コメント一覧 (36)

1. • 36. まりえ
   • 2024年05月03日 01:43
   • 彼が亡くなり9か月が経過しました。
     辛い日々でしたが、周囲の人達が寄り添ってくれたおかげで何とか前に進めそうです。
     非情に薄情な奴だと思われる方も大勢いるでしょう。
     場違いである事を承知の上で書き込んでいます。
     少しの間ある場所にいて、負のエネルギーはものすごく強力なものだと言う事を感じ、押しつぶされそうになり逃げ出しました。
     同じ境遇の人達と語り合える場所だと思っていましたが、そんな事はほとんど無く、毎日負のエネルギーを感じる日々。
     そこにいると気分がブルーになり、別の意味で辛かったです。
     グリーフケアに参加もしたけど、そこでもやはり強力な負のエネルギーを感じ、やはり私には合っていないのを実感しました。
     悲しみを共有できない。
     悲しみを負のエネルギー（私が知っている限り全員ではありません。ごく一部の人です）と言っている時点で私は完全におかしいんですが、そういう事を実感したおかげで短期間で乗り越えられたのかもしれません。
     これからは好きな事に邁進し、ここに戻る事は二度とありません。
     お世話になりました。
     
     この書き込みに不快感を感じられる方は削除依頼を出してください。
     その前に削除されるかもしれませんね。
     
     
     
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2. • 35. qoo
   • 2024年01月25日 23:37
   • どれだけ時間が経っても辛くて苦しい。。。お酒を呑んでいると涙が止まらない。。。生きているの辛い。。。
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3. • 34. まりえ
   • 2023年09月28日 07:38
   • 来週、ようやくお葬式をあげられる。
     ご家族から連絡があった。
     でも家族葬だから空を見上げて送る事しかできない。
     
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4. • 32. まりえ
   • 2023年09月15日 18:49
   • いまだにお葬式をあげる事すらできない。
     もっと早く行っていればこんなことにはならなかったのに。
     自責の念でいっぱいだよ。
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5. • 31. まりえ
   • 2023年09月12日 14:04
   • 私も青い月さんと同じです。
     私が見放したから彼を孤独死させてしまった。
     最後何を話したかったのか、今はもう聞く事さえできない。
     後悔でいっぱいです。
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6. • 28. えい
   • 2023年09月02日 06:34
   • みづほさん
     
     コメントありがとうございます。
     本当に、嬉しかった。
     当然ですが、私にとって彼以上の人は地球上には今もこれからも存在せず、そんな大切な人を失い、苦しい辛い絶望…どの言葉でも足りない程の苦しみです。
     
     説明しなくても、同じ痛みを知ってくれている方からのコメント、本当に嬉しかったです。
     私の想像を絶する苦しみを分かってくれる人がいる事が、1人じゃ無いと、1人で耐えてるんじゃ無いんだと心に薬をつけてもらえた感覚でした。
     本当に本当にありがとうございます。
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7. • • 29. みづほ
     • 2023年09月03日 12:04
     • >>28
       えいさん、はい、私も毎日泣いています。
       苦しみに押しつぶされそうです。
       辛さで心折れそうです。
       1人じゃないんだと分かっても、それでも苦しいし辛いし寂しいし･･･
       どうしたらいいか分かりません。
       気持ちのコントロールもまだまだで、いきなり気持ちが落ちて涙が出てきます。
       なんで私、生きているんだろって思います。
       ただただその日を耐えて堪えて過ごしています。
       いつか何か、変化があるんでしょうか･･･
       その日までワープしたいくらいですね。
       色々なところで気持ちを吐き出してくださいね。
       心が少しでも解放できる場所がありますように。
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   • • 30. えい
     • 2023年09月04日 23:00
     • >>29みづほさん
       
