プチ断食を経て『食べないこと』の素晴らしさを知りました。
断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが
胃を休ませることの大事さに気づきました。
いっぱい食べると体が疲れる。
少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。
だから夕飯は子供たち(3歳、5歳)と同じ量。
朝は軽く、昼・おやつは好きなもの、夕飯は少量。
それでもお腹は膨れて、満足でした。
それなのに、最近食べることが止められません。
お腹が空いてるわけでもなく
食べたいものがあるわけじゃない。
平野くんを見ても全然気持ちが盛り上がらない。
キラキラしている彼らを見て、今の自分の状況とのあまりの落差に嫌気が差す。
約束された輝く未来があるなら頑張れる。
何もしたくない。
働きたくない。
未来が描けない。
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↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。
どんどん増えていくでしょう。
断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが
胃を休ませることの大事さに気づきました。
いっぱい食べると体が疲れる。
少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。
だから夕飯は子供たち(3歳、5歳)と同じ量。
朝は軽く、昼・おやつは好きなもの、夕飯は少量。
それでもお腹は膨れて、満足でした。
それなのに、最近食べることが止められません。
お腹が空いてるわけでもなく
食べたいものがあるわけじゃない。
口さみしいわけでもないです。
だって
それでもこれを食べたら次はあれ
あれの次はそれ。
何かを満たすように口に運ぶ
でも何も満たされない。
日頃の小食で胃の小さくなった私の胃は
キリキリとし、お腹も痛いのに
それでもやめられない。
お腹も痛いし
浮腫んでくるし
酷い顔に余計に気が滅入る。
だって
何も楽しくない。
ここの先に何が待っているのか。
何を頑張ったところで何も待っていないんじゃないのか。
なら何のために頑張るのか。
いつもはやりたいことの8割くらいしか1日に出来ないけど、
最近は2割も出来ない。
「元気がないんだ」という私に子供達がキンプリのDVDを見よう!と誘ってくる。
(キンプリ大好き!)
平野くんを見ても全然気持ちが盛り上がらない。
キラキラしている彼らを見て、今の自分の状況とのあまりの落差に嫌気が差す。
約束された輝く未来があるなら頑張れる。
でも何もない。
今が続くだけ。
何もしたくない。
働きたくない。
究極言えば生きてもいたくない。
それでも働かないと生きていけない。
頑張れば未来が開けるかもしれない。
けど楽しくない今の為に頑張れない。
引きこもってずっと漫画を読んでいたい。
好きな映画を見て、美味しいものを食べて…嫌なことは何もせずに。
好きな映画を見て、美味しいものを食べて…嫌なことは何もせずに。
その先に素敵な未来が待ってるとは思えないけど。
未来が描けない。
少し前まで無理矢理にでも描いていた未来。
理由はないけど見れなくなりました。
満たされない想いを満たすように口に何かを入れる。
これがきっと過食症の入り口なんだろうなとぼんやり思う。
食べたくもないのに食べることしか出来ない。
何か手立てを考えないとダメだ…
何も解決してはくれない『寂しさ』。
負けたらダメだ…
↓生命の危機を感じた絶食。
※コメント沢山ありがとうございます!
同じ状況だったり、温かい言葉をかけてくださったり
本当に涙しながら読んでいます。
お言葉に甘えて、この記事のコメント返信お休みします!
でも読んでますからね!皆さんの気持ちいただいています!
↓生命の危機を感じた絶食。
※コメント沢山ありがとうございます!
同じ状況だったり、温かい言葉をかけてくださったり
本当に涙しながら読んでいます。
お言葉に甘えて、この記事のコメント返信お休みします!
でも読んでますからね!皆さんの気持ちいただいています!
クリック蘭
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コメント
コメント一覧 (62)
改善しなければ病院へGO❗️
頑張りすぎてひずみがでているのではと思います。
忘れ形見をとりあえず成人させねばです。
先の事なんて考えず今日が終われば100点満点!
