前を向いたと思ったら
↓ずっと大事にしていた夫婦の時間。もう二度と戻らない時間。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
ブログ部門にエントリーしています！
『エントリーNo.30 せせらぎ』です！
『きみといっしょに』です！
サブタイははしょっても良かです！手間でしょ。長いし…
ポチッと応援してくださったら嬉しいです。
（ポチッと言いつつ書き込みですが…）
投票はこちらから↓
※期限は2019年8月20日までです。
↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
↓LINEで読者登録。
↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
後ろしか見えなくなって
頑張れてると思ったら
生きる気力すら湧かなくなる。
急転直下。
梅雨がそうさせるのか
その中でもヤバしです。
子供達があまりに話を聞いてくれなくて
一つ揉めては我慢して堪えて解決して
また揉めては我慢して堪えて解決して
そんなことを繰り返しているうちに
寝る前に大爆発を起こしました。
寝る時間が来てるのに
夜も遅くなっていってるのに
一向に遊びをやめない
一向に片付けをしない
どんどん散らかる部屋
寝る場所のないベッド上
私の話なんて無視
「やるよー！」なんて言っても結局やらず…
溜まりに溜まったものが爆発して
「いい加減にしてよ！」
「出したのなら片付けて！片付けられないなら出さないで！」
と、いつも以上に必要以上に声を荒げました。
一つ揉めては我慢して堪えて解決して
また揉めては我慢して堪えて解決して
そんなことを繰り返しているうちに
寝る前に大爆発を起こしました。
寝る時間が来てるのに
夜も遅くなっていってるのに
一向に遊びをやめない
一向に片付けをしない
どんどん散らかる部屋
寝る場所のないベッド上
私の話なんて無視
「やるよー！」なんて言っても結局やらず…
溜まりに溜まったものが爆発して
「いい加減にしてよ！」
「出したのなら片付けて！片付けられないなら出さないで！」
と、いつも以上に必要以上に声を荒げました。
いつもならここまで爆発することじゃない。
低気圧のせいか我慢がきかず
別の暗い部屋に泣きながら逃げ込む。
戻ってこない私を気にかけ
子供達が様子を見に来て
「片付けるよ！」と二人で散らかした部屋に戻っていきました。
暗がりで横になりながら家族写真を見ていると
けーくんの声「おかーたん！こっち来てー！」
返事をすることができずに横たえていると
「こっち来てよー！おかーたん！おかーたん？」
「なんで来ないの？」
「寂しいよ！聞こえないの！？」
泣き始めています。
体が動かず横たえたままの私。
（まーくん。まーくんの大切なけーくんが泣いているよ。）
（いかなくていいの？抱きしめなくていいの？）
写真の中のまーくんに涙を流しながら話しかける。
ずっと泣いているけーくんの傍に行ってあげることができない。
声を出すことも出来ない。
ただけーくんの泣き声を聞きながら泣いていました。
しばらくして、しーちゃんと一緒に私のところにやって来たけーくん。
「けーくん泣いていたんだよ。」
「聞こえなかった？」
「寂しいよぉ…」
そう言って泣きついてくるも
声を出すことが出来ずに
抱きしめながら泣きました。
「（けーくんを泣かせたから）ごめんなさい言って？」
と心の安定を求めてくるけーくんに
ただ泣くことしか出来ない私。
寂しさを埋めようと泣きついて来ているのに
寄り添ってあげることができない。
こんな状態の母親で
気持ちに寄り添って貰えなかった子供達は
どんな育ち方をするのだろう。
「もう やめようか」
ふと口をついて出ました。
明日からの仕事も
一人での子育ても
日々の頑張りも
生きることさえも
まーくんのいないこの世界を
いっそやめてしまおうか。
三人で死んだ姿を想像し
その姿は暖かい陽の光に包まれて
可愛いいつもの寝顔な子供達
とても安らいだ幸せそうな私の顔
あぁ、その選択は幸せなんだと涙が溢れました。
もう頑張らなくていいんだ。
4人で一緒に過ごすことができるんだ。
まーくんに会えないとは思いませんでした。
いつだか、このまま風呂に沈もうかと思った時は会える気はしなかったけど
今回は会えないとは思わなかった。
ただ全部から解き放たれて幸せそうでした。
まーくんが死んで２年近く
私が「死んでみようか」とぼんやり思ったこともありますが
“３人で ”は初めて思いました。
「寂しいよ」というけーくんに
「お母さんも寂しいよ」とこぼす。
私の異様な泣きように
（お父さんのことだ！）と気づいた子供達は
「けーくん（5歳）がお父さんになるから！」と抱きしめてくれて
しーちゃん（3歳）は
「しーちゃんと、けーくんと、おかあたんと、おとうたんで4人で一緒に暮らそうね！」と
話してくれます。
『お父さんがいること』が私が喜ぶと思っての言葉だけど
余計に泣ける。
夜寝る時
まだまだ泣き続けている私を
