
<愚痴 2>
旦那の事故半年たち今日、仕事の休憩中。
検事から連絡あり。主人の事故の件で。
事故原因が特定できず相手方は不起訴となりました。
色々な気持ちがもやもやになり仕事中に泣きそうなのをこらえました。
旦那にすがりつき泣きたいです。(´;ω;`)
それでも明日も仕事。
ごめんなさい。
コメントで書いていただいたものを勝手に目安箱で取り上げたので
カテゴリーがなくて“愚痴”になっちゃって…
(嫌だったら言ってください!)
突然死を取り上げましたが、その中でも事故死はきついと思います。
相手がいればなおさら…
ただでさえ大切な人が死んで辛いのに、それが誰かの原因によるものだなんて…
もし相手が生きていたら、もし相手が何事もなく生活していたら…
相手方にも苦悩はあるでしょうが、それすらも被害者側の苦痛なのでは…
恨まざるを得ない。でもそれを露わにするのもためらわれる。
そんな方の想いや愚痴が聞けたらと思って記事にしました。
人の辛さや悲しみはそれぞれで、全く同じ体験をしない限り想像し得ないと思います。
だから私には分からない。
だから分かりたいと思います。
もし吐き出していただける方がいらっしゃれば是非コメントお願いします。
すみっこさんの状況は分かりませんが
不起訴になるだなんて責任を負わなくていいと言うことですよね。
そういう事故だったのかもしれませんが、やり場のない気持ちでいっぱいだと思います。
そして、それでも仕事に向かう…涙が出る。
すがりつきたい旦那がいなくて
旦那がいないことの原因ですがりつきたくて
出口のないループですね。これは分かります。涙が出る。
同じ体験をした方がいたら話ができて
少しでも気が楽になればと…
↓たくさんの突然死の体験をいただきました。
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コメント
コメント一覧 (5)
ビックリしました!!でもせせらぎさんがコメント全部に目を通している事にうれしく思いました。うちの場合も加害者から音沙汰もありませんが家が近いんです。スーパーで見かけた事もあります。気持ちが垂直落下です。
事故から救急車が怖くてたまりません。
仕事中に家の方に向かう救急車を見かけると家族が心配で泣きそうになります。
フラッシュバッグするような感覚になる事もあります。
検事からの連絡を疎遠になった義理家族に連絡しないといけないだろうな思い。
私も連絡しずらいのでメールで報告しました
返信はありませんでした…1周期不安です。
私達は呼ばれないのかな心配してます…
パパと子供達が離ればなれになってしまって可愛そうです(。´Д⊂)
せせらぎ
が
しました
死人くちなしをいい事に、被害者の家族の心の中にグサグサ入りこんでくるんですよね。
ウチも刑事民事が終わるまで4年かかりました。
ただ旦那の方にも過失があったので加害者に対する憎しみよりも、神様を心から憎みました。
せせらぎ
が
しました
以前きさらぎさんに記事に取り上げて頂いた時から色々ありました
結局相手は不起訴になり、相手方の保険会社とほぼほぼ決着がつきそうな状況です(勿論弁護士経由)
正直、不起訴になるだろうなと予測はしていました
ただ、納得は出来ません
するつもりもありません
なので私は加害者とは一度も会ってません
顔を見せないし、謝罪を聞くつもりもない
検察でなんか伝言聞かされましたけど、何と言われたかはぶっちゃけ覚えてないですね
何か言うことはないか聞かれましたけど、ないと答えた事だけは覚えています
私の言葉を、あなたの為に吐きたくない
私の時間を、あなたに使いたくない
私の心は、あなたを許す気はない
私の人生に、あなたはいらない
相手に思うのは、これだけです
恨んだり憎んだりするのさえ面倒くさい
私の心や脳内は夫や子供達でほぼ埋まってるから、いらない人の事なんて入る余地がない
夫に醜い私を見られたくないっていうのが、恥ずかしながら私の原動力の根幹です
夫が惚れてくれた私のままでありたいんですよね
未だにほぼ毎日(通勤の為の車の運転中に)泣き事を言ってますが、子供達の前では言わないのでセーフ扱いして自分を甘やかしながら、とりあえず死ぬまで生きる事だけ目標にしています
…しぶとく生きていきそうな気しかしませんが(笑)
せせらぎ
が
しました
今日、弁護士先生からおそらく不起訴になる可能性が高いです…と。
日本の刑事事件は被害者の処罰感情のみで刑が確定されることはないのです。
遺族の出来ることは、厳罰を望んでいる事を検察に伝えることしかできないのです。
伝えても、くんでもらえることは…無いに等しい…。
不起訴になると、たとえ民事で争っても相手は何も変わらない。すべて保険会社の対応となるので、加害者は痛くもかゆくもない。被害者遺族は辛さを抱えて生きてくだけでも必死なのに、人を憎む事までも背負わなければなりません。
私と娘は…加害者を許す事は一生ありません。
でも、娘はまだこれから、たくさんの人と出会い、幸せになる権利があります。誰かを恨んで、憎んで生きていくなんて…誰よりもパパが望んでないと思うのです。
これから、まだどうなるのか不安ですが、娘が進む道がドロ道ではなく、明るく綺麗な道にしたいのです。
私は、娘が幸せに生きていけるようにする事だけを考える事にしました。
パパへの気持ちまで汚されないように、私と娘の中から加害者閉め出す事にしました…。
でも、ほんとは辛くて、悔しくて、悲しくてたまらない。強くなりたい。
せせらぎ
が
しました
片や私は母子家庭。やっとできた子供と二人、辛い日々を送ってます。
忘れれません。相手が見えるので。
恨みはきっと亡くなるまで消えないでしょう。
でも、たまにふっともういいかなと思う時もあります。
残りの人生まで恨みや悲しみで埋め尽くしてしまうとなんのために生まれてきたのかわからなくなるからです。
そうはいっても立ち直りは難しいですが
せせらぎ
が
しました