『今暗闇の中にいるあなたに。』
と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。
そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。
『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。
彼女の状況は詳しくは分からないので
教えてもらって目安箱にて取り上げるのもありかなぁと思ったけども
今の状況で、色々冷静に文章書くのは辛いかなと思って
私の一方的な記事にすることにしました。
コメント読んでない方もいらっしゃるので、より多くの方が気持ちを知ってくれるかなと。
彼女は妊娠7ヶ月目にして旦那さんを失った方。
きっと失ったばかりの方。
そして私と同じ歳。（34歳かな？）
辛いよね。もう地獄だよね。
どんな助言も優しさも心には届かない。
耳には入っているけど状況や気持ちを変えてくれるものではない。
何を言ったら、どうしてあげられたら救ってあげられるだろうと考えたけど
申し訳ないながら、救う言葉も手立ても持ち合わせておらず…
ただ私も死別経験者。
死んだばかりの頃のあの真っ暗闇を経験した者です。
だから救いがどこにもないことも知っています。
逃げ出したいのに逃げ出す場所なんてどこにもなくて
誰も助けてはくれなくて（助けようとはしてくれてるけど）
絶望と苦しみと痛みとで
ずっと壁を蹴っていました。
どこにも発散できない気持ちがそうさせてたのだと思います。
「なんで」「どうして」ばかりがずっと頭を回っていて
失った未来と、戻らない過去をずっと考えていました。
この先幸せがあるのか
生活をどうしたらいいのか
不安で不安で不安で不安で
眠れませんでした。
…嘘です。めっちゃ寝てました。（嘘かよ！）
脳が考えるのを拒否していた様で、すごくいつでも眠たかったです。
「大丈夫。幸せになれるよ。」と誰かに言ってもらいたくて
死別後の幸せな世界を書いたブログを漁って探していたのもこの頃。
まぁ、見つけられず…。ないのかよ！幸せになれないのかよ！
だから、そうなってやろうと思う次第です。
私もまだまだ模索中の段階で、「こうしたら大丈夫だよ！」とは伝えられないのが残念です。
それでも一つだけ言えることは
きっかけは全部『外』にあるということ。
「今すぐ玄関を出て外に出なさい！」と言っているわけではないですよ。
外って自分の世界外のこと。ネットだってテレビだっていい。
今は自分以外の全てが自分を傷つけるけど
救いとなる言葉や、出会いや出来事って、外に出ないと出会えないものです。
もちろん、いっぱい傷つくし涙も流すけど、引き換えに得たものは大きいと感じています。
コメントをくれた『ごめんなさいさん』は
とても辛くて辛くて申し訳なくてと思っているけども
いいんだよ。謝らなくたって。
辛いのなんて当たり前なんだから。
いっぱい泣いて、気が狂いそうなほど考えて
今はどれもこれも、嫌な方に考えてしまうだろうけど
それでも、私はあなたなら大丈夫だと思う。
だって、心の叫びが前を向いているから。
「辛くて辛くて、どうしたらいいか、幸せになれるのか
ここは暗くて悲しくて、どうしたら抜け出せるのか。」
私にはそう聞こえるから。
そして、一つ動いて、コメントをくれたから。
大きなきっかけだと思いますよ。動くってすごく難しい。
動いたおかげで、『ごめんなさいさん』を知った人がいて、心を寄せてくれる人もいる。
頭の中ぐっちゃぐちゃで
何でも否定する気持ちなのもわかる。
こんな話されても…と気を使っちゃうのもわかる。
でも、ここにはきっと分かってくれる人もいるから。
まず、掲示板はガシガシ書いていいですよ。
そういう場所だから。
これを書いたらいけない。こんなことを書いたって…。なんて思わなくていいです。
誰かを誹謗中傷しない限り毎日毎日「死にたい」と書き込んだっていい。
まぁ、誰かを批判しても構わないけど。荒れたって別に良かです。
毎分だって、毎秒だって構いません。
ただ、掲示板なので返事があるかないかは断言出来ずです。
吐き出し場所として使ってね。
目安箱も愚痴でも相談でも何でもどうぞ！
何を言ったらと思ったけど
元来の忘れっぽさと楽観主義が『ごめんなさいさん』を傷付けてしまうのではと不安です。
元々、人に寄り添える人でもないですし…
というわけで、もし一言でもコメントいただけたら
『ごめんなさいさん』の力になると思うのです。
いつもなら嫌な「頑張れ！」もこの際、エールとして受けとめます。（お前が決めるのか！）
まさに今辛い気持ちの方も共感すると楽になることもあると思うのです。
頑張れ！無理しないで！頑張れぇ〜！！
（『ごめんんさいさん』返信はしてもしなくてもいいですからね。無理なさらに様に。）
↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
↓LINEで読者登録。
↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。
そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。
『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。
彼女の状況は詳しくは分からないので
教えてもらって目安箱にて取り上げるのもありかなぁと思ったけども
今の状況で、色々冷静に文章書くのは辛いかなと思って
私の一方的な記事にすることにしました。
コメント読んでない方もいらっしゃるので、より多くの方が気持ちを知ってくれるかなと。
彼女は妊娠7ヶ月目にして旦那さんを失った方。
きっと失ったばかりの方。
そして私と同じ歳。（34歳かな？）
辛いよね。もう地獄だよね。
どんな助言も優しさも心には届かない。
耳には入っているけど状況や気持ちを変えてくれるものではない。
何を言ったら、どうしてあげられたら救ってあげられるだろうと考えたけど
申し訳ないながら、救う言葉も手立ても持ち合わせておらず…
ただ私も死別経験者。
死んだばかりの頃のあの真っ暗闇を経験した者です。
だから救いがどこにもないことも知っています。
逃げ出したいのに逃げ出す場所なんてどこにもなくて
誰も助けてはくれなくて（助けようとはしてくれてるけど）
絶望と苦しみと痛みとで
ずっと壁を蹴っていました。
どこにも発散できない気持ちがそうさせてたのだと思います。
「なんで」「どうして」ばかりがずっと頭を回っていて
