きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

2017年11月

夜に、寝る準備もできて、少し暗くしたベッドの上でコロコロ子供達と遊んでる時。 なぜか「Why?」が大流行して、しーちゃんまで「ワイワイ!」と、ゲハゲハしてる時。 何がそんなにツボったのか可笑しいな。楽しいな。 まーくんもいたら楽しかったのにな。 と、思った ...


夜に、寝る準備もできて、少し暗くしたベッドの上でコロコロ子供達と遊んでる時。
なぜか「Why?」が大流行して、しーちゃんまで「ワイワイ!」と、ゲハゲハしてる時。
何がそんなにツボったのか可笑しいな。楽しいな。



まーくんもいたら楽しかったのにな。



と、思った瞬間に大波が来た。
この数日、少しだけ前向きに、ちょっとだけ涙の量も減ったかな?と思ってたのに。

この楽しい時間。前ならまーくんがいたのに。何がそんなに可笑しいんだって、皆んなで笑ったのに。
あの最高に幸せな時間は今はない。
もう二度と訪れない。




戻りたい。
考えるとたまらなかった。
戻れない。




あと一度でもいい。
4人で笑ったあの瞬間をもう一度味わいたい。
一度じゃ嫌だけど…でも、もう一度すら叶わない。

改めて失ったものの大きさを知る。



遊びながら涙を流してた。
それに気づいたしーちゃんが、ニンマリしながら登って来て、ヨシヨシしてくれる。
けーくんは変わらず横でゲハゲハしてる。
悲しい。と、泣きながら子供の相手をしていたら、いつのまにかしーちゃんが寝ていた。

けーくんがあぐらをかいて座り、
こっちへおいでと呼んでくる。
頭をあぐらの上におけと。


20171130_1

お言葉に甘えて膝枕をしてもらう。
泣きながら。
けーくんが黙って頭をポンポンとしてくれる。
だいぶ長く。
安心して寝かしつけてもらった。(逆だろ!)
親の暖かさや、寝かしつけの幸せを知る。
4歳の子に(ちょっと前に誕生日でした。)寝かしつけてもらう30過ぎ。。

20171130_2

まぁ、寝るまではできなかったので、
ありがとうね。けーくん。元気出た。
と言って頭を退けた。

しばらく、枕の上でいちゃいちゃした後、けーくんが「もう一度する?」と。
いいの?と聞いたら



「おかーたん、涙で悲しいの、抱っこしたら元気出る?」と。



暗がりでも泣いてたのがバレてた。
なんならお母さんは泣いている。と、認識されてた。
いつも泣いているから。申し訳ない。
お言葉に更に甘えて膝枕をしてもらう。



二度目は髪をぐちゃぐちゃにされて、耳の穴を弄ばれました。
流石に4歳児。(ちょっと前に4歳に。)飽きるの早い。笑。

20171130_3

↓追記しました!
死別の時に聞きたい、心を癒すオススメしたい曲
zyoho_20171129


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↑最後に公の場で死に向き合ったのは火葬の時。久しぶりの法要行事です。私は天邪鬼です。ものごとを素直に受け取れないというかみんながやってるから良い。と思えないというか自分で納得しないと進めないんですよね。まーくんが死んだ時の流れもあれよあれよと通夜と葬儀に ...

↑最後に公の場で死に向き合ったのは火葬の時。
久しぶりの法要行事です。


私は天邪鬼です。
ものごとを素直に受け取れないというか
みんながやってるから良い。と思えないというか
自分で納得しないと進めないんですよね。


まーくんが死んだ時の流れも
あれよあれよと通夜と葬儀に火葬。
疑問すら持てないスピーディーな展開でした。

少し時間が経って考える時間が増えると
「なんで線香あげるんだろう」「なんで通夜と葬儀別なんだろう」
と天邪鬼がにょきにょき顔を出します。
昔は死んだ判断が難しくて、息をふき返したりすることもあったから
1日猶予つけたらしいです。それが通夜…



きっかけは初盆について話した時
8月がいわゆるお盆だと思ってたのですが(お盆休みって8月だし)
母が東京は7月にするはずと言いました。
坊さんに聞いてみると、7月は収穫や祭りなんやで地方は忙しく8月になったそう。
関東はそんなことなく7月になったそうな。
確かこんな。
よくわからない。
こっちの都合でどっちにしてもいいんかい。




仏教だけにしても宗派によってもいろいろあるだろうし
キリスト教やら別宗教になったら、それこそ死後のスケジュールは違うだろうし
ちょっと気になって調べたらこんな感じ

『仏教』
死後49日後、次に生まれ変わる場所が決まる。(この世、地獄、天界など)死後の世界はない。

『キリスト教』
最後の審判の日に復活して(生きた状態で)審判を受け天国か地獄か決まる。
審判を受け、復活の日までを天国で過ごす。

『ユダヤ教』
死ねば終わり。死後の世界はない。
最後の審判によって、異教徒などが滅んだ後死者は生前の姿で復活する。

『イスラム教』
魂は埋葬の次の日に肉体を離れ、終末の日まで定めの場所か、牢獄に閉じ込められる。




もうよく分からない。
解釈とかいろいろあるだろうし、各々を信じている人がいるので
それはそれで良いのですが…

なんか、こっちの気持ち次第かい!みたいな。
結局はこちらがどう思うかであちらのことは分からないんですよね。
死んだ人と、残された人が別宗教だったらどうすんだろう。

20171129_1
お墓だって、
なんで入る人に決まりがあったり(一つの筋の家系しか入れないとか)
散骨にお金がかかったりするんだろう。(埋葬費だって。庭の木に撒いてもとられるとか)


誰かが勝手に決めたルールに疑問を持たずにいられない。
そんな天邪鬼…
悶々と言っていたら、母に「ほんと嫌な子!」って言われました。(そんな言い方しなくたって。涙)
もともと宗教を大事にして生きて来たわけじゃないのに
こんなことになって、突然やらなければいけない感じになっていく…
なんかもう良く分からない。



そんな四十九日。
仏教ではこの日までこの世にいて、この日に次に生まれる世が決まるらしい。
なんだかすごくムシャクシャした気持ちがくすぶっていて
どうにもならないから
めっちゃ掃除しました。
この世が最後の日なら、綺麗な家から送り出してやろう。

20171129_2

一人で黙々と掃除していると
法事に集まっていた親戚らが「私もやるよ」「私もやるよ」と
なんだか大掃除に。笑。




四十九日法要も粛々と終わり
晴れてまーくんは旅立ちました。(仏教でいうなら)

でも死後のことは誰も分からないし、
家にまだいるかもしれませんし、死んですぐにいなくなったかもしれません。
天国も来世もないかもしれない。
死んだら終わりなのかもしれません。



一つ確実なことは
『心の中にいる。』
ということだけ。

20171129_3
思い出せば、そこにいてくれる。
もう触れないし、話せないけど
不確かな死後を思うより、確かだった過去を大事にしたいと思うのです。



にしても、「いつでも見ててくれるよ。」というセリフを良く耳にしますが、
プライバシーなし!?とまーくんが死んで思いました。
今はちょっと見られたくない!みたいな時もあるでしょう。

そうすると、都合の良い時だけ呼び出して見ててもらうのかしら。
それって、やっぱりこっちの気持ち次第…

20171129_4

ほんと死んだらどうなるんでしょうね…
誰か教えて…


↓そして月日が経って一周忌。
こんなにも強くなれるものか。一年頑張った自分に乾杯。
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強くなるためになんとキックボクシング始めました。笑。どこに向かってるんだ!と思う方もおられるでしょうが何かを始めたかったんです。家の近くの商店街をぶらっと歩いてるとキックボクシングジムの看板が。何度も歩いたことがあるのに以前は気づかなかったのですがなんだ ...


強くなるために



なんと



キックボクシング始めました。笑。




どこに向かってるんだ!と思う方もおられるでしょうが
何かを始めたかったんです。

家の近くの商店街をぶらっと歩いてると
キックボクシングジムの看板が。
何度も歩いたことがあるのに以前は気づかなかったのですが
なんだか目に飛び込んで来ました。


何か新しいことを始めたい欲求が高い今
やってみようかな。という気が起こったのです。


体調不良も経験して
健康的に生きる事の重大さを思い知っている今日この頃
男児2人を私一人で育てなくては行けなくなってしまった今日この頃
運動にもなるし、筋肉つけば免疫力も高まるし
ストレス発散にもなるかも!
とあれよあれよと入会しました。

しかもフル会員。
いつ行ってもいい。毎日通ってもいい。
完全なる初心者が様子を見る間も無くフル会員。
合わなかったらどうすんだ。



ちなみに、スポーツ少女じゃありません。(少女って。笑。)
運動部の経験は一度もないし
通信簿も5段階評価で2以上取った事もありません。
体育委員もやって、みんなの前で号令かけたり体操したのに2って…
どんだけ出来ないんだ。笑。


そんな私が連日へっぽこパンチとへっぽこキックを繰り広げております。
どれくらいへっぽこかと言うと



“すり足をする”のですが、どう見ても引きずってる様に見える。

20171128_1




スネでキックしているはずが、なぜかふくらはぎにアザができる。笑。
20171128_2



でも、トレーナーさんは「上手!上手!」と言ってくれます。笑。
褒めて伸ばすタイプらしいです。
私も褒められて伸びるタイプなので、下手でも楽しいは楽しい。
ミット打ちをする時は「この!悪魔!まーくんを連れていきやがって!」と思うと
力が入るらしく「今の良かった!」と褒められます。悪魔だと思われたのに。笑。
悪魔はあれですよ!トレーナーさんじゃなくて、ミットの方に思います!
ジムに行った日は疲れてぐっすり眠れるので、それも良い効果かと。

ついてくれているトレーナーさんはそのジムの会長で
元日本チャンピオンの方らしいです。
でも40歳。若い!
私がジムの見学に行った時に、のっけから「旦那が死んで…」という話をしました。
話したがりか!なんか色んな人に言いたい時期なのかな。。

トレーナーさんは後日「話してくれて嬉しかった。」と言っていました。
自分がそういう話をしてもいいと判断された。ということで。
確かに空気の柔らかい方だったから話したのかもしれません。



しかも、トレーナーさん父子家庭でして
お子さんが4、5歳(だったかな?)の時に離婚して自分が育てて来た。
今は子連れ同士で再婚して新しく生まれた子もいる。とのことでした。
おぉ。先輩!すごいね。良かったね。幸せなんだね。
私が事情を話したから、彼も話してくれたのかもしれません。

ジムが合わなくても、ママ友として付き合っていこうと言っていただきました。ママ友。笑。
子供達をジムに連れて来ていいし、家も近いからご飯でも食べよう。と。
私がジムを休みがちになっている時は「気になって…」と連絡もくれました。
気にしてもらってありがたいです。いい人。


子供達に何かあったら力になるよ。
校門に迎えに行くよ。
とも言ってくれました。とてもいい人。


もし、子供がいじめに遭うことがあったら力を借りてみようかしら。
いじめっ子の前に立つ、元日本チャンプボクサー。
これ以上なく心強い。笑。
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旦那がこうなってしまったからには、普通のご家庭の様には過ごせない。育てられない。単純な事実だけでもお父さんが欠けてる。こうなってしまったからには他の家庭では味わえない、こうなって良かったと子供達に思ってもらえる生き方をしていきたい。義父母様が数日留守にし ...


