私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。
まーくんが死んで
二人の幼子たちを残されて
仕事をしながら
必死に生きてきました。
どうしても辛くなる心境や
どうにもならない状況や
苦しい時もいっぱいあります。
時間なんて足りなくて足りなくて
大変だ〜。誰か助けて〜！
という状態。
そんな中たまに
「せこせこブログなんか書いてないで
子供達に時間作れよ」
的な言葉を投げられることがあります。
ブログなんか。
他の人がどういう理由でブログをしているかなんて知りません。
でも私は大げさでなくブログで生きています。
ここがあったから生きています。
自分の心と向き合うために
死んでしまったまーくんと向き合うために
残された子供達と向き合うために
頭を整理して
どこにも吐き出せない想いを吐き出して
「頑張って」と言ってくれる方がいて
「救われた」と言ってくださる方がいて
ただ耳を傾けてくれる方がいて
どれだけ私が救われてきたか。
そりゃ、ブログもせず働きもせず
お金も使わず
あるものだけでひっそりと暮らすことも出来る。
その時間を全部子供にあげることも出来る。
どこにも吐き出せず
誰にも聞いてもらえず
どんどん籠る生活。
それに希望があるとは思えない。
子供との時間が出来たって、幸せだとは思えない。
お金使ってでも
子供預けてでも
私はブログを書く時間を作ります。
これはセラピーだから。
雨の日も雪の日も
健やかなる時も病める時も
せこせこせこせこ書いてきました。
そのおかげで
読んでくださる方が増え
繋がりができ
世界が広がりました。
本当はもっと時間を割きたい。
もっと丁寧に書きたいし
もっと丁寧に描きたい。
助けてもらった分
誰かを助けてあげたい。（何が出来るかなんてわかりませんが…）
だから私にとって
ブログなんか。じゃないんです。
読んでくださっている方とお会いしたことはありませんが
その見も知らない人たちに
どれだけ支えてもらったか。
もしブログを始めていなかったら
誰にも分かってもらえない世界で一人だった。
周りはみんな愛する旦那さんと家族がいる中で
一人で生きていた。
ぞっとします。
書き記した記事は700を超え
これはいつか、私が死んだ時に
子供達に私の愛を伝えられるものが残せたんだと思います。
（私が死んだら子供達に見せてくれと友人に託しました。）
私がどれだけ
あなたたちの父親を愛し
あなたたちを愛し
生きてきたかという証。
愛する人を失い
どんな想いで今まで生きてきたかという
戦った記録。
だから私は
せこせこせこせこと
この愛と戦いの記録を綴っていきます。
苦しい想いも
幸せな感情も
全てを残した記録。
自分のことながら全部の記事が私は好きです。
下手でも拙くても真っ黒でも。
前置きは長くなりましたが（前置きか！）
ちょいと仕事が立て込んできて
アメブロで回想している記事がしばらく進みそうもないので
とはいえ放置もちょっと嫌だったので、
こちらのブログの更新をしばらく載せることにします。
というお知らせでした。
（それが言いたいだけの記事。笑）
ただ、両方に読者登録してくださっている方もいらっしゃるかと思い
まったく同じ情報が届くのもあれかなと思い
アメブロの方は、ちょうど一年前に書いた記事も載せようと思います。
比較。
１年経ってどれだけ変わったのか。
１年前はどんなことを考えていたのか。
この１年は私にとってどんな時間だったのか。
私もさすがに700記事を超えたら
どんなの書いたか忘れているものもあると思うので
「こんなこと書いてたんだー」と反芻出来てむしろ嬉しい。
一年前の自分と向き合います。
自分の記事に自分で感想を書くという。笑
せこせこせこせこ毎日毎日書いてきたから出来ること。
一年前はドッペルゲンガーの記事書いていました。
最近は子供達との葛藤を書いていますが
一年前はまーくんとの思い出を思い返してた。
一年前の自分に思いを馳せ
積み重ねてきた今を考える。
日記ってすげー。
それをすぐに引っ張り出せるブログってすげー。
ブログってすごいなぁ。
人の命や人生を救うって
そうそう出来ることじゃない。
愛。感謝。ブログ。
読んでくださっている方も
運営してくださっている方も
ありがとうございます。
仕事が忙しくなってきて
しばらくコメント返しは控えていましたが
今回の記事だけコメント返そうと思います。
（感謝、感極まって。）
本当はずっといつも毎日返したいのだけども
もうちょい余裕が出来たら再開します！
↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。
↓今日の記事と一年前の記事と比較してあります。
↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
↓LINEで読者登録。
↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
まーくんが死んで
二人の幼子たちを残されて
仕事をしながら
必死に生きてきました。
どうしても辛くなる心境や
どうにもならない状況や
苦しい時もいっぱいあります。
時間なんて足りなくて足りなくて
大変だ〜。誰か助けて〜！
という状態。
そんな中たまに
「せこせこブログなんか書いてないで
子供達に時間作れよ」
的な言葉を投げられることがあります。
ブログなんか。
他の人がどういう理由でブログをしているかなんて知りません。
でも私は大げさでなくブログで生きています。
ここがあったから生きています。
自分の心と向き合うために
死んでしまったまーくんと向き合うために
残された子供達と向き合うために
頭を整理して
どこにも吐き出せない想いを吐き出して
「頑張って」と言ってくれる方がいて
「救われた」と言ってくださる方がいて
ただ耳を傾けてくれる方がいて
どれだけ私が救われてきたか。
そりゃ、ブログもせず働きもせず
お金も使わず
あるものだけでひっそりと暮らすことも出来る。
その時間を全部子供にあげることも出来る。
どこにも吐き出せず
誰にも聞いてもらえず
どんどん籠る生活。
それに希望があるとは思えない。
子供との時間が出来たって、幸せだとは思えない。
お金使ってでも
子供預けてでも
私はブログを書く時間を作ります。
これはセラピーだから。
雨の日も雪の日も
健やかなる時も病める時も
せこせこせこせこ書いてきました。
そのおかげで
読んでくださる方が増え
繋がりができ
世界が広がりました。
本当はもっと時間を割きたい。
もっと丁寧に書きたいし
もっと丁寧に描きたい。
助けてもらった分
誰かを助けてあげたい。（何が出来るかなんてわかりませんが…）
だから私にとって
ブログなんか。じゃないんです。
読んでくださっている方とお会いしたことはありませんが
その見も知らない人たちに
どれだけ支えてもらったか。
もしブログを始めていなかったら
誰にも分かってもらえない世界で一人だった。
周りはみんな愛する旦那さんと家族がいる中で
一人で生きていた。
ぞっとします。
書き記した記事は700を超え
これはいつか、私が死んだ時に
子供達に私の愛を伝えられるものが残せたんだと思います。
（私が死んだら子供達に見せてくれと友人に託しました。）
私がどれだけ
あなたたちの父親を愛し
あなたたちを愛し
生きてきたかという証。
愛する人を失い
どんな想いで今まで生きてきたかという
戦った記録。
だから私は
せこせこせこせこと
この愛と戦いの記録を綴っていきます。
苦しい想いも
幸せな感情も
全てを残した記録。
自分のことながら全部の記事が私は好きです。
下手でも拙くても真っ黒でも。
前置きは長くなりましたが（前置きか！）
ちょいと仕事が立て込んできて
アメブロで回想している記事がしばらく進みそうもないので
とはいえ放置もちょっと嫌だったので、
こちらのブログの更新をしばらく載せることにします。
というお知らせでした。
（それが言いたいだけの記事。笑）
ただ、両方に読者登録してくださっている方もいらっしゃるかと思い
まったく同じ情報が届くのもあれかなと思い
アメブロの方は、ちょうど一年前に書いた記事も載せようと思います。
比較。
１年経ってどれだけ変わったのか。
１年前はどんなことを考えていたのか。
この１年は私にとってどんな時間だったのか。
私もさすがに700記事を超えたら
どんなの書いたか忘れているものもあると思うので
「こんなこと書いてたんだー」と反芻出来てむしろ嬉しい。
一年前の自分と向き合います。
自分の記事に自分で感想を書くという。笑
せこせこせこせこ毎日毎日書いてきたから出来ること。
一年前はドッペルゲンガーの記事書いていました。
最近は子供達との葛藤を書いていますが
一年前はまーくんとの思い出を思い返してた。
一年前の自分に思いを馳せ
積み重ねてきた今を考える。
日記ってすげー。
それをすぐに引っ張り出せるブログってすげー。
ブログってすごいなぁ。
人の命や人生を救うって
そうそう出来ることじゃない。
愛。感謝。ブログ。
読んでくださっている方も
運営してくださっている方も
ありがとうございます。