失った未来と、戻らない過去をずっと考えていました。
この先幸せがあるのか
生活をどうしたらいいのか
不安で不安で不安で不安で
眠れませんでした。
…嘘です。めっちゃ寝てました。（嘘かよ！）
脳が考えるのを拒否していた様で、すごくいつでも眠たかったです。
「大丈夫。幸せになれるよ。」と誰かに言ってもらいたくて
死別後の幸せな世界を書いたブログを漁って探していたのもこの頃。
まぁ、見つけられず…。ないのかよ！幸せになれないのかよ！
だから、そうなってやろうと思う次第です。
私もまだまだ模索中の段階で、「こうしたら大丈夫だよ！」とは伝えられないのが残念です。
それでも一つだけ言えることは
きっかけは全部『外』にあるということ。
「今すぐ玄関を出て外に出なさい！」と言っているわけではないですよ。
外って自分の世界外のこと。ネットだってテレビだっていい。
今は自分以外の全てが自分を傷つけるけど
救いとなる言葉や、出会いや出来事って、外に出ないと出会えないものです。
もちろん、いっぱい傷つくし涙も流すけど、引き換えに得たものは大きいと感じています。
コメントをくれた『ごめんなさいさん』は
とても辛くて辛くて申し訳なくてと思っているけども
いいんだよ。謝らなくたって。
辛いのなんて当たり前なんだから。
いっぱい泣いて、気が狂いそうなほど考えて
今はどれもこれも、嫌な方に考えてしまうだろうけど
それでも、私はあなたなら大丈夫だと思う。
だって、心の叫びが前を向いているから。
「辛くて辛くて、どうしたらいいか、幸せになれるのか
ここは暗くて悲しくて、どうしたら抜け出せるのか。」
私にはそう聞こえるから。
そして、一つ動いて、コメントをくれたから。
大きなきっかけだと思いますよ。動くってすごく難しい。
動いたおかげで、『ごめんなさいさん』を知った人がいて、心を寄せてくれる人もいる。
頭の中ぐっちゃぐちゃで
何でも否定する気持ちなのもわかる。
こんな話されても…と気を使っちゃうのもわかる。
でも、ここにはきっと分かってくれる人もいるから。
まず、掲示板はガシガシ書いていいですよ。
そういう場所だから。
これを書いたらいけない。こんなことを書いたって…。なんて思わなくていいです。
誰かを誹謗中傷しない限り毎日毎日「死にたい」と書き込んだっていい。
まぁ、誰かを批判しても構わないけど。荒れたって別に良かです。
毎分だって、毎秒だって構いません。
ただ、掲示板なので返事があるかないかは断言出来ずです。
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何を言ったらと思ったけど
元来の忘れっぽさと楽観主義が『ごめんなさいさん』を傷付けてしまうのではと不安です。
元々、人に寄り添える人でもないですし…
というわけで、もし一言でもコメントいただけたら
『ごめんなさいさん』の力になると思うのです。
いつもなら嫌な「頑張れ！」もこの際、エールとして受けとめます。（お前が決めるのか！）
まさに今辛い気持ちの方も共感すると楽になることもあると思うのです。
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コメント
コメント一覧 (97)
お姉さんに連絡できたのですね!
本当によかった!!本当に本当に。
みんなが心配しています。みんな、ひとり、ひとつ空の下で泣きながら頑張っています。ごめんなさいさんは、堕ちたばかりの地獄、本当に大変だと思うけれど、ここに仲間がいるから、、ほんと、会って肩叩き合いたい、ごめんなさいさんの赤ちゃんのお顔も見たい、、本当に、、みんなのしあわせを祈っています。
せせらぎ
が
しました
よかった。。。SOS出せて❗
お姉さん、よかった❗
優しい時間。。。
よく頑張ったね(T＿T)
そして、皆さんのコメントも。。。
せせらぎ
が
しました
少し安心しました。
でも、今はまだ赤ちゃんがお腹にいるから自分の身ひとつで悩んだら泣いたりできるけど、赤ちゃんが産まれてからはそうはいきません。
自分が悩んで何もできない状態でも赤ちゃんはお腹が空くし泣きます。
だから、どうか妊娠中の今から出産後のいろんな体制を整えて欲しいと思っています。
頼れるところは頼って、何かあってもすぐどうにかできるような連絡先等を確保してください。
脅すみたいでごめんなさい。
私も主人が亡くなって早３年になりますが子供は６年生の子が１人だけです。
私がなんとか３年やってこれたのは子供がそこそこ成長していて１人だけだったことも大きいと思います。
だけど、妊娠中や赤ちゃんを残されての死別は、配偶者と死別の中でも本当に本当に一番どんな立場よりも大変だと思います。
悲しさの度合いはどんな立場で死別しても比べられませんが物理的な大変さは絶対あります。
言葉の力をもらって少しでも立てそうになったら、今度は物理的なこれからの為の行動をとってほしいと願っています。
ここで得られる物理的な援助は知恵くらいだと思うから。
なんとか、なんとか精神が少しでも安定することを願っています。
せせらぎ
が
しました
私も出産する一週間前に主人を亡くしました。まだ、上には二人子どもがいます。私一人で三人。全てが不安で仕方なかったです。そして、そのまま出産になりましたが、毎日が辛くてきつかった。何なら私が死んだ方がマシだと思っていました。でも、私が泣くと娘もなぜか泣いたり、悲しい気持ちになったりすると、ジーっと私をみてニコっと笑ったりと何だか娘から『私がそばにいるから』そう言われてる気がしてなりませんでした。そして、毎日呪文のように『私は大丈夫。四人幸せになる』と口で言っていたし、寝る前に心の中でも何度も自分に言い聞かせてきました。あれから一年が過ぎ、あの頃は死んだ方がマシだと思っていましたが、今は違います。今は子ども達のために生きなきゃ。と気持ちが変わりました。主人が亡くなって辛くて、キツイあの思いを子ども達にしてほしくない。と思えるようになったんです。
ごめんなさいさんは、どちらにお住まいですか？
近かったら側に行ってあげたいです。
せせらぎ
が
しました
役所に相談に行けたり、お姉さんに助けを求めることができて、よかったです！
すぐ行動に移せたごめんなさいさん、すばらしいです。尊敬します。自信を持ってください。
ここにいる皆さん、ごめんなさいさんを抱き締めにいってあげたいと思っていますが、リアルでは行政か肉親しか難しくてもどかしいです。
この先も苦しくなることはあると思いますが、今できること（食べる、寝る・・・）を1つずつ積み重ねて、元気でカワイイ赤ちゃんに会えることを楽しみにしてくださいね。赤ちゃんのDNAの半分はパパです。パパは赤ちゃんの中で生きていますよ。あなたと赤ちゃんを守ってくれてると思います。
