しーちゃんの懇談会があったのと同様に
けーくんの懇談会がありました。


一年の成長を先生から写真とか動画で見せてもらって
今の悩みとか成長の喜びとかを話す機会。


しーちゃんの時はドス暗い心で参加していたものの（『常に精神修行の場』）



気心知れているけーくんのクラスでは
皆んなの成長も喜ぶことができ
穏やかに過ごすことができました。

懇談会の最後、
けーくんたちが部屋に入ってきて
今やっている遊びを披露することに。




『かごめかごめ』



という遊び。
知っていますよね？
「かーごめかごめ　かーごのなーかのとーりーは…」てやつです。
1人の子を取り囲んで、ぐるぐる回って、後ろの子は誰かと当てるやつです。


けーくん、その他の子達は部屋に入って来るなり
それぞれのお母さんを見つけ「ママー！」「おかーさーん！」と手を振ったり笑顔を向けたり。
でも、かごめかごめが始まると遊びに集中して真ん中の子を皆んな見ています。


けーくん以外は。


けーくんは、かごめかごめと私の前を通るたびに
「おかーさーん！」と声をかけてくる。
遊び全然集中せず。


そんな事しているのけーくんだけ。


回っている最中も私をずっと見ていて
私の前を通る時には体を反らせて「おかーたーん！」と満面の笑顔。





（この子、私の事大好きだな。）




ちょっと引くくらいのアピールに（引くんかい！）
ちょっと引きつつも（引いたんかい！）
笑顔で手を振り返しました。



にしても『かごめかごめ』を調べたら
ちょっと怖いの出ますね…。


・遊女の女がココからいつでられるのかと嘆く説
・罪人の打ち首をしている時説
・妻の腹の子を殺す説
・奇形児を閉じ込めている説

中には
・霊を憑依させる説
というのもありました。


一番最後のはいいですね。
家の中でぐるぐるやってみようかしら。
まーくんが憑依してくれるならぜひにやります。

でも、やり方を分かっているけーくんと手を繋いで
しーちゃんの周りをグルグル回って
しーちゃんにまーくんが憑依したとして
まだまだ赤ちゃん言葉のしーちゃんがベラベラしゃべったら怖！
まーくんだろうと怖！




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今年度の保育園の役員を引き受けました。
子供1人につき、在園時はどこかで役員が回って来る仕組み。

けーくんの時の役員は経験済み
しーちゃんの役員をそうそうに終わらせようと思っていました。


別に今年度ではなくても良かった。
何も旦那が死んだ翌年に。


まーくんが死ぬ前に
けーくんと同じクラスのママ友と
下の子のクラスも同じだから、次一緒にやらない？（18年度）と話していました。
実はこのママさんは妊婦さん。三人目。全員男。笑

けーくんの役員の時に、偶然同クラス役員に妊婦ママさんがいて
クラスごとで仕事が割り振られることになっているので
若干優遇してもらえました。

味をしめて、今回も妊婦ママさんとやろうねと話していました。笑
そして旦那が死ぬ。
でも、出産を控えているこのママは、３番目の子の時の役員もあるし、
そうそうに終わらせたいから、今回立候補すると。
それを聞いて私も「やる！」と立候補。
妊婦＆旦那死亡人に負担のある仕事なんてさせるはずないさ（会長とか）
と完全に優遇してもらうつもりで役員会に参加。



しかし甘かった




なぜなら、誰も私の旦那が死んだことを知らない。
（保育園の役員会ですが、保護者主体なので園は基本的にノータッチ）
知っているのは一緒に役員をやるママ友と
けーくんのクラスの役員さんたちだけ。

会長＆副会長＆会計を決める段階で
案の定みんな目線を逸らす。
急にみんな無口。笑
あまりにも決まらないからジャンケンで決めようじゃないかと。
最後まで負け残った人がいるクラスが会長その他を請け負うことに。


え？え？困る。困る困る。
マジ無理無理。
仕事だってできてないのに、役員は仲間の助けを借りてなんとかやろうも
会長とかありえない。できるわけがない。


と1人あわあわ。
隣で妊婦ママ友もあわあわ。
2人であわあわ。笑




ジャンケンへと場が固まり、どんどん状況が進んでいく中
「旦那が死んだんです！」と大声を出す事もできず
こっそり現会長さんたちに状況を伝え「マジ無理です。」と。

ものすごく驚かれていたものの
会長さんも「この人旦那が死んだんで候補から外します！」と大声を出す事もできず
妊婦ママ友と共に
「ひとまずジャンケンして、負け残ったら考えましょう」と
あれよあれよとジャンケンへ。



ジャンケン大会へ参加するため手をあげながら
（あれ？これってやばいんじゃね？）
うっかり負け残って、他のクラスが安堵している中
この人やらないんで、再ジャンケンです！なんてなるの無理じゃね？
めっちゃ非難の眼差しが簡単に想像できる）





旦那が死んだんなら無理かもしれないけど
なら役員も今年はやめとけよ…って私もツッコミたい。



と思いつつもあれよあれよとジャンケンへ。
動機が高鳴る中、なんとか二度目ので勝つことができ安堵。
の隣でママ友が負け残っている。（がんばれよー！！がんばってくれよーー！）
彼女もなんとか最後の最後で勝ち、
会長は免れました。

「やばかった。まじやばかった。よかったー！！」
きっと、どこのクラスよりも安堵のため息が大きかったはず。



役員を免れようとする汚い心。
誰かが私を気遣ってくれると甘えきっていた心。
見透かされてたんですかね。神様とかに。


真っ当な平等なやり方で免れることができました。
（結局は神様の優しさが出ました。神様なんて信じてないけどねー！涙）


死んだことに甘えてはいけないと思いました。
いたわってくれるはず。わかってくれるはず。
だって私はこんなにも不幸で可哀想なのだから。


そう思っていても
知らない人は知らないし
時間が経つに連れていたわりも減って来るはず
今は多くのことに甘えてはいるものの
甘えきってはいけないと、身が引き締まる体験でした。



マジでよかったー。
会長とか重荷だよー。
今は無理だよー。
本来ならやる人がいなくて皆んな困っていたら割と手をあげがちですが
今年は無理だー。
さすがに無理だー。




でも、クラス役員の仕事はきちっと参加してこなさねば！

寝方が子供の成長と共にどんどん変わっていきます。

せっかくなので記録を残そうかと。





恋人期
（一つのシングルでギューギューになってる）

    



夫婦期
（シングルで二つで快適睡眠）





長男誕生期
（シングルを一つと、シングルミニを一つ）





次男誕生期
（更にミニベビーベッドを追加）




次男成長期
（子供・大人・子供・大人）




そして今、父親死亡期
（私を真ん中にひしめき合って寝ています。）




ベッドにゆとりが出来たのにも関わらず
みっちりギッチリくっついて寝ています。



ここからは三人になってからの寝方の推移



2人とも私に乗りたい。
できれば全身を重ねて。
けど2人は無理なのでそれぞれの頭だけ。
せせらぎ枕と化す。
酷い時は頭の上に頭置かれてます。笑


今は少し離れても寝れるようになり、
手をそれぞれに渡して寝ています。




いつか、このベッドに1人で眠る日が来るのでしょう。
それが楽しみなような、少し、いやかなり寂しいような。


恋人だった時の頃からしたら、それはもうすごい広いスペースで
ゆったりと手足を伸ばせるのでしょうね。
ギュウギュウだったあの頃、そして今、
思い返したらきっと幸せな悲鳴だったのでしょうね。






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『墓場まで持っていく』


改めて意味を調べたら

・必死に隠す事
・証拠隠滅
・無かった事

など出てきました。




私にもあるんです。
『墓場まで持っていかれたもの』




もう、一生涯の謎になってしまった。




まだ結婚する前、付き合いたて
まーくんのお家に頻繁に出入りして、半同棲になっていたりした時のこと。




台所で料理していると、出てきましたよ。
『バルサミコ酢』ならぬ『料理用赤ワイン』



使わないよねぇ？男の一人暮らしで？料理なんてかけらもしないのに。

訪ねてみると「親が持ってきたんじゃない？」と。
確かに、まれに田舎から出てきて泊まることもあった様子。

でも
使わないよねぇ？田舎から出てきて？使ってギリ薄口醤油でしょ。笑
作って煮物でしょ！久しぶりの息子に凝った洋食出すかね。




さらに
置いてありましたよ。トイレに。
『サニタリーボックス』



使わないよねぇ？男の一人暮らしで？生理になるの？

訪ねてみると「友達の嫁が持ってきたんじゃない？」と。
確かに、まれに友達夫婦と交流して遊んでいた様子。

って、おい！おかしいだろ！サニタリーボックス持参する友人！





化粧水、乳液、クレンジングのセットもちゃんと洗面台に。




いいんです。
私と付き合ってからは私が家に入り浸ってたので、女の影なんか一ミクロも感じませんでした。
だから過去のこと。
教えてくれたっていいじゃないですか。気にするような女じゃないよ私は。
お互いの元カレ元カノを綺麗にアルバムに納めるような女です。（思い出は大切に！）




それが分かっているのに、真実は教えてくれなかった。
もしくは彼の言っている事が真実か…



永遠に聞けなくなってしまった。
証人がいなければ証拠もない。完全犯罪ですな。
死人に口無しですな。。


誰か真相を教えてーー！じっちゃんの名にかけてー！


↓これは別の探偵ですな。

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子供達の教育問題。

私は決して教育ママではありません。
大学だけ私立。（成績は悪くなかったけども、勉強に興味なし。）


まーくんも決して教育パパではありません。
大学までオール国公立。（高学歴。すげーなおい。）



私とまーくんは真逆ですね。

私は中学校まで、出来る出来ると好成績。
勉強に興味なく将来に希望もなく
進学校なんてちっとも行きたくなく、近くの行きたい高校へ推薦で行きました。
大学は私大の決してレベルの高いところではありません。

