きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年05月

気になって気になって仕方のないものがある今どういう状態だろう見ておいた方が良いのではないか最悪『死』に繋がる危険性もある。でも見ない方がいい。気になって仕方がないからこそ見ない方が皆んなのため。それは『子供達の遊び』すっごいんです。遊び方…さすが男の子と ...

気になって気になって仕方のないものがある


今どういう状態だろう


見ておいた方が良いのではないか


最悪『死』に繋がる危険性もある。



でも
見ない方がいい。

気になって仕方がないからこそ見ない方が皆んなのため。




それは





『子供達の遊び』





すっごいんです。遊び方…
さすが男の子というべきか…

しーちゃんも大きくなって段々とけーくんの遊びに参加できるようになりました。
下の子ということもあって、ちょっとやそっとじゃ泣かない。

お風呂入った後、おもちゃ出されるのも嫌だから
寝室だけ電気つけてベッドの上で大人しく絵本を読む時間。
にしたい私。



現状はベッドの上=プロレス会場です。


2人で一緒に遊ぶというより、投げ飛ばされて遊ばれているしーちゃん。
でも嫌そうじゃない。むしろ楽しそう。
本当に投げ飛ばされているんです。

20180531_2


でも危険要素半端ない。

20180531_1


見ていると注意したい…注意したい…注意したい…

「そんな遠くへ投げないの!」
「頭打つでしょ!」
「そんなとこ力入れない!」
「首がしまっている!」
「落ちる落ちる!」
「今痛かったよ!」
「ほら謝って!」
「壁にぶつかるでしょ!」

起こり得ることを先読みしまくって
ちくいち口出ししてしまう。


というか注意しないポイントなんて無い。
危険だけど、最終的には誰かが泣くけど
こんなにもキャーキャーいってめちゃめちゃ楽しそうにしているのに
お小言を言いたく無い。


だから見ないようにしています。
見なければ気にならない戦法。


近くで耳をそばだてて、歯を磨いたり髪を乾かしたり。
割り切って自分にかける時間にしてます。(綺麗になーれ。綺麗にな〜れ。)
一回泣き声が聞こえるくらいは無視します。
泣き声が止まない。さらに大ごとになりそうな時に
「どしたー?」と様子を見に行きます。

もしくは泣かされて状況改善できなかった子の方が
チクリに私のところに来ます。

20180531_3


     20180531_4



思いっきり体を使って遊べるのは
このベッドの上くらいしか無い。
高い高いやグルングルンや体を使った遊びはあんまりしてあげていません。
してあげても1、2回。
(重いから…けーくん15kg!無理!)

だから、せめて
楽しくしているのに、アレはダメ。これはダメと
お小言いうのは辞めようと思って
でも見たら気になっちゃうから見ないように。


自己責任!
楽しいも泣くも全部自分で招くこと。


言われてやめるより、身をもってして経験した方が納得するもんね。


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私は大人しく絵本を読んでもらいたいのです。ぜひ。



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まさか私がこんな事を思う日が来るだなんて…「死んでくれてたら良かったのに!」なんて酷い事を…今までに数回夢に出て来てくれました。(死んだことを反芻→『やっと会えた』)(死んでしまうと危惧→『夢でよかった…?』)(日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』) ...

まさか私がこんな事を思う日が来るだなんて…





「死んでくれてたら良かったのに!」





なんて酷い事を…





今までに数回夢に出て来てくれました。
(死んだことを反芻→『やっと会えた』
(死んでしまうと危惧→『夢でよかった…?』
(日常を過ごす→『夢で生きてる死んだ旦那』



今回は
死んだと思っていたけど、実は生きてました!ひょっこり現れました編でした。


死んで時間が経って
悲しみの中でも
私も3人でなんとか踏ん張ってやって来て
みんなも助けてくれて
ブログも続けていて



そんな最中、ひょっこり帰って来ました。


みんな猛烈にお祝いムード。
そりゃそうだ。死んだと思っていた人が実は生きていて今まさに帰って来たのだから。
私も感涙です。本当によかったよかった。

20180530_1


事情を聞くとどうやら
事故にあったらしいけど(海で溺れるとか)一命は取り止めて
数日は意識や記憶が曖昧だったけども
数日経ったらそれもしっかり取り戻し
けども喧嘩中だったから帰るのも嫌だなと思って
今の今まで放浪して遊んでいたと。





………………は?




意識あったの?遊んでいたの?
この長期間こちらの状況は考えもせず何とも思わず
自分勝手に遊び歩いていたの?
こんなに周りを悲しませて、私を追い込んで…


みるみる曇る私の表情。

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それに気づいた周りの人たちは「ちょっとそれはあんまりじゃ…」という雰囲気に。
「せせらぎちゃん大変だったんだよ」「謝った方が良いよ」という声に後押しされて



「…ごめんね。」と一言。
「でも戻って来て良かったでしょ。テへ。」


とヘラヘラしている。
私がどんな状況であれ自分が戻ってくる事が1番の正義。
完全に受け入れられると思っている。

あまりの軽率な言動にワナワナが止まらない。
(こいつは、私が離れないと完全に高を括りまくっている)
本当に腹立たしく、これからの事も諦めて
「別れるから!」と言い放ちました。
一瞬にして子供達を1人で育てる覚悟をして、
生きて帰って来た直後に離婚を決める。
正確には『別れる覚悟』がこちらにはあるからキッチリ納得のいく誠意を見せなさいという意味で。

20180530_2


さすがに慌てたまーくん。
周りもそりゃそうだよ。という雰囲気。
すぐに土下座して


「本当ーーに、申し訳ありませんでした。」

20180530_4

と頭をついて謝りました。
私が声をかけようとした時、むしろ声をかける前にスクっと立ち上がって
また飲み食いを開始しました。


20180530_5


………………は?




こちとら何も言ってないんですけど。
許すも別れないも何も。




そういう所あった。
人の気持ちを汲まないというか、気づいているからこそ気づかないふりをしているというか。
どちらにしても、人の気持ちを軽視している所。



まーくんが死んで(死んだと思って)
悲しみの中様々な手続きに走り回って
沢山の人に助けてもらって
やっとこ3人で生きていく決意をしたのに
新しく仕事も開始するのに



なのに………は?
こんなに苦しみの中生きていたのに周りは戻って来たバンザーイで終わり。
帰って来たんだから私の融通してもらって働く話はなくなるよね?
家のローンは?保険金は?
ブログにこの事を言ったら皆んな喜んでくれるだろうけど、離れて行くよね?(何だそれ。と。)
この苦しみはなんだったのか?
シャドウではなく1人の人間として人生を歩み出そうとしたとこなのに(『失ってから初めて輝き出した世界』)また引っ込むの?


それも、こんなヘラヘラと悪びれもしないやつと一生生きて行くのか?
離婚したら財産は死別時のそれとは雲泥の差。


なんで帰って来たんだ。
これから進もうとしている時に。
やっていけると算段をつけた時に。

全部かっさらわれて、私の不平不満だけが残る。


もういっそ、死んでくれていれば良かっ…




という時に目覚めました。
「あぁ。夢で良かった!」と安堵。


死んでくれていて良かった。そんなことを思う日が来たのです。(ひどい。笑)
にしても妙にリアル。
あの、こちらの気持ちを蔑ろにする感じが。


思い出してもワナワナ。
その、悪いと思っていてもしっかりと謝れない感じが
結局1人で死ぬことにつながったんだからね!(『死んだ時 最悪の2人の関係①』)
夢の中くらい改心して真摯に向き合いなさいよ。

まったくもう本当どうしようもないんだから。
生きてなくて良かったね!離婚だったよ。本当にもう。



快適に眠らせてよ。


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最近はまーくんも入れて四人で食卓を囲んでいます。(遺影。笑)


ご飯中にもウロウロ落ち着きなくしているけーくん。
理由をつけてはあっちへ行ったり、こっちへ行ったり。


最近は仏壇の小さな遺影を持ってくるのがお気に入りです。


「お父さんにも食べさせてあげる!」


一見、健気なかわいらしい子供の行動。

でも、その実態は

お茶を飲まされ
20180529_1


ご飯を食べさせられ


20180529_2

倒され

20180529_3


分解され


20180529_4

宙を舞う


20180529_5

しまいには紙芝居が始まります。


20180529_6



ちょっとちょっと。遊ばないの!ちゃんと食べなさい!と注意しつつも
何をされても始終笑っているまーくん(遺影だから。笑)が目に入り

おいおい。君はこんな状況でも笑っていて気づいてないのか?バカなのか?


20180529_7



と、なんだかあまりにもその状況が滑稽で笑けてくる。


20180529_8


何をされても笑い続けるまーくん。シュール。うける。笑
私が笑い、それを見た子供達も嬉しそうに笑い、まーくんもずっと笑ってる(遺影だから。笑)



それが最近の我が家の食卓。
家族4人の一家団欒。



しーちゃんが一人で座ってご飯を食べる姿をまーくんは見れなかった。
しーちゃんはお父さんと座ってご飯を食べることがなかった。


ウチの食卓の定員は3人までの様です。
収納スペースからも、ウチには座布団が3つしかありませんでした。
だから気を利かせて、まーくんは座布団いらずになった模様。



笑い合って、沢山話をして、たまには皆んなでテレビ番組のクイズをあーだこーだ言いながら

「今日は何しよう」
「明日はどこ行こう」

そんな他愛もない話をする日常が

どこのご家庭にもある、そんな当たり前の会話が
夢の中の夢の、そのまた夢になってしまいました。


もう二度と喋ることの無い父親の写真を囲みながら
それでも笑って沢山の話をしようと
そうしたいと。そうしなければとちょっぴり決意しました。

切なさ満載なので、ちょっぴりだけね。





遊ぶのもいいけど、仏壇にちゃんと飾っておいてよ(by まーくん)
遺影がくつろげる良い仏壇探しましょう。


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友人と話していて、子供達が父親の死をどう思っているかという話になりました。たまに話しに出すよー。わかってるんだか、わかってないんだか。下の子は分かってないよねー。そもそも父親が何かも知らずに育つんだろうなと。どっちになるかだよね。と友人。•お父さんは死ん ...

友人と話していて、子供達が父親の死をどう思っているかという話になりました。


たまに話しに出すよー。
わかってるんだか、わかってないんだか。下の子は分かってないよねー。そもそも父親が何かも知らずに育つんだろうなと。


どっちになるかだよね。と友人。

•お父さんは死んだと周りに言える子
20180528_1


•お父さんが死んだ、いないと言えずに、いるように振る舞う子

    20180528_2


友人は幼少期ただ普通に一緒に遊んでる子に
「〇〇のお父さんは何してるのー?」
と聞いたそうです。その瞬間黙ってしまったその子。
変なのと思って帰ってから母に言うと「その子のお父さん、こないだ亡くなったのよ」と聞かされ、
(しまった!悪いことしちゃった)と思ったそうです。



その話を聞いて、子供達には隠さないで欲しいと思いました。
お父さんが死んだことを隠す子になって欲しくない。
それは、あなたにとってマイナスの恥ずかしい事では決してないのだから。


最近のけーくんの言動から、
私の思考や言動がもろに影響を与えているのが目に見えます。
『まさかの一言』

お父さんがいないことを悲観して育って欲しくない。
ということは、
私がお父さんがいないことを悲観していてはいけない。



「いないけど何か?」
で育って欲しい。


ということは、
「いないけど何か?」
に私がならないといけない。



だから、一周忌まではどこでもかしこでも
泣きたい時は泣こうと決めていましたが
子供達の前では泣くことをやめました。

暗がりで、声を押し殺して、気づかれない様に泣いています。(泣いているんかい!)