仕事が忙しくなってきて
しばらくコメント返しは控えていましたが
今回の記事だけコメント返そうと思います。
（感謝、感極まって。）
本当はずっといつも毎日返したいのだけども
もうちょい余裕が出来たら再開します！
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クリック蘭
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コメント
コメント一覧 (95)
私もせせらぎさんや皆さんに助けられている１人です。
うちも突然死で、辛くて悲しくてどうしようもない時、本当に救われました。ありがとうございます。コメントされている方も似たような状況の方もいて、せせらぎさんのブログを通じてお話できるのもありがたいです。
先月1周忌の法要を終えました。あっという間だねと皆に言われましたが、私にとってはこれからまだまだ長い道のりのたった1年です。
せせらぎさんのパワーをもらって、もう少しだけ娘と孫の為に頑張ろうと思います。
せせらぎ
が
しました
コメントするたび励ましていただいて感謝です。
うちは息子2人共、成人してるのですが、よくネットの中で同じ趣味の、顔も住所も名前（本名）も知らない友達に会いに行きます。
アラフィフの私には、それが理解できず、よく親子ゲンカの種になってました。
でも今は、せせらぎさんにも、ここにいる皆さんにもお会いしてみたいと思うようになりました。
せせらぎさんのブログのおかげで、息子たちの気持ちを理解することができました。
せせらぎ
が
しました
暗闇の中生きる希望もなくしていた時にせせらぎさんのブログと出会いました。
全部読みました。
もちろん皆さんのコメントも全部。
そしてなんとか踏ん張って今生きています。
まだまだ辛く落ち込む日も多いですが、
そんな時はせせらぎさんの過去ログをまた読み返し、力をもらい頑張っています。
せせらぎさん、ブログを毎日本当にありがとうございます。
ブログに出会わなければ、もっと深く落ちて起き上がれなかったかもしれません。
私も少しずつですが、せせらぎさんそして
同じ思いでいる皆さんと一緒に頑張っていきたいと思います。
せせらぎ
が
しました
時々コメントさせてもらっています
私は毎日じゃないけど、強く思ったことはノートに日記の様に書いています
せせらぎさんはブログで愛する子どもたちにも思いを残してあげられてるから本当に大切なブログですよね
私の日記は殴り書きで字が汚すぎて私以外読めないです(>_<)(笑)
私は闘病の末、妊娠中に旦那さんを亡くしました
闘病中にこのブログに出会って、妊娠中に旦那さんを亡くされた方、そうでない方にも励ましていただいて本当に勇気をもらいましたよ
先日無事に第２子を出産しました
久しぶりの育児に戸惑いや旦那さんがいない中二人の子育て不安にもなりますが、赤ちゃんみてると癒されます
旦那さんにそっくりな子で、寝顔は旦那さんにしかみえない(笑)
友人には、私が寂しくないようにそっくりで産まれてきてくれたのかもと、いわれてなんだか赤ちゃんに見つめられると、旦那さんに見つめられる気分になります
旦那さんずっとみててくれるかな 赤ちゃん見てると暖かい気持ちになるし、こんなに可愛いし顔を見せてあげたかったと涙もでるし色々な感情で忙しいです
ここで応援してくださった皆さんにもお礼を伝えたい気持ちでいっぱいです
そして出産をひかえてる死別プレママにもエールを贈りたいです
出産育児は大変だけど、旦那さんとの赤ちゃん本当に可愛いですよ
せせらぎさんのブログにこれからもお世話になりますね いつもありがとうございます
(>_<)
せせらぎ
が
しました
死別の悲しみは癒えることはないけれどいつかそうなったらいいな。
そして、思い出した頃久々に覗いてみたら、せせらぎさんも幸せになっていた、そしてけーくんとしーちゃんも元気に過ごしているのを知る。。。みたいな。
今はここに依存しまくっているけど、いつか、死別を経て幸せになった人の話をたくさん聞きたいです。
なにより、自分の夫の死別とせせらぎさんのＨＰ開設のタイミングが合ったことが幸せです！！
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんのブログに、
ブログ読者のコメントに、
どれだけ救われたか、、、
どれだけ励まされたか、、、
私がせせらぎさんにできることは何もなくて申し訳ないのだけど、遠くから応援しています！
この場を提供してくれたことに、感謝しかありません♡