まーくんは中学校まで、出来ない出来ないと悪成績。
クラスで下から２番目。最下位の子は病欠だったので、実質一番下。
行きたい高校（進学校）があり、猛勉強の末合格。大学も国立。


そんな2人が同じ会社に入社しました。
人生どんだけ違う道を歩もうとも、同じ道に重なることもあるもんだ。



ということで、別に進学校に行かなくてもいいし
偉い大学に入らなくてもいい。
自分のやりたい事が見つかって、出来るならそれが一番だ。
そう思っています。


だから、中学の私立なんて全く頭にありません。



ママ友の集まりで談笑している時
1人のママ友が「小学校受験を考えている」と。
まじか！！
受かる受からないは別として、やったことは無駄じゃないし、自分もそういう人生を歩んできたと。
私は全くそういう人生を歩んで来なかったので、お受験とか鳩ポッポーです。

「えー、そうなんだぁ。すごいねぇ。」と驚いているママ友と一緒にウンウンと頷いていると
「ウチは中学からかなぁって思っているよ。」と。
まじか！！
中学受験も鳩ポッポーだったので、みんながお受験という選択肢がある事にびっくり。



確かに都内…決して高級住宅街ではないけども
全くお金がない人が住める場所でもない。（私の家は小屋ですよ。笑）
専業主婦も多め。


中学校受験、小学校受験、そうやって差がついていくんだろうなぁ。と思いました。
ウチは全部公立です！お金ありゃしません！旦那もいやしません！

でも、どんな道を進もうともどこでどう繋がって好きな人生が歩めるかは自分次第ですものね
決して高学歴が幸せな時代ではありません。（強がり。笑）




そんな私も


一つ


英才教育を施しております。




それは




『英語』




だって、英語出来た方が絶対に良いって思うんだもんー！！

昔、当時付き合っていた彼とNYに行った時
必死に「coffee」と言っている彼の前に出てきたものは「green tea」でした。
お前ら日本人だろ！茶でも飲んどけや！ということですね。笑
「コーヒー」が全く通じなかった。ちょっと発音良さげに言っているのに。（それも笑える）

進学とか就職とかではなく、人生として英語は出来るに越した事ないと思う。
私が出来ないから、私の代わりに世界を見て広げてほしい。
そして出来れば私を海外に連れて行って欲しい。（それが目的か！）


ということで、去年の５月から英語教育に取り組んでおります。
けーくんが3歳の半の時ですね。

英語耳は幼少期が大事とのことでひたすらひらすらリスニング。

パルキッズプリスクーラー
http://www.palkids.co.jp/palkids-preschooler/

これやってます。
ちょうど一年くらい経ちました。
ひたすらCDかけるんですけど、最初はまあ面倒臭くて面倒臭くて
でも一年も経てばルーティーンです。

ご飯を食べている時と、お風呂上がりから寝るまで。
お風呂を上がったらオンラインレッスンというゲームのようなものを5分？くらい。


まぁ、まーくんは冷ややかな目で見ておりました。
聞かせてしばらく経ったら「グッモーニーン」と起きて来るようになったけーくん（今はしません）
「すごーい！すごーい！」とはしゃいでいたら「そんなもんだろ。」と一蹴。
ギャフンと言わせたかったのに！
成果を知らずに死にました。

まぁ、どんだけ出来るのか、気休めかまだ途中なんで分かりませんが
英語ができる姪ちゃんが「いいよこれ」と言ってくれたので信じましょう。



パルキッズ プリスクーラー 【中古】
↑契約してないのでオンラインレッスンはできないみたいですが、
リスニングはこれで出来そうです。


このオンラインレッスンの５分間が
なんだかグダグダやっていて、
無理やりやらせたくないのに、そうなってしまっているのが今の課題でございます…。



たまにコレは英語でなんていうの？と聞いてきますが
私の英語力のなさで答えられず。
足を引っ張っているのは私でございます…。







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（銃のつもりでしょう。）



と！！！まーくんがメラをしていたなんて知りません。
道ゆく人、道ゆく人に攻撃する親子。笑


遺伝なのか？するのかそういう遺伝？
男って皆そうなのか？
それでも、あのまーくんにまた会えたようで嬉しかった。
小さなまーくんが、まーくんに代わって街を破壊して行くからね。
安心してお休みください。






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最近 goose house というグループの歌をずっとyoutubeで流しています。
何だかすごく元気になれる。

聞いていて、涙する曲はいっぱいあるんですけど
カバーでもすごく響いてくる。


その中で、「あれ？この曲まーくんが思っていると思うとめっちゃ泣ける」
という曲がありました。


いきものがかりの『笑顔』という曲。

まーくんはどういう風に今を見ているのだろう。
こう思っているのかな。と思ってしまう歌でした。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

だから僕は笑ってほしいんだ
だから君と生きていたいんだ

かけがえのないひとよ 僕は君を守り続けたい
君がそこにいてくれることが ただその小さな奇跡が
なによりもあたたかい だから 僕は強くなりたい
：
：
：
抱え切れぬさびしさのなかで もしも君がひとりでいるのなら
ばかみたいにがむがむしゃらに 僕はずっと手を伸ばしたいんだ
：
ただとなりにいるから いつも君のそばにいるから
：
：
いつかちょっと悲しいこともある いつかちょっと嬉しいこともある
でもぜんぶ笑えたらいい ぜんぶ抱え生きていけたらいい
すべてがまた変わってしまっても なんどでも花を咲かせよう
しあわせになれるように 君とともに歩いていけるように

笑いながら泣くような日々を 泣きながら笑うような日々を
そうやって生きていこう だから僕は強くなりたい

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

死んでしまったまーくんが いつもどこかで私を見ていて
自分の死も受け入れて、強く生きようとしている（死んでるけど。笑）



死別とか関係ないポジティブな歌でしょうけど
何でも置き換えてしまう今
すごく響く曲でした。
まーくんに見守られている様な、応援されているような
そんな気持ちになりました。


goose house





これもすごく好き。
『笑顔の花』
悲しみは過去にだけおいて笑えればいい



心癒される歌に追加します！
他の歌も知りたければ、ぜひ覗いて見てくだされ。
↓死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』


コメント欄で教えてもらっていた『Lemon』米津玄師も追記しています！
他にもいい曲あるよ！はどしどし教えてください〜。



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時を戻せるとしたら私は戻すだろうか。




『君と100回目の恋』という映画を観ました。
miwaちゃんと坂口健太郎さんのラブストーリー
死を扱っている映画は見れないのですが（悲しくなったり反発したりしそうで）
イケメンに釣られて見てしまいました。



ネタバレになると思うので
近々見る予定のある方は、この記事を読まない方がよいかもです。



ざっくり言っちゃうと
miwaちゃんこと葵は死ぬんです。事故で。
時を戻せる術がある坂口くんこと陸は何度も何度も時を戻して葵を助けようとする。

でも、いくら何度やり直しても
その日のその時間の葵が死ぬ事実だけは変わらない。

ある時2人で時を戻ることができ
かけがえのない日々を2人で、今までとは違う関係（恋人）で紡いでいきます。
そして、葵は自分の運命、それも変えられないことを知るのです。


葵の諦めの早さには「もうちょっと足掻くよ。」と思うところもありますが
残される陸の気持ちがものすごく痛くて切なくて苦しい。

そしてめっちゃカッコいい。坂口くん…





私が時を戻す術を持っていて
過去をやり直せるとしたら
私は過去に戻るだろうか。


死んだばかりの頃
あまりにも突然で
せめてあと一度でもいいから会いたいと思っていました。（『せめてもう一度…』）



もちろん一緒に生きていけるのであれば、やれる事はたくさんある。
病院に連れて行ったり、倒れた時に一緒にいるようにしたり。
今とは違う未来になるかもしれない。

でも、もしかしたら、もっと悪い未来の可能性もある。
寝たきりになって、働けなくて、2人の関係も悪くなって…
それを良しとできるだろうか。



逆に、運命は変えられないとしたら。

あの、引き裂かれるような痛みを伴った夜をまた経験しなくてはいけないのだろうか。

それでも
一緒にいたい。死んでほしくない。という思いで
陸と同じ様に生きていた時を永遠に繰り返すのだろうか。


戻った時がだいぶ前だっとしたら
その間にあった出来事は私以外誰も知らない、まーくんにはなかったものになってしまう。
けーくんが生まれたこと。しーちゃんが生まれたこと。
死ぬ直前までの日々。
それでもいいと思えるだろうか。




永遠に成長することのない子供たちと
時に閉じ込もった中で
同じ日々を永遠と繰り返すのか。

まーくんが事情を知っていたとしても（自分の死や時を戻せる事）
きっと何回か、何十回か何百回か生きている日々を一緒に戻って過ごしたとしても

時が経たない永遠の日々は生きているとは言えないんじゃないか。
みんなで死んだも同然。
子供達の成長を喜ぶこともできない。
未来に希望を見いだすこともできない。

きっと、諦める日が来るのだと思う。
「もういいよ。次に進もう。」と…
そして、あの引き裂かれるような痛みをまた味わうんだ。

永遠の中で人は生きられない。
無情にも進んで行く時が生きているということなんだと思いました。


この半年、無情にも過ぎた時のおかげで
３人の生活にも慣れて来ました。

“戻れる選択肢”があったら、私は戻っている。
ずっと同じ時間を生きている。と思います。

選択肢がなくてよかった。
時に閉じ込められて、今よりも“死”に囚われて
前に進むことができなかった。




そりゃあ会いたいですよ。
ちょくちょく帰れるタイムマシーンがあれば一番。
でも、現在まで至る時間をやり直す事はためらわれます。
どんなに辛い思いも、それを抱えて生きて来た時間も
大切な今の自分を作ってくれている。それを無かったものにはできないです。
ブログもやってないだろうし、ここに書きためた気持ちもイラストも
誰かに届いた想いも無くなってしまうのは悲しい。

