きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2018年03月

実は私おかっぱじゃありません。オカッパという名のボブスタイルまーくんが生きていた頃に最後にした髪型です。前髪も短め。私美容院難民で20歳台前半に通いつめていた美容師さんが田舎に帰るということでそこから、初回限定クーポンを多用した様々な美容院の初回荒らしでし ...

実は私
おかっぱじゃありません。

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オカッパという名のボブスタイル
まーくんが生きていた頃に最後にした髪型です。
前髪も短め。


私美容院難民で
20歳台前半に通いつめていた美容師さんが田舎に帰るということで
そこから、初回限定クーポンを多用した
様々な美容院の初回荒らしでした。(別に荒らしてはないけども。)

難民生活6、7年ほどでしょうか。


まーくんの生前最後に行った美容院
表参道の。これまた初回クーポンで。

ここでの髪型が短めのボブに短めの前髪でした。
まーくんもいいねと言ってくれました。
だから当ブログのせせらぎの髪型はあの時から時が止まっているのです。
もはやおしゃれボブではなく、ちびまるこちゃん化してますが。笑


私、美容院にはプロを求めているのです。
髪のプロなんだから、私の意見なんか無視してプロとしての意見を言って欲しい。
以前通いつめていた美容院も、初回で行った時
ロングヘアーの「毛先を整えて欲しい」との注文だったにも関わらず
帰る頃には肩上のボブになっていました。(どうしたらそうなるんだ!)
担当の兄ちゃんが、私の要望を無視して「絶対似合うから!」と勧めてきたので
そしてめっちゃ好評でした。
プロとして、私の意見は無視して客観的に見て私に似合う髪型にして欲しい。
なのに、最近の美容師さんと来たら、お客さんの要望の通りにするんです。(当たり前か)
要望以外のことは考えず、なので想像以上の仕上がりになることはありません。
なので美容院難民でした。


でも、表参道の美容師さんは
「私はもっとこうでも、せせらぎさんの顔なら似合うと思います」と
意見を言ってくれていたので好感触。



実はこの美容院の後に、カラーリングだけ他の美容院でやったのですが気に入らず。

だって、
・人気あってお客さんもいっぱいいて、なのに最初の対応の方がTHEおばちゃま(よぎる不安)
・美容院にはファッション雑誌読みに行ってるのに、全部出払ってますと言われ(そんなことある!?)
 美容院で惣菜の作り置きの本を読む羽目に。(いつも読んどるわ!)
・出て来た飲み物は、紙コップで水。(水出すくらいなら出さんほうがいいのでは…)
・カットがなぜか痛い(髪の毛って神経通ってましたっけ?)
・シャンプーが自動。(自動!?ものすごく洗濯機の洗濯物の気持ちでした。)
・あげくに、要望の髪色とまったく違う。(全然違うよね!?ねぇ全然違うよね!?)
だから、私の中で記憶を抹消しています。

でも、まーくんは嘆く髪色を「いいじゃん。若返ったよ。」と褒めてくれていました。
だから気に入ってないにも関わらず、最後に褒めてくれた髪だから染めかえることも出来ず。



でも、あんまりにもな感じになって来たので
この表参道の美容院に行きました。
まーくんとランチして、その後手を繋いで送ってくれた美容院。
他に行こうと思えなかった。



担当してくれた美容師さんに
「色は気に入ってないんですけど、褒めてくれた人がいて残したいんです。」
という自分がまるでない、人の意見で生きているような要望をして
時間が経って、色が抜けて、当初褒めてくれた色ではないだろう、今のこの色はどうなのか、という話をされても
「でも、残したいんです。ただ、美容院にまたしばらく来ないと思うので、髪が伸びても気にならない感じにしたいんです。」
と、もはや、髪が伸びても気にならない色に全部染め変えろよ。と突っ込みたくなる要望。

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気に入らない色を残したいと言っている訳わからない客に困惑している美容師さんに
「良いって言ってくれたの主人なんです。主人死んじゃって…」
と話しました。



すると、すぐに肩を両手で優しくさすってくれて
「残しましょう!大事にしましょう!」と言ってくれました。

人となりを見た気がします。
「御愁傷様です」なんて、当たり障りない言葉を投げかけるでなく
すぐに体に触れてくれた。すぐにそう動ける、心の暖かい優しい人なんだと思いました。
通い詰める美容院決定です。



染めてもらって、最後にヘアアレンジしてもらって
今までずんぐりしていた気持ちがパッと開きました。
視界が開けたと言うか…
美容院の前の建物には素敵な洋服屋さんがあり、お客さんがワイワイ買い物をしています。


ちゃんとした髪にしてもらって、洋服でも見に行こうかなと思った時
今後の身の振りを決めました。

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働こう。



綺麗にしてもらうのも、好きなものを買うのもお金がかかる。
子供のためじゃなく(それもあるけど)自分のために。
自分が好きなことをするために、人生を豊かに生きるために。
好きなものを着て、背筋伸ばして生きるために。


まずは金だ。


ということで、働くことにしました。
働くことを散々悩んだけど、結局自分の欲望が決定打に。笑。


晴れやかな気持ちで、まーくんと美容院に送ってもらった時に食べたピザを食べに行きました。
あの地域に行く!と言うと「あそこならココだな」とサラッと素敵な店に連れていってくれるまーくん。
イタリアだかどっかで、何かの賞の、グランプリだか入賞だかのピザ(うろ覚え。笑)
連れていってもらった時は
それぞれが食べたいピザを注文してシェア。
その時はトマトソースのピザを頼まず(具で選んだらトマトソースじゃなかった)
「トマトが食べたかったのに」というまーくんに「次はトマトソースの頼もうね」と話していました。

もう果たされない約束。
1人でマルゲリータ(トマトソース)食べましたよ。
以前は座っていた、空になった向かいの席を見ながら。

1人で一枚は大きいよ。他の味食べたいよ。なんならパスタも頼みたいよ。
と心の中で愚痴りながら。

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二人での外食では奢ってもらったことしかありません。
同じ世帯だけど、まーくんのポケットマネーから。
もう、私の財布からしかお金は出て行きません。

働くことを決めました。
通う美容院を決めました。
美容院に行った後は、このピザ屋に行くことも決めました。

ちょっぴりキューっと締め付けられるけど
他の地域の他の場所ではなく、まーくんと最後の思い出がある美容院に通います。
行くのはきっと年に数回。
でも、行く時はきっと、まーくんを思いながら。きっといつまで経っても。



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『仕事を引き継ぐ』で話したように今までまーくんと一緒に受けていた仕事を引き継いでいます。年に数回の案件ですが今まさに少しやっております。先方とのやりとりは、まーくんがしていたけども、今回からは私がしています。夕方以降は保育園の迎えから寝かしつけの怒涛の時 ...

『仕事を引き継ぐ』で話したように
今までまーくんと一緒に受けていた仕事を引き継いでいます。


年に数回の案件ですが今まさに少しやっております。
先方とのやりとりは、まーくんがしていたけども、今回からは私がしています。

夕方以降は保育園の迎えから寝かしつけの怒涛の時間。
電話が取れず、でも引き受けた依頼に「子育ての時間だからできません」とも言えず(そんな奴に仕事頼みたくないし…。)
なんだかズッシリと何かが乗っかってます。
子供といるのに仕事のことを考えて、寝かしつけながら涙が溢れてきました。

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今までは、頑張ったら褒めてくれる人がいた。
仕事のアレコレを共有して愚痴れる人がいた。
もういないんだ。全部自分で背負い込んでいかなくてはいけないんだ。

仕事を背負い込むなんて社会人なら当たり前のこと。みんな一人でやるもの。
今までが恵まれ過ぎてた。

子育てが大変だろうと、もう助けてくれる人はいないんだ。
どんなに疲れてても、受けたからには鞭を打ってやらねばいけない。
なんだか悲しくて悲しくて涙がこぼれます。


トントン係してー。とけーくんに言われて暗がりの中、座ってトントンしながらシクシク泣いていたら


どしたのー?と。


「なんだか悲しくなっちゃって」と言うと…



モニョモニョ何か言いながら抱きしめてくれました。(あんまり聞き取れない。笑)


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おとーたん、空から見ててくれるからねぇ。(お父さんの事とは言ってないのに!)
おかーたんにハートいっぱいつけてあげる。
ハートハートハート!
足にも頭にも。目にも!
だから見えないよー。



「あ、ハートが目についたから、目が見えないのかー。あはは。」



大丈夫よー。




「幸せになれるかなぁ」




なれるよー。

春になったらね、お空からハートがいっぱい降ってくるの。
いっぱいいっぱい。
大丈夫よー。しあやせになれるよー。





今回けーくんはハートブーム。
春になったら空からハート…桜かな?
すごいロマンチックやん。
桜の花びらが舞うのは、全部天国からのハートなのかと思うと、春はステキな季節やん。

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一緒にコロンしながら、幸せになろうねー。けーくんがいてくれて良かったー。
などと二人で触れ合って穏やかな時を過ごしました。

私が落ち着いて、眠くなって入眠しようとするも、まだまだゴロゴロしているけーくん。
私にちょっかいかけてきます。


寝ようねー。
もう眠いよー。
遊ばないでねー。
寝る時間だよ。
…眠いったら。
眠いって言ってるでしょうがー!
いいかげんにしてー!


最終的に怒られるけーくん。笑
けーくんに慰めてもらったくせに。

めっちゃ眠い時に起こされると理性もなにもないですよね。(自己擁護)
気がついたら、起きてるけーくん放ったらかして寝てました。
けーくんに慰めてもらったくせに。(2回目)
自分勝手なかーちゃんでごめんよ。



後日桜舞う場所に出くわした時
全部まーくんが降り注いでくれている愛(ハート)だと思ったら
込み上げるものがありました。
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春になると散歩がてらお花見をした。
子供が生まれてからは公園にお花見をしに行っていた。
けーくんが赤ちゃんの頃、公園で花びらが一枚けーくんの頭に付いているのを見て
何枚も写真を撮って「春のおすそ分けだー」とはしゃいでいた。

もうまーくんと桜を見ることはできないけど
この季節にはまーくんを感じることができそうです。

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夢に錦戸亮くん(ジャニーズ)が出て来ました。好きです錦戸くん。ちょいちょい出て来ます。笑タレ目が好きなんです。好きなタレントをあげていくと、共通項がタレ目。タレ目にセクシーさを感じてしまうのです。そんな私の旦那は、まったく垂れていません。いつ垂れるんだい ...

夢に錦戸亮くん(ジャニーズ)が出て来ました。

好きです錦戸くん。
ちょいちょい出て来ます。笑

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タレ目が好きなんです。
好きなタレントをあげていくと、共通項がタレ目。
タレ目にセクシーさを感じてしまうのです。


そんな私の旦那は、まったく垂れていません。
いつ垂れるんだい?という問いに
「70歳くらいじゃない?」と答えていたまーくん。
まーくんのタレ目は見れずじまいで終わりました。



そんなタレ目の錦戸くんが夢に出て来た話。
ただただ、一緒にご飯を食べている夢でした。
好意があるんだかないんだか、ちょっと駆け引きがあったりなかったり。
そんな夢。

起きた時に、とても気持ちが清々しく
「あ〜、いい夢見た!」と夢を反芻。笑



ふと思いました。
私、すごくいい状態にいるのではなかろうかと。

まず独身。自由恋愛だー!


いつどこで誰と会おうが、出かけようが、ご飯を食べようが縛る婚姻関係もない。
文句を言う旦那もいない。
でも結婚も一度はしたし、子供も産んだ。
必死に婚活しなくても、今後出会いがなくても、まぁ経験したし良いかと余裕の心持ち。

ずっと好きな人がいる(旦那)というスタイルで
誰をご飯に誘っても、変な駆け引きもないし、下心で警戒されることもないし、
ただただイケメンを眺めて「かっこいいねー。本当かっこいいねー。」と美味しくご飯が食べれるのではないのか。(錦戸くんとはそうやってご飯食べてた。)

万が一、うっかり誰かに誤解を与えても
「永久に好きな人がいる(旦那)」「子供を迎えに行かなくちゃ」とサクッと帰れる。

すっごい自由じゃないか!
イケメンをご飯に誘っても「こいつ下心あるじゃないか」なんて思われないし
ただただ楽しくイケメンとご飯が食べれる。
本当に恋愛関係抜きで楽しく人間関係を広げていける気がする。



まーくんが生きていた時
『昼顔』というドラマをママ友に勧められて見ました。
いわゆる不倫の話。
主人公の奥様(子なし)が他の旦那様(子なし)に恋をしてしまう話。

まーくんとの関係が上手くいっていた時は大して面白くも感じていませんでしたが、
ちょっと関係が悪化した途端めちゃめちゃ面白くなりました。
「恋するよ!そりゃ他に恋するよ!」とドラマでの疑似恋愛を楽しんでいました。

でも、所詮擬似。
どんなに旦那が嫌になろうとも、離婚なんてそうそうできるものじゃないし
かといって他に相手を求めることもできない。
関係の悪くなった旦那とずっと寄り添っていかなくてはいけないのです。
「あ〜あ、女として大切にされなくなっても、ずっとこうなのかー。一生大切にされないのかー」
と辟易していた時期もありました。

それが今や、縛るものは何一つありません。
結婚もしたし、恋愛したら結婚というゴールも気になりません。
いろんな方面で自由だー!
さてさて、どこのいい男とご飯を食べてやろう。




と思ったのもつかの間








いねーよ。いい男…


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という事実に行き当たりました。

いい男は軒並み結婚しています。
未亡人とご飯食べてるくらいなら、家に帰れよ。
奥さん嫌な気になるでしょ…子供いたら尚更。
それに家庭人の男は財布管理は奥様でしょ。
私は美味しい良いご飯が食べたいの。(割り勘でよいけども、安かないよ?)