けーくんはトントンして頭を撫でてくれていました。
自分とお母さんの間にいるけーくんが邪魔なはずのしーちゃんは
私の異様な空気に「絶対お母さんの隣！」を譲り
けーくんを挟んで私の手だけ触り眠りにつきました。
2人が眠った後
眠ることが出来ずに
まーくんの仏壇の前に立つ。
久しぶりに線香をあげ
お触り用の遺骨を初めて持ち上げました。
（いつでも触れられるように分骨時に小さい骨を小さい器に入れて置きました。）
小さな骨を触りながら
もういないことの確認なのか
ずっといることの確認なのか
不思議な感覚に包まれ涙が溢れる。
仏壇から少し離れたところに座り
遺影をぼーっと眺めています。
子供達が寝静まった夜。
私とまーくんはこっそり起きて
2人で録画したテレビやお茶をしたりしていました。
久しぶりの2人の時間。
彼はもういないけど。
暗がりでぼんやり夫婦の時間を過ごしました。
この先、どんな世界が待っているのでしょう。
まーくんが生きていた未来はどんなだったのでしょう。
まーくんがいなくなった未来はどんななのでしょう。
出来れば明るく
別の暗い部屋に泣きながら逃げ込む。
戻ってこない私を気にかけ
子供達が様子を見に来て
「片付けるよ！」と二人で散らかした部屋に戻っていきました。
暗がりで横になりながら家族写真を見ていると
けーくんの声「おかーたん！こっち来てー！」
返事をすることができずに横たえていると
「こっち来てよー！おかーたん！おかーたん？」
「なんで来ないの？」
「寂しいよ！聞こえないの！？」
泣き始めています。
体が動かず横たえたままの私。
（まーくん。まーくんの大切なけーくんが泣いているよ。）
（いかなくていいの？抱きしめなくていいの？）
写真の中のまーくんに涙を流しながら話しかける。
ずっと泣いているけーくんの傍に行ってあげることができない。
声を出すことも出来ない。
ただけーくんの泣き声を聞きながら泣いていました。
しばらくして、しーちゃんと一緒に私のところにやって来たけーくん。
「けーくん泣いていたんだよ。」
「聞こえなかった？」
「寂しいよぉ…」
そう言って泣きついてくるも
声を出すことが出来ずに
抱きしめながら泣きました。
「（けーくんを泣かせたから）ごめんなさい言って？」
と心の安定を求めてくるけーくんに
ただ泣くことしか出来ない私。
寂しさを埋めようと泣きついて来ているのに
寄り添ってあげることができない。
こんな状態の母親で
気持ちに寄り添って貰えなかった子供達は
どんな育ち方をするのだろう。
「もう やめようか」
ふと口をついて出ました。
明日からの仕事も
一人での子育ても
日々の頑張りも
生きることさえも
まーくんのいないこの世界を
いっそやめてしまおうか。
三人で死んだ姿を想像し
その姿は暖かい陽の光に包まれて
可愛いいつもの寝顔な子供達
とても安らいだ幸せそうな私の顔
あぁ、その選択は幸せなんだと涙が溢れました。
もう頑張らなくていいんだ。
4人で一緒に過ごすことができるんだ。
まーくんに会えないとは思いませんでした。
いつだか、このまま風呂に沈もうかと思った時は会える気はしなかったけど
今回は会えないとは思わなかった。
ただ全部から解き放たれて幸せそうでした。
まーくんが死んで２年近く
私が「死んでみようか」とぼんやり思ったこともありますが
“３人で ”は初めて思いました。
「寂しいよ」というけーくんに
「お母さんも寂しいよ」とこぼす。
私の異様な泣きように
（お父さんのことだ！）と気づいた子供達は
「けーくん（5歳）がお父さんになるから！」と抱きしめてくれて
しーちゃん（3歳）は
「しーちゃんと、けーくんと、おかあたんと、おとうたんで4人で一緒に暮らそうね！」と
話してくれます。
『お父さんがいること』が私が喜ぶと思っての言葉だけど
余計に泣ける。
夜寝る時
まだまだ泣き続けている私を
けーくんはトントンして頭を撫でてくれていました。
自分とお母さんの間にいるけーくんが邪魔なはずのしーちゃんは
私の異様な空気に「絶対お母さんの隣！」を譲り
けーくんを挟んで私の手だけ触り眠りにつきました。
2人が眠った後
眠ることが出来ずに
まーくんの仏壇の前に立つ。
久しぶりに線香をあげ
お触り用の遺骨を初めて持ち上げました。
（いつでも触れられるように分骨時に小さい骨を小さい器に入れて置きました。）
小さな骨を触りながら
もういないことの確認なのか
ずっといることの確認なのか
不思議な感覚に包まれ涙が溢れる。
仏壇から少し離れたところに座り
遺影をぼーっと眺めています。
子供達が寝静まった夜。
私とまーくんはこっそり起きて
2人で録画したテレビやお茶をしたりしていました。
久しぶりの2人の時間。
彼はもういないけど。
暗がりでぼんやり夫婦の時間を過ごしました。
この先、どんな世界が待っているのでしょう。
まーくんが生きていた未来はどんなだったのでしょう。
まーくんがいなくなった未来はどんななのでしょう。
出来れば明るく
幸せな世界であってほしい。