PS. 家事外注、私もファミサポ、タスカジ、ベアーズを利用してます。保育園の送り迎えを1日してもらうだけでもかなりラクです。せせらぎさんの負担が少しでも軽くなりますように☆
せせらぎ
が
しました
ネットサーフィンしながら死別関連を調べ、ブログを読み漁っていたころにこのブログに出会いました。
夫を亡くして以来、去年の記憶が定かではないので、いつのことかいまいちはっきりしませんが、最初からすべて読み、コメントまで読み、そして初コメントさせていただいて今に至ります。
死別から、1年4ヵ月です。
夫は55歳で亡くなったので、ここの皆さんから見たら若すぎるとまでは言えず、私自身も責任のある仕事をさせていただいているせいか、ずいぶん早い時期から立ち直ったと思われて生きていますが、娘はまだ小さく、親の介護は近づきつつあり、本当はとても不安を抱えて生きています。
死別がこんなに過酷だと、経験して初めて知りました（ワンオペ育児の過酷さも）。
せせらぎさんやここに集まる皆さんの意見を聴き、時々私自身もコメントで吐き出させていただき、とても感謝しています。
誰にも言えない気持ち、吐き出す場所をいただきありがとうございます。
せせらぎさんにとって、ブログが負担じゃなくてよかったです。
積極性も、前向きも、強がりも、落ち込みも、みんな一緒に経験しています。
これからも、毎日読ませていただきますね（皆さんのコメントもね）。
せせらぎ
が
しました
本当にブログを初めて下さってありがとう！
せせらぎさんのブログこそが私の命を救ってくれたブログです(*´ー｀*)
こんなに辛い経験をしてる人は他にもいてるのかっ?と検索…。私より１つ下のせせらぎさんが自分では表現しようがなかった気持ちを
温かいイラストと言葉で書いてくれていて
たくさん助けてもらいました。
今から帰ると帰って来なかった主人、１ヶ月半の息子と残された私。
息子も１歳半になりました。今までコメント出来ずでしたが一言お礼が言いたかったんです。
なんなんですかね、この苦行。
せせらぎさん、これからもよろしくお願いします！
せせらぎ
が
しました
本当は、自分の言葉で自分の力で記したい、残したい、とも思いますが、せせらぎさんの言葉、気持ち、全部そのままそのときのわたしの気持ちなので、このブログがわたしの経過にもなっています。楽してすみませんm(_ _)m
最近のせせらぎさんの辛さが痛い程分かって、読みながら泣きます。
でも、生きるしかないし子どもたちを生かさないといけないので、どうせ同じやるなら、楽に楽しくやっていきたいなーと、思います。
わたしたち、もう充分過ぎるほど頑張っていますけど、やっぱり頑張りましょう！
せせらぎ
が
しました
毎日読ませて頂いてます。
主人が突然亡くなって３年５ヶ月たちますが、上がったり下がったり。
子供達は、中学１年と2年ですが、これくらいの歳になってもまだまだ私が１人でイラつき切れるような事をする。
１人で、子供達をちゃんとした大人に育てる責任。
自分の意志と関係無く、孤独感半端なくボロボロ涙が流れてくる。（まさに昨夜がこの状態、晩御飯の支度中にボロボロで、お陰で丁度よい塩加減になったかも(*￣∇￣)ノ）
せせらぎさんのブログには、ホントにホントに助けられてます。感謝しかありません。
いつも、ありがとうございます(^o^)/
せせらぎ
が
しました
自分の気持ちを整理出来なくても、
前を向けなくても、這い上がり方が分からなく
ても…
せせらぎさんのブログのお陰で
自分の心の声に向き合う事ができます。
この地獄の毎日に
自分1人だったら、考え方は全て悲観でした。
私の場合カウンセリングより、
せせらぎさんのブログの方が
心が落ち着きます！！
何度も記事を読み返していると、
前に読んだ時とは違う響き方で、
その時その時の自分の状況で
助けて頂いてます。
このどんより天候が心にも体にもキツイですが、
お日様が出たらまた違う気持ちに出会えると
信じて、しばらく緩めに生きましょう！
本当にいつもありがとうございます！
せせらぎ
が
しました
本当に忙しいせせらぎさん♪
blogを作ってくれてありがとうーーーー(T＿T)/
せせらぎさんのblogとの出逢い。
これがなかったら、いつまでもいつまでもうだうだしていたに違いないって思います。(←うだうだはあんまり変わらないんだけど(^_^;))
更新されると、「よかった！」
更新がないと「心配。。。」
でも、更新が続くと「大丈夫？無理してないかな？」複雑なファン心理。。。(笑)
健やかなるときも病めるときも、愛してます(^_-)💕