旦那がこうなってしまったからには、
普通のご家庭の様には過ごせない。育てられない。
単純な事実だけでもお父さんが欠けてる。

こうなってしまったからには
他の家庭では味わえない、こうなって良かったと
子供達に思ってもらえる生き方をしていきたい。


義父母様が数日留守にしている間に
ママ友の家を転々として夕飯を一緒に食べました。
急に三人にはなれなくて…
まーくんが死んでから、三人だけで食事をしたことは
未だ一度もありません。
20171127_1


ママ友と夕飯を食べている時、
「一緒に育てよう!」と言ってくれました。
私の子だけの事ではなく、ママ友の子も含め
みんなでみんなの子を見る。という意味で…
昔はそうだったんでしょうね。
ご近所もみんな知っていて、何かあったら助けてくれて…
私も他人の子が悪い事してたら叱っていこうと思います。お節介おばさんになろう。
こうなってから本当に人との関わりが強くなったと感じます。


とことん、いろんな人と繋がろうと思います。
世界一家族だけで食事しない家族になろうと。

でも…
世界一!(絶対無理)
日本一!(これも無理でしょ)
東京一!(東京もいろんな人が集まってるからな…)
区一!(ここも侮れない…)
地域一!(これなら!)

というわけで、
地域一、家族以外の人と食事をする家族を目指します!
目標が小さくなった。笑。
別世帯って意味で、ジジババも家族以外の家族に属します。(更に枠を広げる。笑)



まだ三人だけで食事をしていないので、この記録がいつまで続くか…
三人で食べるその日に私は何を思うのか。
ひとまずは今日もどこかへ逃げていきます。

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カラオケに行って来ました。大学時代からの友人達と。私は友達がいません。ゼロではないけど限りなく少ない。頻繁に連絡をとるのか、この大学時代からの友人四人です。正確には五人ですが、一人は遠方にすんでるので四人ということで。10年以上続いているこの友人関係は私 ...


カラオケに行って来ました。
大学時代からの友人達と。

私は友達がいません。
ゼロではないけど限りなく少ない。
頻繁に連絡をとるのか、この大学時代からの友人四人です。
正確には五人ですが、一人は遠方にすんでるので四人ということで。
10年以上続いているこの友人関係は私からしたら奇跡。



これからも頻繁に出てくるかもしれないので名前つけておきます。

①メアリー…交際半年で婚約。結婚と同時に旦那がタイ派遣、一度も同居生活のない結婚生活。
②キャサリン…2月に第一子を出産予定。
③シェリー…10年ほど彼氏がいなく婚活中。
④フローラ…結婚を視野にいれた為、彼と別れ婚活中。
⑤私…旦那に死なれる。

あ、みんな外国人じゃないですよ。笑。仮名で。
多種多様な結婚状況模様。



というメンバーで行って来ました。
ちなみに私はカラオケが苦手です。
子供向け番組にオープニングを歌うだけで喉が痛いです。
あんな短尺の歌なのに…
喉が弱いの…風邪も必ず喉から…



一人で夜を過ごした時(初めての一人の夜
ある種、歌に救われました。
だから行くことにしました。
もちろん歌える気分じゃないし、ノリノリで合いの手打てる気分でもない。


だから『悲しい歌』縛りで。笑。

突然の縛りで用意していた曲もなく
皆んな今まで生きて来た中で必死に探して歌ってくれました。
だから、歌がよくわからなかったり、音程が分からなかったりグダグダ。
「大半作ったわぁ〜」とスーザンは言いましたが、歌がうま過ぎて分からず。笑。



そして、ボロ泣きでした。
トイレットペーパーとゴミ袋を持ち込んで泣きに備えて大正解。
みるみるトイレットペーパーが無くなっていく。(ティッシュペーパーじゃないという。)

20171126_1



フローラが前から、
私に歌ってあげたい歌がある。と言っていたので歌ってもらい
それがすごく響いて…

世界の終わり『ファンタジー』という曲です。
ポップなんですけど
歌詞の中に



「僕らには こんなことしか出来ないけど
今日は君に笑って欲しいんだ」



という言葉があります。
私の目を見て歌ってくれました。
彼女の気持ちが嬉しくてボロボロ泣きました。

20171126_2


私も『涙そうそう』歌いました。
あの晩にお世話になったあの曲。
「ふ〜るいア〜ルバム」の「ふ」から嗚咽。
マイクを通して、ただただ私の嗚咽が流れるという。笑。



始終泣いて終わったカラオケ。
三十を超えた女達が号泣しながら歌っている様は異様でしょう。
ドリンク取りに行くスタイルで良かった。

20171126_3


どう見えるんだろう。人生がうまくいってないんだね。って感じかな。
うまくいってないけどね。悲しいくらいにね。


↓心から歌ってくれたフローラ。そんな彼女が愛した人は余命が出ている人でした。
付き合うかどうか悩みまくる。

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ウチには自転車がありませんでした。軽自動車のタントくんがウチの愛車。保育園が微妙に遠いので自転車がちょうど良いのですが家族四人で出かけるとなると自転車より車に乗るし子供を乗せて自転車乗るのも数年。子供乗せるなら電動自転車だけど、いかんせん高い…10万を軽 ...


ウチには自転車がありませんでした。
軽自動車のタントくんがウチの愛車。

保育園が微妙に遠いので自転車がちょうど良いのですが
家族四人で出かけるとなると自転車より車に乗るし
子供を乗せて自転車乗るのも数年。
子供乗せるなら電動自転車だけど、いかんせん高い…
10万を軽く超えるとか…雨具とかヘルメットとか買い揃えると20万近くに…

どうせ週末は車だし、割り切って保育園の送迎はコインパーキングを使うという判断。
毎年コインパーキング予算を家計費から捻出です。
1回200円。往復で400円。の、20日くらい→8000円。
8000円✖️12ヶ月=9万6000円
電動自転車代に近づいているがな。
でも、乗らなくなった時のことや保育園だけのことだし割り切って車をとりました。
少しでもパーキング費を浮かせるために、
送りはまーくんと一緒に行き、路肩でまーくんに待機していてもらうという作戦で。
そしたらパーキング代半額。




ですが、
いなくなりました。(『旦那がこの夏、天国へいきました。 』)




くそう。パーキング代が倍に…。



もう4人で日常的に移動することもなくなりました。
自転車の3人乗りで事足りる。
2年以上電動自転車を買わずにやってきたのに
ここに来て購入するとは…

電動自転車事情がわからないので
買うと決めたらすぐさまママ友ラインに
『電動自転車のアドバイス求む。』と情報収集。


その中から拾い集めた、重要かなと思う情報は3点
・バッテリーは大きいに越したことはない。
・ロックが手動か自動かでだいぶ違う
・タイヤサイズは小さくてもギアで問題なく対応。小柄なら乗せ降ろしが楽。


これが賄えるpanasonicの“ギュットミニDX” にしました。
愛称はギュッちゃんかな。車はタントくんなんで。(安易!)

【最終在庫!】ギュットミニDX BE-ELMD033 送料無料!傷害保険!防犯登録 長期保証付 2017年モデル パナソニック 20インチ 3段変速 16Ah【ギュット ミニ 電動アシスト自転車 電動自転車 子乗せ自転車 3人乗り対象】【i】



買う場所もママ友ラインから得た情報はこんな感じ
・近所の自転車屋がメンテナンスに頻繁利用するから楽
・ポイント狙いで電機量販店(試乗あまり出来ない)
・楽天などネット販売(試乗出来ない)


試乗はしたい…でも安く買いたい。

ということで、近所の自転車屋さんに素知らぬ顔して試乗をせがみ
値段や情報を諸々引き出してからビッグカメラへ行きました。(ごめんね。自転車屋さん。)
だって本体だけで4万ほど違うんですよ!付属入れたらどれくらい変わることか。
ビッグカメラならポイントもつくし…




そしてレインカバー。
雨の日に乗せる時に使う、カプセルみたいなやつです。

これは狙っていたものがありました。
“リトル・キディーズ” のもの。空間が広くて質も良さそう!

楽天で調べるといっぱいある。あ、明日から楽天買い回りだからその時に買おう!
と思って、次の日に見てみるとぜーーーーんぶ無くなってました。
まじか!楽天買い回りすげーなぁ。て、困ったな…
商品ページを見てみると、次の入荷日が載っているものが!
この入荷日なら雨も大丈夫そうだし、黒が欲しかったけど青だけど、まぁいいか!
と思い入荷日を2日ほど過ぎた時に買おうとしたら、まぁ無くなってました。(私のばか!)

そのことをHくんの嫁に話すと、
すっごい人気で、入ったらすぐ売れちゃうとのこと。
「私の時は年度末だったのもあるかもしれないけど
入荷した直後商品カゴに入れて、もう一つ買うために違うページに行ったら
もう買えなくなってた。」
ものの1分もない話だったらしい。
ひぃ!まじか!そんなに人気か!
やばい…手に入る気がしない…


入荷日が買いてあった商品がまたあったので
その入荷日の日時にはパソコンの前へ待機。
時間になると目にも止まらぬ速さで商品を買いました。
前用と後用が欲しかったので、ページを二つ同時に出しておいて、パパッと!
無事に購入できました。しかも欲しかった黒!
良かったぁ。私の購入した時は入荷が150ほどで15分くらいで完売していました。
私の超高速な動きは不必要。笑。

そんな商品がこちらです。
マジ人気らしい…すぐ無くなる…
ここに貼った段階ではまだちょっとあった。
(下記の4色がちょっとだけ)
リトルキディーズ子供乗せ自転車用フロントチャイルドシートレインカバーVer.2.2 前用LK-FRC1 -ORG オレンジお一人様同一商品1点限り【ご注文条件を必ずご確認下さい】リトルキディーズ子供乗せ自転車用フロントチャイルドシートレインカバーVer.2.2 前用LK-FRC1 -YEG リーフグリーンお一人様同一商品1点限り【ご注文条件を必ずご確認下さい】
リトルキディーズ子供乗せ自転車用フロントチャイルドシートレインカバーVer.2.2 前用LK-FRC1 -PUP パープルお一人様同一商品1点限り【ご注文条件を必ずご確認下さい】リトルキディーズ子供乗せ自転車用フロントチャイルドシートレインカバーVer.2.2 前用 LK-FRC1 -TRQ ターコイズブルーお一人様同一商品1点限り【ご注文条件を必ずご確認下さい】
リトルキディーズ前用  お一人様同一商品1点限り


そんなギュッちゃん。子供達からの人気も上場です。
しーちゃんは最初、楽しすぎて降車拒否。
無理やり降ろすと小一時間泣き続けました。
そんなに好きか…
20171125_1

けーくんは、カプセル感が良いのか、晴れの日もレインカバーつけています。
防寒にもなって良いらしいです。

20171125_2


これからはギュッちゃんで、どこへでも行ってやろうと思います。
まーくんも、そうやってお出かけしたかったよね。と切ない気持ちも抱えつつ。



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ママ友について書こうかと。私には大きく2つママ友グループがあります。ご近所ママ友と保育園ママ友。どちらもけーくんのママ友。しーちゃんのママ友はいません。けーくんのママ友ができたから何だか安心しちゃって…けーくんの時は「ママ友〜。ママ友〜。」と必死で作って ...