↓ずっと大事にしていた夫婦の時間。もう二度と戻らない時間。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
ブログ部門にエントリーしています！
『エントリーNo.30 せせらぎ』です！
『きみといっしょに』です！
サブタイははしょっても良かです！手間でしょ。長いし…
ポチッと応援してくださったら嬉しいです。
（ポチッと言いつつ書き込みですが…）
投票はこちらから↓
※期限は2019年8月20日までです。
クリック蘭
↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
↓LINEで読者登録。
↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
コメント
コメント一覧 (76)
今朝の記事から
こちらの記事を拝見しました。
しばらく涙が止まりませんでした。。
今日まで踏ん張って
たくさんの想いを乗り越えて
過ごしてらっしゃることに
敬意を感じます。
日々の暖かなブログ
これからも楽しみにしていますので、
疲れが出ないよう
気をつけて過ごしてください。
せせらぎ
が
しました
48歳で最愛の主人を亡くして5年になります。
やめてしまおうか。
死んでしまおうか。
その言葉に胸が張り裂けそうで涙が止まりませんでした、、、
ずっと我慢してた心の中にある悲しみが一気にわぁーっと溢れました。
蓋が空いた感じ。
仕事中に泣いて、帰りの車の中、久しぶりに大声を出して泣きました。
せせらぎさんのそばに行って抱きしめて頭なでてあげたかった。
わかるよ。頑張ってるよ。辛かったね。
会いたいよー
辛いよー
、、、
多分ね、せせらぎさん。
一生、この悲しみは癒えないんだと思います。
日々の生活に追われて頑張って前を向いて今を一生懸命生きては、たまに、ふっと、、ね。
どうしようもなく会いたくなって
どうしようもなく悲しくなって
どうしようもなく辛くなって
生きてく事すらイヤになって泣きたくなる日があるよ。
季節が変わるたびに。
辛い壁にぶつかるたびに。
吐き出して泣いて泣いて泣いて、
泣きましょうよ。
そして、まーくんの分も思いっきり長生きして人生を楽しみましょうよ。
こうなったら、元気な未亡人やってのけようじやない。
、、、って毎日自分に言い聞かせて頑張ってますよ。(笑)
泣きたくなったら、泣きましょうね_(^^;)ゞ
せせらぎ
が
しました
すっかり立ち直ったような顔をして、家事育児仕事を何とかこなせているので、周りの誰にも気付かれませんが、心の中ではせせらぎさんと同じ事を思っています。 そして、特に最近それを強く感じます。やはり梅雨時期だからでしょうか？ 夫の死からもうすぐ2年。重い荷物を背負って息子の手を引き、崖っぷちを歩いているような心境です。
まぁでも、きっと一人で夫に逢いに行ったら超怒られ、息子と二人で逢いに行ったら激怒されて泣かれるのがオチだろうとは思うのですが…。だから今の私には行き場がありません。
私も分骨した夫の一部を時々触っています。色々疲れてお線香を毎日はあげられていません。息子を心から愛して息子に支えられています。一人で頑張るなと言われても母親が頑張らなくては母子家庭は生活できません。普通の日常を演じているようで苦しいです。
同じ状況になった方でないと、この矛盾したような心境は分からないと思います。
せせらぎさん、このような気持ちを正直に記事に書いて下さってありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
私も疲れました。また家族4人で過ごせたら、どんなに幸せでしょう。
未だに気分の浮き沈みはあり、横になってばかりです。生きていくしかない。んでしょうね。
せせらぎ
が
しました
私も昨日、お風呂に入りながら、死にたいな。どうやって死ぬのがいいかな。と考えました。
なんでも一人でやることに疲れました。
夫が死んでから４ヶ月、どうしたらいいか毎日辛いです。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん、すっごく頑張ってますね！
けーくんしーちゃんを真っ直ぐ育てようと
一生懸命に。…ってわかったようなこと
言ってごめんなさい(>_<)
私は母との死別で皆さんの気持ち全て
理解してる、と言ってはいけない気が
しますが同じ立場だったら きっとよぎる
1番よくないこと『子供達を道連れに…』
よくない感情だけどふと、よぎるのは
当然というのは言いすぎかな？
ここは皆さんのそういう思いを吐露する
場だから それを発するな！というのは
どうでしょう？ 綺麗事じゃないですよ。
『わかる！わかる！私も何度考えたか！』
って共感して『自分だけじゃない』
ってホッとした人、多いでしょうね。
また、せせらぎさんもそういう思いを
出せたって素晴らしい！
皆さんもそう思いませんか？
ここに皆さんが心を寄せて、それぞれの
思い、愚痴ブチまけて…同じ思いの人達で
ないとわかってもらえませんよねー！
改めて。おはようございます！