そもそもTHEイケメンの少ないこと。
「誰でもいいからイケメンとご飯食べたいー!」と友人に言ったら
「バカでもいいの?自分のことばっか話すやつでもいいの?」と…

…嫌です。(ワガママ)

節度をもって、楽しい気分にさせてくれるイケメンがいいのー!





…ホスト?




その結果、みなさんホストに行き着くのではないでしょうか。
需要があるから供給があるんだな。と改めて思いました。
イケメンと触れ合いたい需要。
いや、行かないっすけどね。さすがにお金払ってまで…


ウキウキの出会いを求めていたら(恋愛とかではなく)
まーくん気を悪くするかしら
異性とご飯を食べて来ていい?と聞くと
「いいよ。いいよー!行ってきなよ。」と言いつつも
こっそり拗ねていたまーくん。

大丈夫。連れて行ってやるよ。
旦那同伴でいけるなんて(見えないけど。笑)本当なんでもありだー!


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そういえば、まーくんと同じ会社に勤めていた頃
仕事で関ジャニ∞のみなさんに会ったことがあります。

挨拶する為に楽屋に顔を出した時
新参者の私たちに、すぐに皆んなすくっと立って「よろしくお願いします!」と。
もうそれだけで大好きになりました。
終電後の深夜の仕事だったにも関わらず、元気に快く挨拶してくれました。
嬉しかったね。まーくん。
錦戸くんみたいな子に出会わせてー。天国から教えてー。

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フローラと彼のお話。『余命が分かっていたらどうするか』そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。結末…失恋しました。死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか自分は彼を支えられる ...

フローラと彼のお話。
『余命が分かっていたらどうするか』

そう、フローラが恋に落ちた相手は余命が出ている人だったお話。


フローラは悩みに悩み、やっと決断し結末を迎えました。




結末…
失恋しました。

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死んでしまうかもしれない人と関係を深めていいのか
自分は彼を支えられるのか
今後の自分の人生(子供など)どうしたらいいのか

散々悩んだあげく
踏み込もう!話はそれからだと、彼と付き合う気持ちを固め
しばらく会ってなかった彼と会った時にその話をしようと思っていた矢先


「彼女ができました。」


と振られました。
友人一同大憤怒。フローラももちろん激怒。


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もともと病気の話も彼からしか聞いてないし
付き合う付き合わないもフローラ任せにしてた感じもある
なんとなくはぐらかす感じで信用できない要素も少し垣間見えているようでした。
でも好きだし、色々嘘かもしれないけど本当かもしれない。それはわからない。信じるしかない。



彼の姉が病気で亡くなった時
フローラは彼女でもない私が踏み込むこともできない。
傷つけない、押し付けない、でも待ってるよというスタンスでいよう。
そういう状態でいる矢先

「彼女はずっと僕を支えてくれていた方です。」


と振られました。


おいおいおい、同時進行か!?



「でも、よければまた連絡は取りませんか?」


おいおいおい、二番目にする気か!?
彼の状況も状況だし同情できなくもないけど
でもフローラをないがしろにしていい理由にはならないだろう。


最悪の形で裏切られたフローラは悲しさと怒りのメセージを彼に作っていました。
気持ちを伝えつつも、がっかりしたこと、そんな人だったこと、さようなら。と。
ご立腹の友人達も「そーだ!そーだ!ひどいぞ」とフローラの怒りに援護射撃。
私もその1人でした。


フローラとランチをしながらメッセージの感想を伝え(「大好きだったとか言わなくていい。彼にもったいない!」など)
本当にひどいねー。こっちの気持ちも知らないでねー。
余命があるから、すぐ寄り添ってくれる彼女が欲しかったにしてもねー。やり方がねー。などと言い、
流れで彼とのやりとりのLINEを見せてもらいました。


彼のお姉さんが亡くなった時のやりとり
その後にすぐ彼女が出来た時のもの

20180328_3

読んで、180度考えが変わりました。




これは…



この人…

めちゃめちゃ辛いんじゃなかろうか。



姉が亡くなって、母も他界していて
目の前に死というものが見せつけられた後に
自分の死が見えている状態


悲しい辛いと余り嘆かず
ちょっとジョークなんかも入れたりして

それでも滲み出てくるこの感じ。


めちゃめちゃ分かる…
あえて空元気に振舞ってしまうこの感じ
これは…本当に本当に辛いんだ。この人。

読んでいて泣いてしまいました。(泣く文面ではないにも関わらず)



すぐにでも、誰でもいいから支えてくれる人が欲しい感じも致し方ない。と思ってしまう。
フローラの彼とのやりとりは、いい意味で大人。悪い意味で冷たかったのかと思います。

「何かあったらいつでも言ってください。」

傷つけない言葉。でも支えてもくれない言葉。
もちろん彼の気持ちを最大限に配慮した上で悩みに悩んでかけた言葉なのですが


「大丈夫!おいで!私がいるから!」
と無理やりにでも抱き寄せられて包み込んでもらう方が、心が楽になる時がある。


子供はどうしよう。介護はどうしよう。将来はどうしよう。
好きだからこそ真剣に悩んでしまうのは当たり前のこと。
でも

「今が一番大事、未来のことはどうでもいい。今一緒にいよう!子供作ろう!」

とバーンと言ってくれる人がいたら、それは勝てないよ。
そう話すと、フローラも「それは勝てない」と納得していました。
その時点で勝敗は決まっていたのでしょう。




正直、どれが本当でどれが嘘かはわかりません。


病気のこと、姉のこと、彼女が出来た事…etc.
全部彼から聞いた事。
疑おうと思えばいくらでもできる。



まーくんと結婚していた時、そして死んでしまった時
思ったことがありました。

生前は、嫌なところにばかり目がいって
「どうしてこうしないのだろう」「私はこうしてほしいのに」
とイライラばかりしていました。

死んでしまった今
どうして良いところだけを見なかったのだろう。
嫌なところは見ずに、好きなとこだけを大事にすれば良かった。
なんて無駄な時間を過ごしてしまったのだろう。
全部を楽しく過ごせば良かった。
そう思っています。

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そうフローラにも話しました。
気になるところはあるかもしれない、でも嫌なところをつついていたって仕方がない。
好きだったところがあるのなら、それを信じて話してみるのもありだと思うよと。


ほら、武田鉄矢も言ってるでしょ?

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい〜♪
(※海援隊 贈る言葉より)


本当にそう思います。
嫌なところを嫌だ嫌だと言っていたって仕方がないもん。


好きなとこを育てていくのが幸せの第一歩なのだなと。
それはどの対人関係でも大事なことかもしれません。



後日、フローラは『怒りのさよならメール』はせずに『私はこう考えてこう思ってたメール』をしました。
すると
彼はちゃんとフローラを好きだったこと。
でもフローラとフローラの両親の描く未来を自分は築けないこと。
出来た彼女は思った通り「今が一番な人」と言っていたそうです。

『怒りのさよならメール』をしていたらわからなかったこと
本当に思いとどまって良かった。私と話して良かった。と言ってくれました。


もし、彼といて得られる部分があるのなら(人間としてとても尊敬できると言っていたので)
付き合うという形にとらわれず
無理やりに縁を切らずに友達としていてもいいんじゃないかとだけ伝えました。



当たり前のことなんだけど、自分の未来を考えたこと
それによってタイミングがずれてしまったこと。
簡単に言ってしまうと、“ご縁が無かった”に尽きます。


フローラは考えに考えた分、その対象がふっといなくなってしまって
悔しさと、悲しさと後悔とで落ち込んでいました。


でも私はこれで良かったのだと思います。
自分が振っていたら何かしこりが残る。
そのまま付き合っていたら、いつか訪れる地獄の死別。
彼を恨んで、自分を責めることなく進んでいける最良の結末だったような気がします。


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体調不良が長引き、「まずは自分の回復だ」と子供達だけを実家に送りこみました。(『体が弱ると心が弱る』)(『体調を崩してつぶやく1』)(『体調を崩してつぶやく2』)(『体調を崩してつぶやく3』)(『体調を崩してつぶやく4』)再開したのは5日後。それまで電話もせ ...

体調不良が長引き、「まずは自分の回復だ」と子供達だけを実家に送りこみました。
『体が弱ると心が弱る』
『体調を崩してつぶやく1』
『体調を崩してつぶやく2』
『体調を崩してつぶやく3』
『体調を崩してつぶやく4』


再開したのは5日後。
それまで電話もせず写真も見せずで子供達は過ごしていました。

体調は正直完全に良くなった感じではなかったのですが
このまま1人で家にいると、それはそれで別のところが弱りそうで
子供達と実家で過ごそうと思い少し早めに会いに行きました。


どんな反応するのだろう。
キャーキャー言って駆け寄って来るかな。
喜ぶかな。喜ぶかな。
と私の方がワクワクしています。笑


実家に数泊する予定でしたが
次の日には足早に自宅に戻ることになりました。



なぜなら…
私の理想とする子育て環境としてあまりにも…だったので



行った時、けーくんは甥っ子と(小4)ゲームの真っ最中。
私に気づくも席を離れず、甥っ子に促されて「おかーたーん」と来たものの
すぐにゲームに戻る。
しかもゲームというかゲームをしているヒカキン(youtuber)のyoutubeを永遠と見ている。


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しーちゃんは、傍でお昼寝中。
ジャンパーも脱がず
横になっているわけでもなく
子供用の椅子に力尽きて寝ていました。

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母と話すと、しーちゃんはご飯をよく食べたけど、けーくんはあんまり食べず。
「でも太ってる気がする…」と言うと「お菓子太りよぉ。」と…

ご飯も食べずお菓子を食べ
止める人もいないから朝から晩まで一日中ゲームをしている(きっと1日10時間近く…)
遊んでくれる人もいないからずっとゲームかテレビ…
早く寝かそうなんて意識ないから夜更かし

私が行った日の夜、体調も戻らず家事の手助けができないから
口も出さず夕飯を待っていたら、普通に20時過ぎ…
そうか、いつも私が急かして、結局私がみんなの夕飯作ってるんだった…
そして母が「遅くなっちゃったわねー、お腹すいたでしょー…ココちゃん(犬)」
ここにお腹を空かせた乳幼児がいるのに、犬!!


