父母と甥っ子たちと長いローラーコースターのある公園へ行ってきました。


超長いローラーコースター。
東京都青梅市の花木園というところです。
東京都随一の長さを誇り211mです。
売店で敷くものを貸してくれます。ダンボール持って行ってもOK。（長いからあった方がいい。）

私もすごい好きなんですけど
何度もやりたいんですけど
如何せん、スタート地点まで登らにゃならん…

やりたいの山々で、でも甥っ子達に子供達をまるっと任せて
レジャーシートでごろつく方をとりました。（はなからその気だろ！）


お昼は私の提案でトルティーヤ。
弁当作るのも面倒臭いし、買って行くのも味気ないしと思い、
生地と、ひき肉（トマト缶で味付けしたもの）と、野菜（レタスやトマト）、チーズ
を持って行き、セルフでその場で包んで食べることにしました。
作りたてって美味しいですよね。大正解。


食べて飲んでごろついていると、たまに子供達が誘いに来ます。
「あとでねー」とノラリクラリしていましたが
一度は絶対やろうと決めていたので
「よし！行くか！」と滑ることに。

途中で止まっちゃうこともある。と聞いていたので
そういうもんだろと挑んだのですが

滑り台って、体重あると早いんですよね。


一緒に滑りたいとのことで、私とけーくんとしーちゃんの3人でくっついて滑ったら
思いのほかの超スピード。

かなりの超スピード。

相当な超スピード。


滑っている誰も悲鳴的キャーキャーは発していなかったのに
1人だけ悲鳴をあげていました。（私。笑）


めっちゃ怖かったー！！

どんどん上がるスピード。
カーブで放り出されそうなくらいの手すりの高さ。
微妙に立っているしーちゃん。
けーくんとしーちゃんを抑えているから手すりを持って減速することもできず。





あまりの悲鳴とスピードに
それまで「1人で滑るのがかっこいい」だった甥っ子達も
「…一緒にやろうぜ！」と一緒に登って行きました。笑



でもキャーキャー（私はギャーギャー）言いながら心から楽しみました。


↓そして、そういう環境で育つものがあると思うのです。

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#楽しむ

#苦楽

#頑張る

チェルシーがまーくんと子供の遊ぶ声をそう言いました。




















幸せを奏でてみましょう。
私の母もやっているけど、ウクレレの音ってなんであんなに癒されるのでしょうか。
初心者だけどチューナーも全部買っていました。
何買ったら良いかわからないし、セットになってたら楽！
母の影響でけーくんもウクレレ持っています。笑
これ。

 ニコちゃん ウクレレ 


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セブンイレブンでたまにクジやってますよね。

700円お買い上げごとに一回引けて
当たりだとドリンクだかの商品が貰え
ハズレだとそのまま集めて応募券になります。



あれ
私一度も当たったことがありません。



逆にまーくんは
当たったことしかありません。



一回引くのに当てる事もあるし
数回引いた内の複数当てる事もあります。



…私なんて一回も当たらないのに…



何気なくセブンイレブンで買い物をして
「700円以上お買い上げですので一回どうぞー」
とクジの箱を差し出された瞬間に
一瞬にしてまーくんのことが思い出され
クジを引くまでの間を走馬灯のように思い出が蘇ります。


今までは当たった事がないけども
まーくんがついていてくれるから大丈夫

きっと当たるはず。


まーくん！！



「はい、応募券でーす。」





まーくんの力、無！
うん、だよね。世の中そんなうまくいかないよね。



こんなところで運使ってどうすんの。と常々話していたけども
まさか運が潰えて死ぬとはな。

一生涯の運は決まっているのかもしれない。
それを小出し小出しでいっぱい当たってたもんな（忘年会の温泉とか）

私は当たらず不運ばかり。。

運を溜め込んでいるに違いない！
今後の人生乞うご期待です。



後日、そんな話を友人にしたら
「え？あれってハズレる人いるの？」と

え？私だけ？
むしろ私だけハズレているの？

友人も運を使ってしまって短命か
私がただただ長寿か。

今はまだわかりません。
人生の運限られている説。


友人が短命で、私が長寿だったら
あながち間違っていないかもしれない。

それが分かるのは、私が90歳を超えたあたりでしょうかね。




当てるならこんくらいいってくれなきゃね！
宝くじはやっぱ確率の高い売り場があるらしい。
そりゃ当たりくじが入ってない売り場でいくら買ってもねぇ。。
西銀座の窓口って、いつもあの行列をなしているあれかしら。
あれに代わりに並んでくれるのかしら。



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恋愛ドラマにはまっています。

以前記事にもいくつか書きましたが
イケメンが見たくて、もう手に入らないドキドキやトキメキの気分を味わいたくて。


今見ていたものは『花のち晴れ』というTBSでやっていたドラマです。

詳細はおいといて、
婚約者がいるのに、どうしても気になってしまう彼との
ケンカしたり仲良くしたりして距離を縮めていく話です。（ざっくり。笑）


ヒーロー役はKing &Prince の平野くんという方なんですが
どうも、私の高校時代に付き合っていた彼に似ている気がするんです。
（え？似てないって？）

高校時代の彼を知っている方が大きく否定しに飛び込んで来そうなことも分かってますが
なんとなく面影が…
いいんです。若かりし頃の青春。大いに色をつけましょう。






キャーキャー言って見ていますが
いつも最後に思うのは



（これで相手死んだら、めっちゃ辛いだろうな）


ということ。

ドラマの中では
すれ違って、お互いを思いあって、心を通わせて、思いが通じて
そしてハッピーエンドで終わります。大抵。

くっつくかにドギマギして、一言に舞い上がって、
くっついたね。良かったね。お幸せにね。で終わります。大抵。


そこまでいくつもの葛藤や試練を経て、やっとこさ両思いになってくっついたのに
相手死んだら立ち直れないだろうな。
そう思います。そんな立場に置かれた主人公の気持ちを考えると辛すぎて胸が苦しくなる。


