8月22日は
まーくんの命日でした。
その日の過ごし方。
ずっと考えていました。
私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。
本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。
まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。
でも木下さんのぐずぐずで延期。
担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか！
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。
「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。
でも、ま、延期しました。
その代わりに１日命日を堪能しようと。
特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。
去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。
2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。
あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。
常にずっと時計を気にする。
最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。
そんなことをずっと考えていました。
命日の当日
死亡されたとされる時刻
私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。
心臓が突然止まって
「あ！」と思う間も無く死んだと言われた。
けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。
止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。
そんなことを考えました。
最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。
私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。
ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。
私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。
まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。
一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。
ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。
体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど
一人で過ごすことに決めました。
行った先は『海ほたる』
千葉県にある海に浮かぶサービスエリアです。
なんの思い出もありません。笑
東京湾を眺めて
今これを書いています。
無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。
これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。
死んでしまったことは仕方ない。
それでも前を向いて生きていくしかない。
忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど
思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。
朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。
まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
（ありがとうございました！）
まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。
数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。
何かを感じます。
今日、私は１日一人で過ごします。
まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。
それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。
みんながみんな
まーくんを想ってくれている。
それぞれの形で大事にしてくれている。
死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。
何を残したのか
それぞれに考えて
残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。
それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。
もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。
楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。
大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。
でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。
でも昼間は予定ないだろうから。
１日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。
前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。
遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか！と、なんて言おうかと聞いてみたら
だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。
「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。
さすがに「 バイバイ」は可哀想なので
「いつまでも見守っててね」
で乾杯しました。
いつまでも
見守っててね。
私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも
まーくんが関わった全ての人を
ずっと見ていてね。
↓私が死んでしまったら、きっとまーくんの死は無駄どころか悪影響。
そんなことにさせたらいけない。
●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
ずっと考えていました。
私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。
本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。
まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。
でも木下さんのぐずぐずで延期。
担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか！
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。
「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。
でも、ま、延期しました。
その代わりに１日命日を堪能しようと。
特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。
去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。
2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。
あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。
常にずっと時計を気にする。
最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。
そんなことをずっと考えていました。
命日の当日
死亡されたとされる時刻
私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。
心臓が突然止まって
「あ！」と思う間も無く死んだと言われた。
けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。
止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。
そんなことを考えました。
最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。
私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。
ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。