ママ友について書こうかと。

私には大きく2つママ友グループがあります。
ご近所ママ友と保育園ママ友。

どちらもけーくんのママ友。
しーちゃんのママ友はいません。
けーくんのママ友ができたから何だか安心しちゃって…
けーくんの時は「ママ友〜。ママ友〜。」と必死で作ってた気がします。
今思えば何をそんなに。ですが
当時は子育て初心者でママ友作らないとやばいんでしょ!?みたいな強迫観念があったように…
でも、そのおかげでママ友ができたし関係も良好。


まーくんの通夜にも何人か参列してくれました。
お花を送ってくれた方もいます。


私はとても辛い状況に中でも、何だか空元気というか
辛い辛い暗い暗いを前面に出せない人なので
ママ友ラインのやりとりの中でも
「ほんと、〇〇さんの旦那さんと取り替えたいわぁ〜。
ま、私の旦那骨だけどね!」みたいな。

ブラックジョークというか死別ジョークというか織り交ぜてました。
そんな部分には皆んな完全にスルー。

一番親しくさせてもらってる2軒隣のママ友さんと話した時に
案の定と言うか、ザワついていたらしい。笑。
どう返したらよいのかと。まぁ、そりゃそうだ。


皆んな本当に心配してくれて、
どうしたら良いか。何か出来ることはあるか。
私さんは頼ってくれるだろうか。
と話し合っていたそうです。


彼女は
「私さんなら、ちゃんと頼ってくるだろうし
それでいて(無理な時は)断っていいと思う。」
と言ってくれたそうです。

おぉ〜、わかってる。と思いました。
案の定、そんな話をしているとは知らない時に
ある時間子供達の面倒を見てて欲しい。というお願いをして、そして断られました。笑。


いいんです。無理にやろうとしなくても
一時無理させて疲れさせて疎遠になるより
細く長くずっと助けて欲しい。




そんな中で、ちょっぴり寂しいママ友の対応。


保育園ママ友は、懇親会や飲み会で楽しく話たりするけども
プライベートで出かけたりはしない方が多いです。
距離感にもバラツキがあります。

そんな中でママ友の対応は2つ





なんて声をかけて良いかわからずに
目を伏せがち、簡単な挨拶程度で足早に去っていく方

20171124_1


「ちょっと〜!びっくりしたよ!大丈夫?なんでも言ってね!」
とグイグイと声をかけてくれる方

20171124_2

本人の性格にもよるでしょうから一概には言えないですが
私は完全に後者が良かったです。
でも逆の立場なら絶対に前者になっています。
(だって何て声かければ良いかわからないもん。傷つけたりしたら…)
今なら死別経験者ということで、後者でグイグイ行ってやります。笑。



にしても、ママ友にはとても恵まれて
いわゆるママ友問題(?)とは疎遠で恵まれて生活していました。

本当にこの土地で良かった。
まーくんが死んだ今、働いてない今、
ここに住み着く理由もないのでしょうが
ここで生きていける理由の一つは暖かいママ友だと思います。



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女3人のお茶会は、子供達を実家に預け実現しました。義父母様は、まーくんの姉の家へ気晴らしに数日行っている時。その夜だけ1人きりで過ごすはずが、「もう一泊ゆっくりしたら」という母の気遣いもあり、2泊もの一人きりの時間を手に入れました。一人で夜を明かすなんてい ...

女3人のお茶会は、子供達を実家に預け実現しました。義父母様は、まーくんの姉の家へ気晴らしに数日行っている時。

その夜だけ1人きりで過ごすはずが、
「もう一泊ゆっくりしたら」という母の気遣いもあり、
2泊もの一人きりの時間を手に入れました。

一人で夜を明かすなんていつぶりだろう。
子供達を預けてもまーくんがいたし、
子供を産む前だろうから5年はざっとないな。


まーくんが死んでから一人きりになるタイミングもなく
どんな夜になるかちょっとドキドキ…


お茶会の帰りに、
「今日は初めて1人なんだ。どんなになるかちょっと怖い…」
と心配をかけながら帰りました。



結果



ちょーーーーーーー楽しかったです。
自由!自由!自由!!!
子供がいない開放感。誰も家にいない開放感。
夜は1人外食をして、随分夜更かし。(だって、朝起こす子達がいないんだもん!)

20171123_1


次の日も部屋を片付けたり、本を読んだり。
ご飯も好きなものを食べたはず!(覚えてない。)
保育園の迎えを気にしなくてもよいし、やらなきゃいけない事なんてない。
好きな時にやりたいことをやって、好きに過ごす。
あーー。明日は子供達のところ行かなくちゃー。
もうちょっと独り身を味わいたいなぁ。
などと思っていました。


ですが


来ました。超反動。

20171123_2


2泊目の夜。
世の中が静まり返った夜の時間。
ベッドに入りながら、どうしようもない気持ちに襲われました。



まーくんがいない。


もう二度と帰ってこない。


もう二度と会えない。


動機と呼吸が激しくなり
考えないようにしようとも心が押しつぶされそうな感覚。



『独り』



というものを味わったのだと思います。
楽しく過ごしていた2日間。
楽しく過ごしていたと思っていたけど一人。
ずっと一人だった。


会話をする人もいなく(義父母様)
世話に追われる子もいなく(けーくん&しーちゃん)


紛れていた気が紛れなかった為
本当の気持ちが顔を出したんだと思います。



どうしたらいい。どうしたらいい。
このままの気持ちではいられない。
辛い。辛い。



本当にどうしようもなくなって、
初めてまーくんのところへ行って、線香をあげました。
「辛いよ。辛いよ。ばーかばーか。」
ひとしきりの悪口と
「なんで死んじゃったの。悲しいよ。会いたいよ。」
恋しさをぶつけて。



それでも治らない、押しつぶされそうな心
誰か助けて。
フェイスブックにあげるか。みんなのイイねを力にするか。
と思い書き込もうとした時、ふと


フェイスブックって、
暗い事ばかり書いて良いのだっけ…
みんな嫌がらないかな…
そんな冷たい事言う人とは繋がってないけど
でも、一方的に暗い話ってどうだろう…


今までフェイスブックに書き込んでいたものは
悲しくて辛い話をしつつも、前向いてるぜ!子供達かわいいぜ!
みたいな、明るい部分も入れたものを投稿していました。

そんな気力、今はない。
ただただ暗い気持ちを吐き出したい。


と思って検索してみました。
ただただ暗いのどうなのよ!書いていいのかしら。と思って
一発目に


『「ネガティブ発言」にウンザリ!facebookで嫌われるユーザー』




…………………………っあっぶね!


嫌う人たちじゃないし、状況も状況だし優しくしてくれるけど
「あいつ、重くね?」みたいになったら嫌だ!
「不幸酔いしすぎじゃね?」みたいになったら生きていけない!
(ほんと、そんなこと思う人いないのはわかってるけど)


やめておきました。フェイスブック投稿。
心配しすぎ。てか自意識過剰。笑。



とはいえ治らない気持ち。
電話を誰かにかけようにも、午前2時。

みんな、力になる。何でも言って。って言ってくれるけど
時間外だよね。寝てるよね。
出なくて当たり前の時間だけど出てくれなかったら悲しいし。



悶々と悶えた結果。
決めました。



とことんまで落ちよう。




ベッドに転がり布団をかぶりながら
You Tubeで別れの曲を永遠と探して永遠と聞きました。
タオルぐっしょり。


『涙そうそう。』夏川りみさん


「古いアルバムめくる〜」
しょっぱなから号泣です。
いろんな別れの曲を聞いて、泣きに泣いて泣き疲れて寝落ち。


その時聞いた曲リストを別記事にそのうちまとめます。


いつか、誰かの役に立てれば。
(※ぷりんこさんにコメントで頂いていた、死別ソングも入れてます!)
どっぷり沈みたい時もあるでしょう。



ついでに、気を紛らわす方法もまとめようかなと。
いつか、誰かの役に立てれば。



情報を入手し次第、随時追記していきます!
こんな曲聞いてた!これで気を紛らわしてた!
これで気持ちが切り替わった!
などなど立ち直りに役立つ方法がありましたら
教えてください。
共有しましょう!そして次の誰かの為に…




子供の世話は大変だけど、あの子達の笑顔に沢山癒されていたのだな。
と再認識できた。これはこれで貴重な時間でした。



20171123_3


↓そんな1人の夜を過ごす前、女友達が励ましのお茶会に誘ってくれました。そして泣く。どこでも泣く。


↓死別時のオススメの曲もどんどん溜まってきています。
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友人がお茶会に誘ってくれました。 都庁45階のGood view TOKYOというところを友人が予約してくれて。 都庁に着くと、展望室行きのエレベーターに乗ります。 休日だったこともあるのか、少し並びました。中国の方に囲まれながら。 観光名所なんで ...


友人がお茶会に誘ってくれました。
都庁45階のGood view TOKYOというところを友人が予約してくれて。



都庁に着くと、展望室行きのエレベーターに乗ります。
休日だったこともあるのか、少し並びました。中国の方に囲まれながら。

20171122_1

観光名所なんですかね?
ほぼ外国の方。
展望室も雑多なお土産屋さんがあり、
キャラ物から和っぽいものまでひしめき合っていて、
節操ない感じがなかなか楽しめました。


女三人でティータイム。
とても優雅なひと時。
私を窓が見える方に座らせてくれて、
お空を見ながら過ごします。
お空にまーくんがいるのかな。と思いながら。


乾杯のスパークリングなんかも付いていて
とっても素敵な贅沢なお茶の時間。

内容をちょこっとだけ。
■一段目
・季節のゼリー
・プチシュークリーム
・マカロン
・トリュフショコラ

■二段目
・フルーツプチタルト
・ロールケーキ
・カラメルソース
・ミックスベリームース

■三段目
・プレーンマフィン
・ピクルス
・生ハムの盛り合わせ
・チーズの盛り合わせ メルバ添え

これにソフトドリンクや様々なティーが飲み放題。
いやー、贅沢。お茶とは思えない値段。笑。


20171122_2

身体中にブチブチが付いた状態で優雅に過ごします。
(『謎の体調不良と全身発疹』←まだこの状態の時だったので。)



隣の席が、同メニューを食べているカップル。
じとーっと見てやりましたよ。



他愛もないおしゃべりをしながら過ごしていると
友人の一人が

「まーくんが夢に出て来た。」と言いました。


まーくんは、平気で女子会に参加できるので
私の友人の集まりには平然と女子の一人して、そこにいます。
ですので皆んなまーくんの事も知っているし、友人です。
なのでまーくんの死も友人として悲しんでくれています。

夢の中に出て来た時に
「もーーー!ほらぁ。やっぱり。絶対嘘だと思ってた!
やめてよね!!もぉーーーーー。」
とプリプリ友人が怒っていると


「うん。けどね5日だけなんだ。5日間だけ戻ってきたんだ」


と言ったそう。

それを聞いた私は、未だに一度も夢に出て来てくれない事もあるし、
突然の別れだったので、5日だけでもいい。5日間だけでも戻って来てほしいという思いから
「いつか…(かんだけでもいいから会いたい。)」
と言いかけた途中で号泣。言葉がそれ以上出ませんでした。


「いつか」とだけ聞こえた友人は
「うん。うん。いつか夢に出て来てくれるよ。」
と、ちょっとだけ意図と違う慰めをされるという。笑。
まぁ、たいして違わないんですけどね。

20171122_3


ぼちぼち帰ろうかとなり、お財布を出すと。





「今日は奢るつもりだったから」




泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。



友人の気持ちが嬉しくて



…あれ、デジャビュ?(『最後の結婚記念日』)



穏やかな時間を過ごしてもらうために、お茶会を用意してくれたり
通り道ではないのに、私が降りた駅に遠回りして迎えに来てくれたり
奢ってくれたり、プレゼントくれたり。(かわいい置物をもらいました。)

「元気出して」と言わないまでも、伝わるものがあります。
ほっこり暖かい気持ちになりながら帰りました。


にしても飲み放題だったので
ティーをがぶ飲みしたがためにトイレにつぐトイレ…
女三人、入れ替わり立ち代わり何度行ったことか。

何ですかね。放題ならとことん飲まねばという強迫観念…


↓そんな女友達たちと『悲しい歌』縛りで号泣カラオケ。号泣につぐ号泣…
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友人が遊びに来てくれた時のこと。子育てをしていると、やることに追われます。どんなにやりたくない事でもどんなにやりたくない心情でも日々やらねばいけないことがあるのです。今日は気分が乗らないから、夕飯食べなくてもいっか♩なんてできないのです。まーくんが生きて ...