良かったね。幸せだね。と思った次の展開で主人公の相手が死ぬ。
最終話の最後の10分くらいの展開でしょうか。

「え？ちょっと！嘘でしょ！ここで！？今ここでそんなことが！？」


そして、今まさにそんな状態に身をおいてしまっている自分。
事実は小説より奇なりですね。
今までの流れぶったぎっての、まさかの死亡。
それくらいの天変地異。
今までの話なんだったの！？これからどうするの！？ありえなくない？ありえなくない？？
が現実に起こっています。



むしろ、私たちの物語は失ってから始まりました。
客観的に見ると、この現状ものすごく辛いと思えるんですけどね。

もはや麻痺してしまって、自分のことより、誰かがこの状況になるのを想像する方が辛い。



散々、時間をかけて関係を紡いで（9話くらいずっとただの恋愛ドラマ）
最後の10分で死ぬような、そんなドラマがあったのなら、
死別者の衝撃と喪失感がきっと、もっと近くに感じてもらえるのでしょう。


誰かが死ぬのは想像でしかなかった。
きっと悲しいだろう。きっと辛いだろう。

悲しいよね。かわいそうに。かわいそうに。
私か！！と、そんな状況になっていることに改めてビックリする。





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『良い子』

なかなか使い方が難しい言葉です。
言ってあげたいし、言いやすいし、本人も嬉しい。

でも『良い子』でいなければいけないというのも違う気がするし
『良い子』でなければ愛されない。というのも違う気がする。


じゃあ良い子じゃなかったらどうなるの？
良い子から外れてしまったらもうダメなの？



『良い子』を作ると『悪い子』ができてしまう。



いつだか、どこだかでそんな話を聞きました。
「良い子だね。」「良い子にしようね。」つい言いがちです。
でも、それができなかった時に自分は悪い子だと結びついて
悪い子だからボクはダメなんだと結びついてしまう様です。
それがものすごく心を傷つけるらしい。




よく言うじゃないですか、悪いことをした時の怒り方。
悪いのはそういう行為であって、その子を否定してはいけないと。
だから褒めるのは行為。
『良い子』と本人を褒めると、『悪い子』と本人を否定する場面が生まれる。


だから「良い子だね。」は言わない様にしていました。
でも言ってあげたい場面がチラホラ出て来始め
『良い子』以外の褒め言葉が思いつかない。
頑張って「素敵だね」「優しい」「かっこいい」「よ！男前！」を多様していましたが限界が…


『良い子』を使う様になってから
「けーくん良い子？」「しーちゃん悪い子？」と聞いて来る様になりました。
その優劣をつけたい様子。
『悪い子』と言ったことはないのですが、
やっぱり『良い子』と対で『悪い子』が生まれました。


これはいかんと考えを巡らせ
その解決策を見つけました。
その名も



『全部良い子作戦』




ある日、眠りにつく時、けーくんを撫でながら伝えます。

「けーくんは良い子だね。」
「ちゃんと眠って良い子。眠らなくても良い子。」
「ご飯を食べて良い子。食べなくても良い子。」
「しーちゃんに優しくて良い子。いじわるでも良い子。」
「お母さんの話を聞いて良い子。ワガママでも良い子。」
：
：
「けーくんは良い子。悪い子でも良い子。」


と、永遠と思いつく限りあげます。
良い子のところを褒めて、本来悪い子のところでも良い子。
悪いことは悪いことだし、それをするのは良い子とは言えないかもしれない。
けど、もっと大きなくくりで捉え、どんな事をしてもけーくんという存在は素晴らしい。
そういう意味で『良い子』と伝えました。
「次は？次は？」と催促して来ます。

その日から、アレやってアレやってと言う様になり、
「どれ？」と聞くと「嬉しいやつ！」と答えて来ました。
そうか。嬉しいのか。



子育てって、愛情を伝えてるつもりでも、なかなか伝わらなかったり（冷たくされたとかのが残りがち）
嬉しいんだろうな。楽しいんだろうな。とは思うもののここまではっきり「それ嬉しい！」と言われたのは初めてで新鮮。
サラッと褒めたり、ムギューしたりはしていたものの次の瞬間には怒られたりで
ずっと幸せな気持ちでいられるのはないのかもしれない。
寝る前に嬉しいなと思えて眠れるのはすごく幸せなことかもしれない。
そう思うので言ってやります。無料だし。疲れないし。笑




そんな『全部良い子作戦』を続けていたある日
「けーくんもやってあげる！」と私に『全部良い子作戦』してくれました。
頭を撫でながら


「おかーたんは良い子だね。」
「ミニオン遊んでも良い子。ミニオン遊ばなくても良い子。」（ぬいぐるみ）
「ご飯食べて良い子。食べなくても良い子。」
「幼稚園行って良い子。幼稚園行かなくても良い子。」