極め付けが
肌の弱いしーちゃんの皮膚がただれまくっている。
犬を4匹飼っている実家には数日泊まると、しーちゃんの肌の調子が悪くなって来る
気をかけて、頻繁に拭いたり、オムツを頻繁に変えたり、都度薬を塗ったり。
そんなこと出来るわけもなく…都度接している養育者しか分からない事っていっぱいある。
にしても酷くなり過ぎで…顔も腫れぼったくなっている。



いろんな意味で “THE 子育てに劣悪な環境”(ごめん、かーちゃん)



わかっちゃいたけど、覚悟もしていたけど、ちょっと目を潰れない…
もちろんお世話になったし、大いに助かったので
文句なんて言いませんでしたが(しーちゃんの肌が気になるから帰ると言って)


諸事情により学校を休んでいる甥っ子を見て
1日家でゲームをして白く太って来ている甥っ子を見て
ゲームが全てでアイテムが出ただか出ないだかで人生を左右するかのような口ぶりの甥っ子を見て
ちょっと恐怖を感じました。


子供には実世界で色々経験してほしい。
体を使って遊んでほしい。
人とのやりとりで沢山のことを学んでほしい。

テニスゲームをwiiで体を使ってするのではなく、
ボール飛んでったら拾いに行かなくちゃいけないという面倒くささを体験してほしい。


ここにはおもちゃも少ないし(赤ちゃんの頃から数年変わらないおもちゃ)
人も犬もいて走り回るスペースもない。
大人しくじっとさせるためにはゲームかテレビが手っ取り早い、本人も楽しい。
ゲームから引き剥がすのに、私がいつも以上に気にかけ声かけ遊ぶしかない。(家より疲れる)
自宅にはゲームはないから、暇ならしーちゃんと遊ぶしかない。パズルをするしかない。
ゲハゲハ走り回ることもできる。


帰りの車内でけーくんに「おばーちゃん家楽しかったー?何が一番楽しかった?」と聞くと
「ゲームをしたのー」
「ゲームをしなかったのー」
「ドラえもんのゲームとー」
「バンバン(銃)のゲームとー」
「マリオのゲームとー」
100%ゲームの話しか出てこない。5日もいたのに。
我が子ながらゾッとしました。
帰って来て良かった…

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もちろん本当に助かったしありがたかったのですが
今後のことも考えて、年老いていくしかない両親のことも考えて
行政に一度相談だけでも行ってみます。
コメントでも色々教えていただき、かなりハードルが低くなりました。ありがとうございます。




そして、我が子の成長を感じてショックだった出来事が…
久しぶりの再開の時「けーくん!けーくーん!」とワシャワシャに抱きしめて再会を楽しんでいたのですが(私が)、
あんまり気持ちが乗ってないけーくんがいて(ゲームの方を気にかけている)
「嫌?」と聞くと


「ちょっといやー」


と言われました。ショック!結構ショック!
遊びながら「いやー!いやぁぁー!きゃー!」はいっぱい言われていましたが
今回は「本当にちょっと嫌」という感じで…

「おかーたん!おかーたん!大好きー!」だけだったけーくんが
『お母さんのことを嫌と思う』感情が出て来たのだなと
成長を感じて喜ばしいやら、悲しいやら悲しいやら…
こうして子供は離れていくんですね。くすん。手塩にかけたのに…

さみしーよーー!
矛先がしーちゃんへ向きそうです。笑
アイツはまだまだ「マンマ!マーマ!」だ。
成長しないでー。でも成長してほしいー。
手が離れたいけど離れたくないー。
複雑な親心なのです。

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雪の日の次の日大雪で遅くまで迎えに行くことができなくて「もう帰って来ないんじゃないか」とけーくんをすごく不安にさせた。(『地味に帰宅困難者だった雪の日』)償いの日として、次の日は保育園を子供達は休み一緒に過ごす事に決めました。教訓として雪の日には外出はし ...

雪の日の次の日


大雪で遅くまで迎えに行くことができなくて
「もう帰って来ないんじゃないか」とけーくんをすごく不安にさせた。
『地味に帰宅困難者だった雪の日』

償いの日として、次の日は保育園を子供達は休み
一緒に過ごす事に決めました。


教訓として雪の日には外出はしない。
そう心に決めました。


でも、子供ら2人家に篭るのもしんどい。
凍り始めている道路を見ると、外での雪遊びも危惧される。

車でキッズスペースがあるカフェへ遊び兼ランチに行く事にしました。
キッズスペースでゲハゲハ遊んでいるのを本でも読みながら眺めていようと(結局お前は遊ばないのかい!)

頑なに心に決めた次の日に
懲りもせず車に乗り出かけるという。
人間は学ばない生き物です。

上石神井にあるディアキッズカフェというお店『DEARKIDS CAFE
まーくんが生きていた時も何回か行っていました。
初めて行った時は私の誕生日の日。
子育てをサボりたい一心で探し出し、夕飯をここで済ませたのを覚えています。
そんな思い出のあるお店。


週末は大盛況。すごく混んでいます。
平日もそこそこ人はいます。ママ友の集まりとしても重宝してそう。


今回行った時は
ガラッガラでした。私たちしかいない。貸切。笑


そりゃそうだ。こんな日に。
大雪が降って、積もりに積もって、足元の悪すぎるこんな日に
わざわざ子連れで出かけて遊びに来る人もいないだろう。

そんな日にやって来てしまいました。
道中の道路を「ぎゃー!怖い怖い!」と叫びながら。(来るなよ…)
「でも、楽しいねー!」とけーくんと話しながら。

20180321_2

キッズスペースも2人で使いたい放題。

散々楽しんだ後、帰宅して
ドラえもんなんて見て過ごして
夕飯は作る気もなくて
回転寿司おもちゃにふりかけ混ぜたおにぎりとウインナーと卵焼きを回して
何となく楽しそうな雰囲気でごまかして。笑

口に詰め過ぎてしーちゃんは突如嘔吐して。
慌てて、片付けついでにみんなでお風呂。


20180321_3


そんな
なんでもない日。

この日は3人でずっといましたが
そこまで悲観せずに1日を過ごすことができました。
ゲロまでされたのに。笑。

少しづつ少しづつ強くなっているのかな。




さらにこの次の日、
保育園に子供らを送って帰宅すると
玄関の近くに小さな雪だるまがいる事に気づきました。


20180321_1


小さな小さな雪だるま
いつからいたかは分からないけど
そこにチョコンと佇んでいました。

見守ってくれている人がいる
そんな気がして
なんだか涙が溢れました。



幸せをおすそ分けできる
温かい気持ちにしてあげられる
そんな人に私もなりたいです。



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実は、地味に帰宅困難してました。
あの、東京に大雪が降った2月22日。


20180320_2


所用で午後に出かけたのですが
これが悪かった…


車で30分ほどの距離だし
スタットレス タイヤつけているし
家の前は坂道じゃないし(登れなくなることはない)
車の通りもほどほどにあるし(雪が積もって入れなくなることもない)
細道も道中にないし
電車より動きやすいだろう
そう過信して出かけました。



でも、気づいてなかったんです。



自分以外がスタットレス タイヤをつけていないという事実に…



30分ほどの距離が
なんと6時間…
6時間!!

保育園のお迎えに間に合うわけもなく
お迎えは
なんと23時…
23時!!!(延長保育も20時までです。)
大幅に超えています。

真っ暗になった保育園で、事務所の明かりだけ点いていて
そこにしーちゃんとけーくんと、保健師さんの3人で待っていてくれました。
本当にごめんなさい!すみません!!!


6時間の車中。
災害時の帰宅困難を身を持って知りました。
帰りたい。帰れない。私だけしかいない子供達。
いつも迎えに行ける距離にいるのがいいのではないか。
本当に働きに出て良いのか。
働きに出ても、いつでも帰れる様にスニーカーとか防災袋とか勤め先に常備して…


ひとり親のつらさも感じましたが、
何より6時間車内に閉じこもりだった辛さの方が上でした。
だから寂しく、心苦しく涙することはありませんでした。(必死だったので)
トイレ…最悪車に積んであるオムツに…笑。(まぁ、人間の尊厳を失うよりはいいかと。)


めちゃめちゃ怖かったです。
私はスタットレス タイヤなんで、なんともなく走っていましたが
「お前絶対つけてないだろ!」みたいなノロノロ走る車たち。
6時間かかった原因も、
至る所でスタットレスやチェーンをつけてない大型トラックが道を塞いでいたことでした。
普段なんとも、坂とも思ってない坂でも上がれずに立ち往生。
30分ほどの距離で10台は見ました。
路肩に停まっているのを含めると20台はいたかな。
そのおかげで、大きな道路も何箇所も通行止めされていました。
私の目の前で後ろ向きに滑って来る大型トラック(ひぃーー!)

20180320_3



そんな中でも心温まるエピソード


21時も過ぎて、子供達を迎えに行った後
家に着いても駐車場が雪で埋まっている可能性が大。
子供らをとりあえず家に入れて、簡単に雪かきしてから停めないといけないな。
あぁ嫌だ。雪かきはまーくんの仕事なのに…
こんなに疲れて家に帰っても一仕事あるのか…

なにより雪かきスコップがない。
いつもはチリトリでやっていましたが。笑。
そんなレベルではない。
あまり遅い時間にならないうちに、車中からお隣さんに電話をかけました。
「雪かきスコップ貸してください」と言うために。
玄関先にでも出して置いてもらえれば、勝手にお借りします。と思って。



すると







「ウチの主人が少し前に、かいておきましたよ」






!!!
雪が止むこともなく振り続ける中。
きっと大変だろうから、と思って
自分のところだけでも大変だろうに

きっと後々も
やってあげましたよ!なんて言うこともなく
人知れず、しれっと、手を貸してくれていた。
この電話をしなければ誰がやってくれたかもわからなかった。



「まだ、降ってるのかしら?あら!本当だわ!
もう一度かいておきますね!」


とまで言ってくれて、感謝しきりで電話を切りました。




迎えに行った時の子供達は、
ずっと大人しくいい子で遊んでいたものの
けーくんが22時を過ぎたあたりから「お母さんは迎えにくるの?」と頻繁に言い出したらしく
「足が痛い。足が痛い。」と騒いでいたそうです。(心が弱ると足が痛くなる。)

本当に申し訳ないことをした。
お友達がみんな帰っていく中で、ずっと迎えに来ないお母さん。
お父さんも突然にいなくなってしまった。
どんなに不安だっただろう。

20180320_1


「ごめんね。ごめんね。不安だったね。」
「お母さん、どんなに遅くなろうと絶対に迎えに来るから!けーくんを1人にはしないからね!」
と伝えました。いつか来るかも知れない大災害を踏まえて伝えました。
万が一お化けになってしまった時の話もしているので大丈夫。(『パパがおばけになっちゃった』
家に帰ってもずっと足が痛いと騒いでいるけーくん
子供達にささっとご飯を食べさせ抱きしめながら眠りました。

しーちゃん?こういう時(けーくんが騒いでる時)はもちろんいい子です。笑。



ちょっとした災害時を経験した今回。
どんなに疲れ切って帰っても、家がある。暖かい布団がある。
どんなに安心するか、心が安らぐ事かと思いました。布団に入りながら。
本当の被災時だったら、どんなに疲れても帰る家がない。
物品もない、寒い体育館で過ごす事になるかもしれない。
悲惨な状況だからこそ、できる限りの備えをして、
少しでも落ち着ける環境を作ることが必要だと体感しました。
だから、防災用品を買う後押しにもなりました。(『小さな揺れで大きく揺れる心』




今回の教訓です。

自分の不備だけではなく
他人の不備によってかかる影響も考えること。

そして、雪の日には家にこもること。

困っている(かもしれない)人がいたら手を貸すことも。
さっそく自転車で転んだ親子を手助けしてやりましたよ!(当たり前か)



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体調不良期間中をこれだけはと思って家族写真だけ撮りに行って来ました。(だから寝てなさいってば…)近所の神社に写真スタジオの人が来て、宣伝兼無料で一枚撮ってくれるのです。しーちゃんが0歳の頃から毎年撮っていた家族写真。2枚(2年分)はまーくんも一緒に撮ってい ...

体調不良期間中をこれだけはと思って
家族写真だけ撮りに行って来ました。(だから寝てなさいってば…)



近所の神社に写真スタジオの人が来て、宣伝兼無料で一枚撮ってくれるのです。

しーちゃんが0歳の頃から毎年撮っていた家族写真。
2枚(2年分)はまーくんも一緒に撮っていた4人家族
今年からは3人家族です。

20180324_1


1人減ったのが、まざまざと分かるから辛くなるかしらと思ったり
母から「行くのやめなさい。寝てなさい。」と言われ迷ったあげく
行っちゃいました。(だから寝て…)
やらないで後悔するより、やって後悔する方がいいって言うじゃないですか。
辛ければ飾らなければいいんだし。

今年の今の状態はもう今しか撮れないと思って。


数カット撮った後に
どの写真がいいか選ばせてくれるのですが
撮り終えたら颯爽と出て行こうとする子供達に
「ちょっと待って!選ぶよー。」と声をかけ引き戻しました。

突如パソコンの画面に映った自分たちに大興奮!
2人とも両手をあげて「わー!わー!」と足をバタつかせ、自分たちを指さします。
めっちゃいいリアクション。スタッフ達のやりがいに貢献したのではないでしょうか。

20180324_2


今まではまーくんがけーくんを、私がしーちゃんを抱っこしていたポーズ。
今年は私が2人を抱えました。

いい顔で笑っています。(体調不良とは思えないほどの)
撮りに行って良かった。
心さんのところで撮った時は、ちょっと無理が見えていました。(『3人の家族写真』
でも、今回は朗らかに笑っています。(体調不良だけど)


20180324_3




大丈夫。3人でやっていこう。
見守っていてくれるはずだから。



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復活です!待ってくださっていた皆様も別に待っていなかった皆様も改めまして、せせらぎです。体調が春の訪れと共に戻りました!(寒いけど。)実は体調が急激に悪くなった日海に行っていました。海が見たいと、わがまま言って。最近、家と公園と実家しか連れて行ってあげて ...