だから、今もし目の前に
“一度だけ時が戻れる術”があったとしても
考えるけど、ものすごく考えるけど
戻らないような気がします。
懐に大事に抱えて「いつでも戻れるんだ」という支えにして。
この先、本当にどうしようもない地獄が待っていたら、その時に使います。


死んだ直後は地獄だったので、その時にこの術が目の前にあったら、
すぐに飛びついていたと思いますが
時の流れが私を地獄から少し這い出させてくれたのでしょう。

やっぱり、
進んで行く時を生きていかねばならんと思うのです。
そうしないと、ずっと囚われたまま。

ただし
子供達が死ぬ未来があるのだとしたら
私は永遠に時を戻して、時間に閉じ込められた中で生きて行くと思います。
彼らに二度と会えない日々なんて来なくていい。


ごめんね。まーくん。
あなたに対する愛情が薄いとかではないんだよ。
ただ、この半年が私を前に向かせてくれてる。
会いたくて会いたくてたまらないのは変わらないよ。



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人を変えるのは難しい
まーくんと出会って、嫌という程思い知らされました。


いくら言っても、何を言っても、どんな言い方をしても
いくらこちらが正しかろうが変わらない部分もある。

極め付けはまーくんの
「正論言われても困る」と言われた事。
正論言って困られたら、もうぐうの音もでません。



自分が変わる方が何万倍も楽で、幸せへの近道だと思う。
いくつも本を読み、人を変えようとすることのなんと無謀なことかと
自分の心持ちを変えようと意識が変わりました。




まーくんが死んで、嫌な部分はまったく見えなくなり
幸せだったことの方に目が行き、それを失った悲しさに嘆きます。

生きている人たちとの関係にも向き合い方が変わりました。
嫌なところがある人がいる。でも死んだら悲しい。
ということは、やっぱりその人のことが好きだということ。
好きだと思う部分を大事にして、嫌な部分には自分の意識を変えて向き合おう。
そう思っています。





そう思っているのに…
どうしても、どうしても嫌な気持ちにさせられる人がいる。
切っても切れない関係。

彼女は別に悪い人じゃありません。
でも、自分の気持ちが全てのところがある。
自分の思うところと違ったら意見を聞き入れないし、
何を言っても否定してくる。
言葉の語調も強いし
今否定したことを、次には提案してくる。
一時が万事で、その瞬間瞬間を自分の気持ちで生きている人。

何を言ったら、どう言ったら人を嫌な気持ちにさせるのか
そういうのを考えない人。


否定される方、振り回される方からしたらたまったもんじゃない。
真摯に向き合ってもばからしいと思えてしまう。
だから周りは口をつぐみ、彼女の話を聞かない様になる。


周りの人との関係がうまくいかなくなっているのに、
気がついてはいても、自分に原因があるだなんて微塵も思わない。
あっちが悪い。あっちが悪い。



変わった方がいい。変わって欲しい。
その方があなたにとっても良い。
切にそう思うも、それを伝えることは難しい。
正論を振りかざすのはとても難しいこと。
どんなに優しく言っても、今の彼女を否定することになる。





そして、彼女は決して耳を傾けないと思う。
意見したところで、反発して関係が悪くなるだけ。

だから、嫌な気持ちにならないように
少し距離をとって、気持ちを離すようにしている。



人を変えるのは難しい。
自分が変わる方が何万倍も楽。


でも、変わらない彼女の周りには人がいなくなっていくのだろう。
それが幸せだとは思わない。
でも変わる気も、変わる必要性もまったく考えてない彼女。

そう放っておかれてしまう彼女。
人が離れていく彼女。


自分が変わる方が何十万倍も楽。


でも、その人のために心を砕いて話をすることの方が大事な気がする。
変わった方がいいと。
何万倍ものエネルギーを使って。
それが優しさなのだと思う。



でも、絶対聞き入れないとわかっているから
そのエネルギーを使う気になれない。
どんな言い方をしたって、お互い嫌な気持ちになるのが目に見えている。

だから放っておいてしまう。
歳をとるにつれて、人は注意や助言をされなくなってくるだろうし
それを素直な心で聞き入れることもできなくなってくるのだろう。



柔軟に人の話を聞き
よりよい関係を築いていく方が、自分の気持ちを意固地に持つより
ずっとずっと大切な気がする。


そう言ったって私も
「あなたのこういうところがダメなのよ」
と言われたら
やっぱり嫌な気持ちになると思う。
それが、どんなに自分にとって重要な指摘だったとしても。



人を変えるより、自分の意識を変えるに至ったけども
次は
耳を傾けてもらえる言い方の勉強をしようか…




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リアルに想像しすぎて
出会うことすらできなかった。 泣。




（↑あれ？前にもあったぞ？『恋愛という枠を超えて』）

どこにいるんですか？
お金持ちなイケメン。


少なくとも私の生活圏内では発掘できませんでした。
そんな人がマルエツに買い物にくるのか？
この近所を歩いているのか？
保育園の送迎中に出会えるのか？
勤め先？セレブはいない気が…というか激務。
満員電車に乗るわけないでしょ。
都心のお洒落カフェ？私がコーヒーかけるのですか？（ドラマでありがち。笑）




バラ色ライフを想像しようとしたのに
スタート地点にも立てませんでした。（チキショー！）


思い描けないってことは実現できな…
いや！いやいやいやいや。
“今の”生活で出会えないだけであって、それが分かったって事は
お金持ちなイケメンと出会える要素を少しでも取り入れていけば良いのだ！

まずは六本木とか代官山のTUTAYA辺りで
高いところの本をひたすら取ろうとしていればいいのかしら？







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何が楽しくて生きているのかわからなくなる時がある



何をしていても虚しい


美味しいご飯を食べている時も
ブログを書いている時も
小銭を数えている時も（小銭数えるの好きなんです。笑）
ファイナンシャルプランナーの勉強をしている時も
仕事をしている時も


何のため？
これをして何になるのだろう



心を寄せる人もいなくて
この先何十年もきっと1人で


何が楽しいのだろう


そう思う時があります。




がむしゃらに頑張って
子供を育て上げて
いずれ結局1人になる

いつか病気になって
いつになるか分からないけど
最後には死ぬんだ



何のために生きているのだろう



そう思う時があります。




これは別に今に始まったことではなく
子供の頃からふと思う時がありました。
ひどく嫌なことがあったわけでもなく
日常にふとそう思うんです。（どんな子供だ）




あまりにも今は心が苦しいから
そう思う瞬間が多く訪れます。








そんなに苦しいなら

思い切って死んでみようか。




そう思いました。
正確には
死んでみる想像をしてみようか。


いざ死のうと思うと、あれもこれもしておこうと思います。
焼肉行っとくか…映画見とくか…子供達と遊んで…ディズニーランドにも行っとこうか…
死ぬことを想像すると生きてやりたいことが出てくる不思議。
失うと思うと手に入れたくなるんでしょうか。

そしてそれは、今手に入っているもの、すぐに手に入るもの
今ある幸せを見失っている時に
今が楽しくないと思うのでしょうね。



生きていることに虚しさを感じる時は
死ぬことを自分に許してみる



いつでもできると思うと
なら、今じゃなくてもいいんじゃないか
死ぬなら、その前にしておきたいことをしておかなくちゃ。
そう思いました。


些細なことなんですけどね。

食べたいものを食べよう
行きたいところへ行っておこう
もう会えないなら子供たちと思いっきり遊ぼう
小銭を数える（どんだけ好きだ！笑）
せっかく始めたんだから試験までは受けよう（ファイナンシャルプランナーの資格）
ブログもキリがいいところまで（まーくんのことをもう少し伝えたい。お別れもしなくちゃ）
今頼まれている仕事だけはしちゃおうかな


あれ？
同じじゃない？


虚しいと思っていたことと、やりたいと思ったこと。





私は生きているうちにやりたいことがあるんだ。
それが全部終わって気がすんだら死ねばいい。


そう思うと気が楽になりました。
やりたいことを一つづつ終えて、次にやりたいことができたらそれもして
そうして生きていけばいいんだと。

時間が経って、いろんなものに出会って
きっと数年後にはまったく別の景色を見ている


それまでは
死んでもいいんだと思って、生きていけばいいんだ


そう思いました。



死んじゃだめだ！頑張らないとだめだ！
どんなに辛くても生きないといけないんだ！
とがんじがらめにしたら多分気づかなかったでしょうね。

死ぬことも受け入れて考えるのもありだな。
もちろん、誰かが「死のう」と考えていたら全力で止めますけどね。
残された方は悲しいので。
自分で想像するくらいはいいじゃないですか。


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ご近所にある助産院さんのチラシを頼まれました。
仕事として。ボランティアですけど。


けーくんが生まれて間もない頃
なんの所縁もない土地に引っ越して来て
初めての土地、初めての育児、不安しかない中
ご近所でママサロンのようなものが月一で開かれていると
街中の掲示板で知り、訪ねたのがきっかけ。

そこで、この助産院の方と知り合いました。
初めの頃は「ママ友ぉ〜！ママ友ぉ〜！」と必死でママ友作りに奔走していましたので
このママサロンはありがたいかった。
実際、ここで知り合ったママさん達とは今も交流があり
旦那の死後も助けてくれるありがたい存在です。
逆に、しーちゃんの時は、すでにいるママ友で満足して
未だに0という。笑。
そのうちできるでしょう！（1人目との時と大違い！）