隠すような事でもない、恥ずかしいことでもない。
一人っ子と同じような感覚で一人親に向き合って欲しい。
どこにでもある、いろんな形の中で、そういう形の家族なんだと。

20180528_3


寿命がちょっと短かっただけ、
どの人よりも素敵な人だった。
沢山のものを残してくれた。
卑屈になることもバカにされるようなことでもない。



だから、せせらぎ家では死んだ話はタブーにはしません。
当たり前の日常会話の一つにしたい。
だからもしかしたら、「お空に行っちゃった」とボヤかすのではなく
「死んだんだよ」と状況をちゃんと言うのも大事なのかもしれないな。


『死』はどういうことか、『死』をどう思うか
いつか『死』について話し合うことができたらいいな。


そしたらきっと、人に対して「死ねよ」なんて言う子にはならないから
本当、昔から「死ね」って言う人嫌なんです。
別に身近に死があったわけじゃないけど、どういうつもりで言っているんだろうと不快だった。
そうはなって欲しくないのです。



「死んじゃったね」「仕方ないね」「楽しいから、ま、いっか」「お父さんおはよー」
そう深く思いもせず心を傷めず言っていって欲しいから。
私がそう思うようにならなくてはいけない。
まーくんの死を蔑ろにするということではなく、大切にするからこそ気軽に向き合いたい。
悲しい悲しい本当の気持ちはそっとしまいこんで。


「仕方ないね。楽しいから、ま、いっか!」


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子供の心と体に力をつける!


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旦那が死んで、早速元カレに会いに行ってきました。仕事の話を聞きに。彼は、私がこれから働く形体と同じような形で働いているお方。フリーの業務委託です。もちろん私よりバリバリ働いていますけどね。どんな働き方なのか、どういう契約なのか、これから働くにあたりどうし ...

旦那が死んで、早速元カレに会いに行ってきました。


20180525_1



仕事の話を聞きに。



彼は、私がこれから働く形体と同じような形で働いているお方。フリーの業務委託です。
もちろん私よりバリバリ働いていますけどね。

どんな働き方なのか、どういう契約なのか、これから働くにあたりどうしたらいいか助言を聞きに行ってきました。

図々しく、彼の働くオフィスまで行って。




青山にあるその場所は、歩いているだけでも働いていたあの頃の感覚に戻ります。
会社に入り彼を待っている時に
そこいらに置いてある、その会社の制作物だろう物を見ていると
何だか涙が出ました。

何の涙かわからないけども
久しぶりに触れるクリエイティブ。の世界。
まーくんがいた世界。
そして、まーくんのいない世界。


私は初めて入った会社でまーくんの下について
まーくんが全てでまーくんが一番だと思っていました。

でも、当たり前のように同じ業種の人は沢山いて
今もなお、日々素敵なものが作られて発信されている。

私は小さな世界で生きていたんだなと思いました。
これからは大きな世界を見たいとも。見なくてはとも。




彼がやってきて、打ち合わせ室に通され
親身に話を聞いてくれます。

私、けっこう酷い振り方をしたのに…
精神的に追い詰めて別れたのに…(酷っ!)

それでも忙しい最中、時間を作って
親身になって話を聞いてくれる。

 20180525_2

私と別れた後も
ちゃんと上を見て、目指すものにまっすぐに
頑張って、努力して、今とても素敵な仕事をしています。
来週からスイスへ出張で、その後しばらく遊び滞在するだとか。(羨ましいぜ!)



同じ夢を持って
同じ方向で就職して
結婚すると思っていたけど
途中道が別れて



私が結婚して子供を産んで、いわばちょっと隠居していた時に
彼はずっと頑張っていたのだなと。ちょっと感慨深かったです。


20180525_3



フリーで働くに必要なこととか、彼の経緯を聞いたり雑談したりして
お別れをしました。

といっても、私の女友達と彼は仲が良くて、頻繁に会っているので
縁が切れるわけではなく、そもそも切れていたわけでもなく
また数週間後に会う機会があります。
それでも2人きりで話したのは別れて以来。



母子家庭になった私を心配して
フリーでやっていくという私を気にかけて
色々考えて提案してくれようとしていたそうですけど
蓋を開けてみたら
私は「バリバリ働くより、子供第一に、時間があるならその分子供といたい」スタイル。
私が考えている収入も「え?そんなもんでいいの?」と拍子抜けだったようです。


でも、話して色々考えて
いろんな事に可能性を感じたりして
会いに行って良かった。


ありがとうね!
お土産よろしくね!(スイス土産)


厚かましくも、子供達へのおもちゃをリクエストしました。
海外のって可愛いですよね〜。
どんなの選んで来るかしら。わくわく。




やっぱり木のおもちゃって素敵。


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今更ながら『逃げ恥』を見ています。『逃げるは恥だが役に立つ』というTBSで放映していたドラマです。恋愛関係になかった2人が徐々に距離を詰めていく話。(大ざっくり。笑)「キッスしたーーーー!」と興奮の気持ち悪い視聴者です。そういえば私キッスいつ以来してないんだ ...

今更ながら『逃げ恥』を見ています。
『逃げるは恥だが役に立つ』というTBSで放映していたドラマです。
恋愛関係になかった2人が徐々に距離を詰めていく話。(大ざっくり。笑)


「キッスしたーーーー!」
と興奮の気持ち悪い視聴者です。



そういえば





キッスいつ以来してないんだろう。


もうこの先


二度とすることはないのかもしれない。


20180524_1



まーくんが死んで半年ほど
こんなに誰かとキッスをしてないことはない。(言い方気持ち悪!笑)




いつからしてないのか考えた時。




あれ。
私してるじゃん。
しかも頻繁に。






けーくんとしーちゃん。





生まれたばかりの頃、まーくんが死ぬまでの間
キッスは彼女と取っておきなさいと
ほっぺたにチュー止まりでした。


でももはや無礼講。無秩序状態です。

だって、私の相手いなくなっちゃったんだもん!
する相手がお前らしかいないんじゃー!

20180524_2


と遠慮がちにチュッチュしていました。

20180524_3

が、
口でのキッスに何の抵抗もなくなった子供達は
親愛の情として、してきてくれます。

よだれまみれで…


20180524_4


私の方が『逃げ腰』。笑







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少し前まで失業保険金をもらうタイミングがあったので何度かハローワークに通いました。失業保険金は働く意志のある者が。今すぐに働けるという時に貰えるものです。私はどうみてもそんな状態じゃない。職を勧める仕事のハロワの人と、旦那が死んだ話をすると勧めるのが仕事 ...

少し前まで
失業保険金をもらうタイミングがあったので
何度かハローワークに通いました。

20180523_1

失業保険金は働く意志のある者が。今すぐに働けるという時に貰えるものです。
私はどうみてもそんな状態じゃない。

職を勧める仕事のハロワの人と、旦那が死んだ話をすると
勧めるのが仕事なのに「少し休んだ方がいい」と休みを勧められる。笑。


20180523_2

死後半年以上が経って、久しぶりにハロワの人と話した時
今もなおノラリクラリと、はっきりしない私の話を親身に聞いてくれました。


気持ちは完全に、前職に復帰するに固まっているのですが
仕事を紹介してくれる場所で「仕事は決まっています!」とは言いづらくて…


「いいのがあればなと思っているんですけど…
これといって踏み出せないというか…
ここでいいのか、やっていけるのかとか思って…
条件も職種も巡り合ったら飛びつこうかなと…」


これも嘘じゃない。前職がなければ、今もこの状態でいたはずです。




話が進むにつれ
「前の職場から声をかけていただいて、
そこに戻るが主人のことも知っているし、気兼ねがなくていいのかなと…」

という話もして。
うんうんと聞いてくれるおばちゃん。
戻れるならその方がいいよ。と。
特段何かを言ってくるわけじゃないんです。
ただ聞いてくれる。
「まだ半年でしょ。まだまだ休んで無理しないでいいよ。」と。



私が一方的に
「子供のためにも働かないととは思っていて…
死別した人はみんな仕事に救われたと言っていて…」
とボソボソ話します。


「仕事と家は別だから。別の脳を使うから。それぞれがそれぞれの休息になるよ。」
と言ってくれるおばちゃん。


「働くって、どうしたってストレスが発生するじゃないですか…
もう私には…愚痴を言う人も…支えてくれる人もいないから…」
と言ったら堪えていたものが我慢しきれず泣いてしまいました。

20180523_4


うんうん。と話を聞いてくれるおばちゃん。時折彼女も涙を拭いながら。



何かを解決したわけではありません。
でも、彼女と別れて帰り道、ドバーッと涙が溢れました。


20180523_3


死後数ヶ月経つと、そんなに頻繁に人前で泣けない。
もちろん泣いていますが、(あぁ、私泣いているな)と思って泣いている。
(泣いちゃいけないな)と思って泣いている。
心配させるだとか、困らせるだとか、余計なことを考えて。

知らない人と話して泣くのは大事かもしれない。
ありがとうおばちゃん。

ハローワークで無料でカウンセリング効果いただきました。笑。
一度、グリーフケアなるものに行ってみようかしら。




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突然、大学のLINEグループで大学の教授だった先生の訃報が届いた。決して親しい間柄ではなかったけども授業はあったし、話をしたこともある。朗らかで、笑顔が素敵で、その道では名の通った先生。数年前に退職してだから、決して若くはないと思う。でも長寿というには若いか ...

突然、大学のLINEグループで
大学の教授だった先生の訃報が届いた。


決して親しい間柄ではなかったけども
授業はあったし、話をしたこともある。
朗らかで、笑顔が素敵で、その道では名の通った先生。

数年前に退職してだから、決して若くはないと思う。
でも長寿というには若いかな。



多くの人が死ぬ。
死なない人なんていない。



老衰で、病気で、事故で、自死で…
親が、子が、友達が、愛する人が…


死に直面した人を見ると
ちょっと先輩風を吹かせてしまう。(心の中で)
気持ちの葛藤、死者への向き合い方。わかるわかると。
この時も見もしないご婦人の気持ちを慮り、心を痛める。


誰が死んだ。と話を聞くたび、以前は「御愁傷様です。」という気持ちだけ持ち合わせていた。
今はそれはもう、言葉にしきれないくらいの気持ちで故人を偲ぶ。


きっと日に何人もの人が死ぬ。
ちょいと調べたら2017年の死亡人数は134万人くらい。1日3600人ほど。
彼らは一体どこへいくのだろう。

毎日この人数の分の悲しさが発生していると思うと
3600分の1のまーくんの死なんて、普通のことなのではとすら思う。

20180522_1

命の儚さと、この世の虚しさ。



でも、そんな世界に新しく生まれる命もある。
ちょいと調べたら2017年の出生人数は94万人くらい。
あれ?死亡率に対して低い。やばくない?日本!少子化問題。
と違う不安が頭をよぎる。笑



産めるかな。まだ…。
今はまだ全然そんな気は微塵もないけど、
10年後あたりに…人生何が起こるか分からんし。

もしかしたらポンポコ産んで(資産家と再婚して。お金ないと産めないしね!)
まさかの大家族もありえるかしら。
そんな未来を想像すると、ちょっとおかしく、幸せである。

20180522_2


先生の訃報を聞いて落ち込んでいた気持ちが
少し軽くなる。
文章を書くってセラピーだな。
私の注意散漫のお陰で、変な方向に話が外れたりするし。
それで私が救われている。



ひとまずは、先生のご冥福をお祈りします。
…なんて形式張ったことは思わず

「元気で天国でやってることを願うよー!」

と、愛情をもって思い偲びます。


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まーくんの子と未来の夫の子
遺伝子的にどんな差があるのだろう。
調べてみるのも面白そう。


将来かかりやすい病気や長寿傾向か、肌質タイプや甘味感知度まで。笑
まーくんは叔父さんも早死にしているし(45歳位)
けーくん、しーちゃんを調べるべきか…
その前に自分のことも知りたい。
占いより正確性がありそう。
髪質堅いだろうなと思っているけど、髪の太さの傾向まで遺伝子検査で調べられるなんて!!
すごすぎる昨今の世の中…

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保育園から迎える帰りに、救急車が停まっていました。救急車だとか消防車だとかが大好きな子供達はキャッキャしていましたが、私はなんだか心が重い。救急車とすれ違うことは多々あって、なんとも思っていなかったのですが今回は、どこかのお宅に救急に行ってる模様。ランプ ...