せせらぎ
がしました
最初のころから読ませていただいてます。
せせらぎさんが食べ過ぎて浮腫んでいるというところが
心配になり、初めてコメントさせて頂いてます。
わたしも夫が心不全で亡くなり、
しばらくほんの少ししか食べれなかった後、
お腹がぱんぱんでも食べ物をつめこむようになり、
その結果、わたしも心不全おこしました。
わたしは一命をとりとめましたが、
心理学的には、自分を罰するような無意識から
亡くなった愛する人の症状と同じ症状になることがあるらしいです。
食べ過ぎで即心臓が悪くなるとは限らないですが
むくんでいるということは、間違いなく塩分のとりすぎ、
そしてその塩分を排出できてない=心臓か腎臓に
負担をかけてると思います。
お子さんたちのためにからだを大切にしてください。
とりあえず、食べたくなったら、可能なら、
寝てしまうのが一番です!
せめて野菜をたくさん食べて塩分だしてください。
お願いしますm(_ _)m
せせらぎ
がしました
どうか、どうかゆっくり眠れていますように。
せせらぎ
がしました
支えられているせせらぎさんへ
何もできなくて…
力になることができなくて
ごめんなさい。
でも心は一緒にいます。
今は1日1日過ごすのが精一杯だけど、
明るい未来はまだ思い描けないけど
踏ん張っていきしょう。
一緒に。
せせらぎ
がしました
わかります。うまく言えないけどすごくわかります。私も大好きなアイドルにも興味がわかなくなってしまったり…観たら元気になるよ!って言われても、正直元気なんかもらえないよ…って。
無意味にスマホばかりいじっていたり。連絡なんてそんなにないのに。
時折無性に襲ってくる虚しさ…
もう、いっぱいいっぱいなんですよね。
せせらぎさんも、ここにいるみなさんも、見えないけれどぎゅーしてあげたいです。
せせらぎ
がしました
感情の浮き沈みが激しすぎて。
私も最近、疲れちゃって。しばらく飲んでなかった胃薬をまた飲むようになりました。
やっぱり1人で3歳1歳は無理だったかな…と思ってしまいます。
何もしなくていいから、幽霊でもいいから、私にだけでいいから、姿が見えれば話せればどんなに支えになるかな。
まぁ、実際そーなったら「そこにいるなら○○してよー!」って言うだろうけど(笑)
せせらぎ
がしました
眠れましたか?
お気持ち本当に本当によく解ります。
私も同じです。
きっと、みんな同じです。
でも、やっぱり朝がきます。
生きてます。
ある本に、物事には、すぐに分かる事と、あとになってみないと分からない事があると書いてありました。
こんな辛い思いをしなくてはならない意味が…
分からないけど…
何かあるのだと思います。
でも、本当…修行ですよね。
魂のレベルを上げなければならないのでしょうね…。。
せせらぎ
がしました
(好きな絵本の中より)
いつもパワーをもらっているのに、何も出来なくてごめんなさい。
せせらぎ
がしました
せせらぎ
がしました
今まで二人でやってきた事を突然一人でやる。
そりゃーしんどくなります。ちょっと吐きたいときもある。でも聞いてくれる旦那はいない。
死別をいやというほど、思い知る。
せせらぎさん、わかります。わかりますよ。
せせらぎ
がしました
これって何なんでしょう。
何か口に入れてないと落ち着かない、携帯見てないと落ち着かない、そんなことでこの死別の辛さを埋めようとしてるつもりはないと言うか、考えてしてるわけじゃないのですが。
お菓子やら何やらそこら辺にある色んなもの食べて気持ち悪くなって胃薬飲んでます(^_^;)
彼が亡くなって3ヶ月程は何も食べられず喉を通らず痩せて弱ってしまったことを思うとまあいいかって安易に思ったりもしていますが。
悲しみや苛立ちや言葉にならない色んな感情が湧き出てきますね。
その感情に合わせての行動なんでしょうか?