もはや何を褒められたんだか分かりませんが。笑
ものすごく嬉しかったです。全面的に認められている感じがして。
どんな状態でも愛されているという気持ちになりました。
これはたまらない。大人の私ですら嬉しい。内容が意味不明でも嬉しい。



『良い子』それは人をまるっと肯定する言葉です。
でも『悪い子』が生まれてしまう。
けども『大好き』では出せない肯定感がありました。
だからこそ『悪い子』の否定感も半端ないのだと思います。
『大好き』は好意であって（人の感情）
『良い子』は存在の肯定なのかしら（社会的なもの）


悪い事は悪い事がダメ、悪い事をした子がダメではない。
だから『悪い事をしても良い子』
しばらくこれでいこうかと思います。


そして、私もしばらく『全部良い子作戦』を求めてしまいそうです。笑





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恐竜見に行かない？とカメラマンのCさん夫婦からお誘いがありました。
『最後の結婚記念日』も提案してくれたり
『まーくんのデスクの片付け』や『生きるかてとなるもの』で写真を撮ってくれたり
いつもとても気にかけてくれる人。




大きなスペースに、恐竜に会いに行くツアーのようなものを体験するもの。
動く恐竜が見られます。
『DINO A LIVE』
サイト微妙に怖い…キッズ感ゼロ。笑

私の方が楽しみにして行きました。






（どんだけ怖かったんだ）






ヴィーナスフォートにある
『アネビートリムパーク』



























元はまーくんの仕事関係のCさん夫婦。
まーくんが関係を紡いできたから、こうして子供達だけではなく私のことも愛してくれる。

そんなCさん夫婦の車の中で
両脇にはまーくんが残してくれた子供達が笑っていて
車内に流れるアンパンマン

私は独りじゃない。
こんなに愛に包まれている。
それもまーくんが残してくれた大きな愛に。

そう感じました。

まーくんはいなくなってしまったけれど
たくさんの愛を残してくれた。
まーくんに包まれている様な気がしました。

そしてコッソリ泣きました。
残してくれたものの大きさと温かさに…




こんなによくしてくれるCさん夫婦。
私には何が返せるのだろうと考えても答えは出ません。

こんなに寄り添ってくれて
もし彼らに何かあったら、今度はこちらがガッツリ寄り添わせていただきます。
でも忙しいCさん夫婦、寄り添わせてくれる時間はあるかしら。。

何かを与えられるほどの物は私は持っていないけども
せめて、こんなに素敵な人がいる。というのを世に知らせることが
今の私に唯一できることかなと思っています。
なので、このブログの存在もお知らせしました。（見てるー？いつもありがとうー！）


まーくんが沢山大事にしていた人との関係。
次は私が大事にする番。
至らないところも沢山ある私ですが
出会った人、大切な人には心を持って接していきたいと思います。


Cさん夫婦ありがとう。
まーくん本当にありがとう。



お茶の中をユラユラとありがとうの文字が揺らめきます。
ちょっと面白い。


↓Cさん夫婦。キャンプまで招待してくれたんです。もう…感謝しかない。


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今まで家族ぐるみで遊んでいた友人一家。
元はまーくんの仕事関係の人。
たまたま上の子の生まれ年が一緒で、たまたま下の子も同じ歳。



























 
私自身の形は私が変えてやろう。
毎月1000円近くのポイントが溜まるから実質無料だし
全国3000店のジム、スパ、ヨガ、エステが特別価格に！（半額以下で受けられるものも）
色々行ってみて選びたいし、健康の大事さを恐ろしく知ったし
良いかもしれない…




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私は一生彼の実家には帰らないかもしれない。
そこには、まーくんとの思い出しかなくて、






















他では手に入らない飲食店の特別優待が受けれます。
ハッピーになれるお店に出会えるらしい。
ハッピーをレポートするでハピレポかしら？


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まーくんの兄が東京に用事があり
ウチに一泊しました。
ついでに従兄弟のHくん一家も。
ついでに姪ちゃんも。（この兄の娘）


宴の好きなこの親族達は（というか酒が好きな…？）
要所要所で集まって食事を一緒に食べます。（というより宴会…？）
田舎に帰省した時も、誰かが田舎から出てくる時も
集まれる人だけ集まって、たくさん話をして笑って。
その中心にいつもまーくんはいました。
ちょっと毒づいて笑いをとって、皆んなからとても愛されてたまーくん。


私が途中風呂に入るために退席して
風呂からあがって体を拭いている時
ドアの向こうから聞こえてくる会話の中に、まーくんの声は聞こえず
いつもなら甲高い笑い声が聞こえて楽しそうに酒を酌み交わしていたのに
もう、彼だけいないその扉の向こうの世界に、とてもやりきれない気持ちになりました。




「考えないようにしている。いなくなったなんて受け入れられない」と泣くHくん。
「家にまーくんの祭壇を作って酒を酌み交わしている」と言っていたお兄ちゃん。


みんながみんな、まーくんに対しての思い出や想いがあって
どうしてもやりきれなくて、悲しくて、受け止めたくなくて
悲しんでいる姿を見ると、どうしたら心を軽く出来るだろう。
どう言ってあげたら救われるだろうと考えてしまう。
でも感じ方は人それぞれで、同じ言葉でも人によって受け取り方は変わる。
ましてや、人の死に対しての救いの言葉なんて、そうそう出てくるものじゃない。
各々が各々で戦って行くしかないのかもしれない。


