明日の仕事のため、今日実家に子供達を送り込みました。
夜に自由時間が手に入る。

近所の映画館でレイトショーやってないかおもむろに調べてみたら
見たいと思って見逃した『ボヘミアンラプソディー』が再上映しています。
しかもIMAXで今日まで。
上映時間は子供を送って帰ってきてギリギリの時間。

これ運命だと思って見てきました。


良かったですよ。
私は凡人なので共感は全然出来ませんでしたが
フレディの生き様を見ました。

音楽に心揺さぶられて泣きもしました。



それより何より、この映画をまーくんと見たかった。
まーくんは何て言うだろう。


レイトショー、まーくんと来たかった。

子供達が手を離れた時に訪れる二人の時間を楽しみにしていました。
あったはずの未来の時間(正確にはなかった運命なのですが)
あって欲しかった時間。

隣にまーくんがいないことに無性に寂しさを感じて
帰りの車に向かう道中、ボロボロと泣きました。

寂しくて寂しくて人通りもない暗がりだったので
周りはばからずオイオイ泣いていました。




すると
突然鳴り出すスマホ。


びっくりして止めるとタイマーが鳴った様子。


(なんだ。タイマーか……
…って、タイマーかけてないし!!!)


スマホを所有して以来、初めて鳴ったタイマー。
使ったことないし。
(アラームは使っていますけども)
初めて聞くキレイな音。


(…まーくんだ。)


そう思いました。

あまりに私がワンワン泣くものだから
「そばにいるよ」って伝えてきたのだと。
より一層ワンワン泣きました。



もう二度と触れられない温もりに触れたくてたまらない。
もう繋げない手を繋ぎたくて仕方がない。
涙が勝手にドンドン頬を流れていきます。


どうしてこんなに寂しさを抱えて生きないといけないのだろう。
この世界から誰も助けてくれはしない。
このまま意識が無くなって、迎えにきてくれてもいいのに…
迎えに来てくれもしない。



泣きながら帰って家の扉を開けた先に映るのは、まーくんの仏壇。
どうして死んでしまったのだろう。
子供もいない今日は仏壇の前に布団敷いて寝ます。

もう何もかもやりたくなくて、そのまま寝たいけど
34歳という歳が私にメイクだけは落とさせる。笑



おやすみ
まーくん 


寂しいよ
会いたいんだよ


もっと一緒にいろんな事やりたかったんだよ
楽しみにしてたんだよ 


寂しいんだよ 
とってもとっても
寂しいんだよ 


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