せせらぎさん、少しはすっきりしましたか？
せせらぎ
が
しました
娘を成人させ、娘(妹)を亡くした両親を送るのが私の仕事だから、と。
元気に生きているように見える今も、実は心の中ではカウントダウンしています(あと、19年！)。
1年を過ぎた今でも、明日の朝、目が覚めなければいいのになと、しはしば思います。
今はまだ、娘を一緒にと思ったことはないけど、けーくんしーちゃんに連れて、というせせらぎさんの気持ちもわかるような気がします。
想像すると、2人で逝ったら、私もまた3人で幸せに暮らせるような気がするから。
せせらぎさん、まず、ゆっくり休める時間を作ってね。
少しでもせせらぎさんの心が楽になるよう、祈ってます。
せせらぎ
が
しました
いつかのブログでもあったと思います。
子どもたちがいるから頑張れるけども、子どもたちがいなかったらどんなに楽だっただろうと。
子どもたちがいるから、毎日麦茶を作ってご飯を炊いています。外にも出なければいけないし、人とも会わなければいけません。
子どもたちがいなければ、布団から出ることもなく飲まず食わずで、その結果死んだかもしれない。でも、それならそれでもよかったと、考えてしまいます。
わたしは、生きている限りつらいです。
でも、せせらぎさんのブログを見に来て、この苦しみの中にいるのは自分だけじゃない、みんなそれでも頑張ってる、と自分を奮い立たせて日々を過ごしています。
せせらぎ
が
しました
神様。どうか、せせらぎさんを助けて下さい。少しだけ楽にしてあげてください。
せせらぎ
が
しました
辛い気持ちを吐露してくれてありがとう。
少しは落ち着かれましたか？
誰もが聖人君子じゃない。
前ばっかり向けてるわけじゃない。
同じ気持ちになることしょっちゅうです。
でも、世の中には前向き至上主義が溢れてるので、弱気な自分、もう何もかも放り出して楽になりたい自分、もう1ミリも動けなくて生きる屍になってる自分を責めてしまって、ますます泥沼にはまってゆく自分がいます。
せせらぎさん、人間くさいせせらぎさんが、私は好きです。
うまく言えないけど、同じ人間なんだなと少しだけ近づいた気がしました。
傷は癒せないけど気持ちだけは寄り添うことができます。
こんな日もある。あぁ、膝や肩を貸してあげたいなぁ。
一緒に泣きたいなぁ。
せせらぎ
が
しました
私もこの1ヶ月、「何とか頑張っていけるかも」状態から、静かに静かに下がり続け、もうどうやって這い上がれば良いのか分からない状態になっていました。
「早く死にたい。生きていてもつまらないから。」わかっていても思ってしまいます。
もう7月も一週間過ぎるのに、死別直後の「何で？何で？」が出てきて、未来が見えなくなり、この気持ちは誰にも分からないと、心を閉ざしたくなっていました。
状況は違っても、愛する人との死別は、同じようなことを考えるのだと思いました。
今日のブログ、コメントを見て、私だけが思っていることではないとわかりました。
せせらぎさん、皆さんと励まし合って、生きて生きたい。
明日は少しでも元気になりたい。
せせらぎ
が
しました
毎日急いで帰ってきて、昨日は急に片付けてきた仕事に不備があったような気がして不安で不安で、それが引き金になり鬱々とした暗い気持ちが込み上げて、気持ち悪くなりました。
追い込まれます、この季節。
わたしは仕事を辞めたくなった。なんでこんなに必死に働いているんだろう。ぼーっと子供たちとぼーっと暮らしたい。もうそれでいいじゃん。旦那が死んだ時、あんなに必死で頑張ったもん。もう頑張るの嫌だよ。しばらく働かなくたって、もう先のこと考えるの疲れた。死別したのはすこし早いけどこうしたらいいよなんて、答えは持っていない。私自身も自分の未来に希望も持てないし、好きな人も恋人も甘えられる人もいるわけじゃないし。
ただ、子供の前で泣いたりが爆発したりしても、わたしはせせらぎさんを心配してるし応援しています。会ったこともないし友人でもないけれど、地球上にはこんなにたくさんの人がいるのに、極わずかなはずの同じこの境遇。受け止める、応援しないでいる理由がない。
せせらぎ
が
しました
急に涙が出てないちゃうこともあります。
これからどうなるんだろう。。
なんだか、わたしも、今は不安でいっぱいです。
せせらぎ
が
しました
私も下の子の前で泣きました。いつもはおしゃべりな長男ですが、ねぇねの事でママが泣いてると察したのだと思います。私の手を握り大丈夫？と心配してくれて更に泣けてきました。
親が悲しんで泣いている姿は子どもも辛いですよね。。
それなのにもうコントロールできなくなり決壊。
凄く凄く分かります。その気持ち。私も何度考えた事か分かりません。もちろん、いつでも近くに居るし見守ってくれているけど会って話したいですよね。。
明日は今日よりも晴れますように。
せせらぎ
が
しました
今も泣く日々です…。
せせらぎさんの気持ち、よくわかります。
さよならも言えず、突然旅だってしまった愛する人…。
彼と同じ場所に行きたい…。
もう楽になりたい。そう思うよね…。
せせらぎ