実はこの助産院の方も死別者。
まーくんが死んだ直後、話を聞いてもらいに行ったりすることも。


そんな方から久々に連絡があり
「仕事しない？」
と。
彼女も旦那様を無くした後、仕事に救われたとおっしゃってました。


ちょうど、体調を崩していた時（でも回復期）だったので
気分転換も含め話を聞きに行くことにしました。
（お目当はここで出される食事。笑）


こういうのを作りたい。こうしたい。
という話を聞いていると
（それってこういうことだよね？ならこうした方がいいかも）と
仕事モードにスイッチが入り
脳みそがちょっぴり、ぴりっとする
久しぶり。この感じ。




まだまだ脳みそ半分寝てるけど
それでも作業をしている時は没頭してまーくんのことなんか忘れている。

カメラマンのCさんに写真をお願いしたりして
ラフをあげて、修正もらって
改めて助産院でお話を聞きに行った時

そこのスタッフの方々とランチを囲んでいる時
初めましての人もいたので自己紹介が各々して
私の番「デザインを手伝っているせせらぎです…」
と自己紹介している時に、スタッフさん達が「本当にすごいよー。」と褒めてくれて
「プロだな！って。」「見せ方とかさー。どう見せるかとかさー。」と褒めてくれて

急に号泣。
事情を知らないスタッフさん達困惑。





デザインにおいて“オシャレ感”とか“あしらい”とか大事に見える。
一見。
でも本当に大事なのは
どの情報をどういう風に見せたいか、順序や目線の位置。
どういう気持ちで、どういう風に捉えて欲しいか。
全部まーくんから学んだこと。
私の師匠はまーくんだった。

「かわいい！」とか「いい感じ！」とかではなく
見せ方を褒めてくれたことがツボになり涙が止まらなかった。


まーくんが育てた弟子が褒められたよ。
まーくんの精神を褒められたよ。
あなたの意志はここにちゃんと残っている。
私が受け継いでいる。

そう思って、嬉しくて止まらなかった。




全然違う職種につくことも考えたけども
まーくんが手塩にかけた愛弟子。
まだまだだけど、まーくんのやりたかったこと。やれなかったこと。
私の目を通してまーくんに見せてあげるのが、彼への恩返しなのかもしれない。
彼の想いをこの世に残すのが私の使命なのかもしれない。

それが出来るのは
一番近くで彼を見て、一緒に考え、生活を共にしていた私にしか出来ないことなのかも。


まだまだですけどね。まーだまだ
技量もセンスも努力も段違い。

でもちょっとだけしがみついて、少しだけでもまーくんの想いを発信できたらな。

まーくんに叩き込まれた仕事。
まーくんがいなければ今の私にはならない。
子供達と同様、仕事人のせせらぎも、まーくんがこの世に残した命なのかもしれない。

頑張らねばな。





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やっとこさ
まーくんの会社でのデスクの片付けが終わりました。


ダンボール計20箱！！
会社のもので家に持って帰ると、家が溢れるので
家も少し整理して出した数です。



途中泣きながら
たまに同僚（になるのかな？）とランチに行ったりして
けーくんを連れて行って片付けたこともありました。


20箱中売っぱらう箱15箱！（多い！笑）
はてさていくらになるのやら。（主に本です。）

不用品や私がいらないものは、そこに適当に置いて来てしまって
部署の方にご迷惑をかけますが、ありがたく甘えて置いて行きます。



スッキリと綺麗になったまーくんのデスク。
もうまーくんが戻って来る場所ではなくなったデスク。
一つ一つが愛しくて、まーくんを感じるけども
お別れです。


帰ろうとしたら、若手の女の子が
「せせらぎさん！このマグカップはいいんですか？」
と残していく中にあるマグカップを指差していました。


「あぁ、なんか小汚いから置いていくの。」


風合いがあって素敵なんだけど何だか汚くて置いていくことにしたマグカップ。
一瞬沈黙する若手（達）


「それ、まーくんさんが毎日使っていて、いそいそ洗って使っていたものです。（笑）」



毎日使っていたもの。それも自分で洗って。
そんなマグカップは遺品としては結構ランク高いと思いますが
汚ったねと捨てようとする嫁。
それを毎日使ってたのに。笑


「…じゃあ持って帰ります。」（イヤイヤかい！）
と、今は食器棚に入っています。
使うことはないでしょうけど、まーくんとして家に持って帰ってあげました。



部署を出る最後、
まーくんの会社員人生の最後として
ちゃんと締めくくってあげようと何を言おうか考えていたら
ほぼほぼ皆さん外出でした。（残念）
部長はいたので、最後送ってくれる時に
「まーくんがお世話に…」
と挨拶しようとしたら
「いー！いー！要らない！泣いちゃうから」
と挨拶もできず。


でも、本当にお世話になりました。
これからは、出戻りの嫁が新人として（やりづらいでしょうけど）
足繁く通おうと思います！まーくんの代わりに。





この日、まーくんの友人のデザイナーさんが企画を持ち込んで打ち合わせをしていたそうです。
まーくんの作品集を出す企画。

この友人の方、お家にも遊びに行ったこともありましたが
すごく久しぶりにお会いしました。（葬儀にはいらしていたかと思いますが）
まーくんの最後の日に、偶然にもそういう企画の話をしていた。
何か特別なものを感じます。

まーくんの作品集…嬉しい。
自費出版でもいいけど。
もし実現したら嬉しいですな。
買い占めますな。

実はこっそり名が売れる事に憧れていたまーくん。
死んでから評価されるなんてゴッホのようだね！
できれば生きている内に実現できて、一緒に喜べたら良かったのに。




この後Facebookにあげたご挨拶文を備忘録的に残しておきます。
沢山お世話になった方々にご挨拶ができなかったので。

ーーーーーーーーーーーーーーーー

まーくんがお世話になった方々へ

本日、ずっと長引いていたまーくんの会社のデスクの片付けが終わりました。

半年も経ってしまいました。

入社して17年ほど

ものすごい量の荷物でした。

全部で15箱ほど。家で整理した分も含めると２０箱ほど。

時が止まった様なデスクは

今にも帰って来そうで片付けにもなかなか身が入らず

長い時間が経ってしまいました。

そのままにしていただいて、お心遣い感謝します。

片付けをして

空っぽになってしまったデスクも

あぁ、もう彼の居場所はないのだと

それはそれで切ないものが込み上げますけども

一つけじめがつきました。

まーくんは仕事に厳しく、愛を持って取り組む人でした。

たまには下に付く者として「ん？」と思うこともありましたが

それでも

とても尊敬する先輩でした。

ここ数年、フリーになるとかならないとか、そういう話を頻繁にしていて

私としては一度きりの人生だし、思い切ってやってみたら？

と応援の態勢でいたものの

結局はフリーにならず。

ずっと、この会社にいたことにきっと意味があったのだと思います。

家族よりも多くの時間を共有して

優しい気心知れた仲間と

のびのびと仕事が出来て

彼は幸せだったと思います。

沢山ご迷惑をおかけしたこともあると思います。

沢山役に立ったこともあったのではと思います。

17年間

本当にお世話になりました。

沢山の経験をさせてもらいました。

まーくんもきっと感謝しています。

本当に本当にありがとうございました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

私もまーくんから学んだことを忘れずに

しっかり生きていきたいと思います。

でも

やっぱり

まだまだ

会いたくて会いたくて仕方ないです。

会いたくて会いたくて仕方ないです。
今もそう。
きっとずっとそう。


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そういえば２月で死後半年になりました。

月命日は結局一回も数えていません（どんだけ薄情なんだ！）
いつも、義母様のメールで気づくという…

この半年の時もそうでした。



半年経っての心の変化


子供達と休日はどう過ごそうか考えられるようになった。
３人でどう過ごそうかと。


死んだばかりの頃は
３人は無理
３人は本当無理！

と、常に誰かといました。



それが徐々に
夜だけ３人で眠れるようになって
夕飯も３人で食べられるようになって

３人でどう過ごすか考えられるように
それを楽しみとして考えられるようになりました。




すごい変化。
３人の生活が日常になってきたのでしょうね。
少し寂しい気もしますが人間は環境に適応していくものですね。

あ。もちろん毎日まだ泣いています。
考えただけですぐ涙出る。
涙を自由自在に操れる女優になれるほど。なんなら女優さんよりも操れるでしょう。



あと半年で一周忌。
どこまで行けるだろう。

まだお別れはしていません。（さよならを言っていません）
気持ちに整理がついたら「さようなら」を言うんだろうなと思っていましたが
ぼんやり、このまま「さよなら」言わずに、共に生きて行くのかもとも思っています。
案外一周忌には「さよーならー」と簡単にお別れができているかもしれませんが…


『あっ』という間だった、この半年
でも、それなりに時は過ぎていて
死んだ日のあの夜の心境から思えば
大分ものすごく楽になりました。
きっともう、これ以上落ちることはない。
少しずつ少しずつ明るい方へ浮上していくだけだ。（時にはガックーンて落ちる事もあるでしょうが）
そう思うと、心は軽いです。

でも、まだ頑張らない。
まだ半年ですもの。

ゆっくりと。ゆっくりとね。
きっと思い返したらあっという間なんでしょうけどね。




↓地獄だった日（死んだ日）
『あの日　旦那が死んだ日』





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ギャップは恋愛においても大事な要素です。

遺産なんて大層なものじゃないですよ。
ほんの少しです。
相続税なんてかかるほどない。


でも、ほんのちょっぴりあります。
その中で大きいのはやっぱり家（不動産）でしょうか。

まーくんが100%ローンを抱えていたので（74歳完済予定。笑）
団体信用生命保険によりローンがなくなりました。
借金のない財産になったのです。


ただ、めっちゃ小さいですよ。
お客さんが来て、初見は驚くほど。
建てている時の内見で、私とまーくんが絶句するほど。
（お互い「せまっ！」と思ったけど、口に出せないほど深刻。笑）