友人が遊びに来てくれた時のこと。

子育てをしていると、やることに追われます。
どんなにやりたくない事でも
どんなにやりたくない心情でも
日々やらねばいけないことがあるのです。


今日は気分が乗らないから、夕飯食べなくてもいっか♩
なんてできないのです。

まーくんが生きていた時も
子育てはしんどいものです。
まして男の子二人。
でも、できるだけ笑顔で接しようと心がけていました。
たまらずに怒鳴り散らすこともありますが。笑。


まーくんが死んでからも、日々やらねばいけないことは変わらず
だいぶサボってますが、ほっといてくれと布団に丸まることもできず
「おかーたん!おかーたん!」と来るので…

でも、イライラしたり、ムスッとしたりで子供達に接したくない。
お父さんがいなくなってしまったのだから、それ以外に悲しい思いをさせたくない。

心に鞭打って、子供達の前だけでも笑顔でいようと
そう。文字通り子供達の前だけ…


子供とキャッキャ、キャッキャと戯れて
空元気でエネルギーを使った分 違う方を見て息をつく。


20171121_1


その顔を見て友人が「やばいやばい」と言いました。

「ん?」(何が?)

自分では気づきませんでした。
子供の前と、振り返った時の顔の落差が半端ないと。
あまりの豹変ぶりに、「中国のお面かと思った」と。

知ってますか?『変面』って。
一瞬にしてお面をすり替える、中国の伝統芸能です。

20171121_2


一瞬にして笑顔から無へ。


20171121_3


子供との戯れって相当エネルギー使ってるんだろうな。
それ以外では一滴たりともエネルギー使えないんだろうな。

でもえらいですよね!(自分で褒める。)
そんなでも、子供達の前では笑顔でいようという母心!(自分で言っちゃう。)


子供達からエネルギーもらうことも沢山あるんですけどね。

子供がいるから笑顔でいれる。(無理にでも)
ということは
子供達がいない時は、ずっとやばい顔してるんだろうな。。


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一回目の月命日の時にまーくんへ手紙を書きました。 それをフェイスブックへ投稿。(死んでから旦那と友達になる。) きっとどこかで見ていてくれる。 フェイスブックって繋がるものでしょ? ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー p.p1 {margin: 0.0px 0.0px ...


一回目の月命日の時にまーくんへ手紙を書きました。
それをフェイスブックへ投稿。(死んでから旦那と友達になる。
きっとどこかで見ていてくれる。
フェイスブックって繋がるものでしょ?


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

まーくんへ

 

こんにちは。

何してますか?

 

喧嘩した後はまーくんが心を閉ざすから、よく手紙を書いていたね。

 

反省したらプレゼントや、外食や現金で金銭的解決をしてきたよね。

(揉めてました死んだ時 最悪の2人の関係①』『死んだ時 最悪の2人の関係②』)
今回は保険金ですか?

少ないんですけどー!


 

まーくんが死んだ日から1ヶ月。

まだ向き合えない。

「ありがとう」も「さよなら」も言えない。

線香もあげないし、手も合わせられない。

 

あんなに汚い!捨てて!と言っていた抜け毛を集めてみたりw

洗濯前の洋服を集めて、洗われない様に隠してみたりww

まーくんが煮出した麦茶を冷凍保存したりwww

(『痕跡をかき集める。』)
 

涙が出ない日は1日もないよ。

たまらなく寂しいよ。

けーくんは「お父さんにラインする!」て言ってるよ。

でも、それ以上は何も言わないよ。(『忘れさせてあげる優しさと悲しさ』)

しーちゃんは呑気だよ。(『これを機に断乳してみた しーちゃん』)
ウインナーを見つけては口に入れているよ。

一緒に「かわいいねー」「かわいいねー」て言いたかったよ。

 

言いたいこと、まだまだ沢山あるんだよ。

 

今日は悲しい日だから

まーくん父母とフレンチ食べて来るよ。

羨ましいでしょ!

奢ってよね!財布から抜いておくから!!

 

 

でもね


もう怒ってないから

帰っておいでよ。

みんな待ってるよ。


ーーーーーーーーーーーーーーーーー


自分で書いておいて涙が出た。
帰っておいでよあたり。


義父母様とはおいしいフレンチを食べて来ました。
去年は一緒に、四人で行ったお店。
乾杯のドリンクはまーくんの分も頼んで
四人で乾杯しました。

20171120_1

月命日で乾杯なのか?でも献杯は一回もしていません。
葬式ですら乾杯。にしました。
献杯は本人が望んでいないから。きっと…
美味しい美味しいと食べて、時折しんみりしながら…


まーくん。ごちそうさま。(本当に財布から抜いた。笑。)


ところでさ
帰っておいでよ。

本当にみんな待ってるんだよ。

20171120_2



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思い出すと涙が出る。でも、ふと思い出さないようにしたら思い出せなくなるんじゃないかと思った。辛くても反芻して、忘れないように思い出さないとね。と、義母様に何気なく話したら「忘れていいよ」と。ビックリした。「忘れないで」と言われるもんだとばかり…あぁ、忘れ ...



思い出すと涙が出る。

でも、ふと思い出さないようにしたら思い出せなくなるんじゃないかと思った。

辛くても反芻して、忘れないように思い出さないとね。
と、義母様に何気なく話したら




「忘れていいよ」と。




ビックリした。
「忘れないで」と言われるもんだとばかり…


あぁ、忘れてもいいんだ。と思ったら、何だか力が抜けた反面、ひどい寂しさに襲われた。

どんな風に話しかけてたか、何て呼ばれてたか、楽しかった日々も、笑い声も、全て忘れてしまうんだ。と。


忘れっぽい私は
すでに声が思い出せない。


20171119_1


それが義母様の優しさだとは思います。
本当菩薩の様な人…




結婚して5年。あまりにも短すぎる。
人生60年生きたとしても、その中のたった5年。

事あるごとに「あぁ、私って幸せだなぁ。」と思っていた この5年は、もしかしたら幻だったのかもしれない。


20171119_2
現実逃避。笑。



なんて事を考えていたら、
しーちゃん突然の40度越えのお熱。
トントンしながら、
いろんな事に1人で対峙してかないといけないんだなと。
独りを実感する。

20171119_3


↓熱なんて楽チン。本当に最悪なのは胃腸炎です…
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雨の日は気分が沈む。 心の痛みはカサブタに似てる気がする。 気になっていじればいじるほど、グジュグジュになって、バイキン入って一度は悪化して、徐々に徐々にふと気がつくと無くなって、薄っすら傷跡だけ残って。。 今は思い出を思い出してはカサブタを剥がして痛が ...

雨の日は気分が沈む。

心の痛みはカサブタに似てる気がする。
気になっていじればいじるほど、グジュグジュになって、
バイキン入って一度は悪化して、徐々に徐々にふと気がつくと無くなって、
薄っすら傷跡だけ残って。。


20171118_1





今は思い出を思い出してはカサブタを剥がして痛がってる。

20171118_2

そのうちバイキン入って、すごい状態が来るのかな。嫌だなー。


20171118_3



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p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px '.Hiragino Kaku Gothic Interface'; color: #454545} p.p2 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px 'Helvetica Neue'; color: #454545; min-height: 14.0px} span.s1 {font: 12.0px 'Helvetica Neue'} ...


最近けーくんの「お父さん」に

ちょっと耐性がついた。


「お父さん」というフレーズが出る度、

言わないで!私だって会いたい!遊びたい!!と都度、発狂していたけど、

最近は「そうだねー。」と流せるようになった。

あくまで、流してるだけ。

耳に蓋して頭の奥まで声が入らないようにして、ただただ口からそう出してるだけ。

まだ向き合えてないのだろうな。


20171117_1



けーくんに、

早く忘れてくれと思う気持ちと、

忘れないでほしい。楽しかったこと。愛されてたこと。
大好きだったこと。と思う気持ちと…


戻らない過去と

ありえない未来を考えて涙が出る。

考えなきゃよいのに


20171117_2

今の今は、すぐに戻らない過去になる。
血尿も出たし(『謎の体調不良と全身発疹』)この先を後悔しないようにしないといけない。

とりあえず、私に何かあっても良いように、保険を増額して契約書関係はまとめておこう。

絶対はないのだから。悲しいくらいに



20171117_3



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従兄弟のHくんの家に夕食を食べに行った時のこと。食事も終わり、お風呂にも入れてもらってまったりと過ごしている時。突然、かまきりが現れました。ギャーギャー騒ぐ室内。Hくんの家はマンションの6階。虫が飛んでくる高さではありません。蚊すら入ってこないので、夏は開 ...



従兄弟のHくんの家に夕食を食べに行った時のこと。

食事も終わり、お風呂にも入れてもらって
20171105_2

まったりと過ごしている時。

突然、かまきりが現れました。
ギャーギャー騒ぐ室内。


Hくんの家はマンションの6階。
虫が飛んでくる高さではありません。
蚊すら入ってこないので、夏は開けっ放しです。


そんな中の来訪者。
私は虫が苦手なので、近づきすらしませんでした。
しーちゃんは生き物が好きなので
目をキラッキラさせながら指を差し、近くで見ようとします。


20171116_1

けーくんとHくんの子供のたーくんは、
興味はあるものの怖くて遠巻きに見る感じ。


しーちゃんが近くににじり寄っていたので
突然かまきりが飛びました。


騒然の室内。

20171116_2


虫が突然飛ぶのって、めちゃめちゃ怖いですよね。(私だけ?)




ギャーギャー騒いでいる時に
「まーくんが来たんじゃない?」と、Hくんの嫁。


ギャーギャー…………ピタッ。

20171116_3


そうなの?
まーくんなの?


場内が一斉に静まりました。
私が騒いで、私が静まっただけか?


あんなに怖かったのに、もうちっとも怖くありません。
なんなら愛着すらわくという。


会いに来たの?


じっとこっちを見るかまきり。

20171116_4

まーくんなのかもしれない。


みんなが楽しそうに食事をするから
そういう場が好きだったまーくんも来たかったのかもしれない。


Hくんが、「連れて帰る?」と言い
プラスチックのケースに穴を開けてカゴを用意してくれました。


「うん。いらない。」笑。


だって、虫苦手なんだもん。
車内で逃げ出してパニックが起こったら、
それこそまーくんに会うことになる。

虫で来たまーくんが悪い。



そっと、マンションの外の草の方に逃がしてあげました。





また会いに来てくれるかな。
ずっと待ってるからね。




でも、お願い。
虫でくるのはやめておくれ。


20171116_4




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まーくん仕事を手伝う形で一緒に働いていましたが (『旦那と私は師弟関係』『仕事を引き継ぐ』) 突然死んでしまったので 今後、一緒に働くことはなくなってしまいました。 まーくんの実家へ帰省する前に、不仲になる前に(『死んだ時 最悪の2人の関係①』) 一緒にした ...