せせらぎ家、ここで知り合った皆さんの事を(^_^)/💕
せせらぎ
が
しました
でもそうでない人もいるわけです。
私はせせらぎさんのお陰で死んでしまったら…とか残された家族とか今まで考えた事がない事を考えるようになりました。日々の生活を当たり前に感謝もせずに胡座をかいてた私に心入れ替えて見直して過ごせていますよ。感謝しています。
せせらぎ
が
しました
ここにもかけないようなことで突然命を奪われてしまった悲しみ。それでも生きなきゃいけない辛さ。遺された子供達を一人で守っていかないといけない責任…。途方にくれている中、ここにたどり着き、いつもうまく表現出来ずに抱えている感情を、言葉やイラストで届けてくれるせせらぎさんに共感したり、救われたり、コメントされている皆さんの言葉に一人じゃないと力をもらい、ここまでなんとかやってこれました。
「きみといっしょに」私にとって「きみ」はせせらぎさん。ここのみなさんです。
ありがとうございます。
「ずっといっしょに」いさせてもらいます！
せせらぎ
が
しました
いつもありがとうございます
毎日ここに読みにきてます。
せせらぎさんや皆さんと繋がってることが、私の心の拠り所なんです。
どれだけ助けてもらったか…支えてもらったか…
先日一周忌終わりました。
先を行くせせらぎさんが光に思えてます。
独りだとなにも思えなかったし、先を見ることも考えられなかった。
ほんとに救われてます。
この場所を作ってくれてありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
２回目のコメントです。初めから読ませていただいてて今日は2018.10.15のブログを読んでました。が、『命を救ったブログ』題名に９ヶ月飛ばして書かせていただきました。
スゴいです！！ブログの力！！
私には絵も文章も書く能力がありません。ので、せせらぎさんのブログに自分の思いを重ねて、誰にも言えない(聞いてくれない訳ではないですが、当事者以外はいつまで言ってるの？思ってるの？聞かされる身にもなってよと怪訝な顔をされます仕方ないですが)ので、口に出来ないこと、頷いたり泣いたり笑ったり思い出したり…どれだけ助けられてるか。
とにかくお礼が言いたくて。『このブログに出逢えて感謝します！！ありがとうございます』
これからもせせらぎさんけーくんしーちゃん応援しています！
私も来月で１周忌です。泣いても喚いても悔やんでも帰って来ない事にやっと気づき出しました。ブログ拝見しながら私なりに前を向いていかなければと。思っています。
どうぞ、お体にはくれぐれもお気をつけて。
せせらぎ
が
しました
どれだけ沢山の人が救わてきた事でしょう。
死別と言う名の苦しみ 痛みは
経験した人にしか分からない。
経験した人でなければ分かち合えない。
何度も言います
せせらぎさんのblogに
どれだけ沢山の人が救われてきた事でしょう‼
救ってくれて 本当に有り難う❗❗
せせらぎ
が
しました
私は、吐き出させてもらえる場所が、ここしかありません。
数時間ごと、数十分ごとに心がぶれて、息をするのだけで汗をかくような時間の一時間後には、
そうだ子どもが産まれてしばらくしたら、印鑑を作って子どもの貯金口座を作ってあげよう、なんて思って、楽天を見ていたり、その数分後には、どうして自分が、と、また涙がとまらなくったり、自分でも何がしたいのか把握出来ていないです。
正直、私はいま心の状況がめちゃくちゃに悪いです。全て放棄して消えてしまいたいと、１日のうち何十回も考えるし、誰からの言葉も受け取れずにいます。
いつか、もし、振り替える日が来るのなら、今、とても醜くみっともない日々なんだろうと思います。
こんな人間もいます。
それでも、せせらぎさんのこれからが、苦しいものがひとつでも少なく、こころ穏やかな時が一分でもながくなるといいなと、強く思います。いつも、ありがとう。
せせらぎ
が
しました
覚えていないかも知れませんが、一年経つかな？せせらぎさんのブログのコメントした者です。交通事故で愛する彼を喪って彷徨いながら、せせらぎさんのブログと出会いました。せせらぎさんのブログから伝わる温かさと輝くような前向きさに思わず、コメントというのを初めて試みました。地獄の世界に突き落とされたばかりの私は、彼と私の辛く苦しいことと「交通事故死別の方は少ないですね」確かそんなような事をコメントしたと記憶しております。正直、久しぶりにお邪魔させていただいたのですが、なんだか、グッドタイミング！って思い、コメントさせていただきました。