「せせらぎちゃんが一番辛いのに…」
と、ちゃんと分かってくれている。
毎日一緒にいた愛する人が、突然目の前からいなくなる辛さ。
受け入れたくなくても、帰ってこない家にいたら嫌でも毎日思い知らされる。
あったはずの明日からを一瞬で全部失って、この世界の誰よりも辛いと断言できる。
毎日毎日悶え苦しんで、でも笑顔で子供に接しなければと思って。
そんなスパルタな状況にいるからこそ
もしかしたら誰よりも早く前を向いているのかもしれない。
悲しみにくれている事は出来ない。生活は待ってくれない。

だから、一番辛い私が彼らの心を軽くしてあげられるかもしれないし
でも、辛すぎて考えすぎて、一周回っちゃって別の次元に行ってしまった私の言葉は
彼らには届かないかもしれない。



まーくんだったら何て声をかけるだろう。
頭が良くて、人の気持ちを汲んで話ができるまーくん。（私以外には）
違う視点で気づかせてくれるかもしれないし、笑いに変えるかもしれない。
あなたなら、何て言うだろう。


まーくんは誰よりも話を聞いてくれていた。
伴侶として結婚相手としては「ちょっとな」と言っていた女友達も（ひどい。笑）
「こんなに話を聞いてくれる男の人はいない」という評価には大きく頷く。
誰しもがまーくんと話したい。こんなに話してて楽しい人はいない。

まーくんの友人の1人が死後間も無くウチに来た時に
「なんでもかんでも何かある度にまーくんに話をしていた。」
「まーくん死んだらしいですよ！って、まーくんに連絡しそうになりました。笑」
と話していました。
私もまーくんの死んだ話がしたい。

まーくんと、まーくんが死んだことによって起こった出来事を話したい！
とみんなが悶えています。

叶わない願い。

生きてても叶わないし（死後のエピソードは生まれない）
死んでも叶わない（死んだら話せない）



まーくん。
話したいよ。

辛いことがあったんだよ。
慰めてよ。


元気になりたい。


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つい先ほど、けーくんのクラスの懇親会へ行って来ました。
当然の如くしーちゃんも連れて。


私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。
またそんな事言って！いるだけいいじゃない！
こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ！
なんて思う事なく、羨ましいとは思いながらも普通に聞けます。



「上の子は旦那に預けて来た」とか
「家族でどこに行って来た」とか
「普段は洗い物は旦那がしてる」とか
「最近パパ、カレー作ってくれるよね」とか
そうなんだー。と思って普通にワイワイ楽しく過ごしていました。



そんな中で何気なく出た「今日父の日だって知ってる？」という話題

「え？母の日なかったけど何かするの？」
「ケーキ買って帰るくらいかな」
「両方とも美味しいもの食べる口実だよね」

そんな話が出た時に
一気に心が折れました。
今までにポロポロと出ていた旦那の話題が地味にボディーブローのように効いていた様子。



帰ったら待っていてくれる人がいる。
帰ったら待つ人がいる。



私は帰ってもずっと３人。



「今日父の日だって知ってた？」と連絡をとる相手も
「ケーキでも買ってく？」と相談する相手も
「美味しいものでも食べに行こうか」とどこかに行く相手もいない。
今まで気軽に出来ていた、そんな会話が恋しくて仕方ない。



飲み会やどこかに出かけるときは、肌身離さず持ち歩いていた携帯。
いつまーくんから連絡が来ても良い様
すぐにまーくんに連絡が取れる様
別に、甘い言葉も素敵な囁きもないやりとりだけども
いつも、いつでもまーくんからの連絡を待っている自分がいた。

今はもう、カバンに入れて荷物置き場に放り込まれています。


きっと生きていたら、懇親会から帰って来たらまだ寝ていて
「ただいまー」と起こしに行く子供達、ちょっとイラっとしている私に
「寿司でも食べに行こうか」とご機嫌を取り、私も喜び勇んで食べに行く。
きっと、そんな日だった。


みんなと別れてから、堪えきれずワンワン泣きながら自転車を漕いで帰って来ました。
家に着いてからも気持ちがおさまらず
「テレビ見たい！」「お昼寝したくない！」「おやつ食べたい！」と
いっぺんにギャーギャー騒ぐ子供達に
「もういやだ！！！」と一番大きい声を出して騒ぐ有様。

蜘蛛の子を散らす様に、サーっと静かにいなくなる子供達。笑


泣きながらおやつのドーナツと牛乳を与え
「お母さん、怒ってあたってごめんね。上の部屋で反省してくる。
反省終わったらお風呂入っちゃおうね。」
と言い、今、上の部屋でブログ書いています。


３つ買ったドーナツに
「一個余ったよ。上の部屋で食べたらどお？」と気遣ってくれるけーくんに
申し訳ないと思いながらも甘えています。
“お父さんがいなくて悲しい”という理由で泣いているとは言いませんでした。
理由は聞かれなかったので、そう思っているかもしれませんが…