仕事をしてる時だけが少し精神的に楽で、その他の時間は脳みそと心を取り外しておきたい程辛いです。
せせらぎ
がしました
そりゃそうだよね、とても大変な状況なのだから。
どうしてもダメなそういう日もあるさ。
でも永遠には続かない。
そう信じて、又這い上がれば良いよ。
せせらぎ
がしました
働きたくない、でも働かねばならない。
今日帰り道、暗い道を歩きながら、なんで迎えが来ないのか、もう生きたくないのに、朝目が覚めたらどうにかなっていて欲しい…とか思いながら家に着きました、気持ちも暗い。。
最近までなかったですが、昔から私も過食傾向があり、過食の中でも過食・排泄型で(診断はないんですが)、めっちゃ食べて全部戻しちゃいます(汚くてごめんなさい)…ストレス溜まると、そういう形で私は出てくるんですが、せせらぎさんもストレスが溜まっているのかもしれないですね。
今月一周忌なので、余計にそうなってるのかも…このいきなりやってくる、ずどーんとなる時期、仕事も含めてどうにか好きなようにさせてくれるようにならないですかね…
せせらぎ
がしました
寂しいよね。辛いですよね。
少しでも、気持ちが軽くなりますように、祈っています。
せせらぎ
がしました
私も似たような感じです。少し前を向いた気持ちになる日もあれば全然ダメな日もあります。来月が三回忌だからか。またあの日の苦しい感覚が戻ってくるようです。私はこの冬に手術を受けました。自分の寿命を考えました。早く旦那の元にいきたい。だからいいや!とも思いました。だけど、やっぱり。子どもを遺していけない。あと10年。苦しいけど生きていかなきゃいけないと思いました。
食べても満たされない。買い物しても虚しい。疲れてるのに寝れない。何の修行なのでしょうね。
せせらぎさん、似たような気持ちの人間がここにいます。ただただ抱きしめてあげたいです。
せせらぎ
がしました
藤井フミヤさんの「風の時代」っていう曲を聴いてみて下さい
私が落ち込んだ時によく聴いていた曲です
せせらぎ
がしました
私はあの看取りの瞬間、体の半分と心すべてが抜け落ちた感じでした。6年以上経って、持病も抱えてる。年齢もあるのか多少の経験値なのか…諦めにも似た感覚があります。
戻ることはできないけれど、前に進むことはできる。死別前に戻れないから、前向きにってことではないです。せせらぎさんの心に少しずつ♥️が増えますように。
せせらぎさん、けーくん&しーちゃんと一緒に焦らずね(^ー^)お大事に🌠
せせらぎ
がしました
いつも元気をもらっているのに何もできなくて申し訳ない…
胃は大丈夫かな…
あんまり食べ過ぎないように。っていいたいけど、私も暴飲暴食か買い物依存を繰り返してる気がします。
やっぱり寂しいんですよね…
この1週間私も平野くんをみていません。
落ちている時は余計に遠くに感じてしまって…
まぁ、最初から遠いとこにしかいませんけど。
小さいのにしーちゃんもけーくんもいつも優しいですね。
せせらぎさん、少しゆっくりしてください。
体も心も。
ブログも無理しないでね✩︎⡱
せせらぎ
がしました
私も今を生きるだけで精一杯。夜寝るまで、朝目覚めるまで、主人のいない毎日が辛くて辛くて。今、この時間が過ぎるのも苦しい。仕事なんてしたくない。
でも、でもですよ、ありきたりだけど、
大切な大切な伴侶との死別を経験したら、もうこれ以上の苦しみなんてない。未来は見えないけど、これ以上の苦しみはもうない。
死別の苦しみは多分何年経っても無くならないと思ってます。ただ、いつかは、今100の苦しみが99、98になる日はきっとくるはず。
せせらぎさん、いっぱいいっぱい頑張ってますね。子育てに家事に仕事に。
せせらぎ
がしました
背中をさすりたい、分かるよ~って。
人の温かさを届けたい。
いつもせせらぎさんにいただいてるから。
せせらぎさん、
お仕事もブログもたくさん頑張ってきて、
私たちにいつも寄り添う言葉を綴ってきてくれました。
最後の「負けたらダメだ」の言葉が、せせらぎさんの心の叫びに聞こえるとともに、心をしめつけてるように感じました。
負け じゃないと思うんです。
死別一年目のせせらぎさんのテーマ「流」
私はこれを実行中です。
そういう時期なんだと思って、
休憩を最大限に意識して、せせらぎさんも今一度「流」れてみるのはどうですか?