でも、財産は財産です。
そして相続による名義変更。
数ヶ月悩んでいました。


相続に関しては、また『せせらぎ通信』で記事にまとめようと思いますが
ざっくり言うと
・半分を私名義
・残り半分を子供達２人で折半
になります。
３人名義になるのです。（持分は私が一番多いです。）





これを私1人の名義にしようと思って奔走していました。
子供達が将来どんな大人になるか分からない。
思いがけず悪い感じになっちゃって、自分の取り分だとかを言い出したらややこしいから
私の物にしておいた方が、いつか売るにしても何にしても都合がいい。そう思って。
老人ホームに入る代金にしようと思っても、子供がごねたら売れないし！そう思って。





そして
３人の名義になっている不動産の名義替えをするのには
未成年の子供の代理を立てて、家庭裁判所に申し立て。
さらに裁判所から了解しましたよ！というお許しをもらわねばいけません。
細かいことはまた後述しますが
最初に申し立てたものは弾かれました。
「代理人が母親（私）に近い人なので（私の親）
子供達の相続分を守るために相手方（まーくんの親族）を立ててください。」とのこと。

他のやり方としては
本来相続する分を現金で子供らにあげるとかもあるのですが
そんな多額の現金ないし…

義父母様はお歳だから、相続とか手続きとか面倒なことに巻き込みたくない。
まーくんの兄姉に頼むかなぁ。と考えていました。



でも、将来的に私が死んだら結局子供が相続するし
その時他に財産があったとしたら相続税がかかるかも。
できるだけ負担を軽くしておいてあげたい。
今せっかく名義人に入っているのだから、後から相続させることないのではないか。



でも、売ろうと思った時了承してもらえなかったら
もしくは「売って！」なんて言われたら…
私の意思が通る今のうちに私に名義しておいたほうがいいのではないか。




悶々とずっと考えていました。
私が死んだら入るだろう生命保険とか、預金とか全部割り出して
相続税も計算したりして。
どちらにしておいた方が後々ややこしくないのだろう。。





物事の判断に迷ったら選択の方法として
『リスクマネージメント』というものがあります。
昔本で読んだのですが、それから何かに迷うたびにこの考え方を用いて来ました。

悩んでいる物を選んだ時に生まれるリスク（もしくは選ばなかった時に生まれるリスク）を
それぞれに出して、より許せないリスクの方を選ばない。というものです。

例えば
何かを買おうか迷った時
・買った時のリスク…お金が減る。
・買わなかった時のリスク…もう同じものは出会えないかもしれない。次来たらないかも。
だとしたら、どっちの方が嫌か。を考えてそうじゃない方を選びます。




今回で言うと
・私1人名義…手続き面倒臭い。さらなる相続の時に税金がかかる。
・３人名義…将来子供に融通が効かなくて好きに扱えないかも。
これで言うと後者の方が嫌でした。
老後にお金がなかったら家売って素敵な老人ホームに入るんだい。（老人ホーム高いので高級なのは無無理でしょう…）


と言う感じで、悶々と考えて
とりあえず私名義にしとくか、しばらくは３人名義にしとくか決定打にかけていました。




あ〜。どうすっかなぁ。と日々を過ごしていた時
ふと家を建てた時の事を思い出しました。




なんで家を建てたか…




私やまーくんに万が一が起こった場合に
子供達が生きていける様に“心の拠り所になるもの” “財産というもの”を残してあげたかった。から。
（まさか私も残されるとは思いも寄らずでしたが）





なんだ。
子供のための家じゃないか。
子供のものじゃないか。




それを
ちょっと自分の財産になる可能性があるからって
急に自分のものにしようとしたりして
何なら老人ホームの代金にしようとして
子供の将来性まで疑って。笑


怖っ！自分怖っ！
急に憑き物が落ちた様にすっと心が落ち着きました。
よくよく考えると、ただの私利私欲の為に名義変更しようとしていたのかもしれません。
子供達が好きにしたらいい。
私は今家賃がかからない分、余計に貯金して、ありがたく雨風しのがせてもらおう。

そして老人ホーム代は自分で貯めよう。笑


物事を判断するのに
『リスクマネージメント』は役に立ちますが
『違う価値観を持ってくる』も今回学びました。

この家をこれからどうするのではなくて
どうしようと思ってこの家を建てたのか。


気づけてよかった。


将来、やっぱり思いの外悪い感じに育っちゃって
色々揉めた時に「名義、私にしとくんだったー」と後悔するかもしれませんが、笑。
それはその時。ここは彼らの家です。
私だけのものじゃない。
まーくんと、私と、けーくんと、しーちゃんの家。


にしても、お金は人を変えるなと身をもってして感じました。
遺産が少額でよかった。笑






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二度目のまーくんの夢を見ました。

念願だったお店へ行ってきました！
辻ちゃんのお母さんのお店（ハンバーガー屋さん）の“シエルアムール”へ！



私、一時、辻ちゃんのブログにはまっておりまして。
もともと辻ちゃんファンだったというわけではないのですが
３人目を希望していたこともあり、子供が３人いる生活ってどうなんだろう。
と覗いたのをきっかけに、どはまりしていました。
更新頻度がすごいんですよ。つい見に行ってしまうのです。

３人の子供がいるのに、そこは芸能人だからなのかやっぱり可愛くて綺麗。
家も素敵で、なんだかキラキラして見えていました。



ブログの記事でお母様のお店がオープンすることを知り
たまに辻ちゃんが手伝っていることも知り
行ってみたいなぁー。と思って、まーくんを誘っていました。

案の定、冷めた目で私を見るまーくん。
まーくんは天邪鬼なので、ミーハーな感じとか引いた目で見ています。（自分も割とミーハーなくせに。笑）

    


行きたいねー。行こうねー。と行っていた矢先に、まーくんが死んで
行くどころか、辻ちゃんのブログすら見なくなりました。
彼女のキラキラして見える日常が、今もなおずっと続いている日常を
見ることが出来なくなったのです。
私が突然に失ってしまったものを見せつけられそうな気がして…。


もう二度と手に入らない愛する旦那とのやりとり。
もう二度と見ることができない、子供達とお父さんの団欒。
もう決して生まれることがない３人目。


羨ましすぎて、眩しすぎて見ることが出来なくなりました。




まーくんが死んでしばらくして
『やりたいことをやる！食べたいものを食べる！行きたいとこに行く！』
を信条にしたので、そういえば行きたかったなと思っていた、“シエルアムール”へ行くことに。

療育の日はけーくんとデートと決めています。
彼の好きなものをランチに食べるのですが、
彼ったらいつも「マチュドナルド！」なもんだから
同じハンバーガーでも、いつもと違うものが食べたいと思って
思い切って行ってきました。まーくんの代わりにけーくんを連れて。


平日だったこともあり、割と空いていて
ハンバーガーも美味しくいただきました。
辻ちゃんのお母様が接客もされていました。

チーズバーガーを頼んだつもりで、ハンバーガーを頼んだらしく
「チーズがない」というけーくんに
「チーズが入っていなくて…」と私のミスにも快く対応していただき、
満足のランチでした。

なんだか気持ちが良くて、
目の前でポテトを貪り食っているけーくんに
今まで聞きたくても聞けなかったことをさらりと聞いちゃいました。



「お父さんに会いたい？」



どうしても聞きたくて、でも聞けなかったこと。
死んでから一度も聞いたことがないこと。
けーくんの思いが知りたくて死ぬほど聞きたかったけど、
「会いたい」と言われたところで会わせてはあげられないから
聞かないでいたこと。
さらっと聞いちゃいました。




質問に答えず、無言でポテトを貪っているけーくん
聞こえた感じはあるけども、答える感じではなかったから



「別に？」


と聞いたら



「うん。」


と答えました。
あ、え？別になの？

拍子抜け。


「あー、そっかぁ。そうなのかぁ。別にかぁ…」
と反復するも「うん」と答えるけーくん。




別にらしいです。
残念！まーくん！

まーくんは可哀想だけど、私の心がめっちゃ軽くなりました。
きっと、けーくんの心は満たされているのであろう。
お父さんがいなくなっても、大して何かが欠けた訳ではない。
私が、ちゃんと満たしてあげられているのかもしれない。

すごく拍子抜けだったけど、すごく安堵。
もしかしたら、私に気を使ってということもあるかもしれないけど
いやいや、まさか、まだ4歳だし…
気を使えたとしても、それはそれですごいことだし、ありがたく気を使っていただこう。




「別に」



この言葉、すごく心が軽くなります。
私の本年の流行語にノミネートです。
「別に」と思えば、なんだか大したことじゃなく思える。


別に良いよね。死んじゃったって。
別に変わらないよね。私がワンオペ育児だし。
別に困らないよ。割と1人でなんだって出来るし。


強がりですけどね。
でも「とんでもないことになった。どうしようどうしよう。」と頭を抱えているより
何だかスッキリ空を見上げることが出来る。



「どうしようどうしようイヤダイヤダ」が、頭の中を占拠し始めようとすると
呪文のように「別に別に別に別に」を唱えると
割と負に陥らずに済むことがあります。


「別にいなくてもいいよねー！」と言うと、分かってか分かってなくてか
「そうだよー！」と元気に返してくれます。




元気だして！まーくん！笑
そりゃ寂しいんだよ。みんな本当に寂しいんだよ。（子供達も潜在意識的にはきっと。）
せめて、強がらせておくれよ。



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タイトル通り、大切にしていた遺品を失くしました。


結婚指輪のない私たち。
アクセサリーを送る習慣もなく
まーくんが死んだ後、共にいるようなつもりで
まーくんがいつも髪を結んでいた髪ゴムを腕につけていました。



まーくんを感じられて身につけられる唯一のもの。




それを失くしました。



場所は分かっているんです。某大病院。


私はちょっとした持病があり、年2回ほど検診に通っています。
家から遠いこともあり、お見舞いとか便のいい
まーくんの職場近くの病院へ移ろうかと思っていました。（１０年単位くらいで入院するので）
紹介状を書いてもらって安心して、しばらく放置。
したら、まーくんが死んで長らく放置。