これからも、せせらぎのご家族が、まーくんさんも含めてですが、笑顔でいられますように…私は今月から、ブログに挑戦です。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんのブログは 未来の人も救う貴重なブログだと思います。
本当に いつも ありがとうございます！
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
貴女のお陰で、私みたいな愛する夫を突然亡くした辛い人間は、他にもいらっしゃるんだ…
そして、こんなに懸命に正直に生きてるんだ！と、どれほど勇気付けて頂いて来た事か…涙
せせらぎさんも、まだずっと苦しくて悲しくて寂しいよね…
明るくしていても、文面からは、悲しみが滲んでる………
この思いはいったいいつまで続くの？と、先を考えると、果てしなくて、遠い…
それ程、せせらぎさは、夫を愛していた、そしてその思い以上に、まーくんさんは、せせらぎさんを愛していた。これは紛れもない事です。
悲しいね…せせらぎさん、よくやってる、頑張り過ぎてる。
せせらぎさんの存在のお陰でね、こちらに愛する人を亡くした方々のコメントを拝読させて
頂いています。
貴女は、凄いパワーの人。
そのパワーで、いつか必ずあったかい幸せに包まれる日がきっと来る。
せせらぎさんが望まなくても、きっとそんな日が来る！！
せせらぎ
が
しました
その方は死別されたことがない、せせらぎさんとは全く別の生き方をされているんでしょうね。 少なくとも私は、このブログとみなさんのコメントに救われている1人です。
私の年齢は結構上ですが（(^_^;)、死別時の子どもの年齢が3歳と2歳で、せせらぎ家と近いこともあり、激しく同感することがたくさん！ そして（良い意味で）何度泣かされたことか…。
グリーフケアやカウンセリングもありますが、やはり似たような境遇の方との共感が何よりの薬です。
せせらぎ
が
しました
今まで出逢ったやつとは比べ者に
ならないぐらい素敵な人に出逢えて
、いい所も悪い所、彼の弱い部分なども
含めて、受けいれれて
この人しかいいひんな
この人逃したら絶対後悔するって
人に出逢えました。
それが彼だったんですが
4月に事故で亡くなりました。
出逢って3年8ヶ月
せせらぎさんとまーくんが過ごした
期間には及びませんが
私もせせらぎさんがまーくんを
愛しているように
心から愛してる人でした。
色々ストレスあっても会うだけで
癒されてました😌
言いたいやつは言わせとけばいいんですよ(๐•̆ •̆๐)
意見あるなら同じ状況になってから言え😠って
思います。
せせらぎ
が
しました
想いは言葉や文字にすることで、自分の中で消化できることもありますよね。
誰のためでもない、せせらぎさんのブログです。
誰かのために書いている訳でもない、せせらぎさんが書きたいから、せせらぎさんの書きたいことを、せせらぎさんの書きたいように書く。
書くのも読むのも自由。読んだ側が、こういう事を書くな、とか、これは違うと思います！とか、そんな意見を思うのも自由ですが、それを書いた人に押し付けるのは違う。
どうかせせらぎさんペースで。。。
せせらぎ
が
しました
1ヶ月少し前に主人を突然亡くし、先日人生初コメントを残させて頂いた者です。正直今光は見えない。でも見えない毎日にも、せせらぎさんのブログに、数分生き延びる力を、数分でも人生に期待をする力を、頂いています。本当に。ありがとうございます。そして、感謝と共に、応援と、何かお力になれる事があったら、いつでもなりたいと思っている気持ちも送ります。辛い。辛いけど、、、生きます。
せせらぎ
が
しました
毎日欠かさず読んでいます。
先日一周忌が終わりました。
一年前の今頃を思うと苦しくなり、よく一年間頑張ってこれたと自分で自分を褒めてあげたいです。
その一番苦しい中で知った、せせらぎさんのブログ。
本当に本当に救われました。
もう絶望しかないと思っていた死別に、光を見つけた気がしました。不幸しかない、不幸になった、不幸にならなければいけないという気持ちに、幸せを感じて良いんだよ、幸せを見つけて良い希望をもらえました。
今まで主人に全て頼りきっていました。
だから、私も今やっと自分の人生を歩んでいる気がします。
残りの人生を負けずに、幸せになろうって思えます。
そう思わせてくれたせせらぎさん、本当にありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
やっぱり負担をかけたくないから。
このブログは自分との対話だって、せせらぎさんが言ってた。