せせらぎ
がしました
来月で突然夫を失ってから1年です。あの日の事を思い出してしまって泣くことが多くなっています。夫の為に1周忌法要に参列してくれる方が多くて準備もしなきゃいけないのに気持ちがついていきません。
せせらぎ
がしました
何度、せせらぎさんの言葉に支えられたことか
分かりません。
私は現在、死別後1年4ヶ月。
死別後2か月で仕事復帰して、転居もして。
でも半年前からは、不眠と欝で
ひきこもってます。
朝は子供達を送り出して、
欝の薬を飲んで、家事をする。
夕方は子供達を迎えて
夜は睡眠薬を飲んで眠る。
そんな毎日の繰り返しです。
仕事もしないで、人付き合いもしないし、プライドも何も無い状態ですが、欝の治療を始めてからは子供に心配されることが少なくなったな~と思います。
せせらぎさんは過食気味なのですね。
(私はアル中気味です...)
楽しみも感じられない時期。
体が、心が、
もっと、ゆっくりしていいんだよー
って言っているんでしょうね。
せせらぎさんに何度も助けて頂いているのに
何もしてあげられませんが、
どうか、
今以上に悪い状態になられませんように。
お子様達と明るく過ごされますように😭
せせらぎ
がしました
そのたびに脱力感と無気力で満たされる。
育児が楽しいとか感じる余裕もない。
早く子供が大きくならないかな。
子供がいなかったら、子供が成人してたら、って、考えてしまう。
そしてそれに罪悪感すら感じず、そんな感情も当たり前だよねって自分を躊躇なく肯定してる。
せせらぎさんも育児疲れの部分大きくないですか?
せせらぎ
がしました
子供達寝かせてからの暴飲暴食とまりません。。
また明日になると表向きは、立ち直って頑張ってるわたし。夜になると鬱モードで暴飲暴食、泣いて絶望します。
幸せな人の、何事もよい方に考えたら引き寄せの法則で未来はその通りになる。的な考え方に傷つきます。。旦那のいないこの未来を自分で引き寄せたとでも💢?!
この人は本当の絶望を知らないからそんな事が言えるんだろうな…とブラックな気持ちになり、妬んでる自分がまた嫌になります。
今日もママ友ランチで、お金厳しいから自動車税もきつーい。旦那の控除内でうまく働かないとー。みたいな他愛もない会話すら、いや、私の状況より100倍マシだろうよ…と思ってしまいました。。
はあ、せせらぎさん、皆様、わたし自身も自分を甘やかしてこんな状況を受け入れましょうね。。
せせらぎ
がしました
頑張って突っ走ってきたからね。
ほんとにほんとに頑張ってる!!
みんな解ってる!
だから、少し引きこもって充電しよう!
私も、異常な過活動の後にガッツリ引きこもりました。
未来なんてムリして見なくていい。
とんでもなく遠くに感じるし、却って絶望感が増したりするし。
今できる事、やらなきゃいけない事、とりあえずそれだけ日々頑張ってやっていく。
やると決めた以上は、絶対にやる!
の考えを少しやめてみて、
できる時にやればいっかー!位の気持ちで。
手抜きしまくり、楽しまくり、
だらしない自分を許してあげよう。
早速、今日の晩御飯、手抜きしてね。
せせらぎ
がしました
ブログも書いて楽になるなら書いた方がいいけど、疲れるなら無理しないでください。
なんなら、絵なしで思いだけをぶちまけても。ここはせせらぎさんの場所なんだから。
せせらぎさん、希望です!とか言われて無理に前向きになっていたならごめんなさいです。
せせらぎさんはせせらぎさんなりに泣いて悲しんで悲観的になってもいいと思います。
落ちたら上がるしかないし。
みんな、気持ちは同じです。
私も半年たったけど、何頑張ってるのかよくわかりません。
ただ、明日のためだけに。生きてます。
せせらぎ
がしました
死別してる人の辛さを理解しろ!と求めてはいないけど、やっぱりちょっとした言葉で「前を向こう」という思いがガタガタ崩れてしまいます。目に見える結果しか見ない人ばかりですからね。
私の場合、主に仕事上ですが。わかってくれる人は「心臓に毛を生やしていこうね」と言ってくれ、少しエネルギーを取り戻しました。
でも…それでも取り戻せなかったら…ひとまず休めという体のサインなのかも、と思います。
どこに進めば良いものか…。子供を守ることだけは確かなのですが。
せせらぎ
がしました
昨日から
まさに
その状況です…
なので
独り身の気楽さで
早々に寝ます!