私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。
まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。
一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。
ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。
体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど
一人で過ごすことに決めました。
行った先は『海ほたる』
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なんの思い出もありません。笑
東京湾を眺めて
今これを書いています。
無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。
これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。
死んでしまったことは仕方ない。
それでも前を向いて生きていくしかない。
忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど
思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。
朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。
まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
（ありがとうございました！）
まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。
数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。
何かを感じます。
今日、私は１日一人で過ごします。
まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。
それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。
みんながみんな
まーくんを想ってくれている。
それぞれの形で大事にしてくれている。
死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。
何を残したのか
それぞれに考えて
残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。
それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。
もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。
楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。
大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。
でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。
でも昼間は予定ないだろうから。
１日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。
前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。
遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか！と、なんて言おうかと聞いてみたら
だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。
「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。
さすがに「 バイバイ」は可哀想なので
「いつまでも見守っててね」
で乾杯しました。
いつまでも
見守っててね。
私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも
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コメント
コメント一覧 (24)
2回目は、娘が生まれて初めて行った旅行(房総半島)の帰りに休憩で寄って、それが最後。あー泣けてくる…
せせらぎさんのおかげで、命日の過ごし方を考えるようになり、１年の時は思い出巡りしました。2年まであと半年。でも今年は平日(しかも月曜日)で、有休も子供の風邪で残り少ないから仕事になりそう～。前日にどこか行きたいなぁ。
せせらぎ
が
しました
考えるだけでも胸がいっぱいになります。
あんなに仲違いして、離婚したいと思い、
離婚届まで準備していたのに。
(書き間違え様含めて３枚も(^◇^;)
こんなに想って過ごす日々になるなんて。
2度と触れられないけど、
デートする日、いいですね。
ある歌の歌詞に「想い出に満ちた未来へ」とあります。
そんな風に思いながら、私も
デートする日にしたいです。
せせらぎ
が
しました
私も娘が4歳、息子が1歳の時に突然旦那を亡くしました。来年の3月で三回忌を迎えます。
色々と共通点があったのでついコメントしてしまいました。
またちょくちょく見させていただきます。
せせらぎ
が
しました
うちも今だに職場の方々に主人は色んな会を開いてもらってる。ありがたいことです。
せせらぎさんの沢山の気持ちに共感し、涙し、そしてまた気持ちをリセットして頑張ろと思います。
まあくんのお友達のパン！すっごいタイミング！感じられずにはいられませんね！
せせらぎ
が
しました
私も行きましたよ。
20年位前ですが。
ちょうど、
￥4000円から￥3000円に値下げする前日に
行きました。
「もったいない」と言う意見も多数でした。
料金所のおじさんからも、
「明日から、値下げだよ。」
それも、あと、数時間…
(ただ、仕事で、来れなかっただけ…)
そこが、ダメなんだよ。
バカヤロウ、それが、伝説になるのだよ。
1000円で伝説だぜ。
安いもんだ！
誰もいないぜ、そんなやつ！
ガハハ…
居た…
我々と、あと、一組だけ…
暗い、何も見えない…
さぁ、帰ろ。
よく考えたら、母さん、まだ10代？
若かったなぁ…
せせらぎ
が
しました
いつも思い出ともに、語り泣いてしまいます。
いつも心の中に生きているってわかっていても。
旦那が自分と同じくらい大切だった人は喪失感も大きいと思う。
自分のこと愛してくれたとか、大事にしてくれた以上に旦那を愛してたからつらいのよね
わたしは、旦那とはいつも一緒にいると思っている
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
悲しいけど素敵な時間を過ごされましたね。
きっとまーくんさん褒めてくれてるよ。
夫はたまたま念の為にーと入院した次の朝、看護師さんに付き添われトイレに行こうとして突然心臓が止まったーと聞かされました。
最愛の人が最後に見たのはたぶん看護師さん。そのことがずっとずっと後悔でした。なんで付き添わず帰ってしまったんだ。悲しい寂しい悔しいけれど、友達が言ってくれたんです。「最後の姿をしのちゃんに見せたくなかったんだよ。しのちゃんにそんな場面辛過ぎるだろうから」と。確かにもしそこに居たら、一生その夫の映像は目に焼き付いてただろう。息子と駆けつけたがすでにベッドに寝かされていて、でもまだ温かかった。娘が来るまで体温が下がらないように保温シートで覆ってもらいました。みんなで温かい夫に触れることができました。
そんなお別れを思い出しながら、せせらぎさんを想い泣きながら読みました。
私たちがこういう出来事を経験したことにも何か意味があり、いつかそれがわかるのかもしれませんね。ーてか、そうでも考えないとやってられんわ‼️こんな愛別離苦‼️ないわ‼️
せせらぎ
が
しました
ウチは闘病して自宅で看取りました。介護用ベッドを返却し、元あったマットレスをそこに戻して、私は今そこで寝てるので、よく考えたら、旦那が最期を迎えた場所で私は毎日寝てるんだなぁ、と、せせらぎさんの今日のブログを読んで、ハッとして改めて気づかされました。
突然死と闘病後の死と、どちらが良いとか悪いとか、そんなのは分からないし比べられないけど、旦那はどんな想いで逝ったのか、闘病しながら自分は多分もうダメなんだろうな、とわかっていて、日々弱っていく身体を受け入れながら、どんな想いでここに横になっていたのか。怖かったろうな。無念だったろうな。息が止まったあの瞬間は一生忘れない。こうやって思い出し、想いを馳せると、辛さ悲しさ涙、全部溢れてくるので、やっぱり記念日は辛いですよね。
ウチは入間のアウトレットに良く一緒に行っていたので、未だに一人では行けません。
せせらぎ
が
しました
えーん。えーん( ；∀；)
今日で6ヶ月の月命日だなぁと思ってて、たまたませせらぎさんのブログを見にきたら、この言葉にぐっと来てしまいました。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんの泣いてるイラストに心がギューっとなりました。そして泣きました。
うん、うん…。逝ってしまった人の責任にされるのなんて嫌だし、頑張って生きるしかないですね。私はしばらく旦那に片想いしながら生きることにしました。だってまだ好きだから。私ももうすぐ一周忌。命日に頭悩ませてます。
せせらぎ
が
しました