誰かと話したい、この苦しい心の内を聞いて欲しいと思いながらも
実家は遠いし、誰かと会うのも探さないといけないし、
誰かと会いたいと思いつつも昼寝をしてない子供を思うと早回しで寝かしつけたいし
という事で、行き場のない気持ちと状況にどんよりしてます。
そして文章セラピーを選ぶ。（ブログを書く事）


この後、一緒にトーマスを見たら、お風呂に入って
夕飯にして、少し遊んだら歯を磨いて寝ます。
たったそれだけのことなのに。５時間は軽くかかる…ほんとう何故なんだ…


ママ友の集まりでも
「私のこと考慮してよ！」なんてことは思いません。
それは私だけの会ではないから。
でも、少しだけ心を削られるのも事実。
ただ、ただ羨ましくて。
気遣われて遠慮して話したいことを話してくれない方がいやです。


だからこれは、私の問題。
私が対峙して、耐えて、心を鍛えるしかない問題。


こうやって、ちょっとしたことで泣いて
泣いた分ちょっとだけ強くなって（涙の数だけ強くなれるよ）
誰にも気づかれないところで頑張って（アスファルトに咲く花のように）
目に入るもの全てに悲しみがつきまとっても（見るもの全てに怯えないで）
それでも時間は流れていくんですよね。（明日は来るよ、君のために〜）

明日は来なくてもいいと思っているのが現状ですけどね。笑


それでは、明日のために５時間ほどかけて子供達を寝かしつけて来ます！





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デパートをフラッと歩いていると
キャンペーン中です！とチラシを渡されました。


SKⅡの肌診断


知っていますか？『SKⅡ』
桃井かおり、綾瀬はるか、小雪、有村架純様たちがCMをされている、高級基礎化粧品です。


（あー肌診断とかちょっとやってみたいなと思ってたー。）
と思ったんですぐ行きました。その足で。（やりたいことはやる！信条）


肌の写真を撮るやつで、撮ったものから診断するんですが
























たけーけどねーーー！！（なぜにこんなに高いんだー）



↓そんなSKⅡもある、デパートコスメをお買い得に買えるんです。


↓さらに登録するとキャッシュバックまでしてもらえます。



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朝起きて
朝食用意して食べさせて片付けて
洗濯3回回して干して
公園２時間行って
子供らシャワー浴びさせて
久しぶりにくる親戚の子（まーくんの）に振る舞いランチ準備して
水撒いての玄関掃除をがっつりする


を、まさかの午前中で全てやりました。
すごい。えらい自分。

よくやっているよ。本当によくやっているよ。




公園もただ座っているだけでなく
一緒にシャボン玉割り（私が割る方。笑）
ボール遊び、遊具遊び、鬼ごっこ…etc.
がっつりと体動かしてやってきました。周りがお父さん連れのみの家族の中。

振る舞いランチも
長芋の肉巻き（&チーズ肉巻き）にサラダ（＆タラモサラダ）













ご褒美プリン。


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体調を崩した時も経験して1人には限界があると感じました。
今はまだ親を頼れるけども
この先老いる一方の親。

いつ何時なにがあっても対応できるように
1人でもやれるように行政を頼ることにしました。
区役所にひとり親支援の話を聞きに。


町田市に公務員として勤めている友人が
「疲れた時とかリフレッシュのためにとか、気軽に子供を宿泊で預けられるのとかあるよ。」
と聞いて、そんなのあるの！？と期待も込めて聞きに行きました。



職業支援の為の資格習得費用の補助とか
育成手当、扶養手当など金銭的な事も話してくれましたが
それは知っていたし、住んでいる場所によって様々に援助があります。
それよりも私が必要としているものは一点。


本当にどうしても育児が辛い時に出来ない時に助けてくれる何かはあるのか。
というところです。
前回体調を崩した時のようなことがあった時に助けてくれる何かはあるのか。
（『体調を崩してつぶやく1』、『つぶやき２』、『つぶやき３』）


聞いてみると“ある”と。
　
場所によって違いはあるのであくまで私が住んでいるところの話。
色々制度はあるけども、私が使えそうな制度は育児家事困難時にヘルパーを派遣してくれるもの。

話を聞いていくうちに、これ…使えなくね？という疑問が…。

私が必要としているのは、突発的な体調不良とかで、本当に辛くてどこにもヘルプ出来なかった時に助けてくれるもの。
子供の保育園の送迎がままならない時に。食事が作れない時に。

①事前登録
急な体調不良になっても登録してないとNG（まぁ、これはしとけばいい話）

②保育園の送迎はできない。
ヘルパー派遣だから、あくまで家で手助けをしてくれる。

③利用したい時は基本的に予約
（急な体調不良は予測できません。）

④急な体調不良でも利用できるけど、
朝一で連絡して（夜は時間外で手配できず、朝まで待つ）
もし手の空いているヘルパーがいたら（いなかったらダメ）
そこから2,3時間後に（すぐ来てくれない）
親の病気が理由での育児支援は最大４時間（短っ！！）


なんじゃそりゃーーー！


体調悪い中、子供見ながら電話して数時間待って
来たらフラフラしながら説明して、子供のこととか伝えて
それで４時間だけ！！
しかも保育園に行くわけじゃないから絶対いっぱい私のところに来る。
それで気も使うくらいならテレビ見せとくわ！