せせらぎ
が
しました
良かったよぉ〜😢😢😢
ごめんなさいさんのお姉ちゃま、ありがとうございますm(_ _)m
せせらぎさんのおかげ。みなさまのおかげ。娘さんの存在。何よりも、たすけてーって言えるごめんなさいさん自信の力ですね。
また不安は怖さは襲ってくるだろうけど、また息ができない〜ってなるかもだけど、心さえ閉ざさなければ、必ず光はさしてくるから。
目を外に向けてたりしてたら、必ずまた、あぁ幸せだなって感じる瞬間はやってくるから。
今はそうは思えなくても、必ず。大丈夫。
せせらぎ
が
しました
よかった、よかった、本当によかった。
個々のお礼なんかいらないですよ。
ごめんなさいさんがお姉様に愛されていて、大切にされていて、とっても安心しました。
ご家族への愛情が深いからこそ、迷惑かけたくないという思いがあったのですね。
これから先の事など考えずに、ね。
今できる事をひとつひとつ…。
そうしていくうちに、時は流れ、少しずつ少しずつ強くなれますよ。
今は、食べられる物を食べて、たくさん寝て。
ごめんなさいさんと赤ちゃんのお身体を大切にしてあげてくださいね。
またお話聞かせてくださいね。
待ってます。
せせらぎ
が
しました
はじめまして
すごい
ほんとにすごいと思います
できたこと
ご自身をたくさんたくさん
褒めてあげてくださいね
とてもとてもがんばったし
とてもとてもがんばってる
焦る必要はありませんが
食べられる
眠れる が
すこしでも多く
すこしでも早くなること
いまはそれだけ
願ってます
せせらぎ
が
しました
こんな時にすみません。諸手続きはするようにアドバイスされましたか？ 内容によっては早めに「自分で」申請しないと振り込まれないものが多々あります。場合によっては、入金よりも多額な税金を、期日までに支払ってください、みたいなお知らせが来てしまうこともあるかと思います。また、手続きをする課がバラバラで、アドバイスされないこともあるかもしれないので、漏れることのないように行えたら、と思います。
ご自身の体調管理と同時進行で辛いとは思いますが、ぜひ忘れないように行って欲しいです。
せせらぎ
が
しました
ごめんなさいさんは、とても優しくて、素直な方ですね。きっと、お腹の赤ちゃんも、優しくて、素直な、可愛い赤ちゃんがうまれますよ。竹内まりあさんの、いのちのうた。一度聞いてみて下さい。双子のまなかなさんが朝ドラでうたって、ヒットした曲です。ごめんなさいさん、前に進んでくれて、本当にありがとう。
せせらぎ
が
しました
声を出して泣けてよかったですね。少しでも食べられて、少しでも眠られてよかったですね。
悲しみと苦しみの渦の中にいて「ここ」にたどり着いたみんな、生きています。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。
何とかなります。
赤ちゃんはかわいいですよ。きっと力をくれます。
せせらぎ
が
しました
報告してくれてありがとうございます。
お姉さんに頼れて良かった。
ご飯食べれてお姉さんと一緒にいれて
気持ち吐き出せて少しでも眠れて良かった。
すごく心配してました。そばにいけないことが悔しくてもどかしくて。
今は自分の事を守ることだけ考えて
ゆっくりしてください。
今日が明日をつくってその積み重ねが未来になる
今日自分を守れたから明日も大丈夫
ゆっくり ゆっくり出来る事だけやりましょう
ありがとう
励まされるます
悲しみから立ち上がりたい
子どもを守りたいと思ってるのが伝わります
私もあの人が、与えてくれた物を守りたい
せせらぎ
が
しました
本当すごい！
私なんかより、何倍も行動力ある！！！
今日は私、朝から首を捻って痛めてしまって
そんな日に限って仕事はパンパンにあるし、やらなきゃいけない事たくさん、重い荷物たくさん…
今日は心が挫けた日でした。
今のやっとゆっくりできて、ごめんなさいの報告を読んで涙がでました。
すごいなぁって。かっこいいなって。
勇気をもらいましたよ！
本当、偉いなぁって涙が止まらなかったです。
(上から目線みたいに聞こえたらごめんなさい。)
今日は、お姉さんとゆっくりゆっくり休んで
明日の事は明日考えましょう。
明後日の事はまたその日が来たら考えればいい。
今日は大変だったけど、明日は楽しい事、プチ幸せが少しでもあるかもしれない。
明日なかったら明後日あるかもしれない。
また、ゆっくりお話しましょうね(^^)
どんなお話も、みなさんウェルカムですよ！
ここのみなさん、目一杯両手を広げて待っていてくれますよ。もちろん私も。
そして、私もたまにそのみなさんの広げた両手の中に飛び込ませてもらうと思います。
その時は、私もみなさんにギュッとして欲しいなぁ。ごめんなさいさんも私をギュッとしてくださいね(^^)
今日は、勇気を頂いてありがとうございました。
おやすみなさい☆
せせらぎ
が
しました
報告ありがとうございます。
辛くて苦しい中、またひとつ頑張って、お姉さんに連絡とれたこと、頑張ってるよ。
役所に行く、お姉さんに連絡とる、食事をとる、一つずつできてる自分をいっぱい褒めてあげてね。
本当によかったです。
これからもいろんな気持ちを吐き出しながら、みなさんと心を寄せながら、過ごしていきましょ。
私もそうさせてもらって、毎日過ごしています。
せせらぎさん、みなさん、
いつもありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
報告してくださり、ありがとう
お姉さんを頼ってくれてありがとう
ごめんなさいさんの事、ずっと心配していました。
ごめんなさいさん、何も謝る事は一つも無いですよ
ごめんなさい、なんて言わなくて全然いいのですよ
ごめんなさいさんは、とてもお優しい方ですね。
そして、ごめんなさいさんに、お優しいお姉さんがいらっしゃって、本当に良かったです。安心しました。
今はごめんなさいさんのお気持ちのまま、思いを吐き出す事が、無理をしない事が、先のごめんなさいさんや、娘さんの為であると思います。
これからも、ずっと、ごめんなさいさんに気持ちを寄せさせてください
ずっと思っています
ごめんなさいさんのお姉さん、ありがとうございます
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
役所とか、お休みですし。
体調も…。ゼリーでもプリンでも…水分だけでも飲めてるかな…と。
