愛犬が癌になったという話をしました。
いつ死んでもおかしくないと言う状態で
その時を待つだけの日々。
先日亡くなりました。
↓死んで向かう場所と、生まれる前にいる場所は同じなんだと思う。
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いつ死んでもおかしくないと言う状態で
その時を待つだけの日々。
先日亡くなりました。
週末
父と日向ぼっこしながら昼寝
父が起きた時には動かなくなっていたと。
死は悲しい。
とてつもなく悲しい。
それでも、辛い病状の中でも
一番の亡くなり方だったと思います。
留守番中でもない
暗闇でもない
明るい陽の下で
一番大好きな人の隣で
眠るように。
訃報を聞いた時泣きました。
母のことを心配しました。
それでも
どんなに心寄せようと
自分には自分の生活があるし
それを捨てることは出来ないし
「来なくて大丈夫だから」
という両親の言葉を受け取り
色んなことが重なり
未だに会いに行ってません。
忙しいのもあるけど
何だか気が重くて…
私は目を伏せることが出来る。
どんなに想いを寄せたって
自分には別の人生がある。
100%寄り添うことは無理。
その人の人生の苦しみや悲しみに
対峙するのは
その人でしかないということ。
改めて感じました。
それが例え
親友でも
親でも
子供でも
最愛のパートナーでも。
愛犬が病気だと知って
すっ飛んで会いに行きました。
しばらくは目を向け心を寄せたものの
穏やかな状態が続くと
そこまで気にしなくなりました。
病気であることに変わりはないのに。
いつ死ぬかも分からないのに。
自分の生活が大切で
全部を捧げることは出来なかった。
そのくせ訃報を聞いて
「もっと会いに行けば良かった。」
「もっと出来る事があったはずだ。」
と後悔する。
でも
それは仕方のない事なのかなと。
人は全員、個々の人生を生きています。
寄り添えないのが当たり前。
まーくんが死んで
「何でも言って！」
と言ってくれる人は沢山いました。
きっと助けてくれる。
けど常時的に一生というわけにはいかない。
寄り添える時だけ寄り添って
寄り添って貰えたら感謝して
それでいいのだと思います。
人の人生を全部背負い込むのは無理です。
まーくんが死んで
「もっとやれることがあったはず」
「私がちゃんと見ていたら」
思わなくもないです。
でもそれはまーくんの人生。
私が抱え込むことじゃない。
そりゃあ一緒に病院にも行ったし
高額人間ドックにも突っ込みました。
それが私の寄り添い。気にかけ。
病気を見つけられなかったからと言って
体調を気にしてあげなかったからと言って
寄り添いが不十分で
何か私に責任があるわけでもない。
十二分に愛してた。
だから
責任や後悔を抱えている人を見ると切ない。
あなたは何も悪くないんだよ。
別々の人生なの。
死ぬことも闘病も向き合うのは本人。
それを全て理解しようなんて無理な話で
理解出来るところを分かち合って
寄り添える時に抱きしめてあげて
その中で自分の人生や生活を守っていいんだよ。
自分の生活ありき。
それはもう、どうしたって仕方のないこと。
その中でやれること、やってあげられることを考えればいいんだよ。
何も出来なかったからと言って、不十分だったからと言って、あなたが悪いわけじゃない。
って、会いにいかない言い訳かな。
会わなければ死んだことが嘘のようで
日常でなければ今も生きているように感じる。
私もよく言われる。（まーくんが死んだことに対して）
でも、そういうもんなんだと。
当事者と非当事者の違い。
だからと言って
誰が悪いわけでもない。
そういうもんだ。
寄り添ってくれた時に感謝して
自分が寄り添える時に寄り添えばいい。
出来ればその瞬間が
多く訪れる人生になるように
心豊かに生きていきたいと思うばかりです。
ももちゃん（愛犬）は大丈夫だよ。
天国でまーくんと遊んでるから。
よろしくね。まーくん。
↓死んで向かう場所と、生まれる前にいる場所は同じなんだと思う。
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コメント
コメント一覧 (27)
いつも読ませていただいています。
自分に言われている事のように感じ、いてもたってもいられなく、書き込みさせていただきます。
私は、この３週間、ずっと自分の責任と後悔しかないまま生きてきました。
脳出血の原因は高血圧と言われ、確かにあの人は気にしていたな、私も知っていながら特に何をするわけでもなく…。お酒の飲み方や煙草、不摂生な生活を改めてと言っても、ストレスがたまるからと改善する事もなく。私もどうする事も出来なくて。でも、まさか亡くなるなんて思っていなかったから。やっぱり私が救える事の出来る命だったのだと思ってしまいます。せせらぎさんさんの言葉に救われながらも、どうしてもこの思いが消せません。
つらくなったら、このブログを何度も読みたいと思います。
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