       全く完全に同じで、みづほさんが私の気持ちを完璧に代弁してくれてるみたいです。
       気持ちのコントロールなんて全くできず、同じ思いの方もいると分かっても、やっぱり苦しい辛い寂しい、会いたい！話したい！抱きしめたい！
       目が覚めるたびに朝が地獄です。
       約1か月弱、周りはもう元気になったんだろうと思ってる人もいて、その人に合わせて、それなりにどうにか話すしかなく、でも、1ミリも絶望や苦しみは、変わってない。むしろ、毎日限界が限界を越え、苦しくて苦しくて、本当に、普通の日常を過ごせる日が来るならワープしたいです。
       みづほさんのコメントを目にすると、発狂の中でも、本当に心、落ち着きます。
       本当にありがとうございます…泣
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8. • 26. えい
   • 2023年08月25日 00:49
   • 今月、はじめに倒れ1週間…一度も意識が戻る事なく…。何があっても味方でいてくれたのに。いつも支えてくれてたのに唯一無二の理解者で、パートナーだったのに。こんなに大事に思ってたのに、いつも素直になれず、強がりばっかり言って、こんなに大好きな事も何も伝えられてないのに。
     なんで気づいてあげられなかったのか、なんでもっと大事にしてあげなかったのか…私が気が付いてればこんな事にならなかったんじゃないか…。
     悪夢を見てる様で、コレが現実だと思うたびに絶望に押しつぶされ、息ができなくなって、立ってるだけでやっとです。絶望の津波に毎日襲われて、泣き疲れて放心状態…また、泣き叫び…心身ともにヘトヘトなのに眠れない。
     こんなにこんなにこんなに、泣き叫んでも返事してくれないなんて、会いにきてくれないなんて。
     なんでも良いから、会いたい。
     お願い会いたい。気が狂いそうです。
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9. • • 27. みづほ
     • 2023年08月27日 18:58
     • >>26
       えいさん、私と同じ時期に同じように大切なパートナーを亡くされていて、いても立ってもいられず出てきちゃいました。
       私は8月18日に突然死で彼を亡くしました。
       19日には会う約束をしていたのに、です。
       今、えいさんと同じ心境です。
       彼がすべてでした。
       なんでも彼に相談していました。
       私の親が亡くなった時、そばに居てくれたのは彼でした。
       会いたいです。
       私はせせらぎhouseの方でも少し話を聞いてもらっています。
       友達もいませんので、誰かと繋がっていないと壊れそうです。
       えいさんも、何か光が見つかりますように祈ってます。
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   • • 33. qoo
     • 2023年09月27日 23:24
     • >>27
       私は1年前、9月8日にパートナーを亡くしました。6日に「じゃあまた」車を見送ったのが最後でした。8日の夜仕事帰りの私を迎えに来なかったのに「今日は泊まりじゃないから」と不思議にも思わず、早く発見できるチャンスを見逃してしまったこと、翌日すれ違いが怖くて家まで行かなかったこと、結局10日の夜に発見となり、どれだけ後悔したことか。。。12日は旅行の予定でした。現実は火葬で見送ることになりました。自分を責めたし、逢いたくて、話がしたくて、ギュッてしてほしくて、辛くて、辛くて、毎日時間なんか関係なく泣いてました。何もする気が起きなくて仕事以外はポンコツでした（笑）1年経って、ようやくお墓参りに行くことができました。今はまだまだ生きていることが辛いと思います。いっぱい泣いていると思います。私は写真に向かって泣きながら「何で1人で先に逝ったの」と文句を言ってたこともあります（笑）時々ふと何でいないんだろう。。。わかってても自分の中で受け入れられない想いが湧いて来て泣けます。1人で生きて行くためのリハビリ中です。一歩進んだら二歩三歩戻ってしまう。。。お酒を呑んで酔った時や気持ちが弱くなった時はやっぱり泣いちゃいます。いっぱいいっぱい泣いて下さい。声をあげて泣いて下さい。胸に溜まった気持ちを吐き出して、少しだけ楽になって下さい。頑張らないで下さい。
       
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10. • 24. qoo
    • 2023年02月12日 23:22
    • 本当に「地獄かよっ!!」そう思います。8日、10日。月命日と発見した日。私の中で１番辛い日にち。5ヶ月後の10日。遠方に嫁いでる姉から「朝方お前の夢を見て心配になって連絡した」とメールがきた時はビックリしました。私自身まだまだ辛くて、姉には伝えていませんでした。勘が鋭い人なので、何か感じたのかもしれません。とりあえず「大丈夫。生きてるよ」とだけ伝えました。今はただ春になるのを待っています。出来れば、お墓参りと最後に桜の写真を送ってくれた場所に行きたい。それだけです。辛いですね。まだまだこれからなのに。。。本当に辛いです。
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11. • • 25.  せせらぎ
      • 2023年02月13日 16:28
      • >>24qooさん
        