が
しました
気持ちはよく分かるよ
早く死にたい そのほうが楽になるのにって思ってしまう
近くに住んでいればすぐにでも飛んでいってあげたい
そう思ってる人きっと沢山いると思うよ
みんなと近くに住んで助け合って生活出来たらいいのにね
そしたら子どもちゃんたちは私のようなお婆さんが面倒を見て
若いお母さんたちには仕事に専念してもらえるのになあ～
きっと昔は地域で助け合って生活してたんだろうと思う
そうすればいろいろな問題も解決するような気がする
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
もう終わりにしたいと思うこともあります。パパのところに行こうかと子供の前で言ってしまったこともあります。
最近仕事が忙しいからか、体が疲れて心も疲れる。弱音を言える人がいない寂しさ。分かち合える人がいない孤独。
明日はお墓参りに行ってパパを感じたいと思います。
せせらぎ
が
しました
思わずそう言いたくなりました。
わたしも、もう、しんどいから。
だめなんだろうね、世間的にも常識的にも。
なんでだろね。
こんなさ地獄でさ。
せせらぎさんの事を思うと、
もーいーよ、って、言ってしまいそうに、なる。
こんなコメントしか出来ない。
力がでるような考えが思い浮かばない。
せせらぎ
が
しました
私も、主人に会えたら、心の底から安らぐんだろうな、今の悲しみから解放されるんだろうなって、よく思っています。
でも、この世では会うことはできません。
この絶望感は、本当に苦しいですが、
主人の姿がなくても、きっとそばで見守ってくれていると信じて生きていこうと思います。
せせらぎさんの感じられることが、自分のことのように、共感しています。
お天気が良くなったら、気分が上がるといいですね。
せせらぎ
が
しました
主人が突然亡くなってから、心の底から、気持ちが安らいだことはありません。
せせらぎさんのイラストからは、まー君さんと会えて、全部から解放された安らいだお姿を想像しました。
せせらぎ
が
しました
私は、貴女の親ぐらいの年齢で、独身、子供なし、亡くしたのは母親です。（6か月前）
ですから全てを理解するのは無理です。共通するのは大切な人を突然亡くしたというだけです。
なにもかも嫌になって、寂しくて空しくて、右脳が、死にたいなあ、死んだら楽になるんだろうなあってささやくことあります。でも、左脳が、父親を看取るまではダメだ、法事も各種手続きも私がリードしないと前に進まないだろうな（私は末っ子なんですがね）、自分の遺産は恵まれない子供たちに寄贈予定だけど、寄贈先を明記しておかないと、、、、こんな現実的なことをささやいてきます。
前向きになったり、後ろ向きになったりの繰り返しですが、辛い、悲しいは自分のエゴなんだ、亡くなった人側は、「こっちはいいところだから、早くおいでよ」なんて思ってるかなあと考えると、絶対違うだろうなって思い直します。
先日、「ブログを書籍化したら」とコメントした後に、貴女の以前の記事に「本と映画製作の野望」に関するものを見付けました。それを達成しましょうよ。まーくんの配役は誰がいいかなあ、絵からのイメージだとリリー フランキーになっちゃうけど、実際の動画だと全く違うじゃないの。せせらぎさんの配役は、、、、きっと自分が演じるっていうかな、まーくんとの出会いの頃の２０代前半も自分がやるわーって言いそうだな、、、なんて勝手に妄想しています。（笑）
せせらぎ
が
しました
明日は七夕です。短冊に願い事を書くのはいかが？叶うようにお祈りしています🎋
せせらぎ
が
しました
死んだ旦那に腹が立って、結婚指輪を仏壇に投げつけたこともありました。ゆっくり休んで、それから次のこと考えましょう(^-^) 大丈夫、生きていればなんとかなるさ。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
こうゆう気持ち、すごくわかります。
少し状況は違うけど、痛いほどわかります。
遠くから影ながら応援することしかできないけど、寄り添いたいです。。。たーくさんのハグを送ります！！どうか届きますように☆
せせらぎ
が
しました
だけどもし、自分が最愛の家族を置いて志半ばで死んでしまったなら、遺していった家族が悲しい思いをしているのを見たくないでしょう。
ずっと自分を想って悲しんでと、願っていないでしょう。
忘れて欲しくはないけど幸せになって欲しいと願うと思います。
辛い経験をすると、同じように悲しい経験した人が周りにたくさんいて、自分ばかりじゃないことがだんだんと見えてくると思います。
優しい気持ちになれるし、ほんとに優しく強い人が分かるようになります。
またいつか、誰かと寄り添って生きる事も、考えられるようになると思います。
そう思えるまで、時間はかかりますが、こんな幸せもあることを知ってもらいたくて、前を向いて今を進んでくださることを、心から願います。
せせらぎ
が
しました
重い空気とどんより雲のせいです
全部低気圧のせいです(私、ダメな日すべて低気圧のせいにします)