https://m.youtube.com/watch?v=5_WzSbi8aR8
「どんな言葉が私を切り裂こうとしても
私は泣き寝入りしない。私はこの私でいいんだ、絶対に負けない。幸せになってやる」って思わせてくれます。
せせらぎ
が
しました
でも救えなかった。
私は自分を責める事はなくて、、、むしろ主人を苦しめた癌が憎くてたまりません。そして私達のこの壮絶な15ヶ月を理解してくれる人は誰もいないと思う。友達も両親も、、、絶対わからないと思う。だから孤独なんです。怒りの矛先も、寂しさも、ぶつける相手がいないから。
強い心が欲しいです。泣いても傷ついても立ち上がって凛と前に進めるように。主人を失い100日。今はまだそんな気持ちです。
せせらぎ
が
しました
ありがとうございますm(__)m✨✨✨
ずっと。。。
ずっと。。。
責められてるように感じていました。
だから。
救われる思いです。。。
せせらぎ
が
しました
私はそこが分かってなかったと思う。
なんで助けてくれないの？
なんで分かってくれないの？
なんで？なんで？と思っていました。
今は理解出来ることも、その時には周りに不信感しかなかった。
自分が経験していなければ寄り添うことなんて出来ない。経験していても寄り添うことが出来るかどうかも分からない。大き過ぎて抱えきれない大きさで…。
ようやく4か月。前に進むしかないけど、現実でないようにも感じる時があります。
やはり抱えきれてないんだろうな。
基本的に心に靄がかかっている感じするし。
せせらぎ
が
しました
もっといい病院があったんじゃないか。
最期もっと側にいれば良かった。
最近は少し麻痺してきてましたが、
せせらぎさんの
あなたは何も悪くないんだよ。
という言葉に感情が溢れました。
涙が溢れてきてとまりません。
そう思っていいかな。
そう思ってくれてるかな。
少し背中を押していただきました。
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
あなたは悪くないんだよ、
この言葉で泣きました。
ずっと気にしていて、つい昨日ももっと何かできたのではないかと悶々としていたところです・・・
過ぎたことを後悔してもどうしようもないのですが、今日は仏壇に花を買ってきました。
また明日からがんばります。
せせらぎ
が
しました
ずっと後悔してたから
もっと主人とお酒の飲み方について話し合っていれば
もっと主人に寄り添い話を聞けばよかったのか
もっと一緒に過ごす時間を作ればよかったのか
あげればキリがない
いくら言ってもきかない人だもの
あの人の人生だもの私にはどうすることも出来なかった
「あなたは悪くない」と言ってもらえて嬉しかった
ありがとうございました
せせらぎ
が
しました
残された者が抱える心のうちをわかりやすい文章にして下さり、ありがとうございます。
病気の夫に寄り添ったつもりでも後悔の気持ちは哀しみを深めてます。頑丈だった夫が癌になり思い描いたものと違った日常、最後は苦しみ逝きました。「オレの人生は大成功」と、残した言葉を素直に受け入れていいのかな？と、思えてます。
せせらぎさんのおかげです！5年かかってしまいました。
ワンチャン、悲しいお別れです。
でも暖かい日差しの中で逝かれ苦しまなかったのはなかなかないことですね。
せせらぎ
が
しました
まだまだ、引きずっている自分がいます。
新しい人生を歩んでいても、あの時の後悔は忘れていません。
でも、せせらぎさんの十二分に愛してたって言葉に心につかえが取れたような気がしました。
そう。十二分に愛してたし、予防も心配もしてきた。
私も彼も予期しない事だった。
今、私は生きていて、新しい人生を歩んでいる。
その当たり前のことに気付かされました。
ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
闘病中あまり彼に寄り添えず、悪妻だった私に、そう言ってくれてありがとうございます(´༎ຶོρ༎ຶོ`)(´༎ຶོρ༎ຶོ`)(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
せせらぎ
が
しました
ご実家の愛犬、虹の橋を渡って行かれたのですね。お話では苦しみながら病院で…ではなく大好きな家族の愛情に包まれ眠れたなんてホッとしました。ご実家は悲しみに暮れていますか？辛さを知るせせらぎさん色々気遣いしていそう…
命を軽々しく言いたくないのですが…私の個人的意見です。再び犬との出会いが一番立ち直りが早いかな…私の場合はそれで代々続いてます。
言葉を話さない動物と長く一緒に暮らした人には言葉の慰めは心に響かないかも？しれません。美味しい物を贈りそーっとしてあげるのも慰めです。
せせらぎ
が
しました
誰かに「あなたのせいじゃない」と言われたこともあるけれど、今日ほど同じ言葉が慰めになった事はありません。
せせらぎさん、本当にありがとうございます。
せせらぎ
が
しました