復活です!
待ってくださっていた皆様も
別に待っていなかった皆様も

改めまして、せせらぎです。
体調が春の訪れと共に戻りました!(寒いけど。)


20180319_1

実は体調が急激に悪くなった日
に行っていました。

20180319_3


海が見たいと、わがまま言って。
最近、家と公園と実家しか連れて行ってあげてない子供達に
海を見せてあげたい、遊ばせてあげたいと思って。
子供達連れて友人のメアリーとシェリーと。
鎌倉へ。




超早起きをして、起きた時点で「ん?喉が痛いぞ?」と思ったものの
行かないわけに行かず(行きたかったから)
1時間半ほどかけて鎌倉までドライブ。


“世界一の朝食”とやらを食べようと鎌倉billsへ。
海を眺めながら、優雅に朝食。
世界一の朝食。こりゃ確かに世界一の値段だわ。
どれにしようか迷ったあげく、
いつもまーくんが言ってくれる「(値段は)いいから、好きなもの食べなよ」との声に押され(言ってくれたことにして)
飲みたいもの食べたいものを値段考えず注文した結果

子供と3人で
なんと6000円越え!
6000円!?
朝食に!?ギャッ!

でもいいんです、この日は3月11日
死者を想いに海に来たんです。追悼の日です。
値段なんて度外視です。


朝食の後は目の前の海をブラブラ。
波打ち際を楽しんでいたシェリーが、油断して波にやられました。
靴と靴下を乾かす間、裸足で尚も波打ち際を楽しむシェリー。

けーくんも脱ぐ!と言われ脱がせると
しーちゃんも脱ぐ!と兄を崇拝
お母さんも脱いで!とけーくんに脱がされ
1人残ったメアリーもそりゃ脱ぐさ。

というわけで、全員裸足になり、キャッキャ、キャッキャとはしゃぎました。



けーくんの名前は海に繋がっている意味があります。
しーちゃんの名前は海の意味も持っています。
まーくんの実家の近くには海があり
最後の夏の日、険悪になる前、最後の楽しかった思い出も海でした。


だから海を見たら泣くと思っていた。
泣く覚悟で、むしろ泣こうと思って行きました。

でも何故だか涙は出ず。
思いの外サーファーが多かったからか。笑
喉が痛く、具合が悪くなってきていたからか。
大声で心を叫ぶ予定だったのに、叫ぶこともできず。



お土産を買いに、小町通りなるところへ行った時には
もう半分朦朧としていました。
抱っこをせがむしーちゃんを抱え(11kg)、小町通りを歩き、抹茶ジェラートを食べ
奥にある鶴岡八幡宮にも行くという。(ちゃっかり堪能。笑)

20180319_2

階段をほぼ無意識で登り、ただただ歩く屍となって皆んなの後を朦朧とついて行ってました。
買うもの、寄るところは「なんでもいいっす。好きにやって、買って。あとでお金払うっす。」
と、目当てのとこだけ寄って、足早に駐車場に帰りました。

「運転するよ?」とシェリーが申し出ていてくれてましたが
「いいよいいよー!大丈夫だよー!」と断っていたものの
これから先、一瞬も休憩できず帰るなんて無理!と考え直し
「運転してくだされ」と甘えることに。

この時助かったのが
セブンイレブンの24時間の車の保険!
セブンイレブンですぐ入れて500円。
本当これがないと危なかったー。


帰りの運転をお願いして、その間後部座席で眠り、大分復活。
体調も良くなったので、当初予定していたスーパー銭湯へも行きました。(帰れや!)

めちゃめちゃ楽しかったけど
どんどん悪くなる体調。(だから帰れや!)



ふと思い返したら、私、まーくんが死んでから1日たりとて
1日中横になっていたことがないことに気がついたんです。

死んだ翌日には、保育園の先生に会いに行ったり。(けーくんの担任でご主人を結婚4ヶ月で亡くされている)
葬儀の打ち合わせや諸処の手続きや
横になろうと思っても「あれやっとこう!」と結局動いたり。
悪魔の胃腸炎にやられた時(『恐れていた胃腸炎』)も、
次の日にはけーくんの発表会を見に行ったり。(『泣き続けた けーくんの初舞台』


1日も動かない日がなかっただなんて、布団かぶって泣いてないなんて
どんだけ気丈だ!
人には「ゆっくりゆっくり」「少しづつ心を休めて」とか言っちゃってるくせに
全然自分休んでないという。笑


「えーかげん、休みなさいよ」


というまーくんからのメッセージだったのかもしれません。
まーくんが死んでから、初めてこんなに横になりました。
もちろん保育園の送迎はありますが…
夕飯も、お風呂も、歯磨きも、読み聞かせも、寝かしつけも、明日の準備もありますが…あぁ、子育て…。
無理が祟って悪化して、結局子供達は実家送りにするという…
2人で仲良く体寄せ合って寝ていたらしいですよ。


    20180319_4



皆様からいただいたコメントも、温かく読まさせていただいてました。
行政に頼るもありか!と気づかせてくださったり
1回目から!奇特な!笑。ありがとうと思ったり
励ましていただいたり、心配していただいたり
結局頼れるところがあるのは恵まれてるなと感じたり
孤独ではありませんでした。
本当にありがとうございます。


そして復活!
今度こそゆらゆらと、のんびりと、たまにさぼって(るはずなんだけどなぁ)
通常営業開始しようと思います。

また温かく見守ってやってください。




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『せせらぎ通信』はいかが?

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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
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昨日両親が子供達を迎えに来てくれて世話を手伝ってくれた友達が帰って誰もいなくなった家で1人これからの数日のことを考えました。あー私は1人だ。自分だけのことをすればいい。ゆっくり休もう。そう思っているのに家のあちこちに子供達の面影をみてしまいます。横になって ...

昨日両親が子供達を迎えに来てくれて
世話を手伝ってくれた友達が帰って

誰もいなくなった家で1人

これからの数日のことを考えました。


あー私は1人だ。
自分だけのことをすればいい。
ゆっくり休もう。


そう思っているのに
家のあちこちに子供達の面影をみてしまいます。

横になって
右を見ても、左を見てもない子供達の寝顔
キャーキャーと「静かにー!」と言うほどの声
バタバタと走り回る姿

当たり前ですがどこにもなくて
ずっと子供達のことを考えていました。
今は何をしているのだろう。
笑っているかな。何食べてるかな。



まーくんが死んで初めて家で1人になった時には
まーくんのことしか考えられませんでした。

今はまーくんより、子供達の存在を思わずにはいられない
3人の生活がこの家で定着して来たのかな。
まーくんがいないことが当たり前になってきている。

3人で笑い合うのが、この家の形になってきている。


とりあえずは療養!
子供達に寂しい思いをさせているのだから
早く完全復活して会いに行こう。


昨日のお別れの時は
さっそうとジジババの車に乗り込み、お菓子にしか気がいかず
絶対に他の人と別れる時はする“タッチバイバイ”(車の窓を開けてタッチする)をせずに
去って行きました。笑


元気でやれよー!

ヘルプ出しました。実家に。実家も鬼じゃないんですよ。笑ただ犬が一番なだけであって。体調が悪化の一途を辿りリンパが腫れ、顔もただれてきたので保育園送りがてら病院に行きました。耳が痛く顔が赤くなってきたので、これは自力じゃ無理かもと思って…どうやら、最初は風 ...

ヘルプ出しました。
実家に。


実家も鬼じゃないんですよ。笑
ただ犬が一番なだけであって。


体調が悪化の一途を辿り
リンパが腫れ、顔もただれてきたので保育園送りがてら病院に行きました。

耳が痛く顔が赤くなってきたので、
これは自力じゃ無理かもと思って…

どうやら、最初は風邪だったけども、免疫力落ちてるところに無理をして
耳にあった傷?から細菌が増殖したと。

受付のお姉さんに症状を伝えるため、顔の赤くなったところを見せると「あら〜!」と言うくらい。

先生が「おぉ〜…」と言うくらい。

保育園の先生がマスクをしてても「どうしたんですか!?」と言うくらい。


強めの抗生剤をもらいました。
疲れを溜めない。ストレスを溜めない。仕事もできれば…NG。
できるだけゆっくり過ごし、無理をしない。
これで、治らなかったら、病院で点滴ですね。っということでした。
(え!ここ、病院じゃないの?笑)


食欲が全く湧かなくて、昨日の夜からジョアで生きてます。
ジョア知ってます?乳酸菌飲料。


今日は仕事終わりから友人が泊まりに来てくれて、子供達の世話を手伝ってくれました。

人手はあるものの、私が手や口を出すこともあり「おかーたん。おかーたん。」も、無くなりはしません。

就寝時寝付けないけーくんは小2時間、私の上に乗っていました。(15kg!)


休まるものも休まらない。
子供らがいたら無理せざるを得ない。
(保育園の迎え時に突如雨が降ってきて、濡れながら自転車を漕ぐ…そして悪化…)

免疫力を上げないといけないのに、心が弱ってるから常に泣いてて、食欲もなく、子供の世話…免疫上がる気がしない。


まずは回復が一番と思い
実家に子供達だけ送り込むことにしました。

お菓子の食べ過ぎもテレビ漬けも、生活リズムの乱れも、母の愚痴も全部全部
“見えなければ気にならない戦法”です。

子供達としばらく離れます。
施設に送るよりはいいかと…。

1人になったら、それはそれで精神的に不安ですが、自分の世話だけしてりゃいいということで、この際がっつり休みます。

まずは休むこと。何よりも。

助けて助けて助けてと、心が思いっきし叫んでるのにどこに発信したらいいかわからない。どこに身を寄せたらこの体調不良時に休まるのか。実家…基本犬の世話がある。子供らと遊んでくれるわけでもないし実家に帰ったとこで、子供らの世話は私がする。友人…基本働いている。 ...

助けて


助けて助けて


と、心が思いっきし叫んでるのに
どこに発信したらいいかわからない。


どこに身を寄せたら
この体調不良時に休まるのか。


実家…
基本犬の世話がある。
子供らと遊んでくれるわけでもないし
実家に帰ったとこで、子供らの世話は私がする。

友人…
基本働いている。
平日はやっぱり私がするしかない。

Facebook…
気持ちを吐露したら心配かけるだけ、まーくんの親戚にも心配かけるだけ。

ママ友…
自分の家族がいる。
子供らをみてて、なんて押し付けられない。

行政…
調べたら一回最大7泊のショートステイなるものがある。
でも年齢的にけーくんとしーちゃんは別。けーくんは養護施設。しーちゃんは乳児院。
そんなとこに急に入れたら子供らはどう感じるだろう。
ヘルパーも私の気が休まるだろうか。
というか、まず面談、登録せねば…今無理…

義実家…
いっそのこと、近所みんな家族みたいな義実家へ?
なんやかんやと、義両親はご高齢なので全て丸投げは申し訳ない。

まーくんの兄弟…
彼らには彼らの生活がある。
お兄ちゃんは単身赴任で
お姉ちゃんはまだ子育て中。


逃げ出したいのに
逃げ出す場所がない


昨日の夜は
子供らにかまってあげることができず
寂しさからか、就寝時
けーくんは私の右手
しーちゃんは私の左手を離さずに眠りました。


涙が出ている私はタオルで拭うこともできず
顔を傾けて涙が落ちる場所へタオルを設置。
自動的にそこに染み込むように。
涙すら拭けない不自由。


幼い子供達は何かにつけて
「おかーたん。おかーたん。」

どこかに放り出して寂しい思いをさせたくない。
私がやらなくちゃいけないんだ。


助けてよ
助けてよ
戻って来てよ


まーくん


こんばんはー。体調戻らず。むしろ悪化か!?今日まで徐々に回復してきており今日はけーくんの療育の日(デート日)なので、そこそこの距離を自転車で出かけ療育を受け自転車で帰ってきたらけーくんリクエストでバスでマクドナルドへ行き着いた駅にお店が改装中で電車に乗り ...

こんばんはー。

体調戻らず。むしろ悪化か!?

今日まで徐々に回復してきており
今日はけーくんの療育の日(デート日)なので、
そこそこの距離を自転車で出かけ
療育を受け
自転車で帰ってきたら
けーくんリクエストでバスでマクドナルドへ行き
着いた駅にお店が改装中で
電車に乗り換え別のマクドナルドへ。
マクドナルドをランチに食べ
公園で一緒に走り回り
バスで帰ってくる
洗濯を取り込み
しーちゃんを迎えに行き
帰ってきてお風呂に入り
夕飯を作り食べさせる

夕飯作っている途中で体調急降下
「これはヤバイかも」
と、自分は食べず
子供達に食べさせ
デザートのリンゴを剥き
食器を片付ける


そして、布団へ。今ココ。
(寝てろよ!出かけるなや!)