明るいお日さまがあらわれたらきっとまた力が出ます
それからおかあたんが泣く姿をお子さんに見せても大丈夫だと思います
子供の時は大人や親は泣かないし完璧って思ってるところがありますけど
実は大人もお母さんも自分と同じなんだなって、子供ながらに
理解して、人の心の痛みや悲しみをわかるよう成長されると思います
せせらぎ
が
しました
辛いですよね。
私もここ最近色々と考えてしまいます。
もういいかな。
このつまらない人生いらないかなって。
この先楽しいことあるとは思えないし。
このジメジメどんよりしている天気のせいですよね。
私は子どもがいないので、お母さんを心配してくれる子どもがいるのはちょっぴり羨ましいです。
子どもの温かい手でナデナデしてもらいたいです。でも子どもがいるから大変なのですよね。
無い物ねだりですね。
土日はどこに行っても家族だらけなので、余計ダメです…
せせらぎ
が
しました
いっしょに、泣きます。
せせらぎ
が
しました
今は落ち着かれたでしょうか？
ごめんなさい、私は旦那がいるので本当の意味で心が寄り添えるか分からないですがコメントさせてください。
私も発達障害の子どもが2人確定しています。(4人兄妹だけど発達障害が分かるほど育ってるのが2人です)
まだ２人兄弟の時、まだ発達障害も気づけなかった上の子がけーくん位小さい時に、どれだけイライラをやつ当たりしたか数え切れません。保育園のお休みが来る事が鬱でした。
片付けは発達障害ある子は苦手な子が多く、言ってる事が聞こえても、理解する力が弱かったり、なぜ必要なのか？を先を読む力が弱い子も多いです。うちはまさにそれでした。私の育児の歴史中で地獄そのものでした。正直、戻れるとしても絶対戻りたくありません。
その位、今は子ども達は成長してくれました。まだ周りと比べればかなり幼いですが。。
まだまだ、イライラもします。
でも、1番上は6年生にもなると随分大人になるし、ママを支えてもくれますよ。
小学生になってからは本当に早いですよ。
私は、あの時があったから今の落ち着いた幸せを本当に噛み締める事が出来ています。
頑張らなくていいですよ。
誰が育ててると思ってるんだ！位開き直ってください！笑
ママを困らせるくらい元気にのびのび健康に育ってますよ！(*^^*)
せせらぎ
が
しました
死んだら楽になると思う気持ち。
死後2年過ぎたけど、どうしようもなくイラつき絶望感に支配される日があります。
そんな自分や子どもを責めないでね。
充分頑張って1日1日過ごしているのだから。
せせらぎ
が
しました
これからどんな人生が待ってるんだろ。
ちなみに、自死遺族なので子供たちにどんな試練が待ち受けてるんだろと不安になります。
せせらぎ
が
しました
たまにではなく、結構ちょくちょくあります。
せせらぎさんのブログを読み始めた頃、そんな自分が弱くて情けない、もっと前を向かないと、と自分を責めることもありました。
せせらぎさんは前を向いて頑張っている。でもたまに疲れたり全部嫌になったり泣く日もある。
そんなせせらぎさんだから最愛の人を亡くした私達は安心してせせらぎさんのブログを見続けられるんです。
最愛の人を亡くし、こんなにも辛くて悲しい思いを抱えながら、あんなに幸せだった日が二度と戻らない状況に置かれ
そんな中でガンガン前だけ向いて頑張れる人とは同じ気持ちにはなれません。
死別の状況は同じでも本当に愛してたの？って聞きたくなるくらい。
前を向いたり後ろを向いたり、頑張ってみたり投げ出してみたり、私はそれでも毎日泣かない日はありません。
心の中で「早く迎えに来てくれ～」って思ってます。
本当に辛くて悲しい
でもまだ迎えに来てくれないんだもの
仕方ないな～
せせらぎさん、
せせらぎのことが大好きな皆さん
ここで出逢えたことに感謝しています
けーくん、しーちゃんの前で大泣きすることはとてもいい事ですよね
３人がそれぞれ喜怒哀楽を素直に一人で抱え込まず出せる場所を幼い時から築かれている
お母さんだからって我慢ばかりしていると、子供も弱味を見せるのが悪いことだと思ってしまう。
悲しくて辛いんだもん。
けーくん、しーちゃんによしよししてもらいましょうよ。
なんてステキな家族なんでしょう！
せせらぎ
が
しました
私も今日、無責任だけど全てを投げ出して死んだら楽になれるんだろうなと考えていた所です。
週末の子供の世話を一人でやっていると何もかもが嫌になってきます。ご飯も作らなきゃだし、楽しい予定がある訳でもない。こんな宇宙人みたいな会話にずっと付き合い続けるのかぁと。
最近は眠れないし、食欲もなく、お腹の調子もずーっと悪いし、こんなにも弱っているのに旦那の様に突然心臓が止まって楽になれないのかぁとか思います。
せせらぎさんと会って話がしたいよ。旦那が突然死で小さい子供が二人いて、歳は30代で、死んだら楽になるって同じ考えを持っている人なんて、どこ探してもそうそういないです。
でも会って話しても、結局状況は何も変わらないんだよね。頑張るしかない。でも嘆かずにはいられない。