もうまーくんの職場の近くにする必要もなくなりました。
前のところも遠いし…どこにしようかと決めかねていました。


でも、いいかげん行かなくてはいけない。
まーくんは自分の体メンテナンスを怠って死にました。
絶賛私も怠り中。自分のこととなるとなかなか危機感湧かないですよねー。
でも、いいかげん行かなくては…

ということで、ひとまず以前にお世話になっていた病院へ。
年２回の検査を２年以上放置していたことに驚かれる先生方。
そして、そこで失くしました。

検査の為、服を脱いだり着たり、脱いだり着たり。
そのどこかのタイミングで落としたのでしょう。

人からしたら汚ったない髪ゴム。
落し物なんかで届くわけもなく…


でも何か、あっさりと諦めがついたんです。
自分でも不思議なくらい。



気がついたのは家に帰ってから、風呂に入ってから。
「え！嘘…」と一瞬焦った後
いったん「まいっか。」と思う。
でも一度探してみるか。と思って探し始めた途端、心がザワザワしてくる。
胸が締め付けられる。涙がこぼれそうになる。




これはいかんと。


固執しようとした途端にネガティブな感情に支配されかける。
「もういいや」と諦めました。
何にでも執着したら良いことなんて一つもない。



「縛られるなよ。（by まーくん）」



って事かなと。ゴムだけに。




軽くなった腕を見て
解放された腕を見て
1人になった寂しさを感じました。




今はまだ、死んだといえど、どこかでまーくんを感じ（感じたい）
常に思い出し
言葉に出し
涙を流す。

ブログをやって、まーくんのことを考えるのもそうだし
旦那さんが死んだ人。という肩書きもまーくんあってのもの。




いつか時が経って
旦那さんが死んだ人という印象も薄れ
私も「まーくん。まーくん。」言わなくなって
子供達もお父さんのいない人生が当たり前になる。

今はまーくんを介した人間関係、まーくんを知っている人たちしかいないけども
徐々に、まーくんを知らない人たちが多くなってくる
その中では、まーくんのお嫁さん、まーくんという旦那さんがいる人ではなく
ただの“せせらぎ”になる。
その時初めて、本当に1人になるのだなと思いました。
寂しいなと思いました。






ま、遺族年金は一生涯もらえるので
まーくんに一生守られて生きていく事を思うと
ある意味、一生1人になることはないんですけどね。


↓『死別再婚率が低い理由！？『遺族年金の制度』






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たちの悪い子がウチにいます。


けーくんは、もう大分しっかりしてきて
まだまだ子供でワガママもありますが
「ワガママしている」という認識もあるし
「我慢しなければいけないこと」と我慢もできる。
（分かってても我慢できないこともありますが…）




その反面



しーちゃん…
しーちゃんの暴挙っぷりと言ったら…


自分の気持ちが一番！我慢も理解もいたしません！！


もう、どうしたらいいのでしょう。
我慢しているけーくんが可哀想だ。



もう、寝る時間。
遊びはおしまい。ねんねしようね。
そう言って、まだまだ遊びたいけーくんを無理やり横にさせ
なんとか落ち着かそうとしているところに

文字通り転がってくるしーちゃん。




けーくんにちょっかい出して
結局、誘いに負けて遊び出すけーくん。
そして怒られるけーくん。



自転車の前かごに乗りたい2人。
ジャンケンがまだできないので、
『どっちだーゲーム』（手に入っている当たりをあてる。）で、いつも前に乗る子を決めています。
けーくんは負けてもグズリつつも我慢ができる。
しーちゃんは負けたくせに「まーえー！まーえ！」と
後ろに乗るのを断固拒否。




「やめて！」も「あとで！」も「少し待って！」も通用しないお年頃…
怒って何かさせる（orさせない）歳でもないから、ただ疲弊しています。
“言い聞かせ”ている間にどっかに行ってしまう。疲労困ぱいです。



最近、地面で寝転がって断固拒否するを習得しようとしていました。



でも、ここで歩み寄っては思う壺。
寝転がったら思い通りになると学ばせない為に絶対に近づきません。
しばらく時間が経ったら泣きながら起き上がるしーちゃん。
ちょっとずつ、寝転がる時間が減って来ました。
寝転がっても何にもならないと学び始めています。




私が遠くで見ている間、けーくんが
「しーちゃん泣いているよ！おかーたん！」と再三言って来ますが
それでも近づかない私に「もー！しーちゃん大丈夫ぅ？」とけーくんが罠にはまっています。




早く色々学んでー！（でも成長しないでー！矛盾。笑）この一年が勝負だなー。
この一年を乗り越えたら子育ても少し楽になるなー。


かわいいんですけどね。
傍若無人な小悪魔ちゃん。




いつも頻繁に叩かれています。（気に入らないことがあると）





叩き返してやりますよ！






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実家に子供達と行っている時
子供達はお風呂をじーじと入り
久しぶりに1人でゆっくり湯船に浸かりました。



私、洗顔はすすぎが大事だと思っていて（すすぐで良いのかしら？）
なんの洗顔料を使おうとも、めちゃめちゃよくお湯をかけた日は
さっぱり感が違います。

だから、子供達とお風呂に入る時は
湯船のお湯をひたすらバシャバシャ顔にかけています。
風呂に入る＝湯船で顔を洗う＝沢山洗うとその分さっぱり
＝時間をかけたい＝子供達が遊んでても「早く出なさーい」とならない

いつまでもお風呂で遊んでいる子供達も気になりません。
時間が経てば経つほど、その分綺麗になれる時間ができると思って。


久しぶりに1人で入ったので
ここぞとばかりに、いや、いつも通りにバシャバシャと顔を洗う。

湯船も広いし、バシャバシャするのも面倒に感じ
「顔つければいいんじゃね？」と
顔をそっと湯船に浸しました。
湯船を大きな洗面器として。笑





湯船の中で目を閉じながら
徐々に苦しくなる息を感じながら



あぁ…この先にまーくんがいるんだ。


と思いました。
このまま息をせず死んだら、まーくんに会える。


小さな湯船なのに、目をつぶって見る水の中は
底なんてなく、永遠と続く場所に思えました。

映画『タイタニック』の沈んでいくジャックのように脳裏に浮かぶまーくん。




私が息をしないだけで、まーくんがいる場所へと続いている。
簡単なことだ。すぐにでも会える。






でも
行けなかった。




まーくんに続いている。そう思ったのに死ぬ事はできなかった。
水の中でも自分が泣いているのが分かりました。

なぜ泣いているのか。

死んだところでまーくんに会えるとは思えないからか。
残される子供達や悲しむ周りの人を思ってなのか。
私の生への執着か。

どれかは分かりません。

死んだら会えると思っていたけど、思っているけど
私が風呂の底へ沈んだとしても、まーくんに会えるとは思えませんでした。
その先にまーくんはいなかった。
会えるかどうかわからないのに、賭けに出る事はできない。子供達を残してまで。


死んだって会えないんだ。
ということは、もう会える事はないんだ。

風呂の中でボロボロ泣きます。
もうどれがお湯でどれが涙なんだか。



寿命を全うして天国へ行ったら会える気はするんですけどね。
自分から行ったら会える想像ができなかった。


私は生きようとしているのだなと思いました。
悲観して、ものすごく辛い心情でも
それでも、そんな今を捨てることができなかった。



会いたいけどね。
けど、きっと自分で死んだら会えないんだ。
いつになるかは分からないけど
寿命を全うして死んだら、ちゃんと迎えにきてよね。
生きていた頃のように待たせないでよね！すぐ来て！飛んで来て！








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大学時代の恩師に会いに行って来ました。


同じ大学の友人が先日、
当時お世話になっていた先生が退任するから送別会へ行ったと聞いて
懐かしいな〜。私も先生に会いたいな〜。と思い


あれ？
先生って私が大学の頃、奥様亡くされたよね？
死別者じゃね？


こりゃもう、会わなくちゃと思って
その場で大学で働いている友人に連絡を取り
先生に会う段取りを手配してもらいました。
（会いたくなったら会う！が信条です。）


先生は私の大学３、４年の研究室の先生。
広告研究室。
就職活動の相談にも乗ってもらって
最後まで悩んだ２社（大手のA社か楽しそうなB社か）を決めかねたさいに
「楽しいのは（まーくんがいる）B社だと思うよ。」と。
先生と私が勤めた会社は繋がりがあって、私の最終面接の時も先生の話が出たほどでした。
先生の助言もあって、まーくんの会社に。
そこでまーくんと出会えました。




先生は大学で講義をするかたわら、本職で第一線で活躍しているお方。
奥様が病に倒れられたのを機に
もし奥様が亡くなられた後も子供達と一緒に過ごせるように自宅を事務所にしました。
一階が事務所。２、３階が自宅。（オシャレハウスでございます。）
子供達は当時で小学３年と中学生。（だったかな。）
亡くなられてすぐの研究室の卒業旅行には下のお子さんも連れて参加されました。

とても愛情深く、みんなから好かれている大好きな先生。
卒業して10年ぶりに会いに行きました。



約束を取り付けてくれた友人も含めてランチ。
先生は私に悲しい出来事があったことを知っていて（もう1人私が連絡を取っている先生がいて、その方の繋がりで）
（立ち直るのに）１０年かかったとおっしゃっていました。
私と先生の話を隣で聞いている友人は、私の話に驚いています。（そりゃそうだ。笑）