まーくん仕事を手伝う形で一緒に働いていましたが
(『旦那と私は師弟関係』『仕事を引き継ぐ』)
突然死んでしまったので
今後、一緒に働くことはなくなってしまいました。



まーくんの実家へ帰省する前に、不仲になる前に(『死んだ時 最悪の2人の関係①』)
一緒にした仕事があります。
最後に一緒に携わった仕事。本当の最後。


『心が叫びたがってるんだ。』という映画の仕事。
関わり方は、身バレしてしまうかもなの伏せておきますが、
この映画に少し関わっていました。


映画の内容は、
それぞれが想いを抱えた高校生がすれ違ったり想いをぶつけ合ったり
派手さはないけど空気感のきれいな青春ムービーです。

朝ドラの主役も張ったことのある芳根京子さんとジャニーズの中島健人くんが主役かな。

中島健人くんがキャッコイイ!!
いねーわ。こんな同級生。

20171115_1



ふと思い立って検索したら、
近くの映画館で最終上映日だったので義父母様と見て来ました。
(投稿とタイムラグがあるので、もう終わってしまってます。)



もう、号泣でした。

あぁ、もう一緒に映画を見る人はいないんだ。

あぁ、トイレから出ても待ってる人はいないんだ。

あぁ、キャラメルポップコーンは私が全部食べるんだ。(でも買う。笑。)

泣き方が、映画関係ないという。笑。



20171115_2




『心が叫びたがってるんだ。』というタイトルどおり

心の叫びが題材になっている映画です。


伝えたい思い。伝えられない思い。伝えればよかった思い。


「言葉は傷つけるんだから 後悔したって取り戻せないんだから」(劇中引用)


最後がこの映画で良かったのか。

まーくんに見せたいわ!

んでどう思ったか聞きたいわ!
(『死んだ時 最悪の2人の関係①』『死んだ時 最悪の2人の関係②』)



夫婦なら恋人ならの良くある

慣れがゆえのトゲのある言葉。

そんな言葉を投げられて、腹が立って、
長いこと目を見ず、顔を見ずで終わってしまった。


20171115_3



言いたいこと、言わなければいけないことは沢山あったはず。

永遠の別れを前にしたら、とんだ些細なこと。


『あとで』や『今度』なんて無いかもしれない。
今ある思いをちゃんと言葉にしないとだめだ。

本当にそう思います。


ずっと側にいてくれるまーくんの父母に

応援してくれる家族に

大好きだよと言ってくれる子達に

見守ってくれる方々に

『本当に本当にありがとう。』

どんなに力になることか。


て、まーくんが悪いんだけどね!

ごめんなさいも言わず!

反省してるなら言葉にしなさい!

言葉は人を傷つけるんだからね!



でも

私も言わなければいけないことは
いっぱいあったはず。
伝えられずに、いなくなってしまった。


大切な人には大切な想いを伝えてほしい。
明日はないかもしれない。
後悔しないために。



号泣して出てきた私達に、周りは「どんだけ良い映画なんだ!?」と思ったでしょう。

映画の正常な判断は出来ません。。




もう、二度と
まーくんの名前がスクリーンに映ることはないんだな。



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まーくんの会社で師弟関係だった私たちデスクは前後でした。前の席がまーくん。1人一つのブースが与えられていて大きいデスクに、体に負担がかからないらしいゆったりとした椅子(高いらしい。。)左側一面が棚になっていました。そこに資料やら私物やらなんやら持ち込んで長 ...



まーくんの会社で師弟関係だった私たち
デスクは前後でした。
前の席がまーくん。

1人一つのブースが与えられていて
大きいデスクに、
体に負担がかからないらしいゆったりとした椅子(高いらしい。。)
左側一面が棚になっていました。
そこに資料やら私物やらなんやら持ち込んで
長い勤務時間をそこで過ごします。

勤務時間が長く、深夜作業、徹夜もざらにあるので
職場用のスリッパ、ブランケット、枕なども持ち込んでいました。
まさに巣です。

まーくんは入社してから17年程?
だったので、オフィスの引越しや席替えはしたものの
荷物はわんさかあります。

私の前の席になってからは10年弱?くらいかな。
立派な巣が出来ていました。

後輩だった頃は、
ラフが出来たり用事があったら
まーくんのブースの入り口に立ち
しどろもどろで話しかけます。
そして大概泣いて帰るという。笑。


義父母様が会社に一度挨拶に行きたいと言っていたので
連れて行った時に見て来ました。

葬儀でお世話になった方やらに、ちょっと顔を出し挨拶に回るつもりでしたが
到着を伝えたら、社長室の隣の応接室に通されました。(すごい!入ったことないわ!)
仰々しくて、なんだか申し訳ない。
社長に役員に部長に…申し訳ない。
お時間を割いてくださってありがとうございます。
しばらく思い出話やお礼をしたところで、
まーくんのデスクを見て行くことに。(義父母様にも見せてあげたかった。)


実は一度、会社に訪れたのですが(デジカメのデータを渡すために)
その時は、まーくんの部署(私も在籍していたとこ)には入れなかった。
辛すぎて…会社の玄関でもひとしきり泣きました。


デスクを見ました。
何も変わらない。
私がいた頃からも、少し前に子供連れて来た時からも。
仕事資料と私物が山になっていて、ごっちゃごちゃ。
本人には分かるらしい。
書きかけのラフやマグカップ。
散らばった名刺に私があげたペン立て。
そこに居るみたい。
スッと帰って来て、座って仕事の続きをしそう。

何も変わらない。
まーくんだけがいない。
まーくんが座るところだけが、ぽっかりと空いている様でした。


20171114_1

私とまーくんの席。
ここから全てが始まって、ここが私の全てだった。

もういない。

声を出して泣きました。
我慢出来なかった。

他に働いてる人もいるのに…
さぞ迷惑でしょう。

でも我慢できなかった。

「あーーーーー。あぁあぁぁぁぁーーー。」


ここにいたのに。いつもいたのに。


20171114_2



いつか、ここを片付けないといけない。
「ゆっくりで良いよ。」とは言ってくれている。
けど、ずっとというわけにはいかない。
(ずっとそのままにしておいて欲しいけど。そこはまーくんの席だから。)

まずはカメラマンのCさんを引き連れて、写真に収めてもらおう。
もう写真という形でしか、残すことはできないから。


まーくんの座っていた椅子をひくと
そこには、まーくんが作ったキャラクターのぬいぐるみが座っていました。

4匹。
まーくんと私とけーくんとしーちゃん。私たち家族らしいです。
ほんと暖かい会社…



あ、この訪問の時にデジカメデータは復旧して戻していただけました!
(『デジカメデータ全消去』)
残念ながらデジカメには戻らなかったけども…
データが戻っただけで十分!!!




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まーくんの勤めていた会社で、後輩としてビシバシ鍛えられ、(『旦那と私は師弟関係』)退社した後も、同じ業種で働いていました。子供が出来て育休やらなんやらでフルタイムでは働けなくなりましたが細々とやっておりました。子供も大きくなるし、家にいてあげたいと思う気 ...


まーくんの勤めていた会社で、
後輩としてビシバシ鍛えられ、(『旦那と私は師弟関係』)
退社した後も、同じ業種で働いていました。


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子供が出来て育休やらなんやらでフルタイムでは働けなくなりましたが
細々とやっておりました。

子供も大きくなるし、家にいてあげたいと思う気持ちが強くなり
育休中からまーくんの仕事の手伝いをする形で在宅で仕事をしていました。

勤めていた会社と揉めたりもし(これもいつか書けたら…)
ちょっと本腰入れて自営で仕事始めるか。
まーくんからがっつり仕事もらうか。
と、会社を辞めたり色々整えている最中…

まさか死ぬとは…
旦那だけでなく、仕事の受注先も失いました。


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それはいいんです。(よくないけど!)
まーくんは仕事が出来たので、全部を私が引き継ぐことはできません。

でも、どうしても手放したくない案件が2つ。

定期的に依頼があって、先方とのやりとりはまーくんがしていたものの
実作業は私が全てしていたものがありました。

そのうちの1つは7年程2人で関わっていたものです。

まーくんが依頼を受け、私がそれを形にする。
まーくんが先方と修正やらのやりとりをして、私が修正する。
まーくんが完成データを渡す。

先方の方の顔を私は知りません。
相手からしたら、私は発注先の下請けという位置づけでしょうか。

まーくんの信用でいただいていた仕事。
でも、まーくんが死んだからって次から他の人がやるのが耐えられなかった。


うかうかしていると、他に渡ってしまう。
死んだばかりの頃に、辛い体に鞭を打ち連絡先を調べ、
不躾で失礼も承知で
「私がやります!他にまわさないで!」的なメールを送りました。
下請けが何言ってるんだか…

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快く、2つの案件とも「次回からもよろしくお願いします。」と
言っていただけました。

勤め始めたら、どうやっていくのか。
まーくんの指示なしで、私だけでやれるのか。
不安はいっぱいあります。

でも、まーくんとずっと一緒にしていた仕事。
私がやらないで誰がやるんだ。

きっと見ていてくれる。
後ろから「ダセーな。」と言いながら。
泣きながら頑張るから。



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まーくんの会社の話をしましたが、 実は私とまーくんはそこで師弟関係でした。 私が新卒で入社した年に、まーくんは階級が一つ上がって下を使う立場に。 まーくんの勉強も兼ねて、私を教育することが義務付けられました。 完全なるまーくんのベタ付きに。 新卒な ...


まーくんの会社の話をしましたが、
実は私とまーくんはそこで師弟関係でした。


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私が新卒で入社した年に、まーくんは階級が一つ上がって下を使う立場に。

まーくんの勉強も兼ねて、私を教育することが義務付けられました。

完全なるまーくんのベタ付きに。

新卒なので完全なる素人。
右も左もわかりません。


周りの人も同情するくらいに厳しかったです。
どれくらい厳しかったかと言うと、
私が会社を辞める送別会で「よし、最後だし、思い切りまーくんを殴れ!」と、その時の部長が言うほどです。
思い切り殴りました。
10歳ほども下の後輩が。笑。

信じられないくらい私にだけ厳しかった。
まーくんの事を知っている他の人は「え?まーくん怒るの!?」と驚くのに。

何度トイレで泣いたことか。
何度帰りのタクシーで泣いたことか。(終電なんかとっくに出てる深夜帰りの為。)

夜空を見上げて、『上を向いて歩こう』を歌ってみたり。
誰も労ってくれないから、自分で自分の体を撫でてみたり。

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朝、会社の玄関の前で動悸が激しくなります。
まーくんにラフを出すときは、何を言っても突っ込まれるので、声が出せなくなったり。

でも、まーくんの言ってることは一つも間違っていなかった。
だからついていけた。
誰よりも厳しかったけど、誰よりも耳を傾けてくれた。

もうちょっと言いかたって物があるでしょ。と何度も思いましたが…

そんな私がなぜ彼と結婚したのか。
会社の人は不思議でならないでしょう。
私も不思議です。

私の今は、まーくんが作ってくれた物です。
厳しかったからこそ今があります。
まーくんが去った今、彼が教えてくれた技術だけ私の体に残っています。


もう、私の椅子を後ろから蹴る人がいないと思うと寂しいです。
もう、「ほんとダッセーな。」と言う人がいないと思うと悲しいです。

どんなに怒られても
「じゃあ飯でも行くか。何食べたい?」
と奢ってくれる人がいないと思うと、涙が溢れます。


あの、がむしゃらに付いていった四年間は私のかけがえのない宝物です。


ありがとうございました。先輩。
教えられた事を忘れません。
あなたに付く事が出来て本当によかった。


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入社してすぐの頃、
女子トイレで遭遇した綺麗な秘書さんに、(まーくんと仲良し)
「まーくん、パンツ見てるから気をつけな!」
と忠告されたのも良い思い出です。



先輩…パンツ…見てたの…?


↓そして唯一の弟子仲間。なんと名前も同じ。
まーくんの死を泣きながら怒っていました。

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まーくんの務めていた会社は200人を超える企業です。業務委託、バイトいれたらもっともっとです。 前社長が5、6人くらいで立ち上げ、一代で築き上げました。 とてもアットホームで暖かい会社。 私もそこに勤めていた時期があります。 ...



