まーくんが死んで一年半以上経ち
どっぷり沈み込むという日が無くなりました。
沈んでもすぐ浮上する。
浮上できるようになったというべきでしょうか。
ある日子供達を保育園に迎えに行くと
「今日ははま寿司に行きたい!」と一点張りのけーくん。
「今日は無理だよ」
「行くのが当たり前になるなら、もう連れて行かないよ」(行き過ぎている為。笑)
「今日は混んでいるから行きたくない(土曜日)」
などと伝えると
「一回見に行こう!それで入れなかったら諦める」
そう言われました。
すごい納得のいく交渉。それでも私はそれを受けるわけにはいかない状況なのです。
行くのには時間がかかる。やることも溜まっている。それでも引き下がらないけーくんに
(まーくんがいたら、本人の意思を尊重して、一緒に見てきてもらって
納得して諦めてもらえるのに…)
そう頭によぎってしまって一気に沈みました。
『お父さんがいたら良かったのにね』
それは言ってはいけない言葉。どれだけ言いたくても喉まで出かかって飲み込む。
だから今の状況はダメなんだと思わせてしまう。
お父さんがいないことは残念なことなんだと思わせてしまう。
いつか「お父さんがいたら良かったのに」という意識が生まれてしまう。
いつまでもワーワーしているけーくんに平静を装いつつ、なだめ自転車置き場へ。
そこで「バイバイ!」と声をかけてくれた園児はお父さんと帰っていくという…
沈みながら帰っている道中、今日の夕食メニューをけーくんに決めてもらう
「ステーキとビーフシチューどっちがいい?」(どっちもご馳走。笑)
という問いに、はま寿司を引きずっているかと思ったけーくんは
「ステーキ!!」(けーくんはステーキが何か知りません。)
とあっさり回答。そのあっさり具合に心が軽くなり(ステーキか!食べちゃうか!!)
今日の夕飯のステーキをみんなでイソイソ準備する。
美味しくもりもりみんなで食べて気持ちが上がるも
なかなか食べきらず、挙句嘔吐するしーちゃんにテンションが下がり(噛み切らず残っている状態でデザートを詰め込んだので)
こっそりキッチンで苺に練乳つけて食し回復し(苺に限りがあったため)
「うんち出たー!」と「手についたー!」と見せてくるしーちゃんに辟易し
お風呂に二人を放り込み、こっそりキッチンで平野くんを見て回復し
風呂上がりににフザケてなかなか着替えない子供達にプチ爆発。
夕方の『お父さんがいたら良かったのにね』に、ずっと頭が占拠されていて
頭がうまく働かないから、いつも上手いこと回していることが出来ない。
どんどん散らかっていく部屋。終わってない家事。過ぎていく時間。
それが余計に気を滅入らせる。
心が疲れて、お布団で遊んでいる子供達に慰めてもらおうとダイブして
しーちゃんに抱きついたら
突然に「また会えるよ」としーちゃん(3歳)に言われました。
そんな子供の優しい言葉に温かくもなる。
も、つかの間(いや、いつかじゃなくて、今!今手が欲しいんですけど!!!)
と感情がひっくり返る。
泣きながら脱衣所で自分が風呂に入る準備をします。
死別から時間が経って、理性の方が勝ってきた。
子供達にたまらずにあたって泣き喚いていた自分ではもうない。
子供達に出来るだけ見せずに、こっそり一人で声を出さずに泣き喚く。
そうやって我慢して泣くことにも悲しくてたまらない。
今いて欲しいのに。
今助けが必要なのに。
なんでいないんだろう。
どうして死んでしまったのだろう。
ばかばかばか…まーくんのばか。
と思っていると、
ブログのコメントで「まーくんも残していきたくなかったでしょう」というようなものが…
……………。
私がいて欲しかった以上に
まーくんはいたかったに違いない。
私なんかの感情の何倍も。
そう思うと、(泣いている場合じゃない)と自分の頰を両手で叩きました。
お風呂でひとしきり泣いて
あとは普通に子供達に接しました。
こんな感情の波に押し寄せられて生きている人がいるのでしょうか。
今日は気分が落ちる。とかではなく、毎分で気持ちが変わるような人生。
浮いたり沈んだり、感情の起伏が激しすぎます。
でも、きっとそれは、浮上する武器を手に入れたから
『美味しいものを食べる』
『平野紫耀くんを見る』
『こういう風に考える』
など、自分の気持ちを持ち上げるものを、この一年半で少しづつ積み重ね手に入れてきたから。
以前だったらずっと沈んでいた気持ち(そして堪えきれず子供達に当たり散らしていた感情)
それを武器を投入して浮上して、それでも沈んで
それならこれは!と浮上して、それでも沈む。
強くなったのだと思う。
確実に。着実に。一歩づつ。
いつか最強の浮上のアイテムを手に入れて、沈むことは無くなるのだろうか。
そうなった時、私は一体どんな風に生きていっているのでしょうか。
↓平野くんを見ることが、今の一番の浮上アイテム。