        辛いですよね。辛いんです。それも長い時間。まぁ、その期間も人によりますけどね。
        頑張れとは言えないし、頑張らなきゃいけないこともわかってる。楽にしてくれるものが何もないことも、この状況に耐えるしかないことも。涙流しながら唇噛みながら、何とかこの時間をやり過ごしていくしかない。せめて、体を温めてください。少しでも食べたいと思うものを好きなだけ食べてください。どこを見ても絶望なら、どこも見ず今の一瞬の少しでも癒されるものにだけ目を向けてください。少しづつゆっくり、動きたくなければ動かなくたっていいから。
        
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12. • 22. qoo
    • 2023年02月11日 02:42
    • 5ヶ月前の今の時間。何をしていたのか?全く思い出せない。横たわるあなたを発見して、あの人のお義兄さんに家まで送ってもらい、翌日から旅行を予定していたので、真夜中ではあったのですが、ホテルにキャンセルの連絡をして。。。寝た記憶もなく朝6時を迎えた。いろいろやらなくてはならない事があり、お義兄さん達が迎えにくるので仕度をしていた。この5ヶ月、楽しい事なんか1つもなかった。気分を変える為に電車に乗って出掛けた。でも1人で何してるんだろう？ただ疲れるだけだった。この5ヶ月で今が１番辛い。辛くて淋しい。逢いたいな〜本当に逢いたい。。。
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13. • • 23.  せせらぎ
      • 2023年02月11日 16:41
      • >>22qooさん
        
        5ヶ月だとまだまだ辛いですよね。辛くて寂しくて悲しくて…それが数年続きます。地獄かよ！って叫びたくなります。いや、叫んでいたかな。でもその経験は自分の支えになります。絶対になる。
        苦しくても天地がひっくり返っても、どこか冷静で対処したりするんですよね。頑張ったと思う。その時も今も。これからも。
        
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14. • 20. qoo
    • 2023年01月30日 23:30
    • せせらぎさん、そうですね。「好き」「大好き」は伝えてても「沢山愛してる」は言った事はない。でも「沢山愛してた」だから今はとても辛い。笑顔の写真が辛くて、お酒を呑みながら、わんわん泣いて、それでも逢いに来てくれない。夢の中にも来てくれない。頭で理解してても、心が受け容れられない。
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15. • • 21.  せせらぎ
      • 2023年01月31日 18:45
      • >>20qooさん
        
        受け入れられないものを、無理に考えることないと思います。その時とかタイミングって、本当にうまくやって来て、心に少しづつあるべきものがあるべき場所へ落ちていく。
        無理やりどこかに押し込めようとしないで、あるがままの感情でいたらいいと思います。
        一見遠回りに思える、行先が全く見えない状況にいることが、無理してどこかへ行こうとしたり感情を押し込めたりすることより、随分と健やかに、そして早く良き場所へ連れて行ってくれる気がします。とはいっても、数年かかりますけどね〜！
        
        泣きわめ散らかして、疲れて少し休んで、そしてまた泣きわめ散らかして、少しづつ時間を過ごしていけたらといいんだよ。遠くの未来を見ずに、今少しやれること、やってみたいこと、食べたいものを選んでいけばいいから。
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16. • 18. qoo
    • 2023年01月30日 04:09
    • 来月で5ヶ月が経とうとしています。心と身体が上手くバランスを保つ事が難しくて、辛くて、涙が止まらない。ずっと辛くて、でも今が１番辛い。あの日からずっと心臓の音がうるさい位ドキドキしている。逢いたくて、逢いたくて、堪らない。毎朝、部屋に飾ってある笑顔の写真を見ると思わず涙が出てくる。逢いたいな〜。本当に逢いたい。。。
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17. • • 19.  せせらぎ
      • 2023年01月30日 17:46
      • >>18qooさん
        