先生に会いに行った理由の一つ。


先生、再婚されているんです。
そこんとこも聞きたくて会いに行きました。


なんと再婚相手の方との間に娘さんもいます。
今年で小学生。
先生59歳。

え！？
59？
すごくないですか？
52歳の時の子供。
再婚相手の方は初婚＆初産の45歳。

たしか私が卒業する年に奥様亡くされているから
亡くなった時は49歳？
そこから出会って結婚して子供作って！？
すごくないですか？

でも実は出来ちゃった婚なんです。
それもすごくないですか！？


子供が出来た時、子供達は多感な中学生と高校生。
彼女を連れ込む子供達に先生は日頃から異性と付き合うのはいいけど、
そこんところはちゃんとしなさい。と口をすっぱくして言っていたそう。

そんな先生が、まさかの自分がちゃんとしていなかった報告をするはめに。笑
どんな顔して言えばいいんだ。
ドキドキしながら、少しビクビクしながら
「付き合っている人がいるのは知っているよね？
…君たちはお兄ちゃんになるんだ。」

多感な思春期の息子たちの反応は…
すぐさまちゃんと「おめでとう」と祝福してくれたらしいですよ。
（いやー、本当できた子達でした。と感服されてました。笑）



先生の首には２つの指輪がネックレスに通され光っています。
左手には今の奥様との結婚指輪が光っています。
先生まさかの結婚指輪３つ付け！笑




お墓も自宅の近くに構え、現在の奥様と一緒にお墓詣りしているそうです。
「申し訳ない」という気持ちがあり、奥様に伝えたところ
「もし、自分が死んでも同じように大事にしてくれるのだと思うと、私はとても嬉しい」と
返されたそうです。なんて素敵な奥様。




今後の話になった時に
「仕事はしたほうがいい」
自分の為にも、気が紛れるし、少し離れて改めて子供と向き合った方が精神的にもいい。
そう言われました。
「もし嫌になったら、ね。辞めちゃえばいいんだから。」とも。

先生は先の奥様が亡くなられて、すぐに仕事に復帰して今に至ります。
葬儀に出席した友人が数日後、気丈に教鞭を執る先生を見て驚愕したそうです。
豪邸を建てちゃったもんだから働かないわけにもいかず（ローンあるよね）
今や、子供が生まれちゃったもんだから働き続けなきゃいけず（子供が大学卒業で75歳！！）
それでも仕事に救われたとおっしゃっていました。

死別後、思うところがあり
いわゆる広告業界の案件から離れ、人の力になるものを手がけているそうです。
（変えるよね。うん。価値観激変だよね。）


死別後、再婚してもなお息子たちのお弁当は先生が作り続け
やっと最近、数年（6、7年？）のお弁当作りから解放されたそうです。
再婚しても、超高齢出産の妻の身を案じ早朝の弁当作りは頼まなかったそうです。

新しい奥様と子供達の関係を尋ねると
もう、母親を必要とする時期は過ぎて、いわゆる『なつく』の様な感じではないけども
新しく生まれた妹のことをとても可愛がっていて、
娘が家族を繋いでくれている。とおっしゃっていました。

「娘さんは来るべくして生まれたんですね。」そう伝えました。
「そうだね。」と答える先生。息子とは違う可愛いさの娘にデレッデレの顔をして。笑
「いやー本当、あれは小さな奥さんだね。」と嬉しそうに。



とても幸せそうでした。




10年かかったとのこと、娘さんが生まれても色々思うところはあったのでしょう。
きっと今、何もかも含めて幸せだといえるのでしょう。
先生も死別直後は、今の生活を微塵も想像していなかったでしょう。
人生何が起こるかわからんもんです。



そして、私のこれからの人生も。




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まーくんと割と美術館へ行っていました。
子供達が生まれてからも子供を連れて割と。
最後に行ったのは六本木の新美術館の『草間彌生展』だったかな。
それとも横浜の『ディズニー展』だったかしら？

とまぁ、割と行っていたんです。
その中で最も一緒に行きたかった作品展。


作者はけーくんとしーちゃん。


子供達が保育園で作った作品をミュージアムと称して展示する日があるのです。
今年もそんなミュージアムが開催。




































にしても私パンク。笑

働く相談をしに、まーくんの勤めていた会社＆私が勤めていた会社に行きました。

私が勤めていたと言っても、６年ほど前。
辞めたとはいえ、まーくんはずっと働いていたし
たまに顔出しに行ったり
辞めてそれっきりではなく近しい関係でいました。
こちらは会社のことをまーくんから多々聞いていたので、より近い感覚でいました。


まーくんのデスクの片付けも兼ねてお邪魔して、途中でご相談。（まだ片付いてない！笑）



今の部長とミーティングスペースでいくつかあるテーブルの一つを囲み
さて、どうしようか。と…

①子供を育てなくてはいけないこと（送迎とか風邪休みとか）
②上の子が療育に通ってるから週一で休むこと


まず、それが一番。


自分でも何がベストか分かっていない。
でも、①②だけは絶対に譲れないもの。

給料は少なくていい、雇用形態にもこだわらない、
でも働かないわけにはいかない。


部長さんも色々と考えてくださって
どうしたら一番いい雇用形態にできるのか
人事の方とも話していただいていました。


どこかに所属することで得られる安心感が欲しいのであれば
事務作業にして時間帯勤務もできるだろう
今までの技術を活かしたいのであれば自宅作業にしてもいいかもしれない
いろいろ考えてくださいました。

でも一番は、私が何を求めているのか。

正直フワフワしています。
時間雇用の事務を取るのか…
今までの技術を活かして働いていくのか…





「せせらぎのキャリアアップも考えて今までの職種の方がいいんじゃないかなと思う」
と言ってくださいました。

“キャリアアップ”！！
私の人生に出てくる単語とは思ってもいませんでした。
キャリアウーマンの為の言葉じゃないの！？

正直キャリアアップなんてどうでもいい。
でも、それは “今” は。
子供がもう少し大きくなって手が離れたら
もっともっと大きくなって家を出たら
私は1人何をしているのだろう。

そう考えると親でも女でもなく
1人の人間としてやりたいこと、やりがいを見つけるべきなのかもと思いました。




「自宅作業をベースにして、来たければオフィスに来て作業してもいいし
案件契約でも、月単位の定期契約でも都合のいい方にできると思う。
無理のない範囲で、子供達のことを一番に考えて
技術を活かして手伝えることを手伝ってもらうのが一番かなと思ってる。」


こういう方向に落ち着きそうです。
社会保険に入りたい。とか外に出て働きたいとか。考えてもいましたが
一番ベストな働き方ではないかと思います。
なぜ社会保険に入りたいかと聞かれたら、よくわからなくなってきたし…
いざという時の保証は、最低限子供達はまーくんの遺族年金で守られていますし。





「働きたいという時期が来たら、決めていこう。無理しなくていい」


事務所のスペースの問題から自宅作業をするのが一番なのだろうけど
家だと気が散って作業が進まないこと（ついまーくんを考えてしまって）
外に出た方が心の健全の為によいだろうこと（ついまーくんを考えてしまって）
パソコンとかソフトの不安（相談できるまーくんがいないこと）
ワガママを言って、会社で作業できたら…とお願いしました。

まーくんの作業スペースも取り崩し、新たなデスク割を考える際
私のスペースも考えてくれるようです。本当ありがたや…
基本的にオフィスで作業させてもらって、
子供の都合とか心の都合とか家を出たくない時は自宅作業にもできる。
いわゆる業務委託だから、自分で他から受けた仕事もできるし（副業）
週に何日来なさい。のような制限もない。
社員の様に縛られるものはない。



ここからは、私の覚悟の話。
技術職でいくと決めたら、それ相応の努力がいる。
手伝いレベルでも第一線での仕事だし、学んでいくことも大事になる。
時間はかけられないからこそ、パフォーマンスが求められる（というか、私がそれに応えなきゃなと思う）
頑張らねばならない。（ま、どの仕事もそうだけどね）

最初からフリーで行くほどの覚悟はなかったので
会社と繋がりつつ、安心感と自由を手に入れた働き方。
そんな働き方になりそうです。本当に本当にありがたや。




２年後、けーくんが小学生になった時
学校から帰って来た時に「おかえり」と言ってあげられる環境を作る。
その基礎を、無理のない範囲でちょっとずつ積み上げられたらいいなと思います。
私の努力次第。




「いきなりフリーは、自宅のパソコンが壊れたらとか、そもそも技術不足な感じとか、
まーくんという手助けがないのも不安で不安で仕方ないのです。」


という、これから一緒に働くかもしれない人としては
聞きたくないであろう事（仕事できない人じゃん！）もガッツリこぼして来ました。笑
それでも優しく聞いてくれて



「どうなろうと、“切る”みたいなことはしないから。
僕たちは家族だから」



と言ってくださり、涙で前が見えません。
まーくんがこの会社で働いていた事
私がこの会社に入社した事
そこで出会い、結婚した事
意味があったのかなと思います。本当にここで良かった。


そんなこんなで、こちらで働くことになりそうです。
無理のない範囲で、ちょっとずつちょっとずつウォーミングアップして。


稼ぎや子供達の為ではなく（もちろんそれもありますが）
何よりも自分の為に。


家で布団をかぶっているのは楽です。
できることならそうしていたい。
でも、その先に輝く何かを想像することができないんです。
大変かもしれないけど、働いた方が何かの可能性が見えるんです。