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癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。(情報サイトです。)
文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
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「今日は無理だよ」
「行くのが当たり前になるなら、もう連れて行かないよ」(行き過ぎている為。笑)
「今日は混んでいるから行きたくない(土曜日)」
などと伝えると
「一回見に行こう!それで入れなかったら諦める」
そう言われました。
すごい納得のいく交渉。それでも私はそれを受けるわけにはいかない状況なのです。
行くのには時間がかかる。やることも溜まっている。それでも引き下がらないけーくんに
(まーくんがいたら、本人の意思を尊重して、一緒に見てきてもらって
納得して諦めてもらえるのに…)
そう頭によぎってしまって一気に沈みました。
『お父さんがいたら良かったのにね』
それは言ってはいけない言葉。どれだけ言いたくても喉まで出かかって飲み込む。
だから今の状況はダメなんだと思わせてしまう。
お父さんがいないことは残念なことなんだと思わせてしまう。
いつか「お父さんがいたら良かったのに」という意識が生まれてしまう。
いつまでもワーワーしているけーくんに平静を装いつつ、なだめ自転車置き場へ。
そこで「バイバイ!」と声をかけてくれた園児はお父さんと帰っていくという…
沈みながら帰っている道中、今日の夕食メニューをけーくんに決めてもらう
「ステーキとビーフシチューどっちがいい?」(どっちもご馳走。笑)
という問いに、はま寿司を引きずっているかと思ったけーくんは
「ステーキ!!」(けーくんはステーキが何か知りません。)
とあっさり回答。そのあっさり具合に心が軽くなり(ステーキか!食べちゃうか!!)
今日の夕飯のステーキをみんなでイソイソ準備する。
美味しくもりもりみんなで食べて気持ちが上がるも
なかなか食べきらず、挙句嘔吐するしーちゃんにテンションが下がり(噛み切らず残っている状態でデザートを詰め込んだので)
こっそりキッチンで苺に練乳つけて食し回復し(苺に限りがあったため)
「うんち出たー!」と「手についたー!」と見せてくるしーちゃんに辟易し
お風呂に二人を放り込み、こっそりキッチンで平野くんを見て回復し
風呂上がりににフザケてなかなか着替えない子供達にプチ爆発。
夕方の『お父さんがいたら良かったのにね』に、ずっと頭が占拠されていて
頭がうまく働かないから、いつも上手いこと回していることが出来ない。
どんどん散らかっていく部屋。終わってない家事。過ぎていく時間。
それが余計に気を滅入らせる。
心が疲れて、お布団で遊んでいる子供達に慰めてもらおうとダイブして
しーちゃんに抱きついたら
突然に「また会えるよ」としーちゃん(3歳)に言われました。
そんな子供の優しい言葉に温かくもなる。
も、つかの間(いや、いつかじゃなくて、今!今手が欲しいんですけど!!!)
と感情がひっくり返る。
泣きながら脱衣所で自分が風呂に入る準備をします。
死別から時間が経って、理性の方が勝ってきた。
子供達にたまらずにあたって泣き喚いていた自分ではもうない。
子供達に出来るだけ見せずに、こっそり一人で声を出さずに泣き喚く。
そうやって我慢して泣くことにも悲しくてたまらない。
今いて欲しいのに。
今助けが必要なのに。
なんでいないんだろう。
どうして死んでしまったのだろう。
ばかばかばか…まーくんのばか。
と思っていると、
ブログのコメントで「まーくんも残していきたくなかったでしょう」というようなものが…
……………。
私がいて欲しかった以上に
まーくんはいたかったに違いない。
私なんかの感情の何倍も。
そう思うと、(泣いている場合じゃない)と自分の頰を両手で叩きました。
お風呂でひとしきり泣いて
あとは普通に子供達に接しました。
こんな感情の波に押し寄せられて生きている人がいるのでしょうか。
今日は気分が落ちる。とかではなく、毎分で気持ちが変わるような人生。
浮いたり沈んだり、感情の起伏が激しすぎます。
でも、きっとそれは、浮上する武器を手に入れたから
『美味しいものを食べる』
『平野紫耀くんを見る』
『こういう風に考える』
など、自分の気持ちを持ち上げるものを、この一年半で少しづつ積み重ね手に入れてきたから。
以前だったらずっと沈んでいた気持ち(そして堪えきれず子供達に当たり散らしていた感情)
それを武器を投入して浮上して、それでも沈んで
それならこれは!と浮上して、それでも沈む。
強くなったのだと思う。
確実に。着実に。一歩づつ。
いつか最強の浮上のアイテムを手に入れて、沈むことは無くなるのだろうか。
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『せせらぎ通信』はいかが?