        逢いたいですよね。何万回と思って、何万回と打ち砕かれる。本当に修行だなと思います。自分の煩悩や自我を押し殺す練習。
        それでも、我慢しないといけないことは多いけど、沢山泣いて、自分の感情のままにいてください。辛いという気持ちも逢いたいという想いも、そのまま大事にして欲しいです。無理に押し込めなくていい。沢山悲しむことは、沢山「愛している」と言うことなのだと思います。
        
        
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18. • 16. qoo
    • 2023年01月11日 23:21
    • 亡くなったのが8日。発見したのが10日。12日には旅行に行く予定でした。2021年はコロナ禍で旅行に行く事が出来ず、2022年は「今年は絶対行くよ」と言っていたのに叶いませんでした。新潟県に住んでいます。隣県の富山県に行く予定でした。ファミリーパークに行く予定でした。多分アムールトラやレッサーパンダを見て、乗馬体験をしたかったんだと思います。1人で走る事は出来なかったのですが、馬に乗る事は好きだったので。あとは、私が好きな「道の駅」に連れて行ってくれたんだと思います。でもどの道の駅に連れて行ってくれる予定だったのかはわかりません。私は、ファミリーパークに行くという予定しか聞いていませんでした。何年先になるかはわかりませんが、いつか行ってみたいと思っています。
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19. • • 17.  せせらぎ
      • 2023年01月15日 17:13
      • >>16qooさん
        
        なんでそういうタイミングで！って思いますよね。なんでそういうタイミングなんだろうなぁ〜の先には『意味』があるのだと思っています。なんで今、なんでこういう時、なんでそうでなければならなかったのか。どれだけ苦しいことでも、その先があって、その先を見つけたいと思っています。自分のために。彼のために。
        
        いつになってもいいと思う。そのタイミングってやってきます。なんだか、そうしようと思った。そういう自分の声に素直に従っていけば、大事なものが見えてくるのだと思っています。ゆっくりゆっくりやっていきましょう。自分の感覚を大事にしながら。
        
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20. • 14. qoo
    • 2023年01月11日 06:34
    • せせらぎさん、返信有難う御座いました。8日は月命日で、10日は自宅で倒れていたあの人を発見した日でした。長い付き合いの中「結婚」という選択はせず、別々に暮らして来ました。私が車の運転をしないので、休みの前の日の夜は、勤め先まで迎えに来てくれて家まで送ってくれる、ただ送迎のために来てくれる優しい人でした。送迎を入れても週に3〜4日は会っていました。今は、今日が何曜日なのか？何日なのか？あぁ明日休みなんだ。。。今は、仕事以外の事は何もかも億劫です。「私だけが辛い思いをしているわけじゃない」と自分自身に言い聞かせて、過ごす毎日です。
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21. • • 15.  せせらぎ
      • 2023年01月11日 13:54
      • >>14qooさん
        
        「私だけが辛い思いをしているわけじゃない」…違うと思う。qooさんの世界の中で、彼を失った辛さは、たった１つの世界で唯一の超ド級の辛さです。辛くて、悲しくて当然だと思う。苦しくて、億劫で当たり前じゃない。たった一人の人を失ったんだよ。確かに、同じように大切な人を失った人は沢山います。でも私は、まーくんを失ったことは世界で一番辛い！と思ってる。辛くて辛くて仕方がないから、だからこそ、ご自身を大切にしてください。お仕事していることもすごいです。労って甘やかしてあげて欲しいです。甘々に。
        
        にしても送迎してくれるだなんて…なんてお優しい…まーくんなんて、肺炎の私を迎えに来てはくれず、病院から一人で帰りましたよ（まーくんは家で寝てました）…聞いてるかー！！まーくーーーん！！
        
        
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22. • 12. qoo
    • 2023年01月08日 00:07
    • 月命日。いなくなって4ヶ月。未だに受け容れる事が出来ない。なんでいないだろう。わかっているのに。なんで？なんで？ずっと繰り返している。もう4ヶ月？まだ4ヶ月？時間が1㍉も動いていないように感じる。前に進もうと思って頑張っているのに気付くと又戻っている。少しも進んでいないようで苦しい。
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23. • • 13.  せせらぎ
      • 2023年01月08日 10:31
      • >>12qooさん
        