うつらうつらでも、横になって休んでいますか？ずーっと横になっているしかできない時もあるから、自分が何も考えられない、とか、考えたくない時は何もしなくていいと私は思います。
赤ちゃんはどうしてますか？今は、自分と、お腹の赤ちゃんの今のことだけで。呼吸をして、新鮮な空気を体に入れてあげて下さいね。
近くに誰もいないし、私も駆け付けてあげたくてもできず、ごめんなさい。
休みの日、辛い時は、病院の助産師さんが話を聞いてくれるんじゃないかな？？
受診が辛いなら電話だけでも…。
私も、まだ1年ちょっと。いまだに、自分がこれから子供を育てていけるのか、育てていいのか考えながら生きています。家族連れを見るのはまだまだ辛いです。
せせらぎさんが作ってくれたこの場所に、いつでも来て、居たいだけいてもいいじゃないでしょうか。次に進む力がちょっとでも出るまで。出てからでも。みんな、救われています。
謝らなくていいんだよー。
せせらぎ
が
しました
ごめんなさいさん、あなたは一人ではありません。
皆んなあなたをとても心配しています。
お辛い気持ち、ご不安な気持ち、真っ暗な闇にいる思い･･
皆んなで分かち合いましょう。
あなたは一人ではありません。
せせらぎ
が
しました
何か手段はないものか……
せせらぎ
が
しました
ごめんなさいさんへ
こんにちは
上手く言葉で表せないことばかりですが…
お腹の娘さんも大事ですが、まずはお母さんがご自身を大切に思うで、いまは良いのではないかと思います。
どうしても食べられなかったら、産婦人科で相談して食事以外の栄養の摂取方法があるのではないかと。
いまは心と体に今出来る一番負担が無い生活で、気が向くこと以外なるべくしない、４ヶ月経てば赤ちゃんと体が離れて、無理してでもしないといけないことがあると思います。
赤ちゃん次第でもう少し早まるかも知れませんし。
それまでの時間は、ご自身と向かい合って、ご自身をいたわって、ご自身優先で一瞬一瞬を重ねて行くので良いのではないかと思います。
亡くなった旦那様も、ここに居る私たちも、心はいつも傍に居ます。
せせらぎ
が
しました
でも、ごめんなさい、文面や内容から、もはやここで書き込んでみんなに励ましてもらっている状況じゃないように感じます。
勝手にいろんな危機を感じてしまってます。
言葉の力ってあるからここに書き込んでいる間は気は少しは軽くはなるだろうけれど具体的には誰もなにもできません。
コメントしておいて具体的な策がわからずごめんなさい。
どこか助けを求められる場所があるといいんですけど、結局は本人次第なのかなと自分の経験上感じています。
せせらぎ
が
しました
ごめんなさいさん
本当に本当に辛いですね。
かけつけて、ぎゅーっとしたいです。
食べるもの買って行って、何かあたたかいスープでもつくってあげたいです。
そんなにそんなに謝らないでください。
なんて言えばいいか言葉がみつからないけれど……
私も夫が死んでしまって２ヶ月、誰に何を言われても耳にはいらないから。
せせらぎさんやみなさんのコメントで泣きました。
ごめんなさいさんが、ここにきて少し救われるのであれば……
みんながいますよ。
せせらぎ
が
しました
このせせらぎさんのブログと出会い、皆さんのコメントに、一人ではないんだと力をもらい、どれだけ救われたかわかりません。
せせらぎさんのブログ記事の中でも、私が1番力をもらって大事にクリップしている記事です。
せせらぎの死別への向き合い方
2018/05/12
ここの皆さん、心配でたまらない方ばかりだと思います。
祈ることしか出来ないけれど、せめて夢の中で会えるようにしっかり眠れますように。
せせらぎ
が
しました
私は配偶者を亡くした者ではありませんが、10歳の子どが突然死でこの世を去り3か月経ちました。発見した時はもう心配停止していて、まさにごめんなさいさんと同じ心境でしたよ。
苦しくてたまらない。どうしたらいいか分からない。自分の分身である子どもだとまた少し違う感情があると思いますが、まだまだ泣かない日はありません。
自分と同じ思いをした人がいないか、これから自分がどんな道を辿るのか、怖くて苦しくてネットで探りまくりました。
その中でせせらぎさんのブログに辿り着き、共感できる、でもポジティブな内容に私も少しずつですが前を向けるようになってきた様に思います。
泣いて泣いて苦しくてもご飯は食べられるし朝まで起きずに寝られるようになりましたし、時間は解決してくれるとは思いませんが、せせらぎさんの言う通り、外に出る事とても大切だと思います。コメントを残した事、大切な一歩だと
思います。私は今も近所のママ友に吐き出しに行き、嗚咽しながら泣きに行ってます。
これから生きていかないといけないですもんね。吐き出す場所はとても大事。沢山泣いてくださいね。どうか頑張りすぎませんように。
みんな痛いほど、分かりますから。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
皆さん♪
そしてそして。。。
ごめんなさいさん♪
はじめまして(^_^)
このブログに出会ってどれだけ救われたか。。。な、１人です。
うん。
何も言えない。。。コメントの時間が物語っているもの。知らないコンビニに行くくらいだもの。
皆さんのコメントにも、ごめんなさいさんのコメントにも泣きました。
頑張って頑張って何とか役所に行けたんだね。
うれしかったのは。。。お茶を少し飲めたり、サンドイッチを半分でもたべれたり。って書いてあったこと。
昨日は暑い日だった。でも、朝晩は寒かったり。。。本当に本当に身体に気をつけてね。コメントして落ち着けるのならここにいて。
ハートマークいーっぱい押しといた(^_-)♪
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんや皆さんの温かさに感動してしまいました。
ごめんなさいさんへ
赤ちゃんを産み育てるのは、みんなはじめて体験する事で、それはそれは不安でいっぱいになってしまうものだけど、ごめんなさいさんの今のお気持ちを考えると、胸が詰まってしまいます。
何を、なんて伝えたらいいのか…。
今は何も手につかず、食べ物も喉に通らず、只々一日中泣いてばかり…
私もそうでしたよ。
大切な人が亡くなったのだから、当たり前のこと。
そんな中、役所でお話できた事、こちらにコメントできた事、本当によく頑張りましたね。
そうやって、一歩一歩ですよ。
今やるべき事だけを考えて。
周りの方々に甘えてしまいましょう。
役所の方に納得いくまで相談しましょう。
使える制度は全部使わせていただきましょう。
せせらぎさんのブログに毎日コメントしましょう。