まーくんの務めていた会社は200人を超える企業です。業務委託、バイトいれたらもっともっとです。
前社長が5、6人くらいで立ち上げ、一代で築き上げました。

とてもアットホームで暖かい会社。
私もそこに勤めていた時期があります。

私は、まーくんがこの会社で一番誰とでもフランクに話せる人だと思っています。
そして、一番色々な方に愛されてた人だとも思ってます。
嫁の欲目もあるかもしれませんが…


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会社の駐車場には限りがあり基本的に来客用。予約制。
その中でいつも空いている場所。
そこは、社長の専属駐車場。

まーくんをたまに会社に送っていたのですが、しれっと停めていました。
見つかって怒られても
「すいませ〜ん」で許されるし、きっとそれが出来るのはまーくんだけ。


会社の支給の携帯は、プライベートも兼ねているのだけど、基本的に会社のもの。明細は会社にいきます。
部長に呼ばれ「これは見過ごせないでしょ。。」と、微妙にいかがわしいサイトの登録を責められても、愛嬌でかわせるのはまーくんだけ。(『美少女アイドルみんなでGO!』みたいな、二次元のちょっと恥ずかしいタイトルだった。笑。) 


会社で初めて金髪で出社して、社長に激怒されても「お前は時期社長だ」と冗談混じりでも社長に言ってもらえるのはまーくんだけ。


さほど中が深くない外部の人とも、出会えば「こんにちわー!どうしてました?」と気軽に声をかけ、「仕事はさほどしてないけど、気持ちのいいやつで好きだった」と言われるのはまーくんだけ。(仕事してないんかい!)


まーくんが死んで、家に線香あげに来てくれる人も上の人から、すごい若手まで。
若手に接点を聞いたら「すごく話を聞いてもらって、それで今があります。」と言う人ばかり。



最近は会社の事をよく考えていて、
どーしたら良くなるか、こー考えないといけないなどと。
本当にいつか社長にならないかなと思ってました。彼ほど愛された社員はいないでしょう。
事務作業は向いてないので、大変なとこは副社長にしてもらって。笑。
いつか社長夫人になるのを夢見ていたのに。

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葬儀の際も、出来る限りのことはすると言っていただいて、本当にいろいろしていただきました。

会場の作品用意や配置。動画編集。受付。連絡。遺影準備。などなど。

私とはさほど親しくなくても、何人もの方が家に遊びに来てくださって、子供達と遊んでいってくれます。
全部まーくんの築き上げた関係です。



葬儀の時、私の甥に
「葬儀の時、きっと沢山の人が来てくれる。沢山の人が泣いて、まーくんを悼んでくれる。
それは、まーくんが人を大切にして築き上げてきたから。そこにあるのはまーくんの人生だから。」と、伝えました。

本当に沢山の方に来ていただけました。
(『通夜 旦那の人脈に圧倒される。』)




まーくんは会社のブランディングも含めて名刺などのツールを作っており、
「実はテーマは愛なんだ」と言っていて、素敵な名刺を制作していました。


20171111_3

刷り上がりをまーくんは見ていません。
愛を込めた名刺を、まーくんは使うことなく死んでしまいました。

会社の方から「もちろん、まーくんの分もちゃんと作る」と言っていただき、
先日刷り上がった様です。
誰にも配られることのなかった名刺。
私がまーくんに渡してあげます。


そんなまーくん、人望もあり仕事の信頼と実績もあるまーくん。
同年齢の同僚が役職についていく中で、まったく役職がつきませんでした。完全なる平。笑。
 でも、ただの平社員なんかじゃない。




「まーくんはスーパー平社員です。」

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毎朝、けーくんとしーちゃんを保育園に送りに行きます。 家から少し離れているので車で。 義父母様について来てもらって、朝は子供たちを送ってもらいます。 私は車で待機。 小雨が降り、天気が悪いある日 (記事を書いている時と投稿にタイムラグがあるので…) 天気が ...



毎朝、けーくんとしーちゃんを保育園に送りに行きます。
家から少し離れているので車で。

義父母様について来てもらって、朝は子供たちを送ってもらいます。
私は車で待機。


小雨が降り、天気が悪いある日
(記事を書いている時と投稿にタイムラグがあるので…)
天気が悪いせいか、なんだか会話も弾まず沈黙の送迎中
ラジオだけが車内に響いていました。


会話がないので流れて来た音楽が耳に入ってきます。


"生きることを教えてくれた〜♪…" 
これって…


"かけがえのない愛の形見に〜♪…" 
これって…


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…死んだ人の歌?
山下達郎さんの『REBORN』という曲の様です。


Libedoor Blogは歌詞掲載OKな様なので
載せてみます。(もしNGだったら教えてください。)



『REBORN』

生きることを教えてくれた
あなたを忘れないよ
かけがえのない愛の形見に
さみしさは似合わない
そっと微笑む
にじむ夜を 抱きしめ

あなたはいつだって
私のそばにいる
目に見えぬ力で
心を震わせる
いつかまた きっとまた
めぐり会う時まで
少しだけのさよなら

触れることは もう叶わない
でもいつも感じてる
私たちが生きた証を
唇に言葉を乗せ
あなたのかわりに
歌おう 声の限りに

私たちはみんな
どこから来たのだろう
命の船に乗り
どこへと行くのだろう
あなたから私へと
想いを繋ぐために

悲しまないで
うなだれないで
振り向かないで
怖がらないで
とどまらないで
諦めないで
生きて行きたい
あなたのように

あなたはいつの日か
ふたたびよみがえり
永遠のどこかで
私を待っている
たましいは決して
滅びることはない
いつかまた きっとまた
めぐり会う時まで
少しだけのさよなら
たくさんのありがとう
少しだけのさよなら





なぜ今!このタイミングで…
送迎で車に乗ってる時間なんてものの5分ほど…

義父母様が聞いていたかは分かりません。
でも後ろから鼻をすする音が聞こえたから聞いていたのでしょう。


『いつかまた きっとまた
めぐり会う時まで』

で決壊しました。
なんて歌を聞かせるんだ。
運転中は辞めて達郎!

雨ってだけで気持ちが落ちるのに
どんよりした空気で帰宅しました。


20171110_2


家に着いたら、すぐさまベッドに転がって
You Tube で永遠と聞いてみました。
とことんまで泣こうかと。


『ナミヤ雑貨店の奇蹟』という映画の主題歌みたいですね。
宣伝でバシバシ流れていて、その後も何度か耳にしました。

この歌ってことは、そういう映画かな。
そのうち見てみようかな。


にしても響いたな〜ドンピシャなタイミングだったな〜。
こんなことがあったんだよ!報告は、いつもまーくんにしていたから
出来なくて悲しいです。


いつかまた きっとまた めぐり会えるのかな。
その時まで 少しだけのさよならだよね。



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人生史上、最高にきついバーベキューの夜から 体が痛かったです。 久しぶりの外出で、しかもアスレチック。精神的にも辛く、無理がたたったかなと、早めに就寝しました。 次の日も体は痛く、筋肉痛か?と思いつつも携帯の修理へ出かけ… (『スマホが壊れ ...


人生史上、最高にきついバーベキューの夜から
体が痛かったです。

久しぶりの外出で、しかもアスレチック。精神的にも辛く、無理がたたったかなと、早めに就寝しました。

次の日も体は痛く、筋肉痛か?と思いつつも携帯の修理へ出かけ…
(『スマホが壊れました』)

夕方になっても、体のだるさと体の痛みは治らず。


あえて言うなら乳腺炎のなりかけのような状態。

分かりますか?乳腺炎。
授乳期間中におっぱいが詰まって、発熱、嘔吐、体のだるさと痛さが起こる、まるでインフルエンザの症状のような状態。
それが、シオちゃんの授乳期間中に頻発していて、毎月か!ってくらい。
まさに、そんな感じのなり始めの状態でした。

でも、授乳は辞めたし、詰まってる気配もないし、おっぱいも痛くない……てことは、インフルエンザの方か!



子供もいるし、早々に病院に行きました。


20171109_1



結果、陰性。

じゃあ、なぜ!?という疑問を持ちつつも、問診票に希望を書く欄があり、そこに
『精神的に辛いことがあり、元気になる点滴があるならして欲しい』
と、書いていました。
義母様に言われたんです!元気になる注射があるって…笑。


なので、精神的なものからくる体調不良かと思い点滴してほしいと伝えたら

「そんなものはありません」と。


いわゆる体調不良時の点滴って、食べれないとか水分が取れないとかで
ブドウ糖を入れるらしいのですが、
そんな状態じゃない時に使ってもむくむだけらしいです。


そんなことより(そんなこと!?)、血尿が出てること、扁桃腺が膿んでるとのこと。



ストレスでそうなるものかと尋ねたら、血尿はストレス関係ない。膿はストレスからできる事もある。だそうで。

血尿にすごい重きをおかれました。
血を抜かれ血液検査も追加。



後日検査結果を聞いたら、思っていた病気ではなかった、少し様子見ましょうとのこと。



何でもないかな。でも、
何でもないと思っていて、まーくんは突然死んだので、びびっちゃって仕方ありませんでした。
可能性のある範囲で最悪なことを考えます。


様子見をし始めた直後、全身に赤い発疹が!
顔から足先までビッチリできました。
まじビビリます。病気に敏感に反応する時期ですから。

20171109_2

結果、原因は不明。
きっと病院で処方された薬疹だろうと。
血液検査で疑わしきものも調べたそうですが、陽性ではなかったそうです。


結局、
全身痛も血尿も発疹も
よく分からないまま終焉を迎えました。

心への負荷が体へ出たのか
結局は何も分からず終わりました。

ただ、一つ言えることは
体の不調は心への影響がものすごい。ということ。
いつにも増して気持ちが沈みました。

もうダメだ。もうダメだ。もうダメだ。

これからは頼れる旦那もいないし、本当に危機感を覚えました。


意識的にちゃんと眠り、ちゃんと食べる。悲しみに酔いしれてる場合じゃないなと。
健康を害したらそれこそ悲惨だと痛感しました。

ですので、ちゃんと眠り、ちゃんと食べてます。
悲しみには酔いしれてますけどね!
どっぷりとね!! 



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人生史上、最高にきついバーベキューでスマホが壊れました。 やばい壊れたと思ってから気もそぞろのバーベキュー。 自宅に帰ってから、再起動やなんやとやっても動く気配がありません。 デジカメ同様(『デジカメデータ全消去』) 余計なことはせずに翌朝アップルスト ...



