何だかたまらず吐き出したくなったので
イラストなしの気持ちの吐露です！
コメントで
ーーーーーーーーーーーーー
無理矢理にでもご自身を奮い立たせて
「頑張らなきゃ頑張らなきゃ！」と言っている様に感じます。
大丈夫ですか？
ーーーーーーーーーーーーー
といただきました。
タイミングや状況やらで刺さりすぎて
抑えていた蓋が開く。
あぁ、私頑張ってるんだと。
生きるのを頑張ってるんだなと。
イラストなしの気持ちの吐露です！
コメントで
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無理矢理にでもご自身を奮い立たせて
「頑張らなきゃ頑張らなきゃ！」と言っている様に感じます。
大丈夫ですか？
ーーーーーーーーーーーーー
といただきました。
タイミングや状況やらで刺さりすぎて
抑えていた蓋が開く。
あぁ、私頑張ってるんだと。
生きるのを頑張ってるんだなと。
生きようと頑張ってるんだなぁと。
無理矢理にでも自分を奮い立たせて
だから大丈夫なんだと。
まーくんがいなくても大丈夫なんだと…。
まーくんのことが大好きでした。
結婚して数年経っても
子供が出来てからも
１時間でも２時間でも平気で長電話できるくらいでした。
結婚して数年経っても
子供が出来てからも
１時間でも２時間でも平気で長電話できるくらいでした。
「これ以上の人とは出会えない」と
私からプロポーズしました。
子供も二人恵まれて
本当に本当に幸せだった矢先に
突然まーくんは死にました。
ある日突然
かけがえのない大きなものを失い
受け止めるとか
納得するとか
到底出来ない状態で
そんな世界を生きなければいけなくなりました。
大好きだった人と
突然
話すことも
触れることも
見ることすらも叶わなくなった世界。
まーくんだけが
消えていなくなった世界。
当たり前の日々が
ある日突然
プツッと消えて無くなった。
電話をかける相手も
今日あった出来事を報告する人も
嬉しいことを共に喜び
悲しいことを分かち合う人
私にもいたのに。
今まではいたのに。
突然に無くなってしまった
そんな世界を生きています。
電話をかける相手も
今日あった出来事を報告する人も
嬉しいことを共に喜び
悲しいことを分かち合う人
私にもいたのに。
今まではいたのに。
突然に無くなってしまった
そんな世界を生きています。
イライラすることも
腹がたつこともたくさんあったけど
それでも
かけがえのない家族で
大好きな夫で
子供達には代わりのいないお父さんでした。
どれだけの
悲しさと
寂しさと
虚しさを抱えていることか
どれだけの
孤独と
後悔と
苦しさを抱えていることか
幼い子供達二人も残された
働いて育てていかないといけない
物理的な大変さはあるけども
家を残してくれた
生活を守ってくれたまーくん。
多少のお金と
多くの大切な人の繋がりを残してくれた。
私が生きていくには十分過ぎるものを残してくれました。
ただ
まーくんがいない。
まーくんだけがいない。
目を閉じなくてもすぐに顔は浮かぶのに
思い出すものは全部思い出で
どんなに会いたくても決して二度と会えない。
お金を使うことも
まーくんをディスるのも
冗談めかすのも
そう考えなければ
生きてはいけないから。
「死後の世界なんて分からない」
「天国なんてないかもしれない」
「再会は二度と叶わないかもしれない」
それでもきっといつか会える。
私が死んだら会える。
それでもきっといつか会える。
私が死んだら会える。
そう思わないと
生きていけないから。
誰にどう思われたっていい。
私はこの世界を生きていかないといけないから。
無理矢理前を向いて
きっとそれが新しい世界へ連れて行ってくれると信じて。
ただ
会いたい。
今の全部がなくなってもいいから
あの頃に戻れたらどれだけいいか。
まーくん
悲しくない？
辛くない？
見守ってくれているのかな？
もういないのかな…
残した方と残された方と
どっちが辛いのかな？
もう一度戻れるのなら…
電話に出てくれる？
一緒にご飯食べようよ。
子供達とでかけて
くだらないことで笑って
くだらないことでケンカして
手をつなぎたいよ。
もう一度戻れるのなら…
最後の電話だと思って大事にするから。
最後の食事で
最後のおでかけで
笑い合うこともケンカも
これで最後なんだって噛みしめる。