保育園から迎える帰りに、救急車が停まっていました。
救急車だとか消防車だとかが大好きな子供達はキャッキャしていましたが、私はなんだか心が重い。

救急車とすれ違うことは多々あって、なんとも思っていなかったのですが
今回は、どこかのお宅に救急に行ってる模様。
ランプだけ光って、誰も乗っていませんでした。

すぐ隣を通り過ぎる。

(ウチにもこうして、停まってたんだろうな)



死亡の報告を受け私が到着した頃には、救急車はいませんでした。
もう、手の施しが出来る状態ではないからと。(『あの日 旦那が死んだ日』


呼吸が止まっている。死後硬直が始まっている。病院には連れていけません。
と、言われたのに「分かってますけど、連れて行ってください」と意味不明なことを言ったり…


今のこのお宅では救命が施されて、なんとかなるのかもしれない。
まーくんにはなにもしてあげられなかった。








…助けてあげたかった。







助からなくとも、運命に争ってあげたかった。やれるだけのことはやったんだよと。
それでも助けられなかったんだと。


何もしてあげられなかった。
助けることも。
そばにいることも。


人生は苦行だ。でも光はある。
辛い辛い今でも、幸せはある。

まーくんがもし一命を取り止めて、障害が残ったとしても、辛い辛い日常が待っていたとしても、
それでも、その中にも幸せはあったはず。
こんな苦行がある人生でも、きっと「生きたかった」そう言うと思う。


助けてあげたかった。
まだまだやりたいことが沢山あったはず。




助けてあげられなくて、ごめんね…




私は1ミリも悪くないけど謝らずにはいられない。

20180521_1

そんな夜、
テレビのニュースで
相撲巡業中に土俵の上で挨拶をしている最中に倒れた人の事を報道していた。
大勢の人を目の前にして倒れた。
ニュースはその後の
人命救助の為に土俵に上がった客の看護師さんが女性だった為
人命救助中にも関わらずアナウンスで
「女性の方は土俵から降りてください」(相撲の格式上)と言われていた問題。というものだった。

世の中の人は、この出来事に非難をあびせ、あーだこーだ言っていたけど
私はそんなことはどうでもよく「羨ましい」と思っていた。

みんなの前で倒れたことが羨ましい。
倒れた瞬間にみんなが助けてくれて
その人は一命は取り止めたらしい。(今の状態は分からないけど)

羨まし過ぎる。


まーくんは1人で倒れた。


誰も助けてくれることもなく。


倒れた場所が違ったら結果は変わっていたかもしれない。
でも、助けられなかったのなら
大好きな家の中で安らぎながら逝ったのだとしたら
これはこれで良かったのかなとも思う。



でも

助けてあげたかった。

もしこの先、私との人生が別れることがあっても
どこかで生きていて欲しかった。生かしてあげたかった。
やりたいことをやって、食べたいものを食べ、たくさん笑って人生を謳歌して欲しかった。


できることなら、私と一緒に。
もう叶わぬ願い。


死んでよかったんだと思う。(人生は苦行で天国は良いところだから)
生きていてよかったんだと思う。(それでも幸せはあるから)
矛盾だらけ。


ただ


ただただ


一緒に生きていきたかった。



それだけ。


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実家に帰っている時、ちょっとした祭りに子供達と行きました。

本当にちょっとした祭り。
地元のローカル駅(30分に1本の電車)の広場に地域の人が出してる屋台が数軒。
メインイベントはビンゴで景品は缶ジュース。そんな祭り。

でも、幼子と行くにはちょうどいい規模かなと行ってきました。



そこで十数年振りに旧友と再会。
小学校時代、私の一番仲の良かった子。
高校が離れ疎遠になってしまって、成人式で会ったかもしれないので、そこからみても14年ぶり。(14年て…)
でも気持ち的には中学卒業以来。


「せせらぎちゃんだよね?」
と声をかけてもらって、久しぶりの再会&赤ちゃんを抱いている彼女を見て
時の経つ速さとか、あの頃を思い出したり、失ったからこそ会えた(まーくんが生きていたら来ていなかったかも)とか色んな感情が溢れ涙が込み上げてきました。


「ちょっと泣きそう」

「というか、ちょっと泣いてる」


なんだか、死別してから涙もろくなりました。
ちょっとのことでも、感動するというか悲しくなるというか…
街中で久しぶりの旧友に再会した時は、興奮するけども泣く人なんてそうそういないんじゃ…

そんくらいピュアになってしまいました。
純粋な天使に近づいているんだ!と思います。(天の使いですよ)
ちょっと天使にしては歳くっている気がするけども…笑


そんなTちゃんと連絡先を交換し、お家に遊びに行くことにしました。
Tちゃんいわく「また遊ぼう!」とその場では言うものの、それっきりになることも多くいらしく
実際に「来週ならこの日!」と実現させようとしてくれて嬉しかったと。
『いつか』はやめたんです。私。


後日、お家に遊びに行きました。
なんと、同じ部活だったAも結婚して、偶然にもTちゃんと同い年の赤ちゃんがいて
家も奇跡的にTちゃん宅から徒歩5分というところに住んでいるそうです。(地元から少し離れているのに)
だからAも交えて、久しぶりの再会を喜びました。

TちゃんとAは交流があり、お互いの近況は知っていますが、私は知らないので
2人に自己紹介をしてもらいます。
中学卒業して今に至るまで、どういう人生を歩んで来たのか。
私の自己紹介は最後にしてもらいました。
だって最後に大オチが待っているから。
そして、それを言った瞬間に場の空気が凍るだろうから。

2人の自己紹介をフンフン聞いて
私の自己紹介もツラツラ話して


「…というわけで、2人目を産んで、仕事を家でするようになって、旦那が死にました。」


育児休暇とりました。みたいな感覚でさらりと伝える。笑
当然「え?え?え??」となる2人。
こうでこうでこうだったんだと状況を話すと
「辛かったね」とすかさず背中をさすってくれる隣に座っていたA。
美容師さん同様(『ヘアースタイル』)心が暖かい人がさっと出来る素晴らしい行動だと思います。
「そうだよ。そうなんだよ。」と涙が溢れる私。


20180518_1



そしてAが話してくれました。
「実はね、私のお父さんも9年くらい前に死んだんだ。自殺で。
だから、同じとは言えないけども、せせらぎの方が辛いと思うけど気持ちはすごく分かる。」

話を聞くとAのお父さんは、職場のストレスで鬱になり
ある日突然、家の近くの神社で首を吊っていたそうです。

発見したのはAの母と弟。幸いにもAはその状態を見ずには済んだとのこと。
でも、心を壊したのはAでした。
眠れず、ひどい鬱になり、その状態を見ていたTちゃんいわく「本当に大変だった」そうです。


「腕がんじがらめで拘束されて監禁されたりwww」(精神病棟)
「大量の薬を飲んで白目向いて救急車で運ばれたりwww」(自殺未遂)


と、笑いながら話すA。
めっちゃ面白…って、私もつられて笑いながら「それ笑えないやつだから!」とツッコミを入れる。
ブラックユーモアってなぜにこうも面白いのでしょう。
私も多々飛ばしますが(旦那交換してよー。ウチの旦那は見えないけど。等)
基本的にみんな笑ってくれません。(笑っちゃいけないと思っているのか、苦笑です。)
「いやいやいや!」というツッコミも込みで私は死別ジョーク気に入っています。

20180518_2


9年経って、結婚して、子供を産んで(妊娠して薬もやめて)、やっと気持ちが落ち着いて来た。
それを半年ほどで、笑って話せるせせらぎの強さが本当にすごい。
中学の時から思ってたけど、せせらぎは自分にはない強さを持っているなって。
本当にすごい。頑張ったね。辛かったね。とさすりながら話すA。もちろん号泣です。


私の中学時代のどこに強さを感じていたかは謎ですが
割と達観しているというか、冷めた子供だったんですよね。
中学って何だか意味のわからない上下関係あるじゃないですか。
ジャージのチャックは1年は開けちゃダメ。2年は途中まで。3年は全開OK。みたいな。
(くっだらね…)と思っていました。
不満を言っていた同学年女子も学年が上がると同じように後輩をしめていたり。
(うっわ…)と思って引いて見ていました。

だから中学時代数十人の女の先輩に囲まれることも。(生意気に見えたんでしょうね)
マジ怖かったぜ。(これを回避する大人の対応は持っていない。笑)

20180518_3


そんなAはこの春に友人も亡くしていて
病気だったらしいのですが、闘病中は見られたくないだろうからとお見舞いも遠慮していたら
亡くなってしまったと。
そういう状態だから、今日も友人の再会を祝うのも気が引けて来ようか迷ったけど
本当に久しぶりだし、Aも『いつか』はやめたらしく「来てよかった」と言ってくれました。

この歳になると色々あるね。
そんな話をしました。

今を大事にしようね。
旦那さんを大事にしてね。
そう話しました。



Aは鬼嫁らしいのですが
旦那さんは職場が遠く、家に帰ってくるのは毎日22時過ぎ。
飲んでるわけでもないのに、それを許さないA。
本当は週5で20時には帰って来て欲しいけど、仕方ないから週2にしてあげてる。
とのこと。私的にはワァ〜オ!です。(仕事なのに怒るだなんて。まーくんなんていつも1時だぞ。)

その夜、案の定遅く帰って来た旦那様に
いつもの様に怒るではなく、優しく接していたら
気持ち悪がられていた様です。笑



人はいつか死にます。
それはいつかは分からない。
突然の別れが起こり得る日々。

と同時に、突然出会うこともある。
巡り合わせです。

別れることにも出会うことにもきっと意味がある。

出会えたこと
会える日々
別れるまでの時間

一つ一つを大切にしようと再決意した日でした。






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私は甥っ子達に好かれています。(小5と中2)ちょっとした信頼を得ている。彼らが私に歯向かうことはないし私の言うことはよく聞きます。住んでいる場所が少し離れているので毎日接してないから、そういうのもあると思いますが良い関係が築けていると思います。反面、いつ ...

私は甥っ子達に好かれています。(小5と中2)
ちょっとした信頼を得ている。

彼らが私に歯向かうことはないし
私の言うことはよく聞きます。

住んでいる場所が少し離れているので毎日接してないから、そういうのもあると思いますが
良い関係が築けていると思います。


反面、いつも甥っ子達と接している姉や母はたまにケンカをしていて
「もう面倒みれない!」「なんて子達なの!」と憤怒していることが多数。

私から見たら大したことじゃないし、子供ってそういうもんでしょ?と思うことも
許せず関係がこじれていることがある。





私、彼らの気持ちがわかるんです。


なぜなら、私も子供だから。


20180517_1


そんな風に言ったら傷つくよ…
そんな言い方したら逆効果だって…
もうちょっと上手くのせたら、ちゃんとやるのに…



上から頭ごなしに怒りがちな姉と母
見ていて可哀想な時がある。
もちろん姉と母は正しいことを言っているのだけども
それでも見ていて可哀想な時がある。


私だけは話を聞いてあげようと心がけています。
乱暴な言い方をするのだとしたら、そう育ててしまった大人の責任。
子供達だけを責めるのはおかしい。
もし、子供に変わって欲しいなら大人が変わらないといけない。
でも変われないんですよね。大人も…



乱暴な言葉が飛び交う中で育って
肯定されること褒められることもあまりもない中
悪いところだけ指摘されて

私からしたら、むしろよくこんだけ良い子に育っているよ。と見える。
でも姉や母はそうではないらしく「人によって態度が違う!人を見ているのよ!」と言うけども
話を聞いてくれる人には従順で、分かってくれない人にはそっぽを向く。
当たり前のことではないだろうか。



去年の夏、あまりにも姉や母(養護者)との関係が悪化して
父への心労も半端じゃなくて
見るに見かねて、私が世話するよ。と夏休みの間の世話を引き受けました。


中1と小4と3歳と1歳、男4人。
乳幼児を抱えての、お世話生活。
姉の家に転がり込み、姉は実家に転がり込む。笑
子供達はとても良い子でした。

小4の甥が掃除をしてくれたのですが
彼なりに考えて、新しい雑巾を出してきて一生懸命やっていました。
けど、きっと、いつもなら
新しい雑巾を出してきた時点で「もったいない!古いのから使ってよ!そんなの出さないの!」と
頭ごなしに怒られるのでしょう。
『掃除をする』という良いところは見られず。
そんなの私だってやる気がなくなるし、反発したくもなる。
「ありがとう!私が気づかないところまでやってくれてる。すごいね。」
と感謝の意を伝えると、なんだか嬉しそうに「次はどこをやろうか」と
高揚として掃除場所を探し回っているのが印象的でした。

慣れない家で家事に育児に奮闘する私。
掃除もさせて、家事も手伝わせ、勉強もさせ、遊びにも行く。
頑張っていたんですよ。とても頑張っていた。

そして、自分の家を離れている間に
まーくんは自宅で死にました。
(そんな時にまーくんは死んだんです。→『あの日 旦那が死んだ日』

神様って容赦ないですよね。
何もこんな時に。

20180517_2



育児は大変だし、感情が先に立つこともあります。
でも出来るだけ心の声に耳を傾けていきたいと思う。

最近、けーくんとお話をしている時に気になるワードが出ました。
実家からの帰りの車内
「楽しかったねー。3人でいるより、おばあちゃん家に来た方が楽しいでしょ?」
と何気なく話していると


「3人はねー嫌なの。」
(そうかそうか。そうだよね。)


「2人がいいの。」
(え!?)