(簡単には寝られないせせらぎさん、ごめんなさい!)
せせらぎ
がしました
せせらぎさんの心の平和が、家族の幸せなんです。だから、その間だけ、けーくんとしーちゃんに頑張ってもらいましょう。大丈夫!彼らはちゃんとやってくれますよ。
せせらぎさん、十二分に頑張ってるんだから、頑張りすぎないでくださいね。でもって、プチバカンスを平野君がエスコートしてくれれば最高なんだけどね。
せせらぎ
がしました
死別後あっという間に、7㎏くらい減りました。その時は食べても食べても減っていき、病気かと思いました。しかしその後、「スイーツを食べている時だけ、悲嘆を忘れられる」ことに気づき、甘いものを休みなく食べ続けました。
吐きそうになったら、胃薬を飲みながら。自分でも、もうあきらかに精神的な病だと思いました。空虚な心を食べ物で埋めていました。自己コントロールがきかなくて、情けなくて。
私はもう誰とも恋愛はしないから外見はどうでもいいけれど、でも、爽やかな毎日を取り戻すためにも、この悪習慣をきっぱりやめたいと、努力中です。強くなりたい。
せせらぎ
がしました
心を使う仕事の人は、バーンアウトが多いようです。
せせらぎさんは、仕事ではないけど毎日みんなの心に寄り添ってくれているので、心を使いすぎたのかもしれません。心を使うと疲れます。
一度決めたら投げ出さないタイプの方だと思いますが、中途半端にすることに慣れることも必要ですよ。(上から目線ですみません。)
それから、とにかく休養。
心も体も使わずに、ぼーっとする時間を作ってみてください。(無理なのは承知ですが)
そういう私も満たされない気持ちからか、ときどき過食気味。以前より太ったので、周りからは元気に見えるみたい。
あちらの世界で夫は、食べなくても元気なんだろうか・・・
せせらぎ
がしました
そんな私をくまのプーさんの言葉が救ってくれました。
「もし僕らが一緒にいられなくなる「明日」がいつか来るとしたら、絶対にこれだけはいつも覚えておいて。君は君が信じているよりずっと勇敢で、見かけよりずっと強く、君が思っているよりずっと利口だから。でもなにより大切なのは、僕らが離れ離れになっても、僕はいつも君と共にいる、ということ。」
まだまだまだ泣いてしまうけれど、辛くて苦しいけれど。
笑顔が一番素敵だねって言ってくれた夫の為に、笑顔になるよう毎日子供たちと一緒に楽しく過ごそうと思ってます。
せせらぎ
がしました
せせらぎさんの辛さが痛いほど伝わってきて、
涙が出ます。
誰も代われない。
ただ寄り添うしかできない。
辛いです。
せせらぎさんの強さも弱さも
ここに集う人たちは皆受け入れて
寄り添ってくださってると思います。
何もできないけれど、せせらぎさんの心が、身体が、少しでも楽になりますように。
せせらぎ
がしました
えーんえーん泣
そのまませせらぎさんが、過食になったら大変です。
未来がみえなくなってしまったんですね。
うんうん。
子供達、ごはんだけあげて、少しひきこもってもいいじゃないですか。
これ、私の今の気持ちでもあります。
せせらぎ
がしました
今の自分に優しくし、今の状況、寂しさを受け入れていけば、一歩が踏み出せる。
私はせせらぎさんのブログからそう教わっている感じです。
せせらぎさんは必ず幸せになれる人です。
大丈夫です。ご自身を信じてあげて下さい。
せせらぎ
がしました
本当に、1人になると何をしていいか、わからない状態、生活の為に、仕事はしないといけない、
キツイですよね。
子供たちは独立してるから、心配や迷惑はかけたくないし、けど時々、この苦しみから逃れることができるものならフッと消えてなくなりたいことがあります。
せせらぎさん、頑張りすぎないで!