最後に触れる手なんだって…
一生懸命生きるから。
誰よりも幸せになって生きるから。
まーくんのいない世界で
まーくんが生きたかった世界で
まーくんが与えてくれた私の人生だと思って
絶対に幸せになるから。
誰にどう思われたっていい。
私はこの世界を生きていかないといけないから。
無理矢理前を向いて
きっとそれが新しい世界へ連れて行ってくれると信じて。
ただ
会いたい。
今の全部がなくなってもいいから
あの頃に戻れたらどれだけいいか。
まーくん
悲しくない？
辛くない？
見守ってくれているのかな？
もういないのかな…
残した方と残された方と
どっちが辛いのかな？
もう一度戻れるのなら…
電話に出てくれる？
一緒にご飯食べようよ。
子供達とでかけて
くだらないことで笑って
くだらないことでケンカして
手をつなぎたいよ。
もう一度戻れるのなら…
最後の電話だと思って大事にするから。
最後の食事で
最後のおでかけで
笑い合うこともケンカも
これで最後なんだって噛みしめる。
最後に触れる手なんだって…
一生懸命生きるから。
誰よりも幸せになって生きるから。
まーくんのいない世界で
まーくんが生きたかった世界で
まーくんが与えてくれた私の人生だと思って
絶対に幸せになるから。
だからいつか会いに行った時に
「よく頑張った」って
抱きしめてよね。
くれぐれも照れるんじゃないよ。
照れてる場合じゃないよ！
私めっちゃ頑張ったんだからぁ！！
会いたくて会いたくて会いたくて
それでも頑張ったんだからぁ！！！
↓私のまーくんとの人生が唐突に終わった夏。
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『2019春夏すくパラダブル総選挙』の
ブログ部門にエントリーしています！
『エントリーNo.30 せせらぎ』です！
『きみといっしょに』です！
サブタイははしょっても良かです！手間でしょ。長いし…
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どんどん増えていくでしょう。
コメント
コメント一覧 (38)
自分の心そのままで、涙が溢れてきます。
パパが遺してくれた人生だから、絶対幸せに生きる。大切にする。
周りから何を思われたって、パパのことも笑って話す。
そうすれば、みんなの心の中にも、元気なパパの思い出が残っていくから。
これでいいよね‥？と、いつも心の中で話しかけながら生きています。
いつかきっとまた会えたら、「よくやった」って言ってくれる。
せせらぎさん、私もそう信じてます。
せせらぎ
が
しました
この気づきさえ彼らがら残してくれたことなんだなと思います。
このブログのオフ会とか、やりたいです。
箱ティッシュ持参、すっぴんで泣いたり笑ったりしたい。
いつも素敵な言葉をありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
旦那が死んで１ヶ月、どんどん悲しみや苦しみが増してくる。毎日待っているのに、やっぱり今日も帰って来なかった…こんな思いをあと何回味わうんだろう。
旦那名義の郵便物が届かなくなって、いない現実を突き付けられる。
何で死んでしまったの。
短い人生、幸せだった？
毎日仕事ばかりで、本当は何を考えていた？
どうしてあげてたら良かった？
聞きたい。私達は、お互いこうなる運命だったの？
子供がいるのだから、父親の分まで生きないと
そんな事言われても、旦那がいないのだから出来るわけないって言いたい。この先もきっと思えない。旦那との人生だったから楽しかったのに。辛いことも乗り越えられてきたのに。毎日生きているだけで精一杯なのに。
義母からは、私のせいで息子が死んだんだ
息子を返せと言われました。
言いたい事はたくさんあるのに、ぐっと我慢しました。もう生きていくのがつらい。
せせらぎさんのブログを読ませていただけること、みなさんのコメントを読ませていただけることが今の支えです。
せせらぎ
が
しました
あなたがいれば
わたしは自信もでてくる、本当の気持ちもあなたになら預けられる。
あなたがいないとつまらないよ。
辛いよ。
しばらく会ってない。
早く帰ってきて。
あなたが最後に抱きしめた日から
子供は身長が16センチも伸びたよ。