とまさかの回答。
療育の日はデートと決めて、2人きりで過ごしているのですが
それがすこぶる楽しいらしい。
『死後初めてのデート』



「おかーさんは大好きー」
(あら。嬉しい。)


「だけど、しーちゃんは大嫌い」
(え!?嫌いなの!?)



突然の言葉にショックでした。
弟を大嫌いと言っているけーくん。
めっちゃ「しーちゃん、しーちゃん」て言って遊んでるやん。と思いつつも
しーちゃんがいることで、自分が我慢しなくてはいけない場面は出てくる。


20180517_3



「お兄ちゃんだから!」とかいうわけではなくても
「順番でしょ」ですでに我慢が発生する。
しーちゃんとの関わりで、自分が怒られる場面も多々ある。
それが嫌なんだろうな。だから嫌いだと言ったのだろうな。と思いました。



ここで重要なことは
「そんなこと言わないの!」と怒らないこと。
そう思った気持ちを否定しないこと。



だと思います。
だって、そう思ったのならそうなのだろうし「そう思わないの!」と否定するのも違う気がして…
好きか嫌いかの感情なんて、蓋をして強制するものでもないし。


「けーくんは大嫌いでも、しーちゃんはにーに大好きだよ。」とだけ言っておきました。


けーくんがしーちゃんを嫌いと言ったのは、心が満たされていない合図。
けーくんの気持ちを否定する前に、無理に変えようとする前に
私が変わります。けーくんを満たしてあげる関わり方をしなくては。

お父さんがいたら、私がしーちゃんの相手をしている間はお父さんと遊ぶ。
怒られてもお父さんに泣きつける。逃げる場所がある。
1人の寂しい時間はなかったかもしれない。

どうしたって、愛情の量が2人から1人に減ってしまったのだから
足りない部分はあるのだと思うけど
だからこそ、出来るだけ寂しい思いはして欲しくない。

どうしたらいいのかなぁ…
けっこうパンパンなんですけどね〜。
割とけーくん優先しているし
大好きもギューもいっぱいしているし
お話も聞こうとしてはいます。

けど足りないのか〜。
どうしたら、けーくんが満たされるのか誰か教えて…


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子供の内面を素敵に写し出してみましょう。


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ハッピバースデェー トゥーユーハッピバースデェー トゥーユーハッピバースデェー ディア ワタシーハッピバースデェー トゥーユー今日は私の誕生日です。34歳になりました。おたんじょうびーおめでとー。(ありがとー)独り身の誕生日です。去年の誕生日は久しぶりにま ...

ハッピバースデェー トゥーユー
ハッピバースデェー トゥーユー
ハッピバースデェー ディア ワタシー
ハッピバースデェー トゥーユー



今日は私の誕生日です。
34歳になりました。

20180516_2


おたんじょうびーおめでとー。(ありがとー)



独り身の誕生日です。



去年の誕生日は久しぶりにまーくんとデートをしました。
子供が出来てからは、常に子供がいる状態。
去年は何故だか(今思えば、何かの采配かも)
仕事だと言って子供を保育園に預け、デートに行きました。

4年ぶりくらいの1日デート。
そして最後のデート。
この3ヶ月後に死んでしまいました。


朝、子供達を預けに行って
コース料理のランチ→映画→ウィンドゥショッピング→ディナー→迎え
という流れになっております。
私が全部エスコートしました。笑(私の誕生日なのに!)


あれ?誕生日プレゼントは何もらったっけ…
本当に覚えていない…ごめん。まーくん。


でも、プレゼントは忘れましたが彼は別に誕生日だからって、特別視するタイプでもなく。
付き合って最初の誕生日は「おめでとう」の言葉もメールもなく、もちろんプレゼントもありませんでした。
ぷりぷり怒っている私に謝るでもなく
「相棒見に来ませんか?」と、テレビの再放送でご機嫌を伺う。笑(『相棒との思い出』
そして、いそいそ彼の家に向かう私。


そこから考えたら、結婚しても「おめでとう」の連絡はくれるようになったのは進歩。
去年が最後のおめでとうだったんだな。
LINEを見てみようと思い立って(見れないけど、気になったからには見てみようと)
その日のメッセージのところ以外は見ないようにスピーディーに移動して見てみたら

「ゾロ目
おめでとう」

と0時4分にメッセージが入っていました。
ふふふ。まーくんらしい。
愛の言葉なんて一つも入っていないんです。



もう二度とまーくんから「おめでとう」と言われることはない
プレゼントを貰うことも、一緒に買いに行くことも(最近は欲しいものに金を出してくれるスタイル)
誕生日ケーキを買うことも(選べないならどっちも買いなよ。とホール二つ買いもあった。)

ぶっきらぼうで、私の期待にはなかな応えられてなかったけど
でもまーくんなりに大切にしていてくれた誕生日


これからは1人で祝います。



正確には祝ってくれる人もいますし
プレゼントをくれる人もいます。


けど本当に祝って欲しかった人、この日を一緒に過ごしたかった人はいません。
普段は何にもない日でも、この日は「どうしたい?」と私の気持ちを考えてくれる日。
もうそんな日も来ません。


ちょっぴり切ない誕生日。

20180516_1

ホールケーキ買うか!とも思いましたが
結局1人で全部食べる羽目になるので(けーくんは苺だけ。しーちゃんは食べすぎちゃうからNG)
子供達がもう少しおおきくなるまで封印です。
好きなカットケーキでも買ってこようかな。一つ。




「生まれて来てくれてありがとう。」
だと思っていましたが


「今日まで生きていてくれてありがとう。」
そういう意味も含まれているのだと思いました。



歳を取れるということが
どんなにかけがえのない事だということか。
そう思っても、決して喜ぶだけで終わらない。
それは私が女という生き物だからでしょう。

今日が私の一番若い日。
これ以上若くなることはない。
精一杯今日を楽しもうと思います。
そしてエイジングケアにも力を入れていこうと思います!


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少し前に友人のシェリーと居酒屋でしっぽりと飲んだ時のこと(私はジュース)

私はこの歳にして初めての仕事帰りの友人デート。
今までは、激務でアフターなんてなかったのと、結婚したらもう家族だけでいっぱいいっぱい。
飲み会があっても複数人で、気軽に友人とサシでアフターを楽しむなんて初めてでした。(私は仕事帰りじゃないけど)
これも、まーくんが生きていたらしていなかったこと。(ありがとうまーくん!)

焼き鳥が食べたいという私の要望でカウンターで横並びに
しっぽりと大人のトークをします。
最初は恋愛の事や仕事の事を話
だんだん保険や子供や親のことなど、20代の頃にはしなかった話で大盛り上がり。(歳をとりました!)
いつか介護や病気の話で盛り上がるんでしょうね。

そして私の今の状況や胸の内を話しました。




「私、今、めっちゃ最強のカード持っているんだよね!」と。

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旦那が死んでもちろん辛い悲しい。とてつもなくしんどい。


けど

皆んなが優しくしてくれるし
多少のワガママは許されるし
日頃の旦那がいるストレスに晒されることもないし
洗濯物も減ったし
生活費が抑えられたし(まーくんの酒代、休日の食事代など)
なのに収入は一生貰えるものがあるし
ローンもなくなったし
最悪働かなくても生きてはいけるし
前職の復帰も通常だったら絶対雇ってもらえない働き方をさせてもらえるし
恋愛もできるし
子供もいるから結婚や出産を焦ることもないし
離婚やなんやで修羅場になることもないし
介護もない


すごくない?すごくない?私マリオのスター状態なの!!(敵に当たっても死なない)
人生になんの負荷もないのーー!!!
と鼻息荒く捲し立てていたら
「…ポジティブゥ〜」と若干引かれる。笑

20180511_3



「確かにそうだけど、普通そこまで考えられないから。
別のめちゃめちゃ大きい負荷がかかっているから。」


…確かに。
そんなこと誰も考えないか。
ま、強がりですけどね!
『旦那が死ぬ事は損か?得か?』でも書きましたが
むしろ良かった!だから大丈夫!そうでも思わないとやっていけんとです。

でも最強のカードを手にしていることは事実(まだ言う。笑)
有効期限はひとまず一周忌までかなぁ。
一周忌以降もなんらかのカードを手にしたいなぁ。

死別は誰かより劣ってしまったことではない。
むしろ武器です!でなければ得られなかったものがあったはず!


ゲームでいうなら
普通の人が着実に敵と戦ってレベルをあげているところを
私(死別者)は雷に打たれていきなり魔法が使えるようになる。みたいな。(どんなだ!)
一度痛みは伴うんですけどね。

20180511_2


でも打たれなければこんなに激変することはない。
普通の人がいくら積み重ねても到達できない場所にいけるんです。

ま、魔法はまだ使えませんがね。


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けーくんが「涙が少し出ちゃったよー」とおしっこしながら服で涙を拭っている。ちょっと!ちゃんと見て!こぼれる!と注意するも、涙にスルーは良くないかと思いおしっこ終わったら、どうして涙出ちゃったの?と聞いてみた「お父さんに会いたくて涙が出たのー」と、思っても ...

けーくんが

「涙が少し出ちゃったよー」とおしっこしながら服で涙を拭っている。


ちょっと!ちゃんと見て!こぼれる!
と注意するも、涙にスルーは良くないかと思い
おしっこ終わったら、どうして涙出ちゃったの?と聞いてみた


「お父さんに会いたくて涙が出たのー」
20180512_3


と、思ってもみなかった、まさかのお父さん回答

一瞬ビクッとしたものの
(これは、私がいつも言っているからだな。)
と自分を反省しました。


私の言っている事、考え方、接し方が
ダイレクトにけーくんを作りあげている。

言っちゃあいけない言葉ではないけども
お父さんがいない=悲しい事なんだ
と思わないでいいなら、思わない方がいい。

子供に泣きつくのもちょっと封印。
どうしても泣きつきたい時は別の理由に差し替えて慰めてもらいます。
(寒いよー寒いよー温めてー。とか?したら包み込んでくれるでしょう)


いやー、にしても朝からビックリしたなぁ。
最近は夜そんなに泣きつくこともなかったのだけど
けーくんの心の中にはしっかり刻み込まれていたんだな。

子供はスポンジだ。なんでも吸収する。
いいことも。悪いことも。

なら、出来るだけプラスな環境に身を浸しておいてあげたい。
愛と優しさと、少しの厳しさに包まれた環境に。


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記事は土日お休みすると言った次の日の土曜に更新するという。有言不実行のせせらぎです。笑ですけどもイラストはなしです。コメントで「どうしたらせせらぎの様に前向きになれるのか」というものをもらい返信が長くなってしまいそうなので記事にてお返しします。コメントを ...