貴方はもう、ここのみんなにとって大切な存在です。
だから、毎日来てくださいね。
待ってます。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
初めてコメントさせていただきます。
せせらきさんのブログに助けられている者です。
ごめんなさいさん
私も今年2月に夫を癌で亡くしました。
病気がわかり3ヶ月で旅立ちました。
告知をうけて毎日毎日苦しく苦しくて
どうして？なんで？誰か助けてって叫びだしたくて。だけど誰も助けられるはずもなく。
私も役所で泣きました。
介護保険の申請を泣きながらしました。
日々衰えていく夫を見なければいけない地獄
何もできない自分を責め、
どうしてこんなに早く愛する夫を看取らなければいけないのか。
亡くなってからの辛い日々、私も毎日毎日泣かない日はありません。
一緒に逝けたらどんなに楽だったかと思いました。私の残りの寿命を半分あげられたらよかったのにと。
でも夫が一番願っているのは、残していくしかなかった娘と私の幸せだと思い、どうにか踏ん張ってます。
ごめんなさいさんの旦那様もきっと同じだと。
あなたとお腹の赤ちゃんの幸せを願っていると思います。
全く同じ状況ではないですが、暗闇のなかにいるのは一緒です。私も毎日もがいています。
お気持ちもよくわかります。
今の私の生きる希望が娘であるように
きっとお腹の赤ちゃんが支えてくれると思います。ごめんなさいさんの希望になると思います。
私も死別直後からせせらきさんのこのブログに
助けられてきました。
過去ログを皆さんのコメントを何回も何回も読んで力をもらっています。
辛く苦しい時はここにきましょう。
そして気持ちを吐き出しましょう。
そして一緒に生きていきましょう。
1日1日苦しくても生きていけばいつか光が見えると信じて一緒に少しずつ進みましょう。
せせらぎ
が
しました
今の貴方を想うと、何と声をかけたらよいのかもわかりません。
ただ、あなたは1人じゃないよ。
ここにも、いるよ。って伝えたくて…
旦那さんが亡くなってから、３年経ちました。
それでも、まだ涙はでます。でも、笑うことが出来るようになりました。
そして旦那さんに会えた時に、子供を育ててくれてありがとう。と言われたいと思うようになりました。
今は、まだ無理だとしても必ず笑顔になれる日がきます。
せせらぎさんや私、皆さんと一緒に頑張って…
頑張っては、私も好きではないけど、何とか生きていきましょう！
せせらぎ
が
しました
大丈夫だよ。
私も旦那が突然亡くなり、ごめんなさいさんと同じ気持ちをしてきました。吐きだすことが出来なくて、ノートに毎日書いてぶつけてました。
今、どん底にいるけど少しずつ這い上がれます。
だから一緒に生きようね。一人じゃないよ。
今は我慢しないで、いっぱい泣いていいんだよ。
せせらぎ
が
しました
私も半年前に突然亡くし。初めは、なんで？どうして？だったのが、1人になった瞬間、身体中の震えが止まらず辛くて辛くてたまらず眠れなかったです。
謝ることないですよ。ここの皆さん、どうお声かけて良いか、自分だったらどうだったか、寄り添ってあげたい気持ちの方でいっぱいだと思います。
今だけで精一杯。それだけでも充分頑張っていらっしゃいます。私も、ここでたくさん救われながら、それでもまだまだ、その日一日で精一杯。
『失った悲しみの深さは、生前にその人から受け取っていた贈り物の大きさであった』という言葉を聞いたことがあります。
あまりにも素敵な日々を過ごされていたから贈り物も大きなもので悲しみも深いのです。だから、たくさん悲しくて、涙が出て、泣き叫びたくて。当たり前。辛いねって、ハグしてあげたいです。
旦那様の分身であるお子さん。お母さん！大丈夫、私がいるよ！1人じゃないよってお腹から励まして蹴ってるんだと思いますよ。
謝らなくて大丈夫。謝る→感謝の謝がおとずれますように。
経験者したものにしか理解できないような、ドロドロの感情、たくさんでてきます。でもたくさん吐き出して、少しでもラクになれますように。
せせらぎ
が
しました
いっぱい泣こう。泣いて泣いて、深呼吸して、お茶でも飲みましょう。
私もいっぱい泣きました。泣いて泣いて、眠れなくて。寝ても半分くらい起きてるようなそんな状態でした。そのうち、眠くて眠くて毎日10時間寝てたり…。ご飯も食べられなくて、栄養剤で補う日々でした。夫の好きだったものを食べるのに罪悪感を感じたりして…。夫が亡くなって8ヶ月たち、トータルで7キロの体重減です。
でも、何とか生きてますよ。仕事して、中学と小学の娘達と生活しています。最近では、夫は何だか単身赴任してるような、側にいるような不思議な気持ちです。現実逃避してる気がしますが、今の私には必要な事だから、どんな自分でも受け入れてあげようと思っています。
お腹の赤ちゃんが、ごめんなさいさんを抱きしめてくれる日がいつかきます。ママ、好きだよって言ってくれる日が必ずきます。その日を楽しみに、生きていきましょうね。
せせらぎ
が
しました
11年経って言えるのは、雨は必ず止むし、夜は必ず明けます。大丈夫。
今のその心の痛みや、哀しみ、不安、無力感、ぜんぶ、ちっちゃい温かい毛布にくるめます。私は今でも彼を丸ごと抱えて生きてます。
会いたいな、話したいな、何してるかな？とは今でも思うけど、そのうち会える日まで、がんばろうとも思えてます。
こんなこと言うと不愉快にさせちゃって、傷つけちゃうのかもしれないけど、私は彼と結婚もできませんでした。お墓も一緒には入れません。愛の結晶の赤ちゃんもいません。
だから、ごめんなさいさんを、いいなぁと思います。
もちろん大変だとは思う。でもでも、彼が生きた証がお腹の中にいる。こんな大きな愛はないです。大切に大切にできる者がいる。
今は助けて〜ってなるの当たり前です。だって一緒に生きて行こうとしてた人が、いなくなっちゃうんだもん。誰だって助け欲しいし、助けてもらわないと。
だから、遠慮せずに、助けて〜って言いまくればいいと思います。ひとりじゃ無理だよ〜って騒ぎまくっておっけー。ぜんぜんごめんなさいなんかじゃない。
泣き言いっぱい言いまくって、涙は心を洗い流してくれるので、どんどん泣きましょう。
無理にがんばらなくていいし、今やれることだけやればいいし。みんなにガッツリ頼ればいい。
私があちらへ逝って会えたとき［わたし頑張ったよ］と笑顔で胸をはって私は彼に言いたいので、もうちょっと頑張って歩いて行こうと思ってます。
がんばれって言われるのは、せせらぎさんと一緒で私も嫌いです。だって今目一杯頑張ってるのに、これ以上どうしろというの？って思ってしまうから。