子育ても手抜きでいいんです。たまにはご両親を頼ってもいいと思います。
私なんかが言える立場ではありませんが、ゆっくり休んで下さい。
せせらぎ
がしました
踏ん張らないと強がらないとやっていけないんだけど・・・頑張りすぎない様にしてください。
悲鳴、あげちゃいましょう。
時には、負けてもいいんです。
負けても仕方ないんです。
シワシワなっても隣にいるはずの大切な人を失ってしまったのだから。
今は雨でも、いつかは・・・。
せせらぎ
がしました
私なんかがこんな事書いても、全然なんにもならないけど、
出来る事なら、住所を知って、お家に行って、買い出しをして、ご飯を作って一緒に食べて食器の洗い物をして、洗濯も掃除もお子さん達のめんどうもみて、お風呂にもいれて、寝かしつけて、明日の支度もして。
朝ごはん食べさせて支度して送り届けて。
十分すぎる金額を毎月せせらぎさんに渡して、せせらぎさんには休職してもらって、
お子さん達の保育園や療育の送り迎えもして、
それぞれの対応もわたしがして、
せせらぎさんには、すきな漫画だけ読んで、
ベッドで楽な服装ですごしてもらって、
食事は食べたいものを食べられる時に食べてもらって、
話を聞いてほしいときは聞きたいし、
放っておいてほしいときは、お子さん達にも言い聞かせて、ただただひとりでいさせてあげたい。
せせらぎさんが「よし、いけるかも」と思える日になるまで、何日でも、何週間でも、何ヵ月でも。寄り添って暮らしてあげたい。
現実問題での不安なこと、
やらなきゃいけないこと、
しなきゃいけないこと、
全部全部全部、かわってあげたい。
傷つくもの全てからシャットアウトして、
大丈夫だよ、という世界で心の家治療だけしてほしい。
不用意に傷つく言葉も、
故意にぶつけてくる言葉も、
全部から庇ってあげたい。
ひとつのため息すらも、消してあげたい。
せせらぎさんは、きっとこんな事を希望してないだろうし、わたしの勝手な想像で書いてるだけで…
もしかしたら、自分が、そうしてほしいと思ってる事を書いてるのかな…。だとしたら、せせらぎさんを身代わりにした、勝手な考えの押し付けだな…。
自分のことすらも何も出来ないのに、
こんな事を書いて、恥ずかしいけど、ほんとに、ほんとに、そばにいって大丈夫だよと、いつもありがとうと、抱き締めたいです。
せせらぎ
がしました
前を向いて頑張りたい気持ちも、もう何も頑張れない気持ちも。
どうやっても埋まらないさびしさも、悲しみも、辛さも。
それでも子どもたちがいるから、日々の生活を送らなければいけないしんどいですよね。
生きることをやめてしまいたい気持ちも。
この苦しみから解放されるのは、死んだ時だろうと思っています。
生きているうちは、ずっと苦しいんだろうなと思います。
そんなのはいやだと、楽しみや幸せをつかみにいこうと、そのためには自分が頑張るしかないのだと、思うけど、やっぱり悲しい。
その繰り返しです。
せせらぎ
がしました
一緒です。急に私も来てます。プチうつ状態です。
主人が亡くなり、ただただ横になってたい時期に子供は産まれたばかり。
仕方ないですが周りは子供がいるからと。。
何でしたら、主人の事をなかったように・・。
私より幸せを感じてなかったと思われる友人知人のさりげないマウント。。。
(これは人間の本能的なもので仕方がないのかな、
感謝感謝の人や気持ち的に子供に助けられる事もあります。)
結果、落ち込み倒れこみたい自分はあまり出せません。
友人には今は遠慮して、親には言ったら腹立つことしか言われない(笑)
笑ってなければという、自分の変な思い込みや無理に人に合わせようとした
しわ寄せなのかなと考えたり。
子供が小さいと家族連れが多く、時にはそこにぶっ込みをかけなければならないしTT
砂で作ったお城が波にさーっと流されたように気持ちを何度も作り直しです。
岩くらいの素材で作れれば疲れないんでしょうが、岩になるのも何だかコワイ・・
俗世にいながら僧侶の心を持つのはお坊さんでも無理なのでは、、
わざと傷つけようとする人への愛(関心)は今はなかった事に、、
私も色々記憶を消していけるようぼちぼち(^^;)頑張ります。
せせらぎ
がしました