記事は土日お休みすると言った次の日の土曜に更新するという。
有言不実行のせせらぎです。笑
ですけどもイラストはなしです。

コメントで「どうしたらせせらぎの様に前向きになれるのか」というものをもらい
返信が長くなってしまいそうなので記事にてお返しします。

コメントを見た時、「はて、私は前向きなのか。」と思い
自分を振り返ってみることにしました。


…うん。前向きですね。過去記事を見ましたが(『私の気持ちカテゴリー』)前向きでした。
悲しさを漏らしている記事もありますが
そもそも前を向いてなきゃ書かないだろうなというものばかりでした。
ま、実感はあるんですけどね。前向きだということに。



死別の状況は千差万別。
個人の気質や経済状況もあるから状況的前向き要素ではない話をします。
(買い物めっちゃするー!とか)


まーくんが死んで割とすぐに心に決めたことがありました。
これを実現するには自ずと前を向くしかなくなるんです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

●『まーくんの死を無駄にしないこと』

まーくんは突然死にました。
それこそ、自分でも死を感じる間もないくらいに突然に。
やりたかったこと、やれなかったこと、全部残して死にました。
周りの人を悲しませ不幸にしました。
それで終わってはただの不幸な出来事。まーくんも報われない。

せめて、この死に意味があったのだと思いたいんです。
まーくんの死は無駄ではない。こんなに多くのものを残してくれた。
私の人生を豊かにしてくれた。
だから大丈夫。
死んでしまったけど、あなたの人生は素晴らしいものを残したんだよ。
そう言ってあげたいのです。
まーくんの人生の意味。死んでしまった意味。
どれだけ大きく価値のあるものにするかは
私がどれだけこの出来事によって得たものがあるかにかかっていると思っています。

だからガムシャラに新しい事を始めたり(ブログやキックボクシングや…)しています。
まーくんが死んだからこそ
やった事がある。出会えた人がいる。得たものがある。
「ありがとう。まーくん。君はすごい功績を残したよ。」そう思いたいんです。



●『なりたい自分の未来にする為にすべきことを考えること』

もしくは『なりたくない自分の未来を考える』
私は自分の人生を失いたくないんです。

死別後すぐに、とてもしんどい気持ちを抱え
この先もずっとしんどい辛いまま生きていくのかと思いました。
そして、それを嫌だとも思いました。

誰よりも不幸だからこそ、誰よりも幸せになる。そうなりたいと思いました。
このまま人生が終わるなんて嫌だと。

私は笑って家族と過ごす、明るい未来を描きました。
まーくんのことは深く思いすぎもせず、隠しもせず
ナチュラルに一生抱えて生きていこうと。

できなくてもいいんです。考えるだけでいい。
きっとそこに、今は歩めなくても道筋が出来ると思うから。



●『子供達を幸せにすること』

お父さんがいないからって、不幸にしないこと。
経済的豊かさでは生前には勝てないかもしれない
けど、心まで貧しくさせることはない。
それには私が笑っていること。みんなで笑って生活すること。
それしかないと思っています。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


これは全部=自分が幸せになることで全て解決します。
その幸せ探しはもっぱら途中です。
幸せになろうと思っているということだけ。

どうしたら幸せになるかは分かりません。
でもきっと、積み重ねだと思う。

今に幸せを見出せないと、きっとずっと見つけられないのだろうなと思います。
『何ができたら幸せ』『こうなったら幸せ』
だと、そうならないと幸せにはなれないし、そうなった時も次の幸せに目を向けているのかなと。
日々のどんなにちっちゃくても良いから
悲しみのどん底でも
「あぁ。お風呂が暖かい。幸せ」
と少しでも幸せを見つける事が
ゆくゆく振り返ると幸せに溢れた人生になっているんじゃないかと。
死んですぐ不幸のど真ん中でも子供が生きていること、
気にかけてくれる人がいることを幸せだと思う様にしました。
小さな事で心満たされるようになりたい。
それが幸せになった。という事の様な気がします。




もちろん泣いています。
ちょっと考えてはすぐ泣く。
どんなに前を向こうとしても心かき乱される時がある。
それは仕方のないことだと思います。
死別という普段では考えもしなかった状態におかれて
愛する人と永遠に会えなくなって心に負荷がかかりまくっている状況。
いつまでも泣いていてはダメではなく長く付き合っていく覚悟です。

そして上記が『前を向く為にやること』だとしたら
下記のものは『前を向く為にやらないこと』です。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

●『深くは考えないこと』

これは結構大事かと。
思いつめすぎて、考え過ぎても何もいいことはない。
だって何も変わらないから。
であれば考えた分だけ心が磨り減るだけ。
死んだ彼のことを考えない日はないけども
「あれもこれもやりたかった。どうしていないんだ…ついこの前までいたのに…会いたい…会いたい」
と思う時もあるけども
「会いたいよばーか。死にやがって。」
とあえて軽口を叩く様にしています。


●『頑張らないこと』

割と頑張っちゃうタイプですが
「あれ?ちょっと気持ちがやばい…これをずっと放置したら鬱になる」と思った時は
すぐに今日やろうとしていた事を放り投げて(できるだけ)
横になって好きなことだけをします。(本読んだり映画みたり)
頑張っちゃって、それでもうまくいかなくて、心が疲れた時が
一番死別の悲しみが押し寄せてきます。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



私も割と死別界の新人なので
これからどういう気持ちを辿って、どこに至るのかは分かりません。
でも分かるのは未来の自分を作るのは今の自分だということ。

そして、その未来は明るくて幸せであって欲しい。
だから今の幸せを見つけるようにして、その為に前を向いているのかもしれません。
未来を見るから前を向き、過去に囚われるから後ろを向くんですね。

でも、むっちゃ泣いていますけどね。
そう思っているだけ。前を向きたいと。まーくんの為にも。




死別されて間もない方は本当に辛いでしょう。(きょんさんも然り)
私もあの頃には二度と戻りたくない。

遠くの未来は見れないし、見なくてもいい。
近くの未来を見ることも前向きです。
今日何を食べようか。そう考えるのも前を向くことなのだと思います。

全てを時間が解決はしてくれませんが
時間が解決してくれるものは割と大きいです。

思い過ぎず、考え過ぎず、頑張り過ぎず。
大丈夫。あなたは幸せになれるから。
大丈夫だよ。(と自分にも言い聞かす。)



そして、死別者最大の強み!
心の負荷となっているものを取り除きましょう。
死別の大負荷は残ってしまうけど、それ以外はできるだけ負荷のない状態にしたいじゃないですか。
負荷の断捨離です。

死別者だからこそ、思い切って断捨離出来ると思うのです。
だって「もういつでも死んでもいい」と心から思えるからこそ何だって出来る。
がんじがらめでどうしようもなくて、今死ぬくらいなら
やりたい事思いっきりやって(もしくはやらなくて)、本当に窮地に追い込まれたら死ねばいいじゃないか。

だから
素敵な住みやすい部屋にする。
(綺麗な部屋は気持ちが晴れやかになる)

大学行きたいなら自分で頑張れよと本人に任せる。
(教育費負担が減って、働き方も緩やかにできるかも)

欲しかったものは買う。(買い物ってやっぱり発散できる)

行きたいとこには行く。(いつかアフリカのサバンナを見たい)


やりたい事はやって、やりたくない事はやらない。
やらなきゃいけない事は、それがどんだけ自分でやらなきゃいけないか考えて
どうしてもなら、怠けつつやる。




「人はいつか死にます。
永遠に生きている人はいない。
早死にしてちょっぴり寂しいけど(かなりだけど)
それはあなたの人生。私の人生ではない。
そんなあなたの人生と寄り添えたことで、私の人生はどんだけ豊かになったか(今後も含め)
見ててね。私、幸せになるからー!!!」


と言うだけで、思ってなくとも言葉にするだけで
きっと人生は変わるはず。
言霊です。「やだやだ」言っているよりも明るい未来がやってくる気がします。



だから無理せずに、今(ほんの先の未来)を見て
ゆっくり生きていけばいいのだと思います。


はて、今日は何を食べようか。
激辛高菜があるから、餃子かな。
餃子に白米に激辛高菜…ヨダレが止まらないぜ。(きっと箸も止まらないぜ!)


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わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

しーちゃんはけーくんを崇拝しています。何でもかんでもけーくんの真似っこ。それが良いことであれ悪いことであれ。盲目的です。けーくんがぬいぐるみを服の中に入れれば入れるしけーくんを怒った私を怒る。(守ろうとしている)けーくんが泣いている時にタオルを渡していた ...

しーちゃんはけーくんを崇拝しています。

何でもかんでもけーくんの真似っこ。
それが良いことであれ悪いことであれ。盲目的です。


けーくんがぬいぐるみを服の中に入れれば入れるし
20180510_1
けーくんを怒った私を怒る。(守ろうとしている)


20180510_2


けーくんが泣いている時にタオルを渡していたら
しーちゃんも泣きたい時に(怒られたりけーくんにいじわるされた時)タオルを欲しがる様になり
いつの間にか、けーくんのもぶんどり二つ使い、間からのぞいています(泣いていない。笑)

20180510_4

けーくんが見当たらないと「にーにはぁ?」
けーくんを見つけると「にーに、たぁ!(いた)」と満面の笑み。

保育園で園庭から引き上げる時、まだまだ遊びたいしーちゃんがその場を離れず困り果てた先生が
けーくんに声かけをお願いしたら
すぐさま帰って来たそうです。



そんなにーに教の信者であるしーちゃん。
ある日、今日はもうやる気も起きないし、夕飯作るのも面倒臭いし
そろそろ保育園に迎えに行く時間だから
スーパーで適当に買うかと出来合いのものを買いました。
気持ちが沈むからお寿司でも食べよう。
納豆巻きはしーちゃんが好きだから、あとは焼きそばにやきとりかなぁ。
デザートは朝けーくんが食べたいと言っていたプリンだ!
と保育園前に買い出し。


帰って来るなりスーパーの袋を見つけ
自分の大好きな納豆巻きを発見したしーちゃんは喜び袋の中身を出す。

20180510_5


それを見たけーくんも、好きな焼きそばやらなんやらを見て狂気乱舞。
好きなものが食べれると言うより、お母さんが買って来てくれたという状況が嬉しい様子。
焼きそばを両手に掲げ、振りながら家を「やったやった」と走り回る。
ちょっと。ちょっとちょっと。と注意しつつもその行為が可愛らしくてフフフとなっていたら
しーちゃんも真似をしたいらしく、パックを一つ持って両手に掲げふりながら「った!った!」。
あら、かわい…



…ってそれ、寿司!!涙
20180510_3

気持ちを上げようと買った寿司を振り回されるという。
びっくりして「ダメだよ!」と取り上げると、
叱られたと思ったしーちゃんが「うぅ〜。」と言って足に顔を擦り付ける。(泣き真似)
「怒ってないよ。でもだめだよぉ。(涙)」とボーゼンとしながら話しました。
握り寿司がちらし寿司に…
けーくんを微笑ましく見ていた手前、急に怒られてしーちゃんはビックリしたでしょうね。
だって、私もビックリしたもんで…ごめんねしーちゃん。


にーに教なしーちゃんは、今日もにーにの後をついてまわります。

20180510_6



ぜひ素敵な本から学んでいただきたい。



してお知らせが…
ブログ開設して早、7ヶ月。
何かに追われるかの様に毎日更新を心がけて来ました。
(誰に何を言われたわけでもないけど、自分を追い込む。笑)

ここに来てペースダウンしようかと…
週7を週5に!(さほど落ちてない!)
毎日来ていただいている方に申し訳なくて
ちょっと休む日があるよとだけお伝えしようと思って。
土日休もうと思います。(仕事か!)