だから、がんばれは言いません。
でも、ごめんなさいさんの心をぎゅーーーって抱っこしてますね。私の体温、ごめんなさいさんの心に届きますように。
せせらぎ
が
しました
今日のごめんなさいさんとせせらぎさんや皆様のコメントにも、本当に号泣しました。
私も主人を亡くして２ヶ月ですが、この苦しみ悲しみは誰にも理解されず、それがまた辛いのですが、ここには分かってくださる、同じように苦しんでらっしゃる方が沢山いて、それがどれだけ救いになったか。
何もアドバイス出来ませんが、今は泣いて泣いて、生きられなかった旦那様の為にも泣いてあげて下さい。
明けない夜はない。
誰でもいつかは絶対に死にますから、また旦那様に会える日によく頑張ったねって褒めてもらえるように私も頑張ります。
せせらぎ
が
しました
コメントを読み、あなたの心の叫びを感じて胸が苦しくなりました。
出産する事自体に不安もある中での辛い出来事。不安ですよね。この先を考えると不安しかないこと、よく分かります。
私は心が弱いから強くなれない貴方の気持ちが分かる気がします。
提案があります。
心療内科に行ってみて下さい。恐いのも分かりますが怖がらないで下さい。まず強引にでも心の安定が必要だと思います。病院に行ったからといってすぐに安定する分けではありませんが、少しずつ、少しずつです。
待ち時間はせせらぎさんのブログを見ていれば大丈夫。みんな貴方の味方です。
みんな心を寄せてくれているはずです。
自分の為に自分を守って下さい。
貴方は大切な人なのです。
せせらぎ
が
しました
せせらぎさんも、みなさんも、温かいですね。
たぶん、今は目の前真っ暗で、心凍えて痛くて、どうしょうもないし、どう歩いていけばいいかもわからなくて、雨は止まないし、夜も明けないとしか思えないと思います。
私は2008年10月8日に婚約してた彼が、居眠り運転をして、激突即死。突然の交通事故死の知らせを冗談だと思いながら聞きました。冗談に、嘘にしか思えなかったんです。
彼は広島、私はテキサスのヒューストンにいて、彼がヒューストン駐在ができる商社勤務に転職してくれて、あと10日で一緒に暮らせるというときでした。
ふたりで描いてた未来が全部なくなって、文字通り目の前真っ暗になりました。その後の人生、ひとりぼっちで歩いていけるなんて思えなかった。
現実から逃避するように、仕事以外の時間は眠り続けました。気が狂いそうだったので、仕事だけはやり続けました。でも、ミスばっかり。当たり前ですね。
見るもの、聞くもの、何でも彼と結びついちゃって、その度に号泣して、体力使い尽くしました。テレビも、映画も、音楽も、心に響き過ぎて、彼と結びついて、どんな情報も痛かったです。
どうして？なんで？戻ってきて。どうして私を置いて逝っちゃったの？私も連れてって。一緒に逝けたらどんなにいいかなと毎日思ってました。
運転してる車がぶつかって即死できたらいいのに。乗ってる飛行機落ちたらいいのに。そんなことばっかり考えてました。
時間が解決してくれるなんて嘘だと思ってたし、このまま真っ暗闇が永遠に続くんだ。痛い。寒い。寂しい。悲しい。私の心は痛くて真っ黒でどろどろでした。
７年間は心から笑えませんでした。長くてごめんなさい！続きます
せせらぎ
が
しました
このような場所をつくってくださったこと、本当に本当に感謝しています。毎日救われています。ありがとうございます。
ごめんなさいさん
泣いていいよ。何もできなくてもいいよ。ここのみんなそうだったはず。私も夫が死んでもうすぐ５年になるのに毎日泣いてる。
今日の目標ー死なないことーその積み重ねで５年だよ。
一緒に泣こう。
せせらぎ
が
しました
はじめまして。
私は去年の7月に主人を亡くしました。子供は二人います。
いっぱい謝ってますが、謝らなくて大丈夫ですよ。全然ごめんなさい じゃないよ。
今、自分が甘えてしまってる…とか、依存してしまってる…とか、そういう自分が情けない…とか、そういう気持ちを綴っているけど、
それは、ごめんなさいさんの今の気持ちで、それを自分で認めてあげたらいいんだと思います。その気持ちを持つことは決してダメなことでもない。だから謝らなくていいんだよ。
私は自分の弱い気持ちや他人を羨む気持ちを認めることで、少し楽になりました。
といいながら、まだまだ辛くて毎日泣いてますが。
コメントされたこと、役所に行かれたこと、沢山頑張ってます。
辛い、苦しい中で、本当に頑張ってる。頑張ってるよ。コメント読んで、すごく応援したいって思いました。
私もせせらぎさんのブログを一日中読んで過ごしてました。
このブログのみなさんと一緒に支えあっていきましょ。
せせらぎ
が
しました
おじゃまします。
年齢や家族、周りの状況、、皆さんそれぞれ違いますが、夫を喪った気持ちは同じと思っております。
私はとても親しくしている年上の女性が経験者で闇の中にいる私にかけてくれた言葉です、、
「はるさん、辛いね。もっと辛くなるのよ。
ごめんね、代わってあげられないの。貴女が一人で乗り越えるしかないのよ。でもね、涙は枯れないから泣きなさい」当初はその言葉に哀しくもなりました。
時間が過ぎると、私と同じ気持ちの人はいなくて周りは夫の死を納得しているんです。私だけが哀しみの中にいると感じた時、これが一人で乗り越えることと分かりました。それからせせらぎさんのおっしゃる「外」に、目を向けました。出遅れてますね💦。
哀しみを共有したり分かち合うことで、哀しくしてもいい泣いてもいいと感じた時に救われました。吐き出すことは大切ですね、せせらぎさん。
頑張らない、焦らない、、これも大切です。
せせらぎ
が
しました
私は、あなたよりだいぶ年上ですが、一昨年、夫が突然亡くなり、眠ることも、食べることもできなくなったとき、
私と同じ思いをしている人はいないか、とスマホでさまよい続けて、ここにたどり着きました。
せせらぎさんの言葉に、「私には無理！」とか、「うんうん、そうだよね🎵」と思いながら、本当に助けて頂きました。
今は、強くなる必要はないと思います。食べること、眠ること、そして、お腹の中のお嬢さんのことを考えて、最低限のことだけ、やれればいいと思います。
役所ももちろん、力になってくれると思いますが、お母さん、お姉さんに頼るのが、いいかなと思います。どんなに忙しくても、助けてもらえると思います。私も姉に助けて貰いました。身近に人がいる、体温が感じられることが、不安をやわらげてくれました。
私は、今でも情緒不安定になることがあり、病院に通って(カウンセリングを受けています)います。この辛い気持ちから脱する早さは、人それぞれでしょうが、