まぁ、辞めるはいつでもできる。
やっぱ無理やーーー！と思ったら
すぐに布団かぶりに戻って来ますね。


あ！だから働き出したら更新頻度が落ちるかも。
できるだけ頑張りまっす！
ここはここで私の癒しの場ですから。


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妊娠していた友人のキャサリンが出産しました。

平日自由に動ける私は
1人早々に退院したてのキャサリンと赤ちゃんに会いに行くことに。

正直、不安でした。
命を見に行くこと。

ちゃんと「おめでとう」と言えるだろうか。


しーちゃんの懇談会の前、キャサリンの赤ちゃんの写真が送られて来て
何とも言えない暗い感情が心に渦巻いていました。


本物を目の前にして、私は何を感じるのだろうか。



実際、生まれたての赤ちゃんを見て
涙がとめどなく溢れました。

暗い悲しい失った命を思ってではなく
新たに生まれた命に
ただ涙が流れました。

なぜ泣くのかは分からないのですが
自然と涙が溢れるのです。



この世界から消えてしまった命
この世界に新たにやって来た命


不思議なものを感じます。
この世と、この世に来る前の場所、この世の後に行く場所。
なんだか全部循環しているような気になりました。

「まーくんに遊んで欲しかったね。」というキャサリンの言葉に
この子はきっと、まーくんに会っている。と思いました。




にしても1人で来てよかったー。
友人達複数で来て、涙が止まらなかったら場の空気が微妙になるところだったー。
放置されても嫌だし。変な解釈されても嫌だし。慰められても嫌だし。（わがまま。笑）


そして、小っちゃ！赤ちゃんの小さいこと。
しーちゃんも私の中では、まだまだ赤ちゃんですが
新生児を目の前にすると、しーちゃんめっちゃ子供やん…
抱っこしても軽！何も抱っこしていないと感じるほどの軽さ！
しーちゃんめっちゃ重いやん…




赤ちゃんてやっぱりパワー持ってますね。
すごいプラスのエネルギーをもらいました。


キャサリンは妊娠自体、望んではいたものの
自分の望みではなく、周りの望みを叶えたかったという気持ちがあり
出産＆子育てに不安を感じていました。
妊娠中は赤ちゃんが可愛いと思えなくて、生まれてもそうだったらどうしよう。と。

塞ぎ込みすぎて、一時誰も連絡が取れなくなった時期もありました。
ちょうどまーくんが死んだ時期に。
まーくんが死んだ事を伝えようにも連絡が取れない。
友人誰も連絡がつかない。
私がぼんやりしている時（死直後）に、友人の1人がなんとか実家へ連絡を取ってくれました。

ぼんやりしている夜にキャサリンから連絡が来て
「まーくんが死んだなんて知らなかった。
自分の事ばかりで、みんなが連絡沢山くれても私を心配してのことだと思って。
せせらぎがこんな事になっているのに、私自分の事ばかりで、恥かしい。ごめん。
こんなんじゃダメだ。って目が覚めた。」

私が連絡が取れなかったことを「大丈夫？落ち込んでた？」と心配すると
「もういいから！こんな時まで。せせらぎの方が大変だから！」と泣きながら電話をくれました。

まーくんが塞ぎ込んでいたキャサリンを引きづり出してくれた。
そんくらいの衝撃の出来事。

そんなキャサリンが今やちゃんと母の顔。
不安だったけど、生まれたらメチャンコかわいいー。と写真をキラつかせるなど親バカの片鱗が見えています。笑
本当によかった。
頑張れよ！子育て！



次に会うときは笑顔で会いに行けそうです。


「ようこそ
この素晴らしい世界へ。」






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しーちゃんの保育園での懇談会がありました。
一年の成長をビデオとか写真とか先生の話とかから感じる機会。

しーちゃんは初めての保育園の年。
まーくんが死んだ年。


保育園に行こうとする直前、
妊娠していた友人のキャサリンから出産報告＆赤ちゃんの写真が送られて来ました。



……………ドクン


何とも言えない感情が心を埋めます。

単純に嬉しいしかわいいし、おめでとうなのですが
私の大切な人は死んでしまったのに、ここに一つ命が誕生した。

しーちゃんを産んだ時は幸せだった。ついこの間なのに…
これから始まる4人家族に胸を踊らせ、
子供もまーくんも幸せにしてやろうと何の不安もなくただただ幸せだった。
あの時の瞬間が今も鮮明に思い浮かびます。
嬉しそうに抱っこするまーくん。
写真をバシャバシャ撮っているまーくん。
私を労ってくれるまーくん。


もういない。


私が失ってしまった生活が、キャサリンにはこれから訪れる。
子供の成長を共に喜び、悩み週末はどこに行こうかと笑い合う日々。




複雑な気持ちを抱えしーちゃんの懇談会へ。

始まった会は、そりゃあ直視できませんでした。
音楽と共に一年の成長の映像が流れるのですが
子供達の仕草に「わー、かわいー」「すごーい」と喜びを表す保護者たち。

しーちゃんは一年目なので、周りの子達を私は全員把握できておらず
よその子の成長を、「かわいー！」と単純に見れなかったんです。


何の苦行なんだ。
成長と他のご家庭の今も変わらぬ幸せを見せつけられている気がする。
あなたたちが、ずっと変わらない幸せな日常を過ごしている傍で
私は人生のどん底を経験していました。




私も去年までは、何にも悩まず人の子のことも「かわいー！」と言って見ていました。
今はドス暗い感情が心に渦巻いています。（キャサリンの赤ちゃんを見たこともあり）




いいな。

単純に成長を喜べるよね。

何も悩みなんてないんだ。

しーちゃんは、お父さんを失ったのに。

去年までは、こうだったよ。ってまーくんに報告していたのに。

私には伝える人がいないんだ。

みんな幸せなんだね。笑っちゃってさ。




心、真っ黒。
得たものより失ったものが大きすぎて
みんなの成長が喜べません。
もちろん、しーちゃんの時は「かわいー！」と心の中で拍手ですが。（自己中。笑）

その後の今のお悩み相談コーナーも



別にいいじゃん。

大した悩みじゃないよ。

生きてるんだからいいじゃん。

こっちは死んでるんだよ。

それに比べたら全部大した話じゃないよ。




心、真っ黒黒。
やさぐれています。
みんなが羨ましすぎて。
両親揃って参加なんかしちゃって。



そんな心が真っ黒の状態で、目も死にながら愛想笑いして
私が今こんな心持ちでいて、
夫を失くしたなんて皆んな微塵も思ってないんだろうな。
（しーちゃんの保護者たちには関係がまだ薄く伝えてないため）
ここにとっても可哀想な人がいますよー！と心は叫んでいます。
そんな事思って、どうしようもねーなー。と自分でも思いました。



周りを見渡すと真剣によその子の悩みに答えるお母さんたち。
ふと思いました。

私の不幸をみんなは知らないけど
他の人の不幸も私は知らない。





何でもない顔をして、とんでもない状況にいる人もいるかもしれない。
外から見えないだけで。
外に見せないだけで。

心から笑って、人の話に耳を傾けて
なんてカッコいいんだ。


自分を恥じました。
やさぐれて、自分が一番不幸だと思って、懇談会も上の空で…



悲しさや辛さを全部呑み込んで朗らかに笑う人。

まーくんの会社のデスクの片付けを何回かに分けて
片付けています。えらい量で全然終わらなくて。


たくさんの本、仕事の資料、企画書、ラフ
おもちゃ、枕、洋服、etc.

たまに掘り出し物の図書券とかを発見したりして。（しかも大量に！）
写真もポロポロ出て来たりして。

思い出深いものや、写真が出てくると手を止めて見入ってその都度泣いていました。

その中の一つで、若かりし頃に行った外国旅行だろう写真が出て来ました。



若いまーくん。
満面の笑みで楽しそうにはしゃいでいるまーくん。

一気に気持ちが過去へと戻りました。
恋をしていた時のまーくんがそこにはいたのです。



一緒にいると楽しくて
いろんなところに出かけ
笑い合って、笑いのセンスもあって
話していても楽しくて、何をしても楽しくて
そんな時の気持ちに一気に戻りました。

再婚を思い描いてみたり（『再婚について考えてみる』）
イケメンとご飯が食べたいと言ってみたり（『恋愛という枠を超えて』）
収監してみたり（『収監されたと思ってみる』）
散々まーくんを無下にしてきましたが
この写真を見て改めて気づきました。




私、彼のことが好きだったんだ





それも
大好きだったんだ。






生活を共にする者として、寂しいとか
週末はどうするんだとか
子供の世話が大変だとか
そんなことばかり思ってきたけど


ただただ
好きな人だったんだ。


むしろ気づきたくなかった事実。笑



それなのに、もう触れることはできない
話すことも
見ることさえも




会いたいよ。会いたいよぉ。

話したいよぉ。

声が聞きたいよぉ。




…寂しいよぉ…






会いたいと思ってはいけない。
…会えないから


話したいと思ってはいけない。
…話せないから




家に帰って来ても
次の日になっても
子供達を保育園に送っても
『大好きだった人を失ったんだ』という事実にたまらなく
涙が止まらない。




朝から号泣で消耗です。
このまま泣き続けることもできる。
でも、知ってるんです。

このまま泣き続けたら
目が重くなって（泣きすぎで）
頭が痛くなってきて（脱水症状により）
夕方以降に疲れがどっと出ることを。


それは避けたい。
どこまでも理性的な私。笑。


という訳で、肉食べてきます。
心が疲れている時は美味しいものを食べる！私にはそれしかない！
『いきなりステーキ』がっつり300g！！
がっついて来てやる！
帰りにケーキでも買って来てやる！！


と、思ったけど、やっぱり買って来て自分で焼きます。
その方が安上がり。
どこまでも理性的な私。笑。
ケーキは買おう！



この、心を保つ作戦は
心（腹）が満たされると共に
私の肉も増量していく予感ですが
今はそれしかないのです。


私がまん丸になる前に、この悲しみが癒えるといい…
もしくは他に大好きな人ができるとか！キャッ！


まん丸になってから好きな人できても困るけどね！



↓大好きじゃないろころもいっぱいあったけどね！寝る、怒る、喧嘩！そして永遠に眠る…


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