この先に楽しい未来が描けないとホントに死んでしまいそう。
せせらぎ
が
しました
頼ったら？とか、休んだら？とかかけてくださる言葉も有難いのに、もういいや…。って明日どころか5分先すらどうでもよくなり、もう楽になりたい、会いたいと思いました。
だけど、せせらぎさんの作って下さった掲示板で吐き出し、コメントを頂き、考えさせられ、生きています。
ここには何度もそうよぎった方たくさんいらっしゃると思います。そして、ここでせせらぎさんの言葉や、コメントして頂いた言葉で力を頂き生きている方もたくさんいらっしゃいます。
せせらぎさんの心の叫び、どうしてあげることも出来ないですが、気持ちはとてもわかります。
それくらいのコメントしか出来ませんが。
同士より。。
せせらぎ
が
しました
なんにもしたくないのに子どもがいてご飯作らなきゃお風呂に入れなきゃ明日の学校の用意しなきゃと最低限のやる事もあって、頼る人がいなかったら爆発してしまいますね。辛い事も思い出してしまう。
でもいつか梅雨が明ける日が来ますから大丈夫ですよ。子どもは前しか向いていませんからそれだけは救いですね！
今日ママなんにもできない〜したくない〜〜と大の字になってダダこねて子どもに頼りましょう。
意外と頼りになりますよ(๑˃̵ᴗ˂̵)
せせらぎ
が
しました
ブログを読んで涙が流れます。
私は子どもがいないので、全部の気持ちは分からないと思われるかもしれません。
でもでも、家が散らかったって、寝なくったって、そんな日があってもいいと思いますよ。それで朝起きられなくて保育園に行けないと、せせらぎさんのお仕事の都合もあるから難しいかもですが。。。
健康で、元気に暮らす事が1番。子どもは成長します。毎日少しずつ、いつも一緒にいると見えないかもですが、色んな事が出来るようになるし理解出来るようになります。今までもそうでしたよね。
せせらぎさん、ショートステイは何か用事のある時しか利用できないのでしょうか？例えば2週間に１回とか1ヶ月に１回とか、定期的な利用は難しいのでしょうか？
せせらぎさんにゆっくり眠る時間、のんびり出来る時間が持てることを祈っています。
せせらぎ
が
しました
今が現実なのか、嘘じゃないか、いつまで続くのか、耐えていけるのか、いつか慣れる日がくるのか、無理じゃないか。
不安と寂しさと絶望が全面に来るとどうしようもなくなります。愛しさと切なさと心強さの反対語か‥。
先日、健康診断の超音波で腹水の疑いあり要精密検査とでました。主人が癌で亡くなってるので、子供達を残して自分もと思ったらものすごく怖くなり、毎日ネットで検索しまくりました。
今まで早く逝きたい、早く楽になりたいと思ってましたが、実際病の恐怖にさらされるとこんなにも怖いんだと分かりました。
結局何が要精密検査？ってくらい何もありませんでしたが(念のため２ヶ所で検査、しかも造影CTまでして…)。
何が言いたいか分からなくなってきましたが、とにかく生きていくしかないんだなぁと。せせらぎさんの気持ちは本当に分かります。霊でもいいから会いたいです。
せせらぎ
が
しました
楽になりたいと思う時、あります。
心労の毎日ですものね。
想像する事で心が解放される事、あります。
今日を、明日を生きるために！
本当に色々想像しちゃいますよ。色々…。
せせらぎ
が
しました
途中から読み進めないほど一緒に泣いた。
大変だ‼️せせらぎさんを抱きしめに行かなくちゃ‼️場所もわからないのに家を飛び出して走りそうだった。
よくその言葉を吐き出しましたね。言ってはいけない考えてはいけないーとまわりみんなから言われるし、自分でもそんなことよくないとわかってるその言葉。それでもそう思ってしまうその言葉。
私も日々その言葉とのかけひきです。
だけど……
心配しなくてもいつか必ず死ねるんだよ。
私は夫が死んでから、娘と息子の結婚式も孫たちの誕生も見届けたけど、せせらぎさんには、けーくんしーちゃんのこれからをたくさん見て欲しいです。
どうか、どうか…なんとか今を乗り切って笑える時間を待ってください。
お幸せを祈って願って念じています。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
友達とおしゃべりしたら、結構楽しいですよ。大人と会話するのって、とっても大切です。気分転換になりますよ。
子どもたち、伸びしろが凄ーくあります。何よりせせらぎさんが愛してるんだもの。せせらぎさんとまーくんのお子さんです。きっと良い青年になります。
そんな日もあるよー。
せせらぎ
が
しました
私には夫がいるけど、こんな時母がいたらもっと気持ちが楽だったのにって思う時がたくさんあります。いなくなると余計に、なんだろうな。
私の夫は昔から仕事の帰宅が遅く、いつも夜の時間は子どもと私だけ。せせらぎさんのように何度爆発して子どもの前で泣いたことか…（今は高1と中2、ちなみにずっと私もフルタイムで働いてて夜はいつもバタバタ💦）
何もやる気が起きず、夕飯は幼い子ども2人でコーンフレークを勝手に食べてもらったことも何度もあります。