ごめんなさいさんが、少しずつでも顔を上げられるように、心から応援します。
皆さんも書かれていますが、食べられるものを食べましょう。妊娠中なので、心配です。私は、ゼリーとアイスクリームしか食べられませんでしたが…。
せせらぎ
が
しました
私も葬儀が終わるまではほとんど寝られず食べられずでした。固形のものが受付られなくて、レトルトのお粥食べてました。ごめんなさいさんも、お粥もそうだし、ゼリーとか、プリンとかはどうですか？暑くなってきたから冷たいうどんとかでも。コンビニので十分ですよ。栄養は考えなくて、今はとにかく何か口にできれば…
時間が経つの、ものすごく遅いですよね。最初の頃は、１日が、１週間がとてつもなく長かったです。私も死別後は出産が迫っていたので手続き以外は何もできず出掛けられず、どうこの辛い時間を過ごしていいのかわからず苦しかった。
せせらぎさんのブログ、１日何回も来て過去記事読んだり、コメント読んだりしてました。励まされた記事はブックマークして、辛くなったらその記事を読んで…
同じようにテレビも辛くて、でも無音も辛くて、だから今の自分に害のなさそうなDVD借りてきてぼーっと眺めていました。あとは、大人の塗り絵買って時間潰したりとかしてました。
ごめんなさいさんは、初めてのお子さんのようなので、余計に今後のこと不安ですよね。
ひとり親は色々支援してもらえることも多いので、また来週役所に行って、お話聞いてみてください。
妊婦検診に通っている病院には相談してますか？病院でも、色々とアドバイスしてくれたり、助産師さんが話聞いてくれたりすると思います。
せせらぎ
が
しました
私は一ヶ月前突然夫が死にました。あんなに元気だったのに突然冷たくなって帰ってきました。
こんな事になるなんて思ってなかった。辛いよね。不安だよね。わけがわからないよね。
ごめんなさいさん 謝らなくていいんです ここにいましょう ずっとここにいても誰も責めません
妊娠中で不安なのに愛する人がいなくなって どうしていいか分からないよね 不安な事全部聞くからどんどん吐き出しましょう。まったく状況ではないけど愛する人を失った苦しみは分かります。そばに寄り添って一緒に涙を流して一緒に光を探したいです。今日も一日偉かったです。悲しみの中で本当によく頑張りました。ゆっくり眠れないよね。少しでも眠れるように祈ってます。
ごめんなさいさんの事を思ってます。どうか今は考えすぎないで自分を責めないで。ごめんなさいさんは弱くない。助けてって言えたから偉いよ。少しでも前に進みたいから、助けてって言えたんだと思います。
私には二人の子どもがいます。私の希望です。子どもがいて良かったと思う反面子どもがいるから責任に押しつぶされそうになる。
私だけの命じゃない。すべて投げ出す事ができない責任。怖い。でも、1人じゃない。せせらぎさんのブログを何度も何度も読んで泣きながら一ヶ月過ごせました。
ごめんなさいさん と一緒に少しでも希望を探して生きていたいです。
せせらぎ
が
しました
わたしは妊娠4ヶ月の時に主人がなくなりました。
お腹にいた娘はもうすぐ2歳です。
産んで良かったです。無事産まれてくれて良かったと思えています。気が強くてたまにうるさいけど、悲しそうにしていると支えてくれます。抱きしめて眠るとあったかくてよく眠れます。
役所の方がいい人たちで良かったです。
遺族年金やもらえる公的なものを、少しずつ落ち着いてからでいいから手続きしていけば生活するお金はゼロではないから、大丈夫です。
お金の面を安心させて色んな人にたくさん助けてもらって心を安定させて元気なお子さんを産んでください。
娘は一歳より前から保育園に通っていますが、園長先生を始めたくさんの人に愛されて可愛がられて楽しそうです。家族以外にも助けてくれる人、愛してくれる人はいます。
わたしは当時、泣くのも一人で、外ではニコニコしながら大きなお腹でも辛くなんかありませんなんて顔をして、それが良いとは思ってはいなかったけれど、辛い時は辛いって体が思うままに表現すれば良かったなと思っています。もっと自分やお腹の子を楽にしてあげれば良かった。
わたしは辛くても旦那が死んだのも娘に父親がいないのもなんだか後ろめたくて、みんな見ないで！触れないで！わたしは不幸なんかじゃない！とオーラ出しまくりだったと思います。
わたしは本当は辛いは全部出したかった！
だからごめんなさいさん、全部出して！！
せせらぎさんすごい。
ますますファンになりました。
せせらぎ
が
しました
ただならぬブログのコメントのやり取りに、思わず私もコメントせずにはいられませんでした。
私は半年前に死別しました。30代です。やっと最近になって普通に生活出来るようになりました。死別直後はどうやって生きていたのか。何が食べたくて、何を食べて生きてたのか。いつどうやって寝てたのか。ほとんど覚えてません。
でも、このブログに救われました。同じような経験者がここにはいます。会えなくても顔もわからなくても、ここのブログには気持ちに寄り添ってくれる人がいます。たくさん吐き出して下さい。みんなの経験を読み返して下さい。そしてたくさん周りの人に甘えて下さい。ここにコメントくれる人や役所の人や、頼れる人にたくさん頼って下さい。「こんな事言ったり、こんな事考えたりして、自分はダメな人間なんじゃないか」って自分を否定しないで下さい。
こーやってここにコメントしながら、実は自分自身にも言い聞かせてます…。私もまだまだ不安や淋しさで涙出るから…。未来も見えないし…。
私は不妊治療中に旦那に癌が見つかり、不妊治療と抗ガン剤治療の両立は難しく、新たな命よりも、目の前にある旦那の命を大切にしようと、子供を諦めました。1年半闘病し、旦那は旅立ちました。今、私は本当に一人です。
おせっかいかもしれませんが、どうか元気な赤ちゃん産んで下さい。出産や子育てに不安はあると思いますが、子は宝だと思います。旦那さんとの愛の結晶を大切に思って下さい。
大丈夫、きっと大丈夫…。
長々とすみません。そして本当におせっかいだったらゴメンなさい…。
せせらぎ
が
しました
私も一年半前に旦那を突然亡くしました。子供は5才と2才でした。
こんなに絶望的な事が起きたのだから、愚痴や弱音を吐いてしまうのは当たり前です。どんどん吐いて良いんですよ。
私も幸せそうな家族をみると羨ましくてしょうがないし、いつも旦那がいたらこうだったのにを妄想してしまいます。
幸か不幸かここには仲間が沢山います。みんな同じドン底を味わってきています。