自分との対話は本当に大切。究極の癒しだと思っています。
私は夫がいなくなって、2年5ヶ月ですが、まだまだ自分の人生に意味を見つけられずにいます。
せせらぎさんの考え方、生き方にたくさん救われています。
せせらぎさん、愛してるよ～❗
せせらぎ
が
しました
転んでも必ず立ち上がる強さに憧れます。
私も強くなりたいので、せこせこ努力して
強い私を手に入れます！
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんのブログは何度読んでも、その度にいろんなことを感じさせてくれるので、ダブっても全然オッケー！むしろ有難いくらいです。
毎回、コメントしたくなるんだけど、上手に文章にできなくて、いつも書いては消し…書いては消し…たまにうまくまとまった時に送らせてもらってます。いつも、丁寧なお返事ありがとうございます。
世の中、色んなこと言う人がいるけど、そこはもう、「知らんがな」でいきましょう。子育ては、そんなに簡単なものじゃない！だから、自分の時間はとても大切だと思います。子供達のために、一番大切にしなきゃいけないのは、せせらぎさん自身です。だから、頑張り過ぎないでくださいね。
これからも、楽しみにしています。
(やっぱり、下手くそだなぁ…)
せせらぎ
が
しました
半年前に最愛の主人を亡くしてから「早く迎えに来て欲しい」としか考えられず毎日眠れなくて「死別」ワードを検索していたところにせせらぎさんのブログに辿り着きました。
それからは前向きに頑張ろうとしているせせらぎさんに勇気をもらい、たまに深い悲しみに沈むせせらぎさんに自分だけではなかったんだと孤独の底から救われ、一緒に泣いたり一緒に泣き笑いしたりを繰り返してきました。
せせらぎさんのブログは本当に私にとってのグリーフケアです
いつもありがとうございます
せせらぎ
が
しました
久しぶりにのぞいたら…色々ありましたね
。
初めてせせらぎさんのブログを読んだ時、
「凄いのが来たー」って思いました。
まーくんが亡くなりまだ２年しかたっていないのにお仕事、セカンドハウス計画等々…
せせらぎさん、忙しすぎー大丈夫かな？って心配していました。
シッターさんやありとあらゆるサービスを利用 するとおっしゃっていて、安心しました。
ブログなんかって言う人なんか、無視しましょう。
どうせ愛する人と死別した事ない人達ですよ。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんにとっての平野くんみたいなもの。
だから夢にまで見ちゃうの。笑
「せこせこ、せこせこ」毎日書いてくれてるおかげで、毎日毎日いろんな事に気付かせて貰ってます。
ありがとう！！
ほんとにステキな人だよ、せせらぎさんは。
せせらぎ
が
しました
ひとりだけど、ひとりじゃない。
どこにも自分の居場所はありませんが、ここだけが唯一自分の居場所と感じています。
せせらぎ
が
しました
申し訳ないのですが私は数ヶ月前のいつだか、せせらぎさんのブログに辿り着きました。
遅いですね^_^;
最初の記事から号泣しながら読み、全部はまだ読み切れてはいないけど、毎日ちょこちょこ読ませてもらってます。
わたしは5.3.1歳の子供がいます。
けーくんしーちゃんと同じ年の2人がいるので、様子がなんとな〜くはわかり、せせらぎさんが全てをお一人でこなしている事、本当涙が出るわ！！！と共感させてもらってます。
せせらぎさんの文がいつも全部正直すぎて、心うたれてます。
波のある気持ちの変化も、うんうんうんそうなんだねと。
すさまじく大変な時は、
私もいつだか、ブログ少しお休みして、、的なコメント送ってしまったことがありました。
でも、せせらぎさんのブログを続けてる事の意味を改めて知り反省しました。
これからも読ませてもらいます。
あの頃は大変だったわよーと、けーくんしーちゃんが大きくなって笑って言える日が待ち遠しいですね。
せせらぎ
が
しました
毎日必死に生きていますが、どんな毎日だったか私は覚えていません。
でもブログを書いてるせせらぎさんは毎日の心境の移り変わりをブログで見れる。ホントに素晴らしいです。せせらぎさんの血と肉そのものですね。
せせらぎさんの目安箱でも何回か質問もさせて頂き、何度も救われました。ホントにありがとうございます。これからもどんどんブログを続けて下さいね。
話は変わりますが、今日映画館で平野くんの番宣ポスターがあまりにもイケメンで写メしてきました。写真添付出来れば良いのですが、せせらぎさんにも見て欲しいなぁ。カッコよすぎる^ - ^