でも二人ともちゃんと大きくなってます。
やる気の出ない時は何もやらなくて大丈夫。ご飯だって食べなくたって死にゃーしない。泣きたい時はお母さんだって泣いていいんです。思いっきりさぼって涙出して、そしたらまた爆笑できる日が来ますよ。
無理せずありのまま。頑張らずに、頑張ってくださいね。いつも応援してます！
せせらぎ
が
しました
本当にお疲れさまです。少しは眠れましたか。
せせらぎさんがブログに気持ちを吐き出すことで、少しでも気が休まればいいのですが。
前に私が子育て中に体調崩した時に、１日30分でも休む時間を作ってトーストにジャム塗って紅茶でも飲むといいですよと看護師さんが言ってました。
・・・何か心身共にリラックスできることをされてゆっくり休んでください。お子さんを預けてもよいと思いますよ。
せせらぎ
が
しました
私には夫がいるけど、こんな時母がいたらもっと気持ちが楽だったのにって思う時がたくさんあります。いなくなると余計に、なんだろうな。
私の夫は昔から仕事の帰宅が遅く、いつも夜の時間は子どもと私だけ。せせらぎさんのように何度爆発して子どもの前で泣いたことか…（今は高1と中2、ちなみにずっと私もフルタイムで働いてて夜はいつもバタバタ💦）
何もやる気が起きず、夕飯は幼い子ども2人でコーンフレークを勝手に食べてもらったことも何度もあります。
でも二人ともちゃんと大きくなってます。
やる気の出ない時は何もやらなくて大丈夫。ご飯だって食べなくたって死にゃーしない。泣きたい時はお母さんだって泣いていいんです。思いっきりさぼって涙出て、
せせらぎ
が
しました
子供を巻き込んでの心中を示す内容はさすがにどうかと思います
お願いですから何らかのメンタルケアを受けてください
ブログのタイトルがラインナップに上がってくるから読みに来たけど
今年始まって一番の嫌な気持ちになりました
せせらぎ
が
しました
お願いですから元気を出して下さい。
死んでしまえたらなんて言わないで下さい。
もう悲しくて悲しくて私は泣いています。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさん、近くならワタシ、ナデナデよしよししに行きたい。
もうすーごーく、めっちゃ頑張ってるから頑張らなくていい。
お片付けもしなくていい。
休んで。寝て。
まーくんは側に居ます。
せせらぎ
が
しました
その気持ちよくわかります。
2人で子育てしていても、子育ては本当に大変だから、周りにフォローしてくれる人はいませんか？
わたしの市では、子育て支援センター、包括センターなというようなものがあるようです。内容の方はよくわからないのですが、子育ての相談などしてくれると思います。
そういうものを利用したり、誰かに応援を頼んだり、周りの人に甘えるのも良いかと思います。
、これからもまだまだ大変ですよ〜
是非相談してみてくださいー。
何年かしたら 大変だった子供たちが
頼りになる子供に育ちますよ。
あまり、頑張らないでくださいね〜
近くだったら応援したい。そんな気持ちでいっぱいです。
旦那様もいつも心の中で生きていますから。応援してくれていますよ。
、胸に手を置いてお話ししてみてください
よく頑張ってるなーって、大きな胸に包んでくれていますよ。無理するなよ身体に気をつけらよって、頭もなでなでしてくれていますよ。
ひとりじゃない
見えないけれど一緒に子育てしてくれてますよ。
親はいなくても子供は育つと言いますので、子供は子供でやってもらい、
子供と向き合わない 向き合うと
色んなことに口を出してまうそうです。
今のままで、体験談とても楽しいです。人を笑顔にしてくれます。そんな親の背中を見せるだけで、充分だと思います。
なんだかよくわかないコメントになってしまいましたが、とにかく応援しています
せせらぎ
が
しました
私も一緒にヨシヨシしたかったです(T-T)
自分で言うのもなんですが、昔は穏やかな性格でしたが、今は瞬間湯沸かし器レベル。10秒なんて待てません。しかも、なかなか冷静になれなくて…。
今の瞬間を大切にしなくては！と思うほど、気持ちに仮蓋だけされているから、反動も大きかったり…。 2人揃っていれば、飴と鞭役が出来るけど、1人二役だし。かと言って新しい人を探す、なんて毛頭になく…。
せせらぎさんのブログに救われていますが、自分のやる気・気力スイッチを毎日探すのが困難です。
せせらぎ
が
しました
まだ亡くなってたった2年。
父母揃っての育児だって半端なく大変なのに
一人でしかも幼子二人…
私なら…私なら…
やっぱりせせらぎさんと同じ気持ちになる。
お子達とても良い子に育ってますよ。
ブログからでも充分伝わってきます😊
限界に達したら人に頼る。
話す、預ける、みんなで遊ぶ等々。
まぁでも全てやってますよね…
でもそういう気持ちになってしまう。
いつかまーくんに思い切り褒めてもらわなきゃ、ですね。
そして思い切り悪態ついて
どんなに大変だったかどんだけしんどかったか。。
その日目指してとりあえず生きるべしです😊
せせらぎ
が
しました