下の子はね、肺炎になりかけて一週間休んでいたんだよ。わたしも仕事にいけなくて、もう行きたくなくなっちゃったよ。。
みんなあなたに話を聞いて欲しいんだよ。
早く、早く帰ってきて。
せせらぎ
が
しました
夫をくも膜下で突然亡くして今月1周忌を迎えました。周りからはきっと元気になって立ち直ってると思われてると思います。でも全然前を向けません。もっと早く気づいて病院連れて行っていればまだ生きていて一緒にいれたんじゃないかって。毎日そんな事を考えながら生きています。娘も孫も可愛いし大切な存在だけれど、やっぱり夫のいない世界で生きているのは辛い。
そんな事を考えながら嵐のbeautifuldaysを聞いて泣いていたら、夫の誕生日と私の誕生日のナンバーの車とすれ違いました。きっと夫からのメッセージだ！もう少し頑張ろう。きっと頑張ったら会える。そう信じて…
せせらぎ
が
しました
仕事→ふたりでの生活の為
料理→旦那さんに美味しいものを食べてもらいたいのとふたりの健康の為
美容→旦那さんに可愛いねって言って欲しいから
掃除、家事→ふたりで快適に過ごす為
今まで何の為に生きているのか、
考えて見た事も、考え様とした事もありませんでした。
旦那さんが亡くなった今、自分が生きている意味が分からず考えみたら全ては旦那さんとの幸せな生活の為に生きていました。
それなのに、どうしてもっと日常を大事に出来なかったのか
どうして自分の感情で旦那さんを傷つけてしまったのか
気づくのが遅すぎました。。
人は死んだらどうなるのでしょう
近くにいてくれる気もしますし、無になっている気もします。
せせらぎ
が
しました
でも、何故か、亡くなった彼とはどうしても話せない。たぶん話した過ぎて。
ほんと神様って意地悪だなって思うけど、それにも理由があるんだろうなとは思います。
はっきり言えるのは、
「死後の世界はあります」
「天国もあります」
「再会は必ずできます」（自殺しなければ）
だから、大丈夫。
お互いに会えるまで頑張りましょうね。
彼が亡くなってしばらくは、私もせせらぎさんみたいでした。
頑張り過ぎて、気張ってないと、崩れ落ちる、何もできなくなる、ただうずくまって動けなくなるであろう自分を誰よりも自分がよく知ってるから、必死でもがいて、頑張りすぎてるって知ってるし、わかっっちゃいるけど、頑張り続けてました。
でも、そうするうちに、彼がいないこの世界に慣れます。
慣れないとやっていけないから、慣れる。
気持ちは何にも変わってないけど、心の痛みは徐々にどんどん減ります。とてもマイルドに、ひたすらオブラートに包みれたように、淡くなります。
そうするうちに、後悔やら、なんで？って思っていたことも、それぞれ理由があるような気がしてくる。良い理由を、あ〜あれは自分のためにそうだったんだなといろいろ気づくように。
会えるまではもう少しかかるから。体だけは気をつけてくださいね。何事も体が資お本です。
せせらぎ
が
しました
今日のブログ（もう昨日ですね）凄く共感しました。
何をしていても思い出してしまう。
後悔、悲しみ、苦しみ、不安ばかり。そして叶わないと知りつつも会いたいと願ってしまう。
多分この想いは、時と共にわずかに薄れることはあれど、ずっと消えることはないと思います。
それでもこの想いを抱え生きていくしかない。
私がどんなに辛くとも世間の人間には関係ない。自分以外の人間にもそれぞれ生活があり、いつまでも私の悲しみに付き合っている訳じゃない。
そんな現実が時間と共に明確になってきて、今仕事をすることも凄く辛くなってきました。
頭ではわかっているんです。この悲しみを他人にわかってもらおうなんて思わない、伴侶が亡くなったことと仕事は別だ、って。でも心が追いつかない。
苦しいですよね。せせらぎさんも、コメントされている皆さんも。苦しい。
せせらぎ
が
しました
だるまです。
せせらぎさん、そして、読者の皆さんと同じ気持ちです。
分かり合える、大切な居場所です。
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
大丈夫かな。
辛いね。本当に。
1度でも会いたいね。
うちは、車の事故で即死だったから何にも最後も話せなかった。
たくさんの後悔と申し訳ない気持ちでいっぱい。
でも、きっと見てくれてると思う。
うちのまーくんも、せせらぎさんのまーくんも。