        ４ヶ月目なのですね。死別の喪失五段階、最終段階が『受容』になります。私も6年目でやっと、心から受容したなと最近思いました。１ミリも動いていないように感じる時間は、確実に動いていてその時間は自分をどこへでも連れて行ってくれます。
        
        今、無理することはないです。本当に。大切な人が死んだことはこれ以上ない地獄です。生きているだけで、qooさんは頑張っているんですよ。息しているだけで表彰ものです。無理に進むこともない。誰かが楽にしてあげることは出来ないけども、だからこそ、ご自身を一番に大事にして過ごして欲しいと思います。温かくして、温かいもの飲んで、心も体も温めて過ごして欲しいです。
        
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24. • 11. qoo
    • 2022年12月21日 04:08
    • 約束はしていなかったものの、長い付き合いで「今日は迎えに来る」「今日は遊びに来る」と思っていた日に来なかったのに、何故か？スルーしてしまった。自宅で倒れていたあなたを見つけた時に、どれだけ後悔した事か、絶望した事か、私の部屋は3ヶ月前に彼氏が来た日のまま。まだ夏のスリッパのまま、片付ける事が出来ない。毎日メールや電話をしていたわけではないけど、二度と来ないのだと思うと涙が止まらない。時間が経つにつれて、夢を見ているのではと思ってしまうのが悲しい。
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25. • 10. 青い月
    • 2020年08月29日 09:57
    • 彼が鬼籍に、入って1年半が経ちました。
      周りには、元気そうに振る舞っているけど、まだ、悲しくて泣いてる日もあります。
      彼とは、喧嘩ばかりしてました。
      私が、見放したから彼は孤独死してしまった。私が、孤独死させてしまったようなもの。
      愛してたのに。馬鹿だよね。
      失ってから、気付いた。本当に、大切だったんだって。
      もう、1回、彼に会いたい。会って、独りにしてごめんね。って謝りたいよ。
      今も、愛してる。ずっと、愛してる。
      もし、生まれ変わったら、早く、私を見つけてね。
      来世も、一緒にいようね。
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26. • 9. hiro
    • 2020年07月15日 22:21
    • 最愛のK.
      付き合って4か月、まだまだこれからという時に突然あなたの
      自死という形でお別れしなければならなくなった現実をまだ受け止めきれません。
      あなたの変化は分かっていたはずなのに何もできなかった自分が悔しくて仕方ありません。
      これから一緒にやろうとしていた事沢山ありましたね。
      あなたの夢のお手伝いも約束していました。
      僕はこれから何を柱に生きていけばいいのか分かりません。
      あなたの行動を責めるつもりは一切ありません。
      きっと僕やご親族、ご友人の事は頭にあったのでしょう。
      しかし辛さがそれを上回ってしまった。
      今はただただ自分の不甲斐なさと喪失感に絶望しています。
      この心に開いた穴はあなたが生きた証として一生付き合っていくつもりです。
      好きになってくれてありがとう。
      好きでいさせてくれてありがとう。
      一生愛し続けます。
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27. • 8. しょう
    • 2019年12月21日 18:52
    • あなたがいなくなってから話をすることが本当に少なくなりました。
      電話も鳴らないし、メールも届かないし…
      ちょっとしたことを伝えたいのに伝えたいあなたがいません。
      今日は以前から予約してたカット、頑張って行ってきました。
      行ってきます、も終わったよ、も言えないし…いつもの美容師さんなのに前髪をえらく短く切られてしまって…あなたが笑ってくれたら笑い話で終わるのに変な前髪見ては涙が出てくるし…なんの予定もない週末が辛いです、先月の今日はまだ隣にいたのに…
      
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28. • 5. しょう
    • 2019年12月07日 21:34
    • 彼氏がなくなって11日経ちました。
      肝臓を悪くしていましたが定期的に通院してお薬も飲んでいたので突然亡くなるとは思ってもいませんでした…
      その日は午前中に定期的な検査の結果を聞きにいく日で朝からメールでやり取りはしていました。お昼になっても戻ったよと連絡がなかったのでメールをしたら動けない、すぐ来てほしい…とメールがありました。ただそのメールは絵文字が混ざったりでそのときは意味がわかりませんでした。それをおかしいと思ってなぜ電話ひとつしなかったのか、今考えてもわかりません。仕事が終わって駅まで走って一番早い電車に乗って彼の家に行きました。目を見開いたままで、口を開いたままでなくなっていました…119番の方の指示通り心臓マッサージもしましたが手のひらのしたで骨の折れる音がしました…私がお昼に帰っていたら間に合ったかな？ごめんなさい…あなたがいないことが信じられません…何を見ても何をしていても涙が出てきます。これからどうしたら良いのかわかりません…
      