というのも、6月から働き始めることにしていて
その働き方でどれくらい自分が疲弊するか分からず…
何も書けなかった時の為に少しストックにまわそうかと。
そしたらすごく更新に間が開くことも免れるかなと思いまして。


驚くほど更新が止まってしまったインスタも書きたいし
せせらぎ通信にも書きたいことが沢山あり
そちらにも時間を使おうかなと。
といえど週5!笑。
割と泣きながら書いていたりして体力を奪われるので
結局そちらに手が回らなかったり…

なにはともあれ土日更新ありません!
しばらくは…たまにあるかもしれませんが。

といった、お知らせでした。あしからず。
明日はお休みです。アデュー!

あ、でもコメントは通知されるので返信はしますよー。
せせらぎの声が聞きたい方。今!愚痴りたい方は過去記事にてどうぞー。

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私のファッション問題を取り上げました。(『専業主婦あがりのファション問題』)ついでに子供達のことも。私がちょいと気合を入れ始めたら子供達のみすぼらしさが浮き彫りに。笑今までは、THE生活感!だから、多少ボロでも穴が開いていても生活感でカバー。(カバーてなんだ ...

私のファッション問題を取り上げました。(『専業主婦あがりのファション問題』
ついでに子供達のことも。


私がちょいと気合を入れ始めたら
子供達のみすぼらしさが浮き彫りに。笑


今までは、THE生活感!
だから、多少ボロでも穴が開いていても生活感でカバー。(カバーてなんだ!)

20180509_1


それが、ちょいとお出かけの時にちょいとお出かけ着を着たら
今まではなんとも思っていなかった子供達のファッションが
超どうでもいいファッションだったことに気づきました。


20180509_2



基本的に甥っ子(2人)のお下がり。しーちゃんは更にそのお下がり。
ズボンは購入するものの98%ユニクロのレギンス。
790円で、着させやすくて動きやすくて、かさばらず洗濯も楽。
冬は寒いかもとか思いましたが、あまりの楽さに真冬もこれ一本。
もー。これしか履いていません。
でもけーくんが成長していつかピッタリレギンス似合わなくなって
卒業しちゃうからどうしよう…
激しく動いて最近は膝に穴が開きますが、ピッと穴を塞げばしばらく着れます。
その穴すら面倒臭くてふさいないでない昨今。笑


まーくんは常々「ダッセーの着てるww」と言っていました。

20180509_4

たまに一緒に子供服を買いに行くこともあり、その時はばかすか購入。
子供服ってどれもこれも可愛くて、つい買い過ぎちゃいますよね。
買い過ぎちゃってもダサいと言われる不思議。



年齢が上がるに連れて幼い可愛らしさでカバーしきれなくなってきました。
甥っ子達のお古も少なくなって来て(成長と共に動き周りダメにするのでしょう)
けーくんの今季の夏のTシャツは3枚しかありません。
さすがに着回せないので(保育園は1日に3枚使う)買いに行くことに。
せっかくだからレギンスも卒業を視野にいれつつ
素敵男子目指します。(Tシャツの上にシャツ着ちゃう!?)
しーちゃんはまだ何着てもかわいいお年頃なので、お古を堪能してもらいましょう。


けーくんは最近見たことないものを出すとすごく喜びます。
この前は新しい靴をおろしてあげたら
「わーー!!おかーたん!ありがとーー!!!」とすごく喜びました。
それはもう、ずっと欲しくて欲しくて買ってと言い出せなかった子が
新しいグローブを買ってもらったかの様に。
お古を着せ過ぎたか。(同じものをいつもローテして着させている)
その喜び方がかわいくて、新しい物を出す時は
「けーくんに渡したいものがあります!…ジャジャーン!」つい大げさにしてしまします。


20180509_3


そして新しいものではなく、ただただアンパンマンに食いつくしーちゃん。
最近アンパンマンのシャツとカバンをプレゼントしてもらいました。
アンパンマン価格。
ウチにあるシャツの中で1番高いシャツ。(私のも込みで。笑)
ウチにあるバッグの中で2番高いバッグ。(ぎり私が数百円上。笑)
1番の高級品をまとっているにも関わらず、もはやオタクにしか見えません。

20180509_6


3人でオシャンティに生きていこうね。
ウチの中で唯一ポリシーを持ってオシャレだった人はいなくなってしまったので
オシャレ偏差値の低い私たちで頑張っていこうね!


20180509_5




これはすごい!良い子供服が安く買える!

要らない服を売りたいけどもフリマは値付けも発送も面倒。お店に行っても査定が低い…
そんな方に複数枚いっぺんに査定ができて、ポイントでもらえるから査定も高め。
保育園用に名前をつけちゃっても隠せれてれば良いみたい。

ただ、、ノーブランドだとやはり査定が高くなく、
ウチみたいに着まわして着倒しているのは売れないだろうな。でも貰い物のベビー服はいけるか!

売れなくとも、質の良い商品やブランド品が低価格で買えて(リサイクルのため)
個人同士のやりとりもなく、検品もお店の人がしているから安心。

一つ言うなれば、サイト内の商品画像がなー。
もうちょっと綺麗に見せればいいのにと、職業柄思ってしまう。
でも、心の目で見て店頭でかかっている商品と想像すれば問題なし。
だって検品済みの高品質だから。

あぁ、もっと早く知りたかった。もっと早く。
であれば友人や廃棄に回さなかったのにー。
けーくんの洋服買いに行かなかったのにー!!
売ったポイントで洋服買えたのにー(実質無料)


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オシャレでもないし、よくもまぁという格好でいつもフラフラ歩いています。生活圏は慣れちゃったのもあって、新宿くらいならひどい格好でもなんとも思いません。私のことを見ている人なんて誰もいないですし。逆に地元の田舎のスーパーの方が気を使うかも。そんな私。本当に ...

オシャレでもないし、よくもまぁという格好で
いつもフラフラ歩いています。

生活圏は慣れちゃったのもあって、
新宿くらいならひどい格好でもなんとも思いません。
私のことを見ている人なんて誰もいないですし。
逆に地元の田舎のスーパーの方が気を使うかも。



そんな私。



本当にオシャレに無頓着と言うか…
もちろん素敵だなと思う服はあるし
ダサいなと思う服もあります。
でも、基本的に指針となるオシャレ基準が自分の中にありません。

大学の頃、来て行ったニットで周りをザワつかせるほど。
(姉が着ていたもの。姉のオシャレを信じていた傾向あり。)

20180508_1


元彼が「ボーイッシュな見せパンが好き」との事で、指示通りに彼のトランクスを履くほど。

20180508_2


周りが良いと言えば「そんなもん?」と自分の意見なんてありません。




でもたまにまかり間違って「オシャレだよね」と言われることも。
それをまーくんは「バカにされてるんだよ」とバカにする。

オシャレまーくんは私のオシャレ化も期待しているようで
「あーゆーのが似合うと思う」「服買いに行こう」と言ってくれていました。
新しい服を着るとすぐ気づいてくれてました。

20180508_4


そりゃ素敵なものも着たいけど、基本的にどうしていいか分からないし面倒臭い。
お金も使いたくない。(守銭奴。笑)
年々、服は捨ててないはずなのに「あれ?この時期何着てたっけ?」とお洒落難民に…

しーちゃんを妊娠出産して、会社を退職して、自宅勤務に本腰入れようかとなっていたので
基本的に家にいる私はより洋服に無頓着に。




でも素敵な衣類をまといたい気持ちはあるので『洋服の制服化』なるものをしていました。

いつ何を着るかを決めてしまって、数枚を着回すのです。
平日はこのシャツにこのパンツ。2パターンくらい。
休日遊び着。
休日お出かけ着。
各シーズン計4パターンを確保しておけばオッケー。

外に働きに出ないからこそ出来ること。
外勤なら平日2パターンは無理でしょ。
「あいつ、また同じの着てる!」と周りに貧困の誤解を与えてしまう。(別にいいんですけどね。)



そんな4パターンで、生きていた私が、
なんと外勤になりました。
在宅でもいいよ。と言われているので半外勤かな。

そもそも勤めていた時は、激務な為風呂に入らずスッピンもザラでしたが
お洒落オフィスなので、せっかくならちゃんとした服を着たい。
好きな服を買って背筋をシャンとして生きる為に働くことを決めました。
(働く事を美容院で決めました。→『ヘアースタイル』



さて、ここで問題なのがほぼほぼ無いワードローブの中で
何をどう、どれだけ買ったらいいか分からないことです。


考えた結果、やってしまいました。
雑誌のマンスリー日替わりコーデを丸コピ、全買い。笑。


20180508_5


このコーデおかしくない?も、これは趣味じゃない!も無視して盲目的に従おうと
上から下からバックから小物までぜっっんぶ買い揃えました。
もちろん、似ていて安いやつ。笑



そして、これがいやーまー
めっちゃ楽!
何も考えずに雑誌を開き、今日の日付のそれに従えばいいんです。
勝手に洋服も循環して着れるし、買ったものに無駄がない。
そして、私にはないトレンド感。笑

丁度、大人の年齢に近づいて、20代で着ていた服も似合わなくなって来て
洋服何着ればいいのー!!状態だったので
今まで手を出さなかったヤツも強制的に着させられるので
そして「おぉ、割とこーゆーのアリか。」と新発見もあるので、本当に良いです。


おかげで、一生もう履くことがないと思っていたパンプスを履くようになりました。
着たことがない服、新しい服に身を包むと気持ちがシャンとします。
下を向いて歩いていたのが、空を見上げてみたり。笑




にしても、日替わりコーデ(4月分)
めっちゃ寒!!
4月って割と寒いのに(ダウンの人もいるのに)雑誌の4月はもう初夏です。
おかげで4月分を5月に着回すことにしました。(4月はまぁ、あまりの寒さに多々離脱。笑)

大昔、冬にフランスでシミーズ(薄い肌着)が流行った時は、何人も死者が出たそうです。
お洒落って忍耐。命を落とす危険性もあります。笑


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旦那が死んで失うものと得るものとはいったい何があるだろう。もちろん、いっぱい失った。愛する人との日々家族4人で笑い合う生活子供達のお父さん相談相手子が離れてからの2人の時間老後の楽しみ仕事相手&仕事先希望収入源根底にあるのは「寂しい」「寂しい」そこから派生 ...

旦那が死んで失うものと得るものとは
いったい何があるだろう。


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もちろん、いっぱい失った。




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愛する人との日々
家族4人で笑い合う生活
子供達のお父さん
相談相手
子が離れてからの2人の時間
老後の楽しみ
仕事相手&仕事先
希望
収入源


根底にあるのは「寂しい」「寂しい」
そこから派生する失ったと感じるもの。
収入関係以外。笑




では、逆に得たものはあるだろうか。
幸と不幸は表裏一体。
失ったものがあるなら得たものもあるはず!



他人の愛情や優しさ(これは得たというより気づいたものでしょう)
家族のありがたさ(生きていることの奇跡)
キックボクシングへの挑戦(サボり気味です)
ファイナンシャルプランナーの資格(まだ取れてないけど)
妻や母ではないせせらぎの人生(1人の人間として)
仕事(まさか前職に戻るとは…)
ブログ(私がブロガーになるとは…)
積極性(やりたいことを我慢せずやる!)
自由恋愛(不倫じゃないぜ!)

↓お金関係
保険金(もっとかけときゃ良かったぜ!)
遺族年金(一生もらえるなんて!)
マイホーム(ローンチャラ!ばんざーい!)