せせらぎさんは、頑張り過ぎだと思うよ。
いつも前を向こうとして一生懸命頑張ってる。
充分過ぎるくらい。
ここには、せせらぎさんのお陰でたくさんのお仲間がいます。
一緒に少しずつやっていきましょうね。
いつも、ブログありがとう！
せせらぎ
が
しました
同じと言って良いかわかりませんが…
同じ気持ちで居ます
夫に会いたい
それだけです
だけど、いまはただただ
もう一度会えるその日まで
走り続けることしか出来ない…
このところ感情を抑えて居ましたが
今晩は駄目ですね、皆さんと泣きます…
せせらぎ
が
しました
私も、なんとかやってるよってつもりで踏ん張っていたけど、心に嘘をつけなくなり、体もついに踏ん張りが効かなくなり。先日掲示板で吐き出させてもらいました。
私が吐き出しきれなかった思いも、吐き出してもらったかのように言語化されてて、うん。うん。そうなんだ…。ねぇ、この記事みてよ。同じ思いなんだ。て旦那に伝えたくなりました。
会いたくてたまらない。
話したくてたまらない。
ギューってしたくてたまらない。
一緒に笑い合いたい。。
突然なくした未来は、何をしても報われない。何をしても虚しい。
○○したかったな。○○してあげたかったな。って思いばかりが溢れてたまらない。
叶わない願いを諦めきれない。
また、ここに吐き出してしまいました。ごめんなさい。
でも、今の私の気持ちをわかってくれるのは、親でも友人でもなく、顔も名前も知らない、せせらぎさんと、ここの皆さんなんだなって共感し支えられています。
せせらぎさん。感謝しています。
せせらぎ
が
しました
聡明で心優しいせせらぎさん、あなたの魂の叫びを聞いて皆涙し、心を揺さぶられています。
あなたは皆に愛されています。けして一人ではありません。
「自分コントロール」を読んで分かったことは、深い悲しみの中におられる時も、答えはせせらぎさんご自身の中にあるということ･･。
あなたは間違っていません。
悲しみの時、喜びの時、私は常にせせらぎさんの隣に居ます。
せせらぎ
が
しました
みんな、愛する夫が手の届かない場所へめされてしまい…大小はあれど、
気持ちが前と全く同じ訳には行かず…、苦しんでいます…。
私も同じです。前を向かなければと、自分の中で解決するしかなくって…
苦しい日々ですよね…。
せせらぎさんや、皆さんが穏やかにお幸せになって欲しいと心から思っています。
せせらぎ
が
しました
私の夫も突然死だったから、「最期」の会話、食事、ライン、何も意識せずに過ぎてしまいました。
わかっていたら、もっと大事にしてたのにね。
もし、叶わないけどこれからできるなら、大事にするのにね。
しかも、私なんて、夫は23年も一緒にいても、周りから「あやみるさんの旦那さんは、あやみるさんが大好きだよね。もっと優しくしてあげなよ～」って言われるくらい大事にしてくれたのに、私が彼を大好きだったと実感したのはいなくなってからだから…わかってくれてたとは思うけど、もう少し優しくしてあげたらよかったな…
せせらぎさんが大好きだったって、ちゃんとまーくんさんには伝わってますよ。
強がって、新しい彼を作りたい！って言ったって、美容にいっぱいお金使ったって(私は、ネイル復活しちゃいましたよ！)、頑張って頑張って書いているって。
死別したからって、不幸でいたくない！
みんなで一緒に、幸せになるためにあがきましょうよ！
せせらぎ
が
しました
会いたい。
ただ、会いたい。
愛してる。
頑張らなきゃと思う。
頑張っていると思う。
力の抜き方が分からない。
もう、考えがコロコロし過ぎて自分の気持ちさえ分からない。
こんな運命も自分で決めて今世に来た。
だから、乗り越えられるのだそうです。
夫婦はご縁が深いので、また会えるそうです。
今は、それを信じて…自分を保っています。
せせらぎさんの気持ちも本当に一緒です。
よく分かります。
会いたい…戻りたい…それだけですよね。
せせらぎ
が
しました
つらい。ほんとうに…
せせらぎ
が
しました
溢れ出してしまって、ちょうど1年前に入院しました。
ずっと頑張っていると、自分が頑張ってる事にも気づかずに突っ走ってしまう。いざ気付いても、頑張らないってどうするのかも分からない。頑張らないために、生きる為に努力するけど、頑張らないように頑張ってしまう。なんじゃこりゃ？！ってのが今の私です。