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わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (33)
私もはまりました。
先月40になりました私、店員さんに40とは思えない肌で、パワーが満ち溢れている姿に私もそんな40代を迎えたいとお褒めの言葉を。お世辞もあるでしょうが。
去年の私の顔色、まじヤバい顔して笑い方を忘れていました。
今はジャザサイズが生き甲斐で、笑顔を取り戻しました。エスティローダーはジャザで汗かいても崩れないし、いいものを教えてくれてありがとうございます。
ただ、気持ちは明るい時もあれば、まだ胃のポリープは数十個、最近胸も痛く今日はエコー検査に。
気分は上がったり下がったり。
お母さんが年をとったらぼくがたすけてあげるよ、というメモを発見。
癒され、泣いてます。
せせらぎ
がしました
あの世に行って再会したら…
いっぱい恨み辛み言ってやろうと。
首根っこ洗って待ってろよ!
と思わなければやっていけません。
だけど、主人の方がもっと生きたかっただろう。可愛い盛りの子どもたちを遺して逝ってしまって辛かっただろうと。わかっているけど、ついつい現状の辛さに悪い方向に考えてしまいますね。
主人の無念を思えば、私がしっかりしなくちゃいけないですね。気付かせてくれて、ありがとうございます!
せせらぎ
がしました
ウキキキキ…
ニタ~
これで、自分の時間がエンジョイできるぜ!
ウキキキキ…
ウッキ~‼
うわ~
キャ~
なんだ、なんだ…
はーびっくりした…
誰だ…アレは…
もしかして……せせらぎさん?
よっぽど、良い事があったんだろうなぁ…
せせらぎ
がしました
3年過ぎても。
せせらぎさんはまだ1年半。
立派だと思います!
私なんて小学生の息子に、「こんな時にあの人がいてくれたらなぁ〜」といってしまいます。
昔は、わんわん泣きながら言ってましたが、少し成長して戦隊ヒーローのことのように明るく言うようになりました。笑
沈んでは浮かびを毎日繰り返しています。
浮上する武器…
美味しいものを食べる。1人映画。1人カフェ。1人温泉。
1人が多い。笑
そして、やっぱり平野くん♡
沢山の武器を増やして、強くなるしかないですね。なんか切ないけど…。
せせらぎ
がしました
好きでなったのではないのに、シングルマザーに対する世の中の理不尽さに直面して、久しぶりに泣き明かした一昨日。
今日は自分を振り立たせて、元気に過ごしていたら、なんだか上がってきました。
せせらぎ先輩でも、まだまだ落ちるんだもの。
私も、落ちてもしょうがないか…
時間薬は確かにあるんだけど、落ちることはなくならないんでしょうね。
上がるのが早くなる分、落ちる回数も増えてしまいそうな。
上がるネタ…ないな…見つかったらいいな。
せせらぎ
がしました
せせらぎさんは旦那さんの事を思いやっていて優しいですね。私は、何でぽっくり死ぬんだよ!何で私にこんな辛い思いばかりさせるんだよ!といつも心の中で恨んでいます。
今日は下の子の入園式でした。平日だというのに、みんな旦那さんを飼っていました。みんな当たり前の様に旦那を飼っていて、うちだけ何でいないんだろうって痛感させられました。
何かイベントをただただ終わらせて来たって感じでどっと疲れました。
心にぽっかり穴が空いた気分です。
せせらぎ
がしました
見たくないものを見て、感じたくないものを感じなくてはいけない現実。
気の小さい私は、隔離されたシェルターで生きていけたら楽だろうなとか、支え合う共同体があったらいいのにとか考えてしまいます。
この現実を何とかしのいでいけば…いつかは楽になる日が…きて欲しいです。
せせらぎ
がしました
お体に気をつけて下さいね。何も出来ませんが、せせらぎさん家のこと、いつも気にかけています。に何度も途中送信してすみません。
せせらぎ
がしました
共感…激しく。。
もぉぉぉぉーいやっーーー(>_<)と、
そうや!頑張らんとっ(^^)♪♪を、一日のうちに何回繰り返しているんでしょうね。
死んでも傍に居てくれてるから私独りじゃ無い!と思える時も…
いやいや、傍で見ててくれてるだけじゃなくてこの状況どうにかして!ってなる時も…笑
日々忙しく心境が変わりますよね(。-_-。)
『お父さんが居たら良かったのにね』
言わなくてもしーちゃんにはせせらぎさんの心が読めたのでしょうか?(^_^;)
子供って柔軟で敏感で、言葉にせずとも感じられるのか?私が落ち込んでいると、『お父さん居るよ』とか『いまは泣く時間』とか『新しいお父さんはいつ来るの?』とか笑
子供なりに寄り添って慰めてくれます!
私も確実に効く浮上アイテム探したいです☆彡
とにかくいまは日々を積み重ねます!
せせらぎ
がしました
私はせせらぎさんのように最愛のだんな様を亡くしたわけではありませんので、同じではないかもしれません。ある日たった一人で母が行き倒れ身元不明で亡くなり、父が2号さんの家で亡くなり、一人暮らしの次兄が亡くなってから発見され、三番目の兄が病気で亡くなり…
何度も泣いてきました。毎日泣いて、だんだん回数が減り「あれ?今日泣いてないかも」という日が時間とともに増えてきたように思います。
時間は生きている
せせらぎ
がしました
私がいてほしい何倍も彼はいたいと思っているか、、
この言葉に涙が止まりません。
もうヤダ!なんでよ、なんで私ばかり!とまだまだ沈みっぱなしです。
一周忌過ぎたら何か変わるのかな、時間薬まだ効かないです。
せせらぎ
がしました
せせらぎ
がしました
ああぁ〜もうダメだああぁ〜、いやいや私はまだ大丈夫、の恐ろしい早さの繰り返しはジェットコースターのよう。
そしていつもーたとえ死なれてもこうまで思える人と出会えて結婚した私は幸せなんだ不幸なんじゃないーと自分に言い聞かせる。
せせらぎさんの幸せを祈っています。
せせらぎ
がしました
全裸で号泣…ありました、何回も。
動けなくなるほどに沈んでる気持ちとは裏腹に元気に走り回って喧嘩して、「おかぁーさぁーん❗❗❗」
…こっちは全裸で泣いてるんじゃい👊
だけど、私も両頬を叩いて気合い入れて、子供達の元に向かいます。
そんな子供達の仲裁も、きっと愛する夫はしたかっただろうから。
私が代わりにやります。
そんな浮き沈みする私を夫は傍で優しいまなざしで見てるだろうから。
自分が大きな怪我も病気もせずに子供達に向き合えてる時間も、それすら超人となった夫が仕向けてくれてるんだと感じる今日この頃です。
せせらぎ
がしました
応援している一人ですので、どうか頑張って下さい。
軽いコミカルなタッチの文章とそれに合う絶妙なイラストが大好きで、毎日読んでいます。
子育て大変かと思いますが、浮上する武器をたくさん活用し御自身を癒やして下さい。
応援してますよ~!
せせらぎ
がしました
単身赴任や、実質父親不在なご家庭もたくさんあるとは思いますが、それとは似て非なる…ですよね。わたしもよく言われますよ、いてもいなくても同じよ〜、って。じゃあ、旦那さん死んでみる?って心の中でつい思ってしまいます。
わたしは娘は親離れ。息子はとうに自立しててもいいのに、そっちは引きこもり。
孤独さと、重荷で、毎日上がる気持ちはほぼなくなりました。
一人で何もかもやるの、とても重いですよね。
せせらぎさん、お子さんはまだ小さくて可愛いけど、その癒しでは足りないときは、平野くんに思い切り癒されてくださいね(^^)
以前書いたのですが、わたしは主人の生前から好きだったアイドルにはワクワクした気持ちが抱けなくなったので、もう心の逃げ場がありません。癒しって大事です。
せせらぎ
がしました
辛いね…
涙が出る時に強くなる事なんて出来ないよ…
子供の前で子供がびっくりしないよう感動する場面のある子供用DVDを観る振りして私ならリビングでオイオイ泣いてしまいたい…
せせらぎさん頑張り過ぎないようにね。
せせらぎ
がしました