今、というか1年近くそんな状態です。
せせらぎ
がしました
頑張りすぎて、少し疲れちゃったんですかね
仕事に育児にブログ更新に無理しすぎないで下さいね
ブログは細く長く続けて頂きたいと願っている一人です
キラキラ前向きな時もそうじゃない時もどっちもきますよね
私もこの前自分が体調崩した時、心から頼れる人がいないんだと思い知って落ち込みました
親はいますが、やっぱり旦那さんとは違いますし
好きな人にときめかないって結構心が重症な状態だと思います 私も病んだ時そうだったので
ブログやインスト心ないメッセージが来たりもするでしょうし
少しでもせせらぎさんの心が軽くなりますように
せせらぎ
がしました
私達は間違いなく精神疲労がかなり溜まってます。しかも毎日追加されてもいます。さらにひとり親の負担で肉体疲労も間違いない。これはかなり危険な状態なんです。うつ状態になってしまうと回復には長期間を要するみたいです。
解決するにはとにかく休養すること。「自宅入院」をやって下さいと。仕事もして、小さいお子さんもいて無理だと思いますが、半日でもいいから仕事休んでお子様預けて積極的に「休んで」下さい。それが肉体的、精神的なパワーを回復させる唯一の方法だそうです。蓄積された疲労なので回復にもしばらく時間がかかります。
引きこもりの先に明るい未来は見えないという気持ちはわかりますが、心と体が「やすんでくれー」ってSOSサイン出してるんじゃないでしょうか?
せせらぎ
がしました
しんどいですよね
やらなきゃいけない、生きたかった夫のために、夫との子供のために、生きてなきゃいけない、何とか自分を立て直さないといけない…
自分は生きているじゃないか、夫との愛の結晶だっている、考えれば考えるほど…それらが重く重くなるときがあります
正直、生きている実感、喜びなんてありません
あの日からそんなもの感じることは出来ていません
でも無理にでも自分を奮い立たせてやっている
そんなことに何か意味があるのか?全てに意味があると思いたい自分と、それを本当にそうだろうか?と疑う自分と、ずーっと戦っています
こころとからだ少しだけ休めましょう(´-`)*。…
せせらぎ
がしました
せせらぎさーん、突然どうしたんですか!ま、旦那が死別してるんだからどうしたもないですよね。
そんな中でもせせらぎさんは毎日キラキラした情報を発信していて私の太陽でした。
断食良くなかったんでしょうかね。やっぱり慣れない事をすると体がビックリして反動が来るのでは💦
平野君見ても上がらないなんて、これは深刻です。(物差しはそれかって感じですが
)ネットで励ますしか出来なくてもどかしいですが、せせらぎさーん、ファイト🚩😃🚩
せせらぎ
がしました
私達は生きている人間ですから日々気持ちが動きます。これは凹む事でもなくそんな日もあって当たり前。休めるならば子供が園にいる保育時間中に何にもしないでただ休むのも決して悪い事ではありません。お仕事、洗濯、掃除おサボりしても食事が買った物でも今日みたいな日は良いかと思います。どうか休息が叶いますように…
せせらぎさんの辛い気持ちは伝わっています。せせらぎさんのブログを沢山の方が耳を傾けています。素直に吐き出し気持ちが少しでも晴れますように…
せせらぎ
がしました
私は若い頃過食嘔吐を繰り返し、体調を崩しました。
数年後ストレスに負けて数年間の引きこもり、そして今は家族間の確執による断絶。
ボロボロの人生です。でも生きています。
せせらぎさんの『きみといっしょに。』を読んで、折れそうな心に蓋をして生きています。
せせらぎさん、私はあなたが大好きです。
せせらぎ
がしました
周りの幸せも喜べない まっっ黒な自分が嫌になる
なんてヤツだ!と自分を責める日々だけど
少し時間が過ぎたからか たまに そんな自分の横に座り肩を抱いたり頭をポンポンして慰めてる自分がいます
そこは旦那の役目じゃ?って思うけど^^;
突然いなくなっちゃって‥バカヤローって思う自分もいるから‥
ほんとに もう バカチンめT^T
せせらぎ
がしました
今は6キロ太りました。
理由はわかってます。