しかも感染る病気の時は利用不可。


なんじゃそりゃーーー！


むしろ感染る病気の時が一番助けて欲しいんですけど！
インフルエンザとか胃腸炎とか…

保育園にさえ行ってくれれば、日中は休めるからいいとして
保育園送迎ができるサービスの『ファミリーサポート』というものは
送迎ができるけども基本徒歩で！ということ。
ウチ保育園遠いんですけど…自転車なんですけど…
そういう時はサポートしてくれる方と別途相談で、やってくれる方がいれば…ということ。


チクショー！わかるけどねーーー！！！

分かってますよ。私も制度を作る側になったら、
予約制時間制、利用基準も厳しくする。それは働いてくれる人を大切にしてのこと。
自転車なんて危険だろ！インフルエンザ！？感染るだろ！とNG満載にします。

だから、ぶつくさ文句は言っても、面と向かって文句は言いません。
本当に必要な時、すぐに手を貸してくれてちょっとの時間手伝ってくれる人。
それが制度ではなかなか賄えない。

もちろん助かる部分もありますし、
うまい使い方もあると思います。

でも、急な今が賄えない。

今！保育園に送ってくれるだけでいい
今！お風呂に入れてくれるだけでいい
今！子供見ててくれるだけでいい

気軽に連絡が取れて、さっと助けてくれる人。



…………旦那。




本当に旦那の存在のありがたみが身に沁みます。
どんだけ助かることか。いてくれたらどんだけ良かったことか。

結果、自分で頑張るしかない。（突発的に必要になるので予約不可能）



私はいいですよ。
実家もまだ近い範囲と言っていいし
経済的にもすごく困っているわけじゃない
子供達に時間を作る事もできる
会社も協力的

本当に困っているひとり親家庭はほんっとうにきついと思います。
頑張って頑張って、突発的に困った時は助けてくれるところがない。

ママ友なり、近所の方なり、友人なり自分で助けてくれるところを作るしかないと実感しました。


にしても旦那。



旦那。

旦那。

旦那〜。

いてくれる方は、本当にそのありがたみを噛み締めてください。（あ、良旦那だけね。）



頼るところがないと凹みましたが、
そうなりゃそうなるしかない。
あと数年頑張りきれば、子供達がポカリくらい買ってこれるようになるさ！にしても住むところでエラく違う。

死ぬ以前から考えていたことがあります。






























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時々エアーまーくんを触っています。









頼るなら大切にしてあげよう。
手も、体も、髪まで使える。
何より入れ物がかわええ。


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子育てコーチングと対になっていた講演。（『子育てコーチング』）

 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー。






















































子供も一緒に勉強だー！


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子育てのセミナーに出て、
子供達を必要以上に怒るのはやめようと
決意しました。

その日は穏やかな気持ちで過ごすことができ
次の日にママ友宅で夕飯をご馳走になっている時に
セミナーの話をして「自立心とは…怒らない事が大事…」
「怒らない様にしようと思う」「昨日から怒っていない」
いつまで保てるかなどと話していていました。
そんなママ友宅の帰りに早速怒りました。
怒らない記録１日。（短っ！）



だって、けーくんオシッコしたいって愚図るんだもん…（え？させてあげなよ）
つい少し前、家を出る時に確認したのに…（でもしたくなったんでしょ？）
小雨になっている今すぐに帰りたいのに…（おしっこは生理現象なんだよ）


冷静に今思ってみれば、おしっこ我慢しなさいも可哀想だし
ママ友宅に戻ってさせてあげればいいんだけど
小雨の今の内に帰りたい。戻るとなんやかんやでまた時間がかかる
何よりもついさっき聞いたのに、今愚図ることに何かが切れて
「さっき聞いたでしょ！もー！したいならオムツにしなさい！」と
しーちゃんのオムツを無理やり履かせる酷い親になりました。




オムツを履きながらも「漏れるー！漏れちゃうー！」と股間を押さえて大泣きのけーくん。
「漏れたっていいよ！オムツなんだから！したいならしなさい！」と怒鳴る母
成長してオシッコをトイレではない場所でする（漏らす）事に抵抗があるのかもしれない
そんなのお構い無しで、トイレには連れて行ってあげませんでした。（酷い…）
「オムツでしたくないなら家まで我慢しなさい！」とすぐに家に連れて帰り（数分）

トイレに着いてからも「手伝ってー！」と股間を押さえるけーくん。
股間から手を離すと漏れそうなので、便座をあげたりズボンを下ろすことができないのです。
イラついている私は無言で乱暴にズボンを下ろし、トイレの前に立たせました。


無事漏れる事なく完了。


トイレが終わった後もグズグズが治らず「悲しかったよー」と泣いている。
漏れそうだった、トイレに行かせてくれなかった事より
冷たい母に傷ついていたようです。


必要以上に怒鳴って、責めてしまった。
しかも怒らないと決意した次の日に。


心に余裕がなくなった一つの要因として
ママ友の家から帰るよ。という時、まだまだ遊んでいるけーくんに
何時まで？じゃあ時計の針がここまで来たらね。
（時間になっても）まだ遊び足りない？じゃああと５分ね。
（さらに時間になっても）え？まだ？じゃあ最後の５分ね。