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29. • • 6. いさお
      • 2019年12月09日 21:18
      • >>5しょうさん
        はじめまして
        寝れていますか？食事はとれていますか？私も今年、彼を突然死で亡くしました。亡くなる前日に喧嘩別れして、家を飛び出した私に「ごめんなさい」のラインが来ました。それなのに私は、既読もせず、電話もせず。翌朝、亡くなっていると連絡を受けて。何であのときすぐに連絡しなかったんだろう。連絡さえしていれば助かったかもしれなかった。一人で死んでいくことはなかったかもしれないのに。と、ずっとずっと自分を責めてきました。
        
        そんなときに、せせらぎさんのブログに出会って。心が救われました。
        
        同じような状況のコメントを読んで、あの日を思い出して、心配になってコメントしてしまいました。私も、まだまだですが。しょうさん、自分を苛めないであげてくださいね。
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    • • 7. しょう
      • 2019年12月10日 20:29
      • >>6
        いさおさん、はじめまして。彼が亡くなって２週間です。何故か今日は会社の帰り道から涙が止まらなくて、つらくてたまりませんでした…そんな日にコメントいただいてるのを見つけて、本当にありがとうございます。何故あの時帰ってあげなかったのか、電話１本、メールひとつしていればあんな状態で1人で亡くならなくても良かったかもしれない…後悔しかありません…心が引きちぎられるような感じです…でもせせらぎさんのブログに出会えて良かったです、いさおさん、優しい言葉をありがとうございます…
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30. • 4. トト
    • 2019年09月07日 00:28
    • 今更もう
      彼の話しは誰にも話せないし話さない。
      
      だって もう、皆の中では、過去の話となってるし
      それにもう、随分と元気になった...と思われてるだろうからな。
      
      そんな事 全然ないのにねぇ
      今日も凹む事あったから、そりゃもうすごく会いたくて。
      そりゃもう側にいて欲しいじゃん😢
      
      会えないなら、LINEでいーから。
      ｢ヨシヨシ｣のスタンプだけでいーからさぁ😢
      
      
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31. • 3. まる
    • 2019年08月22日 09:31
    • 彼に何も感謝を伝えてない、支えてくれていたのに。あんなに優しくして笑顔にしてくれていたのに、何も恩返しをしていない。ありがとうすら言えてない。朝から悲しみ孤独感絶望感しかない。心から笑えるなんて出来ない。世界で私はひとり、もう誰もいない。
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32. • 2. ともみん
    • 2019年08月17日 03:55
    • 彼が突然 消えちゃったのは、去年の暮れ。
      心筋梗塞 突然死。
      
      冬を越え 春が来て 気付けば８月。
      初めてのお盆
      
      
      いまだに死んだなんて受け入れられない。
      意味分からないよ。
      
      でも もう居ない(泣) 消えちゃった。
      
      
      これがもし死別でなくて
      付き合ってて、ケンカ別れしたのなら、
      そのうちきっと忘れるだろうし
      
      別の彼女が出来たなら、
      暫く泣いてもそのうち忘れて、次また誰かを愛せるだろうに。
      
      
      死別って、辛すぎ。ほんと何なのよ😢
      時間経つほど、苦しくなるし。
      
      生きてた時は、24時間 彼の事を考えてた訳じゃなかったのに。
      死んでからの方が、彼の事ずっと思い出しちゃってるし。
      
      
      究極の しばり…😢😢😢
      
      
      
      
      
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33. • 1. はとぽっぽ
    • 2019年08月08日 21:55
    • 急性心不全で亡くなったのが4か月前の今日。
      あまりにも突然すぎて、今でも毎日泣いているよ。
      会いたいよー話がしたいよー(泣)
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