生きていたらの生涯賃金には程遠くとも、生きていたら不確定な収入。
確定していただきました。



失ったものより得たものを多く探す。笑
ただでは起きぬ、せせらぎです。


20180507_2


そして、失って得たものの最大は。

愛する旦那

これに尽きるでしょう。
相反してるけどこの通りだと思います。


20180507_4



私は結婚5年という、新婚の延長くらいで旦那が死にました。
まだまだラブラブの範疇。
嫌なところもありましたが大好きでした。



年月を重ねて、今も大好きだと言えるご夫婦が一体何組いるのでしょう。
ものすごい少ないと思います。

ずっと仲の良いと思っていた私の両親も(2人で自転車ツーリングしたり)
今や要所要所に愚痴ばかり。
それもここ数年の話です。そこまで仲よかったのにどんどん溝ができている気が…

私の友人達のご両親を見ても、やっぱりどこか我慢して不満があって
離婚とまではいかずとも、ちょっと寂しいなと思うことばかり。
あんなに愛し合って結婚した行く末がそれかと。



私はまーくんのことを嫌いになることはもう二度とない。
気持ちが離れる事も仲違いする事も。
ある意味いつまでもラブラブ。(片想いのような両想いですけどね)
いつまでもギスギスすることなく、一生好きだと言える相手になりました。

いつか新婚&大好きのフィルターが外れるので
生きてたら絶対どこかで嫌いになっていたことでしょう。(まーくんが変わらなければ)


だから、
失ったけど、誰も手に入れる事のできない
『ずっと大好きな旦那』を手に入れました。


どっちが幸せなのだろう。
大好きな人と生きていって大嫌いになる人生と。
大好きな人と生きてはいけないけど、一生大好きでいれる人生と。


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まーくんと時々腹を抱えて笑っていました。どれもこれもテレビを見ながらですが。二人でヒーヒー言って転げ回って、床をバンバン叩いて。まーくんが死んでからというもの幸せだなと感じる場面があったり子供達の行動を微笑ましく見ることもありますが“面白い”ことはまぁ無 ...

まーくんと時々腹を抱えて笑っていました。
どれもこれもテレビを見ながらですが。
二人でヒーヒー言って転げ回って、床をバンバン叩いて。

20180505_5


まーくんが死んでからというもの
幸せだなと感じる場面があったり
子供達の行動を微笑ましく見ることもありますが
“面白い”ことはまぁ無く
“笑う”なんてことは遥か彼方です。(クスッとはするけどね。)



笑い合うっていうのは誰かがいてこそだったのだと痛感します。
大した事なくても、相乗効果で何だかめちゃめちゃ笑える。
1人でそんなに笑うことなんてないのです。
今は宇宙人ばりの子供達。意思疎通がやっと出来始めてきたかなというとこ。
面白い事を共有して大笑いするなんて、まだまだ先ですよね。
彼らの大笑いのツボは『おちんちん』と『ウンチ』です。
笑いの方向性の違い。笑

20180505_1



実家帰省中、姉と雑談していた時のこと。
子供の話やら仕事の話やらの中で
姉の元旦那の話になりました。

姉は色んな事があって夫婦仲が破綻して離婚しました。
最後の方は寝室を追いやられ狭い子供の布団に潜り込んでいた元旦那のTくん。

今は離婚して、売れなかったマイホームに引き続きローンを払いながら住んでいます。
一年経たずして新しい彼女と連れ子の子達と一緒に。

月に一回、姉の子達と会うTくんは、自分の現状を実の子達に話すそうです。
(甥っ子達の気持ちを思うといたたまれない…)


そして姉が
「めっちゃウケるんだよー。
Tのやつ、自分の家なのに、今の彼女からも寝室から追い出されてソファーで寝てるんだって」と。

自分がローン払ってるのに。笑
うん。やっぱりTくんに問題があったんだね。と、ひとしきりTくんの話で盛り上がった後、
姉のヘアスタイルの話しに。


30代半ばの姉は明るい、明る過ぎる髪色。「もうちょっと落ち着いたらー」とか
「逆にもう今しか出来ないのかも」など話してる時に
母が「少し前の色が良かった」と口を挟んできました。
どんな色だっけ?いつー?と二人で思い出そうとしていた時


「ほらほら夏の」


夏?どんなだっけ?



「Tくんの葬式の時!」

20180505_2

………え?Tくん死んだの?
夏の葬式の時って、それ、まーくんじゃ…



いくらTくんがダメなやつだからって、殺すことないじゃんw
まーくんの葬式だったのに、Tくんが死んだことになってるww
酷くない!?どっちにもwww

と、プーーーッとなんだかケラケラと腹を抱えて笑いました。姉と一緒に。


まーくんの葬式がTくんの葬式になっている。笑

20180505_2

今思うと大した話じゃないけど、
なんだかとても面白くて身をよじりながら笑いました。


「あー、まーくんに言いたいw
あーー!まーくんと笑いたいww」

と悶えてる娘に
自分の失言でバツが悪そうな母は

「近くにいるわよ。きっと聞いてるわよ。」

と、ぶっきら棒に言いました。


近くにいると自然に言われたので
(あぁ、そうか。)と、
「まーくんの葬式Tくんのにされたよ!」
「どう思う?酷くない?面白くない?」
エアーまーくんに宙に向かって話しました。

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あんなに笑い転げていた、まーくんとの日々。
笑うことがなくなって、初めて笑った話もまーくんのものでした。



心配して笑わせに出てきてくれたのかな。

20180505_4


にしても酷くない?
娘の最愛の人の葬式を、言い間違えるなんて。
どう思うよまーくん?
笑わせてよ。いつもみたいに。
ちょっと違う切り口から突っ込んでさ。




…笑わせてよ



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最近頻繁に夢に出て来てくれます。死別後当初、あんなに長いこと出てこなかったくせに。最初に出て来た時は、死んだことを反芻するような夢。(『やっと会えた』)次は死んでしまうかもと危惧する夢(『夢でよかった…?』)3回は2人で並んで歩いていて隣を歩くまーくんを見 ...

最近頻繁に夢に出て来てくれます。


死別後当初、あんなに長いこと出てこなかったくせに。


最初に出て来た時は、死んだことを反芻するような夢。
『やっと会えた』


次は死んでしまうかもと危惧する夢
『夢でよかった…?』


3回は
2人で並んで歩いていて
隣を歩くまーくんを見ながら
これは夢なんだな。本当はいないんだな。しっかり見ておこう。と
こちらの意識がしっかりしている夢

20180504_1

最近は
夢の中の出来事が日常化しています。

実家の近くを歩いたり
私の手料理を食べたり
車で送るよと話したり
一緒に外食したり

それでも、具合が悪そうとか、少し“死”に繋がる要素も入っていますが
死んでしまうとか、死んでしまったとかは思い浮かばず
ただただ日常の一コマ。

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夢の中で生きている様です。
夢の中で待ち合わせとはよく言ったもんだ。
 
夢が鮮明で、頻繁に会えるのであれば
実生活と夢の中と2つの世界を生きている様。
そうなれば実生活でまーくんと会えなくても心は満たされている。
実際、夢を見た次の日は割と穏やかに過ごしています。


そして気づきました。
あー!子供達は出て来てない!!
っていうか子供の夢一度も見たことない!
もう現実だけでお腹いっぱいってことかしら。笑
20180504_2

今は2人だけの時間を過ごしたいのかな。
子供越しに見ていたまーくんではなくて
私の好きな男の人と過ごす時間を見たいのかな。




もう少し2人を堪能して
しばらくしたら子供も一緒に過ごそうか。




って、結婚したてか!
子供がいてもいなくても、病気を持っても持ってなくても
どっちでもいい。なんでもいいから。
ずっと、ずっとずっと出て来てください。

もうここでしか会えないんだから。


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こんにちは。
せせらぎです。

なんと当ブログにバナー貼りませんか?のお誘いが!
なんとまあ!私のブログに!?
『保険見直し本舗』さん!
本来広告だ!と言わずにシレッと記事書くのかもしれませんが
言っちゃいました。広告です。笑




でも自分に関係のないこととか、興味のないことなら情報だけさらっと載せますが
『保険見直し本舗』保険の代理店…
保険の代理店にはめっちゃお世話になった。今もお世話になっている。
これは伝えたい。良さを。必要性を。声を大にして!!

20180503_1


そもそもご存知ですか?保険の代理店って
保険会社と契約者(自分)の間に入って契約手続きを代行してくれる会社です。
あまたある保険の中から自分にあったものをセレクトして説明してくれます。


あまたあるんですよ保険って…
サブサイトのせせらぎ通信でも書いていますが(『保険カテゴリー』
大きく4つかな?
・生命保険・医療保険・年金保険・損害保険(←これ書けてないなぁ)
その中にも外貨建てだったり、特約なんやだったり、それこそめちゃんこありすぎて
自分じゃ全部調べて取り寄せて比較してなんて無理!少なくとも私には!


でも人生計画をしっかり建てたい私には必須の保険。
結婚と同時に一括で色々入ろうと保険の代理店に駆け込みました。
そして本当に駆け込んでよかったと思います。
保険に入って良かった事ではなく、保険代理店で入ってよかった事をあげますね。

・あまたある保険の商品からピックアップしてお勧めしてくれる。
自分で探すのは大変だし、これちょっとなと思えば「これちょっとな」と言えばいいんです!
ちなみに『保険の見直し本舗』さんは取り扱い45社で他代理店を圧倒のようです。(45社て!ほぼ網羅!)

・意外と親身になって相談に乗ってくれる
保険の代理店だから、契約している保険会社と結託して契約させるんでしょ。
という疑いの眼差しも持っていましたが、行ってみたら意外と、以前別口で入っていた保険に対して
「これは良い保険だ!絶対に解約しない方がいい!」と、その保険の判断をしてくれました。
ちゃんと保険のプロとして的確にアドバイスをくれます。(意外って。笑)

・契約手続きが簡単
「はい、ここに印押して、ここに名前書いて」と言われるがままやれば良い。
自分でやってたら、契約書取り寄せて、書くとこ探してまた返送して…何てめんどっ!

・別で入った保険商品も見てくれる
代理店で契約したもの以外でも、目を通してくれるし相談に乗ってくれる
手続きをしてくれるわけではないけども、ここに電話したらいい。
契約書持ってきたら一緒にみてあげるなど手伝ってくれる。

・請求手続きが簡単
いざなにかあったら、一本電話すれば、どの保険のどの請求ができるか教えてくれるし(以後来店か折り返しかもですが)
他で入った商品も、保険証券持って行ったら、全部請求できるものを洗い出してくれる。
生命保険は請求手続きだけだけども、まーくんが受取人になってる保険の手続きも全部やらねばならぬのです。


実際、私も代理店で入った保険もそれ以外の保険も一つのファイルにまとめていて
「私が死んだらコレを持って代理店に駆け込めばいいから!」とまーくんに言っていました。
この保険があーで、この保険がこーでなんて、絶対まーくんには手続き無理!
まさか私がこのファイルを持って駆け込むとは思いませんでした。笑

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手伝ってくれはするものの、代理店で入ったもの以外の保険は
やり方や連絡先は教えてくれましたが
手続き自体は自分でやらねばならなく
本当に「全部代理店で入れば良かったーー!」と嘆きました。

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保険そのものの良し悪し、入る入らないは様々な意見が世の中にはありますが
私個人としてはとても重要で、必要なものだと思います。

自分にとって必要だと思う金額、払える金額
いつ何時どれだけあったらいいのだろうと考える事が大事だと思います。
保険料は馬鹿にならないので、入りすぎも考えもの。
情報を知るという意味でも一度行ってみても良いのではと思います。
知っているか知らないかで、人生本当違うと思います。



ちなみにまーくんが死んでからの保険活用は

・子供達に割と高額の保険をかけた
(子供が死んだら生きていけないので、もし死んだら抜け殻となって海外にでも住もうかと)

・まーくんからもらった生命保険は、別の保険にすぐに入れた。
(大した額じゃないですが、どう使って、どう持っていたらいいか分からなかったので
とりえず5年ほどで解約できる生命保険に入れました。預金のつもりで。銀行よりはるかに利率がいいし)


そして保険て本当にいっぱいあります。
私が「すげー」って思った商品には

『解約はできないけども、一生涯毎月保険が支払われる。死んだら子供に生命保険が降りる』
↑一生毎月貰えるって!でも大きなお金が必要になった時に解約できないんじゃなぁ。と入らず。

『同じ額を入れたとしても、A社は死んだ時に120%増しで生命保険が降りる。(契約一年後以降)
B社は明日死んでも200%増しで生命保険が降りる。』
↑保険会社によって本当に違う!B社!今死んでもいいの!?いつでも死ねるわ!