人生史上、最高にきついバーベキューでスマホが壊れました。

やばい壊れたと思ってから気もそぞろのバーベキュー。
自宅に帰ってから、再起動やなんやとやっても動く気配がありません。


20171108_1

デジカメ同様(『デジカメデータ全消去』)
余計なことはせずに翌朝アップルストアへ駆け込むことに。(i Phoneだったので)



担当してくれたのは気の良い青年。
症状を説明して、
画面(ガラス部分)の問題なのか本体内部の問題なのか見てくれます。

i Phoneは画面だけでも修理費用が高く、
本体に問題がなくても保証期間を超えてると1万超えて修理費用が発生します。

本体の修理だともっともっとかかります。


画面を交換して、もし電源が入っても、ついた状態で見てみて更に何か問題が起こってることもあり得ると。つけてみないと分からないと。

つまり、画面交換代を払った上で、内部修理代が発生する。もしくは新規携帯代が発生するかも。とのこと。

私が「データは大丈夫ですか?」「データは取り出せますか?」と涙目でデータデータ言うので
「何か大事なデータが入っていますか?」と、尋ねられました。

こんな事を言われてもきっと困るだろうと思いつつ、
「先日、主人が死にました。彼とのやりとりが入っていて、写真もバックアップ取ってないものがあるかもしれません。分からない。取った気もするけど、分からなくて…」
と動揺しながら話してしまいました。

「それは…」と絶句の彼。(そりゃそーだ。)


「本来、画面を交換しても更なる費用が発生する可能性がある時は、最初から新規購入する事を勧めています。ですが、そういう事情ならデータの保全をまず第一に考えましょう。出来る限りのことはします。お時間大丈夫ですか?」と言っていただけました。

どういう状態か調べてもらってる間、
手術を待つ家族の気分でした。

20171108_2


調べてもらった結果、起動してる音はするけど画面がつかないので、どうやら画面が壊れている様子。
これもつけてみないと分からないと。


ひとまず画面の付け替えをしてもらうことに。
見事、電源が入りデータも無事な様です。ひとまず安心。

ただ、内部も調子が良くはないとのこと。バックアップを取った上でクリーニング的なものをした方が良いらしい…。

家に一度帰って、バックアップ取って、再度お店に来るなんて、そんなアクティブなこと、今の私には出来ません。

まーくんとの思い出が詰まった携帯を使い続けて、また落としたりして危険にさらすことも嫌です。


「このお店にある、一番安い携帯を今買っていきます。」


修理をした上に新しいスマホを買う。
私にしたら大決断です。手痛い出費。(i Phone高いんですもの。。)
けど、一番安いものって堂々と言うという。笑。


とりあえず、データは無事だ。
時間を見つけてバックアップ取って、
使う方は今買ったものを使っていれば、ひとまず大丈夫だ。


青年は、パパッと古いスマホから新しいスマホへの設定をしてくれました。

それをしてくれただけでも大助かりです。


しかし、なんということでしょう。

「写真のデータも移行しましょう。」
と、お店のパソコンを介して移し変えてくれたり。


「LINEのやりとりも、新しい方で見れるようにしておきましょう。」
と、設定をしてくれたり。


私の気が回らないところまで、気を回してくれて、全部の設定をしてくれました。


この対応が標準対応なのかは分かりません。特別ってことはないのかもしれません。

でも、自社のソフトやアプリではないものまで対応していただいて、気持ちを汲んでいただけて、本当に暖かい気持ちになりました。


「他にはありませんか?」
と更に言って下さるので(神か!)
「もう大丈夫です。もう大丈夫です。
本当にありがとうございます。あとは自分でなんとかかんとか!」

へこへこと頭を下げて、
さらに深々と頭を下げて帰りました。


新しいものを使う時って、気持ちがピリッとしますよね。
これから私の新しい人生が始まるんだ!と思いました。

未練がましくデータは全部移しましたが。笑。
待ち受けはしたこともないのに、家族の写真にしましたが。笑。
全然心機一転じゃないという。

バーベキューで疲れて
スマホ騒動で疲れて
ちょっと身体が痛いなぁとふと思いました。今日はもう横になろう。

しかし更に受難は続くのです…




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従兄弟のHくん(『いとこ家族』)に誘われて バーベキューへ行きました。 嫁さんは仕事だとのことで Hくんと息子のたーくんと 私とけーくんとしーちゃんと姪っ子で。 葬式やなんやで外出はしていましたが 久しく子供たちを連れて遊びに行ってあげてないと思い 気持ちと体 ...


従兄弟のHくん(『いとこ家族』)に誘われて
バーベキューへ行きました。

嫁さんは仕事だとのことで
Hくんと息子のたーくんと
私とけーくんとしーちゃんと姪っ子で。


葬式やなんやで外出はしていましたが
久しく子供たちを連れて遊びに行ってあげてないと思い
気持ちと体を奮い立たせて行きました。



神奈川県にあるアスレチックも併設している会場
子供達もこれで満足であろうと
楽しみにして行きましたが………………


まぁ、辛かった。

まぁまぁ、辛かった!!


割と大規模のバーベキューに誘ってくれて
(20人近くいたかな?)


いやぁまあ、そりゃそうですな。
THE家族連れ
仲良くお揃いコーデなんてしちゃって(涙)
羨ましくて羨ましくて、
どうしてまーくんはいないんだろうと考えざるを得ません。

あっちを見てもお父さん
こっちを見てもお父さん


バーベキュー中も
しーちゃんが「抱っこ!」
けーくんも「抱っこ!」
今まではまーくんと分散していた役割が
一気に私に集中。

仕方なしにしーちゃんをおぶりながら
けーくんを抱っこです。



目の前にはワキャワキャしてる親子。

私の体にはずっしりと子供達の重み。


本当にしんどかった。
「辛い辛い辛い辛い…」永遠とリフレインです。

20171107_1


けーくんが向こうの方で水鉄砲で遊んでいる家族を羨ましそうに見ていたので 
「行って来たら?シャボン玉持って行ったら?」と
姪っ子にけーくんを連れて行ってもらいました。


うまいこと追っ払うことに成功したので
肉をつまみつつ、けーくんの様子を見ていました。
(しーちゃんはおんぶでネンネです。)

楽しそうに遊んでる。
他の子のお父さんや、独身の男性方に
水をかけてとても楽しそう。
連れて来てよかった。
私は辛くとも子供が楽しそうでよかった。


すると姪っ子に話しかけられました。
「あそこの人、まーくんに似てる」
見てみると、確かにまーくんに似てる。

まーくんより痩せてるけど
まーくんよりイケメンだけど
まーくんよりひげ長いけど

けど、メガネで長髪結びでひげで…

姪っ子としばらくその人を見てました。
視界をぼやかしながら
まるでまーくんが動いているのではと思いながら

20171107_2


ひとしきり食べたら
アスレッチック会場へ
けーくんは1人で登ってみたり樽に入ってみたり
成長を伺える場面を何度も見ました。
しーちゃんも楽しそうに滑り台をしています。
(しーちゃんができるのは滑り台くらい)

ここにまーくんがいたら…
考えざるをえません。

きっと、あんな声をあげて、こんな風に笑いながら
すごいね。すごいね。と目を細めて一緒に遊んだのに。

子供達が大きくなったらアスレッチック頑張ってね!
私はできないから、まーくんがいくつになっても頑張るんだからね!
と言っていたのに。
結局1回も行かずじまい…


楽しそうなところを写真に収めようと
スマホ片手に歩き回っていたら落としました。

やれやれ、と拾いあげ落ちた電源を入れるも



…電源が入らない。



ここにはまーくんとのLINEが入っているのに…
写真が入っているのに…

20171107_3



顔面蒼白…デジカメに引き続き…(デジカメデータ全消去)     


続きます。




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東京に住んでいるまーくんの従兄弟の家族 まーくんが一番好きと言っていた寿司を握る 料理人の従兄弟の家族です。 『通夜までの日』←この日に食べた寿司を握ってくれた従兄弟です。 従兄弟Hくんはまーくんより年下です。 何歳だ?5歳くらい? 子供の頃の5歳はえらい離れ ...


東京に住んでいるまーくんの従兄弟の家族
まーくんが一番好きと言っていた寿司を握る
料理人の従兄弟の家族です。

通夜までの日』←この日に食べた寿司を握ってくれた従兄弟です。


従兄弟Hくんはまーくんより年下です。
何歳だ?5歳くらい?

子供の頃の5歳はえらい離れています。

幼少期、何かまーくんの物を見ようとして
突然飛び蹴りを食らったり。

東京でHくんが手術をするのに同意書が必要だと言われていたのに
同意書書く日にまーくんは寝坊して、
Hくんは同意書なしに手術したり。


割とひどい目にあっているのに
慕ってくれています。


       20171105_1


「一番好きだった。」と
まーくんのことを言ってくれました。






Hくんの家族には1人子供がいます。
しーちゃんと同い年の男の子(たーくん)。

私はHくんのことは好きだし
Hくんの子供のことも好きだし
とても親しくしています。
生前からお互いの家でよくご飯を食べていました。


葬儀やなんやで親戚がウチに集まる時も
当然のごとく来てくれているのですが
たーくんを可愛がるHくんを見るのが辛かった。


うちの子には、もうお父さんがいないのに…


完全にやさぐれています。


Hくんはまーくんの死後も頻繁にウチに遊びに来てくれます。
まーくんを感じたいらしい。とHくんの嫁さんが言っていました。


うちの子はたーくんが大好きで
遊びに来ると知っては大喜びで遊んでいます。

Hくんは分け隔てなく、うちの子とも遊んでくれて
Hくんのことも大好きです。

お風呂も3人入れてくれます。
20171105_2


本当にありがたい。
本当に嬉しい。
お父さんがいなくなったウチの子の
お父さんをしてくれています。

けーくんがたまに
「たーくんのお父さん!」の
「たーくんの」を言わない時があって
ドキリとします。


寂しい時はHくん家族の家へ
『突撃晩ごはん』しようと考えています。
料理人だし。げへへ。

20171105_3


いつも本当にありがとう。
家族共々
これからもよろしくお願いします。




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データ消去。されたんです。けーくんに。 全部のデータを。けーくんが産まれてから今までの。 こまめに保存はしていたものの 近々のものはバックアップを取っていなく 発狂です。 小さなデジカメを動画撮影用に使っていました。 日常の"今だ!"という時にさっと取り出 ...


データ消去。されたんです。けーくんに。
全部のデータを。けーくんが産まれてから今までの。


こまめに保存はしていたものの
近々のものはバックアップを取っていなく
発狂です。




小さなデジカメを動画撮影用に使っていました。
日常の"今だ!"という時にさっと取り出せて撮れるように。


そんなデジカメをけーくんはいじるのが好きで、勝手に取っては見てたりいじったりしていました。
まーくんが生きている時から、割と当たり前に。


いつものように、けーくんは夕食の時にいじっていました。
「もう。食べなさい!」といいつつ
いじっているのを横目に私もご飯を食べている時、ふとデジカメに目をやると





『画像データがありません』
と表示されています。



え!?と思って、すぐにけーくんからふんだくり
確認するも『画像データがありません』とだけ出ます。


20171106_1

頭の中が真っ白になり
デジカメを持って隣接する寝室へ逃げ込みます。



嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ
まーくんまーくんまーくん



喧嘩していたけど、帰省した時の動画が入っている。
画角から外したけど、けーくんの誕生日を祝う歌声が入っている。



嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ



「あぁーーーーあぁーーーーー」と発狂して泣いていると
けーくんが「どうたのぉ?」とやってきます。
「いやだいやだいやだ」「こっち来ないで」と手を払い
それに対して泣き始めるけーくん。


「やめてやめてやめて」
「来ないで来ないで」
「ご飯食べて来てよ!」



言ってはいけないと思いつつ、言わずにはいられなかった




「けーくんなんて嫌い!!」




それに対してけーくんも騒ぎ始めます。
「ごめんねぇ!」「ごめんねぇ!!」
やってはいけない事をやってしまったのだろうと思ったのだと思います。


全然気持ちは治らないものの
けーくんがギャン泣きしているので
「こっちへおいで」と呼び寄せ
2人で抱き合いながら泣きました。


20171106_2


義母様に子供を任せパソコンの前へ行き
『デジカメデータ 消去 復帰』の検索をかけまくる

もしかしたら大丈夫かもしれない。


でも怖いから、もう何も触らず
まーくんの会社の人にお願いしよう。
専門の人がいるかもしれない。



今は何もできることはない、と
皆んなが待つ部屋へ戻りました。


けーくんに
「いろいろなところいじっちゃダメだよ。
渡していたお母さんが悪いね。
大好きだよ。ごめんね。」
と改めて抱っこしました。



その間、存在を忘れるくらい良い子にしているしーちゃん。
さすが下の子。空気読んでるわぁ。


          20171106_3



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姿を探している訳じゃないんです。 勝手に出て来るんです。 幽霊とかで出てくればまだ良いものの 思い出の形として 色々な物や場所に付随してまーくんの姿が出て来ます。 死んだばかりの頃 (通夜までの日 ←ここら辺かな?) スーパーに買い出しに行くというので 車を出 ...