と、優しく怒らず、けーくんの気持ちを汲んで対応していたのが
私にめっちゃストレスだったのでしょう。
小さな積み重ねで、大爆発を起こしました。



都度怒るのもダメだろうし、最後に大爆発ももっと良くないだろうし
でも怒らなきゃずっと自分の好きな事しているし…

育児って難しい…


育児って難しい…



育児って難しい…




育児って難しいいぃぃぃ！


そして忍耐。



『怒らない』は無理だったので（分かっちゃいたけど）
次は『笑いながら怒る』に挑戦してみようと思います。

正確には『笑っているけど許さない』ですかね。
笑っているけど絶対に折れない母親。




どんな感じになるのか。
また１日で怒鳴りちらす事になるのか。
実践の結果お伝えする何かが発生したら報告しますね。


あーー。怒らないで育児したいー！




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自主性を育む子育てコーチング術 ＆ 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー
というものに行って来ました。


こういうの初めて行きました。
1人馬力になってしまったので、実際どんだけ貯めたらいいのかを知りたくて
子育ての相談相手がいなくなったので、子育ての芯となるものを得たくて


高級ホテルのケーキ付きっていうのが決めてです。笑
六本木の『リッツカールトン東京』
いやー高級でした！入るのにドキドキ。
一番びっくしたのはトイレの手拭きの紙が、めっちゃ上質！
厚い！大きい！ふわふわ！これ、一回で捨てていいの！？使い捨て！？とセレブを堪能。
（セレブを堪能より貧乏性が露呈。）




肝心の子育てコーチング術。


行って良かったです。
正直、子育てコーチング術には自信があります。
やっているかはさておき、どうしたらいいかは分かっているつもり。（さておいたら意味ないだろ！）
分かっていることでも「こうした方がいい」と改めて明示されると
あぁ出来てないな。やろうとはしているんだけどな。
と客観的に自分を見れて、「頑張ろう！」とふんどしを締めなおす事ができました。


超簡単に言うと
『自主性（自立心）を育む事』が大切で
というのも、どんな職業につこうとも、進学の有無に関わらず
人生を行きていく上で最も大切なことは自主性である。というのです。

確かに、自分の気持ちを持って物事を判断して突き進んで行ったら
豊かな人生になることは違いない。
私は割とポジティブだし、自分で考えて行動して今の自分がある。
そして今の自分。結構好き。笑
自分のことが好きって重要なことではないかと。
ちなみにそう思っているのは家族の中できっと私だけ。
同じ境遇で育った姉は違う気がする。なぜなんでしょうね。



私の子育てのゴールセッティングは
『自分で身を立てて生きていく、できれば人を愛して、愛されて。』
ですね。


そして子供達が産まれて決めたこと
『何があっても子供達の味方でいること。母艦となること。』
母だけはいつも味方でいてくれる。
母だけは話を聞いてくれる。
外の世界が敵だらけでも、安心して帰ってこれる母艦になろうと決めていました。






それなのにガミガミガミガミ…
けーくんの年齢が上がるにつれて怒る事が多くなって来ている。


セミナーでは
ネガティブな脳ではなくポジティブな脳を作る。




それが自主性、積極性を育む上で大事なこと。
それには良好な親子関係が必須。
そして良好な夫婦関係。

仲の良い夫婦関係は見せつけられなくなったので
親子関係に重きを置こうと思います。（置かざるを得ない。）

良好な親子関係の作り方は
話をよく聞く・思いやる・励ます・支援する・信頼する・貢献する・違いについて話し合う

反対に関係を悪化させる方法は
批判する・責める・文句を言う・ガミガミ・脅す・罰する・褒美で釣る


分かっちゃいるんです。

前者の方が良いと思ってるし、やってきたつもりです。
でも改めて言われてみると、
最近ガミガミしている「ほらまたやらない！だから言ったのに！…」
脅す「やらないなら置いていくからねー」
褒美で釣る「車に乗ったらお菓子だよー」

めちゃめちゃ後半やっている。どんどん量が増えている。



初心に帰ろうと思います。
私の思い通りに動かそうと思わない事。
子供らを対等な人間として接する事。




お父さんが死んだからこそ、二人三脚ならぬ三人四脚でやって行かなくちゃ！
ひとまず、帰ったら怒るのはもうやめよう。（と、いつも思ってはいるのですけどね）
つい先日も必要以上に爆発していましたけどね…（『気持ちが止められない』）


行って良かったです。
1人で悶々としてしまう子育て。
話す旦那がいなくなってしまったのもあり、
こうして定期的に新しい風を入れるのも大事かなと思いました。



私の子育てに力を貸しておくれ。
やってたなー。チャレンジ。
今の私を作った要素の一つだろうな。
塾より進研ゼミ派です。子供達もそうなる予定。（塾より安いし）


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子供達は私のことが大好き。





























好きなプリンでも贈って、ご機嫌を伺おうかしら。
にしても私が全部食べそう。おいしそう。ジュル…。



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今日はダメな日だ。

まーくんの会社の後輩とランチをしていた時のこと
彼女はまーくんを「光り輝いていました。」と言ってくれました。

おじさんなのに
お風呂に入らないこともあるのに
モッサモサなのに

たまに髪をほどいてデスクにいる時があった様ですが
その様はまさに女神のようだったと。
若干くせ毛でウェーブしているのです。笑





まーくんがいなくなって、もはや会社は会社の様だと。
誰かの誕生日にはケーキを買って皆んなで集まって祝うのですが
今もそれは形式的な感じになってしまって
まーくんがいた頃の様な、あの雰囲気はないと。