今と昔では必要になっているものも変わります。(例えば20代と50代では。1人と子持ちでは。)
無駄な保険に入っているかも。入っておいた方が良い保険が見つかるかも。
見直しも大事だと思います。
あなたに合う保険が見つかりますように。


ちなみに1番の良いやり方は(私の場合)
1、なんとなく必要かなと思うもの、金額を割り出しておく
2、代理店へ駆け込む。
(担当者にもよるし、保険商品も比較検討できるのでできれば数点はしごするがベストかと)
3、持ち帰って吟味
4、信頼できそうな担当者のところへ
良いなと思っている商品(他店で紹介されたのも含め)全部持っていく。
5、今あるものもまとめてもらって、入る保険は入る。
  たくさん入らなくても、一つでもそこで入れば以後面倒みてくれるはず。

でしょうかね。
入る入らないは置いといても、相談相手には良いかと思います。


絶対保険に入れということではないですからね!
メリットもデメリットもちゃんと考えて必要だと思うものにはぜひに。








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けーくんは療育に通っています。何か診断が下された訳ではないのですがざっくり集団行動における発達の遅れですかね。言葉が出るのが遅かったけーくんは(2歳半で単語一つ)療育センターの人が見にくる時に限って問題行動をして(汚れた服の上から服を着ようとしたり)あれよ ...

けーくんは療育に通っています。
何か診断が下された訳ではないのですが
ざっくり集団行動における発達の遅れですかね。


言葉が出るのが遅かったけーくんは(2歳半で単語一つ)
療育センターの人が見にくる時に限って問題行動をして
(汚れた服の上から服を着ようとしたり)
あれよあれよと療育に通うことになりました。
『けーくん療育問題①』『けーくん療育問題②』



療育に通って半年、新年度ということで
改めて何がどの程度遅れていて問題なのか聞いてみました。
(現在けーくん4歳半)



療育センターの人が保育園に様子を見に行ってくれて判断した事。

・決められた指示には従えるけど、自由となるとどうしていいか分からない。
次はこうだよー。などの決められた事をするダンスは割と楽しそうにしているが、
自由時間が何をしたらいいか戸惑っていたらしい。

決められた指示も納得していないとできない。
だから手遊び歌とかやらないんだー。と園の先生も納得。
なんでそんな動きしなきゃいけないの?ということかしら。ダンスはするくせに。笑

・記憶力はすごくいい。

これは本当すごい。絵本とか私と同じ分だけ読んでいるのに(読み聞かせ)
私は覚えてないのに、暗記している。数字も100まで数えられる。(普通か?)


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センターの人といろいろ話しての私の見解。

『想像力がない』と判断しました。

決められた事、自分が納得した事に対しては持ち前の記憶力の良さで動けるのだけど
新しい事、納得していない事に対してはいつまでたってもこちらの指示が通らない。

それはつまり、それをしたらどうなるかの『その先の想像力』がないんだなと納得しました。
決められたことはできる。けど、考えることはできない。(育って欲しかった想像力!涙)



一つ物語るエピソードとして
絵本で、男の子のいたずらを常に犬のせいにする話がありました。
「これは犬がやったんだ」「それは犬がやったんだ」
それを最後にお母さんに怒られる話。
男の子がやったいたずらを「誰がやったの?」と聞くと「犬がやった」と答えるけーくん。
セリフ的には確かに「犬がやった」になっている。
けど、文脈やイラストからいたずらをしたのは男の子。
でも、何度聞いても「犬がやった」と答えるけーくん。
含みを考えることができない。その先の意味を捉えることができない。そう感じました。

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もう一つエピソードとして
新年度、保育園のクラスに新しい絨毯が購入されました。
「新しいものだよ。大切に大事に使おうね」と朝の会で先生が話したその日
穴を開けていたそうです。オモチャのお箸でグリグリと。
大事に使おうねとは言われたけど、穴を開けないでとは言われていない。
穴を開けたかった。その先のことは考えてなかった。ということですかね。

先生に「他の子はそんなことないんですか?」と聞くと
しないで。と言われたことに対しては割とぐっと我慢してやることはないかなぁ。と。
けーくんは我慢ができなかった。というか我慢するとこだと思ってなかったのかな。




子育てにおいて、私は割とけーくんと話をして物事を決めていて
「今日どうする?あれはどうかな?」など話し合い、
その日のスケジュールも
「今日はこうして、ああして、最後にそうしまーす!」と楽しく伝えていました。
その子育ての姿勢が、うっかりけーくんの足りない部分を補っていて
お互いにストレスなくここまで来たのかもしれないと言われました。
セルフ療育していたのです。(すげーな私。)




想像力がないのなら、持ち前の記憶力で覚えれば良い。

『友達をドーンしたら…(倒れて痛い。だからしない)』
と考えさせるのではなく

『友達をドーンしたら→倒れる→痛い→だからドーンしない。』
と一連の流れで覚えてもらおう。そう伝えていくしかない。



絨毯に穴を開けてしまって、その後も謝れなかったというのを聞いて

どうしてウチの子だけ
なんでウチの子は出来ないんだ
他の子とは違う伝え方、余計に手をかけなくてはいけないと
悶々として気持ちが暗くなっていきました。

20180502_4




でも



そうじゃない。





それは不幸を呼ぶ考え方。
今は出来てないんだから「出来ない」「出来ない」言ってたって誰も幸せにならない。


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けーくんは泣いている私を気遣ってくる
食べたら食器を運んでくれる。
トイレで用をたしてくれる。
元気に走り回れる足がある。
生きていてくれる。


それで十分。
そう思うと、ふさぎこんでいた気持ちがフッと開けて来ます。
『泣いている母を見る→慰めてあげる→母が喜ぶ』
という一連で覚えていることかもしれません。それでも十分。


なんだ。天使じゃないか。笑
たまらなく愛しくなります。

20180502_3

出来ないことは根気よく教えていこう。
今を楽しく生きていこう。
出来ないところをつっついて、みんなが悲しくなるより
出来るところを見つけて、楽しく笑っていく方が何万倍もいい。
そう思います。




ご飯だよー。あ、テレビ消せたね。えらいえらい。


立ったらだめだよー。


食べるときは座ろうね。


座って食べなきゃダメだよ。


おもちゃは食べている時はやめなさい。


おもちゃを置こうね。


おもちゃを置きなさい。


置きなさいって言っているでしょ…


食べなさいって言っているでしょ…


……もーーーー!やだ!ダメ!


もーー食べなくていい!!


(そして「ギャーーー」となる。笑)


だからいつも言っているでしょ!
なんで座って食べないの!
そんなんなら片付けるからね!


(さらに「ギャーーーーーー」となる。笑)



言っている側からできない事を注意&激怒する。
それでも、以前よりはちょっと座っている時間が長くなりました。
えらいえらい…………


…………………って
座って食べなさいって言ってるでしょーがあー!!


難しいですね。褒めるって。
それでも『出来るコト』に目を向けようとしている姿勢が大事。
いくら怒ろうともそう思っていられる内はきっと大丈夫。なはず。
そう思って、今日も褒めつつ怒りましょう。

そしてきっと、まーくんだったら絨毯に穴を開けた事に対して
「やるなけーくん!ナイス!」と褒めた事でしょう。


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うちの子たちもしまちゃん大好き!(お古だけど。笑)



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遺品では無く遺産としました。ただの品ではなく、まーくんが残した財産として。たとえ価値がなくとも。笑まーくんの会社のデスクを整理してダンボールが20箱ほど出たと伝えました。その中で15箱は売ろうとしていることも。(『17年間勤めた会社を死亡退職』)ウチは家が ...

遺品では無く遺産としました。
ただの品ではなく、まーくんが残した財産として。
たとえ価値がなくとも。笑


まーくんの会社のデスクを整理して
ダンボールが20箱ほど出たと伝えました。

その中で15箱は売ろうとしていることも。
『17年間勤めた会社を死亡退職』


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ウチは家が狭く、
そもそもまーくんが生きていたら開くことのなかったスペースなのですが
死んだことを良いことに、ガシガシと物を捨てています。
(もちろん捨てられないものも山の様にありますが)

三人暮らしにも狭いっちゃあ狭いけど、
せっかく場所をゆずってくれたのだから快適に生きていこうと思います。
(ありがとう!まーくん!)


20180501_1


なので、不用品はガシガシ処分中。
売れそうなものはせっかくなので売ります。
そんなお金になることは期待せずに。


要らないものって、要らない物だけにお金にならないですよね。
以前に服の買取ショップに売った時
新品のタグ付きのジーンズ3本。
ブランド品ではないけど、いわゆるメーカー品。
しかも新品。
高額にはならずとも少しはお金になるんじゃないかと期待して
売りに行ったことがありました。

査定が終わり、おずおずと結果を出す店員。
「………3点で3円になります……」
とものすごく気まずそうに提示してきました。

3円て!一本1円かよ!高額買取うたっておいて、これ以上下げられない価格じゃないか!
予想外の値段に唖然。店員と共に苦笑。笑。
でも売って来ました。一本1円で。(だって要らなかったから)
そしてまーくんにバカにされました。(くぅ…)

20180501_2

そんなことがあったから、中古品の買取には期待していません。
以前に某古本屋で「これは高額で買取ますね!」と言われたマンガが5円だったこともありました。
期待させといて5円て!だからまったく期待せず。

20180501_3

さっそく要らないものを探す。



まずは生前から「これいらねーよ!(私)」と散々揉めていたフィギュア。
箱から出さず、高さ40cmはあるBOXに入ったままのものが10体ほど。
家が狭いんじゃ!しまっておくくらいなら捨てろー!と日頃から言っていたものです。
「だったらけーくんにあげるんだい」と一切聞く耳をもたれませんでした。
ここぞとばかりに売ってやる。


次にレコード。
レコード盤がいっぱいあります。
でもレコード聞く機械はありません。
正確には機械はあるのですが、配線だかスピーカーだかで今は聞けません。
「いつか聞くんだい」とさらにレコードを買って来ていたまーくん。
少しは取っておいてあげてもいいけど、置きたい棚からはみ出した分は売りさばかせていただきます!

その選定はメアリーに頼みました。
「棚からはみ出る分だけ選定して。逆ジャケ買。」
「責任重大じゃん!」と嫌がっていたメアリーに無理やり選ばせて、売りさばかせていただきます!



査定結果。
フィギュア総額
1万8千円!
要らねーと思っていた中にも1体5000円もするお宝が!
一度ゴミ袋に入れた紙物のやつが500円に!



レコード総額
1万6千円!
一枚50円のものから5000円もするものまで!メアリーの目利き!(売っちゃったから逆目利きか!?)


本総額
3万8千円!



全部で7万
2千円!
どれもびっくりするくらいの値段で売れました。
さすがまーくんとしか言いようがない。
本物を知る男でした。

20180501_4


売りに行く日「あぁお金がない。あぁお金が欲しい。」と散々呟いていたから
もしかしたら不憫に思ったまーくんの采配かもしれません。
ありがとうまーくん。
ありがたく私の好きなものを買うよ。(おい!)



私はまーくんと違って、安さ重視で買い物をするので
まーくんのように高額で売れそうなものは持っていません。
本物を知る男がお父さんでいて欲しかった。
改めて、失ってはいけない人を失ったのだと喪失感が半端ないです。



といいつつ
味を占めた私は、まだまだ家にあるフィギュア達のどれを売りに出そうか吟味する日々。笑
子供達にあげるという選択肢もありますが
せっかく高く売れるなら、価値のわかる人に買い取ってもらおうじゃないか!
子供に弄ばれて、壊されて、捨てられるよりいいよね。…ね!!


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