細工の様なハート。ちょっと触れただけでもパリーン!そんなつもりなくてもパリーン!!しーちゃんは生まれた頃からけーくんの嫉妬によるタコ殴りに遭い一緒に遊ぶようになってからもぶん投げられて遊んでい ...

けーくんはとても繊細なハートをしています。


うっすい、うっすい飴細工の様なハート。


ちょっと触れただけでもパリーン!
そんなつもりなくてもパリーン!!



しーちゃんは生まれた頃からけーくんの嫉妬によるタコ殴りに遭い
一緒に遊ぶようになってからもぶん投げられて遊んでいます。
(子供達の遊び方→『見ない方が良いもの』




だからたくましい。


ちょっとやそっとじゃ泣かない。
それ大人がやっても痛いやつだから!という転び方をしても泣かない。

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その反面
第一子ということから、痛い思いから極力守られてきたけーくん。



しーちゃんが物言わぬ赤児の時は黙ってタコ殴りにされていましたが
日々の暴力にさらされ、たくましくなったしーちゃんが反撃に出る様になりました。

これはもう、至極当然しーちゃんの方が強くなります。



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とはいえまだ2歳児の力。
当たったとしても痛くもかゆくもない。

でも、“殴られた!”という事実がけーくんの心を打ちつけます。
叩かれたら
「いたぁぁああぁぁいぃぃっぃぃぃ」と大号泣
2歳児の撫でるようなパンチ。痛くなんてありません。

というかむしろ当たってもいません。


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イヤイヤ期のしーちゃんは、ことあるごとに「だーめー」がお気に入り。
強くではなくふざけながら。

けーくんが「車あげる!」とおもちゃを貸そうとした時
「やーだー」とふざけているしーちゃんの言葉を聞いて
その場で泣き崩れていました。


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これはちょっとこの先が思いやられると
1人ドキドキ心配していましたが
義母様にその話をすると



「まーくんも本当に泣き虫で
箸が転げても泣く子だったのよ」



ほんとに?なんかむしろ良い様な気がして来た。
まーくんと一緒なんだ。
今や能面の様な顔に育ったまーくん(泣きも笑いもしない。)
ひょうひょうと何にも動じない様な感じで生きているけど(本当は肝が小さいけど)
昔は泣き虫だったんだ。

じゃあ、今のこのけーくんだって、将来はひょうひょうとしているかもしれない。
なんだかむしろ愛おしく見えて来た。
泣きなはれ。今は思いっきり弱虫でいなはれ。
私は否定せず見守る姿勢でいることにしました。


そんなけーくんは、どこへ行っても
「男の子でしょ!」
「お兄ちゃんでしょ!」
「そんなことで泣かないの!」
「泣き止みなさい!」
と言われています。笑


↓…しーちゃんは本当に強い
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