どこにいても場を盛り上げて
常に人を笑わせて
いつも自分でも笑っていて
皆んながまーくんに何かを期待している様な
人が集まる様な人だった。

会社でも。
飲み屋でも。
実家でも。
友人の前、親戚の前どこででも。


おじさんなのに輝いている人だった。



そんな光がいなくなってしまった家は暗く…

なんてことはありませんが
なぜなら家の光は私だから。笑




外の世界では人が集まり輝いていた彼も
家の中ではただの人。
気を使う必要もなく、朝の「おはよう」すら言わない事も多々でした。





家の中ではきっと、私が光。
盛り上げて（今日はどこ行くよー！）
気を使って（元気出して！おいしいもの食べ行こう！）
楽しませて（はい！鬼ごっこの時間！）楽しんで（私も混ぜてー）
それに皆んなを巻き込んで。（友人たちも呼んでピクニックしよー）


でも、私の心の中の光はまーくんでした。
彼がいたから毎日が楽しかった。輝いていられた。
そんな光を失って、私の輝きは減少…




するはずが、大きな光を失った穴を埋めようと
輝きを増しています。
自己発電で必死です。





「戻ってきたらいいのに」


そう思うとたまらなく、やり場のない気持ちに押しつぶされそうになるも
もう戻ることのない日々を心の中に封じ込め
家が暗くならない様に、
精一杯の笑顔で生きています。
子供達には明るい家庭で育って欲しいから。

光だったまーくんにはなれないけども
もう光になれないまーくんに代わって
少しでも光り続けてあげたいと思うから。





光らせるコストは安いに越したことはない！



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保育園の帰り道
今日はいつもより早く迎えに行ったから
夜に時間の余裕がある。バタバタしないですむ。
と思っていたら


後ろに乗っていたけーくんが
持っていた柔らかいサッカーボールのおもちゃを落としました。

「あ！ボール！」と焦るけーくん。

コロコロコロと転がるボール
けーくんの声で自転車を止め、ボールを見る私


コロコロコロコロコロと道路の端の柵の下を通り



数メートル下降の川へ



（あ〜ぁぁ、ありゃ無理だ）



そのまま無理に連れ帰る事も出来たけども
見たいというけーくんを降ろして、ボールとお別れをさせることにしました。


ドンドンドンドン流れていくボール


「落ちちゃったね。あれは拾えないよ。」



ドンドンドンドン離れていくボール。
離れていくのを「待って待って！」と泣き始めるけーくん。
ものすごく悲しそうに泣いている。
でも取りに行く事はできない。100円のボールだったのでそこまでしたくない。笑（というかできない。）
買い直す事はもちろんできるけど
無くしたら買えばいい。という学びもさせたくない。



「残念だね。でもお別れだよ。どこかに行くんだよ。もしかしたらお父さんのところかも！」


何を言っても泣きやまないけーくん。
「行っちゃう！行っちゃう！」と大泣き。
あまりにも泣くから、一瞬保育園にヘルプだそうかとも考えたけども（まだ保育園の近く）
しょせん100円。
これが、まーくんがけーくんに買ってあげた唯一のサッカーボールとかなら
なりふり構わず必死で取りに行くと思うけども
しょせん100円。（2回目。笑）

けーくんの泣きが尋常じゃないから、周りの人もチラチラ見て去って行く。
なぜこんなにも泣いているのか

①飴細工のハートの持ち主なのでおもちゃを無くして悲しくて泣いている
（『ガラスならぬ飴細工のハート』）
②お母さん（私）の気が引けるので大げさに泣いている
③“失うと”か“いなくな”るという事に敏感に反応している。

③だと思うと、いたたまれなくて、でも拾えなくて
もうこの際泣き止むまでがっつり付き合おうと覚悟をしたら


「どうしました？」


と、青年が声をかけてくれました。
見た所大学生くらいの優しそうな子。




事情を話すと「僕が取ってきます」と颯爽とどこかへ消えました。
しばらくすると川下に青年の姿が現れ、軽々と拾って来てくれたのです。


人の優しさや温かさに敏感な昨今
泣き………ませんでした。（あれ？）
今思うと泣いてもいいほどのエピソードなのに（自分的に）
ちっとも泣かず、泣けないなとも思わず。
やっぱり物の価値ですかね。
100円…
その価値がエピソードを軽くさせている。
これがまーくんのボールだったら、大号泣めちゃ良いエピソード。

泣けませんでしたが
すごく心が洗われました。まだまだ日本も捨てたもんじゃない。
ぜひああいう青年になって欲しいものだ。

帰る道中、家に着いてからもひたすらしつこく
「素敵な人だったね。困っている人がいたら助けてくれて、かっこよかったね。」
とクドクド頭に刷り込みました。


にしても、子供ってどうして空気読まないんですかね。
めっちゃ親切な青年に、満面の笑みで「ありがとう！」だろそこは。
というところで、柵で遊びながら片手間に「ありがと」とは…躾を疑われるだろぅ！
母の方が頭を下げっぱなしだったよ。お前さんの為だろがぁ！


そして青年と別れてボール戻ったにも関わらず再度泣き続けていたけーくん
どうやら、泣いていた理由としては②が有力です。笑


え？その時のしーちゃん？
もちろんいい子です。笑