あの温かい大きな手と手を繋げなくなってから、抱きしめてもらえなくなってから、よく頑張ってるよと誉めてもらえなくなってから、
日頃の疲れを癒したい、一息つきたいと、甘いものを食べてしまっています。
せせらぎ
がしました
ああああぁ〜せせらぎさん、
ガシッと抱き合って泣き飽きるまで泣きたい。
現状の私をせせらぎさんが美しい言葉で書き綴ってくれました。
本当にそんな毎日です。
でも、生きなければならない。
大丈夫、大丈夫。なでなでよしよし。
たぶんきっと良い変化は訪れる。このままが永遠に続くなんて有り得ない。変わらないことなんかない。ーーーと信じたい。
一緒に信じてダメダメでもいい、生きよう。
せせらぎ
がしました
過度の悲しみの中で、もがいている私達(一緒にしてごめんなさい)は、みんな、食べたい訳じゃないのに、モグモグしたり、ほとんどの方がそういうの、あると思います。
うちは、せせらぎさんところの1ヶ月後に亡くなったので、せせらぎさんと、経過月日が同じで、喪失感、本当によく解ります。
突然の別れで心の準備もなくで…。
もう…生き地獄とは、この事で…。後ろ向きになりたくなくても、どうしようもない気持ち。まさに今私もそうだから…。
毎日更新されたり、コメントの返信しなくていいのではないかと…お節介を思います。
睡眠…ゆっくり眠って下さいね。
私達の為に、ごめんなさい。
せせらぎ
がしました
生き急いでるかのように次々にいろんなことを成し遂げて。資格とったり公認になったり。
でもこれだけ日々ブログの更新やその他いろんなことができるということは逆にさみしすぎて辛すぎてハイになられてるのかな、なんて今日の記事を見て思いました。
ブログの内容が前向きな時と落ち込まれてる時と落差を感じます。
死別直後の私がそうでした。
妙にハイで精力的に動いていた記憶があります。
かと思えば急に落ち込んだり。
三年経ってなんとなく落ち着いてきました。
せせらぎ
がしました
仕事は極力先延ばしし、頑張らないことにしました。
無理なときは無理ですから。
そうやって半年、気力が戻ってきたと同時に先延ばしも限界を迎え、ひーひー言うことになりましたけど、頑張らない時期があったのはよかったと思っています。
せせらぎ
がしました
負けたくない!何かに負けたくない!と、時々思います。迷いすぎたら寝ます!それでもなやんだら、体を動かして、また寝ます!サッカー馬鹿なので参考になりませんが、、、
せせらぎ
がしました
子供も友達が来ると嬉しい、私も話し相手になる友達のママが来てくれて嬉しい。
友達が来るとなると家の片付けもしないといけないけど、家が綺麗になる、ただ作るのも気合いもいるけど。
でも、誰かと一緒に食事をするって楽しいです。
家のご飯が疲れたらビアガーデンにも行ったりするし、主人の会社の方からもご飯に誘われて子供も連れて行くし、来週の息子の誕生日も友達家族と外食です。
一人で毎日頑張らないで、周りに甘えたり頼ったりもしながら、楽しみを見出ださないとですね✨
せせらぎ
がしました
心配で、コメントさせていただきました…
苦しいですよね…
この先に、何にも楽しいことがないと実感した時の辛さ。
逃げたい。でも、逃げられない。
子どもたちがいるから、生活があるから。
どんな人の言葉も、自分の心の奥底まで届かない。
どうなったら救われるのか、わからない…
あたしは、こんな状況のとき(心の闇に支配されるとき)は心療内科から精神安定剤を処方してもらってました。
自分では、どうしても前を向けないときがあります。
配偶者との死別を経験された方たちは、そうでない人たちに向かって、本当に経験しないとわからないんだ!と怒鳴っていいと思います…
いっぱい、苛立ちをぶつけていいと思います。
心のないコメントをする人たちへも、
わかったふりをして、よく理解してくれない人たちへも。
せせらぎ
がしました
彼が亡くなってから、この1年で6キロも太りました。食べてもちっとも満たされません。
毎日毎日やる気が出ません。それでも無理矢理仕事をする(割りと激務な職場+新人指導(1人は中国人))ので、帰宅するとエネルギーが残ってません。
みんながどうやって毎日をこなしているのか、本気で知りたいです。
せせらぎ
がしました