今はまだ働けないと思うので、生活保護とか使えるサービスはどんどん使って、とりあえず元気な赤ちゃんを産んで下さい。
このドン底の気持ちは時間だけしか解決する方法がないみたいです。一ヶ月後、半年後、少しでも楽になっていることを信じて、なんとか１日１日を生きて行きましょう。
辛いのはみんな一緒です。私も旦那が生きていた日々に戻りたくて、戻りたくてでも戻れなくてずっと苦しんでいます。
せせらぎ
が
しました
ごめんなさいさんのコメントや皆さんのコメントを読んで久しぶりに声をあげて泣きました。
ごめんなさいさんは弱くもないし、駄目でもないし、甘えてもないですよ。
今、生きて息をしているだけですごいことだと私は思います。
これは私がどん底にいた時に、せせらぎさんのサイトにたどり着いてせせらぎさんや皆様にかけてもらった言葉です。
そのままごめんなさいさんに贈ります。
その頃の私は真っ暗闇にいて、生きる気力もなく、守るべき子供でさえ頭の片隅に追いやって、地獄の底を這いずり回っていました。
今でも、失くした温かい未来と過去にすがって、ぜいぜいいいながら生きています。
なんで生きているのかわからないと思いながら、それでも時々心に響く風景や言葉や人の温かさに、少しずつ助けられて生きていられてます。
正直なところ、なぜこんな苦しみを味わっているのにみんな生きていられるんだろう、と
絶対無理、自分は絶対無理、無理無理無理無理無理無理って思ってた自分でも
生きて息をしてご飯を食べて泣いたり笑ったりしながら生きていれてます。
ごめんなさいさん、生きてるだけで息をしているだけで精一杯だろうけど
今はそれでいいと思います。
感情のままに気持ちを吐き出して、それで少しでも落ち着くのなら
どんどんどんどん吐き出していいと思います。
急がなくていい、ゆっくりでいい、
のたうちまわって苦しんでも、それでも、生きててほしい。
おなかの赤ちゃんと一緒に生きててほしいです。
ごめんなさいさんの気持ちのほんの欠片しか分け合ってあげることはできないけど、
禁句かもしれないけど言いたいです
頑張ろう
一緒に。
いつかきっと顔を上げられる時が来ます
私はいまだに圧倒的に後ろ向きだけど
それでも生きてます。
何の力にもなれないけれど
一緒に生きていこう
生きていこう
せせらぎ
が
しました
役所に行ったのは偉い、よく頑張ったね！夕食は食べましたか？パンでもよいからかじりましょう。今日はあつかったから、貧血や、熱中症に注意！7ヶ月だから まだ お腹にいてもらいましょうね。パンは 食べられない時にはカロリーの高いものを食べましょう。お腹を蹴るのは元気だから、生きてるから。経済的に頼れなくても、お姉様やお母様に話してみたらどうでしょう。出産経験者ですから。ご主人のご両親の顔も見たくないなら論外ですが、もしそうでないなら、そちらを頼るのも良いかも。お亡くなりになってるなら、喜ばれるのではないでしょうか。横になると、嫌なことばかり考えてしまうかもですが、身体を休めて下さいね。
せせらぎ
が
しました
辛い時は皆んな同じです。泣き言を言いたい気持ちも皆さん理解してくれますよ。
そんなに謝らなくていいですから、お腹の赤ちゃんの為に少し頑張ってみましょう。
せせらぎさんがおっしゃっているように、ここへ書かれた事だけでも貴方は大丈夫だと信じています。悲しい時は思いっきり泣いても良いから、それからちょっとだけ動いてみて下さい。
しかし、せせらぎさん。
あなたは本当に太っ腹だなぁ。
公式ブロガーに認定されたから、コメント欄が荒れるのは普通避けるよね。
だから私も申し訳なく思っていたけど、あなたの方がずっと男前でした。👏👏👏
ただ、ただ頭が下がります。
せせらぎ
が
しました
私は、1年と少し前、夫をくも膜下出血で突然亡くしました。
配偶者を亡くすことは人生で最大のストレスと言われているけど、実際に経験すると、それはそれは想像を絶することでした。
ここに集まる人たちは、みんな、その経験をしています。
たくさん吐き出して、たくさん泣いてくださいね。
ただ、泣きすぎると脱水症状が出るので、水分はちゃんと取ってね。
温かいミルクを入れてあげたいです。
せせらぎ
が
しました
私は2月に主人を突然（くも膜下出血）亡くしました。
約2ヶ月半になります。
娘が一人（小6）います。
主人が大好きで、幸せな毎日でしたが、突然、地獄に落ちました。
こんなに辛い事が起こるのかと。。
まだ毎日泣きますし、まだ受け入れられていないと思います。
でも、せせらぎさんのおっしゃる通り、這い上がるのは自分だと思います。
新たな幸せを掴むのは、自分なんです。
それが解りました。
だから、外に出始めました。
きついけど、しんどいけど…頑張りたいと思いました。
でもまだ、私は半分暗闇にいるので、頑張れとは…人には言えません。
なので、一緒に生きましょう。。
一人じゃないです。
私もここで、どれだけ救われたか。。
想いを共有できる癒しの場があるのですから！
大切な時期のお身体、ご自愛下さいね。
せせらぎ
が
しました
ごめんなさいさんのコメントに、せせらぎさんが反応してるのをみて、せせらぎさんって本当にすごいなぁと思いました。
私も突然死で主人と死別して半年になります。
真っ暗闇を抜け出て、もしかしたら、なんとか暮らして行けるのかもしれないと思い始めたところです。
あの真っ暗闇は、経験しないとわからない。
友達の言葉も親の言葉も何も響かない。
でも、せせらぎさんのブログや、他の方のブログを読み、一人じゃない。なんとかなるかも。と救われた一人です。
日本のどこかで今日も泣きながら頑張ってる人がいる。そう思うだけで頑張れる。
まだ私は人を励ますまでには行かないけれど、共感はできます。
辛いよね。泣こうよ。叫ぼうよ。
ご主人が出来なかったことを代わりにやってあげよう。
今じゃなくていい。
ちょっとずつ。
私も含めて。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
今年2月に主人を癌でなくしました。29歳でした。
毎日毎日泣きました。もう、目が腫れ上がって開かなくなるくらいに。食欲もなくて何も食べれませんでした。
そんな時に、現実から逃げる為にネットの世界を彷徨いました。同じ気持ちの人を探して。
そして、ココに出会いました。
本当に救われました。
これからも、気持ちの浮き沈みがあると思います。そんな時、みなさんに助けてもらおうとそう思っています。その1人です。
そのうち、私も同じ境遇にある誰かを励ます事が出来るような人になりたいなと思っています。
沢山ご迷惑をおかけすると思いますが、よろしくお願いします。
せせらぎ
が
しました