姿を探している訳じゃないんです。
勝手に出て来るんです。
幽霊とかで出てくればまだ良いものの
思い出の形として
色々な物や場所に付随してまーくんの姿が出て来ます。


死んだばかりの頃
通夜までの日 ←ここら辺かな?)
スーパーに買い出しに行くというので
車を出してあげるためについて行きました。

買い出しは任せ、スーパーの中をフラフラしていると

あぁ。これまーくんが好きだったな。
あぁ。これ美味しいって言ってたな。
あぁ。これ一緒に選んだな。
あぁ。これ食べさてあげたいな。
…………………ループです。


あぁ。あそこに立ってたな。
あぁ。手を繋いで歩いたな。
あぁ。荷物も持ってくれたな。
あぁ。子供を見ててくれたな。
…………………ループです。


どこに目をやってもまーくんが浮かんで来る。
どんな商品を見てもまーくんが浮かんで来る。

行き場のない、目のやり場のない
どこもかしこもまーくんが溢れてて
たまらない気持ちでした。


20171104


その現象は
街を歩いても家に居ても
訪れます。


行ったお店。
行きたかったお店。
通った場所。
買ったもの。
全部に彼の姿が見えます。


この街には子供が産まれてから越して来ました。
なので、おのずとこの街の思い出=まーくんとの思い出です。


どこを歩いてもたまらない。
家を出たくなかった。
思い出に触れたくなかった。

もう居ないんだと再確認したくなかった。


事務的な用紙を出すために
役所的な所に行かなくてはいけない時も
そこまでの道のりが辛くて
近所のママ友に代わりに出して来てくれと頼んだくらいです。


まーくんがいなくなって
初めて触れる物や場所がすごく辛い。
一度触れてしまえば耐性ができるのか
二度目は割となんとも思わず訪れたり買えたりできます。


一つ一つ耐性を作っていって
なんとも思わず生きていける日が来るのは
いつになるのでしょうか。



そんな日が来るのでしょうか。



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タイトル画像の謎について解こうと思います。誰もなんとも思ってないって?そうかもしれないですがお付き合いくださいませ。↓これですね。 ↓原画です。これ、まーくんが描きました。日付が2013.1.8私がまーくんにけーくんの妊娠を告げた日です。まーくんは私よりも絵がう ...



タイトル画像の謎について解こうと思います。
誰もなんとも思ってないって?
そうかもしれないですが
お付き合いくださいませ。



↓これですね。
main20171011




↓原画です。
20171103_2


これ、まーくんが描きました。

日付が2013.1.8
私がまーくんにけーくんの妊娠を告げた日です。

まーくんは私よりも絵がうまく
さらっと特徴をとらえた形や絵をさらっと描いていました。
みなさんが知っているあのキャラの絵も彼が描いたんですよ。
そのキャラは言えないけど…あぁ言いたい。

将来どうなりたい?との問いに
「絵を描いて暮らしたい」と言っていました。

仕事上でラフやキャラは描いてはいましたが
家でイラストを書くことはなかったので
絵を描きたいと言っていたまーくんにスケッチブックをプレゼントしました。

何を描いたらいいか分からない。
と限りなく放置。
寝かせに寝かせている最中。
けーくんの妊娠が発覚。

私がスケッチブックを持って
「妊娠したよ。今の気持ちをここに描いて」と
驚きと共に喜びに溢れながら描いていました。さらっと。

一筆目が緊張すると言っていて
プルプルとしている最中、筆ペンからぽたっとインクが垂れ、
それが真ん中の黒丸です。

仕方なしに、黒丸ありきでイラストを書き上げました。
生命の神秘かのごとく
私とまーくんが一つの命を掲げている絵です。
お互いの下にある顔らしきものは
それぞれの両親です。


それから2年、また限りなく放置。
寝かせに寝かせている最中。
しーちゃんの妊娠が発覚。

上記の流れでまた描かせました。


↓原画です。
20171103_3

新しい命を3人で抱えている絵。

結局まーくんがスケッチブックに描いた絵は
この2枚だけ。

まーくんが描いた家族の絵。
残念ながらしーちゃんはまだ細胞ですが。笑。

みなさんに見てもらいたいと思って
タイトル画像にしました。
(おーい。まーくんの絵をみんなが見てるよー!)


このスケッチブックは
引き続き、私がブログの絵を描いています。

20171103_1



この一冊がまーくんとの思い出で埋まるように。



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3人目が欲しかった。 というか女の子が欲しかった。 一人目がけーくんで男の子 二人目はぜひ女の子… と思いつつもこればかりは神のみぞ知る。 妊娠中に性別がわかって がっかりするとその子がかわいそうだから 出産まで聞かずにいました。 結果、男の子。 残念!でもかわ ...


3人目が欲しかった。
というか女の子が欲しかった。

一人目がけーくんで男の子
二人目はぜひ女の子…
と思いつつもこればかりは神のみぞ知る。

妊娠中に性別がわかって
がっかりするとその子がかわいそうだから
出産まで聞かずにいました。

結果、男の子。
残念!でもかわいいから ま、いっか!
出て来ちゃえばどちらでもかわいいから
あえて出産まで聞かずにいました。



20171102


とはいえ、女の子…
欲しいとはいえ、三人目の性別も神のみぞ知る。
まーくんも女の子が欲しかった。
「パパー!パパー!」と言われる感覚を味わいたそうだった。



三人目…欲しい気もする。
でも今は無理!
けーくんもまだまだ手がかかるし
しーちゃんなんておっぱいだし
平日はワンオペ育児だし
今で手一杯、今は無理!

でもまーくんの年齢が…
あと数年で45歳
もしその時産んでも、その子が成人する頃には
まーくんは何歳なんだ。

うむむむ。

三人兄弟のけーくんやしーちゃんを見てみたい
五人家族もきっと楽しいだろうな

でも
経済的に厳しい
年齢的に厳しい
家の広さ的に厳しい

厳しさ満載。


でも
欲しい気もする。
産むならここ1年2年が勝負かな。


どんな子が生まれるか分からない。
男の子だったら
障害児だったら
病気だったら
貧困になるかも
家が狭すぎてやばい
荷物が入らない
軽自動車も買い換えなきゃ
妊娠出産で私に万が一があったら


全部全部受け止められる覚悟が
この1年2年でできたら妊活しようと思ってました。

2月に友人が出産するので
その赤ちゃんを見て
本気で三人目どうするか、話し合おう。
と話していました。


結果、こんなことに
旦那がこの夏、天国へいきました。

取り越し苦労というか…なんというか
なんとも残念な結果になってしまい。。
1人増やすどころか1人減っとるがな!!


もしまーくんの寿命が決められていて
どうしても避けられないものなのだったとしたら


「ほんとーーーに三人目作らなくて良かった!」


こんな状態で赤子がもう1人とかヤバい…
経済的にもだし、精神的にもヤバかった。
今は今でヤバいけど。笑。(笑い事じゃないがな!!)

産まれても妊娠中でも非常に辛かっただろう
20171102_2

育てていらっしゃる方は
本当に尊敬します。


三人目作るか!って腹をくくる前に
ヤベーヤベーできたらヤベーって
生き急いだのかな。まーくん。



↓ただでさえ、夜泣きに耳栓買って来た様な奴です。
三人目はキャパオーバーか。

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まーくんが死んだ日。(あの日 旦那が死んだ日)その10日後が結婚記念日でした。5回目の結婚記念日。結婚してから4回、一度も祝ったことはありません。笑。けーくんの誕生日が近いからかお互いたんぱくだからなのか1年目から忘れていました。義母様の「結婚記念日おめでと ...


まーくんが死んだ日。(あの日 旦那が死んだ日
その10日後が結婚記念日でした。

5回目の結婚記念日。
結婚してから4回、
一度も祝ったことはありません。笑。

けーくんの誕生日が近いからか
お互いたんぱくだからなのか
1年目から忘れていました。
義母様の「結婚記念日おめでとう!」メールで気づくという…


誕生日でも何でもない日、
その日を結婚記念日にしたのには訳がありました。

『初めて二人でご飯を食べた日』

です。まだ、ただの仕事仲間だった頃
仕事終わりに初めて連れて行ってもらいました。
美味しい宮崎料理屋さん。

そんなことを部屋の写真を一緒に撮り回っている時(痕跡をかき集める。
Cさんに言うと
「行っておいでよ。」と
死んだ日から葬儀関連以外で家から出ていなかったので
行ってみようかなという気持ちになり
行くことにしました。
子供達を義父母様に任せて。


婚姻届を出す日に再度訪れて
それっきり
5年も前の話です。
2回しか行ったことのないお店。
どちらもまーくんの後ろをついて行っただけ
会社の近くの宮崎料理屋ということしかわかりませんでした。

Cさんと旦那さんが検索を必死でかけてくれて
そうかもしれないというお店に
Cさんの旦那さんに連れて行ってもらいました。

旦那さんは一旦帰り
開店と同時に入ったので
私とマスターの二人きり。
確かにこの店です。

一人きりの私が
「 瓶ビールとオレンジジュース」を頼むと
「え?え?」と戸惑いを見せつつ用意してくれました。

隣の席にビールと頼んだつまみを用意します。
誰も座っていない席。
「おめでとう」とグラスをならしました。


20171101


お客さんが来る前に、早々にマスターに話しかけます。
「今日結婚記念日なんです。数年前の今日こちらに来たんです。
その足で婚姻届出しに行って…」

マスターはしばらく戸惑われたあと
「…覚えてますよ。確かあちらの席で婚姻届書かれていて…」

!?私が忘れてました。
この店で婚姻届書いたんだ。
教えてくれた席は確かに座った席。
そういないだろう客だから多分私たちのこと。

「その旦那が先週死んだんです。」
と伝えると、更に戸惑う。(そりゃそーだ。)
「まあ…そうですか…それは、とても…」


このマスター、とても不器用で優しい人(3回しか会ったことないけど)
一生懸命伝えようとしてくれる。
話して行くうちに、マスターも母子家庭ということが発覚。
父親の顔は覚えていない。
寂しいなと思うことはなくはないけど、
母親が楽しく過ごしていたら大丈夫ですよ。
と言ってくれた。心強い。
母子家庭でも立派に独り立ちして、
こんなおいしい宮崎料理屋さんを
都会の一等地で一人で切り盛りしてるんだもの。


のんびりと過ごしていると、
あとからCさんが合流。
たくさん話してたくさん食べました。

結局開店から23時過ぎまで
5時間近くそのお店に居座り
お会計をしようとマスターを呼ぶと



「今日はいりません」



泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。

マスターの気持ちが嬉しくて
いっぱい食べたので、割といい額です。

それを聞いたCさんが



「いいよマスター!
今日は私が二人を祝う為に払うって決めてたの!」



泣きそうになりました。
無料になったからじゃないですよ。


Cさんの気持ちが嬉しくて


「いいよいいよ」とマスターとCさんの押し問答が続いた後
Cさんが強引に払っていました。


「ありがとうございます。すみません。」とマスター

マスターよ。当然の権利だ…



雨の中タクシーを拾おうと店を出ると
押しに負けたマスターが傘もささずに
何かを言おうとついて来る
「あの…あの…」
聞こうと振り向くも
「あの…あの…」
タクシーに乗り込むも
「あの…あの…」

そう。マスターは不器用なんです。
何かを伝えようと一生懸命言ってくれるのですが
言う言葉が見つからないのだと思います。

「また来ます。」
と言ってタクシーに乗り、店を後にしました。


20171101_2




まーくんが死んで
初めて結婚記念日を祝いました。

どうして今までやらなかったのか。

とてもとても切ない記念日。
もしかしたら最後になるかもしれない結婚記念日。


本当にあのお店で、あのマスターで良かった。

ごちそうさまでした。
また行きます。



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