子供達に
「おかーさん、具合悪くなっちゃったから横になるね。遊んであげられないから好きなもの見てていいよ。歯は磨いてないから少ししたら声をかけるね。
眠くなったら、眠くなくてもいつでも来ていいからね」
と、目を見て伝え
横になりました。


体がだるくて痛くて
頭も痛くて火照ってる。

ただ問題なのが

熱がない。(逆に怖いわ!)

これは長引くかもと覚悟しました。



このブログは、
死んでしまって、もう世界を広げることができない まーくんの存在を知ってもらいたいと始めました。

人生の大ピンチに、今後どういう時間を経て立ち直って行くのかを残したい思いで始めました。

子供達の成長をまーくんに伝えてるつもりで書き残しています。


この体調不良も私の一部

長引くならそれこそ、その時あった出来事も残しておかねばなと思います。


ですので、イラストは描けないですがツイッター的に呟いていこうかと。
(ツイッターでやれや!)

コメントもお返しできないと思うので
ただただ私のつぶやきが漏れてるだけです。(コメントは泣きながら読んでます!本当にありがとうございます。)
文も見直さないし、誤字脱字も多いでしょう。
興味がない方、今までのが好きだった方は、そっとブログを閉じてください。笑。そして、回復したらまた来てください!
しばらく、体調戻るまでそうしようかと。とか言って、明日にはケロリとしてたりして!

実家にはできるだけ帰りたくなくて
(帰ったら子供らが菓子漬けテレビ漬けになるのが目に見えてる…)

そんな文を泣きながら書いていたら
けーくんがおしっこ!
漏れちゃうと叫びながらトイレにいるので、重い腰を上げながら行ったら漏らしてました。

掃除をしながら、服を洗いながら戻ると、今度はしーちゃんがウンチ!と申告。

涙をボロボロ流しながら処理して
このまま歯も磨いてやろうと
彼らの流れも無視して歯磨き突入。

でも不思議と私が尋常じゃない時は
素直に従うのですよね。
尋常じゃないよね。うん。私もそう思うもん。

たまに体調を崩しています。長引くものではなくて突然腹痛や吐き気が出たり全身痛くなったりそういう時は「ごめん!お風呂無理!」と言って、お風呂に入らなかったり簡単な夕食にしたりできるだけ家事に手を抜いて早めに就寝します。大概翌朝には良くなっているんですけどね ...

たまに体調を崩しています。

長引くものではなくて
突然腹痛や吐き気が出たり
全身痛くなったり


そういう時は
「ごめん!お風呂無理!」
と言って、お風呂に入らなかったり簡単な夕食にしたり
できるだけ家事に手を抜いて早めに就寝します。

大概翌朝には良くなっているんですけどね。



少し前に胃腸炎にかかった時は(『恐れていた胃腸炎』
しーちゃんが胃腸炎に倒れた段階で、そのうち私にも来るのが分かっていたので
心と環境の準備ができました。


でもそうでない時は
突然に体調不良が訪れます。



一気に気が弱る私…

ちょっと前向きになって来ていても
「もうやだもうやだもうやだ」
「辛い辛い辛い辛い」


助けてくれる人は誰もいない。


ママ友に言ったところで、看病に来るわけでもなく、子供をみてくれるわけでもない。
実家に言ったところで、すぐに来れる距離でもない。
友達に言ったところで、明日も普通に仕事がある。
みんな自分の家庭と生活があるのも分かっています。

寝れば済むことってわかっているから、何を頼ればいいかわからない。
みんな「頼っていいよ」と言ってくれるけど
本当にしんどい時は急に訪れ(心身ともに)、誰にも頼ることができない。


ただただ
辛い。


心配してくれる人もいなく
何かを買って来てくれる人もいなく
夕飯を作る人も
子供の歯を磨く人も
保育園に送ってくれる人も

「大丈夫だから。休んでいなよ。」

そう言ってくれる人がいない。
全部自分でやらなくてはいけないんだ。



実家が近かったら違っていたのかな。
大分今より楽だったろうなと思う。

勤めてもいない、子供も学校に行っていない今の状況で
この土地に居座る理由はないのだけれど


まーくんと建てた家だから
まーくんと住んだ街だから
と意地になって住み続けているのかな。


だって、やっぱり実家の近くが一番楽だと思う
母子家庭なんだし、頼れる家が近くにあるのは心強い
都内の家を売って、ちょっと田舎の実家近くに家を建てることもできる。

でも、
この家を手放すことはできない。
ここで子供を育てていきたい。


引っ越す気なんてないのに
体が弱ると心も弱ってくる。




そして、今
体調を崩しています。
風邪だとは思うのだけれど、一晩寝ても治らない。
喉が痛くて声が出なくてきっと熱もあるでしょう。(計ってない。笑)

具合が悪いのもあって子供らにきつく当たってしまって
鏡を見ると、眉間にシワの寄ったひどい顔をしていました。
でも、余裕がない。優しく関わる余裕が…




朦朧とする頭を抱え、車で保育園に送り(自転車こげるほど体力がない)
横になりたい横になりたいと思いながら
誰も干してくれない洗濯物を干しています。
子供らの夕飯を用意しておかなくてはいけない。
用意できなくても買いに行かなければいけない。

そんな時に限って、数日後に締め切りの仕事がつまっている。
今までは「横になるからまーくんお願いできる?」と頼めたのに
ただただ辛さに泣いています。


という訳で、ブログが更新できそうもありません。
数日したら復活すると思います。元気になったら!
まずは体を休める。次に仕事を済ませる。(仕事済ませて休むじゃないとヤベーかな)
一周忌までは毎日更新を心がけていたので無念ですが
一番は私の体ということで…

コメントも現段階で返せてないものは返せないかもしれません。
でも、本当にありがたく何度も何度も読み返しています。



子供らにも気を使わせて
眉間にシワの寄った私の顔を伺いながらご飯を食べ、食器を台所へ片付けています。
「ごめんね。ごめんね。」と本当に申し訳ない。






今、一番欲しいもの



「ウチの奥さんはよくやっているよ」



という、旦那の褒め&労いの言葉

体調が悪くても無理をして
子供が言うこと聞かなくても自分を抑えて
日々やることに追われて
子供たちと楽しいことをしようと考えて
いくら頑張っても
いくら頑張っても

こんなに頑張っているのに
誰にも認めてもらえない
それが、たまらなく悲しい






まーくん
言ってよ


頑張ってるって


ご褒美にお寿司でも行こうかって




言ってくれないと
頑張れないよ…



20180113_4_midashi





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行ってきました。苺狩り。けーくんは苺がいつのまにか大好き。ケーキを買う時はどれにする?と聞くと「苺のやつ!」上に乗っている苺を食べたら、もれなく「もうお腹いっぱい。」(このやろう!)みんなに切り分けた苺のショートケーキの苺の部分がキレイに盗まれていたこと ...

行ってきました。
苺狩り。


けーくんは苺がいつのまにか大好き。
ケーキを買う時はどれにする?と聞くと「苺のやつ!」
上に乗っている苺を食べたら、もれなく「もうお腹いっぱい。」(このやろう!)

みんなに切り分けた苺のショートケーキの苺の部分が
キレイに盗まれていたこともありました。


苺が好きだからと、1パックを2人で贅沢に食べようと用意した時(しーちゃんはあんまり食べない。)
皿に盛って机に出して、キッチンへ少し用を済まして戻ると
皿の上の苺は一つも残ってなかったことも。涙。(私も食べたかったのにー!)

20180312_1


甥っ子達も苺は好きだけど生クリームは苦手。
なので、今回実家で用意したクリスマスケーキは
小さいロールケーキの周りにふんだんに苺を乗せた苺ケーキにしました。
糊付けはホイップクリーム。

20180312_2


いやー、自分ながらになかなかの妙案。
そして一瞬でなくなるという。
ケーキは残りがちなのに、瞬殺でした。
これもまた私は2粒しか食べられなかった。涙。


そんなけーくんも喜ぶだろうと、私の父と姉家族と私家族でいちご狩りに!
めっちゃ美味しかったです。

けーくんなんて大きいのを両手に抱えて黙々とむしゃぶりついていました。
しーちゃんも普段はそこまでなのに、けーくんに採ってもらって食べていました。(私が面倒みない。笑。)
私は、いつもけーくんに取られている分を取り返そうと、ひたすら口に入れます。



実はけーくん、いちご狩りは2回目。
初めてのいちご狩りは、毎年恒例だったまーくんとの家族旅行で行きました。
2年前なので、ちょうど今のしーちゃんと同じくらいの年の時ですね。
もーあれから2年経つのかぁ。
群馬県の鬼怒川温泉。


フリーランスで働いていた分の税金の還付金が2月頃出るので、そのお金で。
お互いの疲れを癒すため温泉地が基本。
そんな旅行のいちご狩りの日は、雨が降っていました。
旅館では部屋食にしていて
眠ってしまったけーくんを起こさずに食べ始めると、けーくんがギャン泣きで起きてきたり(自分の分がないと思って。笑)
朝起きる起きないで、もれなくまーくんと険悪になったり
宿へ行く長い車内での道中は、永遠とおもちゃのチャチャチャを歌ったり
旅行帰りにまーくんの大学を見て、友達のお洒落パン屋へ寄ったり



まだまだ出て来る。
思い出芋づる式。
苺なのに芋づる。

20180312_3

思い出はふとしたきっかけで、どんどん出て来ますよね。



そんなことを思い出したいちご狩り。
帰りに温泉に入って帰りました。


今まではけーくんはまーくんが男湯に入れてくれていた。(今回も甥っ子らに頼んで男湯でした)
家族風呂を好んで入っていた。(旅行の時など)
まーくんの実家の近くにもお気に入りの風呂があって、帰省時一度は絶対家族風呂へ。
旅行は贅沢に露天風呂付きの客室を選んでいた。(子供が入ってくれるうちはそうしようと。)
まーくんのも含め男3人の着替えなどは私が用意。
風呂上がりには牛乳を買ってくれる。



これもまた芋づる式。


一つのキーワードで、永遠と思い出が出てきます。
そして、もれなく泣きます。


この、帰りに寄った温泉。
なんの縁もゆかりもないのですが
まーくんの作った映画のポスターが貼ってありました。
他にもたくさんあったわけではなく、その一枚だけ。
上映期間も終わっているのに。

こんなとこにまで、まーくんはいるんだ。
そして、もちろん泣きます。


街でふとまーくんの仕事を目にした時は
「あったよー!」と写真を撮り、送っていました。
自分のことの様に嬉しかった。

今は、送る人がいなくなってしまいました。
喜びや驚きを伝えたい人が。
せっかくなんで写真には納めましたよ。


心の中で
「あったよ。」と言いながら。

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けーくんは爪を噛みます。常に噛んでいる…爪を噛みたいというよりは、口が寂しいという方が合っている気がします。赤ちゃんは何でも口に入れる。という時期がありますがけーくんは今だになんでも口に入れて、ハムハムしています。そういうもんだと思っていたら、しーちゃん ...

けーくんは爪を噛みます。
常に噛んでいる…

爪を噛みたいというよりは、口が寂しいという方が合っている気がします。


赤ちゃんは何でも口に入れる。という時期がありますが
けーくんは今だになんでも口に入れて、ハムハムしています。
そういうもんだと思っていたら、しーちゃんは全然口に入れなくて、
けーくんのおかしさに気づきました。


背負っているリュックの紐の先

20180311_1

着ているジャンパーの襟元

20180311_2

いつも何かを口に入れています。
でもやっぱり、爪がいつも近くにあって噛みやすいのでしょう。




最初の頃は放っておきました。
かくいう私も爪噛み経験者。
「子が爪を噛んでいるんです。」と誰かに言っても、割と「私もしていた」という人が多い。
いつか辞める時期が来る。そう知っているから放っておきました。

でも、ふと見てみると
放っておけないほどの爪の短さに!!


20180311_3


これって、そのうち無くなるんじゃないか…と危惧するくらい。
放っておけなくなりました。
なんとか辞めさせたい。


注意したとて効果がないのも分かっているのに「辞めさない!」と言ってしまう。
言ったのに辞めないからイライラが募る。
注意すると気にするから、余計に噛む様になる。
はい、悪循環です。


なので、文明の力に頼りました。

【送料無料 ※沖縄・離島を除く】『ニューMAVALA(マヴァラ/マバラ)バイターストップ』★正規輸入品★とっても苦〜い誤飲防止剤配合のトップコート☆爪噛み・指しゃぶりの癖にも!10P23Sep15
『バイターストップ』

と〜っても苦い、マニュキュアのトップコートです。
評価も上場。
あれほど辞められなかった爪噛みがすぐにピタッとしなくなりました。
とのコメントも多数。


これは期待できる。


私が不意にコレが付いた指で唇を触り
何かの拍子で口に入ったら「オエッ」となるほど。


これは期待できる。


風呂上がりに爪噛みの事は触れずに「お薬塗ろーねー」としれっとつけてみました。
何事もなく夜になり、暗くして、さあ寝よう!となっている時
隣から「おおおおぇええ」という声がしました。笑
しめしめ。効いておるぞ。
「取って!」と言うものの。噛まなければ大丈夫だよーと伝え、その日は噛まずに就寝できました。
(やったー!これは辞めるのも時間の問題か)


そして数日。




なんと


噛んでおります。
苦さを耐え忍んで噛んでおります。
先ほども言った通り、大人でも「オエッ」ってなります。
友人に舐めさせたら、しばらくオエオエしていました。

それを耐えて噛んでます。
そこまでして…
あんなに評価が高かった商品なのに、けーくんはそれを超える精神力の持ち主の様です。
「苦くないの?」と聞いたら「苦いよ」と言われました。


でも、塗る事自体に抵抗はないらしく
「塗らなくちゃ!」と進んで塗らせてくれます。もれなくしーちゃんも「塗って!」と来ます。

20180311_4


ついでに塗ってあげます。

20180311_5

もしかして
けーくんは舌がばかなのか?