たくさんたくさん吐き出して欲しいです。
1日10分、何もせずにボーーっとするといいって聞きました。
そして、10分ぼーっとしようと思って人をダメにするソファに座って窓から見える空を見てたら、1時間経過してて焦る今日この頃です（笑）
せせらぎ
が
しました
いつも気持ちを代弁してくれてありがとう。
人前では笑って、冗談言って、元気にできるようになったけど。
悲しさとか虚しさは消えないよね。
見えないだけで、きっと近くにいるって思ってるし信じてるけど、そうしないと自分が保てないから。
ある日突然いなくなっちゃって、最後のお別れなんてなかった。
あと一度でいいから会いたい。ずーっと思ってる。
せせらぎ
が
しました
私も周りから
「頑張ってるね、元気そう！」って言われるけど、
「元気なふりをしてるだけだよ！目の前で泣いていいの？泣いて暴れてすべてを投げ出していいの？あなたはそれを受け止めてくれるの？困るでしょ？だからあなたの前では元気なふりをしているの！」
と思ってます。
いつか子育てを終えて、胸を張って旦那の元に行ける時が来たら、その時は迎えに来た旦那に、盛大に褒めてもらおうと思ってます。
その日を楽しみに、今を必死に生きていきます。
せせらぎ
が
しました
私より10歳以上若いのに家事に育児 それに仕事
全て前向きに頑張っている
いや、頑張りまくってる！
自分の人生を幸せにするって言葉も衝撃でした
もう私から見たらスーパーガールだと^^;
それに比べて私って‥いつまで こんな自分でいるんだろうと勝手に落ち込む時もありました
でも いつからだろうスーパーガールなんて失礼だって思うようになりました
前向きな言葉の中に どれだけの想いがあるのか‥
言葉って受け取り方でも違うから せせらぎさんの思いを そのまま受け取れてない時もあるかもしれないけど共感したり頑張ろうって思える
せせらぎさんからのコメントが嬉しくてスキップすることもあります（笑）
息子の弁当を作り仕事に送り出してから せせらぎさんのブログを読むのが日課です(o^^o)
せせらぎ
が
しました
私も旦那が大好きでした。今も大好きです。
本当に本当にラブラブでした。いっぱい惚気たいです。いつも一緒に出掛けて、旦那の為にご飯を作るのが幸せでした。
ホント…、残した方と残された方と、どっちが辛いんでしょうね…
旦那は何処かで見守ってくれてるのかな…
何を思ってるのかな…
人と一緒にいる時は、普通に笑って過ごせるようにもなりました。
でも、一人になると、日常の何気無い出来事を話したり、くだらない事で笑いあえる相手もおらず、何故私は生きているのか、何の為に生きているのか、未来や希望が全く見出せない…。
そして、もう二度と叶わない事は分かってはいるけど、「会いたいよ」って本音を口にすると涙が自然と溢れてきます…。
色々と頑張ってはいるけど、虚しい。頑張っても頑張ってもどうにもならない現実。
せせらぎ
が
しました
だだ 時々無性に 会いたくて、会いたくて、、ね、 どうして 帰って来ないのかなぁ〜て、、夢でもいいのになぁ〜会いたい、よね、
電話かけることも、くだらない話しきいてくれる人も この悲しい思いきいてくれる人も、、居なくなった、、、
まだまだ修行足りないのかな、、、
せせらぎ
が
しました
奮い立たせなきゃ生きれない気持ち。
旦那をディスる気持ち。
私も旦那が突然いなくなったから。
たまにはめっちゃ吐き出しブログで！
今私は大型スーパーにいます。
パパばっかり。
なんでうちにはいないのかな。
誰よりもかっこよくて優しかった旦那はどこへ行ってしまったのか。
私も会いたいのをがまんがまんの毎日です。
せせらぎ
が
しました
それを見て、私も、きっとここに集まる皆さんも頑張れる。
わーっと吐き出したくなったら吐いてください。受け止めますから。今も画面のこっち側で、一緒に泣いてます。
現実では、辛いしんどいって言えないから、代わりに吐き出してもらって、ありがたいです。
せせらぎ
が
しました
心に折り合いをつける為にと
強がって強がって、頑張り過ぎたのかな。
そんな時期もあるよ。
うーんと弱音を吐いて、又元気なせせらぎさんになってね。
皆さん貴方から生きる力を貰っています。
だからせせらぎさんが弱った時はエールを送るですよ。
せせらぎ
が
しました