せせらぎ
が
しました
毎日ブログを読ませて頂いています。
妊娠中に事故で夫が意識不明になり、出産後に亡くなりました。
まだ1ヶ月ほどしか経っていないので、毎日がとても苦しく、子どもを抱えてとてつもない不安に襲われることもあります。
そんな中、死別時期的には先をいくせせらぎさんのブログは毎日の更新も過去の記事も、心の支えです。
1年後、1年半後、悩み苦しみながらも時には楽しみ時には感謝し、生きていられる。
どんな内容でもブログでそれを伝えてくれるせせらぎさんや、同じような中日々を生きているみなさんがいるから、自分もきっと大丈夫だと思えます。
せせらぎさん、今日も生きていてくれてありがとう。
せせらぎ
が
しました
恥ずかしながら、夫死別でブログの存在を知りました。
苦しい気持ちは誰にも助けてもらえず、、
引きこもっていたので心のウチを単語入力して辿り着きました。やっと救われるものに出会えたのです。
経験者さんと共有共感することで、、
平常心を装ってでも生きていられました。
特にせせらぎさんには感謝が言い尽くせないです、ありがとうございます。
これからもよろしくお願い致します！
せせらぎ
が
しました
いつまでも此処でウロウロしててはいけない気がしていました。
「ブログに人生は無い！」と思って来ましたが
せせらぎさんのブログに出会ってから、此処には人生が有ると思っています。
だって、途方に暮れていたこんなに多くの人達が
せせらぎさんのブログに辿り着いて救われたのだから…
せせらぎ
が
しました
よかったよかったよかったよおおおーーー‼️
時々このブログがせせらぎさんを苦しめてないのか？と心配になってたから。そうじゃなかったーとわかって本当に嬉しい。
今ーせせらぎさんのこのブログは、最愛の夫に死なれ、子どもたちは巣立ち、独り暮らしで頭が変になりそうだった私に居場所をくれました。それほどに救われ助けられています。
ここで似たような「愛別離苦」の経験者さんたちと出会えることには、感謝しかありません。
そして、せせらぎさんとこの場所に集まる皆さんの幸せを願う気持ちに、私は生かされているんだと思います。
みんなが愛する人と再会できますように‼️
そこにたどり着くまでにもたくさん幸せを見つけられますように‼️
みんな今日も生きられますように‼️
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんとお話出来るということで、嬉しくなって書いてます。
雨の日も雪の日も健やかなる時も病める時も書き続けて来られたブログ『きみといっしょに。』･･。
このブログはせせらぎさんそのものですね、愛おしく素晴らしいことです。
そして読んでくださっている見も知らない人たちにどれだけ支えてもらったか･･と。
それはこちらこそですよ。
多くの人の気持ちを代弁し、皆それに共感し、慰められ勇気づけられる･･。
あなたこそ人の気持ちを癒やすヒーラーのお役目を担ってらっしゃいます。
いつもせせらぎさんの側には、あなたを愛する人がたくさん居ます。
これからも無理をなさらずにお身体を大切にお過ごし下さいね。
また元気にお目に掛かりましょう！（既に私の中ではせせらぎさんと会ったことになってます。）
せせらぎ
が
しました
最愛の夫を突然亡くし、真っ暗闇にいた中、せせらぎさんのブログに出会いました。
せせらぎさんの、心にスーッと溶け込む文章、
ひと目で情景が浮かぶ、伝える力のあるイラスト(大好きです)
そうなんだよ、そうなんだよね、って、私の心の中の気持ちを、家族でもなく、せせらぎさんのブログが1番の理解者でした。
そして、ブログの読者の皆さんにも、希望のひかりを頂いてます。
せせらぎさん、感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
これからも、ブログを楽しみにしています。
ただ、体調崩しませんように、無理なさらないで下さいね。
返信なくても大丈夫です。
これからも、応援しています😊
せせらぎ
が
しました
すごく分かります。
心無い言葉を投げかける人のことは気にせず、せせらぎさんらしく言葉を紡いでください。
私はいつもあなたのブログに救われてる1人です。
応援してます。
せせらぎ
が
しました
毎日ブログ更新を待って、お気に入りの過去記事に遡っては泣き笑いして、救われて…私はもうすぐ一周忌…少し先をいくせせらぎさんの心境を自分に重ねて何とか生きてこれたよ。
「ありがとう」
ブログ「なんか」じゃなくて、私にとっては立派なグリーフケアです。
せせらぎ
が
しました