というわけで、何をしても辞めてくれない爪噛み。
爪が無くなる前に卒業してくれることを祈るばかり。



割と注意もしなくなってきていますが
寝ている時に耳元でカリカリされると耳障りなので
「お母さんにくっついている時は爪を噛まないでね」
「噛みたければ離れて噛んで」と言っています。
見えなければ気にならない戦法。

ある夜私にくっついて寝ている時
手を口に持っていってる気配がしたので、
確認しようと私の手をけーくんの口元に持っていくと…


「な〜に〜?」
あわてて、手を離すそぶりが感じられました。

「けーくん離れて。噛むなら遠くでしてって言ってるでしょ?」


「噛んでないもん!」

認めないけーくんに
「手、お口に入れてたでしょ?何してたの?」と聞くと…




「ハナクソ食べてたの!」



豪語!
あ、うん。それもやめてもらいたい。
むしろそっちの方をやめてくれ。

と、なんだかドヤッとされました。笑。



そんな爪噛み。いいことが一つだけ。
「明日は料理保育なんで爪切って来てくださいねー」
と言われても、一度も切ったことがありません。楽。笑
ここ2年はけーくんの爪を切ってないのではなかろうか。



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まーくんのいない人生をとても寂しいと思う。

でも存在はずっとある
物体はいなくなってしまったけど
ずっと、まーくんの事を考えている。

まーくんがいたことが、死んでしまったこの状況も含め
私の今の生活を作っている
世の中が輝き始めたのもそう。
まーくんがいなくして、今の私はありえない。


そうか
まーくんは裏方に回ったんだ。
ふと、そう思いました。


20180310_2

人生の舞台から降りて
私をずっと支えてくれる。



一緒に舞台に立つことはないけれど
縁の下の力持ちで、私の舞台を輝かせてくれるんだ。

一緒に人生を作っている。そう思いました。
表には出ないけど、人からは見えないけど、大切な存在。必要不可欠な存在。
まーくんは黒子になったんだ。


20180310_1


あなたなしでは、私の舞台(人生)は輝かない。
支えてくれるから思いっきり演じる(生きる)ことが出来る。
公演タイトルはさしずめ『幸せを探して』ってとこかしら。喜劇がいいな。



私の人生を輝かせてくれる存在。
子供達の人生を支える存在。



もう見えないけど、とても大切な大切な人。



立派に主演女優を果たすから、いつまでも支えててね。
まーくんがいつもそばにいて支えてくれてるんだと思うと心強いし
少しだけ寂しさが薄らぐよ。
私の後ろには支えてくれる人がいるんだって。



喜怒哀楽、沢山ある舞台にしていこうね。飽きることなく楽しかったと言えるような。
頑張ってよ。黒子も大事な存在だからね!

20180310_3



↓まーくんが死んでから、世界は輝きを増しました。
『失ってから初めて輝き出した世界』
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何も手につかなくて、何かをしたい気も起きなくて行きたいとこも食べたいものなくて心がうつむいている時が頻繁にあります。そういう時は、畳の上に転がって声を出して泣いています。いくら会いたいと思っても、もう会えないことを知ってる。嫌だと騒いでも、何も変わらない ...

何も手につかなくて、何かをしたい気も起きなくて
行きたいとこも食べたいものなくて
心がうつむいている時が頻繁にあります。

そういう時は、畳の上に転がって
声を出して泣いています。

20180207_4


いくら会いたいと思っても、もう会えないことを知ってる。


嫌だと騒いでも、何も変わらないことも知ってる。


運命だったんだ。こうなるしかなかったんだ。


全部わかってるのに、そう思うしかないのに
どうして涙が止まらないんだろう。

20180309_1


会えない悲しさや、触れられない寂しさ
ふとした時にやってくる。それも頻繁に。


愛する人を失った方もたくさんいる。
でも、この悲しみは自分だけのもの。

まーくんを失って、伴侶として深い悲しみの中にいるのは私だけ
誰にもわからない。誰も助けてはくれない。
自分で堪えて立ち上がって行くしかないんだ。

この悲しみをずっと抱えて生きて行くのだろうか。


20180309_2




声を出してワンワン泣いて
しばらくすると落ち着いて
またぶり返した様にワンワン泣く。


溢れ出る涙をタオルでぬぐい
ふと
「涙」ってなんなんだろう。
と思いました。

人間と言えど動物。
一つ一つのことに生物としての意味があるんではなかろうか。
涙が出るって必要なこと?


気になっちゃったもので
タオルで涙を拭き、スクッとパソコンの前にいきました。

20180309_3


色々調べると
・成分は血液と同じで、赤くない血と言えること
・涙を流す時に出るナントカ成分はストレス発散になるらしいこと




確かに、大泣きした後はスッキリしたりする。
疲れ果てて眠ることもある。



そうか。
これってストレス発散なんだ。
なんだ沢山泣いていいんだ。

だってこれは、ストレスから身を守る手段なのだから。
ストレスに晒された動物は死にます。
生きるために必要なことだから、ストレスがかかってるという心のSOSなんだ。


たくさん泣こう!と思ったらなんだかスッキリして(泣いてストレス発散したからかも)
気持ちが前向きになりました。


泣いて泣いて泣いてどうしようもない時は
心と体がそれを求めているのだなと思います。


そう思うと、怒られて泣いているけーくんは
ストレスに晒されている状態なのか…
「泣くんじゃない!」はせせらぎ家のNGワードになりそうです。
だって、生きるために自分を守るためにしていることだから。



思いっきり泣きなさい。
そう。思いっきり泣こうじゃないか。



そして、少しスッキリしたら何か楽しいことでも考えてみようじゃないか。




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いつもの様に夜寝ている時
けーくんに触らずに寝ていたら


「一緒にいたい」
と寄ってきました。
可愛い奴め。


「一緒に寝たい」
「お母さんも一緒がいいよー。」と返すと
ポツリと「しあやせ」と聞こえました。

20180308_2

「お母さんと一緒にいるとしあやせ」



!!!

“幸せ”って言ってる。
けーくんの口から初めて聞きました。


私が事あるごとに「幸せだ」と言うようになったからかなと思います。
まーくんが死んでから、沢山言うようになりました。



ご飯がおいしいね。幸せ〜。
お風呂があったかいね。幸せ〜。
みんなで遊ぶと楽しいね。幸せ〜。
太陽さんが気持ちいいね。幸せ〜。


本当に常に口にしています。
「幸せだ」「幸せだ」「私は幸せなんだ」
もはや自己暗示です。笑


20180308_1

でもポジティブな言葉ですね。
けーくんが使っているのを聞いて温かい気持ちになりました。

自分の向いている方向は間違ってないなと
もはや無意識に使っている「幸せ〜」ですが
ちゃんとけーくんは私のことを見ているのだなと思いました。




そして
ちょっぴり背筋もしゃんとしました。
下手なことは言えないなと。

けーくんが一時、怒ると「もう知らない!」とプンプンしてたのも私の影響。笑
「そんなことすると鬼になるよ!」「外に出すからね!」とも…反省でございます。

でも今回の「幸せ」もしかり
「だいしゅき(大好き)」「だいだいだーいしゅき(大大大好き)」「大丈夫!」
「負けたら次頑張ればいいよ!(ジャンケン。笑)」も私の影響かな。




そう思って欲しい、言って欲しいという言葉を投げていこうと思います。
反対に
そう思わないで欲しい、言わないで欲しいという事は私がしないように。
子供はすぐにまねるので、自分が投影されるのでしょうね。
なって欲しい子に私がなろうと思います。


『ポジティブに。負けない心を持って。人に優しく。』


まず、お母ちゃんがなるからね!
見ていなはれ!

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子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話この時は中一と小4の甥っ子と一緒に同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。しーちゃんは肌が弱くて(『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』)夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。それがしばらく泣きやま ...

子供達を連れて実家へ泊まっていた時の話


この時は中一と小4の甥っ子と一緒に
同じ部屋でごちゃっとなりながら就寝しました。

しーちゃんは肌が弱くて(『しーちゃんを皮膚科へ連れて行ったお話』
夜に乾燥からか蕁麻疹からか痒がって泣いて起きます。
それがしばらく泣きやまない時もある。


暗闇にしーちゃんの鳴き声が響いている中
どちらかの甥っ子がぽつりと寝ぼけながら



「うるせーなー」


と言いました。
心がざわっとする。そしてイラっとする。



私の父と寝た時も、子供が泣いて泣きやまない時
「うるさい」とまでは言わないものの
「あーーー」みたいな明らかなる不快を表に出して布団を掛け直す。ということがありました。
温和な父でさえ。

そして
もれなくまーくんもそうでした。




これは誰が悪いんですか?
夜泣きしている子供?
泣きやませられない私?




自分が起きて泣きやませようともせずに
文句だけを言う。(寝ぼけて覚えてないでしょうけど)

すっごいイラっとくるんですけど
同時にすごく悲しくなるんです。


こっちだって眠いのに
何とかなだめて寝かそうとしているのに
泣きやまなくてしんどいのに
寝てる人に申し訳ないとも思っているのに

そんな気持ちも考えず、自分の不快だけを露わにする。

20180307_1


なんだか久しぶりに、子育ての孤独とイライラを感じました。
しーちゃんはかわいいし、痒がってかわいそうなので何とも思いませんが
甥っ子にもれなくイライラしました。
1人の時よりも、分かってくれない人といる方が子育てってストレスが溜まる気がします。



男はみんなそうなのか?
というか、中学小学の時から成長せずにいるのか?
(甥っ子10代、まーくん40代、父60代)
自分の不快だけを表に出して、人の気持ちを考えない。
なんなんだろう。


甥っ子はまだ子供なんでいいとしても
まーくんなんていい大人だったし、自分の子供のことだし
本当にどうしようもねーなー。と思い返しました。



夜泣き時に気づかず寝てるも当たり前
布団を被り直すも当たり前
「なんとかしてよ」も当然の様に言い
挙げ句の果てには別の部屋に逃げる。

どんだけイラっとしたことか。
今やノンストレスだぜ。




彼ら曰く、寝ている時のことはよく覚えておらん。でしょうね。
こっちは(寝たくても寝れず)起きているのでよく覚えていますよ。

起床時には、やはり悪いなと思ったのでしょうか
けーくんの時に散々嫌な態度を取ったまーくんは
しーちゃんの時には改善策を打ち出しました。



「耳栓買って来たから、もう大丈夫!」

20180307_2


嬉々として言ってくるまーくん。
頑張る方向違うんですけどー!!




ま、別の部屋に逃げられても腹が立つので
耳に詰めて寝てもらいましたよ。


20180307_3

永遠に寝てるがいい。そして本当に永遠に寝やがったぜ!



↓そして女の影。お前ってやつは…
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皮膚科へ行った時の話です。しーちゃんは生まれた頃から肌が弱くて乳児湿疹なのかアトピーなのか常に皮膚がボロボロでした。痒くて掻くもんだから、皮膚がただれ液が出て…爪をいくら短く切っても傷らだけミトンをさせても、よだれでぐしょぐしょの(しゃぶるので…)ミトン ...

皮膚科へ行った時の話です。

しーちゃんは生まれた頃から肌が弱くて
乳児湿疹なのかアトピーなのか
常に皮膚がボロボロでした。


痒くて掻くもんだから、皮膚がただれ液が出て…
爪をいくら短く切っても傷らだけ
ミトンをさせても、よだれでぐしょぐしょの(しゃぶるので…)ミトンでこするから
よけいにただれる…
しまいには就寝時はグルグル巻きにして、ミノムシのように寝させるように。

20180306_1


可愛い赤ちゃん時期だったのに
1人だけボクサーみたいでした。笑

20180306_2



そんな弱い皮膚も成長と共に落ち着き大分綺麗になりました。
乾燥肌と若干の肌の弱さは残ったので、保湿剤は今も欠かせません。

そんなしーちゃんが突然じんましんに侵されるように。


じんましんだって知らない頃は、
ミミズ腫れの様なものが全身に突如できたので
本当にビビりました。

大抵風呂上がりだったので、翌日病院に行こうにも症状が治っている。
でも、診察受けなければと思うくらいだったので
写真に収めて受診しました。

20180306_3


結果、じんましん。
じんましんの事はよくわからないですが
環境の変化やストレス
寒暖差や眠い時など
いろんなものが原因になるようです。

しーちゃんはアレルギーとか心配になるようなものではなく
きっと外的要因(風呂で温まったことでの寒暖差)だろうと
アレルギー体質を抑える薬を服用することで落ち着いています。




そんな診察を受けている皮膚科でのお話。

しーちゃん診療時に、家でけーくんを見ていてくれる人はいないので
私たちは常に3人で動いています。
しーちゃんの皮膚科にもけーくんに付き合ってもらいます。


待合室が割と混んでいたので、外に出て小さな範囲で鬼ごっこやかくれんぼをして過ごしていました。
順番が近づいたら待合室に入り、その場にあるアンパンマンの本を読んで待ちます。
外でゲハゲハ遊んでいたけーくんは、落ち着きなくウロウロしています。(楽しいことを探して)

名前が呼ばれ入ろうとするも
アンパンマンの本を読みたいしーちゃんは嫌がり、けーくんはさっさと行ってしまう。
アンパンマンの本ごと無理やり診察室にしーちゃんを入れたら、けーくんは診察室内の台に乗って遊ぶ。
なんやかんやと、やっとこ診察を終え待合室に戻ると
すぐに外に出ようとするけーくん。そして、新しいアンパンマンを読み始めるしーちゃん。



処方箋を待たないといけない。
ジャンパーを来させないといけない。
出した本を片付けないといけない。

「待って待って」
と言っても外に出ようとするけーくん。

「行かないで、危ないから、一緒に行くから少し待ちなさい」
と言っても

「えーえー。大丈夫よぉ。1人で待ってるよぉ」
と言うことを聞かない。
急いで処方箋をもらって、外に出ようとするも
今度はしーちゃんがアンパンマンを離さない。


外に行きたくてギャーギャーしているけーくん。
アンパンマンを離したくなくてギャーギャーしているしーちゃん。

私 vs 喚き散らす幼児2人 in 静かな病院内
本当勘弁して…「いいかげんにしなさい!」と怒鳴りたいけどできない。
なぜなら “ in 静かな病院内” だから

勝手に出ようとしてドアを開けるけーくん
寒い風が病院内に入り込む。
(いいかげんにして!!)
「閉めなさい。」と言うも「ここで待ってるよぉ」と開けながら待っていようとするけーくん

しーちゃんをなんとかするより
けーくんを言い聞かせた方が早いと思い
けーくんの前に行き
「ダメだよ。外は車が通るから1人では行かないで欲しいの。
部屋に入ってって言ってるよ。開けておいたら皆んなが寒いんだよ。」
と話をしました。
渋々了解して入るけーくん。

20180306_5


その後なんとか、しーちゃんからアンパンマンを引き剥がし
外に出て自転車に2人を乗せ込もうとしていた時
診察を終え外に出て来た方に「大変ですね」と声をかけられました。

「本当にすみません!うるさくしてしまって。」と謝ると


「とんでもない。上手に言い聞かせていらっしゃるなと思って関心していましたよ。」


褒められた!!
上手に言い聞かせてる。そう思ってもらえてた。迷惑にならずに(迷惑だったろうけど)
でも、怒鳴りたくても人の目を気にして怒鳴れなかっただけなんです。

あなたからは見えない反対側で
渾身の全力の精一杯で般若顔していたんですよ!
顔だけで何とか怒りが伝わらないかと思って。笑。

20180306_6


「すいません。ありがとうございます。」と恐縮していると
「大変ですね。よかったら子育ての参考に…」とチラシの様なものもいただきました。

家に帰って見てみると、宗教の布教の何かでした。(教育からの入りで)
宗教かよ!上手にやってると見せかけて、何かを抱えているのバレました?

勧誘したくて声をかけられたのか
ただ褒めてくれるために声をかけたのか分かりません。
でも勝手に後者だと思っています。笑(褒められたいもんで)


人は人からは見えないところで
何かを抱えているものだな。
そして、それを人には見せない様にするものだな。
と改めて思いました。
私の般若を隠しただけの話ですが。
(これを人は世間体って言うのかしら。)

チラシをくれたおばさまも、まさか私の旦那が最近死んだとは思うまい。
うっかり話してたら(ちょっと聞いてよーって話したがりなもんで)
積極的に勧誘されたことでしょう。
私の心にも入り込む隙はいっぱいあることでしょう。




にしても、しーちゃんの肌の弱さは私からの遺伝かな。
アトピーとかではないのですが、外的要因に弱い私…
冷えピタとか湿布とか貼った日にゃぁ
すぐにくっきりと、その部分だけかぶれます。

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当たり前の日々が当たり前ではないことを知りました。一つ一つが大切でかけがえのないものだということも。1日1日を大切に笑って生きていきたいと思いました。後悔しないように次があるなんて思わないように。そう思ってるのに出来ない、いたらない自分に反吐がでる。笑顔で ...

当たり前の日々が
当たり前ではないことを知りました。
一つ一つが大切で
かけがえのないものだということも。

1日1日を大切に
笑って生きていきたいと思いました。

後悔しないように
次があるなんて思わないように。





そう思ってるのに
出来ない、いたらない自分に反吐がでる。

笑顔でいてほしいのに、彼らには私しかいないのに。
つい、子供に感情的に怒って自己嫌悪に陥る。


イライラして怒ってしまって
泣いている子供を見ても冷静になることができず(反省はするけど止められない…)
フーッフーッとしている自分に言い聞かせる言葉がある。

どんなことでも許せる魔法の言葉





「この子は明日死ぬんだ」





だから生きてて良かった!というものではなく
だからこそ、今を大事にしないといけない。という自分自身への言い聞かせの言葉です。

本当に人はいつ死ぬかわからない。
いつ死んでも良いように、日々に後悔を残さずに生きると決めました。


後悔しないように。
もし明日彼らが死んでしまっても
その瞬間に「僕は愛されてた」と思えるように。
寂しい気持ちを持っていかないように。

まーくんはきっと、嫌われたと思って死んでしまったから。



いくら怒っても長くは持ち越さない。
寝る前には絶対に大好きだよと謝る。
次の日に死んでも後悔しないため
伝えることは伝える
それが、彼らの為ではなく自分のためだということも、知っています。
自分に後悔を残さないため。心苦しく生きて行くのを回避するため。
結局自分の為なんですけどね。


匂いを。体温を。柔らかさを。
焼き付ける。忘れないように。

20180305_2


もし明日、彼らが死んでしまっても
ずっと覚えておけるように。

まーくんの時には出来なかったから。
無くなるなんて思いもせず、大切にしなかったから
もう、声も匂いも思い出せないから。



明日死んでしまうと思うと
今怒っていることの、まー本当にどうでも良いことか。
息をして温かい鼓動が聞こえる。生きていてくれている。
それだけで、どんなにありがたいことか。

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ご飯を食べないだなんて
寝る前にふざけ過ぎているだなんて
しーちゃんを泣かせただなんて

ほんっとーーーに、どうでもいいこと。(しーちゃんは別か!?笑)


むしろありがとう。

ご飯を少しでも食べてくれること
寝る前でも元気に笑えること
しーちゃんを泣かせても一緒に遊んでいること

そう思えます。魔法の言葉を唱えれば。

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でも、まぁ
その時その時は本当にイラっとするので
感情に任せて怒る事もありますが
次の日には絶対に持ち越さないと決めました。




この魔法の言葉を使えば、割と色々なことが解決します。

このランチにデザートはつけようかしら(数百円UP)
このケーキ買おうかしら(数百円)
どっちのメニューを頼もうかしら(数百円の差)

食べ物ばっか。笑
そして些細な額。笑

明日死ぬかもしれない
いや、今死ぬかもしれない。

と思うと、今、この瞬間のやりたいこと(食べたいもの)を我慢しないようになりました。



私の信条も、この考えに基づいているのだと思います。


『会いたい人に会う
行きたいとこに行く
欲しいものを買う』


いつかはないから。
後では来ないかもしれないから。
一番大事なことが見えてきたのかもしれません。

ただただ、我慢が効かなくなったというだけかもしれませんが。笑



明日死ぬかもしれないから
今日、やりたいことをやろう。

やらなくちゃいけない事もあるから全部は無理だとしても
一つでも、小さな事でも、自分の好きなことをしようと決めています。

子供と鬼ごっこでもいいし
映画でもいい
好きなものを食べるでもいい



さて、今日は何をしようかしら。






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『こころを癒すオススメの本』絵本編
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保育園にいつも通り迎えに行った時のこと。
同じタイミングで園を出た友達と
けーくんが「一緒に帰りたい!」と言い出しました。

一緒には帰れないものの、迎えに来ていたお父さんが気を使ってくれて
「途中まで一緒にどうですか?」と言ってくれたので
途中までツーリングで帰ることに。



道中のスーパーに行くとのことで、そこまで一緒に行きました。
話を聞くに、今日は買い物の日で、そちらのスーパーまで足を伸ばすとのこと。

時間は大体17時過ぎ。
この時間にお迎えに来てくれて、それから家で一緒に過ごすんだな。
お風呂も一緒に入るのかな。
まーくんは平日は家にいなかったから、平日の家族団欒はありませんでした。



これから、買い物をして(きっとママに頼まれたものがあって)
「買って来たよー」なんて言って
おかえりの出迎えをして(買い忘れがあって怒られたりして)
一緒に夕食を食べて、お風呂に入って、ひとしきり遊んで
みんなで一緒に寝るのかな。
お父さんは起きてたとして、寝かしつけたママが
「やっと寝た〜」なんて言いながら隣に座って、晩酌を一緒にするのかな。





ただ





ただただ





羨ましい。





もともと平日にそんな団欒はなかったから
平日も家族で過ごせることが羨ましいし
もうウチにはない団欒が
そこにはあって、明日も明後日もずっと続いているのが羨ましい。





もうウチにはない。





そのお父さんは、きっとウチの事情を知っていて声をかけてくれたのだと思います。
スーパーで別れた後、視界をぼやかしながら帰りました。

20180304_2



家に着き、玄関でしーちゃんの靴を脱がせていると
けーくんが「ピンポンして!」と言うので
一旦玄関を出てピンポンをして入りました。


「はーい!」と部屋のドアに駆け寄って来る音がして
部屋のドアを開けると同時に



「おかえりー!!」

20180304_3


ドキリとしました。「おかえり」という言葉に。
「おかえり」だなんて いつぶりだろう。
けーくんは今までは「おかえり」を「たらいま」と言っていました。笑。
初めてけーくんの「おかえり」を聞いた。

それも家族団欒を想像したこんな日に。






「おかえり」






そんなただの4語が、なかったのだと気づく。
そんな言葉が愛しかったのだと気づく。






「ただいま」






そう言って家に入りました。



私の家族はここにいるんだ。
ウチにも家族団欒はある。
今までと少し形が違うけど、無くなったわけじゃない。


泣いているのを悟られないように部屋に入って
いつもの様に声を張り上げる。

「帰ったら手洗いうがいーー!」






ただいま。まーくん。

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以前に『こころを癒すオススメの本』を紹介した時に
コメント欄で教えていただいた本の一つです。


『ママがおばけになっちゃった!』




ママが交通事故で突然おばけになっちゃう話です。
残された息子のかんたろうは4歳(けーくんも4歳なので、ここですでに泣ける)

面白いやりとりもあり、フフと笑えるし
子供達もゲハゲハ笑っているページもあります。

ウチはパパがお化けになっちゃったので
『ママ』という台詞を『パパ』に
『かんたろう』という名前を『けーくん』に置き換えて読み聞かせたところ
それはそれは涙でした。(私が)




特にかんたろうの好きなところを伝えるページ
最後の台詞



「けーくんのパパで、パパはしあわせでした。」(置き換え中)



でもう読めないくらいに号泣。子供そっちのけで。笑
まーくんはけーくんとしーちゃんのパパになれて
とても短い期間だったけども
幸せだったんだよ。
もう、何回読んでも泣ける…

20180227_2



そして、何が一番泣けるかって
『かんたろうの気持ち』


文章では書かれてはないのですが
部屋の要所要所にママの絵が描いてあるのです。

20180227_1
※『ママがおばけになっちゃった』引用

これに気づいた時は
もう本当にたまらなかった。

会いたい。突然会えなくなってしまった。
絵を描くことでしか、もう見ることができない。伝えることができない。
4歳の子供の心を思うと押しつぶされそうでした。
どんだけ会いたいことか、手に取るように分かる。
そして、どれだけの悲しさと寂しさに包まれていることか。