ずっとコメントをしようと思って、書いては消し書いては消しを繰り返していました。ブログを読ませてもらっては、せせらぎさんは凄いなぁ、私なんか全く前へ進めずの毎日を過ごしていて、頑張ってるせせらぎさんへ私なんかがコメントなんか出来ないなぁって思ってました。私も毎日踏ん張って過ごしています。仕事をし子育てをし
もう一度会いたいと、せめてきちんとこれが最後だと一つ一つ大切にする時間がほしかった…と。
最後にせせらぎさんにコメントをしてからも子どもの病気があり、入院があり本心の弱音を吐ける旦那も居ない中、何とか駆け抜けてきました。
私は、旦那のいない現実を受け入れる事が出来ていません。と言うか、受け入れる事が出来ていないから、今、生きている事が出来ます。
今年は三回忌ですが、法要もきっとしません。
私も子ども達も、ここに居ない事は充分に分かっていますが、考えないように受け入れない事で
何とか踏ん張っているから…
いつかは、きちんと受け止めて前へ進める時が来る のかも知れませんし来ないのかも知れません。だけど生きて行くために、それこそ誰にも何と言われようが、耳を塞いだり逃げたりしながら毎日を生きています。
残す方と、残される方…私も良く考えます。
そんな時は、残されてこんな辛い思いをしなければならないなら、残ったのが私で良かった。こんな思いを旦那にさせずに良かったと無理矢理言い聞かせています。
せせらぎさん、いつか笑顔でお会いしたいです。
せせらぎ
が
しました
たぶんきっとよく似た気持ち。
夫が死んだ時に、それまでの私はいなくなったと感じました。別の私にならなければ生きてはいられなかった。大好きだった夫ー大親友であり兄であり父であり母でもありアイドルであり最後まで最愛の恋人であった夫がいない世界で日常は続き、生きなければならない。夫と居た私のままでは生きられないから脳が別の私に変えたのでしょう。
それでも時に元の私が感情の蓋を開ける。泣く。洗えない夫のパジャマの匂いをかぐ。泣く。ふたりで行った場所ふたりで話した事ふたりで過ごした時間を思い出す。泣く。夫が死んだ事実をつきつけられる。泣く。
会いたい。ただ会いたい。
死なれてこうまで悲しめる人と出会えた幸せに感謝して生きようーと頭では理解していても、やっぱりやっぱり……
会いたい。
せせらぎ
が
しました
させていただきます。
せせらぎさんは本当に頑張ってます。
せせらぎさんの常に前向きな言葉は
すばらしい！と思う反面、ご自身に
言い聞かせてるようにも感じてました。
小さいけど めっちゃ元気な男の子2人
抱え2人ために！と踏ん張っている、と
感じてました。
そうすることで自分を保っているのかも？
なんて思ったりもしました。
大好きな人にもう、会えない。
もう2度と話せない。触れられない。
天国と話せる電話があったら…
母を亡くした頃32歳の私が本気で思って
ました(笑)
自殺がよぎったりしたけど気弱な父と
母を大好き💓だった柴犬を遺して逝っては
きっと私、母に受け入れてもらえないし
大切な友達は私を許してくれないかも
しれない…
そんな日々を過ごしてました。力の入ら
ない体に無理やり力を入れて立ち上がって
いるような気持ちでした。22年前の私
今また辛いことがあるけど1人息子にも
恵まれ まあ幸せです。
とりとめのない内容ですみません💦
せせらぎ
が
しました
はじめまして。いつもブログを読ませていただくだけで、今回が初コメです。
私は去年の五月末に主人を心筋梗塞で亡くしました。いつものように『いってくるわ』と主人。いつものようにキッチンで子供たちのお弁当を作りながら『ん〜』と返事する私。
それが最後の会話でした。
しんどいね〜、ほんとに。。。
私もあっちに行った時に褒めてもらえるように頑張ってます。せせらぎさんと同じように。
あっちに行くまでまだまだ時間はありますから焦らずにボチボチと〜
せせらぎ
が
しました
私では何の力にも支えにもなれないだろうけど、言葉の、心の毛布で、せせらぎさんをギュッとしたいです。
近親者を亡くした家族の「薄皮一枚の傷口から、いつでも血が吹き出そう」という言葉を聞いたことがありますが、正に今の私です。
時間が解決してくれる、と聞いたことがありますが、今はどうしたらいいんでしょうね。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました