まーくんが突然死んで一年半経って
それでも
人生は素晴らしいということ。
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
なんなら二年も見え始めて
そんなに時が経ったのに
今もなお
1日たりとて思い出さない日はないし
涙だっていつでも流れます。
周りからはきっと何でもなく過ごしているように見えるでしょう。
悲しさは死んだ日から変わらずに同じ大きさであるのに
もう立ち直って元気になったように見えてるはず。
まーくんの話はしても
辛い想いは口に出さないようになりました。
「いつまでも」「まだ」「そろそろ」
そう思う人、分からない人にこの気持ちを汚されたくない。
そう思う人、分からない人にこの気持ちを汚されたくない。
爆発しそうな想いを抱えて
じっと自分の中に押しとどめて
行き場のない想いを
圧縮かけて、どんどん心に溜めています。
だから本を作りたい。
まだ、こんなにも辛くて、まーくんを想ってて
それでも彼がいない世界を生きていかなくてはいけなくて…
それでも彼がいない世界を生きていかなくてはいけなくて…
それが愛する人を失ったということなんだと。
いつかぶちまける場所がある。（きっといつか！）
だから今はじっと、その時を待つ。
愛する人を永遠に失うということ。
経験しないと絶対に分かり得ないこと。
想像以上にキッツいこと。
それでも
人生は素晴らしいということ。
皆んなに気づかせてあげたい。
愛する人が隣にいることは奇跡なんだよと。
↓幸せって気づけないものだから。
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よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (39)
書籍化、心から願ってます！
死別を経験した者にしかわからない気持ち、せせらぎさんがいつも的確に表現してくれます。ありがとう。書籍化された際には周りに配りまくりますね！
そんな我が息子は昨日の夜、いつもにも増して天井に向かってバイバイを連発。ダンナが来てたかな？？
せせらぎ
が
しました
圧縮袋…(T_T)✨
書籍からの映画化✨✨✨
サイン会に行きますー🎵
この前コメントで明るく「変わらなきゃ❗」の後に、夜コインランドリーで財布を落とし失意の私です。。。お気に入りの財布。免許証に保険証、各種カード、銭湯の無料券、映画のポイント。。。
落ち込みました。
でも！あの人が死んだ事に比べれば。。。の切り替えが出来た私(笑)
とりあえず免許証の再発行に行って来ます(^_^)☀
せせらぎ
が
しました
「人はその奇跡が日常になると、忘れてしまうんです。」
んー。深い。
今自分の周りの当たり前と思われることをもう一度見直し、感謝の気持ちを持つことの
大切さに気付かせて頂きました。
せせらぎさん、ありがとうございます。
せせらぎ
が
しました
夫をある日突然失った哀しみは、想像を越えるものでした。
私は、伴侶を失うということを、何も分かっていなかったのだと分かりました。
死別に関する本をたくさん読みました。どれもいい本ではありましたが、死別の苦しみからある程度時間が過ぎてから書かれているせいか、穏やかすぎたり、分析的だったりする内容が多いような気がしました。
悲しみと混乱の真っ只中にいるとき読みたいのは、このせせらきさんのブログや皆さんの書きこみのように、同じように苦しみの中でもがきながら生きている生(なま)の声だったような気がします。
せせらぎさんのブログを読み、これはいつか本になると思っていました。
泣きながら、笑いながら、怒りながら、どうやって生きているか、
どんな言葉を支えに生きているか、
ぜひぜひ本にしてください。
せせらぎ
が
しました
周りが旦那の愚痴を言っても、笑って聞いている。心の中では(いるだけいいんだよ)と...
多分、周りには立ち直っている様に見えるんじゃないかな？
私も旦那がいた時はそれなりに愚痴も言っていたし、旦那は夜勤の仕事だったので、私が休みでも必ず家にいて、夜は娘がいる。「よくひとりになりたい❗」と言っていたけど、旦那がいるからたまにひとりになりたかっただけで、ずっとひとりは辛いですよ。
わんこさん、私も銀婚式、迎えられませんでした。後1年、本当なら今年だったのに...
せせらぎ
が
しました
自分、子供達、もう何から何をしたらよいのかパニック
「あ〜もう、終わったー。生きるのしんどいよ〜‼︎」
「でも、パパにうつらないから良かった〜パパ、良かったね〜」
って、叫んじゃいました。
子供の嘔吐を真っ先に処理してくれてたパパ、、、毎回うつってたな（笑）
暇してる上の子、連れ出してくれーぃ
せせらぎ
が
しました
本当は仕事はたくさんあって、残業してでもやりたい自分もいる。でも、１番大切な人が私の迎えを待っているんです。その子に人生の素晴らしさをたくさん教えてあげたい。あなたがいてくれる事が素晴らしいんだよ、と(反抗期で怒ってばっかりしていますが)。
色んなジレンマを抱え、消えない悲しみを心に残しながら生きていくこと…。
わからない人には何を言っても無駄なんだなと痛感する日々です。
せせらぎさんはじめ、新たな一歩を踏み出した方々のコメントに私もまだまだ変わっていけるのかなと、勇気をもらえています。
書籍化、映画化。心から応援します！
せせらぎ
が
しました
生きてさえいてくれれば、喧嘩してても仲直り出来るし、ヒドイい事言った事を謝まったり、感謝する事も出来るのにね。生きてさえいれば。
旦那が生きてる時にせせらぎさんの言葉を聞いてたらもっと幸せに生きられたんだろうなぁ。それとも死別したあとだったからこそ、心に響いたのかな。
永遠に続く物だと思っちゃいますよね。まさかこんなに早く終わりが来るんて思いもしないよ。全て元に戻って欲しい！！
せせらぎ
が
しました
落ち着いた？大丈夫？とみんなに聞かれますが、まだ１ヶ月ちょっとじゃ、全くもって落ち着くこともないし、大丈夫でもないのに。
「いればムカつくけど、いなくなると淋しいから、旦那のこと大事にしてね」
と、自分の気持ちは押し殺して、蓋をして、圧縮して、にこやかにまわりに話します。
金婚式を迎えた実父母。
そんな風に私も夫とずっとよぼよぼになるまで、一緒にいるんだなーとぼんやり思ってたのに……銀婚式も迎えられなかった。
とりとめなくてごめんなさい。
せせらぎさんのブログが私の光となっています。
せせらぎ
が
しました
傷付くのが恐くて他人には話さない、若しくは会わない。
心理カウンセラーに全てを吐き出そうとしても、口から出てくるのは強がりばかり。何故か心の蓋が取れないのです。
今はただ息子達と三人でいることが唯一の安らぎです。
そしてせせらぎさんのブログも癒しになっています。
こんな状態でも前を見て生きていく指針になっています。せせらぎさんは私の心のリーダーです。
せせらぎ
が
しました
色々考える機会をありがとうございます。せせらぎさんの本！是非手元に置いておきたいです。
せせらぎ
が
しました
せせらぎ
が
しました
想像以上の衝撃で、少しの事で動揺しなくなってしまいました。
何年経っても変わらない悲しみ、、、
たまには吐き出さないと苦しくて。
私は言葉にするのが苦手なので、せせらぎさんのブログを読む度に同感して、気持ちの整理をして、日常を過ごすことができてます。
ギリギリの精神状態でも何とか踏ん張れるのは、皆さんも頑張っているなぁって。私だけじゃないから。でもほんとはなーんにもしたくないが本音。
子どもたちは待ってくれないけど。
うちも夏になると２年になります。
周りからはもう落ちついたかな？って
思われるのでしょうね。
私もよく聞かれます。聞かれてもしんどいし、
旦那の話題を振られなくなってもさみしいし、
私、勝手な人です。
旦那と結婚して一緒に住んで、家に帰るのが毎日楽しみでした。
私がそうしてもらったように子どもたちにも
楽しい家にしていきたいなぁ。
せせらぎ
が
しました
死別って経験者でないと分からないですよね。日常は奇跡の連続なのだと初めて分かったし教えてもらいました。
時間の経過と共に周りからは落ち着いたかな、とか思われているかもしれませんが、他人にどう思われようがいいや、と思えるようになりました。
気持ちはずっとずっと泣いてるし心臓がギュッとなる事だってしょっちゅうある。悲しんで泣いてばかりの毎日なんて過ごせないし
いつ死ぬか分からないけれど感謝しながら大切に暮らしたい。
人生って素晴らしいと言えるせせらぎさんは素敵ですね。
せせらぎさんの本買いたいです！！人生のバイブルですよ！
せせらぎ
が
しました
子どもたちに気づかれないよう、声を殺して泣きました。
昨日と今日は偶然並んでいただけ。
今日と明日は突然並んでいるだけ。
だから明日のない時もある。
我が家はまもなく１周忌。お坊さんの手配はしたものの、ほかの準備が全く出来ないし、手につきません。
せせらぎ
が
しました
って、いつも通りの朝が過ごせる事が続くと思いがちですよね…
本当は、大切な人と自分との目に見えない努力のバランスなんですけど、さらっとした日常生活なので気が付きにくいという。
お互いに、お互いの苦手な事をフォローしてたりすると思うんですけどね。いつの間にか、やってくれていいじゃ～んになりがち…
うちは、『ちっちゃな事でもありがとう作戦』をやってます。使ったコップを流しに入れといてくれた、洗濯物を外してまとめてあった、自分の代わりに何かをしてくれてた時(本当は相手がやらなきゃいけない事でも)にありがとうを言います。相手からもありがとうが返ってくるようになり、イライラが激減！
せせらぎ
が
しました
いつか圧縮した想いをぶちまけるために本を作りたい！って思えるせせらぎさんはすごいです。
本当は廃人になって何もせず暮らしたいくらいの衝撃を受けても、この世界で頑張って、踏ん張って、生活しなきゃいけない私たち死別者のためにもそういう本があったらいいな。
回りに配りたいです(笑)
私も笑って平気な顔して、気をつかわれないように自分から今日は旦那さん仕事なのー？とか、旦那さんの話を振ったりしてて。
本当に話したいのはそんなことじゃないのに。
まだまだ辛いよ。なんで生きてるのかわかんないよ。
そんな想いを圧縮することだけが上手くなってきました。圧縮袋、足りないよ～
せせらぎ
が
しました
失ってから気づいても遅いんです。
友人からダンナが～みたいな話をされた時は私もムカつくのもイラつくのもいい事じゃないの？生きて隣にいるって証だよって伝えてます。
ダンナが亡くなって年月が経ち周りには傷が癒えてると見られてることがありがたいようなそうでないような…
そう思える相手が隣にいてくれることがまず素晴らしい事なのですよね！
あー久しぶりにダンナに腹立ててみたいです(笑)
せせらぎ
が
しました