最後のページの


「ママの物を身につけながら眠ると
ママがずっとそばにいるような気がしました」


もうもうもぉう…たまらない。
そうでしか感じられなくなってしまった。
そうすることで寂しくないと思うことしかできない
そう思うことで自分を保っている

あぁあああぁぁぁ〜ものすごくわかるわぁぁああぁ


どんなに寂しいだろう、悲しいだろう
本当に大好きだったママが突然、わけもわからず消えてしまうのは

けーくんを思うと、本当に抱きしめてあげたくなる。(もちろんしーちゃんも)

20180227_3



そして、このお話、パパが出てこないんです。
どうやら母子家庭?(おばあちゃんと同居の)
なおさらママが死んで辛い。


そして今や私も母子家庭
私が死ぬことも大いにありえます。

この本はきっと、死んでしまったママの愛情を伝える本。
ウチでは教訓本としても使っています。



「もし、お母さんがおばけになっても
見えないけれどずっとけーくんの側にいるからね」



自分が死んだ時の保険をかけておく。笑
もし私がうっかり死んだ時に
けーくんを支える物を心に残しておきたかった。


「同じように、お父さんもおばけになっちゃったから
見えないけど、ずっとそばにいるんだよ。」
まーくんのことも忘れずに伝えておいてあげました。

すると、けーくんが




「けーくんがおばけになっても、ずっとそばにいるからね」




いや、ならないで!ぜひとも!!
でも少し安心しました。ずっとそばにいてくれるんだ。と思って
もちろん私の方が先に死にますけどね!死なせて下さい。




でも何が起こるか誰にもわからない。
年功序列という決まりもない。

ただ、わかることがあります。
どうやらせせらぎ家の最後の生き残りの後ろには
ひしめき合ってくっついているものがあるということ。
万が一私が生き残っちゃっても寂しくないかな…。
そんな事態にはマジで私も生きている気はしないですが…。


20180227_4



でも子供らが家庭や彼女やらを持ったら
そっちに行っちゃうかな〜。
寂しいじゃないか!まーくんは残ってよね!!

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すごく楽しいけど本当にへとへとになる。それはIKEAでのお買い物。IKEAといえば、幸せの巣窟。これから始まる新生活にワクトキさせた家族やカップルが楽しそうにキャッキャとしています。それも大勢。ま、こちらもある意味新生活…。3人で行ってきましたよ。3人で行って来た ...

すごく楽しいけど
本当にへとへとになる。



それはIKEAでのお買い物。

20180302_1


IKEAといえば、幸せの巣窟。
これから始まる新生活にワクトキさせた家族やカップルが
楽しそうにキャッキャとしています。
それも大勢。

ま、こちらもある意味新生活…。



3人で行ってきましたよ。
3人で行って来たよー!と言うと
「マジで!大変だったでしょう!よく行ったね…」と必ず言われます。

友人の知り合いは
子供2人に対して大人3人体制で行くらしく、子供にそれぞれ対応して、その間1人が商品を見る。
みごと万全の体制ですな。
その反面、こちらはなんと不万全の体制なことか。



どこかへ出かけたくて、欲しい商品もあって、大物(家具など)見なきゃいけるだろ!と過信して行きました。



そして案の定の
2人一気の抱っこ抱っこ攻撃に合う。笑

片方が「抱っこ!」と言うと、それなら僕もと、もう片方ももれなく言い始めます。
通路の途中で立ち往生。
諭すも駄々っ子が酷くなって、ど真ん中で突っ伏して泣きわめき始める。


20180302_2

「うんうん。大変だよね。」と生暖かい眼差しを投げかける家族が何組か通り過ぎて行ったけど、流石に迷惑です。



通路の端に引きずって行ってお話をしました。
「2人いっぺんには抱っこは出来ないんだよ。」
「どっちかがカートに乗ってくれないといけないの、お手てを繋いで歩いてもいいよ。」

そしてしーちゃんに
「さっきまでしーちゃんを抱っこしてたでしょ?けーくんの番だよ。順番だよ。カートに乗れる?」
まぁ、聞いてくれるわけもなく
抱っこ!抱っこぉ!と泣きわめくしーちゃん。


20180302_3


解決方法は簡単なんです。
「お兄ちゃんだから我慢してカートに乗りなさい」と言うこと。
でも、それは言いたくなかった。
公平に子供達に対峙していきたいんです。
けーくんの目の前で、しーちゃんの方を大事にしている姿を見せたくないんです。
2人とも大事な我が子。
けーくんの方がお兄ちゃんだけど、それでも4歳。
けーくんの方が我慢もできるし理解も出来るけど、それをさせてしまうと、この先歳の差が縮まらない限りずっとしーちゃんより我慢することになる。(そして歳の差は決して縮まらない。笑)


以前に外食をしていると
「お姉ちゃんだから」と我慢させられ続けてる家族を見かけました。
その場しか見てないけど明らかに妹が許され大事にされてる印象を受け、虚ろな目をしたお姉ちゃんがいました。(小学校低学年か年長さんくらい?)

私の甥っ子も、次男の方が優遇され「ママは僕が嫌いなんだ」と、ポツリと涙を流しながら言っていたのを目撃したこともあります。


絶対に兄弟でお兄ちゃんだから我慢させる事はしない。そう決めています。
それに4歳も2歳も大体一緒でしょ。

だから今回はけーくんの番。
しーちゃんに言い聞かすも聞く耳持たず。けーくんに「困ったねぇ。どうしたらいいかねぇ」と言いつつ
どっちかを抱っこして、どっちかが嫌な思いをするなら2人とも歩く!どっちも抱っこしない!どうする?

としーちゃんとお話をしてると
後ろの方でボソッと涙を溜めながら

「けーくん、カート乗る…」

と、けーくん自ら申し出たのです。
!!!けーくん!
状況をみて、自分から涙を飲んでくれた。
感激しました。


「けーくん本当にありがとう。お母さんすごく助かった」
と抱きしめ感謝を思いっきり伝え


「けーくん、イチポイーント!(1ポイント)」とポイントを与えました。
別に日頃ポイント制にしているわけではありません。
初めて言いました。笑

20180302_4


けーくんは何かを得たということで、とても嬉しそう。
「けーくん、1ポイントだね。しーちゃんはダメだよね。」
と何度も何度も言います。


「けーくんは1ポイント得たからソフトクリーム一つ1人で食べていいよ!」と許可しました。
大喜びのけーくん。
日頃ソフトクリームは3人で一つです。
お金がないわけではないのですが、手がない。目が行き届かない。
あっちでこっちで、こぼされて汚されても対処ができないので
一つのソフトクリームに意識を集中させています。

なのに今日は1人で一つ。
さぞ嬉しかろう。

「しーちゃんは我慢が出来なかったから、お母さんと半分づつね」
よくわかってないしーちゃんは、食べれるという事で、これまた大喜び。
全部が丸く治りました。誰も嫌な思いをせず嬉しい気持ちで終われた…



ま、お目当の商品は見つけられず(戻る気力もなく)手に入れられませんでしたけどね。
それでも、けーくんの成長と優しさを見る事ができて、良いものを得た気がします。


その日からウチはポイント制。
何か良いことをしたり、言うことを聞いてくれると「イチポイーント!」
逆にわがままをしたり、言うことを聞かないと「マイナスイチポイーント!」
ポイント貯めたからって特に何も出てきません。笑

「1ポイント?1ポイント?」と嬉しそうに聞くけーくんの為の制度です。
認められて何かを得られた(ポイント?)というのが嬉しいのでしょう。


他にも欲しかったものも買えたし
買ってきた棚を組み立てるのもけーくんが手伝ってくれたし(棚買ったんかい!)
ソフトクリームは美味しかったし
それなりに楽しいIKEAでした。


でも、二度と3人では行きません。心に固く誓いました。




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メアリーの家へ泊まりに行ってきました。今度は一人で暮らしている方へ。足りない布団をかついで。笑。結果…めっちゃ癒された。癖になる。子供ができると、子供を連れての遊びはママ友が多くなります。お互いの家におもちゃがあるし、部屋が子供仕様になっているから。子供 ...

メアリーの家へ泊まりに行ってきました。
今度は一人で暮らしている方へ。
足りない布団をかついで。笑。


結果…


めっちゃ癒された。
癖になる。



子供ができると、子供を連れての遊びはママ友が多くなります。
お互いの家におもちゃがあるし、部屋が子供仕様になっているから。

子供を連れて泊まりに行くことはまずない。二人いるし尚更。



メアリーの実家でも癒されたし
自分の実家でもくつろげます。
でも、それとは何か違う。

何が一体違うんだろう。
ワンルームだからホテルっぽさがあるのかもしれない。
内装もオシャレでムーディーだったし。

夕飯を作ってくれて、お風呂を手伝ってくれて、お風呂から出たら布団まで敷いてあって…ギャーー!となりました。旅館か!!
すかさず布団にダイブ。


あぁ、幸せだ。
幸せだと何度呟いたことでしょう。

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メアリーの実家でも何もしなかったのに(しろよ!)
こちらの方が癒された気が…
常にぼーっと、ぐたーっとできたからかもしれないですね。
実家はやはり広いので、ワンルームの何でも近い感じがそうさせたのかも。
でもメアリーママの料理は美味しいので、もちろんまた行きます。
懲りずに家に入れてね。





実は翌日に友人との新年会ランチがあって、ウチから行くより近いので前乗りしたのです。



テーブル席の新年会
いかに、どれだけ子供達を椅子に座らせておくことができるか。
それが勝負です。
腕の見せ所。
他に子連れ参加はいません。


結果…


4時間座らせることに成功しました!
(居座りすぎだろ!)



まずはランチで間を持たせる。
飽き始めたら怒涛のおもちゃ攻撃。
ランチが来る前はおもちゃを出さないのがミソです。おもちゃの新鮮さが減るので。


アンパンマンの小さな人形たち。

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ミニ積み木

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レゴブロック

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パズルブロック

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アンパンマンカード

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いったいどんだけあるんだ。
ここでのポイントは、一つ一つの遊びに考えるとか、広がりがあるとか、
出来たら終わり!読んだら終わり!とならないものを選びます。

一声かけたら、しばらく間が持つもの。
それぞれに飽きても、こちらの声かけで遊びが広がります。
レゴ➕アンパンマン人形だとしたら
「お家つくったら?」など。


結果の4時間。
なんて素晴らしいチョイス。
誰か私を褒めて。



まぁ、最後はタブレットの力を借りましたけどね。
Amazonプライム・ビデオでドラえもん。


けーくんが信用を落としたのは、実はメアリーの家に行く前の時
それからゲーム禁止を悟ったけーくん。
このレストランでドラえもんを見ながら、なんとかゲームをしようとします。

私も友人と話をしたいが為にウッカリ許しそうになりましたが(自己中か!)
それだと、しーちゃんが飽きてしまうので
「しーちゃんも一緒に楽しめるのにしないと貸せないよ」と伝えていました。
結果、ドラえもんに落ち着き
ゆったりと友人とも話すことができました。



そして
この時のやりとりを見ていたメアリーが
「えらい!ちゃんと2人が納得するように話していて。
お兄ちゃんだから我慢しなさい!って言わずに。」
と褒めてくれました。
メアリーは長女。笑
兄弟の一番上として思うところがあるのでしょう。
隣で大きく頷くキャサリン。
キャサリンも長女。笑

私は次女なので、上の気持ちは分かりません。
でもきっと嫌なんだろうなとは思います。
好きで上になったわけじゃないのに我慢ばかりさせられて。
そうならないように心がけてはいるので、褒めてもらえて嬉しかった。


このランチ食事会の後に
別のフードコートで、ささっとうどんを子供らに食べさせて(夕食として)
1日を終えました。
家で夕飯作る気にもならなかったので、友人に付き合ってもらって
ランチ食べた店を後にしてすぐに、フードコート。笑
4時間も経ってるし食べるでしょうと思い、子供の口に詰め込んで家に帰りました。


風呂入って、歯磨いて寝るだけだー。
今までだったら、子供をまーくんに預けて参加するか、不参加でした。
子連れで参加させてくれる友人に感謝です。
まーくんが死んで、友人との交流が多くなったと感じています。
いつも、本当にありがとう。
子供とも遊んでくれてありがとう。


本当に本当にありがとう。





↓メアリーの実家へ行った時の話
『一つの不幸で人生は終わるのか』

20180110_2_midashi



↓『アンパンマンのマーチ』追記しました。
コメントで教えていただいた『ぼよよん行進曲』も。
死別の時に聞きたい。『心を癒すオススメの曲』
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